Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще одна школьная история. 9-й класс. Урок экономики. Училка - в принципе, неплохая, в предмете разбирается, но страшная зануда. Если кто-то что-то сделает не так, готова полчаса читать ему нотации как надо вести себя на уроке, что надо слушать преподавателя и т.д. Благо урочное время это позволяло - уроки у нас были, как в университете, по 80 минут. Также стоит упомянуть, что была у нас в классе одна девчонка - Света Разуваева. Теперь, собственно, история: Идет урок. Училка что-то рассказывает. Кто-то то ли сказал что-то, то ли засмеялся, не суть. Училка вновь принялась нас всех воспитывать. "Ребята, ну почему вы меня не слушаете?", "Это же очень важно!", "Это вам надо, а не мне", "Вы поймите это, УРАЗУМЕЙТЕ" Тут эта девчонка встает с места и исправляет "Разуваева!" Оставшуюся часть урока весь класс катался по полу, корчась от смеха.
Есть такая тема: РАО ЕЭС России. История № раз. Никто не сомневается в серьезности людей вот это вот создавших и там работающих. Очень капиталистический, корректный подход ко всем проблемам. Но что-то приходится этому РАО покупать на внутреннем рынке. Запчасти там, услуги всякие. И для того, чтобы избежать постсовковой действительности, была создана электронная биржа товаров и услуг. По идее с абсолютно прозрачной информацией как по деньгам, так и по процедурам. Работает эта штука так, как дай бог форексу там всякому. Я уже было подумывать стал, что мол все... Вот она капиталистическая экономика: деловая, серьезная и т.п. В общем эффективная и скучная. НО... (привожу с точностью до запятой за исключением имен собственных и названия организаций) "Отправлено: 2 февраля 2005 г. Тема: приглашение на конкурс №1211. Здравствуйте, Иван Петрович! Закрытое акционерное общество ".........." приглашает принять участие в торгах на выполнение работ и услуг. Наименование мероприятий, работ и услуг: Поднятие на поверхность Атлантики судна Титаник. Вскрытие конвертов с предложениями состоится 8.03.2005 г. в 9:00." no comments....
Цитирую. АиФ № 30 "Нет никаких гарантий, что события, подобные британским и египетским, не произойдут в ближайшее время на территории других стран, включая Россию",-считает Олег Нечипоренко, ЭКСПЕРТ Международной контртеррорестической тренинговой ассоциации." Конец цитаты. Перед провидческим гением ЭКСПЕРТА Нечипоренко снимите шляпы, господа.
Была такая песня, не помню кто пел ее. Там были слова "регги в ночи, ты потанцуй со мною". Правда об этом я узнала много позже, а до этого долго удивлялась, что за тупая песня "рЭкет в ночи - ты потанцуй со мною"...
когда я была маленькой (80-ые годы), я часто была с бабушкой, так как родители были всегда заняты. А моя бабуля была оЧень культурным человеком и всегда возмущалась "безкультурьем" и при мне. Особенно она не любила пьяниц и всегда мне говорила: "Вон смотри, - так напился, что аж посинел / почернел!"
Один раз меня не смог никто забрать из детского садика и попросили соседку. Так вот, когда мы шли домой, нам встретился негр. Ну и как вы думаете, что за интересную информацию я поведала соседке? "Смотрите, cмотрите, какой пьяница! Весь почернел!"
Навеяно историей от 29 июля про сардины из хека. Я живу в Эстонии и недавно купил баночку с названием "Сардины балтийские". принес домой и читаю состав: кильки и\или салака обжареные... Я плакаль...
Выходной день. Сидим с моей девушкой, пьем утренний кофе. Естественно, в неглиже, поэтому разговор плавно свернул на нижнее белье, в частности, его размеры. Как оказалось, я в этом вопросе полный профан. Далее произошел следующий разговор: Д: а какой у меня размер трусиков? Я: 34, самый маленький Д: такого не бывает. 36. А бюстгалтера? Я: 0А! Д: размер бюстгалтера меряется следующим образом: размер чашечек - А, B, C, D и т.д. Я: А! Д: и обхват под грудью Я: 76! Д: 70, а 76 это у меня с грудью!
