Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знакомые врачи рассказали. На зоне один урка, чтоб от работы отмазаться, проглотил целый комплект домино - все 28 костяшек. Ему в медпункте даже рентген делать не стали. Нажимают ему на пузо и слышно как там костяшки перемешиваются. Только медсестре дали задание - написать список всех костяшек и вычеркивать какие вышли. Она по утрам главврачу и докладывала: - Сегодня вышли 6-4, 1-3 и 1-4. Остались Пусто-3 и 5-5.
А другой врач работал на прииске. Так там рабочий золотой самородок проглотил. А другие заметили и заложили. Повязали этого рабочего и в медпункт. Пришлось врачу дать ему слабительное и несколько дней этот самородок намывать. Врача после этого прозвали - «старатель».
Лето, жара… Окно в рабочем кабинете на втором этаже открыто настежь (кондиционер пока не установили). С улицы доносится шум проезжающих автомобилей, обрывки чьих-то фраз, чириканье воробьев и т. д. Улица перегружена транспортом, в ста метрах находится перекресток со све-тофором. Вдруг слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается: - Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина, дебил, кто тебе права выдал, мудила! Сдай назад, я тебе говорю! Ща выйду, рога тебе обломаю! Далее следует тирада из отборнейшей нецензурной брани (непереводимая игра слов). Подхожу к окну и вижу: водитель микроавтобуса «Газель», здоровенный детина орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых «Жигулях». На борту «Газели» огромными яркими буквами написано «ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ».
О доблестной службе стражей порядка... Зимой или осенью, не суть важно, прошлого года, в одной из криминальных программ по ТВ показывали сюжет, о очередном рейде милиционеров на точку, где жрицы любви ожидают своих клиентов. Ведущий зачитывает ряд цифр, говорящий о подвигах милиционеров на этом поприще, а тем временем на экране следующая картинка, визжащие и разбегающиеся во все стороны дамочки, а за ними отряд милиционеров с пистолетиками наготове. И тут один из них, кричит следующую фразу: "Стоять, КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА!!!" Видимо, еще не понял всей специфики своей работы :)
Навеяно историей про тень отца Гамлета. Рассказано лет десять назад мои шапочным знакомым по имени Леня, широко известным в кругу ограниченых людей бас-гитаристом. В студенческие годы он подрабатывал рабочим сцены в театре на Литейном. С его слов, театр был областным (к стыду своему, не могу ни подтвердить, ни опровергнуть это утверждение, хотя, как говорится, сам - питерский интеллигент, а не penis canina), и какое-то кол-во спектаклей труппа должна была отыграть в областных ДК. Очередное турне по райцентрам, дают "Кота в сапогах". По сценарию, Кот в Сапогах выскакивал на сцену широченным приставным шагом, широко расставляя руки и крича "Здравствуйте, ребята!". Четвертый или пятый ДК, понятное дело, все идет на ура, после каждого спектакля - как водится, в общем, вся труппа смотрит на мир сквозь призму слегка измененного сознания. Итак, пятый ДК, Коту выход дается нелегко, его буквально выталкивают на сцену, но годами отработанная привычка дает себя знать, и он бодро выскакивает на сцену со своим "Здарвствуйте..." - правда, на полуслове обрывается - перед его лицом занавес. Мысль первая, она же единственная - суки вытолкнули раньше времени, занавес еще даже не подняли. Он поворачивается в сторону кулис и вербально вступает в половую связь с товарищами, их близкими и дальними родственниками, ну и случайными свидетелями тоже для порядку. В полный рост. Заметив неладное краем глаза, доворачивает голову и видит обомлевший полный детей зал. Дети, со скандалом мывшие шеи перед походом в ДК, не хотели верить родителям, говорившим, что Кот в Сапогах - это круто. Оказалось - круто, да еще как... На деле, кто не понял, Кота выперли на сцену спиной к залу, готовому к приобщению к Прекрасному и прочему катарсису...
Возможно эта история уже здесь была, но рассказана она мне непосредственно жертвой. итак вечер, на конечной остановке маршруток появляется цыганенок и начинает клянчить у водилы денег. Примерно через пять минут нытья следует деловое предложение: "Дядь, давай ты мне десть рублей, а я колесо твоей машины прокушу". Водила заинтересовался, выкатил запаску, положил на нее червонец. Посмотреть на действо собрались водилы остальных машин. Цыганенок минут десять покусал запаску, прокусить не прокусил, но слямзив чирик смылся.. Водители вернувшись к машинам обнаружили полное отсутствие выручки, магнитол и прочих мелочей, включая чертиков с лобовых стекол. Рассказчику повезло тем что буквально за полчаса до действа хозяин "снял" деньги.
Один небольшой банк расположился в центре Санкт-Петербурга в старинном здании с высоченными потолками. Однажды вместе с очередными инструкциями Центробанка была прислана строго секретная зашифрованная дискета (которая, впрочем, легко читалась целиком и полностью в Нортон-Коммандере по кнопочке F4, но сейчас не об этом). К дискете прилагались указания по ее применению, в которых строго-настрого было сказано хранить ее обязательно в сейфе и обязательно в той комнате, в которой находится сервер. Ну не покупать же специально для одной дискеты целый сейф! Тем более, что один сейф в этом банке все-таки был, огромный, засыпной, тяжеленный, естественно. Но стоял он в коридоре на шестом этаже (как и с какой целью он туда попал - история умалчивает). А комната с сервером была на первом этаже. Руководство банка приказало сотрудникам Лешам сейф в надлежащую комнату переместить любым доступным для них способом. Кстати, Леши - системные администраторы, вы правильно догадались! Кому же еще таскать сейфы. Вооружившись палками, веревками и чьей-то матерью Леши взялись за дело. Кроме того, что в здании были высокие потолки, лестничные пролеты были украшены огромными окнами от пола до потолка. Ну конечно, где-то между 3 и 4 этажами Леши сейф отпустили в свободный полет, ненарочно, совершенно случайно. Окно, вставшее у сорвавшего с цепи казенного имущества на пути, полет прервать не смогло и с грустным "бздынь" выпустило сейф осматривать городские пейзажи. Траектория полета была классическая, описанная практически во всех учебниках физики. И заканчивалась она в стене небольшого кирпичного здания, стоявшего во дворе банка. Кирпичная кладка в отличие от стекла при встрече с сейфом сказала "хруммм-брх", но на этом отличия заканчивались, потому что внутрь помещения она его с готовностью пропустила. А внутри был типа офис, который снимали Вовы. И в данный момент они проводили рабочее совещание с повесткой дня: "где бы еще бабла бы..." Про то, что сейф прилетел из банка они догадались практически мгновенно, выглянув в пролом. Потом-то, когда они узнали, что сейф пустой, они, конечно, расстроились и с расстройства даже отдали его обратно, но приятные мысли успели пронестись веселым табунчиком от извилин в бумажник и обратно.
Жду на остановке маршрутку. Напротив сервисный автоцентр "Оки" - спустя некоторое время в ворота центра въезжает легковушка - естественным образом это "Ока". Спустя минут пять из этих же ворот выезжает "мерс". Забавно. Через пять минут опять въезжает Ока и еще через пять минут опять выезжает крутой "мерс". Смотрю уже во все глаза. Опять заезжает "Ока" - через пять минут опять выезжает "мерс"!! Меня начинает трясти. Подошла маршрутка и спасла меня от буйной каталепсии :-)) Интересно что там у них за сервис?
Эта история началась в новогоднюю ночь 1990 года в студенческом лагере МАИ, расположенном в бывшем родовом имении семьи Гончаровых в подмосковном городе Ярополец.
Огромный старый дом, в котором некогда гостил и сам Александр Сергеевич Пушкин, нынче был полон веселящехся студентов. Провожать старый год мы начали, наверное, с полудня. Поэтому, то что происходило ближе к вечеру я припоминаю довольно смутно. Помню только какую-то пухленькую кудрявую студентку с большим бюстом и хитрыми глазами, которую я безуспешно пытался поймать, а она все время ускользала, прячась за колоннами танцевального зала, увесистыми глухими портьерами... Я бегал за ней на заплетающихся ногах, пока не свалился где-то в глухом углу дома и не заснул пьяным молодецким сном.
Проснулся я посреди ночи от невыносимой жажды и пронизывающего холода. Я лежал на полу в пыльном чулане и аж вскрикнул от ужаса – прямо надо мной стояла страшная мужиковатая баба. Один глаз ее был прикрыт, а второй злобно косил на меня. В правой руке она держала толстую палку и то ли грозилась ею, то ли протягивала мне. Я разом протрезвел, сел на четвереньки и прислонился спиной к стене. Стена попятилась, оказавшись дверью, и я вывалился в из чулана. Коридор был пуст, мрачен и темен. Его освещала лишь тусклая лампочка, в свете которой я к радости своей увидел, что страшная баба была всего только бронзовой скульптурой, запертой в чулане. А палка, которую она сжимала в руке, была не то свитком, не то картой, которую она протягивала зрителям. Я тихонько затворил дверь в чулан и убежал к своим приятелям, веселящимся в другом конце усадьбы.
