Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На тему «спиздили наоборот» В олимпиаду 1980-го года нас, студентов, загнали в гостиницу «Спорт» обслуживать иностранных спортивных судей. Кому-то досталось убирать номера, кто-то мыл посуду в ресторане, мне же довелось убирать вестибюль - в подчинении у меня была поломойная машинка и роскошный пылесос с громадным пузырем для мусора (все импортное - не пожмотились!). Проблемой была выпивка. В барах и ресторане студентам продавать было не велено, пронести из города - невозможно: досмотр был крут, как сейчас в американских аэропортах, личные вещи шли через «телевизор», а сам человек проходил через «подкову» металлоискателя и ощупывался стоявшими при ней же КГБшниками. Одного парня чуть не выгнали из института - он перед работой купил племяннику игрушечный пистолет. Металлический. Скандал был еще тот… Так вот, насчет выпивки. Решение нашлось быстро. Страждущий закупал водку (не более двух бутылок), паковал их в газету и прятал на помойке на задах гостиницы, налегке проходил досмотр и шел ко мне в вестибюль; я отстегивал пузырь-мусоросборник от пылесоса и шел на помойку, якобы вытряхивать мусор, загружал в него напиток и топал обратно, передавал пузырь КГБшнику (не пихать же его в телевизор - он грязный), проходил через подкову и забирал обратно. Почему-то ни разу никто из них не заглянул внутрь и не задался вопросом, почему он такой тяжелый…
Посмотрел тут по дискавери передачку прикольную. Про S.A.S. (для тех, кто в танке – это такой знаменитый армейский спецназ в Британии). Ну, как у буржуинов это водится, развезли для затравки, как кандидатов тама по полгода мучают (ключевое слово – кандидатов). И что меньше полпроцента это выдерживает, блах-блах-блах. А сейчас, мол, мы вам покажем облегченную версию этого отбора. Набрали добровольцев: 25 чуваков и 4 чувих. Все спортсмены, комсо... тьфу! Альпинисты там, тренеры по фитнесу, короче не доходяги. Отнюдь не доходяги. Вот только в армии никто из них не служил. И, значицца, под руководством бывших сержантов САС стали над ними опыты ставить. Пятеро добровольцев, кстати, откололись до конца первой серии. Но не в этом прикол. Там был момент, когда кандидатам в качестве отдыха посреди беготни предложили разобрать-собрать винтовку, которую они все таскали для нагрузки. Не знаю как кто, но я смотреть на это без слез не мог. Из тех, кто вообще смог выполнить задачу – а таких было меньше десятка – быстрее всех справилась одна из девиц. У нее осталось меньше полстакана деталей (это, как известно, необходимый и достаточный признак правильной сборки). На вопрос «как же так» она ответила (за точность не поручусь, но смысл таков): «I was born in Soviet Union and have been learning in Soviet school. Disassembling and assembling of Kalashnikov machine-gun was obligating subject in Soviet schools. » («Я родилась в Советском Союзе и училась в советской школе, а там потрошение калаша являлось обязательным предметом»). Вот и подумалось, я ведь тоже, хотя и не служил, но обороноспособности, не приведи чего, не уроню. Из машингана в небо не зафигачу. Да и противогаз на жопу не надену. Вот спросите, нахфиг мне азбука Морзе? Помню зачем-то, ишшо с зарницы. А Soviet school заканчивал лет уже лет 15 как ago.
История про наших меньших братьев. Не смешная. Почему не смешная – да чтоб не расслаблялись. Вот.
Собаки. Собаки как и люди бывают разные. Разных пород. Большие и маленькие, умные и глупые, хитрые и прямолинейные, трусливые и смелые до безрассудства… Бывают собаки СуперЗлобныеУбийцыВсехПодряд – это питбули, бультерьеры, стаффы и т. д. (судя по телевидению, а так же по прессе, и не только желтой). Бывают умнички овчарки - преданные, смелые, очень умные и все такое (то же телевидение, комиссар Рекс, и прочие Мухтары).
История № 1(Овчарка). В одно ничем не примечательное летнее утро шел я в частный сектор, к своему другу, зачем – наглухо не помню, да и не в этом дело. Шел никого не трогал, на «автопилоте», сам себе тихо улыбался. Вдруг замечаю, что на меня медленно и целенаправленно бежит овчара - шерсть дыбом, уши-хвост прижаты, пасть ну сильнее уже оскалить нельзя. Короче вот-вот бросится. Рычит утробно сука (кобель всмысле). Сказать что я испугался, это ничего не сказать! Но испуг испугом, а делать что-то надо! И вот примерный ход моих мыслей: «Догонит… бля, где ее ебнутые хозяева… бля, в заднем кармане Терен-1, бля по-моему он на собак не действует… вдруг эта сука о него еще больше озвереет… так надо встать вполоборота рубашку расстегнуть-намотать на левую руку быстро… на асфальте какой то мусор строительный, стекла, обломки кафеля, какой то электрод наварившийся на кусок уголка… успею ли электрод этот подобрать…» Вобщем примерный план действий определен и практически реализован. Все, я морально готов уже быть покусанным, но так просто я не сдамся. Да вот незадача собачка то тормознула метрах в полутора и рычит страшно, терпение мое испытывает, но бросится стремается. Видимо почувствовала, что не все так просто. Порычала еще секунд 30 и наступил переломный момент. Как-то она так попятилась, бочком, задом и шмыгнула в какую то полуоткрытую калитку и пропала. Ну а я пошел к другу. Нервный очень. Рассказал ему эту херню, потом мы насунули в соседском огороде где-то с полведра черешни, схавали ее немытой и я успокоился.
История № 2(Питбуль). Некоторая часть моей работы состояла в том, чтобы ходить по вызовам к клиентам (это не тот что вы подумали!) и делать и компьютера. В основном конечно переустановить винды и все такое. Вот попал я однажды к чиста братану такому! Прическа, цепь – все чиста правильна! Походу компьютер братан купил, как там говорили «шоб у хати було красиво», ну и типа надо настроить. Тока я зашел к нему, как на меня сразу ломанулся здоровенный питбуль, ну хозяин его перехватил и пнями загнал в соседнюю комнату. Сижу значит, устанавливаю четам надо было. А собачка то, выбралась из комнаты и приперлась к нам, по комнате шныряет с наглым видом, зубами своими меня запугивает. А собачка надо сказать для своей породы была довольно крупная, отакенная пасть (ну это кто видел – тот видел, но очень похоже на ту собаку из фильма «Маска»), башка вся в шрамах. Боец, одним словом! И кто меня за язык тянул незнаю, но чтоб как то разговор с братаном поддержать говорю: «Какая у вас собачка серьезная! » На что братан не преминул пожаловаться, типа да все дела собака правильная, братва одобрила, но есть один недостаток у нее. И вот тут я конечно зря спросил: «А какой? » Братан говорит: «За кошками гоняется, с собаками дерется на ура, а на людей вообще не бросается! ». И видимо заметив мелькнувшее в моих глазах недоверие (а оно таки мелькнуло) и чтобы доказать, что он за базар отвечает браток говорит «Не веришь! Ща докажу!!! ». Подзывает к себе собачку, поворачивает морду на меня и говорит Фас!!! Питбуль тут же срывается, и с прогребами(паркет был скользкий) со всей дури ломится на меня! Ну все, я думаю, проблема чем накормить собаку решена, на ближайший месяц, да и за настройку компа платить не надо будет, два в одном короче. Псина тем временем добегает до меня, и довольно таки ощутимо тыкается своей харей в меня собственно. И так несколько раз! Потом отходит и смотрит на хозяина, с таким видом будто бы говорит: ну как я его, ну как я его, ну как я его уделал! Браток посмотрел на меня очень грустными глазами, и сказал: вот видишь, а ты не верил! Пибуль стоял рядом, смотрел на нас, слушал и я готов ПОКЛЯСТЬСЯ что он УЛЫБАЛСЯ!!! Улыбался, и в его глазах можно было прочитать чуть ли не человеческий ум. Так же там было видно, что беспределом он не занимается, и просто так никого грызть не будет. Жаль только о том, что это понял я, по сути, посторонний человек, который видит эту собаку впервые! А браток-хозяин, так до сих пор этого и не понял! И этот очень грустно.
