Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вагоны московского метро оборудуют лежачими местами. Такое решение на днях приняли депутаты Мосгордумы. "Мы решили, что иначе невозможно избежать огромных давок в метрополитене в часы пик", - сообщил источник в гордуме. В связи с этим верхние ярусы вагонов метро оборудуют полками для лежания, как в поездах дальнего следования. Это обеспечит как минимум 16 дополнительных мест и поможет уменьшить большое скопление людей. Уже стартовал проект первого состава, строительство которого намечено на конец года. По предварительным прогнозам оно будет закончено уже в конце декабря, сообщает "dudu". В качестве первых пассажиров полежать в новом поезде предложат администрации президента, а также мэру столицы. В случае если эксперимент окажется удачным, в следующем году старые вагоны заменят новыми. Также в будущем планируют начать строительство нового уникального двухэтажного метро. http://www.federalpost.ru/russia/issue_19439.html
Вот это фантазия... А вы говорите, что на кладбищах Саратова установят игровые автоматы...
Навеяно историей от 21.07.05 про молдаван и "Липтон":) Корпоративный сабантуй в кафе, диалог между моим шефом и официанткой: Ш - нефильтрованное пиво есть? О - ***пауза: Да Ш - какое? О - Бочкарев, Балтика, Клинское, Золотая Бочка, Невское, бла-бла-бла... ***недоумеваем, что она предлагает все пиво подряд, даже то, которого нефильтрованного в природе не бывает:) О - ***продолжает: Тинькофф,... Ш - у Вас Тинькофф есть?? О - да! Ш - ***уточняет: оно нефильтрованное, да? О - ***возмущенно: Что Вы! У нас все фильтрованное! У нас все пиво хорошее!
Имело место быть сие событие году в 96 прошлого века. Имел я счастье обучаться в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана (бауманцы, салют!). И вела у нас сопромат замечательная переподавательница Андриевская Стелла Ивановна (вроде так, если память не изменяет). Надо сказать, что дама немолодая, весьма строгая, но преподаватель от Бога, предмет знала идеально и умела вбить его в наши неразумные головы, за что ей от души спасибо. И был у нас старостой некий Гарик, раздолбай, ничем от нас не отличающийся, если не хлеще. И вот звонит ему как-то С. И. домой вечером, часов в 10? по какому-то поводу, типа, лекция переносится или вроде того, не суть есть важно. А Гарик, как обычно, где-то с нами зажигает. Берет трубку его матушка, серьезная, надо заметить женщина, и отвечает, что Игоря нет, и вообще, ему так поздно женщины не звонят. На что С. И. выдает следующую фразу: - Я не женщина, я ПРЕПОДАВАТЕЛЬ!
Все таки "Президент Ющенко" (Украина) не полный болбес...
смотрю местные (Украина) новости:
- Ющ разгоняет ГАИ (ну как бы не самая неожиданная для него выходка) слдующая новость - Бензин подорожает еще на 10% ( в Украине бензин уже дороже чем в России в 3-3,5 раза)
мораль - нахрена ГАИ если на машины можно будет пересчитать на пальцах
Вот, прочитала в "лучших за когда-то давно" про "НУ это уж еп твою мать блядь нахуй!" и вспомнила два прикола. № раз: один мальчик бежал босиком вдоль речки и от души наступил пяткой на камешек. Сей факт 12-ти летний отрок прокомментировал следующим выражением: "СукаблядьКАМЕНЬпизданахуй!!!" № два: Одной моей подруге училка английского влепила пару. Милая девушка выразила свое возмущение: "Fuck you bitch forever БЛЯДЬ!!!" Культура, млин..... Zaraza.
MMM Сегодня. После трехдневных попыток установить сервер Oracle уже на третий компьютер и восстановить «рухнувшую» базу. ( БСБ Нацбанка – большой привет от банка Алма-Ата). 6 утра. Строгаю ребенку бутерброды на завтрак. Про себя, не вдумываясь, на автомате этот процесс комментирую: «На эту платформу мы установим колбасу, на эту – ветчину… Значит сюда надо будет поставить драйвер кетчупа, а сюда – майонеза… И не забыть service pack салатика… А здесь заинсталим сыр… Нет, рано… Сперва здесь надо в регистре масло прописать… И здесь тоже, а то джем ровно не ляжет… Ну вот, теперь только добавить в конфигурацию шоколадную пасту и подключить кофе». Крыша едет не спеша.
В продолжение истории про второклассницу с вопросом про "минет". У меня с дочкой пару месяцев назад произошла абсолютно аналогичная история. С той лишь разницей, что я, чувствуя себя обязанной просвятить ребенка... подоробно начала рассказывать что это такое, попутно рассказав и про куннилингус (ребенку моему 10 с половиной лет). В итоге она (все внимательно выслушав и задав попутно кучу новых вопросов), принесла книжку и показала ее со словами: "Мама, но тут же не о сексе!".
