Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказ знакомой на работе. Далее от первого лица После очередного мероприятия на работе у мужа (он изрядно принял на грудь), мы ночевали у моей мамы. По среди ночи муж кричит: - Ира, Ирочка, Ирина, ты где? - Я у твоей тещи. - А я где? Комментарии излишни…
РММ Я работаю в одной крупной страховой компании «бррррр-бррррр». Недавно раздался звонок. (Я –я, З – звонящий): Я- Страховая компания «бррррр-бррррр». Добрый день. З – Это, а вы Автогражданку страхуете? Я – Да, конечно. Что именно Вас интересует? З – У меня ДТП! Разбита «Шестерка»! Вдребезги! Я могу получить за нее деньги? Я – Да, можете. Какова была стоимость автомобиля на день ДТП. З – Ну тыщ 25-30! Хер его знает! Не дороже штуки баксов! Но мне надо получить тыщ 85-90, я новую машину хочу взять! Я – Страховая компания возместит Вам сумму согласно оценки независимого эксперта! Но никак не больше ее рыночной стоимости! З – С оценщиком я уже договорился! Теперь надо договориться с каким-нибудь водилой-КАМАЗистом с вашей компании! Вы не могли бы дать список водителей больших грузовиков, застрахованных у Вас по ОСАГО? Я – Зачем? З – Мне надо ДТП устроить! Я – А если ГИБДД узнает про подставу или наши эксперты дознаются? З – Я сам в ГИБДД работаю – все будет пучком! Я – Я не имею права давать Вам такие сведения! З – А кто имеет? Я – Сожалею, но наша компания не может Вам помочь! З – Ну и х@й с вами! А я бы поделился! И кинул трубку! Я это к чему? Вот недавно смотрел ТВ, там показывали как один МАЗик по «Шестерке» чуть не всеми колесами проехал! А «Шоха» вся в тюнинге, допоборудования у ней только на 2 000 $ и водитель только чудом спасся! Страховщик – задумайся! Такое сплошь и рядом!
в рубрику "ошиблись номером"... У меня домашний телефон очень похож на телефон приемной комиссии довольно известного вуза - одной последней цифрой отличается, причем цифра в принципе похожая - у меня 9, а там 4. Да и информационный листок этого вуза напечатан был с плохим качеством, но в большом количестве - и народ в мае-июне весьма немало так звонит, включая и по межгороду, причем, почему-то ВЛЮБОЕВРЕМЯ СУТОК!!! - так что чем абитурианты и как думают, и вообще способны ли к этому - мне мало понятно... Да ну и фиг с ними, когда есть настроение - отвечаю, чтоб набирали 4 в конце, когда нет настроения - просто выключаю звонок или в инет по модему лезу... Один звонящий меня все-таки смог убить наповал своей логикой: Звонок, междугородний - я беру трубку. - Здравствуйте, это приемная комиссия? - Нет, это квартира, набирайте в конце номера цифру 4... Кладу трубку... Пара минут, снова междугородный звонок - Здравствуйте, я вам только что звонил в приемную комиссию, вы мне дали новый номер, а я туда прозвониться не могу, там все время занято. Вы не подскажите мне расписание экзаменов? Я тихо начинаю не врубаться, ведь четко ж сказал этому мол. челу, что это квартира... Отвечаю в смысле того, что пардон, мне это не известно, звоните по указанному номеру, а не мне... Кладу трубку... Проходит минут десять-пятнадцать, снова звонок, беру трубку и слышу: - Здравствуйте, я звонил вам в приемную комиссию узнать расписание экзаменов, вы мне другой номер дали, а там все занаято и занято... Мне очень тяжело и неудобно столько раз набирать межгород... Вы не могли бы туда сходить и спросить, а потом мне перезвонить? Отсмеялся... И вежливо отвечать на звонки после этого случая перестал...
Знаете, на некоторых каналах внизу экрана показывают разные сообщения, которые люди зачем-то друг другу через телевизор посылают? На днях видела вот такое: «Боголюбова Катя! Я тебя люблю! Черторогов Дима». Боюсь, ничего у них не выйдет...
http://lenta.ru/news/2005/05/30/dom/ ============== Одновременно ФАС признала законной рекламу компании "Балтика" со слоганом "Время брать банки", запретить который требовало одно из охранных предприятий. Эксперты решили, что слоган основан на языковой игре и на самом деле не призывает к насилию и захвату банков. ==============
Объявление в автобусе Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, в часы пик в автобусе работают нелицинзированные карманники. Какая забота о пассажирах :)
Мой друг, бородатый програмер сайта свежих анекдотов очень любит читать книги. Подходит он однажды к лотку с книгами, и симпатичная продавщица его тут же спрашивает:"Вам что-нибудь подсказать?" Он говорит: -Да, подскажите мне, што шошала Шаша, когда шла по шоше. Продавщица отвечает: -Я думаю, что она шошала шушку. Кстати, меня тоже Шаша зовут. Ну, вообщем, познакомились они, и она напросилась к нему в гости посидеть в интернете. Посадил он ее за комп, а сам за вторым работает(програмер все-таки). Смотрит, а она по интернету не лазит, а сидит за компом и скучает. Он спрашивает: -Ты чего? А она говорит: -Да вот думаю, когда ты меня трахать будешь? Его мама, которая случайно прохадила мимо их открытой двери, от этих слов аж поперхнулась и очень возмутилась. Как так, в-первый раз пришла в дом и сразу в постель. А о том, что было дальше, это уже другая история.
Работаю програмером в одном гос. Учреждении. Приколов конечно каждый день, просто надоело, даже уже не так реагирую на тупость пользователей – жалко мне их последнее время. Несчастные люди. Но то, что произошло недавно, повергло меня в полуживое состояние и повалило на пол корячиться в судорогах от смеха. Сидим обсуждаем последние новости нае##л ли Intel AMDшников или не нае##л… в общем загружены по полной. Заходит тетка, шоркает глазами в поисках Генриховича (это отчество такое) и начинает что то ему щебетать что то про мышку, про провод, про то, про се… ну стандартный расклад в общем, а, уже уходя невзначай так бросает фразу типа – «Да, а за чайник спасибо, компьютер теперь работает как новенький!!! ». 8() Ну ессесьно такая фраза привлекла как то мое внимание. Так, на всякий интересуюсь. - ?!? - Ой. Генрихович просто кудесник! Так нам помог, так нам помог! Что бы мы без него просто делали! - Нууууууу….. - Знаете у нас компьютер стал зависать (продвинутая. знает слово зависать). Генрихович пришел, посмотрел и сказал что все дело в розетке. Мы его спросили а что не так? А оказывается что из за того что в этой розетке мы кипятим воду в чайнике, розетка теперь работает плохо и теперь обязательно 2-3 раза в день нужно в эту розетку включать чайник и кипятить в нем воду. Потом опять включать компьютер и он будет нормально работать!
У меня шок. Генрихович – полный мороз. Народ вокруг замер. Интерессуюся. - А пробовали чайник не включать? Стыдливо так: - Знаете пробовали. Зависает! А как включишь чайник, покипятишь воду, потом работает нормально. Даже не смешно. Понимаю что я наверное дятел, то ли тетка двинулась. Народ даже не смеется, тока рты разинули. Видно, что тетка не шутит. Благодарная бля вся такая. - Ну и как часто вы кипятите эту воду? - 3 раза в день. 1й в 11-00, второй в обед и третий в 16-00. До наших начинает доходить. Начинают ржать. Я тоже смекнул. - А Вы знаете, что воду в чайнике больше 3х раз кипятить нельзя, не рекомендуется - Знаю, конечно! А мы ее и не пьем! У нас специальная баночка есть. Мы эту воду там храним, а когда надо опять кипятить – переливаем назад в чайник. Гордая такая, предусмотрительная тетка попалась, млять. - А Вы предупредили сотрудников в отделе, чтобы время не прозевали? - Конечно! У нас даже будильник есть. Звонит, чтобы не забыть. А кипятит тот, кто за компьютером работал! Лыбится. Целый культ устроили, млять! Ушла. И тут мы «рухнули». Переполошили всех вокруг своим роготом. Даже большой начальник пришел, чуть мзды не дал всем сразу за «не рабочую обстановку». …………. Усе, можа смеятъся………..
А, ну да. Для тех кто не понял в чем пафос: А пафос в том, что НЕ БЫЛО У ГЕНРИХОВИЧА ЗАПАСНЫХ КУЛЕРОВ НА ПРОЦЫ, НУ НЕ БЫЛО! Кулер не крутится, точнее крутится, но хреново, снять негде, ремонтировать поздно. Вот и навешал лапши ламакам….. точнее теткам…. Хотя одно и то же в принципе.