Заключение. Всем известно что собаки не любят пьяных. Также они не любят обкуренных, и прочих наркоманов, не любят резкие запахи, громкие звуки, когда бегут, размахивают конечностями и т. д. Не любят когда вторгаются на их территорию, забирают еду, ну типа в личную жизнь вмешиваются! Так же они очень тонко чувствуют психоэмоциональное состояние человека – страх, гнев, радость. К чему я это: мимо вышеописанной овчарки я проходил трезвый, в абсолютно неприметной одежде, и тройным одеколоном от меня не несло, и ничего такого раздражающе-возбудительного я не делал – че она на меня бросилась, понтовалась чтоли непойму вообще. А про питбуля наоборот совсем, пришел на его территорию, контактировал с хозяином, а перед этим пили мы на работе пиво… Все предпосылки чтобы хотябы, ну облаять чтоли. Вот. Конец истории. ILIUXA
Из серии "учебников физики на всех в школе не хватило":
"Длина молнии - от 2 до 50 километров, ширина - до 1 метра. Сила тока внутри нее 50-60 тысяч ампер. Для сравнения - в бытовой электророзетке сила тока в 5 раз меньше."
К вопросу о запрете распития пива в общественных местах.
Купила бутылочку "Миллера". Стою у метро, наслаждаюсь. Вдруг замечаю в пяти метрах от себя милицейский УАЗик, в нем - два таких молоденьких блюстителя законоа. Сканируем друг друга взглядами. Через некоторое время один выдвигается в мою сторону. Ставлю недопитую бутылку на землю, начинаю с самым серьезным видом искать в сумочке сигареты. Подходит. - Девушка, ваше пиво? - Нет... Поднимает бутылку с земли, протягивает мне: - Ну тогда угощайтесь....
Вчера... Еду домой, 2 часа ночи, звонит жена так и так заедь в аптеку купи тест на беременность (задержка блин..)я полусонный заруливаю в аптеку, покупаю, расплачиваюсь, спасибо etc... продавец молодая девушка,(как их там провизор что ли)в догонку, тихо так улыбаясь: - удачи ! Сел в машину, долго не мог поехать, мля, че имела в виду?!
Не знаю, в нашем ли НИИ произошло или нет - услышал от коллег. Купили для автопарка трактор - небольшой такой, говновоз. Довольный Директор подходит к Дяде Васе (например) - Вот, типа круто! Д.В. - Спиздят... Д. - Хуй!!! слово за слОво, хуем пО столу - замазали на ящик коньяка: завтра в 15-00 трактор стоит под окнами Д. (за территорией). Д. дает охране ЦУ - чтоб ни одна блядь... Ну да, конечно... Д.В. цепляет к трактору прицеп, грузит туда дерьма под завязку и с наглой рожей прется к воротам. Охрана - Что везешь? Д.В. - Хлам, приказ Д. Охрана - ХУЙ! Приказ Д. Д.В. - Сам такой! Минут 15 поругавшись, Д.В. отцепляет прицеп с воплями "Заебали! Сами вывозите!", садится в трактор, и выезжает в открытые распираемым от чувства выполненого долга охранником ворота. Говорят у Д. в это время было важное совещание. Еще говорят, что когда Д.В. посигналил у него под окном, совещание пришлось прекратить.
Вспомнилась мне еще одна забавная история. Рассказал один знакомый военный моряк. Действо разворачивается на каком-то нашем военном корабле. Приезжает туда какая-то делегация преимущественно состоящая из женского пола. А надо сказать что совсем недавно на этом корабле в радио рубке меняли переключатели на связь по кораблю (т. е. включил тумблер и вещаешь по всему кораблю ченить а ля боевая тревога, торпеда по левому борту или там ценные указания начальства). И если раньше тумблер имел два положения, соответственно вкл\выкл, то в тот момент поставили тумблеры с тремя положениями (других, видимо, на складе не нашлось, все разворовали) вкл\выкл\вкл. Заходит эта делегация в радиорубку главнвый в рубке как положено рапортует, радисты по стойке смирно и т. п. А до этого они чего-то вещали по кораблю и по привычке тумблер естественно не туда переключили. Делегация чинно удаляется, а между радистами происходит примерно следующий диалог слышный понятно всем на корабле: Радист1:- А я бы той блондинке вдул по самые гланды! Радист2:- Не, а я бы той брюнетке! Проходит минуты две обсуждения всех подробностей их сексуальных фантазий. В рубку залетает злой и одновременно красный как рак старпом. Гневно щелкает пресловутым тумблером (который от сильного удара спокойно перещелкивается из одного крайнего положения "вкл", минуя положение "выкл", в другое крайнее положение "вкл") и орет благим матом следующие слова: Ст. :- Я может быть тоже вы@бал и блондинку и брюнетку и ту толстушку, но я же не кричу об этом по всему кораблю! Занавес.
Было дело в славном городе Минске - обрыв провода. Мне домой, а троллейбусы не идут. На кольцевой, где я хотел сесть, набежала огромная толпа народа и я решил быть хитрее - я пошел на остановочку перед кольцевой. Троллейбус-таки пришел, но я обнаружил, что был народ и похитрее - они отошли на две остановки и теперь сидели довольные такие. Я встал, держась за поручень, около сидящей могучей женщины с могучей грудью. На кольцевой в троллейбус ворвался поток. Я с трудом держался за поручень, но тут какой-то здоровячок придавил меня сзади и случилось страшное - мои руки оторвались от поручня и, ища опору, уперлись в могучие груди. Я ожидал, что последует взрыв эмоций, поднял взгляд и... увидел довольную расплывшуюся улыбку знойной женщины. Сзади давили, руки убрать с грудей не было никакой возможности - так и ехали - я, как ребенок, держался за грудь, дама улыбалась. Но самое страшное случилось, когда в троллейбус штурмом полезли рабочие после смены - меня толкнули и я сел даме на колени. Она лишь томно вздохнула. Представьте ситуацию - на коленях у дамы сидит 23-летний балбес и держится за грудь. Это зрелище развеселило целый троллейбус. Начались шуточки-прибауточки, в том числе и от знойной женщины (она оказалась без комплексов), я пытался встать, но был буквально пригвожден к ней. Так и доехали - весело, с шутками... Второй забавный случай случился возле тракторного. Штурмом брали троллейбус. В передних дверях стояла женщина со внушительной задницей. Какой-то мужичок пытался запрыгнуть в передние двери, но задница определенно ему мешала справится с задачей - его голова и ноги были внутри, но остальное изогнувшееся тело снаружи - могучая попа надежно блокировала вход. Тогда мужик, схватившись за поручни, стал делать характерные движения тазом, пытаясь запихнуть задницу женщины вовнутрь. На остановке все развеселились, но окончательный взрыв хохота настал тогда, когда водитель закричал: "Мужик, кончай быстрее, мне ехать надо!". Героическим ударом таза мужик вогнал женскую задницу вовнутрь, двери захлопнулись, троллейбус поехал...
