Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Летнее письмо за границу ------------------------- Привет! Как дела? Я так понимаю, что неплохо? Я, в свою очередь, немного отдохнул на даче: сбор грибов укрепил больную голову. Васе я звонить не стал: Т. С. сказала, что бедняга "прозябает"в Лос-Анджелесе (кажется)-вылет отложили, так что он будет в Москве 24 июля. Мои психи сегодня устроили совещание с 19-00 до 22-00, в ходе которого час говорили по делу, а 2 часа переливали из пустого в порожнее. В конце-концов совещание выдохлось само по себе, я оставил Иру совещаться с директором дальше, а сам сбежал домой. У меня есть некоторые сомнения по поводу того: доживу ли я до тяпницы (уже сейчас я начал вспоминать рецепт коктейля "Абзац"- с нежностью). Т. С. меня будит и дала телефон в Ригу, так что попробую позвонить. Пока, отдыхайте дальше- я за Вас рад (искренне). P.S. Завтра полнолуние и психи демонстрировали это во всей красе. Ирка начала бросаться на всех (и на меня- особенно) еще с пятницы и закончила только вчера. Вчера же, идучи от "Пятерочки", я наткнулся на пьяного, который решил меня атаковать, но я от него без труда увернулся (и это с двумя-то сумками!) и он попал в газон головой, где и затих. Сегодня, вернувшись домой с работы, я у нашего подъезда наткнулся на 3 пожарных машины и бравых пожарных с топорами- горела квартира на 13-м этаже. Не успели отъехать пожарные, как приехала "Скорая помощь"... Вот так и живееееееем.... Дети мои в Румынии не утонули- Саша прислал письмо. Они вовсю тусуются (сейчас-в Бухаресте), были в замке Дракулы и даже прихватили для меня образцы кровли замка. У нас тут интересная тропическая погода: два раза в день ливень, а потом жарит солнце- скоро заведутся анаконды и пираньи в Чистых прудах. Пока. Попробую съесть пару котлет.
У меня есть привычка просыпаться очень рано (в 6,00 как штык на ногах) т. к. учеба+работа далеко приходится жертвовать сном. Собственно история: Встаю рано и как обычно накопировав в ворд из рунета анектодов и смешных историй, расспечатал все это дело и пошел совершать утреннию "прогулку" в туалет по делам утренним :) Сижу... читаю... вот подходит момент когда дела сделаны и пора на свободу. Давай искать туалетную бумагу, а вот ее блин и нет, точнее почти нет. Хватит только под ногтем почистить :) Смотрю на свои кипу анектодов и радуюсь. ВОТ ОНА, ПОЛЬЗА ПРОГРЕССА!!!
Хороший топограф- помнит кто такой Феликс... Класный топограф- знает что такое феликс... (феликс- CITIZEN с заводной ручкой)
_____
Заполнял чек. В графе - цели расхода, честно написал- на пиво. Девочка проверила, дойдя до этой записи улыбнулась и попросила переписать.. В новом бланке написал- на хоз. нужды.... _____ Вопрос:- Как связаться с админом? Ответ :- Внеплановые вязки не приветствуются. _____ Машинный перевод спама- реклама ролекс;- ТерминСписокопределенийАдресаЦитатыГото выйWho может сопротивляться 24kt. Белое золото Ролекс часы, окруженные в безупречном воровстве? Вы ищете высокие драгоценности структуры под самыми низкими ценами в нации! ...
"скрипка-лиса" Был еще случай с песней из к/ф три мушкетера там была то ли "красавица Игубка", то ли "красавица и губка", выяснилось, красавице и кубку (в смысле кружка для вина). А еще веселенькая песня про несостоявшееся свидание "Я у аптеки, а я в кино и скаларбас", то же уже в зрелом возрасте мне пояснили, что "Я у аптеки, а я в кино искала Вас. Так значит завтра, на том же месте, в тот же час"! я все детство мучался вопросом, что же такое скаларбас и с чем его едят! А что пел В. Цой в песне "тот кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли поймет того кто учился в спецшколе", там в припеве слова "может тут май" ("больше думай") или вообще "боже ты мой", до сих пор не знаю!
Преамбула. Тихий, неторопливый разговор в фидо-конференции fido7.ru.ludeny (про Стругацких). Я там новичок, беседа зашла о том, как мелких детей приобщать к серьезной литературе (имея в виду АБС, конесно). А я как раз сижу, скучаю, семейство в Киеве и раньше понедельника не появится... Вспоминаю, короче говоря. Прочитал, даже самому понравилось, захотелось поделиться с более широкой аудиторией :) (чуть поподробнее)
Амбула :) ===== А потом мы много раз прилетали в гости на Землю (Митька-Малыш, я, понятное дело, Стас). Мне приходилось отвечать на всякие вопросы - а что это такое зеленое? А почему называется "трава"? А почему зеленое? А почему у меня в коже нет хлорофила? :)
Я так, отбалтываюсь в фоновом режиме..
А потом за меня взялись всерьез.
- А все-таки, почему зеленый?
- А что такое длина волны?
- А нанометр - это сколько? Тоньше волоса?
- Меньше микрона?!. Как это в тыщу раз??? Вот такой-такусенький?
- Ничего себе... Ведь метр - это вот смотри сколько! Это я без головы! Ну... Немножко и без шеи. Тело получается. Вот отсюда досюда нужно на миллиард частей разрезать, да?
