Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У нас небольшая, но очень приличная компания, в джинсах желательно не ходить, без причины не шуметь, радио вслух не слушать и т.д. Сотрудники общаются в небольшой чайной комнате, где стоит пяток стульев, а остальные места стоячие. Комната находится напротив кабинета исполнительного директора, поэтому чай пьем недолго и голос стараемся не повышать. И вот однажды компания девчонок убегает в эту комнату почаевничать, сначала тихо, а потом оттуда доносится тааааакой взрыв хохота, какого я, например, в наших стенах и не слышал ни разу. Очень быстро после этого девчонки разбегаются по своим местам, типа это были не они, и принимаются сосредоточенно работать. Но вот одна встречается глазами с другой, обе фыркают и валятся лицами на клавиатуру, вслед за ними начинают ржать еще несколько человек, в общем, коллективное помешательство. :) Причину этого мне рассказали по большому секрету только через несколько дней (к нынешнему моменту прошло уже два года, так что уже можно по секрету и всему свету). В чайной комнате зашел разговор о сексуальных удачах и неудачах, у кого получается, а у кого нет и почему. И вот одна девчонка, ей на тот момент года 23 было, признается своим более старшим и опытным подругам, что еще ни разу в жизни не кончила в постели с мужчиной, только посредством мастурбации. Ей, конечно же, задают вопрос, может, это не тот мужчина, может, он что-то не так делает... А она отвечает, что нет, мужчин было несколько, и причина не в них, а в ней, но вообще-то ей как-то неудобно об этом говорить. Девчонки заинтриговались и стали ее уговаривать раскрыть тайну, они ей-де что-нить насоветуют и помогут, она долго сопротивлялась, отнекивалась и наконец очень раздраженно выпалила: - НУ НЕ МОГУ Я КОНЧИТЬ МУЖЧИНЕ ПРЯМО В ЛИЦО!!!!!!
Вместо эпиграфа. - Я хотел бы поменять свое имя.. - И как же вас зовут? - Иван Говно - ну да... надо что-то делать... и как же вы хотите чтоб вас звали? - Василий.
А теперь собственно сама история. У нас в Минске началось тотальное переименование улиц. Не пощадили никого: ни Машерова, ни Варвашеню, ни Скорину. У нас в районе Юго-Запад есть два проспекта: имени газеты "Правда" и имени газеты "Известия". Причем идут они параллельно друг другу с двух сторон одного микро-района. Депутаты горсовета видать справедливо рассдудили, что два "газетных" проспекта на 1кв. км это уже слишком, да и запутаться можно и решили под шумок переименовать один из них. И переименовали. Проспект имени газеты "Известия" в проспект имени........ газеты "Звезда" В лучших традициях что называется........
Из перетрбургских диалогов: - Вы не подскажите, где здесь Эрмитаж! - Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь...
Давелось мне в начале мая побывать в Вене. Утром первого дня пошли в Хофбург(парк в котором находится императорский дворец), туалет искать лень, пришлось зайти в кусты, и отлить практически на этот самый дворец. На следующий день аналогичный акт совершили в Донаупарке, потом отливали в Шеннбруне (летняя резиденция императоров - такой Петергоф в черте города, там этих кустов - стеной стоят). Долго гордились собой, типа ссали мы на ваш Хофбург, пока не увидели местного хроника (а может и не местного, а просто хроника), который стоял прямо около Венской оперы, на маленькой лужайке у фонтана и отливал особо даже не отворачиваясь. Тут бы поняли, что до Европы нам еще расти и расти...
у меня друг раньше парковал и ПАРАЛЕЛЬНО учился в институте (где и я потом учился - но это не важно). Так вот, был у нас препод по Культурологи (как звали не помню, так что просто ПРЕПОД), мужик умный, начитанный и владеющий парой языков, объяснял хорошо и доступно, что нам - технарям было особенно важно. Однажды ПРЕПОД во время лекции решил объяснить студентам такое понятие как ФЕТИШИЗМ (поклонение предметам, вещам), а на примере моего друга сделать это было удобно, на там ПАНК - серьги, заклепки, косуха. Вот к серьгам он и решил привязать свое повествование. Нужно сказать что друг в то время дома появлялся редко и с собой у него всегда было мыло, одежда сменная и т. д. Так вот подходит препод к моему другу и показывая на него начинает объяснять что: - Вот, мол, пример Фетишизма, мол, чувак поклоняется всяким металлическим феничкам и вообще занимается всякой ерундой недостойной студента такого клевого вуза как их Альма-матер. ЧУВАК терпел долго, а потом порывшись в карманах достал... ЛОЖКУ, обычную ложку-гордость отечественной мелкой промышленности, и в течении 10-и минут объяснил ПРЕПОДУ что поклоняется, молится, превозносит ОН ничто иное как эту самую ложку. Вопросов к моему другу не было до конца курса и даже зачет был поставлен автоматом.
Рекламщики совсем, похоже, обалдели... Баннер на Рамблере, реклама "Мегафона". Изображены 6 циферблатов, с подписями "Москва", "Санкт-Петербург", "Екатеринбург", "Краснодар", "Ростов-на-Дону", "Н. Новгород". На всех часах... разное время. Могу ошибаться с Екатеринбургом и Нижним, но остальные 4 города - в одном часовом поясе! Баннер на _главной_ странице Рамблера. Слоган "Спаси мышь и выйграй ноутбук". Именно "выЙграй".
Какое-то время собирали с дочкой крышшечки от Даниссимо, чтобы отправить их по указанному адресу и получить по почте желтого пучеглазого уродца из рекламы. Процесс этот для маленького ребенка очень захватывающий и волнующий, по несколько раз в день пересчитывали крышечки, смотрели, сколько съели вишневого йогурта, сколько персикового. В общем, подучили цифры, узнали, что такое маракуйя, короче, сплошная полезность. И вот, наконец, облизана заветная десятая крышечка, дочка еще раз пересчитала, все ли крышечки на месте и побежала за конвертом. И вдруг жуткий рев из комнаты!.. Бегу со всех ног, ребенок очень спокойный, чтобы так рыдать, должна быть веская причина, неужели вспомнила детство и опять схватила кактус??? Прибегаю - дите стоит посреди комнаты, слезы и сопли в три ручья, в ручке зажат конверт. Заклеенный. Все десять крышечек внутри. Собирали три недели. Очень хочется пучеглазого уродца. Надо только написать на конверте адрес и отправить по почте. Адрес написан на каждой крышечке. Но все крышечки уже лежат в конверте и конверт заклеен!!! И в холодильнике больше нет Даниссимо!!! Все закончилось хорошо, пошли на улицу, купили новый конверт... Вот такая вот жизненная трагедия...
Большой универмаг. Отдел, где продаются цветы. Букеты, и всякие там растения для пересадки. В горшочках. Розы, фиалки, все такое. На каждом горшочке - крупная надпись: "Это растение не предназначено для употребления в человеческую пищу" Америка....
Ночуем у друзей. Я и очень-очень хорошенькая "знакомая". Диван скрипучий - хуже некуда. из уважения к отдыху окружающих решили - сегодня секса не будет. Обоим очень Жаль кончено... Задумавшись о чет-то медленно целую руку подружки, от запястья по направлени к плечу. Через минуту громкий шопот: - еще один такой поцелуй и будешь подло выебан!!! - !!!!???
В обычной жизни это очень образованнная и интеллигентная девушка.
