Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На тему спи*дили. Историю рассказал один военрук. Было давно. Прислали им в школу, на демонстратцию, военные химикаты на один день. Дал он студентам возможность разглядеть это вблизи и вышел из кабинета по делам. Дело было на Украине, где ребята хозяйственные. Все нормально, вроде бы и забыли про него. Через несколько дней звонят военруку от туда, мол так и так, кой чего не хватает. Военрук с ребятами беседу провел, мол нехорошо воровать. Химикаты не вернули. А знаете как нашли воров (их было двое)? Двух парней, сумевших вытащить радио-активные элементы из колбачек и коробочек, хоронили на кладбище как жертв облучения. Вам может и не смешно, а у меня в детсве велик 3 раза воровали (обЫдно да). Опубликуйте мою историю, а то все думают, что воровать это круто.
У меня память странно устроена: я намертво запоминаю всякие глупые незначительные детали, а важных вещей часто не помню. Наша классная руководительница любит поговорить с нами о жизни. - С зятем мне повезло. Хороший, спокойный. А еще он, как и я, обожает пшенную кашу, а больше у нас ее в семье никто не ест. Когда остальных нет дома, мы с ним варим пшенную кашу. Через несколько лет снова беседуем на встрече выпускников. - Дочка моя поправилась после родов. Вся в меня. А вот зять как был худым, так худым и остался. - Это потому, что ест много пшенной каши, - говорю я. - ОТКУДА... ТЫ... ЗНАЕШЬ?!!!
утро. стою в аптеке - аллергия замучала, впереди молодой человек (МЧ)общается с аптекаршей (А), к вечеру готовится очевидно: (МЧ) - презервативы vizit, пжлста.. (А) - Вам какие? (МЧ) - Vizit, за 47 рублей... (А) - они все за 47, какие именно? (МЧ)немного теряясь и показывая пальцем: - воооооон те.. с антистатиком...
... пауза (Гоголь стоит в сторонке и нервно курит), и тут кто то сзади переспрашивает: - а что, током бьется что ли...? очередь ржет, парень покидает аптеку, в аптеке остается одной пачкой больше непроданных презервативов с анисептиком с таким многообещающим названием Vizit.... занавес.
Напомнили истории про "Мамочку" - Мумию. Преамбула: Вопрос: "Что вы подумаете eсли встретите в Лондоне КРАСИВУЮ девушку?" Ответ: "... что она - иностранная туристка" Возвращаеься с сыном-подростком полные впечатлений из Британского музея, обсуждаем экспонаты Древнего Египта. Я, задумчиво: "Интересно, почему в английском языке "мамочка" и "мумия" (Mummy)не отличаются правописанием...?". Сын: "А ты английских мам видела?"
Традиционная преа... Есть в Москве между станциями метро Парк культуры и Фрунзенская такой переулок - Ксеньинский (к слову - в длину аж 2 дома :-)). И есть там магазин ТД "Ксеньинский". Работают там чудные и чуднЫе в своей чудности продавщицы. Особенно выделяется одна - эдакий реликт советской торговли. Про нее напишу потом, если эта история понравится ;-) Собственно, сама а... Заходим с другом в этот магазин с целью надыбать какой-нибудь еды на обед. Подходим к прилавку с колбасами и начинаем ФТЫКАТЬ чего нам хочется. Ну, знаете, как это, да? Вроде и сосисок хочется, но можно и ветчины с сыром, да и сардельки бы неплохо пошли. А денег на все не хватит :-) В общем, Буриданов осел нервно курит в сторонке! Наконец, решаем взять колбасы и нажарить на гриле бутеров. Просим продавщицу порезать нам во-о-он той колбаски. Реакция продавщицы: - Маш, порежь колбасу, а то мне руки пачкать неохото! Мы с другом не сговариваясь, ХОРОМ: - А что, она такая грязная?! Ступор продавщицы, покупатели прячутся за полками.
PS колбасу мы так и не взяли, но о походе в магазин не жалеем :-)
Начну из далека. В 2001 году болела я Интернетом конкретно. Днями и ночами зависала в Инет-Кафе, часто приходила с работы в 7 вечера и бегом в Инет. Бывало и такое что в 8 утра выходила оттуда, садилась на автобус и ехала с опухшими зеньками на работу. Владели этим Кафе 2 брата(живу в Герм.)Очень симпотные мальчики. Я выгляжу если честно тоже неплохо, но еще помимо этого у меня есть одна особенность-своими разговорами и дискуссиями я привлекаю к себе людей. Они буквально тянутся ко мне. А дело-то все в том, что я просто-напросто начитанная бабенка да и юмором меня Господь Бог не обделил. А если еще это все скомбинировать-то получается довольно неплохой результат. Вот таким макаром я и притянула к себе одного из братьев, того что постарше. Почти полгода он меня обхаживал, пылинки сдувал и в один прекрасный вечер высказал мне свои чуства. Я же, падла, заявила ему:" давай останемся лучше друзьями, поверь мне-так будет лучше". Но правду люди говорят-начинаешь человека ценить только когда его потеряешь. А потеряла я своего паренька на одной сиськастой малолетней блондинке(мне тогда 22 было, ей 16)Уууууух как я ревновала!!! но виду не подавала. Он же мне сказал, что чтобы между нами небыло в настоящем и будущем-я всегда буду в его сердце(и кстати так оно и есть и по сей день) Но просто быть в его сердце мне было мало, я хотела засесть там напрочно и надолго. Через 4 месяца он бросил свою малолетку и у нас все началось по новому. Он опять сдувал с меня пылинки а я все никак не могла решить: начать ли мне с ним более серьезные отношения или довольствоваться только дружбой. Ну боялась я. А вдруг мы не подходим друг-другу? Я боялась потерять его как друга. К тому же я внезапно обнаружила что люблю его.... Но через пару месяцев он устал ждать моего решения и я его опять потеряла, на сей раз уже на черноволосой гречанке со жгучими черными очами. Так прошло около нескольких месяцев. Я как всегда ревновала, но виду не подавала. Да и вообще перестала его видеть. Но судьбу не обмануть. Было лето, вечер. Погода шикарная. Я должна была получить е-маил от подруги, а т. к. дома тогда еще не было интернета, то пришлось мне заскочить в Инет-Кафе на пару минут. ОН БЫЛ ТАМ! Бурная встреча с поцелуйчиками и заинтересованные взгляды с кривыми ухмылками сидящих в кафе парней. Все ждали продолжения. Не знаю, толи я на солнце перегрелась толи еще что, но наконец-то я решилась! Ты будешь МОИМ! Я пригласила его в Коктейльный Бар. После мы пошли погулять в парк и наконец-то случилось! НАШ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ! Вокруг нас яркие звезды, полная луна, дурманящий голову запах жасмина.... У меня подогнулись колени и я чуть не упала в обморок. Еще где-то 2дня мы чмокались и держали ручки пока я наконец-то решилась переспать с ним. Вы наверняка можете себе представить что это такое 2 года ждать человека которого любишь. Какие фантазии! какие чувства, эмоции! И не только с моей стороны но и с его конечно же тоже. НАКОНЕЦ-ТО!!! (Кастати, квартира у меня тогда была 1комнатная с маленьким корридорчиком. Туалет(это очень важно!)был как раз напротив входа в жилую комнату она же спальня. И еще-в туалете НЕТУ двери. Ну так вот получилось. Зато можно было закрыть дверь в комнату и тебя никто не видит. Во как!) Вечером пришел мой любимый. Чтобы оттянуть немного времени решила я заказать в ресторане свинные ребрышки с барбекью соусом. Ооооочень вкусно, жирновато правда малеха, но вкусно. Плюс еще все это дело очень даже хорошо запивается Колой. ВСі! тушим свет. Он меня раздевает, целует от пальчиков ног до самой макушки. Я возбуждена до предела. Боже мой что он там делает!? Не может быть! он у меня там внизу того... того самого. Я балдею!!!!...... БРРРРЫЫЫП!!!!(урчание в животе)(дальше идут мои мысли)Господи, что это было? Ух тыыы!!! БРРРЫЫП!!! О-о! Боже мой-только не это!... Обана-живот надулся.... БРЫЫЫЫЫП... бля как меня пучит. Бляха, еще нехватало для полного счастья ему в рот насрать. Как романтично. Да я наверно вместо колы литр пургена выпила... Все не могу больше. :"любимый, прочь с дорогиииии!!! Не до тебя сейчас! ты это, подожди немножко!"... Лечу в чем мать родила на горшок придерживая задницу. Дверь в комнату закрывать уже небыло времени. Я думаю что каждый из вас смотрел Фильм "тупой и еще тупее" сцена в туалете. Все тютелька в тютельку только без двери. Всю квартиру засрала, аж глаза режит. Мой парень, бедолага, на балкон убежал. Так стыдно мне еще никогда небыло. Еще как назло при каждом пуке раздается конкретное эхо в унитазе. Слава Богу что он еще не развалился. Мое единственное желание на тот момент было чтобы пол подомной разъехался и я провалилась бы сквозь землю. Вот такой у нас гавненный первый раз был. Это был кстати тогда и последний раз. Мне было ему стыдно на глаза показываться, хотя он и делал вид, что вообще ничего не произошло. Ну-ну... совсем ничего. Вскоре я переехала в другой город(15 мин. на поезде от старого)Раз в 3-4 месяца невещяла его на работе, но мы никогда не заговаривали о том, что произошло в ту ночь. Вчера же я опять навестила его и мы заговорили о старых временах и о том инценденте. Смеялись до слез. Также мы провели эту ночь вдвоем и все прошло великолепно. Никто не обосрался, все живы-здоровы чего и вам желаю.
