Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Заходит в гости сисадмин из другого офиса. И настороженно так интересуется: "А что у нас с Евгеньиванычем?" (это самый главный). Мы, естественно, сразу не понимаем, о чем речь: "???" Сисадмин: "Приболел, может? Сидит, с телевизором разговаривает..." Оказывается, телеконференция шла, когда он в кабинет заглянул.
Злой я все таки человек. Есть у нас главный инженер такой противный мужик. Стоят люди курят. Обеденный перерыв, что еще делать. Каждый раз проходя мимо он спрашивает: - Чего стоим? Прочитав в каком-то журнале старый анекдот. Как человек общительный всем и рассказала. Теперь каждый раз на его вопрос: - Чего стоим? Все дико ржут. Вот уже второй год. А вот и сам анекдот. Мужик просыпается проводит рукой по кровати слева никого, справа тоже никого поднимает одеяло и спрашивает: - Ну, чего стоим? Кого ждем?
Для начинающих электромонтеров... Очень уж доходчиво автор все пояснил.
"Профессионалы на вопрос «Что такое ШАГОВОЕ НАПРЯЖЕНИЕ? » отвечают: «Это напряжение между двумя точками поверхности на расстоянии шага. Оно возникает при падении оголенных проводов высокого напряжения на землю».
Люди попроще, домохозяйки или студентки электротехнических ВУЗов, говорят, что «шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца».
Профессионалы рекомендуют покидать опасную зону «гусиным шагом» или, в крайнем случае, — прыжком. Домохозяйки и студентки считают, что зону опасного напряжения надо покидать, не торопясь, и с бOльшим достоинством."
Едем в субботу в маршрутке, обклеенной наклейками типа: "Автобус резиновый-влезут все", "Остановок `тута` и `здеся` не существует" и т. д. Муж активно их фотографирует. Автобус переполнен, но, наконец-то, освобождается одно место, сажаю туда ребенка. Вскоре и мне повезло, сажусь и вижу еще пару прикольных надписей: рядом с местом кондуктора "Место второго пилота", показываю мужу, ребенок, естественно, читает вместе с нами, но вслух. И сбоку надпись "Места для худых и без сумок", а сидит там тетя, причем габаритов мягко сказать довольно-таки крупных. Дочка дочитывает фразу и громко так, с вопросительной интонацией вопрошает: "Мама,..." И видит, что я уже от ужаса прикрыла глаза, ожидая коварного вопроса про тетеньку, которая сидит "не на своем месте" шепотом продолжает:"... ты же с сумкой?!" P.S. фотографировать ту надпись мы не стали, пожалели тетеньку :-) Mary.
Ненавижу я таких людей, как этот Саша. Бесят они меня. Ну объясните мне пожалуйста, как так можно к людЯм относиться?!! Почему это часто остается безнаказанным? Почему такие люди спокойно себе ХОДЯТ (а не ездят в инвалидных колясках) живые и здоровые?
Недавно гуляли с давней подружкой, Она и рассказывает. Учиться у них в группе один такой Саша (как ни странно - имя правда совпадает). курс у них стало быть четвертый был, следующий будет последний. Ну короче этот Саша сам не местный, из другого города, живет один, девченки из группы его сначала жалели... Ну он и оборзел. Может например спокойно завалиться к одной из них домой и заявить: "Я перекантуюсь у тебя пару часиков" и его абсолютно не волнуют планы хозяйки. Или так: "Сегодня я обедаю у тебя, у меня дома жрать нечего". А еще взялся этот гад собирать у них курсовые и рефераты (особенно те, которые на хорошо и отлично), типа посмотреть как сделано, чтоб самому сделать... А потом они узнали что он их продавал младшим курсам.
Спрашивал подружку, тож вы ему ничего не скажете, или хотя-бы пацанам своим? Опускает глазки - А как мы ему скажем? Блин, говорю, вы как овцы на заклание. И он этим пользуется. А она рассказывает вообще беспредельный случай. У ее лучшей подруги была очень перспективная курсовая, которую та собиралась пустить на диплом. Ну и соответственно берегла ее, никому не передавала. И вот звонит ей этот Саша, грит мол, - дай курсовую посмотреть. - Не дам... - Ну дай, жалко что-ли, я посмотрю как делать - Могу дать материалы и указания как делать... - Да ладно, дай курсовую... - Нет... (вешает трубку)
Ну поговорили, через некоторое время звонок в дверь. Дверь открыл брат. Саша сначала прошел, разулся, потом сказал я к Лене ипрошел в комнату. Ну брат ничего не сказал... Тот гад прошел в комнату к Ленке, вставил диск в компьютер и грит - "Записывай..." Она - "небуду...". Он сам покопался, нашел, записал и ушел!!! А Ленка смотрела офигевшими глазами. Ну, а дальше была ночь слез и обид...
Я говорю, чтож она брату ничего не сказала - растерялась... Ладно говорю, сам с ним поговорю - так тут чуть не истерика - не надо... пусть... нам с ним еще год учиться... Ладно говорю.
Но на самом деле я не всегда делаю так как просят, даже если просят близкие друзья. Потому разговор с этим оленем состоиться как только я его увижу, а будет это наверно в сентябре, как в универ пойдем. Я конечно понимаю что наглость - это второе счастье. НО НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ!!! За такое не что харю побить, за такое ваще убивать надо. Если он так к своим одногрупникам относиться, то как он интересно относиться к остальным людям?