Вчера случилось. Одному нашему цеху срочно понадобился компьютер для бухгалтерии, для бухгалтерских задач (все задачи сетевые! это важно). Компьютер был, но неисправный. на прошлой неделе, начальник отдела АСУ закупил материнскую плату, процессор, память. В четверг, все это установили в системный блок, проверили, работает. Нас торопят. В пятницу установили операционную систему, завели на сервере usera, завели на почтовом сервере ему почтовый ящик. Нас очень сильно торопят! В понедельник начали настраивать клиентскую часть. Нам заявляют, что если сегодня компьютер не сделаем, начнется третья мировая война. Установили все клиентские приложения для бухгалтерских задач , подключили все необходимые сетевые диски, настроили. Поскольку бухгалтер не самый продвинутый юзер, тщательно проверили работу всех приложений. Все работает. Во второй половине дня за компьютером приехал юзер. Нач. отдела АСУ - выдал ему компьютер. объяснили, что осталось только включить его в сеть и все будет О.К. Уехал. Через полчаса звонит - не работает задача. Начинаем выяснять, проверять, ну не может не работать! НАЧАЛЬНИК отдела АСУ в этот момент вышедши. В процессе выяснения обнаруживается, что компьютер не подключен к локальной сети, спрашиваем патчкорд есть? Отвечают нет, посылают человека за патчкордом. В этот момент появляется самый главный специалист по АСУ. С укоризной говорим, чтож ты забыл им отдать патчкорд. Отвечает! А им он не нужен!!! В их комнате сети нет!!!
В 80-е годы я работал в режимном институте, из которого ничего нельзя было вынести даже в карманах. Однажды мы отправлялись в научную экспедицию, я отвечал за технику, и получил в службе охраны материальный пропуск на вынос с визой 1 отдела.
В пропуске было написано буквально следующее:
"Научное оборудование - единица измерения: ящик - количество: 6 шт."
Можете себе представить, сколько нужных и полезных в хозяйстве вещей можно было спиздить по этому пропуску?
Что такое поняти "спиздил" в армии - это не мне вам рассказывать. Это не понятие, это эталон жизни военных... Был во время моей службы в Волгограде один механик-водитель, который воровал что только можно из полкового парка машин. Когда в один прекрасный момент у него снова кончились деньги (внезапно!!!) он оглянулся вокруг себя (а находился в гараже, где, кроме него, стоял еще только УАЗик командира полка) увидел 2 новеньких УАЗовских аккумулятора. К слову сказать, каждый весит килограмм 40. А зачем, спрашивается, они нужны, если еще и старый себя прекрасно чувствует. Он берет ДВА УАЗОВСКИХ АККУМУЛЯТОРА и прет их к дырке в заборе. Парк огорожен бетонным забором высотой 2 метра, он довольно щупленький, хоть и высокий паренек, у которого в руках ДВА УАЗОВСКИХ АККУМУЛЯТОРА. И тут он слышит что? Он слышит лай собак. Оказывается новый начмех завел ночную охрану - трех огромных немцев. И вот они почуяли нарушителя и пошли на захват. Впоследствии нарушитель мог рассказать, что с момента, как он осознал, что на него несутся три немецких овчарки, и до того момента, как он пришел в чувство - у него провал в памяти. Но ясно одно: он опомнился только когда стоял по другую сторону забора с ДВУМЯ УАЗОВСКИМИ АККУМУЛЯТОРАМИ в руках. Он до сих пор не может понять, как он, человек, который еле вынес их из гаража, смог добежать метров 50 до забора, перемахнуть через него и отбежать еще метров 100, не выпуская из рук ни на минуту ДВА УАЗОВСКИХ АККУМУЛЯТОРА. Дальше он их не смог не то что нести, но и просто держать на весу. Пришлось их волоком дотащить до ближайших кустов и спрятать до след. ночи, когда пришел с товарищами и наконец отнес их в ближайшую деревню.
Во времена моей первой Любви у девушки, предмета обожания, был один крупный и сильно мешающий недостаток в виде здорового и злобного черного кобеля немецкой овчарки по имени Лефорт. Сие злобное создание в отличии от хозяйки проявляло ко мне исключительно гастрономический интерес и старантельно пытался своим присутствием омрачить каждую мою минуту прибывания в гостях. Как минимум он либо громоподобно лаял, как максимум пытался сожрать, совершенно забывая о своей принадлежности к статусу лучшего друга человека. Хозяйка эту четвероногую скотину любила и изгонять его на время моего присутствия категорически отказывалась, тем более, что в присутствии свидетелей пес смиренно возлегал на полу и лишь иногда лениво погавкивал. План физически уничтожить пса не подходил в силу моей природной доброты, но после того как этот ЛДЧ (лучший друг человека) меня в отсутствии хозяйки подло обгрыз, мириться с уродом стало невозможно и душа вскипела в праведном гневе. Зная от друга-кинолога о том, что крупные собаки как правило ВСЕГДА голодные и сладкое им в крупных дозах не рекомендется план мести обрел зримые очертания. В только начавшихся появлятся комерческих палатках (1992 год)была приобретена 0,5 кг упаковка китайских соевых, мыльных на вкус псевдошоколадок. Распихав последние по карманам брюк и куртки я отправился в гости к своей любимой. Удача в тот день была на моей стороне и я в первые был рад услышав знакомый лай вслед за трелью звонка. Моя девушка на удачу была занята, и провела меня в свою комнату сказав, что через пятнадцать минут освободиться, любезно предложив поиграть с собачкой... Не теряя времени, я начал разворачивать конфетки о закидывать их в хлеборезку мерзкой твари как дрова в паровозную топку. Собак офигев от такого атракциона неслыханной щедрости, не обнюхивая как обычно, жадно все заглатывал. Справился он за пять минут и мы приняли смиренно-скучающию позы в разных угла комнаты. Дальнейшие события потекли своим чередом и даже лучше т. к. ЛДЧ подмазанный сладеньким в лошадиных дозах, вел себя умеренно агресивно... На следующий день я торопился к девушке влекомый в том числе и любопытством узнать о результатах кормления псины отбросами китайской пищевой промышленности. После звонка в дверь знакомый лай не появился, дверь открыла моя девушка и ее вид поверг меня в ужас. Мертвенно-бледное лицо, огромные мешки под глазами делали ее похожей на жертву стихийного бедствия. Она устало подняла на меня глаза и бесцветным голосом сказала - Понимаешь бедного Лефотьку (ласковое название ЛДЧ) всю ночь то рвало, то поносило, я и часа поспать толком не смогла, он нам всю квартиру загадил... В глубине коридора лежал уменьшившияся в размерах и ставший серым из черного пес и сверлил меня ненавидящим взглядом. После этого собака поняла, что отстоять свои эксклюзивные права на внимание хозяйки не удасться и больше ко мне на расстояние ближе 2-х метров не приближалась. Так бескровно, гастрономически, удалось убедить злобное животное в том, что человек - царь природы... P.S. Кстати девушке я так ничего и не рассказал...
Выпиваем с другом. Друг - нормальный юзер, звезд с неба не хватает, но с компом на ты, хотя в некоторых вопросах проявляет завидную глупость. На этот раз он прочитал пришедшее ему письмо следующего содержания (вкратце): "Перешли это письмо 10 людям, и тебе будет щщастье, а не перешлешь - будет тебе амбец". Ну, спрашиваю, было тебе щщастье? Ага, отвечает он. На работе за спам оштрафовали :)
В пятницу после работы, мы всей нашей небольшой конторой отмечали у директора дома новоселье. В состав коллектива входит инженер-техник Алексей (ему почемуто нравятся, только полные девушки, или может так уж получается).
В 12 часов ночи, я засобирался домой, позвал Леху с собой, но так как он не выпил еще всю водку, то решил остаться. Я от директора живу не далеко. Добрался за 5 минут и почти сразу лег спать. В 2 часа ночи меня разбудил звонок в дверь, на пороге СТОЯЛО ОНО Алексей, состояние ужасное, видимо всю водку он выпил. Ответом на вопрос ПОЧЕМУ ПРИШЛО ко мне - было только МУ-МУ-МУ.
