Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А Волны бились аборт карабля (анекдот с длинной длинной бородой) что то празновали у другана дома вроде дня морского флота монголии племяш мелкий 6 лет вертится рядом поет песенку из бременских музыкантов: ...Мех и радость мы приносим людям...... Настроение было обеспеченно племяша раза три на бис просили.
Увидел в Нью-Йоркском центральном парке и впечатлился.
Фирма, которая выпускает платные туалеты-кабинки называется ROYAL FLUSH
// С одной стороны - королевский флэш, лучшая комбинация в покере. // С другой стороны, если переводить очень буквально, что-то вроде "спусти по-королевски".
Только что услышал по-телевизору канал RTVI, репортаж про поклоников Harley Davidson в Израиле.... Коментатор: ".... что бы отметить событие организаторы устроили мотопробег который закончился в доме инвалидов, что бы инвалиды могли посмотреть на красиивые машины". Сначала было жалко мотоцеклистов, а потом инвалидов. Дима.
цитата: "если разговаривать по мобильному телефону и одновременно подпрыгивать с частотой 900 млн. раз в секунду, то вы войдете в резонанс с частотой телефона и взорветесь"
прочитал на km.ru
"От австралийских ученых поступила тревожная весть для владельцев мобильных телефонов. Оказывается, долгие разговоры по телефону могут привести не только к опухоли мозга, катаракте, изменению ДНК и т.д., но и вывести из строя ЛОКТЕВОЙ НЕРВ! Это происходит из-за того, что при согнутой руке он находится в напряженном состоянии."
Я думаю, что если болтать по мобильнику НАСТОЛЬКО долго, что отсохнут руки, невозможно, потому, что скорее отсохнет язык или уши... совсем противники сотовой связи фантазию потеряли...
Гуляя по Стокгольму в количестве 5 человек (руссо туристо), захотели в туалет. По причине скорой посадки на свой паром, не хотелось разменивать деньги. Прекрасный парк, красотищща... Стоит навороченная туалетная кабинка. Принцип действия - нажимаешь кнопку, суешь кроны, заходишь, закрываешься. У нас крон нет. Подошли ближе. О чудо, дверка-то открыта. По очереди сходили мы в пятером, конечно же не запираясь, а вставляя просто ногу или руку в щель, чтоб дверка не захлопнулась. Группа иностранных туристов - финов, судя по виду тоже просекла халяву... Фины рады, фины веселы, но один их товарищ сходить не успел (говорил по мобильному). Пришел германец. Сунул деньгу и закрылся. Че ему там скрывать, балин, че там не видели... А халяву фину обломал.
Еще про особенности немецкой грамматики. Звук "Ч" в немецком языке пишется четырьмя! буквами "TSCH". Мне часто приходилось писать свой Российский адрес в Германии, договора, счета и прочее. Мой адрес не улица, а м/р-н ЧЕРНОРЕЧЬЕ!!!! (TSCHERNORETSCHIYE)!!!!
1996 год, зима, ветер воет, метель, сугробы по пояс. С друзьями мы едем к кому-то на день рождения на моей потрепанной 8-ке. На подьезде к дому вспоминаем, что не купили цветы и едем к ближайшему метро в поисках подходящего цветочного магазина. Ветер, как я уже говорила, сильний. Ищу место парковки - везде запрещающие знаки. Вдруг видим, что один знак "Осатановка запрещена" под напором ветра слетает и уносится в сугроб. Ну, естественно я прямо там и припарковалась, ребята побежали за цветами, а я ждала их в машине и слушала "Русское радио". Тут летящей походкой Деда Мороза ко мне приближается толстый ментяра и просит дать штраф за остановку в неположенном месте. Я делаю круглые глаза, изображаю искреннее недоумение и говорю: "Так знаков-то запрещаюших нет!". Дядя мент приглашает меня пройтись посмотреть. Обходим столб по кругу - нет нигда знака! Последние слова мента били: "Вот ворье - знак спиздили... Извините девушка, езжаите." Я села в машину, где меня уже ждали друзья с цветами, а припорошенний миллиционер так и остался ошарашенно стоять около столба.
