Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Едем с товарищем на машине, он за рулем. Кто-то нас подрезает, товарищ возмущается: "Таких мудаков надо ловить и в жопу трахать!" Я, типа осуждающе, говорю: "Это же не гигиенично." Пятисекундная пауза, потом товарищ начинает дико ржать и сквозь смех выдавливает: "Зато дешево и практично..." Ржали оба.
Только что пришла ошибка - типа невозможно доставить почту (с вирусом) : This message was created automatically by mail delivery software.
A message that you sent could not be delivered to one or more of its recipients. This is a permanent error. The following address(es) failed:
automacheta@rambler.ru SMTP error from remote mail server after end of data: host imx1.rambler.ru [хх.хх.хх.хх]: 554 : Message content rejected: infected: Worm.Mytob.C ........ (ерунда) потом: awj8HoYKfEg5gQQu3Y9pw2RQaoMp6cgnfCJhoVWI4irg3NqhevWAq8vhXPdambIsF 0jBZePizdo5 Все бы ничего но вот последние 6 символов меня убили...
начала 90х, Западная Группа Войск (наши военные, которые были введены в восточную Германию для поддержания коммунистического строя), Гамбург. Аптека. Заходят 2 мужика и покупают коробку(!!) презервативов. Продавщице пришлось долго объяснять, что это все не используется за один вечер, а перешлется в Советский союз, потому что там это в дефиците :)
говорящие фамилии это конечно интересно, но что получается если их соединить с должностями, которые носители этих самых фамилий занимают...
http://www.amurobl.ru/index.php?r=1&c=13
Официальный Web-сайт Администрации Амурской области
далее по списку...
Главный федеральный инспектор ВОЩЕВОЗ Валерий Васильевич Федеральный инспектор ГРОЗИН Константин Викторович Заместитель КОРОЛЬ Михаил Николаевич Прокурор области КУЧЕР Сергей Андреевич (по совместительству чтоли?) Первый заместитель КАПЛУНОВ Виталий Николаевич (тут я ваще под стол стек - словарь ожегова - КАПЛУН, -а, м. Кастрированный петух, откармливаемый на мясо) Заместитель начальника ЧАЙКОВСКИЙ Александр Николаевич (ну это так, до кучи) Начальник РЫБАЛКО Иван Антонович (спорить сложно - с такой фамилией только в начальники берут) Начальник управления АЛЕШИН Юрий Николаевич (сразу все ясно кто его крышует или естествует) Заместитель начальника управления БАРАННИК Игорь Николаевич (ну с такой фамилией в начальники уже не берут, но как чиновник, карьеру тоже можно хорошую сделать, т.к. там все такие) Начальник управления МЯСНИКОВ Александр Николаевич (без коментариев) Заместитель председателя комитета ЛУЖНОВ Валерий Леонидович (ну вот из-за одной буквы....) Начальник отдела госнадзора ПУКАЧ Леонора Анатольевна (полит коректность... ну да, женщину страм п...дуном не назовешь)
в общем правительство как всегда жжот. наверное годами людей подбирали... советую лично зайти по ссылке, там есть над чем еще живот понадрывать...
Один мой друг на вопрос, что такое "happening", ответил: Представь главную площадь города, толпа народу, на сцене концерт, аттракционы вокруг, салют, феерверки всякие, а ты сидишь в середине плошади на стуле и ДРОЧИШЬ! А вокруг тебя нарезают круги байкеры на Харлеях... Вот это и есть настоящий happening.
Нынче 8.07.05, Подмосковье, раннее утро, птички щебечут, ароматы трав витают, девицы встречные глазами косят, одеждами бесстыжими бодрят. Поспешаю на рабочий стул. Слегка припаздываю, посему шустро шевелю лапками ног. Слышу сзади шаги, обернулся – девица летит, очень быстро, буквально метеористически. А мне как-то впадлу, чтобы девица меня обгоняла, хотя бы и пешком. Прибавляю, значит скоростей. Но не помогает это. Девица просто летит. Обогнала меня. Обдула ветром скорости. Я как-то прифигел. Вот думаю, дает девица. Ну, типа восхищенье навалилось. Но затем покоробленное самолюбие выдало мысль – это ей крылышки помогают – на прокладке – машет ими, вот и летит. И сразу повеселел, и птички защебетали, и травы ароматами завитали. Так вот и живу. Скучной и серой.
