Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почти в тему "ошиблись номером". Только никто номером не ошибался. Это первое. Второе. Я был участником этой истории, но ее совершенно не понмню, поэтому рассказываю со слов свидетеля - моей жены. Итак, мы сняли квартиру с телефоном, где раньше проживал диспетчер "девочек по вызову". Днем телефон обычно молчал, но как только темнело, начинались бесконечные звонки с вопросами на одну и ту же тему. Еще один нюанс - работа у меня такая, что телефон отключать нельзя, как мобильный, так и сотовый. должен быть доступен в любое время суток. Ну а теперь собственно история. Глубокая ночь, видим с супругой по сну из второго десятка. Раздается звонок телефона, стоящего на тумбочке около кровати.. Далее версия в изложении жены. "Ты снимаешь трубку и говоришь "Алло". В ночной тишине прекрасно слышно, как мужской голос, явно смущаясь, произносит: - Скажите, пожалуйста, а сколько стоит минет? - Бесплатно?! - ?!... - На куй я посылаю бесплатно! - (ГОлос в трубке явно ошараше) Мужик, ты чо, окуел? Нюх потерял?! - Здесь нет девочек по вызову, здесь проживают нормальные люди, которым ты, мудак, звонишь ночью с вопросом "сколько стоит минет". Поэтому - иди на куй! - Ой, извините! Трубка с грохотом обрушивается на аппарат. ... Наутро совершенно не помню этой беседы, тем более что подобнаялексика в общении с незнакомыми людьми мне совершенно не свойственна.
Преамбула: Служили два товарища Ж… и Т…. следаками, для кого непонятно следователями в одном из городских отделов наших доблестных внутренних дел. В силу того, что оба работали в одном кабинете, по различным причинам, в данном случае, обильные возлияния спиртных напитков, в случае отсутствия одного второй прикрывал второго, и наоборот от начальства, в смысле уехал по уголовному делу допрашивать свидетеля, в СИЗО и т. д. В один из дней, Ж… отсутствует на работе, по болезни в связи с известной причиной и нему на работу повидаться приезжает сестра. Т…. зная, что это его сестра, невинным голосом спрашивает, типа вы что не в курсе. Сестра отвечает, конечно, нет. На что он, говорит, мол неделю назад произошло жуткое дорожно-транспортное происшествие, в результате которого Ж…. получил открытые переломы обоих ног, рук и травму головы и в настоящее время находится в отделении травматологии областной больницы. Испугавшись истерики сестры, успокаивает ее, и говорит, что в настоящее время с ним все в порядке он уже принимает пищу и уже начал говорить. Сестра естественно срывается с места, едет к себе в село за 50 км. , ставит в курс всех родственников и толпа родственников собрав огромное количество гостинцев в больницу, больному надо же поправляться, делегацией в количестве 10 человек, приезжают в областную больницу. Не найдя там никого, с таким именем, едут к нему домой, чтобы узнать у невестки, что случилось, и куда мог пропасть больной. Приехав к нему домой, и постучавшись, в шоке лицезрели больного, который вышел им навстречу в состоянии глубокого похмелья, соответственно вид еще тот.
Ответная месть: На работу не вышел Т…. , Ж… добросовестно отмазывает его от начальства и работает. Приезжает отец Т…. и спрашивает сына. Ж… лично знаком с отцом Т…. , но не подает вида, и грубо спрашивает вы к кому. Отец Т…. в непонятках, сынок так я ж его отец, неужели не признал. Ж… непризнанный актер, по которому плачет филармония, моментально поднимается со стола и заливаясь крокодильими слезами, обнимает отца сослуживца. Тот, снова ничего не может понять, но о том, что произошло, что то нехорошее начинает догадываться. После вопросов что произошло, Ж… не переставая рыдать выдает, что Т…. скончался сегодня утром и они уже отправили людей для оповещения о произошедшем. Отец Т…. вместе с Ж… начинает, тоже плакать и спрашивает, как это произошло, последний, прерывая слезы с плачем, объясняет, что смерть сына наступила скорее всего от алкогольной интоксикации (похмелья) и в настоящее время он печатал на печатной машинке постановление о вскрытии трупа. Отец Т…. со слезами выскакивает из ГОВД и на скорую руку с помощью Ж…, поймав такси, уезжает в село, где предупреждает всех родственников. Кто был в Киргизии, знает, каким образом происходят подготовка к мусульманским похоронам. Мобилизуются все родственники, ищут юрту, которую надо по обычаям ставить возле дома, начинают искать крупный скот, который надо резать и готовить до погребения, подготавливают последнее место для упокоения и т. д. и т. п. После чего, родственники в количестве 50 человек заказав автобус, выезжают к моргу за 70 км. от села в город. Приехав в морг, расположенного рядом с областной больницей, не могут найти тела, идут в реанимацию, обыскивают всю больницу, едут в областной бюро экспертизы, и получив ответы об отсутствии тела оного, направляются к дому покойного сына. Ситуация "не ждали", для невестки, еще бы, последний раз родственников в таком количестве она наверно видела на свадьбе лет 10 назад. Т.... в состоянии, "вчера было лучше", но уже успевшего изрядно похмелится.
