Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хожу на вождение. Рассказал инструктор. Была у них одна девушка, пыталась долго научиться водить. и все у нее не получалось. И вот едут они однажды и рулит она прямо в столб. Инструктор: - Ну ты разве не видешь мы прямо в cтолб едем. Она: - Вижу, но я не боюсь умереть.
И снова в рубрику "Спиздили" :) Было это в самые голодные перестроечные годы. Привезли мы с отцом три мешка картошки с дачи, поставили машину поближе к подъезду, метров 10 примерно. Сначала достали три мешка из багажника и выгрузили рядом на землю. Три мешка сразу унести вдвоем мы не могли. Рубрики "Спиздили" в то время не было, но мы и так хорошо знали, что мешок без присмотра сразу уведут. Поэтому решили перетаскивать маленькими марш-бросками. Взяли мы по мешку и быстро перебросили до подъезда, благо метров 10 как писал выше. Обернулись за третьим, глядим - лежит он на месте, но уже пустой! Прохожие в поле зрения - все с маленькими пакетами, и машина мимо не проезжала. Да и теоретически времени не было не то что из мешка вытряхнуть, но и дотащить до ближайшего подъезда. Сосед-пенсионер с нами в это время заходил в подъезд - тоже ничего не заметил! "Пиздежь", - скажете вы. Уж чего потом только мы придумывали, чтоб теоретически обосновать исчезновение: и "кошку" на веревке, умело сброшенную с верхнего этажа, и шустрого бесшумного велосипедиста. Но как оказалось все было намного проще. Уже через много лет зашел к нам этот пенсионер, презентовал мешок картошки, свежего урожая естественно, и рассказал как дело было. Шел он домой с пункта приема стеклотары, увидел как мы тащим мешки. Быстро взял оставшийся мешок и оттащил на пару метров за машину в "мертвую зону" от нас. Взамен бросил, как вы наверно догадались, свой почти такой же мешок, в которую собирал бутылки. Подождав, когда мы выматерились и осмотрели соседние подъезды, он спокойно утащил добычу к себе домой. А кличка у него сами понимаете какая теперь - Копперфильд :) Алмаз.
Просто наблюдение: Что такое «совковый менталитет», или культурные различия? Задача: Возле школы проходит улица, и необходимо свести к минимуму детский травматизм. Решение «у них», то есть в развитых странах: поставить знак «40» и положить «лежачих полицейских», которые будут фактически ограничивать скорость движущегося автотранспорта. Решение «у нас»: поставить знак «40» и поставить «стоячих» продавцов полосатых палочек с радаром в конце перекрестка, в кустах за школой. Результат у них: и днем и ночью скорость движения на данном участке не превышает необходимые 40. Дети в порядке Результат у нас: попавшиеся пару раз на продавцов полосатых палочек водители внимательно высматривают – нет ли засады в кусте за школой? Нет? Тогда смело пролетают под 80-90 участок дороги перед школой. И так до первого несчастного случая. Потом снова ставят гаишников, которые лучше маскируются за кустом. История повторяется. Дети научились быстро перебегать дорогу.
Просто действие системы у нас такое – наказать за нарушение, а у них – не допустить нарушения.
Могу еще одно наблюдение привести в пример. Не знаю как в других городах ex-СССР, но в Москве турникеты в метро работают по принципу – не заплатил, тогда прищемлю. То есть, вроде проход свободный – иди смело, но если не заплатил, то турникет резко закрывается перед тобой, по ходу оставив синяки на ногах, или прищемив еще что-нибудь. В развитых странах принцип работы другой – пока не заплатишь, не откроюсь. То есть турникет закрыт, а после оплаты открывается.
Вот и получается – что сначала менталитет и принцип работы надо менять, тогда и будет у нас капитализмь.
Давайте сменим тему, а то все "спиздили", да "спиздили". А неужто никто никогда не ошибался телефонным номером? Лично у меня такое случается сплошь и рядом, только ошибаются как раз в мою сторону. Открываем рубрику "Ошиблись номером"? ;)
Маман моя по натуре тетка такая, что на язык ей не попадайся, язва не меньше моего. Вот однажды раздался на чью-то голову звонок в телефон. Визгливый женский голос очень хотел слышать какого-то Николая: (Ж): Ж: — А кто это?
Вот терпеть, на самом деле, не могу, когда кто-то таким образом «представляется».
М: — Здравствуйте, а кто Вам нужен? Ж: — Будто ты, курва, не догадываешься! Позови Николая? М: — Женщина, Вы ошиблись номером! Ж: — Ага, рассказывай мне больше! Где он там, у телефона подслушивает? А ну дай его сюда, сейчас я ему все скажу!
Битых полчаса, периодически бросая трубку, снова поднимая, мал помалу тоже зверея, моя маман пыталась объяснить не особо дружащей с головой женщине, что никакого Коли тут нет.
М: — Поймите Вы! Никакой! Коля! Здесь! Не живет! Ж: — Конечно, не живет! М: — Уф-ф-ф-ф! Ну наконец-то... Ж: — Он у вас ПРОЖИВАЕТ!!!!
В итоге, совершенно отчаявшись объяснить Колиной супруге, что она ебнутая на голову, раз до нее все еще не доходит, что кто-то ей подсунул совершенно фонарный телефон, маман пошла в атаку:
М: — Слушай, а тебя как зовут? Ж: — Меня-то? Люда! М: — Так вот, Люда! Коля у меня, но я его тебе хуй когда отдам, потому что нельзя здоровому нормальному мужику жить с такой дурой!
Вчера было. Гуляем всей семьей: папа, мама (я) и доча (3 года). Ребенок скачет вокруг нас в состоянии полного счастья, от избытка энергии прыгает и пищит: - Мамочка, а я козленок! Ме-е-е! И вдруг останавливается и задумывается, потом поднимает глаза и вопрошает: - Мамочка, я - козленок, значит, ты - моя мама-коза! А папа тогда кто? Папа реагирует без промедления: - Значит, папа - олень!
И опять к теме "ошиблись номером". Давно это было. Сидел почему-то дома, не на работе. Вроде как бюллетенил. Начинаются звонки (ошибочные естественно). Какая-то истеричная мадам вопрошает (через каждые 10 минут) - Але! Это АТС? Короче, после 8 или 10 звонка меня это крепко достало. Звонок, снимаю трубку. - "Алле! Это АТС?". Отвечаю, слегка изменив голос (как-никак уже пообщались, не дай Бог узнает): - Начальник Ленинской АТС слушает Вас! В ответ истеричное - Ще такое, када мене телефон поставят, я уж 10 лет в очереди стою, и т. д. и т. п... (все это на одном дыхании) Я, не долго думая, поглядев на часы - 12.00 дня, время рабочее, соответственно, откудя тетка может звонить при отсутствии домашнего телефона? естественно с работы! Отвечаю ей - А мы и не будем Вам ставить телефон! Она - Этта ишшо паччемму? Я - Звонил Ваш начальник, жаловался, что Вы по служебному телефону по личным делам звоните! Больше не звонила....
В конце 80-х я работал в стройотряде на Заводе Сельхозмашин. Завод выпускал, в основном, ручные гранаты и авиабомбы, а потому была довольно строгая пропускная система. Но если нельзя ничего вынести, но очень хочется, то почему бы и нет, если надо? А надо было нам большую пустую бочку из под краски, коих возле покрасочного цеха было множество. Высокий забор с колючей проволкой? Ерунда! В дальнем углу я соорудил эстакаду из обрезков труб и досок (рядом строился новый цех), перекатил бочку через забор и вдруг услышал за забором голоса. Затаившись, я услышал следующее: "Вот видишь, сынок, я тебе уже говорил и еще раз повторяю - никогда не ходи близко к заводскому забору!!!"