Вспомнилось почему-то... 1 января, 11 часов утра. Стою в метро у первого вагона, ожидаю любимого, чтобы воссоединиться с ним наконец уже в новом году и достойно закончить празднование. Любимый немного опаздывает. В районе второго вагона стоит лавочка, на ней сидят два горестных человека, на одном шапка набекрень. А шапка второго лежит под лавкой. И вот, вздохнув как будто отправляясь на тот свет, горемыка начинает крениться вперед, неуверенно протягивая руку, потому что, видимо, шапка - предмет стратегический, без нее домой лучше не являться. Когда его рука уже совсем близко от вожделенного предмета, силы земного притяжения таки берут свое и вожделенец с грохотом падает рядом с шапкой. Боюсь, мого красноречия не хватит, чтобы описать, как падшее тело его приятель поднимал обратно на лавку. Но он его поднял, хоть и не заслужил аплодисментов присутствующих, и вот они опять утвердились на лавке в первоначальной горестной позе. Любимый мой все еще немного опаздывал, поэтому я не без интереса наблюдала дубль 2, потом наконец явился любимый, и мы вместе посмотрели дубль 3. После чего мой любимый, широкой души человек, подошел к убогим, поднял шапку и торжественно вручил. Вот собственно и все, конец истории. Могу добавить только, что на пути к эскалатору мы мужественно старались не оглядываться, чтобы не увидеть, как шапка катится из ослабевших рук на свое место, под лавку...
На строительстве трубопровода. Мы жили в стройгородке в степи. Кто знает, тот поймет, что значит месяцами жить в условиях коллективной изоляции. Все как в кино, каждый день - день сурка. В общем, очередное утро, мы втроем в вагончике-столовой: я, мой коллега-переводчик и наш сайт менеджер. Коллега выглядит ужасно, будто неделю не спал, еле передвигается. Босс - австралиец, энергичный, аж хочется убить - громогласно спрашивает у него: Альберт, you`re looking fucking tired! (Ты выглядишь таким раздолбанным) What you`ve been doing all the night? (Чем ты занимался всю ночь?) Тот ему: Sir, probably, I was fucking all the night. (Может быть, тем самым и занимался, сэр). Босс долго и громко ржал.
Еду сегодня, смотрю -на одном из домов, возле входной двери, знак висит -"ограничение скорости - 50 км", т. е. железный белый круг с красной каймой, цифра 50. Обычный дорожный знак. Только место какое-то... не вкассу совсем. Вопросы отпали, когда завернул за угол и увидел на том же доме, с другой стороны, тоже цифру 50, но уже нормально намалеванную краской. А на следующем - "52", и т. д. Да, нумерацию домов еще никто не отменял... Жильцам домов под номерами 40, 60, 90, 120 и т. п. рекомендую задуматься.
Американский фильм смотрели "Великолепная четверка" называется. Если еще собираетесь посмотреть, то обратите внимание на название коробля на котором отплывает в контейнере главный злодей Виктор. На корабле четко русскими буквами написано его название "ГОЛОВКА ПАЛЬЦА НОГИ". Интересно кто так пошутил или они названия из какой нибуть медецинской энциклопедии взяли?
Моему младшему брату было тогда примерно лет 6... Из маминого шкафа неожиданно выпадает упаковка Тампаксов. Братец, естественно, замечает это дело и начинает конючить: - Мам, что это? Мама: - Вырастешь - узнаешь... - Мам, покажи! - Нет! Все, прекрати! - Ну, мам... - Нет, я сказала! Потом... - Ма-ам... ма-ам, ну... ну дай хотя бы один - использованный посмотреть... Я чуть не скончалась от смеха: :)))
Рабочий день почти уже закончен. Компьютер стоит за шкафами с оборудованием, Валера сидит за компьютером, я облокотилась на спинку его стула, мило беседуем. В частности, и о том, как постоянный гул вентиляции влияет на слух. По залу в нашу сторону движутся несколько человек с начальницей во главе. Я сообщаю об этом Валере – ему из-за шкафов не видно – и иду им навстречу с очень умным видом. Поговорили, а начальница интересуется, где ее незаменимый инженер? Где ж ему быть, за компом, конечно. Она направляется к шкафам – а вентиляция все работает, слышимость от силы метр. - Валера, с кем ты разговариваешь? Валера мастерски исполнил прыжок вверх с поворотом корпуса на 180 градусов и воплем: - А Наташка где?!!! ВСі ЭТО время он продолжал разговаривать со мной!!! Присутствующие лежали…надо ведь так человека подставить…
Сижу, мучаюсь…может, что важное говорил? А то уже два дня со мной не разговаривает….
Есть в моей огромной компании одна девушка, зовут Маша. Никто уже не помнит как почему и когда ее стали называть мухой. Ну мы все давно уже привыкли и она тоже. К слову, Муха очень любит возится с детьми и как то раз я ее познакомила с маленькой девочкой. Произошло это примерно так: Я - "Катя, знакомься это Муха" М. - "Привет Катя, а во что ты тут играешь?" Ребенок на вопрос не реагирует. На лице написано дикое удивление и недоумение. Наконец помолчав минуты три девочка задает просто гениальный вопрос: "Муха, а почему тебя мама Мухой назвала?" Занавес
Вчера, идя усталый с работы вижу идут 2 паренька. Пацаны совсем, лет по 10... Начало разговора не слышал, но вот то, что успел схватить:
- А мне нравятся красивые - Да неважно красивые или нет, лишь бы были.