Все утро он провел в туалете, наверное булочкой отравился. И вот в 12 дня стоим на автобусной остановке, за его спиной в нашу сторону идут две девушки, одна из них ну очень полная. Я говорю: - Леша в нашу сторону идет твоя мечта. Ответ:
- У МЕНЯ С УТРА НА ЖИВОТЕ ПЛОХО, МНЕ ЖИРНОГО НЕЛЬЗЯ.
Родители наши тогда переехали жить в деревню. Обустроились и пригласили в гости сестру с мужем (будущим еще тогда). Приехали они значит, ну и давай родители им устраивать осмотр местных достопримечательностей. А какие у нас в деревне достопримечательности? Соленая(!!!) речка Усолка, пара симпатичных особнаяков зажиточных селян и... правильно: птицефабрика!!! Прыг в машину, едем. Речку на язык попробовали (она и в правду соленая), на домики поглядели, подруливаем к птицефабрике. А лето на улице просто замечательное, солнце светит. Жара немыслимая. И у загона, где пасутся эдак 500 - 700 бройлерных курей вонь такая стоит, что даже если через рот дышать в горле воздух комом встает. Мы все окна прикрвли, едем, "любуемся". А тут мама в окно узрела своего какого - то то ли соседа, то ли просто знакомого. Незапланированная остановочка получилась. Выходим, знакомимся, общаемся. Мама вводит в курс дела, мол вот дочки мои притр - тр - тр вот младшенькая (я исполняю реверанс и густо краснею, т. к. мелкая еще) вот старшенькая ("Здрассьте") трр - трр - тр, а вот жених наш тр - тр - тр. Мужик проникается и вступает в диалог: (мужик) - А как звать то? - Виталик - м-м-м а лет то скокмо? - 21 - У - у - у молоденький еще совсем... зеленый... (Виталик) - Ну да, подышал тут возле вашей птицефабрики... и позеленел... :)
Преамбула. Проводили мы как-то с другом все лето у него на даче. А дачи новые были, электричество еще не провели, как и собственно все остальные прелести цивилизации. Ну и как-то взяли мы аккумулятор от машины и магнитолу, чтобы было чем девушек потешить вечерком. А пока я этот самый аккумулятор нес, дождик начался. Видать криво я его в рюкзак положил, потому как по приходу на дачу, увидел как электролит, который стек из наклоненного в рюкзаке аккумулятора, весело вступает во всякие химические реакции с джинсами. Ну да ладно, снял джинсы, потому как напрочь мокрые и использовались как походный варинт, и закинул их куда подальше сушиться. Сам переоделся в сухое, и забыл об этом. Теперь собственно амбула. Собрались мы через пару недель с этим же самым корешом на рыбалку. Встал я утром, джинсы взял свои походные, в которых недавно ездил на дачу. Хорошо на улице, тпело, солнышко. Время часа 4 утра. Подхожу на конечную, жду кореша. Тут и дачники и рыбаки подходят, всем ехать нужно. Взял сигарету, тянусь за зажигалкой в задний карман. Чувствую, холодком по заднице потянуло. Смотрю назад - на асфальте лежит кусок от моих джинс, аккурат с карманом. Я мягко говоря офигеваю. Но это еще не все! Самоя страшное случилось, когдя я начал натягивать джинсы на себя, чтобы как можно больше скрыть под джемпером. На моих глазах начал отваливаться кусок спереди, аккурат вместе с ширинкой, от кармана до кармана. Как назло через минуту подъехал автобус.
P.S. Так и ходил потом на рыбалке с двумя здоровыми дырами - спереди и сзади. :-)
Сегодня утром по первому каналу. Программа «Доброе утро». Ведущие объявляют следующий ролик, который должен появиться после их комментария. «Газированная вода там та-та-та помогает в жаркую погоду. Наверное у всех есть дома сифоны, сохранившиеся с далеких времен. Вот как починить такой сифон сейчас расскажет нам человек из рубрики ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ». Начинается ролик где ведущий объясняет как починить сифон… от раковины. Все его называют отстойник. Слава нашим телеведущим!
25
Вчера на кассе в супермаркете неожиданно прочитал по-новому: "Орбит" для детей С КАЛЬЦИЕМ". Кто-нибудь знает как отличить детей С КАЛЬЦИЕМ от детей БЕЗ КАЛЬЦИЯ?
Училась я в КИСИ, и вот как то не было у меня пары – так я решила пойти посидеть на паре у своей одноклассницы, которая тоже там училась – только на другом факультете. И вот аудитория амфитеатром, в ней не одна группа, а целый поток, препод что то там вещает… Ну а мне то пофигу – я с Анькой в крестики играю на бумаге. Рядом ее одногруппник болеет то за меня, то за Аньку. И тут препод замечает, что трое студентов совсем нагло и весело себя ведут и говорит: «Девушка в зеленом платье! (это про меня) А скажите ка, как крепится опалубка к чему то там….. » - точно не помню, но что то про опалубку. А тогда я вообще такое слово первый раз услышала – ну и молчу – только слезы на глазах от поступившего смеха сдерживаю. И тут препод выдает гениальную фразу: «Вы, девушка, зачет мне не сдадите! Хоть руки разводите, хоть ноги! » - ну тут уже ржали все.
Преамбула. Работаю я главой представительства одной из многочисленных немецкий компаний в Москве. Подруга моя - частный предприниматель с хорошим оборотом, в общем, жизнь удалась :-), все нормально, на все хватает. Т. к. мелочь постоянно дают в магазинах, а под это в кошельках Prada и Versace отделений нет (в основном, под кредитки :-)), то все накапливающееся железо мы сваливаем в пластиковый одноразовый стакан, который стоит возле телевизора. За полгода он накопился полный. И как раз такая ситуация, что дома пара хороших котлет зелени лежит, а вот рублей нет ни копейки. Собственно история. Холодильник пустой был абсолютно, завтракать нечем, соответственно, надо бы в магазин. Ехать в обменник, или до супермаркета, где берут кредитки - лениво ужасно, проще с утра остаться голодными. А хавать хочется, и сигареты к концу подходят, и вообще как-то скучно. Идти в магазин с мелочью как-то неприлично, но, по ходу, придется. Решили поиграть в подкидного на деньги, то есть на скопившуюся мелочь. Кто проигрывает - идет с ней в магазин за углом, и на нее покупает всякую фигню на утро. Высыпали содержимое стакана на кровать, оказалось - 183 рубля 24 копейки! Разделили пополам, начали играть. Ставили по 10 рублей на кон, если ничья - на следующий кон докладывали еще по 10 рублей (это если кому-то приспичит сделать то же самое, рассказываю правила). Рубились, наверно, часа 3 с лишним, азарт попер - мама дорогая, долбились не на жизнь, а на смерть, маятник удачи качался туда-сюда, я почти свою подругу разорил, но в конечном итоге нас задолбала эта игра, и мы решили ставить на кон по 20 рублей (чтобы быстрее), после чего я где-то за час стал полным банкротом. Делать нечего, одеваюсь. Подруга изъявляет желание пойти посмотреть на этот цирк :-) В общем, мы пересчитываем еще раз все свое "злато", пересыпаем обратно в стакан и идем в магазин. По дороге одна мысль - только бы не споткнуться :-) Ржем, как потерпевшие :-) Заходим в магазин, ходим, как идиоты, с калькулятором на телефоне, ржем и считаем, что сколько стоит, на что нам хватит, и сколько еще осталось свободных денег :-) В конечном итоге набирается фигни на нужную сумму. Картина маслом - подходим к кассе, времени пол-первого ночи, кассирша никакая, но держится. Я гордо говорю - "еще пакет и Мальборо Лайтс" (это было тоже посчитано!), после чего вытаскиваю из стакана лишние рубль 65 копеек и ставлю стакан перед кассиршей. Немая сцена. Она оглядывает нас (шмотки вроде дорогие, мы не пьяные, хотя можем быть обкуренные, судя по смешку), потом смотрит на стакан, потом все-таки спрашивает - Это чо? Я говорю - деньги, копейка в копейку. Она - Будем считать. Начинает считать, вытаскивая из стакана по монете. Парень, подошедший за нами в очередь с бутылкой газировки (касса одна!), обреченно вздыхает. Кассирша терпеливо вспоминает арифметику. Сзади в очередь становится еще одна женщина с 2-мя бутылками пива, нервничает. Кассирше тяжело. Она высыпает оставшееся содержимое стакана на свою тарелочку, чем видимо провоцирует стоявшую сзади женщину на наезд в нашу сторону, мол, не могли днем прийти, и вообще у меня без сдачи (сама сует 100-рублевую купюру за свои 2 пива), меня там машина ждет и все такое. Прикидываем, что бы творилось днем, начинаем ржать. Кассирша считает. Остается немного, пошли 50-копеечные монеты :-) Женщина выдает - давайте быстрее считайте! Кассирша невозмутимо: (дословно!) - Спокойно, че за нервы! Охранники в магазине тоже начинают нервничать :-) Наконец остаются только 1-копеечные, кассирша окидывает их взглядом, и с видом человека, который может определить всю сумму на глаз, нам выдает - Не хватает рубля полтора где-то. Очередь в полном офигении... Я понимаю, что вы все сейчас думаете. Я прекрасно знал, сколько там точно денег, потому что мы их все пересчитали раза 3 каждый :-) У меня на языке вертелась одна фраза - У меня все ходы записаны, считайте заново! И если бы у меня не было в кармане 1 рубля 65 копеек и сзади не стояло бы 3 неврных человека в очереди, я бы именно это и сказал, и ржачки по ходу было бы намного больше, но пришлось достать все это из кармана и наконец уйти :-) Илья.