НИКОГДА ТОГО НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ НАЙДіШЬ, ГДЕ ПОТЕРЯЕШЬ
«Будет буря, мы поспорим И помужествуем с ней» Н.М.Языков «Пловец»
Возвращались мы как-то домой на родном «Прогрессе-2». После уикэнда в Ольгинском проливе Днепра. Кто знает эти места, чтоб вырулить на главный фарватер, надо с полкилометра пройти в Ольгинском вниз по течению, повернуть влево в Днепр и плыть уже против течения.
... Увы, дул просто ураганный северный ветер. В Ольгинском – в спину, и полкилометра до Днепра мы пролетели вдвое быстрее обычного. С ужасом думая, удастся ли выплыть против этого ветра и нехилого течения за поворотом. Жена уговаривала остаться и переждать ураган. Мы же, флибустьеры, королевский пудель Атос Второй да я, как принято, послушали женщину – и поступили наоборот.
Врубили бедный «Вихрь-25» на полную катушку, вылетели на фарватер – и долетели до родной гавани минут за 30, вместо обычных 45. Как это случилось? Да просто мощным встречным ветром носовую часть корпуса приподняло из воды на хороших полметра, и лодка вышла на глиссирование. Бедному пуделю, чтоб не сдуло, пришлось лечь, вцепившись в спасательный круг. Но спуститься в каюту он отказался и свой боевой пост на палубе не покинул. Не зря же был первым помощником капитана, лоцманом, боцманом, заместителем кока и самым боевым охранением корабля!
Вообщем работаю в недавно открытом филиале, с центрального оффиса дают небольшую ставку для секретарши. Дали объявление, отозвались несколько девушек, одну из них взяли с испытательным сроком. Проходит время, мне надо отправить письмо по электронке, прошу недавно принятую отправить письмо, диктую адрес(условно):petya@com.ua. Все вроде нормально, через полчаса подходит ко мне, мол не отправляется письмо. Думаю - может адрес неправильно записала, смотрю в почтовике висит письмо с таким текстом в поле "Кому":petyasobashkacom.ua. Я в ауте, еле сдерживаясь, говорю что есть специальная клавиша на клавиатуре для обозначения "собачки". Вроде все улажено, ан нет... Подходит снова минут через пятнадцать:"Вы знаете я пересмотрела всю клавиатуру, но клавиши с рисунком собачки так и не нашла" Все...
Про "ошиблись номером". Случился этот разговор в г. Бресте, трубку подняла моя мама, и получился такой разговор: - Але? ,- какой-то женский голос. - Але? ,- ответила мама. - Ну что, мой муж к тебе захаживает? - Захаживает,- ответила мама по приколу - Ну смотри, чтобы стекла не звенели,- сказала тетка и повесила трубку. P.S. Маме было не до смеха, она всю неделю ждала, когда зазвенят стекла:))
Преамбула: Вы наверное знаете шутку с мячиком и кирпичом - ну там, разрезать старый мяч, положить туда кирпичек маааленький... Нога увидевшего такой мяч сама-собой бьет его и... веселая значит шутка...
Амбула: Играем на стройке, на втором этаже вижу маленький такой мячик, нахожу, значит, для него маленький такой камушек с 0,5 кило весом... Ребята дружно начинают со второго этажа вниз через окно слазить и тут... Один из тех, кто еще не слазил увидел мою приманку... хватает мячик (задуматься о чрезмерном весе мячика времени у него видно не было) со всей силы пуляет в окно - в слезающего паренька... снайпер блин... Все хорошо, что хорошо заканчивается - паренек отделался лишь здоровой шишкой на лбу... А я и снайпер лишь пополнили запас "Русского матерного"...
Читаю пресс-релиз прокуратуры про то, как плохая фирма применила к своему тарифу коэффициент 1,1, а хорошая прокуратура защитила права граждан. Обоснование: "Применение к тарифу коэффициента 1,1 позволило фирме имярек увеличить его ПРИМЕРНО на 10%".