Вчера в тренажерном зале услышал. У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка - трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика. Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты... Когда пациент только принял коленно-локтевую позу... А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс... Ну ни секундой раньше и ни секундой позже... А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца. Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа. "Это другие не входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!"
Только что. Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?". Понедельник, млин...
Еще с детства я интересовался вопросом - "А для чего нужны такие конусные ведра на пожарном щите"? Я размышлял - они маленькие, острые, и если их быстро заталкивать в бочку, то вода набирается также быстрее и пожар тушится скорее". Прошли годы - и мой институтский дружок развеял детские заблуждения - он ответил с большевистской прямотой на вопрос "для чего?" - "Чтобы не спиздили!". Мне сразу стало понятно, почему все эти топоры и лопаты располагаются обычно вблизи охраны.
Это преамбула.
Моя теща живет в Апрелевке. И вот проходя мимо пожарного депо, недалеко от станции, решил я посмотреть наверх. Мein Gott - что я вижу! На балконе одного из домов висят заботливо притороченные эти самые красные конусные ведра - а из них растут цветы!
Я думаю, скоро господин Вернер откроет портал www.spizdit.ru. Так вот, еще две истории.
Известно, что в Советском Союзе в Академии Наук были студенты и ученые, а в режимных институтах – «ящиках»- были материалы и оборудование. И первым нужны были последние. А пропускная система – муха не пролетит без ксивы.
1. Мой диплом был посвящен некоторым особенностям активных волоконных световодов. По-простому, эт волокна, были сделанные из того же материала, что и лазеры. Результаты опубликованы в открытой печати. А в чем история? – Официально данные волокна не существовали. Их спиздил мой шеф в «ящике». 2. Для дисера мне нужны были промышленные волоконные световоды. Изготавливались они в «ящиках» и продавались километрами, не меньше. И стоили дорого. Мне же нужны были метровые кусочки. Правильно, нужно спиздить, но как? В ящик не попасть. Мой шеф в то время был член-корр. Пробили мы научный визит в тот ящик. После семинара, в знак уважения к моему шефу нас водил и все показывал директор предприятия. Объясняем проблему, просим его дать десяток метров. Говорит: « Не могу! Не положено». Спрашиваем, как же быть? Говорит: «А вы их спиздите. Вот бракованная разрезанная бобина. Хоть всю берите». Прикрыли меня собой директор и член-корр в углу, пока я запихивал в брюки пучок волокон. Шеф еще и бракованную заготовку – стекляную палку длиной полтора метра в штанину засунул. Мимо вахты шел хромая. Но мы не волновались. Нас провожал директор. Пол дисера сделал на этих волокнах.
Приволжский провинциальный городок. Одна из центральных улиц, на которой ближе к вечеру выстраиваются девушки, продающие любовь. На этой улице, в принципе, есть много еще чего. В том числе - фирма по производству пластиковых окон. Итак, муж работает в фирме по производству пластиковых окон. Жена приехала встретить его с работы. Он просит ее немного подождать. Она идет покурить на улицу. Картинка: красивая модная девушка стоит, воскуряючи, на улице продажной любви. Возле нее останавливается машина. Далее диалог: - Работаешь? - из машины - Да! - радостно отвечает она, поняв этот вопрос по-своему: работаешь ли ты здесь, в этой фирме по производству пластиковых окон. Девушка рада: не просто так стою, а сейчас, может, заманю заказчика. - Ну и че почем? - из машины - Ну, стандартное - 200 долларов. - А че как дорого? - Почему дорого, у всех примерно так. В машине замешательство, машина начинает отъезжать. Девушка бежит за машиной и кричит вслед: - Подождите, а какой у вас размер, давайте сначала померяем, может и дешевле получится....
Журнал "7 Дней", 25 июня, фрагмент описания программы "Дикий мир": "Бесстрашные экстремалы идут по следу дикого хомяка..."
9
Реальный случай! К центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.
Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:
клиентка Маша обратилась с просьбой отремонттровать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился... Для того чтобы разморизить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку....
«У нас все как у них…» Из передачи «В мире животных» - Н. Н. Дроздов
Семен Николаевич купил в Финляндии большую и красивую спальную корзину для своего любимого барбоса. Барбос по кличке Сардельтерьер или просто Сардель мирно сосуществовал в доме с тремя котообразными. Пес радостно устроился в корзине счастливый до невозможности. Через несколько минут около барбоса материализовался вожак прайда котообразных Феофил. Как существо высшего порядка (как-никак суперэлитный кот, эталон своей породы – медалей по весу больше, чем весит сам котяра) Фил не снизошел до конфликта с барбосом, хотя на его морде было просто-таки написано желание упасть на новый лежачок. Он только обошел лежащего Сарделя и удалился с загадочным видом. Тишина была недолгой – из-за угла на несчатного пса налетели Филины подруги: Казя (сиамская кошка) и Козетта (русская помоечная полосатая). Вожак морально поддерживал подруг с безопасного высокого места воинственным мявом. Сардель был с позором изгнан, а дамы вернулись с победой! НО! О мужское коварство! Пока дамы воевали, Фил натурально оккупировал корзину и встретил подруг шипением и растопыренными когтями. Оплеванные в лучших чувствах кошки залегли в засаду. И случай вскоре представился! Вечно сторожить место Фил не мог и когда «не могу» подошло к самым кошачьим ушам, Фил умчался к туалету. И всего 10 секунд понадобилось коварным подругам, чтобы в две струи нассать полную лежанку. Через 15 секунд прискакал Фил, но было поздно! Ложе было цинично осквернено! И наплевать, что неделю мстительный самец выслеживал подруг, перемещавшихся по квартире короткими перебежками от укрытия к укрытию… Месть коварному изменщику состоялась.
Всеми уважаемый отец всех туркмен Туркменбаши может гордится своими великими сынами. В далеком от Туркмении калифорнииском Голливуде они по праву высоко подняв голову держат марку небольшого но очень гордого народа. Это как здесь говорят преамбула, амбула будет впереди.
Так уж сложилось что Ваш покорныи слуга перепробовав много чистых и не совсем чистых работ в новои для него стране Америке, встал не стезю довольно интересного бизнеса в котором ему приходится встречатся с людьми разных профессий, национальных принадлежностей, интеллекта, материальных возможностеи и т.д и т.п. Я стал риалтором. После 5 лет в этом интересном бизнесе я наверное могу написать забавную книгу, но.. я немного отвлекся. Новыи 2005 год выдался на славу урожаиный, тьфу-тьфу... Февраль подарил мне встречу с очаровательнои молодои девушкой от которои трудно было отвести глаза, даже за рулем. Единственное, что настораживало, это тот факт, что в калифорниискую жару, когда в футболке было жарко, она не снимала куртку. Все попытки заиграть с этои девицеи закончились неудачно... каково же было мое облегчение когда я случаино узнал что девушка эта работала на службу безопасности и всегда носила при себе оружие...
Да... Туркмения... Я опять отвлекся...