Жалко нельзя здесь размещать фото. Вчера гуляли с девушкой, и возле ресторана увидел объявление: В ресторан требуется: 1.кондитер; 2.повар; 3.повар (на пирожки)
Причем, мне думается, чем толще будет повар, тем больше у него шансов попасть именно "на пирожки"!!! :)
На тему телефонных приколов, сегодня как-раз было.
Сижу в офисе, звонит сотовый. Смотрю на определитель - код Воронежа. В Воронеже знакомых нет, поэтому беру трубку с интересом. Как выяснилось, не зря. Поясняю, сам муж. пола и голос соответствующий. Разговор такой : - Это Анатолий Михайлович ? - Нет, это не Анатолий Михайлович. - Елена Ивановна ? - Нет, и не Елена Ивановна. Короткие гудки. В офисе все лежат.
История сия произошла с моим сослуживцем, назовем его Иваном, который в бытность свою при СССР служил в ВАИ (военной автоинспекции) в Западной группе войск в Германии. В состоянии алкогольного опьянения он обычно любил приговаривать, что, мол от него этим фрицам тоже досталось, и есть один фашист и на его совести. Собственно история: Был у Ивана старый приятель, служивший в той же ЗГВ, но только военным летчиком, причем по национальности этот приятель был махровый хохол. И как то судьба свела их вместе в пригороде Восточного Берлина в уютном пивбаре за рюмочкой водки. Так и сидели бы наши архаровцы спокойно, но у приятеля Ивана нашелся достойный раздражитель фрицев в виде новой летной куртки ВВС СССР, которую он в этот же день получил со склада (дело было зимой, и, хотя зимы в Германии достаточно мягкие, в тот вечер было около -10). Выпили друзья уже изрядно и, раскрасневшиеся, во всю обсуждали начальство, баб и т.п. вещи, о которых обычно и говорят два мужика давно не видевшие друг друга, но... В самый разгар угара к их столику подошел подвыпивший немец и где-то жестами, где-то словами (други неплохо шпрехали по-немецки), предложил Ваниному приятелю купить у него летную куртку. Наши сначала опешили от такой наглости и дружно решили набить фрицу морду, но потом хохла осенило: "Не, грит, продать не могу, но вот если литру водки выпьишь, так отдам, подарю!" Видимо немец был изрядно пьян к тому времени, но он согласился... Сказано, сделано: Под улюлюканье наших бойцов, немцу принесли бутылку водки, которая была тут же перелита в пустую пивную кружку. С возгласами: "Пей, до дна!", немец с огромным трудом осилил 0,5!!! литра водки залпом, после чего, уже совсем нетвердо стоя на ногах, потянулся за курткой, которая висела на спинке стула. Однако забрать ее ему не дали резким возгласом: "Куды лапы тянешь??? Я сказал, литру!", после чего последовала еще одна бутылка водки из пивной кружки. Но немец оказался упорным и осилил и ее. Опешивший хохол, под хохот Ивана, нахлобучил на еле стоящего на ногах немца куртку и пьянка продолжалась.
Хорошо, что хохол не пришпилил к куртке погоны.
Немец был найден следующим утром замерзшим в 100 метрах от собственного дома, в новой куртке летчика ВВС СССР без погон.
---Вечерний Киев--- В школе Миша был хилым мальчиком, но попав в Университет он увлекся горным туризмом. Дважды в неделю на тренировках он пробегал по 5 километров. Как-то шел Миша по вечернему Киеву мимо толпы молодых людей. И что-то Мишу дернуло ускорить темп. Надо сказать Миша не из робкого десятка, один раз, его все в том же вечернем Киеве пытался остановить человек с пистолетом, так Миша просто обошел его, а на выстрел даже не обернулся. И вот Миша побежал, четко расчитав, что сил убежать у него хватит. Преследователи отставали один за другим. Миша бежал не оглядываясь. Но и не сильно отрываясь. Когда дыхание последнего преследователя он "стал слышать громче, чем свое", Миша резко остановился, повернулся к преследователю, молодому шкету, и спросил: "Ну что, побегаем?" Я пытался выяснить продолжение истории, но Миша его скромно утаил.
Расскажу Вам, за чашечкой кофе, две забывные истории.
История первая.
ДЛя начала о себе: у меня длинные волосы. Все хватит о себе, надоело. Стою значит 31 мая я на остановке жду подругу. Тут ко мне подваливает тело, 25-26 лет, внешность быдловатая, доза алкоголя в крови оно зашкаливает. Я, значит, сразу жду подвоха и наездов на меня с попытками набить морду. Так вот протягивает это тело (Т) мне свою длань, и дальше происходит следующий диалог: Т. -Привет. Я. -Привет. Т. -Панк? Я. -Нет. Т. -Неформал? Я. -Нет. Т. (удивленно, так как других опредлелений волосатого человека он не знает, да и наглость с моей стороны в виде твердых уверенных ответов)- А кто? Я. -Программист. прошло 10 секунд, все это время в голове у этого тела трещали щестеренки, мигали лампочки и вообще мыслительный процесс по обработке информации приближался к тому критическому уровню, когда система должна рухнуть полностью, и тело выдает вопрос. Т. -И что волосы программировать не мешают?
Я рухнул на землю не в силах сдержать приступы смеха.
З. Ы. Вяснилось позже, что он электрик из моего дома.
История вторая.
Мама рассказал сегодня, ржал минут 5 наверно. Дома родители ругаются немножко, бури еще нет, разряды уже проскакивают. и значит в этом ключе между родителями происходит следующий разговор.
