Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Понедельник день тяжелый. Стою на остановке после работы жду автобуса. Голова чугунная: быстрей бы до пивной палатки. Впрочем большинство такие же после выходных. Подходит «пазик» - это автобус небольшой такой с одной передней дверью. Очень удобный когда народу немного. Но сейчас час пик. Вышло человека три. Ну все жаждущие ринулись в дверь. Голос из автобуса: - Подождите не все вышли. Вываливает кадр уже поправившийся. Народ опять ринулся. Какая-то бабулька: - Подождите еще вылазят! Вываливается еще один такой же кадр. Видимо вместе поправлялись. Опять народ суетится около двери. Та же бабулька: - Нет! Нет! Еще один не вылез! Появляется третий кадр. Ну наконец все вошли, начали мелочь на билет передавать. И тут голос не громко но практически всем слышно: - Если бы они так из пи%ды вылазили давно бы дома были. Весь автобус лежал. Водитель не мог еще минут пять тронуться с места.
Сила стереотипа. Кто то досужий подсчитал, что у обезьяны, стучащей беспорядочно по клавишам пишущей машинки, может получиться за n-лет с вероятнностью n в степени n, роман "Война и мир" А мне генератор паролей выдал пароль "XUY W MORG" Разделил я. Главное, я его быстро запомнил. Но когда спешу, часто ошибаюсь и ввожу пароль "XUY W ROT" и искренне недоумеваю, почему система его не принимает!
Жила-была в зоопарке мартышка. Обыкновенная мартышка, в меру шустрая, в меру глупая, в меру хитрая. Сидела она себе в клетке, строила посетителям рожи, кидалась в них пометом, иногда, если давали, охотно брала у них бананы. И думала: "Вон сколько народу толпится у моей клетки! И все пришли посмотреть на меня! Даже друг на друга не глядят, только на меня! Значит, я - самая главная. Ведь они - никто, ни один! - не делают ничего, только смотрят на меня, иногда пытаясь ткнуть палкой или дернуть за хвост и уворачиваясь от моего помета". И однажды в ее маленькую мартышечью голову пришла Мысль. О, это была замечательная мысль! И мартышка тут же приступила к ее осуществлению. Она... она спряталась в домике! И целый день оттуда не выходила. И злорадно хихикала, наблюдая, как посетители заглядывают в клетку и, не обнаружив в ней ничего интересного, идут мимо. А на следующий день она соскучилась и принялась, как обычно, кривляться и кидаться пометом. И у клетки опять собралась толпа. И все смотрели на нее! И громко хохотали. И даже показывали на мартышку пальцами. Ей это так понравилось, что с тех пор она стала время от времени повторять этот номер, все больше убеждаясь в собственной значимости. И бедная глупая мартышка так и состарилась, не поняв, что в зоопарке было много других зверей. И люди, отойдя от ее клетки, шли смотреть львов, тигров, слонов... А потом и вовсе уходили из зоопарка и принимались за свои серьезные человеческие дела, совсем забыв про бедную мартышку. И главной она была только в своей клетке. А может, и хорошо, что она этого так и не поняла - и всю свою жизнь была счастлива. Бедная маленькая мартышка...
Жена кричит из другой комнаты: "Я тут фильм рентовала, кажется это документальный фильм...(пауза)... кажется что про мужика который работал на Сталина..." Я спрашиваю: "Как называется?" Она: "Называется... КАК Я РАБОТАЛ НА СТАЛИНА..." :-) Все на что были силы, так это сказать, что ловко подмечено! Минуты три еще был в ауте...
Лежим в диване с женой после работы.. Начинаю к ней тихонько приставать.. в ответ предложение пойти чай употребить. со словами: "пойдем уж безлибидная!" соглашаюсь на чай :( и тут же получаю ответ: "я не безлибидная, я ох"евшая" (как сильно потом выяснилось имелась ввиду сильная усталость на работе)
как тут принято, пре... амбула. Это было в те времена, когда персоналка ДВК-3.2 (деревянный вычислЯтельный комплект с (точка) винчестером (!!!) был шедевром отечественной (СССР-овской) промышленности... Когда ИБМ-Эр-Эс-Ха-Тэ (IBM PC/XT) стоила как три-четыре новых "Жигуля-семерки". Когда точечно-матричный принтер (о лазерниках и не мечталось) RAVI-800 индийского (Нет, не индЕйского, а индИйского) производства был самым лучшим, потому что имел кирилицу в знакогенераторе... (для справки RAVI-800 полный аналог EPSON-800, за исключением выше упомянутой таблицы) Когда операционная система умещалась на одной ПЯТИ дюймовой дискете (для тех кто не знает, были такие, в мягких конвертиках) и ставилась на комп с сорока мегабайтным винтом за 10 минут, и занимала там.... меньше мегабайта.... Когда самой большой проблемой для пользователя было правильно описать в config.sys и autoexec.bat загрузку драйверов (для особо продвинутых и богатых, драйверов для SCSI-устройств, IPX и NETX для пользователей сетей ARCNET под серваком NOVELL (NOVELL - rulez forever!!!) Когда на выставке "Информатика -90" (Москва, Красная пресня) куча идиотов, говорящих по-русски с акцентом, впаривали всем вопрос "а какие бля (бля - от автора) преимушества Вам несет Windows-3???" И в те времена когда синий экран был не экраном смерти (для W-NT), а был всего лишь Norton Commander-om (которым я с великим удовольствием пользуюсь до сих пор) А теперь амбула (куда же, Димочка (Вернер), без нее)... Теперь никто и не знает, как создать или удалить каталог из командной строки. Ну так, команду набрав на кнопочках клавы...