- Ну ладно. А почему трава с хлорофилом зеленая, все-таки?
- Как это - спектральный максимум?
- А почему он у Солнца желтый, а трава все-таки зеленая?
- А у ледышки этот максимум тоже есть? Наверное, красный-красный? А почему она тогда белая, и даже иногда прозрачная?
- Квантов не бывает. Это ты, пап, чего-то выдумал. Или в какой-то книжке прочитал.
>> отец из очередной командировки привес консервную банку - творение Минпищепрома СССР - под названием САРДИНЫ из хека
Прадед как-то принес из магазина продукты - творение ЗАО "РыбСнабООО" - мясо краба из минтая и черную икру из селедки. Я плакалъ, катался по полу, бился головой об стену и кричал "Амбула! Амбула!".
Очень долго я был уверен, что в песне "Женское счастье" строчки "Одевайся потеплей, И по тишине аллей Мы пойдем под ручку прогуляться перед сном" звучат не иначе, как "Одевайся потеплей, И потише, не алей, Мы пойдем под ручку прогуляться перед сном". А что, очень даже все ложится в тему - девушка пришла пригласить мужика погулять, а того из дома родители не выпускают, поэтому нужно одеваться потише, да он еще стесняется и краснеет...
Только что, читаю историю- ": 29 июня 2005 Захожу на Яндекс, набираю строку поиска: "как найти верную женщину" Результат поиска: страниц — 0" думаю, а если на Google поискать. Ищу попадаю >>лучшие за день (общий выпуск): : 29 июня 2005 Захожу на Яндекс, набираю строку поиска: "как найти верную женщину" Результат поиска: страниц — 0 Вот, сижу и думаю, смешная это история или грустная... ... www.anekdot.ru/an/an0506/otw050629,100.html - 133k - 28 Jun 2005>> такой вот круговорот
Взято с сайта ева.ру, можете сами почитать в форумах "секс" за февраль. Амбула- мужчина рассказывает, что после нескольких лет супружеской жизни жена признается, что у нее не разу не было с ним оргазма, ей приходилось имитировать. Обсуждение плавно переходит в тему, как вообще женщина способна обмануть, чтобы насолить покрепче, и тут перл - " :-) Реклама сейчас идет по немецкому телеку, мой муж от нее в диком восторге. Сюжет такой: Молодая мама с новорожденным сидит на икевской кровати, ей хорошо и удобно. Свекровь заботливо эдак: - Ну теперь вы, конечно, обарудуете новую спальню, поставите новую мебель... Молодая в ужасе, оборачивается к мужу, ну типа не хочет. Муж: - Да-да, у тас же теперь все должно быть по новому, солидно... И тогда молодая сразу так, резко: - Ребенок не от тебя! .... а вы говорите.... " Эта реклама "Икеи" шла по немецкому телевидению, мне очень нравилась, когда я прочитала этот вольный перевод то чуть со стула не свалилась! Потому-что речь там о: (потом кто-то даму подкорректировал) - "офф: Реклама и правда прикольная, только речь там немного о другом: >Свекровь спрашивает молодую маму, где они такую чудесную мебель для спальни приобрели, мама отвечает- ой, не помню, в смысле не хочет признаваться, что в ИКЕА, а муж- ну как это ты не помнишь, конечно помнишь, в... И тут она выкрикивает-ребенок не от тебя! "
И ответ мужчины, который тему начал: "спасибо, а то я уж было испугался. теперь прикол понятен. смешно :)"
Одна знакомая рассказала (Привет ей от меня). Рассказываю от ее лица. Весна, на улицах мешанина из грязи, снега и химреагентов. По улице идет бомжик с двумя огромными баулами, в которых судя по позвякиванию пустые бутылки. И по всем законам подлости подскальзявается и падает лицом в эту грязную жижу, причем умудряется оставить руки в таком положении, чтобы не уронить сумки с ценным грузом. пролежав пару минут в позе ласточки, лицом в грязи он наконец изрекает, тихо так изрекает: - Бляя.... Весна))
Очередной ноябрьский вечер не предвещал для Тимурки Педалькина ничего необычного. Он лежал на диванчике и расстраивался. Ему казалось, что никто его не любит. Так оно и было… Внезапный телефонный звонок прервал ход его мыслей и заставил снять трубку. - Кто там? - спросил Тимурка удивленно. - Это я, - ответил приятный женский голос. - Кто я? - снова спросил Тимурка. - Твоя любимая, - ответил голос и немного обиделся. Тимурка Педалькин вдруг почувствовал, как на него волнами накатывается что-то теплое и большое. Он никогда не испытывал ничего подобного. Преодолевая волнение, он снова спросил: - Какая любимая? Едва он успел это проговорить, как вся глупость задаваемого вопроса принесла ему осознание собственной никчемности. Вместе с осознанием пришел страх потерять то, что ему грезилось в течение всей жизни. - Твоя самая внезапная любимая, - сказал голос ласково и томно. - А почему я тебя не знаю? - спросил Тимурка. - Это не важно, главное, что я тебя знаю и люблю. Тимурка Педалькин густо покраснел и вдруг, в нем случилась странная перемена. После сказанных незнакомкой слов, ему стало казаться, что любовь этой женщины была с ним всегда. Более того, он ощутил присутствие неведомой ему раньше силы. Природу этой силы Тимурка не понял, но значение ее, он почувствовал. - Слушай, я думаю, что нам нужно встретиться, - сказал Тимурка тоном уверенного в собственной неотразимости мужчины. - Ой, а когда?- пролепетал голос. - Сейчас, - властно произнес Тимурка. - Приходи ко мне,- прошептал голос. Тимурка Педалькин живо себе представил, что сейчас ему нужно будет куда-то идти под дождем, а в туловище будет дуть пронизывающий до косточек ветер. - Нет, - сказал он, - ты придешь ко мне! Остаток жизни он провел в ожидании… Ponyboy
Есть такой сайт для недоразвитых тинов-америкосов, который учит их как сексом заниматься. Сайт рекомендован Американской ассоциацией библиотек. Ну в общем бред полный. Вот выдержка из раздела "Phone sex: Getting started" (Секс по телефону. Для начинающих):
Now that you`re in the mood, here are some words that might ring your boyfriend`s bell, and keep him on the line for a long time:
"Operator, I need some assistance." "What are you wearing... or not wearing?" "Your voice makes me __________." "I love when you put your __________ on/in my __________. " "The next time I see you, I`m going to __________." "Is that a cell phone in your pocket, or are you just happy to see me?"
