Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
обсуждали секс непосредственно перед. подруга: "Знаешь, мне нравится когда ты смотришь мне в глаза, разговариваешь со мной... Мне вообще нравится когда ты во время секса интерактивен!" занавес, засмеялся, учел пожелания пользователей, поменял прошивку :))
История случилась давно, ну все же расскажу.. Купили мы значит новый хороший телевизор, "епонский". Ну и естесственно возник вопрос куда девать старый потрепанный "Горизонт", размером с небольшой шкаф, и очень тяжелый. Хоть маманя была и против, решили мы его выбросить на помойку. Но так как сам я радиолюбитель, меня жаба придавила, выбрасывать такую гору радиодеталей, кто занимался радиолюбительством, меня поймет.... Я благополучно расковырял телик, достал все детали вместе с платами. Телевизор стал несколько полегче, но не совсем, ну и поскольку мы шли на помойку маманя попросила заодно выкинуть мусор, и вручила нам пакеты с мусором. Мы с братом, типа чтоб два раза не ходить, запихали их в образовавшееся пустое пространство внутри телевизора и завинтили крышку.... Дотащили до помойки, по пути два раза отдохнув, и поставили его возле мусорных контейнеров, брат пошел домой, а я пошел за пивом... Проходя мимо помойки, обратил внимание, что телика уже не было.... представляю себе лицо того человека.... наверно тоже радиолюбитель....))
Смотрела по телеку передачу про скорпионов. Вспомнила... Году так в 88-89 возили мы большую группу детей в Абхазию в пионерский лагерь отдыхать. Море, солнце, пальмы. После Сибири-то. Красота! Цветущие магнолии видели? Эдакие темно-зеленые деревья в крупных белых цветах. Начало лета в тот год выдалось поздним и влажным, поэтому у красивой стороны южного отдыха обнаружилась другая. В дальней части лагеря под камнями можно было найти скорпиона или змею. С детьми были проведены разъяснения и на этот опасный участок заходить им запретили. Время летело. Мы купались каждый день, загорали, ездили по интересным местам. И, как бывает, наверно, во многих лагерях, однажды искали "клад". Это когда пишут записочки, где лежит следующая, а в последней указано, где клад искать. Игра как-то быстро пошла наперекосяк. Основная масса детей этого не заметила и добросовестно считала шаги, кусты в поисках очередной бумажки с инфой. А небольшая горстка ребят отделилась и тоже искала клад. Потому что им повезло. Они случайно наткнулись на предпредпоследнюю записку и вскоре вытащили закопанный в противопожарном ящике с землей большой пакет с конфетами. Мальчишки, которые отрыли конфеты, решили обе записки положить на место, а основной группе не говорить пока ничего. Они хотели, чтобы те сначала порылись в пустом ящике, поволновались... Сюрприз хотели. Был сюрприз. Его нашли местные вожатые-воспитатели, которые к игре не имели никакого отношения. Увидев, откуда достают клад, заволновались-засомневались и, поковыряв чем-то в ящике, вынесли вердикт: внизу ящика в сырой земле - скорпионье гнездо! И еще был сюрприз. Когда уставшие и голодные ночью летели домой, почти все спали. Но один мальчик не спал, он хвастался приятелю, что везет домой подарки. И показывал. Стеклянную банку со скорпионом, банку со змеей и еще банку с какой-то живностью. Террористов тогда не было, а при посадке в самолет уставших детей зачем досматривать?
В конце 90-х на трех вокзалах в Москве видел коммерческую палатку. Если кто помнит - был такой вид торговли: ликеры "Амаретто", жвачка, сигареты и прочие радости капиталистического быта. А та палатка по неизвестным мне причинам спиртным не торговала. Либо хозяин был строгих правил, либо "крыше" мало платили, либо еще что. А на вокзале народ какой? С вечно горящими глазами и трубами. Видимо продавцов каждый день допекали по поводу продажи горячительного, в результате чего на палатке появилось объявление (цитирую дословно): "Водки нет! Спирта нет! Одеколона нет! И где достать не знаю!!!"
Заходит подруга в метро. Ей мент - "стоять, бояться" и т.д. т.е. в закуток местный. Пока личность выясняли заходит другой с телегой "Нож давай". Первый мусорок достает из сейфа здоровенный свинорез. Подруга - "А я думала, вам пистолеты дают..."
На тему "Спиздили" 80-е. Дача. Озеро. На озере все пацаны ставят мордушки. Такой девайс, для ловли карасей, плетеный из прутьев или проволоки. Причем ставят и снимают все, и если мордушка не твоя - не страшно, снял улов и перезабросил в другое место. Короче все у всех пиздят. И вот Макс обнаружил веревку, ведущую от колышка в воду. "Ага! Надо спиздить карасей и перезакинуть!" Достает и возмущается:"Это же моя мордушка! У меня ее месяц назад спиздили! Это абсолютно моя мордушка! Я ее ВООБЩЕ НА ДРУГОМ ОЗЕРЕ СПИЗДИЛ!!!"
История эта произошла в начале 80-х годов прошлого века. Мой знакомый, человек с абсолютно белой кожей, имел на голове абсолютно черные волосы в завиток, ну точь в точь как у африканцев. А в ту пору очень модно среди молодежи было отращивать длинные волосы, но его длинные волосы были похожи скорей на шарик одуванчика. То есть со спины, товарищ походил на африканца. А теперь собственно и история. Как то летом, днем едем в автобусе. Сидим о чем то разговариваем. А с зади уселась мамашка с непоседливым ребенком. Ребенок постоянно громко комментирует происходящее за окном и дрыгает ногами, что нас впрочем не сильно но достает. И тут мамаша предпринимает попытку успокоить свое чадо и говорит, обращаясь к своему сорванцу: - Сейчас тебя дядя негр утащит! На что мой товарищ поворачивается и угрожающе говорит, обращаясь к этой парочке: - Белый негр! Ужас отраженный в глазах мамаши и ребеночка передать какими-либо словами невозможно. До следующей остановки они так и сидели, как будто увидели настоящее привидение. А из автобуса они выходили на полусогнутых ногах и быстрым шагом.