В тему "Спиздить". Было это после развала СССР. Колхозы и прочие хозяйства еле-еле сводили концы с концами. И вот в один и колхозов попадает мой знакомый Сашка. После учебы на работу устраивается. Специальность у него механизация сельського хозяйства. Председатель внимательно выслушав его и говорит: "Все хорошо, специалисты нужны, но я тебя вместо простого механизатора сразу главным механиком колхоза беру". Тот отказывается: "Сложная это работа, не потяну", На что председатель со всей серьезность говорит: "А тянуть здесь больше нечего, я уже все здесь продал, а что не успел народ разворовал". Вот так и живем!
Доча радует каждый день. Кормлю младшую, старшая (3 годика с хвостиком)занимается своими делами. Папа моется в ванной, вдруг начинает звать: - Мама! Дай вантуз! Маме некогда, зову старшенькую: - Доченька, возьми в туалете такую большую черную штуку с ручкой и подай папе. Послушная доча берет, подает и заинтересованно начинает расспрашивать: - А что это такое - вантуз? А зачем? Я несколько рассеянно объясняю - это такая полезная вешь, дырка засорилась, вода не уходит, папе неудобно мыться. Сейчас он вантузом сильно-сильно прокачает, и все утечет. Вопрос закрыт? Как бы не так! Доча призадумывается, вглядывается во что-то далекое и спрашивает в пространство: - А где у папы такая дырка? Я чуть не лопнула от смеха.
Проблема: Режимное предприятие. На территорию пронести ничего невозможно. Все сумки, портфели и прочие баулы сдаются в камеру хранения. Спирта на объекте имеется в избытке, но иногда и пивом хочется побаловаться на рабочем месте.
Решение: На ближайшей свалке ищется фанерный ящик подходящих размеров и под завязку набивается бутылками с пивом. Двое сотрудников надевают СИНИЕ ХАЛАТЫ, и, сгибаясь под тяжестью, волокут его на объект. Вахтер не только не проверяет содержимое ящика, но еще и заботливо придерживает двери.
Работал в то время в одной бурно развивающейся компьютерной компании. Тогда очень сильно набирали обороты направления мультимедиа, интернета и т.п., и чтоб менеджеры знали об оборудовании все нюансы, плюсы и минусы, руководство разрешило брать домой новое только что пришедшее оборудование, так сказать, на тестирование…
Я схватил новенький факс-модем (Zyxel 19200 внешний, стоил тогда аж 500$) с халявными пин-кодами на подключение к интернету через “Россия он Лайн” и потащил домой. Принес, настроил, зарегистрировал подключение и …… замучался нажимать кнопку на подключение, – все телефонные линии доступа были заняты. Не долго думая, установил какую-то программу дозвона и внес туда весь список телефонных номеров.
Днем на работе находил интересные ссылочки и сохранял, чтоб дома ночью закачать.
Все работало исправно – как часы, приношу ссылки, программа ночью дозванивалась, скачивала и благополучно выключала соединение. А я, как и большинство из вас в это время так сказать спал… - сами понимаете молодая жена и все такое…
Все это продолжалось около месяца. Однажды утром зазвонил домашний телефон и из трубки я услышал немного поломанный от хрипаты и очень усталый, но ласковый женский голос. Далее по тексту … /Я – я, Ж – женщина/
Я. – Алло? Ж. – Доброе утро… Я. – Слушаю Вас Ж. – А сейчас Вы говорить можете? Я – Даа…, а это кто? Ж. – Ну наконец то!... Вы каждую ночь мне звоните и вздыхаете в трубку и вот все-таки решились завести со мной разговор… Я. – Эээ…?!... не понял… Ж. – 489-**-** ваш номер? Я. – Да … и что? Ж. – Я так и знала, что Вы очень стеснительный и не разговорчивый, по этому спустя трех недель ваших вздохов, решилась и купила определитель номеров и вот… теперь Я звоню.
/И до меня начинает доходить, в чем тут дело… и озираясь на спящую жену спрашиваю… /
Я. – (шепотом) Извините, а какой Ваш номер телефона? Ж. – Вы его хорошо знаете – это ***-**-**
/Срочно лезу в программу дозвона – точно вот ее номер…. блин… Ну все – думаю, мне пришел конец./
Я. – (очень старательно) Извините, извините, - компьютер дурил… блин… - это не нарочно…. Ж. – (после продолжительной паузы) Ах как жаль - как жаль…, а я думала вот он мой воздыхатель да еще с таким красивым голосом…. До свидания. Но Вы ведь знаете мой номер так если что – звоните…
С тех пор номера в программы дозвона я заносил осторожно – осторожно… И до сих пор не понятно, чей голос ей больше понравился мой или факс-модема…?
Корпоративная вечеринка на природе. Уже стемнело. Все пьяные и очень жизнерадостные. Туалет далеко и идти мне до него лень. Подхожу к ближайшим кустикам, чтобы отлить. Не видно ни хрена. Из темноты нарисовался охранник. - Ты здесь не писяй. - Почему? Он включает фонарик и я вижу, что чуть было не замочил здоровенную пушку для салюта. - Ого,- говорю. - Ага,- отвечает он. - А когда будет салют? - Сейчас. Я едва успеваю отойти на пару метров, как пушка начинает стрелять. Охраннику большое спасибо и уважение за то, что вовремя оказался на месте, а не то я бы там не только пописял, но и покакал.
Пару лет назад решила наша семья продать старый телевизор "Рекорд". Мама подала заявление в рубрику газеты "ГРодненская правда". Вечер. Звонок. Я поднимаю трубку: Алло. -Здравствуйте, вы Рекорд продаете? - Да. - А двигатель новый? -??? Да, не совсем. -А какого года выпуска? - 1976. -??? А сколько стоит? - 15 тысяч зайчиков. -- Зайчиков??? ( дело было в 96 году). -Ну да. -А как же он тогда у вас работает за такую цену? -Как как? включается в розетку и все.. -так что же это за Опель такой???? Мы все были в ауте.. Газетчики поместили наш телевизор в рубрику"авто". :)))
Наши дети собираются ходить в новый садик. Тамошняя воспитательница выдала нам длинный список необходимых детям вещей. Там, кроме прочего, было сказано, что для прогулок после дождя детям нужно купить резиновые сапоги. Купить сапоги оказалось проблемой. Жена потратили значительное время на поиски, однако все, что она находила казалось ей либо некрасивым, либо нездоровым, либо неудобным и т. п. Одним словом, постепенно покупка сапог из рядового вопроса превратилась в серьезную проблему, над которой жена стала не на шутку задумываться. В какой то момент стало ясно, что вопрос покупки нашим отпрыскам подходящих резиновых сапог поглотил ее полностью. И если она об этом не говорит, значит она об этом думает и наоборот.
Наконец, устраивающие жену сапоги были найдены. Но (О ужас!) в магазине была только одна пара - на младшую. Однако это ничуть не умерило, а скорее увеличило решимость жены обеспечить обоим дочкам достойную обувь. Она с еще большим усердием принялась искать сапоги, теперь уже только для старшей дочери. Это преамбула. Теперь непосредственно история.
Однажды, когда дети играли в детской, а мы сидели на кухне из комнаты раздался грохот. Дети уронили что-то громоздкое и может быть даже на себя. Жена вскинула голову и тревожно смотрела на меня. В глазах была тревога и вопрос... Через секунду она произнесла: "Либо нам уже не надо покупать сапоги,.. либо те, что купили, мы купили зря."