Хочу поведать про украсть или КАК выучить иностранный язык БЕСПЛАТНО (Заметте не в прошедшом времени, а в настоящем;) Ни скажу где конкретно в какой стране, скажу только, что в Европе (ПО ЛИЧНОМУ ОПЫТУ) во-общем по порядку: Шаг первый Приезжаете (абсолютно не важно по какой визе и есть ли она у вас вообщеJ можно даже без паспорта, если уж так получилось вдруг) с огромным желанием выучить иностранный язык в солидной п приват школе (не дешовой) отмечу, что преподы носители языка! Шаг второй Заключаете договор. В стороке Имя Фамилия можите написать: Иван Таранов и т.д. (адрес, подпись) Обращаться теперь к вам так и будут Иван Таранов J (ни кто даже паспорта не спросилL Шаг третий Посещаете ЕЖЕДНЕВНО по ПЯТЬ академ ЧАСОВ чистого ии языка! (группы по миним.6 максимум 12 человек, зависит от кол-ва желающих и от уровня языка (реально по 6 человек помноженые на 9-12 месяцев) Ежемесячно вам будут сувать какую-то квитанцию на оплату (можите даже не чесаться, почему то ни кто и не спросит оплатил или нет, если нет, то когда пЧудеса парямо-коммунизм какой то!) кв.метры только пока не предоставляют. Если же засомневаются и настойчиво попросят денешку им кинуть, можите с широко раскрытыми глазами хорошо уже овладев языком (т.к. случиться это может только ближе к концу 10 месяца) нагло заявитьгА нетух или гКонечно! Конечно! Все оплачу!х Тогда они мысленно дадуд вам пинка под зад (По месному аборегенскому закону, закон на ВАШЕЙ стороне и если у вас нет денег (т.е. официально вы не работаете) они не вправе требовать) Да и имени вашего ни кто не знает и с какой части света выи тоже
Платить или нет на Ваше усмотрение (оба варианта возможны) Напоминаю гНЕ УКРАДИх
спиздили. ... случайно (на входной двери оказалась поврежденной пломба) была проведена проверка содержимого «мест», то выяснилось, что в 26 стандартных ящиках вместо золота находились кирпичи. До сих пор неясно, когда их положили в ящики – при отправке в Омск или в момент воровства на станции Тайга? Этот последний, четвертый по счету, «золотой эшелон» на Владивосток вообще окажется невезучим. Начав с «утраты» 26 ящиков на станции Тайга, на станции Чита он в начале ноября «утратит» и все остальные 616 ящиков. Их присвоит атаман Семенов... ... Уж какие «кирпичи» или «железяки» подсунули чекисту Косухину в его эшелон в Иркутске или по пути его следования с 18 марта по 3 мая 1920 г. , но по прибытии в Казань он недосчитался золота на еще большую сумму, чем колчаковцы, – на 35 млн. зол. руб... ... на станции Тыреть, в октябре 1919 г. и в январе 1920 г. обнаружилось, что у двух вагонов с золотым запасом РСФСР почему-то произошло «ослабление затворных болтов». А в этих двух вагонах было ни много ни мало 1040 ящиков с золотом!... ... Словом, все в ажуре, все «места» на месте. Вагоны снова закрыли и опломбировали. А приехали в Казань да вскрыли ящики и сумки в этих и других вагонах – а там золота-то оказалось на 35 млн. руб. меньше, чем должно было быть...
Есть у нас в отделе маркетинга девочка Маша. Всей той Маши -- пушистый черный хайр (это "волосы" по англицки) и вечноискрящие шизой зеленые глазы. Отдел маркетинга, (ВАЖНО для понимания прикола!) занимаеться на начем заводике протакливанием продукции на рынок - и соотвествено, кое-как связан с ценами.
Теперь картина: звонит Маша по Москве собрать для анализа данные -- почем можно сдать в аренду агитационные машины, они же -- "щит на колесиках", они же - мобильные билборды. Думаю, жертвой этого нового оружия массово рекламного поражения уже все хоть по разу побывали.
И в одной фирме, судя по тому, что беседа тянется как тестикулы Феликса Доместикуса ("яйца кота домашнего" кто не знает латынь), сотрудники ТУПЯТ.
И наша просто Маша, когда ее от тупения собеседника уже начинает прошибать на истерическое ха-ха, выдает фразу:
"Извините, но я в этих ценах как слон в посудной лавке".