День рождения приятеля. Собрались все свои. Приятель - опер, и свои те же. За день до этого на улице его остановили мормоны - ходят у нас такие американцы в костюмах с визитками и рюкзаками. Приятель решив позабавляться пригласил их к себе на ДР. За столом милая дружеская беседа - для нормальных людей - реально первый час шел сбор информации о мормонах. Выяснилось, что мормон один А второй - офицер переводчик для стажировки приехавший в Россию. Свой, братан. Просим его выйти на пару слов в туалет. Вернули второму через пару часов ну очень тепленьким. Разговоры о боге в этот вечер у мормонов не удались
Навеяно историей за 21 июля, навеянной историей про шифровку за 20е. Дело было в 70х. Жила я в общежитии в многострадальном городе, который тогда назывался Горьким. И летом должен был ко мне приехать муж одессит. Надо сказать, что а) в общежитие посторонних противоположного пола не впускали, б) в Одессе думают, что в Горьком морозы и белые медведи на улицах, а на самом деле там очень хорошие пляжи и в) как раз в это время во всех магазинах города пропал чай. В общем, решила я дать ему телеграмму: Вылетай, захвати чай, плавки, свидетельство браке. С этим текстом телеграфистка пошла к начальнику выяснять, но кончилось все хорошо: телеграмму послали, а меня нет. Даже не посадили.
Я живу в США. Здесь принято приносить на работу лакомства для сотрудников - печенье, торты, выпечку - кто во что горазд. Некоторое время назад кто-то начал приносить то, что опять напомнило о разнице в культурах. Это были "дырки от бубликов" - "donut holes". Все мы с детства знаем, что такое дырка от бублика (ухо от селедки или от мертвого осла). Но в Америке это источник дополнительного дохода: во время приготовления теста для выпечки бубликов в круглой лепешке вырезают дырку. Бублик и вырезанное тесто - дырку пекут и продают отдельно. Делают деньги даже на дырках от бубликов.....
Иду сегодня на работу, вижу на стене объявление: "Сдам квартиру. Бытовая техника. Мебель. Можно семью." Подумал, как же нужны деньги, если согласен даже свою семью сдать, если потребуется.
"За срыв отопительного сезона в регионе Пуликовский получил три года лишения свободы в колонии общего режима и на полтора года лишился права занимать административные посты в органах власти."
Зато через половину срока одсидки, Пуликовский, как видимо, сможет легально баллотироватся на пост тюремного пахана.
Случайно запущенный снаряд убил быка и обесточил село
В селе Бирофельд Еврейской автономной области проводятся работы по ликвидации последствий самозапуска шестикассетного реактивного неуправляемого артиллерийского снаряда, в результате которого был убит бык и частично обесточено село, сообщает в пятницу "Интерфакс". По информации УВД области, самозапуск снаряда, долгое время пролежавшего на солнцепеке, произошел в на подворье местного жителя села, занимающегося сбором металлолома. Хозяин утверждает, что рядом со снарядом он распиливал пилой-болгаркой металл, а запуск произошел от искры.
Снаряд сначала пропахал несколько десятков метров огорода, после чего врезался в сарай, убив находившегося в нем быка, а затем пошел вверх.
Пролетая над селом на высоте около четырех-пяти метров, снаряд снес антенну на крыше одноэтажного дома, порвал линию электропередач и упал в лесу за селом на пастбище, где паслись козы.
Из-за разрыва ЛЭП часть села в течение суток оставалась без электроснабжения. Как добавляет агентство, порванные металлические провода ЛЭП были вскоре похищены неизвестными для сдачи на металлолом.
Нет, Михал Николаич (Задорнов), не скажите, будто у амеров все так безнадежно глупо! Ну, снимите черные очки сермяжного патриотизма и посмотрите в глаза суровой правде американской действительности: в 16 лет янки уже может получить права на вождение машины, и не должен тайно угонять родительскую, чтобы порисоваться перед девочками да познакомиться с ними совсем поближе.
А через пару лет, если будет аккуратно водить, толково рисоваться да сближаться, в 18 уже может жениться, заводить детей, голосовать, ну, хоть за Буша, и вступить в американскую армию - для защиты истинной демократии в любом уголке земного шара и окрестностей (звездные войны).
