Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Видел в новостях утром 5 июля. Мэр Москвы Лужков обещал побить мировой рекорд по прыжкам в высоту, если Москву выберут для проведения олимпиады.
Почти дословная история случайного попутчика в вагоне второго класса. (поезд Киев – Сумы, май 2005 г.)
Когда принц Гуатама сложил в своей голове цветные осколки мироздания, созидая собственную картину мира, он и представить не мог, что наиболее близкие его духу последователи рассредоточились по далекой северной стране. Конечно, полностью отказаться от желаний нашим апологетам почти никогда не удавалось, но сводить их количество к минимуму –для отдельных жителей нашей страны стало делом привычным. В частности Тимофей Титькин, проживший почти три четверти прошлого века безвыездно в селе Подлесновка Х-ской области, имел только одно желание: выпить (закусить по возможности). Это крохотное и простительное для нашего славянского менталитета желание, удавалось ему удовлетворять ежедневно, после чего он вполне реально погружался в непроницаемую нирвану до следующего утра. Был он часовых дел мастером. Вернее сказать стал им после того, как труд физический (кому чего вскопать, перенести) ему опротивел и даже был противопоказан нашим же сельским фельдшером Аркадием Сергеевичем Бабием – человеком редко встречающейся в сельской местности учености. В частности Аркадий Сергеевич утверждал, насколько я понял из дошедших до меня разговоров, что тяжелый труд в похмельном состоянии организма приводит к повышенному его (организма) износу и чреват апоплексическим ударом. Странно, но речи сельского эскулапа подействовали на Тимофея, относившегося до этого к своему здоровью, как и принято у адептов ранее упомянутого учения, самым пренебрежительным образом. В один из летних месяцев, воспользовавшись недлительной побывкой стиляги и лоботряса Вовки Гришко, а также полученными молодым человеком знаниями в городском ПТУ по специальности «часовщик», Титькин досконально разобрался в работе часового механизма да так ловко, что ему даже из города часы стали привозить. Но, по правде говоря, случалось это редко, и кормиться/пить Тимофею приходилось, в основном обслуживая местную публику. Утро начиналось у часовщика с обхода ближних, а затем и дальних соседей. Каждому встреченному им жителю он, как «здрасте» говорил «скок время? » И так это стало обыкновенно, что и величали его меж собой – «Тимоха скока время». Часы в селе шли исправно, а если и ломались, то стояли недолго, максимум до утра, если мастер уже отбыл в нирвану. Вот собственно и все о Тимофее, разве что следует упомянуть о месторасположении его дома. Был он бревенчатым, запущенным, с прогнившей местами соломенной крышей и располагался у самого края села, там где «Бычье озеро» только начинается, поэтому когда «Тимоха скока время» отошел в мир иной, дом его остался невостребованным и до сих пор стоит на том же месте, тараща пустые глазницы окон на наше озерцо. Вторым, и уже не косвенным участником истории был Вася «Подрывник» - человек известный, соперничающий в определенном роде с братом Никодимом – единственным монахом Ново Николаевского монастыря, существующего лишь в его воображении. У нас есть железнодорожная станция и три поезда дальнего следования останавливаются на ней минут на пять по неизвестной местным жителям надобности, но брат Никодим за эти то пять минуток успевает иной раз два вагона обойти, собирая пожертвования с пассажиров на строительство своего монастыря. Деньги собирает не суетясь, аккуратно записывая имена подающих в большую ученическую тетрадь, оклеенную старыми клеенчатыми обоями с абстрактным рисунком и почему-то мальтийским крестом, нарисованным от руки шариковой ручкой. Список дарителей, - вежливо объясняет он, - нужен для поминания братией благодетелей своих в молитвах ежедневных и еженощных. Просим о ниспослании им здравия на долгие лета. Подают «от души». Это вам не «помогите, мы не местные, отстали от поезда». Приелось. О «Подрывнике». Прозвище это родилось в одно летнее утро, размеренное течение которого было нарушено криками во дворе Василия. Надо сказать, что человек он степенный, культурный и работал в те еще времена кладовщиком. Работа не пыльная, только не хотел идти никто. Возможно из-за того, что предыдущему дали пять лет с конфискацией. Но Василия это не остановило, поскольку еще во времена учебы в городе он вступил в партию и теперь мог разговаривать с председателем не только как подчиненный с начальником, но и как коммунист с коммунистом. Скоро жизнь и у него наладилась. Старый дом свой обложил кирпичом, внутри устроил туалетную комнату с ванной и унитазом, что в наших краях считалось диковинкой, и одеваться стал с несвойственным сельской местности вкусом. В то утро жена его, Валентина пыталась вывести пятно на подаренном Василием крепдешиновом платье при помощи найденной смеси ацетона с бензином. Опыта по части выведения пятен не было и платье к ее изумлению растворилось полностью. Полученную в результате химического опыта жидкость василькового цвета Валя вылила в унитаз, когда проснулся ее законный супруг и кормилец. В момент когда Василий садился на фаянсовое чудо, радуясь возможности приобщиться к городским удобствам, он конечно чувствовал некий запах, но значения этому придать не успел. Привычным движением он зажег сигарету «Космос» и бросил спичку в унитаз. Зашедший на крики Василия и причитания Валентины сосед увидел хозяина дома почти по пояс втянутого в унитаз своей филейной частью. Пришлось разбивать кувалдой этот фарфоровый оплот гигиены, что дало жителям пищу для разговоров на целую неделю, которую справедливости ради надо отметить, главный виновник сплетен провел в полном молчании. Именно с этого момента, условно именуемого "большим взрывом", стал Василий Михайлович проявлять некую чудаковатость, прежде ему не свойственную. Сперва он выучил все о взрывчатых веществах и дошел в этой науке той вершины, что посылал в министерство обороны официальное предложение о замене тротила на какое-то другое, более эффективное вещество. Самое удивительное в том, что ему пришел ответ в казенном, невзрачном конверте с синим штампом на адресе отправителя, где сообщалось о нецелесообразности применения указанного Василием вещества, из-за его крайней неустойчивости, что, в свою очередь влечет сложности в хранении и транспортировке. Прозвище "подрывник", однако закрепилось за ним окончательно немного позднее, когда в ночь на "Ивана Купалы" он решил отойти от вековых традиций празднования этого дня. Прежде всего, Михалыч хотел сделать это событие незабываемым для односельчан и это, надо признать, ему удалось, когда пущенная ракета с фейерверком "ночной дракон", кропотливо собранная мастером сожгла новенький еще коровник. Увлечение пиротехникой вскоре прошло (не без влияния бухгалтерии), уступив место другим, не менее экзотическим для нашей местности занятиям. В активе "подрывника" изобретение "вечного двигателя", который он пытался установить на велосипед почтальона, активный поиск контактов с внеземными цивилизациями и попытка обнаружения "снежного человека" в районе обширного пустыря, расположенного в 10 км от райцентра. Несколько лет назад его интересы помельчали: он увлекся краеведением и мог битый час талдычить свежему человеку об архитектурных достоинствах бывшей помещичьей усадьбы (ныне сельсовет) и нелегкой судьбе барина-сахарозаводчика, вынужденно эмигрировавшего в Швейцарию в 1918 г. И кто бы мог представить, что именно это безобидное времяпрепровождение приведет Василия к диагнозу "шизофрения"? Диагноз почти всегда спорный, но согласно популярному в определенных кругах П. Коэльо «Шизофреник – это человек, имеющий естественную склонность отстраняться от этого мира до тех пор, пока, вследствие какого-нибудь события – тяжелого или не очень, - он не создает реальность, существующую лишь для него одного». Не думаю, что наши эскулапы знакомились с литературным наследием бывшего пациента психиатрической клиники, но диагноз скорее верный, чем наоборот. Вася «подрывник» целые дни теперь проводил за изучением библии, отказываясь при этом примкнуть к немногочисленному приходу отца Аристарха – вечного оппонента брата Никодима в религиозных спорах. Из обращенных к односельчанам бормотаний