Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
КАК БОРИСА БОРИСЫЧА ИЗ ПАРТИИ ИСКЛЮЧИЛИ
История начала восьмидесятых
У Борис Борисыча рост два метра и пузо — два арбуза. У Борис Борисыча борода а-ля-Карл Маркс, зычный голос и медаль «ударнику коммунистического труда» (честно говоря, он заслужил десяток таких). Больше всего на свете Боис Борисыч любит водку, женщин, а свои мысли выражает большей частью через крепкий русский мат. При всем этом (напомню, история начала восьмидесятых) Борис Борисыч — Настоящий Матерый Коммунист. Не путать с коммунистом-бюрократом. Нет, Борис Борисыч мелкий начальник. Он очень любит Родину, искренне почитает великий советский народ, строит коммунизм и светлое будущее, свято веря, что оно скоро наступит. Соответственно, Борис Борисыч очень много читал Ленина, Маркса и Энгельса. Читал так, что мог цитировать их целыми страницами. Однажды утром Борис Борисыч пришел на заседание парткома. Председатель, плюгавенький жиденький бюрократ, очень долго говорил об успехах и огрехах, и все в свою пользу трактовал слова Основоположников. «Как говорил великий вождь товарищ Ленин…», — председатель типа «процитировал» Владимира Ильича. Борис Борисыч возмутился, поднялся и перебил председателя. «Товарищ председатель, неправильно вы говорите». И процитировал слово в слово слова Ленина. Оказалось, что председатель не только все переврал, но и исказил высказывание вождя мирового пролетариата с точностью до наоборот. В общем, оказался абсолютно неверный ленинец. Зал онемел, у председателя упали очки. Борис Борисыч назвал книгу, в которой есть высказывание Ильича, том, год издания, название труда, страницу и номер абзаца сверху. Зал онемел вторично. Заседание было сорвано. Через три дня Борис Борисыча вызвали в партком и исключили из партии.
Отдыхали летом у бабушки, с женой и дочкой Олей. Девочке 5 лет все интересно. Собрались к бабушке на дачу, городок маленький пол-часа пешком, но идти в лом, поэтому предлагаю, что взрослые тетеньки пойдут пешком, а мы с ребенком поедем вдвоем на велосипеде. А надо сказать, что перед самими участками очень крутой спуск, а сразу через пять метров не менее крутой подьем, поэтому жена отпускает нас, но с условием, что на этом опасном участке мы пойдем пешком, конечно мы соглашаемся. Пока качаем шины велика, пока смотрим мультик все уходят, мчимся догонять, естественно спуск-подьем со свистом, приезжаем, жена уже там на месте, дочка в полном восторге:"мама!!! Мы с горы ка-а-ак..." и увидев округляющиеся глаза матери на три тона тише: "пешком, пешком..."
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами…". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».
Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний. Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой - магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина - глядь - а рядушком гаишник вальяжно фланирует. А я, надо заметить, как реально правильный крендель, припарковался согласно правилам, и страховка у меня с собой и даже огнетушитель в аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость подхожу я к своей машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам - а ключи в барсетке на самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь, класть пакеты куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется. Блин. А линеечка металлическая торчит, зараза, прямо из пакета цифрой ноль вверх. Беру, гну как полагается и начинаю вскрывать машыну. Делается это, если кто не знает, за пять секунд если есть опыт. Опыт у меня есть, потому как у моего чуда отечественного автостроя замок на правой двери отродясь не работал, а на левой недавно крякнул и я как раз и научился железками всякими машины открывать. Тут слышу в непосредственной близости заинтересованное "СтршсржнтМнджиеввашидокументы" Ептеть, я и забыл про него. Понимаешь, командир, моя это машина, документы там, в бардачке лежат, щас покажу. Непроизвольно дрогнувшей рукой вскрываю автомобиль, кляня свое пижонство и забывчивость, и подвергаюсь десятиминутной проверке документов включая паспорт, диагностическую карту от техосмотра и вышедшее из употребления удостоверение сотрудника местного радио. Уфф. Ушел гаишник. То есть как - ушел? отошел и смотрит искоса. Я расскирдовываю покупки, извлекаю барсетку, вытаскиваю ключ зажигания... Конечно же замок зажигания должен заклинить именно в этот душераздирающий момент. Так он и поступил, зараза. Ну и что бы вы сделали на моем месте? Конечно, предварительно выматерившись, выдернули бы из замка провода и приступили бы к их соединению дабы завести автомобиль методом обхождения замка. Такого изумленного гаишного лица я отродясь не наблюдал. Ну, и реакция у него была соответствующая. Он наверно думал, что если проверит мои документы повторно, то увидит какие-нибудь другие, на имя шахида-экстремалиста Абу-али ибн Хаттаба. Не получилось, но документы он все равно унес в свою патрульную керогазку и заставил меня слушать хрипяще-заунывное "да, действительно, проживает по такому адресу такой-то".
А обрадовался небось, думал сепаратиста албанского поймал.
Тьфу в общем. Съездил в магазин. Масса эмоций и впечатлений.
Жыгули никому не нужны? Сами ездят! недорого отдам...
Будет не история, а подслушанный мною диалог любящих супругов, моих хороших знакомых. Они решили принять участие в интернет-викторине, где необходимо ответить на несколько групп вопросов, сложность которых возрастает от уровня к уровню. Участник, прошедший все уровни, получает приз, причем специальных знаний не требуется, вопросы, что называется, "на логику", время на размышление ограничено 1 минутой. Жена предлагает: "Давай зарегистрируемся как один участник, а над вопросами будем думать вместе. Так сказать, сложим твой и мой ум, одна голова хорошо, а две - лучше. Так больше шансов дать правильные ответы". Муж (кстати, он по образованию математик) задумчиво так отвечает: "Боюсь, нам сложить два наших ума не получится, т.к. скорее всего, твой ум из моего вычтется...". Жена (возмущенно): "Что ты хочешь этой фразой сказать? Что у меня ума меньше чем у тебя?!. Муж (совершенно серьезно): "Да нет, я имел в виду, что твой ум, как величина, имеет отрицательное значение!". Ответной реакцией было полное офигевание :))
Среда.20 июля 2005г. НТВ, Передача-Страшилка под названием "Чрезвычайное происшествие" Репортаж 1. В Челябинской области задержана партия из ста тысяч таблеток для похудания, которые на самом деле были таблеками содержащие сильную концентрацию пургена. Репортаж - 2 Преступники угнали 3 фуры с туалетной бумагой. Преступников ищут.
Что их искать? Cросите у тех челябинских ребят с таблетками для похудания кому они продали предыдущую партию!
Семинар по криминалистике. Тема – выемка и изъятие
Студенты-вечерники битком в тесной подвальной аудитории, забитой стендами и витринами. Вся кафедра живет в этом подвале. В тесноте, да не в обиде, обсуждается методика изъятия с мест преступлений следов и образцов для их последующего исследования. А также требования процессуального законодательства к данным действам.
Занятия проводит весьма трахабельная аспирантка. Явно младше большинства студентов. Аудитория дремлет.
Универсант нудным голосом рассказывает (близко к тексту из учебника), как нужно отбирать образцы крови, пота, срезов ногтей и тому подобной аппетитной субстанции. - При необходимости получения образцов спермы, они отбираются путем мастурбации, проводимой в изолированном помещении. Ну, звук в звук, как в книжке. - Спасибо, достаточно. Перейдем к следующему вопросу, - сексапильная аспирантка, вспыхнув, хочет быстрее уйти от грязноватой темы.