50 человек приехавших автобусом из села, чуть не снесли ГОВД, разыскивая Ж... Руководство ГОВД в панике что мог натворить, один следователь, что здание чуть ли не берут штурмом. Через 2 часа, еле еле разобравшись в ситуации, сумели успокоить успокоить разбушевавшуюся толпу и направить ее обратно.
На следующий день, разборки на высшем уровне в УВД, но это уже другая история. (РС: история стопроцентная, поэтому имен не называю).
прикол рассказал вчера (26.07.05)мой муж, когда я вернулась с работы: Сидят за ужином Ваня(сын 3 года), Леха (муж)и бабушка; Ваня первый справился со своей порцией, обычно так и бывает, Леха постоянно долго все ест, не знаю, что там можно переживывать, и тут Ванька говорит: "оставь мне, я еще хочу", Леха мол - "хорошо", ест дальше и забывает про этот разговор, Ваня сидит, наблюдает, как Леха последнюю ложку в рот отправляет, в тарелке пусто, потом Леха опомнился, но поздно, Ванюха надул губы и говрорит, цитирую: "СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО Я ЕЩЕ МАЛЕНЬКИЙ"; Уважаемые, прежде чем сказать что-либо при ребенке, задумайтесь...
Есть в городе Омске площадь одна с фонтами и скамейками. Место это давно уже облюбовано представителями Казахстана: казахами-казахами и казахами-россиянами. Есть на этой площади и ментовская будочка, в ней менты иногда сидят, типа за порядком смотрят. Так вот, праздновали как-то казахи (человек 17-20) чей-то день рожденья, гуляли на этой площади: пили водку-пиво, пели и орали, курили и покуривали. Так вот приспичило одному из них отлить, а прижало видимо крепко уже! Глянул он по сторонам, да и ничего лучше не придумал, как отлить за ментовской будкой. Встал он значицца – дела свои делает, тут зазвонил у него телефон: громко так, «МУРКА» полифоническая! То ли от «МУРКИ», то ли по какой надобности из будки вылезает довольно помятый мент (спал он там, наверное, от жары разомлев)! Выходит, зевает, потягивается… и тут видит: почти на него ссыт парень-казах! Парень мента увидел: телефон в карман, хер в штаны и бежать! Мент за ним, но от резкого ускорения, с него фуражка слетела. Он пока ее поднимал, парень до своих добежал и одел чью-то бейсболку и куртку! Мент по рации вызывает подмогу (Операция «АНТИСЫК»), подходит к казахам, а те уже и пиво поубирали, и «сигаретки» побросали: сидят себе, все такие правильные, спрайт попивают, да СМС-ки отправляют. Мент подходит, руку к козырьку, так и так мол, выдайте «Героя»! «Герой», естессно, сам не выходит, а свои не выдают, некоторые вид делают, что ваще мента не замечают. Мент думал-думал, наконец придумал: «Давайте говорит сюда ваши телефоны!». Тут еще ППСники подошли. Началось изъятие телефонов. Берет он сотовый телефон и набирает на нем свой номер, потом, со своего телефона набирает определившийся номер и мелодию слушает! Гений, мля! Пока он до ребят добежал, парень уже рингтон поменял, ну и своим видимо рассказал про «МУРКУ»! И приходится менту все аппараты отдавать! И тут как раз «МУРКА» заиграла, мент аж подпрыгнул! Ща, думает, поймаю Хулигана! А телефон, изрыгающий «МУРКУ» достает из нагрудного кармана один из ППСников, тоже по национальности КАЗАХ! Все двадцать казахов просто корчатся от смеха, а менты смущенно отходят от этой компании! «МУРКА» и «БРИГАДА» - самые популярные мелодии на ментовских мобильниках! Как говориться, кого ловят! Где-то через час, мент все-таки споймал пару человек за писаниной, но то были совсем другие люди! Рассказано со слов Серика (гостя Омска – жителя Павлодара)! Павлодару привет!