В один из теплых Лос Анжелесских вечеров у меня зазвонил телефон... Кто говорит? Назовем его, скажем, Ибрагим, (имя я изменил, потому как человек досточно известен и уважаем). Ассалом Алейкум, Сережа джан (свое имя я тоже изменил, так как руки у Ибрагима достаточно длинные), хочу дом купить здесь как в Ашхабаде, с большим двором, бассеином, фруктовыми деревьями, понял да? А павлинов я сам потом заведу! На вопрос о какои сумме идет речь Ибрагим с оскорбленным видом воскликнул "Ищи до миллиона, да..? Деньги не проблема, деньги есть!" Такие слова для любого агента как рижскии бальзам на сердце.. и я взялся за дело.. Наити дом за такие деньги труда не составило, все кроме павлинов было так как хотел уважаемыи Ибрагим. Заполнив контракт и приложив к нему копию чека, я помчался в оффис агента, представляюшего интересы продавца. Посмотрев поверх очков на контракт, цену, первыи взнос и условия контракта, агент ответил что все выгкядит неплохо и он почти уверен что все наши условия будут приняты, за исключением пары технических моментов, и да... последняя деталь... принесите пожалуиста банковские бумаги доказывающие что у уважаемого Ибрагима есть $350,000 на счету, деньги которые он собирается давать на первичныи взнос. Я позвонил к Ибрагиму с этои просьбой, на что он ответил что ему надо на это пару днеи. Как всегда слово свое он сдержал и через 2 дня приехал ко мне в оффис с документами. Сначала конверт которыи он мне принес показался совсем маленьким, и обменявшись приветствиями я увидел то что не предполагал увидеть ну уж совсем никак, широким жестом раскрыв конверт Ибрагим выташил 3 фотографии и протянул их мне. Догадаитесь что на них было? На них были изображения 3 ящика забитых $50 и $100 долларовыми купюрами. Далее диалог... - Ибрагим, вы шутите? Что вы принесли? - Как что? Ты же просил доказательства из банка, что у меня есть деньги? Вот тебе фотография банка, и вот доказательства, что у меня есть деньги.. Дальше следует непереводимыи монолог с применением местных оборотов, наш знаменитыи сатирик вешаюшии о тупости американцев позавидовал бы Ибрагиму в его праведном гневе о том какие же они все таки тупые и какая им разница в каком виде им приносят деньги. Ка вы понимаете в борьбе против отмывания денег, банки требуют не только доказательств о наличии денег но и их происхождения......
Прошло 2 месяца... Ушлые русские агенты по банковским ссудам (мортгедж брокеры, как их тут в америчке называют)с блеском вышли из положения. Я даже не спрашивал что они сделали для Ибрагима, но факт остается фактом... Ибрагим купил дом!
Фотографии я к сожалению сохранить не смог.
Скоро к Ибрагиму приезжает старшии брат Авды... Жду...
Город Комсомольск-на-Амуре. В ДК ЗЛК (кто живет в Комсомольске - поймет), открывается новое кафе под названием "Арлекино", - дискотека до утра, пиво, все дела. Я туда захожу, и как положено, стоит охрана (из представителей штангистов педагогического университета). С металлоискателем, бейджиками, морды тяпками - короче, все по-взрослому. Ну и говорит мне там один из охраны,-"Типа, металл весь из карманов выкладывайте, и мы вас металлоискателем проверим". Ну я как допропорядочный гражданин, выкладываю ключи, телефон, кастет, сигареты, нож, бумажник, мелочь там всякую... . Он меня проверил своей штукой которая реагирует на металл и грит,-"Проходите". Я,-"А вещи забрать можно?". Он,-"Забирайте!". Я, несколько охуевая, раскладываю по карманам все вещи, включая нож и кастет, и иду в зал. После того, как я уже насидевшись в баре и на дискотеке, выходил из кафешки ночной(в районе 4-х утра), я спрашиваю у охранника,-"А почему ты меня с кастетом и ножом в зал пустил??". Ответ меня просто убил,-"Ну-у-у.. ты ведь до 20-00 зашел, да и огнестрела у тебя не было..., а ножом ты бы все равно всех не перевалил бы... .". Комсомольску - привет!
У нас в доме есть салон красоты. Все как обычно: маникюр, педикюр, парикмахер, солярий, косметолог. И вот одна барышня решила привести своего мужа на депиляцию лица. Этот отважный мужчина мужественно, со слезами на глазах, но молча (!) вытерпел всю процедуру. По окончании он тоже не сказал ни слова. Расплачиваясь, она предложила поблагодарить девочек за работу, сказав им спасибо. На что муж, глянув на нее безумными глазами, ответил:"Спасибо??? Да за ТАКОЕ убить мало!!!".
В последние дни начала обрисовываться постоянная рубрика "Спиздили". Спешу внести и свою лепту. Но речь не обо мне, а моем друге Паше. Итак: последние годы советской власти, одна из южных республик. Небольшое предприятие верно идущее к развалу и забвению. Главным энергетиком на нем наш герой. Очередной обход владений совместно с директором. И проходя мимо одного из списанных, но потенциально полезных в хозяйстве станков, директор роняет фразу: - Паша, отвези ты его ко мне на дачу, а то ведь спиздят!
История навеяна рассказом про сдачу экзамена по Криминалистике. Я, когда то, в конце девяностых, тоже училась на юрфаке в городе Краснодаре. И был у нас такой предмет - История Государства и Права Российской Федерации. Интересный предмет, и преподаватель был хороший, умел свой предмет преподнести. Только, вот, сдать экзамен было сложно, потому как халявы ждать не приходилось, наш препод был не простой, а ни больше, ни меньше - проректор университета. И все хорошо знали, что ни деньги, ни жалобливые и душещипательные истории экзамен сдать не помогут. Нужно было заниматься, причем заниматься нужно было абсолютно всем, и отличникам, и "сынкам", и беременным женщинам. А учить надо было очень много, три части - древнейшую, новую и новейшую историю развития права на Руси, и каждый экзаменационный билет, содержал ровно 3 вопроса, каждый из которых относился к одному из трех периодов. Поэтому, для того что бы сдать экзамен, хотя бы даже на троячек, нужно было ответить на все 3 вопроса. Теперь, собственно, сама история. В то лето, у меня случилась неприятная история со здоровьем. Из-за обыкновенной мозоли на ступне, в которую попала инфекция, я перенесла 2 операции, и естественно, мне было не до экзаменов. К началу сентября, когда была назначена пересдача, я все еще была больна, с небольшой температурой, и с ужастно распухшей, забинтованной ногой. Но делать нечего, надо идти сдавать хвост. И вот прихожу я, бедная хромая девочка, в толпе таких же "хвостатых" студентов, на пересдачу. Тяну билет. Вижу, что преподу очень любопытно, что со мной произошло, осторожно пытается расспросить. Ну не могу же я рассказывать про свою несчастную мазолю при всем честном народе этому молодому, красивому проректору! Начинаю отшучиваться, мол, бандитская пуля... Ладно, говорит, иди готовься. Сажусь, читаю билет и понимаю что не сдам - не знаю ответ на третий вопрос. Подходит моя очередь отвечать. На несгибающихся, хромых ногах, подсаживаюсь к преподу, а он мне опять: "Ну что же с тобой такое произошло?" Я ему устало и грустно: "Пуля залетная". "Ладно, - говорит, рассказывай свой билет". Только начинаю первый вопрос, а он мне говорит "Следущий давай". Перехожу на следущий, пытаюсь поподробнее рассказать, а он говорит "давай последний". А третий вопрос у меня такой: "Семейное законодательство времен Великой Отечественной Войны". И я вижу, что он мне хочет поставить экзамен, надо хотя бы пару предложений по делу сказать, но не могу ничего вспомнить. И тут я понимаю что мне, в принципе, пофиг! Мне до такой степени плохо, я так устала и перенервничала, что мне все равно, что сейчас произойдет. И я ему говорю: "Во время Великой Отечественной Войны, ПОЛЕВЫМ КОМАНДИРАМ БЫЛО РАЗРЕШЕННО ВЕНЧАТь СОЛДАТ И МЕДСЕСТЕР НА ПОЛЕ БОЯ. Сказала, и сама испугалась, что сказала! Слышу, что за спиной народ замер, ждут что меня сейчас убивать будут. Препод, с совершенно очумелым выражением лица, смотрит на меня 30 долгих секунд, потом берет мою зачетку, ставит пятерку и говорит: "Иди лечись, только не забудь пулю извлечь..." Вот так я стала легендой нашего факультета.