В Коломенском на набережной стоит телега. Рядом, для привлечения публики, грохочет огромный барабан. Две очереди: одна к телеге - за медовухой, другая - к барабану...
вернемся к баранам. В конце 60-х работал по расрпределению в Дагестане. С базы до объекта было недалеко, поэтому на работу ходил пешком. А там, как и в других горных районах (например, Казахстан)отары перегоняют по весне на горные пастбища. Ну, иду это я ранним утрецом, жизни радуюсь. Вот-вот в армию заберут, хоть к черту, лишь бы дернуть отсюду поскорее. И вот вижу отара идет, пыль столбом стоит и из этой тучи вылетают три звероподобных кавказских овчарки и ко мне. Может кто-то перед смертью и кричит За РОДИНУ, но в моем мозгу молнией сверкнуло: Пи%дец! Видя, что ни закопаться, ни убежать, кладу нивелирный сундучок на сыру землицу, сажусь на него и замираю в ожидании чуда.. Н-даа. Оно свершилось. Кобели(вываленые языки, бешеные глаза..) затормозили в полуметре от меня, чувствую их дыхание, но глаза мои устремлены на снежные вершины Каказа, не шевелюсь. Эти твари обнюхали меня и.. так же быстро убежали. В последующие дни я уже смело ходил на работу, мой метод действовал безукоризненно Мораль
Историей о фамилии "рыбка" навеяло. Был у нас на работе товарищ, а фамилия у него была... "Дураков"... Представляете себе реакцию человека (особенно начальника какого-нибудь), когда набрав номер, он в ответ получал: "Слушаю вас - Дураков"....
"Утром возле Рады собралось семь человек, пострадавших от судебной, прокурорской и правоохранительной систем, которые заявили, что готовы пойти на акт самосожжения, если президент Ющенко не восстановит справедливость. На них не реагировали до тех пор, пока один самоубийца не облил себя бензином и не поджег. Сотрудники Госохраны проявили расторопность и мгновенно потушили самоубийцу". (www.mk.ru)
По телевизору выглядело чуть иначе. Маленький, толстенький, лысоватенький, уголовного вида мужичок (по-моему, с наколками), в заранее расстегнутой (!) рубашке с коротким рукавом навыпуск, отделяется от "группы товарищей", чем-то брызгает на рубашку и поджигает. Три секунды "горит" под объективом нескольких камер, что сопровождается его противным поросячьим визгом. После этого срывает рубашку и кидает на асфальт. Подходит охранник, улыбаясь в запорожские усы, и лениво затаптывает догорающую рубашку.
Слова "самоубийца" и "расторопность" к вышеизложенному явно не приложимы...
Собрались как-то раз мы с друзьями в небольшой поход. Ну и пришли на рынок затариться едой, бухлом и прочей фигней. В числе прочих вещей решили взять моточек веревки на всякий случай. Я подхожу к ларьку, продавец там с ярковыраженной кавказской внешностью. Я ему: - Мне вон ту веревку и мыла хозяйственного кусок. Он долго ищет потом выходит: - Мила нэт. Я: - Ну и как мне теперь вешаться без мыла? Он: (после долгого раздумья) - Дэцкий вазмы!
"Генеральный директор эстонской полиции Роберт Антропов в пятницу ПРОДАЛ министру внутренних дел Калле Лаанету прошение об отставке, передает РИА "Новости"..."
Сегодня мать рассказала. У них на работе одна женщина ездила на юг и похудела на 7 кг, при этом она отказалась от всего мучного и сладкого и пила только зеленый чай по 5 кружек в день. Естественно, всем понравилось худеть с помощью зеленого чая и в обед пол-отдела сорвалось в магазин за чаем. Пришли, купили зеленый чай сосиски сухари булочки копченую колбасу
Заварили термос чая и начали худеть :) заедая чай всеми продуктами. Что самое интересное - они искренне считают, что они похудеют от этого... Вроде не блондинки
Историей про негритенка навеяло... Давным давно, моя племяшка, тогда трехлетнее очаровательное существо, гуляя с бабушкой, впервые в жизни увидела негра. Но поскольку негр был не в набедренной повязке из перьев (чай Урал не Африка!), а в приличной одежде, практически скрывающей его полностью, то в силу своего малолетнего роста малютка увидела только руки. И с ужасом прошептала: - Бабуля! Ты погляди, какие у дяди руки грязные! Бабуля объяснила, что дядя не грязный, дядя негр, у него не только руки, но и все остальное такого же цвета. Племяша подняла глазки, внимательно разглядела черное лицо, и спросила: - Баба, а у них и дети такие бывают?...8-\ Evka.
У нас во дворе расположены три магазинчика. И я зметил, что ни одна из продавщиц не покупает ничего лично для себя в своем магазине, а идет в соседний. Из этого я сделал два вывода: (1) они знают о качестве товаров в своем магазине, и (2) они надеются, что в других местах качество лучше.
Сегодня я получил подтверждение этой теории.
В нашем дворе есть также кафе с игровыми автоматами. И я увидел, что шеф-повар этого кафе выходит из зала игровых автоматов на противоположной стороне улицы. Привет-привет! Рустам, а почему ты играешь здесь, а не у себя? Ну я-то знаю, что у нас выиграть невозможно!
Субботний день. Сижу за компом в офисе значицца, набираю документы. Напротив сидит начальство в лице тркх человек, пивко лениво попивают и болтают о том, о сем.... Саша (он у нас что-то вроде главного по оформлению документов), рассказывает шефу и его заму о том, что он просто безвольный человек в плане выпивки. Ну не может Саша отказаться, когда ему предлагают пивка попить.... И тут, после минутного молчания (переваривания сказанного, шеф выдает перл! Задумчиво так: - Брат, тебе главное в гей-клуб не попасть..... Лежали все минут 10.....
