Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В четверг вечером принадлежащий Российской Федерации самолет ИЛ-18 вторгся в воздушное пространство Эстонской Республики.
Двигавшийся по направлению из Калининграда самолет в 16.59 углубился на 0,6 морских мили над островом Вайндлоо на территорию Эстонии и пребывал в воздушном пространстве Эстонии 13 секунд.
Опять из разряда "Ошиблись номером". Я живу в Башкирии. Как-то зазвонил телефон. Мой папа снял трубку. На том конце неуверенный старческий голос с акцентом спросил какую ту "зюбейду фархатовну", короче, явно ошиблись. На это мой папик ответил "А она сейчас занята, в нужнОм чулане сидит, животом скорбная". Бабушка на том конце провода сказала "Ой!" и отсоединилась.
Только что. Телефонный звонок. - Александра можно? - Простите, а куда вы звоните? - Это Михаил. - Очень приятно. Но все же, куда вы звоните? - В офис. - К какой? - Ой, а это что квартира? - Нет это офис. (Еле сдерживаясь) Куда вы звоните? - Это матроская тишина? - Нет, это офис. - А куда делся Александр? - Пошел п...ть Михаила Короткие гудки
Недавно..... ну очень поздно вечером, практицки ночью, раздается телефонный трезвон. Поднимаю трубку с банальным " Алле" и слыщу: - А кто это? Немного офигиваю, но вежливо спрашиваю, типа, кто Вам нужен. На что ТАМ реагируют: - Не понял?!!!
Обалдев, ничего не ответив, просто повесила трубку. :)
Недавно было. Формировал для нашего отдела маркетинга простенький отчет о наших клиентах. 3 графы - ФИО, адрес, телефон (все из нашей клиентской базы). Сформировал, распечатал, бегло просматриваю получившийся докУмент - все вроде ровно, везде адрес есть, телефон, ... стоп! В одной строке нет ни адреса, ни телефона. Посмотрел ФИО - и чуть не лопнул со смеху!!! ВНИМАНИЕ:
ДИКАЯ ТАМАРА ИВАНОВНА
ЗЫ: воистину, дико в лесу живется без телефона :) ЗЗЫ: минут 5 слезы вытирал :)
Сидим в гараже тихо мирно потягиваем пивко(и еще кое-что) и тут один из товарищей уже немножко набравшись(он работает пожарником) резко ищет телефон и смотрит на время. Со словами уже спят(время за 12) начинает набирать тел. номер и сообщает о пожаре. Сначало мы его совсем не поняли, но потом выяснилось, что номер был его пожарной части.
В Израиле на праздничные каникулы и отпуска принято летать за границу, на отдых. История про малыша. Мальчик двух с половиной лет и его родители летели в Германию. За время полета родителей он успел порядком достать. Поэтому его посадили на кресло у прохода и велели занять себя самому. Напротив сидела благообразная глубоко пожилая немка с кукольным личиком, букольками, одетая очень аккуратно. Ребенок, повозившись, попытался привлечь внимание этой дамы. Безуспешно. Тогда, сунув палец в нос, он извлек на свет б-жий козюлю и гостеприимно протянул ее соседке со словами: «Казюля-мазюля! » Реакция бабушки была предсказуема: кратковременный шок с последующей потерей дара речи. Но внимание-то он привлек!
история для интеллигентных :) было дело, училась я в муз. училище при Московской Государственной Консерватории им. П.И. Чайковского на самом страшном факультете - теория музыки. на втором курсе влюбилась, нехило расслабилась и забила на такой важный и сложный предмет как "музыкальная литература". а проходили мы тогда биографии и творчество западных композиторов. итак, экзамен: мне выпадает рассказывать об опере Верди "Аида", и есть там главные герои - непосредственно Аида и ее воздыхатель РАДОМЕС (ну кто знает, тот вспомнит. кто не знает - сходите в оперу - очень красиво). так вот, звучит на экзамене какая-то ария, мне предстоит угадать кто ее поет. музыку узнаю, помню, что поет ее как раз тот самый возлюбленный Аиды... а вот как его зовут - темнота. не помню! начинаю "играть" в поле чудес: - ну типа там главный герой, его еще на букву "Р" зовут. препод подыгрывает: ага... и последняя буква "С". ну так назовите имя. ... ну я и ляпнула: - о! вспомнила! РОДРИГЕС!!! аудитория выпала в осадок вместе с преподом... но ссесию мне пришлось передовать осенью.
