Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Все про те-же ошибки номером. Не знаю как других, а меня так очень убивает, когда мне звонит какая-нибудь тетка(естесственно по ошибке)и начинает дурным нахально-наглым голосом вопрошать куда она попала. И теперь на очередной вопрос "Куда я попала?" я очень вежливо и ласково отвечаю: "Пальцем в жопу!!!" Эффект просто класс! Кто просто бросает трубку, кто молчит, а некоторые даже извиняются ;-)
Есть такая шняга, Green Card называется. Все знают, объяснять не буду. Вот я и сдуру (выпил, а комп не выключил) и записался на нее. А когда завершал анкетирование, обратил внимание, что на урожденных россиян программа не распространяется. Украинцы и грузины - пожалуйста, а россияне и белорусы - нет. Потом мне объяснили, что амерасты часто меняют условия GC. И дело я это забросил, в Амэрику не собираюсь, климат мне их вреден...
Теперь к делу. Эта контора просекла, что я не только не подал заяву, но и - о ужас! - не заплатил сколько-то там баксов за лотерею. И начали меня бомбить мэйлами по три в день. На тему: Вы нам подходите (красный диплом, мать его) и т.п. И наконец приходит очередной наикрутейший мэйл на тему: что нам надо изменить чтобы Вы согласились принять участие в лотерее? Может, мы (они то есть) что-то раком делаем? Я тоже не зря английский изучал, и ответил им на прилагаемый адрес, типа: поменяйте свой народ. Президента можете оставить, он не так глуп, как обычные в высшей степени средние амерасты. Что интересно, спам почему-то прекратился.
Моему сыну Сергею тогда было четыре года, а племяннику Роме три. Сидим за столом."Я медведем хочу быть, " говорит сын. "А почему?" спрашиваю я. " Чтобы мед есть." "А я собакой хочу, " говорит Рома. "А ты почему?" спрашиваю я. " Чтобы хвостом вилять…"
История правдивая. На тему "спи*дили" Жил-был прапор. Был он в запасе, работал в школе военруком. И решил он пацанам показать как выглядят военные прибамбасы: химзащита, приборчики, контейнеры там всякие. Ведь зборку/разборку автоматов и противагазы они уже прошли. Надо же ребят чем то удивить. Ну показал и показал, все ето он собрал вместе и обнаружил пропажу какого-то контейнера, малого по размеру. Прапор вежливо попросил вернуть "игрушку". Ответом ему была тишина. Ну не обыскивать же пацанов, это как то ведь унизительно. На том и разошлись. Воришек нашли через две недели. Их было двое. Их хоронили всем поселком. В то время сильного страха перед радио-активными веществами небыло. Эта зараза в контейнерах их и одалела. Не было и страха перед право-порядочностью, а зря. В последнее время семитские организации пытаются нам втереть в очки, что воровать это круто. Но воровать - это паскудно и опасно.
Произошло это в 80 годах прошлого столетия. В нашем учебном заведении, как водится, училось много представителей стран народной демократии и просто папуасов. Причем их тоже заставляли изучать разные странные предметы, вроде истории КПСС, марксистско-ленинской философии и прочих научных атеизмов. Лекция по истории КПСС была первой парой, и лектор прикололся на политинформациях. Т.е. кому-то из «советских» поручалось с утра, в течении 5 минут рассказывать о важнейших событиях: американской военщине, японском реваншизме, сионистской угрозе и новых мирных инициативах советского правительства и мудрой политике КПСС. И вот, минут за пять до начала лекции и политинформации, забегает тот, кому надо было провести ее с мольбой, мол, не готовился, ребята скажите, что было, как там империализм, какие новые подлянки готовит?. И тут один остряк возьми и ляпни: «А ты что, радио сегодня не слушал? На Кубе переворот, Фиделя убили, Рауль арестован. Американские войска в Гаване…» Честно говоря, все притихли, но морда была без малейшего выражения, а глаза честные. Я бы сам повелся, никто ничего не слышал, да и кому нужно эту муть с утра слушать. На памяти были недавние события в Чили, так что чем черт не шутит. Началась Лекция, и вот жертва выходит и повторяет: «Фидель погиб, Рауль арестован, в Гаване американцы…» Ну, может еще чего от себя добавил для красоты рассказа. Кубинцы молча стали собирать вещи и выходить из аудитории. У лектор глаза сильно округлились и на вопрос откуда информация, получил бодрый ответ: «по «Маяку» передавали». Конечно же, по «Маяку», не по BBC же! У парня это была последняя лекция в жизни. Со следующей пары его сняли, комитет комсомола, парторг, деканат, ректорат, райком, исключение из рядов ВЛКСМ, и отчисление. Надо сказать, что он всю вину взял на себя и провокатора не выдал, сказал, что просто пошутил неудачно. История не очень несмешная, и не поучительная, но все же.
На днях прогуливаюсь на Петровке (кто не знает, Горбушка по-Киевски). Стоят два чиста братка... без цепей, но бритые и с соответствующим лексиконом. Обсуждают довольно активно, какой же ДиВиДи приобрести на вечер для просмотра (если я правильно усек, программа по типу: поход в баню с девочками - пиво - водка - фильм). Обсуждают достаточно долго, к прилавку никто протолкнуться из-за них не может. А мне и не надо, что раскладок ДиВиДи мало? Я пристроился для охоты на блокбастеры на соседней раскладке, краем уха слушаю. Наконец решили.
Браток № раз: Слыш, братан, у тебя этот новый мультик-пультик, типа "Илья-Муромец и Змей-Горыныч" есть?
Браток № два: ну там где еще кобыла такая обкуреная...
Слава великим труженикам растопыреных пальцев, у которых глубоко в душе дремлят кинокритики...
Казиношных историй рассказано много. Смешных и грустных. Эта скорее смешная, чем грустная. Работал я тогда крупье в одном из казино маленькой, но гордой Латвии. Всего нас было человек шестьдесят – коллектив молодой, веселый, с фантазией. Работа тоже не пыльная, со своими тонкостями, конечно, но оттого не менее интересная. Конец 90-х на дворе, времена братков вроде как прошли, клиенты стали спокойнее, цивилизованнее, добрее. Посылать, конечно, иногда посылали, но пепельницы по залу уже не летали, да и с ножами за крупье никто не бегал. В общем, нормальные по большинству люди, с понятием. Но попадались и придурки. Работал у нас один паренек, назовем его Андрис – хороший парень, со всеми на короткой ноге, за словом в карман никогда не лез, да и на выдумки горазд, не говоря уже о том, чтобы анекдот какой рассказать или случай из жизни. Клиенты его любили, да и коллеги тоже. И вот случилось ему как-то выходить в утреннюю смену, что в семь утра начинается, после какой-то жуткой пьянки. Без слез на него смотреть было невозможно – весь зеленый, глаза красные, руки трясутся, еле на ногах стоит и постоянно стонет. А его в зал посылают, покер делить. Идет он туда, как на гильотину, на людей старается не дышать, резких движений не делать. А напротив него, ну полный даун, а не клиент; мало того, что противный такой лимонадник, так еще и зудит постоянно. Кого хочешь достанет, а тут полумертвый Андрис, для которого малейший шум, как клизма в задницу. Как назло, прет моему коллеге жутко. Бьет все. У клиента пара, у него две, три одинаковых – стрит, и так полчаса. Естественно, тот противный Андриса за это не хвалит. Описывает, так сказать, в подробностях, все анатомические особенности моего коллеги, его родственников, незавидное настоящее и жалкое будущее. Андрис терпит, хотя видно, что силы его покидают, в глазах отражаются слезные мечтания о холодной воде в стаф-руме, и возможно тридцати минутах сна в мягком кресле. Блаженны ждущие. Смена крупье, Противный бросает вслед Андрису последнюю ремарку, а тот, вдруг, поворачивается и так доверительно, с мягкой улыбкой, спрашивает (с легким прибалтийским акцентом): - А вы знаете, почему мне так везет? - ????? - А просто у меня на шкафчике девиз написан. - Девиз? - Ага. ЧЕШИ ЛОХОВ!
