Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В вечную рубрику «с3.14здили» Две истории из периода 11 класс-1курс (1990 год) моей жизни. В те славные времена мы все свободное время колбасились тесной компанией (я, мой кузен (к сожалению, уже покойный), да два друга) в деревне недалеко от г. Курска. И волновало нас в жизни тогда всего три проблемы: «как бы порас3.14здяйничать», «как бы бухнуть» и «по девкам». Идеальным был вариант совмещения успешного решений всех трех, но, учитывая указанное время, со вторым «как бы» вопрос стоял особо остро. Вопрос решался двумя вариантами: 1. Купить (при наличии достаточного количества денег). 2. С3.14дить (при отсутствии оных, что в компании бывало редко, но бывало) Учитывая, что в России за недолитых 10 гр. 40%-го раствора С2Н5ОН башку отрывают, то второй способ решения данной проблемы был очень чреват, но, как говорится, если очень хочется, то… (история первая, вторая идет отдельно) I. «ЗРИ В КОРЕНЬ» С утра всей компанией отправились на рыбалку на речку. Речка так себе – большой ручей, но в некоторых местах были довольно широкие и глубокие разливы, так что там можно было купаться, чем народ активно и пользовался. В процессе рыбалки ушли довольно далеко вниз по течению. Время обеденное. Плетемся назад домой. Жрать хочется – сил нет, а 3.14здовать еще – о-го-го. Подходим к одному из мест, где природой предусмотрена возможность искупаться под названием в народе «розочка». Берег с нашей стороны крутой – обрыв метра 3 и на нем расположилась компания мужиков. На разложенных газетах у них стоят/лежат полные/полупустые/пустые пол литры, закусочка разложена: огурчики, помидорчики, сальцо, колбаска. Проходим мимо, а слюна аж фонтаном бьет. И тут мужики решают освежиться, и все дружно попрыгали с обрыва. Кузен резко тормозит, сует мне удочку, плюхается на четвереньки и устремляется к беспризорному застолью. Мы сперва не доперли, потом въехали – берег-то крутой и мужикам из воды жрачку не видать, чем и решил воспользоваться кузен. Подползает он, а мы ему даем ЦУ: сало, бери, сало, огурчика с колбаской не забудь, но и мужиков в речке пасти не забываем. Подполз, хвать и … как втопил мимо нас через луг!!! Сработал инстинкт стада: бежит один – бегут все. С максимальной скорость пересекаем за ним луг. Стоит за кустами, дышит как слон и довольный как он же: «Огурчика, колбаски… ВО!! » - задирает футболку, а за штаны заткнута она – пол литра! Мля, чуть не убили его за такую инициативу, но вечером был прощен… после употребления добычи.
Существует лишь одна нация, - индийцы, - питающая слабость к систематизации совершенно очевидных вещей. Камасутра – инструктаж о почти 4 штуках способов потрахаться - стала началом интеллектуальных «изысков» - (факт, что секс – очевидная жизненная категория). Но этого им показалось мало, поэтому были написаны Windows (основной костяк программистов Microsoft составляют именно индийцы), в котором были воплощены лучшие традиции ранее написанного учения о Любви, но с тем неоспоримым преимуществом, что Windows – это система, с которой приходится трахаться вне зависимости от собственных желаний, и способов делать это намного больше.
Историей от 19.07.2005 о совпадении имен, фамилий и профессий навеяно...
В году так 2001-2002, будучи еще юной и неопытной, работала я в одной государственной организации с громким названием и не менее громкими целями под кодовым названием "помощник начальника", т. е. сидела за компом, поплевывала в потолок и по ходу принимала звонки...
Однажды, веселым солнечным деньком, когда ветерок приобретает уже явно выраженный запах весны, а работа совсем не напрягает, настроение еще испортить никто не успел, начальство на выезде и т. д. , раздается телефонный звонок. Беру я трубочку и нежным девичьим голоском сообщаю: - Такая-то организация, добрый день, слушаю Вас... - Здравствуйте. Такого-то к телефону, пожалуйста... - не менее приятный мужской голос фырчит в трубочку. - К сожалению, данный господин пребывает в отсутствии по служебный обязанностям. Что передать, кто спрашивает?
И тут!
- Передайте, пожалуйста, что звонил Главный ветеринарный врач ПАЦЮК...
Радости моей не было предела... Попеременно похрюкивая от еле сдерживаемого смеха и пытаясь ответить серьезным голосом, сообщаю, что информацию приняла...
Сегодня заметил. Около м. Тульская на бетонных опорах развязки 3-го транспортного расклеены афишы всевозможных муз. групп с датами и местами их выступлений. Афишу известного рокера слегка ободрали, и получилось – ГАРИК СУКА…
МОЛЧИ, ПОКА РЫБА НЕ В ЛОДКЕ! (дидактическая история)
«Шаланды, полные кефали, В Одессу Костя приводил. » Популярная рыбацкая песня из к/фильма «Два бойца»
В некую бытность на козырной киевской базе отдыха «Конча-Заспа» лавливал я щук-с в одноименном озере. Популярным классическим способом «на живца», согласно авторитету Сабанееву: 4-метровое удилище, крупный поплавок, леска с металлическим поводком. Да живец, резвящийся на тройнике на глубине метр-два, в зависимости от вкуса и повадок местных щук.
