Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Некое объяснение... На сленге некоторых асоциальных элементов кокаин называется кокс, а синтетические наркотики некоторые называются химия... Иду по длинному коридору ЦНИИ Чермет, т. е. института черной металлургии. Идти далеко, в другом крыле контора, которая арендует площади у института. Дверь в редакцию какую-то. На столе перед дверью лежат несколько экземпляров журнала. Журнал называется "Кокс и химия". Простенько и со вкусом. Дальше идти уже веселее...
Хвост. Служил я в армии давно: в 1985-87 году. И вот, когда был уже дедом, пришло к нам молодое пополнение. Было среди них много интересных и загадочных людей. Так как прибыли они в основном из Средней Азии и Кавказа, да к тому же из отдаленных кишлаков и аулов. А самым интересным из них был рядовой Гегомян. Был он маленького роста, но размер сапог имел 45-й. В бане обнаружились и еще очень интересные особенности. Во-первых, уж очень волосатый. Руки-ноги-грудь - это не в счет, это нормально. Волосы росли даже на спине, курчавились. Во-вторых, пенис он имел огромный, на зависть всем. Но самое главное, он имел хвост. Натуральный хвостик, несколько сантиметров длиной. Помните, в учебнике анатомии за какой-то класс была тема: "Рудименты и атавизмы". Так вот, Гегомяна вполне можно было бы использовать в качестве экспоната для подтверждения теории Дарвина. Маленький такой маймунчик (обезьянка). Позже я читал, что у некоторых людей, которым не повезло, и они родились с хвостом, последний удаляют хирургическим путем. Но Гегомян жил очень высоко в горах, медицина туда еще не дошла. А может у них в роду все такие? Не буду дальше рассуждать, это к делу не относится. А вот и сама история. Играли наши в каптерке в карты. Я-то не играл, а готовил парадку к дембелю и наблюдал за играющими. И вот в очередной раз решили, что проигравший должен будет дернуть Гегомяна за хвост. Причем не втихаря, а чтобы видели остальные. И могли подтвердить данный факт. Проиграл Шурунга. А известно, что карточный долг - долг чести. А Шурунга был человек честный и на деле решил нам это доказать. И вот в субботу нас повели в баню. Моемся. Наблюдаем за Шурунгой. Ведь только в бане можно совершить задуманное. А где еще, как не в бане твой товарищ может обнажить перед тобой свой зад? Итак, картина: Шурунга все хочет оказаться позади Гегомяна. А Гегомян все старается повернуться к нему передом. И крутятся вдвоем как гомосеки. Уже и остальные стали проявлять интерес к этой сладкой парочке. Гегомян ругается на своем языке, что-то неладное заподозрил. Шурунга никак не может добраться до цели. В общем, полный облом. Тогда Шурунга на некоторое время отступил и стал обдумывать план своих действий. А помывка уже подходит к концу. И тут Шурунга на правах деда говорит: - Слышь, Гегомян, открой окно, а то что-то душно. А окно было высоко от пола. И чтобы открыть его, надо было стать на лавку. Гегомян лезет на лавку, недоверчиво глядя на Шурунгу, поворачивается задом к нам и тянется к оконному шпингалету. Вот она цель!!! Шурунга срывается с места, подскакивает к Гегомяну и дергает его за хвост. Гегомян теряет равновесие, летит вниз, осыпая армянскими проклятиями и русскими матами Шурунгу и всю его родню, падает на кафельный пол. Вы, наверное, подумали, что Гегомян при падении сломал хвост? Это только так в сказках бывает и в анекдотах про студентов из Африки. А тут закончилось все вполне благополучно. Правда, как потом выяснилось, Гегомян сильно ушиб руку и спину, и какое-то время наведывал санчасть. Шурунга не вылезал из нарядов и на дембель отправился самым последним (впрочем, и других залетов у него было много). А история про то, как Гегомян чуть хвост не сломал, еще долго ходила по части.
Только что прочитал на гранях.ру. Спамерам на заметку.
Тело 35-летнего Вардана Кушнира было обнаружено в воскресенье в доме на Садово-Каретной улице. Возглавляемый им Центр знаком миллионам пользователей Сети по рассылкам спама.
Телефон знакомой совсем чуть чуть отличается от номера кинотеатра. Один из веселых случаев: звонок, знакомая поднимает трубку, а так с ходу: "Скажите, у вас шестое чувство есть?"
Прочитал тут про админов и вспомнил про свое... В году эдак 98 прилетел на пересменку в штаты. Диспозиция такая - есть шибко высокотехничный корабль, на нем сеть, сервера и прочая байда, а специалисты работают сменами и прилетают из России. Ну прилетели мы с одним товарищем на пересменку. Те кто был до нас оставили нам два дублирующих друг друга юниксовых сервера и бэкап на ленточке - все как положено. В мои компетенции администрить сервер не входило, этим занимался напарник, так что наблюдал я это со стороны. Итак, первой фразой было "ой, да тут русских букв нет - щас поставлю". Нахрена они были нужны на американском континенте - осталось неясным, но после часа копания в конфигах первый сервер сдох. С фразой "ну е нафиг - я лучше второй настрою" админ принимается за второй. После получаса копания в админе с опозданием просыпается голос разума и (!) он записывает копию уже убитого сервера - правильно - на оставленную ленточку, поверх "живого" бэкапа.. Моя работа стоит на месте и цвет моей морды приобретает нежно-кирпичный оттенок. Не в силах выносить этого зрелища, я выхожу на палубу, рисуя в мечтах план расправы над админом... На палубе меня добивает вывеска - ЗА БОРТ НИЧЕГО НЕ БРОСАТЬ, ШТРАФ 200 ДОЛЛАРОВ. Меня резко пробивает на смех... И тут не повездо блин...
В наружную дверь квартиры Елизаветы Ивановны Голубевой я стучал громко и долго, ибо на подобную неучтивость были уважительные причины: хозяйке исполнилось на днях 87 лет от роду; хозяйка плохо слышала, видела и соображала. Зато эта древними годами женщина ежемесячно платила за электроэнергию не в пример многим более молодым жителям села Бектышево, у кого с органами чувств было все в порядке, а вот гражданской совести не было совсем. Жители улицы Сельская передали мне, что долгожительница обиделась на меня, контролера Энергосбыта, за то, что я всем ее соседям поменял электросчетчики, а ее жилье обошел стороной. Вот почему я, полный решимости исправить эту оплошность, ломился в дверь квартиры Елизаветы Ивановны. Внезапно дверное полотно ушло вовнутрь сеней, да так быстро, что я едва не въехал своим кулаком в приветливое лицо зятя хозяйки! - Заходи, тезка, заходи скорей! - пригласил Михаил Андреевич радушно. - А я в окошко увидел, что это ты... Вот с кем, думаю, мы выпьем редкой водочки да закусим икрой паюсной... - Если сказать по-простому, то выпьем самогонки и поедим молотой на мясорубке кильки? - съязвил я зачем-то. - Обижаешь, нача-а-альник! - ответил мне собеседник. И он был прав: на кухонном столе стояла хрустальная бутылка объемом 0,75 литра, красивая-красивая... В Москве такая бутылка пустая стоит 68 рублей, а полная - 290! Рядом с хрустальным чудом лежала на столе открытая консервная баночка с черной икрой, на блюдце - сливочное масло, далее - черный хлеб и две головки репчатого лука. Ну не пещера Али-Бабы, а? - На работе не пью и не тянет! – солгал я мужественно. – Я пришел к Елизавете Ивановне заменить электросчетчик… - Ну а потом выпьешь? – не унимался искуситель. - Да что Вы?! – простонал я. – У меня в горле застрянут такие деликатесы, ей-богу! Всю пенсию, небось поистратили на этот губернаторский полдник? Сказать по-честному? Ни рубля... Это вчера дала в отпуск сюда благодарная мне до гробовой доски женщина… Жена, что ли? - ахнул я в изумлении. - Не-е-т! Одна знакомая… Графиня Мотя-Христя! - Как? Как ее зовут? – переспросил я тезку. – Смеетесь надо мной, да? Про графа Монте - Кристо читал, а про названную Вами графиню даже не слышал… Тем более Вам 68 лет, какая уж тут знакомая… - Давай по стопарю вмажем, Михаил Николаевич, - продолжал соблазнять меня зять Елизаветы Ивановны. – А я тебе такой роман изложу, какой Дюме и не снился… Вы сами выпивайте и рассказывайте, а я буду менятьэлектросчетчик, ладно? Соединим