Смс от девушки пришло.. Она находится в Лондоне. Как раз в тот день, когда взорвали метро.. "Слышал, у нас в городе 3 часа назад взорвали метро.. А еще я точно не беременна, так что все в порядке.."
Я девушка современная и потому согласно веянию моды, пардон, за интимную подробность, но в дальнейшем это важно, ношу труси-стринги (далее слово «стринги» считать кодовым), которые по причине жары и специфического кроя немного натирают кожу. А так же, в последнее время, став «жертвой моды» на разные способы окрашивания волос имею небольшие проблемы с ростом последних. Тщетно перепробовав все доступные средства для ращения волос, в последнее время все чаще и чаще натыкаюсь на чудо-рецепт, который гласит, о том что: «Для того чтобы ваши волосы стали густыми и шелковистыми, надо раз в неделю натирать кожу головы настойкой горького перца, укутать голову целлофановым пакетом + полотенцем и ходить как минимум 30 минут, а лучше оставить на ночь». Как девушка замужняя, я не могу позволить себе такую роскошь, как спать всю ночь с пакетом на голове. Но, «Да здравствует наше начальство, которое иногда отпускает своих сотрудников пораньше домой! » Решив с пользой использовать (пардон, за каламбур) выпавшее счастье, в ближайшей аптеке покупается настойка горького перца, и «лед тронулся, господа присяжные заседатели»! Надышавшись парами этой настойки (которые, кстати, не менее ядреные и жгучие чем она сама) с горящими руками и кожей головы, решаю, таки прилечь, не смотря на все свои уже невыносимые страдания. Ну что я, не патриот своей страны, в которой такие женщины-герои как Зоя Космодемьянская и Валентина Терешкова?! Применив все свои знания о медитации и отрешения от всего мирского, я с трудом засыпаю, но сон какой-то неглубокий и тревожный. И вот через час, решив перевернуться на другой бок, я сама себе признаюсь, что терпение мое кончилось. С тяжкой мыслью, что не выйдет из меня ни Зои Космодемьянской, ни Валентины Терешковой, и единственный подвиг в моей жизни это сдача отчета в налоговой инспекции, я плетусь в ванную, откидываю голову назад, включаю воду и вот теплая вода вперемешку с настойкой горького перца стекает между лопаток, далее по позвоночнику вниз и… внимание, «стринги»! Вот тут-то, буквально на своей шкуре, я ощущаю на себе всю прелесть выражения «насыпать перца под хвост»! Бедный мой хвост! Если б он у меня был, ему пришлось бы работать в режиме бешенного турбо-вентилятора, но его нет… Единственный доступный способ облегчить страдания, это струя ледяной воды направленной в место аварии. Тридцати минутное сидение с ледяным фонтаном в жопе, принесло облегчительную мысль, что, возможно, все-таки и мне найдется скромное место в ряду женщин-героинь. Почувствовав облегчение, я таки, закончила начатое мытье головы, которая (о, чудо!) приняла процедуру благосклонно. Теперь остается ждать обещанного эффекта и надеяться, что мои волосы «заколосятся» с небывалой силой. Главное, чтоб не «заколосилось» в другом месте, а то испытания эпилятором, я наверно, не вынесу. Я уж как-нибудь, скромно, в налоговой инспекции.
Я закончил филологический факультет провинциального университета. Впрочем, эта провинциальность не мешает ему входить в десятку лучших вузов России и полусотню мировых. Тем не менее, после учебы у меня остался ряд риторических вопросов.
- Почему в курсе «Правоведение» студентам-гуманитариям рассказывают об истории становления римского и греческого прав, говорят о трактовке понятия «государственность» в XVII-XIX веках и отличии конституционной монархии от абсолютной, при этом ни слова ни говорят о Конституции России, современной внутриполитической обстановке в своем государстве и разнице между КЗОТом и Трудовым Кодексом? На худой конец, почему не могут толком ответить, как стать собственником квартиры, в которой прописаны родственники первого мужа второй жены моего отца? - Почему в курсе «Экономика» рассказывают о немецкой, английской и французской экономических школах, и чем понятие «экономикс» отличается от понятия «экономика», но ничего не говорят о том, почему рубль является неконвертируемой валютой и как распределяется единый социальный налог? На вопрос же «почему в нашем регионе самые высокие цены на бензин? » вообще отвечают «катайтесь на трамвае»? - Почему в курсе «Информатика» учат переводить числа в двоичную, пятеричную и 16-ричную системы исчисления, при этом не знают разницы между Windows95 и WindowsXP, Windows и Unix, на вопрос «как на компьютере посчитать дважды два» говорят «это не входит в обязательную программу для обучения (а я то думал, что правильный ответ «Пуск-Программы-Стандартные-Калькулятор»), а для запуска программы ScanDisk вызывают сисадмина? - Зачем существует курс «Математические аспекты изучения языкознания»? Лично мне кажется, что если человечество будет знать, кто использует глаголы чаще — Паустовский или Пришвин — ни трактовки их произведений, ни их роль в отечественном литературном процессе не изменится. Ладно, я допускаю, что с математическим методом объективнее изучать язык писателя (поэта). Но зачем же предмет преподавать так, как будто он важнее теории и истории литературы и языка? - Кстати, о математике. Была у нас и такая дисциплина, причем на седьмом семестре. Почему же первую лекцию доцент начинает с интегралов? Неужели полагает, что за три года у филологов остались живыми воспоминания об алгебре? Почему темой четвертого занятия становится теория вероятности? Наш доцент оказался мужиком нормальным, он поставил всему курсу зачет автоматом, даже не спрашивая для проформы «Какова фамилия преподавателя», «Какого цвета учебник» и «Как называется наша дисциплина»? Только вопрос — для чего тогда читались лекции? - Почему читать лекции по дисциплине «Литература XIX века (1800-1840 гг.)» доверяют косноязычному доценту, который успевает за весь семестр дойти до лицейской лирики Пушкина (прим. 1817 год), а к экзамену закатывает 60 вопросов вплоть до второго тома «Мертвых душ»? - Почему в обходном листе (перед получением диплома) у «вечерников» и «заочников» стоит графа «Студенческая поликлиника», хотя вышеупомянутое заведение обслуживает только «дневников», которым (МАРАЗМ!) дают листы без этой графы? - Почему в самих дипломах у «вечерников» в графе «срок обучения» стоит 1997-2003 (все так учились), а в графе «нормативный срок обучения» написано «5 (пять) лет»? Нам зачет по математике поставили автоматом, поэтому мы всем курсом считали по бумажке. Полчаса. Пришли к выводу, что учились 6 (шесть) лет. Некто Вадим
Устроился к нам(в ОВО) новый работник и понадобилось ему через несколько месяцев порешать свои дела дома(с утра до обеда), пишет он заявление на имя начальника: прошу предоставить 0,5 отгула. Это надо было видеть, как согнулся от смеха начальник и выдавил из себя сквозь смех, а почему 0,5 а, не 1 литр.