C новостной ленты: http://lenta.ru/news/2005/07/08/idiots/ "По словам эксперта, среди китайцев не принято рассказывать о своей интимной жизни друзьям и знакомым. Это главная причина, по которой жители страны победившего коммунизма много знают о высшем образовании, хорошо разбираются в компьютерах, но совершенно не представляют, с какой стороны подойти к парню или девушке." Ага, много знают о высшем образовании, но не имеют его ;)
К истории про "Проходят еще несколько шагов и опять целуются."
Москва, 4 июня, вечер, Красная площадь, кафе "под часами", там где платные биотуалеты и развалины гостиницы. Пьем с приятелями пиво, периодически бегая освежится за 10 рэ. Начинается дождь, да и пора уже. Напоследок топаю в очередь "освежится". Дождь начинает лить уже вполне конкретно. Впереди стоит парочка под зонтиком, шушукаются, смотрят друг другу в глаза. Ну стоят, всем надо. Подходит их очередь, тут девушка обнимает парня, отвешивает ему поцелуй чуть не в засос и убегает в кабинку биотуалета. Очередь в шоке.
Возвращаюсь после работы домой, захожу во двор и вижу картину . Стоят три хмурых ДПСника и вся наша любимая семейка АДАМСОВ. Выесняеться, что ктото задел их Почти новую, по их мнению, машину, слегка пацарапал уголок заднего крыла . Но по выражению лица представителей милиции можно было понять, что они пытались понять в каком месте эта вся помятая машина - НОВАЯ . Прошло около часа инцендент был урегулирован .
Продолжение . Вечер. Темно. Мы с дочкой у окна. Она мне коментирует. Вот тетя пошла вон птичка полетела. вон дяденьки с собачкой идут . Идут двое датых мужиков с здоровенной овчаркой кавказкой наружности . Объяснять что это за животное надеюсь не надо. И дут и так мирно по русски ругаются . ОДин из них крепко посылает другого и устремляеться в глубь двора, не реагируя на призывы другого подождать его, так его собачка присела... по большим делам . И он не находит ничего лучшего как... привязать песика... правильно к бамберу машины АДАМСОВ .
Картина. в глубине двора орут два пьяных мужика. С балкона вся семья АДАМСОВ в количестве шести человек пытаеться словесно успокоить милого песика и просит его не отрывать бампер от их машины :-))). Хотя рядом стоит Нива, Шестерка, копейка, пара девяток, но ПОЧЕМУ они . Было очень весело было хорошо. С хорошим настроением мы с дочуркой легли спать. Но заснули правда нескоро :-)))))
Работаю я сисадмином в одной небольшой интернациональной компании. Есть у нас один девелопер предпенсионного возраста. Так вот, звонит он мне и говорит: Д: Я тут лезу на интранетовский веб-сайт, а у меня нетскейп крошится (У него стоит Нетскейп 4.7 на IRIX 6.5, это юникс такой от SGI, если кто не знает) Я: (проверив что у меня все хорошо) А ты запусти Мозиллу с любого Линукса и все у тебя будет хорошо...
Объяснив как пишется слово Мозилла и как ее найте вешаю трубку.
Прошло 5 минут, звонок...
Д: А она меня просит создать профайл Я: Создай, ответь на все вопросы и будет тебе счастье Д: Ага... (вешает трубку)
Прошло еще 5 минут, звонок...
Д: А у меня сайт не грузится Я: (проверив) Не может быть, а ты как его набираешь? Д: ИМЯ_САЙТА Я: Набери ИМЯ_САЙТА.ДОМЕН Д: Все равно не работает Я: (Трах-тибидох) Сейчас я к тебе приду....
Прихожу и вижу картину: Стартовая страница - Гугл, перец с упорством, достойным лучшего применения вводит имя сайта ...... в строку поиска!