П. С: будьте осторожней со свинными ребрышками. Они хоть и вкусные, но жирноваты малеха.
Совсем не смешно, просто хотелось поделиться мыслями...
Сижу вот тут, к экзамену по физике готовлюсь. Абберация оптических систем заставила почувствовать себя самой тупой в этом мире. Даже грустно стало... И вот буквально только что на "Европе плюс" проводился какой-то конкурс: ведущие задают два вопроса "на эрудицию", а дозвонившийся участник в случае правильного ответа получает подарок. Ну так вот. Участнику (пусть будет В.) задают первый вопрос: - Какой Македонский (!!!) царь в 3 веке до н. э. создал величайшую империю, которая потом распалась? В. :.... А варианты ответов есть?... - Ну вообще-то нет, но для вас специально: Македонский, Цезарь и еще кого-то там называет. В: Эээ... Ну.... Тут на помощь приходит еще одна ведущая: - их звали Петя, Вася и САША! Итак, САША МАКЕДОНСКИЙ, Петя Цезарь или Вася Пупкин(не помню, кто там у них был третьим)?! В:... Ээээ, Ну, наверно, Цезарь!!! - ПЕТЯ ЦЕЗАРЬ???... К сожалению, ответ неверный.... Это был Александр Македонский. Тут очнусся первый ведущий: - Все знают, что Цезаря звали Степой. :))) Ладно, второй вопрос: за заслуги в области какой науки Н. Бор получил Нобелевскую премию? В. :........ - (помня опыт предыдущего вопроса) Варианты: математика(!), химия, ФИЗИКА... В: ээээээээ. - Ну БОР, БОР!!! В. : Химия?!... - Нет Н. Бор был величайшим в истории физиком, (создавшим модель атома Бора)
Почувствовав себя гением, иду учиться дальше! :)))
Вечер перед последним звонком. Старшая дочь (оторва, но в принципе хорошая девочка) прерикается с матерью (красотка несмотря на наличие 4 дочерей). Мамаша не выдерживает и заводит извечную тему: Ты че прерикаешся, а ну быстро делай уроки - старшая отвечает щелкая пальцами перед лицом матери, мама, ты чего? Я школу уже закончила.
В продолжение историй о забавных вывесках фирм. Башкирия славится своим нефте-химическим комплексом, тем более забавнее было увидеть надпись на бетонном заборе краской ОО Отравы Башкирии. Имелось в виду ООО "травы Башкирии", просто первые две ОО были написаны на одной бетонной плите, а продолжение на другой.
К историях о фамилиях. Однокурсница была – Лариса Неровная. Очень стройная, хрупкая, красивая девушка. А в девятом классе пришел новичок и представился: Ячичуров. Мы долго выясняли: ты – Чичуров? Или ты – Тычичуров? Особо настойчивые быстро получили разъяснения в форме физического воздействия. Крепкий парень оказался. ЛК
А вы говорите -- у американцев нет чувства юмора. Есть -- только другое.
Давно это было... Ну, не в советское, конечно, время -- и не в советской, правда, стране, -- но в конце прошлого тысячелетия, уж точно. Сидели мы смотрели на ридной Американщине кино про великого Джеймса Бонда под названием "The World is not Enough", не знаю, как там его перевели на исторической родине, наверное, "И мира ему мало" -- но не суть.
Если помните, первая часть кино обильно сдобрена погонями, прыжками с горящих вертолетов, слалому на пятой точке по горящей крыше -- всего теперь уж не упомнишь, но круто было так, что так явно не бывает. В смысле, понятно ежу, что нормальный голливудский боевик, а не документальное кино.
А потом начали "представлять" главного отрицательного героя, особенностью которого была... пуля в голове. То есть он родным совкам так остое...нил, что они его решили ликвидировать -- а пуля возьми и застрянь в мозгу. И вот продвигается она, родимая, по антигеройским мозгам, и голос за кадром так проникновенно говорит: "В какой-то момент, конечно, пуля его убьет -- но пока она только делает его бесчувственным к боли, так что он с каждым днем становится все сильнее и сильнее..."
Зал замер, переваривая информацию, даже хруст попкорна приостановился... И тут прямо позади нас какой-то мужик громко заявляет: "Now, THAT`s bullshit!", что в переводе на Великий и Могучий означает примерно вот что: "Ну это уж полная херня!"
Едем в выходные в гости на дачу. За рулем - подруга с замечательным чувством юмора. Останавливает гаишник с радаром: "Сержант Петров. Здесь 40 км/ч ограничение скорости, а Вы ехали 54...". Подруга моментально: "Ой, а я даже и не заметила, что Вы здесь с этой штукой стоите...". Вот так вот, а потом мужики будут анекдоты про блондинок сочинять... Гаишник, кстати, помолчал немного, потом печально сказал - "Проезжайте"
Наступила сессия. Готовлюсь к сдаче экзамена по «Экономической теории». Читаю очередной учебник по этому самому предмету под редакцией Е.Ф.Борисова. Тема: Макроэкономические показатели. Ну там ВВП и все такое. В процессе объяснения понятия ВНП (валовый национальный продукт) читаю следующее (дословно): «Стоимость услуг прислуги входит в общую величину ВНП, а стоимость услуг жены, совершаемых в домашнем хозяйстве – нет. » Надо сказать, что после этого объяснения я все понял!