Папа: -Ты цветы полила? Мама: -Нет, на улице дождь. Папа: -Все тебе не так.
Ну вот кофе допито, истории рассказаны, пойду прогуляюсь. До новых встреч в эфире.
Выбираю сейчас, куда бы поехать в отпуск, ну там, Турция, Болгария, Хорватия - плавали, знаем, а может, в Хорватию, читаю: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260004333&mid=6036293 "Правительство Хорватии подписало указ, согласно которому на общественных пляжах страны запрещено находиться в чересчур открытых купальных костюмах, употреблять пищу и любые напитки, провоцировать ссоры и драки, а также купаться голышом или в состоянии алкогольного опьянения. Кроме того, категорически запрещено испражняться в море, хотя даже члены хорватского правительства не знают пока, кто и как будет это контролировать. Закон, окрещенный СМИ Хорватии "Законом нацистского туризма", вступил в силу на этой неделе. Turist.ru" И думаю, а ведь для российских туристов Хорватия потеряла всякий интерес. Действительно, какой отдых, если ни напиться, ни подраться, ни в море ночью голышом... Скучно у вас, господа.
Было это в 80-е, тогда науку многие двигали. Рассказывали про одну тему диссертации в институте экологии Волжского бассейна. "Влияние шока при вылове карпа на его пище-вкусовые свойства". Чего не придумаешь ради ученых корочек. Но представьте сам научный процесс...
У меня своя фирма, которая занимается организацией праздников, презентаций, розыгрышей и тому подобными веселыми полезно-бесполезными вещами. В начале прошлой недели появилась у нас в офисе клиентка с сыном. У ее мужа типа день рождения в пятницу и надо его разыграть и поздравить. Остановились на классическом варианте с ГИБДД: инспектор останавливает, парит мозги и под кульминацию мы с шариком и подарками. Как мы в пятницы с 7.30 охотились за инспекторами ГИБДД - это отдельна история, в общем нашли мы сердобольного представителя этой профессии и он согласился нам помочь. Только наш именниник оказался шустрым, пролетел мимо инспектора по трамвайным рельсам. Короче, мы его потеряли. В течении часа розыгрыш был скорректирован по ходу пьесы. На своей машине (она у нас с мятым крылом была) мы аккуратно подставились под его "бэху", припаркованную перед офисом. И пошли сообщить сие "пренеприятнейшее известие". Розыгрыш удался, удачно пришлась вмятина у нас на крыле. Именниник с шариками и торотом удалился в свой офис, мы вернулись в свой. Казалось бы вот и все... но тут... Звонит мне заказчица и говорит, что не может привезти остатки денег, потому что... потому что в нее въехали))) Я, не сдерживая смех, говорю: Розыгрыш "в руку" был. А она говорит: Это ладно... мне муж отказывался верить, сказал: Хватит мне на сегодня розыгрышей)))) Я плакал...
Приехал я с братом к тете погостить, а тетя, распланировав наше времяпровождение, удалилась в город по делам. Жил у нее котик голубых кровей и шерсти той же. В общем породистый весь такой, отношения к себе требовал царского. Кормили котика деликатесами, которые я не часто ем. Так вот, наше времяпрепровождение, запланированное тетей, было перепланировано в соответствии с нашими жизненными приоритетами и свелось к простому отдыху. Деликатесы не пошли на поддержание жизненного тонуса котика, а заняли почетное место на неоднократных праздничных столах. Отдыхали. Котик на ночь запирался в шкафу, так как издаваемые им шумы мешали ночной медитации. В таком режиме прошла целая неделя! Вернувшаяся тетя через пару дней спросила: - Что вы с котом сделали? Он теперь на засохший хлеб бросается. :) - Но не съели же..
Сыну 6 лет, засыпает. - Артем, не крути писюн, башку свернешь! - А что у него голова есть?! - Конечно есть, вот она маленькая... - И он ею думает??!!! Иногда мне кажется, что только ею и думают..., но сыну я этого не сказала.
Сегодня рассказал один знакомый военный. Дело было в Белоруссии в одном селе. Ночью через кладбище шла беременная женщина (ну, получилось так по чрезвычайным обстоятельствам). Идет, и ее догоняет какой-то парень (один из местных сельчан). Она ему говорит: "Пойдем вместе, мне одной страшно." Идут, болтают, смеются. Выходят за ворота кладбища, дорога через поле. Небо все звездное, август. Она спрашивает парня: "Как красиво! Вот ты любишь на звезды смотреть?" Он возьми да пошути: "Любил, когда живой был". У женщины случился выкидыш. Парню дали три года.
Навеяло историей про плиту "Лысьва". Такое исчадье советской промышленности стояло и у нас дома. И вот, году этак в 97-м, решили мои предки, что ХВАТИТ! И купили хорошую импортную плиту. Куда девать старую? Дачи у нас тогда не было, а в деревне во-первых, почти никто не жил, а во-вторых, проводка едва выдерживала холодильник. И решились - на помойку. Взяли мы с братцем эту хренотень, ругнулись и потащили в лифт. Спускаемся мы с 11-го этажа на первый, и уже предвкушаем удовольствие тащить ЭТО еще 100 метров до помойки. Двери лифта открываются и перед нами стоит соседка. Ну, "здрасте-здрасте", то-се... - Ребят вы куда плиту-то? На дачу? - Да нет, на помойку. - Серьезно? - Абсолютно. - А она работает? - Ну, более-мение... - Поехали ко мне! Она заходит в лифт, мы вместе поднимаемся на ее этаж, мы заносим плиту в ее квартиру (3 метра пути вместо 100). И спокойно возвращаемся домой. Предки долго смеялись, когда узнали, куда мы дели плиту. Долго-ли, коротко-ли, но я женился, и отец купил нам с супругой квртиру. Не ахти, конечно - двухкомнатная "хрущевка" на первом этаже, но все-же свое жилье (кому довелось жить с тещей или свекровью, меня поймут). Ну, как мы делали в ней ремонт, достойно отдельного рассказа, но речь не об этом. Была в той хате плита. Газовая. Убитая ко всем чертям. Из 4-х конфорок нормально работала только одна, и еще одна имела два положения - "Выключено" и "Полный газ". Две других не фурычили вовсе. Как и духовка. Естейственно, нас с женой это не устраивало, и мы решили потратить 100 баксов, выданные отцом "на первое время". Поехали на Рижский рынок, купили себе плиту "Гефест". Куда девать старую? Правильно - на помойку. Мы с приятелем, сняв с нее конфорки ("чтоб было"), поперли ее на помойку. Прошли где-то полпути, остановились перевести дыхание. Подваливает какая-то бабка. - Сынки, вы куда плиту несете? - На помойку. - А она работает? - Ну, более-мение. - Несите ее ко мне! - Куда? - Вон в тот подъезд. Гм... Лишь чуть-чуть ближе, чем до помойки. - 4 бутылки пива! - ??? - Ну, с Вас 4 бутылки пива, и плита ваша. - Но вы же ее на помойку несене? - Да. - Ну так несите в подъезд. - 4 бутылки. - Вам не все равно, куда ее нести? - Все равно. - Несите в подъезд. - 4 бутылки. - Нет. - Ну, тогда мы понесли ее на помойку. - Ну так я ее оттуда возьму! - Ради Бога! Пошли! - мы беремся за плиту (а она кое-что весит), и поднатужившись, делаем шаг к помойке. - Подождите, подождите! - и все с начала. Через 10 минут появился еще один персонаж - сын этой бабки. Она стала ему на нас жаловаться (!), что мы не хотим нести плиту к ней в подъезд. Мужик быстро проникся как нашей идеей, так и перспективой обрести плиту на халяву. Почти на халяву, т.к. перспектива самому тащить плиту с помойки его не устраивала. И он, несмотря на материны протесты, сказал: - Конфорки-то он нее есть? - Есть. - Ну давайте, я за пивом, а кто-то из вас - за конфорками. Так и сделали, в итоге эти двое обрели чуть живую плиту в подъезде, а мы с приятелем - по литру пива на рыло и хорошее настроение на весь день.
