Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эпиграф: "Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки, потом - опять нифига". "Супружеский секс?"
Я загадала эту загадку сотрудникам – всем по очереди. Угадайте, какой ответ лидировал? «Деньги»! И лишь одна девушка задумчиво спросила: - А может, БЕРЕМЕННОСТЬ?
Вчера был матче Кубка Конфедераций Германя – Мексика, и вспомнил я почему то один из отборочных матчей сборной Украины на ЧМ или ЧЕ в середине 90х.
Дело было кажется ранней осенью. Я специально взял билет по дороже, что бы разгоряченные спиртным парни из окрестностей Киева не мешали мне своими спонтанными вскакиваниями и комменттариями спокойно созерцать игру любимой команды. Первый сектор, нижний ярус, потягиваю «Арарат» из фляги, казалось бы, что еще надо. Но не тут то было... Через минуту после начала игры заявляется описаная мною выше компания и приземляется аккурат пердо мною. Бл... этих только здесь не хватало. Ну да ладно, ребята видно последние деньги отдали, что бы в самый дорогой сектор попасть. Так, так, что то игра вратаря моей зборной медленно начинает меня беспокоить. Забыл сказать, вместо травмированного Шавковского в воротак оказался запасной Динамо суппер-бой Вячеслав Кернозенко. Навес в нашу штрафную, Кернозенко очень неуверенно на выходе, не добегет до мяча. Игрок чужой команды бьет в пустые ворота... мяч чудом туда не залетат. Через две минуты ситуация повторяется, только теперь Кернозенко не смог ногой нормально остановить мяч, и снова чуть не получили банку. Компания пере до мною отрывается от разговоров о посевной и начинает с тревогой пьяно-рассеяно поглядывать в сторону футбольного поля. Надо сказать, что до футбола рябята прилично «взяли», и о концентрации на всем матче речи быть не может. Но все равно, нельзя же так.... с негодование оглядывается один из них к выше сидящим и... снова пытается сфокусироваться на действиях Кернозенко. Абсолютно безобидный навес в нашу пустую штрафную, Кернозенко на выходе выпрыгивает вверх, мяч просказывает ему между рук и летит в наши пустые ворота. В последний момент кто то из защитников успевает выбить мяч с ленточки. Улыбочка с лица впередисидящего героя моей пьесы начинает медленно сползать, отрезвление происходит меновенно и, преполненный благородным негодованием он издает истошный крик, который ло сих пор стоит у меня в ушах: «... хууууууууем лови, падла, хуууууем!!! ». Причем я не ожидал от него такой силы голоса, и это было даже не «хуууем!!! », а «хаааем!!! »... В гробовой тишине, царящей в этот момент на стадионе, Кернозенко его по моему услышал.
После сессии мы поехали КВН-щиками на отдых в кемпинг на наш местный заповедник, большое и красивое озеро. Ездил с нами один парень, назовем его условно Иван. Сказать, что он странный - значит тактично промолчать. Когда все купались, он бродил по берегу в кафуфляжных штанах, панамке и больших темных очках, пил из полторашки пиво и иногда засыпал на берегу. Заходил в соседний домик, спросить, открыт ли его домик, или нет (ну ты сам-то дверь подергай, блин!). Приходил в столовую за три часа до завтрака (т. е. в 6 утра!) и выпрашивал остатки вчерашнего ужина у добрых поваров. В общем, так сказать, не слишком стеснен границами нашего мира.
В общем, парнишка неадекватный малехо. Но добродушный. Итак, в первую ночь он тупо перепил, э-э-э, Спрайта, и бесцельно шатался (именно шатался!) по округе, периодически поблевывая в траву. Остальные в это время уже начали расходиться (соседним домикам почему-то не нравилось, что мы до трех ночи играем в "Мафию") по своим апартаментам, сраженные кто тем же спрайтом, кто солнцем, а кто любовью. А так как оставлять Ивана в таком бесцельно-бродящем состоянии было опасно, было предпринято несколько попыток отвести его в домик и уложить спать. Все эти попытки заканчивались одним - Ваня неожиданно тряс тебя за рукав и с самым добродушным видом предлагал отхлебнуть из его бутылки пива (которую, прошу заметить, отбирали до этого уже раза три).
Наконец было найдено гениальное решение: один из друзей Ивана, Игорь, зная о большом уважении того к разного рода спортсменам бойцовых видов спорта, как бы невзначай упомянул, что Данил (т.е. я) является чемпионом города по "Киу-кушинкай-карате". Через пару минут я подошел к нему и стал мягко, но настойчиво отправлять спать. Видно было, что в заспрайтованном мозгу парня борются две силы: нежелание идти спать и уважение к чемпиону города. Он долго мялся, спрашивал, когда пойдут спать все остальные ("Да сразу после тебя, через пять минут, ну! Ты главное иди ложись!"), теребил панамку и в конце концов спросил разрешения покурить. Мне уже было стыдно, за то что я так зашугал пацана, поэтому я разрешил. Но при одном условии: как докурит, сразу идет спать. Честно говоря, я не был уверен, что он через пять минут вспомнит об этом своем обещании, поэтому уже придумывал новые способы уложить Ивана спать, попутно сочиняя байки из своего киукушинкайского прошлого. Мы все стояли жарили сосиски над костром, когда Ваня докурил сигарету. До этого он стал путаться в показаниях, поэтому я уже разговаривал с ним более сурово: - Так, ты сигарету докурил, да или нет? - (секундное замешательство) Да. - Значит что? - (понуро опустив голову и помолчав, затем обреченно так)... спать. Лагерь взорвался хохотом в ночи.
