Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На Украине в магазине охотничьих и спортивных товаров, стою рассматриваю ножи. Рядом, возле стенда с биноклями стоит серьезный дяденька. К нему подкатывает продавец-консультант: - Не желаете бинокль? Вот, прекрасный вариант... Мужик искринне удивляется: - Да нафиг он мне?! Я же на первом этаже живу.
Случился этот розыгрыш в те заветные годы, когда ”Родопи” считались хорошими иностранными сигаретами, коньяк ”Плиска” был атрибутом принадлежности к высшему слою, а за джинсы отдавали целую зарплату. Учреждение наше размещалось над знаменитым ”Смоленским”, где сотрудники и проводили добрую часть рабочего времени в поисках... чего угодно. В рабочей суете как-то забылось, что сегодня 1 апреля. К концу дня нам с приятелем захотелось расслабиться. Заметив в коридоре группу товарищей из соседнего отдела, мы бросились к ним: ”Слыхали, в смоленке ”Джонни Уокер” выкинули, по 5-ке! ” ”Не может быть!!”- мужики стайкой метнулись по кабинетам занимать деньги. Мы, с видом уже отоварившихся редким заграничным напитком, неспеша прошествовали в свой отдел. Первым, минут через 15, к нам ворвался Женька Бойцов, с потной 20-кой в кулаке. ”Где виски дают? Не могу найти!” ”А ты где искал?” ”Как где? В винном...” ”Так дают в молочном!” ”В молочном?!? – он уже было рванулся к двери, но тут какие-то винтики у него у него в голове сдвинулись – и с дефицитний колеи перешли на будничную, - Блин, 1 апреля!” Некоторое время он стоял, не зная, смеяться или ругаться, и так и не решив, вышел в коридор. Откуда мы и услыхали его голос: ”Как не можете найти? А я купил... Где-где, в молочном, вот где!”
тока что с нашего многострадального форума выловил. вот оно, поколение пепси. "Люди такая проблемка. Мне надо пройти практику на заводе, завод что то типа Пневматических инструментов, ну я там не появлялся, теперь надо написать отсчет о метрологическом приборе каком нибудь который там используется, как вы думаете какие метрологические приборы там могут быть? и может у кого нибудь есть схемы и описание этих приборов? На заводе спросить не могу так как завода нет, он давно закрыт."
Историями про курицу и про спIZDили, навеяло. Далеее со слов моей жены. На заре 90-х в общежитии Калужского музыкального училища случилось. Расположение комнат, количество санузлов и кухонь, видимо, точно такое же как во всех историях про студенческие общежития, то есть - по одному. Итак, кухня. На плите варится курица, за ней, конечно, следят и не отходят ни на минуту. Однако, так сложилось, что обладатель этой птицы вынужден был буквально на минутку отлучиться. Вернувшись на кухню, он застал такую картину: пустая кастрюля и записка: "Я улетела!"
Те, кто пользуется питерским метро, обратил внимание на рекламу, где футболист "Зенита" В. Быстров представлял что-то съестное. Не долго провисела реклама. Сразу после перехода Быстрова в "Спартак" плакатики сняли, а на их месте появились другие- с тем же самым съестным, но без фотографии и со словами: ВОСПИТАЕМ НОВУЮ ЗВЕДУ!
Она ему: Мне показалось, или ты вчера ночью в кровати ко мне приставал? Он: Да, приставал.. было дело. Она: Ну и как? Он (грустно так): Да никак, только сон себе перебил...
прочитал короткое наблюдение на тему "турецкой шаурмы из свинины"... предлагаю не менее реальный, но более конкретный и убойный вариант. где-то на стыке 70-80-х годов, как сейчас принято говорить, прошлого столетия, отец из очередной командировки привес консервную банку - творение Минпищепрома СССР - под названием САРДИНЫ из хека
Идем семьей мимо милиции, а там будка гаишная в желто-черную полоску. С виду похожа на садовый туалет без дверцы. Дочка и спрашивает: "Это что, мама?" "Будка" - отвечает мама. "Ааа, для очень высокой собаки" догадывается дочка.
История эта произошла лет 40 назад с моим папой. У него на правой руке нет безымянного и среднего пальцев, точнее - где-то по половине(технику безопасности при работе на токарном станке я знаю как свои три пальца!) Как-то раз( а жил он тогда в общаге)решили парни выпить, гонца послали за пузырем. Гонец вышел, а сколько брать-то не спросил! Ну и кричит он, мол, сколько взять! А отец в окно ему на пальцах 2 показывает( как и все остальные бы показали) указательным да средним, две, мол, две бери! Гонец пришел... И все к нему!!! Ты че купил-то? А он - "Че Борька показал, то и купил!" Одну 0,5 и "чекушку"!
А вы когда-нибудь видели ошалевшего грузина который принимает Prozac? А я вот видела...
Мужик мой, темпепаментный парниша - умный (или умненький :) програмер, из интеллигентной семьи, но грузинская кровь о себе знать дает. То кому-то стекла в машине вышибет на ходу, то в драку влезет и мне при этом морду наквасят (об этом в другой раз), а иногда и ведро мусорное мне на голову одеть может. В общем, хороший добротный, почти-русский мужик.