Прочитал тут пару историй про «славных» комментаторов НТВ. Только что сам в этом убедился… дважды. Так вот: 1. Вечерние новости (18.07.2005 19:00). За дословность цитат в кавычках не ручаюсь, но примерно так. Идет репортаж о марше протеста против «вывода временных поселений Израиля со СПОРНЫХ ТЕРРИТОРИЙ». Далее, комментатор в красках описывает тягости протестующих… бла.. бла.. бла.. ожидается прибытие пополнения в стан протестующих… бла.. бла.. бла.. и, наконец, - «.. чтобы препятствовать выводу временного поселения с территории ПАЛЕСТИНЫ». Молодцы, НТВшники!!! Конфликт решен! Да здравствует мир! 2. Передача «Чрезвычайное происшествие» (18.07.2005 18:35). Среди массы коротких сюжетов – сюжет о небольшом пожаре (2 кв. м.) на высоте 47 метров на Останкинской башне. Кажись, ведро с олифой у них там загорелось, но, в скорости, само и потухло. И в связи с этим, вспомнили пожар на этой башне 2000 года, мол, офигительно тогда горело и погибло ДВА человека. Следом все те же Вечерние новости (18.07.2005 19:00). Хоть и не большой пожар, но на Останкинской, все ж, башне. Новости такое событие пропустить не могут. Комментатор сообщает те же подробности (см. выше). Так же вспоминает тот злополучный год… горело офигительно… погибло ТРИ человека. Мда, не договорились… С нетерпением жду новости в 22:00….
Предыстория в виде анекдота. К черепахам в зоопарке приставили для ухода норика. На следующее утро черепахи пропали. У норика спрашивают: «Где?». «Да, - грит, - пошел кормить их, открыл дверцу, а они кААААк ломанутся! »
История. Стоим, курим. Парень из другого отдела говорит, что дочка просила купить черепашку. Ей было дано обещангие при наличии возможности. Ребенок обрадовался, но немного поразмыслив, спрашивает: «Папа, а она от меня не УБЕЖИТ? »
Послесловие: Девочка в булочной: Тетенька, дайте, пожалуйста, булочку с маком! Продавщица: Булочку с маком? Может тебе еще батон с гашишем дать???
Захотелось мне найти рецензии к новой книге про Гарри Поттера.. обращаюсь к дяде Гуглу.. он мне выдает:
Поисковые запросы Целиком здесь * гарри поттер и принц полукровка * скачать гарри поттер 6 * Гарри Поттер и Принц полукровка Глава 2 * жестокое порно * Гарри Поттер и принц * Гарри Поттер и принц полукровка скачать * luba
Каждый день читаю отраслевой бюллетень "ТУРПРОМ". Давно заметил, что похоже у них нет редактора. Много ошибок в текстах. Но в сегодняшнем выпуске - просто перл. Речь идет об отравлениях на Лигурийском побережье Италии. И вот фраза из статьи: Поэтому кукрортному отдоху наших туристов вряд ли что-то может помешать ^^^^^^ Из песни слов не выкинешь ...
К теме "Оговорки по Фрейду" Друг рассказал: Смотрим говорит с женой порнуху. Ну там нормально, под порнушку и секес пошел (ну увлечение!). Позанимались, пошли перекурить на кухню. Я, говорит, находясь еще под впечатлением, в перерывах между затяжками выдаю: - Слушай, а интересно, почему у них на пизде яиц нету? Жена поперхнулась и через секунду валялась на полу в судорогах смеха... Сказал что хотел сказать "волос". Жена, говорит, отсмеялась когда с подозрением неделю смотрела. Она психолог у него...
В начале 90-х годов на меня снизошло озарение - я понял откуда появляются анекдоты про чукчей. Итак, в начале 90-х годов я с группой товарищей отправился в поход. Ехали с пересадкой в Твери, в Тверь прибыли вечером, а нужная нам электричка отправлялась утром. От нечего делать взял бутылку пивка, пристроился к стеночке вокзала. Пью пиво, глазею на тусующийся народ. Мимо меня, волоком таща по асфальту чемоданы, бредут две дамы явно чукотской наружности. Не знаю, что было в чемоданах - кирпичи или книги, но тяжелы они были явно. Дамы проходят мимо меня, я машинально смотрю им вслед и начинаю сползать по стенке - у чемоданов на днищах КОЛЕСИКИ.
Не видел бы сам - не поверил! Май, весенняя охота. Идем с Федором по полю. Вдруг увидели, как два селезня гоняют утку. Жена потом спросила: "А что они ее гоняли?" "Что-что? Весна на улице, вот и гоняли!" Утка летит, один селезень поближе к ней летит, второй чуть дальше. Мы с Федором собрались снять селезней: он одного, я другого. Но! Тучей налетел орел. Пролетел над птицами. Пролетая над одним селезнем, когтистой лапой взял одного селезня и почти сразу - второй лапой другого. Дальше полетел тяжело... (с двумя селезнями-то!) в ближайший околоток - небольшой лесочек. Мы дошли до него, походили по лесу, любопытно было. Думали, что не удержит хотя бы одну утку. Следов не нашли. Кто бы рассказал - не поверил бы!