В нашем городе должен пройти конкурс красоты под названием "Краса Северного Кавказа". Так же в город с концертами приезжают Ф. Киркоров и Б. Моисеев. Это, конечно же все не одновременно, но афиши уже расклеены и растяжки растянуты. И вот в одном месте читается (две афиши рядом) "Краса Северного Кавказа""Борис Моисеев", а в другом "Филипп Киркоров""Краса Северного Кавказа". Не спорю, оба мальчика очень кра-асивые-е, тем более на Кавказе, но кто ж красивее?
Загадка: «Почему все парашютисты очень четко выговаривают слово "кольцо"?…» Ответ: «…Потому, что слова "кольцо" и "яйцо" схожи в произношении!!!…» Комментарий: …регламентирующие документы: Вариант №1: «…Достигнув заданной высоты раскрытия, найдите взглядом КОЛЬЦО…и выдерните его, (…!!!)приложив при этом необходимое усилие… (не менее 16 кг./см2)…» Вариант №2: «…При … отказе парашюта, найдите взглядом КОЛЬЦО ЗП, Взявшись за него двумя руками (…!!!),выверните его из кармана (…!!!) и резким движением "от себя" (…?!?!)– выдерните и выбросите (…!!!!!!!)…» ---- dropzone.by
Навеяло про детей ходил сын 3.5 лет к моей маме, своей соответственно бабушке, в гости. ну ессно единственный внук, и т. д. но внук внуком, а воспитывать то всетки надо, родителям (т. е мне с супругой) доверия, в плане воспитания несовершеннолетнего чада, нету совершенно. готовила она кабачки. ну и есно сына пыталась ими накормить, и в качестве аргумента выдвигала информацию, что дескать кабачок - оченно вкусный (это важно). а сынуля у меня капризный (в супругу явно), и если что-то есть не захочет - никакой возможности заставить/уговорить. ну есно и у бабушки не получилось. ну чего-то там сын поклевал, стали они чай пить. бабушка достает большую конфету, а так, как конфета для ребенки слишком по ее мнению большая - то она и говорит:"Павлик, дай мне конфетки попробовать", а он ей и отвечает:"Ты бабуська попробуй лусе кабасек, а я буду кафетку пробовать"
О безпредельности человеческой глупости и общирных возможностях этим пользоваться... в 2004 году был я студентом одного из Московских вузов. Жил в общежитии. Подрабатывал маленько разными мелочами. Дима, про которого я хочу рассказать, появился в общежитии в начале года. Мелькал перед глазама, перекидывались парой слов ниочем, короче через некоторое время Дима стал моим хорошим знакомым, иногда выпивали вместе пиво, обсуждали как и все мужики девочек. Однажды Дима предложил мне помочь снять квартиру, так как знал что я планирую это сделать. Рассказал о своем риэлторском прошлом. Короче нашел Дима однушку с ремонтом на вднх за 300 у. е. Причем вперед деньги платить было надо меньше. Поехали смотреть квартиру, дома никого не оказалось. Хозяйка застряла в пробке и опаздывала, звоня нам с обьяснениями и просьбой подождать. Поздним вечером Дима сказал что она попала в аварию небольшую и просит привезти деньги к ней, и на месте заключить договор. Дима получил деньги и сказал что привезет ключи утром. Ключи я так и не получил. Хозяйка получила деньги, и пообещала подвезти ключи с утра. Короче... 300 баксов временно подвисли. Дима изображал активную деятельность по ее поиску. Через пару дней предложил другую квартиру, за 500 но без оплаты комиссии. Вариантов не было, заплатил еще 1000 и вьехал в квартиру. Сделал ремонт, с бесплатной помощью его друга. Въехал. В тратах себя особоо не ограничивал. На развлечения тратил не меньше 1000 ежемесячно. Для студента нормально. Дима порой принимал участие в совместных гулянках. Предложил помочь мне продать несколько мобильных телефонов которые у меня были. Забрал, деньги не принес. Говорил что его подставил знакомый. Короче прошло некоторое время устал я терпеть. Поговорил с ним, обьяснил, определили разумный срок возврата. После некоторых отскрочек получил я от него 600 у. е. с обещанием остаток отдать на днях. Через пару дней принес еще часть долга, попросил паспорт его для преобретения билетов домой. После того как паспорт я не получил назад один раз во время беседы я сорвался и немного его побил. После этого он получил уже посильнее от других жильцов общежития и пропал. С концами. Всплыли многие его похожие ситуациями эпизоды. А именно...