Наконец, оный американец пять лет успешно водил машины, три года оттрубил примерным или не очень семьянином, завел парочку детей, выступил храбрым бойцом за истинную демократию в разных уголках земного шара и окрестностей (звездные войны), да проголосовал, ну, хоть за Буша...
И стало ему радостно или тоскливо, не в том суть. Короче, захотелось выпить. И вот тут-то, с 21 года имеет на это право на самых законных основаниях: именно с этого возраста дозволяется покупать спиртное. Судя по возрастному цензу, в США выпивка - самое ответственное дело!
Вот только как стукнет 21, мешкать не след: уже как взрослому, матерому человечищу надобно поспеть в ближайший винно-водочный шоп до 2-х часов ночи местного времени, иначе придется дожидаться утра и только начинать квасить, когда порядочные люди уже приступили к опохмелу.
Может кто не знает, у нас в Кемерово на центральной площади стоит памятник Ленину, в характерной такой позе - правой рукой показывает вперед (к коммунизму), а в левой сжимает кепку. Ничего интересного на первый взгляд. но если посмотреть в профиль с нужного места (с парадного крыльца управления ФСБ), то памятник преобразовывается: "Ленин справляет малую нужду".
Работал я как-то в редакции, выпускали мы газету в два цвета на высокой печати. Делалось две пленки - одна основная, черная, а на второй печатались те элементы, которые печатались цветной краской. Потом все это поочередно печаталось на бумагу. И вот представьте - первая полоса, на полполосы идет реклама мебельного салона и крупными буквами - МЕБЕЛЬ. Причем буква "М" шла цветом. И по техническим причинам цветная пленка этой полосы выводится с браком, среди прочего без буквы "М". Перл, получившийся в итоге, частично пошел в тираж. Берете вы газету, а там крупным кеглем красуется: "ЕБЕЛЬ". Был большой шкандаль.
Оглядываясь на прожитое, все-таки прихожу к выводу, что жизнь – веселая штука. Веселого помнится намного больше, чем не. Вот в четыре года, в отсутствие дома родителей и в присутствии сестры, решил сварить кофейку. А почему бы и нет? Но сестра не разделила моего энтузиазма, за что, со словами «Ах тяк!», и получила аккурат в спину и вдребезги кобальтовым кофейником. А потом еще и пониже спины, по возвращению предков. Мне смешно, о сестре утверждать не буду. А в 8 лет я опытным путем проверил истинность выражения «рубить сук, на котором сидишь». Все гениальное – просто. Залез на дерево, сел на ветку и отпилил ее. Ржал весь двор, я тоже, но чуть позже. В то же время, помнится, в процессе увлекательнейшей охоты за светлячками о мой затылок был располовинен кирпич. Больше такое количество светлячков я в жизни не видел. А вот в классе 8-9-ом в короткий период лежания южного снега мы с парнями на крыше 9-тиэтажки скатали ох..ительных размеров снежок и решили заново открыть закон всемирного тяготения понятным путем. К тому же, прямо под домом с двумя сумками в руках, шлепал «Ньютон». Эксперимент не удался… на полметра. Весело было смотреть сверху, как неудавшийся «Ньютон» замер на полусогнутых, наверное, облегчаясь, а потом, налегке, втопил так, что спринтеры отдыхают. И не было в те времена инета, а «глобальный» и основательно отфильтрованный юмор доходил до народа с передачей «Вокруг смеха» и журналом «Крокодил». Этот недостаток народом же решался способом «из уст в уста». Сколько я тогда знал анекдотов и историй! Знал и любил рассказывать, чем и был популярен. А что сейчас? Инет в каждом доме, юмористов пора уже отстреливать, а сатирическую периодику печатают все, кому не лень. Начнешь рассказывать анекдот/историю, а все уже знают. Особо «обижен» я на М. Задорнова. Пару моих любимых историй, которые я так любил рассказывать в компаниях, взял и самым бессовестным образом поведал всей стране. Помните про игривого котенка и голого новосела-неудачника, что папой сможет быть, но только римским? История реальная, произошла в конце 80-х прошлого века в г. Тбилиси в районе Варкетили в микрорайоне, где я жил. Кстати, про «папу римского» добавлено уже гораздо позже, может быть