Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На старой квартире отец ковырялся на общем с соседями балконе, пытаясь найти там пустые коробки для вещей, когда я вернулся домой из института. Пока переодевался, услышал "Хуясе! Ну-ка поди сюда, есть пара вопросов" и чуя недоброе, побрел на балкон. Отец молча указывал пальцем в самый дальний угол и многозначительно молчал. Я посмотрел туда и сразу стало понятно, что пиздеца не избежать.
В самом темном углу, за ящиками, досками и прочей ненужной дребеденью сиротливо стояла новогодняя елка. Уже пожелтевшая, потерявшая половину своих длинных колючих иголок и сплющенная с одного бока досками, но зато с остатками серпантина и елочных устрашений. На верхушке, как и положено, висел кусок некогда красной звезды. Я тупо разглядывал деревянного монстра.
- Это что? - Елка... - Сам вижу, что не яблоня! Май месяц на дворе, ты еще елку до сих пор не выкинул? - Выкинул... давно уже... - Тогда чье это? Неужели соседей? - Нет... наше... просто елка не с этого, а с ПРОШЛОГО Нового Года... - @#$%!!!
Через пять минут на пинках меня выкинули из квартиры в обнимку с желтой красавицей и сказали, чтобы домой с ней я не возвращался. На все протесты и предложения унести дерево под покровом ночной темноты мне был дан отказ. До свалки нужно было пройти всего 100 метров, но я никогда в жизни не испытывал такого позора. Мне казалось, что на меня оглядывались абсолютно все и показывали пальцем, а из каждого окна радостно наблюдали злобные жильцы. Впрочем, это действительно было так...
Мысли в слух... Навеяно возмущениями провинциалов об отключении электричества в Москве. Я родилась в Москве, живу в Москве и никуда кроме Ленинграда (3 дня) и Крыма-Кавказа не выезжала, не сложилось. Была неделю в Вологде. Чего в Вологде нет. В Вологде за неделю я не видела ни одного лица кавказской-памирской национальности (даже на "колхозном" рынке!), в Вологде нет бомжей, синяков, стай бродячих собак, милицейских патрулей, мента видила один раз - молодой капинан весело бежал по своим делам. Кругом милые, давно забытые, с одимпиады, славянские лица, все аккуратно одеты - нет этого сумашедшего тряпья в бусинках, в которое одели турки и стар и млад. В Вологде СОБЛЮДАЮТ правида дорожного движения! Сигналят при перестроении и повороте! Нельзя парковаться где попало и как попало. Нет мерседесов и БМВ, нет джипов-крейсеров. На улицах нет мусора! Чипсы едят, колу пьют, а мусора нет! На зеленый сигнал светофора можно перейти, не бегом, через всю широкую улицу с бульваром за один раз, а не короткими перебежками, как Лениский пр-т и пр. Ярославский вокзал: перешагнула через обоссананого бомжа, задохнулась от смога, "Дэвушка такси!"- "Спасибо, не надо" - "А пашла, ты, съюка", здавствуй, родная столица...
Все знают, что в горный поход, среди прочего, часто берется гитара. Еще желательно заснять, так сказать, летопись похода. Сейчас для этого берут видеокамеру, а когда-то тащили кинокамеру (как сейчас помню - "Супер 8").
В нашем походе с гитарой случилась какая-то неприятность. То ли сел на нее кто-то, то ли придавили чем. В общем треснула гитарка. Тащить дальше смысла нет и хозяин решил выбросить. А кинооператор оказался парень с фантазией, говорит: "зачем просто так выкидывать? Давайте обыграем комический сюжет ". Сообща придумали простенький сценарий: На берегу горной речки сидит турист и тихонько бренчит на гитаре. Сзади подходит дежурный с котелком, якобы за водой. Набирает из речки воды, подкрадывается сзади к гитаристу и льет ему за шиворот. Гитарист вскакивает и делает "Испанский Воротник", то есть одевает гитару на голову дежурного.
Распределили роли. Для большего юмора на роль гитариста выбрали самого здорового качка. Дежурным назначили самого тщедушного. Чтоб дежурного не травмировать, положили ему на голову железную миску, а сверху натянули шапочку. Приступили к съемкам. Дубль первый. Гитарист сидит и с мечтательным видом перебирает струны гитарки. Тощий подкрадывается сзади и плещет за шиворот из котелка. Но не учли одну вещь - вода-то в горной речке ледяная! Гитарист как заорет! Как подскочит с выпученными глазами! Дежурный и испугался. Бросил котелок и удирать! Амбал, с гитарой наперевес, за ним. Так и поскакали вдоль реки. Дежурный вскочил на дерево. В общем дубль не удался.
Второй раз "актеры" сниматься отказались. Один мокрый, а другому страшно. Оператор их уговаривает: "ты все равно уже мокрый, да и второй раз неожиданности не будет! А ты чего боишься? У тебя ж миска на голове!". Кое-как уговорил.
Дубль второй. Гитарист сидит нахохленный и с озабоченным видом перебирает гитарку. Сзади на цыпочках подкрадывается тощий и плещет воду! Амбал снова с ревом подскакивает! И дежурный опять смалодушничал. Бросает котелок и снова бежать. Пробегает два метра, цепляется ногой за камень, падает. У него с головы слетает шапочка, миска. Тут подлетает гитарист и с разгона – трясь его по макушке гитарой! Щепки в разные стороны! Дежурного потом отпаивали спиртом.
Эта история приключилась со мной и моим товарищем в Испании лет 8 тому назад. Приехали мы подписывать годовой контракт на поставку всевозможного сырья из этой страны. Подписали, выпили, обе стороны довольны. По древней славянской традиции надо это дело доотмечать и повеселиться. Решаем идти на дискотеку, да не на какую-нибудь, а на самую большую. Хозяин фабрики дает нам сопровождающего, а сам обещает присоединиться через час. Сопровождающий оказывается слабоват по поводу выпить и теряется на дискотеке. Дискотека надо сказать огромная, как стадион. Танцы начинаются через час, а пока гремит музыка типа бум-бум, но никто не танцует. Все цедят коктейли. Мы же пьем водку без закуски и через час были на приличном веселе. Вдруг, зазвучала хорошая музыка, народ как-то напрягся, но танцевать не стал. Я расценил это как стеснительность и решил пойти и расшевелить испанскую публику. Вышел на середину площадки и стал танцевать. Музыка была средней скорости (самое то для выпившего человека). Через секунд 10 присоединился и товарищ. Народ странно какт-о замолчал и стал смотреть на наши пьяные танцы. Музыка закончилась, люди молчали, а потом даже стали хлопать. Когда мы гордые вернулись к барной стойке то увидели хозяина испанской фирмы с раскрытым ртом. Он приехал и увидел, что мы танцуем. Увидел и остолбенел. Мы ему налили водки. Только после второй рюмки он пришел в себя и поведал нам, что мы выплясывали под гимн Испании!!!
Отец намедни рассказал: в начале 60-х он, вместе со всем курсом института, имел удовольствие пребывать на военных сборах. Командовал ими некий сержант Котещюк, широко известный в узких кругах командой: "Вправо, по одном, в столову шагом марш!". Так вот командовал Котещюк, надо сказать, в лучших традициях советской армии, т. е всячески выражал свое искреннее уважение к студентам вообще, и к их армейским навыкам в частности. Естественно, что благодарные студенты искали способ выразить вышеозначенному свою признательность. Однажды вечером кто-то рассказал, что если переливать воду над ухом у спящего человека, то тот непременно должен обоссаться. Идея прошла на ура и была единогласно принята к исполнению. Дождавшись, когда сержант уснет, отец и его друг принялись лить воду из одной алюминиевой кружки в другую, сначала тихо, а потом все громче и громче. Никакой реакции - сержант даже на другой бок не перевернулся. Через 20 минут подуставшие и отчаявшиеся злоумышленники отправились спать. На следующее утро все были поражены необычайно благостным видом проснувшегося сержанта. На осторожные распросы о прошедшей ночи Котещюк довольно зажмурился и сказал: "приснилоь мине, хлопцы, шо я домой в отпуск приехал и мы с батей самогонку разливаем..."