Пару лет назад я поставил на компьютере программу, которая вслух читает печатный текст. После этого сказал дедушке (94 года, компьютеры считал очень вредными для здоровья), что мой компьютер умеет разговаривать и может помочь дедушке решить его проблемы. Дедушка НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ стал задавать компьютеру разные вопросы начиная с "как поймать в нашем огороде крота?" и заканчивая "сколько мне жить осталось?", а я быстро печатал речи, подробно и вежливо отвечающие на его вопросы. Речи эти затем читались вслух программой. Дедушка после этого стал очень компьютер уважать. Вот так.
Вспомнилось. Середина 80-х, университет города Н-ска, конкурс танцевальных коллективов. Коллективы бывают разные, брейк-данс, эстрадные танцы, хореографические миниатюры, бальные танцы, народные и прочие. Коллективов много, а раздевалок мало, и вот дама из администрации, очень солидная и уважаемая, делит раздевалки между нами. Цитирую: "Эстрадники и миниатюрщики - туда, а НАРОДНИКИ И БАЛЬНИКИ - сюда!!!" :) Дальше она не успела сказать.
Стою на площади около к/т Пушкинский. Жду друга. Народу - тьма. Изо всей толпы выделяется парень из серии "2Q2BST8" ;) тоже кого-то ждет. Выходит из перехода такой-же (который слишком хорош, чтобы быть натуралом) и, направляясь к первому, на всю площадь кричит: Сергей, Сергей... реакции - ноль. Проходит пара секудн и опять вопль: Сережка-Пидор!!! Первый оборачивается, встречаются, целуются...
КАК... я поступал на филфак. Год был 1980, Леня Брежнев еще выговаривал "сиськи сраны", что означало "социалистические страны", я закончил 3-й курс физфака, мамочка купила мне путевку в ГДР(это была страна такая раньше). Из-за долбаной Московской олимпиады все поездки отменили, а тут еще Высоцкий умер... Сидим в общаге, спирт пьем - настроение дрянь. В общем пили-пили, и поспорил я с пацанами что поступлю на филфак, на заочный. Русский язык и литература. Поспорили на МОРОЖЕНКУ. Аттестат нужен, а он в деканате в сейфе. Прихожу, говорю:"Лидия Степановна, дайте аттестат", она говорит: "Пиши заявление, Прошу выдать мне аттестат сроком на три дня, только дату не пиши". На заочном еще работать надо, ну я и работал. Принес документы в приемную комиссию в последний день, за пять минут до закрытия. Меня спрашивают - где работаете, - в университете. - в нашем? (идиоты) - да - почему поступаете на филфак? - вы мой аттестат видели, все пятерки, а русский язык и литература четверки, решил повысить свое образование. - логично. Еще с языком проблемы возникли, нужно иностранный сдавать, я на физфаке три года английский учил, а в школе французкий, он естественно, и в аттестате. Спрашиваю - Можно мне вместо французкого английский сдавать? - ??? - Самостоятельно выучил! - Только начальник приемной комиссии решает (а это Ректор Петрович Живописцев, он меня как облупленного знал, но это другая история) Делать нечего, взял учебники, повторил что еще помнил. Первый экзамен "Русский язык(устно)" сдал на четверку, "Историю СССР" (это была страна такая раньше)на четверку. Пошел сдавать французкий, прихожу, а мне говорят - тут еще один псих нашелся, вместо английского захотел французкий сдавать, мы вас местами поменяли, иди в такую-то аудиторию и сдавай свой английский... Прихожу а преподы уже манатки собирают, - давай - говорят, - без подготовки. Ну чего-то им наплел про конституцию, про Гагарина, они поржали, но четверку мне поставили. Осталось СОЧИНЕНИЕ. Был у нас в универе таджик один, или узбек, кажется на географическом учился или на геологическом. Неважно. Всем известно, что наука делится на две части - физику и коллекционирование марок. В общем у этого филателиста (не в смысле ЛСД) всегда можно было разжиться травой. Перед сочинением поехали мы на дачу, тут рядышком, у речного училища, от электрички "Промучасток" километра три. Чего-то там пожарили, спирту было три литра, нас восемь. Около семи утра слегка очухался - бегом на электричку, экзамен в восемь начинается. Сижу жду, а курево забыл, по карманам порылся и нашел на косячок травки, после пьянки, если немножко, очень мозги прочищает. Скурил, тут и электричка. Пришел часов, в девять все уже давно пыхтят, преподы посовещались и разрешили мне писать. И тут меня догнало, хорошая была трава! Писал на свободную тему, что-то про Сверхновые звезды. Ничего не помню. Тройку получил. Этого хватило для зачисления. Ходил в приемную комиссию, просил показать сочинение, чего я там написал? До сих пор интересно. Не дали гады!
Собственно, это история как я " не туда попала" Училась я в институте. Перед экзименами потребовалзя моей однокурснице задачник с условиями. Я одолжила ей, а так как сама тогда телефона не имела, то договорились, что я ей позвоню на работу. Звали ее, скажем, Лена. Звоню, трубку берет мужчина. Спрашиваю : - Позовите, пожалуйсто, Лену. - Лены нет (весело) Она уехала на море. - А надолго (обалдело) - на месяц (довольно) - А как же экзамен?????? (в ужасе) - а она все сдала неделю назад и уехала!!!!! - А задачник не оставляла (с надеждой)? - нет, она ничего не оставляла - -!!!!!!!!!!!!!!!! ]:-> - Как вернется, я ей передам, как вас зовут.? - Люда :-(((( - ЛЮУУУДА!?!?! ]:->!!!!! Она же с тобой на море поехалааа! ( короткие гудки) После этого диалога я поняла, что не туда попала и перезвонила, трубку взяла Лена и мы договорились о возврате задачника. А вот неведомой Лене, на чьего отца (или мужа) я попала, хочу сказать "Измините, меня, косолапую или связистов безруких,""
Моему сыну скоро исполнится пять лет. Как и у всех детишек в этом возрасте в его лексиконе преобладают фразы "почему", "зачем" и "как". Вот одна его "почемучка". Время ложиться спать, что уже само по себе большая проблема для нашего дитяти. Неимоверными усилиями нам с женой все же удается затащить его в детскую и уложить в кровать. Стандартные фразы типа "спокойной ночи сынок" и т. д. И тут он задает вопрос маме: "Мама ты меня любишь?", на что моя жена, конечно же, выдает кучу уверений, что мол "... ты у меня самый родной, любимый человечек на свете". На лице ребенка появляется выражение, которое мы называем "загрузка программы" и после секундной паузы он выдает: "А ПОЧЕМУ тогда если ты любишь меня, то спишь с папой..." В скором времени он заснул, а мы еще долго не могли заснуть ))))
Предмет - конституционное право. Ну и как часто бывает уклоняется от темы, начинает расказывать про про бог его знает что. Короче фигню порет не по теме. В конче концов опомнился, поправился и, видимо вспоминая это расхожее выражение говорит: "Ну, вернемся к нашим баранам.... Наш президент.." Фразу не успел закончить т. к. вся аудитория с хохоту на пол повалилась. Самое смешное, он не сразу понял в чем дело, начал переспрашивать что он сказал, чем так сказать подлил масла в огонь
не мое - друг рассказал Был вчера в клинике Андрологии (врач который лечит всякого рода мужские болячки)Там куча народу сидело! Мужики с женами, просто парни молодые и т.д. и т.п. Врач делает также по желанию анализы на всякого рода Винеру! Так вот: муж (здоровенный, накачанный, лысый дядька) с женой: муж заходит за результатами анализов: проходит минут 20: дверь открывается: муж выходит: с пуленпробиваемым лицом подзывает жену и: ХРЯСЬ ей в бубен и начинает методично лупасить ее, народ в шоке: первыми бабы опомнились, начали орать: подключились мужики, оттащили чувака от бабы: чувак со спартанским спокойствием подруге своей заявляет (цитирую): "Я развожусь с тобой, сучка! Даю тебе пол дня на вынос своих шмоток из квартиры! Ключи от квартиры и машины оставишь на столе! Понятно, б%%%ь? Когда я приду домой тебя там быть не должно, иначе, я тебя замочу!" И так же спокойно уходит: до народа начинает доходить, что произошло! Мужики тут же от бабы лежащей на полу откатили: Половина баб тоже отошли: две подруги подняли эту тетку, усадили, привели в чуйство, и та порулила на выход: Хе: думаете на этом история закончилась? Нифига! Через пять минут после того как страсти улеглись:. молодая парочка:. Мужик сидит газетку читает: Тишина в зале полнейшая, все обмазговывают происходящее: и тут тихий голосок женщины: Ж: Миша, а давай к другому врачу пойдем? М: Чего? Ж: Ну понимаешь, мне говорили, что этот врач не правильно анализы делает М: кто же тебе это сказал? Ж: ну: я слышала: М: %? %&** чего ты мне голову морочишь? Нормальный врач! (до народа начинает доходить тема разговора, народ уже врубается и начинает прикалываться по тихому) Ж: Миша, теперь я точно уверена, что я ни хочу идти к этому врачу! М: Врач сказал прийти вместе с женой Ж: (уже переходя почти на истеричный крик) Я не хочу идти к этому врачу! М: ну чего ты раскричалась: осталось только анализы забрать и начать лечиться! Ж: (встает) я ухожу от сюда! Если ты меня любишь, то пойдешь вместе со мной! (и топает уверенным шагом к выходу) (сидящий рядом дед лет под 50 громко сообщает челу) Д: Сынок, твоя жинка-то блядища! М: Ты охуел? Педрила старый? Ебало раскрошу! Д: (спокойно) сходи лучше возьми анализы! (толпа заголдела и пропустила чувака без очереди!) Минут через 20: вылетает из кабинета с криком: "Где эта б%%%ь! Убью!" Вот такие пироги! Еще раз убеждаюсь, что все бабы б%%%и!... хотя и без них никак... :) V
"Комсомолка" ежедневно публикует фотографии девушек, присылаемые некий на конкурс. Кто не в курсе - http://www.kp.ru/contest/miss/ Даются также подписи, типа "Маше из Таганрога 19 лет, она учится на бухгалтера, любит разводить цветы".
