Самые смешные истории за месяц!

ПРИКЛЮЧЕНИЯ ОЛИ И СОНИ

Сначала по традиции Преамбула
Мы с Соней живем в Череповце и работаем на Северстали (кто не в курсе -
это крупный металургический холдинг). Отпуска у обеих стояли на
апрель:( И вдруг происходит чудо: нам выделяют от профкома почти даром
путевки в санаторий Анапа на целых 18 дней...

Добирались мы "весело". Сначала на машине до Вологды, потом на
Котловском поезде до Москвы на боковых. А рядом с нами 11 теток пили
водку и играли в фанты. Алес! А мы скромно пили пиво и поглащали запасы
еды. В Москве в 5 утра, перешли с ярославского на казанский - шок
(стойкий запах мочи, избитые рожи, сытая милиция, коробки, полосатые
сумки, цыгане, бомжи и т. д.). С полчаса по стеночке искали платный зал
ожидания, зато там на кожаных диванах спокойненько сняли обувь и
тусились 3 часа. Но видимо есть справедливость на свете: вагон в поезде
Москва-Новороссийск был суперррр! с био-туалетом и прочей лабудой. Пили
пиво...
И вот с каждым часом теплее, небо выше, солнце ярче, зелени и цветов
больше, местность гористее. Поезд прибыл на станцию Тонельная. И еще на
рейсовом автобусе сорок минут. Ну наконец-то!!! Это Анапа? Блин! Даже
Соня приуныла.
Мы в номере. Телевизор, холодильник, туалет, душевая кабинка, на всю
стену евроокно и балкон, но как-то неуютно. Так, подраскидаем манатки -
ну вот другое дело! Намылись, накрасились, приоделись - и в столовую! Но
тут-то нас ждал первый сюрприз... Средний возраст отдыхающих 60 лет,
причем львиная доля передвигались с помощью инвалидных колясок и
костылей с клюшками разных конструкций! Дааа, обеда не получилось... И
ужина тоже... Женя, я хочуууууууу домой!!!
Вечер, ветер с моря... надо срочно выпить! нашли "наливайку". Купили
литрик вишни на коньяке - вкуснятина! В номера... А в Анапе не так уж
плохо!
Сюрприз второй нас ждал на второй день... Поход к лечащему врачу
обернулся истирическим хохотом в корридоре медкорпуса... Пробившись таки
сквозь стоявших насмерть пенсов и инвалидов к врачихе я поняла, что жить
мне осталось недолго и краше только в гроб кладут... Так выдуманные в
Черепе "болячки" (гастрит, остиохондроз и ВДС) по словам докторши
"Таакой букет!" Назначили грязи, бассейн, массаж, душ Шарко, ЛФК(не разу
не была), диету (на нее мы забили), мин. воду (гадость полная, глотается
с трудом). Но мне еще повезло! У Сони нашли несуществующий насморк! И ей
процедуры (бассейн, например) про-ти-во-по-ка-за-ны! Забегая вперед,
скажу, что Соньку выписали с насморком только 4-го мая! А тогда
назначили КУФ зева, ингаляции, закапывания в нос и рот 3 раза в день, 3
вида таблеток и самый прикол - сдавать кровь в местной поликлиннике в
еб#нях (!) Очень захотелось вина и к вечеру желание стало просто
нестерпимым! "Наливайка" встретила нас с распростертыми объятьями...
На третий день было очень жарко. Ходили на море, хотели позагорать... не
тут-то было - ветер сдувает! а песок (пляж песчаный) забивается в нос,
рот, уши, пупок и в купальник. Плюнули на все и легли загорать на
лавочках у корпуса. При этом половина пенсов чуть не получила инфаркт, а
другая чуть не выпала с балконов, только костыли сверкали! Но когда нас
стали снимать на камеру... Сбежали в номера... На ужин не пошли. В кафе
через дорогу лучше! Официант как стрекозел скакал вокруг нас - наливал в
бокалы, вытирал со стола, выключал и включал светильники и даже
нарезал(!) на наших тарелках мясо. Народ за соседним столом между собой
поспорил, что нам по 16 лет. Были тронуты... почти до слез. Но после
того, как певец (живая музыка) спел "для двух дэвочек с Сэвэра" сбежали.
Больше в это кафе не ходили.
В течение следующей недели был дубак, дождь, дождик и дождичек. Изучили
ближайшие достопримечательности, в "наливайке" нам радуются как родным,
рейтинг "Дома 2" на ТНТ возрос до небес, к окружению привыкли, едим с
апетитом.

1 мая был день труда. Но он нам запомнился не только бутером с красной
рыбой на завтрак. В этот день было открытие всех летних кафе на
набережной! Урааа! А еще Соня незаконно прошла в бассейн (мы разработали
целый план).
В последующие дни обшарили все кафешки на набережной. Но и "наливайку"
не забывали! Особой популярностью у нас пользовалось кафе на причале с
северсталевской(!) мебелью (наверное это и есть тяга родины). Перестали
бояться режима (вход в корпус с 6 до 24 ч.). Правда было очень неудобно,
когда разбудив вахтершу пинками в дверь она нам показала звонок (как раз
у Сони над головой).
Однажды (в день неизвестно какой - но дурной) мы решились съездить на
экскурсию в Абрао-Дюрсо. Сев в турристический автобус мы начали мирно
засыпать под звуки весело болаболившей тетеньки-экскурсовода, то и дело
просыпаясь, чтобы посмотреть налево или направо и полюбому увидеть
виноградные плантации. Поскольку нам попались места аккурат под
динамиком, то из автобуса мы выползли порядком оглушенные. Открыв рты и
развесив уши мы продолжали слушать тетеньку. Ага! оказывается
Абрао-Дюрсо - это озеро! Ага! это еще завод шампанского! Вау! и
дагустация будет! от последнего известия у нас с Соней заблестели глаза
и поднялось настроение.
Еще чуть-чуть помаявшись у озера и пофотографировавшись на фоне других
туристов, в свою очередь попав в кадр к ним, мы всем стадом прошли в
странную комнатку, где нас перехватила другая тетя-экскурсовод довольно
внушительных размеров с тоненьким голосочком. Дальше были бочки,
боченки, бутылки, и описание технологического процесса из которого было
не понятно ничегошеньки. Рядом стоящие также подустали и всем существом
рвались в дигустационный зал. А Соня снимала все это безобразие... Ну
наконец-то! Дигустация! 6 разных сортов по 50 гр.! Ай-яй-яй! Что за
праздник? ик! ик! Соня ты меня уважаешь?