Утром, перед завтраком, наш народ минут 30 искал по всему домику его очки. Причем, возле кровати на тумбочке лежала аккуратно сложенная одежда, панамка и телефон, под кроватью ровно стояли кеды, а вот очков не было нигде. Притом, что я точно помнил, что он был в очках, когда заходил в дом ночью. Как думаете, где они оказались? В его спортивной сумке, под полотенцем и запасными носками, четко уложенные в футляр.
Поистине, я поражаюсь возможностям человека: в полуживом состоянии найти в себе силы, чтобы не только аккуратно сложить одежду, но и уложить в футляр очки!
Только что получила по почте. Из автосалона задают вопрос о стоимости страховки на автомобиль при покупке в кредит, то есть Выгодоприобретателем выступает банк, я не знала, что это слово можно так исковеркать - выгодопридпринематель - это я прямо из текста скопировала, потому как воспроизвести сие трудно :-)
слушаю японскую песенку, которая называется "сукияки". Реальная песенка - приятно звучит, красивая, скоро буду играть ее на пианино. Поэтому, не анекдот история о японском пианисте Ебудо Пота
навеяно историей от 7,07,2005: Погоды в нашем городе сейчас стоят отличные. Теплынь, ни ветерочка..... Иду по улице и слышу, как одна довольно пожилая дама говорит другой: - Какой сегодня жаркий день, деревья как вкопанные стоят......
Так вот у нас тоже одна дама тоже пожилого возраста. стоит в очереди: - Дождь на улице идет. Мооооооркрыййййййййй.
Я вот думаю, видимо, лет надцать назад и дожди были сухии, и деревья бегали.
Как добиться отсутствие дебеторки (задолженности клиентов перед фирмой). Работаю я в транспортной компании, и мой начальник, будучи в командировке в Кемерово, рассказала такую историю. Если сотрудник фирмы выдал товар без оплаты за перевозку, то директор филиала берет его, сажает в машину и везет в "Эльдорадо". Там они покупают любую технику в кредит (примерно одной стоимости, что и просроченная дебеторка) на паспорт провинившегося сотрудника. Затем техника забирается директором, и пока клиент не заплатит, назад не отдает. Все очень просто - сумма на перевозку иногда в несколько раз превышает з/п сотрудника, и вместо того, чтобы вычитать из нее каждый месяц небольшой процент, проще заставить разбираться службу экономической безопасности "Эльдорадо" с нерадивым заемщиком, которая церемониться не будет, благо город не Москва, и понятия отличаются. Если клиент деньги платит дебеторку, то техника реализуется, а минусовая разница есть штраф. P.S. В Кемерово практически никогда не бывает дебеторки. Привет Плешке (РЭА им. Г. В. Плеханова) С уважением, Алексей
В тему «не туда попали» Украина. 1998 год. Ющенко еще председатель Национального Банка. Сижу у клиента, в пригороде Киева, никого не трогаю, в кабинете раздается звонок: - Добрый день – говорит щебечущий женский голос(ЩГ) - Я: Добрый. - ЩГ: Извините, вы по русски говорите? (Медленно офигеваю. А на каком же языке я ответил как не на русском.) - Я: Да,- говорю - ЩГ: Это Вас беспокоят из московского Сосьете Женераля. Это Национальный Банк Украины? - Я: Нет. Это не Национальный Банк. Это даже не Киев. Это совсем другой город и совсем другое предприятие. - ЩГ: А как мне попасть в Национальный Банк? - Я: Возьмите телефонный справочник, проверьте номер Нацбанка, проверьте код города и позвоните. До свиданья. - ЩГ: До свиданья.
Через пару минут раздается звонок. - ЩГ: Алло. Это Национальный Банк? - Я: Нет. Вы снова не туда попали. Проверьте, пожалуйста, код города. До свиданья. - ЩГ (расстроенно): До свиданья.
Через пару минут снова звонит межгород.
- Я: Національний Банк України. Віктор Ющенко. Слухаю Вас. - ЩГ: Ой, господин Ющенко, как я рада, что до Вас дозвонилась. А Вы не подскажете, как поговорить с таким-то-сяким-то управлением? - Я: Девушка, Вы снова не туда попали. Это не Национальный Банк. Это совсем другой город и совсем другое предприятие. Проверьте, пожалуйста, номер. - ЩГ (растерянно): Но как же…. Но ведь Вы же сказали, что это Национальный Банк! - Я: Вы знаете – я пошутил.
Вчера с женой спорили, чья заслуга, что у нас сынок такой красивый. В конце концов победила она следующим образом: Жена - Что, хуевый сынок получился? Я - Нет, пиздатый!!! Жена - Ну вот, видно же из этого слова чья заслуга!
Новосибирск, станция метро "Сибирская". 6 июля текущего года. Время - 21.15 Рекламное объявление по радио: "Магазин ###### - в продаже имеется широкий ассортемент цифровых и АНАЛОГОВЫХ фото аппаратов..."
Еду сегодня на работу. Рядом стоит девушка и у нее на заднем кармане джинсов крупненько так написано "BULKISH" или "BULKI_SH", я не понял, но смеялся долго.
Знакомый прислал ситуацию, произошедшую сегодня с ним. Решил выложить без купюр:
Спешу рассказать тебе такую историю (произошла со мной сегодня утром).