выходило, что Василий хочет найти в вечной книге подтверждение своему новому убеждению в том, что так называемый потусторонний мир является параллельным нашему и пересекается с ним время от времени. На вопросы о причине столь резкой перемены интересов и мнения, он делал большие глаза, судорожно сглатывал и показывал пальцем в направлении давно заброшенной хижины Тимофея Титькина. Только недавно и совершенно случайно узнал я некоторые подробности о тех событиях, что привели «подрывника» к исполнению роли «сельского дурачка». Собирался я на рыбалку, уделяя внимание снастям, советам бывалых и закупкам основных продуктов (мясо, водка, хлеб). Как-то получилось само собой, что за три дня до выезда на волшебную недельку, о запланированной мной сотоварищи акции знал почти весь отдел. Рыбаков у нас оказалось гораздо больше, нежели я себе представлял, ибо каждый норовил поделиться какой–либо одному ему известной хитростью ужения рыбы. Почти все сообщаемые сведения казались мне известными или уже были опробованы мною на водоемах нашего края, но я был искренне удивлен, когда ко мне в курилке подсел Толик «тореадор». Кличку свою он получил давно, когда премированный путевкой в Испанию за какие-то небывалые успехи в соцсоревновании, попал на корриду и, будучи слегка навеселе вызвался немного подразнить бычка с подпиленными рогами на потеху местной публике. Потеха удалась, что стоило ему двух ребер, зато какие воспоминания! - Я раньше тоже любил рыбу ловить, - неуверенно начал Толя. - А сейчас что же? – спросил я, ожидая услышать рецепт вываживания щуки или секрет изготовления жерлицы. - Да понимаешь, случай со мной был интересный. - Русалку что ли за хвост подцепил? – пошутил я. - Приехали мы с кумом в Подлесновку, - продолжил Толян, не обращая внимания на мою попытку съюморить, - забросили удочки, выпили, снова забросили, снова выпили. - А где там ловили то? – поинтересовался я. - Да на «Бычьем», где же еще? – удивился «тореадор». – А ты знаешь те места? - Да так, - неопределенно махнул я рукой. - А что за история? - А, ну конечно, - сказал он после небольшой паузы, вызванной, как мне показалось сомнениями по поводу стоит ли делиться со мной воспоминаниями. – Проснулся я в камышах вечером, вокруг никого. Кума и след простыл. Голова болит, похмелиться нечем и автобусы уже не ходят. Короче, если существует ад, то выглядит он примерно так же, как тот вечер у «Бычьего озера». Эта мысль мне еще тогда в голову пришла, отчего все окружающее приобрело какой-то нереально мрачный оттенок сказок Андерсена. Пошел я в домик заброшенный, на окраине, решил там ночь пересидеть. Спички хоть были у меня и на том спасибо. Развел костерок и всю ночь, глядя в него, просидел. О многом я тогда передумал и, если честно последняя это пьянка моя была, веришь? Я кивнул, совершенно не понимая, зачем ему нужна моя вера в то, что он не пьет, поскольку этот факт считается у нас общеизвестным. Видимо он сам все еще сомневается в этом. - Наступило утро, - продолжал «тореадор». – Я еще никогда так не радовался первым лучам солнца. И тут замечаю я странного человека, пробирающегося к моему ночлегу. - «Подрывник»? – вырвалось у меня. - Что? – переспросил Толик. - Не обращай внимания, - махнул я рукой. - А я стою в глубине дома, - продолжил мой собеседник, - не видно меня. Может, этого я не учел. Но, в любом случае рад был я тогда, что ночь закончилась, что голова больше не болит, и человеку этому я рад был, как родному. А о чем говорить с незнакомым человеком? Я возьми да и крикни ему «скока время»? Тут началось неописуемое с точки зрения здравого смысла. Человек сначала присел, потом принялся тихонько так подвывать что-то вроде «Тимоха не трогай», а потом, когда я уже намеревался выйти поговорить с загадочным гостем, он так дал деру через бурьяны и остатки плетня, что я только головой успел покачать. Очень сильное впечатление это все на меня тогда произвело, - вздохнул Толик, выбрасывая сигаретный окурок в специально отведенное место, - с тех пор и не пью и на рыбалку тоже не хожу. Я думаю можно ли теперь Василия вернуть к нормальной жизни? Стоит ли его познакомить с «тореадором»?
Из серии не туда попали. Для начала, чтобы было яснее, я мужчина и голос мой с женским перепутать невозможно. Звонок, мне Марию Петровну. Извините, здесь такой нет. Это учительская? нет, это квартира. Звонок, мне Марию Петровну. Вы уже звонили, здесь такой нет. Какой телефон Вы набираете? 24----, да это мой телефон, но это не учительская, а квартира. Звонок, мне Марию Петровну. Вы можете понять, что это квартира, никакой Марии Петровны здесь не было, нет и никогда не будет. Почему не будет, она уволилась? Да нет же, это квартира. В ответ: Никакой квартиры здесь не может быть, у меня-же этот телефон записан, и написано - УЧИТЕЛЬСКАЯ. Пытаюсь вежливо объяснить, что вероятно ошиблись когда записывали или Вам продиктовали неверно. Звонок, мне Марию Петровну. Отвечаю немного понизив на 2 октавы и без того низкий голос: Да я Вас слушаю. Вы кто? Я Мария Петровна. Не может быть, Вы не Мария Петровна. Да нет же, я Мария Петровна. Ой, извините, наверное я не туда попала.
Моя маленькая дочка (ей 3,5 года) недавно пошла в детский садик. Еще не всех там деток знает, привыкает к новому коллективу. На днях расспрашиваю: - Ну, как дела, с кем познакомилась, как зовут твою подружку? Малая надолго задумалась, потом уточняет: - Мама, а кто такая "подружка"? Я говорю: - Ну, это девочка, с которой вы вместе играете, разговариваете, гуляете... Малая отвечает: - Не знаю... Следующим вечером: - Мама, а у меня есть подружка! Мы с ней сегодня ходили целоваться за веранду! Я, несколько удивленная, спрашиваю: - А как зовут-то ее? Дочка: - Не знаю... (В общем, отношения уже серьезные, но анонимные :) Орус
Одна русская семья переехала на новую квартиру, и их 8-летняя дочь пошла в новую школу. Там все одноклассницы оказались китаянками. В Сан-Франциско это не диво: 44 % населения – китайцы.
Однако, несмотря на нынешнюю оголтелую политкорректность американского общества, одноклассницы нарушили ее отношением к новенькой: ах, ты не знаешь китайского? - дружить с тобой не будем. Но и новенькая, со своей стороны, тоже не сблюла ту же самую политкорректность. И, по-нашенски, затащила в туалет одну из славных китайских куколок и физически напомнила ей, что ли, про остров Даманский-на-Амуре, где Советская Армия вперые применила установки залпового огня, и песню «Москва-Пекин», где пелось о вечной советско-китайской дружбе.
В итоге китаяночка поплакала и покорилась дружбе. Но, как известно, дружба не знает границ, и новенькая провела такую же индивидуальную профилактическую работу со всеми одноклассницами. И стали они с ней дружить. Да дружбой дорожить: хоть еще маленькие, но уже мудрые китаяночки сообразили, что лучше плохая дружба, чем хорошая трепка.
А новая русская подружка всем наказала – не сметь никому жаловаться! Одноклассницы блюли омерту, но все же отыскалась одна, видать, недотрепанная, которая пожаловалась родителям. За ней раскололись остальные. Сразу скликали родительское собрание с гневным осуждением. И на следующий же день все китаяночки принесли новой подружке подарки да наперебой заприглашали в гости к себе домой. И ваще стали с ней дружить пуще прежнего, уже искренне, а не под страхом трепки. Потому что в китайских семьях слово родителей – закон для деток.
- Ваня, мать твою, млять, что ты делаешь, мудак? - А что я мог сделать, млять? - Чего стоишь? Чего ты ждешь? Ты должен где быть, млять? - Вот, пошел, сюда, отдай! влево, центр! Дебилы, защиту мне! - Мудак, чего ты делаешь! Давай, пошел, один, сам, сам, мудак. - Урод, ноги тебе вырвать надо, млять! - Давай, сюда, молодец, Гена мудак, млять. - Пробрось, мудак, пошел, сюда, вперед! - Играй, чего ты стоишь, в одно касание, не жди, мудак. - Пошел, давай, мудак, так-так, молодец, мудак... - Димон, мудак, так, Леша, молодец, мудак. - Пошел, млять, ну что ты делаешь, мудак...
Игра идет в бешеном темпе, эмоции бьют фонтаном, играют с финтами, которые и по тв не всегда увидишь. Не принявший мяч считается последним чмом, и покрывается всей командой и тренером, всеми добрыми словами :) и при этом плохая передача за отмазу не канает вообще.
небольшая заминка, крик со стороны отдыхающих - Мудак!