Ну неужели 9 мая? Дожили! А день-то какой! Надеваем лучшие маечки и
штаники, берем флажки идем гулять! Так, концерт; народ; полевая кухня;
народ; разливают боевые сто грамм; "Девочки, присоеденяйтесь!", "Да мы
водку не пьем!". Хорошо-то как Соня! Фотографируемся с 7-ю генералами в
парадной форме. Переполняет гордость. Слушем как дети со сцены поют
Катюшу. Идем в любимое кафе. Сидя на северсталевских стульях пьем вино и
играем в игру "Кто больше пошлет SMSок в Череп". Победила Соня :( А
вечером пока наводили марафет, мы опоздали на салют... Пришлось его
смотреть в холле корпуса в окне сидя на корточках, т. к. из-за впереди
стоящей тетки ничерта не было видно. Ну а потом набережная, вино, толпы
народа и километровая очередь в туалет...
10 мая поняв, что мы совсем не загорели принимаем решение забить на
процедуры и оставшиеся дни провести на солнце. Лежа на пляже рядом с
дедушкой без ноги любуемся тетенькой с перекошенным лицом и поражаемся
"Почему нам здесь сначала не нравилось?" Соня тебе тоже не охота
уезжать?
Последний день с утра проходит на пляже, а потом гонки по рынкам с
баулами: колбаса, помидоры, вино, сувениры. Соня, как же мы все это
потащим, бл#!
Любимая кафешка в тот вечер никак не хотела нас отпускать: салат из
осминогов, два живых певца и куча "метокадров". В очередной раз разбудив
вахтершу и весь этаж, мы все-таки улеглись спать в полчетвертого,
предварительно заведя будильник на 6.15.
Проснувшись в 7.15 со слезами на глазах побрели в столовку под заунывные
причетания Сони "Ну, вот, мы ничего не успеваем!"
В 10 часов как штык мы сидели в автобусе положив под ноги и на колени
свои баулы, постепенно осозновая, что послезавтра на работу...
Через 3 часа стоя на перроне мы видим троицу цыганей. Повторяя про себя
как заклинание "Только не с нами, только не с нами", с удовольствием
обнаруживаем их на соседних местах. А вот за окном мелькает в жопу
пьяный дядька, он и занимает оставшееся рядом пустое место. Ну вот,
когда все в сборе надо сказать как замечательно нам с Соней едется на
боковых у туалета!!! Вагон попался как на подбор сплошь из курящих и
пьющих людей. Мы чувствовали себя работниками бесплатного туалета на
вокзале. Всю дорогу мучала тошнота и только одна мысль: зачем же мы
купили столько жрачки?
В Москву опоздали на пол часа.
И вот касса ярославского вокзала. Поезд на Череповец уходит через 25
минут. Билеты есть? ДА? ДА! С вас 898 рублей. Покрываемся испариной... у
нас только 891,5. Слезы отчаяния, звонки, безуспешный поиск банкомата.
Сонина подруга уже в метро, но может опоздать. Решаемся на крайнюю меру.
Вот сытый дятька с чемоданом что-то жрет. У вас не будет 10 рублей?
Спасибо! Обе верхние боковые? а пофиг! А подруга все-таки успела... За 5
минут до отправления... Так что едем с бельем, и даже хватит... по
пиву... по два...
А утром мы были дома... И это уже совсем другая история.

Лелька.

Только что вот...

Примечание: принято у нас в коллективе глумиться над именами, но по
доброму так... Надюха, Маха, Антонио. Как везде, в принципе...

Ну к сути:
Работает у нас парнишка такой 23-25 по годам, точно не знаю,
весь из себя ладный, умный. Английский, китайский в совершенстве.
Повысили его тут... В общем нормально все складывается. Чувствует себя
преуспевающим бизнесменом и положительным во всех отношениях человеком,
усердно создавая для себя имидж оного. У парнишки этого, кстати, зовут
его Антон есть администратор. Женщина средних лет, добрая и отзывчивая,
из числа тех, кто поражает всех своей деревенской простотой. Поручил
значит сегодня наш Антоха своему администратору дело не хитрое. Склеить
из 6ти листов фрмата А4 один большой, чтобы получилась большая таблица.
Ну ессно выполняется все быстро и администратор сияя, как солнце на
пике, держа в руках склеенное полотно заходит к нам в комнату и громко
изрекает на ходу:
- АНТОХЕР, я все сделала!!!

Ну не смогли мы разрушить так тщательно создаваемый образ бизнесмена...
И смеятся громко не стали, все ведь понимали, что она не со зла.

Целый час "ехали" в пробке, жара, духота, мозги оплавились.
Тетка рядом со мной просит водителя остановиться:
- Будьте добры, остановите ЗДЕСЬ на остановке ТАМ.
Я посмеялась, через пять минут сама "приехала":
- Пожалуйста, на остановке остановку остановите...

По призванию я тренер по каратэ (по профессии - сисадмин, ну это так к
слову) После основной работы тренерую народ, группы абсолютно
разношерстные (от 7 до 50 лет).

Я таки еще и президент нашего местоного филиала по каратэ и обязана
проводить и организовывать семинары под руководством намного более
крутых и великих.
Так вот, прошло это межрегиональное мероприятие успешно, все как
положено и т. д. И под конец была такая задача: всем вкратце написать
свои впечатление про семинар. (На семинаре учились хитрым образом всех
бить и ронять на пол, ну и естественно правильно падать. для страховки.)
это преамбула.
Этот семинар проводил наш всероссийский шеф по каратэ. Средних размеров
дядька с БОРОДОЙ. (Андрей Владимирович - ОСС!) Вот такой тезис написал
мое самый младший (7 лет)
"нас учил дядька с 6-м даном... далее его же пояснения: 6-й дан это
такие крутые каратисты, которые умеют правильно падать, а еще у них есть
борода!!!!"
/Хameleon/

Наткнулся на любопытный документ. Отчет нашего стрелка со сбитого
бомбардировщика. Полная версия находится здесь
http://www.battlefield.ru/library/sbit_08_r.html а вкратце содержание
документа таково.
Сбили наш самолет во время выполнения задания. Экипаж выбросился на
парашютах. Большая часть команды встретилась в партизанском отряде.
Привели двух пленных немцев – пехотинца и танкиста. И вот что пехотинец
сообщил на допросе.

Далее цитата из документа. Заинтриговавшее меня слово выделено
заглавными буквами

"…. Пленные немцы рассказали: 1. Пехотинец вел себя спокойно, на все
вопросы отвечал. Сам он родом из каких-то ШТАТОВ - не помню. Где часть
его он не знает, со всеми нашими разговорился, соглашался, что немцам
капут….. "

Но мы-то с вами товарищи знаем, из каких таких ШТАТОВ наш враг. :)

Собственно, это даже не история, а так, штрих, зарисовка из студенческой
жизни. Году этак в 82 учился я на 2-м курсе славного питерского ЛЭТИ им
Ульянова (Ленина), на факультете ФАВТ. Ну, сейчас и альма матер
по-другому называется, и факультета такого нет, но речь не об этом.
Группа наша была как-то не очень сплоченной, несмотря на то, что на
первом курсе в колхозе мы ухитрились дружно нажраться так, что история
сия прогремела на весь колхоз, но об этом - как-нибудь в другой раз.
Просто тогда, на первом курсе, шок от поимки за пьянку всей группы был
так силен, что день благополучного разрешения от него (шока) решено было
считать Днем Группы. Вот именно так: каждое слово - с большой буквы. Ну
а уж потом и Новый Год вместе, и 23 февраля. О чем и рассказ.
К празднику готовились заранее, девочки что-то готовили (в прямом и
переносном смысле), а собираться решили на квартире одного из наших
одногруппников, квартира была в какой-то заднице полной, что-то вроде
Придорожной Аллеи или Суздальского, в общем, там, где все одинаковые
дома и до леса за краем города просто доплюнуть можно. Ну, приходим мы,
мужики, не все сразу, а партиями по 2-3 человека. Естественно, пОльты
сваливаем в некую нишу в коридоре, которая в мирное время служит хозяину
платяным шкафом. Ну и девицы наши постепенно подваливают, шубы кидают
туда же, вешать уже не на что, крючков всего 2 или 3. Набились мы в эту
однокомнатную квартиру почти все, т. е. человека 22 или 23, где-то так.
Отдельная тема - как соседи снизу трижды приходили и просили сделать
потише музыку и не качать дом.
И вот, где-то часам к 2 ночи заканчиваются сигареты. У всех. Ситуация
поганая, надо что-то делать. Напоминаю, на дворе - 1982 (!!!) год,
никаких ночных магазинов и ларьков не существует в принципе. Но без
сигарет - что за жизнь? Прозябание. Водка, кстати, еще совсем даже не
кончилась.
Кидаем жребий, выпадает идти в ночь на поиски курева мне и Игорю.
Выглядит он довольно забавно: длинный, тощий, нескладный, с огромными
мослами и необычайно короткой стрижкой. Короче, угол. Правда, глаза
добрые выдают, но кто же их сквозь водку увидит? И вот тема:

Собираемся это мы с Игорьком одеться, но понимаем, что в этой безумной
горе шуб, шапок, курток и пальто свою одежку сразу найти нереально.
Тогда мы решаем взять первое, что попадется под руку. В чем был мой
товарищ я не помню, помню только, что кисти рук у него торчали из
рукавов взятой шкуры сантиметров на 20. А незадолго до этого он и еще
пара наших ухарей решили продемонстрировать девочкам, какие они
мужественные, смелые и бесстрашные. Для этого они выбегали на улицу,
снимали рубахи и прыгали в сугроб. Потом растирались, молодецки хлопали
рюмку водки и бежали обратно. Так что Игореша был еще и мокр, всклокочен
и в мокрой рубахе, застегнутой на 2 пуговицы в области живота, и то не
на те, что надо. Мне досталась рыжая женская шуба из искусственного
меха. Вот теперь и представьте себе такую парочку, выходящую на улицу
между домов к трассе. Зачем к трассе? Мы все-таки сообразили, что купить
сигареты (и то втридорога) можно только у проезжающего водилы. Ну,
стоим. Держимся друг за друга, качаемся. Нет машин. Ну просто никаких,
вообще. Время-то - третий час. Можно было, кстати, и раньше догадаться,
что так и будет. Но водка, однако. И лес тут рядом, неуютно.
И вдруг вдали показываются приближающиеся огоньки. Мы орем от радости и
выскакиваем на середину дороги, размахивая руками и какими-то шапками.
Огоньки приближаются совсем, мы орем громче и прыгаем неистовее. И,
разумеется, огни оказываются фарами милицейского ПМГ. Он останавливается
рядом и из него, заметьте, никто не выходит. Просто открывается боковая
дверь и оттуда на нас спокойно смотрит рожа в фуражке. В наступившей
гробовой тишине пару-тройку секунд никто не шевельнулся. Потом Игорек
вздохнул и молча полез внутрь. Потом он рассказывал, что в одну секунду
он тогда понял, что что-то объяснять, доказывать и оправдываться будет
очень сложно. Все будет воспринято с недоверием. Это как если бы на
улице глубокой ночью у края города менты повстречали троицу из
"Джентльменов удачи", когда они в женских шубах бродили по городу.
Только в дупель пьяных и расхристанных. Ну и вдвоем, разумеется.
Короче, вижу я, что друг мой уже в машине. Ну и я за ним, что же делать?
Стал я путано объясняться, что, дескать, мы такие и такие, празднуем 23
февраля. А почему в женских нарядах не по размеру? Так это... как
сказать... так вышло. Ага. Ну а где остальные? Ждут? Где? Поехали к ним!
Легко сказать - поехали. Хрен его разберет, где этот дом, все они
одинаковые. Честное слово, от безысходности хотелось дать в лоб менту и
пользуясь суматохой, дать деру. Если бы я так и сделал, кстати, то
наверное лет 5 курил бы только махру. На зоне. Но я вспомнил об Игоре и
не совершил роковой ошибки.
К счастью мне в голову пришла неплохая мысль - проехать от метро. Дорога
постепенно вспомнилась и я так освоился, что стал командовать, как в
такси:"Сейчас налево! А теперь прямо... Да нет, прямо!" Еще чуть-чуть и
я назвал бы водителя тупым козлом, но мы уже подъехали к дому. Тут я
едва удержал себя от попытки расплатиться за проезд. Короче, поднялись
мы на лифте на свой этаж и позвонили в дверь. А там решили, что опять
пришли соседи снизу ругаться по поводу громкости. Хозяин распахнул дверь
с громкими матами, которые просто замерзли у него во рту, когда он
увидел мента. Мы стояли сбоку и нас он сразу не заметил. Музыка заглохла
тут же, было такое ощущение, что магнитофон просто шарахнули об пол.
Хозяин начал было оправдываться, но тут выступили вперед мы с полусонным
Игорем.
В общем, мент оказался настроен дружелюбно и даже выпил предложенную
рюмку. Но что особенно порадовало, так это то, что он нам подарил пачку
Примы в честь праздника.

LORD

К вечному спору о мужской черствости и женском романтизме.

Ситуация следующая.
Вечером, после работы еду с девушкой домой.
Башка гудит, душе хочется чего-нибудь релаксирующего.
Быстро договорились заехать в Макавто на ВДНХ купить тамошних "Плюшек".
Купив, расположились на стоянке, для создания приятного настроения я
специально поставил машину перед забором - (максимальное заполнение
лобового стекла зеленью ;) кто живет в Москве поймет в чем счастье)
Приступив к поглощению накупленного я достаточно быстро прихожу в
состояние душевной благости как и положенно любому нормальному мужику.
В сытом состоянии мужчина может думать о красоте, зелени, солнышке
вообщем наслаждаться той самой романтикой, о которой обычно не
вспоминает.
Именно в тот момент, когда мое умиление окружающим меня миром, совпадает
по фазе с наличием у меня еще одного чизбургера и совокупность этих двух
факторов доводит меня до апогея счастья - на боковое зеркало приоткрытой
двери садится воробей.
Маленькая такая птичка, достаточно смелая чтобы не улететь и обладающая
соизмеримым смелости, чувством наглости так как прыгая по зеркалу
безостановочно косится на картошку по деревенски в моих руках.
Вот тут то я и допустил ошибку вечера! Наивно полагая, что отдыхающая
рядом милая, хрупкая красавица прийдет в состояние схожее моему
умилению, от поведения птички, я обращаю внимание моего ангела на эту
самую птичку...

Угадайте фразу прозвучавшую из уст моей любимой...
"СГОНИ ЧТОБЫ НЕ НАСРАЛ"

Надо ли говорить что смеялся я долго, а вот вера в женскую романтичность
у меня была подорвана.

Возможно, кто-то уже обратил внимание.

В Москве около Электрозаводского моста со стороны одноименного метро
висит рекламный щит, на нем реклама газеты "Коммерсанть". На фоне
газетных полос слоган: "Был бы Коммерсанть, а статья найдется".

Хм-хм. Вот интересно, они по простоте души своей двусмысленности не
заметили? Или это тонкий намек на исход дела Ходорковского? Или... ?

аХТУНГ

Именно так. С меленькой буквы. Ибо речь пойдет не об удаффовских
комплексных видениях -- а о самой, что ни на есть, жизни. В которой,
несмотря на весь наш героизм (а может, и благодаря!) всегда есть
место...

Мизансцена была такова, что ее легко спутать с преамбулой.
Приехал в Питер, откуда родом, решил потусоваться с малолетним
племянником (16 лет). А тому лучшая развлекуха - компьютерный клуб. Ну,
я туда и взял друзей.

Как я ревел, подобно забытому ныне хору им. Пятницкого, "Пашка, мочи их,
сук трехмерных!!!!", как наши отборные части засыпали на свободных
стульчиках, и мы вдвоером отбивались от мудакоидов, которые еще и
двоились... - это мы (опустим) исключим из повествования. Вас никогда не
рвало как настоящего мужчину - из гранатомета? Тогда вам этого не
понять!
Финал был прозрачен, как любые солнечные 6 утра с похмелья.
Добрамшись до дому, распределились по койкам. Все - по своим, а нас с
моим лебшим другом Стасом, как приблудших - в проходной комнате на
огромадный диван.
Мизансцена состоялась.
Часа через 3-4 после отбоя (часов в 10 утра) - горловой крик дуэтом:
"БЛЯ-Я-А-А-ААААААААААААААА!!!!!!!!!!"
Глубокий смысл (он же - мораль): Если вы пришли неизвестно откуда
неизвестно куда.... Вам уже есть за 20 - то есть, опыт общения с
женщинами нормален.... Утром просыпаетесь - и помните немного...
Нормальный ход для начала поцеловать того, кто рядом: авось, простит.
Для меня в этот раз рядом оказался Стас. Для него - я. Плюемся оба до
сих пор.