На многие годы я забыл про страшную бронзовую бабу, но жизнь – штука причудливая. Оказавшись в 2001 году на блошином рынке в Берлине, я бродил влоль торговых рядов, с интересом рассматривая старые патефоны, канделябры, гравюры, пока не наткнулся на столик букиниста, рядом с которым стояли два кованных сундука со старыми книгами. Совершенно безо всякой цели, исключительно из любопытства я начал рыться в сундуках, перебирая ветхие книги, и среди прочего мое внимание привлекла небольшая тетрадь, исписанная красивым калиграфическим почерком. Я стал листать ее и вдруг среди неизвестных мне немецких слов увидел знакомую фамилию «Гончаров», а несколькими строками ниже «Екатерин». Я заинтересовался этим и немного поторговавшись, купил эту тетрадь за несколько немецких марок. После мой друг Филип Керстен помог мне ее перевести.
Тетрадь оказалась дневником молодого берлинца, помощника итальянского скульптора Чаречелли, открывшего свою мастерскую в Берлине. Судя по дневниковым записям, скульптор был жутким бабником, плутом и мошенником, словом, человеком веселым, способным поразить воображение скромного, привыкшего к порядку немецкого мальчика.
Приключения скульптора могли бы составить недурной приключеченский роман, но за неимением места позвольте остановиться лишь на одной истории, близкой к теме нашего повествования. Случилось так, что англичане, завладев канадской провинцией Квебек, решили поставить памятник адмиралу Нельсону в городе Монреаль и объявили конкурс. Наш итальянский герой, прослышав об этом и почуяв большие деньги, купил несколько тонн бронзы и быстро сваял памятник – одноглазый английский адмирал указывает на что-то своим матросам вытянутой вперед рукой, в которой зажата свернутая в свиток морская карта.
Несмотря на ловкость и нахальство, скульптор проиграл конкурс и оказался на грани разорения. Он уже подумывал о том, чтобы сбежать домой в Италию, но его спас случай: русский дворянин Гончаров заказал ему статую Великой императрицы Екатерины. Чаречелли запросил огромный задаток, получил его и на скорую руку переделал невостребованного Нельсона в Екатерину. Увидев безобразную статую, Гончаров пытался отказаться от скульптуры и получить свои деньги обратно, но тщетно - не даром Чаречелли слыл плутом. Словом, Гончарову пришлось везти свою страшную бронзовую бабу в Россию.
Позже за обедом я рассказал эту историю своему другу, беззаветному пушкинисту Дмитрию. Он ужасно разнервничался и рассказал мне, что уже читал про эту историю в письмах самого Александра Сергеевича Пушкина. Он даже показал мне эти письма в последнем томе собрания сочинений великого поэта. Приведу здесь отрывки.
Из письма Пушкина генералу Бенкендорфу от 29 мая 1830 года: «Генерал. Прадед моей невесты некогда получил разрешение поставить в своем имении памятник императрице Екатерине II. Колосальная статуя, отлитая по его заказу из бронзы в Берлине, совершенно не удалась. Уже более 35 лет погребена она в подвалах усадьбы. Несмотря на уродливость этой статуи, он [Гончаров] ею дорожил. Он боялся, уничтожив ее, лишиться также и права на сооружение памятника. »
Далее Александр Сергеевич просит генерала Бенкендорфа дать разрешение на переплавку статуи, а также сохранить за г-ном Гончаровым право воздвигнуть памятник Екатерине II, когда у того появятся средства.
Прочтя это письмо, я уж было подумал, что моя страшная ярополецкая знакомая никак не могла быть тем самым памятником, но не делайте скоропалительных выводов, господа, и прочтите следующее письмо.
Из письма генералу Бенкендорфу от 8 июня 1832 года: «Генерал. Два года тому назад господин Гончаров, дед моей жены, собирался расплавить колоссальную статую Екатерины II. Я посовестился и пожалел уничтожить ее ради нескольких тысяч рублей... »
Словом, похоже, что новогоднюю ночь 1990 года я провел с бронзовой знакомой Александра Сергеевича Пушкина.
Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com))
Насчет даже не звонков, а - будем смотреть шире - телефонов. Жил я когда-то в самом центре Москвы, телефонная станция была древняя (говорят, фирма Эриксон очень хотела ее выкупить для своего музея - в мире нигде больше такой древности не сохранилось - да только еще во времена НКВД туда навешали столько опций для прослушки, что продавать ее буржуям было никак нельзя). Постоянно возникала проблема - короткие гудки в трубке, надо бежать на улицу или к соседям, дозваниваться на АТС, через часок начинает работать… Надоело, и как-то по злобЕ, я сунул телефонный провод в розетку 220 вольт - авось, сгорит на АТС все к черту, может и починят по-нормальному. Эффект был удивительным: тут же все заработало. Само. И с тех пор все проблемы с телефоном я оперативно лечил только этим способом. Замечательно срабатывал он и в другой ситуации: на квартире, которую я снимал, телефон был спаренный. К сожалению, пожилая владелица второй «половинки» имела милую привычку, общаться вечером с подругами в режиме «нон стоп», а вежливые просьбы делать хоть десятиминутные паузы, игнорировала. Снова помогла электрическая розетка - 220 вольт прерывали разговор, после чего надо было только успеть, перехватить освободившуюся линию. Повторять опасно! Все же было давно, нынче техника пошла хилая - может и сгореть!
Эта история произошла за пределами нашего государства, где папа семейства работает представителем, а мама занимается с пятилетней дочкой - учит буквы по учебникам и пособиям, приобретенным в России, дабы к школе быть во всеоружии. Итак, дошли уже до буквы і! Упражнение не из сложных, нужно составлять слова (все примеры слов прописаны в учебнике) используя эту букву. Например, мама говорит:"ЖИК". Дочка подставляет букву і и получается іЖИК. Но есть сами слова, значение которых, приходиться объяснять дочке. Итак, все началось с безобидного іЖИКА.... Мама: жик Дочка: іжик Мама: лка Дочка: ілка Мама: копь Дочка: Ммммм... копьі!?!? Мама:(очень довольна) Да, правильно)) Дочка: А что такое копьі? (мама затем объясняет значение этого слова) Мама: бель Дочка: іБЕЛЬ!!! Мам, а что такое ібель!?!? Мама: ........знаешь, тут имеется в виду БЕЛЬі...... Дочка: Мммм... жаль... После этого мама сделала паузу в занятии и проверила наличие слов с возможным двояким смыслом.
Лето. Каким жарким бывает в Севастополе лето - не мне вам рассказывать. Общага СПИ-3 в просторечии спи втроем практически пуста. Те же калеки почему-то не уехавшие отъедаться к родителям.
Возвращаюсь по длинному коридору в нашу секцию - тут надо сделать отступление, дабы пояснить что подразумевается под секцией.
Общежитие СПИ-3 было чудом творчества японских архитекторов. Каким образом наших 8-мм друзей занесло в проектировщики общаги мне доподлинно неизвестно - но факт. Так вот. В 7-этажной общаге реально было только 2 этажа :) Это к тому, что длинных коридоров для хождения вдоль этажа было только два. На 3 и на 6 этаже. И каждый коридор был поделен на секции, с выходами этажом выше и этажом ниже в пределах секции. Кубики такие. Трехэтажные. На среднем этаже кухня.
И вот возвращаясь к себе в комнату и мурлыкая голодным брюхом я обнаруживаю соседа по комнате с двумя вилками в руках возле плиты.
Изумлению моему не было предела, а желудок сыграл бравурный марш в вопросительных интонациях.
- Виталик, ты что пожрать добыл? - Тссс, произнес Виталик, - не ори!!
И тут взгляд мой упал на плиту. Там красовались две! две! кастрюли. В одной из них варилось куриное тело, другая была полна воды
- Значит так, стой на шухере, будут спускаться девчонки, свисти! - шепотом произнес Виталик, перекладывая курицу из одной кастрюли в другую при помощи тех самых двух вилок.
Каждый раз по свистку, Виталик заправски перебрасывал курицу в кастрюлю девушек и драпал с нашей кастрюлей в район туалета. Девчата целеустремленно солили, перчили и всячески удобряли бульон. Но курица упорно не хотела отдавать накопленный жирок. Просто потому, что она отдавала его в нашу кастрюлю.
Не буду описывать выяснение обстоятельств происхождения курицы и варианты того, почему вода остается водой вместо бульона. Скажу лишь только что через каких-то полчаса мы весело трескали бульон и тишину разбавляло лишь наше чавканье и дружное ржание. Да где-то вдалеке слышались споры о том, как нужно варить курицу, чтобы получился бульон, а не какое-то г...о..
Коллега жалуется - откололось мол ползуба, придется идти к зубному. Спрашиваю, как это случилось. Рассказывает - поехал на море, и там друзья уговорили на местный аттракцион. К катеру привязывают специальную надувную подушку с поручнями, на нее сажают жертву и начинают гонять на полной скорости. Поручни скользькие и мокрые, поза неудобная, подушка скачет на волнах как бешенная, падение на полной скорости грозит увечьями. На крики "помедленне" водитель катера реагирует увеличением скорости. Короче, еле жив остался, руки, ноги и спина ныли еще три дня. Спрашиваю: Так это ты там зубом об поручень ударился? Не, говорит, это я потом, на берегу "Сникерс" купил и об орешек зуб сломал.