едем вчера с приятелем на моей ниве. я за рулем, он рядом. впереди копейка старая, разбитая. едет медленно, но посреди дороги, обогнать без выезда на встречку не получается, а я правил не нарушаю, да и приятелю скоро выходить уже. вот я говорю, мол, поедем за копейкой, не будем обгонять, а он добавляет:"ага, может у нее чего отвалится, так подберем, к тебе же много чего от них подходит". вот такая житейская мысля. не обгоняйте, вдруг повезет. :)
Сентябрь, 2004 года. Дело было в Берлине. Поехал туда мой папик по делам фирмы, на выставку вагонов. Вместе с ним отправились еще трое сослуживцев: двое мужчин и одна дама. Надо сказать, что немецким владеет только мой папа. Все остальные худо-бедно могут изъясниться по-английски. На выставке они проводили весь день, вечером ужинали и часов в 10-11 шли за несколько кварталов на переговорный пункт, чтобы отзвониться домой. Магазины к этому времени были почти все закрыты. Так продолжалось несколько дней. И вот однажды папик позвонил в Украину из гостиницы и решил вечернее время потратить на посещение супермаркета при гостинице. Отправились на переговорный пункт без него. Позвонили, идут обратно. Видят, немецкая лавочка по продаже сувениров еще открыта. Решили зайти. Тут небольшое отступление: немцы обычно заходят в магазинчик, говорят, что им надо, хозяин выкладывает интересующую вещь на прилавок, немцы расплачиваются и уходят. А наши решили все посмотреть и потрогать. Пустой магазин, ходят два лба и хрупкая дама, за ними семенит хозяин, лопоча что-то по-немецки. Эти олухи хватают все, что стоит на столиках, крутят в руках, ставят обратно. Никто ничего и не думает покупать, при этом громко говорят по-русски, хохочут и вообще радуются жизни. Тут хозяина осеняет, и он дрожащим голосом спрашивает: - Мафия? Наши энергично возражают: - Нет, не мафия, мы русские. Рашен. Хозяин бледнеет, зеленеет и выдает: - Рашен мафия? Меня же, когда папик рассказал всю эту историю, заинтересовал один вопрос: интересно, а если бы они признались и сказали, мол, да, рашен мафия, подарил бы хозяин им что-нибудь, лишь бы они убрались?
Ценники в магазинах как Бхагават Гита - источник вечного наслаждения. "Кофе с песком" и "Пирожки с гов." - шедевры советских времен - дожили до наших дней. В эпоху видеосалонов на рукописной афише красовались "Девочки в нигляже" (этимология, кстати, ясна: хошь гляди, хошь ни гляди - а все одно белья на них не увидишь). Конфетами "Дрожже" (не пойму - на дрожжах или вызывающие дрожь по телу) тоже особо не удивишь. А вот еще свежие примеры: "Распиратор" (это его распирает или от него?) "Масленный радиатор" (попытка объяснить продавцу, что если радиатор не намазан маслом сверху, то он "масляный", позорно провалилась) "Рубленные избы" (в капусту, видать, порубили) И - непревзойденное по свежести восприятия - "Ко-ко-кола" Always - ко-ко-кола... Julia
Обычно спамеры рекламируют виагру, гербалайф, разную никому не нужную дребедень... Сегодня открый ящик, и обалдел: четыре различных письма в очень похожих выражениях рассуждают о _вреде_ патриотизма. А день только начинается...
Про пилотов. Дело было в Кишиневском Аэропорту- проважал я как- то друга в Москву и вижу такую сцену- стоит девушка перед регистрацией на рейс и видимо очень боится перелетов, переживает, прям вся тресется- ее все успокаивают, как вдруг из глубины зала регистрации выходит пьянный мужик в форме пилота, подходит к бедной девушке и говорит:" Че ты боишся все долетят и ты долитиш", реакция девушки была мгновенной -ОБМОРОК, а когда она пришла в себя, мой веселый дружок решил пошутить и так громко громко произнес:" Летайте самолетами Air Moldova - их так мало осталось!!!"
О проблеме еще одной блондинки, Марии Шараповой рассказывает газета "КоммерсантЪ". Теннисистку пообещали дисквалифицировать за крики во время игры. Она побила свой личный рекорд по громкости стонов на корте. Теперь он составляет 101,2 децибела. Это почти соответствует громкости полицейской сирены. Госпожа Шарапова начала поединок первого круга на Wimbledon против испанки Нурии Льягостеры-Вивес на сравнительно низких тонах (70-80 децибел), но затем резко нарастила громкость. Соперницы Шараповой постоянно жалуются на то, что Машины пронзительные вопли выбивают их из колеи, в связи с чем организаторы Wimbledon ранее уже несколько раз направляли теннисистке официальные предупреждения. По словам самой теннисистки, она кричит так с четырех лет и уже ничего не может с собой поделать.
Что вы все о банках краски, шпалах и прочей мелочи. Где присущий русскому размах? Расширяли в одном городе набережную на деньги из федерального бюджета. Сами понимаете – бюджетное финансирование, то есть деньги, то нет, поэтому строительство текло долго, но все-таки благополучно закончилось. Торжественно открыли набережную и забыли. И вот где-то через полгода, проезжая вместе со мной по мосту над этой набережной, мой коллега, поставлявший туда какую-то строительную дребедень, грустно оглядывая произведенный фронт работ, спросил у меня, знаю ли я, что менеджер отдела снабжения строительной компании – подрядчика отстроил себе небольшую дачку после завершения этой стройки. - Ну не удивительно, - ответил я – Воруют везде, особенно, если это касаемо бюджетных средств. К тому же и украл немного – всего на одну дачу! - Ну, это смотря, где находится дача, - ехидно заметил коллега, - Данная же расположена на Лазурном берегу. Вот и представьте себе размеры воровства: какой-то мелкий менеджер из не самой крупной компании, даже не являющейся генподрядчиком на этой стройке, сумел от нее укусить такие средства, что хватило на покупку недвижимости на Лазурном берегу. Что же говорить о его непосредственном руководстве, начальнике строительства, гендиректоре компании и, наконец, чиновнике, распределяющем средства?!! А вы говорите – ведро краски…
... Член "Ку-клукс-клана" Эдгар Киллен получил 60 лет за тройное убийство еще 1961 года. Это надо было ждать больше 40 лет – вроде все сразу не было понятно даже коню. Но не судье. Тогда порадовались расисты, сегодня – правозащитнички.
... Поп-идола Майкла Джексона промытарили целых четыре месяца – он аж побелел. Дело можно было решить за 10 минут, с первой же секунды все было понятно даже коню, но не судье: ну, явный вымогательский наезд на богатенького. В конце концов, как прозвучало на сайте «Анекдоты из России», порешили: черных жоп в Америке много, а белый Майкл Джексон – один. И суд порадовал попсу.
... Наконец, в свое время осудили боксера Майка Тайсона. Здесь уже потрафили сумасшедшим американским феминисткам. Видите ли, они в судебном порядке доказали, что взрослой женщине, в своем уме и давно не девственнице, захотелось в два часа ночи в номер Майка, чтобы без трусов посмотреть телевизор. «Потерпевшая» потом объясняла, что у нее строгое жизненное правило: всем подряд мужчинам не отдаваться, каждому сотому - отлуп. И Майку не повезло – он как раз оказался сотым, она ему отказала, а он поверил в тюрьме.