Теперь, когда вы в нужном настроении, вот несколько фраз, которые помогут вашему бойфренду "зарядиться" и задержать его на линии подольше: "Оператор, мне нужна помощь." "Что на тебе надето... или не надето?" "Ваш голос делает меня _____." "Я тащусь, когда ты засовываешь/кладешь свой ___ в/на мой ____." "В следующий раз я собираюсь сделать ____." "Это сотовый в твоем кармане или ты просто так рад меня видеть?"
Чудеса в решете. В г. Самара на щитах висит реклама нового тарифа от Мегафон "Патриот". На нем фото Андрея Каряки и надпись - "Потому, что люблю..." Заставляет задуматься... Как тока Крылья пошли на дно по финансовым соображениям, этот, ебать его в рот, "патриот" слинял в Португалию. Мегафон снова обосрался, да еще как. А тариф надо было назвать так: "Типа патриот" и рекламный слоган - "Потому, что люблю бабло..."
Абонент 2, 14.12.04 16:58 : ты думал, она прям так сразу тебе даст?
Абонент 1, 14.12.04 16:58 : нет конечно
Абонент 2, 14.12.04 16:59 : ну вот! пер аспера, я же говорю
Абонент 1, 14.12.04 16:59 : я не хочу чтобы все остальные знали про это
Абонент 2, 14.12.04 16:59 : так не получится
Абонент 1, 14.12.04 16:59 : почему?
Абонент 2, 14.12.04 17:00 : потому что твои одноклассники — люди любопытные и не умеют хранить секретов
Абонент 1, 14.12.04 17:00 : а при чем тут одноклассники?
Абонент 2, 14.12.04 17:00 : они все узнают
Абонент 1, 14.12.04 17:01 : не обязательно
Абонент 2, 14.12.04 17:01 : тогда тебе не о чем беспокоиться
Абонент 1, 14.12.04 17:01 : хорошо
Абонент 2, 14.12.04 17:02 : теперь надо посидеть с ней
Абонент 1, 14.12.04 17:02 : дома
Абонент 2, 14.12.04 17:02 : домой к тебе она не придет
Абонент 1, 14.12.04 17:02 : в школе
Абонент 2, 14.12.04 17:02 : или придет?
Абонент 1, 14.12.04 17:02 : хз
Абонент 2, 14.12.04 17:02 : короче, ее надо опоить
Абонент 1, 14.12.04 17:03 : тетрогидрогестерон
Абонент 2, 14.12.04 17:03 : тоже вариант, но тогда она будет бесчувственная. а это хуже мастурбации
Абонент 1, 14.12.04 17:03 : угу
Абонент 1, 14.12.04 17:04 : гормоны феромоны
Абонент 2, 14.12.04 17:05 : это не знаю. не рекомендую того, чего не знаю самое эффективное — шпанская муха!
Абонент 1, 14.12.04 17:05 : что это такое
Абонент 2, 14.12.04 17:06 : эссенция. другое название — spanish fly вызывает легкий зуд в области половых органов и повышенную возбудимость
Абонент 1, 14.12.04 17:06 : где мне ее взять?
Абонент 2, 14.12.04 17:06 : в интим-магазине
Абонент 1, 14.12.04 17:07 : !? мне 14 лет. меня не пустят, не продадут, мне стыдно туда идти, у нас в городе их нет.
Абонент 2, 14.12.04 17:08 : тогда остается только напоить чертовку
Абонент 1, 14.12.04 17:08 : чем?
Абонент 2, 14.12.04 17:09 : вот это — самое интересное! берешь любой коктейль в банке и заливаешь в него грам тридцать водки два таких коктейля — и она тебя сама трахнет!
Абонент 1, 14.12.04 17:09 : ХА-ХА-ХА ну ты даешь
Абонент 2, 14.12.04 17:10 : я те точно говорю! я в твои годы только так и обходился… ну или дрочил
Абонент 1, 14.12.04 17:10 : как ее уговорить прийти ко мне домой и после как уговорить выпить запретный яд?