полезное с приятным! – начал хитрить я. – С электричеством работать – не картошку копать… Сами знаете. Ну, а тогда выпьешь? – не унимался общительный выпивоха. - Тогда выпью! – расчетливо пообещал я в полной уверенности в том, что хрустальная емкость опустеет к концу моей работы. Минуты три каждый из нас молча занимался своим делом: он выпил и закусывал бутербродом с икрой, а я начал ревизию прибора учета электроэнергии. Чего греха таить: захлебывался я обильной слюной в эти минуты, хотя не позже как полчаса назад хорошо пообедал. Да-а слаб человек и духом, и телом! У меня младшая сестра, Михаил Николаевич, - нарушил молчание тезка, задымив дорогой сигаретой, - бойкая была женщина, служила в торговле продуктами. Сама не пила, других приструнивала по этому делу. За это грузчики-алкаши на продуктовой базе года два назад изловчились да опустили ей на голову задний борт грузовика, что разгружали у склада. Долго она лечилась в клинике №16 для психов, да там и померла, бедолага. Я нечасто навещал ее потому, как противно было заходить и выходить через проходную на Каширское шоссе: личный шмон каждый раз, допрос… Да и на территории больницы какие только дураки к тебе не пристанут… Вот и в тот день, когда я навестил сестру живую в последний раз, иду двором на выход, жалею ее, настроение препаршивое, а тут ко мне шасть одна лахундра в больничной робе. - Я как граф Монте Кристо, - зашептала быстро-быстро, - заключена здесь невинно... Будьте мне братом Харей, озолочу... - Аббатом Фаррио наверное? - не утерпел я, чтобы не проявить свою начитанность. - Это католический поп помог графу Монте-Кристо бежать из тюрьмы, а перед этим дал карту для поиска огромного клада. - Да? - удивился Неодюма. – Ты читал, поди, про все это, а я собирался-собирался, да так и не прочел. Поэтому я, неуч, и обиделся на лахундру за то, что она предложила мне быть ее братом Харей. Да-а. - Если я буду братом Харей, - говорю я дуре, - то ты – графиня Мотя-Христя, небось? Говори скорее, что мне надо сделать, сестpa! - Брось мое письмо в почтовый ящик за зоной... Озолочу... - Давай, - говорю. – Запомни телефон мой домашний... Позвони, когда золота насобираешь, графиня... Запоминай: 901-87-33! А самому жалко бабу: слезы в глазах, трясется вся от страха, космы нечесаные, вся немытая... Тьфу, да и только! На проходной амбал в белом халате первым делом - вопрос ко мне: - Вам ничего не передавали на вынос? - Передавали, - отвечаю. Охранники бросились ко мне, как собаки за костью. - Кто? Что? Кому? – загалдели вокруг. - Привет, - говорю, - передали на вынос. Кому? – не сказала… Во-он та, лахундра чокнутая. Графиня Мотя-Христя... - А-а, ту мы знаем, успокоились псы. - Сейчас приветы посылает, а раньше норовила письма в генпрокуратуру передавать через посетителей, дура проклятая! Проходите, гражданин, отнесите от нее привет туда - не знаю, куда, тому - не знаю кому... Хи-хи-хи... Ха-ха-ха... Бросил я письмо ейное в почтовый ящик далеко от Каширки. Да и забыл потом обо всем: то сестру хоронил, то с работой неурядицы были, пустопорожние хлопоты, словом. Так веришь - нет? Месяцев через восемь после того дня звонок по телефону домой: - Это Михаил Андреевич? - спрашивает приятный женский голос. - Он! - отвечаю. - Это графиня Мотя-Христя Вас беспокоит, - смеется баба в трубку. - Приезжайте в Высотный дом на Котельническую набережную, подъезд такой-то, квартира такая-то, и код дверной не забудьте. Пропуск я закажу, и Вас, мой спаситель, пропустят в квартиру. Пришла пора отблагодарить брата Хария! Когда Вас ждать, Михаил Андреевич? - А-а, дура из психушки! - наконец-то врубился я. - Что, уже на воле? Поздравляю, веришь - нет! В четверг я буду в той стороне Москвы, к "Вы-сотке" прибуду к четырем дня... - Значит, пропуск выписать с 16-ти часов? - уточняет графиня. - Да! - отвечаю. Попрощались и положили трубки. И только тогда я по-настоящему уверился в том, что со мной говорила нормальная и умная баба, что ее зря запирали в дурдом. - Ну, скажи откровенно, Николаевич, - прервал повествователь свой рассказ, - ты вот можешь вот так, с ходу, будто командарм какой-нибудь, поправить простого мужика: не в четыре дня, дескать, а с 16-ти часов?! - Нет, с ходу не могу, - согласился с рассказчиком я. - Не томите душу, пожалуйста, говорите: ездили в гости к графине? - А ты слушай, не перебивай... - "А че было не поехать? Я в аптеке подрабатываю на пенсии, в тот четверг должен был получать манометры для кислородных баллонов на центральном складе аптекоуправления, что расположен в окрестностях "Высотки". Поэтому я с хозяйственной сумкой и поперся в гости. Внизу, на вахте, меня привратник долго мурыжил, гад: и рылом, видишь, я не вышел, и одет не по тикету... Спасибо, графиня Мотя-Христя по радио вовремя цыкнула на этого пса, а то взашей меня вытурить задумал на улицу. Не глядя на пропуск заказанный... Зато на лестничной площадке у лифта она ждала меня сама... Ну и женщина, Николаевич! Ну-у, красавица писанная! Така-а-я дама, я те дам. Правда, и тут не обошлось без сторожевых псов. Только это я раскинул руки обнять ее, как брат Харей, откуда-то из-за нее, словно черт из табакерки, выскочил огромный мордоворот - телохранитель ейный. Лап-лап меня, паскуда, всего! Обшмонал форменным образом и сумку из рук у меня вырвал, манометры в ней пересчитал-перенюхал... - Чисто, Мария Христофоровна! - докладывает хозяйке довольный. Та с улыбкой приглашает меня в роскошную квартиру... Не квартира, а музей, веришь - нет? Ковры, хрусталь вокруг... А по площади так девять таких квартир, как у тещи! Унитаз финский такой красоты, что хоть воду пей из него. А про ванну - одно скажу: утопиться в ней не жалко. Я в своих хлопчатобумажных носках штопанных еле-еле вдел ноги в тапочки меховые, заграничные... Да что говорить, расстраиваться. Заводит меня в столовую, хотя я на кухню норовлю, по-простому. А она смеется, да в колокольчик, веришь-нет, позвонила... Служанка, - вот тебе и лахундра! - столик на колесиках притолкала к нам, а на столике том - чего только нет! Я настоял на водке, потому как ничего в винах да коньяках не понимаю. Она рюмочку себе взяла, я - стакан. Выпили за добрых и честных письмоносцев, помню... Выпили за правильных прокуроров, что по письму из дурдома восстанавливают справедливость, помню... Выпили за погибель врагов наших, особенно того, кто объявил Марию Христофоровну дурой, помню... Им оказался ее новый начальник по работе, молодой, вместо старого. Во время важного совещания этот кобель под столом залез рукой ей под юбку, а она над столом тоже рукой заехала ему по морде! Так вот, чтоб себя оправдать перед подчиненными важного оборонного завода, этот гад подкупи врачей. И те выписали несговорчивой бабе направление в дурдом. По письму, которое я пронес через проходную клиники № 16 досталось всем: и директору - кобелю, и главврачу - ротозею, и прочей шантропе! В необычной обстановке я плохо ел деликатесы, а потому быстро окосел. Веришь - нет? Все про сумку с манометрами беспокоюсь... Ну не дурак, а? А графиня Мотя-Христя все посмеивается надо мною: - Там в коридоре не одна, а две сумки-то! Эх, запамятовали Вы, Михаил Андреевич! Я скорее в коридор. Глядь, и правда две сумки. - "На хрена так допился Миша! - бормочу сам себе. - А в то же время что за чудо? Сумки две, а охранник?" Как был один, так одним и остался... - Эй, ты кто? - обращаюсь я к амбалу. - И почему ты не раздвоился? - Я телохранитель Марии Христофоровны, - отвечает тот с гонором. - Телолапитель ты, вот кто! - умничаю я. - Лапаешь, поди, хозяйку, как меня лапал около лифта... - Ну если бывает такой приказ, то исполняю его - лапаю! - А сколько ты получаешь тут, за торчание в коридоре? - продолжаю липнуть я к человеку себе на беду. - Семьсот, - отвечает. И я семьсот рублей в месяц получаю. Но я за них на трех ставках оформлен в аптеке, значит, работы невпроворот... Не чета тебе... - Чего-о? - обиделся наконец-то телолапитель. - Да я за семьсот