Я задумался о чем могут в наше время говорить 10 летние пацаны. Мобильные, игры компьютерные. Во время моих раздумий они встретили третьего и слышу их призыв "Сережка пошли к девченкам!"
Пацанам поклон и уважение.
33
Тема "спиздили" очень близка по форме и содержанию теме "распиздяйство". Так вот по второй...
Год 1997. Работали мы студентами в Надыме. Местечко недалеко от Тюмени. Все работы вокруг трубопровода и создание нормальных условий для жизни трудящихся на этом проводе.
Эпизод #1. Закопать и заизолировать трубу. Действовали по списку: сначала закопали..
Эпизод #2. Надо засыпать котлован. После чего площадка должна быть забетонирована и на нее установлены компрессоры (штук 40 огромных вентиляторов высотой с человеческий рост). Подьехать на экскаваторе невозможно - мешают столбы. Значит, лопатами. Работы немеряно, но... Если яму забросать железными бочками которые валяются везде, да еще и положить пару листов сверху обьем работы значительно уменьшится.
Эпизод #3. Вокруг дома, беседки, будки или еще чего нужен сток приблизительно 15%. Так вот нашему комсоргу С. бригадир это сообщил. Но С. по какой-то причине подумал что сток нужно делать не так что-бы вода стека от здания, а К. Пришел С. к нам и говорит, мол будем делать так и так. Мы конечно переспросили уверен ли он... Но получив утвердительный ответ, мы более не задумываясь забетонировали сток так, что бы вода стекала в сторону дома. А что нам сказали, мы сделали. Надо было видеть глаза бригадира когда мы сдавали обьект.
Произошло это несколько лет назад, тогда я и моя подруга учились в лицее, и каждый день нас ее папа подвозил до метро, было очень удобно, если не считать, что этот самый папа, почти все время из-за нас опаздывал на работу. Живем мы в соседних домах, и на общем собрании мы решили, что я должна выходить на несколько минут по раньше их приезда, что бы сразу садиться и ехать грызть гранит науки, не задерживая тем самым папу и соттветственно не портя ему нервы! Так вот, Представьте себе: зима, холодно, темно, полу сонная, я, выхожу на площадку, вызывая лифт, ненароком взглянула в окно, и о боже, я вижу что они уже меня ждут, соответственно я задерживаю движение! Я пулей вламливаюсь в лифт, так же вылетаю из него, несусь со всей скорости к дороге, по пути пару раз подскальзываюсь, почти наворачиваюсь, но все-таки благополучно добегаю до машины!!!!!!! Начинаю открывать дверь, а она прмерзла, зима же! Дергаю ее на себя, дергаю! Даже вспотела! Но все-таки побеждаю ее и она открывается, я лихо впрыгиваю в машину, захлопываю дверь...... и понимаю что это совершенно другая машина, на переднем сидении сидел мужчина, побледнев он повернулся ко мне и спросил:"Девушка, куда вы ломитесь?" Я без чувств пролипетала какие-то извенения и вышла! А во время моей борьбы с дверью как раз подьехала моя подруга с отцом и удивленно наблюдали за моими действиями!!!! потом им было очень смешно, а мне стыдно!!!!!! Целый день это из головы не выходило!!!!!!! Кстате, того мужчину я видела почти каждое утро, он ждал свою жену!!!! И машина у него совсем другая!!!!!!!!!!!
Тайна Бэтмена раскрыта! Он хоббит! Откуда я это взял? Жена глаза раскрыла. Ей, как человеку с сознанием, незаметненным английским языком, истина открылась сразу, еще когда только пошли титры: "BATMAN BEGINS". Бэтмен - Бэгинс! Толкиен forewer! В. Кл.
Буквально пару недель назад жена подарила мне на день рождения цифровой фотоаппарат. Радости не было предела, прямо писял кипятком. Пусть и "мыльница", но все же снимки хорошие получались. Фоткал все подряд. Улицы, людей, флору и фауну.. В общем, первые дни повсюду таскал с собой - это ведь каждому понятно такое чувство, надо наиграться с новой игрушкой. Постепенно пришло чувство насыщения, и однажды утром, собираясь на работу, подумал - "А че я его с собой все время таскаю? Мало ли в метро, прям из сумки, возьмут и спиздят? Оставлю-ка я его дома". Ну и оставил. Не поверите, спиздили..
Вечером, как всегда, встретив жену, приходим вместе домой. Дверь взломана, моего новенького цифровичка как не бывало, впрочем как и других ценных вещей - вроде ноутбука, ювелирки и денег.
Вот такая у нас страна. Хлебом не корми, дай спиздить. Виват, Россия!