Цитата: "Что такое сверхневезение? Это когда от родной жены триппер подхватишь."
Вчера другу не везло. Сначала при снятии машины с учета (в другом городе (за 250 км) в ТС работник ГИБДД ошибся и записал не ту марку машины. Друг разглядел это уже дома. Расстроился. Сидим на работе. Говорит, что надо по делам сбежать. Уговариваю идти пешком. Мол, номера транзитные, ГАИцы будут тормозить, доказывай, что ты не верблюд. Ушел. Через час приходит - на морде лица нет. Спрашиваю, что случилось. - ГАИшник остановил. - Мудак. Говорил тебе - иди пешком. - А я и был пешком. Оштрафовали за переход улицы в неположенном месте. (50 руб. с составлением протокола.)
Собственно не история, а так, наблюдение. Живу в ближнем зарубежье и посматриваю "российские" новости. Почему взял в кавычки? Да потому, что правильнее их было бы назвать "московские" новости. Вот это-то московское величие меня конкретно прикалывает. Какое-то плевое ДТП или конфликт с московским чиновничком или бизнесменом-легковесом, раздувают до события государственной величины и жуют по всем каналам. А то, что в регионах происходят события на три головы значительнее, величественнее, ужаснее (в конце, концов), так для подобного сюжета журналюгам надо поднять задницу и ехать на перифирию или держать там соб. корра. Нет! Проще заснять, в пределах кольцевой, репортаж о квартирной краже. Порядок! Эфир заполнен! Кстати об оперативности! Когда ночью выгорел театр Станиславского, я начал с шести утра смотреть "Евроньюс", они сообщили о пожаре и даже запись с места событий имелась. Переключил на ПЕРВЫЙ, шла утренняя программа, а через каждые полчаса передавали новости. Про пожар ни гугу. Ну не знали они ничего! И только после девять утра начали с апломбом передавать уже не очень свежую новость.
Теперь о вспышке гепатита в Ржеве. Странно, что ее заметили и даже главный санитарный врач России подъехал посмотреть на это чудо. Вот он-то и сказал в ТВ камеру замечательную вещь! Дословно не помню, но что-то вроде: - Продукция местного завода безалкогольных напитков (который и видимо и явился распростанителем гепатита) вывозилась в соседние регионы, в том числе и Москву. В МОСКВУ К СЧАСТЬЮ вывозилась только вода, которая не содержит инфекцию. Ура!!!! Вся Россия легко вздохнула. Любимый город может спать спокойно.
ЗЫ Кстати! Ваш Путин уже начинает у меня вызывать ностальгию. Прямо как дедушка Брежнев. Не новости, а бенефис Путина. Оле Россия!!!!
В начале 90-х я работал на Уфимском моторостроительном объединении. Были у меня тогда длинные волосы (очень длинные), «попиленные» джинсы и пропуск на завод, позволявший являться на работу в любое время. Еду я как-то на работу. Время к обеду. За пару остановок до проходной, уже в промзоне, в трамвай заскакивает парнишка, плюхается напротив меня и начинает меня гипнотизировать. Доехал до завода, выхожу, иду к проходной. Вдруг слышу сзади: - Эй! Братан! Погоди! – это мой попутчик за мной выскочил и за мной бежит. - ??? - Слушай, братан, ты Такого-то знаешь? - Ну, знаю. А надо сказать, я знаю его так: моя мама работала с его мамой на своем первом месте работы, сразу после учебы. А это было давно. - Да вот, я к нему в гости приехал из Ташкента, не на тот автобус сел и заблудился, подскажи, пожалуйста, как до его дома добраться. Позвонил я нашему общему знакомому с проходной, тот подтвердил, что не аферист это, а пропавший с раннего утра родственник. Стал я объяснять, как ему добраться до дома – ну, час с двумя пересадками, если повезет (в перестройку в нашем миллионно-с-лишним городе транспорт ходил почти никак). Если кто Уфу знает – от второй площадки УМПО на Трамвайной до Сборного пункта на Революционной. Объяснил, как мог, тот обрадовался (Спасибо, спасибо, братан!!!) и побежал к остановке. Я ему – Эй, ну-ка стой! А как ты узнал, что у меня спросить надо? - Ну, у тебя длинные волосы, у него длинные волосы, наверное, знаете друг друга!
Как-то так получилось, что у меня за всю прожитую жизнь никогда не было моего личного телевизора. Мне больше нравится читать книги - они обладают тихим, незаметным кайфом, как если в комнате положить коноплю на горящий уголек, и через некоторое время поймать себя на мысли, что с твоим сознанием что-то происходит. Вот примерно такой же кайф я пытался получить однажды перещелкивая каналы телевизора. (где-то в гостях) И вдруг попадаю на эстрадный концерт. Поет Лариса Долина. Песня, известно, хит на все времена. Долина танцует, шевелит плечами, машет руками, вобщем, вдохновляет публику своим талантом. А зал огромнейший! Народ рукоплещет, подпевает, подтанцовывает. Море восторгов. В завершении бушуют нескончаемые аплодисменты. Долина кланяется, благодарит, смахивает слезинку. И тут! из зала на сцену с букетом цветов выбегает, даже не выбегает, а, взмахнув крылами, заплывает очарованный поклонник. Он дарит Долиной цветы, галантно целует ей ручку, но не в силах выдержать нахлынувших чувств, выхватывает у нее микрофон и в душевном порыве начинает лепетать в зал восторженные словеса. А в телевизоре тишина, да и зал притих в недоумении. И этот чувак на букву "М" вдруг начинает рассматривать микрофон, который был попросту отключен, потому что Долина пела под фанеру. Он передал ей микрофон. Вы бы видели глаза Долиной, принимавшей микрофон! Этот взгляд отчетливо выговаривал: Ну что, чмо, ты восторженное? Разоблачил тетеньку? Мужичек весь ссутулился, сморщился, как побитая собака, и поплелся на свое место. Иногда забавно заглянуть в телевизор с другой целью...
Дело было в одной жаркой стране, короче говоря - в Африке.
Живу я тут давно, женился на африканке и детей завел. Как-то зашел на огонек брат жены. Сидим, пьем колу, едим бутерброды с ветчиной. Клод косится на горчицу, которой я обильно сдабриваю бутерброды и говорит, что для него она слишком сильная. Не могу упустить случая напугать местного жителя и рассказываю все, что знаю, о горчичниках и их применении.