Опять в "ошиблись номером". Уже давненько было, рассказывать не страшно. На работе получила я многоступенчатое задание из серии: поди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что. Но сделай. Путем телефонных мучений нашла-таки я, что искомый товар находится в Индии. Обратилась в организацию под названием "Ассоциация индийских бизнесменов", милая девушка-секретарь выслала по факсу длиннющий список телефонов индийских фирм, имеющих представительства в Москве. Надо звонить. Что за чертовщина! Набираю номера подряд - и ни разу не попадаю в искомые фирмы. То квартира, то офис, то почта и далее везде. Ругают меня, обзывают, вежливо объясняют, что надо номер внимательно набирать. Шайтан! И вот наконец, набираю очередной (... дцатый уже)номер, автоматически выдаю заученный текст: - Здрасьте, ОАО "ХХХ", не продает ли Ваша фирма препарат "УУУ"? В ответ длинная пауза, потом очень приятный, мужественный и совершенно офигевший мужской голос спрашивает: - Вы куда звоните, девушка? Так, ясно, опять засада. Но честно отвечаю, что в фирму такую-то. - А откуда у вас этот телефон? Обьясняю откуда, уже несколько напрягаясь. Пауза еще длиннее. Потом мой собеседник, видимо придя в себя, отчеканивает уже совершенно металлическим тоном: - Так. Этот телефон принадлежит ФСБ России. Немедленно вычеркните его из своего списка и никогда больше не набирайте. Я шарахнула трубку как ошпаренная, потом отдышалась, выпила валокординчику и в бешенстве перезвонила секретарше, подсунувшей мне телефон папаши Мюллера (или Шелленберга?). Потом мы с ней вместе хихикали и нервно шутили, потому что она просто по ошибке скинула мне телефоны той же самой "Ассоциации", но в... Киеве. Там тоже семизначные номера, а кодов в списке не было. Самым сложным было выкинуть из головы зловещий номер и удержаться от хулиганских побуждений. Но я его забыла, клянусь!
Купил в апреле в табачной лавке нюхательный табак, такая пластиковая синенькая коробочка с откидывающейся крышкой. Ну и бросил как пологаеться в бордачек. Надо сказать что пару раз пробовал кагда насморк - помогает там вроде мята присутствуе (ну короче что-то там добовляют). Высыпать табак с коробочки получаеться только на внешнюю сторону кисти иначи не как, а так вроде удобно. Типа как нарки это делают. Ну, вообщем сама история. Едем мы с хохлом (сесты муж) в деревню к бате. Ну, он крутит табак и спрашивает, че мол такое да как пользоваться, ну я отвечаю насыпь на кисть и смачно ноздрей, а лучше двумя типа в себя... Выслушав инструкцию начинает процес.. и б.. в этот момент меня тормозит наше родное ГиББД. Выхожу из машины, мол так и так ваши документы. Смотрю а гаишник уставился на машину где хохол в этот момент смачно строго по инструкции вдыхает в себя табачех и резко закрывает глаза и зажимает нос (ну прямо нарк). Мент отдает несмотря документы мне и просит хохла выйти из машины... Причем одновременно вызывает группу по рации и вытаскивает табельное. Хороче 40 минут как в кино, шмон машины, рожи на капот, ноги на ширине плеч. Потом 10 минут доказывали что к чему и прелагали нюхательный табак на себе испробовать. Отказались... Вот так мы на выходных понюхали табачек!!!!!
Еду вчера на машине. Пробка, двигаемся медленно, от скуки рассматриваю соседей по потоку. За рулем новой инормарки едет девушка. "Блондинка" озвучиваю я свою мысль через закрытое окно, смотря на нее. "Чайник" читаю по губам ответ блондинки. Вот так пообщались :-)
Преамбула: Мое босоногое детство прошло в военных городках разбросанных по всей стране и действия в этой истории происходит в одном из них. Это было в Забайкалье. Природа и погодные явления в этих краях надо сказать отличаются от средней России. Иногда даже создается впечатление что ты не на земле а где-то на другой планете.
Как-то я с дворовой ребятней пошел в кинотеатр. Это был фильм про смерчь. Название уже не помню. Фильм был снят очень качественно и содержание меня очень впечатлило. Думаю Вам знакомо чувство когда в середине или в конце фильма ты на столько поглощен действом что в зависимости от контекста может выбить скупую "мужскую слезу", или пробить на "приступ радости" ну и т д. В тот день все было по другому. И то что я увидел в фильме поразило меня и даже, не побоюсь этого слова, несколько напугало :). Смерч был показан во всех ракурсах и в самых неожиданных проявлениях. Стихия в лучих голливудских традициях громила, крушила и убивала. Кинотеарт надо сказать был самым обычным. Грохот и крепкие стены надежно защищали окружающую действительность от безумной фантазии сценариста. По окончанию фильма мы следуя "процедуре" освободили зал и вышли. На улице нас ждал сюрьприз. Воздух был свеж с небольшим запахом озона. Все было в лужах. И что более всего поразило деревья были почти все повалены или под некоторым углом. Что творилось на момент кинопоказа в городке можно только догадываться. Потом я узнал что в городе был сильный ливень и ураган и на окраине был настоящий смерчь. Вот такая история.
Пока дефрагментируется винт на соседнем серваке... Мудакам, которые самым глупейшим образом лишают себя жизни, присуждают премию Дарвина. А какую премию давать мудакам, которым хоть сто раз скажи: "вот тут тебя облапошат" - и они все равно пойдут облапошиваться? А какую награду давать мудакам, которые ухитряются кинуть десятки людей и после этого оставаться живым? Да еще КАК ухитряются? Жил я тогда в провинции, неважно в каком городе. Но для дальнейшего важно, что герой был явным шизофреником, причем не надо быть психиатром, чтобы сделать этот вывод, поговорив с ним десяток минут. Мания величия плюс навязчивые идеи плюс абсолютное отсутствие представлений о морали. Имя героя тоже неважно, ну пусть будет Василий. Никто теперь уже не знает, что ему стукнуло в голову, но возомнил он себя великим пиарщиком и медиа-менеджером. А в те годы оправлявшиеся от кризиса московские бизнес-издания искали партнеров в регионах. И вот один такой издательский дом опубликовал объявление: в таком-то регионе нужен партнер. А Василий взял и откликнулся. Задача была несложной: Москва присылала готовые материалы, партнер стряпал из них местное издание и пичкал местной рекламой. За это он платил им какие-то деньги, которые должны были полностью отбиваться рекламой, да еще и на икорку должно было хватить. Проблема была в том, что рекламы почему-то было очень мало. А цены после кризиса очень даже выросли и денег нужно было много. У Василия мама содержала лоток с канцтоварами и книгами, кормила его и его младшего брата такого же разымбая. Василий понял где искать деньги - у мамы. Сыну разве откажешь? Так в городе появился местный клон известного издания. Но с рекламой по-прежнему не везло. Тайна этого явления была раскрыта через несколько месяцев. Город-то провинциальный, рекламодателей сотня с трудом набиралась, большинство друг друга знает, и при встречах рассказывает. И что рассказывает!!
Пришел однажды Василий к одному рекламодателю и говорит: - Дайте рекламу. Ваш конкурент вон дал - и показывает модуль рекламный конкурирующей фирмы. А "конкуренты" - соучредители в обеих фирмах, только один директором в одной, а другой - в другой. И приняли они за правило советоваться друг с другом по рекламным делам. И рекламодатель дико изумляется: "Да? И сколько он заплатил?" Василий называет цену. Рекламодатель офигевает, но молчит. А Василий свое гнет. Рекламодатель говорит: ну выпишите счет, я подумаю. - Дак нет у меня счета. - Ты что, даже не ЧП? - Ну я частный предприниматель, но у меня счета в банке нет, работаю только наличными. - И что, тот конкурент тоже тебе наликом заплатил? - Ну конечно. Я ему приходник дал на большую сумму, конечно же, откат сделал. Рекламодатель не то чтобы офигевает... Его состояние нельзя назвать никак! Он молча указывает Василию на дверь, а когда дверь закрывается, звонит компаньону. Тот ни сном ни духом. Не понимает о чем речь даже. Разобрались, и приказали своим охранникам Василия не пускать на порог. Ну так тот раз не в дверь, так в окно - мало ли рекламодателей. У одного "на бартер" стол, у другого - компьютер, у третьего - мобильник... Так продолжалось полгода, пока наконец "Москва" не поинтересовалась, почему не растет тираж и не растет реклама. Неизвестно, что Василий им наплел, но был найден другой вариант: Москва присылает федеральное издание, а Василий печатает тут для него вкладку, что явно дешевле. Проходит еще год и идание начинает лихорадить. Город же все-таки маленький, рекламу давать перестают! У мамы денег тоже не навалом, она начинает Василию говорить, что инвестиции в бизнес это совсем не то, что он думает, к тому же здоровье у нее не железное, и финансировать федеральное издание она не может до бесконечности. "Федеральное издание" тоже напоминает, что печать в Москве денег стоила, и Василий вроде соглашался за это платить, набралось уже полторы тыщи баксов, куда ж больше? Издание не понимает, почему не растет реклама. Оно даже не подозревает, что их любимое издание сдается Василием в макулатуру за исключением сотни экземпляров, в которые он и выпускает свою "вкладку" и разносит ее по рекламодателям. Да и за "вкладку" он не всегда сразу расплачивается с типографией, оставляя "в залог" то пейджер, то фотоаппарат, или занимая безпроцентно и бессрочно у друзей. Бизнес-издание, ролики которого крутятся на федеральных каналах, не подозревает, что у местных рекламодателей давно уже сводит скулы только от его названия. И присылает своего человека. Человек приезжает, общается с рекламодателями и понимает, что их надули. Контракты разрываются, Василию ставится жесткое условие: деньги вернуть. А где взять полторы тысячи баксов? И еще неведомое количество денег, которое он должен был отработать "бартером", но уже не отработает, потому что во всеуслышанье было заявлено, что Василий больше не партнер уважаемого издания.