Я извиняюсь, что немножко не по теме тут распинаюсь (не смешно это к сожалению), но просто выплеснулось. Если у кого будут какие идеи что-бы этому кадру такого хорошего устроить, чтоб ему сразу плохо стало - пишите сюда или на snash@yandex.ru. Просто морду ему побить, или еще чего придумать? Ресурсы (оЧенЬ неплохие связи В деканате, ректорате, профсоюзе, ну и просто в универе и помимо) есть... :)
Рассказал как-то друг... Идет он как-то вдоль забора - металлические прутья толщиной с два больших пальца, ну обычный такой забор, отгораживает авто-стоянку какого-то офиса или магазина... На стоянке носом к забору где-то в полуметре стоит новенькая с иголочки Самара 2115, еще муха не сидела, но уже с номерами. Водительская дверь открыта, оперевшись на нее одним локтем, другим на крышу, стоит женщина лет 30-35 - хозяйка аппарата. На пассажирском сиденье восседает чадо - девочка лет 10-12, вся такая из себя... Мамаша громко обсуждает со стояночным сторожом, сидящем в своей будке метрах в 50, как куда-то проехать. Приблизительно поняв куда рулить (видимо права, как и машину, дамочка получила буквально вчера...) она нагибается в салон и говорит дочурке: "Ну, заводи" В Самаре ведь, как и во всех нормальных автомобилях, замок зажигания находится на рулевой колонке справа, стало быть пассажир до него дотянется без проблем. Сказано - сделано, девочка и потянулась... Про то, что машину надо бы снять с передачи она видимо даже не предполагала...... Стартер штука мощная :) Некоторые на нем при поломке умудряются до гаража доковылять... Вобщем, поворот ключа, машина резко прыгает вперед и те самые полметра до забора пролетает за мгновение, успевая набрать некоторую скорость... Звон стекла, треск пластика... Тишина в несколько секунд, а дальше трехэтажный мат... :) В сторону собственной дочки... Сторож стоит в ступоре - видимо решает - заржать ему или пока не стОит %) Друг заржал сразу, но увидев лицо женщины, смотрящее на него, поспешил ретироваться. Что было далее не видел. В итоге мамаша попала на две новые фары, бампер, радиаторную решетку и рихтовку капота... с покраской... Вот так! Подумайте, стоит ли доверять детям даже такие элементарные вещи, как запуск двигателя.
В стиле "Скрип колеса"... Мой мелкий племянник вчера подходит с озадаченным видом:"Насть, а кто такой КАВОТ?" Я в шоке:"А где ты такое слышал?!" Ответ поверг меня в еще больший шок: "Ну мы сейчас кино смотрели, там песня была про него, его там искали." Медленно сползаю, ибо вчера мы решили посмотреть "Служебный роман", а там в одной из песен есть строчка:"могу весь мир я обойти, чтобы найти КОГО-ТО..."
На тему "Скрип колеса". Я рано научилась читать, лет в 5. Родители купили мне несколько детских книжек, тоненьких таких, как тетрадочки, одной серии. Как и все дети, я читала не только содержание книг, но и все, что было написано на обложках с двух сторон. И очень заинтересовал меня один вопрос, с которым я обратилась к родителям: кто такой Мо? Родители долго и мучительно пытались вспомнить историю или сказку с таким героем, но безрезультатно. Спросили где я нашла вообще этого Мо? Я честно ответила: "Это книжка такая про Мо и книжки." Папа немного ошалел, но потом они с мамой начали развивать догадки, типа: а это не наш сосед? А может это просто мальчик, может это зайчик, может мальчик из Китая и т. д. В результате папа не выдержал и велел принести книжку. Над заглавием на обложке было обозначено название серии этих детских книжек:"Мои первые книжки", которое я прочла как "Мо и первые книжки" Баги
Мой день рожденья. Празднование в кругу семьи: я, мама, отец и бабушка. Бабушка у меня родом из Белоруссии. Заговорили о Войне. Бабушка вспоминает, что когда ей было 5 лет, она с другими девочками собирала на поле колоски для наших солдатиков. Мы с родителями подумали и подсчитали. Бабушка 37го года рождения, следовательно 5 лет ей было в 42ом или в 43ем году. В это время на территории Белоруссии стояли фашисты. Сам собой напросился вопрос: «Каким же солдатикам собирала бабушка колоски?! »
САЙТ WWW.RBK.RU - главная новость дня http://top.rbc.ru/index1.shtml .... Правда, сами автопроизводители считают цифры, представленные Минпромэнерго практически не реальными. Эксперты утверждают, что отечественные заводы почти наверняка "не впишутся" в 1 млн 100 автомобилей, производство которых министр спрогнозировал на 2005 г. , и выпустят на НЕСКОЛЬКО ДЕСЯТКОВ машин меньше....
Решили мы как-то с мужем на фоне каждодневных забот и хлопот добавить в наши отношения романтизьму. По этому поводу устроили ужин с вином, музыкой, ну все как полагается. И когда добрались до супружеского ложе муж попросил: "Котенок, одень бра." Я как-то догадалась, что он имел в виду и спросила: "А абажур от торшера не подойдет?" Потом выяснилось, что речь шла о боди. Ну перепутал слова, мужчины не всегда запоминают названия дамских прибамбасов. Смеялись долго, оба представляя меня в абажуре :) Так что вечер удался на славу.