Навеяно историей от 16.08.2000 про влюбленных ежиков. Мой брат живет в Канаде и у него кот по имени ЛУКЬЯН. Шустрый котяра, активно по бабам шастает. И возмущенные соседи подали жалобу в полицию, о недостойном поведении кота, занимающимся сексом на их участке и травмирующем облико морале канадских граждан. Ответ доблестных полицейских - хозяину кота ЛУКИ разъяснили недопустимость подобных действий и предложили для начала заплатить штраф, затем довести это до сведения кота, в случае неподчинения - кастрировать... А вы говорите ежики...
в России 640 тысяч детей-инвалидов. 130 тысяч учатся в общеобразовательных школах, еще 100 тысяч учатся в специальных школах или на дому. А 170 тысяч не учатся вовсе.
А где еще 240 тысяч? Уж не в журналисты ли они подались? Адрес статьи: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?pd=1&mid=6061686
По любому вопросу моя жена имеет мнение отличное от моего. Вот, например, вчера сидим в компании. Захотелось спеть. Попробовали «Степь да степь кругом». Никто слов не помнит. Я. Бог с ней. Все равно эта песня неправильная. Ямщик замерзает, передает наказы жене, матери через товарища. А товарищ почему не замерзает? Вроде та же степь, и мобильников вроде тогда не было. Жена (нервно). Не придирайся к хорошей песне. Никакого товарища там вообще нет. Я (спокойно). Хорошо, пусть товарища нет. Кто же по-твоему передаст наказы? Жена (мгновенно). Не делай вид, что ты не понимаешь! Как это кто? Лошадь!
Abrp722
14
Гамлет Навеяно вчерашними фразами из детских сочинений и историей про то, как чемпионке Америке по десяти видам танцев поставили неуд за семестр именно по этому предмету… В школе, в одном из старших классов, проходят Гамлета. (По крайней мере, в мое время проходили. Так и сказала нам учительница литературы: Вы кого хотите проходить, «Фауста» или «Гамлета»? Взвесив дома книжки, класс дружно высказался в пользу датского принца и английской лаконичности. Но не в этом суть). А учительница была очень неприятной особой, хотя, надо признать, предмет свой знала хорошо. Звали ее ВВ. Так вот эта нехорошая женщина не предупредила нас, что время, заряженное по программе на прочтение зарубежной классики, рассчитано явно на изучение всех подробностей жизни соскучившегося ученого, который поддался на дьявольские козни. Боже мой, как ВВ нас забодала! Мы возненавидели Гамлета, его отца, его мать (особенно), отчима и даже бедного Йорика. И на каждом уроке она твердила нам, что Гамлет – гуманист. Я не берусь обсуждать творчество Шекспира, для этого есть другие сайты. Но по крайней мере мне гуманизм Гамлета в глаза не бросился, мягко скажем. И вот – сочинение по пройденному материалу, темы распределяются примерно как варианты на контрольной по математике… И мне, конечно, досталась тема «Гамлет – (чего-то там такое, величайший, наверное) гуманист». Я вообще человек незлой. Но ВВ весь мой класс, включая меня, действительно достала. Сочинение было задано на дом. У меня, кстати, часто списывали сочинения мои бывшие одноклассники из другой школы, ну, в которой я училась раньше, до знакомства с ВВ. Но это сочинение моя подруга, как-то странно хмыкнув, списывать отказалась. Мне, впрочем, было уже все равно. Но и подругу понять можно – на трех страницах убористым почерком, с цитатами из текста, с логическими обоснованиями так, что не подкопаешься, доказывалось, что Гамлет – гу.. гомосексуалист. Не будем описывать истерики преподавательницы и прочую прелюдию. Перейдем к апофеозу - к явлению под очи разгневанной учительницы моей мамы. Я не пошла, хотя ВВ настаивала. Я по натуре своей не садистична. Если отбросить сопли и слюни, ВВ требовала переписать сочинение. Немедленно! Иначе – двойка, между прочим, последняя оценка в четверти, то есть право поставить «неуд» за всю четверть, то есть право перевода меня из «продвинутого» класса в общеобразовательный (он шел с литерой «О», но, если честно говорить, это были у/о*). Моя мама сказала, что это вряд ли. В смысле, что переписывать сочинение я не буду. ВВ захлебнулась, из нее должно было начать переть, как из вулкана. Но в этот момент моя мама начала тихо выкладывать мои дипломы. За первое место на областном конкурсе юных литераторов позапрошлого года… за второе место на общегородском конкурсе юных литераторов прошлого года… и второе место на еще каком-то литературном конкурсе, кажется, патриотическом, проведенном в честь очередной круглой даты со дня освобождения нашего славного города от немецко-фашистских захватчиков… ВВ молчала. Молчала как рыба. «Ну, а двойку, я думаю, все-таки придется исправить», тихо сказала моя мама…
Димка рассказал вчера. Может, и не первый я этот прикол пересказываю.
- Звоню, вчера, в понедельник, точное время узнать по сотке ( это в Москве), гудок, берет трубку какой-то мужик: - Алло, слушаю. Я: - Это я слушаю, время хочу узнать! Мужик: - А-а, не-е, попозже звоните, мы ремонтируем. Я думаю: и ведь трубку берет, представляю сколько народу поприкалывал. Мне понравилось.
навеяно историей от 8 июня о радио и поздравлениях любимой женщине. даже не история а зарисовка с натуры. еду в маршрутке, у водилы "поет" "Взрослое Радио", звонит довольный мужик, поздравляет "любимую жену Марину" с днем рождения и заказывает ей песню "Маринка" в исполнении то ли Шуфутинского то ли еще кого. особенно веселил пасажиров припев: "Сверкнула финка-Прощай Маринка/Эх погуляем да напьемся на поминках". я "плакаль", "падаль" и искренне жалел "любимую жену Марину"...
Рассказано одним знакомым, ныне выпускником нашего физфака. Остыловский... Как много в этой фамилии для сердца физиков нашего универа слилось... Итак, Большая Физическая Аудитория, идет лекция. Вдруг открывается дверь и в проеме появляется морда гоповской наружности. То есть одежда полуспортивного вида, короткая стрижка, жвачка и тупой взгляд. И вот этим тупым взглядом сия креатура ме-едленно обводит аудиторию. Остыловский поглядел на него, пожал плечами и продолжает вещать. Морда все так же разглядывает аудиторию, всем своим видом показывая мучительное зарождение и мговенное (но тоже мучительное) умирание мыслительного процесса. Остыл: "Хоть бы поздоровался, что ли". Морда - ноль внимания. Остыл опять пожал плечами и продолжает вещать. Наконец морда приходит к выводу, что ловить тут нечего, и пропадает из виду, бросив на прощание одно слово: "Козел!" Картина маслом. Остыловский что-то пишет, движения постепенно замедляются. - Козел? *озадаченно* - Козел??? *зверея* Бросает мел и убегает из аудитории. Через некоторое время Остыл возвращается с довольным видом, отряхая руки и презрительно хмыкая: "Хе! Козел!"