В начале 90-х понятие "советский панк" резко отличалось от западных аналогий. И философия "советского панка" сильно напоминала философию классических хиппей. В Крыму, на территории древнего пещерного города Мангуп-Кале эти самые панхиппи устраивали свои слето-тусовки. Приезжали со всего Союза. Итак, картина: Паренек, севастопольский, нисколько никакой идеологией не придавленный, забрел на Мангуп. Чувал раскидал, коврик, там, то-се. Сидит себе, ужинает... Из кустов является нечто. Панхиппи, в общем. - А у вас хлебушка не будет? Да на, золотой, пожалуйста! Пять минут. Другой приходит. - А у вас хлебушка не найдется? Кушайте и вы на здоровье. Еще один оголодавший, еще... В общем, когда Серега пошел за кустики пописать, он увидел тихую, мирную и разноцветную очередь. За хлебушком.
только что мать подходит и заявляет:"Если завтра тебе нечем будет заняться, ПОСПУСКАЙ ВОДУ В ТУАЛЕТЕ". У меня в голове сразу картинка:17-летняя девушка сидит около унитаза с книгой и с задумчивым видом периодически спускает воду... клиника.. Оказалось, что просто надо разработать новую хрень в бачке...
Уходили как-то дедушки со службы в СА, ну и, как положено, подставили их под «дембельский аккорд». Давайте, мол, бойцы, постройте-ка стеночку-заборчик до приказа. Дедушки тот заборчик (не знаю чем от чего разделяющий) сделали за один день из выданных кирпичиков и остальное время отдыхали и наслаждались жизнью. Потом дедушки ушли в глубокий запас, и качество их работы было выяснено потом, спустя пару месяцев. Один салабон бежал в самоволочку и был замечен. Погоня продолжалась недолго- салабон решил уйти от погони перепрыгнув через тот заборчик. Гыыыы…. Забор обрушился под малым весом бойца. Целиком. Сдерживало его, забор, сопли дембельских грез о возвращении на родину…
Однажды в Израиле катались мы на байдарке по Кинерету - я и мужик из ЮАР. Когда закончили, он со вздохом говорит: "Ну, понесли... Негров здесь нет." А теперь история. Директор института (Германия) разослал письмо. Типа, закрывайте окна, используйте ершик для унитаза и т.д. И приписка: "Гномов у нас нет."
В Новосибирском Гоударственном Университете начались вступительные экзамены. Все строго: бдительные преподаватели секут неустанно, и даже, пардон, в туалет абитуриенты идут под надзором студентов, которые и ждут в туалете, когда же абитуриенты сделают там свои "мокрые" и/или "грязные" дела. И вот один из ушлых абитуриентов сделал закладку шпор в туалете, и в определенный момент попросился выйти. Естественно, отпустили с провожатым. Заходят они в туалет, и, о ужас, заветная кабинка занята! Что делать, пришлось идти в соседнюю... Но как только освободилась вожделенная кабинка, так абитуриент с криком: - Здесь нет туалетной бумаги! - перебежал в нее. Через некоторое время удивленный провожатый услышал удовлетворенное: - Во, а здесь туалетная бумага есть!
Не знаю, как сдал тот абитуриент экзамен, но провожатый его ничего не понял, хотя никогда и никакой туалетной бумаги не было на его памяти в том туалете.
В дополнение к моей истории о пользе автоматизации (№5 от 04.07.05) расскажу историю о вреде автоматизации.
Однажды мы автоматизировали комбинат, который занимался производством стройматериалов. Тогда как раз начинался строительный бум, и у ворот постоянно стояли вереницы Камазов под загрузку продукции. И вот к нам заходит начальник отдела сбыта и спрашивает: Ребята, я правильно понял, теперь директор будет в курсе всего, что происходит на комбинате - и на складах, и в бухгалтерии, и у нас, в отделе сбыта? Мы важно отвечаем: да, конечно, одна из главных целей проекта - полная прозрачность документооборота. М-да... задумался он и ушел. В ближайшие выходные он пригласил нас в местное охотничье хозяйство - водка, коньяк, кабанятина, девочки в национальных костюмах - кокошник на голое тело, стрельба по бутылкам из коллекционных ружей и прочие особенности национальной охоты(ТМ). Когда он решил, что "клиент созрел", он завел главный разговор. Ребята, а вы можете сказать директору, что сбыт - дело тонкое, очень сложное, здесь важен этот, как его... человеческий фактор, и автоматизировать его невозможно?
Директора в тот раз мы убедили, и выиграли еще кучу суперпризов от отдела сбыта.
Вчера прихожу домой. Устал как собака. Жена наливает чаю, сидим, пьем. В это время жена читает какой-то очередной женский роман. Ну и я без задней мысли зацепляюсь взглядом за текст. То, что я прочитал, меня развеселило.
"Было тихо и безветренно, и только эту тишину нарушало порхание бабочек и легкий ветер дувший от реки"
Млин как бабочки могут нарушать тишину? Мною тут же было высказано мнение, что это бабочки мутанты летающие по лугу с криками птеродактеля, а легкий ветер завывал как небольшое торнадо.
Есть у меня собака системы шелти. Очаровательная порода, постоянно обращает на себя внимание. Прогулки не проходит без комментариев и вопросов. Маленькая колли, совсем как лисичка это баналитет. Зайка, мишка, барсучок, очень симпатичная дворняжка, какая красивая девочка (это на кобеля) тоже весьма обычные комментарии. Но несколько дней назад меня спросили: "Это у вас гибрид собаки с енотом?"
Сегодня зашел в теходел, где читали объяснительные на имя Генерального от прежднего начальника. Для справки - пр попытке отсутствовать на рабочем месте у нас сотрудник должен поставить отметку в журнале о том куда и зачем утопал. Была длительная истерика.