В постоянную рубрику "Скрип колеса"... Сидим в офисе и спорим до хрипа. Все слышали песню Меладзе "Сто шагов назад", так вот, мне явно слышится не тихого вальса а ТИХО НА ПАЛЬЦАХ :). И что самое прикольное, после надцатого прослушивания мои оппоненты начали задумываться, что же он такое спел? Послушайте внимательно, глючит конкретно :))
В рубрику "Скрип колеса": В одна тысяча девятьсот затертом году был популярен фильм про юношескую любовь и все такое, название точно не скажу. Но дело не в этом: на титрах исполнялась песня на стихи Рабиндраната Тагора со словами в куплете: ... с отмели к отмели, с края на край и т. п. Я пела: .. сотмели-котмели... и считала это нормальным, т. к. в пионерлагерь каждый год ездила в Абхазию, а там было рядом село Ахали-Сопели (честно!), быв. Орджоникидзе. Солагерники, привет!
Работал я тада в школе. Учитель информатики. Тема - двоичная система. (все числа записываются только 0 и 1). Вчера научились переводить запись числа из двоичной в десятиричную (обычную) систему Сегодня научились складывать, умножать и др. арифметические операции. Потом решил их подколоть на вчерашнюю тему в свете сегодняшней в плане того что числа записываемые одними "1", например "111", - это 2 в степени количества этих единиц (все таки 10 класс) без единицы то есть "111"=2^3-1=8-1=7. И написал на доске число 1111111110. Типа число большое и по правилам долго, догадаются ли перевести вот так 2^10-2 ? Тут заходит в класс вернувшийся из туалета САМЫЙ-САМЫЙ ученик и говорит: - Оп-па... Одна дырка и девять палок?... Лучше бы девять дырок с палкой... Интересно... KishMish
Вот перевод одной программы-переводчика англоязычного текста с одного из web-сайтов: "... Иногда этот выбор работает. Это зависит от вашей жертвы и кастрированного барана или не, которые он/она сохранила их адрес в бумажнике в их..." :-) Майклыч.
Зашла сегодня на испанский сайт флэш-игр и почитала рецензии: К играм: - "Оденьте на веселого сеньора Хэнки, сделанного из какашки, разные костюмчики, шляпки. Приделайте усы или бороду..." - "Выдавите за 60 секунд как можно больше прыщей. Эта игра - хороший способ для снятия стресса..." К мультам: - "Идиллию в тихом ресторанчике разрушает Флиппи со своей паранойей..." - "У мастера Хэнди проблемы с вворачиванием лампочки: трудно жить на этом свете без рук..." И это еще далеко не все...
Работал я одно время на участке "ремонта экскаваторов" в электромонтажном. Работа такая, что в цехе особо не посидишь, то в карьер, то на разрез приходиться выбираться, почти повсему нпр лазить приходится. Там подналадить, здесь поднастроить... Случилось это не со мной, но верить человеку ее расказавшему очень даже можно. Собрали значится машину еще весной, а вот ковш заводить да подналадку делать на лето оставили. Слесаря вроде как бы там на выезде уже были, то ли гидравликой занимались, то ли ковш собирались заводить неважно, главно, что с машинистом уже успели познакомиться. Тот успел им поплакаться на разные наши "недоделки" и пожалиться, что при повороте "поворотной рамы" в левую сторону скорость слишком мала и не помешало бы добавить... Так-как эксковатор экг-4,6б машина кушающая эликтричество, то есесесно наладку всмысле доводке левого поворота было решено доверить главному наладчику нашего электромонтажного Михалычу. Человек веселый по жизни и погружающийся в свой мысли когда работает. С удовольствием поменял мрачное освещение цеха на яркое солнце и уютный балочек у эксковатора. Не знаю чем они занимались там до обеда, но знаю лишь одно. Предложив слесарям позагорать немного у балка (чтоб при настройки не мешались), Михалычь с машинистом забрались в машину. Дальше с его слов. Запустил генераторную группу, стал выставлять сопративления на усилителях, по приборам посмотрит и в кабину. Голову в окошко высунет, а сам коленками на педальки контроллера поворота давит, как каруселька почти:) Крутанет поворотку со стрелой в одну, а потом в другую сторону да назад к усилителю еще подкрутить сопративленице, тока трос на стреле тудым-сюдым качается, ковшик пока ведь никто не подвешивал. Машинист как потом оказалась