Клод с ужасом смотрит на меня, потом на сынульку, который шароебится где-то на ковре под ногами. Вздохнув, рассказывает (далее от его лица):
Да, порой народная медицина принимает устрашающие формы. Как-то поехал я в деревню навестить родственников. Приехал утром, весь день навещал, а вечером меня укусила змея (зеленая, неопасная, вроде той, что твою жену тяпнула из-под машины год назад). Как назло, это случилось на виду у всех. Время 8 вечера, до врача ехать далеко и не на чем, все в панике. Быстренько притаскивают кружку воды и размешивают в ней кусок свежего коровьего дерьма. "Пей," - говорят - "и завтра будешь здоров". Я, как могу, отнекиваюсь, типа я от этого не помру. Говорят: "Пей, а не то мы тебя отпиздим, тогда точно помрешь". До сих пор вкус помню во всех подробностях :(
поддержу тему "Ошиблись номером"... Раньше у меня телефонный номер очень похож был на номер Духовного управления мусульман поволжья и сибири (кажется так называется, это в Уфе) Так что несколько раз в неделю происходил такой диалог: - Салям Алейкум! - Шалом Алехем! Немая сцена. Короткие гудки.
Есть у меня свекровь. По-всякому мы с ней ладим, но одно точно - с нею не соскучишься! История 1. Собираемся с мужем в театр. Пришла свекровь посидеть с внуком. Кручусь перед зеркалом, прихорашиваюсь. Свекровь комментирует: - Приоделась невестушка... Хоть на человека стала похожа... История 2. Идем со свекровью по улице. Она молчит, что бывает, в принципе, нечасто. Мне становится нехорошо как-то, все ее "молчанки" всегда не к добру. Заговорила! - Тань, а он (мой муж, ее сын) тебе изменяет? - ??? ... А откуда я знаю? Бывает, и шляется где-то по вечерам. Мобильник выключает и нет его... Пауза. Думает. - А ты не пробовала его меньше кормить? Ну, чтоб сил на других не хватало?
А вы говорите, "материнская любовь"... P.S. Я, пожалуй, попробую. Старших слушать надо.
Работала у нас Наталья - дипломированный социолог, проводила всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная, обаятельная, сверхобщительная, за словом в карман никогда не лезла и от ее шуточек и подначек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги, осушила полбанки пива и зажевав его маслинами с чипсами с трудом смогла рассказать, что с ней только что приключилось. - Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению, вы не туда попали. На что он тут же отвечает - Тогда встаньте поудобнее, я сейчас перезвоню!
С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз, вспомнив про тот случай я вежливо отвечаю - Извините, ВЫ ОШИБЛИСЬ НОМЕРОМ. NatAll
Прочитал тут в лучших прошлых лет про грибочки, и вспомнилось.
Была насильственно-трезвая перьестройка. Я тогда устроился в столице на неплохую работу. А поскольку жил от Москвы в двух часах электричкой, то всеми правдами и неправдами (в основном, не-правдами), выбил себе жилье на Ю-З. Все-таки ближе. Правда, в общаге, да и комната на троих.
С одним из соседей – Костей – мы проблему водко-дефицита решали просто. На неделе кто-то из нас мотался в Апрелевку, где путем условных знаков и перемигиваний (разведки отдыхали) производил с одним дедушкой обмен. Обмен двух похожих как две капли воды сумок. С той лишь разницей, что в одной была пустая тара и всеобщий эквивалент, а в другой – тара со всероссийским эквивалентом. Дедуля хотя и драл цену несусветную, но его самогонка из конфет системы «Дюшес» была, доложу вам, шедевральной. Сумка с самогоном оставлялась в камере хранения того вокзала, с которого в выходные планировался выезд на рыбалку. После рыбалки сумка с тарой отвозилась на Киевский, где и дожидалась следующего цикла.
А вот третий мужик – Кела использовал совершенно радикальный способ противостояния антиалкогольной кампании. До этого его не выгнали с завода за пьянку только потому, что был он электронщиком от Бога. Поговаривали, родился с включенным паяльником в руке. Выгонять, не выгоняли, но имели неподецки. И вот когда это окончательно его достало, он перешел с алкоголя на грибы. В его тумбочке всегда стояла банка с устрашающим составом. Помню точно, были там красные мухоморы и еще какие-то тонконогие поганки, напоминающие летние опята.
И вот, уже через двадцать минут после окончания рабочей недели – от проходной до тумбочки – он к этому источнику припадал. А еще через пару минут ловил приход и превращался в Тело. Тело сидело на кровати с закрытыми глазами и совершало различные движения. То улыбалось очередному глюку, то хмурилось. Ходило (болтало ногами), курило (затягивалось несуществующей папиросой) и всякое такое. Изредка его накрывало и оно могло часик-два просидеть совершенно без движения, но потом все возобновлялось. А однажды оно откололо такой фокус, от которого мы с Кокой просто обалдели. Тело немного походило (сидя, конечно), а затем начало очень сильно раскачиваться. Потом оно задрало руку, схватилось за воображаемый поручень и начало раскачиваться в точности так, как раскачивает в автобусе человека, который в настоящем автобусе держится за настоящий поручень. Кисть руки была по всем правилам совершенно неподвижна! Он только немного ее вдоль поручня(!) передвигал. Потом тело достало из кармана рубашки (которой на нем не было) билет, прокомпостировало оный и положило обратно!!! Зрелище было одновременно и жутким, и прекрасным.
Коля и так был молчун, а его тело так и вообще обходилось тремя словами: заебизь, хуясе, ахуле. Столь явное пренебрежение сокровищницей русского языка тело компенсировало богатством интонаций. Мне даже думается, что количество этих слов не было случайным. Ведь как из трех основных цветов складывается все богатство красок окружающего мира, так и этими тремя словами можно, как оказалось, выразить весь спектр человеческих чувств. Так и видится красное хуясе – цвета гнева, недовольства и прочих эмоций такого порядка. Радостное, как весенняя природа, зеленое заебизь и синее – цвета неба, покоя и похуизма – ахуле. Впрочем, смысл этих понятий столь обширен, что на своих цветовых ассоциациях не настаиваю.
Слова произносились телом примерно по три-четыре в час. Однако, временами оно могло поддержать разговор целой законченной фразой. Например, о бывшей супружеской жизни: «Виктория, ты – ...! » или «Вера Степановна, ведь это в вас Виктория такая ...! » О политике: «Горбачев, с-с-сука. » О родном заводе: «План им гони, а сам ... соси. » Причем тело поддерживало не саму тему разговора, а просто реагировало на звуки человеческого голоса. Поэтому могло, к примеру, встрять в разговор о погоде фразочкой типа: «Петрович, гад! Ты мне опять сопротивление» Мы, ошарашенные таким наездом, замолкаем. Замолкает и тело. Потом мы возобновляем прерванный разговор, а тело – свою реплику: «десятипроцентное подсовываешь!».
Еще тело реагировало на изменение освещенности, причем более адекватно, чем на звуки. Стоило вечером выключить свет, тело с неодобрительным хуясе тут же укладывалось. Как-то раз, едва выключив свет, спохватился, что забыл поставить будильник и включил свет снова. Тело с бодрым заебизь опять приняло стойку «сидя». Поставил будильник, выключил свет. Тело со обреченным ахуле опять вернулось в стойку «лежа».