По окончании беседы я ее попросил "не разрушать российский автомобильный рынок".
Стою на остановке, жду троллейбуса. Рядом книжный развал. От нечего делать наблюдаю за мужиком, мужик (еще не бомж, но уже близко) давно копется в книжках в мягких обложках и бормочет "что нибудь почитать". Продавец хочет угодить, расхваливает то одно, то другое, мужик его не слушает, все заняты своим делом. Продавец: вот новая книга Акунина вышла. Мужик вдруг перестает листать, поднимает голову и строго смотрит на продавца. После минуты молчания громко и возмущенно: да нет никакого Акунина!!! Продавец, слегка офигевши: - Как это нет? - А так и нет! Это какой-то грузин! Ржал до самого дома.
"Рейтинг доверия российскому президенту в июне 2005 года составил 38 процентов, что на три процента меньше предыдущего исторического минимума, зафиксированного в феврале 2005 года." (http://www.lenta.ru/news/2005/07/07/rating/)
О, прекрасные студенческие годы… Было это лет этак несколько назад, когда я еще получала свое первое пока еще средне-техническое образование. Тошная и нудная лекция по бухгалтерскому учету под синхронные зевания аудитории близилась к середине, т.е. к желанной перемене. Мы с подружкой уже не знали как себя занять, вникать в предмет в тот день что-то не хотелось, поэтому гадали кроссворды, о чем-то шушукались, в общем неплохо проводили время. В группе у нас был кризис мужского населения, можно сказать что их было три с половиной человека… :) из них два друга (их я считаю за полтора мужчины :)), сидевшие вместе и делавшие умный вид понимающих и благодарных слушателей с полузакрытыми, слипающимися от засыпания глазами… жуткое зрелище, которое очень сочетались с не менее жутковатыми внешностями… и еще одна парочка приятелей, типо немножко по приличнее выглядевших и даже привлекающих внимание некоторых сокурсниц. Вот они и привлекли наше внимание тогда, они сидели на последней парте и не напрягали себя тем, чтобы создавать вид «добропорядочных студентов» один из них гадал кроссворд, а второй читал какую-то толстенную книжку, причем даже не пытаясь скрыть это от преподавателя, хотя ей по моему было все равно. Мы с подружкой решили над ним подшутить… наконец раздался долгожданный звонок на перерыв и все быстро распространились в разных направлениях из аудитории и он в том числе. Дальше происходит следующее, мы пишем записку такого содержания «У тебя расстегнута ширинка» и кладем ее в книжку на пару страниц вперед… садимся на свои зрительские места и с нетерпением ждем продолжения. Прозвенел звонок и аудитория снова заполнилась завораживающим басом усатой преподавательницы по бухучету… мы с нетерпением ждем, когда же он дочитает до нужной страницы и найдет там записку, при этом, стараясь себя не выдать, хотя предательские смешки было трудно сдерживать. И вот она кульминация… кроме нас двоих и жертвы никто не знал о записке… и вот он прочитал наше послание, после чего поднял голову на аудиторию, «воровато» оглядел присутствующих, чтобы проверить не смотрит ли кто на него… а дальше он стал медленно отодвигаться от стола и осторожно смотреть на свою ширинку, слегка нащупывая пальцами замок, при этом не забывая следить за тем, чтоб этого никто не увидел. Надо было видеть лицо этого заговорщика…. В тот момент мы вдвоем не выдержали и заржали истерическим хохотом, до такой степени, что возмущенная преподавательница сделав нам два предупреждения, на которые мы просто открыто ржали, потому что физически не смогли себя успокоить… выгнала нас из аудитории :) В общем после этого я решила, что бухучет это не мое призвание :)
Общение с инспектором ГАИ на дороге всегда оставляет душевный след у автомобилиста. А вот какой "шрам" остался у моего друга. Как-то раз, выполнив поворот налево в неположенном месте (под запрещающий знак), мой друг выехал прямо к дежурной машине ГАИ. Естественный останов, Ваши документы и пройдемте в машину. "Припарковавшись" в машине и перебросившись дежурными фразами о тяготах жизни, инспектор как-бы между прочим объявил приговор 150 рублей и начал оформление протокола. На вопрос: "А по-меньше нельзя?", инспектор, радосно отреагировав, сообщил - конечно можно! , и оформил протокол за нарушение на сумму 50 рублей. Расписавшись в протоколе, мой друг сердечно поблагодарил инспектора, взял документы и... вышел из машины. Уже потом ему, наивному, объяснили чем обычно заканчиваются такие уступки. Так может быть с ними можно тоже по-человечески. Вот собственно и все.
