Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сосед по лестничной площадке моей бабушки у себя на даче разводит не то свиней, не то еще какую-то живность. Его маман, работает в столовой, и соответственно прет оттуда всякую хавку этим зверушкам. Порой не застав сыночку дома, она просто остаявляет у его двери пакет, как правило черный, в каких еще мусор обычно выбрасывают. Теперь собственно сама история: Вчера прихожу к бабуле в гости. Болтаем о том, о сем, и вдруг совершенно не по теме, она стала спрашивать у меня про какой-то пакет, с мусором, который якобы должен стоять у входной двери. Не веря, что никакой пакет мне на пути не повстречался, бабуля выскочила, это в свои 80 годков, на лестничную площадку. Что-то там искала, было бы где искать то. :) Вернулась одновременно растроенная и притихшая. Оказывается, моя бабуля после домашней уборки, дабы не портить свежевычещенное убранство квартиры, выставила за дверь помоишный пакет, аккурат черного цвета, и почему-то ей показалось, что у двери этого соседа стоятся пакетику будет удобнее. В тот момент она и думать забыла о его маме и свинках. И только в момент пропажи об этом вспомнила. Второй день переживает, как бы сосед с разборками не пришел, но и сознаваться, в случае чего, не собирается.
Помните, по интернету гуляла запись переговоров пьяного машиниста метро с диспетчерской? Шестьдесятпервый маршрут, ага.
Так вот, вчера стою на станции. Подъезжает поезд, открываются двери, выходят-заходят пассажиры. Двери не закрываются, поезд стоит... А интервал между - 3 минуты. То есть, ему в задниццу дышит другой. :) Уже две минуты прошло, а он все стоит. Тут по громкой связи орут: "Шесятдватрицатьпять, почему не отвечаете?! Шесятдватридцатьпять, отправляйтесь немедленно! Повторяю, шесятдватридцатьпять, отправляйтесь немедленно!!!" После того, как диспетчерша подрала чуток горло, у поезда таки закрылись двери, и он таки поехал... Я сел на следующий. На перегоне Пушкино - Мытищи наш поезд отчаянно бибикал. Видимо, в зад шесятдватридцатьпятому :)))
Наверное в рубрику "Цитаты", если есть такая... Только что... Читал журнал (какой то серьезный, то ли системный интегратор, то ли еще какаое то скучное чтиво...), интервью с представителем фирмы поставщика коммуникационного оборудования на Украине. Статья называется "В книгах для меня главное люди". Рассуждения о любимых книгах, всякая высокая муть... Но середина убила... Рассказывает о самой любимой книге - Марк Твен "Янки при дворе короля Артура". Цитата звучит приблизительно так... - Рыцари круглого стола занимались поисками МОЩЕЙ СВЯТОГО ГРААЛЯ. !!!!!! ну и далее по тексту о том, что главное поиск, а не результат, и даже если их бы нашли (мощи то есть), то опять бы спрятали и т. д...
Сразу видно что для него главное люди... Удивляет эрудиция как чела, так и того кто брал интервью, и редактора...
Пару лет назад мы примерно после дозы литра в три пива (много для счастья надо ли?) летом отправились гулять. Нашли в лесу пожарный шланг. Почему-то сразу пришла в голову идея (по пьяни у нас настало озарение) сделать тарзанку. Знаете, что это такая хня, на которой можно кататься, типа как на качелях. Ушли в чащу, нашли дерево. Его то ли бурей повалило, то ли дровосеки местные хотели на дрова распилить, но не смогли. Не суть. Нашли самого трезвого и загнали на дерево. После этого стали кидаться в него шлангом. Само собой, не добросили. Пришлось ему слезть. В процессе он порвал себе штаны в интимном месте и напоролся очком на сучок. Взял шланг, забрался наверх, привязал его... Спустился. Полчаса бегали по лесу в поисках подходящей палки. Палку нашли. Привязали. Отдыхаем у костра. Похмеляемся. Приходит еще одна малотрезвая компашка, говорят нам «А ну, мол, 3,14доры, отвязывайте нах свой шланг, а то щас мы вас всех отфоршмачим». Мы им «А сами нах идите». Они не пошли. Остались. Пили вместе, потом одному из тех, не наших приспичило покататься на тарзанке. Он зачем-то полез наверх, спустился по канату вниз и стал раскачиваться. Кореша егойные ему помогли. В коронный момент амплитуда его колебаний стала максимальной и шланг попросту развязался тм наверху. Надо ли говорить, что чувак всем весом е*нулся в костер. Ожогов не было: за счет веса он просто его тушей своей затушил. Но все равно нам пришлось долго и со вкусом удирать с собакой, велосипедами и выпивкой через весь лес.
Прочитал тут афоризм дня от 31 мая 2005: "жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим"... Получается, что педофил, пьющий армянский коньяк, скажем "наири" или "ани" 15-летней выдержки... А если уж совсем удалась, то это уже геронтофилия какая-то получается... Какой-то не однозначный афоризм все-таки...
мы внедряем программу КИС "Галактика"… цехам выдали задание в сжатые сроки занести информацию по детям, а программа вчера глючила............. захожу к программистам и наблюдаю такую ситуацию........ влетает одна из ботизниц и на полном серьезе с возмущением на лице.......... Максим ты почему не сделал мне детей? Макс округляет глаза и спрашивает а сколько Вам нужно сделать детей? на что она ему ответила…. у нас по бумагам числится примерно 300, значит столько и нужно........... он ей …. я три сотни киндеров не смогу физически зачать............. ботизница обиделась и пошла писать кляузу
Зима, вечер - мороз! Я стираю, но стиральная машина в соседнем подъезде, идти надо через улицу. Я накинула шубу и вперед. Стирка окончена, но деликатные предметы женского туалета (трусы, то есть) в сушку не кладут. Куда деть? Да в карман. Только бы не забыть вытащить, а то завтра на работу. Конечно, забыла. Работаю в громадном здании, кишащем людьми. Ухожу с работы в час-пик, народу - тьма. Достаю перчатки из карманов, и... как фокуcник, извлекаю маленькие цветные лоскутки, которые летят во все стороны и никак не кончаются! Мысля: пройти мимо, типа я не я, бородавка не моя, или при всех собирать этот "урожай". Собрала, но была красная, как борщ. Больше я трусы в карманы не кладу.