1-я объяснительная. Я отсутствовал на рабочем месте с 10.00 до 11.00 и не записался в журнале командировок поскольку по причине острой желудочной боли находился в туалете и не думал что все так затянется.
2-я объяснительная. Я забыл отметиться в журнале командировок по причине того, что пребывал в состоянии эйфории от встречи с начальником Технического отдела ООО "N-N".
По неписанному закону преамбула. Моя мама работает медсестрой в поликлинике. И вот, на заре "незалэжности" (от чего или кого независимость это отдельный вопрос), страна стала усердно избавляться от пережитков русизмов. На украинский язык переводилось ВСі! Под это попали и медицинские термины. Много приятных минут доставил перечень профессий в украинской транскрипции. Вот некоторые, особо запавшие в душу: АКУШЕР - пупоризка, ХИРУРГ - ризак... а аппендицит - "хробаковыднэ охвисття" (червяко подобный отросток, буквальный перевод)...
А теперь сама история. В прошлую пятницу в поликлинику пришел парень, 17-18 лет, проходить всех врачей на предмет получения справки в учебное заведение. В графе "место жительства" было указано название Троянды Люксембург (украинскими буквами). Моя мама записывала его в журнал посещения и учитывая, что парень был далеко не первым на приеме (разменивал по счету третий десяток таких же пришедших за справками), трезво расценила первое слово как название населенного пункта и записала с. Троянды, ул. Люксембург... Долго потом они с врачом смеялись, выяснив что это таки адрес г. Киев, ул. РОЗЫ ЛЮКСЕМБУРГ... (роза по-украински троянда) Эх, жаль, не было в поликлинике ксерокса чтобы снять копию с ОФИЦИАЛЬНОГО листка это парня, в котором так по-умному записан адрес.
Наверное, многим девушкам в чате ежедневно приходится выслушивать предложения виртуального секса от турков-арабов-индусов-наших же русских (нужное подчеркнуть). Процесс этот надоедливый и докучливый. Однако... можно внести в него здоровую долю юмора ;) как в этом диалоге:
[GUBAZICHA] davai o sexse? [GUBAZICHA] davai o sexse? [GUBAZICHA] davai o sexse? [GUBAZICHA] davai o sexse? [Talifa] давай [Talifa] слушай меня внимательно * Talifa эротично облизывает губки * Talifa наклоняется к тебе ближе.. * Talifa шепчет [Talifa] ИДИ НА ХУЙ!!!
Не думал, что когда-нибудь решусь написать историю, но уж больно задел меня рассказ о войне, а особенно фраза о трусах и подонках в голубых петлицах. Война конечно же не сахар - это не героизм, это не белые полушубки, это не парадная форма с орденами и медалями, война это кровь и грязь, война это дезентерия и вши, война это безграничные страдания и боль.... Мой дед прошел войну от начала до Победного, начал в школе юнг на Соловках и закончил капитаном НКВД, особистом на сторожевике в Северном конвое. Он никогда не говорил о войне - позже я понял почему! И лишь однажды, в 85-ом году, крепко выпив он порвал на моих глазах партбилет и рассказал как в 43-ем в корабль попала бомба, пробив две палубы разорвалась ниже ватерлинии, группа живучести с того отсека больше не вышла никогда, началась паника и мой дед, чтобы остановить обезумевших от страха моряков в упор застрелил своего лучшего друга, командира ВЧ-5 с которым он двумя днями раньше пил спирт и ел с одного котелка.... На той войне не было трусов и подонков на той войне были настоящие люди!!! Светлая память всем погибшим за Родину!!!
История о двух друзьях, рассказанная мне одногруппником.
Два парня лет по двадцать (назовем их Вася и Петя) дружили друг с другом чуть ли ни с пеленок. Однажды зимой они решили подурачиться и поиграть в снежки с использованием снегоуборочных лопат (видимо обычный убойной силы снежка не хватало для остроты ощущений). Когда они совсем раздухарились, Вася решил пойти в штыковую с лопатой наперевес. И вот подходит он к Пете, замахивается на него лопатой, и тут время для Васи на миг останавливается. Перед его глазами всплывает эпизод из его детства. Вася вспоминает, как в детском садике он зимой неслабо ударил какого-то мальчика детской лопаткой по голове. После этого мир вокруг Васи оживает и он видит сидящего перед собой Петю. Петя смотрит на Васю ошалевшими глазами и восклицает: - Так это был ТЫ!!!