Одна из подписей "потрясла":
"Такая-то любит танцевать, а в перерывах ЛЮБИТ ПОЧИТАТЬ КНИГУ" На фото девица с обнаженной грудью, с юбкой 15 см длиной, на платформе 10 см, на фоне стульчика из бара. Морда тупая абсолютно.
В общем, книгу этой девушке можно не дарить, книга у нее уже есть...
Сидит тут недавно Moskovalainen и поглощает продукты питания. Работа идет споро! И, в качестве острой приправы к жратве, зашел разговор о том, что в Интернете имеется информация о зверствах финнов в концлагерях. «Финны не применяли специальных пыток. Все было проще и страшнее: наших просто не кормили... » - цитирую ему один из найденных в сети документов («наши» - это узники концлагеря). Moskovalainen среагировал моментально: сначала поперхнулся, затем выдал фразу «действительно, зверство! » и начал поедать оставшуюся провизию настолько поспешно, что только за ушами трещало. Впечатлительный человек, чего там говорить! Когда пища иссякла, он сказал: «Это еще что! Это все давно было… А я тут недавно рядом с домом, на Черкизовском рынке, зверства одного финна наблюдал. Он, видно, откуда-нибудь из Карелии приехал. Такой светловолосый, невысокий, но широкоплечий, мышцы – во!!! И лицо примерно такое же, как у меня». И поведал следующую историю… Хочу отметить для немосквичей и просто незнающих, что на вышеупомянутом рынке вы можете встретить среди продавцов китайцев, вьетнамцев, кавказцев всех мастей, торговок-украинок, нанятых теми же кавказцами, – в общем, кого угодно, но только не представителей финно-угорских народов. И все же есть там один такой человек! Однажды рано утром идет Moskovalainen к станции метро «Черкизовская» по рынку и слышит вдруг страшный грохот и треск ломающихся досок. Едрен пень! Что бы это могло быть? Неужто спозаранку кавказцы с азиатами разборку устроили? Посмотрел, откуда звуки доносятся, а там мужик лет 35 с характерной финской внешностью громит здоровенные деревянные поддоны из-под товара. Эти поддоны были прислонены как раз к двери, ведущей в его торговую точку, так что он не может войти туда. Их поставили двое кавказцев-соседей (дверь их магазинчика – рядом), когда выгружали товар в свой магазин из машины. Типа, мы тут хозяева, и чухонец нам не указ. А тот мужик, ничего не говоря, берет поддон за поддоном и швыряет со всей дури прямо перед дверями магазинчика этих кавказцев. Молодой орел, лет двадцати, сидевший ранее вместе со старым аксакалом на корточках возле своего ларька, резко взлетел, чтобы начистить горячему финскому парню ебло, но старый мудрый джигит его тормознул – типа, не суйся! Может, что и про зверства финнов на своем языке добавил… Молодой тут же ретировался. Но на корточки сесть уже побоялся – а ну как поддоном по мозгам получит? Расколов на щепки несколько поддонов и набросав их возле дверей кавказского магазинчика, мужик с чувством глубокого удовлетворения оглядел результаты своих трудов и будничным тоном, как будто ничего и не произошло, поприветствовал притихших соседей-кавказцев: «Доброе утро! » По указанию аксакала молодой кавказец печально принялся уносить то, что осталось от поддонов, с глаз долой… Taisto.
Позавчера приехал из крыма, а палатку, и прочее тряпье забрал из багажника только вчера. А теперь представьте, вечерком выпил слегка, так, для приличия, уснул сном праведника а ночью проснулся от непонятных звуков. Включаю свет и наблюдаю летучую мышь наматывающую круги по комнате. Где в тряпье она пряталась ума не приложу. Но офигевание было полнейшим. Особенно после от момента как проверил все ЗАКРЫТЫЕ! окна и двери и до момента когда понял что это сувенир из Крыма.
Как-то занесла меня с брательником, нелегкая судьба, в Тулу. Познакомились с девчонками, ведем культурную беседу, а там что? Что за здание? Какие дискотеки/бары в ходу? Я: А это что за памятник? кому? Она: Мосину. Я: Это тот, что винтовку придумал? Она: Нет, автомат Калашникова!!!
Вчера ночью неожиданно проанализировал одну сказку - "Волк и семеро козлят". Подивился той необузданной жестокости, которой наполнен один малозаметный факт этой доброй детской сказки.
Краткое содержание - Живет коза-мать-героиня и ее семеро несовершеннолетних козлят (будущих козлов и козлих...). Мама-коза отправляется за молоком, куда то далеко и надолго (почему у не своего нет, это загадка... кончилось или на сторону продала?) Следует наказ, мол, типа я, когда приду, я вам спою - Это я, ваша мама пришла, молока принесла. Вы меня узнаете и откроете. ( тут два варианта - либо коза придет в таком состоянии и виде, что ее дети родные неузнают и потребуется голосовое подтверждение доступа, либо малолетки нажрутся-унюхаются-налакаются до козлиного визга, что маманю свою родную в упор не увидят, тут опять-таки актуален пароль.) Ну вот, дальше начинается шпионско-детективный роман с волком, который подслушал этот странноватый базар. И после ухода козы-героини, делает попытку взломать защиту. - «Типа, я это, ваш мама пришел, молоко, пиво принес! » Одно из двух, либо козлята еше не успели нахрюкатся до степени полного отсутвия идентификации объекта, либо акцент у волка был како-то не такой… не мамин. И говорят они волку что-то вроде – голос у тебя грубый и не могла наша мама за 15 минут за молоком обернутся. И вообще, мы тебя в окно видим. И вот тут начинается САМАЯ ДИКАЯ сцена. Волк идет к КУЗНЕЦУ и просит сделать его голос ПОТОНЬШЕ! В детском варианте кузнец стыдливо прикрывается термином «перековал горлышко». Но есть странное ощущение, что кузнец обошелся одним прицельным ударом, а у волка были огромные шансы стать лучшим танцором леса. Не дай Бог так оголодать… Променять призрачную козлятину на…мдя…
О том, что было дальше, я подзабыл, но, по мнению жены там ошалевший от боли и унижения волк все же хакает защиту и устраивает жуткую бойню в козлятнике. Но похоже плохо подчистил логи и самый маленький козленок, оставшийся в живых, выкладывает вернувшейся маман всю правду. Дальше следует маловразумительные прыжки через костер, прожженный живот волка и живые, только немного переваренные козлята.
И дети это хавают???
Кстати – моя любимая версия названия этой сказки – ВолкА семеро козлят. Притом "козлят" – это глагол…
Приехали отдыхать на одну из турбаз под Астраханью. Прейскурант несколько озадачил: 500 руб. с человека на срок от 1 до 5 суток и 400 руб. – от 6 суток и более. Дело в том, что мы планировали отдыхать как раз 5 суток. Но получалось, что за 5 суток (2500 руб.) приходилось платить больше, чем за 6 (2400 руб.). Все попытки найти разумный компромисс с администрацией ( в лице заточенной тетеньки) в виде «промежуточного варианта», «гибкого тарифа» ни к чему не привели. Прейскурант должен соблюдаться, и это не обсуждается! Пришлось отдыхать 6 дней…
День недели: Воскресенье. Главное действующее лицо: Мама - преподаватель математики в школе.
... уже не помню из-за чего, НО мама была на взводе (т. е. не в настроении).... и вот тут звонок в дверь. Мама подходит к двери и далее следут диалог...
Мама: -Кто?
... За дверью голос (явно НЕ русской национальности): - "Бежинцы! Помогите чем можете!".
Мама (злостно и криком): - Бежинец?! ВОТ И БЕГИ!!!
