Самые смешные истории за месяц!

История абсолютно реальная. Дело произошло на платформе Новая Казанской
ж.д. Был там такой дворник, сам из себя благообразный, с хорошей
бородой. Я, как его увидел в первый раз, решил, что в хоре церковном
поет не иначе.
И вот картина. На платформе стоят, ждут поезда три молдованки с сумками
типа "кубометр", чешут языками что-то на своем молдованском и лузгают
семечки. Причем шелуха летит как гильзы от пулемета и кругом уже все
заплевано. Сбоку неспеша, медленно приближается этот благообразный
дедушка. Приблизившись на достаточное расстояние дворник бьет на отмаш
грязной метлой по жопе ближайшей молдованке и кричит "Собирай сука,
живо!!!!"
Те все трое падают на колени и судорожно начинают собирать с асфальта
руками шелуху. В этот момент подходит электричка. Одна самая
сообразительная хватает сумки и бежит на посадку. За ней другая. Та
которая получила по заднице только после криков своих товарок смогла
оторваться от сбора мусора и запрыгивает в поезд в последний момент.
Поезд отходит. На платформе остается один страж чистоты. В три резких
взмаха он ликвидирует остатки шелухи и так себе под нос произносит "От
души еб..л".
А я про себя подумал "Хорошо я бычек не кинул и как бывает обманчива
внешность"

Собираемся в отпуск, в дом отдыха. Загодя составили список, что брать и
чего из этого не хватает. Вчера взяли денюжку, список и отправились в
поход по магазинам. С собой взяли дочку, которая сразу же внесла
рацпредложение: "Если встретим что-нибудь, чего нет в списке, но поймем,
что нам это надо - покупаем". Вот ведь, ребенку только 11 лет - а как
понимает правила шоппинга. В итоге пришли нагруженные, как тибетские
яки, причем из всего списка (пунктов из семи) купили только фонарик.
Деньги потратили почи все.

Второе действие - уже дома. Усталый муж сидит на диване, вставляет в
фонарик батарейки и тестирует этот девайс. Я выхожу из ванной после
принятия душа и наблюдаю, как он со счастливым лицом жмет на кнопочки и
радуется удачной покупке. Говорит мне: "Смотри, тут одна кнопка для
включения фонарика, а другая - для выключения". Я говорю: "А как же их
отличать?" - "На той, которой включать - специальная насечка, чтобы
наощупь ее найти. Для слепых сделано".

Боже мой, ТАК я еще никогда не хохотала. Он сначала не понял. Врубился,
только когда я сквозь слезы простонала, что это уникальная вещь, которую
нельзя утратить - фонарик для слепых.

P.S. Надо не забыть включить в список закидушку с "колокольчиком для
глухих".

Ох уж эти либеральные канадцы...

Устраиваюсь вообщем в Канаде в колледж, образование получать, а то
надоело вкалывать за гроши (тут всем пох на два диплома из Союза). Друг
посоветовал "Лангара колледж", типа там либеральная атмосфера, преподы
не придираются, итп.

Вообщем захожу в колледж, куча народу тусуется, всем я в отцы гожусь,
половина вообще китайцы и иже с ними. И тут я тупо останавливаюсь и
смотрю на охеренно крупный плакат, 4х4 метра в центре зала. На нем, во
всю ширину, написано "FAGGOT, WE WELCOME YOU", что дословно переводится
"ПИДОР, МЫ ПРИВЕТСТВУЕМ ТЕБЯ!" Причем не гомосексуалист а именно
ПИДОР... А под надписью огромная уродская рожа какого-то транссексуала
улыбается...

Либеральность атмосферы, вообщем, превзошла все ожидания. Я,
"запидорасенный" в крупном плане, в тихом ступоре поворачиваюсь и ухожу
нафиг.

Потом, как друг объяснил, это не колледж для секс-меньшинств, а просто
это здешние студенческие активисты проводят очередную борьбу с
дискриминацией по половому признаку, и вот такой у них юморок... Причем
преподы и администрация на это не обращают никакого внимания.

А в колледж я все таки другой поступил. Так, на всякий случай...

Был такой анекдот - история из жизни.
Возвращается москвич из Киева и говорит: "Я к ним больше ни ногой!"
- Почему? спрашивают у него
- Я только в аэропорт прилетел, а там сразу огромны щит с надписью
"Нех_й шастать!" (в украинском варианте "Нехай щастить!" т. е. "Удачи
Вам"

Так вот, один знакомый, москвич ;), летит в самолете украинской
авиакомпании, и при прохождении инструктажа обращает внимание на надпись
с указанием на спасательные средства читая его:
"РИТУАЛЬНИЙ ЖИЛЕТ"
(по украински - рятувальний, т. е. спасательный)

И вижу что шарик, и слышу что шарик, а перестать срать не могу...

Вот давнишняя (но не выдуманная) история о генетически предопределенной
женской практичности:

Въехал я с семьей в новую квартиру. Пятилетняя дочка радостно побегала
по пустым комнатам, попрыгала, покричала "ура!", а потом задумалась,
поковыряла в носу и очень серьезно спросила: "Пап, а когда вы с мамой
умрете, то в этой квартире буду жить я?".

В ответ на историю о целом и невредимом летчике упавшем без парашюта и
что якобы другие просто перевирают эту историю.
Случай конечно редкий, но не уникальный. Вот история рассказанная моим
дедом, царствие ему небесное уже как 12 лет.
О войне он рассказывать не любил, но несколько историй (в основном
смешных, это те которые хорошо кончались) мой отец, а потом и я из него
все таки выудили.
За точность дат и географии не ручаюсь. Рассказываю как запомнил.
Уточнить не могу....

Зима 1942 года. Где-то под Смоленском.
Заброска инженерного десанта.
В этот раз их выбрасывали не на штыки немцам, но все же не воскресная
прогулка.
У капитана, командира роты (имя не помню) парашют раскрылся в
самолете....
Парашютов запасных нет. Время над целью в обрез. За невыполнение прыжка
трибунал и в лучшем случае штрафбат а скорее всего расстрел.
Опытных парашютистов нет, один, два прыжка у каждого, для кого и этот
будет первый.. Так что никаких шансов тандема.
Капитан прыгал последним. Летчик сбросил высоту (сериозно рискуя) и
капитан с трехэтажным матом ( а не с криком За Родину, за Сталина...)
выпрыгнул... Через пару часов его подобрали. Живым. С поломанной ногой.
Он упал на склон сильно заснеженного холма и скатился по нему. Народ
действительно ох*ел. Капитан получил за этот прыжок красную звезду.
Погиб в 1944 при наведении переправы через какой-то ручей.

Мое добавление к "Законам Мэрфи", основанное на многолетнем личном
опыте.
Если в раковине лежит грязная посуда, а вы открыли кран, то струя воды
обязательно попадает в лежащую поверх всей посуды ложку и красивым
фонтаном орошает все вокруг в радиусе до 1 метра, включая вас.

Ставил машину, интересный диалог услышал из гаража на соседней линии.
Мужской и женский голоса.
М: - Дрочи.
Ж: - Дрочу.
М: - Стоит?
Ж: - Нет еще... Теперь стоит.
М: - Держи! Упала?
Ж. - Да.
М: - Держи.
Ж: - Угу.
М: - Дрочи еще.
Ж: - Дрочу. Стоит.
М: - Держи.
Ж: - Упала. До полу.
М: - Поддрачивай.
Ж: - Все, стоит.
М: - Ладно, хватит.
Сделал даже кружок посмотреть, что ж там творится.
Эротические предчувствия не оправдались - тормоза прокачивают.

Об интересных фамилиях.
Рассказал мой бывший коллега. Зная этого человека, который ради красного
словца 3,14здЕть не будет, поэтому перескажу эту историю от первого
лица.
В середине 90-х работал я менеджером в одной торговой фирме. И работал у
нас логистик с интересной украинской фамилией Пидорченко. Двигали наш
бизнес в так называемой «кишке». Длиннющий зал со столами 12-14
менеджеров. Во главе «кишки» стол начальника отдела. Начало дня. Звонок
на телефон начальника. Звонит клиент, которому нужен был наш товар.
Сказать, что слышимость была хреновой – ничего не сказать, т.к.
начальник по 2-3 раза переспрашивал, да, и сам повторялся. Орал так, как
будто без телефона с Владивостоком разговаривал. В конце этой т. с.
беседы добрались до условий поставки. Начальник грит:
- По этому вопросу свяжитесь с нашим логистиком Пидорченко.
- Нет! Пидорченко!
- Да, нет же!! ПИ-ДОР-ЧЕН-КО!!! От слова – ПИДОР!!!
Менеджеры под столами.