- Постойте, как так достаточно? Это очень поверхностное освещение проблемы, - тряся бородой авторитетно заявляет проснувшаяся одна из будущих звезд питерской адвокатуры, - а как же подтверждение принадлежности спермы понятыми, а как же протокольная фиксация?
Народ оживляется. Семинар активизируется. Студенты активно работают. Как положено.
- В протоколе необходимо указывать время начала и окончания мастурбации, рабочую руку и направление и частоту ее движений, - работает творческая мысль еще у одного. - Нужно обязательно разъяснять мастурбатору и понятым их процессуальные права и выяснять необходимость участия переводчика.
Эк, поперло!
- Безусловно, просто так в изолированном помещении мастурбировать нельзя. Нужно указывать при каком освещении проводилась мастурбация, осуществлять фотосъемку, а, лучше, видеозапись. С указанием в протоколе реквизитов съемочной аппаратуры. - А то, а-а-э-э-у-у, опера вам надрочат полную банку. Ни один суд не разберется! – сквозь зевоту изрекает свежепроснувшийся студент.
История не моя но была расказана на одном из Самарских форумов
Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки: - А может я его на работе забыла?!
Известно, что многие не любят женщин за рулем, но без особой причины, а просто так. У меня есть несколько знакомых, которые, увидев на трассе поломавшуюся девушку, радостно гыгыкают и тычут в нее пальцами, мол, сидела б ты дома, дура. Хотя если чуть погодя ломается их тачка, точно так же ходят вокруг нее с несчастным видом и пинают колеса... Но это к слову.
История сия произошла в прошлую субботу утром возле моего дома. Дом стоит на перекрестке небольшого переулка и оживленной улицы с односторонним движением, которая затем переходит в Варшавское шоссе. Я выехал со двора на этот переулок и встал в левый ряд, чтобы повернуть налево на улицу, горел красный свет. Передо мной стояло несколько машин, штук шесть, самая последняя была "Нексия" с девушкой за рулем. Загорелся зеленый, народ набился на перекресток и ждал просвета между встречными, чтобы повернуть, я на перекресток не выехал - не хватило места :) Через какое-то время образовался просвет и кто стоял первым, ломанулись налево.
В этот момент на встречной появились "Жигули" 7-й модели, груженые народом и дачными принадлежностями. Они ехали не очень быстро, но увидев впереди кучку машин на перекрестке, преграждающих путь, водила начал радостно гудеть, мигать и дал газку с целью разогнать эту кучку, т.к. у него типа приоритет. Кучка рассосалась, и на перекрестке осталась лишь "Нексия", она не успела повернуть налево, и ее задняя половина осталась на своей полосе, а морда - на вражеской. Увидев такой непорядок, "семерка" сунула еще газку и врубила клаксон на всю катушку. Девушка в "Нексии" закрыла лицо руками и взвизгнула. Через долю секунды "жигуль" снес "Нексии" половину морды, ободрал об нее себе весь левый бок и, под конец, уебался в какой-то строительный знак, стоявший возле тротуара чуть дальше.
Это ж хуйня: расхерачить две машины, подвергнуть опасности как минимум здоровье, а то и жизни нескольких человек, из которых трое - члены твоей семьи, убить к чертовой матери выходные, а потом еще несколько недель ходить в ГАИ, к экспертам, в страховые компании, ездить по автосервисам... Зато воспользоваться своим приоритетом - как же ж так: ЕМУ преградила путь БАБА, на НОВЕНЬКОЙ ИНОМАРКЕ, в то время как честные люди могут себе позволить лишь "жигуль", и всем известно, что баба может заработать на машину лишь одним способом, и уже поэтому любое лицо женского пола лет 20-30 за рулем является блядью... Вот такой, блин, народный мститель, летчик Гастеллло, понимашь...
Возвращался мой приятель с рыбалки, и так уж сложилось, что был он... ну, не совсем в форме. Так... с сильного бодуна. Дальше - его рассказ. Еду, никого не трогаю, аккуратненько так. Дорога пустая, прямая, ни перекрестков, ни светофоров. И замечаю стоящую вдалеке машину ГАИ, которая стоит себе на обочине, гаишников не видно. Ну и ладно, ничего страшного. И вдруг метров за сто моя вполне надежная "Тойота" начинает дергаться, и в конце-концов глохнет. И я, покорившись судьбе, и не веря в происходящее, подкатываюсь к ГАИшникам, и останавливаюсь прямо за ними.
Они не могли не заметить неожиданного гостя, подождали минутку, и вылезли наружу. - Добрый день! Вы к нам? Что-то случилось? - вежливо и любопытно. - Дык... эта... машина сломалась! ГАИшники присмотрелись водителю: - Ух е! А вы чего такой, за рулем-то? На что мой товарищ очень сердито выдал фразу дня: - Какой "такой"? Я всегда такой!
В ходе разбирательств гаишники денег не взяли, составили протокол. А денег не взяли, потому что не могли поверить в такую случайность, и один все время переспрашивал: - Нет, мужик, ну скажи честно, ты зачем к нам приехал, а?
Как-то мне надо было дать объявление о продаже газа. Какой газ был уже не помню, может пропан, может бутан, да это и не важно. Пусть будет бутан. Вообщем, звоню я в редакцию одной газетенки:
- Здравствуйте, я хотел бы разместить у вас рекламное объявление. Сообщите пожалуста цены. - Какое объявление? - Продается бутан. - Что-то, простите, продается? - Бутан - Бутан? Я правильно поняла? - Да, бутан. - А это что такое? - Это газ. - Ах, газ. А я то думала что это взрывчатое вещество. - Ну правильно, в принципе, думали, газ ведь взрывается. - А это не запрешенный газ? - Нет. - Вы уверены? - Да. - Корректора все равно будут проверять, если запрещенный - тогда объявление не выйдет. - Понятно. Вы цены скажите. - Значит надо написать "Продается бутан" и все? - Нет, не все, телефон еще. - Марка какая? - Чего? - Телефона. - Это еще зачем? - А как же вы собрались продавать телефон, не указав его марку? - Я не собираюсь продавать телефон, я собираюсь продавать газ и хочу указать номер телефона для связи. - Ну так бы сразу и сказали, теперь поняла. - Я рад, что поняли, цены скажите. - Объявление в рамочке будет или нет? - В рамочке и большими буквами. - Заглавными? - Да, заглавными буквами, большим шрифтом. Объявление шириной на треть страницы должно быть. - У текстовых обявлений ширина стандартная, если надо на треть страницы - это уже графическое объявление, оно дороже. - Пусть дороже. Вы цены скажите. - Столько-то рублей за квадратный сантиметр. - Устраивает. Для начала разместим объявление в двух выпусках. Выставляйте счет. - Сначала принесите макет. - Какой еще макет? - Для всех графических объявлений сначала делается макет. Если у вас нет макета, можете заказать его у нас. Если макет не сложный, мы сделаем бесплатно. - Ну раз бесплатно - тогда делайте: белый текст на черном фоне, шрифт - Arial жирный. - Приезжайте к нам, дизайнер сделает макет при вас, с учетом ваших рекомендаций. - Я не поеду к вам, а рекомендации я уже сказал. - Мне кажется, вы не понимаете, чем отличается текстовое объявлние от графического. В текстовом объявлении вы платите за количество слов, а в графическом за площадь. К примеру вы хотите разместить у нас графическое объявление 10 сантиметров в ширину и 6 в высоту. Это 60 квадратных сантиметров. На этих шестидесяти квадратных сантиметрах вы можете разместить что угодно, хоть собственную фотографию, а не только текст. - Да я все прекрасно понимаю, но я не хочу размещать свою фотографию, мне нужен только текст. Первая строчка - "ПРОДАіТСЯ", вторая строчка - "БУТАН", на третьей строчке номер телефона. Белый текст на черном фоне, объявление шириной в треть страницы. Слово "БУТАН" по ширине такое же как слово "ПРОДАіТСЯ", соответственно шрифт больше. Номер телефона написать 12-ым шрифтом, выравнять по правому краю. Шрифт - Arial жирный. У вас таких объявлений пол газеты. Теперь все понятно? - Мне-то понятно, но все равно должен быть утвержденный макет, чтобы вы потом потом не предъявляли претензий. - Хорошо, я щас пришлю вам макет.