Нет! М и Ж два абсолютно разных биологических вида:
С подругой опаздываем на автобус, который отвезет нас на пикник из-за того, что красавица моя долго прихорашивалась. Я в пляжном наряде, в числе прочего шлепанцы модели "ни шагу назад". Иду и тихонько матерюсь, что, блин, тапочки неудобные, скорость не набрать. На это подруга мне выдает: "Мне тоже неудобно, у меня тапочки синие!" *<8-0
Несколько лет назад нашими соседями сверху была семья -мама, папа и два сына, на тот момент 10 и 17 лет. Семейка эта была веселая - то папа пулялся в маму тарелками, то мама в папу чем потяжелее, а потом милиция опрашивала соседей, как свидетелей скандалов. Но в общем, речь сейчас не об этом. Как-то раз родители двух выше упомянутых пацанов, прихватив с собой младшего, уехали. Этим решил воспользоваться старший, Димка. В этот момент моя сестра была одна дома, и услышала звуки соседских утех: сверху, через тонкие стенки панельного дома, неслись охи-вздохи. Моя сестра, в ту пору тоже тинейджер, как и Дима, решила подколоть соседа. Двумя днями позже она с серьезным видом позвонила ему в дверь: - Дима, у тебя случайно родители не уезжали? - Уезжали, -ответил ничего не понимающий Димка. - А ты случайно к себе девушку не приводил? - Приводил, -покраснел юный любовник и удивился, - а ты откуда знаешь? - Да так, с потолка что-то капало, - с серьезным видом пожаловалась соседу сестра. Парень долго краснел и стеснялся. Сейчас, кстати, это солидный лысый дядька, 10 лет проработавший в милиции. Наверное, краснеть за годы службы он уже разучился...
"Рыбкой" сегодняшней навеяло... В восьмидесятых годах прошлого столетия я работал в одном уважаемом министерстве. Среди курируемых им организаций был один не менее уважаемый научно-исследовательский институт. В числе его руководителей были два ученых с фамилиями Окунь и Карасик. А курировал их сотрудник Технического управления по фамилии (уже догадались, не поверите, но это сущая правда) естественно Рыбак!
Живем сейчас в Штатах, в школьном районе, где большинство китайцев (местная специфика). Дочери 16 лет. Естественно, время от времени возникают новые бойфренды. Поначалу были, в основном, китайцы из ее школы.(см. причину выше). Поэтому достаточно типичным был диалог: - Мам/пап, я схожу погуляю? - С кем? - С Джоном/Джорджем/Ником... - Опять китаец?
Постепенно что-то меняется, недавний диалог: - Мам/пап, я схожу погуляю? - С кем? - С Борей. - Кто он? (мысленно:"О! Русское имя...") - Еврей.
Типа, если "Китаец" объясняет все, то почему "еврей" - не то же самое? :-)
Подбираю в нашу не очень большую компанию менеджера по продажам софта. И т. к. отдельного HR-менеджера у нас нет, то переписываться с кандидатами приходится самому. И буквально сегодня случилась история из разряда анекдота про чихнувшего дедушку и пионера с фразой "будьте здоровы". Переписку без цензуры и предлагаю к прочтению, имя одного персонажа изменено чтобы было проще уловить нить переписки:
ПИСЬМО 1: Ольга, добрый день!
После знакомства с Вашим резюме на job.ru хочу пригласить Вас на собеседование к нам в офис. Предлагаю встретиться у нас в среду (20 июля) в первой половине дня. ________________________________________ С уважением, Дмитрий.....
ПИСЬМО 2: Добрый день Дмитрий!
Я хотела бы получить более точную информацию о имеющийся в Вашей компании вакансии. должностные обязанности, график, з\п на исп. срок и после него, условия оформления и место расположение офиса. С уважением, Ольга.
ПИСЬМО 3: Ольга! Вакансия - менеджер по продаже сложного программного обеспечения. Должностные обязанности: обработка контактов, участие в выставках, проведение презентаций программного продукта, выставление коммерческих предложений, доведение клиента до покупки программного обеспечения.
График - полный рабочий день. Оплата - по результатам собеседования. Испытательный срок - 3 месяца. Оформление на работу сразу, но с испытательным сроком. Офис в районе метро...
Честно говоря, я не уверен что Вы нам подходите, мое внимание привлекла строчка Вашего резюме "менеджер по продажам CRM систем". ________________________________________ С уважением, Дмитрий...
ПИСЬМО 4: Если не уверен, не надо было писать письмо. возникает вопрос, Зачем? Удачи вам в области CRM систем, которые по Москве практически не продаются.
ПИСЬМО 5: Ольга, во-первых, для получения уверенности и служит собеседование; во-вторых, CRM системы достаточно хорошо продаются как нашей компанией, так и другими системными интеграторами, причем на сотни миллионов долларов ежегодно; в-третьих, элементарная вежливость в деловой переписке повысит Ваши шансы на достойную работу.
С Вашим текущим юношеским максимализмом что-то более серьезное, чем косметику Вам продавать рано.
[Комментарий от автора: текущее место работы кандидата - компания, продающая косметику] ________________________________________ С уважением, Дмитрий...
ПИСЬМО 6: Слышь чмо!!! Ты б свой язык себе в жопу засунул. Как только таких петухов как ты для подбора персолнала дежат. А будешь пиздить, я подъеду и сломаю тебе шею. Без уважения. Коля.
ПИСЬМО 7: Коля, ты можешь подъехать и попытаться это сделать. Адрес ты знаешь.
Я в принципе, пока сама бездетная, так что к детским историям отношусь спокойно, без особых восторгов. А тут стала свидетельницей одного эпизодика с участием одной пятилетней девочки, и просто "выпала". Зовут девочку Алиночкой. Алиночка - ребенок которого родители родили в Германии, а потом перевезли жить в Америку. Алиночка уже плохо помнит немецкий, но зато прекрасно щебечет по-англииски, и довольно сносно понимает по-русски (родители следят). Но англо-говорящие друзья, школа и телевизор все таки перевешивают, поэтому Алинин разговорный русский хромает. Когда к ней обращаешся по русски, она всегда отвечает по английски. Теперь сама история. Дело происходит в Макдональдсе, где для ребенка предлогается детское меню, к которому обязательно прилогается игрушка, для девочек Love Girl (куколка), а для мальчиков Shark Boy (мальчик-акула). Заботливый дядя (Д) ребенка просит у работника Макдоналдса положить куколку, приносит приностит Алине пакет и с заговорщицким видом говорит: (Д)-Алина, там внутри для тебя куколка!(по-русски) (А)-Откуда ты знаешь? (по-английски) (Д)-Я знаю! (по-русски) (А)-Ну, скажи, как ты знаешь? Тебе сказали? (по-английски) (Д)-Нет, никто мне не говорил! Я сам знаю! (по-русски) Изображая на лице полнейшее недоверие, неожидано для всех и наверное даже для себя, на чистейшем РУССКОМ языке: "Ну и как ты можешь знать? Ты что свечку держал?" Велик и могуч...
Сегодня собираюсь на работу, глажу брюки, включен без звука телевизор, показывают передачу про животных по тнт. Показывают волков, включаю звук - оказывается нет - шакалы. Но на вид-то волки? Слушаю. Оказывается: шакал один из лучших отцов среди животных, самка с детенышами в пещерке - он добытчик, жрать хочет постоянно (не удивительно, показали 5 или 6 спиногрызов чуть поменьше папани), но все в дом, все в дом. Вместе на охоту с самкой выйдут - так прямо любо-дорого посмотреть как орудуют: один загоняет, другой ждет. Семейный подряд в природе. Прямо-таки семейная идиллия. И дошло - шакал он тоже волк, только семья большая.