Эпиграф: Прилетает как-то негр в Россию,в аэропорту к нему подходит лицо кавказской национальности и предлагает довезти до города за 200 баксов,на что негр отвечает:"Я черным не доверяю,поэтому с тобой не поеду" (из рассказа какого-то сатирика) Как говорится, амбула: Собрался мой друг купить новую иномарку.Выбрал приличный японский автомобильчик.На мой вопрос,почему он выбрал эту машину,притом что цена на корейский автомобиль такого же класса процентов на тридцать дешевле, он мне ответил: -Да не доверяю я этим УЗКОГЛАЗЫМ ! :-)
Не так давно с мужем и его родителями ездили в славный город Великий Новгород на свадьбу брата моего мужа! Все как обычно: выкуп невесты у подружек( причем одна была эфиопкой:)), ЗАГС, прогулка, ресторан, выпивка и тамада с зажигательными конкурсами (в которых надо было бегать, прыгать, скакать и т. д.)! Естественно и я поучаствовать захотела, а каблучки жалко, пришлось снять босоножки! А пол к слову был не очень чистый! :) Конкурсы отыграли, гости напились и поехали по домам! По прибытию к месту ночевки все свалились даже не умывшись! Утром просыпаюсь от испуганного, можно сказать, крика свекрови! Оказывается, проснувшись утром, она оглядела комнату и увидела своего мужа, моего мужа и.... поняла, что на моем месте лежит эфиопка с черными пятками и закрытая с головой! И только лишь после того как я подняла голову, все стало на свои места! :)) Потом в течении всего дня всем родственникам рассказывалось о том, что свекровь подумала, что на свадьбе вечером домой забрали не меня, а эфиопку! Теперь в каком бы состоянии я не прихожу домой, то всегда мою пятки! :)))
Было это в студенческие годы в 1997 г. Все как обычно: общежитие, распитие спиртных напитков и прочие радости быта студентов. Так вот я жил в комнате с своим сокурсником Димой, человеком небольшого роста. Однажды после очередной пьянки его принесли друзья в невменяемом состоянии к нам в комнату. Посмотрел я на него.. думаю надо привести человека в чувство. Решил- отнести его в душ под холодную воду. Взвалил на плечо и понес. К слову сказать, мы жили на 4 этаже, а душевые находились на 2. Так вот принеся его в душ, я его раздел и засунул под воду... Самое странное, что ни холодная, ни горячая вода не привели его в чувство.. В итоге надо нести его обратно.. И тут я понял свою ошибку - одеть его я не смог, потому как положить его на пол нельзя- пол мокрый и грязный, прислонить к стене или поставить не представляется возможным.. Что делать, завязываю ему на шее брюки, взваливаю на плечо и несу со второго этажа на четвертый голого мужика.. Надо было видеть глаза девушек, которые в этот момент на каждом из этажей в кухнях готовили ужин... Но весь прикол был утром... Просыпается Дима, так критически осматривает себя (лежит то голый) и задает вопрос :- А почему я в носках???
О лаконичности. Все неоднократно слышали нижеследующий текст: "Люди Добрыя!!! Извините, что к Вам обращаемся!!! " И дальше, "потеряли документы, нечем кормить животных"(обычно рядом свора разнокалиберных собак) Прошлый понедельник-27.06.05. Утро, ровно 7-00. Сплю. Звонок в дверь. "Кто там?"- "Соседка снизу!!" - думаю, затопила я их что-ли? Но в глазке какая-то согнутая вдвое всклокоченная незнакомая женщина. Приоткрываю дверь. И далее текст: "У НАС ТРИ СОБАКИ!!! ОДОЛЖИТЕ СТО РУБЛЕЙ!!!" Все. Ничего лишнего. Денег не дала.