деревянных и малую нужду тут справлять не буду! У меня заработок в ба-а-ксах! Понятно тебе, совок? - Виктор! - вдруг послышался строгий голос хозяйки. - Прекрати сейчас же этот дурацкий спор. Ты должен поучиться у Михаила Андреевича доброте к людям. Ведь это он, а не ты, бескорыстно помог мне вырваться из неволи... А такие, как ты, стерегут на проходной за баксы невинные жертвы беспредела! - Так ведь врачи... – заикнулся дармоед. - Я не такой, Мария Христофоровна... - Ах, не такой? Ты более благородный? В таком случае, отвезешь на моей автомашине Михаила Андреевича домой... Да никаких разборок по дороге... Позвоните мне оба по телефону из его квартиры, понятно? - Есть! - ответил лакей, но так посмотрел на меня, что я струхнул. На прощанье эта необыкновенная женщина расцеловала меня и проводила до лифта. Амбал нес в руках мои сумки, две - не одну. Довез меня этот жлоб до дому без мордобоя. Ведь я потребовал от него, чтоб он завез меня в аптеку для сдачи на склад манометров, веришь-нет?! Как мы любим рисоваться пьяными на работе, не пойму... А я всегда в подпитии вредный и нудный, ужас... Короче, довез он меня до дома, да в квартиру затащил вместе с сумкой второй. Одну я оставил в аптеке... Тут же набрал номер телефона своей хозяйки, доложился ей сам, да подставил к моему рту трубку. Я до-о-лго мычал и заикался, прежде чем у меня получилось: - М-ме-мер-си м-мма-ма-дам! Ведь ни с кем-нибудь разговаривал, с графиней Мотей-Христей. Дурак - одно слово! - Михаил Андреевич с горя пропустил стопочку. - Моя жена была в те дни здесь у вас, в Бектышеве. Пасла тещу: старуху давно уже нельзя оставлять одну. Вот и сегодня жена в Москве, а я - около тещи... Словом, оставил меня телолапитель графини одного, захлопнул входную дверь за собой, да и был таков. А я ночью, в сумеречном состоянии, отыскал свою заначку от жены - полбутылки водки, да сосал до утра. Закусывал, веришь нет, манометрами для кислорода! Грыз их в твердой уверенности, что это бутерброды с икрой... У одного прибора прокусил-таки стекло... Зуб впереди сломал до десны аж... Подлый Виктор нарочно оставил в аптеке сумку с подарками графини, а мне подсунул другую! Проснулся после полудня в состоянии глубокого бодуна от грохота взламываемой двери в мою квартиру. Пока я попадал трясущимися ногами -руки тоже ходуном ходили, - в штанины, в спальню вступили: участковый милиционер, комендант ЖЭКа, заведующая аптекой, да понятых два человека. На столе в зале - содержимое той сумки, что злодей-телолапитель оставил вчера в аптеке. Вместо манометров - деликатес на деликатесе и деликатесом погоняет! Мент участковый сразу за протокол и с допросом: - Где грабанул ларек, либо магазин? Мне и про Марию Христофоровну не с руки ему рассказывать, и самому не отговориться шуткой. Бубнил-бубнил о дурдоме до тех пор, пока в наручниках не отвезли меня в КПЗ. Три года заключения мне корячилось, не меньше. Хотя своими глазами читал в газете, что жена одного губернатора убила зверски своего пасынка и ей дали за это аж... два года условно! Пе-ре-стройка! Короче, выручила меня графиня Мотя-Христя. Позвонила домой - не отвечаю; позвонила в аптеку - ей радостно сообщают, что сидит мелкий воришка Михаил Андреевич в следственном изоляторе, ждет суда! Ох и шорох подняла графиня: сняли с работы и участкового инспектора, и заведующую аптекой! А козла Виктора Мария Христофоровна выгнала пинками из своей квартиры, хотя тот прибегал ко мне просить прощения и принес 1000 баксов отступных... Я не простил, денег американских не взял, за что меня очень хвалила эта порядочная и умная женщина, нарочная психбольная! Мы часто видимся, еще чаще перезваниваемся по телефону. Она души не чает в моей жене, а та прямо-таки влюбилась в Марию Христофоровну. Богачка предлагает деньги, мы не берем, а вот от деликатесов к праздникам либо к отпуску - не отказываемся. Вот так закончилась история с письмом графини Моти-Христи. - И Неодюма смолк, чтобы закурить. Да, я оказался правым: пить было нечего со мною. И хотя я домой добрался на своих двоих, а не на иномарке; хотя моя сумка с инструментом не удвоилась почему-то, мне все равно было радостно на душе от того, что живут в наше суровое время удивительные люди, чьи добрые дела, словно робкий подснежник ранней весной, раздвигающий снег, противостоят разгулу зла в нашей стране. Будьте счастливы, графиня Мотя-Христя и ее брат Харей! В следующий мой обход абонентов этого села я застал "аббата Фарио" в трауре по причине того, что неделю назад был похоронен его постоянный собеседник и родственник по фамилии Лебедев. Оба мужика были женаты на двоюродных сестрах и считались свояками. Вроде здоровым человеком был покойник в три часа своего рокового дня, а в семь вечера - умер! Лицом и телом стал черным, какие-то пятна проступили на коже - прямо кровоподтеки по виду и синяки... Все это привело Михаила Андреевича к уверенности в убийстве родственника. Он назвал и имя злодея - имя некого Емели, собутыльника и друга сына покойного. Проклинал его втайне и прилюдно. Я, помню, посоветовал безутешному свояку Лебедева не отягощать душу беспочвенными подозрениями, а обратиться в милицию за доказательствами против душегуба. Тем более, что власти дали "справку о смерти от водки". - Какая милиция? – отмахивался от советов Михаил Андреевич. - Какие доказательства? Все говорят на Емелю! Цену подобным уверениям и слухам сельских кумушек я постоянно испытываю на себе: не проходит и месяца, чтобы очередной неплательщик за электроэнергию не обвинил меня, контролера Энергосбыта, в том, что диск электросчетчика моей квартиры крутится в... обратную сторону! Но мой собеседник и слушать ничего не хотел, все надеялся сам, без милиции добиться у Емели чистосердечного признания в убийстве... - Ох, Михаил Андреевич, - накаркал, как оказалось, я, - доведете Вы парня своим нападками до припадка ярости... Быть беде... Ведь его, говорят, из армии комиссовали по случаю болезни менингитом... - Да в гробу я его видел, не пугай, - ярился он, - да если со мной что произойдет, то он и месяца не будет землю топтать. Им займется сама Мария Христофоровна... Как ты говоришь, графиня Мотя-Христя... Недовольные друг другом, мы расстались тогда. Видимо, я не убедил собеседника ни в чем, потому как спустя полгода после смерти Лебедева в доме усопшего собрались на поминки трое: молодой Лебедев, его друг Емеля и... Михаил Андреевич! Видно, опять приспичило ему выводить подозреваемого в убийстве парня на чистую воду. Скорее пристал к Емеле в подпитии, как приставал однажды к телохранителю графини. Что уж произошло между поминальщиками - в подробностях неизвестно, но нетрезвый Емеля пошел по селу искать фельдшерицу, которая и нашла Михаила Андреевича в доме молодого Лебедева в сенях на соломе с проломленным топором черепом... К утру из Москвы примчались на легковой автомашине жена, дочь и сын погибшего. Они решили увезти тело на судебно-медицинскую экспертизу в столицу. Бензин на скорбный рейс они выпросили у председателя ТОО "Бектышево", заправлялись на сельской заправке. По словам невольных слушателей их разговоров, родственники Михаила Андреевича спорили между собой: сообщать ли о трагедии какой-то Марии Христофоровне? Не сообщать? Емелю арестовала милиция через несколько дней после убийства. Посадили в следственный изолятор... Велико и объяснимо горе матери Емели... Простительны и ее надежды на оправдательный суд над ее непутевым, но единственным сыном... Но не прошла и неделя заключения, как арестант Емеля был убит в тюремной камере... Успешная попытка к самоубийству? Случайная драка среди заключенных? Или это месть графини Моти-Христи за своего "брата Харея"? В заключение этой удивительной истории хочется обратиться к семейным дебоширам, хулиганам и драчунам: не обижайте своих близких, знакомых и друзей! Не убивайте их, тем более! Знайте, что у каждого из обиженных Вами наверняка найдется мститель: граф Митя либо графиня Мотя-Христя!