Страшная история из серии "моя милиция меня стережет". Возвращаюсь я
как-то из института. Дома никого быть не должно в принципе, так что
выхожу из лифта уже с ключами в руках. Для полноты картины добавлю, что
выгляжу я как совершенно безобидное среднестатистическое чмо женского
полу: очки, веснушки, рюшки-бантики и т. д. Словом выхожу из лифта, на
автопилоте делаю несколько шагов влево, к своей двери, и вдруг справа
краем глаза замечаю какое-то странное шевеление. Застываю, медленно
поворачиваю голову и вижу... двух амбалов в камуфляже, бронежелетах и с
автоматами. Амбалы молча смотрят на меня, отгораживая часть лестничной
площадки, а за их спинами я вижу человек десять горячо любимых соседей
(чтоб им всем икнулось!), которые выпучив глаза, тыча пальцами, хихикая
и попердывая, с таким плотоядным любопытством и нездоровым азартом
следят за мной, что просто мороз по коже! Я молчу с отвисшей челюстью, и
все молчат. На негнущихся ногах подхожу к двери. Поворачиваюсь. Зрители
начинают повизгивать от восторга, но - ни слова! На всякий случай смотрю
вверх - ничего. Открываю дверь, медленно захожу домой, закрываю дверь. И
слышу, как туша в казенной обувке аккуратно идет за мной,
останавливается где-то совсем рядом и душевно говорит: "Может все-таки
пойдем с нами? Все равно щас дверь высадим, пиз*юлей надаем..." От ужаса
прилипаю к двери и хрипло сиплю:" Вы... МНЕ?" За дверью глубокий вздох,
сдавленное хихиканье и хрюканье. "Че сидеть-то там? - продолжает туша
жалостно, - мы ж если что пристрелим к е*еням..."
В общем я еще месяц возвращалась домой крадучись, вздрагивая и
оглядываясь. Кто ж знал, что в соседнюю квартиру воры залезли
поживиться чем Бог послал, а послал он дядек в камуфляже, которые,
собственно, и караулили дверь (не мою, конечно), пока старшой бегал за
кувалдой или чем там взламывают. Самое обидное, что когда воров
вытащили, они в истерике ржали, как припадочные, и всячески меня
комментировали - видать тоже в глазок наблюдали, пока изнутри дверь
держали. Сволочи.

АЗБУКА В КАРТИНКАХ
Буква Й
Й Ы У Л У В А Н А
это эстонский Дед Мороз,
точнее, Рождественский Дед

А теперь объясните мне пожалуйста как маленький ребенок, который только
учится читать, сможет прочесть и выговорить слово "Йыулувана"???

Источник здесь: http://www.solnet.ee/sol/019/a_111.html

Банковская работа, очень интересная вещь, если присмотреться... Особенно
если вкрадывается очепятка.
Буквы "ж" и "х" находятся на клавиатуре рядом. Фраза "нежилое
помещение", при перепечатке, звучала как " нехилое помещение" проверили
- 926 м2. Действительно, нехилое...

В продолжение темы "Как американцы воюют"
В Казахстане одно время (не знаю как сейчас) проводились совместные
учения с подразделениями НАТО. Учения назывались "Центразбат". В один
прекрасный год от Нато приехало подразделение знаменитого Delta Force.
От Казахстана в составе объединенных сил учавствовало
показательно-элитное подразделение "Казбат". В качестве вероятного
противника - обычная мотострелковая дивизия, дислоцированная где-то на
задворках цивилизации в широких казахских песках (по понятным причинам
номер, название и место дислокации дивизии не разглашаются. Не зачем.)
Отдельно о дивизии: в прессе часто эта дивизия фигурировала по следующим
причинам:
- гипертрофированные формы дедовщины с серьезными последствиями для
здоровья солдат (источник информации - пресса)
- зверское отношение офицеров и прапорщиков к тем же солдатам (оттуда
же)
- нехватка средств на обмундирование, вооружение и питание (оттуда же,
сейчас уже намного лучше)
- и т.д.
В общем "вероятный противник" представлял собой замученную голодную и
абсолютно небоеспособную толпу.
В процессе учений "вероятный противник" убежал занимать позиции для
обороны (около 20-25 км по пескам при температуре в мае около 30-32, в
общем прохладно). Через полчаса туда же для обезвреживания "вражеской
террористической группы".
Результат забега:
- вероятный противник использовал фору на все 200%, а именно
- добрался до места в полном составе и со всем вооружением
(попробовали бы не добраться)
- Подготовить оборонительные сооружения (или окопаться)
- отдохнуть, перекусить сухпаем и подготовиться к встрече преследующих
их "антитеррористов"
- Казбат добрался до вероятного противника в полном составе, при всем
вооружении, но почти без сил.
- подразделение Delta Force понесло потери еще на марше - шесть
"супербойцов" загнулись от банального теплового удара и были
эвакуированы в госпиталь.
Вот такие они - "супербойцы". Теперь понятно, почему им в Сомали по
мозгам настучали.

Только что вернулись из Болгарии, так что, история совсем тепленькая...
и короткая, кстати :)

Вчера. Микроавтобус. Едем в аэропорт, чтобы возвращаться в Москву. За
спиной сидит молодая мама с мелкими сыном и дочкой. Едем долго, и она,
чтобы дети не канючили, начинает рассказывать им сказку. Про Шрека и
Фиону. Которые хотели познакомиться и подружиться с людьми.

Цитата: "У Шрека было много друзей: осел, Пиноккио, мыши, еще там
всякие. Но они с Фионой очень хотели дружить еще и с людьми - они же
были людоеды..."

Мне кажется, сказка удалась :)

"Канадский суд постановил, что люди, купившие новую книгу о Гарри
Поттере, НЕ ИМЕЮТ ПРАВА ОТКРЫВАТЬ Еі до официальной премьеры 16 августа.
Правозащитники уже выступили с критикой."

Это правда!
Какой-то магазин продал раньше времени немного книг по ошибке. Суд
постановил запретить покупателям рассказывать ее содержание до дня
официального начала продаж этой книги.

В соответствующем возрасте, посещал я детский сад. Пацаном я был
довольно шкодливым, но то ли невинное выражение морды лица, то ли
тщедушное телосложение, а может везение позволяли мне избегать, в
большинстве случаев, заслуженного наказания. Детский сад находился
непосредственно во дворе дома, в котором я проживал. Во времена года,
когда световой день превышал 12 часов, родители, забрав меня из садика и
выведя за ворота, тут же оставляли меня дышать свежими канцерогенными
выхлопами химических заводов, коих в городе нашем немерено. К этому
часу, обычно, во дворе собиралась довольно разновозрастная гоп-компания.
В большинстве случаев иерархия соблюдалась жестко, но иногда для
совместных подвигов сбивалась немалая стая от 4-х до 12тилетних
оболтусов. В зону жизненных интересов входили: 3 д/садика, гаражный
массив и сквер размером с квартал. Предпочтение отдавалось, обычно,
родному мне детскому комбинату, на территории которого находились шесть
веранд, служащих для укрытия детей от атмосферных осадков. Веранды
представляли собой деревянные каркасные конструкции, обшитые наглухо
шпунтовкой до высоты метра от пола, а выше шла деревянная же,
декоративная косая решетка, ну и крыша тож. Высота веранды была примерно
2,5 – 3 метра. Покорение веранд требовало определенных технических
навыков и умений и в один теплый вечер, с помощью старших товарищей, я
этим знанием овладел. Слава богу, следующий день был рабочим, а то я,
наверное, умер бы от нетерпения. Ночью практически не спал, поутру
удивил родителей требованием вести меня в садик в полшестого. На
прогулке, с криком: "Ребя, айда позырить че я могу!" ломанулся к
веранде. Про воспитательницу я даже не вспомнил, а она удачно отлучилась
на соседний участок, отделенный от нашего живой изгородью из кустов
высотой метра полтора, потрепаться с подругой. Лихо забрался на крышу
веранды и гордо обзираю открывшиеся горизонты. Мелкий народец у нас
подобрался шебутной, оперативный и неглупый, два раза показывать не
надо. Через 2-3 минуты на крыше находилась подавляющая часть сильной
половины и шустрая, значительная доля слабой. Стоим-галдим, очень собой
довольны, но тут нас засекает воспиталка и, опережая собственный вой,
ломится через кусты. Спрыгнуть не побоялись только двое: я и мой кореш.
Остальные, осознав, что залазить они могут, а вот слазить-то нет,
находились в ступоре. Через несколько минут веранду окружила толпа из
детей и взрослых, которые на данный момент времени находились на
территории д/с. Эвакуация детей с крыши веранды длилась около часа, к
ней были подключены даже мужики из соседствующих гаражей. Мы с корешем
мелкими перебежками за спинами любопытствующих добрались до песочницы,
сделали вид, что нам дела нет до этой суматохи, и там же нас
зафиксировала взглядом воспитательница. Каждого снятого ребенка она,
находясь на грани истерики, целовала со слезами на глазах, трясла за
шиворот, шлепала по седалищу и снова лобызала. Когда она малость
поуспокоилась, был устроен разбор полетов, при этом звучала фраза:
"Ну, куда вас понесло? Ведь даже Кажепежегельмесов (это я) и
Чугунопереплавкин (это кореш) не полезли!" Как известно, в д/садах
стукачество процветает, но все были в таком ступоре, что наябедничать по
горячим следам никто не успел. Потом, конечно, все стало известно, но в
тот раз жопа от ремня убежала.