Севастопольские рассказы. Как-то году в 1990, довелось мне с друзьями-студентами проходить практику по изучению морских глубин в Севастополе. Город закрытый, приезжих практически нет, а местное население комментировало наше появление на улице исключительно как "понаехали москвичи рАкушки собирать(а появлялись одетыми по тогдашней "московской" моде - в шинелях, в очках без стекол, с котом на шляпе - вобщем как пугала огородные, ну простительно - были молодыми и глупыми). Нам выделили полигон по соседству с военной частью на маленьком полуострове - бывшем частном секторе с сохранившимися дачами. В один прекрасный вечер мы готовили себе нехитрую еду, один паренек (ныне правда покойный) с длинными волосами - склонился над котелком, в этот момент в двери дома заходит бабуся с воинственным видом с авоськой полной бутылок вина и кричит - что-такое - женщин понавели ко мне домой, развели блядство? Мы в непонятке - спрашиваем -каких женщин? - А вон,- говорит, - с котелком. Когда выяснилось, что это парень и соответственно блядства пока "не развели", бабуся успокоилась и решила представиться: меня зовут баба-Аня, я в этом доме жила, до того, как мне квартиру дали, и еще: я всю войну прошла. Тут были извлечены все бутыли вина - и пошел рассказ (привожу дословно): помню я шла по полю - вижу окоп, я туда спрыгнула, а там гитлеровцы, я достаю свой наган - бах, бах, всех убила. А как-то, когда брали Берлин (с ударением на первом слоге), я захожу в один дом, там затаились немцы, - я достаю свой наган и бах, бах - всех застрелила, а потом спускаюсь в подвал, а там немка, я достаю свой наган и... тут баба-Аня задумалась - как бы ей повернуть рассказ, но вышло очень театрально, будто бы воспоминания нахлынули, далее немного от первого лица.. , и тут немка говорит мне: ты меня не убъешь. Я спрашиваю - почему? А немка отвечает - ты мать, и я мать, мы всегда поймем друг-друга. Взгляд бабы-Ани увлажнился от собственного гуманизма. Тут мы спрашиваем - а где же были регулярные части Советской армии, на что получаем ответ: а, они отстали... Таким образом история ВОВ была сильно искажена историками, так как в авангарде советских войск шла баба-Аня и вершила суд, то жестокий, то милосердный... Было выпито почти все, после чего баба-Аня, посмотрев на паренька, которого в начале истории приняла за женщину, сказала - да ты мой сыночек - вылитый Васечка, выпьем за тебя, а то тут злые языки утверждают, что я свои награды пиз-ой заработала, но это не так! Верим, что не так, баба-Аня, и до сих пор вспоминаем твои военные подвиги...
Вот, недавно в самолете было. Авиалиния европейская. Стюардесса, кажется, немка. Сосед американец. Кажется, из штата Юта, как в той песенке. Летим, разносят напитки. Стюардесса амеру: что будете пить? Амер, продолжая думать о своем: апельсиновый сок, и пополам со спрайтом. Потом, немного еще подумав: и пополам с фантой.
Интересно, что стюардессу это нисколько не удивило. Она только изобразила дежурную американскую улыбку и спросила: - Со льдом?
Довелось мне на днях посматреть тупавизор и передачу А. Малахова «Пять вечеров». То, шо я там увидел это не просто ахтунг, а АХТУНГ_ШО_ПИЗДЕЦ, дарагие маи падонки.
В центре на стульчиках сидит поцан восемнацатилетний (ЛКН) и его беременная пелотка, вакруг хуева гора всяких депутатов, врачей и прочих пиздаболов, абычное ток-говношоу в общем. И все бы ничего, пелотке 11 (адиннацать) лет и родит она через неделю!!! Вопрос опсуждения был классический и нихуя не аригинальный: «Хуле теперь делать?». С чего я больше всего охуел, так это с того, шо блять и депутаты и блятьподавляющее большинство сидящих в зале нихуя никакова ахтунга в ебле адиннацатилетней девачки ниувидели. А всйо тока пиздели «ну Ани же любят друк друга ниибацца как! », «ну хули, ковказ, традицыи» и апофеоз «в стране демаграфический кризис. Зоебись, пусть рожает»(это в 11 то лет!!!). Базар за то, шоп отправить пиздюка нахуй в Магадан или ещщо куда подальше да наподольше ваще практически не поднимался.
Йобаный в рот! Куда катицца наша великая блять и беспесды магучая страна?! Есть закон, точнее УК РФ, в котором четко определены действия так называемых праваахранительных органов в подобных случаях, и допизды должно быть на традиции и желание или нежелание роцтвенникоф подавать заву. Живешь на территории Рассеи – изволь подчинятся ейо законам. Миллионам тупазрителей показали, што ебать девачек можна практически с млачшего школьнава вазраста и похуй.
Пака фтыкал перидачу такое зло брало шо весь пиздец, даже пива в глотку не лезло. Заебись еще шо дочери у меня нету, атоп наверна телевизор разъебал к хуям в порыве страсти.
И в заключение ответьте мне на вопрос: шо за нахуй и как с ним бароцца.
На старой квартире номер нашего телефона на одну цифру отличался от номера военной части. Соотвественно, звонили и ошибались номером достаточно часто.
Переезд на новую квартиру совпал с покупкой мобильного для мамы, с прямым номером. Одним из первых телефонных заноков на свежеполученный мобильник: - Алло, это штаб?
Реакция мамы: - О, меня с военной части до штаба повысили.
Вчера был у Сереги в гостях, его супруга-Ленка приготовила сырники. Вкусные сырники, с изюмом. К сырникам дала и сметанку – «Домик в деревне», в баночке с массой нетто 230 грамм. Серега сметанку на блюдечко выковырял, а баночку долго в руках вертел, то в нее заглянет, то снизу посмотрит. После всех этих странных манипуляций, тяжело вздохнул и отложил ее в сторону. Такое поведение другана, меня, если честно сказать, удивило. - Ты че ее так крутил Серега? – заинтересовано спросил я, тоже покрутив в руках банку. - Да вот… - опять тяжело вздохнул друган – видал как они Ленкину идею в жизнь воплотили – тыкая пальцем во вдавленное на пресс-станке днище банки. - Вот снаружи-то баночка, кажется чуть ли не пол-литровой, а внутри – ВО! - тыкая мне под нос незамысловатую фигуру составленную из пяти пальцев, разошелся он. – А я своей дуре, в молодости ведь, постоянно говорил, запатентуй идейку, когда она свой бюстгальтер ватой набивала. Сейчас бы, блин, миллионерами были!
Пару лет назад в МГУ была кража - просто шедевр воровского "искусства". Перед лекцией профессор поставил в аудиторию ноутбук и LCD-проектор. После чего вышел куда-то на несколько минут. Пока его не было, в аудиторию зашел парень в белом халате и забрал это оборудование. Все в аудитории подумали, что это был ассистент лектора. Когда лектор вернулся, он очень удивился и спросил, где компьютер и проектор. Лица "ассистента" никто не разглядел. Кража так и осталась нераскрытой...
3 года назад в МГУ украли... памятник. В здании химического факультета на втором этаже в холле стоял бюст академика Н. Д. Зелинского. Этот бюст был бронзовый и весил около 100 кг. Как-то утром обнаружили, что он там уже не стоит. Видимо, воры сдали его как лом цветных металлов - за 100 кг бронзы приличная сумма получается.
Воруют даже... рекламу спонсоров университета! Как-то проходила в МГУ конференция, фирма - генеральный спонсор конференции повесила свою растяжку на виниловой ткани размером 6x1.5 м под потолком рядом с большой аудиторией. Утром после конференции представители фирмы обнаружили, что рекламной растяжки уже и след простыл, остались только отрезанные концы веревок. Для чего она понадобилась жуликам - вопрос открытый. Однако, обратная сторона баннера была чистая, а кусок водонепроницаемой ткани в 9 кв. м. в хозяйстве всегда пригодится...
Рядом с учебной частью одного из факультетов МГУ висела табличка с благодарностью одной компании за материальную помощь факультету. Табличка была большая, красивая с покрытием под золото. Как-то раз начальник учебной части пришел утром на работу и обнаружил, что таблички на месте нет...
ПОЛНАЯ… Я уже писал про то, как один товарищ сдавал историческую грамматику. Поделюсь и своим опытом. Но для начала предыстория. В старославянском языке были два звука — э носовой и о носовой. Обозначались они соответственно буквами юс большой и юс малый. Со временем эти два звука распались и стали в одних случаях «э» и «о», в других «эн» и «он». Подробности значения не имеют, важно что процесс распада назывался ДЕНАЗАЛИЗАЦИЯ. Так вот, подобное явление мы изучали в курсе исторической грамматики. Принимала профессор нижегородского госуниверситета Елизавета Аркадьевна Колтунова — величайший ученый нашего времени, ас отечественной филологии. Но чтобы получить на ее экзамене хотя бы тройку, нужно было очень постараться, доказать, что действительно что-то знаешь. Так вот, в то время когда мы сдавали истграм, в соседней с нами аудитории сдавали экзамен студенты из отделения журналистики. Я получил свою тройку большими усилиями, выполз из кабинета и прислонился в полном ауте к стене. Мои однокурсники подбегают ко мне и спрашивают: - Морж, ну как? - Ой, ребята, - говорю, - берегитесь. Полая деназализация. В это время открывается дверь соседней аудитории, выползает красный как рак студент-журналист, точно так же падает на стену, и уже его коллеги спрашивают: - Дима, на как? - Ой, ребята, - говорит, - полный ПРЕСС-ЦЕНТР. Мораль: кто на кого учится, тот так и ругается. P.S. Когда я рассказал эту историю знакомому врачу, он сказал: - На вашем месте я бы ответил «ой, ребята, полный пинцет». Хитрый морж
Это реальная история произошла со мной. Работаю я водителем, в очередной раз остался без работы, особо не унывал, занялся новым поиском. Вечерами выезжал на старенькой Пятерочке побомбить. Москву знаю хорошо и без труда развозил москвичей по домам, в общем кому куда. Отвез людей в Тушино, делаю разворот и в центр значит. Держу курс в центр. Как рука появится, тут же откуда-то с левого ряда, вправо камнем летит такой же бомбила как и я, забирает людей. Я езжу очень аккуратно и особо не рвусь с кем-небудь столкнуться. Любой бомбила знает, если перед носом забирают халтуру - тут же падают в осадок. Стемнело. Еду дальше вижу рука, раз забрали, вторая опять промах. Подъезжаю к Динамо, вижу рука, я газку, но не тут-то было, счастливчик на старенькой Япошке с правым рулем нагло подрезал меня и по тормозам. Голову высунул и договаривается, я за ним. Вижу картину, эти двое, что голосовали, слегка под градусом, машут ему, двигай отсюда. Подъезжаю я. Договорились, сели, поехали. Один из пассажиров и говорит, вот шустряк, везет клиента и нас хотел взять. Тут я им и выложил, что машина была с правым рулем. Мы очень долго смеялись! Клиент попался хороший, очень хорошо заплатил. Я остался доволен, еще и посмеялся.