Расклад такой: сегодня утром проснулся, как обычно зашел в ванну, открываю кран холодной воды, и о-па... ??? из него пошла горячая и, потом, кипяток, ну как обычно из горячего крана. Ну, думаю, не проснулся, надо открыть кран горячей воды (может перепутал). Открываю, и, ВО, БЛЯ, ГОРЯЧАЯ ВОДА. Кароче, у меня из двух кранов идет оху-но горячая вода (в унитазном бачке в туалете - тоже горячая вода!!!) Ну я не смог помыться, похавать (чай из горячей воды - западло) и т. д. Выхожу на работу, а внизу консьержка сидит, спрашиваю у нее: Тетя, а чего так получается, что у меня из обоих кранов кипяток х..ярит?? А она отвечает, что вчера трое сантехников-слесарей в ОЧЕНЬ пьяном состоянии (а пьяном, потому что их вызвали в конце дня, а они в конце дня всегда пьяные) ремонтировали какую-то поломку, и, бля, так наремонтировали, что перепутали трубы холодной и горячей воды!!!!!!!!
Короче, Леша, я подумал, что вот сейчас люди будут потихоньку просыпаться и пытаться привести себя в порядок, А НИХ.. Я НЕ ПОЛУЧИТСЯ, потому что вчера наши ребята постарались и ОТРЕМОНТИРОВАЛИ как надо!!!
Это по-нашему, - так напиться, что перепутать трубы холодной и горячей воды!!!! :)))))
Недавно небольшой город на Среднем Урале почтил своим присутствием незабвенный Ельцин БН. В честь такого события основные транспортные линии города были доукомплектованы доблестными работниками мостовой. Их ярко-салатовые курточки были видны почти через каждый метр. И вот иду я домой, и вижу двоих ДПС-ников, стоящих возле своей машинки, а рядом ходит здоровенный бородатый поп в черной рясе с крестом на шее и обмахивает их кадилом! Я сильно пожалела, что в тот момент не было с собой фотоаппарата, потому как сцена была просто ошеломляющая :) Видимо, совсем плохо работать стали наши постовые, что им уже божье благословение требуется!
Взято с www.tau.ur.ru На исходе прошлой ночи в Серове на местном хлебозаводе случилось проникновение диверсанта с заданием нанести наибольший урон свежевыпеченной продукции. Для этого его всю ночь поили, а закусывать не давали. Около 4 утра он вломился в цех выпечки и начал свое вредительство как в том анекдоте – все не съем, но все понадкусываю. То есть хватает с конвейера подъезжающую булку с пылу с жару, кусает, отпускает, хватает следующую, кусает, отпускает и т. д. Ни дать, ни взять – госприемка как в другом анекдоте. Но долго незваному дегустатору поработать не дали. За ним примчался наряд ОВО, который сторожевая пенсионерка вызвала еще во время перелезания злодея через забор. Пощупали его за пазухой – батоны, а ниже – булки. На дом работу взял. 20-летний безработный объяснил, что, уловив аромат свежего хлеба, не смог себя пересилить. В милиции с него потребовали письменного обязательства впредь за 1,5 км обходить хлебозаводы, мясокомбинаты и кондитерские фабрики. А в города, где есть заводы гидролизные, а также виншампанькомбинаты – вообще не въезжать.
Жила со мной в одной комнате в общаге девочка Валя, только-только поступила на рабфак. Общежитие наше было практичекси женским, комендой в нем была грозная женщина Валентина Ивановна. Соседку мою тоже звали Валей, и с комендой они были единственными обладательницами этого редкого теперь имени. Однажды гуляла Валя по парку, и встретила она там одного молодого человека, Севу. Который стал довольно энергично за ней приударять и добиваться поцелуя. Молодой человек Вале не очень понравился, она лишь посмеялась: напишешь перед общагой "ЗДРАВСТВУЙ ВАЛЯ", поцелую. Через несколько дней все студенты, спешашие на утренние пары, видели записку на вахте: "Валя, вечером прийду за обещанным. Сева." А при выходе из общаги все сталкивались с огромной надписью на асфальте "ЗДРАВСТВУЙ ВАЛЯ!" Честное слово, многие думали что эти послания адресованы коменде от таинственного пылкого поклонника. Надо было видеть ее лицо, когда она сама столкнулась с этой надписью.
Поздний вечер, примерно половина двадцатьчетвертого. Еду по городу, рядом длинноногая, очаровательная, огонечки вокруг такие разноцветные, красота... На самой центровой улице совершаю левый поворот, вроде на зеленый... Тут же над ухом "Водитель машины... бла, бла, бла...". Паркуюсь, опускаю стекло. Сержант такой-то... Спрашиваю в чем дело. А в том, грит сержант, что пока ты не ездит два дня по самой центровой улице, здесь поставили стрелку и, в-общем, предъявите документы. Предъявляю. А где, грит сержант, та машина, которая указана в документах? Смотрю, е-мое, девствительно.. с утра с другом вместе проходили техосмотр, случайно махнулись ТП. Пройдите в машину, будем опознавать. Прошел, в машине лейтенант. Объясняю ситуацию. Звонок другу. Документ есть, но за ним ехать минут 30. Предлагаю летехе вместе прокатится. Он тихо офигевает и мягко, но очень решительно отклоняет предложение и высказывает замечательную в своей новизне мысль, типа поискать компромисс. Компромисс оценивается в 300 деревянных. Открываю кошель, есть 500, 1000. 300 нет. Сдачи тоже нет, как бы. 500 жалко. Бегу искать размен. Центр города, жилая часть, все в 23-00 умерли. И тут в кошельке нахожу 10 евриков. Обратно к летехе. "500 жалко,300 нет, предлагаю 360". Глаза летехи медленно квадратнеют, козырек кепи начинает шевелиться, я догадываюсь, что пошел мыслительный процесс. Такую реакцию на невинную, в общем-то фразу, видел один раз в жизни у нашего зав. кафедрой, когда мой однокурсник назвал его вместо Тимофея Дмитрича, ТРОФИМ ДЕНИСЫЧЕМ... Когда перебор вариантов в голове летехи закончился, он задал вопрос "как это?". Объясняю, отдаю, расходимся.