Работал в одной конторке админом, но пришло время увольняться. Взяли на мое место кого-то "из своих". Ну нельзя сказать, что парень ничего не умел - умел так, ... , но впрочем дальше все и узнаете. Уже радуюсь жизни на новом месте. Зашли с шефом в бар и спорим за какое время парень угробит всю систему. Шеф: Ну такую систему нужно разваливать не менее полу-года даже вообще ничего не зная - по-инерции... Я: 2 месяца - я все-таки видел человека, который будет это обслуживать!! ... И дальше примерно в таком духе. И планомерно параллельно спору вливаем в себя уже n-ную дозу горячительных жидкостей. Тут наши дебаты приостановил звонок моего телефона - звонил ОН, предмет нашего спора. Разжевывать прописные истины типа, что такое IP адрес и маска подсети, особого желания в таком состоянии не было, поэтому звонок игнорировался, к слову сказать было это в 23 часа. Шеф не выдержал и решил позвонить Шпецыалысту, видать дела его просто отвратны, раз еще в это время на работе. Позвонил, значит, и стал грузить мол, что из конторы с которой когда-то работали и т. д. и т. п. стал спраашивать меня :). Паренек сказал, что я уже не работаю и между делом поинтересовался, где я могу быть - в конторе IT инфраструктура была в состоянии [censored]. Ему и сказали, что я уехал в Питер...(И он поверил всему бредовому пьяному стебу) Положив трубку долго не могли сдержать хохота и вдвое увеличили свои аппетиты в поглащении горячительного. И прикалывались, что проиграли спор оба - прошло всего 3 дня с того момента, как он влез своими руками в систему. На следующий день заехал за остатками документов в бухгалтерию. Тут меня перехватывает вышеназванный субъект, просит помочь хоть как-то восстановить систему. Ладно было 15 минут заглянул в серверную - и о боги!!! - 3 из 5ти серверов не работают.. Причем один из них Linuxовый до него несколько лет ВООБЩЕ не перезапускался и проработал бы еще до прямого попадания гранаты. Парниша видя В ПЕРВЫЙ РАЗ Linux - сообщил, что у него неправильные конфиги и вообще ему пора на помойку. Кое-как запустил серверы, не идеально конечно, но главное работают - ведь уже не моя вотчина. И тут парень меня спрашивает: "А что ты делал в Питере?" Скривив рожу от удивления, что наверное поверил бы даже Станиславский, я спросил: "А откуда ты знаешь? Об этом знали всего 2 человека. :)" Наш герой встает в важную позу, задрал нос и сказал: "У меня есть связи в некоторых структурах, мне не составит труда узнать, где находится человек." Вы не представляете, как было трудно сдержать бурю хохота...
Из рубрики "Обыкновенный фашизм": Где: МГТУ им.Н.Э.Баумана Когда: Только что (около 15.00) 01.07.2005 Собственно история: Последний день сдачи сессии. По всему универу развешаны выписки из приказа ректора об отчислении студентов, имеющих 3 и более хвостов. По студенческому радио громогласно крутят Status-Quo "You are in army now". No comments :)
ИСТОРИЯ ПРО ЗЛЫХ РУССКИХ ДЕТЕЙ ЗА ГРАНИЦЕЙ С ЭЛЕМЕНТАМИ МИСТИКИ, УЖАСОВ, БОЕВИКА И КОМЕДИИ
Эпиграф: Шел мужик ночью по кладбищу, свалился в могилу. Сам вылезти не может. Мимо шаги: Топ… топ… топ… топ… - Эй! Помоги вылезти! - Фррррр (звук наполняющего штаны адреналина J ) топ-топ-топ-топ-топ (очень быстро) Опять мимо шаги: Топ… топ… топ… топ... - Эй! Помоги вылезти! - Фррррр … топ-топ-топ-топ-топ Снова шаги: топ… топ… топ… топ… А-А-А!!! ШМЯК!!!… - Ну что, братан, вместе выбираться будем! Фррррр… ШКРЯБ, ШКРЯБ, ШКРЯБ, топ-топ-топ-топ-топ-топ….
Тусовались как-то мы с другом (Серега – привет!) в дойчляндии в компании двадцати малолетних оболтусов (8-12 лет), двух симпатичных переводчиц и двух «вопиталок». Находясь, не важно по каким причинам, на привилегированном положении, занимались мы исключительно пивопоеданием, гитаротерзанием и тому подобным священным ничегонеделанием. Но вот в один прекрасный день руководитель гуманитарного фонда, приглашавшего детей на отдых, сообщил нам, что в ближайший вечер состоится увлекательнейшее мероприятие - прогулка с факелами, и по этому поводу попросил помочь развлечь «русиш киндер». Коротеньким «да не вопрос! » мы подписали себе приговор. Обрадованный нашим быстрым согласием немец быстренько притащил нечто, при первом рассмотрении показавшееся двумя не первой свежести простынями. В изменившемся лице Сергея я прочитал явное несогласие совершать в лесу при свете факелов акт мужеложства, пусть даже для развлечения сколь угодно больных и несчастных русских детей. Имя «Сэр Гей» вообще-то по-русски пишется слитно и ничего такого не означает! Но оказалось, что это надо было одеть на себя! С трудом протиснув головы в узкие прорези, мы получили для комплекта по белой шапочке и воззрились в зеркало на двух мрачных Ку-Клукс-Клановцев. В воспаленном мозгу, мгновенно совместившем белые балахоны и факелы, всплыло дикое зрелище черного тела, корчащегося на веревке в отблесках огня под радостный смех детей. Мда… Это вам не аквапарки с Макдоналдсами, тут развлекуха посерьезней. Наконец германский массовик-затейник развеял наши страхи, объяснив, что нам всего лишь предстоит подхалтурить привидениями и немного попугать малолетних соотечественников, но не сильно, а так, по-доброму. Несколько успокоенные, мы поплелись допивать пиво в ожидании вечера.
И вот начало темнеть. Повизгивающим от восторга детям раздали факелы (помните? спички детям не игрушка!) и повели на тропинку для прогулок. Перед выступлением в поход был проведен краткий инструктаж на случай встречи с полтергейстом: «Если вдруг в лесу к вам подойдет привидение и положит руку на плечо, не бойтесь, не убегайте, а просто произнесите: Сим салабим, ахалай махалай…» и т.д. в духе наихудших скороговорок Амаяка Акопяна. Запомнить эту галиматью было совершенно невозможно, и, что нас сразу как-то насторожило, дети даже и не пытались. Теперь кратко о месте действия. Ландшафт сильно смахивает на трассу в Test Drive – тропинка, петляющая среди деревьев; с одной стороны неглубокий, но очень холодный ручей, плавно переходящий в болото, с другой стороны почти отвесный четырехметровый склон холма, удерживаемый от оползней педантичными немецкими рядами крайне колючих кустов. Спрятаться негде! И вот детишки с дикими воплями ломятся через чащу, периодически находя разбрасываемые идущим впереди немцем подарки (фишку они просекли быстро и просто хвостом ходили за ним по пятам), а мы плетемся сзади, слабо представляя, как же их на обратном пути пугать – идут толпой (20 человек!), да еще с факелами. Ну-ну… посмотрел бы я на привидение, положившее кому-нибудь из них руку на плечо! Не исключено, что мы таки увидим сегодня классический суд Линча. Но вот под давлением зарубежного работодателя план в общих чертах разработан. Сергей маячит на горизонте, приманивая процессию (почему-то даже мысли не возникло, что ребятишки могут испугаться и побежать ОТ привидений), а я прячусь на дерево и, когда они проходят мимо, выскакиваю и страшно рычу. Гениально – и отвлечение внимания, и элемент неожиданности, и дистанция относительно безопасная, если только никому не придет в голову запустить в нас факелом. Исходные позиции заняты, готовность №1. Далее события развивались с головокружительной быстротой (пардон, не удержался от штампа - оч-чень уж сюда подходит). Мимо меня проносится Серега и, чтобы присутствовать при кульминации вечера, прячется за деревом метрах в двадцати дальше по дороге. Через несколько секунд я слышу быстро приближающийся гомон: «Да где же оно? Только что видели! Сейчас догоним!», и, как только вижу на дороге отблеск факелов, выскакиваю перед детьми на дорогу… и… О, миг славы! Работа выполнена. Добегаю до соучастника «напугания», ехидный смешок, рукопожатие, и уже вдвоем не спеша трусим по тропинке назад к вожделенному пиву. Но тут сзади раздается призыв явного харизматического лидера толпы: «Эй! Кто не трус! Вперед, за ними! » И ответный рев толпы: «Да! Поджарим гадов! Вперед! УРРААА-А-А!!!! » Сразу выяснилось две вещи: во-первых уже достаточно темно и дороги совершенно не видно; во-вторых отблесков заката вполне достаточно, чтобы мы в белых балахонах замечательно проецировались на фоне темных деревьев. Как я уже пояснял, спрятаться абсолютно негде.