Историей про шапку и бедолагу батаника навеяло! Рассказала одна знакомая. Лет 8-10 назад, когда на улице могли снять все, даже носки, предприимчивые граждане придумывали различные кулибинские методы дабы сберечь свое имущество. Одним из таких изобретений была шапка на резинке. Женщины пришивали варежки своим чадам чтобы те их не потеряли, а заодно пришивали свои новомодные норковые шапки к шубкам. Возвращалась она (знакомая) домой в районе 7 часов вечера. Вдруг мимо нее пробегает мужичек, хватает за шапку, да неудачно, пробежав метров 5 с вытянутой рукой он вдруг понимает, что цель выскользнула у него из рук. Мужичек видимо не первый раз сталкивался с подобным казусом, поэтому недолго думая вытащил из запазухи молоток и рванул к женщине. Женщина была не из робкого десятка и издала очень грозный и громкий крик, переходящий в вопль дикого зверя. Далее следует диалог: - Отдай шапку, зараза, а то прибью! - Коля, это ты что-ли??????? - Анька, ты?????? - Сколько лет-то невидились, со школы еще!!! - А ты ничуть не изменилась! - Ты тоже Николай все такой же! - Ты не сильно испугалась-то, уж прости меня, не знал что это ты.
Коля был джентельмен и проводил даму до дома, на прощание добавил: "Аня, если кто обижать будет - ты сразу ко мне иди, я тебя в обиду не дам!"
История эта короткая. Да и, по большому счету, довольно грустная. И вся-то ее соль, увы, заключена в том простом факте, что я женщина. Ну, впрочем, неважно. Расскажу... Итак, место действия - супружеская спальня. Время - до неприличия раннее утро. Действующие лица и исполнители - сонная Я в постели и бодрый, хотя и не до конца проснувшийся муж, деловито одевающийся на работу. Я начинаю ныть: - Ой, как вставать не хочется... Ой, как мне плохо... Ой, как горлышко-то болит... Муж: - Что, простудилась, обезьянка? Я (жалостливо): - Да-а-а, кажется... - А ты это дело чайком, чайком горяченьким! Я(с намеком): - Да кто ж приготовит-то? Муж (практически на автомате, мысленно уже на работе и только физическое тело продолжает застегивать штаны): - А ты жену попроси... И уже в ответ на молчаливый вопрос, крупными буквами написанный на моем лице, с маху хлопает себя по лбу: - Тьфу ты, совсем забыл! У тебя ж нету жены.
Сдаем экзамен в Строительном Университете: 6 человек старательно пытаются списать не смотря на то, что преподаватель Олег Дмитриевич неспешно ходит вдоль рядов... В это время заглядывает другой препод, и обращается к нашему: - Ух-ты Олег, как у тебя все готовятся. Никто шпаргалками не шуршит. Наш на полном серьезе: - А они у них со смазкой... Я не плакал и не сползал, просто подумал, что надо рассказать вам эту историю. Рассказал.
Военная кафедра (ВК) ВУЗа, в котором я имел честь когда-то обучаться – это зоопарк в прямом смысле этого слова! А летние сборы – это дикий зоопарк! Начались летние военные сборы в июле – в самое пекло. Утро начиналось с общего построения: 15 взводов на одном плацу слушали речь самого живо-активного офицера (если с бодуна не болел начальник ВК), узнавали о задачах на сегодняшний день (покрасить бокс такой-то, спилить те-то деревья и т.д.) и приступали к их выполнению (разбегались кто-куда – лишь бы успеть на вечернюю проверку с построением). Но однажды ….. Перед нами во всей своей красе предстал подполковник Петренко (не Мухомор)! Представьте себе лысого полутораметрового человечка с огромным пузом и разбитым лицом (его, как потом выяснилось, постоянно избивала жена)….. вечно пьяного, но гордого воина. Когда он вышагивал к строю, чеканя неровный шаг, невольно подумалось – щас че-то будет! И он выдал номер, ей-богу! Подпол смачно сплюнул под ноги (попал на свои мятые брюки, но ничего не заметил) и заговорил! Трубный бас его, эхом летел над нами! - Товарищи бойцы! Настал тот день, когда вы станете настоящими солдатами вашей матери – родины! Маладцы! Вашу мать! (Пауза. Движение бровей, потягивание и почесывание места, что чуть ниже спины.) - Но! Помните, что только мы - ваши отцы-офицеры можем это сделать! (Для большей значимости, вверх был поднят указательный палец и оттопырена нижняя губа.) - А потому, надо бережно относиться к имуществу и личному составу Военной кафедры! Это – офицеры, прапорщики, таджики (пара ремонтников на все случаи), собаки (собаки жили на под трубами теплотрассы и было их 12-15 разных особей, твари исключительно дружелюбные – они бегали за нами, стоило их хоть раз покормить) и вот этот кот (Откуда взялся кот никто не знал)! Этот кот мой - родной брат и единственный любимый родственник (Подпол реально смахнул слезу и как-то сгорбился что-ли)! В этот момент к Петренко подходит майор Пеплов и громко так говорит: - Пойдем Петрович, я уже налил (И ласково приобнял Подпола)! И вот конечная немая сцена. Петренко и Пеплов идут к учебному корпусу, следом за ними идет кот. Вдруг эта троица остановилась, Петренко навис над урной стоящей у входа в корпус, расстегнул штаны и начал отливать прямо в урну и тут, в урну прыгает кот. Петренко ни секунды не смущаясь вынимает кота за шкирку, вытирает его о штаны и падает, споткнувшись о порог входа… При падении Петренко разбил в кровь нос, сломал мизинец на руке, а кот выжил и даже не пострадал. Весь день Петренко пил горькую и порывался произнести еще какую-нибудь зажигательную речь, но передвигаться самостоятельно он уже не мог и в конце концов уснул вместе с котом у труб теплотрассы возле собачьего логова. Кота и подпола собаки не тронули, видно и им стало жалко человека, которого выгнала из дома жена, вручив на прощание скомканную парадную форму с наградами за долгую верную службу, кота и пендель! А вместо бравого подпола в квартире появился удачливый на тот момент коммерсант, который впрочем, скоро сбежал, оставив гору долгов. Подпол Петренко дослужился до полковника, вышел на пенсию и живет на даче со своим единственным родственником – котом. Свежий воздух и отсутствие конфликтов сделали его лицо розовым, фигуру подтянутой и ум ясным. А вот кот стал раза в 3 больше и не боится не одной дачной собаки. А Петренко я лично очень уважаю, несмотря на все курьезы и пьяные подвиги. Здоровья ему и его любимому родственнику!
Зарисовка. По утрам подьехать к метро Щелковская проблематично – автомобильные пробки. Но сегодня наблюдал такую картину: летит скорая с воем и включенной мигалкой. Разумеется, по встречке. Проходит сквозь пробку как нож сквозь масло. Рядом с метро сворачивает в тихий дворик. Мигалка выключается, машина останавливается. Открывается дверь, и я не сразу понимаю что происходит. Из Газели, как из маршрутки, повалил народ в цивильной одежде – и прямиком в метро. Неплохой, наверное, бизнес.