Вечером в воскресенье – так был рассчитан состав и доза – тело открывало глаза и прямо сразу без перехода принималось тяжко отходнячить. Унитаз надолго становился лучшим другом. Никогда бы не подумал, что организм, последний раз покушавший в обед в пятницу, может воскресным вечером столько наблевать. Слегка отпоив страждущего водой, переходили к кормлению ухой. Мно-ого варили. Организм-то усваивал только третий-четвертый, а то и более поздний ужин. В общем, до отхода ко сну Кела – уже не Тело – приходил в себя. А в понедельник шел на работу без обычных похмельных симптомов, только рожа имела непривлекательный серый оттенок. К следующей тяпнице Кела имел уже вполне здоровый румянец.
Все те восемнадцать недель, которые я прожил в той общаге, Николай так и жил – пять дней в СССР, а два – в Волшебной Стране Грибов. Как там дальше у него сложилось, не знаю. Мы с Костей почти одновременно съехали оттуда и больше уже не встретились. Надеюсь, новые Колины соседи были так же заботливы.
Вот так. А вы говорите: шала, кокс, гера... Зачем поддерживать финансами колумбийскую и всякие там мало-передне-средне-азиатские экономики? Будем же ценить богатства родной, воспетой Шишкиным и Куинджи, Русской Природы!
Случилась эта история не со мной, но правдивость ее не подвергается сомнению, поскольку поведана мне всеми главными участниками событий, а последствия я созерцал собственнолично. Итак, жили-были три студента одного гуманитарного заведения. Сказать, что они учились - будет не правда. Они наслаждались, но не учебой, а свободой, которая им выпала вдалеке от родительской опеки. А поскольку свобода воспринималась бурно, то деньги и еда у них заканчивались примерно в среду, а до пятницы, когда уедут домой, надо было что-то кушать. В тот год зима была суровой. Не в смысле погоды, а в смысле тотального обнищания всех троих. И вот когда муки голода достигли крайней отметки, было принято гениальное решение. За забором их небольшого общежития стоял уютный особняк, с садом и небольшой пасекой. Как известно, пчелам на зиму закладывают сахар, который ими перерабатывается и хранится в очень вкусном виде. И вот поздним темным вечером, чтоб не дай бог не поймали, все трое перелезли через забор. Открыть улей и извлечь пару рамок с сотами было не сложно. Так же не сложно было занести их в теплую комнату. Как только они вошли, не успев даже включить свет, в комнату постучали. Быстро две рамки были заброшены под кровать и в комнату запущен неожиданный посетитель. Особо хорошим другом посетитель не был, посему свежего меду ему никто не предложил. Соты остались лежать под кроватью. Посидели они минут пятнадцать. А в это время пчелы, о присутствии которых никто не подозревал (напомню – было темно), после долгого зимнего сна почувствовали приход весны. Срочно из тех пчел, что отошли от зимней спячки первыми, была составлена разведывательная экспедиция. Дальше события развивались стремительно. В комнате послышалось слабое жужжание. «Муха наверно» - подумал Штирлиц «Какая зимой в жопу муха? » - подумали обиженные пчелы. Кто был укушен первым история умалчивает. Но кто-то понял, что что-то не так, и заглянул под кровать. Оттуда он вылетел извергая проклятия, а нос героя буквально на глазах начал набирать размеры. Вы знаете, что пчела после укуса погибает? Но природа все предусмотрела. Перед смертью пчела выделяет специальный запах, который для всех остальных пчел служит сигналом – «Я погибла в неравной схватке. Отомстите за меня» Пчелы начали вылетать из-под кровати целыми эскадрилиями. Слабое жужжание превратилось в громкий гул. Студенты эвакуировались в коридор, а поскольку бежали быстро, двери никто не закрыл. Убегая по длинному коридору матерились громко, потому из многих комнат показались головы любопытных, которые в темноте коридора сначала не поняли, что происходит. Когда поняли – было поздно. Вы знаете сколько в одном улье живет пчел? – от 20 до 100. ТЫСЯЧ. А сколько их может одновременно быть на одной переборке? Не знаю, пусть пчеловоды поправят, но думается никак не меньше тысяч пяти. А переборок было две. И вот все это воинство, обуреваемое жаждой мщения за погибших товарищей, разлетелось по всему общежитию… В тот вечер были разбужены и укушены многие. И бабка-одуванчик на вахте, и вызванный ею наряд милиции – никто не ушел от справедливого возмездия. Наконец, после получаса безуспешной борьбы кто-то наконец догадался открыть окно. Пчелы начали мерзнуть, и летать больше не хотели. После разгерметизации всего общежития, когда температура в комнатах упала почти до нуля, схватка прекратилась. *** Пчелы погибли все, меду в тот вечер не хотелось уже никому. Однако до сих пор, когда я встречаю того разведчика из-под кровати с распухшим носом, а ныне моего хорошего друга, мы вспоминаем о том, как на следующий день общежитие в полном составе не явилось на пары, а пришедшего разбираться завуча, от стресса, вызванного смехом, пришлось отпаивать дешевым молдавским «Стрелучитором».
История на тему "сп"""ли" Я работал на заводе и наблюдал следующую сцену: мужики из цеха решили вынести прибор. Для этого они одному из работяг привязали прибор на спину, после чего другой работяга сел ему на шею. И пошли они всей бригадой к проходной. А теперь представьте себе сцену: идет толпа мужиков, у всех пропуска, а у одного из них на шее другой мужик сидит. Половина народа орет "донесет", половина - "не донесет", а девушке на проходной объясняют, что поспорили на бутылку водки - донесут мужика на шее до автобусной остановки или не донесут. Вот и вынесли.
Стоим в очереди в столовке, дама на раздаче какая-то нервная, суетится. Получает приятель свой обед в виде котлетки с чем-то, вдумчиво так принюхивается и авторитетно заявляет - "мясом пахнет!"
Тетка абсолютно на автомате, видать достали уже - Да что вы выдумываете, да ничем она не пахнет!!!
«Ты где, сука, шашечки увидел?!! » из известного анекдота.
Шла сегодня по ящику передача о «таксистской мафии», где прозвучала фраза, что, дескать, если ты ловишь такси в Нью-Йорке, Париже, Лондоне и так далее, то остановится именно такси, а не какая-то другая машина. А вот если у нас, в России, то остановиться может кто угодно и на чем угодно.
Не спорю, в основном оно так и есть. Но бывают и интересные исключения.
Довелось мне недавно побывать в длительной командировке в одном из «закрытых» городов нашей необъятной. Теперь они ЗАТО называются – Закрытые Административно-Территориальные Образования.
В советские времена, когда, собственно, и появились «закрытые» города, отбор народа в них был поставлен грамотно. В такие города попадали только исключительно «правильные» советские люди, отсортированные заботливой рукой лучшего в мировой истории селекционера – КГБ. Закрытость города, его изолированность от внешнего мира и постоянный контроль «селекционера» (и по сей день, кстати) вывели интересную породу Homo Sovetikus, от общения с которыми в первые дни начинается угрожающее потрескивание шифера. Потом, вроде, ничего – свыкаешься. До следующего казуса, не совместимого с привычной тебе жизнью «за забором».
В городке несколько таксистских фирм. Все по взрослому – вызов по телефону, приезд машины максимум через две-три минуты, смешные по меркам жителя мегаполиса цены, все такое. Видимо культивированная у населения «правильность» в трех поколениях не позволяет им даже усомниться в том, что перевозить пассажиров должны только те, кому это разрешено ЗАКОНОМ!