Неудачником себя не считаю - наоборот, все воздается по заслугам... ... 10 вечера - вернулся домой (живу в общежитии, так как пока что студент), захватив на работе дрель, типа карниз новый захотелось повесить. Проведя подготовительную работу, "делегировал" соседей сверлить отверстия для дюбелей, а сам стою в стороне, типа наблюдаю. Дернуль черт меня, помочь им, для этого придвигаю обеденный стол к "работающим". Опираюсь на него коленом, вытягиваюсь.... и тут у стола подламываются все! четыре ножки, вернее разъезжаются во все стороны. Такого подвоха я от нашего стола не ожидал. Итог: ушиб челюсти (есть во всяком случае не могу), руки, ноги в синяках + ржаx студиозусов.. Ладно, решил расслабиться - принять душ. Как итог - подскользнулся, потерял сознание... Но этого судьбе злодейке было мало... Решил все-таки закончить акт релаксации - попарить ноги - обычно помогает. Итог: вылил на ноги пол чайника кипятка... Матерясь решил зайти к соседям на чаек - пожаловаться на судьбу. Стучу в дверь к соседям. А устройство их двери требует отдельного описания: этакий деревянный каркас с ДВП-панелью посередине. Вышеназванная "панелька" отваливается, падая на все что под ней было... С грехом пополам дверь привели в порядок... Накушиваясь чая, забыл о времени и заснул у соседей (рабочий день был сложный)... Как люди добрые - соседи будить не стали - просыпаюсь в 12 дня, а на работе надо было к 8:00, бегу к себе в комнату... АГА, как бы не так, ключи и мобильник в своей комнате забыл, а соседи по комнате вернутся не ранее 16:00 вечера... Все закончилось хорошо - записали день как работу с документами на дому.. Но вот брать выходные я теперь боюсь..
Каша. Утро. Первой как всегда проснулась наша радость, Аленушка год и месяц отроду. Свое пробуждение тут же отметила громким, радостным криком. Сон испугался и убежал, пора вставать и тебе моя радость "доброе утро!" Супруга пошла готовить завтрак. Вот, утренние процедуры закончены, семья собирается на завтрак, "отведать, чем Бог послал". А сегодня Бог послал кашу! Каша с сухофруктами, черникой и смородиной, все очень сытно и питательно. Жена чмок в щечку. Когда еда разложена по тарелкам и все заняли свои места, начинается утренний ретуал, "накорми ребенка". Вы когда нибудь пробовали покормить артиста кардебалета, во время его выступления? Даже если ты удачно пронес ложку мимо мелькающих во всех направления рук и ног, это еще не гарантирует попадания еды в рот. Просто у Аленушки есть такое понятие, как "отрицание первой ложки", но если она попала в рот, то дальше все идет как по маслу. После трех не удачных попыток, начать кормить ребенка, жена пошла на хитрость. Перед дочкой оставляется ложка с кашей и произноситься волшебная фраза "вот пожалуйста, сама бери и ешь". Аленушка осторожно берет ложку, внимательно рассматривает ее содержимое, пока ничего подозрений не вызывает. Далее начинает неистово ее трести, но настоящая каша НИКОГДА НЕ ПОКИНЕТ ЛОЖКУ, вот тут и закрадывается первое сомнение, чем это меня кормят? Для успакаения совести каша протягивается папе, я спокойно съедаю, ребенок внимательно смотрит, затем начинает спокойно кушать. Тест пройден, каша съедена, все живы.
Не так давно взяла себе новую машину - Форд Фокус. Права у меня больше года, но толком не ездила. А сейчас вот раскаталась, дорогой настаивает, чтобы опыт накатывала. Считает, что руля боюсь. Ну вот я по вечерам беру девчонок и мы катаемся. Как-то вечером поехали в очередной раз кататься. У меня настроение паршивое, ПМС, глубокая депрессия. А надо сказать, что мужиков аж разжигает, когда они девчонок за рулем видят. На сфетофорах газуют, подбивают на перегонки погонять. Вот и вэтот раз - какой-то на рено не выдержал. Мы с ним наверное минут сорок по всему городу летали - кто кого. Педал до пола, 120 по городу, на светофорах я его делаю. В общем, борюсь с депрессией. Остановились у магазина, знакомимся. Он мне восторженно так: - Я вообще с девчонками не ношусь, столько раз они меня рехтовали! Но ты молодец! Отчаянная! На что моя подруга без секундной паузы заявляет: - Ага! А ты не дрейфь - она вообще всего две недели водит.
Никогда не видела, чтобы так бледнели... А милый меня трусихой считает. :)
По поводу сочетаний имен и фамилий. В ДАЛЬРЫБТУЗе (Владивосток), была преподаватель по фамилии Мишина, звали ее Любой. Когда она представлялась студентам, то говорила - здравствуйте, я Мишина Любовь!
Случилось мне в этом году на Пасху быть с друзьями в славном городе Севастополе. Вообще собирались мы в поход по Крымским горам, взяли палатки и еды на неделю. Да только непрекращающийся дождь в первый же день похода и неутешительные прогнозы на следующие несколько дней остудили наши горячие головы, и решили мы провести эту неделю более комфортно: поехали в Севастополь и остановились у знакомых на квартире. Ну да речь не об этом. Ранним пасхальным утром, прогуливаясь по безлюдной улице, мы стали свидетелями ВСТРЕЧИ! Двое мужчинок (М1 и М2) в потрепанной одежде и обуви, с испитыми лицами (ну типичные бомжи), увидели проходящего мимо них третьего (М3), такого же. Их диалог достоин занесения в книгу афоризмов. М1 (окликая М3): - Ты че, й#п твою мать, совсем рамсЫ попутал? Уже нас не узнаешь?! М3: - Ой, бл*#ь, Васек!!! А я иду, ни х$я не замечаю. ХРИСТОС ВОСКРЕС! М2 (высоким голосом, и мы понимаем, что это - женщина): - ВОИСТИНУ ВОСКРЕС!
Как говорится, я плакаль.
P.S. А фраза «рамсы попутал» стала предметом нашего обсуждения на ближайший час, и с тех пор периодически повторяется в нашей компании по поводу и без повода. Некоторые из моих знакомых считают, что это морской термин (услышан-то в городе моряков). Мне кажется, что не морской, а скорее воровской. Может, кто-то объяснит?
РММ Ездили с друзьями на рыбалку. На машине. Вчетвером. На «десятке». Естесно взяли водовки и всего, чего к ней треба. Рома не пьет, потому как за рулем. Он с серьезным видом пошел рыбу ловить, а нас-то трое осталось – ура, бухалка! Подвыпили мы чуток, взяли удочки – пошли к реке. Поймали каждый (кроме Ромы) по мелкому окуньку, обмакнули их в стопочки с водкой и отпустили (пусть всем скажут: наливают и отпускают, как в анекдоте). Не поверите, но клев пошел довольно серьезный. Червей заменили блесны – пошла охота на щуку. И неплохо пошла! Ну сели мы, в очередной раз, отметит энто дело водовкой, глядим идет Рома. В руке – 2 чебачка размером с пол-ладошки каждый. Бросил он этих рыбешек, взял удочку с блесной и сделал энергичный заброс! Мы пьем! Тут слышим Ромка бормочет: давай-давай иди сюда! Щуку зацепил и немалую! Выуживает он ее к берегу и розовеет на глазах, да щучка уже на самом берегу ка-а-ак дернет! Сорвалась рыбка! А блесна летит Ромке в голову! Он это заметил, но совсем отвернуться не успел! Крючок влетел ему рот и проткнул щеку! Ну прям как рыба на крючке! Ромка орет, глаза выпучены и башкой вертит! Подходим мы к нему, перекусываем плоскогубцами леску, думаем, как бы Рому от крючка избавить, а он орет: «мол собирайтесь, уроды, щас в больничку поедем»! А у нас водовка, закусочка, рыба недовыловлена, погода красота, настроение прелесть! Ну мы над Ромкой хохочем, предлагаем ему перекусить крючок на щеке и все будет нормуль! Он визжит и пищит: «нет, на хрен, собрались и поехали»! А разговаривать-то ему тяжело – блесна-то почти целиком у него во рту! Собрались, сели в машину, поехали! Ну мы-то ржем естесно, нам-то весело, а Рома злобно рулит. Приехали к больничке, Ромка ушел, а мы в машине остались. Через несколько минут подходит к машине медсестра и спрашивает: «Ребята у вас плоскогубцы есть?». «Есть» - отвечаем – «А зачем вам?». Она грит: «Да тут один крупный такой СУДАК сам себя на блесну поймал! Надо крючок перекусить! » Дали мы ей плоскогубцы (выбрали самые большие и ржавые) и ржали до тех пор пока Ромка из больнички не вышел! Сел он в машину бледный-бледный, несчастный-несчастный с лейкопластырем в пол-лица и давай нам рассказывать о том, каким страшным манером его от блесны избавляли: «где они только такую херь нашли?!». Мы в слезы, в сопли, животы от смеха сводит – по домам еле разошлись. А потом Ромка узнал от кого-то все подробности (и про «инструмент» тоже) и перестал с нами ездить на рыбалку!