История майора, который сам себе командовал "Отставить!", напомнила
рассказы сына об армии. Командир вызывает в кабинет караульного:
- Эй, как тебя... мухой в магазин, стаканы помыл, столик накрыл, все
расставил, закусь порезал... и пошел в жопу!
Боец все быстро исполнил. Отец - командир "хрюкнул" по первой, подобрел:
- Эй... "В ЖОПУ" - ОТСТАВИТЬ...
P.S. Фраза о генеральских подштанниках, которые отмывали солдатской
кровью, поражает своей точностью. Например, Жуков, посвятивший мемуары
"Советскому солдату", ни слова не пишет там о способе разминирования,
который вызвал шок у Эйзенхауэра:
http://www.referent.ru/nvk/forum/archive/874/874489.htm

Неизвестная война. История 4. Дядя Коля – полицай.
Магадан. 1973 год.
Дядя Коля был начальником строительной конторы, где работала моя мама. А
еще он был хохол в худшем смысле этого слова: невежественный, упрямый
как баран и хамоватый. За что получил от острой на язык матушки кличку
«полицай». А потом прошел слушок, что Мыкола Иваныч к себе на ридну
львивщину не едет, потому как и впрямь служил там при немцах полицаем и
кое-кто из местных может его и встретить…
Однажды под новый год коллектив конторы решил оттянуться и размяться
навстречу 1974 году в ресторане. В Магадане народ тогда жил не бедно,
скинулись по-большому. Народ накушался порядочно и разбрелся кто
танцевать, кто добавлять, а матушка моя как-то так одна и осталась за
столом напротив Мыколы Иваныча.
Иваныч все поглядывал из подлобья на маму, а потом не выдержал:
- Ты, Петровна, думаешь, я не знаю, кто меня «полицаем» прозвал? Я все
знаю. Догадалась, небось, а ведь ничего не занешь. Мне тогда всего 16
лет было. Всех мужиков с нашей деревни к церкви согнали – всех от
пятнадцати до шестидесяти. Вокруг эсэсовцы с автоматами, а перед нами
офицер прохаживается и спрашивает: кто готов сотрудничать с германскими
властями? Нам нужен в вашей деревне староста и полицейский отряд.
Предлагаю добровольно записываться в полицию. Мужики наши все стоят
молча, в землю смотрят. Этот гад пистолет вытащил, идет вдоль и считает:
«айн, цвайн, драй» на драй из пистолета дяде Андрею прямо в лоб
выстрелил, он как мешок на землю и грохнулся.
На нас смотрит, улыбается скотина, и спрашивает: кто еще не хочет
добровольцем записываться.
Ну я и записался. Я ж от краю четвертым стоял.
А ты не думай, я всю войну у немцев склад с портянками охранял, я никого
не убивал!
А потом большевики пришли и меня забрали. Так вот здесь на Колыме победу
и встретил.

После того нового года мама Мыколу Иваныча полицаем никогда не называла,
хотя и гад он был изрядный.

Vitek_

1990г. Очамчира. Абхазия. Полигон ПВО Закавказкого округа. Полк С-60
(пушки такие зенитные). Выгрузка боеприпасов. Снаряды деляться на
болвашки - кусок металла по форме, и унитарные - взрываются при
столкновении с препятствием. У уни для этого есть взрыватель на конце
снаряда. При перевозке взрыватель прикрыт колпачком, ни чем не
закрепленным и сваливающемся сразу при разгрузке. Бойцы медленно и
осторожно разгружают унитарные снаряды, аккуратно складывая их в рядок.
Не спеша приближается начхим - человек смыслящий исключительно в
противогазе и ничего не знающий об остальном мире. Грустно попинывает
снаряд по тому самому колпачку и спрашивает (видать отрывочные данные о
вооружении полка в котором служит): Унитарные?
Более шустрого заныривания в окопы в жизни не видел(да и сам
поучаствовал). Сразу ответ командира батареи ( как человека умного - уже
из окопа): Они самые...

Провинстаун - милый курортный городок на самой оконечности Кейп Кода.
Город считается гомосексуальной столицей северовостока Америки и
заполнен ухоженными и несколько картинными гомосексуальными парами.
Порадовала надпись на экскурсионном автобусике:
"Провинстаун - здесь говоря `Возлюби ближнего своего` мы действительно
имеем это в виду."

Это не история, но прикольно! Взято с одного сайта о Гарри Поттере.

____
Что сказал бы Гарри Поттер, встретив Джоан Роулинг?

Мама! А мне сказали, что ты умерла! (7%)

Мисс Роулинг, спасибо за книжки про меня! (12%)

Мисс Роулинг, зачем вы сделали меня очкариком? Очки ужасно мешают играть
в квиддич! (9%)

Мисс Роулинг, а правда, что Альфонсо Куарон - самый отстойный режиссер
на свете? (3%)

Ну, и сколько вам заплатили за смерть Сириуса? (32%)

Неееет! Клювокрыл, не убивай ее! Ее надо отдать дементорам... (13%)

Авада Кедавра! (24%)


Проголосовало: 5633 человек(а).
____

Что снится Гарри Поттеру?

Хагрид в панталонах скармливает Малфоя соплохвостам. (10%)

Гермиона стала женой Поттера, после чего была жестоко избита Чжоу Чанг.
(10%)

Фред и Джордж изобрели мишень для дартса с живым лицом Малфоя. (7%)

Живоглот превратился в Джеймса Поттера, а Букля в Лили Поттер. (4%)

Дамблдор попробовал конфету Берти Ботт со вкусом испражнения Нагайны.
(2%)

Волан-де-Морт стал новым капитаном команды по квиддичу. (7%)

Шрам Гарри принял форму бладжера. (1%)

Рон с горя бросил квиддич, сделал ирокез и начал слушать Борю Моисеева.
(11%)

Гарри атаковали дементоры в бальных платьях. (11%)

Снегг ушел в монастырь. (37%)


Проголосовало: 2707 человек(а).
____
Что значит шрам в виде молнии у Гарри на лбу?

В детстве ударился головой о трансформаторную будку (5%)

Волан-Де-Морт перед тем как убить родителей Гарри жевал жвачку и наклеил
наклейку ему на лоб (5%)

Это фирменный знак фирмы "Молния инкорпорейтед" в которой он работает
(2%)

Он сделал татуировку чтобы быть круче Малфоя (6%)

В детстве он нарисовал себе молнию маркером на лбу и не смог стереть
(2%)

Это не шрам, а наклейка закрывающая дырку в голове (3%)

Он родился сиамским близнецом и если бы не пластическая хируругия, он бы
до сих пор ходил приросший лбом к затылку Малфоя (3%)

Он родился сиамским близнецом, а после операции по разделению ударился о
трансформаторную будку головой и ему прилепили наклейку, чтоб закрыть
дырку которою он протер, стирая нарисованную маркером молнию в фирме
"Молния инкорпорейтед" (22%)

Не издевайтесь над бедным Гарри, я верю тому, что написала Джоан
Роулинг! (52%)

КОТ.

Добрый доктор Айболит
он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться
и корова и волчица.

Сдав груз, мы ехали из грузового терминала аэропорта Быково в Москву.
Мы это собственно я, в то время работающим закупщиком на одну из
кавказских контор, и девочка Женя на восьмерке, моя знакомая, которую я
фрахтовал время от времени, чтобы перевозить коробки с различных складов
в аэропорт.