Смотрю рекламу по ОРТ (Dish-network,Denver), типа самая правильная программа только на нашем сайте и адрес сайта. И ведь не врут! По моей программе должен давно золотой граммофон идти, идет какой то фильм без названия. Иногда расписание совпадает, но весьма редко. Возникает вопрос, а почему? У буржуев почему то программы из любых источниках идентичны. Хочется порекомендовать аналогичную рекламу для МПС и Аэрофлота, типа "Наше правильное расписание только на нашем сайте, а другие источники (вокзалы, аэропорты, билеты и телефонная справка), пардон, но претензии не принимаются!" Эх, Рассея! Влад
Было это вчера, в день нашего славного города Королева. Так вот мы с друзьями завалились на главную мега-модную площадь, где выступали всяческие лица, относящиеся к городской жизни, типа мэра, замов и прочих.
Как ни странно, когда речь стал толкать сам Мэр, собсной персоной, то пошел дождь и усе съе*али под крышу, за исключением редких индивидов, вооружившихся на ентакий случай девайсами класса "зонТ". Ну, это ладно, речь он толкнул хорошую.... наверное :) (я в это время со знакомыми, не понтяно откуда появившимися, девушками пил чай в ДК (здание такое, а в нем пьют чай %))).
Потом спели бравую песенку мужЫЫки из "Иван ЦЦЦаревич". Да так спели, что я чуть сырник не уронил на славах про Родину. Ну да хрен с ними, царевичами. Следом за ними появились гомо-подобного вида ребятки с грозными заявлениями, что они тут ща так зажгут, шо нам и не снилось, а иваны царевичи ваще ботинки им чистить будут %). После чего затянули заунвную попсу и большинство присутствующих с громкими возгласами "Фууууу" удалилось :). И мы в том числе.
Вот сейчас на работе Винду ставил, так она, зараза, выдала следующую ошибку: "Ошибка программы установки устройства. Windows не удается загрузить программу для установки CDROM Обратитесь к поставщику." Вот так:) без_уЮта
Дело происходило в Ливадийском Дворце (это возле г. Ялта). Так вот, в мае каждого года начиная с 2004 там проходит Международная конференция, на которой обсуждаются вопросы по аренде земли, вступление в силу законодательства, перспективы решения и т. д. Обычно конференц-зал на втором этаже Дворца закрывается и организаторы, если не гуляют по естным достопримечательностям - отдыхают в смежной комнате, которая в свою очередь открыта для посетителей. Туристы самые разные, проходя в зал и видя валяющихся на диване и сооных молодых людей :)(после тяжелой ночи отдыха) происходит недоумение. Как-то заходит иностранец и идет по направлению в конф. зал. сонная девушка поднимает на него "тяжелый" взгляд и не реагирут, т. е. "Туда нельзя. . или там закрыто" - в общем он туда зашел. В это время объявляли перерыв, но внимание отвлек посетитель (желтые шорты, шлепансы, майка). Организатор начинает махать руками и жестами показывать, что ему нужно удалится, тот не понимая начинат трясти горовой и что-то рассказывать. Итог: его вывели под руки из зала и мягко объяснили, что так делать нельзя (объяснение происходило на англ. языке школьной программы и американских фильмов)
Было это еще в мае. Тогда, когда еще не надобыло @бать ети подготовительные тесты в институт, а надо было лишь сдать физкультуру в 11ом. Итак: .. выпускник такойто! Я! К ответу готов?!! Нет!!! А нам пополам хренов ты школьник.. Быстро отвечай: Вопрос№1 "Какие снаряды присутствуют в нашем счастливом спортзале?" Я, как честный ученик, будучи почти отличником( что там пара-десятка троек по физике-химии-литературе-математике) резво отвечаю- канат кольцо сетка щит мяч.. мм- пол потолок лампы.. ну-у.. воо- скамейка! уже радотно ору я. И тут( внимание самое интерессное!) препод ехидненько так: а слово из трех букв? Я: ??? Препод: нучтож мылок, практику ты сдал а вот с теорией.. ну ладно четыре. А слово то было- Догадались? М А Т! пиэс: а вообщето отметки у меня ничо, вот бы в институт поступить - а там говорят физкультурник женкого полу- уже легче..
Давно было в школе. На алгебре. Математичка вышла, а у доски стоит парень (Женя, такой полный) Пишет... И написал какую-то загагулину, его друг - Пукс (Андр, тоже полный) говорит ему: "Че за загагулина вон там?" А в ответ: "Это знак суммы для БОЛБЕСОВ!
Два товарища идут по Невскому 2005-07-16 около 23:00... проходя мимо скульптурной группы с 4 лошадками один из них подлезает под конягу с фотиком. "А-а-а... лицо Наполеона фотографирует?" - спрашиваю я у его товарища без фотоаппарата. "Ага" - откликается он, а потом выражение лица становится немного настороженным и он спрашивает: "А откуда это ты так вдруг решил?". "anekdot.ru" - я ему отвечаю. Когда фотограф освободился... они был немного смеяться... :) парни с каким-то акцентом разговаривали... что за акцент - я не понял.