Ну вот, значит...
Как-то раз меня попросил мой любимый человек дать объявление в газету
через интернет (сам не смог). Дал мне листочек на котором был список
(продать нужно было видеокарту, память и блок питания). Я зашла на сайт
газеты, вышла форма для объявления. Естественно ограничение сколько
символов может содержать одно объявление, я стараюсь: мне же нужно
перечислить все параметры, сокращаю, уменьшаю, вобщем с горем пополам
впихиваю в одно объявление все. Закрываю и довольная, отправляю.... И
тут замечаю, что есть такая ссылка, типа "Как нужно оформить ваше
объявление" и вычитываю оттуда, что одно обяъвление должно содержать
информацию только об одном предмете и что все объявления просматриваются
и если оно не удовлетворяет их условиям, то оно не будет напечатано в
газете. Я бегу исправлять свою ошибку (меня ж просили..)Набираю 3
обяъвления отдельно о БП, Видеокарте и памяти и.... на последнем
замечаю, что нигде не пишу слово "Продается".... Плююсь и понимаю, что и
эти объявления прочитав "Главный по объявлениям" не пустит в тираж (он
же не поймет, что они продаются :))... набираю медленно, несколько раз
перепроверив еще 3 объявления. Все правильно вроде и отправляю....
Через неделю мы вдвоем в гостях, Мой любимый сидит читает именно ту
газету, куда я мучилась отправить объявления и говорит мне: "О!
Представляешь тут наших объявлений аж 7 штук. Непонятно :)"
Я тихо сползаю с дивана... Мои труды не пропали даром! :))) Не надо было
пугать, что их там кто-то читает и проверяет :)))

Навеяно некоторыми постами в «Комментарияях» за 5-8 июня 2005 года.

ЭТО – СТРАНА...

Не так давно умерший израильский писатель Кишон о своей стране:

«Это - такая крошечная страна, что для ее названия не хватает места на
карте.

Это - единственная страна в мире, созданная заграничными
налогоплательщиками.

Это - страна, которая пожирает своих жителей, но так и не толстеет.

Это – страна неограниченных границ.

Это – страна, где дети учат родителей родному языку.

Это – страна, где пишут на иврите, читают по-английски, а говорят на
идиш.

Это – страна, в которой каждый гражданин имеет право высказать свое
мнение, но нет закона, по которому кто-то обязан его слушать.

Это – самая передовая страна на Ближнем Востоке, главным образом,
благодаря арабам.

Это – страна, где никто не хочет работать, поэтому новый город строят за
три дня, и потом бездельничают до конца недели.

Это – страна, где чудес не ждут, но принимают их всерьез.

Это – страна, находящаяся в постоянной опасности, но ее жители могут
заработать язву от соседей сверху.

Это – страна, где каждый человек – солдат, и тем не менее каждый солдат
– человек.

Это - единственная страна в мире, где я могу жить и умереть.

Это – моя страна. »

... Так сказал о своей стране Кишон. А ты, товарищ, господин, пан,
генацвале, амиго...! Что ты можешь сказать о своей?

© Алик, запорожец за Миссисипи

Только что друг рассказал:

зашел в магазинчик купить ченить попить (я в синей рубашке и бумаги в
руке). Становлюсь напротив холодильника и разглядываю.
Продавец:
- Пепси?
Я:
- Липтон
Продавец:
- Подойдите к заведующей
Я:
- теперь чтоб купить баночку липтона надо к заведующей обращаться?
Продавец:
- АААА, я думала вы ЭТОТ
Я:
- Что, похож?
Она:
- да, синяя рубаха... у них у всех такие...

Вчера выходим с женой из супермаркета. В коляске наш сынок. На улице
есть такой съезд для колясок. На нем сидит ребенок лет пять и мешает
проехать нашей коляске. Жена ему говорит. Зайка, отойди, пожалуйста. Он
в ответ. Я не зайка! Надо по имени называть! А не знаете, так спросите!
Вот такие наши дети.

Недавно по серьезному каналу про животных:
- Акулы этого вида очень агрессивны. Это связано с тем, что уровень...
гормона в их крови в 10 раз выше, чем У ВЗРОСЛОГО САМЦА СЛОНА В ПЕРИОД
ОХОТЫ.
1. - А на КОГО охотится самец СЛОНА в период охоты???
2. - А как у него в этот период кровь на гормоны брали? И кто -
ветеринар-камикадзе?
Люди, держитесь от слонов подальше. Особенно от самцов. Вдруг у них тот
самый период...

Прочитал письмо: Привет всем! Надеюсь вы помните Аби. Я учусь Русскому
уже почти два года. В августе 2005 я планирую поездку в Россию. Я
собираюсь посетить Петербург, Москва, и Ростов. У меня есть проект снять
кино о смешном. Я
хочу жить в общежитии, ездить на маршрутки, и снимать кино. Я буду очень
благодарна, если вы посоветуете мне о самых смешных общежитиях и
маршрутках. Пожалуйста пишите в страницу общения «ваше мнение». Еще я
хотела бы поехать на рыбалка, но боюсь не смогу выпить достаточно водки.


Аби !
зачем тебе в Россию !
приезжай в Хайфу !
самое смешное общежитие тут - Аба-Хуши, или как его еще называют
Аба-Хрюши.
Здесь многа людей всех оттенков - мексиканцы, аргентинцы, американцы,
эфиопы, ну и конечно русские.

В общении происходят интересные казусы .
Вот: разговариваем с одним эфиопом и он говорит "Зовут меня Саси. Но в
общежитии рускоговорящии почему-то назывют меня Сасихуй."

Не то что бы "Спиздили", но...
Работаем в отделе АСУ ТП немаленького такого завода. Сами сидим в
заводоуправлении, а обьекты которые мы обслуживаем находяться на
территории завода. Как следсттвие надо миновать две проходные с
напряженно ловящими несунов "охранниками". На обоих проходных проверки,
недоверчивые разглядывания малопонятных железяк(Вы представляете себе
как выглядит контроллер octagon ?)Существует даже специальная бумаженция
именуемая "пропуск на вынос". Заполняет ее начальник. Однажды в торопях
пропуск отдали заполнить одному из програмистов. Тот не долго думая
обозвал блок питания для контроллера - "набор карпускул". Что интересно,
охранники пропустили вынос столь ценного набора задумчиво покивав
коротко остриженными головами.

Иду сегодня утром по улице... Вдруг из кустов вываливается сцепленная в
страстном объятии парочка... и кувыркается прямо на меня.
В последний момент один (одна) из них успел(а) отцепиться от партнера и
вырулить в сторону.
А второй таки долбанулся об меня со всего размаху головой. И тапки
откинул. Рухнул на спину, глазки закатил и не чирикает.
Впрочем, полежав на холодном асфальте, очухался и уполз обратно в кусты.
К подружке.

Сумасшедшие воробьи.

Пришел как-то в спортзал позаниматься. Спортзал находится в центре
города в здании спортобщеста "Динамо" на втором этаже. Перед началом
занятий расселись мы с коллегами по цеху на подоконниках, благо конец
мая, тепло, вечер. Сидим, значит, смотрим на проходящий мимо народ
женского пола :). Только отвлеклись, слышим, бах! шипение чего-то. Надо
сказать, что на перекрестках для удобства пешеходов сделали низкий
бордюр, затем он заканчивается и начинается гранитный, высотой
сантиметров 40. И в этом гранитном бордюре торчит новенькая Тойота
Карина. Всем стало интересно, с чего это водила на прямой дороге на
зеленый свет при скорости 20 км в час (быстрее в центре города не
получается) въехал в этот бордюр. разгадка наступила сразу. Открылась
водительская дверь и из машины вышла женщина. Наша компания сразу и
дружно выразила мнение, что это обезьяна с гранатой. На этом сценка не
закончилась! Женщина вытащила из машины сумочку и встала в стороне как
будто ни при делах! В это время открылась пассажирская дверь, отуда
вывалился мужик и не глядя на последствия удара, держась за машину, сел
за руль, отъехал от бордюра, так же держась за машину переполз на
пассажирское место, женщина ОПЯТЬ села за руль и разогнав с пяток машин
со своей полосы уехала. Все это заняло времени от зеленого света
светофора до зеленого. Впечатлений хватило на неделю. Сам работаю
водителем, видел всякого, но такого впервые. Мужики! Не доверяйте руль
чайникам и женам! Поберегите нервы окружающих!