Открываю CorelDraw, за 2 минуты рисую макет, распечатываю, посылаю по факсу и перезваниваю снова.
- Здравствуйте еще раз. Макет получили? - Да, получили. - Замечательно. Жду счет на оплату. - А вы в чем макет делали, если не секрет? В Word`е? - Нет, в CorelDraw. - А, ну раз так, то не могли бы вы принести макет в электронном виде, чтобы дизайер не делал лишней работы по перерисовке? - Вы издеваетесь?! Я же четко сказал, что не поеду к вам! И какая лишняя работа? Я нарисовал макет за 2 минуты! Думаю у вашего дизайнера уйдет на это столько же времени. - Вот из-за того, что все такие умные, у нас работы невпроворот. На одно 2 минуты, на другое, на третье, в итоге времени не хватает и приходится оставаться после работы. - Понимаю, но ничем помочь не могу. - Да что вы понимаете, вот на ваше объявление из трех слов уже сколько времени убили, а если бы вы пришли и принесли макет - то проблем бы не было. И вообще, неплохо было бы заключить договор, т. к. вы даете объявление от имени организации. Мы со всеми организациями заключаем договора. - Считайте, что я частное лицо. - С частными лицами мы работаем по предоплате и счета им не выставляем. Так что приходите платить в бухгалтерию. - А макет вам заодно не принести? - Если не сложно - принесите. - Я пошутил. Выставляйте счет на оплату. Можете не размещать объявление до тех пор, пока вам деньги не придут, а придут они завтра. - Значит вы организация? - Да. - А почему договор не хотите заключать? - Потому что мы не будем с вами сотрудничать постоянно, раз пять дадим объявление и все. - Ну и что, зато будет возможность получать скидки и т.д. В общем, договор не помешает. - Я понимаю, что не помешает. Но ведь, чтобы заключать договор, надо ехать к вам. Так? - Конечно. - А у меня нет сейчас на это времени, да и необходимости в этом нет. - Ну приезжайте завтра или послезавтра. - А макет вам заодно не привезти? - Вы издеваетесь? - Нет, с чего вы взяли? - Да потому что завтра или послезавтра макет нам уже не будет нужен. А вот сегодня можете привезти. - До свидания, не забудьте прислать счет.
Mедсестра из нашей поликлиники рассказала о таком случае из ее практики:
Привела раз одна мамочка ребенка на привику. А тот ни в какую не дается. И в конце концов берет и посылает ее на Х@&. Мамочка сразу в крик. А она ей говорит: «Подождите». И спрашивает у ребенка: - А это куда, я не знаю? Он отвечает: - Я и сам не знаю. Когда папа маму посылает, то она тоже никуда не идет.
Старая наша квартира была как раз напротив крутого пивбара, и брат мой, которому тогда было 3 года, иногда проходя мимо, разглядывал красивые иномарки. Идут они с мамой в магазин, мимо бара. Брат, глядя на машины, говорит: - О, ауди.. Мужики, стоявшие около своих машин, приходят в восторг от таких познаний и просят назвать марки других авто. - Мерседес.. еще ауди.. - А у меня какая? - спрашивает особо крутой, показывая на навороченный джипец и гордо улыбаясь. Брат уверенным голосом: - Бобик!.... =)
КРЫСКА БЕЖАЛА, ХВОСТИКОМ МАХНУЛА… Семейка — мама, папа, семнадцатилетняя дочка. Дочка приносит домой домашнюю крысу с дли-и-инным хвостом. Дома только папа. Он такую живность терпеть не может (бывший моряк, перебивший корабельных крыс не одну сотню), поэтому он уговаривает дочь унести зверину подальше от его тяжелой руки, иначе крысе крышка. Дочка чуть ли не слезно просит оставить зверину пожить с ними лет этак много, пока сама не подохнет своей смертью. Поскольку папа любит дочку больше, чем ненавидит крыс, через полчаса общий язык находится с условиями, что крыса будет жить в дочкиной комнате, а в остальных помещениях если и появится, то только на ее руках. Приходит с работы мама (страшно боящаяся всякого рода грызунов, насекомых, лягушек и червей). За домашними хлопотами ей рассказать про нового квартиранта забывают. Мама накрывает стол, все ужинают. Затем папа включает телевизор, мама достает газету с кроссвордами, откладывая мытье посуды на попозже и на том же столе устраивает «мозговой штурм». Заходит дочка с крысой и хочет познакомить ее с мамой. В этот момент у нее (дочки) звонит мобильник. — Папа, подержи ее, — сует зверину перекосившемуся от отвращения папе в руки и выскакивает в коридор, чтобы ответить на звонок. В это время у мамы кончается паста в ручке. Не поднимая головы она просит папу передать ей другую ручку. И он сует ей сзади в руку… длинный крысиный хвост. Мама берет его и, думая над очередным вопросом, тянет на себя. Крысе это не нравится, и она усиленно начинает шевелиться. Мама все еще не видит крысу, но чувствует, как «ручка» шевелится в ее руке. И она разве что не писает в штаны. Потом поднимает взгляд и видит грызуна. От визга зазвенели стекла. Испуганная крыса брякнулась на пол. Мама вскочила на стул. Крыса забегала вокруг. Мама прыгнула на стол и угодила ногой в тарелку с остатками чего-то скользкого. Естественно поскользнулась и, увлекая за собой всю посуду, полетела вниз, спикировала на стул, сломала его спинку и грохнулась на папину ногу. Папа громко и матерно возмутился, что на его него так резко упало восемьдесят килограммов. Поднимая маму, он сам поскользнулся об остатки упавшей на пол жратвы, шлепнулся на супругу и порезался об осколок разбившейся тарелки. С полминуты оба лежали на полу. Приходили в себя. Крыса высунулась из-под стола и подошла к маме продолжить знакомство. Раздался вторичный визг. Папа заревел «нет, второго раза я не выдержу». Схватил крысу и выбросил ее в дверь. — Что случилось? — спросила дочка, входя в комнату. — Что, что, — проворчал папа, слезая с мамы. — Смотри, что твоя крыса наделала. — Быть не может. Она маленькая. После тех событий крыса стала самым авторитетным членом семьи.
Есть у меня один друг. Симпатичный парень, видный. Хорошая машина "Мерседес". Вообщем впечатляет. Девченки бегают за ним, с ума сходят. И вот однажды решили мы вечерком пивка выпить. Взяли пиво, рыбку и поехали в гости к подружке. Было нас четверо. Выпили пивка, уже ночь, пора разъезжаться по домам. Я уехала домой на такси, так как мне в другую сторону почти через весь город, мы пьяные, а вокруг гаишники. Друг мой в свою очередь поехал ночевать к своему знакомому, так как тот жил неподалеку. Оставил машину под домом, поставил на сигнализацию и ушел. Рано утром вышел он во двор дома смотрит, а вокруг машины немерено всяких кошаков пособиралось, все сидят, греются, один даже на крышу выскочил. Он подошел, кошаки сразу в рассыпную. Сел в машину и поехал. Едет по городу, а встречные машины сигналят ему, что-то показывают, мигают фарами, глаза изумленные, и так минут 10 пока ехал. Тут друг не выдержал и остановился спросить у очередного встречного водителя спросить в чем же дело, что случилось, может что не так. Тот говорит ему: "посмотри на крышу". Выходит мой кориш из машины, смотрит, а у него на крыше кот распластался, глаза бешенные, когти растопырены, прижался, шок на морде. Смеху было немерено, до сих пор не пойму как он не слетел с крыши во время езды на скорости, наверное лапами за антенну держался.
