Самые смешные истории за месяц!

В тему.
Военные сборы после предпоследнего класса ( тогда – 9-го), под Киевом.
Что хочется на сборах? Есть и спать.
Был я тогда правильным. Слишком.
Смотрю – друзья в палатке суетятся. Вижу – пара банок сгущенки и пара
батонов хлеба.
Я завел байду – у своих же друзей украли, им – не достанется…
Ответ был краток и конкретен – Ты жрать будешь?
Секундная пауза – и короткое ДА!
Они не своровали эту еду, они ее спиздили.

Кислой Любовью навеяло :) У меня одноклассник был, Виталик Чмырь. Долго
встречался с девушкой по фамилии Дубовая (ударение на "а"). Все оч.
любили у них поинтересоваться при встрече, скоро ли свадьба и правда ли,
что фамилия у них будет двойная. А они чего-то и не поженились.

Женское счастье (20 июня 2005)

Со временем старый сотик стал омрачать существование моей красивой
половины (aka жена), ибо дисплейчик маленький и не цветной, полифония
так себе (после 7 лет музыкалки душа просит большего), SMS-ки русским не
набираются, маленькая записная книжка на 100 записей и все такое...
Вообщем, я проникся, что тем, что девайс ентот ни для души ни для работы
ей не катит, и дабы порадовать женщину своей мечты, купил в кредит (ибо
11K RUR) Samsung E 720.

Постепенно первые восторги о камере, красочном экранчике, симпатичной
менюшке и громком динамике, из которого очень даже нехило (слышно через
рев моей старой семерки) доносились разные mp3, стали сменять первые
огорчения:
- при выставленном русском языке SMS даже и не думает набираться
по-русски
- нет инфракрассного порта (вследствии чего их админ не смог качнуть на
телефон кучу мелодий и картинок)
- прочие "недостатки"

Со всем этим слегка огорченная ("я не переживу, если опять...") жена
обратилась к подручному тех. эксперту (то бишь мне), и поведала о том,
что новый девайс вовсе не так уж и совершенен, как кажется на витрине
(возможно из-за ценника).

В силу того, что сам я видал не одну софту (сам их разработчик), все
"неработающие" и "отсутствующие" фичи были найдены мной после некоторого
блуждания по меню, так, например, русский язык для наборе SMS включается
в СПОСОБЕ НАБОРА (там же где можно выбрать T9), а музыку и картинки
после некоторых мучений (софт не поддерживает русские имена файлов!!!)
удалось закачать через Bluetooth...

Резюме 1 (поучительное): если хочешь что-то хорошо продавать (телефон
был в считанных магазинах; только ли из-за цены?) нельзя фичи критичные
для пользователя, например, интерфейс с ним делать недружественным
настолько, что пользоваться им может только другой программист.

Резюме 2 (жизнеутверждающее): Женское счастье - был бы милый рядом... :)

Рассказывала моя одногрупница.
Училась она в школе в одном классе с девочкой по фамилии Настечко, ну и
дружили девченки.
Однажды сидят они на перемене в классе, разговаривают. Тут подходит к
ним девочка и спрашивает: "Девченки, у вас расческа есть?" А
одногрупница моя и говорит: "У Настечко". Девочка возмутилась: "Да какая
мне разница, что там у вас! Я про расческу спрашиваю!"

Вчера вечером смотрел краем глаза по ОТВ передачу из раздела
"Криминальная хроника" или вроде того... Привожу пару перлов...

Сюжет про экскурсию школьников в милицейское учреждение с целью
знакомства с нелегкими буднями стражей порядка. Диктор: "А в этой
лаборатории сотрудники показывают школьникам как отличить поддельную
водку от настоящей..."
Видимо, чтобы не потравились во время каникул...

Следующий сюжет о задержании группы молодых людей, которая грабила
подростков и отнимала у них мобильные телефоны... В принципе довольно
распространенное явление, но и жертвы и преступники ГЛУХОНЕМЫЕ...
Весь оставшийся вечер я думал: "Ну как!? Ну как они пользуются
мобильными телефонами?"

У меня две дочери, обе занимаются фигурным катанием. Пару лет назад
возвращались с очередной вечерней тренировки с младшей дочерью (ей тогда
было 5 лет), решили пройтись пешком (аппетит нагулять)). Иду,
рассказываю ей всякие истории, общаемся.. Рядом тяфкает животное
существо по-типу лохматой таксы, и я, плавно перехожу с темы о природе
на тему животных. Проскальзывает вопрос: "Хотела бы ты иметь дома
собачку?" (вопрос, как вопрос?!..) Она отвечает:"Конечно хотела бы!
Пришла бы сейчас домой.. и ее прям за мясько.. ХАМ! (Аппетит, блин,
нагуливали! Берегите детей!!))