И вот набив энное количество шишек о попадающиеся по дороге деревья, в кровь исцарапав лицо и руки о кусты, намокнув в ручье и ни на йоту не увеличив отрыв от преследователей (факелов-то нет!) мы принимаем единственно верное решение – включить скрытые резервы организма. Ну… Лично мне показалось, что на этот четырехметровый склон я просто одним прыжком легко запрыгнул. А Серега… ну в общем зацепился костюмом где-то внизу. Толпа мстителей приближалась – Сергей затаился между склоном и толстым деревом. А буквально в пяти метрах от него проходил военный совет: «Э! Куда они пропали? Может, реально привидения? …» И вдруг дружный рев: «ВОТ ОН!!! ПОДПАЛИМ ЕГО!!! ТЫКАЙ ЕМУ В ЖОПУ ФАКЕЛОМ!!! ДАВИ ЕГО!!! » Любезный читатель уже, наверное, догадался, что вынесенный в эпиграф звук «ШКРЯБ, ШКРЯБ, ШКРЯБ» раздался именно в этот момент, когда мой напарник, обдирая ногти, вылез ВЕСЬ через горловину костюма, в которую днем с трудом просунул ГОЛОВУ, мгновенно вскарабкался по осыпающемуся склону и затаился по каким-то кустом. Спуститься мы решились только минут через сорок – сидели и трусливо курили. На следующий день мы приходили смотреть на это место – даже при ярком свете дня, имея специальное снаряжение пришлось бы изрядно повозиться, чтобы туда залезть… А за все оставшееся до сна время, когда мы отмокали в бассейне, потягивая пиво, была произнесена лишь одна фраза, которую с неподражаемой задумчивостью изобразил по-английски Серега:
Еду в маршрутке. Рядом молодая мама с ребенком лет четырех и подвыпивший мужичок. Он всю дорогу пристает к мелкому. "Малыш, как твою маму зовут? А тебя как зовут? А куда вы едете?" Малыш - ноль внимания. Мамаша нервно так: "Мужчина, не трогайте ребенка, вы же его не знаете. Сидите молча." Мужик не обращает внимания. "А как маму зовут?" Малыш с полминуты пристально на него смотрел, а затем с чувством собственного достоинства выдал фразу: "За...л уже, как зовут, да как зовут." Вся маршрутка в ауте.
Недавно появился новый закон о регистрации лодок и других плав. средств. По этому закону, если грузоподъемность лодки больше 225 килограмм ( а это - двухместная резиновая лодка ) - ее необходимо оформлять также, как и яхту. С форума рыболовов:
"Хотел я прикупить, значится, лодку из ПВХ с мотором, но потом пришла жаба и начала меня душить. В итоге решил пока отказаться от покупки дорогой лодки и принялся искать подходящую из резиновых. По результатам долгих поисков остановился на Уфимке 21. По-моему, по соотношению цена-качество-комфорт - это самый интересный вариант. Ну раз остановился на ней, то и покупать надо ехать. Ну и поехал, ну и купил. Заплатил 3625 рублей. За такую лодку копейки и поехал довольный домой. Самое интересное началось потом. Грузоподъемность данного плавсредства - 230 кг. Соответственно моя лодка уже 5 кг как не просто лодка, а судно. Нет, не просто судно, а Судно с большой буквы. Корабль практически. И поехал я значится в наш родной ГИМС ее регистрировать. А когда мне лодку продавали, то дали бумажку, где написано название лодки и кассовый чек, свидетельствующий о приобретении чего-то на сумму 3625 рублей. Перед тем как ехать в ГИМС, я залез на их сайт и нашел требования по документам для регистрации. И уже тогда у меня начали закрадываться подозрения, что могут быть проблемы, так как там фигурировал договор купли-продажи. А еще теперь для регистрации необходим ИНН. Так как получал я его в 1999 году, то листка этого волшебного не нашлось. Зато нашелся таковой у жены. На нее и решил оформить. Приезжаем мы с заветный день в ГИМС регистрировать наше сокровище, и нам очень повезло, так как очереди там не было и мы были посланы в грубой форме достаточно быстро. А послали нас за договором купли-продажи, так как по чеку и той бумажке "милая" женщина ГИМСовец не смогла идентифицировать владельца сего резинового изделия. И тогда я возрадовался, что не просто с работы отпросился, а отгул взял на день. Поехали мы в магазин, нам нарисовали договор, при этом приговаривая, что сколько их (не магазин, конечно) не кормили, а все равно они людьми не становятся. Ну так вот. Заключили договор и поехали опять в ГИМС. Там у нас, наконец-то, приняли документы и дали квитанции на оплату их очень важных услуг, и их стоимость нынче составляет 1200 рублей. Оплатил я эти пресловутые 1200 деревянных и через неделю получил на руки судовой билет в котором помимо характеристик моей лодки бережно вписано то, что необходимо с собой в резиновой гребной лодке возить. А это: спасательный жилет - 2 шт., эл. фонарь - 1 шт., аптечка - 1 шт., якорь 3 кг. - 1 шт., якорный трос - 15 метров и еще какая-то фигня спасательная, я не смог разобрать почерк. Помимо этого необходимо пройти ежегодный технический осмотр лодки, за который я подозреваю тоже заплатить чего-нибудь придется. Ну и плюс ко всему заплатил я еще за нотариальную доверенность 250р., так как лодка оформлена на жену..."
Дети упорно не говорят по-русски. Но интересуются, и я даже периодически читаю им русскоязычные книжки (например, Пеппи Длинный Чулок хорошо идет), хотя они довольно быстро отключаются и разбредаются по своим делам. Иногда они спрашивают, как по-русски будет то или это. Вчера дочь посмотрела на меня томным взглядом и спросила: - How do you say "kiss" in Russian? - Поцелуй, - ответила я и умилилась. Девка кинулась на поиска брата, по дороге повторяя "поцелуй, поцелуй, поцелуй". Тут уж и муж не на шутку умилился. Брата девка нашла в его комнате, занятого строительством дороги для игрушечных гонок. - Ben! - услышали мы ее радостный вопль - Поцелуй my butt!
42
Прикольно - в туалеты "Cineplex" (здоровенный кинотеатр) пускают звук из кинозалов. Наверное, чтобы если кто вышел отлить - то хотя бы слышал что происходит в фильме. Логика неясна потому что в кинотеатре 18 залов, а туалетов (здоровенных) всего два - М и Ж.
В этот раз в каком-то из фильмов кто-то занимался любовью, а звук транслировался в туалет.
Короче представьте картину: человек 15 мужиков в ряд у писуаров, а из кабинок (пустых) доносятся звуки любви (динамик прямо над унитазами - полная иллюзия того, что все происходит именно в одной из кабинок).
Честное слово - все мы (мужики) рефлекторно оборачивались по нескольку раз. Видели, что кабинки пусты и все равно продолжали оборачиваться. Рефлекс.
Стою на Таганской площади, не спешно веду разговор со знакомым. Мимо, прям как в армии, строем, проходят человек 10 таджиков с огромными сумками, возглавляемые ментом. На что я говорю знакомому: - Во, группа зарубежных туристов! В этот момент проходят еще 2 мента - мужик и женщина, так сказать замыкающие сию процессию. - С экскурсоводами!!!! Знакомый в пополаме от смеха, дама в форме тоже.
Попал ко мне на днях прелюбопытный документ, вернее его копия, рукописный такой манускрипт. Полагаю сделан он с оригинала, координаты основных персоонажей изменены. Первоисточник (автор) найден не был, копирайты отсутствуют. Не ошибусь если скажу что притча достойна данного ресурса. Так вот:
Начальнику уч-ка № 2 г-ну Драсову А.Е. от Стремина Н.М.
Объяснительная.
Я, Стремин Никита Матвеевич, в ночь с 15/I на 16/I находился на строительном объекте: по ул. Ленина. Из-за большой концентрации воздуха у меня сильно разболелась голова, а так как аптеки по близости не было, да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по настоянию моих коллег по работе, использовать старый метод, водку с солью. Выпил водку, закусил солью,... не помогло, я повторил, тот-же результат, наверное не знаю пропорции подумал я и решил у кого-нибудь проконсультироваться. Бризадир Леворук Василий Михайлович обозвал меня лесным дебилом и еще несколькими матерными словами, но объяснил, что водку надо пить не с солью (это от желудка принимают), а с перцем. Я выпил бутылку водки и съел 3 (три) пачки перца не отрываясь от работы. Но сельский воздух сильно отличается от Московского и его концентрация под утро, достигла предельного уровня, плюс магнитные бури и неблагоприятные дни (имея в виду гороскоп). Перец с солью мне уже не помогали и я решил обратиться в ближайшее лечебное учреждение. Прохожий объяснил мне, что в 7 (семи) км. от ул. есть Ветлечебница и посоветовал мне обратиться туда. А так как я плохо ориентируюсь на местности и совершенно не знаю Москвуя решил идти по интуиции, которая к этому времени у меня сильно обострилась. Выпив водки и забыв про соль и перец я отправился в путь не смотря на сиреневый туман, который щекотал мои глаза и положась на Бога и Судьбу. Так как боль становилвсь все более невыносимей я решил, чтобы-то нистало идти. А так как у меня не было карты метрополитена им. В. И. Ленина я заблудился и отсутствовал 3 (три) дня и 4 (три) ночи. Справку с Ветлечебницы прилагаю. Причину отсутствия прошу считать уважительной. Полагаюсь на вашу доброту, порядочность и забывчивость. С Уважением вечно ваш Никита.