Опаздываю на объект. Выскакиваю из гостиницы, несусь к обочине и привычно вскидываю руку. Обычный стереотип – у нас в Н-ске ко мне со всех рядов сразу же ломанулись бы несколько авто разных видов, типов и размеров, готовых за достойную плату увезти хоть в тот же Париж. Но не тут-то было. Останавливается частник на «Жигулях». Далее происходит короткий, но емкий диалог, от которого у меня еще долго дымились мозги.
- Что случилось?! - Мне туда-то. - Я что – такси? - А зачем остановился? - А чего ты руку поднимал???
1. Русский немец приходит в магазин - хочет купить линолеум, но не знает этого слова по-немецки. Объясняет обслуживающему персоналу: "Mне нужен ковер без волос". Немец попался смекалистый: "А! Линолеум?"... Ну, не знал наш, что линолеум и в Германии линолеум. :)
2. Прим. : kein = нет, без; Flohmarkt = блошиный рынок
Русский немец работает на заводе в несколько смен. Подходит к нему немец и просит поменяться сменами. На что ему наш отвечает: "Kein Flohmarkt!" Немец в непонятках, но не переспрашивает. Через некоторое время немец опять о чем-то просит русского, на что опять получает ответ: "Kein Flohmarkt!" Немец идет к другому русскому проконсультироваться. "Что имеет твой товарищ в виду?" Тот переспрашивает у русского, так как сам не понимает. Ответ: "Я ж ему говорю `Все в порядке, БЕЗ БАЗАРА!`"
Из новостей: На юго-западе Москвы угнана инкассаторская машина... Информация о наличии в машине денег проверяется... Я так понял, банкиры судорожно считают сколько по максимуму можно будет списать на плохих парней...
Программист на селе существо столь же необыкновенное как пьяный талиб на горе Фудзи-яма. Молоко пьем, а корову только в рекламе и видели. Хотя молоко для программиста не пример. Ну, тогда скажем - пиво. Все знают, что это ячменный сок. А кто из программистов этот ячмень в реальной жизни встречал? На дереве, так сказать.
Выбрались мы с кучкой друзей в конный поход по сельским окрестностям. А на коне скакать - это тебе не в чате материться. Это оказывается посложнее, но не сильно. Через полдня тренировок и пару пике, научились не выпадать из седла. Поехали. А конь этот (блин!), он оказывается не скутер. Не всегда едет куда тебе надо. А все (блин!) норовит проскакать рядом с деревом. И сам обычно дальше скачет, а программист, в лучшем случае, остается висеть на горизонтальной ветке. И главное quicksave не сделаешь!
Ну да ладно. Под вечер все уже прилично держались в седлах. И в общем-то наладили контакт с коняшками. Особенно когда расседлали их, напоили, почистили их скребками и угостили с ладошек морковками и соленым хлебом. Стала так сказать стираться грань между городом и деревней. Идиллия. Лошадки пасутся, а программисты водку хлебают, да горячим кулешом заедают.
Ночью поехали купать лошадей. А мы ж уже казаки! Седлать не будем. И сами поедем голяком. Компания то пацанская. И вот, скачут по лунной степи голые программисты свистящим хмельным галопом!
Вот тут то грань между городом и деревней снова о себе и напомнила. Сначала несильно, но постепенно все более существенно. В виде мокрого хребта лошади, больно ударяющего по голой заднице. Попробуйте сами попрыгать полчаса на платяной щетке.
Потом начальник, заглядывая к программистам, всю неделю удивлялся: "чего это они работают стоя?"
Вдогонку про телевизоры, которым приделывали ноги.
Вытаскивали мы как-то с папаней чугунную ванну старую. Что я, что папаня - комплекции неслабой. Дом - длиннющий коридор, выход на балкон и дальше на черный ход, где лестница. Четвертый этаж. Минут сорок тащили, перематерились, дотащили до балкона. Осталось спустить с четвертого этажа и оттаранить на помойку - метров 200. Решили перекурить и треснуть пивка. Пивко пили минут 30... Выходим на балкон, предвкушая "удовольствие" еще два часа с этой дурой мудохаться - нет нихуя ванны. Спасибо тем, кто ее спер!
..."Ошибся номером" В 2003 году я уволился из одной шараги, две недели пробалдел, точнее все деньги спустил и надо было устраиваться куда то работать. Листать газеты и лазить в инете было неохота и обзванивал знакомых. Одна подруга сказала, что недавно уволилась с одной фирмы, а им срочно нужен юрист и дала номер телефона. Я позвонил, не сразу, а немного позже, представился кто я такой и от кого и нужен ли вам юрист. На том конце провода что то невнятно пробормотали, но сказали что юрист нужен, так что приезжай. Приехал, договорились с директором о зарплате - работаю. Работаю, работаю, значит, недели две уже, а мысль покоя не дает - что-то не так. Звоню той подруге, говорю ей, так мол и так, что-то тут не так. Объяснил все ей. После моих объяснений она ржала весь день.
Оказывается, при наборе номера, по памяти, я ошибся всего на одну цифру.
Сценка на рынке. Мелкая представительница Юго-Восточной Азии продает со стенда очки. Напротив стенд с обувью, за которым трудится представитель каказской национальности. Стенд с обувью начинают передвигать к стенду с очками. "Сюда не нада! Сюда зачем!" верещит вьетнамка на ломаном русском. "Сюда нада, сюда хачу!" настаивает кавказец. После нескольких минут препирательств каказец с непередаваемым акцентом: "Панаэхали тут!!" http://sabvi.land.ru
Прочитал тут историю про парапланы... вспомнил рассказанную другом историю.. Недалеко от Ставрополя имеется место откуда дельтапланеристы стартуют. "Волчьи ворота" называется.. Красотища, далеко внизу большое озеро.. и дорога, которая спускается по склонам в мелкие хутора да поселки. Летит как-то такой вот дельтапланерист, медленно летит, потоки восходящие ловит. А по дороге две бабульки с котомками в какой-то хуторок идут. Пилот этот завис над ними (буквально в 3-4 метрах) и молвит: - Уважаемые, а как к Садовому пролететь (поселок такой).
Рассказывал он потом, что бабульки чуть в обморок не попадали. Такое над собой увидеть...
Навеяно обсуждением советских дефицитов в «Комментариях».
Но сначала предисловие, чтобы посвятить поколение next в тогдашнюю непреходящую ценность одного из заметных дефицитов развитого социализма - туалетной бумаги.
Правда, рабочему классу да крестьянству Партия сагитировала оную бумагу как буржуазно-помещичий пережиток, компенсировав сей дефицит миллионными изданиями партийных газет. К тому же лопухи густо покрывали просторы Родины с незапамятных времен. А гнилая диссидентствующая интеллигенция (красиво жить не запретишь!) исхитрилась добывать заветные рулоны у спекулянтов, бартером или как еще.
И если в Питере-1917 знаковой была фигура матроса с лентами патронов наперекрест, то спустя лет 50 в столице победившего социализма такой фигурой стал иногородний обоего пола, обвязанный наперекрест лентами из сосисок и рулонов туалетной бумаги.
А вот и собссна история...