Качал вчера обновления у касперского...обратил внимание: http://www.kaspersky.ru/productupdates?chapter=147083679 Версия 5.0.372 :русский английский немецкий польский французский Версия 5.0.227 :голландский испанский итальянский чешский Версия 5.0.156 :norwegian Версия 4.5.0.94:эстонский <=:)
http://www.utro.ru/articles/2005/07/01/454539.shtml Еще одно неожиданное открытие, сделали ученые из новосибирского Академгородка, изучая способы борьбы с клещами – носителями энцефалита. Оказалось, что там, где количество муравьев превышает допустимые нормы, клещам делать нечего: для санитаров леса они являются пищей. Один рыжий муравей способен съесть 15–18 тыс. этих насекомых в день. При этом они умертвляют клещей весьма жестоким методом: впрыскивают жгучую жидкость, которая парализует и убивает клеща.
Хорошие "открытия" делают новосибирцы - нашли муравья размером наверное с курицу, и что у них оказывается есть "жгучая жидкость", а не ядовитые зубы. А мож редактор баран?
Приехал ко мне в гости мой старый знакомый из Америки и как-то стоим мы у почты и просто болтаем... народ мимо проходит, коситься на незнакомую ручь.... но тут проходят мимо нас три девчонки лет по 14-15... проходят, но потом возвращаются... и спрашивают "English?" на что мой американец (A) отвечает "no, Im American" на что девчонки (Д) радосно крича от удовольствия говорят "дай доллар", A - no dollars, Д - дай рубль! A - no rubles, девчонки немного расстроено начинают двигаться от нас, но вдруг одна из девчонок поворачивается и как бы вспоминая говорит " OOOO! Fuck you!!!!!!!" Тут у меня челюсть падает... Я краснею, бледнею.... А мой американец так просто отвечает: "Im sorry, but fuck you too!!!!" Нa что девчонки все в троем дико ржут и уходят... я в остолбинении....
Работают у нас в компании (Америка) некий М. Piska и некая А. Siska. Спокойные люди, целый день за компьютером в своем маленьком кабинете с кофеваркой и кактусом. О значении их фамилий в великом и могучем ничего не знают, что в общем то и хорошо. На вопросы коллег "где Сиска" или "ты видел Писку" отвечаю по сути, т.к. проржался уже давно. Одно только не могу в себе подавить: каждый раз видя их вместе не пробормотать когда-то давно выученную скороговорку студентов мединститута: "Ухо, горло, нос - Сиська, писька, хвост!"
Дима! Друг! Будь Вернером! Напиши это в основном разделе к теме "задолбали".
Итак. Этот сайт очень популярен, надеюсь сисадмины его тоже читают. В том числе и сисадмины фирмы Даймарк, которая по своей или тупости, или глупости, в свою рекламу регулярно вставляет номер моего мобильного телефона. Уже привык к звонкам среди ночи из Владивостока с просьбой отгрузить пол вагона хренотени! Просто говорю что "хренатень кончилась, но есть пое..нь, но им это не поможет так как они далеко и вообще прощще с китайцами", но когда на мобильник по пять раз в день просят принять факс!!!! Вот думаю мож им продать свой телефон или начать торговать хренотенью?? А? Работаю в одном важном заведении, его каждый день по ТВ показывают, все строго и официально. И прикиньте, сижу говорю с людями, типа госчиновник, а тут по телефону звонок и я громко заявляю "Нету у меня кондитерских украшений, кончились"... этак ведь еще подумают что я пирожными спекулирую в свободное от госслужбы время :)
Навеяно историей про Марию Петровну и звонок не туда. Жил я себе жил в родном Тольятти, никого не трогал, честно трудился на родном АВТОВАЗЕ, продолжая семейную традицию. Однажды эта идилия была покорежена каими-то тольяттинскими гомосексуалистами (что-бы не сказать пидарасами), которые решили учредить в Тольятти телефон доверия (это такой номер по которому поздно ночью в полнолуние звонят всякие моральные уроды, типа окажите помосчь, от меня ушла жена, потому-что я каждый вечер выпиваю по полторы бутылки водки, а потом лезу к ней... но не с целью трахнуть, а с целью поколотить... так что мне делать?!!! Как жить дальше?!!!) Ну, конечно, люди разные, комуто это надо... Проблема в том, что мой домашний номер и номер для этих психов отличались только последней цифрой... Короче жизнь у меня началась, я вас умоляю. Ночь. Глубокая ночь. Между 2-мя и 3-мя часами начинает попадать не туда, т. е. ко мне, какой-то псих (п): п: (всхлипывая) Это телефон доверия? я: Нет, это квартира. Телефон доверия такой-то. п: (продолжая регулярно всхлипывать) Ой! Простите пожалуйста. Спустя какое-то время опять звонок, опять слезы, сопли, извинения. После пятого раза я, как правило, переходил на мат и успокаивал ночного психопата фразами типа "Ложись спать, мудак, или пойди повесся, мне ведь в 5 утра вставать на работу, а потом на ней, на работе, работать..." Это помогало слабо, потому что ушедшего спать (или вешаться) психа сменял другой, торчавший в этот момент у телефона в режиме ожидания. Начал отключать на ночь телефон, иначе невозможно было. Потом