Вчера... Начался рабочий день, все сотрудники отдела, всего нас 5 человек, на местах, кроме одного сотрудника отпросившегося накануне. Короче обычная офисная суета, все работают. После обеда зам нашего босса стал совсем плохой, видно что человек совсем заболел, кондишен-то пашет не по-детски! Короче-14 00 отпрашивается зам нач,15 00 отпрашивается еще один, типа надо по семейным своим делам, а у меня в институте просто засада и срочняк должен быть у декана, а то образование может досрочно окончится без моего согласия :-))) 16 00 мой выход. Захожу к боссу. Он сидит, подпирая рукой голову, смотрит в монитор. А надо сказать что босс очень культурный человек и соответственно очень редко может высказаться матюками. Я подхожу и бла-бла-бла, институт и все такое, на что он, не отрывая взгляда, произносит "Иди, иди... Да мне вообще все по х...ю!" Занавес.
Вчера в утренней передаче на нашем белорусском канале ОНТ были гости в лице двух представителей министерства сельского хозяйства. Разговор шел о поднятии оного, дескать поднимаем поднимем и будем поднимать... Цитата: "... потому что у нас ДОБРЫЕ! и ЧАСТО РАБОТЯЩИЕ! люди...".
Рассказали: В одной компании был один нудный парень. Не помню его имени, но назовем его Женя. И вот как то директор этой компании вместе с своим замом (оба молодые парни) познакомились с двумя девушками, пригласили их к себе в офис, рассчитывали на бурное продолжение вечера… И тут оказалось, что Женя тоже решил остаться. Конечно, директор и зам были не в восторге, но что делать? :-) И вот дело к ночи, директор и второй ждут, когда же Женя свалит, тактично ему намекают на это. И тут Женя смотрит на девушек и произносит: «Девочки, а вы где живете? Давайте я вам такси вызову! » Ну, девушки уехали, а директор затаил обиду на Женю. В это же время Женя безответно любил девушку из того же коллектива – Ларису. И вот, хоть Лариса и не отвечала ему взаимностью, но Женя не терял надежду. Но заметил, что директор тоже стал проявлять к Ларисе повышенный интерес, и дабы уберечь честь девичью - стал ее провожать на электричку ежедневно (она жила за городом). Только и Лариса тоже симпатизировала директору – но и Женю обижать не хотела. Поэтому она садилась в поезд, махала руками и слала прощальные поцелуйчики Жене, проезжала одну остановку, выходила и возвращалась к директору. В общем, Женя так и не узнал о вероломстве подруги, а директор таким образом ему отомстил.
Печатаю скрепя суставами и мозгом, потому как излагать, таланта нет, так что извиняйте. Совесть, знаете ли, присутствует, читаю, а не пишу. Загородный домик, свадьба, приглашенные, "обслуга" 5 чел.(я в т. ч.), жених/невеста, и собачка. О собачке: что-то подсказывало, что не щенок, неопознанной породы, короткошерстная, Худенькая, маленькая настолько, что через пороги перелазила-перепрыгивала (пороги в домике h~4см.!), мы даже не поинтересовались сука или кобель, забыли спросить, у нее понимаешь. :-) Пиршество в самом разгаре, народ уже на месте не сидит (может, тамада был виноват) "шарится" по дому во дворе, собачка курсирует коридор-кухня-коридор и в зал(где все) ну хоть одним глазком и бегом обратно. Наверно каждый считал своим долгом покормить бедную, маленькую, Худенькую собачку увидев ее, а она совсем даже рада была, а позже спьяну шару, да краем глаза они и не заметили, что сотворили с ней. Через некоторое время от "угощений" собачку раздуло так, что пороги стали серьезным препятствием. Барьер: взойдя на порог передними лапами (задними шагая по полу) продвигалась вперед до другого края порога и повисала на пузе на пороге, свесив лапы по обе стороны порога, в таком положении собачка могла дотянуться до пола либо передними, либо задними лапками, и то, только взбрыкнув какой-нибудь(передней/задней) частью тела. Были замечены два способа преодоления преграды: упершись передними лапами, протаскивала тело, совсем чуть-чуть, до тех пор, пока задними твердо не вставала на порог, и аккуратно сходила на пол, и второй способ, взбрыкивая и раскачиваясь, при этом, работая задними конечностями, как лягушка в скользкой емкости, зацеплялась задней лапой(реже обеими) за порог, приподнималась и опять таки аккуратно сходила на пол. По началу мы наблюдали процесс, потом просто подпинывали ее и она вваливалась в кухню(почему-то всегда заставали собачку идущей в этом направлении). В какой-то момент в коридоре застопорились: несколько "обслуги", собачка(стоя на полу с отвисшим пузом!) и девушка(из приглашенных) улыбающаяся(ей то хорошо, а мы трезвые), обратив таки внимание на собачку, девушка(улыбка с лица сошла) что-то, как-то покумекала и спросила: - А чего это она такая маленькая, а уже беременная? - 8-0 - 8-0 - :-) - 8-0 Ну, мы как могли, объяснили свою непричастность. Все. Нет не все. Напоследок. После свадьбы. Отец невесты собрал и упаковал посуду(никакого криминала) в какой то "парткомовский" портфель(снизу широкий, кверху сужается), оставил его в сторонке и удалился. Наиболее активные из нас вытащили из портфеля посуду и спрятали, а в саквояж сунули гирю 16кг. и 2 гантели по 5, что привело к значительному утяжелению, и стали ждать развязки. Папик не заставил себя долго ждать и появился, подойдя к поклаже, он, думая о посуде, применил силу…, получилось как-то не по-мужски, вторая попытка также не принесла успеха: - №>;%*: *? %6;\, твою мать! - описал он ситуацию -Что с тобой Петрович? – ненавязчивый интерес Со словами: "Дык чето сумка!?" Он ее и открыл.=8-0 Теперь Все.
Решили на работе немного обласкать друг друга, сравнивая со средствами передвижения:
Технические характеристики операторов.
Петрова М. Е. – малолитражка (капсула смерти) Объем двигателя – желудок у котенка чуть меньше наперстка. Скорость передвижения по коридору – с переменным успехом от 0 до 300м/с. Расход топлива – 1 бут. пива/10км. Пробег за время работы 102656 км. Осторожно, правый поворотник не работает. В гололед будьте особо внимательны. Левая дверь поцарапана. Подвеска гремит и поскрипывает. Чехлы кожаные в хорошем состоянии. 2 раза была в угоне. Будьте бдительны! Всегда носит с собой запасное колесо от велосипеда! На техосмотре кусается и грязно ругается.