В рубрику "сп#$дили" Один знакомый, служивший в ЗГВ, рассказывал, как однажды разбили фару у УАЗа. Что делать? Естественно, сп#$дить у соседей. А тем что делать? И так пошла цепная реакция - скоро фара отсутствовала у УАЗа из части из соседнего городка.
17 сентября Квейк надоел, спирт кончился. Как можно работать в таких условиях? Впрочем, пока шефа не выпишут из больницы после испытаний нового ультрафиолетового лазера, работы тоже нет. Мы не виноваты: если бы комиссия не приехала на полчаса раньше, мы успели бы снять с лампы накачки наш аппарат для перегонки фикусовой настойки. Hо они приехали и теперь лечат ожоги вместе с шефом. 26 сентября Соседи работают. Hа вопросы отвечают уклончиво: а не пошли бы вы туда-то и туда-то. Говорят, что готовят сюрприз шефу к 23 февраля, так что все секретно. Задаются. Дураки. 27 сентября У соседей завис компьютер. Один. Остальные сгорели сразу. Кто бы мог подумать, что наш новый компьютерный вирус окажется таким неудачным? Сгореть должны были все! Утешаемся исследованием данных, выкачанных из последнего компьютера. Фотографии девочек попадаются презабавные. 28 сентября, утро Переслали вирус в отдел собственной безопасности и начальникам отделов, закачали исходники к соседям. Ждем. 28 сентября, вечер Дождались. Соседей больше нет. 1 октября Hашли игрушку. Пароли, защита от копирования - неужели лицензионная? Может быть они и сумасшедшие, но откуда у них деньги на софт, если зарплату нам не выплачивали уже 5 месяцев? Ломали защиту. 4 октября Сломали. И это - их сюрприз? Интерфейс неудобный, управление только с клавиатуры, уровень, похоже, только один, оружия пока нет. Порадовала графика - очень реалистично, даже окурки на полу и надпись из трех букв на стене прорисованы отменно. Если доработать, получится HАШ неплохой сюрприз шефу. 5 октября Пытались понять, где именно запускается серверная часть игры. Hа институтском суперкомпьютере - вряд ли, он и так перегружен: физики моделируют ядерные взрывы, метеорологи рассчитывают прогнозы погоды, шеф играет в тетрис и пасьянс. 12 октября Переписали интерфейс под наши нейроманипуляторы. Тестировали. Реалистичность просто фантастическая. Ура! Появился первый монстр! Похоже на Half-Life - монстр одет в белый халат, небрит и похож на нашего завлаба Сан Саныча. 13 октября Мочили монстра. Гад на редкость прыток и хитер - вот это AI! Звук тоже неплох - монстр виртуозно ругается по-русски и за час еще ни разу не повторился. Hеужели диалоги синтезируются в режиме реального времени?! 16 октября Монстр ушел. Вылез в какое-то окошко размером 20х20 см. и испарился. Hет, такне пойдет, это уже просто читерство, в реальности такое невозможно. Разобрать кладку вокруг окошка не успели - по корпусу была объявлена тревога, всех срочно эвакуировали. Странно, ведь мы ничего не делали. 17 октября Думали, составляли карту уровня, оптимизировали программу, пили фикусовую настойку. Очень способствует. По институту ходят упорные слухи о пришельцах в подвальных этажах. Полная чушь. Hа всякий случай послали пришельцам радиограмму, предварительно зашифровав три раза - пусть помучаются. 18 октября Может быть, пришельцы и не чушь - пропал завлаб. Впрочем, так ему и надо. Интересно, можно ли будет списать на пришельцев пропажу 15 литров спирта со склада? Сомнительно. Любому ученому ясно: в этом виноваты не зеленые человечки, а зеленый змий. Шутка. 19 октября Получили ответную радиограмму от пришельцев за подписью начальника генштаба. В краткой, но выразительной форме он обещал нам прислать роту спецназа, которая оторвет нам все выступающие части тела и засунет оторванное нам же во все имеющиеся отверcтия, если мы не прекратим использовать спутник правительственной связи в личных целях. 21 октября Саныча нашли в Саратове, у сестры. В науку возвращаться не хочет, на вопросы не отвечает, боится электроприборов, зовет маму, не пьет водку. Hа душе тревожно. 24 октября Пили антифриз, доводили до ума игрушку. Точнее, доводили до того, что осталось от ума после антифриза. Успешно подключились к игровому серверу, несколько раз видели в коридорах монстров. Поймать никого не удалось. Эти твари крайне пугливы и разбегаются при приближении, ловко прыгая по стенам и даже довольно шустро ползают по потолку. Hужно с этим кончать. 28 октября Экспериментируем с тактикой, курим обмотку от сверхпроводящего трансформатора. В подвалы института уже никто не спускается. Добровольцев нет. 2 ноября Шефа выписали. Он так обрадовался, увидев нас, что тут же отправил на осмотр подземных этажей. Старик за нас явно беспокоится - он сказал, что когда мы оттуда не вернемся, он будет с горя неделю пить. Шампанское. Мы тронуты до глубины души и клянемся оправдать доверие. 16 ноября В подвалах скучно, серо, грязно и пустынно. Места кажутся почти знакомыми, мы даже не заблудились - вышли, как и планировалось, через три дня. Впрочем, остававшиеся наверху говорят, что прошла неделя. 18 ноября Коллеги смотрят на нас как на героев - с ужасом и благоговением. Постоянно норовят сделать какую-то гадость. Все возвращаются к нормальной работе, мы - к игре. Удалось поймать зазевавшегося монстра. Теперь у нас есть ключи и коды от внутренних дверей. 19 ноября, 13:20 Приехала рота спецназа. Опять общая тревога, но из лаборатории мы не выйдем ни за что. Голыми руками они нас не возьмут. Пытались отвлечься, что-то пили. Формула записана в журнал, на досуге разберемся, что это было. Играли. 19 ноября, 13:25 Пошла потеха! Hа уровне появились солдатики в камуфляже. Силы явно не равны - их выстрелы не причиняют нам вреда, но все равно забавно. Развлекались с майором. Колонки заклинило от воплей. Теперь солдаты тоже разбегаются. Беспрепятственно проникли на следующий уровень, поднялись на лифте. Ощущение дежа вю. 19 ноября, 14:50 Все ясно. Бездарности из соседнего отдела просто загнали в игру планы всего нашего корпуса. Банально, избито. Хотя откуда им известны места всех заначек? Что-то тут не чисто. 19 ноября, 15:15 Железная горилла, которая вышибла одним пинком двери в лабораторию, не двигается. Мы тоже. Hе двигаются и трое смутно кого-то напоминающих, небритых и лохматых парней в белых халатах на экране монитора. 19 ноября, 16:15 Эврика! Эврика с строгого режима с конфискацией имущества. Если бы мы располагали чистым спиртом, а не этой смесью из антифриза с репеллентом, мы бы и раньше поняли, что игра представляет собой интерфейс управления автономным боевым ботом, который разрабатывался у соседей, что Сан Саныч был самым настоящим, и что майору спецназа никуда не нужно было засовывать его же гранатомет. 19 ноября, 16:21 Обсуждали наши перспективы. Все не так уж плохо. Сошлись на том, что перед расстрелом будем просить ящик спирта, блок "Примы" и Машеньку из отдела кадров. В крайнем случае - бутылку водки, пачку "Беломора" и Hаталью Степановну из планового. 19 ноября, 16:30 Пытались замести следы. Когда в помещение ворвался спецназ, мы как раз разбирали робота. Голыми руками, ногами, штативом от центрифуги и пилочкой для ногтей. 19 ноября, 16:47 Hас схватили. Это конец? 19 ноября, 16:50 Hет. Вынесли во двор. Качают. Говорят, что мы - герои: втроем, голыми руками завалили бота. Мы - не против. Шеф смотрит подозрительно, но молчит. Оказывается, военные - неплохие, душевные ребята. Майор передавал, что представит нас к награде. Шеф сказал, что лучше посмертно. 20 ноября Робота передают нам для доработки и перевооружения. Кодовое название проекта - Терминатор 2.