У друга моего он так же взял денег в обмен на недорогую машину.... не вернул
у двух девушек общежития взял по 1000 баксов. Обе считали его своим парнем. Одна по доброте душевной помогла ему расплатиться с якобы имеющимися долгами, в обмен на пламенное заверенеия в получении на днях крупной суммы денег . Другая переспала с ним и Дима предложив ей переехать в квартиру, взял у нее такую же сумму, которой якобы не хватало для покупки означенной квартиры. Квартира девушке к слову понравилась. Перед передачей денег квартира была показанна. Пошли отсрочки по вине хозяев... короче попала девочка еще и на одолженную ему видеокамеру. И деньги по мелочам. Но самый прикол случился С Серегой... Поменялся он с серегой своими носками на... Серегину куртку, футболку и 2000 р. Все грамотоно так сделал, гладенько. Серега только потом понял что он с ним поменялся навсегда. Пол года просил периодически куртку то в магазин слетать, то до метро. Однажды назад не вернул. Пропал на пару дней. Потом вернулся в другой куртке, сказал что случайно оставил его куртку у подруги, подруга вернется завтра и отдаст куртку, футболку и деньги. Подарил Сереге новые хорошие носки. "Для друга ничего не жалко" пропал, расстались друзьями... :-)
уф. за пол часа еле наколотил. вот поперло то. Нормальная трава. passinger@yandex.ru
Невыносимый зной убил почти *полсотни американцев*
На западе Соединенных Штатов, по данным властей, за последние дни из-за сильной засухи погиб, по меньшей мере, 41 человек, *в том числе 21 нелегальный иммигрант из Мексики*. Мексиканцы погибли от жары, когда пытались нелегально пересечь мексикано-американскую границу близ штата Аризона (юго-запад США).
http://top.rbc.ru/index4.shtml
Теперь, чтобы стать американским гражданином, достаточно попытаться перейти границу и отважно погибнуть от жары!
В электропоезде ехал нынче – стоит девица. Относительно хороша. С изюминкой. Милоликий фэйс, синеокие глаза, бровьми стройна. Нос небольшой, а ноздри велики. В недоуменье перевожу глаза на руки и охуеваю. Пальцы на хрупких девичьих руках чрезвычайной могучести, в диаметре как полтора обнакновенных человеческих. Все сразу и растуманилось и опонятилось. Любопытно за народом наблюдать и познавательно тожеть.
Однако, по утверждению адвоката губернатора Ивановской области, Тихонов брал деньги не для себя, а в качестве спонсорской помощи для родной области. Это была спонсорская помощь, которая предназначалась для проведения Дня военно-морского флота в поселке Новые горки.
Сибиряк Омск НАКИПЕЛО! Есть у нас Главбух. На вид весьма безобидное и спокойное 58-летнее существо. Но на самом деле это около 90 кг самоходящего, всехозадачивающего геморроя! Начать с того, что она принимает и отправляет (!) факсы по телефону без (!) факсимильного аппарата, потом в панике бежит к Директору: «У НИХ НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ» и тычет в нас пальцами; заходит в кабинет, бормочет сама с собой, а потом говорит, что она просила то-то и то-то, а мы ее дружно проигнорировали; а ее рассказы про доченьку (которой 30 лет, была замужем, родила дочь, развелась, нигде не работает, ни хрена не умеет!!!) затрахали уже и Директора, и нас всех! Вы можете себе представить с какой торжественностью и искренней радостью мы будем провожать ее на пенсию! Скажите Путину, пусть его орлы (или медвежата, как их там?) не увеличивают сроки выхода на пенсию!
И у меня такое бывало... Группа "БлЯстящие" пела песню про то что "все летали", так мне постоянно слышалось - "А я залетала, а я и не знала...". И еще кто-то из попсы: "Летели, летели дни, года, летели, летели неведомо куда...", я упорно воспринимал: "Летели, летели три кота" и долго не догонял куда коты летают...