Существует пронятие: культура каменного века. Выходит, наши предки, не знавшие прикосновения "Жилет" и тлетворного влияния парфюмерии, рыгающие от наполняющего их слабо прожаренного счастья, тоже были носителями культуры, чуть-чуть отличающейся от нынешней, но культуры. Забавно наблюдать встречу таких носителей: чем больше разрыв между ними, тем смешней, а порой и более неловко, особенно, если ты в компании каменных. Зоя, крупная восточная женщина наступального типа, в любую эпоху шаманила бы с общественным котлом, не забывая ухватить себе кусок пожирнее. Она - организатор досуга репатриантов из бывшего Союза, объединяет вокруг себя в основном пенсионеров и любителей халявы. В очередной раз она позвонила мне и предложила вместе с женой присоединиться к бесплатной поездке в кибуц (еврейский колхоз), где нас ждал спектакль "Отелло" на славном языке иврит, которым Зоины подопечные так и не овладели, но главное - шаровой обильный ужин в стиле шведского стола, который в основном и увлек массы в путь на ночь глядя. Час автобус кружил в поисках вожделенного кибуца по узким второстепенным дорогам и тем же путем тек разговор бабушек о внуках, погоде и прижимистом непостоянном кавалере. И вот наконец мы в составе истомившегося десанта попали в фойе шикарного концертного зала, щедро уставленного дарами еврейских колхозников. Было вкусно. Чтобы не гнать слюну, от описания воздержусь. Спектакль тоже был неплох. Высокий язык Шекспира на высоком иврите был труден для понимания, но знание либретто плюс выразительная игра Яго и молодые, искренние в своем стремлении сказать:"Это Я!!!", актеры спасли этот вечер от скуки. Зоя, предводительница варваров, сидела слева от меня, периодически похрапывая. Антракт. Бабушки-веселушки нанесли окончательный и непоправимый урон зажравшимся шведам. Когда наша великовозрастная банда вернулась на свои места сытость и темнота сделали свое темное дело - ряд, который мы занимали массово издавал разнообразные ночные звуки, связанные со здоровым сном. Зоя и несколько активисток, страдая бессоницей и считая культурную программу завершенной, зычным шепотом уговаривали нас с женой вернуться в семью, т.е. домой. Не преуспев в этом, они продолжили довольно громко обсуждать на русском проблемы, которые вряд ли бы заинтересовали мечущегося по сцене темпераментного Отелло. И еще хрустели чипсами от вынужденной задержки. Позади нас сидела компания интеллигентных(не побоюсь этого слова) израильтян, которые приперлись из Северного Тель-Авива(хорошее место) насладиться спектаклем молодого театра из Хайфы. Мужчина в очках вежливо попросил Зою и пристных жевать чуть потише... Вот оно столкновение двух культур!!! Темной местной и просвященной нашей завезенной!!! Зоя открыла рот... Те еще и извинялись... Всю обратную дорогу Зоя возмущалась засилью в концертных залах склочных торговцев с рынка, не дающих нормальным людям насладиться высоким искусством...
Григорий Ярок http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223
Нам опять тут подбрасывают, - сказал бы эм си Горбачев и был бы прав, как никогда не был. А подбрасывают нам в очередной раз имя наиболее вероятного преемника (слово-то какое придумали) Путина. Имя министра обороны Иванова подбрасывают, я имею ввиду. Вспомнились в этой связи два из множества таких же перла сего министра: 1. После гибели "Курска". Из интервью каналу "Россия". В записи интервью, прошу заметить. "... У нас, к сожалению, раньше подлодки не тонули..." Блядь!!! Это каким придурком надо быть?... Ладно, допустим, вырвалось у человека, нервы там, то се. Я тогда, слушая, так сразу и подумал. Слушаю дальше и охуеваю, понимая, что интервью в записи. То есть, это чмо-министр даже не понял, что он сказал. И тонули же подлодки, и ПОЧЕМУ "к сожалению, что не тонули"? Ведь мог же сказать журналистам ГОСУДАРСТВЕННОГО канала: "іпт, ребята, я че-то не то пизданул, потом вырежете, задайте вопрос по-новой". Ни фига. Так и ушло в эфир. 2.2004 год. Ваще умора. Совещание министров стран СНГ по вопросу нераспространения ПЗРК - Переносных Зенитных Ракетных Комплексов. Созвано совещание по инициативе придурка-преемника. Сюжет по ТВ: министр ОБОРОНЫ РФ на голубом глазу поучает коллег из СНГ, что они должны лучше следить за сохранностью на складах "Противо Зенитных Ракетных Комплексов" Аут. Счастья всем. Barding
Каждый год наши СМИ начинают компанию по дескридитации Крыма как места отдыха, вот очередной опус на эту тему (заголовок проходит в виде ссылки на новостных лентах):)
В Крыму женщину бросили на дно ямы и закидали камнями!
В Крыму расследуют обстоятельства смерти женщины, которая была живьем сброшена на дно ямы и закидана камнями. Женщине было 35-40 лет. Из внешних признаков удалось установить, что у нее был слегка кривой нос и большие зубы. Как сообщили в археологической экспедиции, смерть женщины наступила более 1,2 тыс. лет назад. По словам ученых, ими было найдено уникальное культовое место, где проводились религиозные церемонии, связанные с человеческими жертвоприношениями. Самым необычным из них было захоронение шести детских черепов в специальной яме вместе с костями животных, передает РСН.