Абонент 2, 14.12.04 17:11 : ну… вы в школе что-то едите?
Абонент 1, 14.12.04 17:11 : неа
Абонент 2, 14.12.04 17:12 : тогда после школы подмешай водки в сок. поиграйте в снежки. она запыхается, а ты ей — «сока хочешь?» она — «ДА!!!»
Абонент 1, 14.12.04 17:13 : и еще как просто сказать ее что она мне нравится? мы в снежки уже не играем. другие увлечения
Абонент 2, 14.12.04 17:13 : как только ты ее начнешь трахать — она сразу поймет, что тебе нравится!
Абонент 1, 14.12.04 17:13 : как ее уговорить прийти ко мне домой и после как уговорить выпить запретный яд?
Абонент 2, 14.12.04 17:14 : ну дык она еще на улице будет пьяная!
Абонент 1, 14.12.04 17:14 : другие же увидят
Абонент 2, 14.12.04 17:14 : не надо стесняться своей любви
Абонент 1, 14.12.04 17:14 : не хочу так
Абонент 2, 14.12.04 17:15 : тогда так… у вас такси по городу дорогие?
Абонент 2, 14.12.04 17:16 : тогда мешок ей на голову и в такси домой а там главное связать покрепче
Абонент 1, 14.12.04 17:16 : это статья
Абонент 2, 14.12.04 17:17 : фигня! скажешь, что по любви
Абонент 1, 14.12.04 17:17 : них себе ты загнул. не получится
Абонент 1, 14.12.04 17:17 : мне от школы до дома 5 минут ходу
Абонент 2, 14.12.04 17:17 : получится! я же говорю — как только ты начнешь ее трахать, она сразу поймет, что тебе нравится
Абонент 2, 14.12.04 17:18 : это еще лучше — дешевле и быстрее
Абонент 1, 14.12.04 17:18 : не. надо чтобы все было по честному
Абонент 2, 14.12.04 17:18 : дык все по-честному. один-на-один, без помощников. либо она тебя, либо ты ее
Абонент 1, 14.12.04 17:19 : как мне ее по честному к себе пригласить?
Абонент 1, 14.12.04 17:19 : без уголовщины
Абонент 2, 14.12.04 17:19 : ну… а если просто «пойдем потрахаемся»?
Абонент 1, 14.12.04 17:19 : она не дура
Абонент 2, 14.12.04 17:20 : я именно на это и расчитываю! если не дура — согласится. парень ты — хоть куда!
Абонент 1, 14.12.04 17:20 : почему ты так думаешь?
Абонент 2, 14.12.04 17:20 : ты добрый
Абонент 1, 14.12.04 17:20 : да не она все равно не согласится
Абонент 2, 14.12.04 17:20 : у тебя богатый внутренний мир
Абонент 1, 14.12.04 17:21 : блин че то не получается придумать
Абонент 1, 14.12.04 17:23 : ааааааааааа
Абонент 2, 14.12.04 17:23 : спокойно!
Абонент 2, 14.12.04 17:23 : а если ограничиться петтингом?
Абонент 1, 14.12.04 17:23 : че такое петтинг?
Абонент 2, 14.12.04 17:24 : ну не ебаться, а просто она тебе подрочит, ты ей полижешь… как бы вроде и секс — и не секс
Абонент 1, 14.12.04 17:24 : я хочу серьезных отношений
Абонент 2, 14.12.04 17:25 : ну постепенно будете продвигаться к серьезным отношениям… по полшишечки за свидание
Абонент 1, 14.12.04 17:25 : угу
Абонент 1, 14.12.04 17:26 : ладно
Абонент 2, 14.12.04 17:26 : историю выучил?
Абонент 1, 14.12.04 17:26 : в общем надо думать. но сам я не могу придумать.
Нам не учить- завтра семинар на нем 2 вопроса
Абонент 2, 14.12.04 17:26 : а если серьезно — в кино ее позови. щас полно фильмов хороших и в кино ходить модно стало
Абонент 1, 14.12.04 17:27 : прямо так сразу в кино?
Абонент 2, 14.12.04 17:27 : а чего мудрить? подошел и предложил. отказалась — не беда. тебе полюбому на ней не жениться, будут другие бабы
Абонент 1, 14.12.04 17:27 : а может не будут?
Абонент 1, 14.12.04 17:28 : может она мечта всей моей жизни
Абонент 2, 14.12.04 17:28 : тогда придется мешок на голову
Абонент 1, 14.12.04 17:28 : Вот Химия,Общеста и География другое дело
Абонент 1, 14.12.04 17:28 : ааааааааааааааа
Абонент 2, 14.12.04 17:28 : спокойно, коллега!
Абонент 2, 14.12.04 17:29 : начните с главного
Абонент 1, 14.12.04 17:29 : с чего?
Абонент 2, 14.12.04 17:29 : с поддержания сексуальной формы
Абонент 1, 14.12.04 17:29 : ну это как?
Абонент 2, 14.12.04 17:30 : уложить девушку в постель просто. трудно соответствовать в этой постели идеалу настоящего мужчины нормальный половой акт должен длиться не менее 15 минут и повторяться не реже трех раз
Абонент 1, 14.12.04 17:30 : до этого пока рано
Абонент 2, 14.12.04 17:30 : эээ, нет. готовь сани летом
Абонент 1, 14.12.04 17:31 : ну пусть.