Случилось это весной, погода установилась замечательная к томуже почти все зачеты мы уже сдали, атоматы получили, осталась мелочь. А посему решили мы с однокурсниками отдохнуть на даче. Подготовились основательно: Шашлык (закуска в ассортименте...), водка, пиво, ликер(непомню какой важно что ГОЛУБОГО цвета, на поверку оказался сам по себе мерзкого вкуса, я его пить наотрез отказался) и наконец газировка ЖЕЛТОГО цвета (какаято ерунда с манго...). Вот пилить до дачи на электричке порядка одного часа, поэтому пока доехали подустали и скоренько начали наверстывать упущенное время (костерок, ну и собственно веселье уже набирало обороты) Когда достигли определенной кондиции, нето чтобы совсем хорошей, но на экзотику потянуло (т. к. баб на соседних дачах не оказалось) начали творить разные коктейли. Постепенно наступил момент когда начали смешивать коктейли между собой - Итак гремучая смесь всех выше перечисленных жидких ингридиентов дало нечто темно зеленого "болотного цвета" вкус и того хуже с доменирование коктейля... Я решил сделать рокировку пока не поздно, под благовидным предлогом пошел готовить шашлык ибо половина мяса еще не тронута. Пока шевелил шашлык и потихонечку его употреблял народ очень быстро устал, попадал кто где был... Чуть позже ко мне присоединился еще один благоразумный. Через некоторое время один оживший выполз из дома и проходя мимо меня не принял моего приглашения присоедениться, а упал метрах в двух в травку в позе "раком, голова на перекрестье рук", в таком положении он пробыл примерно пол часа тихо, мирно что-то рыча себе под нос (некоторое подобие медведя недовольного чем то). За тем притих и начил источать, очевидно ту самую неусвояемую борматуху, прямо себе под нос. И как только дрянь закончилась голова резко поднялась и начала удивленно осматриваться с такими словами: - ЭХХХХХ!!!! , где я!!!!!!! (искренее удивление) Далее после сканирования горизонтальной плоскости началось сканирование вертикальной. - (еще большее удивление) и просто О-хие (я незнаю как эти звуки описать буквами...) -Кто это мне тут. Далее мраморное лицо и тело соответственно развернулось на 90градусов в сторону и приняло уже видимо привычную позу.
Эпилог, на трезвую голову этот самый товарищ низачто не верил показаниям двух свидетелей. Ну а мы чуть не надорвали животы от смеха после такого цирка.
Жители Очень Дальнего Леса Медведь... Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым... Волк... Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда добро побеждает зло... Заяц... Заяц тоже был злым и жестоким. Игрязным. Иеще он был трусливым. Гадостей, Заяц, никогда и никому не делал. Потому, что боялся. Но его всеравно сильно били. Потому, что зло всегда должно быть наказана! И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочится на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем стало ясно-во всем был виноват Дятел! Но его не тронули, поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказаным... Крот... Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и потому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому, что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя, потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь убил его. Ничаяно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже не смотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает... Лиса... Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло и ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить когда тебя бьют. Однажды ее избили досмерти. Да, жизнь всегда на правду выйдет... Кабан... Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись и поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Да, воистину говорят:"время собирать камни и время их не трогать никогда..." Козел... Козел не был ни злым ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили досмерти. Потому, что иначе бы он умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он втайне любил Козла. Да, любовь зла и козлы этим пользуются... іжик... іжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. іжик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все... Скунс... Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рожденья. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ем новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили, до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее... Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили... Да, с соседями нужно жить в мире.......
только что рассказала по аське анекдот другу, и вот какой из этого получился диалог: venir (01:58 PM) : - Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!! - Да просто у меня Интернет не работал!
XXX(01:59 PM) : Что я сделал ?? venir (01:59 PM) : это был анекдот, типа диалого начальника и подчиненного XXX(02:03 PM) : И что же он сделал ???? venir (02:04 PM) : ну хорошо поработал, начальник удивился, так как подчиненный сделал дел больше за день, чем до этого за месяц. а подчиненный объяснил, что это потому, что у него просто и-нет не работал XXX(02:05 PM) : Интересно что он делал ??? Анекдоты рассылал ?? :-) venir (02:07 PM) : кончай прикалываться:-) XXX(02:08 PM) : Я не прикалываюсь. Дурацкий какой то анекдот. Что можно делать в инете ??? Почту разве что получать :-( venir (02:09 PM) : да ну ладно - а разговаривать на чатах, форумах и т.п.? XXX(02:09 PM) : А как это связано с работой ?? venir (02:10 PM) : а так, что когда ты лазишь в и-нете для своих личных низменных потребностей - то соответственно рабочее время теряется на фигню и не успеваешь делать то, что надо XXX(02:11 PM) : Аааааааа .... вчера не работал инет !!! Все я понял !! :-) XXX(02:12 PM) : Я думал что у него месяц не работал инет, а тут заработал и он сделал кучу работы. venir (02:12 PM) : это просто надо схранить и показать людям - как рассказывают анекдоты, а потом их полчаса объясняют XXX(02:12 PM) : Вот и я говорю так криво расказывать анекдоты. Это нужно сохранить !!! venir (02:13 PM) : а анекдот правильно рассказан XXX(02:13 PM) : нифига venir (02:14 PM) : ну ладно, ладно! ты самый умный и понятливый! это я тупо рассказываю XXX(02:15 PM) : :))) Хватит. вычитала где то слишком умный анегдот. и люди с низким айкю его не понимают :)))) venir (02:15 PM) : блин, да простой анекдот! ну скажи, что ты переработался, вот и не понял сразу
1992 год. Младшей дочери - 5 лет. Собралась пить чай, села за стол, я налила в ее бакальчик, такой маленький, детский. Она сидит и с умным видом говорит: - Мне 5 лет, значит надо 5 ложек сахара в чай. Я спокойно отвечаю: - Доча, у тебя попа слипнется. На что она поднимает на меня глаза и выдает: - А я ее вымою! Через 10 дней ей 18, но фраза до сих пор живет.