Задача из жизни, с которой столкнулись мои знакомые, и которую можно давать для решения детям во втором классе: Дано: Семья из трех человек, проживающая в Уфе, хочет отдохнуть где-нибудь летом в течении 14 дней. Отдых в башкирском санатории Ятаган-Тау стоит 1900 рублей в день на одного человека. Конечно, дожди и комары, зато чистый горный воздух, красивые пейзажи и даже обещается некое лечение. Отдых в Турции 14 дней в трехзвездочном отеле на берегу моря по системе "все включено", включая стоимость оформления визы, стоимость перелета из Уфы, трансфер отель-аэропорт и обратно, а также минимальный набор экскурсий обойдется на им на троих в 52 тысячи рублей. Внимание, главный вопрос: Куда поедет данная семья отдыхать летом? Стоимостью проезда из Уфы до Ятаган-Тау и обратно, как ничтожно малой величиной, пренебречь. Вопрос второй: Учились ли люди из администрации Ятаган-Тау во втором классе?
Начитался тут понимаешь.... а понадобилась мне лестница блин... невысокая, на крышу гаража лазить.... Иду вечером - вижу - лежит.. ларек строители закончили делать и видать оставили.. а мне завтра на рыбалку мимо нее в 4 утра идти .
И вот картина...4 утра. Ночь, светает. Менеджер крупной компании, имея джип, репутацию и хорошую зарплату пыхтя прет лестницу, сделанную из двух хороших таких досок 50-ток.
А все ваша рубрика открытая виновата.. иначе бы и мысль бы не закралась спиздить... ПыСы: Допер удачно, никто не увидел.
Cлучилась эта история в застойные брежневские годы, когда в России пиво можно было выпить не всегда и не везде. А вот, по слухам на Украине пиво водилось! Я из усыхающего от жажды Поволжья вместе с женой поехал в гости к зятю на Украину в отпуск. Там меня ждал сюрприз. Зять купил 4 путевки в Крым и отправил нас с двумя внуками на другой день после приезда к морю. Накануне с зятем перед поездом мы по русскому обычаю крепко выпили. Ночью, я проснулся от страшной жажды и выглянул в окно вагона. На вокзальном здании красовалась табличка с надписью "Шевченково", а ниже было написано крупными буквами "Пивзал". Я тут же вскочил со своей полки и побежал в здание станции в надежде выпить пива. В зале было пусто, пивом не пахло. Я бросился к дежурному: - Где пиво? - Какое пиво, - Да вот же написано "Пивзал"! - Ты украинскую мову разумеешь? - Да, так, на бытовом уровне! - Так вот знай, что "Пивзал" - это "Пивдення залезница" - Южная железная дорога, а сокращенно "Пивзал". Пришлось мне не солоно хлебавши возвратиться в свой вагон и запить жажду теплой водой из вагонного крана.
Были в отпуске в Израиле, навестили родственников мужа. Звоним перед отъездом попрощаться, муж разговаривает с тетей, которой 76 лет муж : Как там дядя Миша ? ( это тетин муж) тетя: Ой, такой стал сентиментальный, ну прямо, как баба, и зачем ему только эти две штуки повесили ? муж: Какие штуки ? тетя: Яйца
Еду утром в троллейбусе на работу. Стою рядом с кондуктором, а она разговаривает со своей знакомой. Знакомая: … бла-бла-бла… Моя дочь с мужем недавно отдыхала на Кубе. Им очень понравилось. … бла-бла-бла… Знакомая кондуктора выходит на одной из остановок. Через 5 минут кондуктор подходит к водителю и спрашивает: - Слушай, а где Куба находится?? Водитель: - А шут его знает. На Кубани наверное…
Спиздили. Мой родной дядя в молодости работал в г. Уфе на очень известном заводе авиационных двигателей и прочих агрегатов для военных, в кузнечном цеху. О том количестве ножей, лопат, гвоздодеров и емкостей различного рода, которые там производятся для личного пользования можно не говорить. Меня лично удивили такие вещи как: хромированная кувалда, и никелированное зубило. Инструменты для эстетов так сказать.
Было это лет десять назад, когда авиабилеты еще выписывались вручную. Самый конец рабочего дня накануне дня авиации, все довольны жизнью вследствие употребления веселящей жидкости с пузырьками, именуемой шампусиком… и не только ее. Самые крепкие подбивают кассу и сверяют отчеты, а что делать? За три минуты до закрытия конторы в зал «влетает» заполошенный пассажир и умоляет выписать ему билет. Вздохнули, но держим лицо компании, - оформляться он сел к самому стойкому агенту. - Девушка, миленькая, у меня паспорт на визе, можно я вам техпаспорт дам? А чего собственно… можно. Хоть читательский билет! Документ ить! Так, на ходу придумав правила оформления, она со смехом пополам нарисовала ему билет, и радостный пассажир, рассыпаясь в благодарностях, отбыл. Ну, слава богу… отмучились, можно и отпраздновать наконец! Но через пять минут раздался такой стук в дверь, что все резко протрезвели. На пороге, потрясая билетом, орал разъяренный пассажир: - Куда лечу – это понятно, но что я «БЛЮБЕРД», да еще и «ГОЛУБОЙ»…
Есть у меня хороший знакомый, по прозовищу Б. Замечательной доброты человек, плюс внешне похож на актера Леонова. Однако, как и все герои историй, у него есть один недостаток-достоинство. ОН ПЬЕТ.... а с утра он очень сурово выглядит, страшно сопит и не совсем воспринимает окружающий мир, но никого не обижает. Так вот. после чередной посиделки у кого-то в гостях он зашел к своим друзьям на работу по какому-то делу, а работают друзья его в видеопрокате или или видеосалоне.... пообщались они значится, приятель и говорит: - Б., постой тут, за кассетами присмотри, а я пока в каморку по делам сбегаю. И убегает...
Стоит, Б. осматривает кассеты, шатается по залу, в себя приходит. Тут подходит к нему девочка-одуванчик с косичками и, думая, что перед ней работник магазина, говорит: - Дяденька, а у Вас "Муравьи в штанах есть"? Б., не поняв о чем его спрашивают, страшно посопев, прямо так девочке и ответил. - не знаю, клопы может и найдутся...
Идет предзащита дипломных работ. Студенты зашуганы, т. к. декан объявил, что не прошедший предзащиту не будет допущен ни к ГОСам, ни защите дипломов. Мальчик рассказывает о применении методик закаливания, волнуясь: К контрольной группе ПОДСЛЕДСТВЕННЫХ в возрасте 14-15 лет была применена методика №1, к экспериментальной группе ПОДСЛЕДСТВЕННЫХ, тьфу, бля... ПОДОПЫТНЫХ, бля-я..(замолкает надолго) Аудитория в ауте...
поддержу-ка и я тему "Ошиблись номером"... к нам на работу (на одну из прежних работ) почему-то часто попадали всяко-разные дамы, спрашивавшие Сергея. Видно, бабник был еще тот ;-) а наш парнишечка один, Вовочка, которого медом не корми - дай поприкалываццца, уже под конец задолбался отрываться от компа, чтоб ответить очередной жертве коварррного Сергея ;-) и отвечал примерно так: - Ааа, так его СЕРГЕЙ зовут?! а мне вчера представился Эдгаром... прааативный... ну ладно, щас его растолкаю... или: - Мааальчики, кто из вас Сергей? никтооо? ну, гааадкие... все это, натурально, пидовским голосом (хотя он стопудово не по этому делу, просто стебался так).