Абонент 2, 14.12.04 17:31 : вдруг она тебя сразу после кинотеатра в подъезд потащит — а у тебя разрядка на пятой фрикции? да она тебе больше ни в жисть не даст!
Абонент 1, 14.12.04 17:32 : в общем давай думать. когда встретимся?
Абонент 1, 14.12.04 17:33 : мы даже ничего не обговорили. нифига
Абонент 2, 14.12.04 17:33 : сначала подготовь себя физически
Абонент 1, 14.12.04 17:33 : готовлю
Абонент 1, 14.12.04 17:33 : сегодня целых час по зале бегал
Абонент 2, 14.12.04 17:33 : надо мастурбировать каждый день. по нескольку раз в день пока длительность полового акта не достигнет 15 минут. а лучше — 20, чтоб наверняка
Абонент 1, 14.12.04 17:34 : че за фигня?
Абонент 2, 14.12.04 17:34 : ну а ты думал, как достигается сексуальная выносливость? тантрами? запоминай:
Абонент 2, 14.12.04 17:35 : сидя на стуле, мастурбируешь. мастурбируя, доводишь себя до состояния, близкого к эякуляции. затем, посредством сжатия семенников и семенного канала
Абонент 1, 14.12.04 17:39 : ладно давай потом когда нить. у меня будет время в пятницу после 18. ты сможешь быть в сети
Абонент 2, 14.12.04 17:39 : короче, сидишь, дрочишь. чувствуешь — кончаешь, обхватывай и сжимай яйца и слегка тяни их книзу. ты должен перестать кончать. после этого тут же начинай снова дрочить
Абонент 1, 14.12.04 17:40 : а если не буду кончать?
Про поведение в туалете. А. Н. Радищев, "Путешествие из Петербурга в Москву".
На лествице, по которой разум человеческий нисходить долженствует во тьму заблуждений, если покажем что-либо смешное и улыбкою соделаем добро, блаженны наречемся. Бродя из умствования в умствование, о возлюбленные, блюдитеся, да не вступите на путь следующих исследований. Вещал Акиба: вошед по стезе Равви Иозуа в сокровенное место, я познал тройственное. Познал 1-е: не на восток и не на запад, но на север и юг обращатися довлеет. Познал 2-е: не на ногах стоящему, но восседая надлежит испражняться. Познал 3-е: не десницею, но шуйцею {Десница - правая рука. Шуйца - левая. } отирать надлежит задняя. На сие возразил Бен Газас: дотоле обесстудил {обесстудить - опозорить. } еси чело свое на учителя, да извергающего присматривал! Ответствовал он: сии суть таинства закона; и нужно было, да сотворю сотворенное и их познаю.
Относительно "скрипа колес".... Песенка Маршала. "Лей, лей, лей не жалей, Ветром в окна бей..." Лично мне всегда слышалось "ветром в морду бей", пока я не прослушала сотни раз эту песню я была уверена, что "ветром в морду" и не понимала Маршала, все таки приличный с виду мужик.
Навеяно "скрипом колеса" и "скрипкой-лисой". Песня "Мальчик хочет в Тамбов", как я уже сказал, римейк одной из латиноамериканских песен. Первая строка - "Bate forte o tambor"(португальский язык) звучит недалеко по звучанию от "Мальчик хочет в Тамбов". Поэтому это спровоцировало русских на сказанную фразу, и началось "не летают туда самолеты". Песни стареют, в отличие от фонограмм.
Вот тут (https://www.anekdot.ru/an/an0507/otw050723,100.html#42) товарищ благодарил прогресс за то, что он дал возможность распечатать подборку anekdot.ru и прочитать ее заседая на унитазе (а в особенности использовать бумагу в аварийном случае ежели шо). Что я ему скажу - прогресс-прогрессу рознь. Вот я иногда могу прийти в туалет с ноутбуком с подключенным интернетом (через WiFi на домашний роутер) или карманным компьютером (тот же WiFi или Bluetooth GPRS на мобильник), почитать, полазить по инету, початиться - т. е. я как бы на следующей стадии развития информационного общества. Но вот если туалетная бумага закончилась... увы, не поможет тут мне никакой прогресс, гаджетов я себе еще накуплю, не проблема, но задница, чай, не казенна. Так что, уважаемые, цените то, что у вас есть. Или ждите новой стадии т. н. прогресса - когда туалетную бумагу будут доставлять пневмопочтой прямо в сортир. Или отстреливать из унитаза все лишнее с вашего интерфейса каким-нибудь ультразвуком с лазерным наведением. Тут надо справиться у Б. Гейтса, как известно все будущее к нам проходит через его цифровой дом, в т. ч. и через уборную. Там, наверное, можно даже видеоконференции проводить :-)
Пре: Сегодня. Иду по центру города. Менты невдалеке шныряют доки.. Амбула: .. Сегодня был единственный день, когда они реально могли тормознуть автора сего текста по поводу установления личности. ПотомучтА я шел относить ВСЕ свои документы в экзаменационую комисию в институт. зы: не тормознули сволочи.. :)
Я один раз слишком долго сидела дома, а ведь летние каникулы, чего я дома сижу? Ну пошла гулять и во дворе встретила подругу Диану, мы с ней заболтались и тут она увидела Гелю которая махала нам с третьего этажа рукой. Диана сама очень болтливая и часто путает слова. И вот, Диана хотела ей крикнуть: Геля, осторожно, а то ты упадешь ИЛИ простудишься! Но вместо этого сказала: Геля, осторожно, а то ты упадешь И простудишься!