Предупреждаю честно, текст не мой! Весь копирайт принадлежит "СПРАВОЧНИКУ ПО ОТДЫХУ В ЮЖНОЙ КАРЕЛИИ 2005" (регион г. Лаппеенранта)... Рекламное объявление: Музей "Санаторий и больница Рауха". В музее выставлены экспонаты и фотографии, посвященные истории психиатрической больницы "Рауха", санатория и военного госпиталя, а также туберкулезной больницы "Тиуру". Выставлены, в частности, операционный стол для лоботомии и инструменты. Открыт с вторника по субботу с 11 до 18. Стоимость: Взрослые 1 евро, дети до 15 лет - бесплатно. Так и хочется продолжить.... Испытываете трудности с воспитанием подрастающего поколения...? Ваши дети перестали слушаться вас...? Всего одна экскурсия в наш музей позволит вам существенно снизить расходы на услуги психологов....etc.
Прочитала здесь недавно историю о женщине по имени Кислая Любовь. Товарищи, это ерунда! Вот Благодарная Любовь - это да! А вообще за свою жизнь я собрала небольшую коллекцию "говорящих" фамилий. Владельцы, чур не обижаться!
Удод, Петух, Саранча, Червяк, Хомяк, голубь, Сыч, Дрозд, Гусак, Сокол, Кулик, Чайка, Чапля, Соловейчик, Ворона, Уточка, Волкогон, Лось, Кот, Жук, Муха, Котик, Блоха и венец подборки - Козел и Говядина. Смородина, Листопад, Бурьян, Орех, Пух, Горох, Слива, Конопля, Персик, Капуста, Плющ, Тополь. Возлюбленная, Светлейшая, Великая, Отрадный, Роскошная. Смачная, Некурящих, Чувакова, Тонкошкуров, Короткий, Безъязыков, Редкозубов, Долбоносова, Остробредова, Сухоплюев, Верхолезов, Кривохвост, Кривенький, Перевертун, Чернокалов, Кривокорытова, Сюсюкалов, Средний, Чмырева. Кулак, Лебедка, Таран, Дудка, Цемент, Оглобля, Бандура, Кукла, Холод, Заря, Школа, Пасека, Музыка, Масло, Лихобаба, Подопригора, Халявка, Бублик, Швед, Мороз, Цирк, Левша, Ноша, Богатырь, Буц, Гуляй, Смертик, Барон, Чмых, Чуча, Квант, Щелкун, Пискун, Носик, Весна, Дерюга, Заика, Зазуля, Порох, Флейта, Горб, Скакун, Доля, Чмырь, Зуб, Страх, Синяк... ...и венец вообще всей коллекции - Шмаровоз. А еще мне встречались полные Николай Васильевич Гоголь и Александр Васильевич Суворов.
История про приколы нашей доблестной милиции, поведал ее мой знакомый, который работает в данной "организации" (в Москве). Основная работа Московских патрульных экипажей, как известно, состоит в проверке наличия регистрации у различный подозрительных личностей, в основном кавказских национальностей :) Естественно у большинства никакой регистрации нету, или есть, но поддельная, и им приходится платить милиционерам денюжку... Так вот, бывает что в день это самое "Лицо кавказской национальности" останавливает сразу несколько экипажей милиции в день и платить всем у него нет никакого желания, и он жутко возмущаются - "Я уже платил сегодня вашим, отпустите меня!" и т. д. :)
Данный прикол проходит только с Таджиками или Киргизами, остальные видимо давно все знают и более сообразительны =)
Далее диалог: М-Милиционер, Т-Таджик (аkа гражданин Таджикистана):
Т: Знаю что нэту ригистрации, но я уже платил, платил я сэводня уже ! М: Не мои проблемы.......... а пароль знаешь ? Т: Вах, какой пароль?? М: Ну как... пароль дня... Т: ??? М: Ну чтоб второй раз не платить ! Т: Не знаю пароля, что за пароль, ара?? М: Ну ладно... так и быть, фиг с тобой... пожалею я тебя.. что с тебя взять то... смотри - на сегодня пароль у вас - "ГАМАДРИЛЫ"! Запомнил? "ГАМАДРИЛЫ"! Так что если еще наши остановят, говори "Я ГАМАДРИЛ"! Тебя отпустят, денег не возьмут.. все, иди.... Т: Спасиба дарагой, ГАМАДРИЛ я, запомнил, спасиба....
И удаляется c радостным выражением лица :)
Ну и далее, не трудно представить себе ситуацию, если его остановит еще один (другой) наряд, как долго и упорно он будет им доказывать, что он ГАМАДРИЛ.