День был чудесен, мы как-то быстро избавились от груза, настроение по
этому поводу было приподнятое, и каждый про себя продумывал дальнейшие
планы вечернего досуга. Мы, тихо шурша шинами, неслись в город пока не
увидели кота.
Он стоял на обочине дороги и решался перебежать дорогу щас или подождать
пока мы проедем. Мы встретились глазами, Женя на всякий случай начала
сбрасывать скорость, и кот, превратно принял наш маневр, в момент, когда
притормозить было невозможно, щиманулся нам на перерез. Женя нажала по
тормозам, но было уже поздно и мы на полном ходу проехали по коту. Под
машиной раздалась серия глухих ударов, мы еще проехали какое то время по
инерции и встали. У Жени началась истерика и рев с соплями. Я пытался ее
как-то успокоить, говорил, что она не виновата, что сделала все
возможное, просто это кот попался самоубийца, решивший покинуть этот мир
и Женю, он выбрал своим оружием эвтаназии, по случайности. Доводы мои в
рассмотрение не принимались, и сквозь рев я различал только одну фразу..
- Ы-Ы-Ы, па-а-а-айди, Ы-Ы-Ы па-а-а-асматри, Ы-Ы-Ы может он жи-и-и-и-в,
Ы-Ы-Ы.
Все… Клинч.. Я понял что у Жени мозг судорогой свело, и пока я нейду и
не совершу «чуда» мы поехать не сможем, а сама она на место преступления
дойти не сможет, чего доброго в обморок грохнется и что тогда делать? Я
вышел из машины и попер искать тело животного. Нашел…. Он был живуч, мы
конкретно проехались по коту, но он в совершенно в никакушкинском
состоянии смог уползти от дороги метров на 5. Представлял он жуткую
картину, и был явно не жилец.
Вернувшись в машину и глядя в зареванные глаза Жени, я никак не мог
придумать, что сказать ей.
- Нет его, убежал наверно.
……….
Женя, убитая горем, гулко всхлипывая и завывая, нервно рулила в сторону
дома.
А я все никак не мог отогнать от себя жуткую картину кота при смерти.
Чем дальше мы отъезжали от него, тем хуже становилось мне от жалости к
мучившемуся животному, ко всему прочему похожему на моего кота из
детских воспоминаний. Мне вдруг стало не по себе, и я дал команду:
- Разворачивайся, поищем его еще!

Женя лихо развернулась, игнорируя окружающие авто, и дала по газам.
Вернувшись на место преступления, накрыв заднее сидение покрывалом из
багажника я притащил кота в машину и дал команду включить мигалки и
ехать в пункт реабилитации давленных котов.
Известное ближайшее Жени место оказалось хер знает где, а именно в
Царицино, и путь наш лежал по жутким пробкам Подмосковья и строящегося в
то время МКАД. Женя не ехала, а именно летела. Она обгоняла и подрезала,
щемилась и пролезала, неслась и гнала, беспрерывно бибикая даже тогда
когда бибикать, было некому. От нас шарахались как от чумных, думая
наверное что либо едут психи ненормальные, либо саперы с тока что
выкопанной но еще не разминированной бомбой. А на заднем сидении с
полуживым котом сидел я.

Кот тяжело дышал и время от времени у него внутри что то булькало и он
начинал хрипеть.. и я тогда то переворачивал, то поднимал ему голову, то
дергал за хвост, одним словом боролся за его жизнь.
Чувствовал я себя довольно таки странно, это было смесь противоречивых
чувств, с одной стороны я был герой-кошколюб – спаситель и защитник
недодавленных и угнетенных котов, а с другой стороны на меня давило
ощущение маразма ситуации.. мы подобрали на дороге задавленного, пусть и
нами, кота-самоубийцу, и премся, заляпанные кровью, на противоположный
конец города, чтобы что? Это «что» и надавало мне покоя. В промежутках
между борьбой за жизнь кота, в голове пролетали различные варианты. То я
видел кучу хирургов, под ослепительным светом оперирующих кота, то
вставала картина перебинтованного и в гипсе кота лежащего под
капельницей, почему то единственный вариант кормежки в после
операционный период представлялся клизмой в задницу, витал вопрос куда
его потом девать? Везти к себе домой? Нет.. Везти его обратно в Быково?
Нет везти к Жене? …..
В конце концов я придумал вариант по которому доктор даст коту волшебную
таблетку, он быстро ( 0.5-1.5 часа) выздоровеет, и частично
перебинтованный потопает по своим делам.
…….

Мы прилетели к ветеринарке. К доктору сидела огромная очередь с
собаками, попугаями и хомяками, но, увидев Женю с лицом доктора из
сериала « Скорая помощь», в момент, когда катят смертельно больного в
реанимацию, молча и без вопросов пропустили нас, без очереди
расступались передо мной несущего замотанного в покрывало кота. Я нес
замотанного в покрывало кота, меж расступающихся людей, гулко
раздавались мои шаги в гробовой тишине, и лишь хвост кота покачивался в
такт моим шагам.

Я оставил Женю за дверями, типа доктор попросил остаться родственников
животного а посторонних удалиться и, положив сверток с котом на стол и
сообщил.
- Вот.. посмотрите пожалуйста…
- Это кот!- определил доктор, сразу спозиционировав себя как профи
своего дела и с первого взгляда определявшего диагноз.
- Я в курсах, надо спасать!- сузил проблему я.
- Твой?
- Нет!
- Где взял?
- На дороге!
- А надо спасать?
- Надо!
И мы принялись за дело. Мы раскорячили кота и держа его за лапы впихнули
в ящик с рентгеном и долго смотрели снимки. Айболит сообщил, что ребер
целых нет и в добавок вывихнута челюсть, и операция будет стоить 400
грина при нулевых шансов на выздоровление. После быстрого консилиума,
было принято решение облегчить муки кота и просто усыпить его.
После инъекции мы покурили, и я, отказавшись от 100 грамм спирта за
упокой кота, упаковал тушку кота в пакет и распрощавшись с Айболитом
пошел к Жене.
…….
Выйдя в коридор, я поймал на себе взгляды толпившихся в очереди людей во
главе с Женей.
- Мы потеряли его!
Женя выдержала эту новость стойко. Вся очередь, соболезнуя и
сочувственно похлопывая по спине, высыпала провожать нас. Проникнувшись
торжественностью минуты, я сообразил, что выкинуть пакет с котом в
мусорку не получиться, а, взглянув на Женю, я понял, что придется еще и
хоронить.
Мы купили лопату, заехали в царицынский парк. Пока я копал могилу, Женя
насобирала одуванчиков.
……..

После панихиды Женя повезла меня к себе на дачу, где меня ждали все ее
родственники, ( они были уже в курсах о происшедшем по телефону), и
грандиозный ужин и баня. Героем дня был естественно я, и только министр
МЧС Шойгу, через много лет, смог достичь моей славы спасителей всего
живого.

З. Ы.
Уже вечером, распаренный, сытый и слегка пьяный, я сидел на ступеньках
бани, тупо смотрел в звездное небо, и напевал назойливую мелодию.

Доктор едет ,едет сквозь снежную равнину,
Порошок целебный людям он везет,
Человек и кошка порошок тот примут,
И печаль отступит и тоска пройдет……

Время действия: где-то в июне.
Место действия: дача.
Действующие лица: я, жена, две гадюки, массовка.
Декорации: заборчик из наваленных друг на друга камней (высота 0,5
метра) между участком и дорогой, груда пиломатериала (4 куб. м.) в метре
от него, кустик/цветочек у него же, но с другой стороны.
Действо: Таскаю продукцию лесопилки от места выгрузки в сарайку. Жена
дефилирует по участку босиком и с лейкой. Поливает свои любимые
кустики/цветочки. Очередь доходит и до одинокого, тот, что у заборчика.
Бодренько просверкав пятками мимо приху… немного уставшего меня и 3-х
куб. м. бл… гребанных дров, перескочила заборчик и …. «ААААА!!!!
Змея!!!!!!». Подскакиваю к отбежавшей половине, и наблюдаю, точно,
змея, гадюка, юрк между камней заборчика и затихла. А дело-то не
шуточное – двое малых детей на даче, а тут – гадюка.
Дрова – нах! Время геноцида ползучих гадов! Через минут 20 гадюка
обретает вечный покой посредством удачного применения тактического
оружия среднего действия в образе штыковой лопаты. Но, помня, что беда в
одиночку не ходит, геноцид не прекращается и дает положительный
результат в виде мелко нашинкованной все тем же оружием второй гадюки.
По итогам геноцида (текущего и прошлогоднего, с тем же результатом)
общее собрание (в лице слабой половины) выносит вердикт – заборчик нах!
Другая половина не против, но, сорри, некогда… дала’с… Собрание
закончено – все опять по своим местам.
Я тоже возвращаюсь к телепортированию крупнонаструганных кубометров в
сарайку. Зае.. Устал, короче. Перекур. Сел на 1,5 куб. м. потенциальных
Буратин и попыхиваю.
Тут смотрю, жена к заборчику направляется. Разбирать решила. Наблюдаю за
ней. Ба, да это цирк! Зацените!
1. За 3-2,5 метра до заборчика принимается поза воришки (ноги
полусогнуты, тело наклонено вперед, руки подобраны к груди)
2. Крадется
3. За метр от заборчика остановка
4. Выбор подходящей цели (камня)
5. 10-15 секундное изучение пространства вокруг цели с характерным
отклонением тела влево-вправо с целью максимизации поля обзора.
6. Небольшой шажок, правая рука тихонько подается вперед.
7. Резкий бросок рукой, захват цели, поспешное отступление.
8. Ха, и ничего-то я не боюсь!
Второй заход был таким же. Третий заход: подкралась, оценила обстановку,
рука уже готова к броску...
А вы чтобы сделали на моем месте? Правильно! Вот и я внес небольшую
коррективу в отлаженный алгоритм.
«КУСЬ!!!!!!!!! »
Реакция благоверной отменная: прыжок задом с места на 2 метра, разворот
с пробуксовкой и … я катаюсь по струганным дровам.
Был бит, но не жестоко. Оставшиеся полтора куба перетаскал быстро, легко
и с хорошим настроением.