Сижу, после дня, обремененного походом с женой к дантисту, читаю анекдоты. Подходит жена, воодушевленная какой-то идеей: - Слушай, мне тут в рот пришла одна идея... Теперь вот сижу, думаю, из-за дантиста ли это?
Дня два назад. Телевизор, раннее утро, "Вести" Москва. Ведущая: - В москве будут повышать штрафы за езду без номерных знаков, пьяным, без прав, и за неправильную парковку. Без номерных знаков!? Пьяным!? Без прав!?!?!?!?! И всего лишь повысят штрафы!?!?!???? Да....... Умом РОССИЮ не понять. P.S. Хочу в Москву. :-)))
Еду на маршрутке(ГАЗель) - а на дверях багажника приклеен текст - "Ремни и ручки не трогать! Возможет вылет пассажира" или (уже не на багажнике) - "Деньги с пола не собирать! А то небудет выручки :(!" или - "Стоимость атракциона 6 рублей! 5 минут ужаса и вы дома!"
Вспомнилось после прочтения про ТОЭ http://www.anekdot.ru/an/an0407/o040703.html весна, за окном птички щебечут, листочки распускаются... ПЯТАЯ пара, семенар по ТОЭ, профессор А (зав. каф. между прочим)самозабвенно дубасит немереную формулу на всю доску. Мы (те, кто еще что-то соображает) периодически его поравляем (если кто не в курсе - такие препы никогда не знают темы, они знают ВООБЩЕ, к конкретные формулы просто выводят каждый раз), а он, гад, после каждой зубодробительной выкладки приговаривает своим спокойным баритоном: "Отсюда видно, что...". Так вот, мы еще за ним следим, поправляем его, он своим спокойным голосом извиняется, стерает часть выкладок, пишет заново, с задних парт при этом явно сляшно матерок:) Короче, мы тоже не железные - под конец пары он завернул что-то особо матерое (исписав всю доску), тут кто-то с первых рядов выдавливает что-то типа: "А откуда у Вас в предпоследней строчке, в знаменателе, у последнего множимого квадрат взялся?". Пауза на несколько минут - преп подвис:) Потом он выдал: "Ах, да, мы на ПРЕДЫДУЩЕЙ доске забыли... (то-то и то-то), ну а вывод этого ЧИСЛИТЕЛЯ я даю Вам на дом, надеюсь, что ЗНАМЕНАТЕЛЬ мы успеем рассчитать на следующем семинаре". Тут застонали уже и самые стойкие:(
Сам я живу в Казани, населения у нас за милион, а недавно был в Муроме, небольшем уютном городке. Так вот эта разница размерах видна всюду, особенно мне реклама их понравилась: "Крупнейший сетевой оператор в городе (вроде кабельное ТВ рекламировали, не помню), мы объединяем крупнейшие районы города, нашими абонентами стали уже СОТНИ горожан, присоединяйтесь!" О как, а у нас, только в моем доме, сотни полторы таких абонентов.
Прочитано на auto.km.ru http://auto.km.ru/magazin/view.asp?id=02EEC797484E45B882D34C4417878AEA): (
"Фордовцы в Европе постепенно избавляются от своего имиджа производителей дешевых и не слишком передовых автомобилей...
.. Производить новинку будут в бельгийском Генке, где уже выпускают Ford Mondeo и готовится к запуску в серию новый Galaxy. Завод при этом будет модернизирован, на что Ford выделил 715 евро."
Несомненно, что потратив такую внушительную сумму на модернизацию своего завода, Форд окончательно развеет любые предубеждения по поводу качества своей продукции.
Есть у меня друг, Дима, он усердно лечит свои почки, желудок и все остальное, по сему ведет более или менее здоровый образ жизни. И так случилось что я заехав к ниму на огонек, я слегка выпил за нас обоих. Утро. Мне как то не хорошо, ну с кем не бывает. Дима сварил кофе, в качестве оживляющего напитка, но кофе я не пью. Беру холодненькую бутылочку пива... да, да, и как последний алкоголик начинаю пить пиво в 7 утра, благо отпуск. Видя такое Димка произносит: Пока в нашей стране половина населения в качестве тонизирующего напитка с утра употребляет пиво - мы будем жить в зад... Может быть он прав?