Небольшая история в копилку на тему скрипки-лисы. :) Знакомая сегодня рассказала. Учится она на педагога английского и французского языков, и в июне отбывала практику в детском лагере. И вот, одним прекрасным вечером, она решила попеть в караоке-зале, который находился аккурат напротив столовой, где как раз в это время мирно ужинали дети. Может быть, это была оговорка по Фрейду, может, еще что-то, но в песне Кадышевой "Широка река" вместо строк
"Во сыром бору злой огонь кипит, Конь черней чем ночь у огня стоит..."
она спела
"Во сыром бору злой огонь кипит, Конь черней чем ночь, У КОНЯ СТОИТ..."
По ее словам, истерика у нее и у присутствующих рядом взрослых длилась минут пятнадцать. К счастью, дети ничего не поняли...
Было на тот момент моему сынишке 3,5 года. Лето, деревня, вечер. Действующие лица: мама (я), сын, папа, дедушка, бабушка, дядя. У дяди день рождения. Собираемся отметить в соседней деревне в баре. Все собрались, а ребенок заартачился – не поеду и все. Уговаривали, пытались «купить» конфетами, игрушками. Бесполезно. Тут дедушка берет инициативу в свои руки и говорит: - А поехали, внучок, по бабам. Сын так удивленно посмотрел: - Поехали. Подъезжаем к бару. Сын вышел из машины, смотрит по сторонам, молчит. Заходим в бар. Народ местный уже тусуется, при чем одни пацаны и мужики, музыка играет и вдруг затишье сынишка огляделся вокруг и спрашивает: - Дед, ну где здесь бабы? Занавес.
История произошла в одном из филиалов нашей фирмы, куда я приехал в командировку. Подходит время попить кофе. Одна из сотрудниц стоит у закутка с чайными с принадлежностями и так горестно держит в руках какую-то коробочку. На вопрос что случилось последовал ответ: "Да вот купила чай, написано от склероза помогает. Так я его заваривать забываю!" :)
История о мерах борьбы с терроризмом. Стою я на выходе с эскалатора в метрополитене Петербурга, девушку встречаю. Время позднее, никого вокруг нет, изредка мимо ходит уборщица с тряпкой. Короче, обычная станция перед закрытием. У выхода мент тусуется. Тихо так вокруг. Сбоку подходит уборщица и задает вопрос: - Ваш пакет? Я оглядываюсь. Рядом действительно пакет стоит. Из под чипсов. Большой такой. - Неа, не мой. Уборщица в сомнениях мнется рядом. Потом уходит. Подходит уже с ментом обратно. Ну я думаю, опаньки. Сейчас за мусор будут пытать, полтину требовать. Но менту, видимо, лениво. Он свое отпахал. - Ну че? - он грозно смотрит на уборщицу. - Так ведь пакет, - уборщица тыкает пальцем в пачку чипсов. Невооруженным взглядом видно, что он чем-то набит, скорей всего чипсами и мусором. - Ну и? - мент тоже не понимает в чем загвоздка. - Нам нельзя пакеты трогать, а вдруг бомба? - уборщица вопросительно смотрит на меня. Я стою и молчу. На кой хрен взрывать метро в полночь, когда вокруг пакета всего трое? Но раз на раз не приходится. Дело было как раз после московских террактов. Пакет большой, фиг его знает. Грамм 150 тротила - запросто. Менту видимо по барабану. Он смотрит на меня, потом на пакет, берет его в руки, не раворачивая, начинает быстро мять. А потом спокойно так говорит: - Хрустит - значит не бомба, - ставит пакет обратно и уходит. Вот так вот. Саперы и роботы с водометами могут идти на пенсию. 8)
Историю эту мне рассказала моя бывшая одноурсница, известная болтушка. Так что - за подлинность ее не ручаюсь. Главные действующие лица- моя однокурсница, назовем ее, к примеру, Ольга, и ее подруга, Вероника. сначала преамбула. Вероника -девушка довольно привлекательная, стройная, мечта поэта. Имеет только один недостаток - уголовное прошлое(сидела на зоне несколько лет) и маленькую странность- густую и длинную, до самых бровей челку, которая ей абсолютно не идет. Теперь сама история. едут как-то раз Ольга и Вероника в троллейбусе. к Веронике, как к самой симпатичной из подружек, естественно начинает клеиться парень. и так, и сяк, и телефончик просит, и комплименты говорит - она ноль внимания на ухажера. А парень не унимается. проходит минута. Внезапно Ольга замечает, что парнишка резко белеет лицом и отворачивается от Вероники. Естественно, Ольга -в недоумении, спрашивает подружку, в чем дело. Вероника пожимает плечами: "Я просто сделала ему вот так" - и аккуратным движением руки убирает со лба челку. Под ней - аршинными буквам татуировка: "А хули ты вылупился?"
Сейчас я живу в Москве, но родом сам из Саратова, и за бочонками пива иногда собираемся мы с московскими саратовцами (или саратовскими москвичами?) и травим истории "за жизнь". И про жизнь в родном городе тоже. Вот на прошедшей в выходные встрече рассказали историю кому-то не покажущуюся смешной, но очень поучительную, считаю. Преамбула. Его звали, допустим, Саша. Однажды он выпустил в вузе стенгазету. Стенгазета понравилась знакомым директорам компьютерных фирм. Вот с такого перепугу он и решил, что в нем спит талант газетного менеджера. Начал выпускать разные газеты компьютерные и про рекламу журналы. Что удивительно, ему давали на это деньги. Правда, потом за голову хватались: и мы _это_ финансировали?? и под _этим_ стоит название нашей фирмы?? Человек он был шизанутый, надо сказать, очень самомнительный и без моральных комплексов. Он мог придти к кандидату в местные депутаты, взять подряд на выпуск газеты, а потом пытаться продать подслушанную в штабе информацию конкурентам. Или устроить "провокацию" тем, кого он только что кинул: присылал им на пейджер или емайл угрожающий бред или сотовые телефоны ИТ-менеджеров солидных фирм с просьбой немедленно позвонить. Особенно циником он был в отношении женщин и девушек. Ненавидел их почему-то. Он мог кинуть девушку (на бабки), которая добросовестно работала на него информатором на телефоне, сказав, что "все звонки были для меня безрезультативными", а у девушки телефон буквально разрывался несколько недель, даже ночью. Или публично малознакомым рассказывать, как другая девушка стала его девушкой. Наверное, подростковый комплекс похвастаться "а я тоже знаю что такое секс и даже сам пробовал". Ну так не все девушки одинаково беззащитны. :) Амбула. Саша познакомился, допустим, с Машей. У Маши дома был компьютер и принтер, а у Саши принтера не было. Саша договорился с Машей, что за 100 рублей он придет к ней домой и распечатает макеты очередной компьютерной газетки, в которой напишет тираж 5000 экземпляров, потом выпустит 300, чтобы раздать рекламодателям. Маша назначила ему время, но с транспортом не срослось. Маша наивно думала, что он ее будет ждать у дома. Тем более, что ждать нужно было недолго, она опоздала на 5 минут. И увидела "новую редакцию" эпизода картины "Джентельмены удачи", с Сашей в роли Леонова, вылетающего из подъезда. Что было на самом деле. Саша приперся раньше и позвонил в дверь. Открыл Машин отец. Саша сказал: я к Маше. Отец сказал: она еще не пришла, вот-вот будет. Саша отстраняет его, проходит в коридор и со словами: "хорошо, я подожду", разувается. Проходит в комнату Маши (ну он там был пару раз уже), вынимает свой винт, где у него записана верстка газеты и собирается вскрыть комп, чтобы впендорить туда винт. Отец Маши издает нечленораздельный звук. Саша поворачивается к нему и говорит: "Кофе мне пока налейте". Дальше вы все знаете... Полет с лестницы ничем не повредил Саше. Дерево оно и есть дерево.
Со слов мужа, от его лица: Организация у нас военная, связь важна как воздух. Но и порядок, как водится, не на последнем месте. Так что, ввиду улучшения общего внешнего вида местности, двор нам недавно закатали новым, ровнехоньким асфальтом.. Только вот обрадовало это отнюдь не всех. Наблюдаю картину маслом: бегает мой коллега посреди двора с планом здания, и, рвет волосы и сотрясает стены: « Тут БЫЛО 4 ЛЮКА!!!. Где?!!!» .. а рядом со скучающим видом стоят монтеры с оптоволоконными кабелями.. Хорошо двор закатали. Асфальт поверх слоя щебенки насыпали, и при простукивании люки не выявились… Распахали двор ломами, любо-дорого смотреть!