В продолжение темы про говорящих попугаев. Есть у меня друг, а у друга этого такой достаточно старый ожереловый попугай. Ну, такой зеленый, каких обычно на плече пирата рисуют. Не какаду конечно, но птица красивая. Следует сказать пару слов про друга. Человек он достаточно общительный, имеет много друзей и знакомых. Работает на дому внештатным программистом какой-то крутой фирмы. В связи с этим график у него свободный, так что если он и работает, то делает это по ночам. И часто к нему заходят эти самые друзья. Ну там как всегда - пиво водка девочки. Тусовки такие случаются через день. И происходят в той же комнате где и стоит клетка с попугаем. Поскольку хозяин программер, то попугай гордо именуется Перлом. Ну и лексикон имеет соответствующим. И довольно часто Перл выдает такое, что нарочно не придумаешь. 1) Сидим мы как-то у него большой компанией. В ходе пьянки разговор плавно переходит про попугая. Ну один парень, тоже программер, подходит к клетке и начинает попугаю втирать "Скажи, Майкрософт аццтой! Гейтс лох!". Попугай долго все это терпит, а потом своим каркающим голосом выдает "Отттъебись! И без тебя ззнаю..." У всей компании истерика на полчаса. Ну отсмеялись, друган рассказывает, что попугай часто так отвечает, потому что он, то есть друган, всегда комментирует процесс программирования. Ну скажем, выдает прога ошибку, дескать не хватает памяти, друган матюгается на все это, попугай учит. Программирование такой процесс, что ошибки случаются часто. Так что подобные коры случаются часто. 2) Как-то подарили этому другану котенка. Ну, почти кота - полугодовалого в общем кошака. В очередной раз сидим у него. Пьем. Вдруг устанавливается тишина. Все поворачивают голову к клетке - на столике перед ней сидит кот и недвусмысленно смотрит на попугая. Птица судя по всему просекла грязные намерения пушного зверя, перепрыгивает на вторую, ближайшую к коту жердочку и изрекает "НАХУЙ ПОСЛАН!". Кот офигевает и уходит. У всей компании опять истерика. 3) Опять с котом. Как-то вечером заруливаю к другану за каким-то диском. У него очередная девушка, сидит на диванчике, непредусмотрительно недалеко от клетки. На руках кот (как и многие коты программеров названный Делфием), и что-то с ним сюсюкается. При этом приговаривает "Какой у нас Делфий пушистый, какой ласковый, какой хороший." В одной из пауз попугай зевает, переминается с ноги на ногу и произносит: "Делфий аццтой! Перл решшает!!" У девушки шок, у нас с друганом истерика. Кое-как я потом все же выполз из квартиры.
И таких историй дофига, всех просто не вспомнить )))) ЗЫ. Дентону и попугаю привет!!!
В одном прибалтийском царстве-государстве местный спецназ (само собой, молодые нацкадры) отрабатывал прыжки с парашютом на воду. Поскольку своей авиации практически нет, прыгали с кукурузника местного аэроклуба. Экипаж, естественно, тоже аэроклубовский - русские дядьки, у каждого прыжков, как грязи, за плечами - у кого ВДВ, а у иных и покруче... Взлетели, вышли на точку, но то ли ветер переменился, то ли морда лица у выпускающего была слишком хитрая, но все ребята конкретно промахнулись мимо водной поверхности. Заколбасило их коллективно в лесок, аккурат возле залива. Картина маслом: в лесочке куча гуляющих, отдыхающих и употребляющих трудящихся и в это время через лес пилит супербоевой отряд злых до черта рембо с парашютами, автоматами, в масках для подводного плавания, а на спине - акваланг и ласты...
Один знакомый моего знакомого троюродного брата соседского милиционера решил как-то продать свой новенький, почти не б/у, холодильник. А я его решил купить. Созвонились, обговорили цену, вроде как договорились. Взял я машинку на работе, мужичка в помощь, и поехали мы, собственно, совершать товарно-денежные отношения. Здесь, собственно, пре кончается, начинается амбула. Доехали. В доме 24 этажа, нам на 21. За холодильником. Если бы лифт работал, истории бы, конечно, не было бы. Рассудив, что раз уж приехали, то хоть взглянуть на этот холодильник надо, мы поперлись пешком на 21 этаж. Мужчины мы, конечно, не субтильные, но и до спортсменов-разрядников не лотягиваем. Опять же курение проклятущее... Минут за 20 добрались, с двумя перекурами. Мокрые, взъерошенные, на трясущихся ногах звоним в квартиру. Хозяин открывает, слово за слово, подводит нас к предмету торговли. И тут я понимаю, что без этого холодильника я отсюда никогда и никуда не уйду, ибо за такие деньги такое чудо - это реально случается раз в жизни. Самая настоящая любовь с первого взгляда... Напарнику было посулено вдвое больше денег, мы с хозяном ударили таки по рукам, и начался долгий и мучительный спуск. Лесенки узенькие, не шире автомобильного салона. Опять же народ туда-обратно ходит, с дитями, собаками, мусорными ведрами и объемистыми пакетами с продуктами. И без холодильника-то не особенно развернешься, а тут... Короче, этаже уже на пятом я вспоминал такие слова и выражения, что мой напарник только удивленно хрюкал - да что там напарник, я и сам не знал, что могу так здорово загибать сложносочиненные конструкции с холодильником в роли потерпевшего... И вот - миг триумфа! Абсолютно мокрые, усталые, злые до невозможности, мы выползаем из подъезда и падаем на зеленый газон. Закуриваем по трижды заслуженной сигарете, и... Вы знаете, это было впервые в моей жизни - даже матерных слов не приходило на ум совершенно никаких. Лифт включили.
Рассказывает некий папаша: Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!" Спрашиваю: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Чего? - Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. - ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
фраза "поднятый кверху большой палец означает желание подъехать, а поднятый кверху средний палец - нежелание подвезти" напомнила одну ситуацию: дело было лет 5-6 назад, когда маршрутки у нас только начали превращаться в массовый, а не элитный, вид транспорта, и стоя ездить было еще как бы не принято, к тому же это были в основном газели, тойоты и древние рафики, в которых не очень-то и постоишь... в общем, стою у дороги летом часов в 12, дико тороплюсь, по моим представлениям скоро должна идти свободная маршрутка... ан нет, водитель разводит руками, так же и следующий... и еще один, короче говоря, минут через 10 меня эти жесты стали изрядно раздражать. и вот очередной водитель разводит руками, я чисто рефлекторно сжимаю протянутую руку в кулак, из которого выдвинут средний палец! водила тормозит, я заскакиваю в машину - но она не трогается. водила здоровенный такой, голливуда насмотрелся, грозно смотрит на меня, ну и пассажиры притихли с интересом (если они мужики, то щасс сцепятся!), он мне: - а чего это вы мне только что показали? на что я совершенно на автомате отвечаю: - как что? согласен ехать СТОЯ! машина тронулась не сразу, ее всю трясло минуты две, в том числе и водилу (все-таки одессит оказался, а не болгарин!)
Реальная история, косвенно попадающая под тему "спизд...", гм-м.. ну, вы поняли. Довелось мне в еще советские времена работать на телевидении, делали армейскую передачу, типа "Служу Советскому Союзу".
Согласно договоренности с соответствующими инстанциями, наша съемочная группа добралась до N-ского танкового полка и представилась командиру. Быстренько объяснив подробности съемок, мы съездили с полковником в танковый парк (для непосвященных поясню - это, грубо говоря, танковый гараж), отобрали пару танков более-менее приличного вида, способных самостоятельно передвигаться. Полковник, назовем его, Иванов, дал соответствующие распоряжения командиру роты, проинструктировал экипажи на тему "если что-то будет не так, то...".
Вечер прошел в обычной командировочной пьянке в местной офицерской гостинице, утро мы встретили в позе горнистов, то бишь поправляя здоровье местным пивом. Пунктуальный полковник Иванов заехал за нами вовремя, погода благоприятствовала, короче говоря все было хорошо.
Кроме одного: отобранных накануне танков на месте не было. Мы все задумчиво побродили по тому месту, где они вчера вечером остались ждать сегодняшнего утра. Глупо рассмотрев поцапанный гусеницами бетон, мы убедились, что их таки нет. Полковник Иванов побагровел, и вопросительно посмотрел на командира роты, молоденького старшего лейтенанта. Командир роты стал быстро менять цвет лица с бледного на красный, и наоборот. Когда полковник Иванов начал орать, то страшно стало даже нам, гражданским. Старлей стоял в полуобморочном состоянии. В конце-концов полковник Иванов проорал вопрос по существу: - Где они, твою мать?! Лейтенант, теряя сознание, пробормотал очень точный ответ: - Они куда-то уехали, товарищ полковник!