Что русскому хорошо- то немцу смерть!!!!
Седня шел от метро "Рязанский проспект" и на магазине увидел
обьявление:"В продоже имеется уголь для шашлыка и ЗАЖИГАТЕЛЬНАЯ СМЕСЬ"
(а не смесь для розжига костра) от так вот!!!! А нехуй немецким танкам
ездить там где мы шашлыки жарим! :) не знаю как вас, но меня улыбнуло

Вчера тесть вернулся домой хорошо выпивший. Тещя с порога начала его
пилить:"Толя, тебе же нельзя, в твоем возрасте, с твоим сердцем, как ты
мог".
Тесть только мило и добродушно улыбался в ответ. Сели ужинать, я за
столом, абсолютно без задней мысли, а ради начала разговора спрашиваю
- Папа, что отмечали?
Динная пауза.
Ответ:
- КРИЗИС на фирме.
Я плакал. Пришлось открыть еще бутылку. Больше всех смеялась теща.

Не то, чтобы смешно, но я порадовался. Еду сегодня вечером в метро, по
"оранжевой ветке". Взгляд почему-то остановился на рекламном плакате
"Московского Комсомольца", наклеенном на вагонной двери напротив. Вроде,
плакат как плакат: "МК", "Подпишись" и еще какой-то текст, набранный
более мелким шрифтом. Присмотрелся: "Чтоб быдлом стать наверняка, каждый
день читай МК". Первая мысль: надо же, до чего дошел прогресс, так
откровенно позиционируют свое издание. Наверно, маркетологи
посоветовали. Вторая мысль (верная) - это наклейка поверх оригинального
плаката, сделанная довольно аккуратно и в стиле "жертвы". Такая вот
идеологическая (а может, конкурентная) борьба в московской подземке ;-)

Есть анекдот, что читают психи три часа какую-то книгу и три часа
смеются. Врач смотрит на название книги, а там написанно "Телефонный
справочник".
Когда я заболел психическим растройством и взял в руки телефонный
справочник, я понял этот анекдот, в справочнике столько смешных фамилий.

Недавно выясняли с мужем отношения по поводу того, кто кому чего
супружески должен.
Ну, и в пылу полемики я вопрошаю:
- Я вообще не понимаю, благодаря какому чуду ты на мне женился?
И в ответ слышу грустную реплику мужа:
- Так вот чуду ничего и не достается...

Ржали долго.

Очередь...
Вы когда-нибудь обращали внимание на поведение людей в очереди?
Но не в той очереди, как скажем в кассе кино, а в настоящей, «махровой»
очереди… Нет? В кино просто, - ты приходишь... Скорее всего, не один, а
с друзьями или подругами… Тебе весело, ведь ты идешь в кино!
Настроение хорошее, ты болтаешь с друзьями, пьешь пиво… Или уже выпил
его… А может сейчас вот, после того, как купишь билет, пойдешь в буфет и
купишь пива… Или даже коньяку… Да, несомненно, - коньяку!
Или вообще, - виски… По вкусу, короче говоря… В общем, тебе хорошо.
Очень хорошо… Просто замечательно… И очередь здесь совсем быстро
движется… Ее практически не ощущаешь… Раз, и все! И вот ты уже купил
билет… И идешь пить пиво… Ну и кино смотреть, разумеется… Совсем другое
дело, когда вы стоите в настоящей очереди… Знаете, такая человек на сто…
ага… Или даже двести… Может даже еще больше… Со списком…
С ночевкой… С ранним подъемом… Но, она как бы «живая»… Т.е. все как бы
на виду… Т.е. не совсем как очередь на получение квартиры, когда есть
полувековой список, как будто имена героев… Нескончаемый и нерушимый…
В общем, другая очередь… Не такая… И вот вы в нее попадаете… Очень
просто… Вы приходите, например, в милицию загран.паспорт сделать…
Подходите к подъезду… Заходите внутрь… Видите много людей… С надеждой
думаете, что может они совсем в другой кабинет… Ага… И вы чувствуете,
как нарастает волнение, где-то внутри вас, что все-таки люди стоят в тот
кабинет, который вы ищите… Все… И именно туда… И вы пока не решаетесь
задать главный вопрос, чтобы не выдать себя… Может, получится проскочить
на халяву… А народ вокруг уже понял… Что вы – последний… И уже ясно, что
никто вас не пропустит, даже просто спросить... И все смотрят
внимательно на вас и как бы ни при чем… И душно… Обязательно душно… И
еще воняет чем-то… То ли краской… Не понятно чем… А время идет… Уже все
поняли, что вы не из «своих»… И ждут, когда вы спросите… А вы все тянете
время… Да еще и осматриваетесь вокруг… А лица кругом совершенно
безучастные… Такие, знаете, каменные… Кирпичом… Ну, т.е. вас
совсем-совсем тут не ждали… Абсолютно… И, типа, все уже сто раз по
полгода отстояли в этой самой очереди, а вы тут пришли зачем-то…
Наглость какая, паспорт захотел…
Еще знаете, в таких очередях демонстративная сплоченность такая
образуется… Прям все любят друг друга… Переговариваются меж собой с
елейными улыбками… Типа, живут тут со дня основания… «А вот помните»,
говорит кто-то, «я тогда справочку забыл, пришлось по новой стоять аж
целый день два раза…» «Как же, как же, помню» отвечают ему «Я тогда
ксерить как раз бегал, тоже пришлось три раза отстоять, с четырех утра»
Т.е. намекают вам, что вы вообще тут еще сынок… Особая каста, кто в
первой десятке стоит… Те вообще полубоги… Они уже тысячу раз все
отстояли… У них, конечно же, все справки правильные… Они даже не глядят
в вашу сторону… И тут вы, наконец, решаетесь спросить… И чувствуете,
какое удовлетворение получает народ от вашего вопроса… Особенно тот, кто
был до вас последним… Да, он больше всех рад… Прям светится… Но выдержка
у всех на уровне… Ни у кого даже мускул на лице не дрогнул… Хоть монеты
чекань… И никто не торопится с ответом… Здесь пауза в ответе – все… Если
сразу ответят, можно не прочувствовать драматизм ситуации… Даже
трагичность… Секунд 5…
Почти вечность… Вы уже ощутили себя ничтожностью за это время… Пять раз…
И, наконец, кто-то из угла вам отвечает… Ну, разумеется, а как же иначе?
Естественно список… Какой-какой номер, вы назвали? СТО ДВАДЦАТЬ
ПЕРВЫЙ??? Сто двадцатый просто подпрыгнет сейчас… Он уже не последний…
Он уже перешел в иную категорию «ожидающих»… А вы всех презираете
вокруг… Думаете про себя, ну чего вы ВСЕ СЮДА ПРИПЕРЛИСЬ???? Чего вам
дома не сидится??? Денег что ли все заработали, в заграничное турне
собрались??? Такое тупое отчаяние вас охватывает… Минут десять вы
клокочите внутри… А все смотрят на вас, как вы переносите это… Особенно
стодвадцатый… Но потом это проходит… И вас, как бы, перестают замечать…
И тут вдруг такое расслабление… От безысходности… Да пошли вы
все…Подумаешь… И достаете книжку какую-нибудь… Или наушники надеваете…
И вас уже почти за своего принимают… Проходит еще минут десять… И в
дверях появляется следующий… И тут вы окончательно становитесь «своим»
Вы слышите тот же вопрос, который задавали сами некоторое время назад… И
начинаете понимать, что чувствовал стодвадцатый… И тоже не торопитесь с
ответом… Теперь вот, он – последний…

Раз пошла такая пьянка...
История про скоммунизженный спирт (или "шило")
При историческом материализме в П/Я для протирки всяких контактных
узлов ВТ (которая тогда была большой, если кто забыл) выделялся в
разумных, с точки зрения начальства, количествах "спирт технический".
Некоторые чудаки употребляли его по прямому в прямом сысле назначению -
для протирки толстым слоем. Но наиболее продвинутый тех. персонал, как
правило употреблял его вовнутрь для последующей обработки слоем тонким
(посредством т. н. выхлопа). По окончании трудовой недели существовал
ритуал потребления сэкономленного продукта вовнутрь перед самым концом
рабочего времени. Интервал между принятием и выходом с родного
предприятия рассчитывался таким образом, чтобы индивида не успело
разобрать (накрыть, торкнуть, etc.). И схема работала долго и надежно,
позволяя таким образом поддерживать справедливый тезис о том, что
сколько у государства не бери, своего все равно не вернуть. Так как
вохра вынести ничего не позволяла, так хоть это... Но однажды в
отработанном до автоматизма алгоритме произошел сбой. Один из постоянных
участников действа, подойдя к вертушке, обнаружил, что забыл на рабчем
месте пластиковый пропуск, который надлежало сдать охраннику. Пришлось
вернуться. А время на возврат не было учтено в многократно проверенных
практикой расчетах расхитителей соц. собственности. Итог: вернувшийся с
пропуском не смог попасть в вертушку. А вы говорите: плановая экономика.