Моя мать (1936г. р.) пережила окупацию на украине. Может это и странно, но "ужасы войны" (бомбежки, артобстрелы, гестапо и партизан) она вспоминает достаточно спокойно. Самое страшное ее воспоминание - это голод, голод доходивший до того, что бабушка варила "суп" из снега с палой листвой и корой деревьев. А самое теплое воспоминание - толстый повар Отто с немецкого аэродрома. Его она до сих пор вспоминает с искренней благодарность и словами: "Он спас нам жизнь". Повар Отто брал на работу на кухню местных детей на чистку картошки. Оплатой были черпак супа из солдатского котла и позволение забрать домой очистки. Ими семья и питалась.
И еще про ошибки номером. Я работал мастером. Цех наш прилепился к здоровенной электростанции, на которой замом главного инженера был, ну скажем Свидригайлов. Хороший, говорят, был человек. Мой однофамилец. Но ни малейшего отношения ко мне не имеющий. И подключены мы были к их внутренней телефонной сети. На телефонные звонки я отвечал просто, грубым и пропойным басом (а обычно голос у меня почему-то не такой, помягче): - Да, Свидригайлов. Если станционные ошибались номером, то они извинялись и клали трубку. Или не клали. Однажды, не разобравшись, под Новый год я у него бригаду отпустил. Но вот однажды тот Свидригайлов умер. И около года, пока я из этого цеха не ушел, когда станционные ошибались номером и слышали в трубке: - Да, Свидригайлов. Раздавалось испуганное: - О господи. И трубка бросалась.
Как я однажды попыталась быть НАСТОЯЩИМ водителем. Случился как-то у моего супруга прострел. Поэтому он не мог сам водить машину, и пришлось самой сесть за руль. Права у меня уже два года, но я езжу только по своему микрорайону - в магазин там, за ребенком в школу, ну, на дачу иногда, ну... на загородной трассе, бывает, муж даст погонять, а в город обычно - ни-ни! Ну, что тут было делать, съездила на работу, вечером возвращаюсь, муж сидит рядом, я за рулем. Еду - стараюсь, глазки пучу - на дорогу смотрю, в руль вцепилась - не оторвешь, в общем, только бы от мужа замечание не получить! Вижу - встречные машины фарами мигают, через некоторое время - ага, так и есть! Гаишники с радаром. Благополучно проезжаем мимо. Муж говорит: "Ну, что же ты! Покажи себя настоящим водителем! Помигай встречным!" Как раз навстречу джип едет... Не отрывая пристального взгляда от дороги, пытаюсь включить фары. Вместо этого включаю дворники, которые с бешеной быстротой начинают мелькать перед глазами! От неожиданности шарахаюсь в сторону встречной! Джип, истошно сигналя, кидается от меня на обочину! "Молодец, - холодно говорит супруг, - Предупредила." Даже не могу себе представить, что подумал водитель джипа, когда увидел, что водитель на встречной полосе вдруг включил в ясную погоду дворники и ломанулся к нему навстречу! P.S. НАСТОЯЩИЕ ВОДИТЕЛИ! ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА, ЗА ВСі! И ЗА ЭТО - ТОЖЕ!
Неизвестная ВОВ. Из воспоминаний генерала Эйзенхауэра о его беседах с маршалом Жуковым (Д. Эйзенхауэр, "Крестовый поход в Европу"):
Очень поучительным для меня было его описание русского метода атаки через минные поля. Немецкие минные поля, прикрытые оборонительным огнем, были тактическими препятствиями, которые приводили к большим потерям и задержкам. Прорыв через них всегда становился трудоемким делом, несмотря на то, что наши специалисты придумали массу всевозможных устройств для безопасного уничтожения мин. Маршал Жуков совершенно обыденно рассказал мне о своей практике, которая была приблизительно такой: "Существуют два вида мин: противопехотные и противотанковые. Когда мы подходим к минному полю, наша пехота атакует, как будто его там нет. Потери от противопехотных мин мы считаем примерно равными тем, которые причинили бы нам пулеметы и артиллерия, если бы немцы решили защищать этот участок большими силами войск, а не минными полями. Атакующая пехота не подрывает противотанковые мины, поэтому после прорыва через минное поле она создает плацдарм, после чего подходят саперы и прокладывают пути для техники." Я живо представил себе, что случилось бы с любым американским или английским командиром, если бы он применил подобную тактику, и еще более ярко вообразил, что сказали бы об этом солдаты любой из наших дивизий, если бы мы попытались сделать такой метод частью нашей тактики.
Сегодня знакомый рассказывает. Дальше с его слов. Еду с Орла в Курск, страховка просрочена на 2 дня, еду аккуратно и не нарушая. Знак 40-радар-моя скорость 54 км/ч. Стршна бубубуев, пройдите в машину. Сажусь. Сидит сержант, грю ему "командир, превысил немного, в туалет хачу ужасно, приперло, до кустов тороплюсь выехать из поселка". Тот в ответ бубнит типа серуны разъездились по его земле, эдакий шериф сидит в фуражке. И начинает доооолго, чуть ли не на свет смотреть документы на машину, ждет пока ему денег предложат. В общем не смог я сдержать газы... Получилось ОЧЕHЬ громко и очень пахуче, причем амплитуда вибрацие передалась чуть ли не на руль гаишнику. Он как сидел так и офигел, только быстро-быстро собрал документы в одну кучу и сказал "уе%вай быстрей". Клевый способ отмазы от гаишников :)))
Несколько зарисовок из жизни обычного дже-дая, то есть ди-джея. Краткие ТТХ: вверенная мне дискотека представляет собой типичный образец подобных заведений с народонаселением приблизительно в три сотни человек, большинство из которых - девушки 14 - 18 лет, самозабвенно танцующие до потери сопротивления, остальные - "кАнкретные пацаны", либо выгуливающие своих лолит, либо подыскивающие новую. Сцена первая. В мою каморку заваливается "чиста браток" характерного вида, вежливенько так интересуется наличием у меня электричества (ясное дело, аппаратура-то от святого духа работает) и протягивает мне свою мобилу с зарядником. Из жестов и звуков понятно, что зарядить хочет, ну мне не жалко - беру, вставляю в пилот и благополучно забываю. Где-то через часок браток возвращается, пристально смотрит на свою мобилу и грустно изрекает: "Что ж ты, братуха, за трубой моей не следишь. Она же так никогда не зарядится! Ты на провод-то посмотри, он же у тебя узлом завязан!" Напарник медленно сползает под стол, а он, воодушевленно продолжает: "Вот дома попробуй трубу узлом(!) завязать, вода литься сразу перестанет." Интересно, с трубой (наверное, водопроводной) он правда экспериментировал, или так догадался.
Как-то зимой, будучи студентами, распивали спиртные напитки в общаге. Алкоголь кончился. Решили послать одного товарища за водкой. Но по каким-то причинам как все, через дверь этого было делать нельзя (вахтерша строгая, поздно уже и т. д.).
Этаж четвертый, все уже веселые.
Связали несколько простыней и решили десантировать товарища через окно.
Слез удачно. Купил. Время забираться обратно.
Товарищ долезает до подоконника и необдуманно говорит: "Мужики, держите водку."
Зря он это сказал. Вся компания бросилась к нему забирать водку. Включая тех, кто держал простыни.
В итоге товарищ упал в сугроб с четвертого этажа. Хорошо, зима была...