и Задорновым. История про пацана-пожарного, который надел на голову горшок и «тушил» свежопоклеенные обои добротным домашним вином, произошла там же и, примерно, тогда же. Моя сестра ехала в том же автобусе, что и расстроенный не на шутку папаша со своим отпрыском с одетым намертво на голову заботливым отцовским кулаком и забинтованным горшком. В больницу ехали, снимать. Теперь эти истории знают все. И даже не верят мне, когда я робко пытаюсь поведать о природе этих историй. Дык и понятно, кто я, а кто Задорнов. Да и невеселые происшествия со мной довольно сильно веселят окружающих. Вот этой зимой, темным вечером, едем с женой из маркета. И чего меня черт дернул на секунду глянуть влево? В итоге, чуть не въехал на 60 км/ч в «жопу» девятке (ее гайцы тормознули за превышение). В последние доли секунды успел вывернуть, но все равно цепанул бочиной. Торможу, выхожу, иду к девятине, навстречу гаишник идет, отдаю документы, он посмотрел их, спрашивает «Ну, как же вы так умудрились???». «Отвлекся, посмотрел налево, поздно заметил». «Так вы и меня не видели??? Я дорогу перед вами переходил!!!». «??????!!!!!!!!!!!!!». Мое молчание сказало ему красноречивей всех слов. Как потом сказала жена, проскочил я в 0,5 метра от него. И грустно было всем. Мне – понятно. Водиле девятки - тока неделю назад его долбанули в тоже крыло, опять ремонт. 1-му гаю – чуть не погиб на посту. 2-му – только стали на «дойную» точку, а вот те на. А вот в отделении ГАИ по этому поводу повеселились. «А чего по сторонам зыркал? Зима. Темно. Девок полуголых хотел увидеть???». Парни на работе тоже угорали.
"Иракское крыло «Аль-Каиды» в понедельник разместило в интернете фотографии удостоверений личности главы алжирской дипломатической миссии в Багдаде Али Беларусси, который был похищен в минувший четверг. О судьбе Белоруссии в сообщении ничего не говорится. //Reuters"
P.S. В судьбе Белоруссии ничего не изменилось: Лукашенко - по-прежнему президент.
В рубрику Ошиблись номером. Сегодня в очереди пришлось посидеть. Куча народу вокруг. Звонит мобила у одной из многочисленных теток. Ну она и давай кричать в трубку: "Алло! Это КТО?!" Там видимо испугались. Молчат. Связь прервали. Но ей мало. Она начинает каждые 5 минут набирать последний номер и кричит в мобильник: "Алло! Это кто?!" Чем дело кончилось не знаю. Очередь подошла. Вот попади на такую, будешь по 10 раз номер проверять.
В знак несокрушимости украинского духа 16 июля президент Ющенко традиционно взошел на Говерлу (не путать с Голгофой, хотя вот бы!). Несмотря на предупреждения экологов о лимите в 300 человек, а метеорологов – о грозе, Ющенко, известно почему, пошел в гору, а не обошел ее.
В этом году к нему примкнуло 16 000 его прихлебателей – кто-то пустил слух, что Президент в ходе восхождения будет раздавать хлебосальные должности. Однако случилась предсказанная гроза, двоих убила молния, нескольких хватила кондрашка, 153 человека получили ранения и увечья. Охранники Президента успели уложить его в грязь и прикрыть сверху многократным слоем своих могучих тел. Президент едва не задохнулся под этой кучей малой, но жизнь ему спасли, а внешность его ни капли не пострадала.
По сообщению прессцентра Президента, молния и гроза были разработаны в спецлабораториях ФСБ России.
скрипка-лиса Посмеею заметить, что в песне Цоя "Боже ты мой" или чего там еще слышится, есть припев "Башатунмай", однозначно, надо только узнать точно, что это значит. Так же Лада Дэнс про регги в ночи - моя подруга уверяла, что это регби в ночи. Агата Кристи - точно поет про портфель! Я спорила до потери пульса, что не может порядочный мужик забирать с собой портвейн! Оказалось, может... И напоследок - песня Земфиры "Ромашки". Люди добрые! есть там строчки - "Привет, ромашки, платите в кассы..." а дальше я не врубаюсь - "срывайте шашки его... компашки? кабашки? мамашки? папашки? бабашки? летят..... Слагая? смакая? скакая? как СТАЯ ромашек... Вообще кашмар! ромашки надвигаются СТАЯМИ! это вам не изумрудные брови и колышащиеся губищи! Интересная рубрика!