До того как мы съехались жить вместе, он жил с мамой и братом. Брат - врач, принес как-то домой кучу бесплатных образцов таблеточек, Prozac называются. (Для не сведущих - штука для того чтобы головушка не шалила и настроение хорошее было; психотропное, которое часто еще от депресняка выписывают.) Таблеток много было, а вот положить некуда и наш брат всыпал их в баночку от витамина С, резонно полагая, что раз не похоже по форме на витаминчики, никто и не позарится. Ан, не тут-то было. Мой муж, ведя оччччень здоровый образ жизни, витамины очень уважал и старательно их каждый день принимал... иногда даже больше чем один раз в день. И начались побочные явления. Первым ушло всякое желание присущее всем мужикам, грузинам в особенности. Потом появилось постоянное, подозрительно-хорошее настроение. Он засыпал каждый день, ровно в 9, с ангельской улыбкой на челе и дарил маме цветы. Когда он начал безразлично махать рукой на всех кто ему наступал на ногу, подрезал на машине, показывал средний палец и лез к нему в драку, я поняла - настал пиздец, или хотя бы, конец света.
Выяснилось все очень просто. В один прекрасный день, я почувствовала себя приболевшей. Мой джентельмен, мне сразу же подал "витамин С". Я посмотрела на таблетку, прочитала название и спросила если это намек. Все что я после этого помню - это рев раненого бизона (тут уже никакие бы таблетки не помогли). Брата, к его счастью поблизости не оказалось. Его реакция, когда он обо всем узнал была философской: "А тебе что, не понравилось???"
Вешняков вчера порадовал в программе "Подробности" на канале Россия... отвечая на вопрос о так называемых "локомотивах" в партийных списках (то есть людей известных и уважаемых, на авторитете которых партия получает дополнительные голоса), господин Вешняков вдруг заявляет, что если подобная технология и будет использована в будущем, то народ скорее всего уже не поведется... а теперь дословно: "второй раз народ обмануть не удастся"... у ведущего буквально челюсть отвисла... как отвисла она стопудов и у руководителей "Единой России"
Несколько коротких историй из жизни работающего в наших краях американца. Назовем его, ну, скажем, Джоном.
1. О совершенно новом взгляде на русский язык. Прибилась к нему барышня. А чего ж не прибиться к молодому богатому америкосу? Через некоторое время, за пивом, он сообщает, что бросил он ее. Ну, бросил, так бросил. Но прийдя к нему в гости, я с удивлением обнаруживаю в квартире то же самое созданье. Пояснения Джона были следующие (здесь прошу обратить внимание на порядок слов, интонация и суть): - Да, я ее бросИл. Но она об этом не знает, и поэтому ходит здесь ИНОГДА.
2. Первое, чему его научили, так это матюкам, и Джон использовал их очень активно для связки слов. Как-то в компании, одна девочка сделала ему кокетливое замечание, что ругаться некрасиво. На что последовал краткий, своеобразный ответ: - Well... Извини, я не Достоевский!
Брат недавно рассказал... Поехал он как-то в ВИЛАР (Всероссийский Инс-т Лекарств. Растений) по своим аспирантским делам. Набрал спец. литературы, ну и сидит, ботает. А по соседству два ученых мужа мирно беседуют на жутко заумные темы; вдруг одному из них приходит СМСка, тот извиняется перед собеседником и начинает читать... читает долго, основательно, очень долго, морщит ум, перечитывает - явно что-то не впорядке... Похоже отчаявшись одолеть сей бесовский агрегат в одиночку обращается за помощью к собеседнику: - Уважаемый, не могли бы вы помочь прочесть сообщение. Я никак не могу понять на каком языке оно написано?! - Да, конечно... Далее по помещению начинает распространяться скрип мозгов двух умнейших людей в СВОЕЙ области науки: - Вы знаете, очень похоже на латынь, но явно не она... - А может быть это не совсем удачный перевод с греческого?.. - Нет, нет, я скорее отнес бы это к несколько подзабытому диалекту **го языка... И т.д. и т.п., слушая все это, моего брата начали терзать смутные сомнения. Подходит он к ним и вежливо так предлагает свою помошь. Наши гении посмотрели снисходительно, но взглянуть дали. Сомотрит, значит, брательник на эту СМСку и видит что?.. Правильно, транслит! :) О чем он не приминул сообщить эрудитам:) Бедняга, он потом еще минут несколько объяснял им что это такое и с чем его едят. Вот так:)
Реальное сочетание имени, фамилии и профессии. В госналогадминистрации Автономной Республики Крым. Начальник управления юридического обеспечения - Любовь Юриста. Кто встречал что покруче?