РУССКИЙ ДЗЭН.

Решил как-то прогуляться по набережной – воздухом подышать, полет чаек
пофотографировать…

Приехал. Вся набережная оккупирована рыбаками разных возрастов и обоего
пола. Причем практически у всех спиннинги, а не какие-нибудь там
допотопные закидушки или удочки, срезанные с ближайшего дерева.
Остановился рядом с дедком неотрывно медитирующим на неподвижное
удилище. Проникся общей нирваной, закурил, задумчиво стряхивая пепел в
мутно-коричневую обскую воду. Делая последние затяжки поинтересовался у
деда: «А что, отец, неужели с городской набережной еще хоть что-то
поймать можно? »
Старик, не отрывая взора от поплавка, ответил: «Не… Хули тут поймаешь?
Засрали всю реку! Ничего тут не ловится»…

Чистый дзэн…

© AL

Тока что по ТВ показали клип Жасмин "Перепишу любовь". Присмотрелся. Она
там как обычно вся такая невъе$енная. Перца на Chrysler PT послала.
Пошла гулять по загранице пешочком.
Хватило ее не надолго. Решила позаимствовать чужое транспортное
средство. Идет стало быть по улочке, дверные ручки машин дергает
(закрыто, опять бля закрыто, да что за хуйня... и т. п.) И тут на
радость всем за нее переживавшим дверка одной из машин открывается.
Сарочка прыгает, быстро выезжает на авто в котором в первый момент
однозначно бросается в глаза только решетка радиатора (ну мерс, мерс,
конечно) и попиликала.
Следующий показ авто вышибает слезу.
Мерс-то КАБРИОЛЕТ.

Типа завести машину без ключа - это запросто, а вот перелезть через
закрытую дверь - моветон.

Об англо-саксонском менталитете.

Разговариваю с англичанином (образованный человек, доктор) и объясняю
ему, почему пароль должен быть достаточно длинным и не "словами из
словаря".
- Короткий пароль-слово любой Вася Пупкин при желании может взломать,
скачав нужный софт с интернета. Длинный пароль с комбинацией букв и
знаков, конечно, тоже можно взломать. Например, если бы это был
компьютер Бина Ладена, то ЦРУ взломало бы его, но это потребовало бы
часов, дней или даже месяцев работы суперкомпьютера.
Пусть простят меня компьютерные специалисты за чрезмерное упрощение:
история не о технических деталях, а о менталитете. Ответ доктора меня
шокировал! Привожу дословно:
- Ты думаешь, у Бина Ладена может быть компьютер с паролем?

Нет, мля, миллиардер Бин Ладен, который тем же ЦРУ обучен, в пещере при
лучине живет и лаптем щи хлебает! Вот такое представление о врагах. А
ведь говорят великие стратеги: "Самая страшная ошибка в войне -
недооценить противника!"

Ерш-Лайт

Было это года три назад. Редакционнаая летучка в провинциальной газете.
Зал заседаний. Круглый стол. Главный редактор с надутым, надменным
лицом, невыспавшиеся журналисты (8 утра на часах). Немолодая журналистка
делает обязательный обзор пятничного номера. По традиции, кого-то
хвалит, кого-то сдержанно критикует (явно тыкать носом в грязь не
принято), разумеется, отмечает плюсы и минусы первополосного материала
под названием "Девочки в роте" (о местном морском Вузе, в котором впервые
за много лет появились девочки-курсантки), накропанного некой Юлей,
тридцатилетней веселой девахой, любящей выпить и потискать всех мужиков,
без исключения (а злые языки поговаривают, что и женщин тоже). Все со
скучающмм видом монотонно кивают в так ее выступлению.
Когда речь наконец-таки завершена, главный редактор облегченно
спрашивает: "У кого-нибудь есть вопросы к докладчику?"
- Есть, - жизнерадостно заявляет немолодой донжуан Саша. Прекрасный
материал получился у Юли, просто отличный. Только вот один вопрос у меня
есть в автору. видимо, Юля недостаточно владеет русским языком...
- ?????
- Правильнее было бы сказать не "в роте", а "во рту".

Сибиряк Омск
Рассказал друг, но в конечной стадии процесса принимали участие мы все.

Встречал я как-то своего братишку. Поезд прибыл, брат тоже, едем домой.
Т.е. с Ж/Д вокзала в городок Нефтяников (можно сказать из одного края
города в другой). Сели в маршрутное такси (стандартная 13-местная
ГАЗЕЛЬ) – народу битком, но постепенно маршрутка пустеет. И вот остались
в маршрутке только мы с братом, да крупный такой (под 120 кг) кавказец с
горой сумок и барсеткой под мышкой. Важный-важный такой джигит! Вдруг
кавказец начинает что-то громко и быстро объяснять водиле. Тот
останавливает маршрутку, и джигит с 5-ю (если не больше) сумками
выходит. ГАЗЕЛЬка трогается, набирает ход, едет несколько секунд и
останавливается перед светофором… И тут… раздается стук по борту. Мы
поворачиваемся на этот стук и видим: задыхающийся джигит со всеми своими
сумками стоит возле машины (а маршрутка проехала никак не меньше 0,3 км)
и пытается открыть дверцу, но не может ухватиться за ручку. Братишка мой
открывает ему дверцу, джигит ставит сумки в машину, залезает сам и
начинает судорожно оглядывать и обыскивать маршрутку. НО НИЧЕГО НЕ
НАХОДИТ!!! Отчаянно что-то бормочет про себя полушепотом с видом полного
отчаяния на лице и, вдруг, блаженно улыбается, заглянув в одну из сумок.
Что-то достал оттуда (похоже на паспорт или другие документы) сладко
вздохнул и приготовился к выходу. Умиротворенно покинул маршрутку,
зевнул, вдруг резко хлопнул себя по голове и опять побежал за ГАЗЕЛЬкой.
Он стремительно несся по тротуару, глотая воздух широко открытым ртом и
размахивая сумками. Тут уж мы с братом чуть не лопнули от смеха. Джигит
отстал от нашей набравшей ход машины, махнул рукой, да и пошел к
подземному переходу. Мы все еще смеялись, когда вошедшая на очередной
остановке женщина попросила нас забрать НАШУ сумку поближе к своим
сиденьям! ДЖИГИТ ЗАБЫЛ СУМКУ! Ну мы и забрали ее! Сумка тяжеленная! Еле
доперли! В сумке оказалось несколько бутылок домашнего вина, домашние
копчености, черная икра, лепешки и две бутылки марочного армянского
коньяка!!! Вечерина по поводу приезда удалась на 200% и совершенно
нахаляву. Пьяные и довольные были все! Но наутро никто не болел! А сумку
я подарил отцу – он тоже часто по командировкам ездит, потеряет – не
жалко!
Историю эту вспомнили потому, что на днях эта СУМКА случайно улетела не
тем рейсом в Минеральные Воды! Что характерно, в сумке были сувениры и
всякая вкусность в подарок родичам! История повторяется?!

P.S. Хочется, пользуясь случаем, передать привет и выразить сердечную
признательность щедрым представителям кавказских гор! Хороший был
коньяк!

сначала анекдот, что бы было понятно к чему.
Мужчина захотел похудеть и нашел объявление в газете: "Похудение за 40
минут", пошел по объявлению, ему открывает шикарная блондинка в чем мать
родила и с табличкой на груди "догонишь я твоя". В общем сбросил мужик
обещеные пару кг и поел еще раз, все повторилось...
Приходит в очередной раз, а дверь ему открывает негр с табличкой "догоню
ты мой"!