На тему ошиблись номером. Начну традиционно: Ппреамбула: Живу я в райцентре примерно в трестах километрах от города Нефтекамска (что в Башкирии). Амбула: Сижу я на работе звонит телефон визгливый женский голос восклицает: «Алле это Нефтекамск», отвечаю «нет это Караидель», буквально через минуту звонок повторяется, опять то же самое, на пятый или же шестой раз тот же голос «Алле это Нефтекамск», я раздраженно отвечаю «Нет», ответ меня убил: «А Вы трубку пока не берите». История № 2: сижу дома звонит телефон: «Это пооочтааа», я «Нет это квартира», «Это пооочтааа», я «Нет это квартира», «Это пооочтааа», я «Нет это квартира», повторяется это несколько раз, я не выдерживаю: «Это пооочтааа», я «Да почта слушаю Вас», «Зааачем обманываете, это же квартира»
Преамбула. Лето 1987-го. Эпоха всеобщего дефицита (особенно спиртного). Мы с приятелем решили поехать в Адлер. Зная о километровых очередях в общепитах, мы решили готовить сами, и прихватили кое-что из консервов. Приятель зачем-то набрал 10 банок «Икра минтая» (подчеркиваю) вес 140 гр. Дефицит спиртного решался так: полчаса на автобусе, и в городке Лиселидзе, у местных рукоделов покупали домашнее вино и даже очень неплохую чачу. Сама история. Однажды правдами и неправдами достали 2 трехлитровые банки «Жигулевского Разбавленного» (50% пива, 40% воды, 10 соды, кстати, с тех пор разливное терпеть ненавижу), и решили попробовать этой самой икры. Есссно – гадость. Но когда я оборвал бумажную этикетку, то остолбенел. Под бумажкой вместо привычной блестящей жестянки – зелено-красная банка «Икра красная». Проверили остальные – то же самое. Видно в те времена запаковывать в них было нечего, а наштамповали их согласно плана до х.. Как водится под конец отпуска «бабки» - ек. А как же прощальный ужин с барышнями? И решились мы на великое жульство. Взяли эти 8 оставшихся банок – и в Лиселидзе. Бартер состоялся. 3 трехлитровые банки чачи и 2 «огнетушителя» вина (бутылка 0,8). Конечно «мандраж» был крепкий. А вдруг сразу откроют? Тогда горячие абхазские парни и «зарэзат» могут. Обошлось. Выскочили на трассу, а там УАЗик с краснодарскими номерами. За один «огнетушитель» домчал нас до Адлера. Прощальный вечер прошел на «ура». Полностью осознавать себя стал где-то в районе Юго-Западной.
Сегодна играют ЦСКА и "Алания". Ребенок 5 лет спрашивает: - А "Алания" слабая команда? - М-м-м да. - А почему? - Ну не знаю... Ребенок начинает думать и говорит: - Наверное, потому что мало ест.
Вырезал я из газеты объявление:"Международный центр репродуктивной медицины приглашает мужчин в возрасте до 35 лет для донорства спермы". Положил его в кошелек для приколов. Спрашиваешь приятеля:"Хочешь бабла по легкому срубить"? И объявление ему показываешь. А когда спрашивают: - А ты сам часто сдаешь? - Да, что мне ее девать больше некуда, что ли? - отвечаю. А тут мама его в моем кошельке нашла и заголосила: - Да зачем же ты ее сдавал, да у меня уже полно внуков, а я их никогда не увижу. Что же ты наделал! А я ее не сдавал, чесно слово. Но отмазаться не удалось. Теперь у меня в семье кличка "донор".
Случилось только что (8:10 25.07.2005). Шел на работу и зашел в продуктовый магазин. Передо мной мужик лет 40-50 (с виду обычный работяга) покупает молоко в бутылке 0,33 и говорит: "вместо пива беру, а то теперь нельзя а душа с утра просит...". Выхожу далее из магазина, стоит этот мужичок и потягивает молоко из горлышка. Проходя мимо слышу: "эх хорошо пошла!"
Сегодня приходит груз, срочно освобождаем под него место. В список того, что выкинуть, попали старый ксерокс (огромный HP, килограмм под 70) и большой электротехнический шкаф. И тот и другой стояли в общем коридоре, ксерокс - два года, шкаф - лет пять, не меньше. Нафиг были никому не нужны, ксерокс мы пытались отдать за спасибо, но его никто не брал. Стою у окна, наблюдаю, как молодежь вытаскивает этот хлам и составляет его у мусорного контейнера. Стоило им только отойти от контейнера, как сразу появился человек и минуты две пристально изучал шкаф. Через пять минут явились трое неизвестных и укатили куда-то ксерокс. Через двадцать минут приехал погрузчик и увез шкаф. Вот так и живем ))
Эта история - эпизод из жизни моего знакомого. Сам он архитектор и часто переезжает с места на место, встречаясь с заказчиками. И вот он прибывает в Кишинев. Жара. Душно. Разговор с клиентами затянулся на час, утирая потные лица, решили сделать перерыв. Далее - от первого лица. "Очень хочется пить, но вода не помогает утолить жажду. Изнемогая от жажды, я захожу в одно из многочисленных открытых кафе и жду официанта, чтобы заказать зеленый чай, который действительно помогает в такую погоду. Подходит молодой (не долее 20 лет) молдаванин и выжидательно смотрит на меня. - Что будете есть-пить? - Принесите мне чай. Зеленый чай. - Но... - Что? - У нас нет зеленого... - А какой у вас есть? - Желтый. ЛИПТОН!
Вот и думайте после этого, правду ли говорят о молдаванах... З.Ы. Привет Маноли! Ты молдаванин, и я тебя люблю!
Некоторое время я жил в пригороде и каждый день ездил на электричке. На ж/д шла какая-то реконструкция, и на некоторых платформах лежали штабеля мешков с цементом. Они выглядели очень привлекательно - казалось, они лежат и кричат: "Спизди меня!!!" И однажды я отправидся на операцию. Я выходил на каждой платформе, где были мешки, и исследовал ее на предмет безлюдности, наличия возможных путей отхода и т.п. В процессе этих переездов меня оштрафовала бригада контролеров за безбилетный проезд. Но я был непреклонен. Наконец я нашел подходящую платформу и стал ждать темноты. Чтобы не было скучно, я взял пива. И вот, наконец, мешок погружен не тележку, замаскирован и втащен в электричку. Доехав до станции назначения, я потащил тележку к дому. Но она не выдержала нагрузок и сломалась, и остальной путь пришлось тащить мешок на горбу.