На днях сидели мы с приятелями в одном арабо-грузинско-азербайджанско-хрензнаетчьем ресторане. Народу - до фига, офицанты суетятся, музыка грохочет - оглохнуть можно. Я на сижу с одной стороны стола, мой друг с противоположной, диалог: - А как дела у Коли? - А? - Как у Коли дела, говорю? - У Оли? - Да нет у Коли, первая буква "К"! - У кого? - да у Коли, "К" первая буква - "К"! - а у него... Х... первая буква "Х"!
Живем мы Австралии в маленьком городке (Канбера, столица). Русских людей тут немного, обычно все знают друг друга как в дереве и если встретишь кого нового - стараешься познакомитья, узнать кто да что. У нас двое детей - старший Слава 6 лет (было когда случилоась эта история) а младшая Вера 5 лет.
Приходим мы всей семьей в маленький магазин где продают всякие каши и прочие полезные для здоровья продукты (хелс фуд) и видим что одна из продавщиц вроде русская (по русски разговаривает и выглядит). Ну надо познакомиться. Самим не очень удобно поэтому действуем проверенным способом - говорим детям - вон видите тетя - она русская, идите познакомтесь...
Дети идут и о чем-то там долго разговаривают, мы тем верменем рассматриваем каши на полках (гречка тут очень невкусная - вообще как они ее едят неясно). Наконец дети возвращаются. - ну что, познакомились? - познакомились... - ну и как тетю зовут? - (хором) Слава Вера - ??? опять смеются и говорят - да да Слава Вера мы говорим - да нет вы что-то перепутали... - это ВАС зовут Слава Вера, а тетю то как зовут? - идите еще раз спросите Уходят..
через минуту назад - ну что как ее зовут? - (хором совешенно серьезно и уверенно) точно, Слава Вера! мы и сами удивляемся
наверно что что то с ними сегодня не в порядке... третй раз их не посылаем - идем сами...
Оказывается тетю зовут Ярослава!!! (по звучанию похоже на ВераСлава) такое вот редкое совпадение ;)
Стройные девушки с большой грудью достойны того, чтобы их катали на спортивных машинах с жесткой подвеской. Т. к. при этом у них очень сексуально трясется их достоинство.
Захожу в лифт, а там следующий диалог написан на стенке, передаю дословно: - Давай с тобой познакомимся. - Давай. - А как тебя зовут?(ты кто, он или она?) - Я Оно.
Как то недавно парковал машину. Рядом с нашим двором две стоянки. Одна тесная стоянка и другая более удобная стоянка при бывщем совмине (сейчас администрации президента). Раньше я ставил машину в совмине и успел подружиться с сторожами. После парковки надо сразу расплачеваться с охраниками а цена там была 20рублей. Но уже как год паркую в обычной стоянке, которая работает до двенадцати. Но был день когда я парковал уже поздно ночью. Пришлось машину загонять на стоянку администрации президента. Запаркавал. Все дела. А я еще в тот день загружен был, голова плохо соображала. Все вышел из машины, выхожу из стоянки и охраник там с вопросами "Как дела? Че пропадал?" Ладно пообщались, я иду домой. Он:"Постой а деньги?" Эх ну забыл я что у вас надо сразу платить. Голова загружена не могу цену вспомнить. Я:"Сколько... с меня?" После этого вопроса лицо охраника сильно изменилось. По роду своей дейтельности он привык к разным откатам и ценам для своих в администрации президента. Ну эт же всего 20рублей как наних можно навариваться? Бедняга решил пошутить в ответ, чтобы проверить что именно я имею ввиду. О. :"ну 100рублей" Я еще не поняв что 100рублей на парковку многовато, протягиваю ему эти деньги. После чего он впадает в глубокий ступор. Он не мог понять логики... бедняга О. :"т-ты че цена та 20рублей" Забираю деньги взамен даю 20рублей и иду домой. Охраник так и стоял там в глубоком ступоре. Вот что делает с людьми общество чиновников
В продолжение истории о прапоре, командовавшем купюре - "Стоять". У нас был преподаватель, который, когда читал лекцию и сбивался - сам себе говорил - "Отставить!" :) Хоть и был не прапором, а майором :)
Жена уходит на работу чуть позже меня, поэтому уборка кровати и мытье посуды достается соответственно ей. Вечером получаю нагоняй: - Ты - неряха!!! Ты бросаешь вещи где попало!!! После твоего ухода я выгребла из под кровати 6 твоих вещей!(Ну сколько раз повторять сначала подумай потом говори) Носки, шорты, РОЗОВУЮ МАЙКУ... Гы-гы-гы
Передаю отрывок разговора услышанний в дамскои комнате в одной фирме на Диком Западе:
В соседних от меня кабинках переговаривались две американки - "... Я сделала ЭТО с бананом.." потом дама чихнула и продолжила "надеюсь что я ничего не подхватила..."