Ловили мы с лодки. Семейным подрядом: в рыболовецкое звено входили еще жена и где-то 13-летний сын. Жена – на веслах, я - на носу с орудием ловли, а сын - на корме с большой подсакой. Жена осторожно подводила лодку к берегу, я мягко опускал живца и, если случалась поклевка, подсекал да вываживал рыбину в подсаку сына. Обычно самое клевое время было на закате. Когда щуки, затаившись под прибрежными кустами, завершали дневной рацион плотвой, вылезавшей полюбоваться закатом. Иногда за 30-40 минут вечернего жора удавалось взять несколько озерных хищниц.
... Очередная удачная, судя по силе отпора, поклевка. Вываживаю, как обычно, к сыну. И когда протаскивал гламурную рыбину мимо супруги, она воскликнула:
- КАКАЯ БОЛЬШАЯ, КРАСИВАЯ ЩУКА !
Истинные рыбаки (или, хотя бы следователи) меня поймут – и я в том самом особом состоянии души, когда добыча на крючке, гаркнул:
- МОЛЧИ, ПОКА РЫБА НЕ В ЛОДКЕ!!
А почему-то в закатное время звук над водой разносится очень хорошо, и на берегу, в полукилометре соседи услышали все про нашу добычу да встретили хором:
- И ГДЕ БОЛЬШАЯ, КРАСИВАЯ ЩУКА!?
... А в семейный обиход, когда какое хорошее дело было на мази, но еще не получилось, вошла крылатая фраза:
Лет 7 тому назад, будучи студенткой и готовясь к экзамену по английскому, решила воспользоваться электронным переводчиком для перевода сложного и объемного текста. Облегчить, так сказать, себе задачу. Но поскольку столкнулась с электронным переводчиком впервые, решила для начала проверить, как он работает. Переводила простой текст, в котором содержалась фраза "I don`t care where you`re from". Нипочем не догадаетесь, как было переведено это предложение....... - Мне безразлично, ГДЕ ТВОЙ ОТ!!!!!
Анекдот из жизни: На уроке програмирования в ТРТУ, преподаватель Литвиненко на кафедре САПР объявляет: - Сейчас девочки в левом верхнем углу сделают окошко, а мальчики в него все, поочередно войдут.
К истории Алика про самое ответственное американское дело.
Хочу поделиться взглядом на это со стороны американцев, с которыми мне довелось тесно общаться. ПРичем общаться с представителями всех возростных групп, про которых говорит Алик и даже больше - короче 16-24 годиков.
Они конечно тоже возмущаются... Приведу примерный монолог одного представителя: "... машину дают водить с 16 (а кое-где и с 15) лет, и ты можешь задавить кучу народу, при "удобном случае". В 18 ты можешь пойти и умереть за Родину или жениться и нарожать детей, спасибо что к этому времени хоть курить разрешают!!! А пить, (даже пиво!!!) нельзя до 21. Что? Можно подумать я пьяный за рулем в 21 буду менее опасен чем сейчас, в 18?"
Вот такие там у них суровые законы.
Я что-то забыл? Ах, ну да... Товарищ, который все это мне втирал, был в зюзю пьяный, дело происходило на вечеринке в честь не важно чего (такие вечеринки были у нас каждую субботу), и вокруг было еще 40 таких-же в зюзю пьяных харь из которых дай бог 10 были не "under age". А также такое количество спиртного, что и русским не было бы стыдно, если не сказать завидно...
Кого этот закон останавливал - да никого!!! При желании можно было достать все, что угодно. Главное не попасться копам - могли предкам серьезный штраф впаять. Но лично я не знал ни одного случая за 4 месяца, чтоб кто-то попался. Хотя именно в тот раз мы все были к этому близки. Просто один из наших парней что-то не поделил с парнишкой из соседнего дома, где происходила точно такая же вечеринка. Народ быстро перешел от слов к делу, в котором ваш покорный слуга принял очень активное участие (чей-то нос и 2 фингала минимум). Но поскольку их было человек 7-8, а нас в 2-3 раза больше, то соседи быстро уяснили, что были не правы, убрались в свой домик и уже там один из них (видно не мог смириться) выместил злобу на девченке. Его друзья полицию и вызвали. Приехало 2 машины, и как никто из наших не привлек к себе законное внимание, я не понимаю. Однако, обошлось.
А проблема с запретом продавать спиртное лицам до 21 решалась просто. Процедура обстоит так. Ты набираешь в супермаркете чего тебе надо и на кассе предъявляешь ID. Это типа паспорт и права в одном флаконе: Имя, фото, категория, рост, вес, цвет глаз, прописка ну и конечно дата рождения. Если все нормально - платишь и уходишь, нет - в зависимости от магазина, могут и копов вызвать. Но даже мне, русскому, два или три раза предлагали сделать fake ID за день и 50$. Кое у кого таких было по 2-3 штуки.
Так что, было бы желание, и пофигу где у тебя кепка...
Играем мы тут в волейбол. Надо сказать собираемся мы для этого каждую пятницу в местном дворе и стало это традицией с тех времен как были мы студентами... А сейчас нам лет так около тридцати... Играем весело, с шуточками, играем уже семьями... И вот при пропуске мяча игроком (моим мужем), жена чела, подавшего мяч, решила громко прокомментировать неудачу таким образом: "А он у него не берет, потому что у них особые отношения... У других берет, а у него нет..." Дама имела в виду мяч... Прохожие и собравшиеся со двора болельщики в шоке. А надо сказать что дама вовсе не пошло шутила, просто сказала не подумавши. Отношения между моим мужем и мужем дамы действительно очень хорошие, но чисто дружеские, только знали об этом исключительно игроки, но не прохожие :)
Преамбула. Живу в маленькой, но очень гордой, столице одной из «замороженных» республик.