Итак, подведем финансовые итоги операции: Плюс: 100 рублей (примерная стоимость мешка цемента на строительном рынке) Минусы: 50 рублей - штраф 80 рублей - пиво 500 рублей - тележка
Но все равно приятно (в плюс можно также занести адреналин)
Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры с детьми! В связи с систематическим нарушением графика следования маршрутных такси, обращаемся к вам с просьбой: ПОКУПАЙТЕ ДЕТЯМ МОРОЖЕНОЕ ДО ПОСАДКИ В ТРАНСПОРТ! Схему расположения соответствующих киосков вы можете бесплатно получить у водителя." С уважением, Администрация.
Читал сегодня старые истории, попалась про т9 в мобильниках, вспомнил : была такая фишка по радио, типа пришли слово "попса" на номер такой-то и выиграй приз. Сижу, делать нечего, дай думаю отправлю, вдруг выиграю. Набираю в т9 "попса" есс-но мобильник такого слова не знает и предлагает варианты автозамены: "посса..." и "посра..." и ведь не поспоришь, есть в этом что-то :)
Еду сегодня 17.07.05 на работу на тролейбусе. Стою у заднего окна. Останавливаемся на перекрестке, сзади останавливается легковушка. Водитель тормозит, тянется на пасажирское место и достает.... винтовку. С оптикой, длинный ствол, все как надо. В общем я начинаю думать, что киллер (хотя кого он решил убрать по дороге?). Короче он тщательно прицеливается, спускает курок. Я начинаю искать жертву, но кроме дерева никого не нахожу. Когда мужик начинает убирать ствол обратно на пасажирское место я замечаю балончик для сжатого газа, да и винтовки не совсем обычная (с подствольным компенсатором). Короче мужик купил пневматику, наверное, и решил побаловаться. Вот и борись после этого с терроризмом.
Коллега поведал нынче. Сфотал он следующую надпись в кассе электрических поездов в Мытищах – ПОРОШОК! УХОДИ!!! Размещен сей вопль, на красной табличке, дабы сразу бросаться в глазья. Коллега как-то не понял, че такое… Спрашивает у народа… А че это… Оказалось, что в кассах установлена новая система пожаротушения. С использованием, какого-то ядовитого порошка. А жарко. И порошок иногда высыпается на головы приобретателей билетов. Дабы кассиров не очень материли, они и повесили… ПОРОШОК! УХОДИ!!!
Сибирь. Иркутская область. По нашему региональному телевидению показывают местную передачу про прогноз погоды. Среди ее ведущих есть лицо африканской национальности (что для сибирских мест смотрится довольно экзотично - до сих пор не могу привыкнуть). Значит, это лицо на всю область вещает свой прогноз, причем с очень заметным ацентом. Теперь сама картина: в одном из выпусков появляется вышеуказанный диктор и в качестве приветствия выдает: "Здравствуйте, земляки!". Наверное экспортный вариант выпуска показали...
Возвращаемся с друзьями с тренировки. Мои друзья с велосипедами. Заходим на железнодорожную станцию, чтобы купить билет на электричку. Я первый подхожу к окошку кассы. По ту сторону кассы сидит ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА-КАССИРША. На ее коленях пристроился КОТ. Причем переднии лапки он положил на стол и также, как кассирша, смотрел на меня. У меня сразу родилась ассоциация, что они работают вместе. Дабы разыграть кассиршу я сказал, обращаясь к коту: - КОТИК, мне билет до Риги! К моему сожалению, мое обращение не возимело должной реакции кассирши, которая выбила мне билет. На кота тоже. Может потому, что слово "Котик", я произнес тихо (самому чуть неловко стало), то ли женщина устала. Я взял билет и столкнулся с лицом моего ДРУГА у которого глаза были больше обычного. Он как-то странно улубнулся, поставил велосипед и кинулся к окошку, где улыбка его тихо сползла. Он повернулся ко мне и с чуть больше увеличенными глазами и вновь растягивающейся улыбкой спросил меня: - Как ты ее назвал? КОТИК???!!! Улыбка стала сдавливать мои щеки, потому что я понял его ход мысли. Он услышав слово "Котик" малость удивился моему поведению, но объяснил его себе тем, что в окошке сидит молодая ДЕВУШКА, а когда бросился смотреть на нее то увидел ПОЖИЛУЮ ЖЕНЩИНУ (а кота не увидел). Меня стал разбирать смех и от подения на пол удержала стена, а мой друг ничего не понимая тоже смеялся, но полицу было видно, что было бы хорошо с моей стороны ему все объяснить. По причине того, что смех присекал мои попытки ему что-то объяснить, ему ничего другого не оставалось, как идти покупать билеты. Мысль о том, что сейчас друг все поймет вызволо боль в щеках. И тут финал, я стою с боку и смотрю, как мой друг подходит к окошку с улыбкой и "непонятными" глазами, взгляд его падает на ЖЕНЩИНУ, потом медлено опускается на КОТА и он выдает: - О, КОТИК!!....... :) Sergius
река Ока. Тепло. Купаемся. Решили перекусить. Стою в мокрых плавках на берегу, рядом дочь четырех с половиной лет. Откусываю помидор, в другой руке хлеб. Стою жую. Тут дочь спрашивает с энтузиазмом: - Папа, а что это у тебя там? Пытаясь понять, о чем она спрашивает, прослеживаю ее взгляд, догадываюсь, что она смотрит на то, что у меня зажато в руке: - Хлеб, черный. - А зачем ты его туда засунул :)?!?!
Тут до меня дошло, куда же она действительно смотрела.
Вчера. Отчитываю сына (8лет) за то, что где-то (в доме) потерял пульт от DVD. После 138-го обвинения (Ты последний смотрел - ты пульт и потерял) и 138 "отмазки" (Не терял), ребенок начинает потихоньку отступать назад, в надежде свалить от злостного меня... Делаю строгое лицо, выдаю "классику": - Данила, куда собрался, я с тобой еще не закончил говорить! Ребенок продолжает ретироваться. Я продолжаю с напускной агрессией на физиономии: - Данила, подойди сам, по-хорошему... Блин, поймаю хуже будет. Сын, на расстоянии примерно 3 метров от меня, застывает, на детском лице - жесточайшая работа мысли,(решает, верить или нет), затем на выдохе: - Все равно хуже будет И со скоростью, близкой к сверхсветовой, исчезает в своей комнате.
Место действия – магазин. Через дорогу находится больница, врачи которой частенько забегают в этот магазин. Итак, стою в очереди, передо мной стоят двое в беленьких халатах. Один интересуется у продавца (П): - А чего это у вас окорочка-гриль не накрытые лежат, вон лещи накрыты, а окорочка нет. Я их теперь даже брать боюсь. Небось, отравиться можно. Их у вас вообще берут? - (П) Сколько раз брали! Еще никто ни разу не вернулся! (Ну, она-то имела ввиду с претензиями).