Случилось это со мной, дай бог памяти, курсе на втором, когда весь
журфак пытался сдать физру в зимней сессии. Надо сказать, что
физкультура у нас была разная - ОФП, ОФП для ослабленных, бассейн и
ритмика. Излишне говорить, что я выбрала ритмику: в категорию больных не
попадала, а бассейн был платный.
короче, мечтала, как и еще пяток девчонок, сдать зачет по физре малыми
силами. Пустые мечты!
преподом по ритимике(она же - аэробика) оказалась двухметровая
широченная бабища. Общалась она с нами примерно так же, как нежно
говорит со своими девочками тренер сборной России по волейболу, только в
отличие от этого милого мужчины, запрещала приближаться к себе ближе,
чем на пять метров. сначала мы недоумевали, почему она боится людей,
секрет оказался прост: вся физиомордия кисейной барышни при ближайшем
рассмотрении оказалась покрыта сальными прыщами.
Ну, а собственно говоря, история вот она. Замучившись сдавать сотни
"пистолетиков" и других ломающих нежную детскую психику вещей, я решила
коварно подкупить ритимичную "лошадь". Для этой цели была куплена
бутылка водки "Абсолют" за 100 рублей. Лошадь была куплена.
На следующий год все повторилось снова, только к акции подкупа решили
присоединиться заинтересовавшиеся сокурсницы, которым тоже было в ломы
гнуть спину в приседаниях и ломать брусья. Скромной толпой мы
подвалилили к физручке и стали мычать что-то типа: "А как бы нам
поставить зачет без всего этого..."
Огромное лицо, туго соображая, понятливо сморщилось в улыбке:
"Подмазаться захотели?"
Мы радостно закивали. Был заслан агент в продуктовый, и на нащи кровные
стипенидиальные он приобрел бутылку хорошего вина и огромную коробку
конфет. Все это тщательно упаковалось в пакет из-под сменной формы и
торжественно вручено ритмичке.
Немая сцена. Жадная лапа лезет в пакет. Ап! следите за движением. На
свет божий появляются вонючие ленкины носки!
Как вы думаете, что сделало это небесное создание(я имею в виду
физручку)? Не моргнув глазом, оно заявило: "Ну сладкое я люблю, но лучше
пульки и водка!"(лошадь оказалась мастером спорта по стрельбе чуть ли не
международного класса).

Еду в автобусе на работу. Остановки объявляет водитель - видно, мафон с
записью сломался. Или чего у них там говорит? Так вот из утренней дремы
меня вырывает такое усиленный динамиком рык: следующая остановка -
ВЕЧНЫЙ ОГОНЬ! Ад, что ли? Все, конечно, там будем. Но не с утра и не так
же резко?
PS Вообще-то остановка называется "Площадь Победы".

Прочел и офигел... О двух пьяных солдатах угнавших БТР.
---------
На бронетранспортере они проломали забор рынка и разбили
несколько машин, которые были выставлены на продажу. Охранники рынка
говорят, что военнослужащие, будучи изрядно навеселе, угрожали открыть
даже огонь из имевшегося оружия.

По данным российских СМИ, приключения солдат закончились, когда была
вызвана милиция. Пытаясь скрыться от правоохранителей, солдаты на БТРе
увязли в большой луже. Там их и настигли милиционеры.
---------
Велика Россия... а лужи в Екатеринбурге еще больше :)

Дурацкая привычка (была) прятать деньги, бумажки важные в разные книжки.
Один раз так со строяком своим не улетел во Владивосток, потому что
пропуск засунул в книгу какую-то. Не знал, что будет еще веселее...
Попросил я Виталия Шпака микросхем мне купить 1533-ей, как щас помню,
серии. Ну, в Тушино на рынке для ZX-Синглера. Виталик, ясный перец,
ничего не купил, а вернул мне мои 24 рубля мелкими купюрами. И куда бы
Вы думали я их засунул? В зачетку! И благополучно забыл про это. До
первого зачета. По теорфизу. А для Паяльника, тем более такого
распиздяя, как я, страшнее теорфиза была только Н. К. Крупская во сне.
Молодой, а по сему энергичный, преп разложил аккуратно зачетки на своем
столе и недоуменно задал вопрос:
- Кто есть господин Угрюмов?
- Ну, типа, я…
- Что это?
Он показывает открытую зачетку с рваными рублями. Вся группа пИсала
кипятком! Причем, чем больше я пытался оправдаться, тем больше пИсала!

Мини-рынок. Разговаривают две бизнес-вуменши.
- Мля буду, денег сейчас нет. Возми вместо денег партию просроченного
майонеза.

По теме "ошиблись номером"
Я недавно приехала в Москву из-за границы, где жила три года, и пока
свыкаюсь с новым местом.
Недавно звонит телефон, на проводе рассерженная женщина лет 50-ти.
Женщина: Это Россия?
Я: Что?
Женщина: Это Росиия?
Я, вспоминая, где нахожусь: Да...
Женщина: Скажите, почему нету передачи "Чего хотят женщины"?
Я:"Нет-нет! Это другая Россия!"
И со смехом бросаю трубку :))

Это не единственный случай когда наш номер путают с номером телеканала
Россия. Периодически звонит какой-нибудь ребенок и наивным голосом
доказывает, что Хрюша со Степашей обязательно должны показываться в
эфире :)))

Эту историю рассказала мне мама-сам я был еще мал чтобы запомнить. Итак
далекиц 1973 год. Было мне о ту пору 3 года. Отдыхали мы в в родном селе
матери. Ну и как водится- все друг-друга знают. В один прекрасный день
пошла мать в магазин, ну и меня взяла с собой. И вот в магазине подходит
к нам мамина знакомая. Ну мать держа меня на руках разговаривает с ней.
И дернуло же эту тетку сделать мне "козу"! Мать только и успела шепнуть
"Сережа, молчи!". На что я глядя на тетку выдал: " У-у-у, П№№да какая!"
Что было дальше сами понимаете!