че-то смазывал по другую сторону механизмов от кабины... И вот в очередной раз высунув голову в окошко и надовив левую педальку Михалыч понял, что добился нужной скорости поворота. Машина весело поворачивала в лево... Мало того, она очень резво набирала скорость вращения. Трос прилично отклонился от стрелы и не мудренно, что при очередном повороте машины наш герой не увидел загарающих у балка слесарей. При еще паре таких поворотов он мог бы и не увидеть самого балка... К счастью он вовремя спохватился, что лупит руками по крышкам боковых контралеров, а не по стоповым кнопкам расположеным на них... Как потом оказалась двигатели поворота пошли в "разнос" и что все хорошо закончилось. Больше всех Михалыча в тот день порадывал машинист, которого он после остановки увидел лежащим у панели. Он шел сказать что достаточно с поворотом. Типа -Михалыч достаточно:) Вот только не дошел малость. Да слесаря немного маму повспоминали, т. к. хоть и лето но лужа за балком была еще та... лисса
Звоню в контору, по фитнесу, дабы узнать расценки... номер простой как 2*2... вот по этому и набрал наугад. Набрал номер тел. xyz-xyz - Что УЖЕ!!! я: -Кто Уже?!!! - Что? я:- Кто?..... я так полагаю не фитнес ХХХ - (бурный смех) занавес
В раздел "скрип колеса" Слышали песню Ираклия "Лондон-Париж"? Там есть такая строчка "голуби вверх, блики крыш". Мне одно время казалось "голуби, верблики крыш". Меня с этим потом еще долго подстебывали знакомые, выпытывая, что эти верблики из себя представляют.
Эссе из Тойлы. Служили мы в 1987-89 гг в погранвойсках в поселке Тойла (Эстония) - дивное кстати место, где отдыхали Северянин, Пастернак, Ахматова, но в то время нам конечно было не до поэзии. Как-то прибыл на заставу с проверкой начальник отряда полковник Куксов - редкостный дундук с привычкой манерно курить (при выпускании дыма - рука широким жестом поворачивалась вправо - голова влево). Проверки ждали, но она как-всегда пришла неожиданно и не вовремя. Старшим по заставе на тот момент был прапорщик Тимошин, который был сильно не в духе, т. к. за сутки до этого проходя мимо меня (а я был дежурным по заставе) кинул мельком: - "когда из дозора придет электрик" (на каждой заставе был какой-нибудь солдат, числящийся электриком) - "скажи ему, чтобы починил электрическую газонокосилку". Я про сие поручение благополучно забыл, а когда в 6 утра следующего дня вспомнил, то разбудил электрика (им был башкир Гатаулин)и говорю, слушай пойди посмотри косилку Тимошина - она что-то коротит, а тот через 2 часа гозон косить собрался. Гатаулин спросонья отправился чинить, а я после наряда пошел спать. Просыпаюсь от диких воплей - выясняется, что прапорщик Тимошин воткнул вилку косилки в розетку и его шарахнуло так, что он отлетел на 3 метра. Тимошин орал, что мне придется вычерпывать сортир кружкой, но как-то обошлось. Так вот о проверке - была уже почти ночь: Полковник обозначил - "цель-море" и направление - это вроде как в море обнаружен нарушитель, нужно срочно выкатить прожектор, дать луч, вызвать катер и т. д. Прожектористы бросились выкатывать прожектор - дура 3 м диаметром, выкатывается по рельсам, расположенным над обрывом (высота около 30 м)- со страху разогнались так, что прожектор соскакивает одним колесом с ограничителя и повисает над пропастью. Затащить его возможности нет, т. к. весит нереально. Начальник заставы кричит - хрен с ним, дадим луч криво, но хоть как-нибудь. Дизилист бросается заводить дизель - тот как на зло не фурычит (хотя давеча проверяли - все было в порядке). Начальник стонет, в это время прапорщик Тимошин (подогретый утренним электроразрядом) решает спасти ситуацию и с криком: вы тут ни хрена не умеете, кидается к дизелю, что-то там трясет и дергает (я не видел что)- ему откуда-то вылетает порщия щелочи в лицо и, закрывая лицо руками, с диким криком Тимошин пробегает мимо полковника. Тот от такого цирка лишился дара речи, после чего с веской фразой - "застава не сдала проверку, двойка заставе" - уезжает на служебной машины в ночь... Мы конечно потом долго бегали в противогазах, а Тимошину дали несколько дней на лечение...