Вчера в очередной раз убедился, что москва это отдельное государство,
которое абсолютно не волнует, что происходит за его пределами. Выпуск
вечерних новостей первый к...анал. Сюжет на тему разлившегося мазута.
Бодрая журналитсяка сообщает миру, что нефть до славного града на 7
мусорных кучах не дошла, а есл бы и дошла, то москвичам на стол не
попала бы, поскольку (за точность формулировок и географических названий
не ручаюсь) "мы перекрыли бы n-ское водохранилище и перенаправили бы
пятно дальше, откуда бы оно попало в другие водохранилища, расположенные
ниже по течению". Живите, радуйтесь люд Росейский и доброго Вам
здравия...

Недавно по белорусскому СТВ показывали передачу про наркобизнес. Ессно,
оперативные съемки, интервью с сотрудниками... И показывают, значит,
интервью специятельного секретного сотрудника. Лицо скрыто, все как
положено. А внизу появляются титры: "Начальник 1 отдела УБЭП МВД г.
Гродно", или что-то типа такого. Вобщем не хватает только "... ,
проживающий по адресу...." Секретность, однако...

Случилось это когда я был довольно молод, лет мне было эдак 15.
Предистория: стоял в тот день необычайно жаркий день, делать было нехер,
окна на распашку, я в одних семейниках (трусы типа: в них выросла вся
Россия) лежу на диване, ноги на табурете. Мошонка моя от жары
максимально растеклась по дивану и приобрела вид морского ската с яйцами
вместо глаз. Так я лежал пока не захотел перекурить (хотя родители в то
время пытались излечить меня от этой вредной привычки путем частой
выдачи витамина "Р"*), однако мне не повезло-в поджигалке закончился газ
(в то время почти все зажигалки заправлялись, а об одноразовых никто и
не слышал). Человеком я всегда был упорным и простые решения (типа пойти
за спичками) с негодованием отметал. Итак я решил сию зажигалку
заправить. Для этого я сходил за баллончиком с газом, вернулся, и принял
ту же позу в какой мошонка имела максимально расслабленный и довольный
вид. Расположив баллончик с зажигалкой на уровне паха (для наиболее
надежного упора) я начал собственно заправку. Кто хоть раз заправлял
зажигалку должен представлять как это происходит: зажигалка снизу баллон
сверху, газ шипит, попадает в зажигалку, а также распространяется вокруг
из-за неплотного соединения с клапаном зажигалки. Далее происходит самое
интересное. Заправлял я ее довольно долго и в результате на трусах
образовался иней (конденсат газа)и тут черт меня дернул проверить прошла
ли заправка успешно путем поджига...
Сначала я увидел как трусы мои мгновенно, сопровождаясь хлопком
увеличились и стали как будто надутыми, веселые огоньки побежали по
волосам вдоль моих бедер сметая всю молодецкую поросль которой я
только-только начинал гордиться, через секунду ощущая запах горелой
кошатины я начал остервенело бить себя ладонями по яйцам, мне было
больно и страшно, но прекратить делать это я не мог... От страха я даже
чуть не включил естественную систему пожаротушения дабы залить дымящиеся
ляшки, но удержался.
Сразу я не стал проверять как у меня ТАМ, я выкурил злополучную
сигарету, успокоился и только после этого дрожащими руками проник под
уже дырявые портки и начал исследования... Слава Богу все было нормально
и теперь по прошествии лет мне смешно вспоминать об этом случае,
вспоминать свое полное ужаса лицо и паническое тушение нелегкими ударами
по яйцам. Спички, как говорится, детям не игрушка, а зажигалка вообще
этих детей может и лишить.
P`S Витамин "Р" - ремень бля, тяжелый офицерский ремень!
Может как-нить расскажу вам как плавил свинец на кухне, разъебал три
унитаза (один подорвал), и тушил пожар еблом (шрамы от ожогов остались
до сих пор).
С уваженим Vadimas

Реальная цитата (орфография сохранена) с сайта газеты "Советский Спорт"
(http://www.sovsport.ru/news/default.asp?id=190540), где всем желающим
предложили задавать вопросы Василию Кикнадзе (главный редактор канала
«Спорт») в продолжение темы освещения футбола на ТВ.

Говоров Сергей
"В Турции один из каналов круглосуточно крутит то худ. гимнастику, то
синхроное плавание. Это потому, что у них запрещено порно на ТВ. У нас
вроде есть соответствующие передачи и каналы, специализирующиеся на
этом. Так зачем это показывать?"

А что, можно и про "ошиблись номером".
Распространенное американское женское имя-Шерри.
Наш Шерри- 13-летний лабрадор попал в больницу на пару дней- давали
антибиотики внутривенно.
Сижу дома, мысли, естественно, о собаке- как он там, бедняга.
Звонок. Беру трубку. Мужик: " -Здравствуйте. а Шерри дома?"
Отвечаю, как-то не удивившись, что Шерри в больнице.
- В какой???
- В ветеринарной, на улице ***...
Повесил трубку....

Вчера было. В офисе. Главбуху в комп надо новый CD-RW поставить. Бух
напряженно работает, т. е. возможности выключить ПК для установки
девайса возможности нет.
Шеф посмотрел на это дело и выдал фразу, после которой все
присутствующие тихо сползли под столы, а вот до него дошло не сразу:
"Максим, воткни Людмиле Михайловне, когда она освободится!"

"ЦАРЬ-СПИЗДИЛИ"

Лет десять назад в Кремле вели реставрацию. Когда Б.Н. привел друга
Билла смотреть результат, тот не удержался и ахнул, а потом сказал
сопровождающим: и эти люди просят у нас денег?!

Основные работы вели иностранные фирмы, а помогали - солдатики. Ну и
тырили, конечно, со всей широтой российской души - благо было что. Гости
жаловались, но указать виновных не могли: построят шеренгу - все в
одинаковой форме, а лиц разглядеть обычно не успевали.

Но вот перед каким-то важным событием поступила неожиданная команда:
срочно очистить стройплощадку! Подогнали тягач. Кран пытается приподнять
прапорскую бытовку. Стрела трещит и гнется, потом у вагончика отрывается
днище и вываливается куча того, что не успели вывезти. А сколько успели!

Впрочем, и сам Пал Палыч до сих пор не рассчитался с той частью...

опять про маршрутки, но несколько в ином ракурсе :)
на светофоре, впереди стоит газель с указанием маршрута на заднем
стекле: "М.Филевский парк - НИИ сельского Х.З". мне понравилось

В поддержку темы "не туда попал по телефону".

Я сейчас живу в отдельной квартире. До меня ее занимала женщина, которая
была агентом по недвижимости. И до сих пор (спустя год!!!) мне
названивают люди, которые с соплями и слезами просят сдать им квартиру
на Гражданском проспекте. Поверьте, если вам в день раз по 20 звонят с
подобными просьбами, это очень раздражает. И, как правило, диалог в
последнее время происходит такой:

Я: - Алло!
Клиент: - Алло! (по голосу понимаю, что это не мой знакомый).
Я: - Квартира на Гражданском не сдается, не продается, не покупается и
вообще взорвана шахидами! (трубка вешается).
Ни разу еще не перезванивали...