Было это два года назад. Весенняя сессия в Рязанской Радиотехнической Академии. Наша группа выполняет курсовую по основам конструирования и проектирования. Суть - разработка и расчет кулачкового механизма с толкателем. У каждого - индивидуальные условия, но в целом все работы подобны. И есть в условиях такой параметр как эксцентириситет (за точность орфографии не ручаюсь, два года все-таки прошло). Для тех, кому интересно - это расстояние между прямой, вдоль которой движется толкатель и осью вращения кулачка. Важно, во-первых, что если это расстояние равно нулю (то есть если толкатель движется вдоль прямой, проходящей через ось вращения кулачка), то говорится не "эксценртиситет равен нулю", а "эксцентириситета нет"; во-вторых, второе равноправное название эксцентриситета - дезаксиал (про орфографию - выше). И это было общеизвестно. Исключение составлял наша любимая Настя. Предмет этот ей явно был не по душе, на занятия она ходила только чтобы не отрабатывать пропуски, а курсовую ей делал я. И вроде бы натаскал я ее добросовестно, но вот упомянуть о втором названии эксцентриситета ей не то чтобы забыл - мне и в голову не приходило, что этого можно не знать.
Конец мая. Жара и духота. Последняя консультация перед сдачей курсовой на проверку. Преподаватель и руководитель курсовой - Алла Максимовна, пожилая и с чувством юмора женщина, которую мы все очень уважали и любили. Два десятка студентов в не очень большой аудитории уже пятый час одолевали Аллу Максимовну и друг друга вопросами разной степени тяжести, Некоторые, у кого по их мнению все готово, просили преподавательницу посмотреть. Именно с этой просьбой и подошла Настя.
Алла Максимовна начинает листать Настин черновик, оценивает ключевые расчетные параметры. На середине курсовой Алла Максимовна кладет курсовую, обхватывает голову руками и с огромной усталостью в голосе говорит: - Господи, голова то как болит... Через мнгоновение, вновь взяв в руки Настину работу, спрашивает у нее: - У вас дезаксиал есть? Настя: - Нет. Сейчас, подождите минутку. И выбегает из аудитории. Никто это не воспринял как нечто странное - малоли, в туалет приспичило или еще чего. Настина работа откладывается, консультация продолжается дальше. Через 10 минут в аудиторию возвращается запыхавшаяся Настя с каким-то маленькой белой коробочкой в руке. Подойдя к преподавателю, Настя говорит: - Алла Максимовна, дезаксиала не было, но аптекарь сказал, что это тоже от головы поможет!
Трехсекундная пауза и дружный хохот двух десятков студентов и Аллы Максимовны :)
Один знакомый поехал недавно отдыхать с женой в Ставрополь к ее родне. Звонит вчера оттуда и говорит: Не поверишь, сижу сейчас и ем чудо кулинарной отрасли ШАУРМАРБУРГЕР! Мдя... придумают же...
Сейчас те реалии уже ушли, так что постарайтесь напрячь память и воображение. 1989 год, перестройка, хозрасчет, кооперативы, "Взгляд", "Огонек", "Дети Арбата", Кашпировский, Гавриил Попов, талоны на водку. Митинги, рост цен, пустые магазины, бунты республик, ежедневные сообщения о катастрофах. Вспомнили?
Итак, знаменитое на всю Москву кооперативное кафе "У Юзефа" (его потом пару раз сожгли, пока хозяин не убрался на историческую родину). Многолюдная молодежная свадьба. Встает тамада:
"Дорогие мои, разрешите задать вам один вопрос. Откуда берутся дети?
С давних пор известно три способа их получения. Во-первых, их приносит аист. Во-вторых, их находят в капусте. И в-третьих, их покупают в магазине.
Так было испокон веков. Но что мы имеем, так сказать, на современном этапе? Аисты вымерли от плохой экологии. Последних добил Чернобыль. В капусте можно найти только нитраты. О том, что сейчас можно купить в магазинах, какого качества и за какие деньги, смешно даже говорить.
Арктика, 80-ые, дрейфующая экспедиция. С самолетом прибывает новый радист. Чуть позже выяснилось, что его зовут Кондрат. Первым же вопросом он поставил под сомнение собственную компетенцию. - "Ребят! Мне тут надо кабель заземлить! А что делать то? Океан да лед вокруг...". После непродолжительной беседы выяснилось, что понятие "заземление" у Кондрата ассоциируется только со словом "земля", и никак не с соответствующим физическим принципом. Для заземления было достаточно опустить кабель в воду Ледовитого океана, и никаких проблем больше по этому поводу не испытывать. Члены экспедиции (особенно те, для кого это была уже далеко не первая зимовка) весьма ушлые люди, к тому же лишний раз пошутить тоже не дураки. - "Кондрат, ты этот кабель в воду опусти, все будет отлично. Только ты знаешь, соленая вода - среда такая ненадежная, так что лучше к этому кабелю присандалить что-нибудь большое и тяжелое для большей лучшести. Так что ты возьми ведро у повара, потом коловорот, пробури отверстие и это ведро вместе с кабелем заземли". Кодрат, хлопая глазами, сразу побежал выполнять дельный, как ему показалось, совет. Весь день в лагере экспедиции был веселый спектакль - Кондрат с коловоротом бурил отверстие для ведра в четырехметровом льду. Отметим, что температура воздуха не превышала -25 градусов, - весна, однако, тепло. Но Кондрат так и не понял, что над ним легко поиздевались. Он, как скоро выяснилось, кроме морзянки не знал вообще ничего. Объяснять ему, что у мирового океана колоссальная электрическая емкость, было как об стенку горох.
В ходе своей в лагере работы Кондрат спалил немеряное количество оборудования. Про него даже небольшой стишок появился - Опять Кондракта просит тестер, Ах, жаль заело наш винчестер.
Верил Кондрат всему, что ему говорили. Однажды над ним еще разок прикололись, но пожестче. С личной гигиеной в арктических экспедициях всегда обстояло неважно. Представительниц прекрасного пола днем с огнем не сыщещь, лишний раз побриться и ноги помыть всегда было в лом. А ходили все в валенках. У кого-то вырос здоровый ноготь на большом пальце ноги. Отломан он был поздно вечером, после чего - брошен на пол жилого домика, когда все собрались спать. В комнате четыре человека смортят на этот грязный, заскорузлый, провонявший портянками ноготь. Вроде выкинуть надо, а вставать так не хочется. Тут кому-то в голову приходит гениальная идея. Наутро Кондрата подзывают к себе обитатели того самого домика. "Кондрат, вот ты тут уже на Севере целых две недели жопу просиживаешь, а главного талисмана полярника у тебя как не было так и нет. Каждый из нас давно имеет коготь белого медведя." "А как мне можно его получить? Мишку надо убивать?" - смущенно отвечает погрустевший Кондрат. "Да не Кондратий, не ссы. Никого убивать не надо. Тебе повезло, вчера ночью мишки лапы точили о треногу лебедки. Чуть трос не порвали и порядочно ее погнули. Ну у дальней измерительной лунки...". "Знаю, конечно, знаю!" "Ну так вот, пойди поищи там, может кто коготь и обломал...". Вчерашний отломанный ноготь старшего механика, теперь превратившийся в коготь белого медведя, был заблаговременно подброшен к той самой треноге. Зоркий Кондрат его быстро обнаружил, и сияя восторгом, понесся рассказывать кому ни попадя, об его чудодейственном приобретении. Глядя на него, можно было подумать, что жизнь была прожита не зря. На некоторое время коготь белого медведя стал для Кондрата венцом его пути в этом мире. Боясь потерять коготь, Кондрат решил по почте ближайшим бортом отправить его своей маме. Разочаровывать и расстраивать его гуманные полярники не стали.