К истории о вчерашней истории о конспектах .
Будучи студентом МИСИСа был у нас как у всех нормальных технорей предмет
сопромат( для не посвещенных сопротивление материалов), ну там разные
графики, эпюрки значит рисовали. Но надо отметить что сей славный
предмет вел у нас такой модный старикан по фамилии пр-р Архангельский,
славный мужик но по старости лет достаточно забывчивый, похож он был на
большого собака из мульта типо "человек собаке друг". Близилось время
сессий и надо было сдавать дикое количество всякой хрени, и наступал
момент сдачи курсовых работ по сопротивлению. Для не посвещенных (прошу
прощения) это крайне неприятный предмет, в котором практически ничего не
понятно но интересно, и математические расчеты перемежаютЪся там с
вычерчиванием так называемых эпюр (графиков распределения нагрузок). Так
вот время на сдачу остается копейки и надо сдавать. Надо сказать что в
нашей группе был один студент, про которых говорят личность, чел
абсолютно не заурядный, выпивоха - философф, но ради принцЫпа сдававший
сессии и прочую хрень исключительно на отлично, этакий сумашедший
професор. Парень он был правильный и добрый к людям, короче в предверии
сдачи курсовых обратилась большая часть наше группы к нем с просьбой
помочь написать курсовик. В принцыпе ничего сложного подставляй свои
цифири и все дело, но..... В срок было все готово, и мы отправились на
сдачу. Так как все рисовал и ваял наш философф то курсовики практически
ничем кроме данных не отличались, сдавали по очереди. Принимает наш
мужественный проф Архангельский, заходим как водится по очереди, сдаем
по тихоньку, от метки варьируются от 4 до 5 и у всех полная удача.
Последним пошел наш персонаж, абсолютно уверенный что меньше 5и врядли
поставят. Но проффесор был другого мнения, так как старику перевалило за
80, соответственно школа старая, по опыту он знал что самыми последними
идут неудачники, и мнение его было уже не изменить. Соответственно
зайдя, наш товарисЧъ автоматом без обьявления приговора хапнул трояк, и
никакие доказательства (даже на на тему предмета) на мнение почтенного
старика не повлияли. Каково было наше удивление, людей как раз больше
3ки не получавших когда в дверях появился филосоФФ и со скорбным видом
заявил что получил удовлетворительно. Грубо говоря мы прихуели. потом
есесвенно не согласившись с оценко он пошел и перездал всетаки но каких
нервов ему это стоило. Вот такая вот студенческая история.
Привет МО 96-6, лучшей группе на планете

Вспомнилось вот.. в прошлом году сходили мы на выставку "Эрос-Москва
2004". Про выставку особо ничего не скажешь, не очень интересная она
была, но в числе прочих сувениров прикупили мы там ради прикола
шоколадный, простите, хер:) Хер, надо сказать, сделан был довольно
реалистично - сантиметров 18 в длину, с анатомическими подробностями, да
еще и из розового шоколада:) Короче, даже при ближайшем рассмотрении не
производил впечатления съедобного. История о том, как потом нетрезвая
компания из 5 парней и 1 девушки шокировала маршрутку поочередными
попытками публичного минета, как народ на работе просил дать откусить -
отдельная и довольно долгая, но основной прикол не в ней. Больше всего я
ржал, когда прочитал на этикетке название производителя этого.. ммм...
кондитерского шедевра - ООО "Праздничные сладости".

PS А хер в результате так и сгрызли постепенно... довольно вкусный,
кстати, оказался:)

Про детскую непосредственность.
1-я история. Надо было мне как-то сходить к одному своему другу. Пришел.
Звоню в квартиру. Открываетcя дверь. «Привет ,- говорю. -Юра дома? »
«Ты, знаешь, нет его. С работы еще не пришел, » - отвечает Таня, жена
друга. Только успела она произнести эту фразу, как тут же в прихожую их
квартиры выбежала дочь Юры и Тани лет примерно 4-х и громко заявила:
«Неправда! Папа пришел с работы. Он пьяный в ванне спит! » Таня смущенно
начала бормотать какие-то объяснения, мол, «ну, ты понимаешь, выпил
после работы с мужиками. Пошел в ванну мыться, ну и заснул. А дети,
блин, очень грамотные пошли». Но я ее не слушал и не слышал. Я смеялся
так, что напрочь забыл, зачем же я к ним пришел. Несмотря на этот
инцидент, мы остались друзьями и с Юрой и с Таней. Но долго еще потом я
подкалывал Юру вопросами типа: «Расскажи-ка, где ты отсыпаешься после
пьянки? »
2-я история. Звонил я однажды своей знакомой. Трубку поднял ее сын лет
7-ми. А надо сказать, что пацан этот абсолютно бесхитростный, из-за чего
уже не однажды и сам влипал в разные истории, и родителей своих
заставлял смущенно краснеть. Вот он-то как раз и ответил мне по
телефону. «Привет,- говорю. –Позови маму к телефону. » «Маму позвать не
могу. Она сидит в туалете и дрищет, как свинья, »- отвечает парнишка.
Все, полный аут, разговор с его мамой не состоялся.
Munir. 29.06.05г.