Иванова А. В. – Объем двигателя не установлен, (84 год, в хорошем состоянии иногда) тормоз не предусмотрен, (резина лысая), заводится с толчка, откидной верх (крыша; откидывается самопроизвольно и внезапно), встроена автомагнитола (громкость не регулируется). Грузоподъемность маленькая (лучше не рисковать), зато сердце большое. Периодически может выполнять функции электропилы. Скорость движения по коридору не высокая, но за отдельную плату может разогнаться до 60 км/час. Расторможена на область, документы, страховка.
сидорова Е. М. – усложненная модель самоката, прошедшая многоступенчатый тюнинг. Руководство по эксплуатации прилагается (на китайском), ВНИМАНИЕ: необходимо соблюдать дистанцию; при попытке угона включается электрошок (напряжение переменного тока 500В) и начинается звуковая атака (перепонки рвет на хрен сразу). В боекомплект входят: противопехотные мины, 2 ракеты с атомными боеголовками (самонаводящимися) + НОВИНКА и только у НАС биологическое оружие (уничтожение всего в радиусе 20 км) и в подарок резиновая дубинка (на всякий случай).
Фамилии изменены для сохранения собственного здоровья (а то и по голове получить недолго)
Эта история произошла с нами на Северном Урале. Всходили мы на гору Косьвушку 1519 метров. Шли неторопливо и вот через 4 дня переходов через борель мы на вершине. Все классно,-радуемся, лазим по скалам, фотографиремся. И тут дядя Женя заявляет, что хочет, но не может сходить отправить телеграмму (в туалет по большому) уже 5 дней!!! Я конечно постарался 4 дня всех поил черемуховым чаем :)) решено было срочно спускаться. 2 дня в ускоренном темпе мы добирались до поселка Кытлым. В котором аптека работала по четным дням. Удача повернулась к нам тем самым проблемным местом т. к. было нечетное число. Но узнав у местных, что есть больничка мы шустро туда ускокали. Попросили с Димоном таблеток, а дяде Жене сказали: - У них нет, нищая больница. Он очень сильно огорчился и еще сильнее покраснел. После танцев с рюкзаком мы дали Женьке 2 таблетки. Одну он схрумкал и начал ждать. Прошел час, два, три... эффект ноль... и посоветовали мы ему съесть вторую таблетку, тем временем уже поднимаясь вдоль реки на следующую вершину Конжаковский камень. Через час началось непредвиденное,- Женич пропал... появился лишь через час с радостным фэйсом :) на его лице красовалась неописуемая улыбка. Ну и пошли мы дальше... А таблетки не простые, медленного действия видать... Вообщем останавливались мы так еще дня 3 через каждые 2 часа :) Оставляя на пути курганы :)
История реальная где-то 5-летней давности. Толик - привет ! Итак. Место проишествия - вагон метро. Вообще то как не поедем в двоем с Толиком-вечно приколы. Так и в этот раз. Я стоял лицом к входным дверям метро, а друг спиной. Ехать еще пару остановок и пересадка. А тут на одной остановке заходит девушка и парень. И он и она с длинными волосами(чуть ниже плеча). Я засмотрелся на девушку, а друг увидев на моем лице заинтересованность тоже повернулся глянуть. Но парень с девушкой уже развернулись лицом к выходу, т. е. к нам спиной. Толик и говорит - хорошие девушки, красивые. А тот парень со спины (если бы не видел как он входил) - сам бы сказал что девушка. Но я то знаю и пытаюсь сказать это Толику - неверит! Начинаем спорить... Все громче и громче. Уже появляются заинтересованные лица у присутствующих пассажиров. Некоторые из них тоже начинаю говорить на эту тему. Но так как парень стоит вплотную к выходной двери, то точно никто не может сказать(кроме меня, повторюсь, - я видел как он входил). Через остановку это становится уже главной темой разговоров вагона (почти все "ставили" что он - девушка), причем достаточно шумно обсуждается, чтобы он услышал. И когда метро подъехало к следующей станции и открылись двери парень развернулся, оглядел вагон и остановив взгяд на "зачинщиках" (видимо чтобы убедились что не девушка) вышел. Секунды на 2-3 наступила полная тишина(пару человек на вагон - не в счет) и..... весь вагон "упал". Мой друг стоял такой удивленный(хотел другое слово употребить - но может обидеться), а я согнувшись пополам "умирал" со-смеху. Еще одну остановку (до которой ехали мы) пассажиры очень веселились, а пожилые еще и ОЧЕНЬ критиковали длинные волосы у парней(возможно кто-то уже успел проспорить ценные вещи, квартиры %-)) и т. п). После этого, когда со спины видим девушек, я часто "подкалываю" Толика и напоминаю его полную уверенность, что он может 100% определить девушка это или нет.
привожу полный текст объявления в стенах нотариальной конторы Натальи Дуваловой на Терешковой 30. Полностью воспроизвожу пунктуацию, разбивку на строки и абзацы, выделение заглавными буквами. -------------------- Уважаемые Мужчины!!!!!!!
Мы очень рады видеть вас в нашей нотариальной конторе. Ну и вы уж порадуйте нас своим внешним видом, а именно БРЮКАМИ, а не укороченным их вариантом (т.е. спортивными трусами и шортами)! Поверьте в брюках вы намного красивее и представительнее, и мы с большим удовольствием подготовим вам документы!!!!!!
Мужчины в шортах обслуживаются по двойному тарифу!!!!!!!
Коллектив нотариальной конторы!!!!!! -------------
и все бы хорошо, но даже когда я пришел в джинсах, мне сказали, что копию только что закончившейся гендоверенности на автомобиль мне не дадут, сославшись на постановление нотариальной палаты. Отец мой тут же позвонил своим нотариусам, где было сказано, что нотариальная палата такого распоряжения дать никак не могла, а эти документы обязаны храниться 6 лет с момента составления, так что пришлось в контору позвонить и они все-таки великодушно согласились найти и составить мне копию.