придумал, а какая разница этим психам с кем болтать посреди ночи. Теперь на вопрос "Это телефон доверия?" я отвечал утвердительно и помогал как мог... Если у кого-то ушла жена, я говорил что она обязательно вкрнется, но будет поздно, потому что к этому времени этот кто-то уже женится на другой, молодой, красивой, богатой и т. д. Так продолжалось какое-то время, но меня стала давить жаба: какие-то придурки телефон учинили, поди деньги за это получают, а я тут за них отдувайся... надо хоть удовольствие получать... Теперь, после каждого сеанса я признавался, мол это не телефон доверия, а обычная городская квартира... а теперь, пойдем спать. Спокойной ночи... Реакция была самая разная, но в основном положительная, примерно такая: "Ух, еб... Мужик, прости пожалуйста..." Однажды нарвался на одну блядищу (иначе ее не назвать), которая 1,5 часа расказывала мне про своих многочисленных любовников и... ЛЮБОВНИЦ!!! Время было не особо позднее, поэтому яне спешил признаться в том, что к телефону доверия не имею никакого отношения. Мой интерес подогревался тем, что по словам этой тетки она работала инженером-экономистом там же где и я, на ВАЗе, а среди тех, кто по ее словам "покопался у нее в организме эррегированным членом", попадались знакомые фамилии... (С тех пор прошло много времени. С карьерой работяги Отдела Электро Технических Систем Механо Сборочного Производства АО АВТОВАЗ я завязал, теперь прожигаю жизнь инженером-програмером, правда, пока еще на том-же заводе. Но всякий раз, когда судьба сводит меня с какой-нибудь ВАЗовской теткой из экономистов, у меня захватывает дух: а вдруг это она... и я каждый раз жалею, что тогда не познакомился с этой матрешкой поближе... если бы оказалась симпатичной и с хорошей фигурой, можно было бы оказать ей психологическую помощь не только добрым словом, но и делом...) Ну а что бесило меня больше всего, так это то, что звонили в основном... мужики от 20-ти до 30-ти лет.
Еще раз про "СПИЗДИЛИ". Я сознательно выделил это слово. Так как это было действительно с большой буквы. Много лет назад, послали меня после института в комадировку в Навои (это 600 км от Ташкента). Работали мы там на мелькомбинате, мельница по простому. А виглядит это как два огромных сооружения, одно из которых зернохронолище или элеватор, а другое - сама мельница. Оба здания соединены в верхней их части галереей с ленточным транспортером внутри. Ну короче в один из дней, выглянули мы из окна и видим около забора пасется стадо баранов. Делать этим маленьким зверькам там было совршенно нечего т. к. вокруг просто голая земля и камни, и мы это точно знали. И какого хера большие зверьки пригнали маленьких было для нас загадкой. Ну бараны (читай узбеки или большие зверьки) они и есть бараны. Но так продолжалось изо дня в день и мы решили все же проверить, что там происходит. И каково же было наше удивление, когда за забором на той замле в премешку с камнями мы обнаружили неимоверное количество отборного зерна. Несколько последующих дней и ночей мы регулярно следили за территорией, но так и не выследили злоумышленников. Тогда мы стали размышлять о происхождении этого зерна. И путем сложных выкладок мы пришли к заключению, в дальнейшем подтвержденному на практике. Помните галерею с транспортером? Так вот какой-то большой баран (см. выше), хотя и не такой уж и баран как выяснилось, оставил пару окон на галерее открытыми и когда зерно с элеватора по транспортеру подавалось на мельницу, ветром (из аэродинамики известно, что между двумя большими зданиями создается достаочно мощный воздушный поток) его сдувало за ограду, а другой большой баран пригонял туда стадо братьев своих меньших. А вы говорите чурки...
P.S. Ну a как они пиздили муку мешками - это уже совсем другая история.
Супруг, блин… Выхожу из комнаты в кухню, где вышеупомянутый субъект супчик варит. Слушай, говорю, я тут подумала… Муж не дает мне договорить, изображает крайнюю степень испуга и выдает: «ЧТО ты сделала? » Подумала, отвечаю я, и пытаюсь продолжить мысль. - Подумала? – глумится супруг. – Ну ничего, с каждым бывает. А теперь иди и убери за собой. А при слове «убери» у меня рефлекс сработал (на тему убрать за кошкой) и я автоматически оборачиваюсь и фактически заглядываю себе «под хвост»… В общем ржачка получилась. Просмеявшись и высказав свое мнение об умственных способностях мужа, начинаю сначала – Так вот, я подумала… Супруг поворачивается, держа в руке половник, делает сочувственное выражение лица и говорит: «Блин, и что это с тобой… Ладно, я сам уберу…» Опять ржачка. В итоге я забыла, о чем только что подумала, и уселась за комп. Было это часа полтора назад Вспомнила только сейчас – я ПОДУМАЛА, что нужно билет в Москву заранее купить, иначе могу на экзамены в институт опоздать (вдруг у поездов погода нелетная будет, и вообще…). Пойду скажу. Опять ржачка будет.