Моему сыну 4 года. Все, кто старше 10 лет от роду для него взрослые дяди и тети, те же, кому за 30- почтенные пожилые люди, а услышав, что кому-то исполняется ну, скажем 53 года, спрашивает с благоговейным ужасом: "И что, он еще живет?" А недавно мы смотрели какой-то концерт, выступал Лещенко, пел "Соловьиную рощу", кажется.. У нас как раз папа мой в гостях был.. Вобщем, выходит Лев Валерьянович, появление которого на сцене вызывает оживленную дискуссию между благостно настроенным дедушкой, употребившим с зятем н-ное количество пива, и внуком, занятым сборкой подаренного конструктора "Лего".. Внук: (глядя мельком на экран)-Ой какой старенький, и поет еще.. Дед: (слегка обиженно)- Какой же он старенький, он еще в самом расцвете лет.. Лещенко с экрана: -Друзья, а вы почему не поете, я вас не слышу! Внук:-Ну я же говорил, старенький, глухой наверное, не слышит даже ничего.. Дед:(неодобрительно глядя на ржущего зятя)-Да нет же, все он слышит, просто это старая любимая песня, все зрители знают ее слова, и он хочет, чтобы они пели.. Понял? Внук:(вздыхая)-Да понял я, дедуля, понял.. он слова забыл.. :)) ТТ
Служил я в Питере, вернее тогда еще, в Ленинграде, так как служба моя проходила в период с 1989 по 1991 год (всем "осенникам" привет). Специфика моей пограничной службы заключалась в том, что нужно было охранять иностранные пассажирские суда, заходящие в Питер. Но все это не суть дела. Отношения в казарме строились абсолютно также как в любой другой воинской части, за исключением того, что понятие "дедовщина", в крайних и страшных ее проявлениях, мне не знакомо. Итак, был у нас один подполковник, фамилию скрывать не буду, ибо фамилия очень распространенная - Иванов. Роста он был очень маленького, потому кличку имел - Маленький мук. Был и второй в части подполковник с такой же фамилией, высокий и здоровый мужик, которому, в сущности не повезло, ибо носил он кличку - Большой мук (глупое погоняло, но, что поделать - что досталось от "маленького"). Историй связанных с Маленьким муком было много: и ночью в свой выходной день он приезжал в Порт или на Морской вокзал и часами в дождь и снег, выслеживал солдат на предмет курения (на посту курить нельзя), и устраивал разного рода смотры и проверки, чаще всего в свое свободное время. В общем, никто его не любил, даже офицеры. Моим сослуживцем был некий Квадранский Дмитрий (фамилия изменена). Человеком он был богемным; судя по всему, ему очень хотелось родиться и жить в России конца ХIХ века, закончить Кадетский корпус и наслаждаться жизнью богатого интеллигента - офицера. Парень он был начитанный. В армии он не оставил это увлечение и потому часто наведывался в армейскую библиотеку. Библиотекарем была милая скромная и очень интеллигентная женщина, имя ее не помню, поэтому и придумывать не придется. Дима очень любил с ней беседовать и делиться своими горестями и радостями. Она его с удовольствием и искренним интересом слушала и, как правило, даже в спорах, с ним соглашалась, мило улыбаясь и кивая головой. Но вот однажды, когда я гладил рубашку в бытовой комнате, а Дима уютно устроившись в кресле, читал очередную книгу, вошел Серега и громко сообщил: "Вот это новость!!! Знаете кто жена Маленького мука?". Я с любопытством смотрел на Серегу и представлял себе исчадие ада, гром-бабу, терминатора, да мало ли кого, но... Серега продолжил: НАША БИБЛИОТЕКАРША!!! Дима выронил книжку, газа его напоминали два блюдца. "К-к-к-ктоООО? Он вышел в курилку, скорбно достал сигарету и закурил. Я присоединился к нему. - Конечно странная пара (более чем), но противоположности притягиваются! - сказал я. - Да, очень странная пара. Ты бы знал, сколько раз и что я ей рассказывал про него! Как она меня поддерживала и даже давала советы, как пережить все это. Подбадривала, что все когда-нибудь заканчивается, и скоро я буду дома! P.S. С тех пор Дима часто просил кого-нибудь сходить в библиотеку и взять для него книгу. //Denis
Конечно же, все знают, что в немецком числительные пишутся слитно, но не все это видели. Например: sechshundertsiebenundachtzigtausendvierhundertzweiundneunzig. Это всего лишь 687492. :)
На историю от 19-го июля, про нераскрывшийся парашют. Не история, а комментарий, надеюсь, здесь он будет уместен.
Не буду явно подвергать сомнению подлинность истории Владимира Мурзаева, вполне возможно, что все это имело место в действительности. Однако, более вероятным мне кажется вариант видоизмененного перессказа другого случая, за подлинность которого можно поручиться. Речь идет о летчике Иване Михайловиче Чисове. Во время войны о нем писали многие газеты и его случай документально подтвержден.
После успешного выполнения боевого задания, отбомбившись по станции Вязьма в январе 1942-го года, на обратном пути самолет Чисова был обстрелян мессершмитами, оба стрелка погибли, сам Иван Чисов чудом покинул самолет, был обстрелян, получил ранение в ногу, не смог открыть парашют (по одной версии - пулей перебило вытяжной трос паращюта, по другой версии - Чисов потерял сознание от недостатка кислорода и не успел раскрыть парашют). Бомбометание осуществлялось с высоты порядка 7000 метров по причине плотного зенитного огня над целью. Таким образом Иван Чисов упал без парашюта с высоты 7000 метров, действительно, попал в склон глубокого оврага, в рыхлый снег, который смягчил падение, и чудом остался жив. Сильно покалеченный летчик был подобран всадниками Доватора и доставлен в госпиталь. После своего "легендарного" падения Иван Михайлович Чисов долгое время восстанавливал здоровье, на фронт уже не вернулся, работал инструктором, занимался партийной, музейной работой, и т. д.
Послевоенное интервью с Иваном Чисовым газете "Неделя" можно прочитать здесь: http://memory.lipetsk.ru/personnel/persons/chisov.shtml
История реальная, произошла с маминой подругой - учительницей в 80-х годах прошлого столетия. Устроилась мамина подруга на работу (У)чительницей русского языка и литературы в школу для.. ну скажем, не совсем нормальных детей (с виду не скажешь, дети как дети). Тема первого урока - басни. (У) с увлечением рассказывает детям басню Крылова "Квартет", те внимательно слушают. Закончив читать басню, (У) спрашивает: - Ну что, понравилась вам басня? - Дааааа, - слышится гул голосов. - Ну, а кто мне ответит, почему у зверей не получился квартет? - задает следующий вопрос (У), в ожидании леса поднятых рук. Класс молчит, все замерли.. Наконец неуверенно тянется кверху одна рука. - Ну, давай, Маша. Объясни нам.. - Потому что у них бас-гитары не было?! - неуверенно произносит Маша.
P.S. Мамина подруга проработала в этой школе ровно два дня. Не выдержала такой "продвинутой" трактовки русской литературы :)
Знакомый поехал куда-то на юга вдвоем с дочкой. Дочке было лет 5 (сейчас она уже взрослая), то есть стыдливость в девочке уже проснулась, а вот полностью обслужить себя она еще не умела. В результате родилась гениальная фраза:
- Папа, вытри мне, пожалуйста, попу, НО ТОЛЬКО НЕ СМОТРИ!
Услышал вчера результаты расследования Лондонского теракта: молодчики оказались пятой колонной – родились и выросли на земле, которую ненавидят и взрывают. И как-то вспомнилась нижеследующая история. Он устроился к нам на работу вскоре после образования компании. Обаятельный, улыбчивый еврей по имени Изя, с типичной лохматой седой бородкой, библейским брюшком и немного рокочущим `Р`, правда, кипу не носил. То есть это я решил, что он еврей. Но вскоре выяснилось, что полное имя его Измаил, и он вовсе даже араб испанского происхождения. Впрочем, это не изменило моего расположения к нему. Веселый, приветливый, профессиональный, всегда готовый помочь – мне с ним здесь, в Нью-Йорке было делить нечего, а посему мы были всегда в очень приятельских отношениях, я сам с бородкой и брюшком – ну просто двоюродные братья, как наши праотцы. Изя был то что называют «живчик». Мы все с легкой иронией относились к его бурной общественной деятельности. То он собирает в оффисе деньги на мусульманскую школу для мальчиков – медресе, то подписи под письмом к губернатору с требованием пересмотреть запрет на любительские клубы ракетостроения... Денег на медресе мы не давали, подписи не ставили, отделывались шуточками. Потом, правда, мы узнали, что школу они построили, а губернатора завалили письмами. Теперь собственно история. Случился у нас корпоративный уикенд. Это когда компания приглашает сотрудников и их семьи, за ее счет, провести субботу-воскресение вместе, снимает гостиницу и проводит всякие развлекательные мероприятия. Одним из таких мероприятий было beach party – все собираются на пляже, едят сосиски, жареных цыплят, пьют пиво и коку, устраивают разные конкурсы. Я принял участие в одном таком конкурсе – песочного творчества. Конкуренты лепили разных зверюг и замки, а мы с одним солидным мужичком на пару вылепили вот что: он изобразил что-то вроде шхуны, а я пристроил перед носом шхуны русалочку. Было не совсем ясно, то ли она с этого носа упала, то ли наоборот, выплыла это судно поприветствовать. Как бы то ни было, легкокрылая ладья и ладная девочка с хвостом заняли первое место. Изя был в центре событий, горячо нас поздравил (тем более что мой соавтор был его начальником) и защелкал камерой. Поупивавшись славой, я переместился вместе с толпой на чествования гигантского дракона – плода неустанного землеройного усилия команды из трех мужиков и несчетного количества детворы. Однако в порыве авторского тщеславия я оглянулся на лодочно-русалочью композицию. Как, дескать, смотрится издалека. И увидел Изю в тот момент, когда он прыгнул на нежную девичью грудь из песка, и с остервенением, невообразимым в таком благодушном человеке, изобразил что-то вроде чечетки. Вот честно, я нисколько не расстроился, настолько велико было мое удивление. Я подошел, в чем, дескать, дело? Без тени смущения он объяснил: мои мальчики не должны это видеть. Они другие, у них другое, строгое воспитание. Мы давно уже не работаем вместе, но время от времени встречаемся прежним составом, обедаем вместе, общаемся и расходимся, возвращаясь каждый к своей жизни. Изя мне по-прежнему очень симпатичен. Это его детей, морально устойчивых ракетчиков-любителей, выпускников медресе, я опасаюсь...
Прихожу сегодня к маме в больницу, лежит в палате с 5-ю женщинами, одна из которых начинает рассказ: однажды, говорит, сын мой лежал во 2-ой ГОРбольнице, так вот сидит как-то сын в холле, прогуливается так сказать, тут же прогуливается и вся больница, приходят два парня чеченца ну и вахтер естественно их не пускает. Вахтер говорит:(вахтер -(В), парни - (п)) в: парни, бахилы нужно купить, так не пущу п: где? в: в аптеке.. Подходят парни к аптечному пункту, который там в холле и расположен, покупают одну пару бахил, кто не знает, такие целофановые тапочки синего порой цвета, отходят от киоска, подходят к зеркалу, одевают на голову по одному тапку и устремляются к вахтеру... Все прогуливающиеся лежали на полу холла...