Амбула. В районе 23-00 лег спать, а жена осталась смотреть телик. В квартире душно, хоть и форточка открыта. Лежу, ворочаюсь и никак не могу попасть в царство Морфея. Встал, сходил покурил – не помогло. Отара, которой бы позавидовал бы самый зажиточный горец, отштурмовала приличной высоты ограду – эффект «ноль». Лежу, верчусь с бока на бок, время уже за полночь и отсутствие сна начинает бесить. Тут приходит благоверная, раздевается и юркает в постель. - Не спишь? – спрашивает. Мысль: «Еще и издевается…» - Нет, - отвечаю, - а ты, что, уже насмотрелась телика? - Да, - сладко позевывая, - «Секс в большом городе» закончился. Мысль: «О!!! » - А КАК НА СЧЕТ СЕКСА В МАЛЕНЬКОМ ГОРОДЕ???
Рассказал знакомый. Было дело, когда он, будучи учеником школы, вернулся домой не вовремя. А именно - на 45 минут раньше положеного. На интересующий вопрос родителей он ответил "С ИЗО сбежал". Естественно, родители сперва тихо ох? ели, хватаясь за головы, потом, когда все прояснилось, что сбежал он с урока рисования, а не из следственного изолятора, дали ему ремня сперва за прогул, а потом за испуг. Вот такая вот история. D1m@nn
Знакомый рассказал, что в Мюнхене видел молодого паренька на мерседесе СLS с надписью, переводимой на русский как "Спасибо, папа, ты - мой лучший спонсор!"
А по Киеву ездит старенькая хондочка с наклейкой "Proud to be HOHOL" :)
Все пишут на тему "ошиблись номером" ну и мне наверное пора поделиться.
Живу в Америке, где если номером и ошибаются, то мозги не парят, обычно извиняются и вешают трубку. Но в один прекрасный день, мне позвонил КИТАЕЦ! Говорил он на английском так-же как я на китайском. При этом он кричал в трубку как кот на случке и все мои вежливые объяснения ни к чему не приводили. Когда звонки участились и неугомонный китаец просто обнаглел, я послала в бой тяжелую артиллерию - мужа. Когда телефон зазвонил и определитель показал уже до боли знакомый номер, муж схватил трубку и заорал. Точную транскрипцию привести не могу, но звучало это примерно так: "ХУУУУЯЯЯЯЯ-КИТАЙ-ДОХУЯЯЯЯЯЯЯЙ, и т. д." В ответ на этот рев послышалось вопросительное: "ХЕХ?" и китаец исчез - навсегда. Наверно по-китайски это тоже ничего хорошего не значит.
Пы.Сы: Могу еще потом рассказать как муж два месяца Prozac принимал не зная об этом.
Тоже что ли вспомнить, как люди номером ошибаются? Я тогда года два как закончил институт. Тихо работал мастером на производстве. И была у нас такая заморочка – каждый год сдавать экзамены по технике безопасности. Сдаем своим же, но здесь как повезет. Если попасть не к тому экзаменатору, то можно на пару месяцев остаться без премии, а потом идти пересдавать еще раз. Так что приходится готовиться серьезно. И вот как раз перед таким экзаменом сижу вечером дома, читаю какие-то инструкции. И звонит телефон: - Алло, а Дениса можно? (нежным девичьим голосом). - Слушаю. - Привет, не узнал? Не узнал. Совершенно не узнал. Так и говорю: - Нет. Минут несколько она меня крутила про узнавание. Потом, немножко обиженно: - Это Ира. Блин, ну не подходит она ни под одну знакомую Иру. - Какая Ира? - Такая-то (сейчас и фамилию уже не вспомню). А у нее следующий вопрос: - Как к экзаменам готовишься? Похоже, свой человек, но кто такая – не помню совершенно. И вычислить никак не могу. - Готовлюсь полегоньку. И пошел разговор. Если верить таймеру телефона, проговорили мы около сорока минут. Сейчас уже не помню о чем. Обо всем на свете и ни о чем конкретно. Очень мило получилось. И все время разговора я пытался понять: с кем я все-таки говорю. Кто она такая? И тут проскальзывает ее фраза: - А как же наши разговоры на философские темы? Стоп, никогда с девушками не говорил про философию. Образования не хватает: - Девушка, а вы куда звоните? - (обиженно-возмущенно) Вообще-то у меня с цифрами все в порядке! - Девушка, куда вы звоните? - (почти испуганно) Это квартира Володиных? - Нет. Короткие гудки в трубке. А я сейчас думаю: а может надо было тогда успеть спросить ее номер? Как бы все сейчас обернулось?