Преамбула: вчера, в понедельник, шла передача Жди меня, там показывали очередной раз, как один мущина потерялся, которого нашли во фраке, которому потом дали лист бумаги и он нарисовал пианино, его усадили за инструмент - играет часами.. С ним пытались заговорить на разных языках, но он не реагирует. Собственно амбула: Бабушка моя сидит смотрит внимательно, после того, как сказали, что он не реагирует на языки говорит с уверенностью: - А на каком же языке он тогда играет? Занавес...
Произошло лично со мной: Было это на рождество один мой приятель проедложил розвозить кутю по его родственникам и таким образом касануть капусты. Эта идея была одобренна мной и нашими девченками и затарившись дома кастрюлкой с кутей и пкетом с пластикавыми ложечками мы двинулись в путь по его многочисленным родственникам. Миссия уже клонилась к концу и мы мазали лыжи в один хороший барчик, как на дороге появились они, продовцы полосатых палочек. - Добрый вечер, предьявите пожалуйста документы. Приятель тут же подорвался с пасажирского сиденья и двинулся к одному из них: - Попробуйте нашей кути. - Только после проверки документов. - Ловлю на слове.-подключился я. Проверка заняла пару минут и опять приятель суя под нос гаишника кастрюлку с кутеи повторил: - Попробуйте нашей кути. Гаишник посмотрел на кастрюльку потом на своего полноватого напарника и промолвил. - Мищеряков, ты у нас сегодня по приему пищи. Мищеряков черпанул пару весел: - Ну спасибо, вкусная у вас кутя, до свидания. - Как до свидания? -не сдержался я :-а деньги? - Какие деньги? - За кутю, традиция такая, негоже народные традиции нарушать, давай пять гривен(тогда это было где то два доллара) Сержант нехотя полез в карман и достал пятерку. - На, держи, только когда будешь обратно ехать я у тебя их назад заберу. Обратно мы уже ехали поздно и по другой дороге, а уведел я его на дороге на следующий день, он занес жезл, а я опустил козырек от солнца как бы пряча глаза, он засмеялся и махнул жезлом-"проезжай".
1. Немного водки в бокал (лучше хорошей). 2. Еще cтолько же виски, можно чуть меньше ( в качестве базового принимается «Red Label»). 3. Любой итальянский «сухой» вермут, марка (на самом деле) не имеет никакого значения- долить в объеме, адекватном объему ( то есть столько же) первых двух пунктов. 4. Все залить соком (гранатовым?) до полного окончания бокала. 5. Все вышеназванное дать гостям. 6. Все вышеописанное дать жене.
Эффект- потрясающий (проверено): жена опасается, не сказала ли она чего лишнего, гости- просто ничего не помнят. Вы- спите с чистой совестью!
Пешеходный переход через самую насыщенную автомобилями улицу Самары - Московское шоссе. По нему демонстративно медленно, даже можно сказать с вызовом идет молодой человек. Визг тормозов, из остановившейся восьмерки: "Козел! На твоей могиле напишут: он был прав!" Трогание с пробуксовкой и визгом колес. Самолюбие восстановлено.
Как народный АФФТАР, который ЖЖОТ, не могу не выступить и по этой, ныне популярной теме c опусом № 1111. ____________________________________________
В Советском Союзе, известно, дефицитом было ФФСі, кроме ленинизма марксизма. И телефон – тоже. Это не щас тебе – линия для всех, линия для выделенки, парочка мобил у меня, еще больше у сына, мобила у маленькой дочки... Ну, как само собой! А тогда в очереди на телефон стояли десятками лет.
И даже я, по тогдашней табели о рангах средняя номенклатура, сподобился телефона сильно не сразу. Но, как говорится, недолго музыка играла, недолго фраер танцевал: уже через пару месяцев некий милицейский чин оторвал квартиру для своих родителей рядом с нами. Да почему-то выбрал наш номер телефона, чтобы своим высвободить отдельный, а нас поставить на блокератор (т. е. паралельно) с соседкой, которая уже лет 30 была на выданьи, скорее всего, занимаясь сексом по телефону, и фиг бы кто уже пробился к нам или мы к кому прорвались.
И прибывает к нам бомага с АТС (телефонной станции), дескать, в связи с возникшим дефицитом емкости мы, к сожалению, лишены технической возможности предоставлять Вам услуги отдельного абонента... бла-бла-бла.. Пуск новой АТС намечен.. в таком-то году (через 10 лет)...
Да видали мы их пуски – к примеру, Никита Хрущев обещал в к 1980 году запустить в СССР коммунизм, а вытужили лишь Олимпиаду-80 в Москве...
КАРОЧЕ, СМЫСЛ ПИСЬМА С АТС: ВШИВОТА ВЫ ЭДАКАЯ, ОБСОСЕТЕСЬ БЛОКЕРАТОРОМ.
Жена – в панику, я – в действие.
С ее работы обзавелся бумагой, что в связи с напряженной организаторской работой в качестве замзавкафедры и необходимостью оперативного распределения преподавателей... студентов... научным сотрудничеством с коллегами в СССР, в странах очень народной демократии и прогрессивными учеными капстран... бла-бла-бла...
Со своей работы - в связи с круглосуточным режимом ЭВМ... необходимостью надежной связи с руководством Госстроя УССР... Выполнением специальных заданий Минсредмаша, требующих оперативной связи... Еще подкрепился со стороны общества «Знание». ВОИРа. КИСИ...