Мы начали кусать губы и отворачиваться, чтобы не заржать. - А как они, бл..дь, могли "куда-то уехать" без твоей, бл..дь, команды?! - Дык... это... они же... это... - мямлил старлей.
В этот момент подбежал какой-то сержантик, и стал издалека делать ему таинственные знаки. В общем, старший лейтенант получил информацию, посветлел лицом, и звонко-радостно доложил: - Товарищ полковник! По моим данным... Ваши танки зачем-то спиздил командир батальона майор Петров! Докладывают, что обещал вернуть к обеду!
найдено в одной конфе, тока для прошареных в ремонте транспорта:
Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой: 1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет. Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину скрежета.
2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3 метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток тормозной жидкости вытекло.
3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.
4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление. Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза. Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная жидкость была долита до нужного уровня.
5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В результате колодки новые только на одном колесе.
6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего прежднего уровня твердости.
7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально. ------
Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную систему?
И один из комментариев.
В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия) Сегодня заметив что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:
1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину распухания
2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке, где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и собачье дерьмо.
3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать диагностический надрез.
4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил товарищ.
5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на одной ноге.
6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.
7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.
Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?
Вчера сижу в уличном кафе, за одним из столиков - два мента. Через некоторое время они ВЫВАЛИВАЮТСЯ из-за стола, добредают до своей тачки, и, заложив невероятный вираж, с пробуксовкой, скрываются из виду. Через минуту снова появляются, паркуются с разворотом, как в боевиках, и бегут к кафе, крича на ходу: "Бля, автоматы забыли!!!".
С$*здили, с$*здили... ей богу, прям зараза какая-то!
Три года назад поехали с друзъями в Испанию. Первая остановка - Мадрид. Наличие высокого количества туристов, само-собой разумеется, приводит к еще большему количеству, лохотронщиков, попрошаек и другого мелкого сброда.
Идем по улице прилегающей к одной из главных площадей города (название запамятовала, пардон). К нашему товариСЧу вдруг подлетает стайка цыганок, штуки 3. Все тычут руками в карту города и одновременно что-то кричат. Учитывая специфику местного "ландшафта" и соображая что не все тут чисто кричу: "КОШЕЛЕК!!!" Знакомый тянется к тому карману в котором должен быть кошелек и, понятное дело, кошелек уже давно с$*здили. Ясный пень: бить этих сволочей не будешь - их местная полиция бережет; доказать - ничего не докажешь.
Не успевая даже погрустить об утерянном и сообразить что отпуск, скорей всего, накрылся женским половым органом, получаем сюрприз. Цыганки возвращаются и с жутко недовольными рожами кидают кошелек обратно нашему знакомому, разворачиваются и уходят, бормоча какие-то заклинания. На наши вопросы, знакомый флегматично поясняет, что в отпуске, всегда носит кошелек в одном кармане, а деньги в другом, чтоб не с$*здили.
Бабушка поведала на днях за ужином. Давным-давно молодой учительницей она днем преподавала математику в обычной школе, а вечером - в вечерней. Контингент там был разнообразный - были и те, кто старательно учились и те, кому это было не надо. И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос, она просит ученика нарисовать ромб. Ученик в замешательстве и тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБИ!
В конце 80-х мы организовали кооператив и зарабатывали на кусок масла с кусочком хлеба автоматизацией городов и весей нашей Бескрайней. Необходимо вспомнить, что тогда ПК системы XT 8086 стоил, как два новых автомобиля "Волга", а одна дискета - 50 руб. (треть средней зарплаты). Однажды мы автоматизировали организацию типа АгропромСнабСбыт в одном из южных регионов. И это помогло мне понять Кавказ. Когда мы закончили проект, директор накрыл нам поляну в сауне - вино-мино, коньяк-моньяк, шашлык-башлык, девочки-февочки и т.п. В процессе я его спросил: а зачем вам на фиг эта автоматизация - вон у вас все оборудование гниет на улице - лучше бы ангар построили! Он ответил: Дарагой, ты вааще ничего не понимаешь - Вот представь: приходит ко мне директор совхоза просить запчасти для тракторов, и видит у меня на столе компьютер. Тут он сразу понимает: здесь уже нужна не бутылка, а КОНВЕРТ!
Вспомнилось… История в электричке, подсмотренная мной лично прошлой осенью:
В электричке сидит мужчина интеллигентного вида, аккуратно и неброско одетый, читает журнал в обложке, сделанной из газеты. Читая журнал, периодически то улыбается, то смеется, а иногда даже заходится в беззвучном хохоте, прикрывая гримасу смеха ладонью.. Напротив него сидит мужчина неинтеллигентного вида в ботинках обильно испачканных глиной, в грязных штанах и телогрейке, явно с бодуна. Он ничего не читает и туманным взором лениво смотрит на интеллигента. Я сижу напротив и лицезрю всю эту и последующую картины. Электричка начинает останавливаться и интеллигент, собираясь выходить, сворачивает журнал пополам и засовывает его между сиденьем и стенкой электрички. Выходит. Сидевший напротив некоторое время раздумывает, а потом, решившись, берет оставленный журнал. В дороге все равно делать нечего, так чего бы не поржать тоже над чтивом! Снимает с журнала газетную обложку и… Глаза его медленно оживают и увеличиваются до нечеловеческих размеров. Лицо выражает одновременно удивление и разочарование. На обложке журнала написано «Вестник Академии наук»!!! Вот тут-то и я поржал над чтивом!
Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится 16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я загадал: Трахаться, пардон, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и грит: "вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это". Ну и трахался… до 9 вечера…
Hе анекдот. Экипаж Ту-16, Дальний Восток, на боевом курсе полигона Литовко. По СПУ перестала быть слышна молитва штурмана. У него случился припадок бешенства или белая горячка. Флагман продирается из своей кабины в центральный проход, бросается на командира и правака, кусается, царапается, на губах пена. Отбиваясь от настойчивых домоганий штурмана правак достает со спинки кресла писсуар (железная банка 2 кг весом) и прицельно, в лоб, ударяет штурмана (хорошо что в шлемафонах летали, если бы в ЗШ, то не прошел бы этот вариант). Штурман брык на пол, лежит, скучает до самой посадки. Прошло некоторое время. Экипаж Ту-16. ТОТ ЖЕ САМЫЙ ЭКИПАЖ Ту-16, флагман ессно другой, Дальний Восток, на боевом курсе полигона Литовко. По СПУ перестала быть слышна молитва штурмана. Через минуту из "конуры" появляется голова штурмана с кулаками приложенными к ушам с откинутыми указательными пальцами, типа изображая козу рогатую. Командир с праваком переглянулись, сначало недоумение, секундная пауза, потом глазами поняли друг друга, командир кивнул. Правак достает со спинки кресла писсуар и прицельно, в лоб, ударяет штурмана. Штурман выключен до посадки. В результате разбора этого крайнего полета выяснилось, что из-за энергичной работы штурмана у него рассоединилась фишка шлемофона, и когда он визуально обнаружил на полигоне стадо коров, то принял решение об отмене бомбометания (согласно HШС) и ввиду отсутствия связи решил таким доступным способом объяснить летчикам о сложившейся ситуации. Hо летчики тертые попались.....
Друг рассказал (и смех и грех) Будучи в классе в 10, он получил преприятнейшее известие о том, что родители уедут в отпуск куда-то на 10 дней. И он останется в хате хозяин. С-с-с-стветс-с-с-но отптовые закупки горичительного, холодительного, слабительного, рвотного и противовотного. А также трахательного со всеми аксесуарами. 10-ый день. Седня должны приехать. Быстро все убираются в квартире, потом убираются из нее же. Сын предков встречает. Мама соответсвенно сразу обнаружила беспорядок. Началась уборка. Под кроватью находят ОДИН женский высокий сапог. Соответсвенно ищут второй. Не находят. Папа кладет руку на плечу отроку и говорит «Я все понимаю… Но с инвалидом…»
"Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! - А ты что, отстал?" (N 9 от 5 июня)
Ходил как-то на Кавказ - "горники" затащили. Я "водник" - с непривычки стер ноги, шел далеко позади всех. В одном месте пасли отару большие собаки. Группу они пропустили, а меня взяли в кольцо, стали хватать штаны. Мигом догнав группу, возмутился: вот жывотные - все на одного! Руководитель ответил: это же их работа - подгонять к стаду отставших баранов...