Еду со знакомыми на море, сижу на заднем сидении с их пацанами. Старшему 7 лет, в сентябре в первый класс пойдет. Ну я его и спрашиваю: - В школу хочешь? Корчит физиономию, по которой видно, как ему это все противно и выдает перл: - Я в солдаты не хочу!
З. ы. Как я потом выяснил, бабуля посторалась, мол не будешь учится - пойдешь в солдаты :)))
Вьетнамский Boeing вторгся в воздушное пространство России
Пассажирский самолет Boeing-777-200 вьетнамской авиакомпании "Хангкхонг Виетнам" нарушил во вторник утром воздушное пространство Российской Федерации, сообщили в Минобороны России.
Лайнер должен был выполнять рейс по маршруту Ханой-Домодедово. Однако "в международное расписание движения воздушных судов Главным центром планирования и регулирования потоков воздушного движения России не включался", рассказал источник.
Boeing был признан самолетом-нарушителем и по нему был объявлен сигнал "Режим".
Было дано указание гражданскому сектору Самарского регионального центра ЕС ОрВД на выдворение его за пределы воздушного пространства, однако тот указание не выполнил.
В результате этого самолет-нарушитель продолжил полет и благополучно совершил посадку в аэропорту Домодедово.
// РИА "Новости"
Постоянный адрес данной страницы: http://www.gazeta.ru/2005/07/12/last163723.shtml
Рефлексия на тему "РАЗМЫШЛЕНИЕ О СИСАДМИНАХ И РИЗЕНШНАУЦЕРАХ" от 15.07.05
"Отличный метод - воскликнут многие - лупить сисадмина табуреткой! Как дешево - всего несколько сломанных табуреток - эффективно, а главное, эффектно!". Можно хвастаться перед коллегами и друзьями "Я сегодня три табуретки об нашего сисадмина раздолбил, так он мне после этого как миленький шелковый...... (ненужное зачеркнуть, нужное подчеркнуть и/или вписать)!". Можно пробовать разные виды табуреток и ранжировать их по силе воздействия, написать соответствующий справочник для коллег. Можно прогонять сисадмина сквозь строй с табуретками. Более того, для пущей экономии можно приобрести или изготовить табуретку из высокопрочной стали. Да, казалось бы бесконечны и светлы открывающиеся перспективы...
НО! Если лупить сисадмина табуретками, то внешне это будет доброе и ласковое создание. Но внутри будет кипеть страшная злоба к ненавистному табуреточному тирану. Некоторое время он конечно будет приносить радость, доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках, а внутри, тем временем, будут зреть планы мести - один кошмарнее другого, благо доступных методов множество. И, в один кошмарно прекрасный день этот отточенный план сработает, месть будет страшной и сладкой, а главное останется безнаказанной - потому как сисадмин к этому моменту уже может целый месяц, а то и год не работать.
Граждане, экономьте силы, средства и нервы! Не забывайте, что сисадмин владеет всей информацией в вашей компьютерной сети в целом, и на каждом конкретном компьютере в частности. Не забывайте, что грамотно порушенная корпоративная сеть может надолго похоронить под своими обломками фирму, и нанести колоссальный материальный ущерб. А еще можно неплохо зарабатывать продавая по сходной цене информацию конкурентам. В общем не так темны и мрачны перспективы гнобимого табуретками сисадмина.
Хольте и лелейте своего сисадмина! Сисадмин существо, как правило, ведущее ночной образ жизни, поэтому неудивительно, что утром и, часто, днем он рычит в ответ на жалобы и просьбы. Но ближе к вечеру он оживает и может без скрипов помочь. Помните! Пусть сисадмин будет невоспитанной грязноватой скотиной, которая называет своих клиентов юзверями и ламерами но это будет лояльная и благодарная скотина.
P. S. Говорят в каждой шутке есть доля шутки, так вот, в этом тексте доля шутки пренебрежимо мала.
Дело в том, что я закончила колледж и естественно передо мной встал вопрос о трудоустройстве. Так вот попала я на стажировку в одну компанию в качестве стажера, туда же набирали стажеров продавцов-консультантов. Когда я пришла и первый раз спросила где, простите, находится туалет, то меня предупредили что двери нужно открывать пошире в смежное помещение с туалетом, так как если дверь захлопнется то даже при наличии ключа дверь изнутри открыть невозможно!!! То есть придется сидеть до тех пор пока кто-нибудь другой не решит посетить эту комнату....)) Вот меня предупредили, а стажера консультанта нет!!! В один прекрасный день все случилось...)) Хорошо про него вспомнили минут через 20!! А то бы просидел парень в туалете весь рабочий день... Когда в следущий раз кто-то выходил в эту всем нужную комнату предпочитали брать с собой сотовый....)))
Дураки развлекаются. Года два назад. Деревня. Зима. 3 час ночи. Вышел покурить, смотрю вдали машина с одной фарой едет туда-обратно, а звуков не слышно. Интересно стало, оделся пошел посмотреть что это. Гляжу: один местный дурачок спереди нацепил фару от трактора, а сзади аккамулятор- снег чистит!