Да простят меня владельцы собак и кошек. Но эти диалоги... - У вас корм для кошки есть? - Вам какой? - А какой есть? - Есть со вкусом баранины, есть со вкусом утки, кролика.. - А какой лучше? ( Блин! Да тебе самой его на ужин, или еще гостей ждеш?!)
Еду, значит, в маршрутке. Садятся две девки напротив меня. Шуршат что-то там с пакетами. Одна достает маленькую мягкую игрушку - нажимает ей на живот - та начинает петь: - Если долго по дорожке, если долго по тропинке и т.д. ну типа Красная шапочка, и в конце -... можно в Африку прийти! - и по новой - Если долго по дорожке, если... Девка сидит так с выражением недоумения и восклицает: - А где А-А-А!
Моя подруга собирается замуж... Решила поинтересоваться у нее, какая же будет фамилия после замужества. Оказалось что простая русская фамилиия - ИВАНОВА. А потом мо подруга говорит, что фамилия свидетеля - ПЕТРОВ... А фамилия свидетельницы - СИДОРОВА. Как специально подбирали!
Самый наглый способ по продаже полосатых палок изобрели Пермские ГАИ (ГИБДДОНЫ, ежели по-новому). Как в том классическом анекдоте "-Сходи на склад, возми знак "40", повесь где хочешь!" Эти перцы развили до абсурда. Ими был изобретен съемный знак "20", который по мере необходимости в деньгах вывешивался прямо на знак "40", о котором все помнили и ехали по трассе в этом месте соответственно. И они на свой выбор тормозили любую из машин, которая как и все в потоке превышала скорость ровно на 20 км/ч. После набирания достаточной мзды знак снимался до следующего острого безденежья у перцев. История несмотря на свою абсурдность подлинная. После такого случая сестру моей супруги долго дразнили "гонщицей".
О детях и мате. Мой знакомый большой любитель ненормативной лексики. Не стесняется в выражениях даже в присутствии своей малолетней дочери. Однажды, играя в мячик, в комнате юное создание случайно смахнуло что-то с телевизора. Это что-то (типа вазочки) упало на пол с характерным бьющимся звуком. Ребеныш среагировал незамедлительно: - ХУ-У-УЯК!
Сначала анекдот: У одного мужика жена всегда болтала по телефону по три часа, а здесь ка-то всего минут сорок. Он ее спрашивает: почему так быстро? Она отвечает: номером ошиблась.
Однажды моя жена звонит по телефону: Оля, привет, это Таня! Как дела? И начинается перетирание этих дел. Через некоторое время я слышу: А ты какая Оля, у меня таких нет... Оказалось, жена ошиблась номером. После этого они познакомились, подружились, регулярно ездят друг к другу в гости и общаются по телефону, но теперь как все нормальные женщины - по 3 часа.
PS. Хорошо, что у меня не dial-up - убил бы обеих, клянусь честным словом.
Есть у меня знакомая. У нее нет одной ноги. Ее ампутировали в больнице, отрезали чуть выше стопы. За неимением ноги она ходит на протезе. Так вот, протез полагается менять раз в три года. При этом, помимо терапевта приходится посещать много кабинетов и собирать всякие справки. И каждый раз приходится выстаивать длинную очередь для того, чтобы предстать перед комиссией, которая раньше называлась ВТЭК, а сейчас - КЭК. И каждый раз повторяется один и тот же бессмысленный ритуал: она отстегивает протез и показывает, что нет ноги. Ей тут же выписывают бумагу, суть которой предельно проста: "у женщины нет ноги". Моя знакомая к этому ритуалу уже привыкла, пройдя его уже десяток раз и над тупыми медицинскими спектаклями уже не смеется. Может это и не смешно, но, видимо, бюрократы боятся, что у моей знакомой вдруг чудесным образом отрастет нога, а протез сделанный за государственный счет она продаст на рынке и получит а-афигенный доход...
История произошла в конце 80-х годов прошлого века. Я тогда был в 9-м «А» классе. Или в 8-м? Ну, неважно. А важно то, что решили мы забацать КВН с параллельным классом «Б». И одним из конкурсов был мимически-жестовый показа куска из любой известной сказки. Причем практически никаким вспомогательным реквизитом пользоваться было нельзя, а показать надо было не только смешно, но и похоже, чтобы противник сказку узнал. Надо сказать, что в то время подростковые нравы были как-то… эээ… менее свободными, чем сейчас. Ну, то есть не у всех и не всегда, но среднестатистически. Дух социализма не повыветрился еще толком. Да. Так вот, соперники выбрали для показа фрагмент сказки «Муха-цокотуха». Тот самый, где муха всех букашек чаем поит. Народ изображал этих самых букашек, а один чувачок самоваром позиционировался. Ходил и делал вид, что чай наливает в импровизированные чашки, сложенные из рук каждой букашки. Наливал он тоже из рук, а не оттуда, откуда вы, возможно, подумали. Нравы, говорю, строгие были, непонятно что ль?! Сказку наш «А» класс не узнал, что свидетельствовало либо о нашей тупости, либо о хреновой демонстрации. А может, и о том, и о другом. Нашими сценаристами для показа была избрана «Принцесса на горошине». Самой принцессы мы не предъявили, а продемонстрировали тот момент, когда горошину под матрасы закладывают. В качестве горошины предстал паренек Дима, который, обладая нечеловеческой гуттаперчивостью, мог сворачиваться ажно клубком. Оную горошину закладывали, а вернее закатывали под два лежащих друг на друге матраса, роли которых исполняли мы с другом Максом. Макс поболее меня раза в полтора, он снизу лежал, а я, стало быть, сверху (а вся конструкция держалась на двух столах: один в районе головы, а другой – ног). На репетициях все гладко проходило, и ни у кого никаких мыслей не ворохнулось. Нравы, мать их… Чисты мы были и невинны. Настал день КВНа. Смотреть его, помимо школьников и учителей, заполнивших зал лишь наполовину, собралась еще подборка персонажей, называемых тогда одним емким и слегка непонятным, но пугающим словом «микрорайон». Имелась в виду самая жуткая шпана округи. На кой ляд оному «микрорайону» сдался наш КВН, понять было невозможно, по-моему, их пригнали принудительно в части мероприятий по исправлению блудных овец и постановки их на праведный путь. Овцы, однако, на путь праведный становиться особо не хотели и вообще реагировали на все происходившее на сцене крайне вяло, никакие шутки их не пронимали, до тех пор пока открывшийся занавес не явил залу лежащих друг на друге «матрасов». «Микрорайон» отреагировал немедленно и чрезвычайно живо, ибо у него, в отличие от нас, абстрактное мышление сработало сразу и в одну сторону. Если бы был жив Чарли Чаплин и зашел в этот момент к нам в школу, то он от зависти немедля схавал бы свой котелок и повесился бы тут же, ибо ТАКОГО ржания и аплодисментов я лично ни до, ни после не слышал нигде. Это был триумф школы Станиславского, поскольку взять за горло (или за что-нибудь еще) ТАКУЮ аудиторию – это вам не Оскара отхватить!