И накатил в АТС телегу, где в изысканных выражениях объяснил, что наша семья остро нуждается в персональном абоненте поскольку.. см. Приложения. Да строго предупредил: в случае реализации столь скороспешного, непродуманного и, главное, противоречащего резолюциям съездов Партии решения буду вынужден обратиться в прессу... партийные органы.. наконец, в Самый Гуманный в мире Советский суд Печерского района города-героя Киева (примечание, к слову - спустя 30 лет Председатель этого суда пан Замковенко выпустил из Лукъяновского СИЗО Юлию Владимировну Тимошенко, поклявшуюся тогда посадить туда Кучму и организовавшую для этого «оранжевую революцию». Пан Замковенко был немедля уволен, но в накладе очень даже не остался)...
КАРОЧЕ, СМЫСЛ МОЕЙ ТЕЛЕГИ: ЕСЛИ ВЫ, СУКИ. С НАМИ СВЯЖЕТЕСЬ, ВАМ НЕ СДОБРОВАТЬ СО ВСЕХ СТОРОН!
Завел папку с тесемочками, как Бендер на Корейко, и приготовился к затяжной борьбе, подумывая, кого еще подключить..
А тут вдруг приходит ответ:
«Уважаемый товарищ [имярек]! Мы рассмотрели Ваше заявление на оперативном совещании руководства АТС... бла-бла-бла... и изыскали техническую возможность оставить вам отдельный номер. С уважением...
КАРОЧЕ, СМЫСЛ ОТВЕТА АТС: ДА ПАШіЛИ ТЫ НАХ, СЦУКО, ШОБ С ТОБОЙ СВЯЗЫВАТЬСЯ...
Так мы остались с уважением АТС и со своим отдельным абонентом, а милицейский чин – с блокератором.
... Вот какая у него вышла ошибка с нашим номером – не на тех попал!
Это скорее вопрос, может кто знает - расскажет На трассе Днепропетровск - Киев есть памятник. ОГРОМНЫЙ бык ростом метров 5 (может меньше но уж очень большим кажется), причем со всеми анатомическими подробностями. Каждую пасху уже много лет подряд ему кто то красит яйца. Попытки охранять ничего не дали, все равно на утро яйца быка оказываются окрашенными. Мож кто знает КАК?!?!?!?!?!?
История №2 доблестного офицера ЗГВ. Это уже на тему сп..ли. Случилось это, когда он был еще взводным. Их полк выехал на полевые учения. Его рота оказалась крайней, там, где земли полигона граничили с землей какого-то фермера. Пока бойцы ставили палатки, он с другим взводным решил обозреть окрестности. Побродив какое-то время они наткнулись на кристально чистый ручей, в котором было темно от кишащей там форели. Бравые вояки, не долго думая, кликнули бойчишек с плащ-палатками наперевес. Пока бойцы дружно выуживали форель из ручья, и наполняли ею расстеленные плащ-палатки, отцы-командиры стояли на атасе. Вдруг заметили гражданского на мотоцикле. Свистнув бойцам, сами огородами, огородами в расположение части. Но немчик «срисовал», что бойцы доблестной Советской Армии тащат на своих спинах еще живую его собственность. Есссно накатал телегу в округ, которая плавно спустилась в их полк. Уже в полку воришек было нетрудно вычислить. «Товарищи офицеры такие-то пажалте к комполка на ковер». «Ну, вы, му%%лы грешные, че хотите, делайте, но чтоб фермер отозвал кляузу назад. А что делать-то? Как обычно. На складе ГСМ скоммуниздили бочку соляры, разыскали по окрестным маркетам ящик русской водки, загрузились, да и поехали к буржую. Отдали соляру, напоили немчика в хлам, и еще пообещали, что каждый день, в течение недели на его полях будет трудиться взвод защитников СССР. Кстати, тот фриц еще и гаштет (пивнуха) держал. После этого случая два бравых парня в погонах были его завсегдатаями и желанными гостями. Этот гаштет был недалеко от их части, и прежде чем идти на службу, ребята заворачивали туда. Немчик, за счет заведения, поправлял их здоровье «хундером» (соткой) шнапса и большим бокалом пива. Дааа… Советская Армия…
Есть такая игра на приставке Sega: Urban Strike. Решил вспомнить молодость и поиграться в сеговские игрушки на компе (Кто не знает, существуют эмуляторы игровых приставок на компе). Игра выпущена в 1994 году, о чем пишется в самом начале. Действие игры происходит в 2001-м. Так вот, то ли перед 5-м, то ли 6-м уровне показывают заставку, как лазерная пушка стреляет в космос по спутнику, а спутник стреляет по… башням близнецам. Похоже о чем америкосы фантазируют, то и сбывается.
И кем только АДАМСЫ муждчины не работали . То они устроились работать в частное такси. С гордостью они прилипили на крышу своей вишнево разноцветной пятерки желтый плафон с шашачками и весь день спорили куда приладить антену на крушу или на багажник . Через пару месяцев работа таксистов их утомила и появились они на машине УАЗ- буханка с красивыми буквами " Газоспасательная служба"
Следующий их шагэто тот же УАЗ буханка, но надпись уже "Скорая помощь ". Потом опять такси, потом ЗИЛ какойто опять аварийной службы . Но самое интересное..... Возвращаюсь как всегда после работы домой захожу во двор и.. стоит новый автобус ЛИАЗ, Запах новой машины шехочет ноздри, глаза любуются свежей краской. ю И.. из за этого чуда российского автобусостроения выходит АДАМС младший и какой то мужчина, как оказалось впоследствии напарник по автобусу .