В рубрику "Не спи*%дили". Рассказывал мой знакомый. Во времена развитого социализма он работал на режимном предприятии. Охрана, жесткий контроль что вносишь, что выносишь и прочие прелести. Всех донимала одна, особо бдительная охранница - большая любительница копаться в пакетах и сумках. Как-то зимой один из обормотов-сборщиков сунул себе под куртку здоровенный кусок льда и пошел через вертушку. Не лишенный артистических талантов, он мастерски изобразил смущенный вид, бегающие глаза. Бдительная дама немедленно застопорила вертушку, вышла из кабины и ткнув пальцем в оттопыренную на животе куртку грозно спросила: Что вы несете? - Ничего... - Покажите! - Не покажу! - Покажите, вам говорят!! С этими словами она дернула за куртку. Льдина вывалилась и больно стукнув по ноге охранницу разлетелась на части. - Ну вот уж зимой снега нельзя взять! Что за беспредел! Жалобы и акта не было, но охрана этого "артиста" хорошо запомнила.
Все помнят сказку про Айболита? "Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит..."
Вчера под винчик друг рассказал замечательную переделку (по его словам - авторства оргкомитета ДФ физфака БГУ, г. Минск, в инетрнете оригинала не нашел).
Добрый доктор Айболит Он под деревом сидит И идут к нему больные Одноногие, Хромые С перебитыми ногами Сломанными черепами С Минингитом и колитом С Вирусным энцифалитом... ... А он ставит и ставит им градусники!!!
Рассказано другом. Далее от его лица. Еду в автобусе и невольно слышу разговор двух одноклассников после долгой разлуки. Лет им примерно в районе 30. После обычного как живеш, где, что как.... Один из них сообщает новость: - Ты знаешь, а я наконец то женился!!!! - Да ты что, поздравляю. И как же это произошло? - Обычно встречаюсь с девушкой 2-3 дня и укладываю в постельку, а затем быстренько расстаемся. А здесь познакомился с девушкой, день встречаемся, два, три и ничего. Встречаемся МЕСЯЦ! и ничего!!! Пришлось жениться.
Читал тут в библиотеке Мошкова мемуары Ричарда Фейнмана. Одна фраза в переводе меня УБИЛА. "Во время конференции я жил в Еврейской богословской семинарии, где учились молодые раввины - полагаю, что они относились к православной церкви".
Не думаю, что еврей Фейнман так расписывался в своем идиотизме. Расписались переводчики (в т. ч. профессор М. Шифман), которые не знали, что слово "orthodoxal" означает не только "православный"...
В столовой одного еврейского учебного заведения у окошка раздачи висело огромное объявление, которое гласило: "МОЙТЕ РУКИ ПЕРЕД ЕДОЙ, А НЕ ТО...", а ниже висела увеличеная ксерокопия статьи из газеты Метро от 20 января 2005. Заметка такая:"3кг глистов извлекли из кишечника 18 летней жительницы Турции хирурги. Черви вызвали непроходимость кишечника и имели от 5 до 20 см в длинну". Нет, ну умеют же люди пожелать приятного аппетита. Кстати, в туалете этого же заведения висело объявление: "Закрывайте форточки, а то батареям холодно".
После окончания института я устраиваюсь на свою первую в жизни работу. После довольно долгой беседы с начальником службы безопасности, меня попросили принести справку о том, что у меня нет судимостей и других проблем с законом. Я не знала, где ее взять, и пошла "на разведку" в районное отделение милиции. Там я задала дежурному вопрос "Где мне взять справку об ОТСУТСТВИИ судимостей?" Он говорит: "Не волнуйтесь, девушка, щас все узнаем." Берет телефон, звонит кому-то и спрашивает: "Вась, где у нас тут выдают справки о НАЛИЧИИ судимостей?" Сразу виден профессиональный подход!
Сибиряк Омск Друг недавно рассказал. Решили мы расслабиться основательно. Денег достаточно на серьезный гудеж. Сауна, пиво, водочка, девочки. Приглянулась мне одна из девах. Дай, думаю домой на ночь арендую. Сказано, сделано! Деньги уплачены – едем. Тут она мне говорит, что я ей кого-то сильно напоминаю. Я отмахнулся, мол недавно только в Омск переехал с предками, а такими услугами впервые в жизни пользуюсь. Она ухмыльнулась только. Подъезжаем к дому, она опять за свое: мол, где-то я тебя точно видела, но ты вроде в форме был. Подъехали к дому, она мне грит: пару недель назад была в этом доме на таком-то этаже в такой хате. А это наша квартира!!! Заходим, она опять: «мужик такой-то такой-то то-то и то-то со мной здесь в спальне проделывал» и отца мне описывает. Ну я, чтобы не грузиться, закидываю ее на родительское ложе (предки, слава богу, в отпуске на югах) и повторяю отцовские подвиги! Она постанывает, но про отца больше ничего не говорит. Так, с перекурами, проходит несколько часов. Я пошел в туалет, и тут крик: «Вот я же говорила, что в форме тебя видела!». Подбегает с моей фотографией, что стоит на маминой полочке, а на той фотке: я в детсаду (6 лет) на празднике нового года матросом наряжен! Хохотали долго! А отцу я ничего не стал говорить!
Сегодня (21.07.05) клиент-предприниматель (К) пишет заявление на выдачу технических условий. После того как заявление попадает в руки моей начальницы (Н), между ними происходит такой диалог: (Н)- А что значит ПБОЮЛ? (К)- Предприниматель Без Образования Юридического Лица... (Н)- [минутная пауза] Да? А что делать тем у кого есть образование? Да еще и юридическое. ...