Ну а теперь история.
Метро Арбатская.
Часов 12.
Перед выходом стоит негр и втюхивает бумажки со следующей фразой "Новая
фигура за 40 минут" ))))) Только таблички на груди ему не хватало!

Дело в субботу было.
Сидим мы с другом в парке на лавочке, пьем пиво, треплемся спокойно так,
никого не трогаем, и тут рядом с нами приземляются двое хлопцев
проповеднической наружности и начинают нудно так втирать про Царствие
Божье, благодать эту всю и т. д. и т. п. Свидетели, в общем, Иеговы. Я к
всем этим делам индифферентен, так что пью пиво и, стараясь не обращать
на это все внимания (себе дороже), продолжаю вести беседу. Другану моему
тоже сначала вроде как фиолетово, но затем, видать, его этот бубнеж
достал. Он поворачивается к тому из них, кто выглядит поумнее (из-за
очков, наверное), и говорит ему:
- Ты вот весь такой умный, так скажи мне, как звали первого ученика
Иисуса?
Тот сначала вроде как подрастерялся, а потом отвечает: "Петр".
- Ага, а как его имя было до принятия ученичества?-Слудующий вопрос
друга.
Проповедник еще больше поднапрягся, задумался, но ответил: "Симон".
И тут мой кореш со словами:"Так хули ж ты ко мне приклепался, чего я там
не знаю" лезет в карман и тянет хлопцу визитную карточку. Тот в нее
глядит и видит красным по белому "СИМОН Александр Александрович".
Он, бедолага, минуты две сказать ничего не мог, затем они с коллегой
тихонько поднялись и пошли.
Кстати, пишу с его компьютера. Шурик, привет!
ALEX

Я работаю в овощном отделе супермаркета
Подходят как-то два лица кавказской национальности и спрашивают:
- У вас ВАЗЫЛЫН есть ?
Я громко на весь магазин отвечаю что у нас вазелин не продается, что
надо пройти в аптечный киоск у входа, а сама еле сдерживаю смех На что
кавказцы отвечают:
- Да вы не поняли, нам зелень нужна - БАЗЫЛЫК
Занавес.

Из форума "где-то на западе" (приводится с купюрами)

Author: Добрыня Никитич
Subject: убил кота соседей!!!
Короче, пальнул из пневматического пистолета в соседского пушка на моем
бэкярде. Завалил насмерть. Соседей дома не было...Сейчас его труп в
коробке у меня в подвале...
Хочу тихонько выкинуть труп где-нибудь в лесочке... Что может быть за
убийство кошака, если кто стукнет?

Author: Banderas
Да выкинь скотину подальше! Кому он нужен, кот буржуйский! Если
спросят, говори, дескать ничего не знаю.

Author: Greenpeace
Ворошиловский стрелок, млин!

Author: Blacky Lawless
Скажи, что самооборона

Author: lavric
Subject: Re: убил кота соседей!!!
Похорони , по тихому ,но не выкидывай !

Author: Похорони , по тихому ,но не выкидывай !
с почестями похорони и поминки справь

Author: Добрыня Никитич
Что, еще яму копать? А может ружейный залп дать 3 раза и памятник
заказать? Почему просто в лесу оставить нельзя, мож вороны какие
сожрут?

Author: нелька
а нельзя на порог трупа ночью подложить? типа, упал киса с крыши, сам
помирать на крильцо приполз? Хозяева ему и выроют могилку...

Author: #
нда.. и напоролся в полете на бандитскую пневматическую пулю....

Author: нелька
ну напоролся....дом от воров защищал...а сосед - свидетель.

Author: зая
Вот подлец. А ведь знал же, что можно кота пристрелить из этой штуки.
Кот будет приходить к тебе по ночам приведением и яйца отстреливать
тебе во сне. Ты же маньяк, сколь ко думаешь труп кота продержать у себя
дома:-(

Author: #
тогда придется инсценировать самоубийство.. другого выхода нетт..
предсмертную записку надо подкинуть вместе с котом

Author: кошкин папа
Subject: Re: убил кота соседей!!!
ща приеду домой, проверю, если ты моего Tимофея завалил
расправа тебя ждет... в моих соседях совков 2, если до полуночи,
Тимоша не объявится и никто плид гилти из вас не станет,
готовтесь оба...

Author: #
кот, хоть ученый был, граматнай?

Author: нелька
Ходил налево. Рассказывал сказки. :)

По теме: вот в соседней ветке крола пристроить не могут, мож заменить
кота кроликом, сказать, де мутировал.

Author: Добрыня Никитич
Убивший Кота в следующей жизни сам станет Котом.
-------------------------------------------------
А может я тараканом стану, их я вообце убил немерянно?! Не буду соседям
сообщать, они еще lawsuit впаяют. Дома надо было Кота держать!

Author: нелька
Subject: Re: убил кота соседей!!!
Правильно, на привязи. И не кормить.
хотя... Котька то симаптичный? Можно шкуру снять и растянуть по стенке.
Ведь первый охотничий трофей, Добрыня, не так ли?

Author: Добрыня Никитич
Да не, нафиг! Думаю, брошу в озеро!

Author: нелька
Subject: Re: убил кота соседей!!!
всплывет. надо камень привязать.

История не для чтения маленькими детьми и лицами с тонкой душевной
организацией. Я работаю в женском коллективе и очень часто дамочки
делятся подробными деталями своей половой жизни. Одна из них по имени
Лена, очень полюбляет анальный секс, будучи при росте не более 145 см и
весе не более 43 кг. Мы часто над ней подшучиваем, типа куда у тебя это
в одно место вообше помешается. Лена, будучи БЛОНДИНКОЙ именно с большой
буквы, на это дело неизменно ловится и начинает с жаром и подробностями
объяснять как именно все ето помещается и получается. Рассказ всегда
получается живой, эмоциональныы, полный любви к предмету и процессу.
Вообше при слове попа у Лены обычно взгляд становится с поволокой. Но в
тот день обсуждался вопрос разных методов очищения кишечника, в том
числе клизма. Дамы делились своим и чужим опытом, обсуждали с чем можно,
а чем просто нужно делать ету процедуру. Обсуждались клизмы долго и с
большим знанием. Лена все это тихо слушала, а потом произнесла убившую
всех фразу: "Я просто непонимаыу как вы это можете делать. Да чтобы я
засунула себе что-нибудь в задницу? Да никогда!!"
Зал лежал долго.

Шедевр перевода всех времен и народов -
"Tortilla soup" - борщ из черепахи"...

Dark

Сидим с приятелем, пьем пиво с креветками и смотрим по ТВ репортаж из
Шотландии о саммите G8. Показывают, как антиглобалисты безобразничают,
калеча припаркованные автомобили и бросая в полицейских всякой фигней.
Задумчиво изрекаю:

- ОМОНа на них не хватает.
- Ага, узбекского, - поддерживает приятель.

Сам я по жизни довольно рассеян (простительно, ибо программер :) и
зачастую пытаюсь в своем мозгу изобразить многозадачность. Для
окружающих это выглядит довольно... необычно.
На фоне недетских разборок со своей половиной заинтересовался я как-то
сроком годности презервативов "Магнум" (вроде). Прихожу в аптеку и
говорю
"девушка, дайте пожалуйста посмотреть эти презервативы"... (долго
разглядываю, въезжаю)... "Спасибо. 2 пузырька валерианки". Ситуация
дошла до меня тогда, когда она спросила "Вместо???".

Я замужем за американцем в Калифорнии. Семья белая и достаточно
политкорректная с первого взгляда. Но недавно мне открылась в полном
объеме вся бутафорность их политкорректности.
Как-то вечером, после очередной семейной обжираловки, помогая убирать
свекрови посуду, я услышала следующее из ее уст:
- Вот было бы интересно, что сказал бы по поводу нашей семейки мой
покойный папаша! Один внук встречается с китаянкой, другой внук живет с
черной девкой из Аргентины, а третий и совсем на русской женился! Вот до
чего семейка докатилась! (Потом, увидев мое оторопелое лицо) - Ну ты-то
хоть белая....
Сразу захотелось взять свекровушку и расцеловать из крупнокалиберной
винтовки! Вот такая политкорректность.