«Сибнефть» вновь огорчила инвесторов. В начале прошлой недели компания сообщила о сокращении прибыли по итогам прошлого года на 18,2% (в результате ее не хватит на дивиденды, если, конечно, они будут начисляться, как было обещано, в размере 2,3 млрд долл.). А в минувшую пятницу были объявлены неутешительные результаты по объему добычи компании. «Сибнефть», как известно, всегда славилась хуевенькими темпами роста производства. Теперь она может стать единственной отечественной компанией, которая в этом году добудет нефти меньше, чем в прошлом.
Скрип колеса "А что пел В. Цой в песне "тот кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли поймет того кто учился в спецшколе", там в припеве слова "может тут май" ("больше думай") или вообще "боже ты мой", до сих пор не знаю!"
А мне там вообще слышится "Леша Гуд бай!" А если еще учесть, что 2 в "Кино" довольно долгое время был Алексей Рыбин, то....
... А может, тема? Про суеверияи про черных кошек в часности... Забирал утром кладовщика своего на работу, заехал в двор между домами и когда уже выезжал обратно-увидел на дорожке возле противоположного дома черную зверюшку. Бежала зараза такая в нашу сторону, не быстро так, но уверенно, явно с злосными намереньями, ну вы понимаете. Я-по газам, успеваю в проезд между домами, ушастая обламывается и я вижу в зеркало что она тормозит. В этот момент комментирую-"А... пацаны... пацаны... подождите, подождите!!!... эх, пацаны, пацаны.... А еще-"срипкалиса"-Детишки во дворе порадовали-"Комбат, Масяня, Масяня-комбат....... А про песню В. Цоя-хотелось бы прекратить все гадания по теме-там действительно-Бошетунмай. Ну придумал он слово просто такое...... песня так и называется кстати.
Привожу вам небольшую беседу :) в ТРИ ЧАСА НОЧИ называется - делать нехрен : ________________________________ vlubilsa (02:49:10 14/07/2005) то что я щас с секретуткой нашей эт чтоб мой хуй не скучал
NAFIGATOR (02:49:13 14/07/2005) бля вот скажи я бля всех знакомлю все ебут а бля про меня кто подумает? а?
Батю знакомил тебя бля Фарика (не раз) БЛЯ если бы я хоть половину выебал, так он бы у меня уже стерся :)
vlubilsa (02:49:24 14/07/2005) а душевно я в коме
vlubilsa (02:49:52 14/07/2005) л-о
vlubilsa (02:49:53 14/07/2005) -
NAFIGATOR (02:49:58 14/07/2005) сволочи секретарши тут бля на работу устроились чтобы работать а вы их ебете не стыдно?
В подмосковной ракетно-космической корпорации (РКК) "Энергия" в среду побывал президент Белоруссии Александр Лукашенко. "Белорусскому лидеру продемонстрировали первый национальный белорусский спутник дистанционного зондирования Земли под названием "БелКа", – сообщил представитель РКК "Энергия".
Навеяно историей от 23 июля "Относительно "скрипа колес".... Песенка Маршала. "Лей, лей, лей не жалей, Ветром в окна бей..." Так вот мне все время думалось, что после строки: Лей, лей, лей не жалей, Маршал поет: "... яйца не разбей..."
Вот уж, точно "скрипка": http://www.anekdot.ru/an/an0507/o050728.html "але але алена... кручу я диск телефона". Я же слышал это как "кручу я кисть телефона".
Да, действительно, давно дело было, Нана еще и в проекте не было. А вот слова были такие: "Але, але, Алена..." - кричу я в трубку телефона.
В прошедший вторник собрались вечером в саду отметить день рождения моей племянницы. Ей исполнилось 4 года. Стол вынесли из дома на улицу. Выпили, закусили. Так несколько раз. И тут племянница подошла к моему дядьке, тот с ней пытается заигрывать, говорит какая она умница, хорошая девочка. А она ему в ответ: «У тебя паутина в носу! » Ну у всех у нас в носу волосы растут, но почему-то попало моему дядьке. Посмеялись от души!
Навеяно историей № от. . . от некоего Harry. Один (не) мой (не)хороший знакомый, (не)служивший во времена ГДР в ЗГВ ( (не) дослужился до начштаба мотострелкового батальона, потом за пьянку (не) уволили), (не) рассказал несколько (не) интересных историй.