Берлин город интернациональный. Сдаем мы комнату в квартире тетке-геологу из Египта. Диван у нас узенький, тетя толстенькая - спит на надувном матрасе. Так вот, сидим мы вечером в ее комнате, шьем что-то, болтаем по женскому. Обсуждаем одного ненавистного знакомого, а тут тете новая нитка в иголку понадобилась. И - видимо представляя, как она всадит иголку в жопу этому типу, тетя втыкает ее... в надувной(!) матрас. Что поделаешь - залепили мы то место пластырем, посмеялись и дальше болтать. Но это еще не все - на следующий день пришла к нам ее подруга, тоже египтянка. Рассказали мы ей эту историю и вот наша нефетити выдает: `Да кто-же дырки такие пластырем чинит? Зашить надо... `
Более 2 веков астрологи используют параметры Прозерпины-10й крупной планеты далеко за Плутоном. Сегодня,29.7.2005г. ,калифорнийский астроном Майкл Браун таки объявил(после того, как их сайт был взломан), что объект 2003ЮБ313, к-й сфотографировали 21.10.2003г.(и 8.1.2005г.)он и его коллеги Чад Трухильо и Давыд Рабинович(Самюэль Осчин Телескоп Паломарской Обсерватории близ Сан Диего),-это 10-я планета, более чем в 1.5 раза крупнее Плутона и на орбите-втрое его дальше и под углом к эклиптике. Планета еще не названа! Оказывается в Куйперовом Поясе за Нептуном – полно планет вроде Плутона, а эта – 1-я явно его больше. Слава Богу, что Землю астрономам открывать не надо, а то ведь так обзовут-вовек не опознаешь!
Собираемся утром с женой на работу. Она опаздывает и поэтому поторапливает меня. Далее диалог: - Давай быстрее а то носишся как "Конь тыкдымский". - Если я конь тогда ты получаешся Лошадь - Я же тебе не кобель говорю - Хорошо, если я кобель, тогда ты получаешся кто? Мне стало даже смешно, а Жена обиделась
Помните историю, про то как комсомольский деятель на Берлинском вокзале, от переполнявших душу чувств, встречающим сказал все, что знал на немецком: - нихт шиссен, хенде хох и Гитлер капут? Таки есть продолжение. Приехала двоюродная сестра из Швейцарии. Муж швейцарец, по русски только - мама, на здоровье(относится к рюмке) и карашо. Сидим в кафе, пытаемся апчаться втроем, ну я сестре и рассказал эту историю, говоря, что наверно муж твой себя также ощущает. Сестра и ему перевела. Он долго удивленно смотрел, потом спросил: разве я не знаю, что Гитлер давно умер ?
Работал в компании, пусть "ММХ", по роду работы часто звонил в малознакомые оргнанизации, типа, уточнить данные для таможенного письма-согласования и т. п. Звоню в Одессу, в компанию, пусть, "Медбумпром". Набираю номер, записанный в нашей общей клиентской книжке - "Медбумпром", таможенный отдел: (Женский голос): - Але! (Я, бодро, заученно): - Здравствуйте, меня зовут Борис, компания "ММХ", мне необходимо уточнить данные для письма-согласования, с кем из таможенных специалистов я могу поговорить? (Спокойный ответ с искренней заинтересованностью): - А где Ви взяли этот номер? (Еще на автомате, не до конца понимаю): - Вот в нашем телефонном справочнике записано: "Медбумпром", таможенный отдел и т. п. (Перебивает с непередаваемым акцентом): - ПАЖАЛУСТА, ВИЧЕРКНИТЕ ЭТОТ НОМЕР ИЗ ВАШЕЙ ПАМЯТИ НАВСЕГДА! ЗДЕСЬ НЕТ НИКАКОГО БУМПРОМА!
У меня не было сил даже извиниться... А номер действительно с ошибкой записан был. Как было на ценниках в вареничной на Крещатике в конце 80-х: "Вареники с гов." Хотя вкусные были, зараза.
"... Принимая 10-минутный ежедневный душ в течение 10 лет, ребенок вдыхает в три раза больше паров, чем необходимо, чтобы в мозгу крысы начались необратимые изменения, объясняет Спенглер...."