Футбол. Центральный матч тура "Днепр"-"Динамо", в Днепропетровске. Игра скучная, вот только судья вносит в нее некоторое разнообразие своей неприкрытой любовью к "Динамо". В какой-то момент (судья не назначил 100% пенальти в ворота "Динамо", плюс дал желтую карточку игроку "Днепра" якобы за симуляцию), кто-то противным, но громким голосом, перекрывая рев трибун кричит - "судья - пидарас!". Этот лозунг подхватывают ВСЕ 25000 ЧЕЛОВЕК, входят в ритм, и скандируют минуту, вторую, третью :)) Это начинает мешать игре :) игроки на поле смеются, судья уже не бегает, а уныло ходит по полю. И тут положение спасает объявление по стадиону - "Господа болельщики, относитесь пожалуйста корректно к судейской бригаде КОМАНДЫ ГОСТЕЙ". Дружный гогот на стадионе и игра продолжается.
P.S. А "Динамо" в тот день проиграло - сами себе гол забили :))
Еще один случай из моей журналистской практики. На тему "земля круглая". Сразу скажу для несведущих, откуда мы, работники пера и клавиатуры, берем темы. Грубо говоря, либо мы ищем где-то интересную тему для статьи, либо нам ее подкидывают добрые читатели (сайты информагентств, соседи, чиновники и т.д.). Так вот. Звонит один раз в редакцию мужчина, я беру трубку. Он оказывается чиновником, болеющим на народное благо, и подкидывает мне интересный материальчик, дает к нему комментарии и даже соглашается отвезти к месту события на своей машине. Сказка, да и только! Информация на блюдечке с голубой каемочкой, мечта поэта! Вопрос только в одном - откуда меня забрать. Добрый собеседник соглашается заехать прямо ко мне домой. Диалог примерно следующий: - А где вы живете? - Да вы, наверное, не знаете, это далеко, на Нейбута(отдаленный район Владивостока) - Знаю, я как раз там живу. А улица у вас какая? - Да вы, наверное, не в курсе, Ватутина. - Что вы, я как раз на ней живу. - А дом? - Мой дом так сложно найти. 20-й. - Надо же, я как раз там живу. - удивляется собеседник. - А подъезд у вас какой? -настораживаюсь я. - Третий. - и у меня третий, -еще больше радуюсь я. - А этаж? - спрашиваю я, и думаю, если он сейчас скажет второй (на котором живу я) и назовет мою квартиру, то я явно сойду с ума и начну искать по углам притаившихся шпионов. - Третий. - Так это вы, блин, нам потолок в ванной вечно заливаете? Познакомились. К слову сказать, статья получилась отличная, вышла "гвоздем" номера. Так что, люди, присмотритесь к соседям, они не только потопы устраивают, но и пользу иногда приносят!
Мат - не есть хорошо, но что касается глагола "спиздить", то у него цензурных синонимов нет. У всех ему однокоренных есть, а вот у него самого нет. Украсть, своровать, стащить, спереть, позаимствовать, свистнуть, приделать ноги, стырить, даже скоммуниздить - все это действия, подразумевающие умысел и корысть, действия мотивированные, в той или иной степени подготовленные, в различной мере циничные.
"Спиздить" же - это как русский бунт: акт столь же бессмысленный, сколь и беспощадный. Деяние инстинктивное, а потому непоборимое.
Рассказал я одному знакомому строителю пару историй из рубрики, в ответ услышал следующее:
- Ездил я на север на заработки. Платили даже по северным меркам хорошо, но спиздить чего-либо тяжеловато было. Но мы все равно исхитрялись. А домой-то в Тулу не повезешь... Ближайший чукча и тот километрах в ста. Да и нафиг ему, оленеводу драному, например, электроды? Вот мы от злости все попижженное в тундре и разбрасывали...
Конец цитаты.
"Добровольно лишив себя нескольких часов сна, рискуя премией, а то и работой плюс неприятностями с УК, с трудом унести что-либо с охраняемой стройплощадки, чтобы выкинуть в тундре" - какой еще глагол подойдет под это определение?
Еще одна история из серии "спиз$$ли". Период развитого социализма. Застой и всеобщий дефицит. В те времена, как правило, на проходных заводов и институтов маялись пенсионеры и пенсионерки. То ли от скуки, то ли от чрезмерного усердия, то ли от осознания высоты своего служебного положения любили они иногда, несмотря на свой преклонный возраст, устраивать досмотр личных вещей уходящих после работы сотрудников. Бывало что-то и находили, доставляя массу проблем "работнику-несуну" режимного предприятия. Мой товарищ, талантливый инженер-электронщик закрытого НИИ выносил как-то через проходную изготовленный им в свободное рабочее время супер электронный прибор для домашнего пользования. Чего-чего, а времени на работе, как и всевозможных остродефицитных радиодеталей в таких конторах было навалом. На проходной вахтер - бравый пенсионер с орлиным взором просит моего товарища продемонстрировать содержимое сумки. Видимо от предчуствия крупных неприятностей, готовых лавиной обрушится на голову товарища, в голове у него что-то щелкает и он, насупив брови, наклонившись к окошку с грозным видом требует у вахтера: "А ну дыхни!". Вахтер, опешив, вскочив со стула с готовностью дышит в окошко, демонстрируя свою абсолютную трезвость. Товарищ принюхивается и удовлетворенно машет головой. Вахтер, чувствуя какую-то нелепость ситуации, тут же в ответ грозно приказывает: "А ну ты дыхни!!!". Товарищ, вдохнув полной грудью и наклоняясь к окошку долго выдыхает в лицо вахтеру. Вахтер, не учуяв запаха спиртного, машет рукой - проходи. Товарищ, минуя вертушку, бережно придерживает сумку со своим уникальным приборчиком.
Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии. В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.
Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен. Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина, которая называет своих клиентов юзверями и ламерами. Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять.
Граждане, экономьте силы, средства и нервы! Лупите сисадминов табуретками вовремя, и ваш сисадмин будет долго приносить вам радость, доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках сисадминов.
Когда ошибаются номером, это пол беды. Беда начинается тогда, когда твой новый номер раньше кому-то уже принадлежал. В приснопамятные времена устроился я системным администратором в районную администрацию. Все по взрослому: кабинет отдельный, выделенка, два компа бренднеймовых, только городской телефон обещали поставить попозже. Поставили. И началось... Я сперва думал, что надо мной издеваются - в день 2-3 звонка разными голосами, но с одной и той же извращенной просьбой: заняться скотоложеством. Звонит, например, какая-нибудь бабулька (судя по связи – с того света) и причитает: - Милек, у меня корова «поднялась», помоги покрыть. Ну что тут можно ответить? Только то, что на корову «не поднялся бы» у меня. Со временем возникли догадки – взял телефонный справочник и не поленился найти свой нынешний номер. Оказалось, что раньше он принадлежал «Станции искусственного осеменения». Вот тогда сразу стало на душе легче и поперло меня прикалываться: - Алло! Молодой человек, вы не можете приехать телку осеменить? - В принципе могу. А «телка» красивая? - =8-0 …А какая разница?! - А я привередливый. И т. п. в том же духе. Один раз попалась женщина с чувством юмора, поговорили, посмеялись, а в конце разговора она предложила познакомить меня со своей дочкой. За той же надобностью, наверно.