P.S. А сказку соперники узнали! И КВН мы в итоге выиграли. ;)
1980 год.8й класс. Экзамен по литературе и русскому языку. Сочинение. Дано на выбор 3 темы. Что-то там по Пушкину, что-то по Лермонтову, и свободная тема что-то там про революцию. Естественно пол класса со шпаргалками. Все усердно пишут. Проходит пара часов. Потихоньку заканчивают писать, сдают сочинения и выходят из класса. В комнате остаются 4 ученика и праподователь. Один из учеников отпетый двоечник Сашка Лопатников. Кропит над своим трудом, мучается, заглядывает в шпаргалки. Учитель делает вид что ничего не видит(надо что-бы Лопатников закончил 8й класс и слинял из школы). Наконец то Сашка заканчивает, сдает сочинение и откланивается. Преподователь тут-же берет его труд в руки(интереснно все таки что и как мог написать "лучший" ученик класса) и начинает читать в слух. Мы, оставшиеся в классе, бросили писать свои сочинения и обратились в слух. "Лучший" выбрал свободную тему что-то там про революцию. Не помню начала его великого труда, но где-то посередине он вдруг привел какую-то цитату Ленина. И что-бы было доказать что это не его собственное изречение, а именно "Великого", он написал, что Ленин сказал это в его собрании сочинений, том 5й, стараница 34,5ая строка сверху. Мы все плакали. Вот это подготовка к экзамену!!! Свою троечку Сашка получил !
Вот тут все пишут истории про матерящихся детишек - как будто смешнее ничего нет. А на самом деле если ребенка не пиздить по губам или не ставить в угол - попробуй объясни, что можно говорить, а что нет. Ехал в троллейбусе с дочерью два года два месяца. Она непрерывно трепется, но тихо и спокойно. Я стою у двери, собираюсь выходить, дочка соответственно повернута лицом мне за спину. Сзади начинается спор между кондукторшей и каким-то поддатым мужиком, закончившийся тем, что мужик громко рявкнул: "отъебись, тетка!". Доченька мигом это подхватила, и по дороге домой то и дело перемежала свою болтовню бодрым "отибись тетка!". Уговоры и объяснения не помогли, пришлось идти домой под эти вопли. Там доченька тут же весело велела отъебаться маме, мама ввалила пиздюлей папе(мне), мотом точно так же была отшита свекровь, снова я получил, потом еще дедушка меня пидарасить принялся. Короче, доченька любимая пока сама по губам и по жопе не наполучала, материться не прекращала. А я всех сам обматерил и они до сих пор на меня дуются. А вам все смехуечки!!!
История произошла со мной не давече как вчера. Ко мне в гости зашел одногрупник по институту. Надо сказать что сам он достаточно крепкого телосложения и ни когда не испытывыл проблм в плане подратся. Т. к. при своем росте 2 метра и сажене в плечах не до кого по пьяне не прикапывался да и к нему тоже осбо не лезли. Но на днях с ним произошел не приятный случай в темном переулке, точным ударом в печень аккуратно положили на асфалт и отобрали мобильник, плеер и в придачу с бумажник. Ну так вот за чашечкой... гм... пивка он мне и говорит, что хочет заняться каким нибудь боевым единоборством. Уж больно обидно ему было получать 3.14лей... Ну я ему и говорю мол запишись на бокс - Реальная весч! Походиш пол года - год, поставиш руки Потом пойдеш на кикбоксинг там и руками и ногами махать научат... Советую я ему это не просто так, сам отзанимался боксом 2года и теперь хожу на кикбоксинг. И в драках которые частенько у меня случаются и на улицах и в клубах сие умение меня много раз выручало. Статс (так звать моего приятеля) скептически к этому отнесся И я защищая авторитет данного вида спорта начил показывать ему простейшие удары. Вышли значится мы в прихожую и показываю. - Это прямой левый, это правый. А это (момент истины) левый крюк.. Под действием алкоголя движения мои потеряли должной координации, а из-за того что мне хотелось показать все красивийшим образом, быстротой и реакции. Я не расчитав силу замах (при левом крюке) Ударяю кулаком по касяку двери ведущему из узкого коридора в кухню А надо заметить удар у меня поставленый и выходит достаточно сильный... в результате ударяю по дверному касяку, касяк дает трещину и какую! Дом старый дерево рассхошееся и дверь постаяв какоето мгновение падает на пол, унесся собой две петли!!! Друган откывает рот, показывает на да дверь И стоит в полном ступоре. Я от боли в руке бегаю по квартире и тихонько вою...
В результате друган, сегодня записывается в мой зал на бокс. А мне накладывают гипс на руку - перелом.
Недавно в мужском туалете нашего ФАУ (Финансово административного управления) секретари по укзанию их руководителя повесили следующее объявление (в 4-х экземплярах): "Уважаемые Господа. Соблюдайте частоту и порядок". Что девченки имели ввиду под "частотой" осталось загадкой, но уважаемые господа выходили из туалета с улыбками или загадочным выражением лица. Правда через сутки объявление поменяли, заменили одно слово: "Частота" на "Чистота".
Друг рассказал. Заметил за собой недавно, что слишком часто стал выражаться. Причем нередко при любимой девушке. В очередной раз подруга говорит: - Паша, не ругайся. - А давай, - предложил он, - каждый раз, как я скажу матное слово, ты будешь мне давать щелбан. - Не-ет, - сказала девушка, - я не могу так с любимым человеком. - Ну тогда будешь тыкать пальцем в бок. Больно. - Не могу. Давай, я тебя буду каждый раз целовать. - Давай. … твою мать! В ж…, на …! П…ц идея! Согласен, на …!
ПРИСКАЗКА: В Америке есть крупная магазинная сеть детских игрушек - TOYS`Я`US, произносится как ТОЙЗ_АР_АЗ. Букву "R" они зачем-то повернули и поэтому она выглядит как русская "Я". По смылу название что-то вроде "Мы- Игрушки". В этой же сети есть еще магазины "KIDS`R`US"/Кидз_ар_аз и "BABIES`R`US"/Бебиз_ар_аз.
САМА БАСНЯ: Есть у меня один интернет-знакомый (назовем его Рыжик, правда он давно уже лысый), который проживает в Сан-Франциско. Он вместе с сыном содержит небольшой магазинчик, где продают разнообразные товары для дома с якобы Европейским Стилем. Так как магазин расположен в одном из гейских районов, то пе#@расты всех мастей у них частые посетители. Факт. И вот сижу я как-то в чате, общаюсь с людьми и в беседу вваливается Рыжик с идеей: извлечь выгоду из этого факта, на что ему тут же порекомендовали продавать "голубое порно", вибраторы-дилдосы, наручники-плетки и прочие "игрушки для взрослых дядек". Ну, это уже некоторая корректировка профиля магазина, практически смена ориентации, поэтому разговор плавно перешел на тему что неплохо бы тогда поменять и название магазина на что-то более игривое и понятное. Стали вспоминать как называются детские игрушечные магазины: TOYS`R`US да KIDS`R`US. Ну и разумеется, все согласились, что PID`R`US - наиболее соответствующее имя. Как для Рыжика, так и для его сынули.
У нас, да и не только у нас, они есть везде.. В общем, звонит мне один товарисч и говорит, что у него мол письмо не отправляется. Прихожу, спрашиваю все поля при отправлении заполнили? Он говорит что все и все правильно. С визитки списывал. Смотрю на экран и чуть не сползаю на пол. В поле "кому" стоит: Иванову Сидору Васильевичу. С пробелами. Как на визитке. Он меня носом ткнул - все правильно говорит. А внизу визитки как обычно телефоны, адрес, e-mail...
Мы с женой брали уроки вождения практически параллельно, но мне таки довелось сдать не только с первого раза, но и на месяц раньше нее. Так вот, по истечении двух месяцев, в течение которых я не имел права садиться за руль без "проводника", мы приобрели машину и взялись перегнать ее из Рамле в Тель-Авив. Алла на 9-м месяце беременности, я не водил с момента экзамена - нервы, нервы и еще раз нервы... Тут и дождик накрапывать вздумал, вообщем едем, переживаем, на циферблаты и счетчики поглядываем. А надо заметить, что мне, как непрофессионалу, иногда было несколько сложно в такой экстренной ситуации переставлять передачи так, как я того желал. Напомню, что на иврите нейтралку называют помимо английского варианта еще и ивритским словечком - "срак". Рано смеетесь, мы вот не обращали внимания на падежи этого слова до поры до времени. После нескольких неудачных попыток стартовать вследствие загоревшегося зеленого света светофора, и услышав характерное бурчание мотора, Алла произносит чудесную фразу, которая парализовала нас от смеха, что еще больше раздасадовало нервно гудящих водителей позади. Алла совершенно серьезно и с явно выраженной досадой на все человечество, автомобильный бизнес и на учителя вождения, в частности, брякнула: - Тима, ну как же мы поедем, мы ведь в сраке...