Автобусный парк города Таллина частично представлен автобусами, которые представляют из себя собственно автобус и прицеп. Прицеп с автобусом никак не соединяется. В прицепе расклеены наклейки с надписью: "В экстренной ситуации разбейте окно молотком. Молоток находится у водителя." Эстонию умом тоже непросто понять.
Напомню старый анекдот. Собрание на кладбище. Первое рацпредложение – закапывать покойничков, завернув их в целлофан: экономия гробов. Второе – закапывать стоя: экономия места. Третье – закапывать стоя и красить тремя слоями бронзовой краски: экономия памятников. *** Сегодня ездила на кладбище. Было очень грустно. Иду обратно к выходу. И вижу НЕЧТО. Представьте себе металлическую «беседку» с могилой посередине. В принципе, достаточно традиционный дизайн. А из могилы торчит БАБУСЯ. То есть, впечатление на 100% реальное: из земли торчит по пояс вкопанная старушка в платочке, ПОКРЫТАЯ БРОНЗОВОЙ КРАСКОЙ… Подхожу ближе. Наверное, кто-то из безутешных родственников усопшей был скульптором. СтатУя получилась очень реалистичной, абсолютно в натуральную величину. Высовывается бабуся в платочке из собственной могилы, рядом импровизированная плита с печальными словами – типа, скорбим, помним… Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ТАК ПОМНИЛИ !!! В общем, истерика у меня была на все кладбище. Хорошо, что я ездила одна, вечером, народу вообще не было, а то неловко как-то получилось… История, кстати, реальная – Саратовское кладбище (Елшанка), номер участка не запомнила, но данный шедевр там был в единственном экземпляре.
Сия история произошла в мою молодость в городе New York где я имел счастье жить в замечательном районе Washington Heights. В один прекрасный вечер толпа юных иммигрантов возвращалась домой с попойки в Бруклине. На заднем сидении собственной машины лежал некто по погонялу Горловка, находящийся в полном отрубе. Это не редкость когда в выходные дни менты тормозят тачки на предмет проверки соблюдения трезвости за рулем. Ну так вот, в этот раз повезло и этим охламонам. Когда бывалый полицейский подошел к окну Горловкиной машины его даже не удивил перегар и помятый вид этой компании. Оглянув салон он решил напрямик выяснить на чем же именно торчат эти организмы и спросил: "Cocaine, Marijuana, Heroin?". Внезапно очнувшийся Горловка, который услышал знакомые слова, а может просто почувствовал резкую необходимость сообщатся с ментом и показать ему что он парень правильного поведения и всяку дрянь не потребляет, вылез с заднего сидения и громко и категорично заявил: "No, Thanks!". Доблестный блюститель порядка пару секунд похлопал глазами пытаясь понять что только что произошло, и тут же исчез за окном так как его немедленно согнуло пополам. Все что он мог прохрипеть это было: "Go ahead!". На следующий день Горловка отказывался верить что такой ситуашен вообще имел место произойти.
Моя любимая женушка работает в Институте Гинекологии. Частенько рассказывает всякие истории из жизни. Правда, медицинский юмор очень специфический (типа, как анекдот у математика – они все смеются а ты чувствуешь себя идиотом). Но эту историю решил рассказать. Итак, зарисовка с натуры: Второй час идет операция. В специфической позе в кресле лежит больная под наркозом. Сестра Леночка спрашивает оперирующего хирурга: - Виктор Иваныч, вы скоро кончите? - Вряд ли - Что мне сделать, чтобы вы скорее кончили? - Ну, пожалуй, встань между ног и маткой пошевели! Весь персонал операционной катался минут пять.
P.S. Почему-то большинство гинекологов в институте – мужчины. Я думаю, это потому, в специфических женских проблемах лучше всего разбираются мужчины, совмещая приятное с полезным.
Народу у нас в организации много. А факс один. Но практически при каждой необходимости любой сотрудник(ца) обращается с вопросом: "Какой у нас номер факса?". Долго доставали, пару лет... Когда терпение было на исходе, решил я здесь вывеску на стене формата А4, с жирной надписью: ФАКС ХХ-ХХ-ХХ, наивно полагая, что вопросы на эту тему исчезнут навсегда!!! Не на тех напали. Один из сотрудников, которому вообще этот номер на Х.. не нужен, заходит в офис поднимает глаза на стену и задает невинный вопрос: "А ЧЕЙ ЭТО ФАКС?" Я в ауте
Вячеслав Денисов, "Убийство с отягчающими", стр. 187: "... советник отвинтил крышку компьютера. Нашел _жесткий диск_ и вынул из него _батарейку_. Потом снова вставил батарейку, поместил жесткий диск в аппарат и привинтил крышку. ... Для того, чтобы отменить пароль, не нужно взламывать код доступа к компьютеру через космический спутник связи (!!!). Нужно вынуть из этого компьютера батарейку и снова ее поставить на место."
Вообще-то, если советнику было нужно получить доступ к информации на компьютере, и он уже нашел жесткий диск, достаточно было положить его в карман...