Я немог решиться, где лучше это выложить, в анекжотах, или в историях, но поскольку, все ниженаписанное имеет место быть в реале, я остановился на историях. Итак, я отношусь к тем людям, что называют себя "отаку", о по русски, являюсь поклоником аниме и всего, что с ним связано. Даже среди самых ярых отаку далеко не все знают японский язык, поэтому обычно смотрят аниме в переведенном варианте, в основном с субтитрами, реже с русской озвучкой. Так вот, иногда во время просмотра переводчики выдают такие перлы, что просто невозможно не свалиться со смеха, вот некоторые из них: Sailormoon, в свое время часто шла по ТНТ, сейчас не знаю, т. к. живя в общежитии не могу смотреть телевизор, но это не суть важно. Итак, в четвертом сезоне Усаги, ака Sailormoon получает очередной апгрейд, и становится Super Sailormoon, приэтом увидев свой новый жезл выдает фразу: - Веревка? Зачем мне веревка? Повеситься, блин!.... Или в альпинисты.... Далее тотже четвертый сезон, но уже прошло несколько серий, девочки решили отдохнуть на пляже, но Амазон-трио не дремлет и Tiger Eye посылает своего демона за мечтой Ами. Девочки смело вступают в бой, но демон начинает одерживать верх, в этот момент по закону жанра появляется Такседо Маск и выдает следующий перл: - Летний пляж пестрит купальниками, ничто не предвещает беды.... ВОТ ВАМ МОЙ ВОЛШЕБНЫЙ ПОРОШОК! Типа, простирнуться, или улететь, наркобарон, блин.... Первая реакция, когда он исчез: "А порошок?" Предыдущие два варианта уже давно известны среди отаку, и их можно встретить на разных сайтах, посвященных СМ в разделах с приколами, а вот, перл, на который я сам наткнулся: Hellsing, лицензионный диск MС enterainment (это если кто захочет убедиться), кажется второй или третий... Так. как я смотрел с друзьями, непричисляющими себя к отаку и не ценящими все прелести оригинальной озвучки, смотрели мы в русской озвучке, я сижу плююсь по поводу передачи эмоций и голосов, но вот сцена, в которой Виктория Серес вместе с одним из элитных подразделений Хелсинга штурмует здание, кишащее вампирами, внезапно командир дает приказ: - Виктория! Захвати крышу подвала! Это как?????
Работает со мной в одном проекте коллега, немец, Питер. Хороший человек, да очень поговорить любит, да порассуждать. Поэтому работает он далеко не очень быстро. Тем не менее стал он жаловаться на медленный компьютер и выпросил-таки у начальника группы больше чем 1Gbyte памяти. Это в то время как у меня 256 только. Через пару дней сидим мы у него в комнате, и я спрашиваю, как, мол, компьютер, быстрее работает? Запускает он Lotus Notes, а Lotus не так уж и быстрее работает, долго ждать, пока e-mail откроется. Ну я и говорю: ничто не vожет побить скорость, с которой Питер работает, даже 1Gbyte памяти!.... Питер нахмурится, и сказал: мне как это расценивать, как шутку или как оскорбление (знает же, что он медленно-таки работает)? Теперь я эту шутку на предприятии нашем раскказываю, конечно, изменив имя, но Питер при этом краснеет...
К истории № 3 от 20.06.05 Рассказал муж. Была у него знакомая девушка по имени Гуляй Люба. Весело ей, наверное, учиться - работать было: - Люба? Гуляй?
О креативности детского и ассоциативности взрослого мышления.
В супермаркете стоим с женой выбираем ей краску для волос. Дискуссия идет на тему "чем ярче рыжий цвет тем стервознее", в общем выбираем между темно рыжим и ярко рыжим.
Тут наш ребенок, который все это время пытался вставить свои пять копеек, улучив паузу - громко так "мам а давай тебе волосы сделаем бландинского цвета"...
Несмотря на большой соблазн остановились на ярко рыжем, уж пусть лучше стервозина...
Брат позвонил, говорит, "я щас анекдот.ру почитал, в полном ахуе! себя узнал!". Ну, из него писака никакой, так что, от его лица и по его поручению - слушайте сюда. Служил он в 2000 году лейтенантом-двухягодичником, в славном городе Питере. Точнее сказать, в 2000 ему уже старлея дали, а заодно с ним - и дембельский аккорд: (да-да, сейчас в нашей армии господа ахвицеры-двухгадюшники таким тоже страдают, а что делать? демографический кризис, а работать кому-то надо) короче, разобрать второй и третий этажи старого здания поликлиники, и закончить ремонт на первом этаже. Стройматериалов - никаких, но зато пообещали дать стройбатовскую ударную раб. силу.
Лейтенант Российской Армии на втором году - уже тертый калач, он пробежался рысью по окрестностям, обнаружив неподалеку здание комендатуры, в котором тоже ремонт шел. Ну и вечерком, с помощью своих стрйбатовцев, попялил он оттуда все что нужно для ремонта, штукатурку, краски, валики и т. д. Награбленное он спрятал под замок, а "подельников" - услал в часть с наказом прислать назавтра людей из другой роты (дабы, в случае чего, подельники не раскололись) Наутро, конечно, в комендатуре - геволт, кипишь! Но улик никаких. А из батальона к нему новых вояк прислали. На следующяий день брат заходит в каморку проверить наличие награбленного, так, на всякий пожарный, и - оппа! Экспроприатора - экспроприировали! Пришлось ему за свои деньги на рынке покупать недостающяее для ремонта. Говорит, две зарплаты потратил, но если б не купил - на полгода б задержался. На гражданке-то его жена ждала, которой как раз летом 2000 года повезло американскуыу грин-карту в лотерее выиграть. Сейчас в Калифорнии живут. Вот интересно, a в американской армии - дембельские акорды, есть или нет?