Пауза...
P.S. Оставшееся время поездки прошло незаметно и очень весело.
Недавно Рыжик опять появился на горизонте и, как всегда, начал жаловаться на жизнь. Оказывается, он недавно познакомился в баре, что недалеко от его магазинчика, с какой-то Цыпочкой и пригласил в ресторан. В МакДональдс. Получили они заказ, сели за столик для некурящих, принялись за картошку-фри. Ну и параллельно Рыжик начал проводить разведку боем и полез одной рукой Цыпе под юбку. Та недовольства не показывала, но и ножки особо раздвигать не стала. Даже наоборот - слегка сдвинула. Но не таков Рыжик, чтобы сдаваться сразу. Не зря бицепс и шмицепс качает. Добрался таки до заветного места и обнаружил, что Цыпка носит не стринги-ниточки а полноразмерные трусы, еще и не самые-самые. Даже кружавчик немного отпоролся и болтался. С досады Рыжик решил пошутить и, оторвав кружево, положить на стол - для поднятия настроения и аппетита. Но делать это надо было резко и наверняка - второй попытки не будет. Покрепче ухватившись за кончик, Рыжик дернул как следует и выдернул, но удержать уже не смог. НАБУХШИЙ КРОВАВЫЙ ТАМПАКС пролетел ползала и шлепнулся на стол к двум здоровенным двухметровым неграм, явно нетрадиционной ориентации... На этом Рыжик прекратил свой рассках. На дальнейшие наши расспросы он краснел и бормотал что-то вроде "мы еще посмотрил, кто-кого"
История, случившаяся с моей знакомой. Мы - русские студенты в Германии. Моя знакомая изучает журналистику, а я учусь в аспирантуре и еще работаю в аптеке. И в медицине разбираюсь, как оказалось, даже лучше некоторых немецких врачей, имеющих научные степенЯ (по другому тут трудно выразиться). В общем и целом получилось так: в то время я еще жила в студенческом общежитии и часто мои знакомые обращались ко мне с просьбой купить что-то в аптеке (для тех кто не знает - без рецепта в Германии можно купить только витаминки и аспирин и всякие прокладки-шампуни). Ну и иногда за советом. Так вот та самая знакомая пришла и очень грустно так сказала: "сегодня была у гинеколога (немецкого), говорит что у меня молочница (дрожжеподобный грибок, кто не знает, а молочница потому, что выделения белые, как творог), сказал что надо бы ЙОГУРТ прикалдывать. Только я забыла спросить какой именно (а их тут великое множество сортов и еще жирности всякой-разной). Ты случайно не знаешь, какой лучше взять?" Я было пошутила, что сливочный с клубничкой в самый раз будет! Да только девица чуть не разревелась: скажи, мол, честно, какой покупать! Еще минут двадцать я пыталась ей обяснить что йогурт ей не поможет. Молочницу все же вылечили и гинеколога хорошего нашли!
Подруга вчера рассказала. Вообще в приметы она не верит, но вот к перебежавшей дорогу черной кошке относится с опасением - по жизни уж так выходит, что всегда что-нибудь приключается. Вчера, возвращаясь с работы, забежала в разные магазины и расстратила всю имеющуюся в кошельке наличность. А собиралась еще окорочка куриные купить. Ну, глянула в ближайшей к дому палатке - ага, есть. Решила сходить домой за деньгами и вернуться. Пошла, бросила сумки, взяла деньги, выходит из дому и тут дорогу перебегает черная кошка. Решила на этот раз внимания не обращать: ну что может случиться? Магазин за углом, деньги в кошельке, окорочка в морозильнике, сама только что видела. Приходит, просит этих самых курей продать. А ей говорят: - Знаете, девушка, а они так примерзли, что мы их с самого утра отодрать не можем, уже несколько раз пытались. Все достается, а окорочка - нет. Так что вы уж приходите в другой раз.
Сегодня услышал по радио. Готовиться к изданию Московско-Петербуржкий разговорник. Лингвисты всерьез озабочены значительными различиями в разговорной речи сих субъектов. Зачастую москвич, приехавший в Питер, не понимает, о чем говорят питерцы, и наоборот. Даже пример привели: - в Москве хлеб называют хлебом, а в Питере хлебом называют только черный хлеб, а белый называют булкой!!! Дожили москвичи - их даже в Питере не понимают, что уж о провинции говорить! А необходимость в разговорнике Москва - Россия назрела уже давно. Ну не понимаем мы, провинциалы, москвичей!!! И не только разговорную речь не понимаем...
Как то раз году так в 1966 я сказал дома, что поехал в командировку в Череповец, а сам завис с другом Валерой Гойхманом и двумя развеселыми подругами на Валериной квартире. И надо же такому случиться, что у наших обеих подруг на третий день начались месячние! А я должен "вернуться из командировки" только через 3 дня! Валера обзвонил всех друзей, и нам посоветовали созвониться с зав. служебной гостиницей АН УССР, что там оказывает недорого услуги всем желающим одна лихая бабенка. Сказано - сделано! И вот мы в номере в гостинице, ждем нашу чаровницу. Открывается дверь и... заходит моя жена! Никогда мы так не смеялись! Тогда я впервые попробовал анальный секс - я трахал жену, а Валера в это время трахал меня. Но эта волшебная ночь подошла к концу и мы все вместе отправились к нам домой, и еще не раз все трое наслаждались друг другом
Мне ответ понравился. Моя девица рассказывает, что на остановке видела голого мужика, который какое-то время пугал окружающих, бегая вокруг, пока его не поймали подъехавшие менты. Представив картину, задаю риторический вопрос: "ну почему вот сплошь мужики-экгибиционисты нагишом носятся, а не красны-девицы?". Ее ответ: "Потому что у мужиков одной палочки в хромосомах не хватает. Вот они и того".
Недавно стою в очереди в аптеке, скучаю. Взгляд падает на рекламный проспектик средства для похудания "Ксеникал" (уже смешно). Беру, открываю, читаю: "Это девушка Ксения..."
Матушка у меня любит природу вообще и рыбалку в частности. И вот, в прошлые выходные, собралась она на рыбалку. Купила новую удочку, к ней какие-то там снасти, «опарышей натуральных» в баночке, и решила сама по себе отдохнуть на природе. Решила, вы понимаете? То есть, цель была поставлена. Как раз тут разругалась с мужем, устала как собака. Погода, как вы помните, была так себе – мрачно, сыро. Но матушка у меня – козерог. И у нее есть плащ-палатка! :) В общем, мелкий дождик ее, как истинного рыбака, не остановил. Собралась, поехала. Приехала на дачу, попила быренько чайку и потопала на рыбалку. Сколько-то порыбачила, поймала даже чего-то)) А тут вдруг налетели тучи, сырость превратилась в ливень, плюс к тому начало смеркаться… В общем, засобиралась она домой. Собралась. Пошла себе вдоль берега реки, долго ли-коротко, вышла на большую дорогу, что ведет к поселку. Дальше с ее слов: «Иду по дороге, кругом серо – дождь, сумерки, ни души вокруг. И вот замечаю впереди, шагах в 15, несколько черных силуэтов на дороге. Сидят. Большие, черные. Страшные. Дикие собаки, точно. Волков-то у нас в районе нет. Ну, думаю, хоть и не волки, а если и правда стая диких собак, то ведь и сожрать могут. » И, говорит – все, что смогла придумать – громко так, на высоких нотах заорать «Кыыыыыыыыыыыыыыыыыш! » «Тут собаки дружно рявкнули «Хру! » Повскакивали и ломанулись в кусты... » Натурально, выводок диких кабанят с дикой кабанихой – когда они из лужи вскочили – мутушка их разглядела. Хорошо, что кабана рядом не оказалось. Он, в отличие от свиньи, которая детей старается увести, обычно сам лезет драться. И, говорит, когда топот кабанячьих ног заглох в кустах, сразу стало так легко и хорошо, все проблемы куда-то сгинули, жизнь стала прекрасной и удивительной… Так что, всем уставшим от проблем, рекомендую экстремальную рыбалку на кабана)
ЗЫ: кабаны у нас действительно водятся – отец там охотится постоянно.