Передаю историю со слов мамы моего американского мужа: Дело было 45 лет назад, когда расовые проблемы еще в Америке существовали, особенно на юге. Ну так вот, наконец-то черным разрешили посещать те же магазины что и белому населению. Супруг мой, будучи в то время маленьким мальчиком, судя по всему видел черных нечасто. Катит его мама коляску как-то по супермаркету, навстречу негритянка в младенцем. Забавный такой негретенок. Майкл ( так зовут мужа) долго разглядывал чернокожего ребенка, предполагая, что это очередная игрушка, вдруг как заорет на весь магазин: "I want this!!!"............................................... Маменька не знала куда убежать со своим чадом...
Весной это было. Ездил по делам в одну контору, которая хоть и находится в центре города, но как-то во дворах, в десяти минутах от цивилизации. На обратном пути иду, наслаждаясь чудесной погодой и холодным пивом. Вдруг, прямо по курсу вижу целующуюся парочку. Весна, ничего удивительного. Иду дальше. Они делают паузу и отходят на пару шагов. Целуются. На улице больше никого нет, а я изо всех сил делаю вид, что их не замечаю. Проходят еще несколько шагов и опять целуются. Еще шаг. Награда -- поцелуй. Стало интересно. Еще два шага, и они добираются до подъезда. Конечно целуются. Открывают дверь, долго обнимаются на пороге. Горячо так, чуть ли не с раздеванием. Наконец, заходят в подъезд. От продолжения вспотел бы сам Тито Брассо. Но такого финала я не ожидал. Подхожу к подъезду и читаю табличку на двери: "Кожно-венерологический диспансер". Финиш. Я плакалъ. --- Kolyan
И еще ошиблись номером! Наша компания занималась рассылкой информации клиентам, в том числе по факсу. Факсовая программа у меня была настроена на три попытки отправки, но когда я был в отпуске, кто-то перевел ее на бесконечный дозвон. В это время появился новый клиент, и девочки, конечно, ввели в базу клиентов неправильный номер факса. Когда я вернулся, мне рассказали, что в контору приезжали разъяренные владельцы этого номера, после чего директор всем IT-шникам очень хорошо вломил. Оказалось, что ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ этим мирным людям КРУГЛОСУТОЧНО звонил факс и пищал свою песню. Чтобы вычислить "хулигана", им пришлось купить АОН.
В разговоре спрашиваю: - Как там новые власти? К лучшему хоть что-то меняется? Мама, задумчиво: - Может у новых властей к лучшему и меняется... А у меня все помидоры на даче украли! Я возмущаюсь: - Господи, ну кому еще зеленые помидоры красть понадобилось!? Мама: - Да какие зеленые помидоры - КУСТЫ помидорные выкопали! Все двадцать штук!
Только что. Сижу, никого не трогаю, подчищаю клиентскую базу. Открывается в дверь, заходит парнишка. Я на правах старшего (начальник уехал куда-то) среди трех моих коллег (подчиненных) поднимаюсь: "Здравствуйте! Чем могу помочь?"
- Добрый день! Интересуют ли вас новейшая справочная литература?
(Ага. Харвейстер... В смысле канадский агент. На автомате иду к нему, вывожу его из комнаты со словами: "Я вам кое-что интересное покажу...")
Через пять секунд возвращаюсь без харвейстера. На меня смотрят три пары круглых глаз: "ЧТО ты ему показал?" У всех включается буйное воображение на тему, того что именно я там показал (голодное детство, отцовское воспитание позволяет... - всем, кто меня знает, это известно)
А на самом деле все просто. Я ему показываю на коридор, в котором стоим на каждую дверь: "Тут, тут, тут и тут - во всех кабинетах интересуются новейшей справочной литературой." Потом поворачиваюсь к нашей девери: "Кроме этого кабинета. До свиданья."
Про студентов вот вспомнилось... Место действия - ДВГТУ, время действия - весна 1997. Идет пара экологии, четвертая в тот день. Сидит поток первокурсников, не менее 100 человек. На улице тепло и солнечно, и страждущие уже заправились пивком. Короче - полная идиллия, если не считать что-то бубнящего себе под нос эколога. В конце концов, народу на задних партах становится скучно - начинаются перекатывания ногами порожних пивных бутылок и т. п. невинные шалости. Эколог по-прежнему что-то бубнит. И вдруг раздается удар - видимо, ладонью по парте. Аудитория замерла, эколог тоже. Пауза в пару секунд, еще удар. Все с интересом ждут продолжения. Громкий радостный возглас: "РЫБА!!!" Все - эколога больше никто не слушал, все лежали :)
К теме "ошиблись номером" Где-то в 1997 годе у моей знакомой начиная с 18.00 начал звонить телефон причем еле успевала положить трубку как сразу же звонок. Первые полтора часа ответы были от - ошиблись номером до 6-7-ми этажного могучего внезапно получив передышку минут на 5 возникло решение отвечать на звонки как абонент, продолжалось это где-то минут 40. Последний звонок окончание мытарств Мужчина - Привет Она -привет (М)- твой дома (О)- только что ушел (М)- что делаем (О)- бери два пузыря шампусика и мухой ко мне (М)- 5 минут и я у тебя (О)- жду Потом минут 15 представлялясь картина Репина
Преамбула, ага. Старый боянистый анекдот на тему оговорок по ФрЭйду. Мужчина приходит в психоаналитику, говорит:"С женой 25 лет вместе, ну, утомились, ясень пень. Утром хотел сказать за завтраком:"Дорогая, подай мне сахарницу, а получилось "Ты мне, сука, всю жизнь испортила!!!" Амбула!!! Уходим с другом из его квартиры, он меня спрашивает про мой парфюм:"Ты свой запах не забыла?" Я:"Ты хочешь сказать, чтоб духу моего здесь больше не было?!!!"