Живем с сыном в Германии. Он хорошо говорит на обоих языках, но бывают казусы. В школе получил домашнее задание, - должен прослушать начало истории и сам сочинить окончание и написать его. История про девочек, у которых были морские свинки, ну и еще там про разное. Прочитал я ему. Ну, - говорю, - понравилась тебе история? В ответ неуверенное да. А, что тебе понравилось? Мне понравилось как девочки имели морских свинок... Чтобы сын не терял русский язык, я с ним порой играю во всякие грамматические игры. В последний раз упражняли уменьшительные. Я спрашиваю, - вот если бы я был кабаном, кем бы был ты? Кабаченком. Нет, сынок, - кабаненком. А, если бы я был оленем? Олененком. А, если бы я был шкафом? Шкафчиком. А, если бы я был машиной? То, я бы был мотоциклом.
Опять же в рубрику "спиздили" Дело было в Германии в Городе Eckernföde. Есть там одна очень популярная дискотека под названием К7. И вот как-то решили мы с девчонкамин поехать в етот К7. Надо сказать, что дискотека находиться не совсем в городе, а за ним, т. е. доехать туда можно только на такси или машине. И вот поехали мы на машине. И если вы думаете, что была у нас какая-нидъ крутая Ауди или Мерс, то вы сильно ошибаетесь. Поехали мы на старом Opel Cadet. Я в машинах не особо разбераюсь, как впринципи все представительницы женского пола, но одно могу сказат точно, такой "тачки" я еще не видела: ржавая до дыр, 100 раз перекрашенна, в трех местах побита и помята. Одним словом- ужас. Но т. к другого транспорта у нас не было, на такси денег жалко, пришлось ехать. Доехали мы без приключений, оторвалисъ тозе классно. Но самое веселое было, когда мы вышли с дискотеки. Машины не оказалосъ на парковке. Сначала мы подумали, что может мы просто не там припарковались. Мы обошли все близлежащие парковки, но машину так и не нашли. В то, что ее украли, нам просто не хотелось верить. Кто будет воровать старый кадет, да еще в Германии. Вот такая история=)Так что пиздят везде=)
П. С. Нашли машину через месяц в какой-то канаве, разбитую. Кто угнал, так и не узнали. Но мы думаем, что просто у кого-то не было денег на такси, а домой как-то добираться надо. Естественно, все подозрения падают на наших соотечественников. Lera
Это был обычный выходной летний день. Я пришел в ИТ лабораторию нашего Вуза, которая все же работала, что бы пообщаться и попрограмить. Совершенно неожиданным способом мне представилась возможность попробовать DUKE NUKEM на одном из Вузовских компов. Копм был по тем временам оснащен более чем хорошо так что эффект погружения в игровой мир был гарантирован. Я битые 3 а может или 4 часа бегал по нукенским уровням и громил монстров который как и следует выскакивали из самых неожиданных мест и угрожающе похрюкивая выпускали в меня свои обоймы. Очень запомнились места в игре где неистово ревела сирена и крутились проблесковые маячки. Время пролетело не заметно и когда я переключил свое внимание на комнату лаборатории к своему удивлению обнаружил что я один! Комнату озарял почемуто сумрачный свет из окна которое было почти под потолком. Этот сумрак в середине дня был как-то непонятен. Меня студента завбыли в лаборатории с дорогущей по тем временам техникой на которую нам в свое время нельзя было даже дышать и соответственно забыли закрыть дверь в в комнату. В голове мелкнула мысль что в принципе все под контролем. На входе стоит вооруженная охрана ну и т. д. Я выключил комп и находясь под впечатлением от Дюка направился к выходу из комнаты. Впечатление от игры было на столько сильным что казалось что сейчас из-за двери послышится хрюкание, выскачит свинтус-мутант и откроет огонь на поряжение. И тот момент произошло нечто совершенно неожиданное. Заревела сигнализация и заработали проблесковые маячки на которые пылились на стене и на которые я раньше никогда не обращал внимание. Мысли в этот момент судорожно стали искать ответ и план действий. Я направился по коридору к выходу из Вуза и взюду меня сопровождал этот рев. Естественно меня не переклинило :) и я осознавал что я уже в реальности. Что повлекло срабатывание сигнализации не ясно. Может в этот момент кто-то пытался пройти в Вуз каким-нибудь неестественным способом. Может это могли быть воры. Мысли путались но одно было совершенно ясно, на входе вооруженная охрана и им нужно будет обяснить что я делаю в Вузе и почему сработала сигнализация и перая их реакция при встрече со мной может быть неадекватной. Когда я увидел на расстоянии охрану опасения усилились. Охрана была несколько "суетной". Единственное что мне пришло в голову это на расстоянии 50 шагов от охраны громко сказать в направлении охраны со спокойствием удава "Почему-то сработала сигнализация!". В ответ последовало "A. Да это дождь. Контакт гле-то замкнуло". Тут все встало на свои места. И этот рев и этот странный сумрак в лаборатории.
Вчера смотрел передачу "Час суда" с Павлом Астаховым. Если кто не видел - простые российские граждане подают друг на друга иски по разным мелким поводам, а Павел Астахов их разруливает. Максимальная сумма иска 30000 руб. Неплохая передача - наши граждане порой могут такую чучу отчебучить... Передача, надо заметить, в чем-то похожа на рубрику "Истории" - и то, и другое - это срез нашей российской действительности. Так вот, вчера в этой передаче какой-то долбо... ,долбоучастник сексуального процесса, по виду здоровенный стопроцентно русский качок, подал иск на 30000 руб. к какой-то местной радиостанции. Суть иска: прослушав на днях в первый раз (!) песню "Убили негра" он был обижен за всех негров и по этой причине причине получил глубочайшую моральную травму. О как! Ну теперь держись Дима Вернер - твои матерные анекдоты нанесли тяжелейшую травму моей тонкой ранимой душе. По судам затаскаю.