На этом приколы с Кондратом и закончились. В лагерь прибыль новый радист, а Кондрат был переведен на кухню чистить картошку в роли вечного дежурного. До первого борта на материк.
В популярном советском мультике "Тайна третьей планеты" Громозека в кафешке встречается с профессором Селизневым и выпивает за здоровье Алисы. Громозека закусывает салатом, а затем облизывает тарелку. В процессе беспрерывной беседы Громозека яростно жестикулирует пятью руками, а облизанную тарелку по-тихому прячет себе запазуху шестой рукой. Вот такой правильный мультик.
В нашем городе есть цирк Шапито, и сейчас по местному ТВ постоянно гоняют его рекламу. Среди описания номеров звучит и такая фраза: "Знаменитые китайские артисты Ван, Ю и Лин в забавном шоу обезьян!" Расизм, однако ;)
Антиспиздили! Преамбула: Есть недалеко от дома, где живет мой брат пивная. Мы эту пивную давно и надолго облюбовали, так как там продается разливное пиво местного пивзавода по очень смешным ценам и очень хорошего качества. Причем, всегда хорошо охлажденное (что как сами понимаете немаловажно). Так вот, частенько мы там отмечаемся (стаканчик-другой выпить под хороший разговор). А надо заметить, что супруга брата тоже не прочь немного пивка пригубить за компанию. А теперь собственно сам случай: И вот как-то идем втроем мимо этой пивной, отмечаемся по кружке и идем далее к переходу. По дороге нам на встречу идет симпатичная и вроде знакомая девушка. Мы посмотрели друг на друга и разошлись с ощущением, что где-то виделись. И вот практически сразу она нас догоняет и сразу к брату – а вы пили пиво примерно 1,5-2 недели назад (и описывает, с кем он был, как одеты и что взяли). Брат вспоминает и тут девушка нас практически убивает – она отдает брату около 80 рублей и заявляет, что случайно дала сдачу меньше, чем надо! Черт побери, приятно вспоминать даже сейчас, что в Волгограде есть такие честные люди! А тогда настроение поднялось до конца дня…
Добрая русская душа. Как-то раз на сильно дипломатическом приеме мой папа, углядев, что его визави обильно помазал ветчинку РУССКОЙ горчицей, предупредил, что ему будет оччень горько. Визави, будучи истинным арийцем, сие предупреждение не просто проигнорировал, а фыркнул, что, мол, горчица, она и в Африке горчица. Жена этого херра потом ему очень долго слезы утирала.
Разговариваю нынче со старшей сеструхой по телефону... Она в больнице лежит, так что надо подборить=) Рассказала следующее. ВАЖНО - сеструха моя технарь, программист по образованию, с физикой на ты, но бывает... Всякое в общем бывает;). Ей ставят капельницу(обыкновенную, на колесиках)и объясняют, что ежели она желает в туалет - надо капельницу просто перед собой катить. Все логично! Но разве моя дорогая сестричка, работающая в Мелкомягкой компании, так поступить может? Да не в жизнь! Произведя осмотр конструкции капельницы ею было принято решение - снять этот самый пакетик с лекарством со штатива и так с ним и пойти. Да. Возникает вопрос - как она собиралась делать свои дела, держа на вытянутой руке пакетик? Решение было таково - засунуть в карман штанов пакетик. А теперь вспомните закон сообщающихся сосудов. Правильно! Вместо того, чтобы лекарство шло в вену, из вены потекла кровь в емкость с лекарством. Прибежавшая на вопль медсестра сначала охренела, а потом сквозь смех рассказала, что НИ разу за 30 лет работы не слышала, чтоб кто-то до такого додумался.
"Морской" продает резину б/у (Япония) за сто баксов. Даю ему $100, он хлопает глазами и недоуменно спрашивает: - а по какому курсу? (он на рубли настроился... :)
Историю рассказал друг. Есть у них препод один, старый довольно, в маразм уже впадает (не помню, как его зовут, пусть будет Борисом Владимировичем). Дык принимал он экзамен у них. Стоит товарищ около аудитории, ждет своей очереди... Открывается дверь, выходит злой одногруппник, захлопывает дверь и рявкает: "Знаете чем отличается Борис Владимирович от старой больной обезьяны?" Дверь открывается, высовывается голова препода: "Ну и чем же?"
«Спиздили» Студентом подрабатывал на одном из заводов Твери. Не вынести ничего в принципе. Охрана, видеонаблюдение, три проходных по пути к цеху. Знакомый вынес три компьютера. Схема проста. На завод разрешается проносить личные вещи, обязательно отметив их на всех 3 проходных. В конце смены личные вещи разрешается уносить обратно, с условием что они должны быть записаны в журнале у вахтера. Знакомый раскрутил дома старый «Рубин», и таскал через проходную какие-то его детали. В начале смены все вахтеры отмечали в журнале что такой-то работник среди прочих личных вещей пронес на завод «микросхему». В конце смены вахтеры отмечали, что «микросхема» была вынесена обратно, согласно записи в журнале. Понятно, что «микросхема» — была очередной деталью компьютера.
Друг Серега недавно побывал у тетки в Канске (недалеко от Красноярска). Она рассказала ему про свою подругу. У той муж был по молодости конкретный бабник. Гулял напропалую. Жена знала про это, боролась, но все без толку. Наступил «возраст», когда трахаться ему стало уже невмоготу. Остался огород, водочка и разговоры. Но тут активизировались секс-гены у их сына, который, ясен перец, стал также носиться по девкам. Мать за сына переживает, уговаривает жениться на ком-нибудь. Все без толку. И вот упросила она отца поговорить с сыном. Сидят вечером за столом все вместе. Под борщ накатили пару раз, поели неторопясь. Мать кашляет, мигает отцу, пора мол, давай! Тот напрягается, задумывается над нравоучительной речью и выдает: - Вот слышал я, сынок, ты по девкам все носишься, никак не остановишься. Сынок изумленно смотрит на отца, от кого не ожидал, так от него. Батя продолжает: - Ты ведь пойми, всех женщин не перепробуешь. Тут батя замолкает, загруженный видать воспоминаниями о своих давно прошедших победах на секс-фронте, и завершает нравоучения: - Но стремится к этому надо!!!
Стоит ли говорить, что жена осталась крайне недовольна.
В серию спиздили. Учился мой брат в великом и могучем Можайском училище города СПб.(Кто не знает Ракетные войска стратегического назначения) 3 года назад слава Богу закончил. В это же время я учился в Политехе. Наши общаги находились находились за квартал друг от друга.
А в можайке у них все типа строго(ониж типа военные) При входе сидит дядька(майор)за стеклом, держит руку на телефоне, рядом с ним перед лестницей турникет, турникет охраняет курсант. Когда их всех пройдешь, поднимаешься пешком(чтоб не расслаблялись)на 12 этаж. Там при входе, опять же сидит курсант на телефоне-БДИТ.
Собственно сама история. Пришел брат как-то раз ко мне, попили чайку, а спать то места нет. Решили позаимствовать койки у нашей могучей армии(типа сделать 2-х этажные) Назавтра пошли к нему в общагу.(Там они все почти одного роста, с одинаковыми стрижками, лицами и т. п.)Типа если тупо идешь гордо смотря вперед, всем насрать куда ты идешь, и никто ничего не спрашивает. Поднимаемся наверх берем вдвоем эту 2-х этажную койку(одна на другую штырями надета)и выносим из комнаты. не доходя метров 5 до первого поста брат орет: - Ты че БЛЯ! Ситишь тут сука нихера не делаешь. Не видишь ебемся койку ташим, срочна нужна! Нука быстро звони на такой-то склад по такому-то номеру, скажи уже несут! Курсантик на посту начинает судорожно хвататься за телефон, что-то искать, набирать и т. д. Первый рубеж пройден. Дальше мы минут 20 мучались тыщили эту койку 12 этажей вниз.