Чем выше звание у наших военных, тем они, как правило, тучнее и косноязычнее. Очередное подтверждение: 26 июля - репортаж в вечерних новостях (19.00 НТВ) о захоронении в С.-Пб. праха Ивана Григоровича через 75 лет после смерти во Франции. Толстый дядька-моряк в крупных чинах рапортует: "Товарищ.... Прах ПОСЛЕДНЕГО МОРСКОГО МИНИСТРА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ доставлен на Родину." и тд. Да, в структуре Правительства РФ такую должность, как морской министр еще даже не утверждали, а уже последний "претендент" скончался. Ради интереса посмотрел выпуски на REN-тв, РТР, ТВЦ (благо идут подряд) - репортажи были, но этот эпизод с рапортом не показывали вообще. я
Как всем известно, в этом году турки строят в Новом Уренгое жилой комплекс (как будто у нас своих строителей не хватает). И естественно, русский язык они либо совсем не знают, либо знают на поверхностном уровне. Со слов начальника базы, на которыую приходят различные грузы для турок, - "Звонят они мне с утра и говорят, что нужен кран под разгрузку им на площадку. Я отправляю кран, однако через час раздается звонок "где кран?" - Я отвечаю - у вас! Проходит еще час, и снова звонок - где кран? Я в сердцах отвечаю, - да нахрен, в поле! Турок молчит с минуту, потом задумчиво спрашивает: "Ну что такое "нахрен" я понял, а что означает "поле"?
Случилось как-то славной Мордовии принимать делегацию из дружественной Германии (или опытом делиться, или перенимать, но это не суть важно), и, в честь этого события, весь центр города -Нска был завешен немецкими флагами. В общем, картина маслом по хлебу:"НЕМЦЫ В ГОРОДЕ". Это - пре... А теперь - амбула. Гулял я в этот не по-осеннему теплый день по городской площади с молодой и симпатичной девчушкой, натуральной блондинкой (интересно, узнает ли она себя?) в одной руке и банкой пивка в другой, пытаясь между делом поглощения сия напитка, вслушиваться в поток ее словоизлияний. В общем, от прикола я не удержался... итак, привожу цитату:"... лишь в такой день, рядом с тобой, я понимаю, что очень многое изменилось бы, познакомься мы раньше, но, все можно исправить и...(пауза 10 сек.), я хочу сделать тебе предложение, важное предложение...(небесные глазки смотрят не отрываясь, чувственные влажные губки приоткрыты, объект к контакту готов и ждет логичного окончания, но, выдерживаю качаловскую паузу и тоном бывалого заговорщика продолжаю), давай, отловим немца, отомстим за вторую мировую!!!" До этого я и представить не мог, что глаза могут ТАК открываться, а рот - ТАК захлопываться с треском. В живых я остался, но она не простила до сих пор. З. Ы. Язык мой - враг мой, но прикольно же.
... Несколько лет тому назад, когда еще «фукцинировал» прямой рейс Владивосток-Сан-Франциско, сосед-якут гулял со своими четырьмя детками в возрасте от 3 до 9 в парке Президио. Они игрались с ручной белочкой – кормили, гонялись за ней, когда удирала.. Есссно, шумели на родном русском. А неподалеку на лавочке оттягивались «руссо туристо» в кондовом обличьи правильных бычьешеих пацанов с поломанными ушами. Ну, там черные свитера, златые цепи, перстни... В общем, все дела... А также огромный пузырь, из которого сосали точно не молоко.
И в какой-то момент белочка подбежала к ним, видать, попрошайничать, села столбиком, а за ней подскочила орущая орава якутских детишек. Тут один пацан - другому:
- Колян, будя, доквасились до белочки! Да еще мерещится, - китайцы уже базарят по-русски!!
Есть у моих ног противная особенность - подворачиваться в самый неожиданный момент. Из-за этого немало бывало и приколов, и серьезных неприятностей, но и прямую выгоду тоже раз получила, признаю. Несколько лет назад было. Вечером собралась дома теплая компания (мы еще не пили, ей-богу). И созревает решение - к столу необходим арбуз. Как раз начало сентября, кучи арбузов на каждом перекрестке. Одна куча -прямо с торца нашего дома, за угол свернуть. Отправили меня, по слабости характера и безотказности. А тогда мода была на зверской высоты и толщины "платформы", женщины вспомнят, мужчины - поверьте на слово, это было очень страшно! Выруливаю я из-за угла к арбузникам, они (молодая русская деваха и двое чернявых мужичков - постарше и совсем пацан) уже ко мне повернулись и вопросительно глядят. И тут-то моя подлая нога да еще на этой платформе и подвернулась... Ой, как я грохнулась... Как будто дрова с самосвала сгружали, я и не знала, что могу так греметь. Полежала возле арбузной кучи, выдохнула (больно было), поднимаю глаза на опупевших арбузников и выдаю чистую правду: - А я к вам за арбузиком... Денег не взяли (наверное, в благодарность за развлечение). Довели до дома как барыню - мужички вели под руки (нога, сволочь...), деваха волокла сзади арбуз. У дворовых бабок - масса свежих впечатлений, еще бы - ...кая сноха грязная, еле идет, под ручки с двумя "черными" и т.д. Арбуз был громадный и сахарный.
Довелось мне как то учится в одном Российском университете на физико-математическом факультете. И курсе на четвертом сдавал я физику элементарных частиц одному очень серьезному преподавателю. А надо сказать, что у этого преподавателя была мания – ему все время казалось, что у него на экзаменах все списывают, хотя это даже теоретически сделать было не возможно. Стоило на экзамене опустить руку под стол, что бы почесать укушенную на кануне комаром ногу, и у тебя появлялись реальные шансы отдать свой долг родине в качестве военнослужащего. По этой причине, утратив всякую надежду списать, я сел усердно готовится к экзекуции. И довольно таки не плохо подготовился (можно сказать даже хорошо, ни к одному предмету я так не готовился) – я знал ответы на 88 вопросов из 90, а при условии, что я довольно таки не плохо умел решать задачи из данного курса физики, я успокоился. Но как я говорил у преподавателя была мания, и он просто не мог поверить, что студенты смогут выучить ту хрень, которую он давал на лекциях, и студенты все равно будут пытаться списать. Проведя не одну бессонную ночь, он таки находит решение этой проблемы: 1. В кабинет заходят только 6 человек, 2 из которых преподавателя (вторым преподавателем была женщина – божий одуванчик, хотя тоже физик) и 4 студента. 2. Студенты садятся за передний стол, на расстоянии одного метра от преподавателя. 3. В билете содержатся четыре цифры – номера задач из заранее подготовленного списка. 4. Теоретические познания студента оцениваются из личной беседы преподавателя и студента. 5. За каждый вопрос и за каждую задачу ставится соответствующая оценка и в конце экзамена выводится средний бал, который и идет в зачетку. Короче жопа - списать не возможно. Собственно сам экзамен. Захожу я и еще 3 моих однокурсника. Тянем билеты с номерами задач. Смотрю в свой - у меня в билете 4 ноля. Я к преподавателю, мол что за фигня такая…А он говорит, что это счастливый билет выбираешь 4 любых задачи из списка и их решаешь. И тут я почувствовал, как фортуна мне не то чтобы улыбнулась, а можно даже сказать, что ноги для меня раздвинула. Естественно я выбираю задачи, в решении которых я даже не сомневаюсь. Ну и как результат за все 4 задачи я получаю отлично. Когда же настает очередь устной беседы – проверки моих теоретических знаний, преподаватель заявляет, что он пошел покурить, а знания мои проверит «божий одуванчик». Тут я услышал скрежет зубов от зависти у моих однокурсников… «Божий одуванчик» оценила ответ за первый заданный ею вопрос на отлично, за второй на хорошо. Далее мы с ней решили, что мучить меня не имеет смысла и следует дождаться преподавателя, что бы он поставил мне в зачетку средний бал – т. е. отлично. Когда пришел преподаватель, его очень смутило то что мне задали не все вопросы и решает продолжить экзекуцию. Когда он задал свой первый вопрос, я понял что фортуна к этому моменту уже от меня отвернулась – это был один из двух вопросов о которых я ни чего не знал и как результат оценка за ответ неудовлетворительно. Второй вопрос оказался опять таки из злосчастной пары и его я с горем пополам вытягиваю на удовлетворительно. И как результат в зачетку идет хорошо, что в принципе меня тоже устраивало. Но сам факт, что счастье было так близко, но судьба так зло надо мной пошутила не дает мне спокойно спать до сих пор.