70-е годы. В стране почти голод. Если же верить «Правде» - изобилие. И если заглянуть в мусорники нашей школы, таки да: ломятся от завтраков, которыми мамы и бабушки заботливо оснащали чад. Те же их выбрасывали, чтобы дома рапортовать: - Cъел! - Молодец!
Но выброшенные завтраки не пропадали – уборщица тетя Фрося была очень довольна школой как мощным подспорьем к маленькой домашней свиноферме, забивая каждый год парочку упитанных кабанчиков.
Разве что сильное неудовольствие вызывали у нее каникулы, сильно возмущалась – зачем деток отрывают от учебы, они же все забывают и потом, бедные, стока сил отдают на вспоминание! Того и гляди, оголодают да МОИ завтраки начнут есть!
8 утра воскр. , типа сплю, стук в дверь... Открываю - проходит девушка, видно что с дикого бодуна, но если проспаться - очень даже... Спрашивает "а где все?". К слову я живу один и к обществу в поселке не стремлюсь. Я делаю круглые глаза, а она в это время идет умываться. "Ну где Кулемин-то?". До меня начинает потихоньку доходить... - дык - говорю - здесь такой не живет. - Как не живет? А... Так ты здесь один? - Ну... типа да. - А где Кулемин? ... Минут через 10 я ей втолковал, что она ошиблась, но это не страшно. - А я тебя где-то видела! Я вращаюсь практически во всех тусовках Рыбинска и сложно сказать где Я ее видел :))) Вобщем когда до нее дошло она начала извиняться, а я ей втолковал что она, наверное, ошиблась этажом. Ушла...
Сцена ь2 Место то же, лицо то же (мое), пытается побриться. Стук в дверь (звонок у меня вполне себе рабочий :) Открываю: стоит она-же. Проходит. - А где Кулемин? Где все? - Ээээ... - пытаюсь сообразить ЧТО сказать на этот раз. - Ты чо, один? - Ну, ты попала туда-же. Это я, программист. - А... а все-то где? До нее начинает постепенно доходить... - Упс. Я опять попала к тебе? - вопрос на грани фантастики. Только вдумайся! :))))) - Типа да. - Слушай... Я тебя где-то видела!... А что делать? - Выше этажом ходила? - Неееет... - Пошли. Звонок, стук в дверь. После молчания отрывается глаз от глазка и дрожащий старческий голос вещает: - Что нада-та? Я уже понял что не туда попал, но по инерции спросил: - Кулемин не здесь живет? - Нету у меня ничего! Я честная женщина! Девушка начинает сползать... Не от смеха, а просто так. Может засыпает. Я хватаю ее под мышки и даю деру домой. Прийдя ко мне от вопроса "Кулемин здесь живет?" она воздержалась. Я полностью потерян. - Ладно, проходи... Освоилась она быстро. Когда я поставил чайник и вернулся она уже спала. Своих сседей я более-менее знаю, пошел к ним. На счастье они прекрасно знали где живет этот Кулемин, о чем я радостно сообщил девушке, с трудом растолкав. Около 20 минут я ей внушал "через 3 дома, 1-й подъезд, через 3 дома 1-й подъезд...", что настроило ее автопилот и она двинулась. Пока еще не вернулась :)
На анекдот не тянет, так что напишу здесь... Вчера видел в магазине одеколон с названием "Остров сокровищ". Долго думал чем он может пахнуть... наверное все таки пиратами.
Однажды мне начали постоянно звонить на рабочий номер и спрашивать: "Але, это холодильник"? С сразу бросал трубку, иногда в стену - меня это очень раздражало, т. к. из-за созвучности фамилии меня еще с детства дразнили то "Холодильник", то "Морозильник". Я думал, что это кто-то из друзей меня так оригинально подкалывает, и все время пытался вычислить шутника. Но однажды мне понадобилось купить холодильник, и я попал на сайт с аналогичным названием (не сочтите за рекламу). Оказалось, что у них телефон доставки отличается от моего номера только порядком двух последних цифр.