Еще кое-что из разряда "ляпов" журналистов. В сегодняшних новостях на РБК (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2005/07/15/15073257_bod.shtml) статья под заголовком:
"Бермудские острова остались без света. _Взрыв_ на электроподстанции стал причиной мощного _взрыва_ и последовавшего за ним отключения электроэнергии на Бермудских островах."
Забавно получается - причиной взрыва он сам и был ;-)
Подруга уехала на несколько дней и оставила нам своего маленького 1-месячного котенка. Занимаемся мы с мужем на кровати сексом, я на четвереньках, он сзади. Вдруг он издает непонятный звук и говорит мне: "Посмотри вниз"... я опускаю голову и вижу, что под нашими воссоединенными гениталиями сидит котенок и увлеченно играется с яичками мужа (видимо, ему понравилось, как они колышатся в ритм наших движений)... Котенок был заперт в другой комнате во избежание травмирования его когтями наших интимных частей тела, а процесс продолжен
Работаю на ТВ Только что, смотрю рекламу: слоган Cafry - ощущение нежности - надолго. Автоматом приходит на ум: Cafry - ощущение нежности - в промежности. А ведь скорее всего авторы слогана нечто подобное изначально и придумами, а уж после решили сделать менее пошлый вариант
Читал истории старые. https://www.anekdot.ru/an/an0207/t020719.html Здесь есть старая история про КРАСЯВЫЕ домены. И вот вместо слов в конце предложена ссылка на сайт одного из таких красивых доменов. Решил попробовать. Результат ошеломительный - даже не тот, который видел наПисатель этой истории. Вот я мне выдало.
Dear 212.154.233.79 you are using Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; MyIE2; MRA 4.0 (build 00768); .NET CLR 1.0.3705) but this is not a problem... The problem is that the page you requested /fun/pic/russian/imoden.gif was moved!
Спасибо, что предупредили ))))))))))))))
27
интернет для даунов...... или нас просто за лохов считают? зашел сегодня на рамблер и кликнул ссылку "получи типа мабилу на халяву" я в такие штуки не верю, но почему то ткнул..... и офигел... разводят как лохов на смски..... короче сами смотрите:
Из какого материала сделан телефон Siemens CF75? 1. алюминий
2. пластик
3. дерево
Чтобы принять участие в викторине, нужно отправить SMS на номер 8181, указать триггер «SM» и номер ответа. Чем больше смс, тем больше шансов
и тут же справа :"отправь смс СМ1 (Эс-Эм ОДИН!!!!) на номер 8181 вот так вот .......тратьте ваши деняжки оригинал тут: http://www.rambler-tv.ru/interactive/siemens
Скрипкалиса :) В ранней молодости в течении нескольких лет слушая наутилусовского Князя Тишины не мог понять кто такие ЛИКЛУНЫ, и почему уставившемуся на них сразу станет так не по себе.
В отношении "скрипки лисы на колесе" Фильм "С легким паром", С. Никитин поет: "Но внезапно по портьере пробежит вторженья дрожь..." - так, кажется. Тридцать лет фильму и всякий раз, пытаясь воспроизвести эту фразу, почему-то слышу: "Но внезапно по паркету пробежит сомненья дрожь". Так я ее еще и вижу, дрожь сомненья этакую: коричневый лохматый комок на длинненьких тоненьких ножках - скачет по паркету, и паркет под ней сминается волнами. Белая горячка, да?
Это все ерунда, что было писано ранее. У группы "Дискотека Авария" одной из первых песен была, если помните "Ты в ритме танца, тебе некуда деваться". Мне всегда слышалось: ТЫ ВЛИП БЕЗ ТАНКА, тебе некуда деваться. Очень часто слышал ее по радио, и никак не мог понять смысла песни. Все удивлялся тупости тех кто ее написал. Прошли годы. И гдето год назад переключил на МУЗ-ТВ, шел клип, и в конце показали название песни. Народ прислушайтесь! Они поют: Ты влип без танка! :)
Живой анекдот. В моем городе есть сеть магазинов мобильной связи "Алло". Я прохожу мимо одного из магазинов этой сети. звонит моя мобила. - Алло! - "Алло" не там, "алло" тут...