Я плакаль
Позже оказалось что одна из дам раздавила в сумке какой-то фрукт и подруга поделилась как она точно так же раздавила в сумке банан. Вторая часть фразы относилсь к вирусу из-за которого слегло пол фирмы
Дело было N лет назад, я админила в маленьком НИИ. Сетка небольшая, геморроя никакого, работа проходила в приятной расслабленности, а под конец и вовсе прогуливалась
Работали у нас тетушки-бухгалтерши, предпенсионного возраста, ну и соотв. менталитета. Печатали испокон века каждая на собственном допотопном принтере - 2 струйника и один матричный, причем печатали целыми днями, в общем заходишь к ним в комнату и сердце кровью обливается. В итоге моя природная сострадательность заставила меня выбить им жирный лазерник, а все старье отправилось на помойку. По первости все были счастливы и водили вокруг него хороводы, но...
Их отношения с чудо-принтером не сложились. Они звонили мне по паре раз в день с жалобами что все сломалось. Причины поломки были стандартны - либо кончалась бумага либо он просто не был включен. Пытаться смотреть на егонные лампочки они не хотели, они вообще боялись к нему подходить!
Мои нервы сдавали все больше, а потом к жалобам прибавилась новая, с виду дежурная - ОН НЕ ПЕЧАТАЕТ!! Правда когда я к ним заходила все было в шоколаде, но они упорно говорили что теперь все ок, а вот 5 минут назад... Так они встречали меня с утра пару раз в неделю, я тихо материлась, и уже начала развиваться паранойя на тему заговора... Когда меня осенило (где-то недели через 2), я просто впала в ступор :) Оказалось: Их сегмент висел на хабе у меня в серверной. На ночь все обесточивалось, при этом сам сервер и сетевое оборудование висели на автономной розетке и их это не трясло, а вот бухгалтерскому хабу не повезло. По приходу я первым делом врубала ток, потом уже шла разбираться в чем дело, и конечно же все было в ажуре!
Когда я приходила вовремя, проблем не возникало, но к тому времени я забивала регулярно :) Кстати, вскоре я оттуда таки сбежала, и хорошо, а то писала бы сейчас из психушки!
К сегодняшней истории про американских солдат. Служил я в доблестных войсках ЧС Казахстана. И раз в году у нас проводились учения между спасателями многих стран - КазСпас такой то год. Со слов солдат посетивших эти учения - америкосские вояки при забеге на 10 км на каждом километре делали привал и развернув свои пакетики с высококаллорийными бутервротами сытно перекусив бежали дальше. Куда им наши 8 км в полной амуниции с вещмешком за спиной после ужина, "как говорил командир шоб не расслаблялись"
21
Эта история произошла со мной 31 декабря 2004 года.
Мы договорились праздновать Новый Год в большой компании в чьей-то квартире. Где находилась квартира, я не знал. По этому было решено, что у метро меня встретят два друга: Рашин и іжик. До этого времени я долго не виделся с ними, но от кого-то услышал, что Рашин купил машину - Жигули, то ли пятерку, то ли шестерку (все - равно я в них не разбираюсь). Встретить меня должны были, естессно, на этих самых Жигулях. И вот выхожу я из Метро. Меня встречает іжик и ведет к машине Рашина, по пути сообщая, что надо заехать в магазин за бухлом. Подходя к очередной машине, іжик указывает мне на ее дверь и говорит, чтобы я садился внутрь машины. Я не разглядывая машину, сажусь на заднее сиденье (там здороваюсь-обнимаюсь с Рашином, все дела). іжик садится спереди. С шутками-прибаутками мы подъезжаем к магазину. Затавариваться иду я с іжиком. Выходим из магазина и идем к Жигуленку сзади. іжик прошел заднюю дверь, а я открыл с целью залезть внутрь. Тут іжик оборачивается и, с улыбкой на лице, говорит: "Миша, это не наша машина!" Я понял, что эта реплика лишь глупая шутка іжика, и, не проявляя никакой реакции, продолжаю лезть в машину. Тут іжик начинает откровенно Ржать и через силу снова выдавливает из себя: "Маша, это правда не наша машина". Я подумал, что іжик приложил слишком много усилий, чтобы выдумать эту шутку, и, чтобы он не расстроился из-за своего провала, решил подыграть ему: с громким и грозным "А мне похуй!!!" я сажусь в машину и сильно захлопываю за собой дверь. Однако іжик почему-то не спешит садиться внутрь, но стоит на улице согнутый пополам. Тогда я смотрю на кресло водителя, но вижу там не Рашина, а (о ужас) какого-то хмурого мужика!!! Мужик, встретив мой взгляд, говорит: "Я те ша дам ПО-ХУЙ!!!". Я, извиняясь перед мужиком, пулей вылетаю из белой пятерки и, попутно хватая бесчувственное от смеха тело іжика, несусь к нашей (теперь всю жизнь буду помнить) черной шестерке. С тех пор я решил, что буду верить всем словам іжика.