Услышал по радио песенку группы "Руки вверх" с таким вот припевом:
"НаташА, НаташА - ну до чего ж ты хороша!" - именно так, с ударением на
конце.
Нечто похожее мы пели еще в школе, только там была отнюдь не "НаташА".
Там была "анаша"...

Цитата из статьи о литературных премиях в Израиле из раздела "Культура"
одного из уважаемых сайтов. Линк: http://www.jnews.co.il/art/14510

В списке получивших премию:
"Алона Френкель за книгу «Девочка» («Елда») издательства «Мапа»"...

Мужик прогулял
Объяснительная: Вчера по пути на работу меня задержала
патрульная машина (менты) по подозрению на алкоголь и повезли на
обследование........ алкоголя не обнаружили, я на радостях вышел на
улицу и тут захотел сходить по нужде, но вокруг не было ни одного
кустика только ментовский уазик, я пристоился около него за что был
повторно задержан ментами и посажен в КПЗ на сутки, по этой причине я не
вышел на работу
Ира-Луковка

женская логика, женская логика! нету ее, и все.
я работаю в банке "X", а есть еще банк "Y".
сегодня на работе звонок. в трубке женский голос:
- простите, вы можете дать телефон такого то отдела?

ну я не справочная, но почему не помочь если могу.
диктую телефон .
через 5 минут опять звонок, и тотже голос:
- это наглость вы дали телефон банка"Х" , а мне нужен "Y".
- но вы звоните в банк "Х", и я не знаю телефон в банке "Y".
- все равно я буду жаловаться вашему начальству в банке "Y".

вот сижу и думаю может быть и в банке "Y" мне надо получать зарплату.

jeen

Это даже не история, а так подтвердение известного факта, что
понедельник день тяжелый. Комментаторы Евро-Ньюс на русском языке
сегодня просто в ударе, чего стоят фразы "Гей-АКТИВИСТКА" или "причины
ИСТИННОЙ смерти Мерлин Монро". Продолжаем смотреть с нетерпением ;)

К вопросу о колхозах.
На трассе С-Петербург - Москва есть указаиель "Раек" - 5 км.
Так и хочется все время свернуть

Как-то раз, когда я учился в 8-ом классе, наша класуха сказала "Ви вже
однію ногою в девьятому класі, а вчитися все не хочете". После этого я
там же на уроке пустил по классу утку: "Ну да. Одной ногой в девятом, а
второй еще в седьмом, а посредине на восьмом класе как раз лежит х..."
Училка долго недоумевала почему половина учеников сползла под парты:)
привет всем.)
Vitor

На прошлой неделе было: Рейс Волгоград-Москва прибывает в Ш1, пассажиры
чинно загружаются в автобус. Вроде все зашли, но автобус не
отправляется. Все терпеливо ждут.
Вдруг, в переднюю дверь влетает, держа на весу перед собой сумку,
сотрудник авиакомпании и кричит: "Господа, кто забыл сумку?"
Чувак на задней площадке автобуса хлопает себя по лбу и выпрыгивает из
автобуса оставив в нем свой пакет.
В ту же секунду двери автобуса закрываются и он уезжает вместе с сумкой,
пакетом, и улыбающимися пассажирами.

Давно хотел начать делиться своими историями, но как-то хе доходили
руки. И уж подавно я хотел начть совершенно с другой истории. Но..
человек предполагает а жизнь располагает (вроде так).
Эта история не в угоду не-уважаемому мной М. Задорнову, я его просто
ненавижу. А Америку я очень люблю, хотя тут дураков хватает тоже.
И так как тут заведено - преамбула. Моей дочери 18 лет, 12 из них она
занимается бальными танцами. Сейчас она чемпионка Америки по 10 танцам,
четырежды участвовала в юниорских чемпионатах мира, объездила пол-мира и
почти всю Америку, участвуя в разных конкурсах. Короче она довольно
успешно занимается этим делом, ну и любит она это естественно.
Занимаются они с партнером 25-30 часов в неделю. Плюс у них есть свои
ученики, плюс они почти каждый weekend дают show. Короче - заняты дети
капитально. Поэтому успеваемость в школе не на самом высоком уровне да и
занятия из за этого приходится часто пропускать. Но худо-бедно дотянула
до 12-ого класса.
Ну а вот и амбула. В последнем семестре решила она взять бальные танцы,
как один из предметов (есть у них в школе право выбора). А на днях
пришла домой сама не своя. Оказывается учитель танцев поставил ей неуд
за семестр... Ну не урод, а?

Вчера днем по РенТВ смотрел концерт Михаила Задорнова.
Ну, как обычно - американцы идиоты.

Рекламная пауза.

ЛенСпецСМУ, кажется, фирма Теплый дом.
Рекламируют металло-пластиковые окна.
Женщина, лет 65-ти.
"Я всю жизнь мечтала о пластиковых окнах"...

Допустим, мечтать она начала лет в 5...
1945-й год...
No comments
Меня от пола едва отскребли - у меня были мечты поскромнее...