История о " Горячих финских парнях" Произошло это несколько лет назад зимой ( это важно!) в славном, чистом, сытом городе Хельсинки. Мы с подругами отправились провести несколько дней в этом милом городе. Отель был уютным и, что бывает нечасто у городских отелей. имел свой бассейн, но сам отель был частью( одним подъездом) большого жилого дома. Теперь сама история: Каждый вечер неизбалованные русские милые девушки проводили в бассейне, направляясь в него прямо из номера на лифте, т.е.-что? Правильно: в халате, банных тапочках, без документов и денег. В один из вечеров одна из подруг(П) в бассейне задержалась ( душ - то и фен один, так чего торопиться...), но в номер не вернулась, ни через десять минут, ни через полчаса. В общем ситуация: из бассейна в феврале месяце в центре Хельсинки пропадает дама в халате, с мокрой головой, в резиновых шлепанцах и, ясень пень, через ресепшн не проходит. Ее соседка мечется по отелю спрашивает всех на доступных ей языках: не видел ли кто и т. д. и получает отрицательный ответ и всякие " прикольные" замечания: что: "она(П) дескать, с кем -нибудь познакомилась и чудно проводит время" У (П) репутация девушки любящей романтические приключения. ( ага, конечно, - из бассейна, ненакрашенная, непричесанная и приключения...)Все бесполезно- пропала. Соседка почти рыдает, девушка на ресепшн тоже, ибо понять, что хотят не может, потому что " горячая финская" и с английским не очень..-( П) появляется с улицы, продрогшая- примерно через час с небольшим. Теперь рассказ(П): - Выхожу из бассейна: вижу совсем рядом дверь к лифтам, а мы почему-то в обход ходим, берусь за ручку-открывается, во, думаю лохи- здесь же ближе. Сажусь в лифт и, понимаю - это же не отель, а тот самый жилой дом, иду обратно, а дверь -то не открывается, нужен спец ключ!!! Жильцы заходят, бегу к ним радостно, прошу помочь, объясняю - они улыбаются предлагают зайти в лифт и спрашивают на каком этаже живу( все по англ.), я говорю -с надеждой, что переход на каждом этаже, они улыбаются, нажимают на свой, потом выходят, я остаюсь.... и так все это время, все жильцы, которые заходили. Что делать понять не могу, холодно, мокро... Вспоминаю все анекдоты про " далеко ли до Таллинна" и, понимаю, что это правда, а не преувеличение. И вруг появляется ОН - настоящий негр в центре Хельсинки, точь, в точь как в нашей общаге были - в шапке ушанке и по глаза замотанный шарфом. Меня увидел, удивился на долю секунды,( у финнов -то глаза как вылезали, так обратно не возвращались) а потом и говорит: вы из отеля, из бассейна не туда вышли? Да, говорю. А сама думаю - этот тормозить не должен. А он и говорит:"и, что вы хотите" Ну что может хотеть мокрая женщина в тапочках, а!!! Домой, в номер, говорю, а он мне: а как вы туда попадете, у меня того ключа нет- он только у тех жильцов, что за бассейн платят, а через улицу холодно.... Т. е. пойти в отель( это метра 3 от подъезда) и попросить, чтобы дверь изнутри открыли... Я поняла, что воздух здесь заразный. Зима, не зима, а оставаться в подъезде, пока кто-нибудь, что-нибудь поймет... , вообщем рванула через улицу, водка ведь еще у нас оставалась, а!!!
Дело было в Петербурге. Лето, жара, толпы туристов всех мастей, ну и я. Еще в Москве я договорилась встретиться с приятелем на стадионе. И теперь вот брожу по Питеру – ищу стадион. Судя по карте он где-то рядом, но увидеть его никак не получается. В какой-то момент начинаю беспокоиться и опрашивать всех прохожих на предмет стадиона. Обалдеть! Ни одного местного! Ни одного даже русскоязычного! И про стадион никто не знает. Начинаю судорожно выбирать из еще неопрошенных таких, которые уж точно настоящие питерцы. Отсекаю всех азиатов, африканцев, смутно припоминая, что питерцы должны быть светловолосыми, бледнолицыми… короче, стала я жертвой стереотипов. Вижу семейство. То есть сразу видно, что семейство – человек десять разных возрастов, очень друг на дуг похожие, все галдят. Подползаю к ним задаю вопрос про стадион. Они как-то сразу все смолкли ненадолго, а потом вдруг одновременно же и загалдели… по-шведски. Почему-то они обступили меня плотной стеной и куда-то поволокли. Господи, может «стадион» - это страшное шведское ругательство? И теперь они меня линчуют? Отведут к консулу или в тюрьму? Мои провожатые тем временем опять разом все замолкли и расступились. Я медленно от них попятилась. Самый активный из них снова меня поймал и, взяв за плечи, развернул лицом к каким-то воротам. - Сьтаадиен! – сказал он. - Угу, стадион, обреченно пробормотала я, глядя в землю. - Сьтаадиен, - снова произнес он, похохатывая и указывая пальцем в небо. Я посмотрела туда. Прямо надо мной висела огромная вывеска «Стадион имени Кирова». Оказывается, они меня так проводили. На следующий день я поползла в Эрмитаж. Люблю я его. Вот значит, брожу уже третий час, и мучительно хочу.. нет, не в туалет, а подняться на третий этаж, где выставлены работы художников двадцатого века. Подползаю к бабуле, знаете, которые по всему Эрмитажу сидят, шедевры сторожат. Ну и спрашиваю, мол, как на третий подняться, и тут… Тут я слышу уже знакомый гомон, со всех сторон меня обступают давешние шведы и волокут куда-то. Ну да, правильно, отволокли на третий этаж. Пpизнаюсь сразу, что потом я их и в третий раз видела, но уже они меня спросили, как пройти к Спасу на Крови. Ну что, я их отвела. Хорошие они люди, шведы. www.nerechka.narod.ru
О сайте анекдот.ру и некоторых особенностях финской психологии.
Отмечу, что действие происходит в Финляндии, диалог дан в переводе на русский. Захотелось, значит, нам с финским товарищем поиграться по сетке. Ну, он шуршит, оную настраивает, а мне делать особо нечего, да и по русскому тексту я соскучилась. Открыла анекдот.ру, читаю, временами хихикаю. Финну становится любопытно и он заглядывает на экран. Кириллицу он может прочесть, но вряд ли понять, и интересуется: - Это что, какой-то тест? (среагировал на оценочные comboboxes) - Нет, это смешные истории. - А зачем кнопочки? - Оценивать истории, чтобы выбирать лучшие за день етц - То есть, ты хочешь сказать, что они новые каждый день? - Ага. - Но их очень много. - Так их люди присылают. - (задумался) и что, есть желающие? - Вот я, например. - (еще более задумчиво) По-моему, русскоязычные - крайне экстравертивная культура. Если им настолько хочется поделиться со всеми. Здесь вряд ли кому-то в голову придет читать такое.
Вряд ли это сильно смешно, но мне показалось занятным сравнить восприятие. Может, это и не характерно, но сам факт наличия подобного взгляда интересен.