Вместо эпиграфа. Старый анекдот. Бабушка поучает молоденькую внучку: - Запомни, деточка, в жизни каждой женщины должна быть одна-единственная любовь. - И кто же был твоей любовью, бабушка? - Конечно, МОРЯКИ!!! *** Ностальгия, блин… В 2000 году я развелась с первым мужем. Пребывая в эйфории по поводу данного события (ну, не сложилась у нас семейная жизнь) решила «немного погулять и подышать свежим воздухом». Ну и поехали три «девицы», слегка «за двадцать», молодые-красивые-свободные, немного поразвлечься. Что самое интересное – из выпивки на шестерых (там, кроме нас, было три молодых человека) было всего лишь три бутылки легкого пива (двухлитровых, правда). Но все равно было очень весело. В общем, быстренько разбрелись по углам, благо дом был частный и площадь позволяла. Мой кавалер был просто потрясающим – высокий, красивый и в морской форме, что выглядело весьма эффектно и необычно. В общем, втрескалась я в него по уши. Или не втрескалась – просто романтики захотелось. Романтика продолжалась всю ночь. У подружек тоже «вечеринка удалась». Грустно было утром – мой милый должен был возвращаться в свой город, поскольку отпуск у него заканчивался. Пообещал письмо прислать. В общем, вся в грустях, пришла домой, стишок пишу меланхолический и в окно вздыхаю. И тут началось… Подруженьки у меня – девочки очень душевные. Естественно, в курсе событий. Заодно в курсе событий оказалось еще десятка два приятельниц-знакомых. Ситуация. Ближе к вечеру звонит телефон. Любимая подруженька Танечка. «Слушай, говорит, я тут такой анекдот вспомнила!!! » Далее по тексту (см. в начале). Ну, анекдот я знала, действительно, в тему получилось, посмеялись. Через минут десять снова звонок. Наташка (тоже в нашей компании в ту ночь была, с Танечкой вместе). «Светик, ты знаешь, мне тут анекдот вспомнился, ну прям про тебя!!! » Далее по тексту. Смеюсь уже не столь искренне, рассказываю про Танечкин звонок, смеемся уже над ситуацией. Следующей была Юля. Затем еще одна Наталья. И так далее. Каждая утверждала, что вспомнила сей опус совершенно случайно, не сговариваясь с остальными. Через два дня я охуела от этого анекдота. Мне уже не нужен был любимый в далеком краю, не нужны были стишки и вздохи у окна. Я бы, наверное, покончила с собой, если бы не была уверена – на моем памятнике непременно будет выбит по граниту ТОТ САМЫЙ АНЕКДОТ. И это будет пошло и совершенно не смешно. И вся любовь как-то закончилась. Рассказала тогда эту историю своей любимой бабушке, посмеялись от души вместе. А тот моряк прислал все-таки письмо! И общались мы по почте довольно долго, пока я второй раз не вышла замуж. Так и не увиделись мы с ним больше, о чем я совершенно не жалею.
Смотрю телек недавно, вот фильм, как обычно, прервался и началась "любимая" реклама. Переключать канал я не стала, и вскоре услышала вот что. Женский голос с придыханием: "Отправь смс *** на номер **** и получи эротический гороскоп на каждый день!" Следующий ролик: на экране бодрый старичок-молочник выдает: "Теперь с клубникой!!" Имелся в виду новый йогурт, что ли.
... Работающие на телевидении люди, как правило, не лишены некоторого чувства юмора...
Сегодня зашел к другу админину. Смотрю стоит невесело... сервера стоят в отключке. По всему зданию отключили электричество. Вспоминаем что даже в Москве от такой отключки Mail.ru Rambler были в дауне не то что там какой то задрыпанный информационный сайт института... Делать нечего спускаемся в столовую перекусить. А там во всю горит свет... Спрашиваем у тетки откуда это чудо??? - Так ведь у нас печки электрические их нельзя отключать!!! Так что покупайте печки админы и у Вас будет еда и свет :)))
К истории об переводе слова orthodox от 3 июля. Я живу в Америке и довольно часто приходиться сталкиваться с назойливыми Евангелистами которые пытаются обратить меня в их веру. На первых порах я пыталась быть вежливой, выслушивала их и отвечала им что я принадлежу к Русской Православной Церкви (Russian Orthodox Church) и обращаться как-то не желаю. Реакция Евангелиских проповедников была замечательна: либо потеряв всякий энтузиазм они мне отвечали: "Так что вы сразу не сказали что вы еврейка" либо с пониманием дела: "А, так вы кошерная еврейка" Слово orthodox для типичного Американца ассоциируется с ортодоксальным евреем, хотя и может применяться к православным.
И грустно, и смешно.... Сегодня на собрании начальник берет слово: - Хорошие новости! Наш самый нудный клиент в Лондоне взорвался вместе с автобусом!!! Больше он нам не будет, сука такая, звонить!! - Жмурик? - Ни хрена... Контужен на оба уха... Но и это уже хорошо! - Так он же нам, козел такой, сможет письма писать... - Ни хрена! Он в больнице без сознания, пока очухается, можем дышать спокойно! - Yes!!! Все ржут... Занавес. И вот смотрю я на своих сотрудников и понимаю, что только один на свете народ выработал иммунитет на страшные новости и может смеятся... Живу в Израиле. Сотрудники - 90% поселенцы, едут домой по простреливаемой арабами дороге каждый день, у каждого на ремне "пушка" и пару обойм... на всякий случай...