Итак первая. В то время отечественный Автопром продавал. В т. ч. ГАЗ-2242 «Волга-Супер». Т. к. этот агрегат жрал дорогой 925 бензин в приличных количествах(тонна на метр умножить на 2g), бережливые немчики (или французики из Гомеля) переставляли на него дизельный движок от "Шаттла". В СССР такую информацию не все (не) знали. И в РСФСР тоже...
Итак, история. Мой (не) знакомый, получив очередной отпуск, напросился к другому армейцу в попутчики – гнать вместе «Волгу-Супер» до Москвы. Тот ее прикупил совершенно за смехотворные бабки (Два миллиона евро), и есссно с дизельным движком от "Шаттла".
Итак, начинаем. Все бы ничего, да солярой как следует не запаслись. Уже в Белоруссии машина чихнула, и встала. АЗС тогда на каждом шагу не было. До "Шаттлов" - тоже не близко. И вот, чтобы дотрусить до ближайшей заправки, решили хлопцы позаимствовать топлива у стоящих от них метрах в 5 2-х МАЗов.
Вот, сейчас самое интересное. Когда водила 2242-ки подошел с ведерком (цистерной от "Панасоника") к «загорающим» ("выпивающим") на обочине водителям грузовиков (самоолетов), и попросил разжиться солярой от "Шаттла", один хотел что-то сказать, ну, типа, ты че?! Тебе ж бензин нужен от Су-27. Второй дернул его за рукав, и первый осекся. Ха! Тот, что дергал за рукав, грит: не проблема, и нацедил армейцу полное ведро керосина от теплохода "Заря Востока".
Во, а щас ваще клево будет. Пока владелец 2242-ки шел к машине, приколисты открыв рты, ждали: что же будет дальше. Армеец есссно знал, какой спектакль (стеклоочиститель) хотят посмотреть ребятишки. Поэтому, залив керосин в правое колесо, он сел за руль, и давай крутить все педали подряд на пол-оборота вверх и вправо. Машина чихала, ревела, дергалась. Что обидно, турбина от пылесоса "Вихрь" никак не раскручивалась. А без турбины, как все (не все) знают (не знают) "Волга-Супер" даже запаску в багажнике не провернет. На лицах водил застыла блаженная улыбка (от баяна). Для пущего эффекта мой приятель посоветовал корешу сделать еще кое-что.
Вот теперь - самое то! Закурив "Гавану" (подарок Фиделя из Японии), он вышел из машины, открыл бензобак, расстегнул ширинку, и сделал вид, что дружит с Машкой Кулаковой. Потом сел обратно, оторвал дверь вместе с рулем от "ЗИЛа", с пол-пинка напарнику завел 2242-ку, с 6 передачи рванул сразу в космос - заправляться.
Жаль, говорит, что не было видеокамеры от "ЛиАЗ", чтоб заснять лица читателей.
Все знают исторический факт, что как-то раз, Винни Пух, напевая: «Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро…» пришел в гости к Кролику, который был очень воспитан и носил очки. Винни так набил пузо, что с большим трудом выбрался из норы Кролика. Но не все знают, что на сегодняшний день существует 100%-ый аналог этой истории. Жириновский пришел в гости к Митрофанову! Жириновский достаточно жирный, чтобы с трудом вылезти из норы Митрофанова. А Митрофанов носит очки и очень воспитан по сравнению с Жириновским, льющим разве только не мочу на всех кого не поподя, т. е Митрофанов – это тот самый Кролик.
28
Реально. Седня (20-го) хероссийское пушечное мясо обосралось при виде фотографа, выстрелило в воздух и промахнулось. И это не где-нибудь в Ичкерии, а у своих же корешей в Питомнике Макак-Резус «ПМР» (оно же Приднестровье, оно же говно).
52
В славном городе Абакане живет милая девушка Олеся. Простая арифметика -от Москвы до Абакана расстояние ровно в одно сильное желание. Принимаю пари - сможет ли москвич понравиться гордой абаканской девушке. Я, понятно, ставлю на москвича. Никогда не было так интересно...
В нынешнем чемпионате России по футболу в матче ФК Москва и Торпедо(Москва) смотрел трансляцию на канале "Спорт". На последних минутах производилась замена, на поле выходил игрок "горожан" - Орлов. Комментатор прокомментировал сей факт фразой приблизительно следующего содержания: Ну беригитесь игроки Торпедо, к вам граф Орлов с визитом. (Сразу вспомнилась реклама презервативов VIZIT). Но все же после его выхода Торпедо счет сравняло, так матч и закончился. Плохая резинка...