Подруга рассказала. Она ездила на археологическую практику в какое-то забытое-заброшенное место, где до ближайшего жилья два дня ходу. Погода была хорошая, трудиться над выкопкой черепков никто не хотел, и руководитель придумал в качестве поощрения за каждый найденный артефакт выдавать банку сгущенки. Однако такой ход показался будущим археологам оскорбительным. Двое, первыми получившие презент, решили использовать его как орудие мести. На следующий день руководитель был вытащен из палатки криками о найденном большом железном предмете. Он, торопливо надевая очки, прибежал, упал на колени в разрытую землю, и осторожно стал кисточкой счищать грязь с поверхности объекта. Каков же был его шок, когда после нескольких минут работы, на боку объекта ясно обозначилась всем знакомая синяя наклейка с надписью "Сгущенное молоко"!
1. Теща моя английского не знает, зато завела себе собаку марки "двортерьер" (типа подкинули, жалко собачку, такой хорошенький, пусть живет), а как назвать - не знает. А тут как раз родственники приехали в гости, а там две девчонки старшего школьного возраста, соответствено имя собачке они дали современное тинейджерско-американское - Бутч. Слово короткое, но для нормального незнающегоанглийскогоязыка русского человека труднозапоминаемое. Перепутала теща всего одну букву. И зовут собачку теперь Битч, что в переводе с английского означает, простите, "сука" :-)
2. Серегу все знают, и песню его "Черный бумер" тоже знают все. Теща ее очень любит, как и Серегу, с самого появления этой песни. А вот вчера сделала для себя открытие, когда по телеку Серегу показывали и снизу в титрах написали название песни. Фраза "Так там что, поется "Бумер"? А я все время думала "Бубен"!" надолго вывела меня из строя. А что, все правильно: "Черный бубен девкам очень нравится". Правда не понятно, про кого Серега поет: про негров или про шахтеров.
Давно было... Мой пятилетний сын принес из сада стих, в котором были такие грустные строчки: "... и нельзя буклавке скок-скок-скок..." Мы спросили с женой, кто такая буклавка, ответ был: "Зверек такой." ТРИ ДНЯ мы перерывали энциклопедии и опрашивали всех знакомых каксательно такого зверька - никто не знает! Наконец, решили выяснить в детском саду. Воспитательница долго не могла понять сути претензий, но, когда въехала, пояснила: "Блин!! И НЕ ЗЯБНУТ ЛАПКИ - СКОК-СКОК-СКОК!"
Работаю в фирме с западным капиталом в среднем по величине городке России. Волей случая посылают с коллегой в командировку в такую дыру, что мама дорогая. Ну типа дела сделали, хочется пообедать. Нашли какую-то столовку - решили зайти. Кто помнит советские столовки тот поймет - она, сохранилась один в один. Ну я меню изучаю, а коллега сразу к раздаче - нет ли мяса грит отбивного и картошечки фри. Ей говорят, что нет милая, берите там куру, котлетку и т. д. Уходит к кассе. Я стоял недалеко и вслед ей услышал - "Пошла на х..., здесь не Макдональс". Вот такие нравы в провинции.
Прохожу недавно по.. не то парку не то леску какому-то: кусты, тропинки узкие везде и т. д. Вижу двух подростков лет по 14-15- сидят- курят.. :) Слышу диалог: 1ый- Смотри какая блондинка бежит сочная... ( оборачиваюсь: девушка действитеЬно ничего..) 2ой (мечтательно так..) Вот бы ее щас сюда.. на эту скамейку... 1ый: да.... и ОХ КАК БЫ ТЫ ЗА ГРИБАМИ СХОДИЛ.. :)
Объявление у входа в Паломнический Центр Александро-Невской Лавры в Санкт-Петербурге (буквально на днях там был):
"Паломническому центру требуется бармен (!), девушка (!!) до 25 лет (!!!)"
Я чуть не упал. Не удивлюсь, если скоро увижу объявление вроде: "Церковному хору требуется опытный стриптизер до 25 лет":D Amicabile http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?threadid=15697
26.06.2005г. случайно подсмотрено! Сидим мы компанией на скамеечке возле огороженного сеткой-рабицей детского сада – пиво пьем. Тут раздается дикий металлический скрежет! Поворачиваемся, видим – две девчушки лет по 5-6, волоком по асфальтовой дорожке тащат от входа в детсад к калитке в заборе металлическое корытце. (Корытце из тех, что стоят у входа в детсады и школы для мытья или ополаскивания обуви и чистки подошв! Сварены обычно такие корытца из срезов труб довольно большого диаметра!) Девчушки уверенно так его волокут, переговариваются о чем-то с серьезным таким видом! Пригляделись мы, а в корытце то еще и воды в пол-объема! Никак девчонки собрались кукол своих купать! Вода через края переливается – девчонки по пояс мокрые, красные уже от натуги, но железяку не бросают! Протащили они метров 30, до заветной цели метров 15 осталось – устали! И тут, из детсада выходит сторожиха – на вид лет 50, килограмм эдак за 100, лицо довольное! И как рявкнет: «А ну быстро на место поставьте! ». А девчушки оторопели, смутились, вздохнули, да и поволокли эту бадью назад! Отбуксировали они ее в порт приписки, идут изможденные и грустно разговаривают. И слышу я следующее: «Ничего, завтра обязательно получится!». И только хитрый-хитрый взгляд из окошка, как бы говорил им в спины: «А хер че у вас и завтра выйдет!».
В серию "ошиблись номером" Сразу поясню, моя работа никак не связана с железнодорожным транспортом. Рабочий день. Звонок, беру трубку, сразу вопрос - "Почему у вас на семафоре красный?" Я честно отвечаю - "не знаю". "Быстро включайте зеленый, а то состав стоит!" Только я собрался сказать, что ошиблись номером, трубку положили. Видомо так никто никуда и не поехал.
В тему "ошиблись номером". Моему другу домашний номер телефона достался от известной у нас в городе компании, занимающейся доставкой питьевой воды. Соответственно, вся его семья до чертиков заколебалась отвечать на заказы и объяснять что никому они воду возить не будут.
Надо что-то делать...
Раздается очередной звонок; мой товарищ берет трубку и говорит, выслушав с кислым видом "заказ": "Да-да, конечно, я понимаю... К сожалению, наши резервуары подверглись бактериологическому заражению... Доставка воды прекращена, ну вы сами понимаете...". Короткие гудки на другом конце провода.
Случайность это или слухи настолько молниеносно распространяются, но после этого их надолго оставили в покое.
Водитель знакомый рассказал. Ездит он на Волге, босса мелкого возит, значит. И сломался у авто стартер. Он в бухгалтерию - дайте денег стартер новый купить. Главный бухгалтер, мадам сильно за 50, говорит: Пойдем посмотрим что у тебя там сломалось (!!!) Он ее к машине подвел, капот открыл, пальцем показал. Мадам посмотрела и говорит: Что ты врешь, этому стартеру еще работать и работать !
Сходил на Войну миров. Фильм, как бы это сказать, отмороженный. Больше посвящен не марсианам как таковым, а отношениям между людьми в критических ситуациях.
Изначально даны: психованный Том Круз, психованная жена (естественно они разведены), психованный сын подросток и психованная дочка-ребенок. После нападения Круз с детьми едет из Нью Йорка в Бостон к жене, которая гостит у матери. Совместные трудности, так сказать, закаляют характер и способствуют, так сказать, установлению отношений, так сказать, внутри семьи. Короче обрисовано все это с помощью кучи штампов и предсказуемых мизансцен - их вполне можно было бы заменить титрами.
Интересный факт - когда наши герои приезжают в полуразрушенный Бостон, в доме матери жены горит свет и все стекла целы. Вывод: против тещи бессильны даже марсиане :)
Лапочка приехала к Любимому, в другой город. Весь день они упорно наводили порядок в доставшейся Ему от бабушки квартире, и вечером, решив "прилечь на минуточку", уснули. Лапочка тихо посапывала, свернувшись у стенки. И тут прозвенел ЗВОНОК. - "Телефон!!!" - Подумала во сне Лапочка и ринулась снимать трубку. Люимый, лежа на краю дивана, с интересом наблюдал, как Лапочка, НЕ ПРОСЫПАЯСЬ, лежа на спине, подняла все 4 лапы, и ПОБЕЖАЛА, быстро-быстро перебирая ими в воздухе...