LORD навеял по поводу спирта. Дело было давно, когда я после института был призван служить в Богом хранимую Краснознаменную. И вот, по сути будучи еще студиозусом, а по форме бравым лейтенантом собралась подобная компания в количестве 3 чел. на складе ГСМ, чтобы отметить успешное окончание полетов. А надо сказать, что службу я проходил в морской авиации, так вот, кто знает подтвердит, спирт хранится в подземном хранилище, которое имеет две двери: одна сплошная- открыта, решетчатая закрыта, а мы внутри-блаженствуем- весна, птички поют, рассказы о женских телах... , да солнце светит, проталины, в них лужи стоят-КРАСОТА. Вдруг в нашем поле зрения появляется корова и, через некоторое время, потерявший ее чурка в чине прапора, который, завидев такое пиршество начал слезно умолять его угостить. Нам не жалко, там три тонны лежит, заходи пей, только дверь за собой закрой, чтобы с улицы не было видно. Сказано-сделано, разлили на четверых, а вода принесенная в одной кружке, короче пока мы чокнулись, приняли бальзам одновременно и запиваем одновременно, но прапор, естественно, последний и ему не достается воды, поскольку остаток маленький -сидим давно, а спирт пьется с задержкой дыхания и пока он ждал запить-не дышал. И вот - воды нет, прапор медленно краснеет, потом бледнеет, кидается к двери-она закрыта, начинаем искать ключ, но всем уже весело, ключ ищется плохо - прапор на последнем издыхании, уже хрипит, так как от жадности хватанул полную армейскую кружку, грамм думается 250, побоялся, что второй раз не нальем. Я никогда не видел, как люди, по-настоящему, умирают от жажды, короче, когда дверь открыли он упал в проталину, оставленную колесами топливозапрвщиков, и жадно хлебал талую воду пополам с бензином и грязью. Сделано было не специально-просто так фишка легла. Мораль-не надо быть жадным.
Смотрю вчера по телеку кино. Перерыв на рекламу. Рекламы не хочется. Решаю пощелкать пультом по коналам, но пропустить начало продолжения кино тоже не хочется. И тут у меня возникает гениальная мысль - н6адо другие каналы в НОВОМ ОКНЕ открывать!
Наверно, не очень смешно... Только приехали с дачи. Помылись. Поели. Поругались. Разложили вещи. Посмотрели фильм. Жена прилегла. Я на компе, Сфера, анекдот.ру и т.д. Из комнаты голос наполовину проснувшейся жены...-Слушай, а мы Лусика выпустили из переноски? Гляжу в коридор-на диване только Толстый-бендог под 70 кг... Китайского голыша Лусика чего-то не видать... Подошел к дивану, поднял переноску... Тяжелая... И ведь как ему дача остоп"%дела, что даже ни разу не вякнул...
Вчера буквально было! Устанавливаем вчера сервер на работе (работаем в отделе автоматизации). Комп во встроенным RAID-контроллером. Винда не может его определить и соответственно не видит винт. Надо драйвера на дискетку скопировать с CDишки. Говорю напарнику: "Скопируй, а то у меня флоппик есть, но он не подключен". На что получаю ответ: "А у меня CD-ROM есть, но тож не подключен". Немного смеялись :):):). ОТДЕЛ АВТОМАТИЗАЦИИ-сапожник без сапог. Так по сетке и копировали, у меня CD - у него дискетка.
Не то чтобы сильно смешно, но вот такая история проиключилась со мной сегодня, 23 июля сего года...
Я всегда помнил, что у моей мамы день рождения в двадцатых числах августа. Неделю назад уточнил - и правда 23 августа. Последние две недели работаю над достаточно крупным проектом (программист я) и близится его сдача... Куча запарок, хочется сделать красиво и хорошо, поэтому сплю редко, а программлю постоянно. В связи со всеми запарками, все эти две недели я был уверен, что на дворе уже август. 8) И сегодня с утра смской поздравил маму с праздником. Забавно от родителей узнавать, что на самом деле сейчас июль и ее день рождения только через месяц.
Слава Богу, моя мама очень продвинутая, и она ни сколько не обиделась, а наоборот, все вместе посмеялись. Зато я решил, что заработался и сижу теперь отдыхаю... 8)
Однажды z работал на Linux У меня была папка turing и в ней подпапка zad Перемещаю turing в zad Компьютер спросил, "Переместить turing в zad" Я сказал ДА. В результате ни Тьюринга ни зада. Причем БЕЗ предупреждения о том, что данные могут быть потеряны Мораль: если вас посылают в зад не ходите, иначе Вас больше не будет
Вчера, на квартире у моей младшей сестры, в девичьей компании, обсуждали детали и подробности выкупа на ее приближающейся свадьбе. Чуть погодя присоединились и жених со свидетелем и еще одним переживающим :-) Жених очень волновался, что на выкупе будет потрачено много денег и мы его успокаивали как могли. Решили, что в особо трудных случаях жениху со свидетелем придется петь песни, читать стихи и т. д. :-) Жених успокоился, но через некоторое время у свидетеля процесс чтения стихов окончательно оформился в голове и он сообщил жениху, что ему придется залезать на табуретку и читать стихи с нее. Все начали веселиться. Дальше тема начала развиваться и через некоторое время, свидетель сообщил, что семейная жизнь у жениха судя по всему будет нелегкой. Жених напрягся и поинтересовался почему она будет такой? На что свидетель ему выдал - Представляешь, не справишься ночью, жена тебе и скажет - марш на табуретку и читай стишки! Жених весело и с облегчением засмеялся, но его смех потонул во всеобщем гоготе. Через пару секунд, когда все смолкли, жених вдруг озадачился: - Я не понял, а что я не так сделаю ночью? Второй раскат смеха заглушил и музыку и протесты жениха. :-) Андрюха, мы тебя во обиду не дадим! :-) Весело тебе свадьбу свою отгулять!