Что делает аферист? Он становится белым и пушистым рекламным агентом другого известного федерального издания. Он договаривается с рекламным директором, что выпустит тематическую рекламную страничку в местном издании федеральной газеты и получает от того ксиву агента. Он обзванивает и обходит рекламодателей и они, конечно же соглашаются. В детали вникнуть они не хотят, а жаль.
Василий говорит о сборе рекламы под тематический спецвыпуск. По бешеной цене. Расчетного счета у него по-прежнему нет, и он ищет каких-то левых предпринимателей и от их имени выписывает счета. Некоторые продвинутые рекламодатели звонят в редакцию, но им там подтверждают: все правда, есть у нас такой, и мы знаем, чем он занимается. И пусть занимается. К назначенному сроку в федеральной газете выходит тематическая страничка с тематической рекламой. Проплатившие Василию за рекламу таковой там не обнаруживают. Он начинает изворачиваться, убеждать, что вот скоро состоится компьютерная выставка, и они обнаружат газету там. Он спешит в местную типографию и пытается договориться "по-хорошему" на левый тираж. Чтобы, выпустив тысячу экземпляров, типография написала тираж много больший. Сотрудник типографии решительно отказывает. Василий кивает и уходит в подвал, в цех, где пытается совратить печатников. Его выводят под белы ручки и дают охране приказ: не пущать. На следующий день, когда охрана сменилась, Василий идет к директору типографии и говорит, что сотрудница такая-то вымогала у него деньги и предлагала напечатать левый тираж с оплатой вчерную. С трудом коллективу удалось отстоять своего сотрудника, хотя в должности она под горячую руку была понижена намного. Два десятка лет работы перечеркнуты... Но газету все равно надо выпускать! И она выходит. С нужными Василию выходными данными. На серой бумаге, форматом А3. Называется "Газета для непрофессионалов: студентов и директоров компьютерных фирм". Убогими квадратиками смотрятся в ней рекламные модули известнейших в городе фирм. Газета презентуется как абсолютно новая, но при этом передовица занимает немалую часть драгоценной площади и повествует о каких-то кознях конкурентов, которые заранее чудом узнали о ее выходе. Все это проиллюстрировано анекдотами не с Анекдот.ру, а из ФИДО, и такого же уровня древности картинками. Деньги москвичам он таки вернул.
Как вы думаете, что после этого стало с Василием? Да ничего. Как сказал мне рекламодатель - мой шеф, из конторы которого я и уволился, уехав в Москву "Мы все еще большие мудаки, чем он, потому что слышали про него и раньше, но верили ему. Сейчас судиться с ним - себе дороже, это значит публично признать себя мудаками. Пусть подавится.". Не подавился он. Благополучно устроился куда-то в том же небольшом городе специалистом по PR и связям с общественностью. Выгонят оттуда - еще себе работу найдет. Парадокс в том, что умный бы давно уже озолотился или "погорел", а он "кидает" на такие смешные суммы, что кинутым просто неловко тревожить из-за этих сумм "опричников" или милицию. Скажу честно, я о нем и не вспоминал несколько лет, пока не прочитал в "Историях" одну байку, которая мне про него напомнила. Почему не называю город? Чтобы не обидеть другие города, в которых может произойти точно такая же история.
историю рассказал мой друг, когда мы обсуждали как люди (особенно некоторые мужчины)умеют подводить философскую базу под свои неудачи или не слишком успешую карьеру. У моего друга есть четыре двоюродных брата. Самый младший такого же возраста как мой друг - 28 лет, остальные старше с дистанцией в пять лет. Так вот. Самый младший простой рабочий на заводе и ходит на местную речушку на рыбалку с обычной удочкой. При встрече с братьями он всегда доказывает, что его способ ловить рыбу не просто самый гуманный, а самый верный и правильный. Второй брат занимается небольшим бизнесом, денег имеет побольше и соответсвенно ходит на рыбалку с модной сетью. считая, что он самый грамотный и удачливый рыбак. Третий брат работает инженером-взровотехником на местном заводике и естественно ходит рыбачить с динамитом, принося домой массу рыбы. Но самый кайф в том, что старший из всех братьев большой начальник и ему рыбу приносят домой любую! только по намеку с его стороны! Все четыре брата при семейных встречах постоянно поднимают тему рыбалки и уже несколько лет доказывают друг другу свою правоту.
"Hенадуманые шутки по телефону" Это случилось где-то в начале 80-х. Нашей сотрудницы мужа звали Владимир Ильич. Однажды она позвонила ему с работы и попросила: "Владимира Ильича можно?", затем бросила трубку и стала истерически смеяться. Отсмеявшись, она объяснила: "Они сказали, здесь не мавзолей...".
Ватикан начал процесс причисления к лику святых Иоанна Павла II. Создан даже специальный сайт, где прихожане сообщают о чудесах, связанных с папой римским. Цитата по НТВ (22:00, 28 июня): "один факт, что письма со свидетельствами доходят, сам по себе является чудом!"
Адреса сайта и электронной почты: http://www.beatificazionegiovannipaoloii.org postulazionegiovannipaoloII@vicariatusurbis.org postulazionegiovannipaoloII@beatificazionegiovannipaoloii.org
От судьбы не уйдешь... Эта история произошла, когда в домах еще стояли елки в ожидании старого Нового года. Под одной из таких елок Нина Лямова нашла обильные подарки: пачку тампаксов, три литра шампуня и пару эротических журналов. Открыв журналы, она поморщилась, но ради приличия долистала их до конца. Нина была почти фригидна, и кто-то из товарищей злобно пошутил, подсунув ей изображения голых людей. Гороскопы в журналах были тоже неприятные, но одна фраза поневоле засела в сознании девушки.
“Берегите свою попку от острых предметов”, - стояло под ее знаком Овна, и Лямова насторожилась. Вариантов было много. Возможно, ее ожидали медицинские уколы, но Нина была здорова, как сто китайцев. Вероятно, под острым предметом имелся в виду язык, но вряд ли кто-то захотел бы слазить им в Нинину попу.
Оставалось одно - член. Без всяких сомнений, Лямову ожидал жестокий анальный секс, и это было печально. Нина вообще не любила никакого секса, хотя занималась им с неизменной периодичностью. На то были свои обстоятельства, перешагнуть через которые она не имела сил. Долгое время у нее имелись обильные неприятности на работе, и только после того, как она отдалась топ-менеджеру Диме Пыжову, все наладилось. Договорились полюбовно: Дима “жарит” ее два раза в неделю и за это решает все проблемы. Условия контракта были твердые: только классические позы и только вагинальный секс. Так продолжалось уже два месяца: Лямова терпела, Пыжову хотелось разнообразия.
Придя к Дмитрию для очередной поебки, Нина была настороже. Он почему-то сразу овладел ею сзади и начал задумчиво двигать тазом. “Замыслил что-то коварное”, - заволновалась Лямова и инстинктивно напрягла ягодицы. В этот момент Димин хуй случайно выскочил из вагины, но сразу же “запрыгнул” обратно. Настроение Нины окончательно испортилось. “Хочет как бы невзначай перенаправить мне в жопу. Вот, бля, хитрец. Придется идти на крайние меры”, - решила она и, когда “птенец” снова выскользнул из “гнезда”, вкрадчиво предложила: - Димочка, что-то ты все выскакиваешь... Давай-ка я отсосу, чтоб ты не нервничал. Пыжов, признаться, охуел от такой инициативы, но ввалить в рот согласился. Нина быстро перевернулась, сползла и охватила хуй губами. Уверенность, что она избежала ужасного внедрения в анус, твердо поселилась в ее мозгу, хотя моральная горечь пениса во рту была невыносима. Ситуацию спасла скорость, с которой Пыжов “разрядился” ей на лицо. Нина даже не успела испытать позыв к тошноте.
Так прошел вечер этого дня. Назавтра ее ждала еще одна коммерческая ебля - с паркетчиком Геной по кличке Пупок. Он был соседом по подъезду и, как-то раз зайдя за спичками, ужаснулся состоянием паркета в ее однокомнатной квартире. После долгих намеков с его стороны и ссылок на отсутствие денег со стороны хозяйки квартиры решено было прибегнуть к натуральному обмену. Договорились на десять “трахов”. Один “трах” равнялся замене трех квадратных метров пола. Теперь наступало время для шестого вскрытия пизды, предостережение астролога все еще не давало Лямовой покоя.