На днях в овощном магазине: хозяин, неутомимо приставучий к покупательницам любого возраста и социального положения со своими пошлостями и скабрезностями, видная крупная крашеная дама под 50 с явно большим опытом общения с мужчинами, кассир и я. Покупательница интересуется, хороши ли сливы. Хозяин отвечает в своем стиле: "Девочка! Да ты если попробуешь эти сливы, то сразу на меня запрыгнешь!" После короткой паузы покупательница интересуется: "А ты что, унитаз, чтобы на тебя после слив запрыгивать?" И гордо удаляется с тишине, смешанной с моим внутренним хохотом и молчанием обо#ранного хозяина.
О том как детская игрушка может заменить турбо-подготовку, закись азота и прочий тюнинг двигателя авто. Преамбула: Вчерась, перед закатом возвращаюсь значится с Бердянска в Донецк. Уже на мариупольской трассе, слегка так расслабился, никого не трогаю, еду километров 120 в левом ряду временами ныряя вправо - пропустить особо спешащих. Так как воскресенье и с моря многие едут обе полосы довольно забиты, справа законопослушные 90-километровики, слева скорость потока примерно 120 и есть. В кабине: супруга рядом, киндер 12-ти годков сзади, с племянником восьмилетним трещит о чем то, но племяшу он мало интересен, ему на море достался суперприз. На практически пустом пляже, среди следов недавнего бивака кто-то забыл-выбросил игрушечный пистолет шариками пластиковыми стреляющий, внешне- полная копия ТТ, тяжеленький такой, причем воспроизведены даже потертость на затворной да оспинки на ствольном срезе, ежели в руки не брать- хорошо послужившая машинка, фиг отличишь. Слава Богу шарики кончились еще на море, так что в салоне авто только щелчки временами слышны.
Амбула: :) Сзади возникает минивен весь из себя, окна опущены, в каждом торчит по локтю, практически все лобовое стекло занимают рожи. Не потому что лобовуха маленькая- но рожи там… Мигать оно начинает еще метров за сто, но тут незадача- уйти в право именно сейчас я не могу, там автобус с камазом-фурой решили что им спешить некуда и тянутся километров 60 в час, как следствие за ними образовался плотный такой затык, причем длинный. Вот я еду, затык этот самый в право ну никак не пускает, спереди причем тож народу полно, а минивен все приближается. Метров за 10 до него доходит что я все же никуда не денусь. Перспектива стукнуть в зад почему то его не прельстила, скрип тормозов, во всех четырех окнах вместо локтей вылазят рожи, причем водилы дальше всех, что-то там кричат- я еду себе дальше. Миновав наконец то причину затора (минут через 5, не меньше) и порядочно обогатив свой лексикон высказывающимися сзади, ухожу в право. Думаете этот обезьянник что уже достал меня светоэфектами у заднего бампера рванул и был таков? Не-а, оно обгоняет, становится впереди меня и бьет по тормозам со всей дури. Вообще то еще когда оно полезло в правый ряд что-то похожее я ожидал, но все же скорость 120, колеса у него побольше а тормоза получше, куда там моему Lanos… Каким чудом я не въехал в этого уродца до сих пор удивляюсь. Некоторым выражениям что выдал сам, моя супруга (!), сын (!!!) и, в особенности племяш-малолетка (!!!!!) удивляюсь не менее. Но это еще не конец марлизонского балета. Попытавшись повторить тоже самое пару раз, на эти разы уж совсем безрезультатно, сарай с уродцами уходит в лево, притормаживает до уровня моих окон и все четыре его обитателя, включая и водилу, вылазят в переднюю правую форточку с воплями и пожеланиями. И в этот момент я чувствую как что-то холодное упирается мне в левое ухо. Угу, это племяш сует свой пугач. Напомню, внешне совершенно не отличимый от ТТ, причем весьма потертый ТТ. Сует вперед рукояткой. Машина у мну тонированная, понять кто там именно чего сует трудно- но вот у гопкомпании за бортом глаза начинают слегка округляться. А я что? А что я? Хватаю рукой пушку и на вытянутой- в лево вверх в окно, как раз в подбородок ближнему из урррродов. Вы когда-нить видели как машина буквально ПРЫГАЕТ с места в карьер? А знаете как бьются все рекорды набора скорости? Я теперь видел и знаю. Чертов минивэн за секунду ушел буквально в точку скрывшись за горизонтом. Ну а я, пользуясь тем что как раз подъехали к Бугасу, а там знатная татарская кухня- стал перекурить, перекусить, а заодно поинтересоваться что именно там дети говорили в процессе пьесы и откель они все это знают.
ЭПИЛОГ Ох, надеюсь что братки из минивэна всего этого не читают. А то ведь узнав что детская игрушка выступила таким действенным заменителем закиси азота и прочих турбо-прибамбасов могут совсем опечалиться. Впрочем надеюсь не безосновательно, ну не любят они читать, не по пацаняче это…
Прокурор маленького городка где-то на необъятных просторах нашей родины дает своей помощнице задание - провести проверку соблюдения трудового законодательства предприятиями города совместно с местным отделением Рострудинспекции. Помощница, почтенная дама лет 50-ти, звонит в местную Рострудинспекцию, дальше следующий диалог: Помощница: - Добрый день, вам звонит помощник прокурора города (фамилия), нам поручено провести совместную проверку соблюдения... ля-ля-ля бла-бла-бла и т.д. в ответ, приятным мужским голосом: - Здравствуйте, рыбка! У помощницы минутный ступор. Слегка приедя в себя, она повторяет: - Вы, наверное, не расслышали. (добавляет в голос металла) Я помощник прокурора города, мне поручено провести проверку соблюдения трудового законодательства... (и т. д.) В ответ опять: - Здравствуйте, рыбка! Тут она не выдерживает: - Мужчина, да что вы себе позволяете! Я почтенная женщина, помощник прокурора, а вы... да что за обращение... при чем здесь рыбка... - Извините, я не хотел вас обидеть. Рыбка - это моя фамилия.
Солнечный июньский день, рейс Дубай-Москва. Сижу, вытянув ноги (в кои-то веки место в первом ряду досталось, почти бизнес-класс!), предвкушаю встречу с родителями и друзьями после полугодового отсутствия. Через проход от меня сидит ЗДОРОВЕННЫЙ южноафриканец, закутанный в одеяло так, что рук не видно. Мужик и в самом деле огромный: как он в кресло эконом-класса поместился - не понимаю.
Летим, скучаем. Начинается болтанка, стюардессы просят всех пристегнуть ремни и т.п. Мужик в одеяле просыпается, видит картину: самолет мелко дрожит, кресла трясутся, все вибрирует. Внезапно ловит мой взгляд, осматривает себя (руки под одеялом), и этак доверительно, перегнувшись через проход, сообщает мне по-английски:
- Не думай, что это я дрочу: это все fucking турбулентность!
В замечательный город Кострому я впервые попал в 1997 году. Путешествие в тещино имение в Костромской области на новой, только что купленной «Волге» оставило незабываемые впечатления, но Кострома меня просто снесла. Вернее, не сам город, а его жители. Едучи в первый раз по маршруту длиной более 1000 километров я как-то не озаботился картами, решив, что уж если язык до Киева доведет, то уж от Костромы до любимой тещи… ЩАС!!! На въезде в древний город на площади с КРУГОВЫМ движением я сильно озадачился таким указателем:
Галич Шарья Иваново Ярославль Москва
На этом плакате была ОДНА стрелка. Учитывая, что выехал я из Ярославля а направлялся в Галич, сей плакат меня сильно удивил. Поэтому, увидев при дороге автосервис, я решил взять «языка». Основательный мужчина приятной наружности на мой вопрос: «А как мне проехать на Галич», неспешно раскурил «беломорину», задумчиво оглядел окрестности и сообщил: - Понимаешь, мужик, я, конечно, объяснить могу, но боюсь ты заблудишься. В-о-он там на горке магазин, там у мужиков спроси. Мужики у магазина на мой вопрос озадаченно переглянулись. Потом заговорили все наперебой, направляя меня на все стороны света. Потом коллективный разум пришел к консенсусу: - Ты ехай до поста ГАИ, там спроси. А то мы тебя так заблудим, зараз не найдешься. Подивившись немного, я двинулся к посту, который был виден метрах в 300-х у моста через Волгу. На посту я задал тот же вопрос насчет дороги на Галич молодому постовому. - Можно ехать под мост и вдоль реки… Нет, это дорога сложная, вы там заблудитесь. Лучше все-таки ехать все время прямо, потом… Нет, так вы тоже заблудитесь. В общем, думаю лучше вам переехать через мост, а там у памятника Сусанина спросите.