Прочитал про допрос "таджикского наркокурьера" (N 34 от 26.07) и вспомнил переживания перед дембелем сына: только бы под конец не сорвался! Зам. по воспитанию подписывал дембелям документы "на выход", но очень не сразу - по многу раз допытывался у всех подряд:
- Расскажи, как отбирал деньги у молодых! Не отбирал? Иди еще погуляй!
Полдня вот так "прогуляли" - а ведь ребята уже дома одной ногой! Дедовщины же там почти не было - наоборот, по каждой жалобе долго гоняли старослужащих. Но вдруг кто расколется? На пятый раз сын таки разъяснил этому хую, что отец ему подкидывал В МЕСЯЦ больше, чем он заработал в ихнем, блядь, сраном спецстрое за все эти злоебучие ДВА ГОДА!!! (около 2000). Странно, но тот сразу поверил:
- Значит, не отбирал? Хорошо... Тогда расскажи, кто отбирал...
... Как раз в это время в части появилась кассета с записью очень вольного перевода "You`re in the Army now":
"Тот день единственный мы будем отмечать до седин, Мы будем водку пить И пиздить всех, кого хотим: Мы были в армии, Нахуй..."
вдогонку про т. н. "башня "федерация" Проект принадлежит немецким зодчим Питеру Швегеру и Сергею Чобану. Инженерно-технологической стороной дела занимаются американцы, лифты делают немцы. Консультируют англичане. С фундаментом работают ТУРКИ. (источник - риа "новости") два вопроса: 1. а чего делают в это время русские - навар считают? 2. ФУНДАМЕНТ ДЕЛАЮТ ТУРКИ. террористы могут не суетиться с самолетами, - само ебнется?
Есть у меня друг. Отличный парень, только немного на компьютерах и технике завернут… Может, например, на работе увлечься и за день 2 Гб интересного софта скачать, предварительно забив на все дела и начальство. Такое уже не раз бывало Однажды встретились мы с ним после работы. Он запаренный какой-то, что случилось, спрашиваю? Он отвечает - целый день в нете просидел, веб-камеры Адлера искал и ничего не нашел, все ссылки мол битые попадались, вот и расстроился О, говорю, да у вас проект, что ли новый на работе, с Адлером связанный? Нет, отмахивается он – девчонка знакомая туда отдыхать уехала, вот думаю как классно было бы веб-камеру найти и на знакомую посмотреть… 21 век уже на дворе, подумал я, даже на отдыхе никуда не скрыться А однажды едем мы на машине мимо палатки продуктовой. Он говорит, о, стой, давай чипсов купим Принглс. Я говорю да нафиг их, давай что-нибудь поприличнее съедим. Нет, мне не чипсы нужны, говорит, а банка от них. Зачем, спрашиваю? Я из нее отличное Блюю-тус ружье сделаю, продолжает он. А потом телефоны прохожих хакать буду… Оказалось он недавно новым телефоном с Блю-тус обзавелся, и увлекся видать его изучением… Вот сижу и думаю может свой телефон на попроще сменить, без зуба голубого, а то стремно как-то стало…
Вот тут появилась рубрика про недослышавших. Оно и немудрено, стоит послушать, какую редкостную чушь несут наши звезды... Не знаю, появлялось ли это здесь, по крайней мере, я не видела. ПЭСНЬ группы Дискотека Авария.. Имеет место такая строчка - ".. то ли это ветерок твои губы колышет..."?????!!!!! %Ъ
У нас в Нижнем открыли центр Metro Cash&Carry. Кто не знает - оптом торгуют продуктами. На ценниках неимоверное количество ошибок. Так например, на пиве написано "Окское очковое". Но один ценник просто поверг меня в ступор. Написано следующее: "Вишня в шоколаде (шок. глаз.)". Решил не покупать.
Германия Намедни пошел я в магазин кипить ластик. я - Говорю продавшице что мне угодно. п - Ее лицо вытягивается... я - Повторяю. п - Ее глаза начинают как то нехорошо бегать. я - Я показываю жестами. (тру указательным пальцем по раскрытой ладони) п - A! Radier Gumi(стирательная резина)?!
Только потом выяснил, что я перепутал букву "d" на "z" в слове "Radier". И получил вместо "резинки для стирания" "резинку для бритья"!
Про ошиблись номером! Въехали в новостройку и о счастье, всему дому за денЬги конечно дают телефоны! Мне "повезло" в связи какими-то внутриатээсовскими делами номер мой ранее принадлежал отделу снабжения одного из городских заводов и народ по привычке звонил к нам. Радовало что это было в рабочее время. Но на определенном этапе я засел дома и начал вешаться каждые 10 минут требовали Сергея ивановича или Марь Степанну! Все объяснения типа "это теперь не их номер" не возымели действия, звонки продолжались, пока в один прекрасный день на просьбу позвать Марь Степанну я сообщил- я.-"Она умерла" з.-"Как я только вчера с ней разговаривал?" я.-"Все мы смертны!" з.-"А Сергея ивановича!? я.-"Так все сегодня на похоронах" з.-"Извините"! И положил трубку. Так вот больше никто не звонил на наш номер с целью услышать отдел снабжения!
Когда в СССР только вводили автоматическую междугороднюю связь, ее часто клинило, и звонивший в Ригу (код 013) попадал на Дальний Восток (413). Результат: Глубокая ночь (8 часов разницы с Москвой), длиннная трель междугороднего звонка. Пока один сонный клиент долго врубается, что от него хотят, а другой понимает, что попал совсем не туда, денежки капают. И нехилые: разница в тарифе была почти десятикратная, а минимальный звонок поначалу считался за 3 минуты разговора (позже стала 1 минута, но это мало помогало, поскольку один клиент сонный и часто отвечал невпопад).