Живу в Германии. Б течение рабочего дня нет-нет да перезваниваюсь со своей дражайшей. Чтобы не раздражать сидящих рядом коллег и не давать им повода стучать на меня по поводу ведения личных разговоров по рабочему телефону, спускаюсь на три этажа вниз, где есть таксофончик (мобилы у меня нет). Ну вот, позвонил в очередной раз, договорились о чем надо, и она мне говорит: "Ну все, ("пока" по-тевтонски)". А мне послышалось... правильно, "пизда". Я в ауте - супруга моя не матерится вообще никогда, а тут такое. Через пару секунд дошло :)
ЗЫ. Для глуховатых фанатов Цоя: В песне "тот кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли поймет того кто учился в спецшколе" рефреном идет "бошетунмай", что на каком-то из тюркских языков означает - анаша. Все просто.
ЕВФРАТ-Документооборот в Ямало-Ненецком автономном округе
Администрация Муниципального образования Красноселькупского района автоматизировала работу с документами с помощью системы ЕВФРАТ-Документооборот. Это уже не первое внедрение ЕВФРАТ-Документооборот в органах государственной власти Ямало-Ненецкого автономного округа. Совсем недавно компания Cognitive Technologies подвела итоги внедрения системы в Администрации муниципального образования Ямальского района. Помимо этого, пользователями системы в 2004-ом году стали Избирательная комиссия и Департамент федеральной государственной службы занятости Ямало-Ненецкого автономного округа.
Основанием для внедрения системы электронного документооборота в Администрации муниципального образования Красноселькупского района было желание систематизировать работу с документами. Сотрудники IT-отдела тщательно подошли к выбору системы документооборота. Изучив информацию по данной тематике и проанализировав опыт использования подобных систем в регионе, руководством администрации было принято решение о внедрении системы электронного документооборота ЕВФРАТ-Документооборот. По словам Владимира Записоцкого, начальника IT-отдела администрации: “На выбор повлияло то, что удобство и легкость настройки системы ЕВФРАТ-Документооборот позволяют осуществить внедрение самостоятельно. Кроме того, положительный отзыв о системе дали IT-специалисты из Администрации Ямало-Ненецкого округа. ”
После обучения в сервис-центре Cognitive Technologies сотрудник IT-отдела администрации, как и планировалось, самостоятельно установил и настроил систему. В настоящее время система находится в промышленной эксплуатации. В рамках системы ЕВФРАТ-Документооборот автоматизированы регистрация входящих, исходящих и внутренних документов, контроль исполнения резолюций по документам. И хотя сейчас используются еще не все возможности системы ЕВФРАТ-Документооборот, сотрудники администрации уже отметили целый ряд преимуществ ее использования. В частности, это касается повышения удобства поиска документов.
В ближайшее время планируется задействовать в работе весь функционал системы ЕВФРАТ-Документооборот.
Эти девушки прислали свои фото на конкурс "МИСС "КП". Наша задача - сделать так, чтобы они поняли: красоту у нас любят и ценят: http://www.kp.ru/contest/miss/6/
Полина - большая любительница не менее большого тенниса!!!!! И учится на режиссера.
Снова в рубрику "ашиплис нОмерам", хотя... судите сами.
Пришло время подключить кабельное ТВ, и я стал искать телефон этой фирмы. Нашел в рекламе, но не совсем то, что надо: фирма та же, но продразделение занимается подключением к Internet по тому же кабелю. Ну, думаю, там подскажут правильный телефончик. Позвонил - и вправду сообщили мне: ##-##-##. Звоню. На том конце провода: - Извините, Вы ошиблись. Это квартира... Перенабираю (не REDIAL). Наш диалог имел продолжение: - Да-да, это наш номер, но это все-таки квартира...
Так кто ошибся номером? Я? А может номер "спи$дили"? Но это уже в другую тему...
Пошла я(О) с подругой Златой(З)в пятницу в кафе о том, о сем поболтать, пивка попить. Садимся значит за столик, разговариваем. Тут за соседний столик садится мужчина с собакой, вышел выгуливать. Я оборачиваюсь, смотрю, а она на стол голову положила и так смотрит печально. Он ей говорит:"А тебе сегодня ни чего не обломится!". Я оборачиваюсь и говорю это Злате. Она не расслышала. что я сказала. Дальше со слов Златы. З. :Оксан, это он ей сказал. Ты повернулась с идиотской улыбкой. Отвернулась. З. :Оксан, это он ей сказал. Ты повернулась-отвернулась. Я оборачиваюсь. Злата мне что-то говорит, я не слышу. О. :Что? З. :Ты че глухая? О. :Да. А че? З. :Это он ей сказал? О. :Да. Да. Да.