Едем как то со знакомым в машине, и тут у него звонит телефон - он
снимает трубку говорит "слушаю, одну минуту" - закрывает микрофон и
говорит мне, слушай, тут какую-то Светлану Павловну спрашивают, ответь,
а" Я отвечаю, на что мне собеседник представляется каким-то
представителем налоговой и говорит, что им надо приехать и снять
показания с нашего кассового аппарата, я прошу его перезвонить через 2
минуты, так как поговорю с начальством о более удобном времени их
посещения. Через 2 минуты этот господин перезванивает, а на вопрос о
времени я ему отвечаю, что кассовый аппарат мы выкинули в окно и
приходить больше не надо...... тот аж даже дар речи потрял, но так как
это дело происходило в первое апреля, то пришлось ему оъяснить, что он
ошибся номером. :)))

Скажи кто тебя учил и я скажу кто ты?!!
Школьный аквариум. В него посадили растить удава и жабу!!!
Месяц прошел - два трупа: Удав подавился легушкой...
Уж не знаю как такое может быть, но это правда.

Привет школе №9 Новосибирск.

моя подруга живет в америке. ну и пошли они с мамой в ресторан. мама
английский знает в пределах фак ю. выбрали они значит блюдо себе, к нему
шли в нагрузку суп или салат на выбор. подходит офицыант и,(естественно
по-английски), спрашивает маму: что вы выбрали soup or salad? мама же
делает весьма задумчивое лицо, пытаясь дать всем понять, что она все в
точности поняла, вытянув гордо шею, изрекает: ОК! СУПЕРСАЛАТ! подруга
моя грохнулась со стула от смеха, бедный офицыант с трудом сдерживал
смех дабы не получить пиз-ей от менеджера.

История о том, как служивые зарабатывают авторитет.
Мой друг (парень интеллигентный, добрый и спокойный) - курсант военной
академии (далее - просто ДРУГ). У них там все как положено: муштра,
обязательные построения утром и вечером (даже если в этот день кроме
построения ничего нет), наряды и т.п.
Среди начальства, естественно есть как хорошие люди, так и кренделя. Так
вот один из таких кренделей постоянно орет матом на курсантов, по поводу
и без (далее буду называть его НАЧАЛЬНИК).
Благо курсанты - народ спокойный и выносливый; со временем свыклись и с
криком НАЧАЛЬНИКа и с прочими невзгодами курсантской жизни. Естественно,
чтобы обладать таким спокойствием нужно время от времени как следует
отводить душу, чем они частенько и занимаются. Одним из таких отдыхов
стало отмечание экватора (позади ровно половина срока всего обучения).
Ребята, естессно, поддали как следует и пошли гулять. Из-за большого
количества выпитого передвигались они кто как мог: кто на бровях, кто
домиком, кто по синусоиде. При этом они во все горло орали похабные
песни. Само собой это не могло не привлечь ментов, которые несли в том
районе ночное дежурство. Они решили остановить наших бедолаг, чтобы
затем на основе диалога с ними предпринять соответствующие обстановке
действия. Коллективный же разум курсантов сработал моментально. Не
дожидаясь конца диалога и не вникая в истинные намерения ментов,
курсанты ринулись в бой. Это была славная битва. У каждой из сторон были
свои козыри: у ментов - трезвость ума и резиновость дубинок, у курсантов
- эффект неожиданности, небольшой численный перевес и чувство
безысходности. К счастью курсанты вышли победителями из этой драки, но
не без вреда для здоровья. Пол-лица ДРУГа украсил огромный синячище.
Через день или два ДРУГ идет в наряд. В середине наряда, как всегда,
появляется НАЧАЛЬНИК, чтобы обматерить всех на тему "Как х%$во курсанты
несут наряд". Ребята уже морально приготовились очередной демонстрации
выразительной мощи Великого и Могучего. НАЧАЛЬНИК уж было разинул рупор,
но, увидев лицо ДРУГа, имеющее неуставной цвет, застыл. Придя в себя,
НАЧАЛЬНИК начал выпытывать у ДРУГа причины нестандартной настройки
цветовой гаммы его лица, на что ДРУГ, стыдливо потупив взор, наплел
какую-то левую только что выдуманную историю о неудачном падении в бане.
Но бывалого вояку так просто не проведешь. Он лишь растянул свою пасть в
широкой улыбке, уважительно похлопал ДРУГа по плечу и сказал: "Да ты не
волнуйся. Я все понимаю. Экватор, да? ... Эх, в свое время я тоже
страдал от синдрома "МОРДОЙ ОБ АСФАЛЬТ"!!!" После чего НАЧАЛЬНИК
развернулся и, ни произнеся ни единого матерного слова, вышел. После
минуты всеобщего оцепенения, стали раздаваться восхваляющие речи
остальных курсантов в адрес ДРУГа, чей авторитет сразу стремительно
вырос.
Несколько месяцев спустя, ДРУГа назначили помощником дежурного
(Рекомендовал ли его на эту должность НАЧАЛЬНИК - неизвестно). Эта
должность создана специально для того, чтобы дежурный офицер мог в
течение всего наряда пинать х%и, а его помощник выполнял бы все его
обязанности. Короче ДРУГ остался за старшего. И вот идет уборка. Всем
как всегда в падлу что-либо делать. Курсанты от скуки начинают беситься
(в том числе и ДРУГ). В разгар веселья незаметно вошел НАЧАЛЬНИК, чтобы
высказать курсантам очередную порцию фраз типа "#б вашу мать" и ей
подобных. В этот момент ДРУГ в шутку, но сильно толкает своего
однокашника, причем тот отлетает на метр-другой к стене и, спотыкаясь
падает. Следом в однокашника летит швабра, сопровождаемая криком ДРУГА
"УБИРАТЬСЯ, МРАЗЬ!!!". И тут все заметили НАЧАЛЬНИКа, вытянулись по
стойке смирно и приготовились к самому худшему. НАЧАЛЬНИК воспринял
увиденное близко к сердцу. Глаза его в этот момент едва не прослезились.
Он почувствовал, что не зря всю жизнь воспитывал в курсантах качества
настоящих офицеров, и, практически, проникся к ДРУГу отцовской любовью.
Поглядев ДРУГу в глаза с еще большим уважением, он лишь вымолвил "Так
держать" и удалился.
После этого о ДРУГе в академии уже стали слагать легенды.

Есть в Москве замечательное высшее учебное заведение под названием
Литературный институт имени Горького. Выпускниками оного, как вы уже
можете догадаться, являются всякие творческие личности, вроде прозаиков,
поэтов и даже критиков (самая что ни есть творческая профессия!!!). У
этого в высшей степени замечательного заведения есть, как и полагается,
свое собственное общежитие, в котором проживают толпы непризнанных и
мало признанных гениев от литературы. Общага в семь этажей, на нижних
этажах проживают обычные студенты послешкольного возраста. На седьмом
этаже - элита - слушатели Высших литературных курсов. Как правило, люди
это все лет этак начиная от 28 и заканчивая... 50. При этом обычно, у
каждого слушателя уже вышло несколько книжек в родном городе, все -
члены союза писателей, большая часть - семейные. Но представьте себе -
Москва, учеба, общага, романтика! Все слушатели, как один, дружно
забывают про солидный возраст, тяжелые семейные и рабочие будни, и от
души погружаются в студенческую жизнь. Про то, как пьют в общежитиях,
наверное никому рассказывать не нужно. Все и так понятно.
В нашей группе (всем выпускникам Лита - огромные приветы!!! :)) было два
бурята. Люди очень интересные, подкованные, начитанные и по-азиатски
серьезные. Одна беда - когда ВЛК начинали пить (а пили, как правило,
каждый вечер, группа была очень дружная и в этом отношении тоже), буряты
начинали пить вместе со всеми, но как те индейцы остановиться не умели.
Не могли. Утром все пьющие вечером героически отправлялись на занятия в
институт, а оба сына Бурятской земли оставались блуждать по коридорам
общежития, как привидения, в поисках "продолжения банкета".
А теперь собственно сама история.
Вечер, один из слушателей подходит к собственной комнате и видит, как
его сосед-бурят, который живет в соседней, стоит перед своей закрытой
дверью и упорно в нее стучит. Поскольку ВЛК-ашники, как белая кость,
жили в то время в комнате по одному, у Лешки возникает легкое недоумение
и логичный вопрос, который он тут же и озвучивает:
- Есугей, это же твоя комната! Чего ты сам к себе стучишься? Кто тебе
откроет?
Минут пять дойстойный сын Бурятской земли соображал затуманенными
алголем мозгами, потом лицо его прояснилось, он глубокомысленно поднял
большой палец и так же глубокомысленно заявил:
- Ничего ты не понимаешь! Там - МОЙ ДУХ! ОН мне откроет!!!

PS. А о том, сколько москвичей кануло в коридорах литовской общаги,
заехав туда в гости к сокурсникам, история умалчивает... Одного,
помнится, жена три дня искала... А он просто кочевал из комнаты в
комнату...