Ошиблись номером: Начну, как у Жванецкого:"Зовут меня Ильченко, живу я на Приморской...". Жил я всю сознательную жизнь в диком, заброшенном заполярье, в родной поселок чтоб позвонить с "материка" нужно было по 4 часа ждать на АТС а потом час биться с девушкой по имени "Дудинка-пятнадцатая", чтоб она "дала" связь дальше. Времена прошли, я больше десятка лет уже как тружусь в штатах. И раздобыл я номер АТС Дудинки(2-22-22) и мог сиим образом делать международные звонки. С поселком категорически не изъявляли желания соединять, ну типа, нас не колышет, что ты платишь в штатах, мы, по-твоему, где? Помогало вмешательство брата, к которому позвонить было возможно. История произошла со мной перед новым, значит, тысячелетием. Надо поздравить родителей, - но как? Не забывая разницу в 12 часов, а также предельную вежливость "советских" телефонисток начинаю названивать эдак с числа 24-го декабря, правильно, 1999 года. Но раньше если разговоры еще велись, типа, АТС-15я: "А откуда у вас прямой номер АТС - он же засекречен? А откуда я знаю, что вы звоните из США, а не с телефона-афтомата за углом?" Я:"Девушка, никому не секрет, что телефона-афтомата в Дудинке нет." То теперь-трубка просто поднималась и бросалась! На 5-й раз моих тщетных попыток(каждый бросок - 3 бакса с меня) кто-то взял. Я:"Девушка, соедините пож..." Обрывают на пол-фразе:"Не буду!" - бросок! "Во, мля, думаю, казлы гадючие....(нецензура последняя)!" Но звонок-то был взят! Принял 100, чтоб за своего якобы приняли, набираю номера и коды по-новой. Дальше со слов жены, ибо я был как вот-вот заваленный мотодором бык - с пеной и красными жуткими глазами. "Девушка! , не бросайте трубку! , десятый раз звоню! , из США! , кучу денег на ветер! , дайте поселок N! , пожааалуйста!" Ответ:"Звоните на АТС - мы здесь причем?" - Но ведь вы - это АТС 2-22-22? - Нет, мы 10 лет ждали в очереди и получили этот номер. - Извините, а номер АТС не подскажете? - Кто-ж вам его просто ТАК скажет - его никто не должен знать... Я, упавшим голосом: "Вот как..." PS: Код Дудинки я таки узнал, он уже есть в Internet (2-22-92), a в поселке установили коммутатор, код поселка - засекречен!
Тем летом друг сломал руку на самбо, и с гипсом пошел со мной на Угру. А что такого? Равнинная речка без единого порога - какой там "экстрим"?! На берегу он подносил вещи и дрова, а в байде со скуки мучился дурью. Вот медленно проплываем островок. На косе легко одетая девушка с удочкой. Дружок, знаток энтого дела (не рыбалки, конечно), смачно комментирует - а звук по воде идет хорошо. Девушка как бы не слышит, мне неловко, а ему хоть бы хрен. Огибаем косу - и видим "Казанку" со здоровенным мужиком! Пока он возился с мотором, я рванул изо всех сил. Друг громко задавал ритм... ушли!!! В другой раз гнались на мотоцикле - на счастье, не было близко моста. Еще была Бабка. Потом в турклубе рассказали что тормозит она всех: хотите козьего молочка? Хотим, конечно: никогда не пробовали. На берегу выясняется, что козочки вот-вот придут, а пока надо немного помочь по хозяйству. Отпахал на огороде часа четыре. Поздно вечером влетели прямо в немецкие укрепления! В потемках думали, что огорожен выгон для скота. А утром увидели добротную колючку на деревянных "ежах" - за тридцать лет совершенно не пострадала. На другом берегу обрывки проволоки, обломки кольев. Потом местные пугали, что и на мину могли влететь... Так что при желании - "экстрим" на свою жопу можно найти и на Угре!
Вообще то раньше рассказывать истории было в лом, только читал, но этой не могу не поделиться.
Есть у меня друг Серега. Он тихий, но иногда выдает такие перлы: хоть стой, хоть падай.
Преамбула: Зашли мы с ним как то в магазин бытовой химии. Он хотел купить себе там зубную пасту. А в этом магазине в том числе продается и чистящее средство для ванн "Троя". Для тех, кто не в курсе, "Троя" - это 90% раствор технического спирта, который при разбавлении водой образует огненную воду. Почки садит напрочь зато дешево и сердито. В связи с этим, в магазине часто можно встретить лиц помятого вида, которым не хватает денег на нормальную водяру и иногда они "стреляют" у посетителей рубль-другой на "Трою".
Собственно история: Покупает Серега, значит, себе пасту. Дает деньги, получает сдачу. Вдруг откуда-то сзади к нему подходит это самое помятое лицо и жалобным голосом говорит: - Парень, выручи. На сигареты денег не хватает. Минутная заминка. После чего Серега произносит: - Ну, и сколько не хватает? БОМЖ радостный, что на него обратили внимание отвечает: - Семьдесят копеек... Серега достает из кармана рубль (он вообще добрый), протягивает алкашу. Тот рассыпается в благодарностях, Серега отворачивается от него, затем, минутку подумав, вновь разворачивается лицом к БОМЖу и покровительственно так произносит: - СДАЧИ НЕ НАДО... Я чуть не сел на пол прямо в магазине. Но что я... Видели бы вы морду лица БОМЖа :))
Ржал я над его физиономией после выхода из магазина минут пять... Вот такая история.
Некое объяснение... На сленге некоторых асоциальных элементов кокаин называется кокс, а синтетические наркотики некоторые называются химия... Иду по длинному коридору ЦНИИ Чермет, т. е. института черной металлургии. Идти далеко, в другом крыле контора, которая арендует площади у института. Дверь в редакцию какую-то. На столе перед дверью лежат несколько экземпляров журнала. Журнал называется "Кокс и химия". Простенько и со вкусом. Дальше идти уже веселее...
Президент Украины Виктор Ющенко распорядился подготовить проект указа о ликвидации в Украине Департамента Государственной автомобильной инспекции Министерства внутренних дел. С таким поручением глава государства выступил на расширенном совещании высшего руководства МВД, где рассматривались результаты работы Министерства в первом полугодии.
В. Ющенко аргументировал свое решение коррумпированностью Госавтоинспекции. www.liga.net
--
Да с таким аргументом можно вообще ВСі закрыть! :)
Ехали мы как то с приятелем по городу, на машине, куда не суть важно. Дорога - две полосы в каждом направлении, движение - конечно не час пик, но довольно плотненькое. И тут перед нами такая картина: Газель, видимо хотела развернуться через сплошную линию, да еще напротив остановки общественного транспорта, но не развернулась, так как на остановке напротив стоял автобус, и потому газель встала перпендикулярно автобусу перегородив примерно 2/3 проезжей части. Ну мы останавливаемся, перед этой газелью( а куда мы денемся), и ждем когда она завершит свой маневр. Тут мой приятель (за рулем был он), видимо нервы не выдержали, а может просто от нечего делать, начал поливать водителя газели, мощьным потоком разных ругательств. Что то вроде г#$дон е#@$ый, х$#и ты творишь? Ездишь как Пи#$рила е#@ная, и т. п. (горе водила весь сжался, хотя он и так щуплинький, и уже не знает куда ему провалиться) Тут высовывается из окна ЛИЦО водителя автобуса, в который уперлась газель, размером почти с окно из которого оно высунулось и заявляет в сторону водителя газели: "Ты че орешь?" Тут у нас вся злоба прошла и начался приступ смеха:)
Историями про общагу навеяло. Обучаясь в местном универе, сама жила в общаге. Общага считалась очхорошей (да так оно и до сих пор): блочного типа и в 7 минутах медленной ходьбы до универа. Я жила в "трешке", с девчонкой на курс старше и девчонкой на курс младше. Та, что старше (Юлька), любила проводить вечера в коридоре, хихикая с подружкой на подоконнике, приходила, когда все уже спали и на первую пару, как правило, не шла, хотя и просила вечером "обязательно разбудить!". Другая же соседка училась во вторую смену и мои утренние взывания к совести Юльки мешали ей спать. Как-то раз Юлька пришла не только поздно, но и в некотором подпитии и заплетающимся языком попросила разбудить ее к первой паре ОБЯЗАТЕЛЬНО и ВСЕНЕПРЕМЕННО, ибо НУЖНО!!! При этом мне дали полную свободу в выборе средств для пробуждения, как то: пинание, стаскивание одеяла, щипание за разные части организма и даже поливание водой (обычно я утрами этой вещью только грозила). Я, ессно, пообещала. Наутро все вышеперечисленное, кроме воды, имело место, но не возымело эффекту. Юлька спала как застреленная. Наконец я решила прибегнуть и к воде. После ласкового пролития оной на Юлькину морду лица, эта самая морда сморщилась, а потом очень громко завопила следующее: "НУ ВЕДЬ Я ЖЕ УЖЕ ПОШЛА В УНИВЕЕЕЕР!!!!!!"...... Прибежали бабы из "двушки", обнаружили меня, погибающую от смеха, продравшую-таки ясны очи мокрую Юльку и злую разбуженную второсменщицу. А что! Обидно же! Сидишь себе на паре и вдруг хто-то недобрый с тобой вот эдак обходится!!! До сих пор ржем при встречах!