Тоже про иностранные языки. Наверно не все знают... Да и я сегодня случайно в итал-рус словаре в Лингве заметил такое: pissi pissi. Ну и как вы догадываетесь, что это означает? Правильно - шепот, шушуканье
Я подыскиваю себе котенка, в связи с чем приходится читать много объявлений о продаже кошечек, собачек и другой живности. Много парадоксов таят в себе глубины души русского человека и недры его же логики. Так вот читаю я себе спокойно и даже уже монотонно: продаются персы окрас рыжий, отдам щенят в хорошие руки, потом вдруг объявление такое "Срочно требуется персидская кошечка (не экстремал) на плановую вязку. О себе: перс, рыжий, один год..." - выводы просто безумные, думаю, может он себе возраст считает с того момента, когда осознал себя персом? Читаю дальше, и не перестаю удивлятся: котята, элитных пород, потом, бац: "Куплю телят мясной породы. Серега" - оголодал, думаю мужик, ну ладно, нодо себе искать котенка, читаю: опять щенки чихуа-хуэнье, хуенье мне без надобности, пропускаю, племенные щенки лабродора, и т.д. и т.п., как вдруг: "Кобуры, ягдаташи, патронташи и другая кожгалантерея..." и это все объявлениях о домашних любимцах!
Европеец желает познакомится • 12.7.2005 Моим именем будет Adil, я 25 персона дня рождения которой это будет человеком Irakese с голландским pasport, только идущ на некоторые леты и in search of надежный, loving женский соучастник для долгосрочного отношения. Я имею открытое и честный характер, был установлен положительн и monogamously и hou между прочим нот, перемещения и юмористики. Furthermore я имею множество интересов и буду мной совместно радостно активно. Я имею leuke, динамическую работу. Я живу в surroundings utrecht. Курить не делает I и не выпивает только с умеренностью на случаях. Hou ii1 gezelligheid, affection, romantiek и интимности. Прижаться радостно делает я. Справедливо как hand in hand мимо вполне страна. Мы кладем совместно то скоро? Перешлите меня после этого к ***@msn.com или *** фотоснимок славно.
Так на заметку Архитекторам и Строителям посвещается:) - так сказать рекция народа:) На сайте одном, знакомая выставила фотографию подвесного моста - ну все как полагается - аля Клатрава - мачта, и с нее вниз идут веером кабели несущие вес моста. Жесткая сверкнувшая как меч правосудия критика не заставила себя ждать: (цитирую:)) "Добавил: Fenja А нахрена так сильно привязали мост-та??? Шоп не взлетел походу? :)"
Была здесь история, насчет аналогии сисадминов и ризеншнауцеров. Так вот, все немного не так. Когда админ устраивается на работу, все юзера словно срыватся с цепи как ризеншнауцеры и каждый почему-то считает своим долгом и святой обязанностью во что бы то ни стало поиметь админа хоть раз в день. Не важно по какому поводу. При этом все время пытаются надавить на слово "должен" "обязан" и спихнуть при этом ему либо свою работу, либо оправдать "неполадками системы" свою лень. Так вот, если не начнешь при этом ставить всех этих борзых теток - бухгалтеров сразу же на место (тоесть как говорилось в той истории пиздить их табуретками), то они сядут на шею и будут ездить на ней либо до тех пор как админу не надоест и он не уволится, либо до тех пор как не затюкают это бедное создание. Если же сделаешь все вовремя, то все будет в проядке. Надаешь по мордасам паре охреневших рож - и все. Дальше грузить не будут. И станешь нормальным, вполне полноценным человеком, а не быдлом "прыщавым и пушистым" которое имеют все кому не лень. И будешь называть вещи своими именами - юзверей юзверями, а ламеров из бухгалтерии ламерами. Всем все ясно? Так что новеньким сисадминам на заметку: не паникуйте, сначала освойтесь на новом месте, закрепитесь, а потом аккуратно посылайте всех этих гребанных умников подальше, но обоснованно, чтобы приебаться не смогли если чего.