Что то будет екнуло сердце. присел я на скамеечку в теньке и стал созурцать следующую картину . Достают они трос, крепят один его конец к автобусу сзади. второй конец привязывают к ванне . Стояла у нас возле дома старая чугунная большая ванна полная застывшая раствора. Ремонтники делали ремонт на первом этаже в офисе и не убрали вовремя по какм то причинам . И вот цепляют они эту самую ванну за верхнюю дырку сливного отверстия . АДАМС младший как ковбой запрыкивает за баранку этого автомобиля . И... как всегда педаль газа в пол. Автобус моментально набирает скорость, ванна позади, издавая противный визг и выбрасывая кучу искр, летит за автобусом . Но поворот выезда со двора. Педаль тормоза в пол. автобус резко тормозит. Но у ванны же тормозов почемуто нет . И она большая чугунная с раствором на полной скорости влетает под задний мост автобуса сминая и разрывая все железное новое что есть у него . Крик Тарзана, звук циркулярной пилы вырываеться из уст мужика напарника. Но таких наивных удивленных глаз АДАМСА младшего я не видел никогда. "Чего это она сделала. я же как всегда ехал и никого не трогал "- говорили они.
А я упал от чувств с лавки и поставил себе синяк .
2000 год, военная кафедра одного из провинциальных ВУЗов. Препод подполковник, аудитория сугубо мужская, готовят офицеров связистов. Шло последнее занятие на кафедре, будущие вояки задают вопросы преподу о перспективах на военной службе, где им придется жить, в какие войска их заберут (призовут).... курсант(К) спрашивает препода(П): - я хочу служить в авиации, меня возьмут в летчики? П: - нет, вас будут призывать только в сухопутные войска..... К: - и че теперь? моя голубая мечта не сбудется?.... аудитория в ауте, голубой мечтатель не сразу догнал, что он только что выдал
Где-то в 80-х сын ездил на сборы в город Глазов, что еще на 150 км севернее Ижевска. Там на динамовском катке под руководством заслуженного тренера СССР, и прочая-прочая, Елены Анатольевны Чайковской, в глубокой тайне ковалось оружие победы – готовились программы на будущий спортивный сезон.
Со слов избалованных зарубежными поездками фигуристов складывалось впечатление о Глазове как жуткой дыре – и вдруг 20 лет спустя покупаю в магазине на бульваре Гири в центре Сан-Франциско «Пастилу в шоколаде» производства ОАО «Глазовские продукты».
Из этикетки узнаю, что пастила срочно доставлена на самый западный край земли за несколько дней – судя по дате упаковки. И не так-сяк себе слеплена, как дорожный снаряд для птицы-тройки - одним топором да долотом расторопного ярославского мужика, а «изготовлена из сахара-песка, шоколадной глазури, патоки карамельной, чистой воды, яблочного пюре, белка яичного, желирующего агента Е270, ароматизатора идентичного натуральному «Ванилин».
И мне стало интересно, а продается ли в Глазове хоть какой продукт столь сложного состава сан-францисского производства? Если нет – тогда кто же кому дыра?
Напомнила история от 14/07/05 про воспитание подростка на БМВ. История моя очень схожая, но с продолжением, так сказать... Сцена первая. Вечером подъезжаю к своей парковке, а там из ворот выезжает Лэндкрузер и тащит за задницу какой-то универсал, а у того передние колеса на скорости, и в машине никого нету. Вытащил Крузак его за ворота, отцепил и обратно заезжает парковаться. Ну я так понял, универсал его место занял (козырное кстати место, у самого въезда), так Крузер обиделся и вытянул его нах. Сцена вторая. На следущее утро иду за машиной. Прямо посреди арки въезда в парковку стоит тот самый красный универсал так, что никто въехать/выехать не может. Наверно владелец явился, увидел брошенную за воротами свою машину, и тоже в свою очередь обиделся и решил отомстить всем таким образом... Но он, дурашка, не знал, что в другом конце парковки есть еще одни ворота, которыми все целый день благополучно и пользовались. Неудалось мщение-то! :))) Вся соль в Сцене третьей. Говорят, этим же вечером тот же самый Крузер второй раз вытаскивал мстителя-неудачника, освобождая все-таки главный въезд на парковку. Куда он его утащил на этот раз, сие науке неизвестно, но вот уже неделю я эту машину не видел...
Рубрика: "Черный юмор", и еще "Родину не выбирают". Работает со мной парнишка, в Москву приехал из Архангельской области, по-моему бурил, или лес валил, в каком-то небольшом районном центре. И как-то на перекуре спросил я его, как там у них живется. Запомнилась одна история: У них там В ГОРОДЕ на автобусной остановке волки задрали мужика. Причем мужик был с женой и ребенком, которых он сумел закинуть на крышу остановки, а сам не успел... Представляете, какой шок у ребенка? Ну и на вопрос, "А где твой папа" отвечать "Волки сожрали!"... 8-О
Одна крупная Российская компания. В Производственном Управлении идет совещание на тему: «Принципиально новая схема документооборота при получении товарно-материальных ценностей со склада на заводах Компании» (не хило звучит, а?). Докладывает Начальник отдела корпоративного развития (НО). В комнате полумрак, т. к. работает проектор. Публика откровенно спит. Схемы, таблицы, диаграммы и т. д. Я, наверное, один из немногих, кто понимал, о чем идет речь, т. к. кроме всего прочего я в этой фирме занимался вопросами контроля движения ТМЦ на складах, но только у НО все это было настолько вывернуто и заморочено, что полный самолет. После полуторачасовой тягомотины зажигается свет, и Начальник Управления (НУ), который по-жизни не скупится на сильные выражения, вопрошает (диалог практически дословный): - Ну, и что за х%%ню Вы нам тут нарассказали? Вы хоть на заводы звонили, консультировались? В ответ нечто невразумительное. НУ: - Я так и думал. Принимайте во внимание разницу в восприятии информации здесь (в Москве) и там (на периферии). Сто потов сойдет, пока мы эту хрень 20 заводам разжуем. Мы просто ох%%ем пока внедрим эту «Принципиально новую схему…». Небольшая пауза. – А, кстати, как это можно одним словом окрестить? НО: - Н-у-у-у… OUTSOURCING. НУ: - Что-о-о??!! Какой, такой, еще, ОТСОСИНГ!!! Публика проснулась окончательно. P.S. Простительно НУ, который не знает английского, но НО, с его свободным англ. яз мочить такие корки. А, еще что-то говорят о разном восприятии.