Люблю пиво! Ну, ОЧЕНЬ люблю! Сила чувства любви росло постепенно. Начиналась с 0,5 литра. Потом нежное чувство обрело выражение в литре. С годами чувство все укреплялось и укреплялось. Моя половина наше взаимное не чувство не разделяет… ревнует, наверное. Всяко пытается внести раздор в нашу идиллию, тыча меня в пузо, обзывая «тихим алкоголиком» и, по возможности, ограничивая контакты с торговой сетью. Но, так как характер работы супруги носит сменный характер и 2-3 раза в неделю она работает до 21-00, то все ее нравоучения происходят постфактум, так сказать, для галочки. А тут еще пищевая промышленность порадовала – толстяк мегаразмерчик появился… 2,5 л!!!!! (не в коем случае не реклама). И вот в один прекрасный вечер, придя со второй смены, она, узрев сей чудный сосуд (почти пустой), пришла в такой неописуемый «восторг», что был поставлен ультиматум: или умерить всепоглощающее чувство, или… Выбрал первое. Теперь у нас опять все по-прежнему. По пути с работы беру в палатке две полтарашки. Одну выпиваю до половины девятого (тара утилизируется), а вторую – как осилю. ;-) Люблю пиво! Ну, ОЧЕНЬ люблю!!!
Чуть больше года назад я переехал из почти исторического Центра Москвы - Таганка, в бывший рабоче-крестьянский, а ныне довольно густо заселенный бывшими жителями Кавказа, район Люблино. Ну что делать, теперь квартирка побольше и у ребенка появилась своя комната. В принципе есть даже неоспоримые плюсы в этом переезде: тихо, спокойно, большой двор, свое место на стоянке, и главное: мечта любого скупердяя, любителя халявы (хоть чуть-чуть), чудо современной торговли - АШАН. Этот магазин пользуется в Москве заслуженным вниманием покупателей. Не так часто, но иногда с женой мы заезжаем туда и покупаем продукты на неделю. Теперь собственно сама история... Заехали с женой в один из будних дней в Ашан. Хоть и будни, но вечер - народу много. Свободных тележек нет, идти на улицу лень. Но вот удача - свободная тележка достается нам от уже сложившегося на сегодня покупателя, и мы начинаем свой путь. Важно: едет тележка ровненько и хорошо! Ничего не успев купить, жена замечает, что скоро отпуск, ехать на юг, а меня нет приличных тапочек и предлагает посмотреть, что предлагают здесь. Начался выбор. Для тех кто не знает: стоит контейнер и в нем в совершенном беспорядке раскиданы тапки разных размеров. Как назло, что не так и странно, попадаются только 42-го и 43-го размера, а я ношу 41-й. Жена предлагает померить 42-й, но я упрямо хочу найти, типа, свой размер. Она активно помогает мне в этом и вдруг замечает, что тележки нашей нет... увели (она была еще пустая). Взглянув, дальше она увидела группу казацких туристов, возглавляемую высокой и робко смотрящей в нашу сторону женщиной. Жена у меня решительная, она, быстро среагировав, бросилась к этой тетке - та аж сконвульсилась от испуга, и со словами: "ЭТО НАША ТЕЛЕЖКА!!!", выхватила ее, сильно зацепив колесом по ноге тетке. Та с испугом прибавила ходу и скрылась за очередным стеллажом. Выбрав, наконец, тапки, мы направились дальше и, о Боже, тележку неумолимо тянуло вправо, да так сильно, что я не мог этого не заметить раньше... Это была не наша тележка. //Denis Нам было смешно и страшно стыдно - одновременно. Мы сильно боялись встретить эту женщину в процессе покупок, но благо, что магазин большой. P.S. А тапки я купил 42-го размера, ибо китайские не в размер! :-))
Буш сидел за столом и решал, какой стране сколько денег дать на обуздание синдрома авторитаризма и на поддержку цветущей демократии. «Так, Грузии хотели 67 миллионов... маловато будет... надо бы добавить миллиончика три... – бормотал американский президент, зачеркивая старую цифру и вписывая новую. – Украине что-то тоже надо добывать, а то им газ покупать не на что, все потратят – на демократию не останется... Так, а вот и Рашка...