Во время известного кризиса, именуемого как дефолт, в банках сокращали персонал, отправляя людей в неоплачиваемый отпуск. В нашем управлении IT из пяти человек оставили меня одного, да еще дали в помощь программиста Алексея из аналитического отдела. Надо сказать, что в управлении было несколько отделов. Так в списке телефонов банка и шло: "Управление информатизации". Далее перечислялись отделы построчно: "Отдел разработки" "Отдел телефонии" "Отдел эксплуатации"... ну может еще чего, сейчас уже не упомню. Тав вот в один из солнечных зимних дней раздается звонок, Алексей поднимает трубку... - Добрый день! Это отдел эксплуатации? - Да. - У нас батареи холодные... Следует секундная пауза... и Алексей привычно выдает: - Перегрузитесь.
Знакомый звонит на фирму узнать почем нонче холодильники. Девушка на другом конце провода (смущенно): вы знаете, перезвоните, пожалуйста, чуть попозже, я не могу сейчас вам сказать, я холодильники разгружаю....
Конец восьмидесятых, прошлого столетия. Случайно захожу в книжный магазин, по причине выдавшихся нескольких сводных минут, и о чудо… - не зря видимо говорят, что счастье и случайность ходят рядом. На прилавке, среди политических классиков лежит невзрачная книжонка, имеющая для меня огромное значение. Вопрос об одной из тайн человечества, а именно о библиотеке Ивана Грозного, мучил меня с детства. Толи прочел когда-то я об этом, и это запало в мою детскую душу, толи на каком-то генном уровне передалось, но суть не в этом, а в том, что стал я фанатом этой тайны. А тут еще во многих спорах, мои оппоненты приводили цитаты именно из этой книги, а вот сама она, мне в руки никак не попадалась. - Девушка, мне пожалуйста книгу «Из глубины веков» - отстояв небольшую очередь, наконец-то пробился я к прилавку. - Пожалуйста, с вас шестьдесят две копейки – произнесла она, уныло смотря в окно. Правая рука была засунута в правый карман брюк – в нем было пусто. Левая, проследовала в левый, но и там не было даже гривенника. - Черт – выругался я про себя – оставил кошелек в пиджаке – мелькнула мысль. Надо же было начаться этой идиотской жаре, заставившей снять меня этот атрибут одежды вместе с финансовым носителем. - Так вы берете или нет? – уже с интересом посмотрев на мое лицо, с отразившимся на нем непередаваемой гаммой чувств, поинтересовался продавец. - Понимаете, кошелек дома забыл – залепетал я – а у вас еще много таких книжек? - Ну, много-мало, а штук десять еще есть – произнесла она, все больше проявляя ко мне интерес. Надо сказать, что книжечка-то бестселлером в ее понимании не была, оно и правильно, ну кто еще на волне всеобщего дефицита, будет интересоваться какой-то тайной веков, когда проблем текущих выше крыши. Тут надо еще отметить, что к моему желанию взять книгу, с интересом отнесся не только продавец, но и стоящий рядом мужик. - Что брат, детектив что ли какой? – поинтересовался он. - Да какой детектив – лучше! – огрызнулся я, понимая, что удача которая взялась ниоткуда, туда же и уходит – я за ней пять лет гоняюсь, все никак найти не мог! Девушка, милая, оставьте мне пожалуйста одну, сейчас домой сбегаю, деньги возьму. Я очень вас прошу, вы поймите, мне она «ВО» как нужна – чиркая себя ладонью по горлу, убеждал я продавца. - А вы за десять минут успеете? – поинтересовалась та, - мы ведь на обед закрываемся. - За десять, нет, мне минут пятнадцать до дому… - Ну тогда приходите после обеда – отрезала продавец. - Хорошо, после обеда, но только вы мне обязательно оставьте, обязательно – настаивал я. - Так что, действительно интересная – опять влез стоявший следом мужик, с интересом поглядывая на книжонку. - Слушай, я же тебе объяснил – урезонил его я, – Девушка, оставьте обязательно, я сейчас туда и обратно, сразу с обеда я буду у вас. - Ну хорошо, хорошо, идете за деньгами, а то мне людей отпускать надо, закрываемся ведь, видите народ волнуется. Народ, в количестве человек десяти-пятнадцати, слушая мои уговоры, действительно уже проявлял нервозность. Припустив с места в галоп, я уже выбегая в дверь, услышал за спиной: мне пожалуйста вот это…, это… и «Из глубины веков»…, - но я просто не обратил на это внимания. К открытию магазина, я уже стоял возле дверей, и как только недовольная уборщица открыла запор на нервирующем меня препятствии, я ломанулся к прилавку. - Пожалуйста «Из глубины веков» - протягивая продавцу рубль, выдохнул я. - А вы знаете… - продавец смотрела на меня с искренним сожалением – нету, разобрали. - Ну как же так!? – плюнув на приличие, взвыл я на весь магазин – вы же обещали! - Обещала, обещала, да только эта книга у меня три месяца на прилавке пылилась, а вдруг бы вы не пришли, мне потом что, опять на нее три месяца смотреть?! У меня между прочим план, а торговать нечем – набычилась продавщица. - Вы же говорили, что у вас штук десять? – понимая, что все пропало, искал я последнюю нить надежды. - Десять и было, но все разобрали… - Эх вы!!! – в отчаянье махнув рукой, произнес я, поняв, что это конец, и поплелся к выходу. - Мужчина! – продавец выскочила из-за прилавка – мужчина, а давайте мы с вами договоримся, вам ведь книга нужна? - Конечно, нужна – со смутным сомнением, что сейчас с меня запросят тройную или четверную цену, произнес я. - Вот и давайте договоримся – чуть ли не в ухо, горячо зашептала мне девушка, - сейчас народ понайдет, вы меня попросите чтобы я вам «Малую землю» оставила. Только так же просите, убедительно, как про свою «Из глубины веков» просили – настойчиво и искренне. А ваша книга на базе есть, я уже звонила, завтра привезут, и я вам обязательно оставлю. Ну давайте, вы мне, я вам. Я ведь до вас, этой книжки ни одного экземпляра не продала, а с вами за десять минут все разобрали, может и «Малую землю» продадим, а то у меня план, меня заведующая с работы обещала снять, что я плохо торгую, а чем торговать-то… «Малую землю» я просить не стал, время поджимало. А вот тактикой такой много раз в жизни пользовался.
Ладно вам подкалываться, кто как может, тот так и зарабатывает на масло с хлебом.
Рассказала мне недавно, как "заработалась".
Есть там у них прием нехитрый. Звонит клиент: "Девушка, а как вас зовут?". "А как бы вы хотели?". "Виолеттой". "Надо же, вы угадали, меня зовут Виолетта..."
И так далее, для каждого клиента - свое имя.
Думате, трахать мужиков по телефону так просто? Я и сам не знаю, но Виолетта... тьфу, Соня говорит, что страшно изматывается.
А тут подруга заболела. попросили ее отработать две смены подряд. Хоть это и запрещено Трудовым кодексом. Естественно, устала вдвойне.
Очередной клиент. "Девушка, как вас зовут"? "А как вам нравится?". "Да мне все равно, мне бы знать, как обращаться". "Надо же, вы угадали, меня именно так и зовут".
Дело было пару лет назад. В достоверности не сомневаюсь, поскольку произошла она с моим найлепшим корешом, кадром по кличке Пиня. Панковал он тогда знатно, надо сказать. Так вот... соорудил один знакомый волосатик баню и тут же, недолго думая, пригласил десяток своих друганов эту баню протестить, а заодно и обмыть. Не вопрос... приехали выпили, попарились, выпили, попарились, МНОГО выпили... Ну кто не знает, как отдыхают металисты... Пол в доме проломили, то то там снесли, что то разбили. И тут чувствует наш пиня, что край, и надо бы наверное вырубаться уже. Не долго думая, одевает свою шинель, шапочку и почти ползком транспортирует тело в баню. Пар уже сошел... тепло, тихо. Ложится на полок и вырубается. С утра народ просыпается от дикого РЕВА!!!! АУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫ!!!! Кое как одевшись, несутся в баню, где спал наш герой. А орет этот товарищ, что после пьянки его ПАРАЛИЗОВАЛО!!!! Что жизнь кончена и если Боженька ему поможет, то пить палюбэ больше не будет! Ну и мат отборный... ессно. АУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Все в полном ауте. Начинают все выяснять. Думают что делать. Потом кто-то все таки вьезжает в чем дело... Амбула. Баня новая. Доски свежие. Реально топится впервые. Доски полка начинает выделять смолу, которая успешно намертво приклеивает этого кадра. Шапку и плотно застегнутую шинель. Как говорится, хорошо, что хорошо кончается... 8) ПС Пить не бросил 8)