У нас на .... ГЭС работали два кекса. Как-то вызвали их поработать в выходной день - разгрузить-погрузить чего-то, точно не знаю. Начальства нет, машина с грузом не пришла еще, сидят, курят. А надо сказать, жарко было, под 35. И удумали они одну щтуку. Один другому (скажем Коля) говорит: - Вась, а чего бы не искупаться нам? Вася уныло отвечат: - Да негде, на откос лезть неохота... А там везде крутые откосы, валуны, купаться неудобно. И взоры обоих упали на 10-ти тонный кран нижнего бьефа...... Картина маслом: Вася сидит в кабине крана, и мееедленно опускает Колю в нижний бьеф, прямо туда, где вода вылетает из-под гидроагрегатов. На Коле спасжилет, монтажный пояс, застроплен за цепь гаком, на гаке надпись "10 тонн" (как в "Бриллиантовой руке" почти). Станция работает на полной нагрузке. Как рассказал потом Коля, выйдя из больницы, он хотел получить охуительное удовольствие, в плане того, что вода вылетает под напором, гидромассаж типа (вообщем кто видел нижний бьеф гидроэлектростанции, тот знает). Короче Коля нежится под струями холодной водички, вдруг его подбрасывет на полметра вверх и Вася видит порядочный топляк, который вылетев из-под воды шандарахнул Коле аккурат между ног... Хотя на ГЭСах и стоят т.н. сороудерживающие решетки, но зазор между пластинами все-равно порядочный, бревнышко диаметром сантметров в 10 проскочит. Ну оно и проскочило... У Коли напрочь отбиты яйца и ушиб бедра. Яйца у него в конце концов восстановились, Вася на ГЭС больше не работает, Колю оставили из жалости и прозвище теперь у него "Дайвер".
Эх, романтические мы были девушки! Как-то раз на Крещение мы, большая компания девчонок-старшеклассниц (от 15 до 17 лет), решили гадать. Кто-то подал идею, все загорелись - традиции, млин! Гаданий вспомнили массу, откуда что взялось, наверное, генетическая память. И в снег садились, и колья в заборе считали, и сапог подбрасывали, и т.п. А мне вспомнилось (или шайтан нашептал) где-то вычитанное гадание на определение характера сужено-ряженого. Производится исключительно в темноте, непременно на перекрестке двух дорог, поодиночке. Надо дождаться одинокого прохожего (мужского пола), якобы невзначай пойти ему навстречу и сымитировать случайное падение прямо ему под ноги. Если он заохает: "Миленькая, да как же ты... и т.д." и заботливо поднимет - значит, будущий муж будет ласковый и заботливый, ну а если заорет матом и пнет посильнее - сами понимаете... И со всеми возможными вариациями. И послали мы на это супергадание самую младшую из нашей компании, девчушку лет 12-ти, увязавшуюся за нами чью-то сестренку. Напоминаю, Крещение - это 19 января, зима, метель, темень. Нашли симпатичный перекресток, засели за сугроб, девушку нашу выставили на линию огня. Ждем. Ага! Идет! В темноте и через снег видно очень смутно, но ясно, что мужик, за ним чуть сзади - второй. Двое - перебор, но ждать надоело, и перепуганную Свету пихнули в спину, да так сильно, что она в соответствии со сценарием вылетела на перекресток кубарем прямо под ноги первому дяде. Ну кто же мог предполагать, что не подозревавшие о засаде мужики несли куда-то тяжеленный старый диван... И само собой первый от неожиданного повления под ногами девушки диван этот с маху уронил - второму на ноги... Вот это было прорицание о характере будущего муженька! Маты и вопли, а также добрые пожелания, разносились по всей округе нам в спину еще очень долго и громко! Увы, наши прабабки, гадавшие таким макаром, были отнюдь не дурочки... Муж у этой выросшей девчонки оказался точь-в-точь в соответствии с результатом нашего крещенского прикола.
Сегодня произошло в нашем отделе (программисты): В отдел к программистам (П) пришла юрист (Ю) с просьбой отсканировать документ. В процессе сканирования завязывается разговор. Ю: Вы не устаете, работая за компьютером так долго? П: Да вроде нет. Ю: А у нас часа через 2 глаза устают и голова болеть начинает. Наверно потому, что мы еще и думаем. П: :-0
Рассказала одна знакомая (учительница по профессии) моей девушки.
Знакомая эта работает в обыкновенной российской школе в городе N. Класс - 30 человек, есть отличники и есть оболтусы ессессенно. И один из оболтусов (назовем его Вася) несколько раз на урок приходил ПОДВЫПИВШИЙ (!!!!), а класс то ли 9-й то ли 10-й, ну типа уже почти можно. На все вопросы типа "Ты выпил?" или "Ты что ПИИИЛ?" ученик отвечал: - "Да нет, что вы Мария Ивановна, как можно, я ведь маленький еще!" А запах спиртного то чувствуется…. И так несколько раз. Но находчивая Мария Ивановна нашла способ раскусить маленького пьяницу. Как и во всех наших кабинетах в школе, на подоконниках стоят цветы, за которыми дети типа ухаживают, поливают и прочее…. На самом деле всем этим занимается учитель. Ну да не об этом. И среди горшечных цветов была МИМОЗА. Для не цветоводов справка: при прикосновении к листьям этого цветка, они достаточно быстро сворачиваются. Сам люблю помучить эту самую мимозу у тещи. Мало того, листья сворачиваются даже если дунуть или подышать на них. Догадались что будет дальше? Перед уроком заходит наш оболтус с характерным пивным запахом. Марья Ивановна с тем же вопросом : - Опять пил? И получает тот же ответ - Да вы что, нет конечно И тут учительница достает свой козырь: - А ну ка пойдем проверим. И подводит его к подоконнику с мимозой. - ДЫШИ на цветок. Ну Вася не чувствуя умело расставленную ловушку, дышит на цветок и……замирает в удивлении. Листики Мимозы свернулись. - Вот видишь Вася, даже у цветка листья завернулись, так пахнет от тебя, а еще обманываешь. Ну, естественно последовали слова раскаяния, и что больше так не будет.
И действительно, по словам знакомой, этот Вася до окончания школы больше на занятия подвыпивший не приходил.
вчера обсуждали с подругой обустройство совместного быта и все такое: - да, у нас равноправие, но мусор все равно выносишь ты. Т.к. ты - мущина, а мусорное ведро - символ власти :)
Рассказала сотрудница одной местной телекомпании. Проводили они день своего рождения в центре города. Народа набралось 50 000, когда стали расходиться, транспорта на всех, естественно, не хватило. И вот такая картина: на перекрестке в грузовике с НИЗКИМИ бортами СТОЯ едут люди, набившись, как шпроты в братской могиле. Их тормозит гиббон и спрашивает водителя фигли тот творит. А водила бедный сам ничего не понимает. Говорит, остановился на светофоре, они все и запрыгнули. И вылезать отказываются. Так и ехали стоя.