Как мне дороги наши украинские комментаторы! В своей душевной простоте они давно переплюнули старину Петросяна! Вчера, 17 июля, смотря матч "Арсенал" – "Динамо", получил очередную порцию радости:
1. "После первого тайма счет 1:0 в пользу киевлян" (для несведущих поясню, что в поединке сошлись две киевские команды – "Арсенал" и "Динамо")
2. "Наконец на табло появилась украинская фамилия!" (после гола Алиева. Не, после того как в Ирпене (это городок под Киевом) я увидел улицу академика Зои Алиевой (жене Президента Азербайджана) и парк с памятником Зое Алиевой, то, действительно, чем это не ЧИСТО украинская фамилия!?)
Ситуация: в воскресенье. Жара. Окно открыто. Кошка заиграла мячик. Пришлось доставать. Поднимаясь ударилась головой об угол рамы. Я плачу, папа смеется, мама в холодильник за упаковкой крабовых палочек мне для головы. Проходит часа 2. Ситуация повторяется я бьюсь головой. Я плачу, папа смеется, мама в холодильник за упаковкой крабовых палочек. Успокоилась. Проходит еще часа 2. В ванной со всей дури ударяюсь локтем об бетонную плиту. Все повторяется Я плачу, папа смеется, мама в холодильник за упаковкой крабовых палочек мне для головы. Так и прошел выходной.
Реальная история, которая произошла зимой 2005г. Мой муж последний раз был в метро лет 10 назад и вот этой зимой мы вместе вечером после работы ехали домой. Зашли в вагон на станции Отрадное, были свободные места и нам удалось сесть, причем муж вначале не хотел садиться с краю, мотивируя это тем, что ближе к центру народ повалит, некоторые будут не совсем трезвые, еще начнут заваливаться и т. д. я отвечаю, что эта ветка по вечерам очень спокойная и все будет нормально. И вот примерно на станции Боровицкая, заходят две мягко говоря тетушки, лет эдак под 40, в изрядном подпитии, тут же облокачиваются на ручку, которые есть по краям каждой лавки, через какое-то временя одна из них поворачивается лицом к моему мужу, чуть наклоняется и говорит на весь вагон: "Сейчас сблюю!", мой муж подпрыгнул как ошпаренный! Вот такая незатейливая вобщем-то история.
На тему -Спиздили. Все кто писал на эту тему все как то мелко было. Курица. кабель. Вот учитесь. Другая страна другие масштабы. 19 июля 2005. Если вы думали, что воровство картошки с соседского огорода — исключительный атрибут советской и постсоветской действительности, вы глубоко заблуждаетесь.
В Израиле тоже воруют фрукты и овощи, причем часто в промышленных количествах. Остается удивляться, как в такой маленькой стране удается укрыть тонны ворованного продукта. Ранее JNews писал о кражах фруктов из фермерских хозяйств, а также о сезонной деятельности воров, которая усиливается во время сбора авокадо.
На это раз Ynet сообщает о краже хумуса в особо крупных размерах, не того готового продукта, который расставлен на полках в супермаркетах, а исходных горошин, общий вес которых составил около 75 тонн.
Прошедшей ночью хумус был украден из киббуца Эйнат в округе ха-Шарон. Владельцы ценного продукта оценивают объем ущерба в 200 тысяч шекелей.
Люди в масках напали на охранника и собрали хумус дорогих сортов.
Представители киббуца сообщили Ynet, что воровство оборудования и сельскохозяйственной продукции случается у них довольно часто, но таких масштабов оно не принимало никогда.
все то же "ошиблись номером"... мой телефон похож на телефон **Клиник ( 11-22-33 и 11-33-22, примерно). а клиника эта занимается геморроем и всякими прочими чудесами. так вот: часа в 3 ночи звонок телефона: - Это **Клиник? Ну что можно ответить в 3 часа ночи? Классика! Воспитанный на классике, я ограничился банальным: - Пошел ты! Ложусь в кровать. Жена: - Кто там еще? Объясняю. Ворчу: - Вот, блин, припекло его! Подождать не мог! Жена (глядя на часы): - Похоже, его все-таки припекло...