«Спросить у памятника Сусанина» мне показалось недобрым советом, и я дождавшись рейсового автобуса с табличкой «Галич» потихоньку выбрался следом на нужную дорогу. Теперь, проезжая через Кострому я не спрашиваю больше дорогу. Во-первых и так знаю, а во-вторых… Ну вы сами понимаете.
P.S. А еще говорят Петербург – мистический город. Вас когда-нибудь к Медному Всаднику посылали дорогу спрашивать? То-то! Витек Питерский
Уже заканчивая историю про курицу, вспомнился еще один случай из студенческой жизни, про то, как "СПИЗДИЛИ".
Опять же лето. Опять же как водится оставшимся "калекам" нечего жрать. Все та же общага "спи втроем" г. героя Севастополя.
Главное, не забывать, что добрая часть живущих в общаге делилась пополам. На альпиков и спеликов. Альпики плевать хотели с высоких вершин на спеликов, а спелики из своих пещер поливали альпиков отборными матюгами. Ну такое вот маленькое противостояние двух спортивных направлений.
Фирсыч был альпиком. Да это в общем-то и не особо важно. Балконы были разделяла всего лишь стенка, и будь он хоть спеликом, это бы ни на что не повлияло.
А я зашел посмотреть телевизор, в смысле глянуть, может у Фирсыча завалялось что-нить сожрать. У него оказалась половинка черного, и это было явно невкусно, потому что запить было нечем. Я не говорю уж о сахаре, воспоминания о котором закончились вместе с воспоминаниями о стипендии.
Но! подходило время "Ч", а во время "Ч" в каких-то только богу известных профилактических целях в общежитии гасили свет на полчаса. Время "Ч" было поздно вечером, а южная ночь темна и тиха.
- А соседи картошку сварили, задумчиво произнес Фирсыч, и в эту секунду погас свет.. в темноте раздалось: - О! Я счас! - и Фирсыч исчез в темноте южной ночи где-то в области балкона. Соседи жили через 2 комнаты от нас...
Некоторое время спустя, со стороны балкона опять раздалось пыхтение, и подтверждая гордое звание альпика, держа в одной руке дымящуюся кастрюлю картошки, появился Фирсыч, ногами и второй рукой цепляясь за прутья ограждения.
- Лопухи! Проворонили картошечку!
Жрать горячую картошку в темноте мы не стали. И стал свет. И была картошка на столе. Но не было хлеба.
Пока мы пиздили у соседей через балкон картошку, соседи спиздили у нас через дверь хлеб...
В обеих комнатах раздался вопль "БЛЯ!" Так картошка и хлеб воссоединились.
Было это когда я работал с клиентами по обновлению СПС Гарант. Это был пожалуй самый неудачный день в моей жизни. Началось все с того, что я проспал. Немного в принципе. Но... Быстренько оделся. Выбежал на улицу. Вижу - к остановке автобус подходит. С радостью бегу к нему. Спотыкаюсь. Падаю. В меня врезается машина. Несильно правда. Но от этого я падаю в лужу. Мдааа... С матюгами иду домой переодеваться. Ну ясно что к клиенту я уже опоздал. Звоню клиенту, извиняюсь за задержку. Иду уже не торопясь. Приезжаю на ВДНХ, мне оттуда надо в Королев на маршрутке. Сажусь в маршрутку. Еду. Где-то через полчаса понимаю - что не туда еду. Оказалось, что я сел в маршрутку у которой номер отличается от нужного мне на одну цифру. Причем когда я садился эта цифра была загорожена какойто табличкой. Приезжаю значит в какой-то другой город - в какой сейчас уже не помню. Звоню в офис своему менеджеру: - Привет. Я там-то. Не знаешь случайно как отсюда до Королева добраться? - Твою маму!!! Ты что там делаешю?... Нет не знаю. Иду на станцию к электричкам. Понимаю что так можно добраться. Звоню клиенту, извиняюсь за задержку. Слышу объявляют нужную мне электричку. Жду. Но она прибывает на другой путь. Переход далеко весь народ и я тоже перебирается через пути. Слышу треск. Смотрю. Штаны пополам. Блин. Совсем почти. Правда по шву. Но в таком виде к клиенту не поедешь. Иду на вокзал и пытаюсь найти где-нибудь нитку с иголкой. Ага. Нет нигде. Захожу в ментовку: - У вас нитки с иголкой не найдется? - Ты что пьяный?! Объясняю ситуацию. Спрашиваю где можно посидеть зашить. Мне говорят:"Да вон в КПЗ посиди. Только я сейчас отойду на пару минут. И тебя закрою.". Ну ладно, думаю. Зашил. Кричу я закончил типа. Выпустите меня. Подходит другой мент: "Ты что тут буянишь? Мать, мать, мать.....". Я уже на нервах... Пытаюсь ему объяснить... Он видно тоже не в духе... В общем я получил дубинкой по..., ну не важно. Через 30-40 минут приходит тот, кто меня сюда пустил. Меня выпускают. Иду покупаю пива. Звоню клиенту и менеджеру, что сегодня меня уже не будет. Может быть надо было сразу с утра пива купить???
На очередной встрече выпускников наш учитель алгебры и геометрии рассказала об одной из своих учениц, восьмикласснице. Девочка всегда ходит неулыбчивая, с тяжелым взглядом, и как-то раз учительница ее спросила: "Катя, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?". Девочка с немигающим взглядом подумав, ответила: - Патологоанатомом.
Вот такая серьезная подрастает у нас молодежь :)))
Всем привет. 3 года живу в Германии. Еду в трамвае по городу. Компостер на передней двери поломан(не издает характерного звука )поэтому люди всунув-высунув идут к следующему. Проезжаем русский район. Набивается еще и пол-трамвая русских. На следующей остановке заходит русак явно недавно в Германии и также недавно в трамвае и видя как народ засовывает билеты в первый компостер, делает то же самое. Внимательно осматривает билет, видит, что на нем ничего не изменилось, пробует еще раз. Потом еще. Непонятно.. Поворачивается ко мне и не подозревая не только меня, но и остальных в знании русского, говорит, стараясь перекричать общий гам и показывая пальцем на билет:"Битте, как эта Х@ня туда зах@яривается". Наступает тишина, и тут ближайшие "немцы " вместе со мной хором отвечают:"Мужик, компостер не работает" Я думал, у него глаза вылезут.
есть такой старый анекдот: Встечаются два папаши один и говорит - мой сын стал геем Второй спрашивает - А ему крутую тачку друзья подарили? - Нет - А у они ему крутые швейцарские часы подарили? -Нет - А квартиру они ему подарили? - Нет - А на дорогие курорты его возят? - Нет!!! - так он у тебя не гей, а ПИДОР!!!!!
А вот я к чему вспомнил этот анекдот - вчера прочитал в ленте новостей:
"... Президент Украины Виктор Ющенко заявляет о законности использования его сыном Андреем дорогого автомобиля и личной охраны. Что же касается других дорогих вещей, которыми пользуется сын главы государства, то, по словам Ющенко, Андрею ДЕЛАЮТ ПОДАРКИ ЕГО БОГАТЫЕ ДРУЗЬЯ..." http://www.lenta.ru/news/2005/07/26/son/
И порадовался я за Ющенко - его сын не пидор, он ГЕЙ! хотя.... суда по тому как он папашу подставляет, он все таки пи@@@@рас....
PS Представителям нетрадиционной ориентации приношу свои извинения - никого не хотел обидеть
"Начальником отдела кадров была допущена опечатка в трудовом договоре «Работодатель выплачивает за каждый час работы Работнику заработок в размере 32183 рубля 00 копеек», опечаткой является слово «час» и фактический и очевидный смысл данного пункта должен быть «за каждый месяц работы ». Работник, уволившись по собственному желанию, запросил доначисления ему 13 млн рублей за 2 месяца работы! Помогите пожалуйста или советом, или ссылкой, опытом решения подобной проблемы или вашими мыслями как можно доказать факт ошибки в договоре."