Работал я медбратом в больнице, в женском урологическом отделении. Среди
прочего в мои обязаности входило с помощью катетера опорожнять у
послеоперационных больных мочевой пузырь. После операции из-за наркоза
несколько дней гладкая мускулатура не работает, она ответственна за
сокращение стенок пузыря. Вызывают меня ночью в палату мама одной
больной (больной 35 лет) по этому делу. Я делаю свою работу, ухожу.
Через некоторое время эта мама приходит ко мне.
- Молодой человек, вы давно здесь работаете?
- Давно. Отвечаю.
- У моей дочери там появилось немного крови.
- Не волнуетесь, может это начинается менструация. Говорю я.
- Да? Смотрите, она у меня еще девочка, ей еще замуж выходить.

Снова СПИЗДИЛИ!

В самом начале 90-х годов, когда наступило время бурной компьютеризации,
в моде были кампутеры с "косыми" флопами.
Если кто не застал то время, это были два флопа - 3.5" и 5.25".
Ставили мы однажды комп в одной конторе и решили, что 3.5" им там совсем
не нужен. Сам флоп спиздили (и он потом несколько лет стоял в моем
домашнем компе, а им установили только переднюю панельку.

Потом, регулярно приезжая на техобслуживание, я постоянно извлекал из
корпуса по 2-3 дискеты. А в те времена стоимость пачки дискет была
сравнима с месячной зарплатой инженера.

Crazy Иги

Из серии "спиздили".

Рассказывала моя бывшая теща.
В далекие советские годы она работала на жутко секретном оборонном
заводе, выпускавшем какую-то космическую электронику. И перед тем, как
эту самую электронику устанавливать, ее протирали спиртом. Естественно
излишки строль нежного продукта волновали даже тещину душу. А поскольку
завод производил электронику, хоть и советскую, вынести с него что либо
представлялось чрезвычайно проблематичным. Идея пришла когда моя не
сильно любимая теща готовилась к вступлению в партию. В итоге, спирт
много лет выносился в грелке, которая укладывалась в специальный вырез
внутри учебника "История КПСС".

И снова про маршрутки.

Киев. Утро. Выходной. Еду с братом в маршрутке, рядом сидит тетка с
маленькой девочкой на руках - и на чистом украинском ей впаривает какие
цвета у светофора - и тут же на практике на всех перекрестах показывает.
И я поняла - что мы отстали от жизни - и книжки по правилам дорожного
движения пора переиздавать. Угадайте - какие были цвета?

Ахтунг:

Червоний, ПОМАРАНЧЕВИЙ, зелений.

Переамбула: года четыре назад познакомила меня подружака со своей
компанией, причем познакомила по моей настойчивой просьбе, так как мне
там очень одна особь мужеского полу приглянулась. И вот, так сказать,
первые недели знакомства, романтика, блин.
Амбула: Эта же самая подружака возвращается из Крыма. Компания
собирается, чтобы отметить сей памятный момент. Я естественно тоже, в
надежде лишний раз с ненаглядным пообщаться. Оделась соответственно:
каблуки там, макияж и все дела, вообщем - девочка-припевочка. Сидим в
сквере (лето!), ненаглядный не отходит, я скромна и недоступна, идиллия
прям. А надо сказать, что в качестве проставы подруга привезла из Крыма
какой-то бормотухи с гордым названием крепленое вино, и мы его все пьем
(вино ведь, не водяра как обычно!) И вот после стакана этой хрени мне
становится ТАК хорошо, что ближайшие кусты кажутся самым милым делом...
Короче, как-то мне с нее совсем нехорошо стало. Ненаглядный, к своей
чести, к кустам меня сопровождает и даж сочувствует степени опьянения.
Дальше больше. Всем хочется продолжения банкета. Опускать меня домой к
родителям в таком виде как-то не по-товарищески. Принимается решение:
все "встречающие" заваливаются в гости к товарищу (у которого я не была
до этого ни разу), сами - на кухню догуливать банкет, а меня- в комнату,
спать. Тазик подставили, сердобольные. Проходит некоторое время.
Посыпаюсь. Мои мысли: совершенно темная незнакомая комната. Вдали (из
кухни) слышатся голоса - вечер в разгаре. Там ненаглядный! Хочу к общему
веселью! Надо найти выход. Вижу двери. Выход! Открываю. За дверями
ровными рядами висит зимняя одежда (кто еще не понял, это были двери
шкафа) Лично меня до сих пор поражает пьяный ход моих мыслей: раздвигаю
одежду, при этом думаю "за ней-то уж точно есть дверь!" Не знаю, может в
детстве про Буратино перечитала)) Вообщем, дверь я не нашла и огорченно
легла обратно спать, на этот раз до утра...