Молодая парочка в среду вечером после работы встречается на набережной. Его зовут Петя, она его называет Пятачок. Ее зовут Вениамина, он ее называет Винни. Она — курьер в фирме, ей приходится часто и быстро ходить, и встретившись с ним и взяв его под руку она по привычке пытается быстро идти. — Мы куда-то спешим? — спрашивает Пятачок. — Нет, это по привычке. — Ты так торопишься — я подумал, что меня в ЗАГС ведешь. — Куда-а-а? — Жениться. — Пятачок, сегодня только среда. ЗАГС не работает два дня, откроется только в пятницу. — Понял. Значит, до пятницы я совершенно свободен.
p.s. Невероятно, но очевидно — через полгода они поженились… в пятницу
Краем уха слушаю новости по ТВЦ. Дикторша: "Трогательная история, произошедшая в московском зоопарке. У сотрудницы московского зоопарка, Елены Колосковой, ухаживающей за обезьянами, появился необычный ребенок - маленькая самочка калимантанского орангутанга..." Первая мысль: доигралась баба... %)
Специфическая история Вчера была срочная работа, задержался в оффисе, к тому времени все русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой. Тишина, семь часов вечера, только киборды шуршат. Вдруг этот чертов китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось: "Еб твою мать " - говорю машинально, а из-за перегородки: "Thank you!"
А вы никогда не думали, что блондинки просто пользуются своей репутацией? Вчера гуляла с собакой в парижском парке. Рядом висит знак: зачеркнутый силуэт собаки с поводком в зубах. Это означает, что без поводка с собакой гулять запрещено. Моя - конечно же без поводка. Ко мне подходит патруль и, указывая на мою собаку, интересуется моя ли она. Отвечаю утвердительно. Мне показывают на знак и начинают выговаривать, что это наказуется штрафом. Я, хлопая глазами: "Но моя собака не умеет носить поводок в зубах!" Дальше хлопали глазами полицейские, потом махнули рукой и ушли.
Как всегда беру в туалет книженцию с пыльного книжного ящика. На этот раз попался такой экземпляр - "Кухни народов мира" за 1976 год.
Сижу читаю. Перелистываю пожелтевшие страницы. Попадается раздел супов. Разные народы по разному сочетают различные овощи, бульоны и способы сделать супец понаваристей, да повкуснее, чтоб именно их народную кухню считали непревзойденной. Ну и что дальше? - спросите вы. А вот теперь самое интересное. Между украинским борщом и грузинским харчо читаю очередной суп (цитата): " Еврейский суп. Отварить четыре яйца в крутую. Кипяток слить. Яйца почистить и нарезать кольцами. В кастрюльку налить кипятка и засыпать нарезанныя яйца. Тщательно перемешать. Подавать теплым. "
Я даже на время забыл где нахожусь. Все перечитывал и перечитывал силясь понять - где подвох? А говорят во всем виноваты велосипедисты...
Друган приехал с юга рассказал, от его лица: Еду говорит, дорога по полю (он на своей машине ездил), хорошая, иду под 150, жена дремлет рядом, короеды на заднем сидении. Вдруг боковым зрением вижу слева темное чего-то, слышу, звук какой-то, поглядел - крыло самолета, бля, в натуре самолет, я, говорит пересрал че-то от неожиданности, аж руль в сторону дернул, еле машину удержал. "Ну, бля и мудак", думаю про летчика. Самолет, говорит, опустился я разглядел его. Старинный кукурузник с открытой кабиной, пилот а-ля Козлевич, в крагах, шлемофоне, очках-консервах внимательно меня разглядывает. Расстояние метра три-четыре. Я злой охуительно на него. И дернул меня черт показать ему средний палец, фак, типа. У того мужика не дрогнул на лице ни один мускул. Самолет поднимается, обгоняет машину, делает разворот, летит навстречу (догога по полю, никуда не свернешь). Метров за 20 у самолета открывется какая-то хуйня и мою машину обливает жидкой субстанцией (как потом выяснилось пополам дерьмо пополам удобрение). Я по тормозам, жена визжит, дети в шоке, вылезаю, ору чего-то, машу руками. Летун на почтительном расстоянии облетел меня (выражение лица то же самое), видимо результатом остался удовлетворен, и уебал. Машину отмывал на мойке за тройную цену. Так что спокойствие и еще раз спокойствие, господа!
Теперь сложно представить, что в начале 90-х в Москве был совсем ненапряженный трафик. Таких пробок как сейчас и не видывали. А потому что дороги были шире, а личного автотранспорта - меньше. Вот и я машины тогда тоже не имел, а передвигался общественным транспортом. Теплым летним воскресным вечером в самом начале 90-х, никуда не торопясь, я следовал по Варшавскому шоссе на юг, стоя у заднего окна автобуса. Автобус встал на светофоре в среднем ряду, сразу за ним остановлаяь легковая машина. В машине - мужик за рулем и женщина на пассажирском сиденье. Я рассеянно поглядываю на них сверху. У них идет какой-то неспешный разговор, во время которого женщина достает сигареты, неторопливо выуживает одну из пачки. Мужик - сама галантность - протягивает руку и нажимает на кнопку прикуривателя. Разговор продолжается. Я смотрю по сторонам. По правому ряду медленно, накатом, совершенно бесшумно, подъезжает огромный японский автокран "Като", на шести (а может и на восьми?) осях. Громадный глушитель расположен спереди, направлен влево. Женщина в машине берет щелкнувший прикуриватель и зажигает сигарету в несколько приемов, перемежая процесс репликами. Затем наклоняется и вставляет прикуриватель обратно. Затем крутит ручку, опуская стекло пассажирской двери. Делает первую затяжку и, зажмурившись от удовольствия, выдыхает дым. Включается зеленый, автобус слегка дергается и медленно начинает движение. Водитель автокрана, как раз доехавшего до машины, нажимает на газ. Глушитель его - как раз на уровне открытого окна. Могучий выхлоп многолитрового дизеля мгновенно наполняет салон густой копотью. У мужика от неожиданности глохнет двигатель. Женщина широко открывает глаза и начинает переводить ошалевший взгляд с сигареты на облака дыма вокруг. На лице ее явственно читается: "Ни хрена себе - табачок!"
7
Бабки.
Дело было в январе 2004 года. Была у меня тогда машина - "Москвич", с реновским движком (кстати, че б не говорили про них - классный агрегат!). У него была некоторая особенность: я с отцом в свое время поставил сигнализацию простенькую и центральный замок, который не только открывал все двери, но и закрывал также все при включении зажигания. Эта опция вообще придумана для того, чтобы тебя в нигерийском квартале каком-нить не выкинули из тачки. Типа стоишь на светофоре, черт нехристианский подбегает на предмет тебя грабануть, а хрена лысого, вот.
Практически весь мой путь от дома до работы проходит по улице с трамвайными путями посередине, иногда из-за этого образуются большие пробки, т. к. если на путях где-то авария, то трамваи скапливаются и... в общем ясно. Тот день не был исключением - народ еле полз, еще снег валил и гололед перестали посыпать солью, а поливать химией почему-то не поливали. Я, пользуясь остановкой перед очередным светофором, отомкнул двери и вылез отковырять с дворников оставшийся лед, затем сел обратно и поехал дальше, машину обратно не закрыв, забыл. Метров через четыреста я поравнялся с трамвайной остановкой, на которой набилась толпа людей раз в десять больше обычного - трамвайчики-то не ходють, стоят где-то в связи с аварией, гаишники до-о-о-о-олго протоколы пишут...
Стою, значит, курю на светофоре. Открывается передняя пассажирская дверь, и в салон наполовину вламывается БАБКА, одна нога на улице, одна - у меня в машине.
- Мне до детского центра, только ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ!!! - ?????? Да и не нужны ваши деньги, до этого центра мне в аккурат и надо, садитесь уж, раз все равно наполовину в машине.