Привет! Не знаю, насколько смешной будет выглядеть эта история в письменном варианте, но смеялись мы долго. Небольшая предыстория. У мужа есть друг Макс (работает в милиции, увлекается компьютерами). Маск купил флешку (с выдвигающимся разъемом) и повесил на шею, дабы не потерять. И вот представьте - актовый зал ГРОВД, личный состав собрался на занятия. Перед началом есть несколько минут. И тут один из сослуживцев Макса, увидев флешку, говорит:"Дай посмотреть!" Добрый Макс, не ожидая от коллеги подвоха, снимает флешку и протягивает коллеге. Тот со словами:"Какой прикольный!" со всей дури дует во флешку. Все в недоумении. Коллега возмущается, мол, не работает свисток.. Макс, решив объяснить, забирает флешку, выдвигает разъем. Но, не успев сказать ни слова, с ужасом видит - коллега снова хватает флешку и со словами:"А, вот почему не свистел!" Снова очень сильно дует во флешку. И вот тут-то и наступила всеобщая истерика. Назначение флешки после этого стало чисто декоративным.
Пополняем рублику "Спиздили" "Старожилы" Института Атомной Энергии им. И. В. Курчатова рассказывали. В 50-60-х годах, дабы не исчезал в никуда казенный спирт, которого там было хоть залейся, причем высочайшей очистки (использовался и продолжает использоваться во многих технологических процессах), какой-то умник из администрации придумал смешивать его с эфиром. Для питья, мол, становится непригодным, а для использования по прямому назначению не мешает. Но русского кулибина не проведешь. В цехах в уголках стали возникать странные "установки" - фотокювета с какой-то бесцветной жидкостью и направленный на нее мощный вентилятор. И все помещение резко воняет эфиром... Разгадка проста. Эфир испаряется существенно быстрее спирта, вот его и "выпаривали".
Сидела я вчера с подругой в ресторанчике быстрого питания, и обратила внимание на плакатик с подноса. Оцените: "Что делает пиццу Действительно вкусной? Самые свежие грибы. Самая вкусная колбаса. Самая нежная зелень. Самые профессиональные руки повара. Попробуйте!"
Подкравшейся сессии посвящается... Тут уже обсуждались истории с поимкой студенческой "халявы", хочу внести свою лепту. Было это году в 93-94. Надо было нам сдавать зачет по жуткому математическому спецкурсу - две толстые тетрадки лекций (в основном формулы), да каждая формула на полстраницы мелким почерком, да в каждой формуле циклические индексы и снизу и сверху... Запомнить просто нереально. А тут нам рассказали про призыв Халявы - мол, надо в полночь перед зачетом (экзаменом) выйти на балкон или высунуться в форточку, заорать: "Халява, приди!" и ждать. Когда придет Халява, загнать его (или ее?) в спичечный коробок и запереть там. А на зачете, перед тем как брать билет, коробок открыть - Халява выскочит и пододвинет самый хороший билет. Все посмеялись и разбрелись учить дальше, а я, кроме как учить, решила попробовать - а почему бы нет? В полночь я открыла форточку, позвала Халяву и стала ждать. Вы не поверите - он пришел! Я его видела! Маленький такой человечек, меньше 10 см ростом, прозрачный словно из стекла, но при этом гибкий как обычный мальчишка. Он прилетел и стал качаться на форточке. Я с ним говорила! Мы договорились, что я не буду запирать его в тесный и душный коробок, а позову шепотом на зачете, и он мне поможет. Он кивнул и улетел. Для ясности картины надо уточнить, что я не курю и не пью алкоголя никакого до сих пор, а тем более двенадцать лет назад. Так что глюки исключаются. Перед зачетом я рассказала о ночном госте своей группе. Группа покрутила пальцем у виска и хором сказала, что я переучилась. И вот зачет. Препод достает пачку из 30 билетов, написанных на использованных картонных перфокартах, раскладывает ровным слоем 5х6 на столе и начинает вызывать по алфавиту. В группе 25 человек, я в середине списка. Подходит моя очередь, я беру билет - и ничего не понимаю. Препод спрашивает: "Номер билета?", а я не вижу ничего, кроме дырочек в перфокарте! Кульминация сюжета: В ПАЧКЕ ИЗ 30 ПЕРФОКАРТ ЗАТЕСАЛАСЬ ОДНА ПУСТАЯ И ОНА ДОСТАЛАСЬ ИМЕННО МНЕ! Препод, правда, заставил взять другой билет, невзирая на возмущенные вопли протеста всей группы, но и этот билет оказался из самого начала. Поэтому подготовила я его легко. Да он и не слушал, чего я ему плела - поставил зачет почти сразу. Видимо, и его Халява убедил. А вы говорите - глюки...
Ну, раз уж пошла такая пьянка, поведаю =) Все имена героев действия сохранены… Давно это было, да и в сети они не появляются, поэтому я думаю, что они так и не узнают, что историю это рассказал всему городу товарищ Ветеринар. Дело было 8 лет назад, мы учились в 11 классе. Была такая замечательная традиция после окончания четверти ездить на дачу к Дену. Дача его хорошая, место замечательно просто… всем там нравилось. Плюс ко всему, не нужно возвращаться домой. Картина: зима, лютый мороз, ветер, но мы полны энтузиазма, сумки полны водки, а обувь снега. Далее амбула. В этот день все было здорово и замечательно. Водка, шашлык, катание с горок, баня, песни под гитару и пьяный хор с улюлюканьем. Но тут ЧП. Второй этаж из-за сильного мороза и ветра не прогрелся. Смельчаков ночевать там не оказалось даже среди самых морозоустойчивых и пьяных. Вывод: либо кто-то едет домой либо все вповалку на первом этаже. Идиотов поехать домой в 3 утра на такси с 16 км трассы М-60 не оказалось =) Вытащили по возможности мебель и постелили на всю ораву общую кровать. Легли. Ну, дальше то понятно… Мальчики пристают к девочкам, те, в свою очередь, неловко пытаются объяснить подвыпившим парням, что никто не спит, а на ответы… «да мы потихоньку… ик» хихикают =)) И тут мхатовская пауза =) Костя пытается «прикатать» Алену. Для справки – Костя, это наша гордость! Красивая фигура, высокий, загорелый, музыкант, спортсмен! Но была в нем такая особенность – стандартный и однотипный подход к «укатыванию девушки». И вот сейчас, когда мы услышали «Как у тебя волосы вкусно пахнут» не обратили внимание. Только улыбнулись в темноте =) Смутила Алена. Знаете анекдоты про блондинок, написаны с нее. НУ ПОЛОВИНА ТОЧНО! Она была также красива, как и глупа =) Алена: Костя! Мне между ног дует! Тишина. Костя: Э? Ну что э? сказала Алена, Дует, холодно между ног! Нужно дырку закрыть! В комнате сдавленное «хм» =) Чуть-чуть стесненный такой быстротой Костя решил уточнить: Ален, я тебя правильно понял? *Шепотом* Я не знаю, что ты там понял, и будешь делать, но У МЕНЯ МЕЖДУ НОГ ДЫРКА! Уже громче сказала она! Тут не мог не опошлить уже я: Ален, я бы удивился, если бы у тебя не было дырки между ног! :D Не обращая внимание на остроту Алена не унималась, и для всех нас необъяснимо попросила Костю, приложить руки, чтобы закрыть ей дырку между ног! Все. Аут. Все ржали. Даже девушки. Никто так ничего и не мог понять… Пока вдруг, она не встала с пола громко не заявила: Да сдвиньте же матрасы! Просто у нее матрасы между ног разъехались. Всего то на всего. Когда мы ее видим, или когда бываем на даче, то улыбок эта история вызывает немало =)