Вот тут все говорят: Турция - виртуальные звезды у отелей. Может быть и так. НО!!! Россия это таки родина слонов. Зашел я по ссылочке http://www.blueriver.ru/rest/ А там Отель 4**** - т. е. 4 по 4* - это целых 16*. Представляете какой там сервис. Надо будет попробовать:).
История №55 от 28.07.05 "... А что пел В. Цой в песне "тот кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли поймет того кто учился в спецшколе", там в припеве слова "может тут май" ("больше думай") или вообще "боже ты мой", до сих пор не знаю!"
По утверждению самого В. Цоя "Бошетунмай" - это просто хорошее слово
Реальное заявление, написанное, судя по фамилии, уроженцем Армении, на имя "начальника ГАИ" в первопристольной РФ. Орфография и пунктуация сохранены. Заявление. Заявляю о том что дд. мм.2005г. примерно 17 20 я попал под машиной около дома по Р-му проспекту либо 45, либо 47, причина которого было то что за мной гонялся мужчина в(с) ломом в руках водитель Газеля номер 63К, за то что я сильно хлопнул дверью при выходе из, газелья. Во время того что я лежал на улице без сознаний водитель сбивший мне на машине помощ не оказал я скрылся боле того не кто из правохранительных органов не пришол в больницу, по этому прошу вас найти водителя сбывший мне предполагаю что следствию может помоч водитель газеля следовшому по маршруту 63К вить иза него я попал под машиной он гонялся за мной значит он увидел того кто сбил меня. В больнице (во) время когда я лежал доктора даже не заинтеросовались что именно случилось со мной на все мой вопросы был ли отправлен обо мне в Правохранительные органы они отвечали (да!) но не в милиции не у вас оно нету, предполагаю что водитель отдал взятку доктаром я своем деле видел только (Телеф. **** номер якобы отправляющевся к вам как телефонограмма). заранее благодарю за помощ, с уважением Гражданин *****нян *. *.
Лично лицезрела это заявление. Настроение улучшилось чего и Вам желаю. Люлек
в ответ за №62 от 29.06.05 "как найти верную женщину" а google в одной из ссылок выдает конкретно: Антропология - Абакарова Н.М. Кто услышал «пение русалок», или ... «Мировая культура XVII-XVIII веков как метатекст: дискурсы, жанры, стили») ... убеждает друга, что найти хоть одну честную и верную женщину невозможно, ... anthropology.ru/ru/texts/abakarova_n/metatext_38.html - 33k
Вот прочитал об ошибках в номерах... живая история :) Начали нам с периодичностью звонить по поводу покупки МАЗом (Минск). Достало... Потом как-то нашел объяву, что да, продает МАЗы минская контора с номером 66526.. - мобила. А те кто звонят принимают его за городской и попадают к нам. Очередной звонок - МАЗы продаете, Жена - продаем П - и сколько Ж - Ну зависит от грузоподьемности и тд П - а вот если средний, то сколько ? Ж - ну около тысяч 30 .. и тд и так около десяти минут :) В конце мужик там и не мог поверить, что он не туда попал. Я потом сообразил, что деньги можно делать на комиссии перепродавая МАЗы, но... сменили нам домашний номер на цифру... кому они сейчас звонят - хз
Барыган - Тюннинг по "нашему" История основана на реальных событиях очевидцем которой я был.
Вобщем дело было позапрошлой осень, т. е. в году так это 2003 если мне не изменяет память. За очередной пьянкой поздно вечером в одной компнии выяснилось, что у чувака (назовем его Валик) есть старый горбатый запорожец который впрынцыпе на ходу, за исключением того что он был наглухо прогнившый. И было в той тусе два хлопца, назовем их Илюха и Курец, которые зафакались идеей жесткого тюнинга запора. На это решение повлияли впечатления от прочтения журналов типа "Дай денег, нема ЗА РУЛЬОМ" або элитный транспорт для богатых долбоебов. тем паче, уже немало видели горбатых, жестоко забабаханных, т. е. тюнингованных. Ну сказано сделано. Договорились выкупить этот запор у Валика. И выкуп составил 2 велосипеда и баттл сема. К велосипедам мы еще вернемся. Притащив кое как эту бандуру домой к Курцу возникла проблема куда его поставить, ибо гаража небыло. Ну выход нашелся сразу - поставить его в свинарник, что б свинки почуяли себя автомобилистами... Стоит ли рассказывать, какие перспектвы крутились в умах Курца и Илюхи - ебать, корпус залатаем, зашлифуем нах так шо пиздец! Закрасим металликом, салон из кожи маладого дермантина, а о звуке я вообще молчу... Вобщем в планах выглядело все солидно и пацаны расчитывали что все провсе выйдет в 300-500 баксов максимум, и это при условии что ни первый ни второй тогда толком не работали (Курец в колхозе был сторожом, бухал ессно нереально и сторожить то особо кроме коровьего старого дерьма не было; Илюха тока срыгнул со старой работы... про которую можно рассказывать без конца) Вобщем так как бабла не было нихуя, то почесывая репы они закрыли свинарник до лучших времен... Иногда лишь открывали посмотреть, не сгнил ли запор нах.