При в входе в здание, где я работаю, всегда проверяют пропуска. Охрана не редко меняется. Но сегодня были "старенькие". Молодой охранник: "Девушка, Ваш пропуск..." Снимаю очки, на что он выдает: "Вы так часто меняете имидж, что я Вас никогда не узнаю ". Рассказываю все мужу, выслушав меня он злобно выдает: "Передай своему охраннику, если он тебе еще что-нибудь скажет, я ему тоже имидж поменяю, сменю хорошее здоровье на плохое"
10:55 ‘Отвага на каждый день’. Фильм (Чехословакия, 1964) Молодой рабочий Ярда свято верит в коммунистические идеалы. Но товарищи по работе не разделяют его взгляды, что сильно возмущает Ярда. Однажды парня даже поколотили за это в баре. С ужасом он осознает, что никогда и ничего не сможет добиться в тоталитарном обществе… Режиссер: Э. Шорм. В ролях – Я. Качер, Й. Абрахам, Я. Брейхова, В. Бродский. http://tv.rbc.ru/anons/147589/2005/07/21/1055.shtml
1986 год. В войсковой части, где мне довелось служить (Запорожская область), сломалась механическая пишущая машинка. Так как была она той же модели, что и у меня дома, отправил рычаг перевода каретки бандеролью и попросил отца восстановить сломанную деталь. Спустя примерно неделю в часть приходит телеграмма:
РЫЧАГ БУДЕТ ТЧК НЕ БЕСПОКОЙСЯ ТЧК ПАПА
Замполит долго допытывался, что скрывается за словом "рычаг" (о ремонте он не знал).
На тему "ошиблись номером"... Вернулся вчера домой с работы, достал из холодильника холодненького пивка и устроился на диване перед телевизором. Сижу спокойно пивко потягиваю из стакана, смотрю любимый фильм, и вдруг звонок на домашний телефон (так как живу один, и дома бываю только по ночам, то на домашний мне практически никто не звонит). Значится от этого звонка я вздрогнул, и пиво расплескалось на футболку, тихо матерюсь, встаю с дивана и иду за телефоном в коридор, по пути натыкаюсь на открытую бутылку пива, стоящую возле дивана. Результат - пиво растекается по полу, матерюсь громче, телефон продолжает звонить. Делаю еще шаг - и уже лежу распластавшись на полу, моему недовольству нет предела, телефон продолжает звонить. Наконец, я добрался до телефона, поднимаю трубку и, стараясь сдержать накопившиеся эмоции, спрашиваю: "Алло??????????" - в ответ детский испуганный голос: "Ой, извините, я ошиблась номером"..... Сложно передать словами, что я чувствовал в тот момент....
Финал Вместо того, чтобы расслабляться на диване, я еще полчаса убирал пролившееся пиво и потирал, отбитые при падении части тела
Друг подходит и говорит: Дай на пару часиков свой цифровой фотик! спрашиваю зачем? а он говорит надо машину разбитую сфоткать для страховой компании. Мне самому лень ехать за ним домой и отмазываюсь говоря: у тебя же "Зенит" есть! друг отвечает: так он черно-белые снимки только делает!
Для тех кто не знает фотоаппарат тут ни при чем, дело всегда в пленке
К «скрипу колеса». Мой тогда 3,5-летний сын пытался во всем дойти до сути. Возвращались с ним вечером домой на автобусе из детского сада. Ехали, и вдруг вопрос чада: «Мама, это дивачка?». Перебор возможных вариантов смыслового значения: девочка? Жвачка? Диванчик? успеха не принес. Два дня я мучалась, подбирая мало-мальски похожие прозвучавшему синонимы. Бесполезно. Снова, вечером, в автобусе того же маршрута: « это дивачка? ». Просто сын уточнял номер маршрута автобуса «это девятка? ». Всего-то.
почти на тему Скрип колеса. пару лет назад, когда я еще плохо знал английский, я всегда удтвлялся фразе из фильма "Криминальное чтиво" (Pulp fiction): "I love you, Honey Bunny!", так как мне казалось что говорится: "Ай лав ю Хан Ебаный!"
Только что смотрел "Петровку 38". Репортаж про хакеров, общие слова, статистика... Добила последняя фраза: "... поэтому, если на вашем компьютере есть конфиденциальная информация, не подключайте его к глобальной сети. Как говорится, береженого Бог бережет." Комментарии, как говорится, излишни.
в продолжении скрипка лиса в песне Моисеева Бориса - Петербург-Ленинград мне услышались слова "я не буду я не буду целовать холодный труп" стал подпевать с удовольствием
выбираем провайдера для подключения по ADSL. залез на сайт одного из "кандидатов". тарифы, условия -- вроде подходит. залезаю в FAQ:
Вопрос: Какие требования к операционной системе? Ответ: Если Вы хотите ставить Windows, то рекомендуемая нами операционная система Windows 98SE. К версиям Windows ME и Windows 2000/XP/2003 советуем относиться с осторожностью в связи с большим количеством уязвимостей.