Гена Пупок пришел к ней вечером, окинул взглядом гнилой паркет в комнате, цокнул языком от предстоящей работы и сразу полез на хозяйку. Лямова послушно растопырилась, довольная тем, что не поставили раком. Руки паркетчика загуляли сначала по ее спине, потом по ягодицам. Один палец коснулся входного отверстия, и Нина содрогнулась от ужаса: “Хочет, скотина, слазить пальцем в мою дырку, чтобы потом хуй засунуть. Не выйдет!” - Геночка, милый, - зашептала она паркетчику в ухо, - пялишь меня шестой раз, а в рот взять ни разу не попросил.
Пупок подпрыгнул от возбуждения и полез Нине на грудь. Усевшись помягче, он схватил рукой ее голову и направил ее в сторону своего хуя. В глазах Лямовой застыл ужас, но старина Пупок не обратил на него внимания. Добрых пять минут он перекрывал горло соседки своей объемной залупой, а на шестой минуте без предупреждения кончил ей внутрь...
Признаться, фригидная девушка до утра рыгала ядовитой пупковской спермой и мучилась резью в желудке, но настроение ее было бодрым. Лямова решила, что она сильная личность и может сама творить свою судьбу, уходя от предсказаний и пророчеств. Что это не так, она убедилась днем позже.
Разбирая новогоднюю елку, она случайно села на огромный стеклянный шар. Шар разбился и основательно поранил ей жопу. Глядя на острые осколки и капающую кровь, Лямова с ужасом поняла, что против судьбы не попрешь, а она именно та дура, которая два раза зазря сосала мерзкие мужские хуи, опасаясь за свою мягкую дырочку.
Утром наблюдаю картину. Движутся по парку двое классических питерских бомжей. Беседуют. Один говорит: "Представляешь, он подходит ко мне и говорит, купи, мол, мне пачку пельменей за 38 рублей 40 копеек. А я ему говорю - пошел ты на х%й!". Поворачивается к собеседнику: "Ничего, что я при тебе матом ругаюсь?"
Видел сегодня девочку невероятных размеров. В желтом спортивном костюме. Пять, пожалуй, обхватов. Хотя точно не уверен, обнимать постеснялся; сейчас, кстати, из-за этого страдаю: шо ж за экспериментатор такой, столь мелкой глупости испугавшийся. Иные, вон, прививали себе коклюш и свинку. А я обхватами замерить даму побоялся. Позор! Подле девочки стояла сумка. Своими габаритами она, сумка, напоминала черепаху, раздувшуюся от непомерного потребления газировки. Одним словом, мамзель и ее багаж нашли друг друга среди пространств и веков. ... Желтая барышня стояла на остановке, ела мороженое. Впрочем, с точностью утверждать не возьмусь, бо ела она его феноменально: поднесла ко рту, хряпнула разок-другой и уже пустая палочка. Было ли мороженое, пригрезилось ли?.. Уже и не определить. Подъехала маршрутка. Обычный ПАЗик, совершенно не выдающийся. Не думаю, что на конкурсе элитных автобусов он бы отхватил медаль, но ездить мог. Одна проблема, впрочем, представлялась достаточно серьезной: дверь у него не до конца открывалась. Невероятных размеров девочке уж очень желалось в маршрутку забраться, посему она схватилась за дверцу руками и принялась на нее активно воздействовать. Увы, дверь дрессуре поддавалась куда как неохотнее, нежели мороженое. Пассажиры, удивленные внезапной заменой штиля суровой качкой, повсеместно прильнули к окнам. Возможно они решили, что настал Судный День или еще какой праздник. Я, ожидая развязки, пропустил две свои маршрутки. Признаться, зрелище начинало надоедать. Несмотря на явную схожесть сюжетов, и "Годзилла", и "Кинг-Конг" были несколько зрелищнее. Желтая мадам, сообразив, очевидно, что теряет зрительскую аудиторию, дверь бросила. И попыталась протиснуться в узенькую щелочку. По всем канонам она просто обязана была застрять. Я ждал этого, наделялся и уповал. Но нет, увы, протиснулась. Водитель закрыл двери. История на этом не закончилась. Как оказалось, поглощенная борьбой с дикой дверью, она совсем выпустила из виду свою гигантскую сумку, на что, очевидно, ей тонко намекнули пассажиры. Я собирался совершить эквивалентный обмен какого-нибудь давнего греха на благое дело и подать разнесчастной жертве шоколада и пончиков ее багаж, но та решила действовать самостоятельно. Мало того, что лишила меня возможности попасть в Рай, так еще и... Водитель открыл двери. А девочка застряла. Смирившись с тем, что никуда уже сегодня не попаду, я предался восхитительному зрелищу. Мамзель сражалась точно тигр, попавший в пасть к бегемоту. Думаю, дверь и сама уже была не рада тому, что позарилась на столь аппетитную добычу. Качка в салоне, думается мне, эволюционировала в десятибалльный шторм. Все, наверное, закончилось бы изменением очертания континентов, но... Забаву испортил водитель. Бессовестный эгоист, он любил свою маршрутку, хотя, похоже, временами с ней не ладил. Все былые ссоры остались в прошлом, речь шла о жизни и о смерти. Что ваш кузнечик вылетел он из своей кабины, бесполезно подергал дверь, успев, однако ж, основательно измазать руки в масле и мазуте (друзья, объясните мне, как автомобилисты исхитряются пачкаться в машинном масле? нормальный человек с легкостью может разгуливать среди огромных механизмов в белом гульфике и белой кепи, так и не подцепив ни капли мазута; автомобилист же даже среди фарфора и хрусталя обязательно отыщет лужу масла и основательно в ней изгваздается). Сообразив, что дверь уже не перевоспитать, он принялся заталкивать в салон саму мадаму. Возлюбленные мои братия и сестры, вы когда-нибудь слыхали, как поют канарейки? А как поют толстые дамы, которых автомобилисты обильно мажут в мазуте, вы слыхали? Водителю было невдомек, что за страсть творится. Целиком измазанные в машинном масле, они считают, что ничего страшного не случится, ежели и остальные примут их мазутную веру. Наш герой очевидно предполагал, что мамзель издает стандартные звуки, сопровождающие каждую полную даму, пропихиваемую внутрь салона маршрутки. Желтая дамочка тем временем успешно превращалась в дамочку буро-желтую. Думаю, настоятель секты мазутопоклонников, увидя ее в таковом формате, немедленно зачислил бы в штаб на полную ставку... Увы, мы живем в мире крайне рациональном. Нету места мистике и романтике былых времен. Даже ведьму завалящую нынче не сжигают, а лицензируют. Посему и у этой истории развязка вышла скучная и бестолковая. Буро-желтую девочку запихнули в салон и торжественно вручили изгвазданную в мазуте сумку. Довольный водитель забрался в кабину. Дверь закрылась. А маршрутка тронулась. Автобус укатил, а я остался стоять на остановке с ощущением, будто только что лицезрел некое таинство бытия, распознал загадку мироздания. Я никуда не поехал, вернулся домой. Просветленный. Обновленный. Стал, очевидно, другим человеком. Прямо-таки диаметрально противоположным тому, который был раньше. Спасибо тебе, водитель-мазутофил; спасибо тебе, желто-бурая девочка. Вы меня многому научили. Сегодня я многое понял. ... Никогда больше не буду есть шоколадки.
Историю увидела на http://www.livejournal.com/users/lopuhov_dmitry/43678.html Мне понравилась:))))))))
Самый высокий американский небоскреб построят в Чикаго В Чикаго во вторник объявлено о планах строительства небоскреба, который станет самым высоким в США. Его высота вместе со шпилем составит 610 метров. Проект стоимостью 500 млн долларов... итар-тасс 27.07.2005, 10.55 Самый высокий небоскреб в России будут возводить китайские строители. Как заявил на церемонии представитель китайской компании, башня высотой 340 метров станет самым высоким небоскребом не только в России, но и во всей Европе. Общая стоимость проекта достигает $530 миллионов. ПЕКИН, 25 июл - РИА "Новости". за небоскреб в 610метров В АМЕРИКЕ - 500млн, за небоскреб 340метров в РОССИИ - 530млн. даже по американским расценкам должно быть около 280млн. два варианта: 1. или масква - в натуре НЕ РОССИЯ, и уже даже не америка. 2. или 530 минус 280 = 250. миллионов. долларов. неплохой откат/навар.