Прикольно, не правда-ли: 39-летний пилот, погибший при падении небольшого самолета возле здания немецкого парламента в центре Берлина, был вызван на допрос полиции... MIGNews.com: http://www.mignews.com/news/disasters/world/240705_00046_51754.html
Произошло это много лет назад. Учился я в школе, в 7-м или в 8-м классе. Урок биологии. Учительница - очень строгая женщина, по совместительству - завуч. Я сижу с другом на последней парте, о чем-то разговариваем, училку не слушаем. Она что-то рассказывает и объявляет тему урока - "Тутовый шелкопряд". Все начинают записывать тему в тетради. Мы тоже начинаем, но мы оба не расслышали тему. Я прошу: "Галина Владимировна, повторите, пожалуйста, тему" Она(быстро): "Тутовый шелкопряд" Я:"Как?" Она(быстро и начиная раздражаться):"Тутовый шелкопряд!!!" Я - другу: "Что она сказала?" Друг: "Не понял, спроси еще раз" Я: "Сам спрашивай!" Друг - училке: "Галина Владимировна, повторите пожалуйста, плохо слышно" Она(быстро и очень раздраженно): "Тутовый шелкопряд!!!!!" Мы в недоумении переглядываемся: "Кто вышел?", "Откуда?" Сижу, не знаю что писать. Друг начинает что-то записывать в тетрадь, а в это время училка вешает на доску плакат с изображением этого самого шелкопряда и я уже вижу большой заголовок "Тутовый шелкопряд" и понимаю о чем речь. После этого заглядываю другу в конспект и вижу надпись: "Тут вышел Копряд" Занавес!
Суббота. Государственная телевизионная и радиовещательная компания в Сибири. Лето. Жара. Полдень. Начальства нет. Все материалы сняты, идет ленивый монтаж программ. Паралельно все пьют. Красота! Ходить в дальний туалет лень, все ходят в ближайший Президентский Туалет, предназначенный для отправления естественных надобностей Президента ГТРК и его гостей. Где-то к 15:30 случается страшное - Президентский Туалет забит гамном напрочь! В гамне и моче - все, от пола до потолка. Совершенно неожиданно в выходной день на ГТРК появляется Президент. Лично. Собственной персоной. Нарисовался - не сотрешь. мало того. Он приехал не один. С каким-то представителем РПЦ. Духовная особа направляется прямиком в Президентский Туалет. Приходит в шок. (По непроверенным данным, даже слегка пачкает рясу). Огорчившись поп идет к Президенту и высказывает ему все...
Наступает понедельник. С утра создается представительная комиссия по расследованию инцедента. Главный вопрос на повестке дня: "Кто насрал?". Несколько часов идут допросы сотрудников ГТРК работавших в Черную Субботу. Сотрудники хором и по отдельности заявляют, что у них у всех запор и даже готовы предоставить соответствующие медицинские справки от лечащих врачей, сдать анализы. Но так не бывает, чтоб не было крайних. И он был найден. Сначала, все хотели свалить на техдиректора ГТРК, но он благоразумно отбыл в отпуск. Его заместителю, человеку даже не присутствовавшему на ГТРК В Черную Субботу объявляют выговор. С формулировкой "За утрату контроля за системами жизнеобеспечения ГТРК." Такие дела...
В каждой профессии есть разные уровни профессионализма, но такое видел впервые. Представьте картинку: стоит на улице на людном месте парень, скажем так, несколько потасканного вида. В руках - лист гофрокартона. На листе кривоватыми буквами от руки написано: СДЕЛАЮ ВЕБ-САЙТ. БЫСТРО И КАЧЕСТВЕННО. Вот такие у нас в Петербурге веб-дизайнеры встречаются.
собственно сижу сейчас в офисе, конец рабочего дня и вместо фразы "шлите их нам" изрекаю "шлите им нах". затем следует короткая пауза и дружный смех. все. %)
История про блаандинок. Работаю я на среднем таком заводике, который доделывает машины, - то просто распилим, к потом удлинним, то до кучи еще какой хрени на нее понавешаем. И, идет у нас рекламный автопробег, и на одну сотрудницу (умная, энергичная - и потому постоянно запареная) валиться задача: выяснить, шлем ли мы колонну рекламных автомобилей в г. Юйск Околокавказского региона или пошлем их все-таки в другое место, откуда можно надеяться дождаться их обратно.