подключаться через этого провайдера как-то расхотелось..
Мой сын (7 лет) тут меня спросил: "Папа, а кто такие ГЕИ?" Мое путанное, зато корректное объяснение он долго переваривал и явно сильно озадачился. После чего спросил:"Папа, а почему вот дядя Витя физик, а ты гей-физик?!" (геофизиком я работаю). - ---------------------------------------------------------------------
ПС. Теперь вот все спрашивает:" Папа, ну когда тебе уже не надо будет на работу ходить?" Наверное "разобьяснение" не понял или не поверил - а меня жалеет :(
ППС. Теперь я и сам на встречах с клиентами нашей сервисной компании частенько думаю: "Ну почему же я не физик?" :(
У меня возле дома стоит здоровенный булыжник, ну типа валун в три обхвата и весом тонны три, не меньше. Какой-то умник (фитодизайнер недоделанный) приволок его сюда и поставил рядом с оживленным перекрестком, где постоянно тусуется куча народа. С этим камешком связано уйма всяких потешных историй. Вот одна из них. Прохожу как-то раз под вечер мимо этого "памятника" и наблюдаю картину: Стоит возле него какой-то ужравшийся работяга в позе "бегущего бобра" т.е. пополам согнувшись и операясь одной рукой о камень. То ли он остановился передохнуть после "тежелого дня трудового", то ли уже блевануть собрался - не знаю. Только в этот момент проходил мимо еще один такой-же булдос и бросил следующую фразу: "Эй, гляди осторожнее, а то перевернешь еще!" Занавес. Я плакаль.
C женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Я лежал навзничь, тих и недвижим. Она сидела возле шайки, добросовестно намыливаясь, и пела. Я обомлел — голосистая какая! Наши светлые отношения начались, когда Катя попросила убрать мои лапы с ее задницы. Ева искушала Адама яблоком, а Катя меня — соленым огурцом после стакана водки. Только зря я выпил еще и портвейн. Когда мне становилось особенно плохо, я жалостливо смотрел на нее, и меня рвало. Потом я лег спать, но ее руки были так страстны и убедительны, что я понял, мне по пути с этой возвышенной девушкой. Потом была бурная ночь в стоге сена. На следующую ночь, лежа в кровати, она спросила у меня, как у будущего врача, правда ли, что оральный секс способствует развитию кариеса, и если да, то какой зубной пастой нужно предохраняться. Еще через два дня мы с Катей ушли в поход по местам боевой славы карельских дезертиров. Весь поход мы нежно занимались любовью и просыпались мокрые от росы, если нас не будили мыши или дикие звери. Я испытал нечто в сто раз большее, чем оргазм и громко кричал матом. Катя же во время секса не проронила не звука. Я спросил: «Почему»? Она ответила, что так привыкла в общежитии. На утро силами участников похода мы организовали нудистский пляж на берегу озера Вуокса. Экзамен на нудиста я не выдержал. Эрекция не прекращалась даже тогда, когда я, купаясь в ледяной воде, наступил на разбитую бутылку и порезал ногу. Чистую и невинную Катю нудистский пляж просто потряс. Оказывается, никогда ранее ей не доводилось видеть половой орган мужчины не находящийся в рабочем состоянии. После обеда, когда Катя стояла на самом краешке мостика, чемпион нашего города по боксу в тяжелом весе напугал ее, и она упала в озеро. А когда она вылезала, еще и спросил: «А где же рыба?». Не знаю, почему я тогда не ударил его по лицу. Вечером, когда мы ужинали при свете костра, я сидел слева от Кати, а боксер справа. Представьте наш конфуз, когда моя рука встретилась с рукой боксера. Ну, вы понимаете где… Потом мы уединились в палатке. Я и Катя, боксера не было. Под утро Катя спросила меня: «Можно ли выйти замуж человека, который во время оргазма зевает и бьет комаров не только на теле любимой женщины, но и на себе?». «Какая разница, что ты делаешь во время оргазма? » — успокоил я ее. Вскоре мы поженились и уже тридцать лет живем живьем душа в душу. Иногда на улице прохожие замечают, что она на двадцать сантиметров выше меня, но это не мешает нашему счастью. (Это отрывок из моего романа «Белая женщина», выложенного на сайте http://www.psich.com)
Сынуля малой нашалил надысь. Сначала, паршивец, залез на кровать. Оттуда перелез на комод (с неограниченным доступом к аквариуму) и давай кормить рыбок. Салфетками. Ну, теми, что сопли вытирают. Благо, цельна коробка рядом стояла.
Жена рассказывает: - Зашла в комнату, думала меня схватит инфаркт... Машка стоит рядом, слушает и вдруг спрашивает: - Mama, what do you mean - big fart??
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.