Историю рассказал один из русских гидов компании Туртесс (Турция). Среди персонала одного из отелей работали русские девушки, знающие турецкий язык. Однажды подходит к ним официант турок и просит помочь в достижении более качественного сервиса для русских туристов. Дело в том, что официант немного знает английский и кроме этого почти на всех языках знает как пожелать приятного аппетита и что сказать, забирая посуду со стола. И по русски как пожелать приятного аппетита он знает, но хочет узнать, что нужно говорить когда посуду уже убираешь. Девушки не смогли сразу сказать ничего внятного, так как у нас обычно ничего подобного официантами не говорится и им ничего не осталось кроме того как научить молодого официанта довольно таки вычурной фразе : "ХВАТИТ ЖРАТЬ СДАВАЙ ПОСУДУ" Через несколько повторений официант смог выговаривать фразу вполне сносно и в тот же день вечером опробовал ее на постояльцах.... :))
Один мой знаковый завел собаку. Не важно какой породы, а важно то, что это была его первая в жизни псина, и опыта не было никакого. Однажды он заметил, что у пса из члена бывают зеленоватые выделения. Здесь надо заметить, что это вполне нормальное явление (не буду вдаваться в детали), но мой друг об это не имел никакого представления. Он повез собаку к ветеринару. Ветеринар, почуяв легкую добычу, начал моему другу втирать разную ерунду на тему "У-у-у, как все запущено!" И в качестве примера показал следующее: - Вот видите, когда я его за яички трогаю, у него глаза расширяются! Сделал укол. Взял двадцать баксов и велел завтра приехать на следующий укол.
Мой приятель начал звонить друзьям-товарищам, делиться горем. Друзья посмеялись, и объяснили ему, что его просто развели. Как лоха.
На следующий день мой друг снова приехал к ветеринару. Вежливый, как ни в чем не бывало. Когда шприц был готов, мой дружбан вдруг попросил сделать еще один. Ветеринар есессно поинтересовался, а зачем, мол нам два шприца? На что мой друг дал следующий неспешный ответ. - Я тебя сейчас тоже буду за яйца трогать. Боюсь, что расширятся глаза твои... так что будем и тебя колоть!
Опять про "Скрип колеса" Брат мой с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации. Заказали песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...
За подлинность не ручаюсь, но рассказывал это менеджер одной компании, в трезвом виде. В 90-х годах одна быстрорастущая компания оборудовала себе офис. У военных по сходной (ну очень сходной) цене приобрели систему автоматического пожаротушения. Вообще-то она предназначалась для подводной лодки, но в такие тонкости никто не лез. Однажды ночью у них в офисе что-то загорелось. Датчики сработали, система включилась и.... выбросила в помещение горючую смесь. Сгорело конечно все. Оказывается, принцип действия этой системы был такой: в замкнутом небольшом герметичном отсеке при пожаре выбрасывалась и поджигалась эта смесь. Кислород в воздухе весь выгорал и пожар, естественно прекращался. Но ведь в замкнутом... и небольшом. К счастью жертв не было.
Когда моя жена родила первую дочку (97 год, тогда еще мобил не было, надо было искать РАБОТАЮЩИЙ телефон-автомат) - утречко такое солнечное, дохожу до автомата, и стою перед ним, как дурак, думаю - которую ж бабушку первой поздравлять? Ладно, набираю свою маман - занято. Набираю тещу - и попадаю в аккурат третьим в разговор тещи с маман! Обсуждают, как там Таня, может, надо съездить. Послушал я их, послушал, да и говорю - не надо никуда ездить, БАБКИ, внучка у вас родилась! Вот так сбои в работе АТС не дали ни одной из бабушек почуствовать себя обделенной, что НЕ ЕЙ ПЕРВОЙ СООБЩИЛИ :)...
Опять доблестные служители ГАИ. Исходные данные: трасса Москва-Харьков-Симферополь. Июль месяц (поймут те кто ездил по ней в это время на отрезке Мелитополь - Запорожье. Сплошная колонна автомобилей на север в сторону Запорожья и с редкими просветами на юг в сторону Мелитополя. Расстояние от границы одного города до границы другого 108 км (хотя если ехать с севера на знаке стоит 110). Средняя скорость движения по данному отрезку трассы в данное время года с трудом дотягивает до 60 км/ч, и то, если не встрянешь за каким-нибудь комбайном, перегоняемым своим ходом. Далее со слов своего кума от первого лица. Мне назначено быть в каком-то там фонде (или контролирующем органе) на 15 часов. В 14:10 я, замотавшись по делам, наконец, выезжаю из Мелитополя на своей рабочей лошадке (чудо отечественного машиностроения - "Таврия", правда с двигателем из экспериментального цеха, точный объем которого никто не знает, но внешне это тот же движок). Вижу дикое скопление машин, понимаю, что если не успею - будет очень неприятно. Давлю "на тапочку" и разгоняю машину. Опыт вождения есть еще с детсва на картинге (потом багги), так что без труда подбираю ритм выезда на встречку для обгона колонны. Незаметно увлекся, скорость растет. При очередном обгоне где-то 4-х груженых фур за раз, в зеркале заднего вида замечаю пару иномарок, выскочивших из просветов между грузовиками, и пытающихся меня догнать. Но видать или динамики разгона не хватило или просто не рассчитали свои силы, или обида от того что их кинула какая-то "Таврия" была не такая сильная, но догнать они меня не смогли. Первой за мной шла "Альфа" красивого ярко красного цвета, но при очередном обгоне ей пришлось тормозить до появления дыма от покрышек и спешного поиска ниши в колонне - ну не успевала она. Хотя про слабую обиду я наверное погорячился. Через километров 20 такой погони мы шли плотной колонной, то есть я и за мной где-то десяток дорогих машин, который тоже куда-то торопились, но каждый по своим делам. Гаишники начали попадаться внезапно, вдали от известных всем и излюбленных ими мест. Но сержантик (а может старшина) только и смог развести руки, в одной из которых полосатая палочка, а в другой свисток. Правда мобильник в экипировке, наверное, появился, так как на довольно приличном расстоянии (километров через 30 от первой встречи) была расставлена засада в лучших традициях охоты на быстробегающих. Еду я на очередной обгон и вижу, как за довольно широким изгибом дороги стоит вереница милицейских машин, один из гайцов тормозит фуру, а остальные выстраиваются вдоль дороги на некотором расстоянии и тормозят по очереди каждого из нашей змейки спешащих. Тормознули всю колонну. Меня лично остановил целый майор. Я, правда, пролетел метров триста лишних, но как порядочный задним ходом по обочине сдал к нему, чтоб по жаре не пришлось далеко ходить. Майор, кстати, оказался мужиком нормальным. Им передали информацию, что со скоростью 158 (!) км/ч пронеслась мимо поста "Таврюха" с восьмерочным движком, а за ней гонится колонна. Скорость похожая отбилась и на втором радаре, а может на первом меньше была, но показали мне именно 158. Я сказал, что такого не может быть, так как по паспорту эта машина больше 140 не разгоняется, потом открыл капот, продемонстрировал движок. Несколько человек по очереди подошли и заглянули под капот, сказали, что все нормально. А потом майор сказал фразу, от которой я улыбался до самого пункта назначения: - Ты, вообще-то можешь ехать, так как нам уже привел недельную зарплату, так что лично к тебе претензий нет, но езжай дальше поосторожней.
P.S. А в фонде я был в 15:10, то есть почти не опоздал. Надо еще сделать оговорку, что данная организация находится в центре Запорожья.
пару лет назад работал я связистом/сисадмином в ментовской конторе в одной из центральноазиатских стран. наша служба, ответстсвенная за связь, компьютеры и всякую технику была приравнена к автохозяйству и начальственным решением для освобождения комнат в здании была выселена на его территорию. выкинули практически под открытое небо все - 1000-портовая АТС, сервера, маршрутизаторы, радиостанции были сначала свалены кучей под навесом, а потом, когда у навеса появились стены были смонтированы и даже работали. ну ето была преамбула. теперь само повествование. К АТС прилагался комплект бесперебойного питания - 5 кВА-тная хонда и 4 автомобильных акумулятора для поддержки связи пока заводят генератор (по всей Средней Азии тогда ходила поговорка - "независимость = советская власть минус электрификация). Так вот после переезда аккумуляторы начали усиленно дохнуть, некоторые даже месяц не протягивали, шеф матерился, связь она как воздух, пока не испортишь никто не заметит, но выписывал со склада новые, склад был автохозяйский, аккумуляторы стандартные 55 а/ч как в большинстве наших машин, так что первое время до нас не доходило, что шоферюги просто крысят у нас новые батареи - весь ентот самопальный УПС стоял под отдельным навесом, никем не охраняемый и не запираемый - территория была режимная. План мести пришел сам собой. В виде трех халявных 16-вольтовых австрийских (кажется Baren), батарей, данных шефу для пробы оной компанией. Мы рассчитывали на вылет электрооборудования на 1-2х оперативных Волгах, этого было бы достаточно для вдалбливания библейской заповеди "не укради" в деревянные шофеские головы, но дрожащая рука проведения направила спижженые у нас батареи в новенький опель министра и в Daewoo Raicer его первого зама. Ввиду того, что бензонасосы были электрические а вместо предохранителей давно были вставлены гвозди через полчаса от машин остались лишь обугленные каркасы. 3.14дюлей получали все в течение месяца. Зато срок работы батарей резко увеличился до 2-х лет.