Собственно - это можно назвать заметкой о влиянии технологий на умы.
Кароче предыстория: жена у меня по натуре добрая - но строгая, и вот
свалилось на меня счастье - поселилося у нее в жывоте существо (о том
как это произошло - я не рассказываю - думаю об этом на voffka.com уже
говорилось).
В интернете она и в комьютерах мягко скажем ничего не смыслит, а я то
вот как раз работаю сисадмином с безлимиткой... отсюда последствия -
жаргон, красные глаза и т. п...
Теперь история - в целях воспитания подрастающего ребенка было решено не
ругаться матом, ну собственно русский человек без этого не может и мне
пришлось перейти на такие фразы как "в Бобруйск" и т.п.
Упала сковорода на ногу - В Бобруйск, ударил палец молотком - В
Бобруйск.
И вот идем мы как то по рынку - присматривая подгузнички, пеленочки, и
все бы ничего - так вот парнишка умудрился один, в потертых джинсах, с
бородкой и в очках (сразу видно, интернетчик) толкнуть мою жену в живот.
Ну не сильно так - но жена не смогла этого оставить. Грозно
развернувшись к нему (ой не хочу быть на его месте) она процедила сквозь
зубы - "В БОБРРРУЙСССККК!!!"
Надо было видеть выражение лица и интонацию голоса простонавшего ей
парнишки, абсолютно согласившегося с ситуацией - "ггрязное жыввотное".
На протяжении ста метров этот парнишка оглядывался и удивленно испуганно
качал головой... А вы говорите...

P.S. Но совсем меня добило следующее - жена повернувшись после этого ко
мне, и застав меня корчащимся от напавшего смеха - улыбнувшись добавила
- "аццкий сотона". Мне пришлось еще зайти в сортир - потому что до дома
я бы не дошел...

МЕТАТРОН from www.nnregion.ru

В рубрику "Спиздили". История расказана товарищем.
Происходило все на одной из шахт Донбаса. Товарищ как раз проходил там
практику. События датируеться временем, когда зарплату шахтерам не
платили совсем и они, старались выжить как могли. Вся последовательность
действий востановлена по отрывочным свидетельствам очевидцев.
Один из шахтеров углядел в забое отрезаный и оставленый кемто кусок
кабеля. Естественно кабель был немедленно подобран и после смены вынесен
в раздевалку... Там переодевшись старатель наматал его под одежду на
пояс. Это увидел один из его недоброжелателей и побежал на вахту,
застучать товарища. Кто то шел мимо проходной и услышав стук,
предупредил старателя. Тот смотал кабель и на легке пошел через
проходную, где его долго обыскивала охрана, пытаясь понять где он
спрятал кабель. Ничего не найдя отпустили а доносчика на следующий день
долго пинали всем колективом а потом охрана добавила....

примерно в марте сего года наблюдал интересную картину: Суббота, утро,
метро, кроме меня, соннонго (и оттого злого), но вынужденного в такую
рань добираться через всю Москву в универ, в вагоне находится еще пара
студней и один невзрачный мужичок! лет 40. Поезд отъезжает от станции
"Перово" по направлению к "Новогиреево". В этот момент мужичок
оживляется, лезет в свою сумку, достает из нее чекушку и бутылку пива.
Студенческая братия оживляется и с нетерпением ждет продолжения... Все
закономерно - мужик с невозмутимым лицом осаждает чекушку, довольно
крякает и догоняется пивом! "Хорошая водка - хорошее начало" Кофе
отдыхает! :)

Детки:

Мой сын (6 лет) фанат игры “Age of Mythology” (стратегическая игрушка
такая, в реальном времени). Как-то собираемся с ним в ларек с
компашками. Диалог:
Я: Хочешь тебе новую компьютерную игрушку куплю?
Сын: !!!
Я: Может быть, купим тебе пошаговую стратегию?
Сын: ???!
Я: Вот когда ты играешь в “Age of Mythology”, там, как только ты
приказал, сразу все делают. И у противника так же… Это называется
стратегия в реальном времени. А в пошаговой стратегии, вы с противником
делаете ходы по очереди. Пока кто-либо из вас не победит. Попробуем?
Сын: !!!
Сходили в ларек. Купили всего, кроме пошаговой стратегической игрушки.
Через пару дней сын спрашивает:
- А помнишь, ты обещал купить мне ХОДЯЧУЮ ТРАГЕДИЮ. И не купил…

Живу я в славном городе Воронеже. Основной вид транспорта - маршрутные
такси - газельки, пазики и иностранные "Икарусы". После продолжительной
войны, чей-то "умной" головой были утверждены цены за проезд 4.50, 5.50
и 6.50. Вот из за этих .50 получается довольно веселая круговерть. Каждое
утро, подходя к остановке, я пытаюсь заранее набрать мелочь на проезд.
Если я этого не сделаю, то в числе сдачи мне почти наверняка дадут 50
копеек в виде 5 монет по 10 копеек. И их можно понять - если каждый
будет давать им эти десять копеек, то через час касса будет полностью
ими забита, приходится избавляться. Каждое утро я пытаюсь всучить им их
эти пять монет по 10 копеек обратно. И меня тоже можно понять - я езжу
на этих "такси" 4 раза в день, и за месяц могу запросто собрать 400
десятикопеечных монет, приходится избавляться.
такой вот круговорот 10 копеечных монет. даже настроение поднимает -
каждый раз думаешь, кто кого нагрузит :)

к теме "спиздили".
в конце 70-х, находясь в нежном возрасте 13-14 лет, мы попали на слет
Юных Туристов. Повторяю- дети малые, ну и группки сопровождающих
учителей и примкнувших к ним. Народу- полно, и все это надо прокормить.
На кострах, разумеется. И был напряг с дровами. То есть не помню точно в
чем он выражался- не то нельзя было рубить самим в лесу, не то можно, но
нечего было. Короче- реальный диалог:
Идет группка подростков, волочит бревно.
- Ребята, вы где дрова пионерите?
- Мы не пионерим, мы комсомолим.