Дело было еще до энергетического кризиса, на производственном предприятии. Какая-то там авария в трансформаторной будке. Вызывает сисадмина самый "верховный" руководитель: - В наши компьютеры могут попасть вирусы? - Теоретически возможно, к примеру занести интернетом. Но пока проблем с этим не наблюдается, зашита срабатывает. - А не могло-ли это стать причиной аварии трансформатора?
... Без комментариев...
Сисадмин, достаточно сдержаный товарищ, ответил коротко: - Нет.
Добавлю, что в день энергетического кризиса руководство как-то очень недружелюбно посматривало в сторону сисадмина :-D
История случилась давно, но недавно я ее вспомнил, рассказал друзьям и они посоветовали поделиться с миром :)
Лет пять назад я в очередной раз летел из Душанбе (Таджикистан, где я проживал в то время) в Алматы. Я являюсь гражданином Таджикистана и до сих пор официальные лица при виде моего паспорта делают стойку и высовывают язык в предвкушении лакомства :).
Так вот, при прохождении таможенного контроля, таможенник зорким глазом усмотрел Таджикский паспорт у меня в руках, повертел его в руках, с блеском в глазах осмотрел меня с головы до ног и попросил пройти... С ним... В линейное отделение милиции... До выяснения... :) Вместе со мной "попался" еще один парень, вместе с которым, сложив руки за спину, понурив голову, и мысленно примеряя робу, мы и проследовали в отдел. Там нас разделили и, оставив меня одного в пустой комнате и закрыв на ключ, отправились с другим в соседнюю комнату! Прошло полчаса... За дверью слышались оживленные голоса, порой переходившие на запредельные уху ультразвуковые частоты... Я чувствовал их сердцем, которое начало стучаться гораздо быстрее, чем ему положено от природы! :) Наконец в двери зашевелился ключ и, утирая пот, вошел дознаватель (слово то какое). Присев рядом со мной, он закурил, прищурил глаза и сказал: - Ну что, теперь с тобой поработаем?! Дрожащим голосом, пытаясь казаться спокойным и стараясь не дать сердцу выпрыгнуть и ускакать через решетчатое окно, я "бодро ответил": - Я с удовольствием отвечу на все Ваши вопросы. Дознаватель задал самый главный вопрос, на который, я думаю, он ожидал только чистосердечного раскаяния и признания во всех преступлениях, которые висели на данном отделении. - Знаешь, за что мы тебя задержали?! - Често говоря нет, но догадываюсь... Стойка, взгляд прямо в глаза и, затаив дыхание: - Так за что?!!! - Я думаю, что поскольку у меня таджикский паспорт, это вызвало понятные мне опасения у таможенников, поскольку, по моему мнению, и поправьте меня если это не так, все граждане Таджикистана снискали дурную славу наркоторговцев. И тут он меня расколол!!! Аргумент просто неопровержимый!!! - Нет, дорогой, мы тебя задержали не потому что у тебя таджикский паспорт, а потому что ты похож на наркоторговца, который у нас когда-то работал!!! - Мысли: (Ах вот оно в чем дело!!! Н-да начальник, если бы я дал похож на Софи Лорен, ты конечно бы подошел за автографом, а так все понятно!!!) - К моему величайшему сожалению, спешу Вас уверить, что Вы перепутали меня с кем-то. Я не занимаюсь наркотиками ни в коей мере, ни что касается их выращивания, их транспортировки, ни даже потребления. (Извините что так получилось!) - Значит не везешь?! - Не везу! Следующий вопрос почему-то сразу отправил меня мыслью к Задорнову... - А КТО везет?! - (Счас я тебе напишу все имена, фамилии, даты отправки и даты доставки) - Я затрудняюсь ответить на Ваш вопрос, поскольку точной информации у меня нет, а по виду я не заметил среди пассажиров потенциальных наркокурьеров. - Н-да... Ну что ж... Парень ты сразу видно хороший... - ????!!!!!!!!!! (Это они поэтому меня задержали!!!) - Отпущу я тебя пожалуй... Но только у меня к тебе просьба! Просьба меня застала на полусогнутых! - Если узнаешь кто везет сообщи!!! Задорнов вторично встал у меня перед глазами! - Всенепременнейше, дорогой товарищ начальник! Как пить дать - сообщу!!! (В письменном виде в трех экземплярах!)
Я вышел через час после прибытия самолета, когда меня все уже давно потеряли и оставили без машины, нервно закурил и минут пять смеялся, с одной стороны из-за того, что остался свободным и живым, а во-вторых из-за потрясающего юмора работников органов, которые конечно же все это придумали исключительно с целью развеять серые будни и пообщаться с народом на дружеской милой шутливой ноге...
Почти дословная история случайного попутчика в вагоне второго класса. (поезд Киев – Сумы, май 2005 г.)
Когда принц Гуатама сложил в своей голове цветные осколки мироздания, созидая собственную картину мира, он и представить не мог, что наиболее близкие его духу последователи рассредоточились по далекой северной стране. Конечно, полностью отказаться от желаний нашим апологетам почти никогда не удавалось, но сводить их количество к минимуму –для отдельных жителей нашей страны стало делом привычным. В частности Тимофей Титькин, проживший почти три четверти прошлого века безвыездно в селе Подлесновка Х-ской области, имел только одно желание: выпить (закусить по возможности). Это крохотное и простительное для нашего славянского менталитета желание, удавалось ему удовлетворять ежедневно, после чего он вполне реально погружался в непроницаемую нирвану до следующего утра. Был он часовых дел мастером. Вернее сказать стал им после того, как труд физический (кому чего вскопать, перенести) ему опротивел и даже был противопоказан нашим же сельским фельдшером Аркадием Сергеевичем Бабием – человеком редко встречающейся в сельской местности учености. В частности Аркадий Сергеевич утверждал, насколько я понял из дошедших до меня разговоров, что тяжелый труд в похмельном состоянии организма приводит к повышенному его (организма) износу и чреват апоплексическим ударом. Странно, но речи сельского эскулапа подействовали на Тимофея, относившегося до этого к своему здоровью, как и принято у адептов ранее упомянутого учения, самым пренебрежительным образом. В один из летних месяцев, воспользовавшись недлительной побывкой стиляги и лоботряса Вовки Гришко, а также полученными молодым человеком знаниями в городском ПТУ по специальности «часовщик», Титькин досконально разобрался в работе часового механизма да так ловко, что ему даже из города часы стали привозить. Но, по правде говоря, случалось это редко, и кормиться/пить Тимофею приходилось, в основном обслуживая местную публику. Утро начиналось у часовщика с обхода ближних, а затем и дальних соседей. Каждому встреченному им жителю он, как «здрасте» говорил «скок время? » И так это стало обыкновенно, что и величали его меж собой – «Тимоха скока время». Часы в селе шли исправно, а если и ломались, то стояли недолго, максимум до утра, если мастер уже отбыл в нирвану. Вот собственно и все о Тимофее, разве что следует упомянуть о месторасположении его дома. Был он бревенчатым, запущенным, с прогнившей местами соломенной крышей и располагался у самого края села, там где «Бычье озеро» только начинается, поэтому когда «Тимоха скока время» отошел в мир иной, дом его остался невостребованным и до сих пор стоит на том же месте, тараща пустые глазницы окон на наше озерцо. Вторым, и уже не косвенным участником истории был Вася «Подрывник» - человек известный, соперничающий в определенном роде с братом Никодимом – единственным монахом Ново Николаевского монастыря, существующего лишь в его воображении. У нас есть железнодорожная станция и три поезда дальнего следования останавливаются на ней минут на пять по неизвестной местным жителям надобности, но брат Никодим за эти то пять минуток успевает иной раз два вагона обойти, собирая пожертвования с пассажиров на строительство своего монастыря. Деньги собирает не суетясь, аккуратно записывая имена подающих в большую ученическую тетрадь, оклеенную старыми клеенчатыми обоями с абстрактным рисунком и почему-то мальтийским крестом, нарисованным от руки шариковой ручкой. Список дарителей, - вежливо объясняет он, - нужен для поминания братией благодетелей своих в молитвах ежедневных и еженощных. Просим о ниспослании им здравия на долгие лета. Подают «от души». Это вам не «помогите, мы не местные, отстали от поезда». Приелось. О «Подрывнике». Прозвище это родилось в одно летнее утро, размеренное течение которого было нарушено криками во дворе Василия. Надо сказать, что человек он степенный, культурный