Это было году этак в 1988. Я тогда учился в Москве и изучал всякие иностранные языки. Так вот, в связи с этим, нас, студентов, посылали на всяческие переводческие практики. Не всегда они были интересными, но одна мне запомнилась особенно. В Москве, на ВДНХ, проводилась грандиозная Международная выставка книги. Причем в тот год были представлены очень широко книги, как сейчас говорят, дальнего зарубежья. Мы с моим однокурсником пришли на выставку в день открытия и, как персонал, нас пропустили заранее, часа за три. Выставка была поистине грандиозной. Представьте себе - сотни и сотни стендов не только по странам, но и по издательствам и даже по тематикам - медицина, инженерное дело, художественная, научная литература и т.д. В то время традиционно выставка была разделена территориально на капстраны, третий мир и уже начавший разваливаться соцлагерь. Представьте себе - до открытия осталось совсем чуть-чуть и выставка гудит, торопится красиво расставить книги по полкам, украсить стенд рекламой и всякой заманухой типа национальных сувениров и закусок. Тут с другом мы замечаем в секторе капстран ужасающую ошибку - все секции открытые и книги стоят совершенно свободно. Зная великий читающий советский народ, мы сразу поняли ошибку буржуев - книги однозначно будут воровать. В отличите от капстран в секторах братских социалистов знали специфику советского народа. Здесь книги прикручивали проволокой, на входе в секции висели цепи, стояли охранники, готовые проверять сумки и т.д. Самое интересное то, что в воздухе на всех славянских языках разносилось: "Украдут, укрАдут, свОруют, сворУют, спи..дят". И тут началось страшное - выставку открыли и самый читающий народ ринулся в секции. Социки встретили наших во всеоружии. Но надо было видеть буржуев!!! Через час резиновые улыбки их начали исчезать и выражения лиц приобретать панические черты. Потому что книги исчезали с такой скоростью - и главное с таким мастерством, что ихний Копперфильд - просто мальчишка!! В воздухе начало носиться "stolen" "volee", т.е. то же самое "спи..дить" только уже в прошедшем времени. Книги таяли, а не вынимать новые и не ставить их вместо украденных невозможно - стенды приобретали вид пустующих полок в советских гастрономах минут за 20-30. У форинов заметно дрожали руки, они обращались к охране. Но охранники тогда тоже были читающими. В общем, для буржуев это был не просто культурный шок, а прямо Армагеддон какой-то. Помню стоит америкос из секции "медицина" и орет: "Where is vulva?" подразумевая, что только что спи..дили огромный метр на метр медицинский фотоальбом с изображением этой самой вульвы. Короче враг капитулировал в первый же день и сдался без аннексий и контрибуций. Никогда не забуду сиротливую бумажку на огромном стенде, когда то заполненном модным чтивом, и откуда мы с другом сп..ли: он- книгу "Джон Леннон", а я - "Авторизованную биографию Битлз". Кривая, выведенная дрожащей рукой надпись на русском гласила: "Товариш, не унаси пожалуста книги с тобой!"
Слава великому самому читающему в мире советскому народу!
Произошла эта история месяцев 6 назад. Короче работаю я некотором заводе N, в городе M (не буду уточнять где т.к. засмеет меня не только мой завод, но и весь город). Заводик у нас такой не хиленький, народу много работает, ну и конечно же очень много компьютеров у нас (штук 200), и все они по сети подвязанны. Сам я по професси - инженер-программист, и работаю по той же специальности. Ну сидим мы значит в отделе своем, нас 10 чел программеров... ну а два друга (мои коллеги) че та сидят за одним компом и весело так смеются (хи-хи, ха-ха)... а мне то обидно, то жа хочется повесилиться (К сведению: есть такие программулины для отправки сообщений между компами) ну и у нас тожа есть одна из разновидностей. Ну я беру и пишу им сообщение (простите за мат) : - Хули сидите там, ни хуя не делаете, хуи только пинать умеете!!! (ну это типа пошутил я над ними) ну взял и отправил....... Бля как вспомню аж сквозь землю хочется провалиться... короче я забыл там кое где галочку поставить, что именно на их комп отправить сообщение, а послал я это сообщение на весь наш завод!!! Представляете реакцию народа!!! В отделе в нашем истерика!!! Телефоны сразу одновременно зазвонили (5 штук у нас)!!! Короче попал я... А у директоров у всех то же компы стоят... прикиньте ситуацию: сидит так даректор какой нить, и в порнушке в инете лазиит и ему такая хрень на экране (типа он нихрена не делает)... ну представили??? Вот, и я то жа сразу же представил!!! Короче пришлось извинение писать и отправлять опять всем. С работы боялся уходить т. к. выйдешь на улицу а там народу то полно... пришлось сидеть и ждать когда все уйдут!!! Коллеги мои до сих пор не могут успокоиться, при каждом удобном случае подколят... Короче говоря парализовал работу всего управления где то на пол часа... столько интересного и нового я про себя узнал... программой этой больше ни когда не пользуюсь... все по Аське отправляю... И ни как не могу понять, как это я блин так лоханулся??? Приветик моим коллегам!!!
Пришла зима, с ней морозы, и вполне еще новый аккумулятор моей «Антилопы» (ВАЗ 2112) вдруг перестал нормально крутить стартер, хотя подогреватель двигателя установлен, и счетчик всю ночь считает киловатты за разогрев мотора и атмосферы. Коллега по работе предложил отдать капризный аккумулятор знакомому автоэлектрику, а пока установить его старую, но вполне рабочую батарею. Работа будет бесплатная, т. е. халява. Это сладкое слово… В общем, за два дня батарею довели до ума. Товарищ очень тактично передал мне, что сказал автоэлектрик по поводу состояния моего аккумулятора. Я не удивился. Капот я открываю гораздо реже, чем банку с пивом или бутылку вина. Кстати, винцом и было предложено обмыть успешно завершенную реанимацию. Как тихие культурные люди, мы взяли пару бутылок вполне приличного сухого вина, фруктов и направились ко мне домой потолковать об особенностях отечественной автотехники. Но сколько ее (выпивки) не бери, все равно два раза бегать. Так получилось и на этот раз. После первых двух бутылок мы решили еще раз съездить в магазин – одеваться было лень, а машина была теплой. Нормально заряженный аккумулятор бойко прокрутил стартер и машина отлично завелась. Две последующие бутылки «ушли» за обсуждением производственных проблем, за третьей и четвертой парой сходили пешком, о чем говорили – не знаю. А на десерт пошел коньяк в красивой фарфоровой бутылке, названный в честь какого-то чеченского города (цена выше, чем у нового аккумулятора). После выпитого вина оценить его качество оказалось невозможно, но по некоторым утренним симптомам было принято решение никогда его больше не покупать. Я с большим трудом смог подняться, и очень удивился, увидев себя одетым. В зале на диване мирно спал коллега, а весь пол был засыпан битым бутылочным стеклом и пустыми бутылками. К счастью, была суббота. Пятна от вина на светлом ковровом покрытии стали менее заметны после потопа, который я устроил следующим летом – слой воды около 1 см стоял в квартире почти сутки, но это уже другая история. Праздник удался. На деньги, потраченные на выпивку, еще два года я мог бы покупать себе каждую осень новый аккумулятор. Ключ зажигания, потерянный во время походов в магазин, так и не был найден. В поисках ключа было перевернуто все, переставлена мебель, и тропа к магазину пройдена неоднократно, но, увы. Думаю, что ключ потерялся не случайно, вероятно его вытащил и выбросил мой ангел-хранитель. Будь ключ на месте, я поехал бы на работу (где в субботу быть в общем-то не обязательно, но желательно). Эта поездка могла «выйти боком» мне и «Антилопе», причем ей-то в прямом смысле могла отразиться на боках – гололед был жуткий. Запасной ключ мне прислали только через две недели. Все это время до места работы добирался на перекладных, а машина мирно стояла под окном с заряженным «на халяву» аккумулятором.