На вечную тему.... Когда-то, на заре 60-х, молодой еще город начали приводить в порядок. Тротуары не асфальтировали, а уложили бетонные шестигранные плиты. Большие и тяжелые - больше канализационного люка, поднять только вдвоем можно. Шли годы, плиты упорно сопротивлялись вечной мерзлоте, каблукам прохожих, и даже за свое своеобразие были воспеты в художественной литературе. Во время перестройки тротуары взялись ремонтировать. Вероятно, к тому времени секрет изготовления бетонных монстров был утерян, и часть тротуаров оделась в стандартную квадратную плитку. Полметра на полметра, в меру скользкая и не шибко прочная, один человек подымет - не поморщится. Новая плитка быстро начала ломаться. Одни прохожие раздраженно пинали обломки, другие, воровато оглядываясь, их подбирали. Скоро уже целые плитки стали быстро исчезать в неизвестном направлении. Некий уважаемый преподаватель местного универа даже попался на выковыривании плит из тротуара - себе на дачку. Прошло еще лет пятнадцать, и новый мэр решил преобразить город. Там, где сохранились еще шестигранники, и там, где их сменили непрочные квадратные собратья, и даже там, где все же положили асфальт - везде срочно стали класть новую плитку. За размер и необычную форму народ ласково прозвал ее "печенюшками". Не положил "печенюшку" в карман наверное только очень ленивый. Штабеля неуложенной плитки исчезали, даже не достигнув места применения. А те, что достигли - быстро крошились под "шпильками", и их надо было снова срочно менять. Обломки уже никто не подбирал - они сиротливо лежали кучками на газонах. А новую плитку все везли и везли, и год от года она становилась все меньше. О чем я? Вроде и мэр наш не иностранец, да и плитку тоже изготовляют в России. Склонность народа тырить все, что плохо лежит, всем известна. Так зачем же делают ее такой маленькой? Может был прав тот безвестный архитектор, придумавший неподъемные шестигранники?
Произошло этим летом, когда с друзьями ездили за Волгу отдыхать. Как водится набрали всего и побольще, но как гласит старое неписанное правило: "Сколько водки не бери, все равно еще бежать придется". А бежать то особо не куда, т. к. разбили палаточный лагерь "чтоб подальше от людей и поближе к природе". Ну короче на общем собрании людей, болеющих с похмелья приняли решение переправиться через Волгу на резиновой лодке и там уже повторно затариться. Так и сделали. На противоположном берегу в каких-то курмышах отыскали камок и набрали всего чего могли унести втроем. Вовка, друг мой, взял с собой здоровенный кухонный нож, сказал: "А то 3 часа ночи, чтоб страшно не было". Ну так вот затарились, едем на лодке, все конечно радостные, осмелели и началось: "Ну если б до нас кто дое"%:, мы бы их.... В конце концов Вовка не выдерживает и говорит: "Если б кто дое":;% я бы его его порезал", но самое страшное, что при этом делает характерное движение ножом, показывая как бы он кого-то порезал. В общем втыкает нож в нашу резиновую лодку... Середина Волги... паника...... гребем.... пытаемся заткнуть чем нибудь дыру, которая разрастается...... В общем ад кромешный. Какая-то сволочь предложила выбрасывать припасы за борт. Так и сделали. В конце концов до берега добрались уже вплавь. НУ ВОТ И ПОПИЛИ ПИВКА!!!!! БЛ":%!!!
Был я не так давно еще молодым специалистом, устроившимся в одну среднего размера контору. Все нормально, но главбух – тетя-дизель, многим покоя не давала. Казалось бы, какие забазары могут быть между стандартными ИТР и главбухом, но камни преткновения все-таки находись (инициатор, понятно, бухглав). До меня, правда, особых доебов не было, т.к. мелкая сошка, но общий климат я просекал. И вот стоим мы как-то в послеобеденное время, одни мужики, человек 5-6, на крылечке, курим, трем о всяком и о работе тоже. Подъезжает служебная машина, а в ней главбух и две ее дочери студенческого возраста с обеда, судя по всему, возвратились. Одна из дочерей у нас в конторе практику проходила и главбух с ней выходят, другую дочку, наверное, до дому повезли. Все, кто был на крыльце, в раз замолчали, не то чтобы секретные темы обсуждали, а так, из осторожности и чтобы паузу заполнить, продолжительно затягиваемся. Главбух с дочкой в сопровождении молчаливых взглядов следует к входной двери и видно с целью и со своей стороны заполнить «неловкую молчанку», произносит: «Семья-то у меня большая… на все калибры…» Все синхронно прекращают затягиваться и на задержке дыхания дожидаются, когда за процессией захлопнется дверь, а затем уже громко, до слез оценивают этот каламбур.
Пояснение, для тех, кто не знает: калибр, это суть, диаметр, но применительно к технике и в основном к телам цилиндрической формы
Навеяно вчеращней историей про "бесхитросных" детей.
Звонок. Трубку поднимает шестилетняя двоюродная сестра. Прошу позвать маму. Сестра: "А мама сейчас в туалете. Не знаю писает или какает. Долго сидит, наверное все таки какает. О, смывает... Да, какала... Мама, тебя к телефону.." Разговор не получился.
В продолжение темы Смерча В свое время я увлекался такой программой как 3dMax... Правда и сейчас пытаюсь вспомнить что то... Ну это не важно... Так вот, в нем в хелпе в качестве примера есть урок по созданию анимации падения метеорита. Ну там со взрывами, ударной волной и прочими прибамбасами. Решил я его повторить... Делал все как было написано в уроке... Закончил часа в 3 или 4 ночи... Но что-то не заладилось (комп у меня старенький, или может где то что-то не так понял), короче бросил я это все в состоянии почти готово, завтра доделаю... На завтра по новостям слышу: Вчера, в 2 часа ночи земля чуть не столкнулась с огромным метеоритом... :( Звоню другу, рассказываю, слышу ответ - Слушай, прекращай ка ты 3dMax заниматься...
Дети - это непрерывный источник радости, причем не только для родителей, но и для окружающих. Метро, утро, час пик. Вагон забит. Недалеко от меня и моей подруги стоит молодая мама с ребенком лет пяти. Перед ней сидит тетка в зеленом драповом пальто, с претензией на молодость, стильность и красоту. Причем только с претензией. Ребенок дергает маму за рукав: - Мам, а мам, а из чего у тети пальто? Мама (читая книгу): - Не знаю, сынок... Ребенок замолкает. Через минуту диалог повторяется. Опять наступает тишина... которая прерывается резким воплем мальчика: - Аааа! Я знаю!! Из ебаной кикиморы!!! Народ умер от смеха.
Сегодня я проехал чуть-чуть на красный свет (выехал на перекресток двигаясь за другой машиной) в результате меня тормознул доблестный Сотрудник ГИБДД и стал составлять протокол ( в итоге наложил штраф в 100 рублей). Я ему начал говорить, что нарушил несознательно (двигался в пробке за впереди идущей машиной и подумал, что горит зеленый) и что в данном случае можно было бы отделаться и предупреждением. После моей тирады он достал из своего кармана 100 рублей и сказал, Вот мол 100 рублей на оплаты штрафа, а на прощанье еще спросил не обиделся ли я на него за то что он составил на меня протокол и оштрафовал на 100 рублей.
История абсолютно достоверная. Работаю в газете, получаем бюллетени одного очень уважаемого информагентства. В спортивном блоке сообщают расписание матчей чемпиона Азербайджана - команды "Нефтчи" с "заезжими". Где, по версии агентства, предстоит сыграть с исландской командой... извините...."Хуйбля". Причем все чин по чину№ "Нефтчи"-"Хуйбля" (Исландия), встречи тогда-то и тогда-то. Бюллетень приходит в первой половине дня. Через несколько часов - дополнение? "Извините, в наш бюллетень вкралась ошибка. Расписание игр следует читать№ "Нефтчи - Хафнафьордур (Исландия) далее по тексту". Над этим перлом ржали все без исключения.
З. Ы. А "Нефтчи" "разделал" этот самый "Хафнафьордур" под орех сначала в Баку, потом в Исландии к этому самому ее ошибочному названию.
К слову про сисадминов. Моя мама как раз работает оным. Вчера сидим, смотрим телевизор и тут от порыва ветра открытое окно хлопает и ударяется о стену. Мама выдает фразу:"Окно выполнило совершенно недопустимую операцию, и будет закрыто!" С этими словами она встает и закрывает окно:) Когда мама что-то силится вспомнить, но не может, она отделывается фразой:"Недостаточно памяти для выполнения операции". А если не может чего-то найти - "файл не найден (документ был перемещен)".