История на эту же тему. Сплю утром. Звонок по телефону. Сонный, хватаю
трубку. Бодрый женский голос интересуется, как у меня дела и вообще. На
автопилоте, не очень проснувшись, отвечаю, интересуюсь, как у нее
дела... В общем, разговор продолжается. Спустя 10 минут проскальзывает
ее фраза "А вот у моего ребенка...". Офигеваю: "Аня, а у тебя
ребенок???". Она: "Да, но я этого и не скрывала...". Только тогда я
понимаю, что все 10 минут я ее принимал за другую подругу с таким же
именем...

Схожая история была и пару лет назад, когда мне позвонила подруга, а я
ее принял за другую подругу с таким же именем. Прикол также состоял в
том, что у подруги №1 была сестра с таким же именем, что и подруга
подруги №2... Чтобы разобраться, кто из ху, потребовалось также минут 10
(и опять же, в момент звонка я сладко спал), но последствия были более
ужасающими - мне объявили бойкот вследствие моей нечуткости к
нечувствительной женской натуре...

Мораль - милые девушки, не звоните мужчинам рано утром или поздно
вечером. А если вас назвали чужим именем - отзывайтесь, не пожалеете.

P.S. Уже при перечитывании вспомнил историю номер три. Полгода назад мне
несколько раз звонила женщина из Москвы (а я сам в Питере). Так вот,
прикол - у меня тембр голоса совпадал с ее любовником, даже легкая
картавость была такая же... Про разность номеров телефона в одну цифру и
говорить не стоит.
Вы когда-нибдь пробовали внушить взволнованной и ревнующей женщине, что
вы - это не Саша, а вполне другой индивидуум, и что у вас не полная
квартира б..., пардон, девушек легкого поведения и вообще вы не
грустны, не пьяны и не издеваетесь, говоря, что она ошиблась номером? Я,
человек достаточно хладнокровный и флегматичный, и то уже начал на
третьем круге объяснений раздражаться, что вызвало совершенно
непредсказуемую реакцию - "Саша, котик, не раздражайся, а скажи то, что
есть, я не обижусь".
Не дай Бог вам такое же пережить...

Еще раз про "спиздить". В г. Ульяновске сбор и сдача металлолома
достигли небывалых размеров. Особенно пострадали садоводы. Во многих
садовых обществах сданы в металлолом все металические ограды, порезаны и
увезены на приемо-заготовительные пункты магистральные трубопроводы для
подачи воды на садовые участки. В одном из садовых общест украли
60-тонную цистерну для накапливания воды. Размах деятельности мародеров
замечен на ОРТ. Владимир Познер, отметил, что в г. Ульяновске строится
самый большой в стране мост через Волгу, который сооружается по
небывалой технологии - в 1-ю очередь строятся пролеты по середине русла
реки. Познер объясняет это тем, что если мост строить с берега, то
металлические пролеты могут "спиздить". Вес одного такого пролетного
строения составляет 4 тысячи 500 тонн, что для мародеров является
лакомым "кусочком".

Св. Монстр,

Вчера стою в кинотеатре, жду конца сеанса (дочь с подружками что-то
модное смотрела, а я их встречал после того).
На глаза попадается светящаяся надпись: "Pop Corn". Меня осенило: если
поменять первые буквы местами, получится "Cop Porn", т. е. "ментовская
порнуха".
Каламбур, господа!

Мои 5 копеек в тему "Ошиблись номером".
Зовут меня Вячеслав. Вечеро после работы - звонок. Женский (Ж) голос:
Ж - Привет, Сережа!
Я - Вы ошиблись номером, Сережи здесь нет...
Ж - Да ладно, Серег, прикалываться...
Я -?? Вы по какому номеру звоните?
Ж - Ну ты даешь! К тебе звоню!
....
Я - (бросаю трубку) Звонок повторяется, также как и последующий диалог.
Постепенно начинаю раздражаться, но т. к. человек культурный (имхо),
сразу послать на... как то невежливо, да и жена с малым сыном в пределах
слышимости. Под конец не выдерживаю, и когда на мою очередную реплику
"Да не Сережа я!!!" слышу недоуменный вопрос "А КТО?" отвечаю в рифму:
"$у% в пальто!!!". Реакция собеседницы меня сразила:
Ж - Узнаю Сережу! Так бы и сразу и сказал!..

В течение последнего полугода по долгу службы мне пришлось регулярно
мониторить челябинские интернет-СМИ, особенно тщательно прочитывая
сообщения информационных агентств. Все пишут ни шатко ни валко, но вот
одну группу местных журналюг выделил я особо. Работают они в одном
агентстве - «Урал-пресс-информ» и, как мне показалось, прикалываются над
своими читателями по-черному. Потому что такие идиотские заголовки к
материалам на полном серьезе и при трезвой голове выдумать невозможно,
только по сознательному приколу. В СМИ ведь как, особенно смешной
заголовок получает из-за случайной опечатки. Классика челябинской
журналистики – две опечатки в «Челябинском рабочем» - «Путешествие на
пезде «Здоровья» ( в оригинале - «на поезде») и «100 километров не
пердел» (в оригинале – «не предел»). Но в «Урал-прессе» именно не
пропущенные в названии буквы хохму создают, а какая-то странная
вычурность заголовка. Не то чтобы очень уж смешно, но хмыкнуть
заставляет. Высылаю для anekdot.ru свою небольшую коллекцию.

Еманжелинец принял смерть от обогревателя
(о пожаре и его причине)

В темном переулке мужчину лишили связи
(о краже мобильного телефона)

Пенсионерку лишили мобильности
(из той же оперы)

За свет ответит Антонида Доскина
(о конфликте между жильцами и энергетиками)

Сенатор Евгений Елисеев сфотографировался с рабочими Троицкой ГРЭС
(о визите VIP-чела на ГРЭС, почему в заголовке внимание читателей
сконцентрировано на моменте ФОТОГРАФИРОВАНИЯ не понятно, может сенатор
так диковинно выглядел)

Кастрюля с макаронами едва не убила челябинку
(женщина забыла выключить газ и не сняла вовремя с плиты закипающую
кастрюлю с обедом)

Михаил Юревич вышел на тропу
(местный политик выдвинул свою кандидатуру на выборах мэра)

Собаки отделались испугом
(о пожаре в частном секторе)

В Озерске оживились криминальные подростки
( о преступлении, совершенным пэтэушниками)

Неработающих супругов сгубила страсть
(двое челябинцев напились и сгорели в своей квартире)

В Тюмени – дизентерия, в Екатеринбурге – сифилис, в Челябинске – гонорея
(о пресс-конфренции главы облздравотдела, правда, веселый заголовок?)

16-19 февраля проходят городские соревнования по водному полу
(есть в Челябинске такой вид спорта – водный пол, но это, я думаю, как
раз-таки банальная опечатка)

Пришла пора серпы точить
(близится сезон уборки)

Коммерсантов, которые травят люд ядовитыми товарами, будут отлавливать и
жестко наказывать
(об облаве ментов в магазине игрушек)

В Челябинске пятеро неизвестных поматросили и бросили
(догадайтесь с трех раз о чем это?! Пятеро челябинцев угнали тачку,
покатались на ней и бросили на обочине)

В Венгрии задержали, а потом отпустили челябинских экологов с рогами
оленей
(об аресте в Венгрии мутированных челябинских экологов, у нас в 1958
году атомный взрыв был, радиация, понимаете, мутация...)

Магнитогорцы улыбнулись туркам
(о гастрольной поездке артистов магнитогорского театра кукол в Турцию)

Офицеры-инструкторы британской армии хотят что-то показать бойцам
"Ринга" в Миассе
(о визите гордых бриттов в миасскую охранную фирму, о реакции миассцев
на британское ЧТО-ТО в тексте заметки отсутствует)

Автоинспекция Челябинска сбивает пьяную волну
(об очередной ментовской облаве на дорогах)

Челябинские пенсионеры отправились на каникулы, А Интернет-кафе для них
создается
(о заботе местных властей над пенсионерами).