Наконец первый этаж(Турникет и майор) Брат изображая раздражение, опять воплями на курсантика у турникета: - Еб твою мать! Тебе, что БЛЯ, сверху не позвонили? Мы что, бля по твоему с койкой этой ебучей прыгать через турникет будем? Курсантик быстро снимает турникет и бросается еам помогать. Майор нихуя не понимая смотрит на все это. Пока его могучий ум бытается судорожно найти ответ на все происходящее, Братан ему задает верный путь. Типа звоните на такой-то склад, номер такой-то, скажите уже несут сейчас будут. Майор без задней мысли упирается в свою приборную панель и начинает куда-то звонить. Вобщем пока он соображал, мы благополучно вышли и минут за 15 донесли эту койку до моей общаги. P.S. Брата никто потом так и не вычислил(Они же все на одно лицо, с одинаковыми стрижками.... :-)) Там у них естьприкольная традиция, на все посты ставить только первый курс.(Наверное, чтоб учились у старших товарищей)
Потом пили и Братан гордо заявил: - В НАШЕЙ АРМИИ НИЧЕГО НЕ ВОРУЮТ!!!! В НАШЕЙ ВСЕ ПРОЕБЫВАЮТ!!!
На веселейшем физфаке нашего универа есть полумифическая личность преподавательской наружности по фамилии Остыловский. Легенд и баек про него по универу ходит множество. Итак, рассказал знакомый физфакер: Большая аудитория человек на 120 ждет начала лекции по вышмату. Остылыча еще нет, все, ессно, треплются, ждуть. Вся доска (метра в 4 длиной) исписана формулами с предыдущей ленты, мел отсутствует в корне, тряпки хватит на отбеливание трех-четырех Гэндальфов.... В аудиторию влетает Остыловский. Разговоры сразу стихают. Наш Герой ставит на стол портфель, поворачивается к доске. Прямо ко всему этому безобразию. Осмотрев свое поле брани, поворачивается к студентам, упирается руками в стол и тяжело так, исподлобья, окидывает взглядом аудиторию. Поверьте, прямой его взгляд (да еще ТАКОЙ взгляд) выдержать очень трудно. И глаза его, проверив аудиторию, останавливается на ближайшему к выходу студиозусе. Тот крепился ровно 3 секунды. Потом вскочил, подбежал к доске, схватил тряпку - и бегом за дверь! Остыловский ошарашенно так огядел всех студентов и изрек: "Телепатия, блин!" Тот бедный студентик долго понять не мог, почему его появление с мокрой тряпкой вызвало такой фурор.
Еще одна история про автобус. Едем с подругой - у меня талончик, у нее проездной. Вдруг слышим - шумок пошел: контролеры! Подруга мне говорит: - Делай то, что и я - и не смеяться! ОК. Через минуту-другую подходит к нам тот контролер, что зашел с конца автобуса - мы там сидели - и обращается к нам: - Ну-ка девушки, проездные документы. пожалуйста! Подруга нервно дернулась, как от испуга (неожиданность появления контролера была им предусмотрена), оглянулась по сторонам и... принялась обшаривать свои карманы. Ищет минуты три (я повторяю все ее действия). Тот контролер, что около нас стоит кричит своему напарнику: - Вася, сюда! Зайцы! Моя подруга ему: - Да какие зайцы! У меня же был проездной! И продолжает искать Контролер еще две минуты подождал, опять зовет напарника:- Вася, да бросай ты своих, сюда иди! Вася побросал "своих" зайцев, и прорвался к нам, оба они создали нам блокаду, не проскочишь! Все у кого не было проездных билетов уже удрали, остались в автобусе мы, контролеры и зрители (с билетами). Подруга потратив 10 минут на бесплодные поиски, встала во весь рост и начала выворачивать карманы, потом вывернула сумку наизнанку, все время приговаривая: - Да здесь он, мой проездной. Уставшие контролеры не сдаются: - Ладно девушки, кончайте ломать спектакль, пройдемте с нами... Тут мы приблизились к тому месту, где нам выходить. Моя подруга, устало вытерев лоб от пота и со счастливой улыбкой на лице, вытаскивает свой проездной, потом я свой. Немая сцена. При выходе контролеры нас напутствовали: - В чирке вам выступать надо. Представляю, как им обидно было! Вита
17.06.2005 15:10 | Украина » Арестован глава правления "Укргазбанка"
21.06.2005 14:30 | Украина » "Укргазбанк" наградил лучших инспекторов милиции
21.06.2005 16:50 | Украина » Правоохранительные органы к "Укргазбанку" претензий не имеют
Вывод: Милиция работает лучше банковских сотрудников. 4 дня сотрудники банка искали лучших сотрудников милиции, и лишь 2ч 20мин понадобилось лучшим сотрудникам для осознания того, что претензий то к банку и не было :)
В Казахстане много городов переименовали на казахский лад. В принципе нормально, независимость же. Правда не без перегибов. Город Уральск пострадал больше всех, ему досталось название Орал... Кроме шуток.
Недавно по всей стране были конкурсы красоты. Бедная девушка, красивая не то слово, но звание Мисс Орал у меня лично вызывает неадекватную реакцию...
О кошках и человеках. История случилась с моей подругой в славной Калифорнийщине. Пересказываю от лица подруги. Купили мы с мужем недавно домик-развалюху с целью его отремонтировать и продать. А так как дырок в стенах было достаточно, то решили завести котенка на случай присутствия мышей или крыс. Взяли у соседей котенка (оказалась самка) и зажили тихо-мирно. Через пару месяцев наша Люська стала орать благим матом по ночам и вытворять всякие другие непристойные вещи. Нужно было срочно вести ее на кастрацию. После работы я позвонила в первую попавшуюся вет. клинику и назначила прием. Привезла Люську к ветеринару, заполнила массу бумаг. Девушка в приемной указала мне прейскурант: цены на всевозможные операции-манипуляции, с наркозом-без наркоза, и т. д. и т. п. Кроме этого, оказалось, что операция так влияет на чувствительность кошек, что нужно Люську оставить в клинике на одну ночь и день для наблюдения. Что тоже стоило н-ное количество баксов. Далее оказалось, что перевозить Люську просто так в машине нельзя, нужно купить специальную пластиковую корзинку-коробку, да еще какие-то таблетки ей давать после операции. Итого Люськина операция обошлась нашему семейному бюджету во что-то около 300 зеленых. Ну да ладно, расплатилась, а назавтра забрала Люську и привезла ее домой. Примерно через день со мной случилась неприятная история, а именно - выкидыш на 2-м месяце беременности. Повез меня муж в неотложку при местной больнице, там мы просидели в очереди около 4-х часов, после чего уставшая докторица сообщила нам приятную новость: чего пришли, езжайте домой, оно само пройдет. Чистить отказались, мотивируя отказ тем, что «природа знает лучше нас как поступить». О-кей, сказал муж и повез меня, рыдающую, домой. На следующий день вечером - звонок. Муж берет трубку, и его вежливо спрашивают «как она себя чувствует». Муж начинает на повышенных тонах рассказывать все, что он думает о неотложной помощи в Америке, что жена его билась в истерике и как вообще такое отношение к людям возможно в самой богатой стране мира. На другом конце провода долго молчат, потом осведомляются о ком именно он говорит - о Люси? Муж понимает, что он чего-то не понимает, и извиняется за то, что наорал на незнакомого человека, тем более, что никакая Люси тут не живет. Разговор окончен. Через минуту - снова звонок. «Здравствуйте, это такие-то? - Да. - Ну и как себя чувствует Люси? » Тут до меня начинает доходить, и я корчусь на кровати от смеха. «Игорь, - говорю, - это ветеринар звонит, про Люську спрашивает... » Звонили нам от ветеринара каждый вечер в течение 5 дней. Осведомлялись о здоровье Люси. А из неотложки не то что звонка.... только счет на 50 баксов пришел. А теперь представьте как я рассказывала эту историю родителям - они у меня в деревне под Днепропетровском живут...