По телевизору Греф выступает, министр экономики: "...Во время
д и с к у с с и и все ее участники были е д и н о д у ш н ы..." .
М-м-да, Швондер со-товарищи отдыхают.

Дык собственно очень короткая история:

Живу уже много лет за границей, читаю анкдот.ру:
После последних пары тройки выпусков на вопрос:
"Что происходи в России?" - подобно Карамзину готов ответить:
- пИздят!

И я внесу свою лепту в тему "спиздили".
Строил я себе дом, не в 2-3 этажа дом, но жить вполне можно было.
Понадобились железобетонные блоки, которые ставят над окнами и над
дверями. Надыбали одно место, где эти блоки лежали просто среди улицы,
не так чтобы ничьи были, но и некая охрана этих блоков тоже как бы
имелась. Итак, поехали, я - щуплый парнишка, инвалид детства, руки
тяжелее ложки просто физически ничего поднять не могут, мой отец -
человек глубоко на пенсии, физических сил почти не осталось. Вдвоем мы
за 5 минут подбросали 6 таких блоков в прицеп легковой машины, причем
борта у прицепа не было времени открывать, кто знает, то высота довольно
приличная для подъема. И уехали. приехали домой и спокойно все
разгрузили. Когда же пришло время эти самые блоки водрузить на
причетающиеся им место, то... только для переноса нужны были 4(!!!)
здоровых мужика, а как поднимали на верх эти блоки - это уже отдельная
история :)

В ставшую уже постоянной рубрику "спи...ли"
Ехал тут как-то на маршрутке, а рядом со мной сидела бабушка с внучкой.
И проезжали мы мимо автозаправки, вокруг которой были высажены кусты с
распустившимися розами.
Между бабушкой и внучкой происходит следующий диалог:
- Видишь, внученька, цветочки, розочки посадили дяди, чтобы людям
красиво было.
- Ой, бабушка, как к"асиво, вижу!!!...
И тут бабушка так мечтательно:
- А если бы, внученька, твоя бабушка работала на этой заправке, этих роз
да-а-авно бы уже не было!
Занавес. Я понял - русский народ не победим.

Vad Bond (GRAF)

Мама моя работает на "Меховом Холодильнике". Место так назавается.
Звонит на работу, ошиблась номером:
мама: алле, это холодильник?
мужик: нет, это телевизор!

Вчера на рынке.... с братом покупали ему вещи, подошли к прилавку-висит
чудо-ну, моднючая куртка. В таких, знаете золотая наша молодежь
ходит(мажеры то есть)-кожа, куча надписеи типа Харлей и т. д. Ну ваще.
Круто.
Подошел, смотрю... говорю брату: Коньюктура.....
Подбегает продавец:"Да нет, это натуральная кожа!

В дополнение к рубрике "спи...дили"

Рассказал мой товарищ, работавший на Туполевском заводе в Москве в
начале 90-х. Время было такое, что спортивных снарядов и не найти, а
качков много развелось, на них и зарабатывали. В очередной раз выточили
они с товарищами пару блинов для штанги. Договорились с качками, что
залезут на крышу сарая, который рядом с забором стоял, и кинут блины
через забор за территорию завода, а те их подберут, а потом проставятся.
То ли с местом не условились нормально, то ли еще чего, но стояли парни
чуть дальше чем было нужно. А в нужном месте забора проходил мужичек и
насвистывал. После очередного своего свистка рядом с ним два блина на
15 кг упали.
Качки хихикают, мужик какает, вот так!

Паца Гончаровер

Под Новый год выгуливаю ребенка 6-ти лет на Красной площади. Объясняю:
"Вот это, Егор, главные часы страны, вот это - главный магазин страны" и
все в таком стиле. Доходим до Лобного места, сын вопрошает о его
назначении. Поскольку ребеночек уже взросленький, а так же в
воспитательных целях говорю все, как есть - мол, тут отрубали головы
тем, кто плохо себя вел.
Ребенок реагирует сразу - поворачивается, показывает на витрину ГУМа,
где стоят манекены без голов и говорит: "Да, а потом без голов их вон
туда ставили!"

Пат Хольман

МИСиС. Какое-то мая 2005 года. Есть у нас замечательный предмет "Основы
Экономической Теории". И ведет его прикольный дедуля, потомок Ленина:).
Стоим мы, значит, после пары. С ним общаемся, пытаемся узнать когда его
можно где-то выловить, чтобы что-то сдать... Препод разрешил позвонить
ему домой. Цитирую именну ту фразу, от которой мы все отвернулись от
препода и прыснули:) "Я КОНЧАЮ В 19.00, ТАК ЧТО ЗВОНИТЕ В 23.00!!!"