Про наши гостиницы… Недавно с друзьями ездили в Москву, остановились в Измайлово. Примечательно оно тем, что там полно охранников, практически через каждые 10 шагов. Посидели как-то до закрытия в одном ресторане, который находился в самой гостинице, выходим на улицу, курим… Тут мне в голову пришла такая мысль: почему в лифте 16 этажей, а на самом деле в здании около 30? Подходим к одному из охранников, он нам что-то объясняет по этому поводу. Но это не важно, а важно то, что на 30-м этаже по его словам есть сауна. Ну, конечно, мы туда непременно и отправились. А вот когда мы захотели после сауны спуститься опять в холл и приключилось с нами все самое интересное… По каким-то обстоятельствам (понятно по каким), мы не смогли найти тот лифт на котором мы поднимались, а нашли какой-то грузовой и кнопки у него примерно такие: 30; 28; 25; …; 5; 4; П. Ну думаем сейчас доедем до П (подвал) и поднимемся там по лестнице еще на один этаж – это лучше чем спускаться с 4-ого – здраво рассудили мы. Когда спустились до П, мы действительно оказались в подвале – ужасно пыльные коридоры, какие-то тележки, подсобные помещения. Побродив по нему где-то с пол часа мы так и не нашли никакого выхода. Захотели уже было вернуться назад, но лифт, на котором мы приехали почему-то не приходил. Не осталось нам ничего другого как отправиться дальше на поиски какой-нибудь лестницы или выхода. Поначалу бродили мы там довольно тихо – боялись, что местная охрана нас услышит и надает по шее, затем страх заблудится и остаться тут до утра пересилил ударов по шее и мы уже стали орать в полный голос чтобы нас тут хоть кто-то нашел. Каким-то чудом за дверью нашли лестницу ведущую наверх, но наша радость не длилась очень долго, так как лестница поднималась всего на один этаж и снова новые коридоры без конца. Нам это стало уже порядком надоедать, тыкались во все двери, многие из которых были открыты, а это были офисные помещения!!! Компьютеры, оргтехника… ну и прочая фигня. За какой-то дверью открылся банкетный зал со шведским столом (на завтрак наверное заготовили). После часовой прогулки глубокой ночью по лабиринтам гостиницы нам, в дупель пьяным, было уже все по барабану. Набрав каких-то фруктов, едя мороженное спертое там же, мы, уже больше с любопытством, шли дальше. Тут нашим взорам открылся ресторан, в котором мы были пару часов назад. Ресторан оказался закрытым снаружи, поэтому нам пришлось развернуться и двинуться назад… Через какое-то время мы каким-то чудо выбрались в холл… Радости не было предела. Вот и все. P.S. а потом возникло желание подняться в номер, взять сумки, вернуться обратным путем и «спиздить» чего-нибудь из этой «охраняемой» гостинице… На самом деле просто подошли к одному из охранников и поделились с ним нашей историей, а он ну ни в какую нам не поверил, … наверное до сих пор не верит. Если не верите, то попробуйте сами. Гостиница «Измайлово», корпус «Гамма».
О, бухгалтерия, ох, бухгалтеры... У них свой язык, и понять его может лишь посвященный, зато они друг друга понимают с пол-слова. Работаем мы с курятиной - ну не с тушками, а с документами, в коих эти тушки отражены, и каааак! Счета-фактуры и накладные полны жуткого для непривычных граждан товара - "бедро валом, ноги цыплят бр. без кр.ч., головы пакетированные, цыплята - корнишоны (ужасы мутации? в реале - просто мелкие курята), кожа валом, яйцо коричневое". Ну мы уже и внимания не обращаем, сидим, стучим. Я специализируюсь на расчлененке (вот так называется эта беда одним словом), Галочка ведет учет всего подряд. Пьет кофе и задумчиво так: - У меня за монитором Борис Палыч лежит с яйцами, я уже его открыжила, ты тоже забей. Яйца отогни - они тебе не нужны. Со стула не упал только ленивый! На самом деле за монитором лежала стопка сч/фактур с точки выездной торговли, которую курирует Борис Палыч. И наряду с расчлененкой он приторговывает яйцами. А мне, как было сказано, яйца ни к чему...
одной моей знакомой девушке ее брат на день рождения подарил навороченный ноутбук. до этого она с компьютерами вообще не пересекалась. поэтому, как я понял, все свои манипуляции на ноуте она производит после изучения инструкции от ноута. некоторое время назад она мне сказала, что ноут вот новый, а cd-привод не открывается автоматически, приходится, как написано в инструкции, открывать привод при помощи скрепки. я посоветовал сдать ноут по гарантии и забыл об этом. сегодня, когда я на своем ноутбуке показывал этой самой девушке что-то с компакт-диска, то она в полном удивлении сказала мне, что-то типа "а разве можно открывать cd-привод при включенном ноуте???". я сначала как-то не решился, но все-таки спросил, "наташ, а у тебя cd-привод не открывается при выключенном ноуте?" и через секунду получил утвердительный ответ...
Дело было в 96 году. Жила и училась я в то в то время в Якутске. Жили мы с мужем в общежитии. Мы только переехали в Якутск и я еще не очень разбиралась вокруг и знала практически только дорогу из института в общагу. Муж мой устроился работать на якутскую ГРЭС. С работы он обычно возвращался часов в 7. В тот осенний день как обычно жду его с работы. 7 часов - его нет, 8-нет, 9- нет. жили мы на 9м этаже без лифта. В это время у нас участились случаи нападения коренного населения на русских, а мой муж - высокий блондин, на якута как-то совсем не похож. Я уже 2 раза обежала все общежитие (вдруг что случилось). К одиннадцати часам я уже сидела внизу с вахтершей. Где находится его работа и как туда позвонить я еще не знала. В 11:30 общага закрылась на железную решетку. Я уже сидела и просто тихо плакала от неизвестности. Уже собирались звонит в милицию. В 12:30 загромыхали ворота. Это был мой муж. С рыданиями я бросилась к нему на грудь. Он меня успокаевает. Ветот момент я пондимаю на него свое заплаканное лицо. И что я вижу!!!!! Его лицо покрыто мелкими пятнами застывшей крови!!! Отстранившись, я увидела, что он держит большой мешок из которого на пол крупными каплями капает кровь!!!! Я в шоке. Ну что бы подумали вы? Он наверно кого-то убил, расчленил и притащил в мешке. На самом деле это так и было: их бригаду отправили на свиноферму чинить проводку, расплатились натурой: две чушки (самоубой и самовывоз). А я-то думала(((((.
Когда я училась в 9 классе произошла следующая забавная (действительно реальная) история: однажды человек 10 нормальных парней и девченок нашего класса решили проведать горячо любимую классную руководительницу Изольду Аристарховну по причине болезни оной. Когда мы к ней ввалились, то увидели у нее в комнате накрытую темной тканью клетку с попугаем внутри. Когда мы полюбопытсвовали, что за "сокровище" там скрывается, то услышали следующую цитату великого поэта; "Сижу за решеткой в темнице сырой, вскормленный в неволе орел молодой". Мы когда услыхали это, то долго не могли прийти в себя. У нас в классе были товарищи, которые не в состоянии запомнить пару-тройку сторок напямять, а тут попугай декламирующий стихи. Изольда Аристарховна, про между прочим, учитель русского языка и литературы. Здорово мы тогда повеселились...