Приветствую ЛЮБЛЮ :) Люблю, когда любимой попе хорошо в удобном кресле! А ты? Любая офисная мебель со склада в Москве. Не страдай, а получай удовольствие, сидя на работе! Звони:(095)******* и я подберу кресло для твоей попы.
В продолжение истории «куда это я попал? » от 06.07.2005. Меня тоже жутко раздражает это «куда это я попал? » Несколько лет назад мне посоветовали ответить «пальцем в жопу! ». Я счел это смешным и оригинальным и решил при первой же возможности ответить именно так. Очередной звонок, мужской голос: - «ой, а куда я попал? » - Пальцем в жопу!!! и кидаю трубку…. Через несколько секунд опять звонок: - Але!! Это жопа? NO comment….. ДОК
Не люблю я крашенных блондинок. Отдыхали с мужем в Абхазии, поехали на местный рынок. Возвращаемся назад, ловим машину на остановке. На той же остановке стоят две крашенные блондинки. У водилы спрашиваю - сколько стоит доехать до н-го места, отвечает - 50 р. Ну хорошо, садимся. Блондинкам оказалось туда же. Сели, спрашивают у водителя - сколько, водила - 50 р. Я им говорю - 50 с нас, и 50 с вас. Обе кивают головой. Так как у нас только 100 руб, даем одной блондинке и говорим, давай 50 сдачи, а 100 водиле отдашь. Она нам отдает. Доезжаем. Блондиночка дает водиле 100 руб, и просит 50 сдачи)) Самое интересное, что водила отдал.
Сидим недавно с подругой, вино пьем, треплемся. Личную жизнь обсудили, переходим на публичную: - А вот знаешь, я в Нете нашла книгу о Фредди Меркьюри... Подруга интересуется: - Небось, похабель очередная? - Нет, как раз наоборот. Там авторша изо всех сил доказывает, что Фредди чуть ли не святым был. Типа, он из правоверной зороастрийской семьи, и сам такой же правоверный, и ни геем, ни наркоманом он не был... - Да ну, бред какой-то... - Ага, и еще, значитца, имя он сменил на Фредди Меркьюри не потому, что хотел скрыть свое происхождение, а просто потому, что Фарух Булсара - для англичанина такое имя, что язык сломаешь... Подруга наливает себе еще и спрашивает: - Слышь, а как эту авторшу-то зовут? И я, не чувствуя подвоха (т. к. слегка подшофе) на голубом глазу отвечаю: - МАРИАМ ВИДАДИЕВНА АХУНДОВА...
Вот до чего техника дошла!!!8) Взято сайта: http://www.joysunrise.narod.ru/chr/chr18.html Изгнание врага на 24 часа "Именем Господа Иисуса Христа и его страданий за род человеческий, изыди, враг рода человеческого, из сего дома на 24 часа, Во имя Отца и Сына, и Святого Духа. Аминь". (Это тебе не хухры-мухры, ровно на 24 часа, а через 25 часов враг рода человеческого к вам обязательно вернется, не волнуйтесь;)!)
В 1970-е годы мальчишки-велосипедисты любили свинчивать друг у друга пластмассовые колпачки от ниппелей. Казалось бы, пустяковина, но в магазинах эти колпачки (отдельно от велосипедов) не продавались, поэтому один пацан, потеряв колпачок, свинчивал его у соседа, тот еще у кого-нибудь и т.д. В общем, "правильное" мышление прививалось с детства!
Обычное словосочетание - Intel Pentium, казалось и перевода не требует. Интересно, что если сделать только одну ошибку - InteR Pentium, то Promt 7.0 переводит это как "Предайте Pentium земле". :-)
Смотрю по телевизору рекламу майонеза. Там сынок приносит домой какую-то спортивную награду. А мама говорит, что в Древней Греции спортсменам-победителям вручали оливковые венки. 1. Мужику-спортсмену награду вручает женщина. Насколько нам говорит курс истории шестого класса, в Древней Греции в олимпиаде участвовали только мужчины, да и те голые. 2. Победителям вручали не вот этот огрызок ветки от пачки майонеза, а венок, больше похожий по объему на автомобилюную шину. За кого они нас принимают?