Дело было в 2002 году, мы тогда только начинали работать на новом проекте, все было ново - учились, так сказать, прямо на поле боя :-). Суть в следующем. Фирма у нас называется "Лионер" (привет узнавшим!). Работает у нас один бравый подполковник, тогда только из армии пришедший, ну в общем, тяжело ему было. И никак, ну никак он не мог название фирмы запомнить, то так, то эдак ее называл. И надо было нам ехать на встречу к одному чиновнику, "договариваться". Я ему говорю - ты позвони, скажи, что мы приедем скоро. Он набирает номер и выдает следующую фразу. - Иван Иваныч? Добрый день, это Леон, мы выезжаем. ... Я бы на месте чиновника спрятался в шкаф или сбежал бы домой :-)
Перед 9 мая по российским телеканалам было модно в виде коротких эпизодов выпускать в эфир ветенанов с их историями о войне. Безо всяких комментариев, просто рассказывают и все. Так вот, выступает бывший летчик. Идет рассказ из периода Курской дуги. Обрисовывается ситуация, что мол срочно понадобилось нашему командыванию информация, куда немцы будут перебрасывать резервную армию, с целью адекватно отреагировать. Далее почти дословный пересказ ветерана с сокращениями несущественных на этом сайте деталей: «Заправили нас по полной, летим, выполнили задание. Т. к. задание срочное, то передали информацию по рации открытым текстом. Летим назад, и тут, навстречу, шесть…», тут ветеран замолкет на несколько секунд. Ощущение, что продумывает, произведет ли на зрителя такое число противников или нет. Решает, что нет. Но цифра уже озвучена. Ветеран с блеском выходит из положения, продолжая после довольно таки длительной паузы – «шесть пар Фокке-Вулвов. Тут мой стрелок-радист сбивает одного, затем штурман – другого, потом я подбиваю еще одного фашитса. Потом еще стрелок-радист… точно не помню, ну у меня в книжке все точно написано.. » Да, а ветераны, люди уже очень преклонного возраста, и, видимо, бывают отклонения с головой, память подводит. Но телевизионщики то должны перед эфиром просмотреть, ну нельзя же такую лапшу показывать, подставляя так ветерана. Чтобы самолет-разведчик так лихо с Фокке-Вульвами расправлялся, да еще в процессе истребления фашистских самолетов были задействованы кроме стрелка-радиста, ну ему по штату положенно, и штурман и камандир карабля! Le
Недавно смотрел на схеме, че там на ВВЦ сгорело, наткнулся на павильон:
Павильон 44 Павильон "Кролиководство" был построен для ВСХВ-39 по проекту архитекторов А. И. Зайцева и И. С. Телятникова. Главный фасад павильона является памятником истории и культуры государственного значения.
Живу я в республике Марий Эл. Раньше она называлась Марийская АССР. Коренной народ у нас - марийцы. И есть у нас такое выражение "по-марийски", т. е. хуже некуда. И вот по местному радио идет реклама газеты (издается с тысяча девятсот далекого года): "Правда на всех одна - и это "Марийская правда". После такой рекламы очень захочется покупать эту газету.
Все эти истории про "ошиблись номером" хоть и смешны, но в большинстве своем натянуты или взяты с потолка, а может из пальца высосаны... или еще откуда...
Слушайте, как дело было! Еду в городском автобусе. Народу не то, чтобы много. Звонит мой мобильник. Определитель номера показывает "чужого". Сидящие рядом девочки прислушываются к разговору. - Да - Елену позовите, пожалуйста. Раньше я любил прикалываться на публике и сказал бы, что номер нужно набирать не копытом. Но с некоторых пор остепенился и потому просто посмотрел по сторонам и ответил, что здесь таких нет. Девочки улыбались в кулачки. А парнишка этот мне потом еще раз звонил. Он ошибался всего на одну цифру.
Тут вот крутиться реклама пива "Т" (это название такое). И слоган подходящий: "Перейдем на "Т"!"
Дарю (за процент с продаж) идею этим безумным рекламщикам. В серию следует включить водку "В" ("Перейдем на В!"), а для окончания вечера предложить бормотуху "Ы" ("Перейдем на Ы!"). Неплохо наладить выпуск праздничных комплектов.
С боромотухой особенно удобно: граждане "после вчерашнего", состояние которых характеризуются неконкретным состоянием разума и нарушением дикции, приходя по утру в магазин гарантировано будут получать наш продукт (даже если они попытаются купить кефирчику).
Серетарша на днях меня опустила. Ввожу ей. - В.Г., он у Вас такой маленький? - Ага... - (разачарованно) М-м-м-м-м... И не такой уж он у меня маленький, 8 символов. Пароль я ей вводил, надо было войти моей учетной записью. А Вы о чем подумали?
Собственно, даже не история. В статье идет речь о вступлении в силу закона о кредитных историях. В интервью о степени защищенности базы данных от взлома говорится о ее вероятности: "... "Протокол безопасности, который используется, имеет вероятность взлома 10 в 80-й степени", - рассказывает генеральный директор некоммерческого партнерства "Национальное кредитное бюро" Владимир Малеев..."
На мой взгляд - очень незащищенная база получается. Главное - заранее об этом уведомили. И на том спасибо.
Было это давно, я еще тогда в школе учалась. Сидим мы значит на кухне с подругой, чай пьем. Заходит мой папа, открывает холодильник, достает яйцо, яичницу, значит собирается готовить. Нас спрашивает: "Будете?". Мы мирно отказались. Ну значит пожарил, сидит ест, я, естественно не удержалась, взяла вилку и тоже начала ковыряться. И тут папа возмущенно выдает:"Сама же отказалась, а теперь в мои яйца лезешь!". Итог: мы в истерике, папа красный как рак.
Руководство САНРАЙЗ-ПРО в недоумении! Необычные результаты показывает голосование по вопросу месторасположения нового гипермаркета. И это заставило задуматься руководство гипермаркета. Казалось бы простой опрос о месте нового гипермаркета показывает, что многие посетители сайта "САНРАЙЗ-ПРО" не знают, что они посетили. Многие впервые узнали, что гипермаркет называется "Санрайз-Про", некоторые так и не поняли за что же они голосуют, но все дружно поддержали это наше начинание, за что им БОЛЬШОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО!!!
Амбула - почти из Маяковского: "Вчера вечером в Туле сижу я спокойно на стуле..."
Приходит сообщение от друга из Перми:
Иван: устраиваем флэш-моб Санрайзу: http://pro.sunrise.ru/regionmain.asp?reg=30 голосуй за 3-й пункт и пересылай дальше; ))))) - издеваемся над Sunrise!!!
Ну проголосовал и переслал
Сообщения посыпались как из дырявой бочки кирпичи. Проголосовать второй раз не дают. Очеенно хотелось посмотреть на результат - на момент просмотра было около 30000 :)) проголосовавших за то, что они ну нифига не знают что такое Санрайз... такие данные опросов не снились не одному сайту и опросу.
Как стратегия раскрутки сайтов - зело интересно :)
У нас есть подчиненный, его фамилия Криволапов. Моя начальница - человек с чувством юмора. Однажды, когда Криволапов сдавал отчет, начальница спросила: "Андрей, что ты там пишешь своими кривыми лапками?" Ха-ха-ха.