Лапочка - существо теплолюбивое, и даже летом, замерзая ночью, инстинктивно ищет на кровати самое теплое место. Находит Любимого, обнимает его и сладко спит дальше. А Любимый в это время спит, разметавшись, страдая от летней жары. Когда Любимому становистся совсем жарко, он отодвигается от Лапочки, перемещаясь к краю кровати. Лапочка замерзает, и переползает поближе к Любимому. И так всю ночь. Когда Любимый доходит до края кровати, он тихонько, чтобы не разбудить Лапочку, перелезает через нее, и продолжаются гонки в другую сторону. А в этот раз Лапочке снился сон, почти кошмар. Ей было холодно, одиноко и страшно, и во сне она видела себя стражем, защищающем семейный фотоальбом от шпаны. И так совпало: когда Любимый, загнанный на край кровати и вися над полом, решил перебраться на середину через Лапочку, она, не просыпаясь, угрожающим басом заявила: "СТОЯТЬ! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ ПЕРЕЛЕЗТЬ.."
Любимый был честно предупрежден, что лапочка не любит просыпаться, и на все попытки ее поднять будет притворяться спящей, автоматически, не просыпаясь. Любимый не придал этому дОлжного значения... Они собирались на Ночную Роллер-покатушку. Поэтому вечером решили выспаться, и в 22:00 выехать в центр. Будильник спящая Лапочка проигнорировала. Спать под будильники она умела мастерски. Любимый начал ее будить - ласково и осторожно. И безрезультатно. Во сне Лапочка чувствовала, что что-то этому сну мешает, но просыпаться так не хотелось... Лапочка на автопилоте, не просыпаясь, отвечала на вопросы, Лапочка разговаривала. Когда следующим шагом Любимого стало ПОДНЯТЬ лапочку, она безропотно встала, и вышла из комнаты. Разум Лапочки при этом витал в сладких грезах сна. Любимый, обрадованный, что удалось поднять Лапочку, задремал, уверенный, что она пошла ставить чайник. Но - святая наивность! Его же предупреждали! Лапочка так же тихо вернулась в спальню, свернулась под одеялом, и продолжила спать... Проснулись они, когда роллеры уже стартовали с Дворцовой. Лапочка посмотрела на часы - ужаснулась - проснулась, и в изумлении уставилась на Любимого: "ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ РАЗБУДИЛ?!!!" Сколько укоризны было в этом, наконец проснувшемся, голосе..
Возможно, это совсем не смешная, а очень грустная история: женщины всего мира меня поймут.
То что в "свободной" Америке вопрос о том продавать ли экстренные средсва предохранения от беременности (emergency contraception) в аптеке без рецепта решается посредством дебатов и голосованием в сенате(!), 90+ процентов которого составляют преклонного возраста мужики(!) у меня вызывает легкий шок. Но еще более "смешную" новость услышала сегодня по местному радио: в некоторых штатах фармацевтам, работающим в аптеках, разрешают не продавать женщинам средства предохранения от беременности - если даже у них есть рецепт от врача - если это противоречит МОРАЛЬНЫМ ПРИНЦИПАМ ПРОДАВЦА(!!!!!!!!!!)
И еще одна школьная история. Урок математики. На предыдущем уроке была какая-то сложная контрольная. Практически весь класс облажался и ничего не решил. Подробностей не помню, но реально почему-то не нашлось ни одного справившегося с заданием, возможна была какая-то объективная причина, не помню, но и не суть это. Теперь история: Училка злая. Отчитывает нас за провал. Берет классный журнал и начинает всем по списку ставить двойки. Называет фамилию и оценку(двойку). Абенов - 2, Александров - 2, Баранов - 2, Бесбаев - 2 и так далее. А моя фамилия начинается на литеру "Н" и находится как раз в середине списка. Училка доходит как раз до середины, приостанавливается, чуть подумав, говорит: "А вообще почему два?! Вы же ничего не сделали! Единица!" И... начиная именно с меня всем оставшимся проставляет колы! :) На следующий день, наша классная руководительница, будучи в шоке от этих наших оценок, вызвала в школу родителей всех тех, кто получил колы, мотивировав это очень просто: "Если уж ничего не сделавшие получили по двойке, то тогда что такое сделали вы, чтобы получить единицы!" :) Вот так! :)
История рассказаная миом отцом. Когда-то давно жила моя бабка, ноне покойная, в городе Ачинске Красноярского края. АТС там были не просто плохие, они, скорее всго, были свидетелями войны 1812 года. Ну и в следствие этого постоянно все ошибались номером. Когда отнц приезжал к своей маме (вышеупомянутой мойе бабке) на все вопросы по теле фону такие как: "Пивзавод? Цех? Морг? и. т. д." отвечал всегда "Баня" потому как баню он любит очень. И вот как-то сидят мои папаня с маманей, их друзья в количестве 2 человек, собственно муж с женой (для понятности дада Женя и тетя Люба)и бабуля, то есть всего 5 человек. И тихонько так кушают спиртые и не очень напитки и ведут непринужденную беседу, как вдруг звонит телефон, трубку берет тетя Люба и имеет место такой разговор: М - мужик по телефону Л - тетя Люба: М: это Баня? Л: Да! М: очередь большая? Л: посчитав всех кто еть говорит: приходи, шестым будешь!
Эту историю я слышал позавчера, когда ехал в поезде Москава-Благовещенск. Проводник, очень приятный дяденька, рассказывал^ (А он был в Чечне 6 раз) Так вот, ехал он на БТР* е (ибо он был водителем). Жара, полдень, вокруг одна степь... И вот видит, на краю дороги стоит мальчик, чеченец, лет 10-ти, весь забинтованный и с костылями. Стоит, так нагло лыбится, и факи показывает, тычет. Сосед сейчашнего проводника, командир колонны, усмехнулся, перекрестил пацаненка, и говорит: "На сей раз я прощаю тебя, сын мой!" А пацанчик как дернется, плюется, и орет на всю Чечню: "шайтан! шайтан!" (кто не знает- шайтан у мусульман означает дьявол)
На этот раз я покупала мясо. Я уже рассказывала, как я удачно на базар сходила. Решила повторить. В мясе я разбираюсь плоховато, опять же – вторая половина дня, выбор небольшой. Подхожу к тетке посимпатичнее, делаю страдальческое лицо и объясняю, что злая свекровь отправила на базар мясо купить, типа, посмотреть, как невестка с заданием справится, а я вот растерялась… Итог: мне взвесили вполне приличных краешков на 320 рублей, а взяли 250 (а ты, доченька, скажи свекровке своей, что мясо по 110 рублей, а остаточек себе оставь). Благодарю добрую тетеньку. Она улыбается. Вдруг что-то вспоминает, лезет под прилавок и достает маленький пакетик с мясными обрезками: «На, собачке или кошечке отдай». А у мамочки моей как раз дворняга большая обитает. «Да, продолжает тетенька, пусть твоя свекровь собачке супчик сварит… А ТО И САМА ПОЕСТ…»! Посмеялись вместе, поехала я домой. Надо будет поделиться мясом со свекровью. В качестве моральной компенсации.
В поддержку хорошей музыки:)) собственно история не обладает каким-то особым юмором, никто в конце не плакалЪ, все было чинно и мирно, но я гордился нашими музыкантами и их фанами
Было это позавчера. Пошли мы с другом на местный волгоградский рок-фестиваль в поддержку другой нашей группы. В первый день группы выступали "тяжелые", а по сему публика пришла как на подбор, любо-дорого посмотреть: все в косухах, патлы до колен, пирсинг, татуировки:)) в-общем все как у нормальных людей:) (а во времена, когда такая музыка зарождалась примерно так выглядели хиппи. ну эт к слову:). Вот вышла первая группа, отпела, и название ее 3-слоговое скандировали в меру накачанные солодовым напитком парни и их не сильно отличающиеся подруги. А вот следующей под рев трибун вышла группа, название которой состояло из 2 слов. И имело в себе аж 7 слогов. Вы когда-нибудудь пробовали такое скандировать(Например: те-ле-пу-зи-ки ру-лят). Но находчивые фанаты брутального тяжеляка не растерялись. Прозвучал лозунг, которые подхватили даже более спокойные и трезвые слушатели, ожидающие своих групп. После того как толпа умолкла у меня на избытке чувств вырвалось "Браво". А возглас сей был: "ДЕЦЛ-ЛОХ! ДЕЦЛ-ЛОХ! ДЕЦЛ-ЛОХ!" :))
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.