Пошли мы с мужем на свадьбу к каким-то его очередным друзьям-знакомым. Я вообще не большая любительница таких мероприятий, а тут еще муж нажрался в сиську. Ну ладно, хрен с ним - с кем не бывало (по-моему со мной это все равно бывает чаще чем с ним).
Одним из гвОздей программы были так называемые ЦЫГАНЕ. Цыганами оказались две полнотелые девушки с Brighton Beach и парнишка. Всем было весело, девушки плясали в меру своих возможностей, парень бил в бубен и тоже пытался танцевать. В какой-то момент, у цыганенка вылетает из рук бубен и, описав немыслимую траекторию, бьет моего ненаглядного и жутко пьяного мужа в лоб. Муж сгибается пополам от боли и неожиданности и пытается встать чтобы в свою очередь дать цыгану в его бубен. К счастью, все обошлось - встать он не смог в силу сильного алкогольного опьянения и цыганенок ретировался со сцены. Зато фраза "получить в бубен" для меня теперь имеет особое значение :-)
З. Ы. Муж на следующий день на работу не пошел: залечивал шишку и пил минеральную воду. О том что он всю ночь вызывал Ихтиандра из унитаза наверное говорить излишне.
Второй день отпуска. По привычке просыпаюсь рано утром и медленно ползу на кухню. Завариваю кофейку и включаю телевизор. Ловлю обрывок фразы - "... и оборвала пуповину. Репортаж "Кровавая мать-убийца" специально для программы "Доброе утро", корреспондент Имярек". "С добрым утром страна!", сказал про я про себя и усмехнулся. Вот такие дела.
Однажды прочитал в какой-то газете о том, что где-то в глухом сибирском лесу, вдали от крупных поселений с железнодорожного тупика было украдено ЧЕТЫРЕ ТОВАРНЫХ ВАГОНА!!! Внутри вагонов ничего не было. Следы вагонов так и не обнаружили.
По-моему, очевидно, что вместо слова «украдено», должно было стоять слово «СПИ%ЖЕНО»!
еще в рубрику "Скрип колеса" Пока не научился читать, казалось, что передача "Человек и Закон" это "Человек из окон" и я спрашивал маму из каких окон смотрит этот человет и зачем.
На днях попросили сделать кое-какю схему в Excel по примеру. Мало того, что Excel - не лучшая среда для рисования электрических схем :), так и упомянутые примеры делали люди, далекие от компьютеров. В одной из ячеек находилась диагональная линия, эдакий слеш. Ну, толщиной, 5-7. А мне ее (линию) надо удалить. Выделил, жму DEL - нет эффекта. Еще и еще - нет эффекта. Думаю, поплохело. :) Обратил внимание на поле ИМЯ (где имя компонента отображается), написано, "линия 1667". Тут до меня доперло. Чтобы не маяться с указанием толщины, люди просто собрали дефолтных линий СОРОК (!!!) штук в одно место. И так 20 раз. Интересно, не устали ли...?
Читата с RBC daily: Основными причинами снижения выпуска машин стали простои российских автозаводов в январе и экспансия иномарок, главным образом импортных.
Да вроде понятно что не экспортных. http://www.rbcdaily.ru/news/market/index.shtml?2005/07/25/205740
опять любимый рамблер приколол :) рассказывают про рок фестиваль "крылья" в Тушино :
В итоге самое экстремальное, что произошло на "Крыльях" в этом году, – сотня отправленных в вытрезвитель и один меломан, укушенный змеей, которая была в кратчайшие сроки ЗАДЕРЖАНА и передана в департамент природопользования............
интересно они у нее прописку проверяли? или может огонь на поражение открывали, за неподчинение сотрудникам милиции? :)) оригинал тут : http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?ph=1&mid=6300163
история с форума http://www.sudmed.ru/index.php?showforum=6
............................. Был совершенно обалденный случай в нашем Бюро. Занимался не я, но все обсуждали данный случай больше месяца.
Нашли труп в мелком водоеме с затянутой и оторванной петлей на шее. Тут же на берегу имелась береза наклоненная к воде с обрывком той же веревки на суку. Но не это было самое удивительное... Дело в том, что в области лица (от надбровных дуг до подбородка) имелась зияющая рана с неровными, вывернутыми наружу краями и дефектом ткани. Глазные яблоки, нос, зубы и вообще лицо отсутствовали. На голове больше ни каких повреждений не обнаружили. Создавалось внечатление о какой-то взрывной травме лице. Под мафиозные разборки данный мужичок ни как не подходил. По одежде его опознали как рядового жителя небольшого провинциального городка. В морг сбежалось много народу из ОблУВД. Да и мы все собрались судить-рядить что же это такое. Березу ту частично спилили и криминалисты ее досконально изучали. Потом решили прошарить водоем и к всеобщему удивлению. под березой, нашли связанные блоком батарейки с выведенными проводами. Ну тут вообще у всех ум-за-разум зашел. После долгих споров пришли к заключению, что у данного мужичка "слетела крыша", он набил себе полость рта порохом, сунул туда же контакты от батареек и замкнул их сидя на березе с петлей на шее...