Жена рассказала. Конец 80-х, Сочи. По всему курортному городу продают
вино из бочек в розлив. У одной из таких стоит продавец- мощная бабища с
наглым взглядом, небольшая очередь. В оной очереди: щупленький очкарик,
с претензиями на интеллигентность, канючит: "Я на другом углу покупал у
армянина вино, так у него на 3 копейки дешевле! Почему?". И так в
течение некоторого времени. Тетка сначала, просто, демонстративно
игнорирует мужичка, но тот не унимается, неугомонный. Тетеньке это,
видимо, надоело, поворачивается к нему и выдает: "Почему, почему?!
Откуда я знаю, МОЖЕТ ОН ТЕБЯ В ЖОПУ Е%БіТ!" Вот такая культура
обслуживания встречалась в советские времена... Алексеич.

Привет. Я живу в Израиле, работаю кассиром на стоянке. С недавних пор со
мной в смене стал работать мужик по имени Володя, ему уже за шестьдесят
и по этой причине иврит ему ну никак не дается. Цена на стоянку у нас -
15 шек. 2 часа и каждый следующий час 10 шек. на иврите это звучит так -
"ШААТАИМ РИШОНОТ ХАМЕШ ЭСРЭ..." (первые два часа 15). Володя проверяет
багажники и попутно объясняет стоимость стоянки. Как-то на очередной
смене у меня стоянка забилась до отказа и к моему удивлению те, кто
простоял даже 4-5 часов не хотят платить больше 15 шек. Причина проста
-Володя вместо слова "шаатаим", перепутав говорил "шНатаим", а это
говорит о том что "первые два ГОДА - 15 шекелей". Такая вот катавасия...

Как я реально загнался в этот понедельник.
Скажу сразу весь день был бешеный, совещания, мероприятия, конференции.
На все эти посиделки съехалась куча народу из разных регионов. Все бы
нормально, но я решил под шумок пригласить в Москву свою любимую девушку
из Алтая. И понимаете как мне было "и рыбку съесть и на х. сесть" В
общем советую - делите работу и личную жизнь отдельно. Ближе к теме.
Самолет у моей подружки в 23ч40мин из Шереметьево, естественно я решил
выехать заранее, то есть часа за 2, но уже по выезду понял, что
регистрация начинается за 2 часа, плюс доехать по Московским пробкам,
плюс таксисты подсказали свою дорогу (через Рублевку). В общем едем,
задницей понимаю опаздываем, плюс нет уверенности, что правильно едем, в
общем на нервах оба злые, нервничаем и т. п.. Перед выездом на МКАД
остановливаюсь возле пикета ДПС выхожу из машины подхожу к милиционерам
и спрашиваю правильно ли я еду плучив утвердительный ответ на радостях
оббегаю машину, открываю дверь, отодвигаю вещи мешающие сесть, сажусь,
прошу у свей любимой воды попить и говорю, что едем правильно, причем
косвенно замечаю удивленный взгляд моей девушки и слышу ржание ментов,
оглядевшись, понимаю, что сел на заднее сиденье (как в анекдоте). В
общем смеху хватило до самого аэропорта, на амолет кстати успели.

Есть у нас в МИФИ рядом с кафедрой высшей математики аудитория и
табличка с надписью "учебная лаборатория", в которой стерта буква "ч"

Навеяно историей от 27 мая ("кто выпускает наши книжки для детей").
Дочка бодро называет все буквы в алфавите на развороте Азбуки. Доходит
до буквы "О" и... запинается. Казалось бы, самая простая буква. Ан нет,
чтобы детишечкам жизнь медом не казалась, взрослые дяди нарисовали на
букву "О" Овцу, да еще и с безударной гласной! Ребенок долго смотрит на
хорошо знакомую букву и недоумеваеюще произносит:" А это кто?. Орашек
что ли?"

Сижу, пью пиво. Нормальное такое.

Смотрю на бутылку. Читаю. Крупными буквами. ОЧАКОВО.

Чуть выше читаю - Черное легкое.

Думаю, я ж не курю. Я ж пью.

У меня скорее синяя печень от пива будет, чем черное легкое.

Оказалось, что это просто такое название.

Полегчало.

... А Наталья Дурова рассказала:
– Мне было четыре года, я должна была сказать «Спасибо дорогому Сталину
за наше счастливое детство». Я очень волновалась. Там были граммофоны, у
меня бант зацепился за граммофон, и я полетела по кругу манежа. Я
растерялась и сказала: «Спасибо счастливому Сталину за наше дорогое
детство». И нас сразу отправили на Дальний восток…».

(газета "СК-Новости", из репортажа о вечере в Доме кино)

Не моя, но весьма реальная)))
Далее от первого лица...

Как-то подходит ко мне ЧУВОИД и просит меня отправить эл. почту:
- Помоги отправить почту...
- Куда...
- В Москву...
- Адрес есть?..
- Есть...
- Давай...
Через полчаса приходит с адресом: г. Москва, ул. "такая-та", дом
"такой-то", корп. "такой".
Я даже не знал, что ему сказать. Сначала, подумал, что он издевается...

Эти тупые почтовики.

Все знают, что можно сделать в почтовых программах шаблоны заголовков и
подписей. Это не всегда гуд и вот тому пример. Пишет нам клиент, который
мягко говоря был не доволен сроками (имена и названия заменены):

Здравствуйте, Уважаемый Алексей Иванович!

Я вчера в который раз от тебя нихрена не дождался и зря просидел до 9
вечера. Если эта херня повториться сегодня - ты заебешся искать
оправдания. Я тебе такую хуйню устрою!!!

С уважением, Игорь Павлович Мамонтов.

Мы не испугались, а даже наоборот - подняли себе настроение с утреца :).
П. С. Это наш знакомый клиент, хороший приятель директора, так что все
было ок.
Шутят так они...

Вчера еду в маршрутке, и читаю объявление. Потом читаю еще раз и не
понимаю, что мне в нем нравится, перечитываю еще раз и понимаю.
Попробуйте и вы понять:
ПАССАЖИРЫ ИМЕЮТ ПРАВО!
Провозить одного ребенка до 5 лет, не занимая места.
Орфография и пунктуация сохранены.

Сидим днем в кафе: я кофеек попиваю, друг сигаретку закурил, день
чудесный и все такое. Подходит бомжиха, просто синячка, долго смотрит и
наконец изрекает:"А вы знаете, что от сигарет и кофе цирроз печени
бывает? Надо бы о здоровье позаботиться"

Живем мы в Штатах. С дочкой, четырех лет от роду, по-английски не
разговариваем - живя здесь, сама выучится. Ребенок ходит в местный
детский сад, так что с английским уже все в порядке. За исключением
отдельных пробелов - она восполняет эти пробелы, как может... Например,
недавно обнаружила, что она не знает, как обращаться к незнакомым
взрослым по-английски - в садике из взрослых только воспитатели
(teachers), которых все называют по именам.

Приходим с ней в магазин, набираем товар и стоим у кассы. Я копаюсь в
кошельке, а она вдруг увидела около кассы банку с какой-то ерундой -
брелки, что ли, или заколки для волос. - "Мама, это что?" - Я, продолжая
свою борьбу с кошельком, раздраженно бросаю: - "Не знаю, спроси у тети!"
(имеется в виду кассирша, девчонка лет 18-ти).

Ребенок на секунду задумывается, как же обратиться к кассирше, видно
сознавая, что слово "Тетя" вряд ли поимеет успех, надо бы по-английски.
Через секунду, ничтоже сумняшеся, поворачивается к кассирше и зовет: -
"Teacher!" (Воспитатель!). Мне смешно, я жду, что будет дальше,
поскольку кассирша никак не реагирует, не догадываясь, что это ее
называют воспитателем.

Не узрев реакции, дочка повторяет громче: - "Teacher!!!" До кассирши все
равно не доходит. Тогда ребенок, вконец обозлившись на такую наглость, с
обидой в голосе вещает: - "Teacher, I`m talking to you!!!!"
(Воспитатель, я с вами разговариваю!)

- Вот так, знай наших! - Отсмеявшись, по дороге домой ребенку объясняла,
что дядь и теть надо называть сэрами и мэмами, и вообще про вежливость -
будем надеяться, поняла.