место действия: международный аэропорт в Мюнхене. Время действия: весна
2005. два соскучившихся по Родине товарисча после длительной
командировки едут, пардон летят домой. до посадки больше часа. выпили
кофею. покурили. зашли в туалет. около писсуаров отирается дама
пенсионного возраста. пол значит моет. причем под самыми писуарами. не
поберешься. вздохнув, заходим в соседние кабинки. по ходу дела
переговариваемся. возмущаемся беспардонной бабулей, которой нассать на
то что нам хочется ссать. возмущаемся и потому что сказать ей ничего не
можем по причине незнания немецкого. гулко отдается наш незамысловатый
мат. также припоминаем и здешние мюнхенские порядки: обаятельные молодые
девушки в национальных баварских костюмах, стоящие посреди мужских
туалетов (и соответственно среди мужских задниц к ним повернутых) и
собирающие добровольные пожертвования в фонд поддержки туалетов и пивных
или еще чего, уж не знаю, не спрашивайте. при этом особо возмущаемся тем
что обилие мужских задниц и прочих причинных мест ими абсолютно
игнорируется, лица их оживают лишь когда облегчившиеся скидывают на
блюдечко евроценты (негласно как правило 50). в общем облегчаясь
физически, облегчаем и душу выплескивая все что накопилось за долгие
месяцы пребывания на чужбине... выходя из кабинок обнаруживаем тетку в
истерике. веселой такой истерике, надо сказать. оцениваем ситуацию,
подключаем приобретенные аналитические способности, переглядываемся и в
один голос выдаем: НАША!!! в общем стандартная такая задорновская
история из серии "НАШИ ТАМ". и внимания она бы вашего не стоила, если бы
не слова сказанные бабулей после чего она отсмеялась.
- Вы еще ничего, говорит. Вот я раз в женском мыла, значить. так там
мама с дочкой опорожнялись. дочка: Мама, ты квартиру продала? Мама: да!
дочка: а машину? мама: да! дочка: а дачу? мама: да! дочка: а деньги с
собой? мама: да! меня, значить, так и подмывало спросить маму: а где
именно?
а вы говорите тетки в общественных туалетах неприветливые. это они дома
такие. а на буржуйских харчах они добреют. или может просто дома такие
диалоги в туалете не подслушаешь?
П. С. всем выпускникам МС ЛПАСС 2005, помнящим Пашу и Сашу из Кишинева,
привет!

Вот приятель получил письмо от родичей из далекой-далекой Амерыки.
Думаю настроение поднимет.

Ростинька!
Извини, что не писала - у нас у самих сломался компьютер.
У нас все тихо.
Спасибо за поздравления. Отпраздновали Сережин день рождения.
Понапывалыся. Усе. Главное, что не собирались мы особо праздновать. Ну,
поздравили его, пицу купили, тортик.... И все. Сережа, как всегда, у
себя в комнате за компьютером. Скучно так.... Позвонила двоим местным
теткам (русским), типа "приходите, выпить хочется". Пришли. Выпили.
Потом к Джефу по делу заехал друг по Береговой Охране. Опять выпили.
Начали угощать американца уже нашей водкой и икрой. Усе съел и выпил.
Стал приставать к одной из русских. Достали другую бутылку водки. Джеф
так напробовался.... Сережа вышел из своей комнаты на шум.... и уже нас
не покидал.... Потом мы срочно позвонили Аманде, что надо подкрепление.
Аманда приехала с подружкой и дружком подружки. Продолжили. В ход пошла
текила и виски. Потом муж одной из русских дам подоспел. Накачали мы и
его. Потом ничего не осталось в доме и Сережа с мужем русской рванули в
магазин за пивом... Джеф ушел с арены первым, по английски, не прощаясь.
Самым последним был наш дедушка. Боец... Народ разошелся в час ночи. В
невменяемом состоянии, но счастливый.
Утро следующего дня у всех было тяжелое.... Джеф весь день просидел в
туалете. Американец божился, что больше никогда никакой водки. Муж
русской (тоже американец) все спрашивал, не говорил ли он чего-то
плохого, а то сам ничего не помнит. Вот. Посидели...
Завтра я последний день в школе и начинаются каникулы. Купили елку.
Настоящую. Украшать некому. Усе в бегах. Может на выходные поедем на
рыбалку. Но у нас холодно. Была почти нулевая температура одной ночью.
Днем около 17. Ждем потепления.
Пока все.

Засим прощаюсь и я.

Только что прочитал на сайте www.sport-express.ru (газета, 7 полоса):
ШАХМАТЫ
ПЕКИН. Международный олимпийский комитет изучает предложение оргкомитета
Игр-2008 провести соревнования по конному спорту в Сянгане (Гонконге).
М-да, в шахматах, конечно, кони есть, но все-таки что-то тут не так...

Немного о рекламе.
Накануне 23-го февраля в московском метро появилась реклама какого-то
салона мобильной связи, то ли "Евросеть", то ли "Связной" - не обратил
внимание. Но вот на слоган их набранный большими буквами внимание
обратил. Он гласил: "Даем мужчинам!"...
Накануне 8-го марта, как вы уже догадались слоган поменялся и звучал как
"Даем женщинам!"
Вчера еду в метро и обращаю внимание на слоган этой же компании, таким
же шрифтом. Он гласил: "Даем по ушам!"... Первая реакция: "Нэ понэл" (с)
При более близком рассмотрении оказалось, что за покупку определенных
моделей телефонов дают наушники.