Семь лет назад моя подруга выходила замуж. Ну, в нашей компании все приколистки собрались – накануне придумали кучу «испытаний» для жениха, спланировали, как будет выкуп невесты происходить. В общем, конкурсов было много – и банку воды бедному парню пришлось выпить, и еще там что-то было, сейчас и не вспомню. Апофеозом стал следующий конкурс. В комнате на стуле сидит невеста, с двух сторон стоят подружки и держат натянутую простыню. То есть, силуэт чуть просматривается, так что никакого обмана – девушка в наличии. Жениху предлагается назвать десять качеств своей избранницы, за которые он, собственно, ее и любит. Чтобы не было пошлостей, решили ограничиться только прилагательными. Итак, нахлебавшийся воды жених, скрипя мозгами, выдает эпитеты типа «любимая», «бесценная», «красивая», «сексуальная»… Последней характеристикой было «обалденная», кажется… Ладно, говорят подружки, все правильно, это испытание ты с честью прошел. Простыню убирают. На стуле сидит родственник невесты, молодой человек по имени Николай, для конпирации с какой-то тряпочкой на голове (не зря через простыню очертания фаты просматривались), трясется от смеха и выдает: «Люди!!! Мне за всю мою жизнь никто СТОЛЬКО ХОРОШИХ СЛОВ не говорил!!! » А невеста в другой комнате была. За такой же простыней. До этого жениху предложили выбрать ниточку, которая его к невесте приведет, ну вот он и выбрал. Не ту. Невесту в итоге все же отдали будущему супругу. Правильно, куда же ее еще девать, на четвертом-то месяце…
Сегодня утром (около 8:00) выезжаю на 3-е транспортное с Ленинградки, технично перестраиваюсь в крайний левый ряд и разгоняюсь на мосту над Дмитровским шоссе примерно до 120 км/ч. Кто знает, после моста на Сущевском валу сужение и там перманентная пробка, поэтому уже на спуске с моста надо энергично тормозить, что я и сделал. Далее, все происходит в считаные доли секунды: 1. Щелчок в задней части машины, довольно громкий. 2. Указатель уровня топлива на глазах падает до нуля. 3. Смотрю в зеркало заднего вида и вижу позади машины довольно широкий мокрый след... Полундра!!! Бак пробит! Искра нах и взлечу на воздух! Кое как перестраиваюсь к обочине и ох-уеваю. Указатель топлива возвращается в "правильное" положение, а из под машины разумеется ничего не течет. Щелчок - камешек от машины со "встречки", мокрый след кто-то видать оставил до меня, а поплавок датчика уровня топлива я "утопил" слишком быстрым торможением на спуске... Когда все это до меня "дошло", стало очень смешно, но не хотел бы я еще раз пережить такое совпадение.
В новостях информации об этом не встречал, а сам видел, так что чистая правда. Поехал я вчера в МЕТРО (тот что магазин) на Проспекте Мира. Хожу, продукты в колясочку складываю, тут объявление: "Уважаемые покупатели, просьба оставить покупки и немедленно покинуть торговый центр! Повторяю, ..." И вот тут интересно наблюдать за людьми - немедленная эвакуация, значит наверняка угроза взрыва. Так вот часть народа сразу ломанулась на выход, а часть упорно продолжала катить тележки к закрытым уже кассам. А одна тетя настолько сроднилась с тем, что успела нахватать, что выдала замечательную фразу: "Нет ну как же я столько продуктов здесь брошу!!! Они же испортятся!"
Занесла нас командировка в один небольшой городок. Достопримечательностей в городе обнаружилось немного, поэтому досуг после работы сводился к ужину с коллегами. В первый день, по совету администратора гостиницы отужинали в кафе «Металлург», вход в которое соседствовал с входом в одноименную гостиницу, в который мы и разместились. На следующий день нами было изучено кафе непосредственно в гостинице. После этого было принято решение на следующий день поужинать с шиком. Не то чтобы в кофе было плохо, еда вполне приличная, но как-то обыденно и немного совково. У стойки изучаешь меню, делаешь заказ и ждешь. Через какое-то время раздается звучное: кто заказывал пельмени – заберите. В «Металлурге» не смогли мне сделать джин-тоник – не оказалось тоника. Налили чистого джина, сходил в палатку на улицу, купил 0,33 тоника, коктейль получился. В гостиничном кафе тоник был, целая 2-х литровая бутылка, но ради одного стакана открывать ее не хотели. Пришлось взять всю бутылку. Короче решено было следующим вечером ехать в ресторан. После расспросов местных жителей выяснилось, что самые приличные заведения это кафе «Металлург» (ну там мы уже были) и ресторан «Север». Туда и решили двинуть. Окинув нас слегка удивленным взглядом, таксист уехал, оставив у затемненного здания. Внутри было довольно холодно и безлюдно, что мы расценили как задумку проектировщиков: внутренне содержание должно соответствовать названию. Стол администратора пустовал. Под стеклом на столе лежал список со стоимостью возмещения ущерба ресторану в случае порчи имущества от разбитой рюмки (5 рублей) до сломанного стола (250 рублей). Минут пять никто не появлялся, подали голос… Громче... Наконец вышла женщина, больше напоминавшая завскладом или продавца мясного отдела, - поверх белого халата на ней был надет меховой жилет (Север все-таки). Весь ее вид выражал удивление. - Чего Вам? – последовал вопрос. Прямо по Задорнову – четыре человека пришли в ресторан, - чего нам? Попробуй угадать с трех раз… - Поесть хотим. - Бар с десяти. - Вы не поняли, мы поужинать хотим. - Я поняла, бар с десяти. - Мы поесть хотим, нормально, а не закусить в баре. - Ресторан сегодня не работает. Он вообще по будням не работает, только в пятницу вечером, в субботу и воскресенье, а в другие дни только по предварительному заказу. С десяти вечера каждый день открывается бар, там бывают закуски. Несколько минут мы переваривали услышанное. Была среда, предварительного заказа не было, значит поужинать в ресторане не светило. Ждать три часа до открытия бара с сомнительной перспективой поужинать закусками не хотелось. На наш вопрос, где можно поужинать голодным командировочным последовал моментальный ответ: кафе «Металлург». Посовещавшись, решил предпринять последнюю попытку разнообразить свой досуг. Решили, что лучше таксистов город никто не знает. Вызвали такси, загрузились в него. - Шеф, где у вас в городе вкусно поесть можно… Я хотел продолжить и уточнить, что кафе «Металлург» мы уже знаем, но не успел. Реакция таксиста был мгновенной: - Кафе «Металлург»! Мы не сдавались - Ну, а кроме? - И упреждая следующий ответ на всякий случай заметил: -ресторан «Север» сегодня не работает. Водила задумался. На его сосредоточенном лице отразилась бешеная работа мысли. С таким лицом Штирлиц вспоминал, как его отпечатки оказались на чемодане русской радистки. Я решил помочь бедняге и начал направлять его мысль: - Ну, куда ты с женой ходишь, если у вас какой-то праздник? - «Металлург» - Ну, а еще? ……… - Ну, вот, допустим, хочется тебе поесть, готовить лень куда пойдешь? Пауза затянулась еще на несколько минут. Наконец Штирлиц придумал, откуда появились его отпечатки… - В шашлычную! - просиял довольный водила.
Рисковать с шашлычной мы не рискнули и поехали в «Металлург».
Работаю я сейчас (на время приемной компании) в цетральной приемной комиссии нашего универа на заверке копий документов (аттестаты, ЕГЭ, медсправки, трудовые книжки, дипломы вузов-спу и т. д.) По долгу службы смотрю имена-фамилии.
Когда ко мне пришла абитурентка Саманта Витальевна, я решил сильно не удивляться. Мало ли что в голову взбрело родителям.
Парень по имени Ратибор Секиров из колеи меня-таки немного выбил. С таким именем - только в ролевики! Правда, взглянув на место рождения, все понял: Кишинев, Молдова.
Однако от того, что узрел я в аттестате одной девушки, меня неотвратимо потянуло похрюкать где-нибудь под столом. Ее отчество.... ИХТИАНДРОВНА!!
А горячо любимый бывший классный руководитель рассказывала про девушку Лену Головач, чьи имя и фамилию всегда произносили на официальных церемониях только в таком порядке, и НИКАК иначе.
случилось в субботу, наеврное. точно не помню. еду я в автобусе, стою на кругу. передо мной сидит мужчина с маленькой девочкой на руках и стоит рядом мама этой девочке. на креслах через проход сидят 2 мальчишки примерно 10 лет от роду. ну сидят, да и сидят. девочка на руках у папашки крутится, улыбается. тут заходят 2 ну просто огромных мужика и один встает рядом с этими мальчиками. девочка начинает нервничать и крутиться на руках у папашки. наконец трогает дядьку за спину и говорит: "Дядя!" ну дядечка поулыбался и стоит дальше. девочка снова:"Дядя!". он опять не понимает, в чем дело. тут до мамашки доходит в чем дело и все начинают смеяться. оказывается, девочка флиртовала с мальчиками, а дядька ей объект заслонил)) пришлось дядечке отойти мир востановлен, девочка снова улыбается и машет мальчишкам рукой. Смешинка.