История эта произошла в начале 50-х годов, как теперь модно говорить, прошлого века :)
Поехали мои бабушка с дедушкой с детьми к родственикам в Кривой Рог(из Запорожья)на майские праздники. По приезду бабушка вдруг вспомнила, что по запарке забыла снять белье, которое висело на веревке во дворе. Встал как говорится вопрос: что делать? Ведь если не спи$$$$т, то пересохнет да и вообще типа мы здесь, а белье типа там одно, без нас! :))Но пытливый ум нашел выход: дедушка был откомандирован на почту, чтобы отправить соседям телеграмму со следущим текстом:"поздравляем с праздником зпт снимите белье тчк" :)))Тетка на почте долго вчитывалась в этот шедевр телеграфно-эпистолярного жанра, а потом с решимостью человека бросающегося на амбразуру выкрикнула: Я ЭТО отправлять не буду!!!! ЭТО ШИФРОВКА!!!!
Как американцы воевали История рассказанная мне капитаном Национальной Гвардии Украины лет пять назад так что некоторые моменты стерлись из памяти, но так сказать в общих чертах… Есть в Львовской области достаточно большой полигон где проводится значительная часть военных учений. Где-то то ли в середине 90-ых, то ли в середине второй половины 90-ых проходили там совместные украино-американские учения, конечно с подтекстом, что бравые янки будут учить тупых аборигенов. В лучших традициях Союза наши к приему подготовились основательно – летехи те кто помоложе были одеты в форму сержантов, были согнаны кадры со всего округа, инструктаж в стиле если что я вас твою мать и т. д. ну вообщем как обычно. Гостей встретили.. Надо сказать было это по-моему осенью или ранней весной и погода стояла соответствующая. Впервые в жизни увидев окопы спросили «Вот из ит? » получили ответ - дааа немного конечно не успели, но к завтрашнему дню укрепим. Повели их к месту проживания, то есть в обыкновенные военные палатки. Зайдя внутрь и чуть поежившись, попросили принести им калорифер, ибо будет холодно спать, а перед завтрашним днем нужно набраться сил. Где-то даже пару штук нашли, но на всех не хватало и было сказано, что жить здесь не будут тем более узнав, что душа нет и удобства во дворе. Было принято решения поселить их по-моему в какой-то части или даже гостинице в 40 км от места дислокации. Гости ведь… Ночью лил дождь и утром окопы были сами понимаете. Наши бизоны были в окопах еще до приезда американских воинов и что бы показать, что тоже не лохи и тоже фильму про Рембо смотрели рожи измазали болотом. Увидев эту картину бравые американские солдаты сказали что в окопах сидеть не будут потому что там грязь и сыро. Ну нет так нет. Гости ведь…давайте тогда пойдем и будете нас учить стратегии. После кратких курсов всех в перемешку с нашими погрузили в вертолеты, чтобы отрепетировать совместную высадку. Те наверное, подумали что им хотят показать поле битвы с высоты, но увидев как наши бизоны выпрыгивают с вертолета с 5-ти метров прыгать отказались потому что можно ногу подвернуть а у нас госпитали не соответсвуют требованиям НАТО. Ну нет так нет… Одним из последних пунктов был рукопашный бой. Но так как они гости то наши предложили полуконтакт. Выбрали десяток (или сколько там) амбалов, которым «тренером» была дана установка на бой «опозоритесь отпуск хуй получите и вообще я вас блядь…если что никакого полуконтакта – валить по полной». Американцы увидев этих разминающихся монстров и поняв всю серьезность намерений собрались на совещание и послали парламентера с предложением (практически дословно): «Мы МИРНАЯ (!!!?) нация и драться не будем, а предлагаем ИМИТИРОВАННЫЙ бой»…То ли перевели не так, то ли некоторые из наших бизонов не совсем понимали значение этого заграничного слова, и поняли его как «хули там полуконтакт мочимся по полной», но первый бой и вообще встреча между командами закончилась нокаутом на первых секундах.
П. С. Отъезд американцев чуть отметили, так как все прошло на уровне мировых стандартов и т. д. , но капитан сказал «Слушай, я блядь, так и не понял, за чем они приезжали? Шоб раз с ноги получить.. »
Эх, повезло мне с работой, во всяком случае с коллективом. Дружные, веселые. Вот одной шуткой и хочется поделиться. Есть у нас на работе один молодой человек. Ну может и не такой уж молодой, 33 лет уже. Но не женатый, причем ни разу. Ну вот весь такой в очечках, живет с мамой. Мама у него такая тетка крутая. Если ее сынуля на работе задержался допустим до часу ночи, ну нажрался, с кем не бывает, то мама за ним приходит, в охапку и домой. Пешком. Такси - это только лишние расходы, а маньяков чего бояться! Вон у нее не так давно кошелек в автобусе украли, так она это ворье догнала и в ментруру сдала! А много ли вы знаете таких людей, которых вот в транспорте грабанули, а они этога гада-вора поймали с поличным! Короче реальная мама. Она за нашим Олегом и в казино приходит, забирает, и на дискотеки. Ясен пень, не женится парень в таком разрезе не в жись. И так как контроль тотальный, то Олег наш по возможности старается как-то это дело хоть немного обходить. Типа мама звонит, а он вопит: "Скажите, я ушел час назад!", сотовый отключает... В общем, партизанит потихоньку. И решили мы над ним пошутить. Звонит значит мама его в очередной раз часиков так в 12 ночи в пятницу на работу, а мы прям вот только работать закончили, ну в смысле водка вся уже выпита и боулинг нас ждет. Олег привычно нетрезво выговорил, если че, то меня нет. Трубку берет другой наш не менее нетрезвый коллега и говорит, типа, да вот нету Олега, ушел.. да, уже давно... к Марине. Как?! Вы не знаете к какой Марине?! Да как же! Ну такая славная девчонка, у нее муж и трое детей, но так-то она хорошая девушка. Они уж давно вместе, странно, что вы не знаете... И в таком разрезе маме олеговой втирает, Олег рядом хихикает тупо. Не понимает, короче, последствий. Разговор закачивается и мы весело идем зажигать в боулинг. Часа в три ночи туда врывается Мама Олега и начинает трясти оного на предмет "И где эта проститутка Марина?!! Говори, несчастный, мне все известно!" Олег начинает оправдываться, что это была шутка, никакой Марины нет, а он самый верный и непокобелимый сын в мире! С ОГРОМНЫМ ТРУДОМ Олегу удается убедить маму. Мама вроде как верит, берет верного сына в охапку и волокет домой. Проходит недели две. Пятница. Мы узким кругом пьем пиво на работе. Одной даме, которая была не в курсе этой шутки, все рассказываем в лицах, хихикаем, все такое. Вдруг звонит телефон! Олег привычно вздрыгивает ногами, если что, я ушел. Эта дама, только что посвещенная в нашу шутку, как самая трезвая и надежная в смысле того, что всяких глупых шуток за ней не числится, посылается к телефону и серьезным важным голосом начинает беседу. - Ало? Вам Олега? - А кто это? Ааа, его мама... Вы знаете, его нет. Он ушел к какой-то.... МАРИНЕ! Мы все валяемся под столами от смеха. Олег уныло ковыряется в сухариках и говорит, что все, теперь ему никогда не оправдаться. Мы успокаиваем, да ничего страшного, расскажешь все маме, вместе посмеетесь. Через час на работу врывается мама! Без всякого здарассте к Олегу: - Ну что! Уже вернулся от Марины?! Не знаю как, но Олегу и на этот раз удалось вернуть мамино доверие в смысле его непокобелимости и девственности. Прошла еще неделя. Вчера была пятница, и мы пили водку. К нам присоединилась еще одна наша коллега, которая была в отпуске и была не в курсе всего этого веселья. В очередной раз все было рассказано в лицах, все ржали и неприлично тыкали пальцами в Олега. ... Не знаю, как закончился для Олега вчерашний вечер, но я видел, как только что все узнавшая наша коллега-отпускница тайно, пока все ходили курить, позвонила Олегу домой и ласковым голосом сказала его маме: - Але, здраствуйте. Будте добры, когда Олег придет домой, передайте ему, что ему звонила МАРИНА. Он знает какая...