"Очередной суд над Саддамом Хусейном начнется в ближайшую декаду. ... Причем судить бывшего иракского диктатора будут по новому закону, который в срочном порядке собирается в ближайшие дни принять иракский парламент." http://www.strana.ru/print/253426.html
Да простят меня рассказчик и участники. Но хочу все-таки донести эту историю на суд общественности. Так вот, жила-была девушка, на редкость впечатлительная особа, да и беременная к тому же, в общем всем вокруг нервы измотала. А муж ее, надо сказать, работал очень тяжело, физически ну и понятно не до нее ему на работе. А тут вдруг, звонит она ему в истерике, бьется в слезах, а на вопрос что же произошло, выдает, мол дракон к нам в квартиру лезет, в окно, настоящий, в общем приезжай муженек, а то я до срока рожу мол. Ну тот ее успокоил кое-как, с работы уходить было нельзя и забыл. А на следующий день встрчает соседку всю в слезах, на вопрос его, что ж стряслось, отвечает, мол игуана моя любимая убежала. Вот тебе и дракон как в сказке. Так что драконов все-таки не бывает, а жаль.
Сибиряк Омск Наши поездатые поезда самые поездатые поезда в мире, и никто не перепоездатит по поездатости наши поездатейшие поездатые поезда! Ехал я как-то из КАЗАНИ до ОМСКА на поезде. Начну с того, что у КАЗАНИ нынче 1000-летие и весь город к этому готовился. Строили, ремонтировали, украшали и т. д. А так, как дело было зимой – 27 (холодно!), то все эти процессы были в самом «разгаре» – праздновать-то татары собирались летом, а сейчас…… «Обалденный», «отреставрированный» ж/д вокзал был пристанищем бомжей, алкашей и прочее, и прочее. Сказать, что в зале ожидания было также холодно как на улице, значит соврать, потому, что ветер на улице появлялся с разных сторон, а на вокзале мощные сквозняки имели четкое, строго ориентированное направление. Согревались люди - кто как, кто покупал кофе у буфетчицы-грубиянки, кто отхлебывал из фляжек, кто кутался во все что мог. Охраняли покой нашего сборища несколько ментов, с залихватскими шапками на затылках. С самым деловым видом менты периодически куда-то сгоняли разных не очень хорошо одетых людей, но, через несколько минут, они (бомжи и проч.) возвращались, устраивались на сиденьях в зале ожидания и снова раздавался разноголосый храп и разносился «чудо-аромат». Вокзальный матюгальник кричал время от время что-то типа: Увшепршражры. Ладно хоть, что паровоз отбыл в назначенное время. Но долгожданный поезд, оказалось, немногим отличался от кабриолета (с собранной крышей) несущегося по зимней дороге. У каждого окна имелось по 3-4 щели, из которых даже снег иногда падал!!! Люди укрывались шубами, 3-мя одеялами, матрасами(!), некоторые (те, что посостоятельней) с вещами убежали в вагон-ресторан! (Если человек уходил в туалет и оставлял без присмотра свою постель, то по возвращению обнаруживал пропажу одеял, а иногда и матраса!)Проводника крыли матом даже грудные дети! А он разводил руками и бросал в «топку» уголь, ведро за ведром, но теплее становилось лишь возле котла с кипятком да в тамбуре возле купе проводника! Периодически снег кружился по вагону, как в бурю! Водка и самогон на станционных остановках быстро стали самым ходовым товаром! Через несколько часов во всем поезде трезвыми остались лишь дети (не все) и беременные женщины! В Тюмени наш чудо-поезд (Полярный, мля, экспресс) сделал остановку на 40 минут! Наш вагон в полном составе побежал на вокзал – греться!!! На улице -35, в вагоне -10, а на вокзале +5 – Африка! Казалось беды почти забыты, но …. За пять минут до отправления из Тюмени раздался странный резкий шипящий щелчок и короткая вспышка, как у фотоаппарата большой мощности. У нашего состава на@бнулось электричество! Что-то там коротнуло и во всех вагонах еще и свет погас! Как ни странно вместо панического ужаса и криков отчаяния над привокзальной местностью раздался дикий, по-своему даже счастливый, ржач нескольких сотен людей! Быстро разнеслась веселая новость о том, что сейчас все выйдут из вагонов и будут толкать состав чтобы он завелся с толкача! Все, кроме совсем пьяных (нестоящих на ногах) вышли из поезда и из здания вокзала с песней «Эх, дубинушка ухнем! ». Но проводники и рабочие в оранжевых спецовках довольно быстро разогнали по вагонам внезапно повеселевших людей, которым одна беда – несчастье, две беды – забава, три беды – праздник! В Омске я, обмороженный, но счастливый и пьяный, долго веселил встретивших меня друзей подробностями этой поездки! А КАЗАНЬ-таки с 1000-летием! Алга Татарстан!
Не поспоришь Вчера на фотокурсах рассказывает предпод про фокусное расстояние объектива и все что с этим связано. Но не просто рассказывает, а старается это делать в интерактивном режиме - вопросы постоянно задает, шутит... В частности спрашивает: какой угол зрения у человека? Народ выдает варианты более-менее близкие к истине, а одна девочка так глубокомысленно заявляет: не знаю, какой угол зрения у человека, а у женщины - 360 градусов. Препод: неправда Она: я вам точно говорю Он: у меня есть аргумент, рушащий вашу теорию на корню Она: и какой это? Он: женщина за рулем...