РММ Разговор двух коллег по работе: Он и Она. (Он) – Я готов! (Она) – Я тоже! Ты все сделал, как я просила? (Он) – Да, я даже проверился! Все ОК! (Она) – Ну че стоишь! Суй! (Он) – Не могу вставить! (Она) – Нежнее надо! Дай сюда – сама всуну! (Он) – А чего, я неправильно совал? (Она) – Да! Ну теперь-то чего делать! (Он) – А ты его весь посмотрела? (Она) – Да! Все, ты доволен? (Он) – Да! Все высовывай! (Она) – Не могу, блин! Он застрял! (Он) – А говорила: дай мне – сама засуну! Дозасовывалась! (Она) – Давай Р…. позовем! Может он высунет! (Он) – Давай! А он его не испортит? (Она) – Испортит, не испортит! Лишь бы высунул! А то как я буду работать? (Он, оглядываясь на нас, медленно сползающих под столы) – Да скорей бы уже, локалку восстановили, а то за@бало уже с дискетками бегать – почту отправлять! (Она – всем нам) – Фи, пошляки! (И орет) Р, ,, иди вытащи, а то работы много! И вот так почти каждый день!
Я являюсь сотрудником ГУ Банка России по N-ной области. К нам в ГУ часто поступают жалобы от разных «чудиков», но эта…
Управляющему Центробанка от гр. Б-вой Г.Ф. ул.Краеведческая X кв XX в г. N Заявление Меня 20 лет Телекинез-связь использует как информатора. Я, экономист торговли, ответила в машину на 3000 вопросов и заняла 1 место. Получая информацию в мозг и отвечая мозгом (телепатически), я получила потерю здоровья и порчу имущества. Нарушена работа органов: легких, почек, сердца, печени, позвонка, мозга и др. Последние 9 лет, внедряясь в меня без перерыва, круглосуточно, Телекинез-служба просто уничтожала меня. Пытаясь выжить, я расходовала денег больше, чем пенсия, и оказалась в долгах. В связи с этим и тем, что квартира требует ремонта, испорчены вещи, холодильник и др., прошу Вас выделить мне ссуду на 6 лет для этих целей в размере 40 тыс.руб. Телекинез-Россия, Председатель ГРЕЧКО В.М.- космонавт, заверил меня о том, что погашение ущерба должно быть за счет Фонда-Телекинез. До сих пор возмещение не состоялось. Залогом в погашение ссуды я выставляю 2-х ком. квартиру, приватизированную. Обязуюсь выплачивать ежемесячно из пенсии равными суммами по 600 рублей. Паспорт выдан ОВД Пролетарского р-на г. N от 17.11.2004. НА ВТОРОМ ЛИСТЕ, ВИДИМО, ПОЯСНЕНИЕ, ПРИ ЧіМ ЖЕ ТУТ ЦЕНТРОБАНК! Телекинез-Россия от председателя ГРЕЧКО В.М. (космонавта №1). Сообщаю, что Вы с сегодняшнего дня, 9 сентября 2002 года, находитесь на отключении по всем параметрам воздействия в тело: печень, почки, влагалище, легкие (органов, которых уже нет). Возмещение ущерба на совести Телекинез-фонда в Центробанке г. N. Эта информация принята мною в мозг.
P.S. Любопытно, что данный «документ» принят, как положено, к рассмотрению, на нем стоит печать с номером входящего, виза Начальника ГУ и т. д. От себя добавлю, что ЦЕНТРОБАНК ССУДЫ НЕ ВЫДАіТ!!!
В новую постоянную рубрику "скрип колеса". Отец рассказывал, что до 12 лет был твердо уверен, что Сервантес писал о шахматах и самая известная его книга называется "Тонкий ход".
Только что купил флэшку на 512 Мб PQI Traveling Disk. К ней прилагается диск с драйверами на 98 винду. На диске наклейка, которая гласит по английски: "Пожалуйста, скачайте драйвера Win98 с сайта www.pqi.com.tw и НЕ используйте драйвер Win98 с этого диска. Приносим свои извинения за недоработки и спасибо за внимание."
У нас дочка 3,5 лет в последнее время полюбила "Мистера Бина" смотреть. Вчера вечером опять поросила меня диск поставить и переспросила, как этого смешного дяденьку зовут. Отвечаю: мистер Бин. Ага, поняла.
Сегодня в обед жена звонит на работу и угорает, говорит, что дочка требует "маструбина" ей поставить. :)
Самая короткая история в рубрику "Ошиблись номером". Только что набираю номер одного предприятия (звонил по работе). Гудки, затем снимается трубка. Я: "Алло!" На том конце: "Вы не туда попали!" Конец беседы... Andy
Все про те-же ошибки номером. Не знаю как других, а меня так очень убивает, когда мне звонит какая-нибудь тетка(естесственно по ошибке)и начинает дурным нахально-наглым голосом вопрошать куда она попала. И теперь на очередной вопрос "Куда я попала?" я очень вежливо и ласково отвечаю: "Пальцем в жопу!!!" Эффект просто класс! Кто просто бросает трубку, кто молчит, а некоторые даже извиняются ;-)
мой отец в советские времена работал на областном ТВ. И была у них там журналистка, которую послали делать сюжет о дне рождения одного из районных центров. Она вернулась с готовым сюжетом и мой папА будучи редактором решил предварительно его просмотреть. И в этом сюжете было интервью с главой этого сельского района, -ну там всякие раговоры о его замечательном районе и т. д. , а дальше самое интересное.
Ж(журналитка)- Иван Иванович, а почему в день праздника на центральной площади такая большая лужа, неужели нельзя было ее убрать к празднику?
Иван Иванович(глава района)- Да тут делов то!!! Приедет грейдер и через 5 сек. этой лужи не будет.
Ж(журналистка)- Извините, а когда приедет товарищ грейдер???
веселюсь тут :) один знакомый звонит щас и между делом рассказывает занимательную историю:
ОН: гуляю я в центре, хорошо так, выходной.. смотрю - впереди девушка идет, вроде симпатичная, в белом вся. заинтересовался :) иду дальше, рассматриваю, гадаю, какая она на лицо. а вдруг страшилой окажется? а если заговорить, то может еще и дурой... и так эта мысль меня увлекла, даже философские мысли появились, сколько процентов симпатичных девушек со спины остаются симпатичными спереди. она не оборачивается, тоже идет себе неспешно, примерно на той же скорости, т. е. или мне нужно догнать ее и как-то прилично заглянуть в лицо, или ей приостановиться.. через какое-то время она поворачивает голову и смотрит на витрину, и я наконец вижу ее лицо. Я: и? ОН: я повернулся и убежал. Я: что, такая страшная?! ОН: нет. это была ТЫ.
В продолжение истории о "шифровках" в телеграммах. У меня была тетка (точнее, была она бабушка, но иначе, как тетя к ней ни кто не обращался). Была она очень веселым и общительным человеком, геодезистом прошла пол тайги. Это так - к описанию характера. Так вот - с ее слов. Как то раз сидели они со своим школьным другом, "пили чай". А друг, надо заметить, имел какую-то большую должность в соответсвующий органах. Ну и засиделись немного, а ей на самолет, да с пересадкой, что делать - срочно такси, гонка! Так вот друг ей и говорит, что ты сегодня не спеши - все равно не успеешь. "Бутерброт падает маслов вниз" говорит, помнишь? На том и расстались. Тетка везде успела, все у нее получилось, и вот шлет она ему телеграмму: "бутерброт упал маслом вверх марго". А дело было уже поздно, поднял мужика служивый, типа шифровка вам, и дает эту телеграмму. Вот такие вот у нас чуткие телеграфисты и те, кто "по должности не спят".
Стою на остановке, жду автобус. Автобус подъезжает к остановке, открываются двери и из последней еле выходит пьяный до крайней степени мужик с трехлитровой банкой томатного сока под мышкой и поет: - И Р-р-р-о-дина щедро пои-ы-ла меня бер-р-резовым соком, бер-р-резовым соком!
Захожу сегодня в аптеку, и за мной заходят в нее же два "божьих одуванчика", милые бабулички.. Подходят к окошку и говорят: - дайте нам вчерашнюю медсестру, которая нам аппарат для давления продала (такой аппарат, автомтический вообщем) Девушка берет аппарат и говорит: - а что с ним случилось? бабушки: - он нам одну и ту же цифру показывает.. девушка в недоумении распаковывает аппарат и видит, что на циферблате, где высвечиваются показатели, наклеена пленка с каким-то числом.. Смеялась вся аптека..
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.