Быль... На днях покупаю конверт в киоске "Роспечать". Отдаю деньги беру конверт и в этот момент меня легонько так бьет по плечу мужичек. Росточка небольшого в пиджачке потрепаном и просит спички (прикурить). Ну мне не жалко, даю. А сам наслышавшись всяких историй про карманников проверяю на месте ли кошелек (чет не понравился он мне...) Щупаю карман - КОШЕЛЬКА НЕТ!!! Верчу быстро головой вокруг (сообщника ищу), мужик какой то в метрах 4 идет быстрым шагом от меня. Хватаю первого за грудки и уже собираюсь чисто по интелегентному для разминки ударить сильно... При этом говорю все что я о таких не хороших людях (ворах-карманниках) думаю и что мой кошелек не так легко украсть :-))))))))!!! А он смотрит на меня детскими обижеными глазами и говорит:"Какой кошелек?... Он же у тебя в руках"...8-[==========]. Так стыдно мне не разу в жизни еще не было.
читали "Освободитель" В. Сувоврова? есть там у него история про старлея-алкоголика срывающего показатели части, и тогла комполка дабы от него избавиться посылает его в Акакдемию Генштаба. тот по окончанию учебы возвращается в родную часть и очень скоро сам становится становится комполка. я думал привирает шпиен-беребесчик. оказалось - нет. во всяком случае, случай этот, пардон за каламбур, не беспрецедентный. рассказал мне эту историю дедушка моей любимой, в далекие семидесятые был он председателем образцово-показательного колхоза-миллионера. и значит присылают ему из центра по разнарядке "перспективного кадра"-агронома, выпускника сельхозинститута. в первый же год "талантливый" агроном губит весь урожай (не знаю, может что-то и спасли, где он не успел "рационализировать", но суть не в этом). председатель колхоза понимая, что с такими урожаями председательствовать ему недолго, пользуется подвернувшимся случаем и рекомендует "перспективного кадра" в соседний колхоз. там он естественно долго не задержался и его рекомендовали в райком партии. там его видать тоже оценили "по достоинству", потому как лет через пять обозначенный кадр стал Замминистра сельского хозяйства Молдавской Советской Социалистической Республики. Ура, товарищи! П. С. есть еще история про "перспективного кадра" ставшего Предсовмином МССР, но это уже совсем другая история. при случае расскажу
Помнится на 2-м курсе нужно было мне дверной короб в общаге заштукатурить и вез я цемент для этих целей из дома. Упаковал я цемент в прозрачный целлофановый пакет, а пакет сунул в спортивную сумку. Не успел я войти в метро, как остановил меня, значит, милиционера и спрашивает человеческим голосом: "Что в сумке? Где учитесь? На кого?" А я ему говорю,- вещи. В Харькове. На программиста. А он, — "Пройдемьте". Заводит он в свою каптерку меня, а там ждет его второй мент, досматривающий документы у какого-то пьяного с наколками. Короче, первый мне — "доставай все, что в сумке у тебя". Ну я ему достаю, а в конце, значит, кулек, аккурат на стол их тыць! Эк, как они охренели и забегали от такой развязки событий. Пьяного с наколками тут же отпустили, еще бы — тут такое!!! Программист попался! Да за него как минимум звезду на погоне дадут, второй мент — уже начал подпрыгивать, в голове у него рождался текст рапорта начальству, ну там "в ходе проведеной операции перехват, которую провели я с подчиненным сержантом Петросэнко..." Короче, второй мент, ничего не спрашивая, видимо объяснения здесь были лишними, молча развернул пакет. И с радосной харей, видимо насмотревшись американских фильмов про рейнжеров, которые шманают трейлеры из мексики с героином, слюнявит палец и ныряет им в пакет... Что потом было... словами не передать. Маты... слюни в перемешку с "программист... мля.." Отпустили, — и никогда больше меня там не останавливали.
Преамбула (Хорватия). Лауреаты премии Дарвина - На одной из вечеринок в Видовчи взорвалась граната в руках студента (премия Дарвина - посмертно), жонглировавшего ей перед шестью другими студентами, также пострадавшими в этом спектакле (всем почетные благодарности премии Дарвина). Сразу вспомнилось (Россия, Ленинградский университет(!)) Посланный в колхоз "на картошку" студент Эдик находит в поле невзорвавшуюся гранату (Псковщина, Отечественная война), радостно поднимает ее в воздух, подзывает толпу таких-же идиотов-студентов, они вертят ее во все стороны и, наконец, дружно выкидывают в кусты. Итог: на комсомольском собрании Эдика с чьей-то подачи избирают в комитет комсомола, так сказать, за мужество и хладнокровие. Что русскому здорово, хорвату - смерть?