Буш встал с кресла и нервно заходил по комнате.
«Тут малой кровью не обойтись» - подумал он. Как раз накануне во втором чтении Дума Рашки приняла закон, который запрещал кандидату «против всех» баллотироваться на местных выборах. «Тут нужны суммы посерьезнее. А то никакой демократии мы не увидим, - подумал Буш. – Хотя что-то все-таки меняется к лучшему. Вот, например, главу Федерального Бюро они честно выбирают. Ладно. Восемьдесят миллионов.
Буш посмотрел в окно. Невдалеке пролетал двухмоторный самолет, а за ним следовали два истребителя.
Однажды сидел я у себя дома где то в час ночи. все мои уже спали. Вдруг звонок, я еще удивился кто мог додуматься в такое время позвонить, снимаю трубку говорю "алло" - на том конце напряженный голос - "А вы кто?" я несколько удивленный - таким вопросом к тому же еще и в такое время - "а кто вам нужен?" - на том конце со странной гаммой раздражения и испуга одновременно - "как кто?! Таня разумеется!!!" в общем после того как парень назвал номер на который он хотел позвонить - я ему объяснил что нужно внимательнее набирать номер - особенно ночью, спят люди все таки:). Уже после того как положил трубку я задумался а может не надо было раскалываться по поводу номера - можно было сказать к примеру что Таня уже спит и воообще кто он такой и почему звонит моей Тане ночью? :)
Вчера слышал что то краем уха об истории с перстнем и президентом, вот и решил сегодня поискать поэтому поводу информацию. Заодно по привычке загрузил страничку Яндекса с указанием статистики последних посковых запросов (http://stat.yandex.ru/queries/last20.xml). Среди них встретил следующий запрос: "кольцо с бриллиантами продать"...
.... Эксперимент NASA вызвал резкий протест сторонников версии о том, что кометы состоят из антивещества, и астрологов. По мнению первых, взаимодействие.....
Александр Фокин уволен с должности заместителя министра внутренних дел за непрофессионализм и несоответствие моральным принципам.
Кроме того, Министр внутренних дел Юрий Луценко подал представление Президенту Виктору Ющенко на увольнение Фокина за непрофессионализм и несоответствие моральным принципам.
Дело было в нашей компании. Сели вечерком "культурно" отдохнуть и поговорить. Беседа плавно перетекла к теме "Пластическая хирургия". И тут состоялся следующий диалог: А:-А некоторые девушки губы себе накалывают, чтобы они хорошо смотрелись! B:-Точно, как наколят всякую всячину. Силикон или другой страшний препарат! C:-Или еще чего похуже. Например:"А зовут меня - Света"! D:-Ага! "Век воли не видать"! С:-"Не забуду мать родную"! Е:-"Здесь был Вася"! A,B,C,D:-....?!?!?!??!.... ... Успокаивались мы очень продолжительное время...
Всвязи с производственной необходимостью, так как вышел из строя цифровой фотоаппарат Олимпус750. Ремонт его составляет цену нового фотоаппарата.
В таком случае считаю дешевле приобрести новый олимпус 770 более современная модель и батарейный блок питания и карту памяти на 250 мб.
Чтобы отремонтировать этот агрегат необходимо сдать его в мастерскую Н. Новгорода они перешлют его в город герой Москва здесь его проверят на стендах выяснят причину поломки и начнут ее устранять. Это в финансах будет выглядеть примерно в 7600 руб (семь тысяч шестьсот рублей). После чего его перешлют в Нижний Новгород. Словом в 20 дней обойдется вся эта процедура, а нашему изданию нужны снимки срочные.
Только что. Моя дражайшая половинка... Приходит с работы. - О, привет. Чего сегодня делал? - К другу ездил. - К какому? - К Петровскому. - О-о-о... А он щас где живет? - На "Десятке" (район такой). - Где, где? - НА "ДЕСЯТКЕ"!!!! - А-а-а-а... А с кем? - ??? С родаками :) - С чьими это родаками??? - Да ептыть!!! С МОИМИ!!!!!!