В автобусе. Зима. Еду я, значит, а сзади мамаша с дитем лет этак 3. Ребетенок располагается у мамы на коленях и делать ему совершенно нечего. И начинает хулиганить - дергать меня за воротник. Ну я оборачиваюсь и укоризненно так на него смотрю. Мама говорит, что не трогай дядю... А он отворачивается к окну и с выражением так, как будто про это слово все знает, говорит - "Б..ть!". Половину автобуса сплющило, половина в шоке.
Навеяно историей про испанский воротник и про гитару... В 2002 году, когда я учился в классе гитары в моей муз. школе №1, у меня сменилось 2 учителя - один ушел на пенсию. Второго учителя я тогда не любил и мечтал одеть ему на уроке гитару на голову. К нему заходили его дружки-гитаристы, которые не скупились материться и пить прямо на уроке даже с семилетними перваками. И тут после n+1 рюмки водки с гитаристом матюгальником он (я на гитаре играл все правильно)говорил "Ты что играешь. Ты что в жопу играешь?"И тут когда он отвернулся за рюмкой я одел ему гитару на лысую голову. Музыкалку я закончил с отличием по фортепьяно и лишь с одной отметкой, не отвечающей уровню "отлично" - по гитаре. Больше всего любил сольфеджио, по которому два раза занял первое место.
Ну прям тока-тока, не уходя с этого сайта. Короче... Понравилось мне искать здесь всяческие истории, используя поисковую машинку. Дощло до того, что уже и не знаю чего бы у нее запросить. Следует отметить, что порой запрос корректируется по неведомому мне правилу. И вот ввожу: "ИКЕБАНА". Найдено 4 истории, но... Запрос скорректирован: "ИКЕБАТЬ"! 8-о (проверьте кто-нибудь, может мне померещилось). Моя версия трактовки данного глалола - заниматься икебаной. :) А может ИК-ебать (мультик анальный здесь не пробегал?) :) Ща нажму [ВОТ ТАК!] и еще перепроверю... З. Ы. Надеюсь что когда будете перепроверять, то у вас в поиске уже 5 историй будет.
только что на рамблере "До берегов США добрался ураган "Деннис"." и фото вазовской пятерки рядом))))) http://www.rambler.ru/db/news/ и http://info-images.rambler.ru/pubd/sections/260/004/335/1119855461.jpg
Понадобилось тут паспорт поменять - т. е. вроде как и прежний только год, как получил, но раз тебе юбилей настал - так будь любезен, в месячный срок, потом твой документ недействителен. А я как раз бумажки разные оформлять затеял, ксива нужна позарез. В субботу прихожу в паспортный стол, а мне - «Через месяц будет готово! ». Какой, нахрен, месяц… «А быстрее? » Тетка в окошечке оглядывает помещение, рядом народа нет, говорит: «Пять! ». «Пять - чего? Сотен? Тысяч? Рублей? Долларов? » - «Сотен». Пятисотрублевая купюра исчезла быстрее, чем у фокусника Акопяна. «В пятницу». Сегодня получил. Так что если кто не в курсе - в Москве тариф такой. Хотя, наверное, это не смешно, а грусно… Николай Николаевич
В продолжение историй из студенческой-общаговкой жизни. Екатеринбург, 1992 год, общежитие Уралгипромеза. Общежитие т. н. блочного типа, наш блок на 7 комнатушек, я самая младшая среди своих соседок. Как это часто случается в женском коллективе (да и не только), соседки пытаются "строить" молодую. Т. е. имеют место постоянные нападки типа "Опять ты дежурила - плиту не помыла!", "На кухне не курить, у нас все курильшики у мусоропровода курят!" (мелкими затяжками, очевидно:), "Мы слышали, как к тебе ночью компания завалилась - все коменданту расскажем!!!" Особенно натянутые отношения сложились с Иркой (тогда, в мои 19 лет, она мне казалась вредной старой девой). И вот на майские праздники все соседки разъезжаются по домам. Т. е. у меня вдвойне праздник - я могу наконец, никого не опасаясь, пригласить своих друзей-подруг зависнуть у меня до утра. Срочно закупаются напитки (в больших колличествах) и продукты (чисто символически). Ну, там, колбаска ливерная, килька в томатном соусе и грамм 200-300 сыра "Голландский" (ассортимент сыров в то времечко состоял из 2-х сортов). Надо сказать, посидели мы в тот вечер на