У нас на работе один американец поведал. Далее от его лица...
Когда я еще только ухаживал за своей женой, я иногда ездил к ней домой в гости. Жила она со своими родителями, поэтому кроме семейных ужинов ничего мы позволить себе не могли. А отец ее, наверно, один из последних ковбоев: живет на ранчо, с пушкой не расстается, говорит мало, но убедительно. Как-то раз, я задержался позже обычного, и мне было предложено остаться на ночь: отдельный диван в отдельной от дочки комнате был отдан мне в полное распоряжение. В общем, укдадываюсь я спать, и тут подходит отец моей невесты: - Значит так: у меня 6 заряженных ружей и одна дочь. Понятно?
Времена давние... студенческие... институтская общага... Общежитие у нас было весьма приличное, высокая башня, недалеко от садового кольца... вокруг родной институт, административные здания и какие-то полуживые слегка жилые старые домишки далеко внизу... ну никакого отдохновения усталому студенческому глазу... И совсем было бы грустно, ежели бы недалече не построили другую башню, чуть пониже, тоже общежитие, но другого института... Правда вот развернуты эти башни друг относительно друга были не очень удачно: из наших окон она была не видна. но можно было выбраться на общеэтажный балкон с пожарной лестницей и тогда открывался весьма приличный вид накучу балконов и окон этой соседней общаги... Многие часы проводили обитатели нашего общежития за куревом на этом балконе... :))) А сколько народу начало курить именно там коротая время в ожидании... ;) (Вот он - реальный вред от вуайеризма! :)))) Конец первого курса... май... весеннее солнышко... сессия... В соседской общаге девченки стаями лезут на крышу готовиться к экзамену... ну а там, разомлев на солнышке, вообразив себя на необитаемом острове, начинают терять всякую осторожность... Оно и правда, далековато... театральный бинокль помогает слабо... исключительно "фантазия досказывает", тем более коллективная... этакие массовые обсуждения увиденного. Интересно бывало. Но еще интереснее в окнах. Каждая комната той общаги имела лоджии, их боковые стены, видимо, создавали иллюзию защищенности, а торцевая часть стоящей на приличном расстоянии нашей башни тоже не внушала опасений. Поэтому обитательницы комнат не очень стеснялись и не перегружались одеждой. Кроме того, почему-то стирать они предпочитали на этих лоджиях. Во время этих постирушек они переодевались, снимали с себя белье забрасывая его в тазик, какое то время расхаживали в расстегнутых халатах или вобще без них. Больше всего наблюдающих расстраивало расстояние, которое во многом скрадывало прелесть момента. Как-то, когда одна такая чистюля стала готовиться к стирке, не выдержали нервы нашего товарища и с яростным топотом и злобным пыхтением он унесся куда-то по коридру. Но не прошло и пяти минут, "объект" лишь успел пристроить тазик на лоджии, как с таким же топотом вылетел на балкон нервный зритель, но теперь в руках у него был нивелир, простенький НВ-1, (по нонешней градации Н3 - это для специалистов :)), но зато увеличение у него 30Х! Пристроив нивелирчик на перила балкона радостный обладатель оптики затих, поочередно отпихивая ногами слишком приближающихся к нему с просительными стонами сотоварищей :)) Поняв, что оторвать его от прибора не удастся никакими силами, и всем останется обычная возможность наблюдать все происходящее в мелком масштабе, мы, счастливые обладатели студенческих билетов этого же факультета, толпой рванули на кафедру. Завлаб был весьма удивлен такому наплыву отстающих студентов, жаждущих немедленно, просто стремительно, выполнить прогулянные лабораторные, но безропотно выдал кучу нивелиров. И на балконе образовалась группа студентов воодушевленно приобретающих навыки "инструментальных измерений". С того дня на кафедре не прекращали ломать голову почему вдруг студенты массово с утра стали брать приборы и возвращали только вечером. А на нашем балконе в течение всего дня обычно стояли, уже на штативах, пара-тройка теодолитов и возле них всегда паслись наблюдатели, которые, обнаружив "объект", издавали призывный клич и тогда набегали "свободные от вахты" с нивелирами в руках...
Вот так до самых каникул мы постигали основы профессионального мастерства...
Осень. Владимирская область. Едем за грибами и вспоминаем, что забыли взять харчи. На станции Усад высаживаемся и идем в сельмаг, где и останавливаемся перед закрытой дверью, морща очки. Надпись мелом в полдвери: "Ушла в базу. Приду когда вернусь". Вайс
Вчера, 15.07.05 я совершил грубейшее нарушение правил дорожного движения прямо на глазах у незамеченного мной ГАИшника. Ну и соответственно для дачи взятки должностному лицу при исполнении обязанностей был приглашен в машину ДПС. В машине должностное лицо, немного поломавшись для приличия, приняло взятку в размере 300р (нарушение и вправду было грубым -- разворот через двойную сплошную), вернуло мне документы, но, когда я уже запихивал документы в бумажник и собирался, вылезать, должностное лицо бес попутал: помрекнулось ему вдруг, что я пьян. Оборачивается ко мне и грит: "Минуточку! По-моему, от вас попахивает! Спиртные напитки употребляли? А ну дыхните!" И носик свой доверчивый ко мне тянет. Я ни сном, ни духом, мог бы и дыхнуть в противную рожу, но вместо этого (запихивая тем временем документы в открытый лопатник) по-доброму так шучу: "Чего теперь нюхать, когда уже бабки взял..." Мент моментально звереет, швыряет мне обратно мои деньги и орет "Стоять! А ну дыхни!" Я беру эти 300р, засовываю обратно в свой бумажник, дышу ему в нос и выхожу из машины. Складываясь пополам от смеха залезаю в свою машину и вижу в зеркале лицо ГАИшника, на котором написана мучительная работа мысли: "Что-то получилось неправильно! Но что именно?!" Отъезжаю.
К вопросу о ценностях нового поколения... Валяюсь на кровати с головной болью. Рядом лежит ребенок и громко что-то мне рассказывает. Я ему говорю: - А можно потише? - Я могу даже молчать, но... этот сервис платный!
У Борис Борисыча рост два метра и пузо — два арбуза. У Борис Борисыча борода а-ля-Карл Маркс, зычный голос и медаль «ударнику коммунистического труда» (честно говоря, он заслужил десяток таких). Больше всего на свете Боис Борисыч любит водку, женщин, а свои мысли выражает большей частью через крепкий русский мат. При всем этом (напомню, история начала восьмидесятых) Борис Борисыч — Настоящий Матерый Коммунист. Не путать с коммунистом-бюрократом. Нет, Борис Борисыч мелкий начальник. Он очень любит Родину, искренне почитает великий советский народ, строит коммунизм и светлое будущее, свято веря, что оно скоро наступит. Соответственно, Борис Борисыч очень много читал Ленина, Маркса и Энгельса. Читал так, что мог цитировать их целыми страницами. Однажды утром Борис Борисыч пришел на заседание парткома. Председатель, плюгавенький жиденький бюрократ, очень долго говорил об успехах и огрехах, и все в свою пользу трактовал слова Основоположников. «Как говорил великий вождь товарищ Ленин…», — председатель типа «процитировал» Владимира Ильича. Борис Борисыч возмутился, поднялся и перебил председателя. «Товарищ председатель, неправильно вы говорите». И процитировал слово в слово слова Ленина. Оказалось, что председатель не только все переврал, но и исказил высказывание вождя мирового пролетариата с точностью до наоборот. В общем, оказался абсолютно неверный ленинец. Зал онемел, у председателя упали очки. Борис Борисыч назвал книгу, в которой есть высказывание Ильича, том, год издания, название труда, страницу и номер абзаца сверху. Зал онемел вторично. Заседание было сорвано. Через три дня Борис Борисыча вызвали в партком и исключили из партии.