Веселая история прямо на сайте anekdot.ru Каждый из посещающих сайт, видел, наверное, ссылку: Хочешь выпить пива? На улице? Запрещено! Но есть способ:-) Рекомендую сходить туда. Там среди прочего черным по белому написано: "Но самое главное - что пиво все равно можно будет пить на улице, правда, только в том случае, если она находится в непрозрачной таре. Заметим, что подобный закон уже давно действует в США." Может, в США для любителей пива и упаковывают улицы в напрозрачную тару, но про случаи в России - не слыхал. Кто знает - поделитесь... :-)
История про автобусы Был тут недавно пожар в г.Подольске.Ужас.Но не об этом.Значится все входы-выходы перекрыты.Автобусы едут не по маршруту,путаница неимоверная,кондуктор(К) объявляет по каким пунктам добираться.Сели. Едем.Ехал наш авто по другому маршруту.Кондуктор,на остановке такой то выходите-нет поехали дальше.Едем.Тут у парня(П) звонит телефон.Там видать спрашивают где он едет.Он по сторонам Я...Я...Ну это..А...На Стекольникова. К.я поняла сейчас остановимся. П.ни чему ни придавая значения дальше по телефону бла бла бла. Подъезжаем.Остановились. К.кто выходит? Молчим. К.кто выходит?Твою мать. Молчин. К.НА ХУЙ ПОЕХАЛИ. Автобус.Весело:ПОЕХАЛИ!
Если бы мне такое рассказали, я бы не поверила. Вчера иду в заведеньице на предмет посидеть – пофилософствовать. Зная, что после завершения философствования мне обязательно понадобится бумага, лезу в коридорный шкафчик и убеждаюсь в наличии отсутствия. Супруг из комнаты кричит, что там газетки должны быть, а за бумагой для ж. он сходит немного поздне. А мне нужно сейчас. Ладненько, нафилософствовалась, стала газетку искать. А ее и нету (наверное, муж воспользовался и забыл новую положить). Вижу в дальнем углу забытый клочок оберточной бумаги, оптимистически решаю, что мне его должно хватить… Хорошо, что сначала попыталась помять бумажку в руках. Она оказалась НАЖДАЧНОЙ… А газетка обнаружилась непосредственно на сливном бачке, я ее просто не заметила.
Питерские ножефилы сделали свой сайт www.knifelife.ru
Автор: Михалыч Дата: 16-07-05 01:14
Наш неспециальный корреспондент передает из Санкт-Петербурга: В этот прекрасный летний день над городом Петра взвилось знамя неформального клуба ножефилов http://www.knifelife.ru. По этому поводу наш неспециальный корреспондент взял интервью у нескольких участников этого мегапроекта. Интервью с Иваном, председателем клуба и основным держателем дисконтной карты магазина `Старый солдат`. Корреспондент (К): Скажите, зачем вы сделали этот сайт? Иван (И): Мы это сделали, чтобы нести светоч знаний про ножи в массы. (К): А что, другие не несли? (И): Другие тоже несли, но по другим дорогам. А мы понесем по своей. (К): А ваша дорога чем отличается от других? (И): У нас обзоров много будет. У нас их каждый участник пишет. (К): Все? (И): Все. Простите, срочно уезжаю в командировку, до 1 августа. Все вопросы к Михалычу.
Интервью с участником Михалыч (М):
(К): А вы тоже пописываете? (М): Нууу, естественно, как все живые существа. (К): Я имею ввиду, вы тоже пишете обзоры? (М): А вы в этом смысле! Естественно, я основной двигатель этого поезда. Если кто не согласен, то хрен получит почтовый ящик. (К): Что двигало участников при создании сайта? (М): Про двигатель смотри выше. Вообще, мнения разделились. Одни считают, что у участников деньги были лишние, другие - что время. (К): А вы как думаете? (М): Я отношу себя к третьей половине. Я считаю, что тут просто временное помешательство. Но я об этом не говорю, чтобы еще больше не травмировать психику. (К): Почему вы называетесь knifelife.ru? (М): Потому что домен knife.ru уже почему то кем то занят. Выражу общее мнение, что киберсквоттерство замучило всех. (К): А почему life? (М): Потому что knifedead звучит еще хуже. (К): Скажите, вот у нас люди не очень хорошо знают английский язык. И название вашего сайта будут читать как книфелифе. Вас это не смущает? (М): Умный, да?