Все время был уверен, что работа экспедитором – серьезное, напряженное и несколько... нудноватое занятие. Но некоторые клиенты заставляют меня изменить мнение.
Пятница, время послеобеденное. Электронное письмо от коллеги – «позвони (название известной в нашей стране компании) номер мобильного такой-то». Ни имени, ни деталей.
Звоню. Отзывается бодрый женский голос. Представляюсь как коллега писавшего. Дальше, конечно, не цитата, но близко к тексту.
“Ах, да, ты знаешь, у нас вот такая проблемка... Наши МАЛЬЧИКИ выехали покататься на мотоциклах, сначала они поездили по Европе (!!!), потом то ли на на пароходе, то ли на самолете переправились в Мексику, но там такая история – в Мексику одному физическому лицу позволяют ввозить не больше одного мотоцикла, а у них на одного человека было записано два... Мальчики там и что-то в документах поменять пробовали, и взятку предлагали – ну никак. Чем бы ты тут мне мог помочь? А то представляешь, как неудобно – вчетвером на трех мотоциклах. А через несколько дней они ДОЛЖНЫ уехать в Аргентину, что им делать? »
Мда, с ТАКОЙ серьезной проблемой мне еще не приходилось сталкиваться. Что там по сравнению с ней отправка дорогих либо опасных грузов – ерунда одна. Вот мотоциклы в Мексике – это круто!
Так как я не эксперт по Мексике, понимаю, что надо подключить наших партнеров в Мексике. Предлагаю переслать по электронной почте их координаты.
«Да ты что, чтобы я тебе еще свой эмейл давала? (произносится чуть ли не тем же тоном, что и поручик Ржевский в знаменитом анекдоте «Что вы, мадам, секс – это еще не повод для знакомства» (с) анекдот). Дай мне номер их телефона.... Кстати, а они там с 4-х по нашему времени или с пяти работать начинают? А то еще тут сидеть ждать этих пяти часов... »
По поводу длинных числительных. Финский язык немецкий переплюнет: те же самые 687492: usisataakahdeksankymmentaseitsemantuhattaneljasataayhdeksankymmentakaksikuна 14 букв длиннее :) Кто больше?
Мама моя, лежа в онкологическом отделении (не по профилю, если что), рассказывала, как ее соседке по палате (та как раз-таки лежала по профилю) добрая дочь регуларно приносила вкуснючие конфетки "раковые шейки", и как моя матерь, тихо попискивая от смеха в подушку, пыталась от них отказаться, "чтобы не накаркать".
IT - жуть: сейчас, 7:10, вышел покурить на улицу (на работе) и вижу припаркованый недалеко от нашего заведения фургон с надписью на борту "высокоэффективное моющее средство БАГИ/BAGI", хоть на латинице и по дргому пишется, у меня под конец смены настроение поднялось:) без_уЮта
Я тут на работе наблюдал как народ вылавливает соленые огурцы из банки ножом... Огурец постоянно срывается... Попытки продолжаются пока заветная цель не достигнута. Так вот... Около всяких рюмочных ставим аппарат наподобие аппарата для вытаскивания игрушек. Только вместо игрушек - аквариум с мутным рассолом, и в нем огурцы плавают. Для более острых ощущений можно вместо хваталки вилку подвязать.
Подцепить обеих девиц совершенно не стоило труда. Как всегда в подобных случаях, одна была хорошенькая, а другая - дурнушка. В итоге это означало, что придется платить за два кофе (три, включая мой). Я предложил: - Сядем на террасе? - Это еще зачем? - откликнулись они хором. - Если хочешь заняться с нами любовью, мы - за. И незачем платить за два кофе (три, включая твой). Хорошенькая поцеловала меня в губы, поработав у меня во рту язычком. Дурнушка не без деликатности провела рукой по моим причиндалам. Хорошенькая запустила ручонку мне за рубашку, обследуя мой безволосый торс. Дурнушка разбудила к жизни мой агрегат. Хорошенькая потянула меня за волосы. Дурнушка поцеловала взасос хорошенькую. Дурнушка оказалась гораздо хорошее хорошенькой. И все это происходило прямо на улице, на глазах у невозмутимых прохожих. Говорю же вам: это утро началось не так, как положено. Мы направились к скамейке, и пока я лизал ухо хорошенькой, дурнушка меня оседлала. При отсутствии трусов все у нее внутри было устроено очень удобно. После нескольких пырков мы кончили одновременно. Наверно, мы очень громко кричали, ибо, открыв глаза, я увидел вокруг скамейки изрядное скопление народа. Некоторые зрители даже стали кидать нам монетки. Как только мы их подобрали, обе девицы испарились.
Щас по русскому радио слышал, диджей или как там его называют, зачитывает смс, типа какая-то там программа по заявкам. Среди сообщений попалось такое: "Желаю маме Жени взлететь в небеса" Он сразу, видать, не понял, а как понял, ржал секунд 30, а потом песню какую-то включил, читать сообщения больше не мог.