одесса. водный университет. пара по бжд. ведет ее горячо любимый и обожаемый Фарид Измайлович Чернышов - кто занимался в ОГМУ тот поймет, кто нет - читайте ниже. Итак, представте - аудитория в которой сидят 90 человек, все молчат как мышки и тоскливо косятся на часы (Фарид - мудила редкий и изощеренный). Первый ряд отрабатывает за всю аудиторию - предаными и влажными глазами следят за этим - 160 безобразия, внешностью очень похож на песика друппи - бухенвальдский крепышь, походка с ногами бегущими впереди остального организма, висящие щеки, вселенская тоска во взгляде. Впрочем это не важно. Итак - первый ряд сидит и сосредоточенно следит за этим. Разговаривать нельзя, отвлекаться нельзя, улыбаться нельзя, туалет, обморок, наводнение, взрыв бомбы, роды - ничего нельзя, ведь БЖД - основа основ, и без нее жизнь будет не жизнь, и все мы погибнем в порту в первые 10 минут нахождения там. Это те кому повезет, а менее везучие - на подходе к проходной. Причем мучительно и страшно, в назидание потомкам. Но, если мы усвоим предмет то умрем мы так, что предприятие оплатит наши похороны, а дураки и разгильдяи будут платить сами... Короче, вестник апокалипсиса мрачно семенит перед аудиторией, размахивает конспектом лекций который судя по внешнему виду достался нам как минимум от преподавателей БЖД античной греции, оглашает аудиторию воплями типа: "каеги, с эстетицкой и ергономицкой тоцки зрения... у меня для вас есть еще одна плохая новость, каеги...." и т. п. Все ждут когда же оно закончится и вдруг... о ужас - с задней парты послышался смешок... все замерли. Фарид подавился очередной фразой и застыл... Резко оборачивается, бросает конспект на пол и как спринтер несется к последней парте. Далее сцена - печальный и торжественный друппи с криком "да цто это такое!" подбегает к парте с которой послышалось "хи-хи", резко останавливается и начинает подпрыгивать на месте, колотя обоими кулаками по крышке парты и истерическим голосом орать: "каеги, у вас неадекватная реакция на материал моей екции!!! Вон! Вон каеги!" это продолжается около двух минут, пока побелевшые от ужаса ребята не понимают что это, отчего это и не бегут бегом из аудитории. Далее наш герой возвращается, поднимает конспект и продолжает спокойно, как будто ничего не произошло читать лекцию. А мы - смотреть на пену у рта и взъерошенные волосы. Вот так. И с "этим" мы сосуществовали 5 лет, а на все наши просьбы и мольбы деканат отвечал одно - да ладно, не выдумывайте...
Есть у нас в Омске очень любимый губернатором "12 канал" - областное телевидение. Нынешним летом у них образовалась новая форма отдыха - сопровождение кого-нибудь в дальних поездках: директор канала с губернатором в Японию съездил, одна журналистка - в Китай, третья - едет с детдомовцами в Санкт-Петербург, четвертая - сопровождала детский танцевальный ансамбль в трехнедельных гастролях по Китаю. И теперь нам каждый день кажут дли-и-инные сюжеты о свободном Китае с историческими вкраплениями. Вчера как раз очень молодая (судя по всему) девица пересказывала историю города Даляна - бывшего русского города Дальнего. И вот что у нее вышло. Лично я испытала настоящее наслаждение:
"В 1945 году Далян был освобожден от ФАШИСТОВ, и ХРУЩЕВ передал его Китаю". Слава российскому очень среднему образованию! Виват, Хрущев - победитель всех фашистов в мире!
На тему "Нарочно не придумаешь": Как-то отмечали мы с группой сокурсников и сокурсниц успешное завершение очередной сессии, дрейфуя из одного кабака в другой. И когда мы уже порядком набрались возникла вполне объяснимая потребность поколбаситься где-нибудь на дискотеке, но, так как к концу сессии с финансами у большинства возникли трудности, решено было двинуться туда где вход подешевле. Сказано - сделано: нужно обзвонить клубы и выбрать оптимальный вариант. А у нас в городе есть телефонная служба 003, куда можно обратиться за адресами или телефонами различных заведений. Набираю я в пьяном угаре этот самый номер, на том конце женский голос вопрошает, а я естественно вежливо и по возможности внятно, насколько позволяет заплетающийся язык, интересуюсь: - Девушка, вы не могли бы дать телефон клуба "Экран" - Нет, - отвечает оператор. - М-м, а тогда не скажете ли телефон "АРСа" - не унимаюсь я. - Нет, не скажу - к моему удивлению отвечает оператор "справочной службы" - Ну тогда может быть телефон "Карамболя" - Нет, не скажу. Я в шоке: не может быть, чтобы в информационной службе не было сведений ни об одном из перечисленных клубов. Хрень какая-то. Искренне возмущенный я строго спрашиваю тетю на том конце провода: - Почемууууу?!?!?! - Потому что это "Скорая помощь" - терпеливо отвечала невозмутимая оператор "неотложки". Надо было видеть мое лицо. Я вместо 003 набрал 033 и попал в "неотложку". Но самое главное, что меня поразило: то с каким терпением и тактом эта тетенька отвечала на мои вопросы, и главное безо всякого удивления. Часто наверное звонят по 03 с подобными вопросами.