В итоге неких бартерных игр упомянутого социализма выигрываю ящик туалетной бумаги (20 рулонов!). Привозят его ко мне домой и гордо распахивают, являя ценный подарок к юбилею 50-летия Октября. На что мой отрок 3,5 лет с искренним восторгом:
В армии пиздили все, все и всегда. У меня лично увели парадные ботинки и значок члена ВЛКСМ "Ленинский зачет", а я у Советской Армии... Впрочем, неважно. Бойцы нашего батальона ночью отбуксировали пару вагончиков-бытовок у трудящихся в пятнадцати километрах рабочих дорожников. Утром вагончики стояли в расположении части без колес на подпорках, перекрашенные в родной цвет хаки. Другие воины спионерили две переносные радиостанции, за что и огребли 8 и 9 лет. Кстати, адвокат, их "защищавший" -сопливый парнишка, только-только закончивший что-то юридическое, прочитал их дело за десять минут до процесса.(И надо было этим парням пиздить р/с в восемьдесят третьем-то году?)
Теперь история: В 84 ом, когда жрать стало нечего, мудрая КПСС придумала, что народ должен прокормить себя сам. В самом-то деле, доколе райкомы и горкомы должны о НИХ заботиться?! И стали возникать натуральные хозяйства при заводах, организациях, институтах. Свинарники там, парники и т. п. Наши отцы-командиры решили построить утятник. Определили строить этот утятник нам в качестве дембельского аккорда, т. е. ,кто не знает - сделаешь работу, поедешь домой. Территорию площадью ок. 10 соток предполагалось обнести сеткой-рабицей, поставить там нечто вроде сарая, а маленький прудик там уже имелся. Начали мы это ставить стобы для загородки. Столбы классные - 2,5 метровые ровные, сосна. Поставили шук семь. А метрах в ста вышли на тактическую подготовку ребята из соседней учебки. Почему-то были они все там из Средней Азии маленькие такие. Вот они бегают, наступают-отступают, окапываются, в войну играют. Потом зажгли дымовые шашки. Для гражданских: такая штука вроде кастрюли, ее протыкают в нескольких местах штык-ножом, и это начинает густо дымить. Когда потянуло всю эту дрянь на нас, мы, ясный перец, отошли, чтобы гадостью не дышать. Дым-то минут через десять ветерком отнесло... Со столбами вместе. И с узбеками тоже.
Подруга рассказала: Маршрутка, собирающаяся отъехать с остановки.(Стоимость проезда-8 р.) В этот момент сонная кондукторша замечает еще двух потенциальных пассажиров. Фраза к водителю- " Вась, притормози, вон еще 16 рублей бегут! " Народ ржал :)
Тут вспомнила забавную историю, которая произошла на Евразийском съезде одной организации. Первый день, большое собрание, председатель представляет делегации из разных стран, все встают, кланяются в разные стороны, их приветсвуют аплодисментами, называется следующая странаб предыдущая делегация садится. Все было довольно скучно, пока не дошла очередь до России. Председатель: Россия Встает огромная деллегация (около 500 человек). Председатель: Сибирь Половина деллегации с обалдевшим видом садится, вторая, не менее обалдевшая, остается стоять. В зале хохот...
Р. С. Поскольку Россия слишком большая, в ней действуют два отделения: на европейской територии и сибирское. Поскольку у всех остальных стран только одно отделение, кто-то шибко грамотный решилб что это две страны...
История произошла с моей мамой несколько лет назад. В обед раздался телефонный звонок, в трубке прозвучал мужской голос (Г): Г: — Але, мля, ну че, выгружать?? М: — Что выгружать? Г: — Ну песок, мля, выгружать? М: — А ты где? Г: — Да тут я, у магазина, у «десятки». М: — Ну выгружай. Г: — Так где, мля? М: — Ну прям там и выгружай.
Магазин №10 находился через дорогу от нашего дома. Через полчаса мама пошла за покупками и наблюдала живописную картину: посреди дороги был высыпан целый кузов песка, вокруг которого бегали люди. Громко разговаривали. Матерились.
Случилось мне как-то поехать в Эстонию. Ехали на автобусе из Москвы, так что границу проезжали далеко за полночь. Для меня это было тихое счастье, так как спать в транспорте я не умею, а вот курить хотелось страшно; следовательно, остановка - перекур, ну а на таможню я попала в весьма приподнятом настроении. Таможенник, молоденький такой эстонец, с порясающим акцентом спрашивает: - Оружие? Наркотики? Золото? - Да нет, - говорю,- у вас куплю. Всеобщее веселье, перекур на дорожку, едем дальше... И была бы вся история, если бы через неделю я не ехала назад. Итак, вечер, пограничный пункт, этонская таможня, эстонский таможенник, но не тот, что раньше, а явный русский, только с синим паспортом, правильная русская речь без акцента. - Что вывозите из страны? Вяло демонстрирую подарочную кружечку и бутылку местного ликера. НО! Чего-то он ко мне прикопался. - Имеете ли при себе наркотики? - Да нет, - уже веселюсь,- у нас в России этого добра навалом... - Имейте ввиду, вывоз наркотиков из нашей страны запрещен! - А что, это ваше национальное достояние? (Таможенник, после паузы) - Да! Легли все, включая эстоноговорящих коллег этого бойца. www.nerechka.narod.ru
В постоянную рубрику "Спиздили" Работал я как-то у тестя в столярке. И взяли к нам местного алкоголика Саню Иванова. Так как кроме как "бухать бухишку и курить куришку" умел он мало чего делать, то поручили сделать ручку к ножовке по дереву. Делал он ручку дня три. Все угорали. Микеланджело отдыхает. Сделал! Рука у меня не маленькая но держать это произведение я мог с трудом. А уж пилить ей... Тесть берет "изделие", врубает станок и на наждачке снимает излишки, потом проходит мелкой шкуркой. Ручка получилась -выпускать из руки не хочется. Заняло это 10 минут. - Нравится, Саня? - Так-то хули. Конешно, нравится. Только ведь такую сразу спиздют!
Захожу как то в магазин радиодеталей и наблюдаю следующую картину: К продавцу-консультанту (молоденькая девушка) подходит мужичок и интересуется, есть ли у них зарядное устройство для какого-то дикого фонарика на аккумуляторах: Продавец (П): -А вот это Вам не подойдет? 6 вольт, 1.2 ампера? Мужик (М): -Нет, там напряжение не такое…. П: -А вот на 12 вольт, 1.5 ампера? М: -Нет, там разъем другой…. П: - А как выглядит разъем? М: - Не знаю, не видел… …. После долгих попыток подбора нужного устройства: П: - Может Вы принесете фонарь, мы быстрее для него зарядное устройство подберем? М: - Знаете, фонарь лежит на работе, зарядного устройства к нему нет, вот я пришел узнать к вам, смогу ли я для него зарядное найти, чтобы точно знать, спиздить фонарь домой или нет.
Вчера было. Веду дочь из детсада домой. Подходя к дому, пересекаем небольшой сквер. Как водится: качели, скамейки, песочница и т. д. По русской традиции одна из скамеек уже оккупирована местным хануриком, ожидающим своих коллег. Причем в руке у него уже имеется емкость(я имею ввиду бутылку!) Издаля сей джентльмен обращается ко мне с классической просьбой:"Братан, дай закурить!"Вспомнив, что и сам иногда бываю в бессигаретной ситуации, достаю сигарету и демонстририрую ему. Этот тип устремляется ко мне. По дороге цепляется штанами за острый крюк ограждения площадки, с треском рвет штаны, спотыкается, падает лицом вниз, разбивает бровь и нос, получает на лоб нехилую шишку и, как апофеоз, разбивает бутылку. Но больше всего убила фраза:"Да, б%я, сходил за сигаретой!"
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!