Пасмурным зимним воскресным утром мы с моей девушкой (теперь уже женой) сидим на кухне, завтракаем. Окна кухни выходят во двор, а так как мы живем на втором этаже, то сидя возле окна, можно видеть, что происходит возле подъезда. К подъезду подъезжает вроде бы маршрутное такси, обычная желтая «Газелька». Вообще-то это достаточно странно, наш дом находится внутри микрорайона, и никакие маршрутки здесь не ходят. Мгновенно мне в голову приходит мысль пошутить и сказать моей любимой, что это за ней маршрутка, типа прямо к подъезду, пора тебе, дорогая, на работу ехать (в воскресенье!). Но когда слова уже готовы были сорваться с языка, меня что-то останавливает. Уж больно затемнены стекла этой машины, и, несмотря на веселый желтенький цвет, вид этой машины навевает мрачные чувства. Решаю промолчать. Но у моей любимой темперамент не такой сдержанный, как у меня, и она выдает (а что еще может прийти в голову?): «О, за тобой машина приехала!». В этот момент, продолжая рассматривать эту машину, я нахожу подтверждение своим сомнениям: маленькими буковками на двери машины написано: «Ритуал». Да, говорю, милая, спасибо тебе большое, только рано мне еще. P.s. Сначала думай, потом говори. Слово не воробей, вылетит - поймаешь.
Звоню вчера нашему подрядчику. Факс нужно выслать. Время уже позднее - 20 часов. Но надеюсь, что кто-то будет, кто сможет его принять. Надо пояснить, что это типография и там кроме руководящего и административного персонала работает простой люд, занимающийся ручными операциями - склейкой, вкладкой и пр.. Причем многие не из Москвы, приезжие. Так вот. Звоню я с факса. Берет трубку молодой человек с приятным голосом. Ну, думаю, наверно, менеджер ихний засиделся. Его-то и попрошу принять факс. Дальше наш диалог: - Добрый вечер! - Здравствуйте! - А не могли бы Вы принять факс для такого-то? - Что-что? - не могли бы Вы принять факс для такого-то? - Вы знаете, сейчас, к сожалению, никого нет и начальник цеха подойдет попозже. Не могли бы Вы перезвонить! - Да Вы знаете мне бы только факс выслать. Вы не примете? - Извините, я не понимаю о чем идет речь! не могли бы Вы перезвонить? - ???? Может быть Вы примите факс, а завтра с утра я с ними созвонюсь? - а ВЫ УЖЕ ЗДЕСЬ, НА ПРОХОДНОЙ СТОИТЕ? МОГУ ВЫЙТИ, ПРИНЯТЬ ЕГО У ВАС! - ????? Хорошо, спасибо. Я завтра с утра перезвоню ))))
вот ведь, оказывается. Есть еще люди не знающие странного зверя под именем ФАКС!!! )))
Сегодняшняя объяснительная записка - ну достал уже опаздывать!
Цитирую три последних абзаца (объяснительную писал "ведущий инженер службы автоматизированных систем"), орфография и пунктуация автора:
[... ] Тот факт, что я задержался на 30 минут с обеда я полностью признаю и, готов понести соответствующее наказание... Только, прошу принять во внимание тот факт, что ввиду отсутствия аванса и, наличия наличных денег в семье, мне пришлось заложить обручальное кольцо, что и было сделано в период с 13-30 до 14-00... Обращение в бухгалтерию по поводу того, что, в случае крайней необходимости, как сказано в в трудовом договоре, работник ОАО "Институт "Могилевгражданпроект" может обратиться в бухгалтерию о выдаче определенной небольшой суммы денег денег в счет будущей заработной платы было проигнорировано работниками бухгалтерии... [... ]
Ильф и Петров со своим "при наличии отсутствия" отдыхают :-) - Zmitrok
Работал в КиевЗНИИЭПе некто Г. Д. Макаров. или просто Жорик. Мужчина, приятный во всех отношениях, кроме профессионального. Короче, был хреновым инженером, и все, что проектировал, ломалось и падалось. Может, из-за гипервлечения к Дамам-с. Но скорее - он продолжал «вручную» рассчитывать сложные конструкции, хотя в институте уже несколько лет успешно работала лаборатория автоматизации на ЭВМ инженерных расчетов по системе программ д. т. н. П. М. Сосиса. Жорик, однако, предпочел систему Станисловского. Ну, не всю, а только в части «Не верю! », упорно игнорируя ЭВМ.
... И как-то у него с П. М. Сосисом случился такой диалог: - Из-за вашей кибернетики инженерам останется только идти чистить клозеты! - Вы можете идти УЖЕ.
Вечером приехали в Санта Клару. Первое, что случилось, это нападение гомосеков! :-)) Володя ушел узнавать насчет кассы, а мы с Иваном сидели в машине и тут они!!! Два мужика накрашенных, в женской одежде! И давай к нам в машину ломиться, что-то лопотать на испанском. Иван их с детства не переваривает, поэтому быстро поднял окна, закрыл двери и кричит: «Володя, спасай! Пидарасы! ».