Еще: зашла к нам одна важная всем хорошо известная в районе дама-чиновник. Секретарь спрашивает ее: "Как ваша фамилия". Она отвечает с вызовом: "Меня все должны знать", и подходит к нашей начальнице, которую со всех сторон окружили клиенты и уже 15 мин. все на перебой морочат ей голову. Дама-чиновник обратилась к моей начальнице, чтобы та обратила на нее внимание, на что начальница сказала: "Э-э, простите... как ваша фамилия?" Ха-ха-ха.
Подруга только что рассказала, я сам болгар, а она как раз русская, но живет с недавних пор здесь в Софии. Вот собственно история: - да млин звонят подруги - пошли пиво пить, я говорю денег нема, да и дождь, они такие, ну мы ж на машине, ок поехали, попили пива в exite, посидели посмеялись, решили ехать к одной девченке домой, там еще выпили и в 2 часа домой поехали, ливень сумашедший, да еще и машина заглохла, а знаешь как 4 девченки понимают из за чего((толкали ее толкали, они меня домой отсылали, а как я их оставлю, не хорошо, не по дружески, короче завелась она, и мне пришлось чтобы не возвращаться пойти немного пешком, естественно кроссовки мокрые насквозь, носки тоже, да все короче... домой прихожу, а у меня нет ключа от нижнего замка входной двери, и телефона как назло нет, пришлось всю ночь стоять мокрой возле двери, я решила в окно бросить что то чтобы услышали, бросила пинопласт, он легкий не долетает, потом монету, легкая не слышно, ключи брасала попадала, но никто не проснулся, приехал охранник какой то, короче ничего не сделал естественно и уехал, в конце концов я разбила чертово окно и ключи там застряли, но тоже никто не вышел и только утром когда сосед мальчик вышел на работу я зашла, как оказалось я не в свои окна клечом попала а к этому мальчику, сегодня прийдется ключи забирать и стеклить))))вот такие дела)))
"Мне пачку презервативов и Нескафе... ... Мы любим бывать у Нади." Вчера вечером стою в аптеке, очередь человек 5. Что взяли первые 2-е не слышал, далеко было, но три человека впереди меня взяли (каждый, независимо от остальных)по инсулиновому шприцу и Гематогену. Я далек от бытовых рецептов, связанных с использованием шприцов, поэтому весь оставшийся вечер думал: то ли это хитрые составляющие для получения кайфа, то ли новый набор джентельмена.
Наблюдал по ящику рекламу МТс (со стихами). Долго не мог понять, что значит фраза "Я - Гнусь под тяжкой ношей ". Моль, думаю, что ли шубу попиздила и несет в гнездо?
Пару лет назад довелось мне нести службу в звании лейтенанта в ракетных войсках. Такие чудеса творились - никто не поверит, но стоит наверное рассказать... Вороны у нас до того умные были, что вместе с прапорщиком занятия с бойцами проводили, а крысы, ну до того ушлые твари, вечерами со столовой тащили все подряд, зачастую и спиртное. Бывало к полуночи, налакавшись взюзю с воронами, устраивали такие дебоши, что спать невозможно было. Горланили песни под гармошку, которую наш полкан сп%^дил послучаю с фабрики муз. инструментов.
А у нас был жуткий дождь в Москве вчера. Ждала пока кончится этот ливень и в итоге поехала на метро, т. к. по новостям показали, что вся Москва стоит. Поднимаюсь на эскалаторе на "Парке культуры" и вдруг он останавливается и стоит довольно длительное время, при этом никто ничего не сообщает. Народ начинает пешком подниматься вверх, душно, основная публика не выдерживает, нет сил, а эскалатор метров 100 не меньше. Но тут его запускают и счастливые пассажиры поднимаются в вестибюль станции и выходя упираются в толпу, все стоят в шоке, не знают что делать. А проблема проста: вестибюль затопило где-то по щиколотку, ну кто-то снимает обувь (как я), кто-то решает, что уже терять нечего. Прохожу эту лужу (хорошо были разовые салфетки), вытираю ноги, обуваюсь, но тут понимаю, что я со всей толпой пошла не в ту сторону (на переход), а мне надо на выход. На выход еще лужа, разобуваюсь, прохожу, вытираю ноги, обуваюсь. Далее выхожу на улицу, а там несется водяной поток, и что та вода в вестибюле - тут гораздо глубже. Разобуваюсь, перехожу Комсомольский проспект, чуть не попадаю под машину, т. к. у водилы съехала крыша от такого дождя и он ехал на красный свет, вытираюсь, обуваюсь. Иду вниз к Фрунзенской набережной и тут в потоке воды мимо меня пролетает с жуткой скоростью крейсер-джип - не кАждый катер может похвастаться тАкой волной. Мне повезло, я в ветровке, под зонтиком, с солфетками, пострадали только брюки... Иду я и ругаюсь сама на себе: И чтоб я еще поехала на общественном транспорте. Да лучше я буду стоять в пробках и сидеть в сухой машине... И тут я подхожу к офису Аэрофлота и наблюдаю интересную картинку: стоят в дверях мужчины и не знают, что делать. Они-то как раз приехали на машинах, а пока покупали билеты, выпало столько дождя, что затопило всю улицу, вернее проезд около домов, как раз там, где запаркованы машины, и просвета между дном машины и водой нет, в общем у кого как, а в основном по двери. И народ не знает что делать, как уезжать, как подходить к машинам и стоит ли вообще открывать двери, может еще не так много воды в салоне. Тут я подумала, а может и хорошо, что не поехала на машине. :) И сухой остаток: в непогоду надо сидеть дома, а если и выбрался куда - то возьми с собой солфетки! :))) Все мои переобувания может и были не напрасны, но домой я приехала в мокрых туфлях и с черными ногами, краска у туфель видать "хорошая". А сейчас за окошком солнышко, проглядывает голубое небо, как будто ливня и не было...
Был у меня котик сиамской породы. Кормили его обычно размороженной килькой. Приехала в гости теща, сварила супчик детям и по простоте душевной решила покормить супчиком котика. Он подошел, понюхал и брезгливо стал зарывать тарелочку. Типа "Вот, что я думаю про ваш супчик".
На тему «Азбука» Кто эту азбуку составлял, посмотреть бы на него, там среди прочего рядом с буквой Ю нарисована юрта. Ребенок смотрит на картинку, называет букву. А-арбуз, В-волк, Д-дом, Р-рыба, Ю-палатка!