Она садится, забирает с улицы свою неизменнную тележку и шумно отдувается - типа, слава Богу, кончилось часовое ожидание на морозной улице. В этот момент открывается задняя дверь, и вторая БАБКА, уже не церемонясь, располагается сзади.
- Мне до военкомата, я покажу, где это, вам по пути! ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ!!!! - ??????????????!! Мне не надо денег, почему вы вообще решили, что мне по пути?! - Потому шта!
Хер с ним, довезу, думаю. Светофор включает зеленый, включаю первую... Опять открывается задняя дверь, еще БАБКА!!
- Бабули, у меня не автобус, на улице грязь, у вас шубы огроменные, тележки, салон как из жопы будет, я больше двоих не повезу, и вообще - светофор горит, народ задерживаем!!
В этот момент две БАБКИ, что уже погрузились, начинают... выпихивать ту, что с улицы ломится, возникает небольшая потасовка с применением могучего лексикона отечественного пенсионера, в том смысле, что не пойти бы вам на хуй на всякий случай, что мы уже нашли молодого человека, столь любезно, бля, согласившегося нас подвезти, а ваши проблемы - то ваши проблемы и не лезьте сюда, в пизду, с руками. Поймав момент, когда заднюю дверь практически закрылась с помощью БАБКИ, уже сидящей у меня в машине, я сорвался с места в лучшей традиции ужастика восьмидесятых годов, словно за мной гнался злобный маньяк с бензопилой...
БАБОК-то я подвез в итоге, но эта ебаная опция мне ни хрена не пригодилась - единственный раз, когда машина была открыта, попал на такую вот ситуевину. А если б это был нигерийский квартал???
Навеяно: >Самостоятельная смена колодок. Последствия. Сегодня заметив >что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и >решил сделать операцию.
Пришел как-то ко мне хирург. Нет, не на прием, хоть я и врач, и коллеги-врачи у меня частые посетители. По какому-то другому поводу. Солидный такой мужик, главный хирург какого-то района в нашем немаленьком городе. Уж не помню почему, но начал он рассказывать про себя и про свою правую кисть, всю в шрамах. - Да вот, года три назад какая-то фигня приключилась. Помаленьку начала рука опухать. Из-за чего - непонятно. Дома все нормально. На работу прихожу, к операционному столу встаю - и рука пухнет, да еще и краснеет. Неделю терпел, а потом думаю - наверное, флегмона какая-нибудь, нагноение. Попросил мужиков сделать разрез. Один разрез сделали, другой - нигде никакого гноя нет, только руку зря располосовали. Рука зажила после разрезов, а отечность все равно появляется.
Я в продолжение его рассказа постепенно обомлевал, т. к. врач, кандидат мед наук, рассказывал мне типичную клиническую картину КОЖНОГО ЗАБОЛЕВАНИЯ, скорее всего от аллергии на перчаточный латекс (или на какую-нибудь жидкость для обработки рук), которую он пытался лечить (безуспешно, ессно), разворотив скальпелем свою же руку, свой, так сказать, рабочий инструмент!
И показаться специалисту-дерматологу ему, конечно, и в голову не пришло... Резать - значит резать...
Даже и не знаю, с чем сравнить... Ну это все равно как из-за царапины на пальце ампутировать оный, заподозрив, скажем, гангрену...
Да, подумал я, если он себя настолько не жалеет, каково же тогда пациентам его приходится...
Сижу в метро, журнал почитать не взял, ехать в общей сложности час. Скучно. Достаю телефон и начинаю на нем играть "принца персии". Напротив парень сидит и что-то на наладоннике ваяет. Заходит на очередной станции бабуля лет так под семьдесят. Садится и секунд 30 смотрит то на меня, то на того парня. Потом невозмутимо достает тряпишную сумку, из нее вынимает довольно-таки новый ноутбук и что-то начинает на нем ваять. Народ смотрит на нее с открытым ртом. :)
Рассказала девушка Оля, далее с ее слов. Кто был в нашем чудном городе Владивостоке, тот знает, что дороги у нас - хуже некуда. Так что иногда возникает необходимость в различных ремонтных работах, и вот тогда уже полный трындец (ни пройти, ни проехать). И вот значит идет Ольга со своей хрупкой маленькой подружкой по одному из таких строительных участков по узенькой тропинке…и тут им навстречу КРУПНЫЙ пьяный мужик, причем уже в том состоянии, когда передвигаться можно только используя "противоторпедный ход", т.е. шкивает его из стороны в сторону, как в жуткий шторм. Ольга каким-то чудом успевает проскочить мимо этого мужика, а вот ее маленькой подружке не повезло. С какой бы стороны она не пыталась оббежать мужика, его неизменно тянуло в ту же сторону. Продолжалось это минуты две. В конце концов огромный пьяный мужик(видимо неимоверным усилием воли) заставляет себя замереть в вертикальной точке, сжимает огромные кулачища. и, глядя исподлобья, надрывным голосом выдает: НУ Чі ТЫ КО МНЕ ПРИСТАЛА!!! Чі ТЕБЕ НАДО ОТ МЕНЯ??!!! Со 145-летием, Владивосток Sergio
Как-то раз задержавшись на какой-то "корпоративной вечеринке" возвращался я домой, естественно на общественном транспорте, экономика должна быть экономной, и перейдя на кольцевую на станцию Краснопресненская был свидетелем забавной сценки. На лавочке у стены (где-то в районе первых вагонов в сторону Киевской) сидел типчик, сложно сказать какого возраста но ближе к зрелому. что сразу привлекло внимание что он как нервничал что ли, знаете вроде и не делал ничего но видно было не то с ним что-то. За то время что я его осматривал может быть чуть дольше чем обычно рассматриваешь попутчиков по транспорту (если конечно они не молодые симпатичные девушки) я успел получить вопрос что называется не в кассу. Сидя практически под табло с часами он заерзав спросил сколько времени и забегал глазками. Нездоров, решил я и на всякий случай отошел подальше к началу путей. Как известно, тем кто ездит, интервалы между поездами становятся крайне продолжительными в столь позднее время и вот спустя пару минут появляются две тетки, причем именно тетки такие крепко сбитые нагруженные авоськами-сумками. И когда они равняются с лавочкой, данный субьект вскакивает распахивая полы своего плаща-пальто, вываливая на обозрение все свои причиндалы, подразумевалось что в лучших традициях эксбиционизма "девки с криком разбежались", но не тут то было, ступор у невольных зрительниц прошел быстрее чем появился и ближняя тетка со словами "посмотри что делает гондон" коротким рывком, одновременно раскручивая как пращу одну из своих авосек, сокращает дистанцию и.... конкретный глухой удар, говорящий о немалом весе орудия, импровизированным кистенем влетает в голову изврата, скопытился он на лавку где вошедшая в раж тетенька провела еще серию, причем все удары наносились несуетливо и настигали цель. Когда через пару секунд к демонстатору неудачнику вернулась способность двигаться он так рванул что на завароте в арку ведущую к эскалаторам он даже навернулся. Тетенька же снова примкнув к подруге как ни в чем не бывало продолжила свой путь. Не знаю был ли это первый опыт эксбиционизма или он там периодически пугал припозднившихся дам, но думаю удовлетворения от содеянного в тот раз он не получил. :-)
)стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы..(
Это что... Вот в прошлом году наблюдалось зрелище... Едем с корешком по родному Ростов-Дону и попадаем в небольшой пробец. Причем народ выходит из машин и быстренько движется вперед. Мы тоже не лишены любопытства. Подходим и видим картину кетчупом: стоит "бобик" ППСников зажатый двумя "шохами" гайцев, а рядом идет битва 4 ментенка на 4 ДПСника. Количественный паритет сил на поле боя роли не играл, т.к. наверное, многие замечали, что среднестатистический инспектор ГАИ завсегда покрупнее среднестатистического страдальца из патрульно-постовой службы. Драка была на загляденье, даже автоматы, используемые в качестве булавы, не смогли остановить "праведный" гнев доблестных продавцов полосатых палочек. В итоге, изрядно потерявшие крови ППСники с трудом загрузились в своего боевого коня и ретировались. Народ был в восторге от зрелища. Оказалось, что ППСники, жутко завидуя гайцам, стали на их коронное место по добыванию денюжек, и, со всего одной на четверых, полосатой палочкой, решили поживиться их "законной" добычей. Да не тут-то было. Что ж, как говориться в старой русской пословице:"Под чужой каравай карман не подставляй". И, все-таки, было чертовски приятно видеть как менты друг друга лупят.