Между тем, Владимир Путин на саммите "Большой восьмерки" в Глениглсе заявил, что в настоящий момент с Украиной трудно иметь дело, а поставки энергоресурсов в эту страну Россия будет продолжать лишь при том условии, "если Украина не будет тырить наш газ". Нда в это году придется кому-то померзнуть
сидел вот для юзверя устанавливал софт на новую машину. комп новый весь залицензионный, и вот там наклейка есть - типа Dell Windows XP PRO и серийник как полагается. а рядом мелкими буквами "Label not to be sold separately". кто-то из нашиХ уже постарался.
Для справки: английское слово "space" (читается "спейс") переводится как "космос".
Так вот, девятый класс. Мой одноклассник Костя английский знает достаточно поверхностно - "Май нэйм из Костя, ай эм он дьюти тудей". Училка - тетища больших габаритов - грозно обращается к нему:
- Полубесов, что такое "спейс"? - Не знаю. - Полубесов, "спейс" - это "космос"! Понял?! - Понял, "космос". - Полубесов, что такое "спейшелист"? ... секунда раздумья... - "Спейшелист" - это "космонавт"!!!
PS: "Спейшелист" (specialist) - это "специалист" :-)
Только что: Пришло указание: полным составом собраться в кабинете у руководства. Коллектив (6 человек) собрался у открытой двери в кабинет, картина маслом: в пластиковый стаканчик аккуратно закладывается вялая, полуживая мышь (найденная на полу минуту назад тем самым руководством). Под вздохи женской части коллектив грызун аккуратно выбрасывается из окна, одна из женщин восклицает: "ну что же ты ее так, со второго этажа-то?!", на что получает успокаивающий ответ: "Так она же в стаканчике!". Под хохот расходимся по рабочим местам.. Грин Пис был бы доволен!
Недавно увидел надпись на стекле одной из маршруток-ГАЗелек: «Не дергайте ручку! Не хлопайте дверцей! Нежнее братцы, еще нежнее! »
И еще одна надпись, только возле придорожной кафешки над которой высится огромный щит с рекламой «ДОМ 2»: «Пельмени, чибуреки, шашлыки! Все свежее! Не СОБЧАТИНА! ». Нарочно не придумаешь!
И буквально вчера рассказали анекдот на тему одной популярной рекламы и измены жен: Возвращается муж из командировки, на пару дней раньше запланированного срока. Открывает дверь и видит, что из квартиры пытается выскользнуть маленький лысый волосатый мужичонка. Муж его хватает, впихивает в квартиру и орет: - Ты кто? - Я легкий голод! – отвечает мужичонка. - Чіі?!?!? – орет муж. - Ну, я – другой легкий голод!
Преамбула: Чиста в 90-х годах купил себе конкретный ноутбук. Что б чиста в тетрис играть. Зачем-то маршрутизатор CISCO впарили. А потом мой племяша меня к интернету подключил. Пейджер мне поставил, чтобы значит я в сети сообщения получал от корешей. Ну там о стрелках, и прочее.
Амбула: Сижу значит на Канарах, а тут мне по пейджеру какой-то фраер телегу прислал, мол Американский Английский выучить предлагает. Ну я его на Чиста Русском послал. У меня ведь толмач под боком. 32 языка разумеет. А потом как эти сообщения посыпались, каждый день. Однажды даже посреди стрелки, когда братва друг в друга палила с волын, пришлось мне свежую телегу смотреть. А там опять эти идиоты. Вобщем достали они меня, попросил я своего другана, министра одного, чтоб он им внушение сделал. Ну он в прямом эфире им и сказанул... и все равно продолжалось... Ну дальше вы все сами из новостей знаете... пришлось мне хорошему человеку денег дать... и застучали Вардана по голове его собственным ноутбуком... Пойду выпью стопку за упокой души спамера.
Севастопольские рассказы. Как я уже рассказывал с 1989 по 1992 гг. мы, группа студентов, проходила практику в г. Севастополь. В один из этих годов (точно уже не помню в какой) свершилось необыкновенное для советских времен событие - в закрытый, можно сказать режимный город Севастополь запустили американский авианосец (как знак нового времени и веяний перестройки, казалось, что Америка из старого врага превратилась в нового друга, под это дело много глупостей наделали - раскрыли все тайны прослушивания старого здания америкосовского посольства в Москве и т. п.) От такого неожиданного события все севастопольцы как с ума посходили. Вот уж где мы посмеялись в отместку за их извечное – «понаехали москвичи рАкушки собирать». Везде, на улицах, в транспорте, на рынках обсуждалось ожидание прихода судна, а затем и комментирование его пребывания. Выглядело это следующим образом: кто-нибудь в троллейбусе (а это основной общественный транспорт Севастополя) нарочито громко заводил рассказ, к которому тут же подключались остальные. Например: - Там на палубе был один матрос, так вот он на меня посмотрел. - Брешешь, он на меня посмотрел, - вступает в разговор часто совершенно незнакомая мадам, - я ему еще рукой помахала. - Та нет, на меня... И так до конечной остановки. Своего апогея события достигли, когда иностранных матросов выпустили погулять. В троллейбусе. Молодая девчонка: - Когда один негр-матрос спускался с на берег, он снял с себя футболку и кинул ее в толпу, футболку разорвали (и не снилось поп-звездам) – мне достался кляптик (кусочек). Мой друг Володя при этом вышел на середину троллейбуса и говорит: - А мне негр-матрос в лоб дал – вот шишка, и показывает пальцем. Все с завистью смотрели на лоб «избранного». Когда авианосец уходил, многие плакали. Одна девочка сквозь слезы рассказывала: - Я одному матросику кинула букет, а он не долетел и упал в воду – как же он меня теперь будет вспоминать? Хотя думается такого теплого приема у американских морячков никогда не было и вспоминать они это все-таки будут…
K [Надо не забыть включить в список закидушку с "колокольчиком для глухих".]