Вспомнил к терактам в Лондоне. Товарищ мой тогда учился в универе в Нью-Джерси(США). А там студенты со всего мира учатся. Часто устраивают какие то вечеринки дискотеки. Вобщем молодежь общается. Кроме арабов и палестинцев. Эти устраивают нудные какие то политические диспуты по поводу осточертевшей темы освобождения палестины. Ходят по каким то демонстрациям. Короче напоминают Ленина и Карла Маркса с Фридрихом в тылу врага. 2001.11 сентября. Все студенты как и все американцы со страхом сидят у телевизоров и следят за всем этим кошмаром с башнями-близнецами. Тут вдруг на улице раздаются радостные вопли и пения. Охреневшие американцы уже начали думать что это высадился сам Бен ладен. На улице танцевали те самые палестинцы. Кого Америка почти бесплатно учила в своих университетах(видно они так благодарили). Все были возмущены но никто ничего конкретного не делал. Кроме мафиози. Те были единственные кто знал как боротся с арабскими инопланетянами. Подьехало несколько черных машин. Раздалось несколько выстрелов. Несколько орков упали. Остальные бросая зеленые флаги разбежались. Стрелявших не нашли.
Почти случайно услышанный разговор: - Знакомые вчера приезжали из-под Воронежа, мяса привезли, а раков найти не смогли. - Так надо было на Хопер... (дальше началось подробное и со знанием дела объяснение, куда именно надо было) - Да нет! Они их привезли, да в машине у себя не нашли. Вещей-то куча...
Когда я обучалась в мед. институте, урологию нам преподавал омерзительно жизнерадостный двухметровый усатый гнус с прозвищем, соответствующим и фигуре, и профессии. Как все высококлассные специалисты (что есть - то есть, врать не буду), он искренне влюблен в свою профессию. Послушать его, так и член - венец творения, и мочевой пузырь - оплот вселенной. На занятиях он произносил часовые монологи, ради которых мы приходили с диктофонами. Всех своих студентов он называл "двупалые адаптированные олигофрены". Двупалые в том смысле, что лоб у нас высотой в два поперечных пальца и мозги в такой головенке не помещаются категорически. "Что вы делаете дома, вместо того, чтобы учить урологию?- орал он на нас, ухмыляясь, - пиво жрете! А что у нас продают вместо пива? Писи сиротки Аси!" Пока мы обалдело пялились на него, он продолжал учить нас жизни: "Я расскажу вам всю медицину в пять минут! Записывайте, сволочи! Болезней всего семь! "Живот" - лечится но-шпой! "Голова" - лечится анальгином! "Вода в колене" - лечится аспирином! "Рак" и "импотенция" - не лечится ничем! Плюс две психиатрических болези - "сглаз" и "черная немочь"! Записали? Все! Вон из института!" Вдоволь наоравшись, он выбирал себе подопытного кролика и начинался глум:"Что это? Рентгенограмма? Это то, что ты должен сделать, чтобы жениться! Хочешь жениться - сделай невесте экскреторную урографию и поговори с ее бабкой про Гондурас! Зачем? Что бы проверить все ли в порядке с головой у будущей родни, балбес! Здоровые почки и хорошая наследственность - вот, что важно в браке! А теперь иши здесь камень, гинеколог! Это ты что ли хирургом будешь? Твое место в гинекологии, будешь там женскую логику искать!" Однажды он, порывшись в списке, нашел себе очередную жертву: "Ну, Петрова И.А., выходи. Скажи-ка нам, И.А.-И.А, где проходит мочеточник?" Девочка оскорбленно выпрямилась и процедила сквозь зубы: "По шестому этажу первой краевой." Немая сцена (см. 2-3 строки).
Пред-история. Прожил много лет на Северо-Американском континенте, последние пару лет - в южных штатах. История. Февраль. Командировка в Москву. Сто лет не был. Полностью заторможенного после многочасового перелета и прохождения "формальностей" в Шире-2 меня подвозят к Шератону, что на 1-й Твeрской - Ямской (Горького возле Белорусского). Вышел из машины - снег, холодно, хочу спать... Тянусь забрать свой небольшой чемоданчик из багажника, как буквально у меня через плечо его (чемодан) перехватывает рука в форменной куртке и перчатке а-ля портье. Оборачиваюсь и вижу - действительно портье, нормальный, черный, под 2 метра. И я совершенно нормально ему сказал – “That’s OK, man, I can handle it. Thanx.” А на это получил ответ - "Извините, я по-английски не понимаю..."
Взяла недавно в прокате «Матрица. Перезагрузка». Там, если помните, в начале фильма есть момент, когда Нео в первый раз в этом фильме встречается с агентами. Так вот, Нео попробовал одного агента ударить, тот успешно отразил удар, Нео опешил от неожиданности (он же избранный, а тут кто-то круче него… ), и спрашивает агента: - Upgrade? Переводчик переводит: - Нос перепаяли?
Киев. Крупный магазин бытовой техники у вокзала. Персонал там правильно обучен (П) -- на людей не бросаются стоят себе и столика в центре торгового зала и тихонько так о своем пиздят. На весь магазин включено "Русское радио" - играет музычку. Начинается программа по заявкам и ведущая по радио (В) обьявляет: (В) - В эфире Русского радио Программа по заявкам и первым сообщением с нами поделились работники магазина такого-то... (П) - О! Наше поздравление!! Тихо ты.. Слушай.. (В) - поздравляем Олечку и Женечку со вступлением в законный брак и желаем всего самого наилучшего, ждем возвращения из отпуска и... Руское радио, конечно, присоединяется ко всем этим поздравлениям и пожеланиям, Но, к сожалению, U2 поставить не можем... (П) - КАЗЛЫ!!! (громко, слышно всем и каждому в магазине) (В) - ЗНАЮ!! (пауза в полторы секунды за которые в магазине успевает разразится истерика) Авраам Руссо В эфире русского радио!!
Что характерно, острая недостаточность табуреточного экстракта развращающе действует и на бухгалтеров: девочка, которая еще вчера вежливо просила показать, где находится клавиша any key, сегодня требует настроить ей аську, ввинтить лампочку и восстановить все "сами собой удалившиеся" документы. Знай, мол, кто тебе зарплату выдает.