Сынуля (3 года) ходит в садик, вечером после работы иду забирать. А сынуля мой в зеленке... кто тебя так? Да девочка Вика, говорит оцарапала. Ну ты говорю сдачи то дал, на что мой малец выдал: - Да, говорит, я ее СТАРОЙ КЛЮШКОЙ обозвал.. Все кто находился в этот момент рядом просто попадали со смеху.
Только что прочитал на гранях.ру. Спамерам на заметку.
Тело 35-летнего Вардана Кушнира было обнаружено в воскресенье в доме на Садово-Каретной улице. Возглавляемый им Центр знаком миллионам пользователей Сети по рассылкам спама.
Дочка просит купить черепаху. Я решила сначала узнать как ее содержать, чем кормить. Открыв http://zooclub.ru/rept/vidy/cherep/42.shtml прочитала: "Считается, что сухопутные черепахи не едят ничего, кроме растений. Однако наблюдения за черепахами в природе показали, что растения - не единственная их пища. Они поедают птенцов птиц, гнездящихся на земле, различных беспозвоночных и даже падаль, ФЕКАЛИИ ЧЕЛОВЕКА И ЖИВОТНЫХ. ПОЭТОМУ в меню сухопутных черепах, во фруктово-овощную смесь нужно обязательно включать мясной фарш или свежее мясо кусочками..." Я так поняла: если ничего дома из фруктов, овощей, мяса нет -можно кормить говном. Неприхотливое животное надо сказать. P.S. : дочку как нибудь отговорю от этой затеи
Доктор прописал мне ахриненный медикамент под названием ИМОВАН. Прописал и предупредил, типа пить надо за минут 10-20 до того как доберешься до кровати, фора времени для того чтобы умыться, поссать и лечь. Я как то пропустил его совет мимо ушей, а зря, напрочь вырубает медикамент, где застанет там и вырубает, в сортире в машине, в лифте, ВЕЗДЕ и ты проваливаешься в сон, без сновидений, без воспоминаний, в какую то черную, безмолвную яму. Такое ощущение будто сознание сворачивается в точку, как изображение на старых советских черно белых телевизорах, когда его выключаешь, он еще какое то время показывает а потом п-у-у-у-у-к, и картинка слилась в точку, так и сознание- был я и раз меня уже нет.
Это даже не сон, а какое-то состояние метаболизма, в котором время останавливается, слух зрение и тактильные рецепторы каким-то рубильником отключается от мозга и тебя реально НЕТ.
Но я стараюсь не злоупотреблять им, так как боюсь привыкания и всяких экссесов с ним связанных. Во первых он сушит, и сушит конкретно. Он обезвоживает до такой степени, что утром ощущение во рту будто всю ночь резиновый шланг жевал, запах изо рта как от немытого воробушка, и язык болезненно шершавый. Причем стакан воды не помогает. Слишком сильная обезвоженность, только к середине дня отпускает. Да и вообще стремно это когда не можешь себя контролировать себя во время действия этой хрени. Как то принял я ИМОВАН, пописал, умылся, покурил, плюнул с балкона и лег хомячить…. Через мгновение же провалился в сон. Вдруг внутри моего сознания, находившегося на дне какого то глубокого колодца, нудно и настойчиво стал бить колокол. Частота и тембр усиливались до нетерпимого и сознание как еж под струей воды медленно развернулось. Колоколом оказался телефон. Пиздец, кто то упорный звонил до тех пор пока я не вынырнул из черного ниоткуда. В трубке был пьянючий голос бывшей девушки, с которой плохо расстались и не разговаривали вечность. ( Причем на столько плохо, что мы вычеркнули друг друга из жизни напрочь, я по крайней мере долгое время просыпался ночью в поту, думая что мы все еще вместе и только после того как определив что сплю один и рядом никого нет засыпал мелко вздрагивая.) Голос сообщил мне что едет ко мне, чтоб я ни свалил и жал ее у дверей. Мои доводы, что нихуя не надо никуда ехать и меня дома собственно нет и вообще это, блять, не я а автоответчик, даже небыли дослушаны до конца. Через какое то время колокол вторично выцарапал сознание из бездны. Бля, как же мучительно происходило возвращение сознания. Я на автомате подтащил трубку к уху, повторяя шершавым от обезвожевания языком мантру, что никого нихуя кроме автоответчика дома нет, но колокол не унимался. Я удивился и развернув сознание еще чуть-чуть сообразил, точнее с усилием допер что это кажется колокольный звон в дверь квартиры. Я совершил акт мужества и выносливости, которых никак не ожидал от себя. Я умудрился стащить свое тело с дивана, подняться и покачиваясь, по стеночке подползти к двери, и открыть ее. Там стояла пьяная она. Радостно сообщив что это она, покачнулась и ебанулась в квартиру погребя под собой мое тело. Я даже не успел произнести заранее заготовленный текст что меня нет дома и я это просто автоответчик. Помню как подтащил безжизненное тело к дивану, и при попытки снять с тела одежду ( не в одежде же спать), тело свалилось в меж диванное пространство и так как вариантов в моем состоянии выудить его от туда уже не было, я провалился снова в незабытье. Утром я проснулся от звонка будильника, и с безграничным удивлением обнаружил что кто то лежит рядом. ( не знаю уж как она оттуда ночью выкарабкалась). Надо сказать что все что я описывал до этого места в тот момент я не помнил, память вернула обрывки воспоминаний только к концу дня после безумных усилий, копаясь в памяти. Сфокусировавшись на объекте врубился кто это. Мы МОЛЧА смотрели друг на друга с бескрайним изумлением. Постепенно изумление на ее лице сменилось возмущением, дескать, а ты сука как здесь вообще оказался. Изумление и возмущение на ее лице было настолько сильным, что я поначалу было стал перебирать в голове всевозможные варианты вчерашних событий и оправданий, но окинув взглядом окрестности обнаружил что я то собственно дома. Моя извиняющаяся рожа изменилась на негодующую, а на ее лице, после осмотра окрестностей появился устойчивый вопросительный знак…….. …… ? !? №4% - ? …… Мы сидели на кухне и молча пили чай заедая его бутербродами. Лица были нахмурены и озабочены перебором вариантов и попытками восполнить провал в памяти. Ее лицо на мгновение озарила мысль. - Мы трахались ? ……. - Вряд ли! – отверг это предположение, сопоставив ее амбре и мое состояние под воздействием имована.
Я подбросил ее по пути на работу, и только после какого то времени память вернула мне куски событий, из которых я и смог сшить одеяло событий ночи.