История, конечно, не катит в конкуренты «Возвращению живых мертвецов», но зато НАША...
Работала в КиевЗНИИЭПе уборщицей некая Мотря из пригородного села. И в один, далеко не прекрасный день, объявила, «що в неї померли мати» (укр.). Как положено, профсоюз да сотрудники института собрали денег на похороны... Просочувствовались в настенном некрологе. Мотря какое-то время носила траурную косынку.
А через года полтора появилась старушка, спросила эту самую Мотрю, представившись ее матерью, получилось - воскресшей из мертвых.
Циничную обманщицу Мотрю тут же на цугундер к директору, а ну-кось, давай признаваться, как ты дошла до жизни такой, обманула доверие коллектива? Она и призналась:
- Мати дуже хворiли, й хвершал казали протягне ще день-два. Ну, я, таке дєло, доки ви зберети грошi, мати ж у хатi лежатимуть, морга iз холодильником в нашому селi немає. А вони вижили, то ж шо я мала вам казать, як мене вже пожалiли. Грошi сховала, не чiпаю, а як помре, бiльше в вас не вiзьму.
... И через еще сколько там лет мать действительно умерла – Мотря пришла на работу заплаканная и в трауре. Но, решили, че старое ворошить, у сотрудницы горе, не звери, однако. Да и Мотря работник старательный и человек хороший. Короче, некролог больше не рисовали да на стену не вешали, а вот денюжку собрали опять и было вручили...
... Но она категорически отказалась: ви вже дали, я все зберегла, дуже дякую. А мати ми вже поховали за отi саме грошi.
РЕДКАЯ ПРОФЕССИЯ Ивана Ивановича уволили с прежней работы по сокращению штатов. Ходил Иван Иванович по городу в поисках работы, но везде ему отказывали: - Специалисты вашего профиля нам не нужны! В трампарке директор начал его расспрашивать:"А что вы умеете делать?" Иван Иванович помялся и сказал:" Могу точно сказать сколько прищепок удерживает ваши шторы. - И сколько же? - Заинтересовался директор. - Тридцать пять! - Ну, это вы сосчитали, пока сидели! - Не поверил директор, - А вот сколько секций в батарее отопления у меня за спиной? - Ровно двадцать! - Да, правильно! А сколько книг в книжном шкафу на верхней полке? - Пятьдесят четыре! Могу сказать названия книг не только на верхней полке, но вообще во всем шкафу!- И Иван Иванович начал называть по порядку: - Уголовный кодекс","Трамвайтизм", "Экономика транспорта","Справочник электросварщика, "Аудит", "Камасутра", "1000 ответов про "Это",.. - Хватит, хватит, верю, верю! Беру вас кондуктором, наблюдательность и память у вас,- то что надо! Пассажиров входящих всех охватите разом! А все-таки, скажите: кем вы раньше работали, если не секрет? - Да, какой секрет! Я бывший шпион... Иван Иванович в самое короткое время стал передовиком, а в конце 2004 года выиграл конкурс "Лучший кондуктор года". Но одно обстоятельство не давало бывшему шпиону покоя. Появился у него в трамвайном вагоне конкурент - мигрант из ближнего зарубежья дядя Вася Али Бабаевич. За один проход по салону дядя Вася обычно собирал денег в два раза больше, чем самый лучший кондуктор. Подозрение вызвал у Ивана Ивановича этот мигрант, все чего-то записывает карандашом в свой блокнот. Позвонил Иван Иванович куда надо и... что бы вы думали?- Шпионом одной державы оказался дядя Вася Али Бабаевич. Хороших кондукторов готовят наши спецшколы!
Некоторое время назад я работала в филиале небольшого регионального банка (название упоминать не стану - не суть). Так вот, т. к. банк небольшой, да и филиал открылся недавно, остро стояла задача привлечения ресурсов, в первую очередь за счет вкладов населения. Отделом маркетинга был разработан рекламный плакат, где в радужных красках расписывались выгоднейшие условия вкладов в нашем банке, и все это под лозунгом "Доверьте ваши финансы профессионалам!". И этими плакатами было оклеено практически пол-города. Реклама возымела действие - вкладчиков было хоть отбавляй. А потом август 1998-го года, дефолт. Взбешенные вкладчики атакуют кассы и кабинет управляющего. Весь коллектив филиала на грани нервного срыва и литрами пьет валерьянку. Особенно жаль мужчину, только-что подкопившего на автомобиль, но забрать свои деньги он никак не может, т.к. все вклады "заморожены", а деньги стремительно обесцениваются. Мужчина, услышав в очередной раз вежливое "Зайдите на следующей неделе!", неожиданно обращается к управляющему с фразой: - А знаете, вот этот девиз на вашем плакатике - "Доверьте ваши финансы профессионалам!", он составлен не совсем корректно! - ??? - Правильнее было написать "Доверь козлу КАПУСТУ!"... Занавес П.С. Если даже в такой дикой ситуации наши люди способны шутить - прорвемся, господа!
На днях подруга, насмотревшись на мое зеленое от бесконечной зубрежки (сессия, как всегда неожиданно подкралась:)) лицо, решила молодость вспомнить... Пару лет назад Машенька (имя изменено, но участники этой истории все равно узнают, о ком речь:)) училась в одном из технических ВУЗов нашей необъятной Родины. Сразу оговорюсь, что будучи девушкой, более того - блондинкой, Машенька неплохо разбиралась в физике... Ну правда, блин! И вот после очередной летней сессии собрались они с друзьями к морю... Народ экзамены быстро посдавал, только вот одна проблема... Машенька... Их физик был чел принципиальный, и принцип его заключался в том, что девушка, а уж тем более блондинка, и физика - понятия несовместимые. Вот и отправлял он Маньку на бесконечные пересдачи. Друзья уже свалили на юг, а этот физик на последней пересдаче, заявил Машеньке, что она, как девушка, и как блондинка, абсолютна лишена мозгов, логики и прочего интеллекта, и отправил на комиссию. Я уже говорила, что Масяня, вопреки своей внешности, с физикой была на ты, и сдав комиссию, рванула догонять друзей. Те, уже успевшие загореть и отдохнуть, встретили Маньку на вокзале и решили это дело отметить. :) Зашли в ближайший бар, напились... И тут Машка решила выплеснуть все, что накипело в ней за то время, пока друзья отдыхали. И давай рассказывать про физика и всех его родственников... "... Да у этого задрота ни жены, ни любовницы нету! Иначе, он бы не дрючил меня на этих пересдачах, а махнул бы с ней к морю, на солнышко..." Тут Машенька обратила внимание на "слегка" вытянутые лица своих друзей, огромные глаза неопределенной формы, и свисающие челюсти. Решив, что рассказ производит впечатление, Масяня продолжила. Наконец до нее доходит: что-то не то... Да и народ пялится не на нее, а куда-то мимо. Оборачивается... И как говорится, нос к носу... С кем - понятно... Сказать, что Машка о...ела - ничего не сказать. Даже протрезвела мгновенно. И вот любимый препод, внимательно выслушавший ее, выдает: "А знаете, Мария, насчет вашей эрудиции я, пожалуй, ошибался... Таких слов я даже раньше не знал... Но и вы ошиблись: у меня есть и жена, и любовница..." и покосился на вход, где уже нарисовалась фигурка молоденькой девчушки. Что бы было с бедной Машкой - даже представлять не хочется, но видно правду говорят: на отдыхе все добрыми становятся... "Ладно, ребят, приятного отдыха!" и препод идет навстречу своей девушке. Кстати, в следующую сессию проблем с физикой у Махи не было!..