У мамы - день рождения. Целый день звонят люди и поздравляют. После десяти первых звонков мама стала брать трубку с приветствием: - Смольный слушает! Звонит ее старая добрая подруга, которая всегда находит выход из любой ситуации. - Смольный слушает! - ... А это говорит Троцкий. Феликс не приедет - на рыбалку уплыл. :P
Зашел как-то на форум знакомств. Там для каждого предусмотрена страничка, на которой можно оставить свои фото и соображения на счет знакомства. Листаю странички, мелькают лица девушек, их претензии и пожелания. А у одной совсем некрасивой 30-летней дуры написано: "уже неделю сижу на этом поганом форуме и ни одного письма. Все мужики казлы вместе с этим тухлым сайтом!" И ничего... висит себе дальше...
Когда я оканчивал школу, то там провели дебаты о пользе ядерной энергии. Украина. Пост-оранжевизм. Я: Поживите год в Донецке - узнаете, как там воняет! Мой оппонент, допустим, Соня Черная - Поживи три месяца в жопе - лучше будет? Я ржаль!!!!
Сегодня мой день начался под флагом отсутствия связи. Причем полного. Даже *** не набиралось. И баланс проверить не позволялось. На дисплее красовалась поясняющая надпись: «Нет доступа».
В редакции выяснилось, что проблемы у абонентов Б**на избирательные. У двоих связь была, у остальных она полностью отсутствовала.
Поскольку по своему обыкновению Б*н не желает общаться с абонентами, что выражается в совершенной невозможности к ним дозвониться, то выяснить о причинах моего попадания в этот «черный список» нерабочих телефонов мне не удалось. Пришлось ехать к ним в офис.
Офис на ул ***, как обычно, свое общение с посетителями строит по принципу спарринга: защищается всеми доступными методами и непременно наровит нанести удар. Молодой человек, которого мне представили как технического консультанта, усталым голосом мне сказал что у них идет настройка оборудования, хотя в глазах читалось другое (Еще один придурок! Ну не знаю я в чем проблема, подумаешь нет связи, не я же ее сломал!).
— Давно? (Опять пришлось переться к Вам в офис чтобы задать элементарный вопрос!) — спрашиваю я.
— С утра (Достали вы все меня уже, неужели вы все думаете что от ваши вопросов что-то изменится?!!).
— А нельзя было настроить ночью (Сдурели?!! Два часа рабочего времени без связи!!! И все из-за какой-то настройки?!!)?
Тут ему пришлось сознаться, что это не настройка, а возникли технические проблемы и их сейчас пытаются решить.
— Когда я смогу пользоваться своим телефоном? (Соври мне хоть что-нибудь чтобы я от тебя отстал!)
— Не знаю (Да пошли вы все!!!).
— У кого я могу получить более точную информацию (Если сам не умеешь врать, покажи кто умеет!)?
— Ни у кого (У нас все честные, но всем твои проблемы до фонаря, мне еще отчет писать надо! Отвали.).
Поняв что народ не желает себя утруждать общением с клиентами, я попытался получить информацию от старшего менеджера. В кратце ее ответ был таков:
— Идут работы, время завершения неизвестно.
— Спасибо, — говорю, — Вы мне очень помогли.
Что имеем в результате?
1. Связи у меня как небыло так и нет.
2. Офис на **** ничего об этой проблеме не знает.
3. По своему обыкновению Б*йн считает что его клиенты стерпят все и утруждать себя объяснениями не желает.
4. Получить какую-либо информацию от Б*на по этой проблеме невозможно ни по телефону ни лично.
Интересно, на анекдот.ру периодически возникает мода на определенные темы. Итак, история из разряда "Ошиблись номером". Как-то сидел я в гостях у своей хорошей знакомой. Водруг зазвонил телефон. Знакомая моя сняла трубку, выслушала вопрос, сказала:"Вы ошиблись" и положила трубку. Мне она сказала, что спрашивали Вадима. На всякий случай сообщу, что она была замужем, причем не за Вадимомо, а очень даже за Димой и Вадимов никаких у нее знакомых не было. Через пять минут опять звонок. Тот же молодой человек спросил того же Вадима. В дальнейшем он звонил в течение часа с интервалом 3-5 минут. Моя знакомая уже устала упрашивать загадочного абонента правильно набирать номер. Когда же через три минуты после последнего звонка телефон зазвонил опять, я ей сказал: "Сиди, сам отвечу". Я поднимаю трубку, и не дожидаясь вопроса говорю: "Алло, Вадима можно?". На том конце многозначительная минутная пауза, затем несколько неуверенный голос спршивает: "А кто это?". Я отвечаю:"Вадим". И кладу трубку. Больше молодой человек не звонил.
1: Нет я не капризничаю. У меня муж УБИЙЦА. Сначала он уранил меня на пол, разбил мне голову, спину и задницу, а вчера устроил пожар в квартире и теперь у нас нет холодильника. Все продукты которые я купила хранятся на работе.
2: Если это цензурно, то поподробнее пожалуйста.
1: Понедельник вечер Сладуська (если его еще можно так называть) приехал домой немножко попивший пивка. Я висела на турнике, он схватил меня за ноги, я кричала чтобы отпустил, а он продолжал держать. Ну руки у меня не выдержали и я рухнула на пол на спину а ноги остались на верху. Итог на голове шрам, шея не поворачивается, ноги не ходят. Чуть позже начал чинить холодильник. Вторник (хорошо что был вечер и все были дома) Все тот же Сладуська (это мальчик с высшим образованием!) полез чинить холодильник. И починил!!! Долго хвастался какой он умничка, а все вокруг дураки. Минут через 15 из холодильника повалил черный дым, а после открытия дверцы огонь. Вот!
Не помню, орининале прямо так, или достаточно близко: "... у бедных бегемотиков животики болят... и идет айболит к бегемотикам и хлопает их по животикам..." Вспоминается когда у болит живот.