Сижу как-то в кафе с друзьями. Пьем. Приспичило мне тут по малой нужде отлучиться. Интересуюсь у официанта, где тут у них туалет. Объясняет, выйдете, мол, из кафе и вдоль него пойдете, а там увидите арку, в ней бар там и туалет. Иду неверной походкой весь погруженный в самосозерцание. Дохожу до арки и в нее. Проход смотрю сквозной, но посередине две двери, видимо бар. Почему две понял гораздо позднее. Почему-то направился я во вторую дальнюю от меня дверь (кто поймет пьяный мозг). Навстречу мне какой-то парень. Доходим мы друг до друга и никак разойтись не можем (знают наверно все такую тупку). Я влево и он влево, я в право и он вправо и так с минуту тупим. Наконец, я не выдерживаю и, поднимая голову, говорю ему:" Давай я справа тебя обрулю!" Смотрю на него, а это... зеркало! Ипытывая легкое смущение, заруливаю в абсолютно пустой бар (а двери в нем надо сказать стеклянные) и наблюдаю следующую картину: три официантки и бармен лежат на барной стойке и усыхают в немом приступе сильнейшей истерики! Даже спрашивать не стал, где у них тут туалет, потому как бесполезно было, сам искал. Эйс
Не знаю, на сколько эта история реальна, но перескажу, так как довелось услышать ее самому. И так, год 19…, точнее не скажу (врать не буду!). Пригород города, ну скажем Урюпинска. Погода надо сказать мерзкая, пасмурно, всюду грязь, слякоть, размытые обочины, но необходимо отметить, дождя нет (пока нет). Стоит на остановке молодой человек, голосует. А движение, наверное, как понимаете, практически отсутствует. Стоит, значит час, другой, все бестолку. Но вот чудо, в дали показался грузовичок, и на радость пареньку тормозит. водитель: - Тебе куда? парень: - До города! водитель: - Ну, если не брезгуешь, залезай в кузов, вот только у меня там гроб стоит, но он чистый (в смысле без покойника), только сколоченный. Ну, ясно дело, парень прыгнул в кузов, и поехали. Значится едут, но тут как на зло дождик заморосил. Парень сидит. Дождик не угомонился, а на оборот еще сильнее пошел. Так как парень был не из трусливых (трус не играет в хоккей), долго не думая залез, так сказать в гроб, прикрылся крышкой, ну чтоб не промокнуть наверное. А дождь все идет, ну просто как заведенный. Тем временем, на одной из следующих остановок, водитель решил сжалиться еще над несколькими студентами, которые возвращались в город из турпохода. Однако водитель не упомянул ни про гроб, ни про предыдущего попутчика. Но так как студентам «море по колено», быстренько попрыгали в кузов и поехали. Ну черт побери, дождик ведь не может идти вечно, и разумеется он благополучно заканчивается. Паренек, услышав что дождь кончился (так как по крышке он больше не стучит), аккуратно сдвигает крышку и спрашивает: - «Ну что ребята дождик то кончился? » Тут последовала мгновенная реакция: «Все в рассыпную, то есть за борт, причем на полном ходу». Результат: несколько переломов, вывихов, легкие сотрясения… Вот такой вот покойничек, с чувством юмора.
P.S. Если верить рассказу, то парнишке дали год условно.
Едем с товарищем в Канаду. Диалог: - У тебя канадские баксы есть? - Есть. Четыре штуки. - Ого? Куда тебе столько? - Да нет, четыре штуки не в смысле четыре штуки, а просто четыре штуки.
Вечерний диалог. Я и муж. Я - мужика хочу! Муж - какого еще мужика? Я - ну тебя! Муж - ну у тебя же месячные! Я - ну после них! Муж - тогда я тебя буду бочком... потом рачком... потом стоя... потом сверху... потом ты мне сделаешь миньет... Я - нифига себе, и ты все это выдержишь? Муж - ты что?! Это план на месяц!
Навеяло непогодой! Было это года четыре назад. Итак.. я с другом (оба чуть "под шафе")возвращаемся домой на обыкновенном городском автолайне - маршрутке то есть... На одной из остановок заваливается (в прямом смысле) мужик - пьяный "в дрова", садится в салоне, около двери. Газель трогается и продолжает движение. Вошедший мужик, засыпая даже и не собирается передавать деньги за проезд (свои разумеется). Водителя это бесит и он несколько раз на весь салон повторяет монотонную фразу - "Передаем за проезд". Пъяный пассажир - видимо будучи ваааще в отключке, ингорирует вполне законное требование. Шофера это за**бало. Он тормозит свой автолайн и подходит к двери салона (с желанием выкинуть этого пьяного из маршрутки), открывает дверь. И слышит из уст мужика примерно такое: "А че...(обращаясь к пасажирам) - места еще есть? Мужик (обращаясь к водителю) - заходи....." .... НЕМАЯ сцена и сонный, пьяный и немного грязный мужик - вылетает из салона. Я чуть со смеху не упал....
Совершенно реальное объявление на сайте JOB.RU Требования: Требуются два амбала. Сестра живет с перцем. Наша мать прописала их ребенка в нашу квартиру, а перец отказывается на ней жениться. Сестра боится, что ее выгонят, и ей придется воспитывать ребенка одной. Обязанности: Популярно объяснить, что надо либо жениться, либо оплатить выкуп. Звонить строго 19-23 (примечание: перец полноватый) Условия: 50% предоплата. Разовое объяснение 100 у.е. Через месяц - если не дойдет - повторно (оплачивается отдельно).
Вчера. Решили пойти с друзьями в Макдональдс, отметить сдачу сессии. Маленькое предисловие: эта знаменитая сетка фастфуд-закусочных исповедует весьма... м-мм... навязчивую систему обслуживания. Тот, кто там хоть раз побывал, меня поймет без лишних слов. Ну а если вам не повезет зайти туда во время, когда затишье и клиентов достаточно мало, то вам по полной программе будут пытаться в дополнение к заказу впарить самой разной масти круассаны, картошку-фри различных фасовок и степени поджаренности, колы-фанты-спрайты и остальной неликвидный "стафф", название которого начинается на "мак". Итак, подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика: - Здраствуйте, что будете заказывать? - Пять бигмаков. - Не желаете ли еще картошку-фри? - Нет... - Тогда, может быть, колу? - Нет... - Круассан? - Нет... - Десерт? - Не-т!.. Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог: - Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно... Я, копируя ее улыбку: - Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. - Н-н-н-не важно... - А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? - Н-нну... - Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? - Э-ээ... - Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: - Я поняла... Я победным движением беру свой заказ, и, ТАК И НЕ РАСПЛАТИВШИСЬ, под аплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.