Опять в тему "спиздить". Вроде срок давности прошел, так что можно рассказывать. В голодное студенческое время мой друг работал в офисе одной иностранной строительной компании, работал копиром - в его кабинете стояло множество "ксероксов" от А4 до А0, на которых он постоянно "ксерил" чертежи и прочую документацию. Решили мы с ним спиздить деталь от самого большого (и самого дорогого) ксерокса. Решили - сделали. В обеденный перерыв он выкинул деталь в окно (деталь представляла собой вал - цилиндр длиной метра 2 диаметром сантиметров 20), я ее поймал и уволок. Надо сказать, что окна его кабинета выходили на одну из главных улиц одного из главных городов России. И никого сие действо посередь белого дня совершенно не удивило, как будто все так и надо. Ну все читающие скажут, нашел чем удивить. Но фокус в другом: деталь эта стоила бешенных для студента денег (тыщ 7 убитых енотов - новая, соотв-но тыщи 4 мертвых полоскунов за б. у.). Переждав немного времени мы начали эту деталь продавать. Звонили во все фирмы, торгующие ксероксами и предлагали. И везде нам вежливо говорили, что такого нам не надо. После месяца попыток продать мы с другом поняли, что все не так просто. Еще через неделю мы обратились в региональное представительство компании Xerox с просьбой предоставить информацию: а есть ли вообще где-нибудь в городе/регионе ксерокс под такую деталь. Они сказали: есть, и назвали адрес той фирмы, откуда мы ее спиздили. То есть мы спиздили деталь, которая дорогая до охуения, но на хуй никому не нужная. В итоге мы с другом нахуярились и выкинули ее в окошко с 7-го этажа. Первый (и, надеюсь, последний) раз выкинул столько денег в окошко.
Кошмарный случай в общежитии! Дом студента коридорного типа обычного провинциального технического ВУЗа. Одиннадцать вечера скромный и невезучий первокурсник перебежками двигается в туалет. Половина ламп освещения в коридорах сп№№№на, а в туалете не предусмотрена, на подходах к туалету-мрак, дверей на кабинках в туалете нет, очень-очень хочеца отлить, поэтому свой... достал еще на подходе и забегает в первую кабинку но что-то пошло не по-плану: в кабинке по большой нужде сидел пятикурсник! Охуели оба! историю первак рассказал только после окончания второго курса:)
Пишу из Беларуси. У нас в накладных есть такая графа как "цель приобретения товара". Это может быть торговля потребление и т. д. Так вот сегодня наша бухгалтер выдала в этой графе обалденную вещь "для собственной НУЖДЫ"... И это п/ш брюки на такие цени
Очередная детская история, но все-таки подкупает своей искренностью, по-моему. Приехали мы с отцом в гости к деду, в деревню. Надо заметить, что дед живет с неродной мне бабушкой, и следствие этого – ее дочка с мужем и детишками, «иммигранты» из Украины, живут «с родителями», так как работать хочется не очень. Дальше собственно история. Праздничный стол по случаю приезда дорогих гостей (нас, то бишь), все собрались и очень хотят поскорее приступить к поеданию и выпиванию всяких вещей, ждем самого мелкого (5 лет) – пошел мыть руки. Помыл, заходит в комнату и так четко в тишине отрыгивает чем-то…….. Пару секунд хозяева в замешательстве, неловко, хоть он и маленький. Затем начинаются возгласы мамаши с тещей – «Виталик, ну шо ж ты так, ну неудобно, некрасиво.. » и т.д. Успокоились, ну а дите смущенно так: - Ой, а я еще и пeрнул……. Все ржут, а он и не может понять почему….
Короче, в славном граде Лондоне них@я не изменилось с прошлого разу. Бармены в х@ево отмытые после виски стаканы плескают джин, споласкивают, извиняются, наливают Абсолют, полученную смесь ошибочно называют водкой, а клиента - сэром. Такая же х@йня.
В поисках нормальной воттки зашел в русский ресторан со странным названием "Троjка", что на 101 Риджентс Парк Роуд. Йябать мои гнилые кости, они заморозили смирновскую до вязкости ртути мудаки. И закуска ну просто... как бы лучче перевести... йоптвоюмать, наверное. Лучче не получаецца.
Свербила уже мысль, хотя и гнал я ее упорно, что в Лондоне водки не выпить. По-нормальному. И, казалось бы, так оно и есть, а поди ж ты! В аэропорту Хитроу набрел на франчайз "Хаус оф Кэйвиар". И подал заявление на алкоголическое убежище. Какая там рыбка! йоптвоюмать! Какая там водка! йоптвоюмать! Подают в стопочках, а пока подают, они инеем покрываются. Стопочки то есть. Но содержимое не переморожено, нет.
Уже закрывались ворота на посадку, когда я наконец вырвался оттуда. Влетаю в салон, мое сиденье у окна, а у прохода сидит смутно знакомый чувак и белокурая бл@дь при нем. Открываю полку наверху, там все место занято его шляпой, ковбойского типа, приличных таких размеров.
Я ту шляпу вынимаю, надеваю ему на голову. Кладу свою сумку с аппаратурой, снимаю шляпу у него с головы, кладу обратно. Тот, сразу видно пидора, "Спасибо", - говорит. "Пожалуйста", - говорю, - "никаких проблем. И, кстати, давай местами поменяемся, а то я много выпил, бегать туда-сюда буду." Но тот отвечает: "Все в порядке, у меня те же проблемы", и на звуке "ы" я пробираюсь к окну и засыпаю.
Полет из Лондона в Стамбул длился около четырех часов, и мне таки пришлось разок проснуться на дозаправку.
В Стамбуле меня должен был ждать шофер, чтобы отвезти в отель. И, после того, как прошел таможню, я сканировал таблички с именами, которые шоферы держат. Вдруг вижу: "Uriah Heep". "Ты че чувак, на машине времени х@ячишь тут???". - А шофер отвечает: "Да они на одном рейсе с тобой прилетели, и, если ты в состоянии обернуться, ты их увидишь".
И я оборачиваюсь и вижу всю команду. И пелена спадает с глаз моих. И узнаю я их. И подлетаю к ним: "Чуваки блин, я не верю своим глазам! Я просто не верю своим глазам! Я спал с Берни и его подругой! Я теперь всем буду рассказывать, и никто мне не поверит! Я специально приезжал на ваш концерт в Москву, чтобы увидеть вас и купить колбасу! Я перевел "Lady in Black" на русский!
“Нашел тебя я босую, Нагую, безволосую, И целый год, и целый год В порядок приводил.