Администрация национального заповедника Telascica в Хорватии выгнала из парка сексуально озабоченного ослика. В наказание за свою неумеренную страсть, ослик Ага отправлен жить на необитаемый остров.
Наказать беспокойного ослика администрацию парка попросили посетители. Им надоело, что каждый раз, подходя к загону с ослами, они видели, как Ага занимается сексом с очередной подружкой. По данным администрации, в среднем ослик занимался сексом 16 раз в день с разными ослицами из своего стада.
Кроме того, посетители сообщили, что остальные ослики, жившие в парке, стали угрюмыми и неприветливыми. Они больше не общались с посетителями, а все время пытались спрятаться от Аги, передает Ananova.
По данным администрации, после исчезновения Аги, ослики опять стали дружелюбными и жизнерадостными. Представитель администрации также сообщил, что Ага будет жить на острове, пока не успокоится.
Еду на днях в Московском метро, время вечернее, народу не много, сижу себе о своем думаю. На одной из остановок заходит бомж и садится почти напротив меня. Бомж не совсем уж такой грязный/вонючий, но видно что человек за чертой достаточно давно. И начинает он что-то в своем дырявеньком пакетике копаться, я уж думаю пересесть что ли куда, сейчас еду какую-нибудь нехитрую достанет или вообще бухать начнет, не люблю я этого... А он достает из пакета книжку и начинает ее читать, никогда не догадаетесь название книги ;) Называлась она "Психология счастья", вот так вот ;)
взято с форума: Купил я как-то в сексшопе качели. Такие качели продавались охуительные со всякими точно расчитанными лямками и ремнями и стоили недорого - баксов сто, прям как эта поебень. Там на коробке такие картинки были соблазнительные - прост-таки неизданная глава камасутры. Радостные люди парили в небесах невиданных оргазмов и были охуенно счастливы друг с другом. Возбудился я на это дело не на шутку. Ну, думаю, пора заканчивать детство и браться за дело всерьез. Сколько можно скрипеть пошлым диваном да всякие столы-подоконники доламывать. Пора было выходить на новые рубежи. Купил, девушка в сексшопе отнеслась с уважением, припер домой, показал жене. Ей тоже понравилась затея. Бат хау? Пришлось вешать серъезный крюк в потолок, не на люстру же их цеплять: ебнется человек - что в протокол запишешь? Поэтому я специально одолжил перфоратор и бетонной пылью уделал всю спальню, но чего не сделаешь ради любви? Въебенил я крючину такую основательную, что слона повесить можно было за яйца. И вот настала ночь испытаний. Ну, доложу я вам, жаль мы не засняли это на видео, это было бы видео года. Короче, наверное на картинках были олимпийские гимнасты, но мы с женой гимнастами не были. Для отдаленного представления попробуйте-ка заняться сексом на веревочной лестнице или в гамаке. Комедь была - просто пиздец. Мы боролись с гравитацией с отчаяньем пьяных бандерлогов (правда, выпили для храбрости, но не сильно), пыхтя, сопя, размахивая сиськами и прочими приятностями. К счастью я предусмотрительно повесил крюк прямо над серединой кровати, поэтому падали мы на нее по очереди, как каскадеры на батут. Ободрались этими ремнями с ног до головы. Мы долго не сдавались. Но нелегкое это оказалось дело. Пока поймаешь эквилибриум, реакция пропала. Кой-как восстановил реакцию - тут же кто-нибудь уже потерял равновесие и упал обратно в кровать. К тому же все эти многочисленные лямки и ремни были черного цвета. Так эротичнее. Но в полумраке ночной спальни хуй разберешь, где ослабить, куда затянуть. Включили люстру. Тут в свете софитов уже чистый цирк пошел, серьезно к этому делу мы уже не могли относиться и уссывались, как обкуренные. А смех - враг секса. Вот почему-то невозможно одновременно хихикать и ебаться. Секс - это дело серьезное, шуток не терпит. Так мы и не осилили мы адское приспособление. Пару раз еще попробовали, только хуйня это все. Тут давит, там жмет. Только разойдешься, так уже кому-то что-то прищемило или не туда вошло. Пока разберешься тут, уже больно там. Не, кровать, доложу я вам, гораздо лучшая штука для этого дела. А качели эти так и сгинули где-то на антресолях, только крюк напоминал о борьбе с силой земного притяжения за блаженство космического секса. А потом и мы переехали на другую квартиру.
О потребностях и возможностях - 2. Не история, а зарисовка. Ночная смена. Нас трое, все разных возрастных категорий. Мне – 30, Лэла – 40, МарьПетровне – 60. Тишина. Смотрим какую-то юмористическую программу. Не помню, кто выступал, пусть будет Ю. Ю. – Вчера я начал приставать у жене – как у нас заведено каждую пятницу… Смеюсь я. Ю. – …каждую первую пятницу года. Здесь уже хихикает Лэла. Ю. - …каждую первую пятницу високосного года. И в этом месте заливисто хохочет МарьПетровна!
Недавно видел картину - возле Красных ворот (те что на Красной площади, но не важно...) стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы.... что это? онанизм?
Приятельница рассказала: работает в компании, поставляющей спальные гарнитуры на заказ, звонит недовольная постоянная клиентка говорит, что два месяца назад для 19-летней дочери купила кровать с ортопедическим матрасом, сейчас вернулась из месячного отпуска, а этот самый матрас посередине кровати провис почти до пола, дело не слыханное -матрас фирменный и очень дорогой. Договариваются о встрече и менеджер едет к клиентке. Приезжает смотрит матрас действительно в середине убитый вусмерть, производит осмотр, крутит ручку подъемника матраса, чтобы его поднять и посмотреть на обратную сторону, под кроватью их взору предстает куча не меньше ведра использованных презервативов и несколько пар трусов мужских и женских. Клиентка сразу все претензии сняла, глубомысленно заявив -теперь я понимаю, почему дочь до сих пор ходит "в раскоряку".
Было на днях. Решили пойти на природу, провонятся дымом, покормить изголодавшихся комаров, поесть картошки с сажей. Нас четверо, я с другом и наши девушки. Конфисковав Серегин и мой кошелек, девчонки затерялись в рядах небольшого рынка. В это время Серега вспоминает, что нужна бумага, вчера дождило и будет не просто добыть огонь из влажной древесины. Да-да, я не был бойскаутом и не проходил курсы по выживанию — нужна бумага. Все что наскребли по карманам после конфискации 45 копеек. Маловато будет. С ожиданием то меня просто пошлют, подхожу к газетному лотку. - Девушка, - обращаюсь к видно уставшей за день продавщице,- дайте мне что-нибудь сжечь за 45 копеек. Н-да, не ожидал я такого ответа. (см. 8-я строка сверху). Продавщица: - Вам с программкой или без?