Однажды пришли к Курцу кореша, слегана выпили и пошли смотреть обьект тюннинга. Залезли внуть... все прониклись перспективой пиздатого джипа, однако в это время Курца пробил белан и он начал бросться дерьмом по пацанам, те небудь дураками заперлись в запоре и быстро закрыли стекла. Гавно с брызгом разлеталось о боковые двери, когда левая сторона запора была "оттюнингована говняным металликом", дошла очередь до правой стороны... А стекло то бля заело, и осталась прослойка в 2 сантиметра... С криками "Курец, пашол на хуй сука" - "Нихуя!!! Лови гавно" Курыч со всего размаху засандалил очередную порцию свежего свинячьего дерьма, в котором еще можно было узнать что на утро ели поросята, а заодно вспомнить уроки анатомии где изучались паразиты типа аскарид, которые мирно лежали в этой же куче и спочивали... Опять гавнище с брызгом разлетелось по запору, однако смачная часть дерьма со свистом залетела в салон и с ляпом упала на новые светлые джинсы Органа(кликуха такая у тела). Орган предствалял собой тщедушное тельце, и не выдержав такого зрелища принялся блевать на корено соседу. При этом в машине сидело 4 тела. Самое большее досталось Органу.. С криками "Курец сука" они выбежали во двор, где их догнали остатки дерьма... Да белан, вещь жосткая... но ну его на хуй. Так весь в дерьме запор стоял неделю, и перспектива тюнинга все отлаживалась на неопределенные сроки за ниимением $ и желания. Так как гавно засохло напрочь, запор приобрел раскраску хаки в пятнах (до этого он был зеленый...) и его можно было смело поставить на вооружение нашой доблестной украинской армии... Вобщем выкатили его во двор под ливень, хаки ручьями стекало вниз, в салоне набралась приличная лужа (гермитичность была на высоте)... Отец Курца не долго думая со всей дури захуярил отверткой по дну - дождь струйкой стекал вниз... Что тут говорить, тюнинг не удался... а через пару дней пришел Валик и сказал что "ваши велосипеды.. блять, я тока сел на один, все спицы погнулсь, на втором рама лопнула"... пришел забрать свой запор... Да, видели б его глаза... Как он его дотащил домой не знаю, но пацаны тупо отморозились, а запор так и ни разу за это время не завелся...
Две обезьяны обсуждали параметры сетки в вольерах Москвы и Питера. В Москве сетка более тоталитарна — сказала более старая обезьяна. Когда я сидела в московском зоопарке, то точно помню, что не каждый кусок даже пролезал в нее. Ух ты, обрадовалась более молодая. Значит классно, что мы сидим в Питере, хоть кидают меньше, зато и под сеткой меньше пропадает. Как ты это называешь, тоталитаризм? Ну и слова ты знаешь!
Для тех, кто не знает: Во Владивостоке есть свой МГУ – Морской Государственный Университет. Для прохождения мореходных практик у него есть учебное парусное судно «Паллада». Довольно известное и разрекламированное на многих плакатах, календарях и тд. Сейчас живу в Израиле. Недавно случилось увидеть детское лото, по типу пазлов – сложить картинку из двух частей: бабочка, башмачок, цветочек, кораблик… И надписи соответствующие на иврите к картинкам. Дитя учится координировать движения, заодно овладевает грамотой. Так вот кораблик. Парусник, паруса – Ассоль с ее фантазией об алом цвете отдыхает – розовые, лимонные, голубые. Кругом парусника вода бурунами расходится. А на борту – внимание! – гордо, кириллицей, до боли знакомое название «ПАЛЛАДА». Господа, отвечающие за права использования этой торговой марки, обратите внимание! Хотя, зачем, пусть здешние детишки играют и учат русский язык. ЛК
Отдыхали на базе отдыха. Помимо столовой имеется на этой базе киоск с всяческими закусняшками, правда ассортимент в основном нарисован на киоске, а не наличествует в продаже. Так вот, подруливают к этому киоску две тетки (лет по 60) из столовой и одна другой говорит: "А я всегда сухарики с вкусом икры беру, солененькие, а то тошнит все время". Не смотря на популяризацию мной истории среди коллег, все спокойно и дальше питались в столовой :), ну негде там больше питаться.
На официальном сайте города Красное село (СПб) http://www.krasnoeselo.spb.ru/ слева колонки:
Экспресс Информация "новости, объявления" ---------------------- Жалобная Книга ---------------------- Объявления Портала ---------------------- Православная жизнь в Красном Селе ........
---------------------- Красноселы улыбаются ---------------------- Красное Село без наркотиков
Дети (девочка 9 лет и ее брат 5 лет) ложатся спать. Как положено, обнимания, поцелуи по очереди то с папой, то с мамой. На этот раз с мамой. Слышу вдруг плач и зов сына. Подхожу. Слезы. - Папа, папа, я хотел что-то сказать маме, а она (сестра) меня перебила и я забыл, что хотел сказать. ;о)
«Скрипом колеса…» навеяло. Кстати, я эти слова так и слышала: «скрипка лиса…» И по этому поводу. Кто помнит, в 70-е годы была песня «У леса на опушке // жила зима в избушке…». Там припев был: «Потолок ледяной, дверь скрипучая // за шершавой стеной тьма колючая…». Мне же слышалось: «…зашерша востяной тьма колючая…». Похоже нечто на мышей и их жилища. И еще песня была «Колокольчик, дар Валдая…». Казалось «колокольчик, дарвалда». Возможно, немаленький такой, совсем даже напротив, из-под кувалды звук.