А ты мне говорила, Что ты меня любила, Какого х@я шарики катала в голове?
Аа аа ааа ааа Ааа ааа ааа ааа."
И Тревор обнял меня, как брата. И легендарный Ли сказал: "Мы завтра играем на фестивале, приходи, чувак. Мы будем играть для тебя!" И мне пришлось @бaнуть Тревора в его необъятное пузо, чтоб он меня отпустил. И Берни подписал открытку с их фотографией. И я сказал: "Я там буду, пидары, без меня не начинайте". Но, конечно же, я там был за два часа до их выступления. Оказался в первых рядах. Sunrise, Easy Living, July Morning, Look at yourself, и многие другие темы были исполнены к восторгу публики. Но вот Lady in Black не прозвучало, а хипы уже собрались покидать площадку.
И тогда я заорал что было сил: "Lady in Black!!! Берни сцуко ты же обещал!!! Аффтар поц, не рулит!!! Аффтар жжованый гандон!!! Нашел тебя я босую сцуко!!!"
И тогда Берни улыбнулся, поднял большой палец, а Тревор уже взял первый аккорд на басу...
Про доблестных сотрудников ГАИ. Летом 2004 года отделывали мы с братом в одном из захолустных сел неподалеку от Питера коттедж для одного из новых русских. Жили тут же рядом в вагончике. По выходным ходили в местный клуб, где можно было с легкостью подцепить школьниц, охочих до городских парней на машине, с деньгами. И за возможность нахаляву выпить эти школьницы были готовы на все. А нам это только и надо было. Этими теплыми летними вечерами мы спаивали школьниц, и сами пьянющие в мясо катали их на своей тачке, давали порулить, а взамен получали то, чего хотят парни от девчонок. Катались мы обычно по единственному шоссе, по которому можно было уехать из этой провинциальной дыры. До ближайшего населенного пункта, где была автобусная станция, магазин 24 часа и другие прелести жизни было почти 20 км. Вот, наконец, наступил тот момент, когда строительство было закончено, и дом был готов к сдаче. Вечером мы с братом и еще несколько работяг собрались в вагончике и принялись отмечать это дело. В самый разгар отмечания где-то в 2 часа ночи кончилась водка. Решили, что надо ехать в соседнее село, т. к. там есть магазин «24 часа» и там можно затариться как следует. Поручили это ответственное дело, конечно, мне, ибо только у меня есть автомобиль. Брат вызвался ехать со мной. Мчимся. Темно, хоть глаз выколи даже при дальнем свете фар. И тут навстречу ОНИ - менты на старенкой семере. Включают мигалку, один из них вылезает и машет палкой, предлагая остановиться. Далее я вспоминаю плохо, ибо был очень пьян. Помню, как мент подошел, заглянул в приоткрытое мной окно, скривил рожу от стоящего в салоне благоухания, предложил мне проследовать в свою тачку, где я успешно прошел тест на наличие алкоголя. В ментовской машине сидел еще один мент, а на заднем сиденье находилась девочка, лицо которой мне показалось очень знакомым – да, это была именно та школьница, на которую мы с братом намедни положили глаз, но нас вовремя остановили деревенские пацаны, по секрету сказав, что ее перетрахали все окрестные деревни и села. Не знаю зачем она там находилась, но догадываюсь, что «добрые» гайцы решили как и мы покатать девушку, угостить ее дешевым пивком и провести с ней «незабываемую ночь»… Так вот, ментов не пришлось долго уговаривать насчет штрафа: все, что было у нас при себе (сотовый телефон и 200 рублей на две бутылки водки) пришлось «заплатить» в виде штрафа под угрозой лишения прав на 2 года. Но этого оказалось мало, и один из них, спросив: «А нет ли зарядки для телефончика?», сел за руль моей машины, и мы поехали назад в вагончик за зарядкой. Ментовская машина поехала сзади «прикрывая тыл». Когда я вынес зарядное устройство, их лица озарились улыбками и на радостях они не только поведали нам, что шоссе это под их охраной, что патрулируют они его каждый четверг, но и разрешили нам ехать в соседнее село, да и вообще куда угодно по этому шоссе, не взирая на наше почти «мертвое» состояние, чем мы и воспользовались. Вот такие у нас в Питере менты!
Недавно было. Везу ребенка в коляске. Дите любопытное – башкой крутит по сторонам, вякает неразборчиво (год и девять месяцев, разговаривать еще не умеет). Решила немного отдохнуть, останавливаюсь, пытаюсь отыскать в кармане куртки сигареты (если учесть, что вышла я в платье без карманов…). Неподалеку от нас в дверях магазина сидит огромный ярко-апельсиновый котяра. Смотри, говорю сыну, какая КЫСА! Кис, соглашается ребенок и машет Кису ручкой. Котяра воспринимает жест как приглашение, вразвалочку подгребает к нам и начинает выпендриваться. И так лапки вытянет, и этак, и спину горбом, и хвост поветру… Дите в восторге! Тянет ручки, погладить пытается. В это время КЫСА, решив, что за свое представление он заслуживает прогулку в экипаже, лезет в коляску поверх ребенка. Сынок в восторге, обнимает скотину и чуть ли не целует ее в наглую рыжую морду. Мои мысли – животное чужое, как минимум, глисты ребенку обеспечены, а то еще что и похуже… В общем, с треском выдираю наглую скотину из коляски (у последней при этом отваливается какая-то явно не лишняя деталь), ставлю на асфальт и придаю небольшое ускорение под сраку. Ребенок хохочет на всю улицу. Кот, не теряя достоинства – хвост трубой, вальяжно удаляется.
В ответ на: "И вот сегодня Иван Иванович признался в своем доверии к Саше весьма необычным образом: - Назначаю тебя своей правой рукой. Теперь надо лысого погонять, а то он сегодня весь день без дела.
Офис лежал."
расскажу про себя. дело было в универе, где-то 4-5 курс. Заходим в аудиторию, а там стол таких приличных размеров и по бокам стулья стоят. И народ начинает рассаживаться, в т. ч и мой друг Леха. Он садится по центру и тут Женек(тоже с нашей группы), собираясь усесться справа от Лехи, выдает перл: "Я, теперь, типа, его правая рука". И самое главное никто ничего не сказал, но как только я начал смеяться - все меня без слов поняли и тоже начали угорать на эту тему :) Вот такая блин телепатия :)
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история