Стоим на остановке. Очень долго ждем транспотра. Мороз. Всматриваемся с надеждой вдаль. Кто-то тихо так, но всем слышно выдает: "Они стоят и бредят - но что же он не едет..." (по видимому об автобусе). Стало как-то теплее.
Начну с основ. Есть в России такой города Минусинск. Там родилась моя жена, самая замечательная и любимая на свете. А еще этот город знаменит своими помидорами. Выражение "Минусинский помидор", по крайней мере в Красноярском крае, является самым лучшим выразителем качества помидорного семейства. Так вот, помидоры минусинскими называются не потому, что это такой сорт, а потому, что там выращены. Помидоры просто суперские, и все кому не лень пользуются этим, пытаются любые помидоры продать под этой маркой. А еще в Красноярском крае есть город Канск, в котором устраивается Канский видеофестиваль, кроме этого он знаменит мало чем. Значит случай. Захожу в ларек, покупать помидоры, там сидит хачик, прикольный тип, нормальный мужик, все бы они такими были. Сморю лежат помидоры, по 35 рублей. Написано: "Помидоры грунтовые". Ниже: г. Канск. Ниже: "МИНУСИНСКИЕ". Я так прибалдел и спрашиваю: Я - Это какие помидоры? П. - Минусинские дарагой. Я - Но тут же написано - г. Канск. П.- Так это сорт такой, Минусинский. Я - Но такого сорта нету. И в Минусинске еще вообще пока массово помидоры не созрели. А те что есть, стоят по 80 руб. кг. П. - Ну...
Самое смешное, что минусинский помидор, который и обеспечил такое громкое имя Минусинску - это сорт "Бычье сердце". Вот.
Навеяно историей про шелти. У меня собака той же породы - карликовая колли. Вот гуляем с мамой в парке, а все пристают: скажите, это "миниКоля"? , Это "миниКоля"? Мама в стопятый раз, не выдержав: нет, это "миниВася"!
Представьте себе картину - Лещатники в обед возвращаются с воды. Один гребет, второй в лодке в хламину пьяный спит. Ну, мы то заняты, ловим мелочуху, но через минут 15 обращаем внимание на странную вещь -Лодка с мужиками метрах в двадцати от берега стоит как влитая ( а течуха там нормальная, 28-30 грамм кидал), при этом гребец в полукаматозном состоянии продолжает из последних сил грести - лодка ни с места, и со стороны кажется, что мужик просто не может выгрести против течения. Продолжаем рыбалку, проходит час!!!!!!! Картина не меняется. Под палящими лучами солнца все та же лодка на том же месте в 20 метрах от берега, в лодке один в отключке, второй с настойчивостью обреченного продолжает грести. Мы продолжаем рыбачить, клюет всякая срань, весело так, за этим занятием проходят еще минут сорок!!!!! - гребец в лодке начал высказывать некое недоумение по поводу сложившейся ситуации и он принял единственно правильное решение - разделся и полез с лодки в воду, разумно пологая, что он сможет ее вытолкать на таком течении. (ужасно напряг этим своим поступком, так как одно дело сидеть на берегу и прикалываться, совсем другое спасать пьяного утопающего - но свою лодку на всякий пожарный подготовил и внимательно стал наблюдать за происходящим). Гребец, который уже в воде, минут десять пытался толкать лодку к берегу, и когда силы стали его покидать, проплыл метров пять встал на дно - глубина по грудь. В этот самый момент первые признаки жизни стал подавать второй рыболов в лодке ( а лодка, надо сказать, так и остается стоять на одном месте, причем течение действительно достаточно сильное). Гребец совершает в это время еще одну героическую попытку отбуксировать лодку к берегу, при этом обплывает несколько раз вокруг нее, пытается толкать с разных сторон - лодка ни с места. Проходит еще минут двадцать. Ребята в лодке пытаются уже вдвоем решить проблему - один плывет и толкает лодку перед собой, второй, видимо начиная постепенно трезветь, пытаеться грести. Через минут десять всякие действия в лодке прекратились, сначала окрестности оглашал мат-перемат, потом (минут через десять) мужики (а один уже в достаточной степени искупался и видимо практически отрезвел, а второй пришел в себя понемногу и движения его стали выглядеть вполне осмысленно) пытались уже вместе разобраться в приключившейся с ними беде. И вот он апогей, вот она кульминация всего действа (не зря говорят - одна голова хорошо, а две - лучше)!!!!! один другому и говорит, типа, а ты кормушку то вытащил? Ну, вот и конец истории, естессено, вытащив кормушку мужики через минуту оказались на берегу. Взято с сайта www.barma.nnov.ru
По поводу немецких словечек: есть у меня тоже одно любимое (правда не числительное а существительное) а именно Bauherrenhaftpflichtversicherung Это всего лишь название одной страховки :)
Омск, место действия - маршрутка черт знает какого маршрута. Я тогда ехал на переднем сиденье, но из-за пристрастия водилы к коллекционированию зеркал (ими было увешено все лобовое стекло сверху) все, что происходило в салоне, было прекрасно видно. А сзади ехала небольшая такая семейка - мамаша, которая пилит папашу, который пьет пыво, и их отпрыск лет шести-семи. Этого представителя молодого поколения то ли укачало, то ли просто что-то не того съел, но приспичило ему освободить желудок - проблеваться, если по простому. Что и было с успехом проделано - прямо на папика и на окружающее его пространство. Папик сильно злой, так как в пыво ему тоже попало этой неаппетитной субстанции, ругался на сынулю: - Да еб твою мать - Прости, Ирина (это жене) - еб твою мать... Позже, когда они на первой же остановке вышли, вот только тогда мы смогли нормально проржаться и поехали дальше...
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?