Действия сотрудницы (блааандинка, хоть и нетипичная): Звякнуть по мобильному подруге, которая недавно "была в тех краях" (не видел, но уверен, что типичная блааааандинка). Всего 3 минуты (говорю же: наша сорудница -- нетипичная бландинка) поболтать.
Затем Перезвонить в "штаб" пробега и выдать следующее (внимание): - Ой, она там недавно была, говорит, что и_н_ф_р_а_с_т_р_у_к_т_у_р_а разрушена ПРОСТО ПОЛНОСТЬЮ. Там ни баров, ни дискотек, -- НИЧЕГО нет!
(Для НЕ блондинок: "инфраструктура: совокупность сооружений, зданий, систем и служб, необходимых для функционирования отраслей материального производства и обеспечения условий жизнедеятельности общества. (Большой энциклопедический словарь").
Для Блондинок: теперь мы, наконец, ЗНАЕМ, что вам нужно для сохранения жизнедеятельности!
Нашел в интернете. http://lingvoforum.net/viewtopic.php?t=2645&start=0 "Один мой знакомый был скинхедом и наколол себе на руку свастику; потом он заинтересовался религией своих предков и стал правоверным иудеем. Теперь он страшно стесняется своего нательного художества и придумал отмазку, будто свастику ему насильно накололи антисемиты. В жизни бывает и не такое"
Повез я как-то баб за ягодами - в питомник. Лето, жара, без пива - за рулем. Делать нечего - наблюдаю за собирательством клубники. Рядом сидит дед, на больших весах определяет размер дани. Поспрашивал дедка о видах на урожай прочих фруктов. Дед доверительно предложил подежурить на весах, сам пошел по нужде. Сижу на весах, вижу - жаждущие: косяк девок+мамаша. - Сколько стоит ведро ягод? - 50. Становитесь на весы поочереди. Я запишу ваш вес. - А зачем это? - Будете платить за собранные и съеденные ягоды!
Ничего, встают в очередь к весам. Приходит дед, охреневает слегка. Но молчит. Все взвесились и в поле. Я деда спрашиваю - здесь есть туалет по большому? - Нет. - Хорошо. Это твоя доля будет. Пока.
Тетенька одна лежит в больнице, приходит как-то и говорит: - представляете, захожу в магазин после системы (ставят такие физрастворы всякие)жрать охота и спрашиваю: "девушка, а у вас пирожки с чем" Перечисляет: - с капустой, - картошкой - рисом - зеленым яйцом...(имелись ввиду с зеленым луком и яйцом).... Жрать перехотелось...
К истории от 09.07.05, "Нехилое помещение". Еще на клавишах совсем рядом буквы "З" и "Х". Вот я однажды и отправил платеж индивидуальному предпринимателю Зуеву........ al
Навеяло историей: >Недавно видел картину - возле Красных ворот (те что на Красной площади, >но не важно...) стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы.... >что это? онанизм?
На выходе из метро Киевская всегда стоят менты и хватают хохлов, что бы ясно дело, у них денег отнять. Вчера иду, смотрю: к тем кто там стоит, подходят трое других ментов, предъявляют свои ксивы, потом те, что уже стояли, показыают подошедшим свои корочки... И они начинают что-то бурно обсуждать... Я не понял, они что, доходное место делили, у кого ксива круче?
Ну вот решили мы провести наш заслуженный ежегодный отпуск как обычно в Турции. В этот раз еще и сынишку двухлетнего прихватили, отель получше выбрали (5******), super all inclusive. И надо же было сынишке подхватить кишечную инфекцию и попасть с ней в больницу. Ну что ж, захотели мы проконсультироватся с нашим детским врачом (благо есть возможность позвонить и вечером домой. Около телефона лежит инструкция на которой по русски, немецки и английски написано, как этим самим агрегатом пользоваться. "Поднимите трубку, вызовите коммутатора, скажите сначала номер вашей комнаты, а затем номер абоненнта, которому вы хотите позвонить". Ну что ж... звоню. „What is your number, please?“ Я: “XXX (номер комнаты)”. Коммутатор: “Wait please” Слышу как звонит телефон на столе у больничной сестры и в душу закрадываются смутные сомнения..." Минутки через две вбегает в палату сестра и говорит на ломанном английском: "Вам звонок". Я: " ОК! , Алло, алло! Говорите, кто это?" И кто же это был? Я, но на другой линии, т. е. я сам себе позвонил, причем 3 раза..... Я не плакаль.... я матерился, а потом купил карточку и пошел звонить из автомата...
В Хабаровске есть место, где как и во всяком приличном городе любят отдыхать горожане. Летом покупаться в Амуре и поесть шашлычков. Зимой походить на лыжах, поваляться в снегу и, как водится поесть шашлычков. Называется оно правда странно "Воронеж". Причем воронежей этих сразу три. Зима. Заснеженное шоссе. Негустая колона налакавшихся и нашашлыкавшихся хабаровчан неспешно возвращается в город после отдыха. И вот оно одинокое чудо в серой форме с полосатой палочкой и без радара в ожидании жирного куша делает вполне понятный жест своим орудием производства в сторону моей камрюхи. Останавливаюсь. Выхожу. - Сержант Пупкин. - Драсьте. - Быстро едете. - Никак нет. У меня полная машина свидетелей - жена, дочь, друг, собака друга. Обходит машину сзади. Показывает на заснеженный задний номер. - А у вас номер не читается. Смахиваю снег с номера. - Неправда. Отлично читается. Есть свидетели ежели чего. И тут утопающий хватается за соломину. - Дыхни!!!! Надо сказать, что соус к шашлыкам был очень чесночным, да и корейские салатики - вещь не шибко диетическая. Короче, изобразил я бедолаге Змея Горыныча. Думаю после этого этот парень таким образом больше не проверяет водителей на наличие алкоголя в крови.