Актуальная история (вспомнил в связи с недавними событиями в Лондоне).
Аж не знаю, что делать - плакать или смеяться.
Подрабатывал разносчиком пиццы в одном из городов Северной Америке. В некоторые дни заказов очень мало: по одному заказу в час. А в другие дни очень загружены: по три доставки в полчаса на каждего водителя. И сперва я не понимал эту периодичность, но иногда закономерность прослеживалась. Я заметил что, когда по общенациональному телевизору показывали какую-нибудь популярную передачу (программу, шоу), то продажи увеличивались значительно. Ничего нет лучше, как пожрать пиццу, смотря любимую программу для америкосов – и «ум» сыт и желудок полон. Чем популярнее программа идет по телевизору, тем больше продажи пиццы (Apprentice, Oscar, Super Bowl). Так как я не очень опытный доставщик пиццы, то решил поделится своими наблюдениями с коллегами. И вот какой факт мне рассказал коллега, который проработал там более 5 лет. Меня этот факт, мягко сказать, удивил. Сказал он мне, что рекорд по продажам пиццы был установлен, как вы думаете в какой день? - 11 сентября всем известного года. С уверенностью могу сказать теперь, что американцы достойно оценили шоу Бен Ладена.
Про ежика. История эта произошла много лет назад со мной и моим младшим братом. Было мне в то время около 8-ми лет, брату и того меньше - лет 5. Отдыхали мы летом у дедушки с бабушкой. И вот наш дед поймал где-то небольшого ежика и решил принести его домой, порадовать любимых внуков. Ежик нам очень понравился. Мы с братом под руководством деда смастерили ему красивую клетку, где он и жил. Сперва ежик боялся нас, сворачивался в клубок, а потом привык, не пугался, позволял брать себя в руки, принимал пищу. В общем, это был забавный зверек, с которым было весело проводить время. Однажды по телевизору показали мультик «іжик в тумане». Это про то, как ежик шел в гости к своему другу медвежонку, преодолевая по пути различные препятствия и трудности. Есть там такие кадры: ежик плывет по течению реки, лежа на спине. Увидели мы с братом такую картину, и возник у нас спор: а умеют ли ежи плавать? Брат говорил, что если в мультике показали плывущего ежа, значит, они плавать умеют. Я, как более взрослый и умудренный жизненным опытом, резонно ему возражал, что это же мультик, тут тебе и не такое покажут. Спор затянулся, мы так и не смогли придти к какому-то единому мнению. Вот тут меня и осенила идея! «А давай, - говорю,- сами проверим, умеют ли ежи плавать. У нас ведь есть наш собственный ежик, вот пусть он и поплавает. » Сказано-сделано. Во дворе дедушкиного дома как раз стояла старая большая ванна. Зачем она была нужна деду, я не знаю, но нам она очень пригодилась. Заткнули мы сливное отверстие пробкой и наполнили ванну водой где-то на 2/3 ее высоты. Затем взяли и опустили в ванну с водой ежа. іж поплыл! Над водой торчала только небольшая часть колючей головы и черная пуговка носа, через который ежик усиленно дышал, а все остальное туловище было скрыто под водой. іж плыл так, как плавают собаки, работая всеми четырьмя лапами. Видимо, у всех четвероногих животных подобный способ передвижения в воде заложен на уровне инстинктов. Оказавшись в непривычной, более того - враждебной для себя среде, ежик начал искать пути к спасению. Он сразу поплыл «к берегу», т. е. к борту ванны. Но взобраться на него не смог, борт был слишком высокий и практически вертикально поднимался из воды. Так он и плавал некоторое время вдоль борта ванны. Пока моему брату не пришла в голову «гениальная» мысль – проверить, умеет ли ежик нырять! Он тщательно прицелился и ткнул ежика пальцем в едва выступающий над водой нос. Пловец полностью скрылся под водой, но спустя несколько секунд вынырнул. іжик судорожно барахтался в ванне, отфыркивался от попавшей в легкие воды и даже что-то проверещал на своем ежином языке. Догадываюсь, впрочем, что. А нашему с братом восторгу не было предела. И уже я ткнул ежика в нос и основательно притопил его. іжик опять вынырнул, затрепыхался в воде, из последних сил стараясь не пойти на дно и прочистить легкие. Сейчас-то я понимаю, что развлечение было довольно жестоким по отношению к ежику и мы с братом его в конце концов утопили бы ради своей забавы. Но, что вы хотите, нам тогда было едва ли 13 лет на двоих. Брат опять выставил палец и начал целиться в нос ежика. Вот тут-то и произошло то, чего я никогда прежде не видел и вряд ли когда еще увижу и ради чего, собственно, и рассказываю всю эту историю с такими подробностями. іжик, как заправский хорошо дрессированный дельфин ( такие выступают в океанариумах) практически полностью выпрыгнул из воды и вцепился зубами в палец моего брата!!! Зрелище было фантастическое! Как он это смог проделать для меня до сих пор остается загадкой. Видимо, понял, что если не предпринять нечто экстраординарное, то в этой ванне ему придет конец. Вот он и предпринял. А брат заорал во весь голос, инстинктивно дернул рукой и вытащил ее из ванны. Вместе с вцепившимся в палец мертвой хваткой ежиком. Оказавшись вне ванны, умный ежик тут же разжал челюсти и шлепнулся на землю. Брат продолжал орать во всю мощь своих легких, я тоже присоединился к нему, а из сильно прокушенного пальца ручьем текла кровь. Зубы у ежика оказались острые. На шум прибежала бабушка, дедушка, тетя с дядей, поднялся большой тарарам и на ежика никто не обращал внимания. Пока забинтовали брату палец, а мне надавали подзатыльников и выяснили, кто же виноват в травме ребенка, ежика и след простыл. Стали родственники, пылающие праведным гневом и чувством мести, искать ежа, но безрезультатно. И хорошо, что не нашли. Вот такая история. Munir.