Решили мы как то с моим бойфрендом-американцем навестить нашего великого северного соседа. Гуляем по Торонто, любуемся достжениями развитого соц.. то есть капитализма, наслаждаемся погожим деньком. Переход через оживленыей перекресток в центре города оборудован звуковым сигналом для слепых. Бойфренд, почему то обрадовавшись как ребенок сему достижению прогреса и гуманизма, восторженно изрекает: "Ого! Универсальный сигнал для глухих! ЗдОрово!" С серьезным видом переспрашиваю: "Универсальный? Для глухих? Хм.. Хм.." Он с энтузиазмом начинает мне об`яснять что да, для глухих, как все предусмотрено, и т. д. , а я продолжаю переспрашивать. Цикл - я переспрашиваю, а он - теряя терпение об`ясняет повторяется раза 3. По выражению его лица вижучто либо он начинает серьезно сомневаться то ли в моих умственных способностях, то ли в моем понимании простого английского языка.. Пока я уже не выдерживаю и просто начинаю давиться от смеха, утирая слезы. Остаток дня переход почти каждой улицы был для меня веселым событием.
Сын: Мама, юбаный фу-фу... Я: Ты что говоришь???!!! А ну-ка повтори??(В голове проносится мысль о том как он таки мог довести папу в мое отсутствие, что тот научил ребенка ТАКОМУ..) Сын: Мама, юбаный фу-фу... Я: Сынуля, (стараюсь быть спокойной) переведи на русский, пожалуйста. (живем в Америке) Сын: Мама, ты зайчик Фу-фу, песенку в садике мы сегодня пели....
Столько уже раз читаешь истории из рубрик "спиздили"-"не спиздили"... Эта невеселая история не про то, что "спиздить" - это не хорошо, а про то, что если уж попался - то отмазывайся сразу правильно. Работал пару лет назад на нашем предприятии один не очень приятный товарищ, старый профсоюзный бездельник из тех, что в недалеком прошлом торчали вместо работы во всех президиумах. Мужик он был еще деятельный (всего-то пятьдесят годков)и всю свою деятельность направлял на борьбу со всем и вся - руководством, коллегами, женой, соседями и т.п. Руководство же, естественно, мечтало отделаться от столь ценного кадра любыми, праведными и неправедными способами. Получалось это у руководства прямо скажем не очень - этот хитрый (хотя и недалекий) хохол прямо таки звериным чутьем обходил все ловушки, так что по прошествии энного количества лет считался уже непотопляемым. Но это присказка, а сказочка - вот она: После развала СССР нашу вселитовскую АЭС стали снабжать всяческой помощью с запада, дело дошло даже до спецодежды. В частности, стали нас снабжать французской обувью -что же, обувь как обувь, резина и искусственная кожа, на улицу не пойдешь, но вот для огорода... Короче, решил наш чудик приватизировать одну новенькую пару. Выходя через проходную после вечерней смены, сунул туфли под куртку - и погорел: внутри подошвы оказались стальные супинаторы, металлоискатель и сработал. Доставили артиста в караулку, где он, видимо в расстроеных чуствах, накатал объяснительную в духе, мол "брат в Херсоне с голоду помирает, даже на грядках копаться не в чем, я и решил помочь.."Охрана изымает у него пропуск и до утра отпускает домой, предварительно предупредив начальство. Начальство, потирая руки от радости, уже в 7-30 утра выпускает приказ об увольнении расхитителя. В 7-35 утра, последний появляется на станции и приносит еще одну объяснительную, говоря что предыдущую написал в состоянии аффекта. Начальство слушать, естественно, ничего не хочет и нарушителя увольняет. А через пару дней выясняется, что напиши он сразу второй текст - и не уволили бы, а еще как бы и извиняться не пришлось, ибо написал он там следующее: руководство, мол, о работниках не заботится, снабжает обувью непригодной для носки, на требования провести экспертизу отвечает отказом, вот поэтому он, радея за коллектив, и пошел на нарушение режима, вынося обувь для проведения независимой экспертизы. Вот так. Судится он с предприятием по поводу увоьнения по сей день, так что чем все кончится - один Бог знает...
Открыли тут у нас в городе очередной институт как раз к очередной волне выпускников из школ. Размещается он в конторе нашего местного завода, который давно обанкротился, но здания, почему-то еще не продали. Ну, арендаторы (институт) для поднятию престижу начали потихоньку ремонтировать здание конторы и начали со входа. Вчера прохожу мимо и вижу - огромными буквами над входом "День открытых дверей" при условии, что двери закрыты потому что на ремонте и маленькая бумажка с объявлением "Вход в институт через проходную во дворе здания. Обязательно иметь при себе паспорт для выписки пропуска Сказать, что к Сергею."
Вот и попробуй пройди через такие открытые двери...
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...