Еду вечером, никого не трогаю. Ну быстро еду, ну ладно, очень быстро. Дык вечер, набережная 6 полосная, машин нет почти, а мне домой:) Впереди поворот пологий, по нему трусит тазик, не спеша так, степенно. Ну думаю тапочку то придавлю, обойду быренько, а там уже мост. И дом. Ага, щаз. Там дядя стоит. Довольный такой, одной рукой палкой машет, другой радаром потрясает. Рожа аж светится. Маленькое отступление. Документы у меня все лежат в книжечке такой специальной, типа визитницы, только под их размер. Специальная для автодокументов. Так вот, в одну из ячеек у меня запиханы карточки страховой на каску, осагу. Между ними я кладу 200 рублей обычно, на всякий случай. Но купюр не видно. Дядя подходит, хватает документы и начинает втирать, ласково так причем, на предмет нарушения. Сам в это время книжечку листает, права, свидетельство о регистрации рассматривает. Уже в речи своей подходит к вопросу штрафа. Вдруг резко останавливается, бормочет что то типа "-ну это другое дело", отдает документы, козыряет и сваливает пожелав счастливого пути. Я в неонятках - нарушал то конкретно, ехал 120 где то. Но не догонять же его. Быренько еду дальше. Уже у дома на стоянке посмотрел - денег нет:). Как он их вытащил - а я все время за руками его смотрел - хз. Фокусник млин.
Сегодня ночью по каналу EuroNews крутили интервью венценосной г-жи Тимошенко. Инервью как интервью, как всегда про победу наиболее прогрессивной части Незалежной над остальной половиной страны, про газ, что будет в Украину поставляться через Францию, и всякая уже привычная ерунда.
На последних аккордах происходит примерно следующий карамболь (извиняюсь за не-дословность):
Корр. : Г-жа Премьер, как вы смотрите на результаты совершенной Вами революции?
Тмшнко: Ооо! Результаты весьма впечатляют, преступное правительство Кучмы получило по сопатке и отторжено от кормушки! Теневики и прочие гады рыдают. Свобода слова просто бьет ключом! Короче - демократия торжествует, как нигде и никогда!!!
........................
Корр. : А Вы не боитесь опять стать во главе оппозиции?
Тмшнко: О чем Вы говорите?! Сегодня в Украине нет больше оппозиции!
На тему "Спи***ть" Не знаю, правда или нет но человек рассказавший мне историю обычно говорит правду. Конец 90-х, Страна потихоньку становится на ноги, заводы начинают охранять всевозможные ЧОПы, набранные из бывших милиционеров. "Свинтить" наш народ любил всегда, особенно если кое что не просто плохо лежит, а наоборот лежит очень даже хорошо. Промышленный город, завод промышленных тракторов. Так вот с этого то завода народ свинтил трактор весом в 25 или 30 тонн посредь белого дня, трактор стоимостью по нынешним временам примерно миллионов шесть. Представьте картину (чуть не сказал маслом) проходная, рядом ворота. к воротам подъезжает трактор высотой метра 3,5, длиной метров семь, в ковше у него лежат два мусорных бака с мусором. Охранник из "бываших" эстесственно задает вопросы: что, зачем, куда? на что получает ответ мусор везу, нач цеха велел, на свалку. Ворота открываются НУЛЕВЫЙ трактор выезжает в сторону свалки по шоссэ. По моим данным до сих пор не нашли. Вот такая история.
В раздел "ошиблись номером" Иду по улице. Звонок на мой мобильник: - Але! Мишу позови! - Вы ошиблись номером! Пауза. Поудобнее перехватываю портфель и пакет с "Крошкой-картошкой", т.к. иду с обеда. - Але! Мишу позови! - Вы опять номером ошиблись! Пауза. - Але! Мишу позови! - Ошиблись вы! Нет здесь Миши! Пауза. - Але! Мишу позови! - Нет здесь Миши! Это МОЙ мобильник! КАКОЙ ВЫ НОМЕР НАБИРАЕТЕ?!!! - (допустим)322-223-322 - ПОЖАЛУЙСТА! Наберите точнее последние две цифры!! - (в трубке секундное замешательство, в голосе растерянность)Так я не понял, мне что по новой номер набирать?...
Отдыхал я тут в мае в нашем городском санатории-профилактории. И сосед по столику(обеденному) расказал: Есть у нас в нашем славном городе Ледовый дворец, своя хоккейная команда, и т. п. Ну и по выходным для народа уже на протяжении многих лет проводится так называемое Массовое катание на коньках. Занятие это горожанами любимое и уважаемое, по-этому народу его посещает немеряно. А один сеанс катания длиться два часа. И по истечении первого часа лед превращаеться в снег, и на поле выгоняют машину для чистки. Естессно весь народ на это время валит в буфет, и очередь там образуется нехилая. Так вот, стоят они с другом в очереди, очередь подошла, девушка на кассе, вся в мыле, спрашивает: - Что будем брать? На что я, быстро, без запинки, так как заказ уже продуман, говорю: - Два пива, чипсов, два кофе, два пирожка с рисом, два пирожка с мясом и два с макаронами. Девушка все быстро исполняет, но на пирожках с макаронами ее клинит. Она на полсекунды задумывается, потом поворачивает голову в сторону кухни и кричит: - Маш, у нас пирожки с макаронами есть? На что ей в ответ с кухни: - Ты там че, съехала, какие нафиг пирожки с макаронами?! И тут до продавшицы доходит: - Молодой человек, вы что мне голову морочите, забирайте свой заказ и валите, у меня ведь очередь ждет. :-) Очередь же в это время уже лежала на полу. Голем25
Преамбула. Знаете как в аське бывает, ты еще на один вопрос не ответил, а тебе уже другой пишут. Иногда получается прикольно получившееся почитать. Собственно история. В выходные девушка моя решила нам приготовить что-нибудь пожевать. А конкретно пожарить курочки. Достает значитца она из морозилки замороженные четвертинки курицы и собирается прям в упаковке запихнуть ее в микроволновку. А упаковка, надо сказать, это такая подложка, на которой курица лежит и все это туго перемотано полиэтиленом. И тут у нас происходит следующий диалог: Я: Ты хоть полиэтилен сними, перед тем как куру в микроволновку толкать. А то нагреется, всякая дрянь он него в куру впитается. Она: А я так всегда все вместе размораживаю. Я: И раньше уже так делала? Она: Конечно. Все нормально было. Я: И потом ела? И как оно? Она: Полиэтилен как полиэтилен... Занавес.
Обычная такая себе ситуация... Иду я как-то с дочерью (3 года) в районе Центрального ЖД вокзала г. Киева. Как обычно стоят жарки-шкварки для разных чебуреков, котлет в тесте, и прочих пирожков... Дочь: "Папа, купи мне ЭТО!!!" (И указывает пальчиком на чебурек). Я: "А как это ЭТО называется?" Дочь: "Я не знаю...." Я: "ЭТО называется ЧЕБУРЕК!!!" Дочь: "ЗдОрово!!! Интересно придумали!!!"
Все покупатели умерли со смеху и пропустили нас без очереди...