На днях мой коллега-юрист спорил с судьей. Надо добавить, что с этим судьей юрист встретился впервые. Судья вынес определение, касающееся проведения нотариальных действий, а юрист посчитал, что в определении не хватает одной формулировки, и настаивал на ее внесении. Судья мотивировал свою правоту при помощи одной-единственной фразы:
- Ладно, давай сходим к нотариусу и спросим, как правильно, но спорим на бутылку водки, что я прав!
Честно-честно! Купил вчера велосипед, в комплекте оказалась куча рекламных бумажек. Вечером сижу, перебираю, складываю чтоб куда-нибудь их далеко-далеко засунуть и забыть. Вдруг на глаза попадается компакт-диск в таком картонном пакетике. В этих бумагах как раз был. Удивляюсь, зачем к велосипеду диск. Беру, чтобы рассмотреть поближе... И медленно офигеваю:-0 Это... ДРАЙВЕРА! К ВЕЛОСИПЕДУ! Во прогресс! Скоро колбасу в магазине с драйверами покупать будем. Куда ж без них?
Пока я не прочел историю про солдата Ивана Чонкина, я вообще не подозревал о существовании такого таланта как В. Войнович. А по прочтении, естессно, зауважал его сильно. А потом еще выяснилось, что оказывается это он наваял текст песни про космос, которую я слышал тыщу раз, но как-то в текст особо не вникал. А тут вник и меня пробило по-настоящему. Это ж какую фантазию надо иметь, чтобы сразу после полета Гагарина, в эпоху полной секретности космоса родить такой текст:
Заправлены в планшеты космические карты И штурман уточняет последний раз маршрут - Давайте-ка ребята, покурим перед стартом У нас еще в запасе четырнадцать минут...
Млин, мало того, что эти балбесы курят, причем прямо на травке возле ракеты, так еще и толком не определились, куда, собссна, лететь-то надо. Куда, так сказать, Родина посылает своих сыновей? Фигня! Времени-то еще вагон! Главна карту звездного неба на травке не оставить. Ща, только бычки задавят, прыг в ракету и вперед! Да, все же Войнович, чел с настоящим чуйством юмора. Уважаю!
Звонит клиентка. - Мне ваша программа пишет на экране ошибку. - Какую? - Там так много всего написано и все по-английски... - Сделайте скриншот и пришлите нам посмотреть по электронной почте. - Что сделать? - Ну копию экрана. - Хорошо. Приходит письмо. Изображение на картинке какое-то мутное и выпуклое. Текст ошибки тем не менее видно. При следующем разговоре спрашиваем: - Вы копию экрана как сделали? - Камерой в сотовом телефоне...
Наверное многие завсегдатаи рунета знают про и-нет форум небезызвестного диакона Андрея Кураева. Форум огромный, весьма популярный, там тусуются тысячи людей беседующих на разнообразные, часто весьма далекие от Православия, темы. Но ограничения, конечно, есть. В частности, запрещается давать ссылки на сайты, не имеющие прямого отношения к Православию. Так вот, произошел там вчера вот какой случай.
Открыла одна участница тему о книге Кара-Мурзы и иже с ним, посвященной оранжевой и прочим бархатным революциям. И все бы хорошо, да только в заглавном сообщении темы давалась ссылка на зип-архив книги, находящийся... правильно, на совершенно неправославном сайте. Естественно, реакция модераторов была немедленной: ссылку попросили убрать, напомнив, что по правилам форума допускаются ссылки исключительно на (дословно) "православные ресурсы". Участница довольно быстро извинилась перед модераторами и сообщила им о том, что ошибка исправлена, теперь ссылка ведет к православному ресурсу. И действительно, трудно ее обвинить во лжи...
Все желающие могут увидеть этот сайт по адресу pravresurs.narod.ru. Он очень простой: большими синими буквами поверху сделана надпись "ПРАВОСЛАВНЫЙ РЕСУРС". А немного ниже дается ссылка на упомянутую книжку. Больше там ничего нет :)
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.