и работал в те еще времена кладовщиком. Работа не пыльная, только не хотел идти никто. Возможно из-за того, что предыдущему дали пять лет с конфискацией. Но Василия это не остановило, поскольку еще во времена учебы в городе он вступил в партию и теперь мог разговаривать с председателем не только как подчиненный с начальником, но и как коммунист с коммунистом. Скоро жизнь и у него наладилась. Старый дом свой обложил кирпичом, внутри устроил туалетную комнату с ванной и унитазом, что в наших краях считалось диковинкой, и одеваться стал с несвойственным сельской местности вкусом. В то утро жена его, Валентина пыталась вывести пятно на подаренном Василием крепдешиновом платье при помощи найденной смеси ацетона с бензином. Опыта по части выведения пятен не было и платье к ее изумлению растворилось полностью. Полученную в результате химического опыта жидкость василькового цвета Валя вылила в унитаз, когда проснулся ее законный супруг и кормилец. В момент когда Василий садился на фаянсовое чудо, радуясь возможности приобщиться к городским удобствам, он конечно чувствовал некий запах, но значения этому придать не успел. Привычным движением он зажег сигарету «Космос» и бросил спичку в унитаз. Зашедший на крики Василия и причитания Валентины сосед увидел хозяина дома почти по пояс втянутого в унитаз своей филейной частью. Пришлось разбивать кувалдой этот фарфоровый оплот гигиены, что дало жителям пищу для разговоров на целую неделю, которую справедливости ради надо отметить, главный виновник сплетен провел в полном молчании. Именно с этого момента, условно именуемого "большим взрывом", стал Василий Михайлович проявлять некую чудаковатость, прежде ему не свойственную. Сперва он выучил все о взрывчатых веществах и дошел в этой науке той вершины, что посылал в министерство обороны официальное предложение о замене тротила на какое-то другое, более эффективное вещество. Самое удивительное в том, что ему пришел ответ в казенном, невзрачном конверте с синим штампом на адресе отправителя, где сообщалось о нецелесообразности применения указанного Василием вещества, из-за его крайней неустойчивости, что, в свою очередь влечет сложности в хранении и транспортировке. Прозвище "подрывник", однако закрепилось за ним окончательно немного позднее, когда в ночь на "Ивана Купалы" он решил отойти от вековых традиций празднования этого дня. Прежде всего, Михалыч хотел сделать это событие незабываемым для односельчан и это, надо признать, ему удалось, когда пущенная ракета с фейерверком "ночной дракон", кропотливо собранная мастером сожгла новенький еще коровник. Увлечение пиротехникой вскоре прошло (не без влияния бухгалтерии), уступив место другим, не менее экзотическим для нашей местности занятиям. В активе "подрывника" изобретение "вечного двигателя", который он пытался установить на велосипед почтальона, активный поиск контактов с внеземными цивилизациями и попытка обнаружения "снежного человека" в районе обширного пустыря, расположенного в 10 км от райцентра. Несколько лет назад его интересы помельчали: он увлекся краеведением и мог битый час талдычить свежему человеку об архитектурных достоинствах бывшей помещичьей усадьбы (ныне сельсовет) и нелегкой судьбе барина-сахарозаводчика, вынужденно эмигрировавшего в Швейцарию в 1918 г. И кто бы мог представить, что именно это безобидное времяпрепровождение приведет Василия к диагнозу "шизофрения"? Диагноз почти всегда спорный, но согласно популярному в определенных кругах П. Коэльо «Шизофреник – это человек, имеющий естественную склонность отстраняться от этого мира до тех пор, пока, вследствие какого-нибудь события – тяжелого или не очень, - он не создает реальность, существующую лишь для него одного». Не думаю, что наши эскулапы знакомились с литературным наследием бывшего пациента психиатрической клиники, но диагноз скорее верный, чем наоборот. Вася «подрывник» целые дни теперь проводил за изучением библии, отказываясь при этом примкнуть к немногочисленному приходу отца Аристарха – вечного оппонента брата Никодима в религиозных спорах. Из обращенных к односельчанам бормотаний выходило, что Василий хочет найти в вечной книге подтверждение своему новому убеждению в том, что так называемый потусторонний мир является параллельным нашему и пересекается с ним время от времени. На вопросы о причине столь резкой перемены интересов и мнения, он делал большие глаза, судорожно сглатывал и показывал пальцем в направлении давно заброшенной хижины Тимофея Титькина. Только недавно и совершенно случайно узнал я некоторые подробности о тех событиях, что привели «подрывника» к исполнению роли «сельского дурачка». Собирался я на рыбалку, уделяя внимание снастям, советам бывалых и закупкам основных продуктов (мясо, водка, хлеб). Как-то получилось само собой, что за три дня до выезда на волшебную недельку, о запланированной мной сотоварищи акции знал почти весь отдел. Рыбаков у нас оказалось гораздо больше, нежели я себе представлял, ибо каждый норовил поделиться какой–либо одному ему известной хитростью ужения рыбы. Почти все сообщаемые сведения казались мне известными или уже были опробованы мною на водоемах нашего края, но я был искренне удивлен, когда ко мне в курилке подсел Толик «тореадор». Кличку свою он получил давно, когда премированный путевкой в Испанию за какие-то небывалые успехи в соцсоревновании, попал на корриду и, будучи слегка навеселе вызвался немного подразнить бычка с подпиленными рогами на потеху местной публике. Потеха удалась, что стоило ему двух ребер, зато какие воспоминания! - Я раньше тоже любил рыбу ловить, - неуверенно начал Толя. - А сейчас что же? – спросил я, ожидая услышать рецепт вываживания щуки или секрет изготовления жерлицы. - Да понимаешь, случай со мной был интересный. - Русалку что ли за хвост подцепил? – пошутил я. - Приехали мы с кумом в Подлесновку, - продолжил Толян, не обращая внимания на мою попытку съюморить, - забросили удочки, выпили, снова забросили, снова выпили. - А где там ловили то? – поинтересовался я. - Да на «Бычьем», где же еще? – удивился «тореадор». – А ты знаешь те места? - Да так, - неопределенно махнул я рукой. - А что за история? - А, ну конечно, - сказал он после небольшой паузы, вызванной, как мне показалось сомнениями по поводу стоит ли делиться со мной воспоминаниями. – Проснулся я в камышах вечером, вокруг никого. Кума и след простыл. Голова болит, похмелиться нечем и автобусы уже не ходят. Короче, если существует ад, то выглядит он примерно так же, как тот вечер у «Бычьего озера». Эта мысль мне еще тогда в голову пришла, отчего все окружающее приобрело какой-то нереально мрачный оттенок сказок Андерсена. Пошел я в домик заброшенный, на окраине, решил там ночь пересидеть. Спички хоть были у меня и на том спасибо. Развел костерок и всю ночь, глядя в него, просидел. О многом я тогда передумал и, если честно последняя это пьянка моя была, веришь? Я кивнул, совершенно не понимая, зачем ему нужна моя вера в то, что он не пьет, поскольку этот факт считается у нас общеизвестным. Видимо он сам все еще сомневается в этом. - Наступило утро, - продолжал «тореадор». – Я еще никогда так не радовался первым лучам солнца. И тут замечаю я странного человека, пробирающегося к моему ночлегу. - «Подрывник»? – вырвалось у меня. - Что? – переспросил Толик. - Не обращай внимания, - махнул я рукой. - А я стою в глубине дома, - продолжил мой собеседник, - не видно меня. Может, этого я не учел. Но, в любом случае рад был я тогда, что ночь закончилась, что голова больше не болит, и человеку этому я рад был, как родному. А о чем говорить с незнакомым человеком? Я возьми да и крикни ему «скока время»? Тут началось неописуемое с точки зрения здравого смысла. Человек сначала присел, потом принялся тихонько так подвывать что-то вроде «Тимоха не трогай», а потом, когда я уже намеревался выйти поговорить с загадочным гостем, он так дал деру через бурьяны и остатки плетня, что я только головой успел покачать. Очень сильное впечатление это все на меня тогда произвело, - вздохнул Толик, выбрасывая сигаретный окурок в специально отведенное место, - с тех пор и не пью и на рыбалку тоже не хожу. Я думаю можно ли теперь Василия вернуть к нормальной жизни? Стоит ли его познакомить с «тореадором»?
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.