Был у меня одногруппник, звали кстати тоже Саша. И вот как-то стал он со мной частенько в столовой встречаться, а он нигде не работал да и вообще распиздяй был порядочный, только языком молоть. Стою я в очереди за булочками всякими, он ко мне подскакивает и говорит: - Будь другом, купи мне пару пирожных и чай. Я ему купил, как не выручить одногруппника. В итоге это стало частенько повторяться, но я как-то внимания не обращал, загружен был учебой - не до этого было. И вот однажды встречаемся мы в коридоре, он мне и предлагает: - Пойдем покушаем в четверку? (кафешка в четвертом корпусе) Я у него и спрашиваю: - А у тебя бабло есть на что хомячить? Он мне: - Нету, но ты же меня угостишь, я с тобой за компанию поем. Я просто охренел от такой наглости и говорю ему: - Хорошо, без проблем, конечно угощу, только ты учти, что нахаляву я кормлю только девушек, которых потом ебу, так что теперь ты будешь моей девушкой, я тебя буду по всяким кафешкам таскать и кормить нахаляву, а потом ебать! Почему-то он не пошел со мной кушать. Даже взаймы потом никогда не брал.
Вот только что... Субботний вечер, 23,00 Пошла в магазин за презервативами :) Захожу - магазинчик маленький, из покупателей я одна. Угу... все внимание - моей персоне. И как-то неловко мне стало только презервативы взять... Прошла, посмотрела, взяла... Бутылку шампанского! и 2 пачки презервативов! Повеселила продавщиц. Иду, хихикаю... Дома показываю мужу покупки и на вопрос: зачем купила? резонно отвечаю - захотелось!!! ага, захотелось, и того и другого :) LYOLA
Друг рассказывал вчера. Повествование проведу от его лица - так проще. Жители нескольких домов (дети, взрослые, старики) собрались на небольшом пятачке внутреннего двора и что-то увлеченно обсуждают, я подошел посмотреть - оказывается молодой стриж выпал из гнезда и не может подняться (птенцы вообще с земли стартовать не могут). В общем, кто-то предлагает его обратно в гнездо запихнуть, кто-то вообще не трогать (типа он потом вообще летать не сможет), кто рьяно отстаивал теорию Дарвина о естественном отборе, кто еще что...
Стоящий рядом мужик видом попроще докуривая сигаретку и с удивлением смотрящий на всю толпу, сказал "ну что они ерундой маятся!" - поведал мне историю, как его родственники купили ребенку попугая (в клетке разумеется). Ребенок, разумеется, попугая "окружил" заботой и вниманием. А именно: без меры навесил ему всяких зеркалец, шестиков, веревочек в необразимом количестве. Результат незамедлил сказаться: в один прекрасный вечер, семья вернувшись с работы/садика и т. п. нашла попугая распятым среди этих веревочек, как муху в паутине - запутался напрочь. И, видимо, пытавшись выбраться, он еще и задушил себя. Сдох короче. Гоооряяя былооо - на весь дом. Маленькому идиоту влетело конечно, что веревочек столько навесил и "загубил животинку". Вроде выводы были сделаны. Купили нового попугая (!). Думаете, ответственность за прирученного повысилась? Не-а. Точно так же мелкий придурок навесил веревочек и прочей фигни в клетку и точно так же второй попугай запутался и сдох. Третьего уже покупать не стали...
В начале 90-х работал я в Москве в одной преуспевающей фирме, у которой (по тем временам большая редкость) в качестве разъездной автомашины использовался почти новый Форд Сиерра. Босс этим гордился и лично следил за ее техническим состоянием, доверяя ключи только, по его мнению, сотрудникам «профессионально» владеющим опытом вождения авто, к которым меня не причислял. И вот как-то получаю я задание: направиться в командировку во Владимирскую область. Хотя в обыденных поездках по городу я пользовался Фордом без ограничения, в дальний путь мне придали одного из шоферов, возившего босса. Славик был отчаянный раздолбай, но тщательно скрывал это от руководства. Добравшись к вечеру в нужное место, заштатный областной городишко, Славик, отпустил «тормоза» и стал выеживаться перед местными аборигенами. С ревом и пылью проносясь мимо местных телятниц на невиданной красоты автомашине, Славик чувствовал себя джеймсом-бондом. На узких и кривых улочках он развивал совершенно неприличную скорость, так что я чуть не продавил ногами полик перед сидением переднего пассажира, инстинктивно нажимая на виртуальные тормоза. Когда на одном более-менее ровном участке дороги он подал газу, в сумерках я вдруг неожиданно разглядел сгорбленную человеческую фигуру, бредущую впереди по ходу движения нашего авто. Фигура явно пыталась пересечь дорогу. Я предостерег Славика: пешеход, по проведенным мною моментальным расчетам, должен был неизбежно встретиться в какой-то точке дорожного полотна с нашим авто. Но Славика занесло: «не ссы, мастерство не пропьешь!», крикнул он, маневрируя, не снижая скорости. Я вжался в сидение. Но, действительно, в расчетах я ошибся. Местный крестьянин, не спеша, пересекая проезжую часть, к моменту нашего сближения находился уже на середине дороги. Да, подумал я, действительно профи. И тут заметил, что за челом тянется веревка, а в следующую минуту явственно разглядел на ее противоположном конце, чуть ли не тракторную тележку с каким то баком в ней, медленно выезжающую из кювета. Удар был страшной силы. Бак полетел на околоземную орбиту. Однако, Славик удержал авто на трассе и мы остановились. Немедленно выбравшись из машины, я увидел, как пешеход очень прытко убегает в сторону ближайших построек. Передок машины был разворочен напрочь, радиатору пришел капут, не говоря об оптике. Не стану рассказывать, как мы возвращались обратно, приладив проволокой вместо штатного радиатора радиатор от «шахи», купленный у местного барыги, тщательно объезжая возможных очевидцев недавнего триумфа. Но Славик оказался все-таки настоящим профессионалом. За день по приезду в Москву, скрытно от босса, отремонтировав Форд до степени «как новый».
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?