дело было много лет назад, в пионерском лагере. мы жили в домиках по десять пионеров и одного вожатого. и был в нашем домике разбит выключатель("да нафиг он нам нужен"-сказал вожатый). то есть торчали два оголенных провода. и был у этого лагеря директор по фамилии Жук. вор и дурак в одном флаконе. мы прозвали его Трутнем, хоть насекомое и не виновато. возле лагеря жили цыгане вот Трутень все кражи на них и списывал. а начало истории положил зуб. обыкновенный зуб во рту пионера- далее Страдалец. И три человека сошлись в одном месте(наш домик)в одно время . каждый по своим делам но.. видать боги тоже любят смеятся раз пишут такие судьбы в книге жизни. эти люди Страдалец, вожатый и Трутень. время- далее "время Ч".
За два часа до "время Ч". Срадалец.
зуб разболелся внезапно и всерьез. из лекарств только доброе слово, так как время после отбоя и врача нет и надо ждать до завтра. много советов но ни одного толкового. да откуда мы не врачи. среди них один:-привязать зуб ниткой к двери и дернуть. но очень это страшно и был отвергнут. а зуб болит, а завтра очень далеко....
Вожатый.
все пионеры легли спать. - у меня дела. водка у друга греется, а это плохо для моего здоровья!!! я уже там.... там тарам .
За 20минут до "время Ч".
Страдалец.
- как он болит. так нитка вот зуб и дверь. скоро вожатый прийдет. буду ждать!
и он сел на табуреточку на против двери. от зуба тянулась нитка к ручке как пуповина от младенца к матери. он ждал чуда. И оно было на подходе.
за 5 минут до "время Ч".
Трутень
- жу жу жу я плоточек.. вот зараза пристала песня. так делаем вроде обход а потом берем то что приготовил. и пусти эта дура жена не вопит что не думаю о доме! кто хозяин в доме??!! а то выдумала любви ей не хватает. тут стакан некогда взять в руки, а она любовь. хотя стакан -это зря. это такое дело что нельзя откладывать!!
Вожатый.
- ну все я пошел, а то трутень увидит, и будет гундеть. .!.!.!.!.!.!.!.!.!.! - под крылом самолета о чем то орет.. сорвавшийся вниз пасажир..........
главное не пересечся с Трутнем, а то будет плохо.
за 1 минуту до "время Ч".
Страдалец.
дремает на табуреточке согнув ноги в коленях. он ждет..
Трутень. - так. в этом домике вожатый точно не спит. шляетса где то наверное. ну я ему шас!! только проверю..
"Время Ч".
Трутень толкает дверь! да да толкает, она открывается во внутрь. этого не учел Страдалец!!! от удара по лбу дверью Страдалец падает и дергает ногами. он бьет ими по двери, очень сильно. дверь закрывается но Трутень уже что либо cделать бессилен...
удар дверью по голове он не помнит.
Страдалец.
зуб был вырван под наркозом. с бурчанием и в шоке он убирает табуреточку на место и ложится спать. все следы убраны, только зуб и дверь остались привязаны друг к другу как арестанты, да пол Трутня на улице а пол в домике.
мы проснулись не все и не до конца, но лежим тихо.
Трутень.
......................... - почему звезды за дверью.... КОСМОС!?!?!?!? стоп. это небо!!! значит я лежу. но почему???????? так зайдем в домик..... но полностью.
он зашел полностью .
- так. где у них тут свет. ===== вы помните о проводах? а он не знал о них. ===== - ........??? почему я сижу? - что это было?....
он встал взялся за голову и наклонился стоя задом к двери.
в это время к домику из за угла подошел вожатый. он слышал шум внутри и...
от резкого удара по филейной части Трутень сделал три шага и начал поворачиватся.
вожатый.
????- ВОР!!!
Трутень.
?????
!!!!!!! увидя этот удар Тайсон должен сожрать свои уши. звук падения тела нас разбудил всех. в свете луны мы увидели тело Трутня. он был в коме . вожатый среагировал быстро. он разделся и лег в кровать , только сказав нам чтобы мы притворились спяшими.
Трутень.
- где я??? .... - как болит голова..... - что это было??.... - черт, я кажется обгадился...... точно.. пойду я домой.....
утром все обсудив и собрав данные мы выяснили что зуб вырван и удачно!! А все остальное так мелочи жизни. Трутень не учинял разбор полетов , мы за малостью нашых лет тогда не поняли почему? У Страдальца все в порядке с зубами с тех пор.
Трутень через 3годa сел за кражу. Андропов стал генсеком(если кто помнит то время тот поймет о чем это я). Прав был Семенович:-сколь веревочке не вится.....
Вожатого видел в начале 90х сперва на иномарке, а потом в газете в траурной рамке. если честно то жаль, хороший был человек по жизни.
Я писал в 11м классе в школе в этом году "Переказ з творчим завданням" по українськiй мовi. Тема была "Загадочная дорога истории". Одним из вариантов творческого задания было рассказать о любимом эпизоде из истории. Все написали об истории Украины. Я же - об истории Бразилии. Я описал период истории Бразилии с 1930 по 2005 год. Сначала я описал Варгаса и революцию Паулиста, описал все плюсы и минусы его правления, экономическое развитие Бразилии, внешнеполитическую ориентацтю режима Варгаса, революцию 1945 года и победу Дутры, возвращение Варгаса в 1948 году и его самоубийство в 1954м. Затем описал правление Кубичека, постройку Бразилиа в 1960м, Приход к власти Куадроса, его свержение, попытку проведения Гулартом аграрной реформы в Бразилии. Приход к власти в 1964 году хунты, переход к полуторапартийной системе Правление президентов хунты, выход на вторую позицию после США в сельскохозяйственном экспорте, описал развал хунты Фигерейдо, приход к власти в 1985 году демократического правительства Сарнея и коротко описал то, что такое Бразилия сейчас. Это у меня заняло 16 страниц текста размашистым почерком. За творческое задание именно по _Бразилии_ ко мне придрались и сначала поставили 6 баллов по двенадцатибалльной системе. Но тут школы переругались между собой и мне поставили все ж 10. Но это заниженная оценка. Они унизили мне оценку за то, что я выкаблучивался, написал то, что все, кто писал не знает. И получилось как в анекдоте. Советский концлагерь. 22 апреля 1970 года. Приходит комиссия по реабилитации. Там 7 директоров и 1 художник. Директор банно-прачечного завода сел за мочалку "По ленинским местам" Директор мебельной фабрики - за трехспальную кровать "Мы и Ленин" Директор конфетной фабрики - за конфеты "Ленин в шоколаде" Директор винно-водочного завода - за вино "Ленин в разливе" Директор целлюлозно-бумажной фабрики - за туалетную бумагу "Я себя Лениным чищу" Директор завода парфюмерии - за одеколон "Ленинский дух" Директор часового завода - за часы с кукушкой, где вместо кукушки выезжает Ленин на броневике и говорит "Пролетарская революция, ку-ку! Ку-ку!" Художник - за картину "Ленин в Польше". На ней нарисованы голая Крупская и голый Дзержинский. А где Ленин? Он в Польше. Вердикт. Освободить всех, кроме художника, он слишком много знает.
Так и тут. поставить всем 11 и 12, кроме меня. Я слишком много знаю...
Муж у меня достаточно бандитской внешности: два метра ростом и размера так 60. Привсем при этом еще и одевается в черный костюм, и брееть почти на лысо. От него и так слабо нервные шарахуются в сторону, а тут приходит домой и рассказывает: Хотел купить фильм " Шматрица" в Гоблинском переводе, а перед этим с ребятами пивка хорошо попили. Речь уже не та. Заглядываю в ларек с дисками, там девушка моладая, симпатичная сидит. Хочу спросить фильм, а у меня, видемо с пьяни, буква Ш на языке застряла. Я ей - Шшшшшшшш, пытаюсь сслово выговарить, а она под прилавок залезла и все. Так и не купил. Конечно! Залезает в окошко огромная лысая башка и наченает шипеть на тебя. Любой обасрется.