Все описанные ниже "истории" - стороцентная правда :)), а вот насколько они смешные... Буду рад, если у читателя изложенное ниже вызовет хотя бы грустную улыбку...
Итак: 1) Чтобы рассказать историю о судьбе простой девушки понадобился Л. Толстой и многие сотни страниц текста. 2) Чтобы рассказать историю Генерального секретаря понадобился талантливый писатель и 4 брошюры общим объемом около 250 страниц. 3) Историю президента, как оказалось, может рассказать и собака в книжечке для детей, по интеллектуальному уровню сильно похожей на комиксы.
Вы думаете, я хочу сказать, что писать книжки для детей - просто, что это - удел недалеких авторов? Вовсе нет! Дело совсем не в том, О КОМ написано. И (да простят меня литературные критики) даже не в том, КАК и ЧТО написано. Дело в том, ДЛЯ ЧЕГО написано! Много-много лет назад Г. Х. Андерсен написал сказку "Новое платье короля". До сих пор ее читают и дети, и взрослые! Не пора ли... хм... сделать upgrade? Хотя... в той сказке речь шла о вымышленном короле...
Два перла от моей дочери 6-и лети. Перед сном: "Мама, а этот МОЛЬ одежду ест? Глупая какя-то она же не вкусная, првада?"- попробовав на зуб совю пижаму сказала Марина
Переписывалась по аьске со мной и куда-то случайно спратала смайлики, говорит маме: "напиши: Марина где-то дела смайсики.
Смотрю фильм "Бласт". В одном из эпизодов показывают пульт управления русской ракетой. Ну как бы Вам сказать - думаю организовать движение по отсылки русских шрифтов в Голливуд. Там был чистый набор, шо называется, из разряда "абры-кадабры" :))) Боюсь даже предположить что там в оригинале было написано :)))
Вот так был анонсирован сериал «Идиот» в телепрограмме одной из газет: «Идиот», 1(10). Новая экранизация романа Федора Достоевского. «Идиот», 2-я серия. Князь Мышкин узнает, что Ганя Иволгин рассчитывает жениться на дочери генерала Епанчина – Аглае. Аглае понравился князь. Он поселяется в доме Епанчиных. Рогожин предлагает Настасье Филипповне 100 тыс. рублей за то, чтобы стала его любовницей. «Идиот», 3-я серия. В день рожденья Настасьи Филипповны должна состояться ее помолвка с Ганей Иволгиным. Появляется князь Мышкин. Настасья Филипповна отказывает Гане, а также бросает рогожинские 100 тысяч в камин и уезжает с Рогожиным. «Идиот», 4-я серия. Прошло полгода. Князь Мышкин приезжает в Петербург и встречается с Рогожиным. Тот ревнует и хочет убить князя. В конце концов бросается на него с ножом. С князем случился эпелептический припадок. «Идиот», 5-я серия. К князю Мышкину приходит сын Павлищева, человека который платил за лечение князя в Швейцарии, и грубо требует, чтобы князь поделился наследством. Во время скандала появляется Настасья Филипповна. Выясняется, что она как-то связана с дочерью генерала Епанчина – Аглаей. «Идиот», 6-я серия. Мышкин хочет уехать из Петербурга, но узнает, что его любит Аглая, и это открытие меняет его планы. К тому же Рогожин сообщает ему, что его любит Настасья Филипповна. «Идиот», 7-я серия. Ипполит, смертельно больной человек, пытается застрелиться на даче князя в присутствии его гостей. Аглая просит князя оградить ее от Настасьи Филипповны. «Идиот», 8-я серия. Князь просит руки Аглаи. Ганя Иволгин получил записку от Аглаи с предложением о встрече. «Идиот», 9-я серия. Помолвка князя Мышкина и Аглаи. Настасья Филипповна вынуждает князя сделать выбор между нею и Аглаей, а потом прогоняет Рогожина. «Идиот», 10-я серия. Настасья Филипповна перед венчанием убегает с Рогожиным. Рогожин убивает ее. Князь Мышкин сходит с ума и опять оказывается в Швейцарии в лечебнице.
Скрип колеса. Помните старую песню то ли наны, то ли еще кого-то "але але алена... кручу я диск телефона". Я же слышал это как "кручу я кисть телефона". И усиленно думал, откуда у телефонов кисти.
и была ночь... и был я пьян... светили звезды над п. Мана... обрубок луны освещал мой путь вдоль ж/д рельс, по которым ходят только электрички 2 раза в день... потом помню только то, что ребра сильно болели от шпал, потом свисток, потом гудок и мой молниеносный прыжок с рельс в какую-то канаву! Мораль: не спите на ж/д путях!
помните такую песню из бременских музыкантов: ну ка все вместе, уши развесте, лучше по хорошему, хлопайте в ладоши вы а мне слышалось: ну ка все вместе, уши развесте, уши по хорошему, хлопайте в ладоши вы
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.