славу! Радость, правда, была несколько омрачена неожиданным возвращением Ирки. Но, учитывая численность гуляющих студентов, она как-то не решилась заявить свой протест. Утром выползаю на кухню "попитьводички", там злая-презлая соседка, похоже, что поджидает меня с раннего утра. Сразу набрасывается с упреками: "Вчера ты и твоя пьяная компания вышарили в холодильнике мой сыр и подчистую сожрали его! Там был целый килограмм "Голландского"!!! Верните деньгами или сыром, ворье!!!" Я (возмущенно): "Ирина, я отлично понимаю, что ты меня недолюбливаешь, но предположить такое?!! К твоему сведению, я сама вчера покупала сыр в соседнем магазине, нафига мне тырить твои продукты? Мы ничего не брали и ни за что платить не будем! Это ни в какие рамки уже не лезет - так открыто обвинять честных людей!!!" После чего поворачиваюсь гордой спиной и удаляюсь в свою комнату. А там народ уже частично проснулся и намечается стихийное продолжение банкета. Напитки есть, но вот беда: закуска закончилась, то-есть совсем :( Кто-то разбирает руины на столе... И вдруг радостный возглас: "Ребята, у нас еше сыр остался!!! Много! Почти килограмм!!!" ЗЫ. Никто так и не вспомнил, в какой момент вечеринки сыр перекочевал из холодильника к нам на стол, и кто был к этому причастен. ЗЗЫ. Ирке я так ни в чем и не призналась, чтобы не опозорить честное имя студентов 2-го курса :))
Дело было давеча вчера... Приходим мы с подругой домой в одиннадцатом часу вечера, естественно уставшие после похода в кино, и собираемся ложиться спать. Вдруг звонок, открываю дверь, стоит сосед с низу и говорит, мол топите вы меня... Как всегда буря эмоций, поход-осмотр его сан-узла и нашего. Делать не чего, сожусь в машину и еду за Петей, парень который нам сантехнику и трубы устанавливал. Приезжаем на место трегедии и после недолгих обсуждений решаем вызвать сантехника и перекрыть воду по стояку, т. к. потек вентель перекрывающий воду в квартиру и его надо ремонтировать, а точнее сказать не его, а буксу в нем (это для спецов в сантехнике). Пришел сантехник, посмотрел, поматерился, т. к время уже ближе к двенедцати ночи, и со словами анафемы пошел перекрывать воду в подвал. Тут надо заметить, что друган мой Петя уболтал этого сантехника не только воду перекрыть, но и сразу все сделать. Перекрыта вода и мой друган (П) выворачивает буксу и отдает ее Сантехнику со словами(С): (П) Держи-это тебе! (С) А что это? (П) Ну, не знаю, ты же профессионал. А сполз по стенке на пол :)
В 1985 присно памятном году, совейска власть сподобилась отменить бронь для студентов вузов. Я загремел в стройбат со 2 курса. Со мной вместе проходили службу ребята окончившие Московский филиал физтеха в г. Н-ске. Военной кафедры там не было. Ессно их забрили солдатиками. Картина маслом и медом. Разгрузка вагонов с ПГС. Солдатик с БСЛ в руках. Вопрос, а что же ты милок делал на гражданке до призыва? Ответ, дык к ядреному заряду запал усовершенствовал однако! Гримассы военной бюрократии. После моего дембеля в 97, студиозусов перестали призывать. Р.S. Государство умерло через некоторое время.
История в модную ныне тему "кто что слышит". Очень популярная в свое время песня Пугачевой "Не отрекаются, любя..." Тут все люди взрослые и, конечно помнят, как раньше крутили Пугачеву. И вот слыша на протяжении нескольких лет несколько десятков раз (а может и сотен) эту песню и не удосуживаясь вслушаться в слова, я был обсолютно уверен что это военная песня. Ведь Алла с таким надрывом кричала про "трех человек..." и какой-то там "автомат" (перед моим внутренним взором очень ясно появлялся калашников). И каково же было мое удивление, когда я все-таки от нечего делать прислушался к словам! zv
В славном городе Москва, при подъезде к Пушкинской площади висит перетяжка с гербом города-героя, надписью мелкин шрифтом "молодежно-студенческие отряды" и крупным - "Не поднимая головы, тружусь на благо всей Москвы". Чем же ныне в студотрядах занимаются?