История, рассказанная моей женой...
Едет она в автобусе и слышит сзади разговор двух детей:
1. А ведь у тебя скоро день рождения..
2. Да.
1. Слушай, а ведь тебе уже 10 лет будет...
2. Да, жизнь-то летит...
1. Ну ничего, для меня ты навсегда будешь 5-и летним... Ну максимум
6-и!!!

Как тут не заплакать в мои 23...

Друг купил новый Ленд Круизер Прадо! Доволен, катается....

Решили вместе поехать пообедать, в спортклубе пострелять. Компания
смешанная, я - за водителя, так как решил не пить в тот день, и 2 друга,
каждый с женой.

Едем по проспекту, красота..... Тут сзади рев двигателя - Додж Вайпер!
Кто знает поймет V12, 8 литров двигатель....

И едет он нервно - динамика потрясающая, за секунду успевает обогнать
машину по соседнему ряди и пристроиться перед ней :)

Но поскольку достаточно плотное движение, то нас двигающихся со скростью
30-40 км/ч в соседнем ряду он сильно обогнать не может...

минут 5 рева двигателя, рывков..... И тут в СГУ раздается голос жены
друга-

"Да пропустите его.... Человек на заправку опаздывает...."

Движение замерло..... Потом стоял такой ХОХОТ вокруг на проспекте....
У всех окна открыты :)

И что вы думаете.... пропустили его :)))))))

ГРЯЗЬ ПОД МЫШКОЙ

Много лет назад работал я в молодежной газете наборщиком. Статьи на ПК
набирал. Газета выходила по мере накопления статей. Было это так. Звонил
редактор и говорил — Родина зовет. Я брал баульчик с пивом, полотенцем
зубной щеткой и учебниками и ехал на три ночи в офис, где по ночам
набирал тексты, утром спал, днем шел в читалку, вечером — в институт
(учился на вечернем). Потом опять в офис.
В конторе два кабинета. В одном — творческие работники (корреспонденты и
редакторы), в другой технические (верстальщик, корректор и я). Надо
заметить, что к нам заходили все кому не лень из студенческой
университетской среды.
Как-то днем, когда я уже выспался, но еще не ушел, зашла одна барышня,
Люська филологиня, знакомая подруги собутыльника главного редактора.
- Компьютер свободен? Мне реферат бы распечатать.
- Печатай.
Она садится за компьютер, шевелит мышкой. Стрелка не бегает.
- Слушай, мышь не работает.
- Она давно барахлит. Наверное, засорилась, под нее грязь попала. Сгоняй
в соседнюю комнату к Славке Петрову, он почистит.
Люська уходит, возвращается.
- А его нет.
- Ну, видимо, на учебу ушел. Ты ему записку оставь, он придет, почистит.
Дискетку оставь, мы тебе реферат распечатаем, вечером заберешь.
- Ага.
Она берет бумагу, пишет записку, относит и уходит.
Через пару часов входит корчащийся от смеха Славка. Протягивает бумажку.
- Кто это писал?
- Наверное, Люська. А что?
- Ты почитай.
Читаю.
«Славка Петров! Зайти к наборщику. У него под мышкой грязь».

Литр Водкович

В догонку истории про тещу и черный бумер.... У моего друга теща очень
любила эту песню... но думала что бумер это не машина... теперь краснеет
когда спрашиваем что же она предпологала("девкам очень нравится")

Люди должны друг-другу помогать, особенно мужики...

Вобщем случилась эта история на днях, праздновали мы возвращение друзей
из армии. Прекрасное настроение, состояние сильного алкогольного
опьянения, все девушки красивы, как обычно это бывает в таком состоянии!
Был среди нас один парень по имени Виталик. По внешнему виду на Виталика
он не похож, он похож больше на Виталяна, объясню почему. Рост 185 см,
плотного телосложения, короткая стрижка, бешенные глаза. Похож он на
большого отморозка, но кто не испугается Виталика за первую минуту
знакомства и не убежит сразу, поймут, что это добрый, веселый и очень
образованный человек, готовый помочь даже неизлечимо больной собаченке.
Вобщем сначала история как видел ее я. Идем мы большой дружной
компанией, вдруг справа в клумбу падает подвыпивший мужиченка, Виталик
срывается и бежит на помощь пьяному собрату, нужно заметить что
абсолютно незнакомому! Протягивает руку, тот слегка поднимает туловище,
но на контакт не идет, поэтому Виталик возвращается к нам, но почему-то
очень смущенный. На следующий день я слышу историю из уст Виталика.
Вобщем идет он мимо клумбы и видит, как падает мужиченка в клумбу. "Надо
помочь мужику не пропасть здесь за зря", думает Виталик, подходит к
клумбе, наклоняется к мужику и говорит: "Мужик, тебе помочь?".
Постепенно глаза начинают фокусироваться и Виталик видит, что помимо
мужика в клумбе лежит еще и девушка с приспущенным декольте и слегка
замятая. Пара, которая только что хотела заняться делом, подтверждающим
их любовь, тупо смотрела на амбала, желающего оказать помощь в их и без
того нелегком занятии. О чем они думали в тот момент я не знаю, может
быть чтобы остаться в живых они даже были готовы согалситься на участие
третьего партнера, но Виталик - джентельмен и более того
скромняга-парень. "Извините", - буркнул Виталик, потупил взор и быстрым
шагом направился догонять нас. А вы говорите что на свете мало хороших
людей!

У нас в прокуратуре у каждого следователя есть компьютер, в котором
лежат все его дела в электронном виде: многочисленные повестки,
постановления, запросы и тому подобная хрень.

Так как дел много, все они как-то рассортированы по каким-то критериям.
Например, у моего следователя (у которого я проходил практику) главное
разделение шло по двум направлениям: "ЖИВЫЕ" и "МЕРТВЫЕ". У другого
следователя в этом же кабинете было "ТРУПИКИ", "ПОТЕРЯШКИ" и "РАЗНОЕ".
У следователя в другом кабинете разделение было такое: "НОРМАЛЬНЫЕ" и
"ЗАВОЛОКИЧЕННЫЕ". Причем документов в последней было раза в три больше.

Наконец, у одного молоденького следака на рабочем столе я увидел папку
"ДИСКОТЕКА НЕ УДАЛАСЬ". На вопрос, что в ней, он сообщил, что там лежат
материалы дела о драке на дискотеке.

Интересно, а как он бы назвал дело о продаже экстази в ночном клубе? Не
иначе, ДИСКОТЕКА УДАЛАСЬ! :)

Посчастливелось мне служить мне уже в обьедененной Германии. Почему -это
уже отдельная история. Дело было уже под вывод войск, в части разброд и
шатание, и любили мы пойти вечерком в ближайший городок пошугать немцев,
выпить в пивнушке, и сп....ть что нибудь при случае.
Однажды занесло нас посреди ночи на ихнюю дискотеку, сели мы в
стороночке, взяли водочки, сидим на девок голодными глазами пялимся,
надо сказать одеты мы были как однояйцевые близнецы, в спортивных
костюмах Мontana и кросовках Аdidas, плюс озабоченые взгляды так то, что
мы солдаты не вызывало ни у кого сомнений.
Нельзя сказать что нас недолюбливали местные, нет они нас просто
ненавидели.
Расположилась рядышком компания подвыпивших немчурят лет 15-16, смотрят
на нас искоса насмешливо, словечки нехорошие в нас адрес сквозь громкую
музыку долетают до наших ушей.
Был в наших рядах старшина Аносов, кубанский казак, нет у него не было
залихватского чуба, и молодецкого задора, он был угрюм, весил килограмм
100, при росте 180 см, он чаще молчал и был начинающим алкоголиком.
Чуствовал он себя на дискотеке не в своей тарелке, часто озирался по
сторонам, и ныл - хер-ли мы здесь делаем-.
Тут он заметил, эту компанию сытых, пьяных и веселых немецких малолеток
которые уже откровенно ржали над нами и показывали пальцем, маленькие
глазки Аносова налились кровью, он начал вспоминать своего деда
погибшего на войне, и в момент музыкальной паузы он неожиданно резко
встал, так что стул под ним отлетел метра на три, подошел к компании
немцев, отодрал самого веселого от стула, оторвал его от пола и держа
его перед собой в притихшей дискотеке, как заорет
- Русшен уважайтешен?- Мы рухнули.
Марат

Рассказ знакомой на работе.
Далее от первого лица
После очередного мероприятия на работе у мужа (он
изрядно принял на грудь), мы ночевали у моей мамы.
По среди ночи муж кричит:
- Ира, Ирочка, Ирина, ты где?
- Я у твоей тещи.
- А я где?
Комментарии излишни…