... Во время отправления естественных надобностей следует проявлять особую стыдливость и скромность... Если необходимость заставила отправлять естественные надобности в открытом месте, то лучше всего подойти к забору, большому дереву и т. п. и присесть спиной к нему... По возможности следует остерегаться садиться лицом или спиной к Иерусалиму... мочиться можно в любую сторону... ... Находясь в туалете, нельзя думать ни о чем, что связано с Торой... лучше всего в это время занять свои мысли деловыми или финансовыми вопросами. В субботу же, когда думать о делах запрещено, следует вспомнить о том удивительном, новом, необычном, что видел или слышал в последнее время... ... Следует тщательно удалить с тела остатки нечистот... не разрешается делать это правой рукой – ею затягивают узел тфилин. Запрещено также пользоваться средним пальцем левой руки, потому что именно его обвязывают ремешком тфилин... ... Каждый раз после отправления естественной нужды... произносят благословение... кто принял слабительное, не должен произносить благословение каждый раз после посещения туалета - это следует сделать лишь один раз, по окончании процедуры очищения желудка...
P.S. Подозреваю, что именно эта глава и явилась истинной причиной ярости авторов нашумевшего "Письма". Как пользуются туалетом "среди здесь" - известно всем: инос(т)ранцы в обморок падают...
В раздел спиздили. Это было несколько лет назад, перед Новым годом. Работала я на стройке. Около нашей бытовки жила собака по кличке Стела этакий двортерьер крупных размеров, но очень умный. Повсюду за нами ходила. Мужики обучили ее командам. Рядом с нашей стройкой был большой магазин косметики. И вот идем мы на обед всей бригадой вместе с мужиками, с инструментами, с собакой в спецовках касках и т. д аккурат мимо этого магазина. Магазин большой, здоровая витрина перед входом две обалденные искусственные елки. На елках гирлянды, все такие украшенные, праздничные. Ну мы мужикам и говорим: хотим себе подарки на Новый год посмотреть, а надо сказать, что з/платы очень неплохие были еще и премию дали. На что они благодушно заявили вы идите мы вас у входа подождем. И вот мы побрасав весь свой инструмент заходим в этот супермаркет косметики и парфюмерии разбредаемся по разным отделам и зависаем там минут на 45. Конечно мы произвели фурор. Канун Нового года. Клиентов море, а тут мы в телогрейках и касках. Вообщем закончив покупки выходим на улицу и видим картину маслом. Лежат на земле перед входом в магазин наши инструменты, наша сабака сидит и отрабатывая свой хлеб, рьяно выполняет команду сторожить никого не впускает в магазин и никого не выпускает при этом рычит и скалится учитывая приличный рост зрелище впечатляющие. В самом магазине стоят два пацана лет по 20 охраники и не высовывают носа. Перед входом в магазин стоят потенциальные покупатели "Одна в норковой шубе на шпильке с карманной собачкой в руках". Мы осмотревшись по сторонам и ненайдя наших мужиков, сильно удивились, но деваться некуда утешая себя тем, что нас тут никто не знает делаем морды куирпичом собираем инструмент, забирам собаку и идем на родную стройку. Зайдя в бытовку мы просто охуеваем стоят наши мужики вокруг елки да да той самой, что стояла у входа. Как потом выяснилось пока охраники охраняли зал магазина, наши мальчики решили сделать нам подарок. Грех не спиздить, что так легко спиздить. Они приняв соломоново решение оставили собаку сторожить инструмент т. к. тащить здоровую елку с занятыми руками не удобно. Обрезали ножом удлинитель гирлянды и взвалив елку на плечи в центре города!!! совершено беспрепятственно ушли. К нашему приходу они даже прикрутили вилку к удлинителю и включили гирлянду в сеть. А верхушка к сожалению погнулась т. к. по росту в бытовку не вошла.
У моих знакомых есть сынишка - чудное любознательное существо пяти лет. Все свободное время посвящает изучению особенностей окружающего мира. Причем отдается этому занятию самозабвенно: может часами наблюдать за жизнью птиц, насекомых и других живых тварей. Как то раз наблюдаю такую картину. Вовка долго-долго смотрит на пробегающих мимо него муравьев, затем берет двумя пальцами самого крупного. Очень внимательно смотрит, поднося к лицу. Затем подбрасывает муравья метра на полтора и столь же внимательно наблюдает за полетом. На возмущенный крик мамы: "Вова, что же ты делаешь!!!", - очень важно и рассудительно отвечает: "А ПАПА СКАЗАЛ, ЧТО ОНИ НЕ РАЗБИВАЮТСЯ". Затем нагибается к траве и берет следующего муравья. :)
Думаю, все слышали и видели рекламу "сникерсни". А знаете ли вы, что означает слово snickersnee по-английски? Lingvo.ru: шутл. кинжал, длинный нож Dict.org: драка на ножах rambler.ru/dict: шутл. большой нож, кинжал Толковый словарь Коллинза 1990 года издания также предлагает "голландский кинжал, распространенный в 17 веке" и "драться на ножах", кроме того, согласно ему сейчас слово обычно имеет шутливый оттенок.
Получается, эта реклама - призыв к поножовщине. Но с юмором.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история