Старый анекдот: Звонок в дверь. Ребята драку заказывали? ????? -- Не волнует, уплачено!
13 июля где то с утра. Собираюсь на работу, вроде, на РТР новости начались. Текс диктора (серьезное лицо и т. д.): Несколько часов остается до момента запуска американского шаттла с мыса Канаверел, старт был под вопросом из-за урагана Деннис (Запускают картинку). Ракета стоит уже на площадке и сегодня утром от шаттла отпал какой то там иллюминатор. Он упал с высоты 11-ть метров повредил обшивку корабля. НО НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО ЗАПУСК СОСТОИТСЯ, говорят американские чуваки из НАСА.
Есть в Финляндии такой город - Хамина (ударение на первый слог). Город-форт, по всему периметру бастионы. Расположен он недалеко от границы с Россией, русских там хватает. Время от времени попадаются надписи на русском. "рыба" (чаще всего), "мойка" и далее в том же духе. Но одна надпись заставила меня поежиться, а сказать честно - так и порадоваться, что меня финны к русским не относят. Большой магазин электроники, витрина пестрит рекламными надписями на финском в стиле "elämää ja elektronikaa". И рядом во входом скромно примостилась надпись, на местном языке не продублированная - "Магазин просматривается видеокамерами". Видимо, были случаи. Н-да. Стало как-то неудобно за русских.
Отчество "Ихтиандровна", вроде, понятно откуда, а вот откуда отчество ДУРДЫКЛЫЧЕВИЧ!? Я серьезно, пять раз переспрашивал, как его зовут, наконец по буквам "Максим ДУРДЫКЛЫЧЕВИЧ" (фамилию не укажу, вдруг прочитает :)).
Наш многострадальный форум меня опять удивляет. Поговорим немного о тяге к модераторству...
XXXXXXXXX (13:16:37 15/07/2005) Здраствуте! Я стал недавно в вашей сети. Я очень хочу на форуме быть зеленым цветом, а если буду покупать анлим, то даже синим!* (*прим. автора - модераторы на нашем форуме имеют другой цвет, нежели простые смертные форума.) Admin (13:23:56 15/07/2005) Добрый день! Я так понимаю Вы хотите стать модератором форума? XXXXXXXXX (13:24:06 15/07/2005) ДА!!!!!!! МОДЕРАТОРОМ! а модераторы меняют цвет? КУДА ПРИДТИ? Я МОГУ У МАМЫ НА ТАКСИ ДЕНЬГИ ВЗЯТЬ!!!!!
сегодня приятель прислал письмо из Эквадора: "хыыы - тут на днях анаконда проглотилла туриста из германии - вот ето было кошмар для местных - скандал выше голавы - турфирму лицензии лишили а проводника посадили - я ходил ржал под недоумевающие взгляды местных - с камерой вместе проглотилла когда он ее снимал небось - интересно на камере записалось чо у нее там внутри или нет )))"
Ходили с подругой в супермаркет. Покупок получилось немало, и чтобы не тянуть пакеты лишние пару метров, подкатили тележку поближе к двери. Подруга (дама с пышными формами) начала выкладывать из тележки покупки, нагибаясь к пакету, (который для устойчивости поставила на пол) и разгибаясь за новой покупкой. Двери в супермаркете естес-но на фотоэлементах... На каждое ее нагибание они распахивались. А поскольку она стояла к двери.... ну.... не лицом... , а я присела, придерживая пакет, мы слышали только шуршание двери.... Оказалось, что каждый раз при ее нагибании к двери кто-то подходил... Интересно, где причина, а где следствие?
Случай обратный: Моя сестра (150см рост, 45кг весу), выходя из супермаркета с двумя пакетами в руках была зажата такими же автоматическими дверями. На нее просто не сработали фотоэлементы! Спас охранник, при его приближении двери таки открылись