Вот говорят если человеку повторять что он свинья то на 10 раз он захрюкает...
Вот сколько человек смерти желало спамерам и тут на lenta.ru новость: Глава "Центра английского разговорного языка" перед смертью активно сопротивлялся
Только что звонит мне на работу девушка (Д). Далее привожу диалог. Я: Фирма ХХХ, добрый день. Д: Ой, а это не компания УУУ? Я: Нет, это фирма ХХХ. Д: А вы не знаете телефон компании УУУ? Блондинки атакуют!
Мы с мужем - граждане США, посетили Россию в прошлом году. Долго выискивали на интернете информацию о регистрации. Запутались окончательно. По приезду в Петербург обнаружилось, что: - регистрацию нужно производить в течение 3-х дней после приезда по месту жительства с кучей бумажек от приглашающей стороны (то бишь родственников), при этом сдав паспорт на срок от 7 до 10 рабочих дней в отделение милиции. Ага, щас. В Питере мы были ровно 4 дня. Решили не регистрироваться. По прибытии в Москву выяснилось, что пункт регистрации в Москве открыт только по пятницам во второй половине дня. В Москву мы привыли в четверг, билеты на поезд на Украину были на понедельник. Условия регистрации те же. Плюс могут содрать кучу бабок за то, что не зарегистрировались в Питере. Почесали репу и решили вообще не регистрироваться. Готовы были выложить кучу бабок при пересечении границы поездом в Украину. Граница. Жарко. Проводница уже настучала пограничникам, что в вагоне американцы (при посадке в вагон в час ночи посмотрела на наши паспорта при свете луны и спросила: «А это что еще такое? » Пришлось шепотом объяснять откудова мы ввиду наличия группы пьяной шпаны на перроне). Зашли пограничники. Прямиком к нам: «А где тут американцы? » Спросили говорим ли по-русски. После ответа «Я - да, а муж - нет» глаза засветились уважением. Полистали увесистую книжку своих пограничных правил. Помяли наши паспорта в руках. Погутарили между собой. Что-то записали дрожащими руками. Нервничали явно они, а не мы. Отдали паспорта, отдали честь и пожелали счастливого пути. Мзды не взяли. По возвращении в США обнаружилось, что штамп о выезде из России нам в паспорта поставить-таки забыли...
Навеяно повторной историей об "высоких" отношениях между сибиряком и крановщицей. Работал я с наемными "газелями". Водителм народ разношерстный, своеоебразный, работать хочет, денег требует. Моя задача их отправить, загрузить и иже с этим. Работал у меня один мужик, недавно 50 лет отметил, звали мы его по отчеству - Михалыч. Серъезный дядя, низенький коренастый, родом из Смоленской области. Дымит одной сигареткой за другой, водитель с 30 летним стажем. Почти вырастил сыновей, одному 20 другому 25. Приходит утром хмурый и мрачный, ну я спрашиваю: - Что такой сумрачный? - С женой поругался... - Аааа, многозначительно замечаю я Скандал был чисто женский: "Почему куришь в кухне?", и далее по тексту, кто в доме хозяин и т.д. Решающим аргументом в споре и, как следствие, победа в нем осталась за Михалычем. Жена спрашивает: - Кто твоих сыновей вырастил? А теперь от лица самого Михалыча: - Я посидел, затянулся и говорю, ДУРА, ЕСЛИ Б Я ТЕБЕ НЕ ЗАСАДИЛ, то кого бы ты воспитывала? На этом разговор закончился.
Вернулся из поездки по Европе и вот что рассказал мне мой дядька, проживающий в Германии.
Далее с его слов.
Приехал недавно мой друг с Украины (назовем его Микола), попросил помочь подыскать машину. Сам он по-немецки не говорит и ничго не понимает, так что приходилось выступать в роли переводчика. Поездили-посмотрели, выбрали в автохаусе Toyota Camry, вся вылизанная, красивая, навороченная - вобщем его мечта. Купили, подписали все бумаги и осталось переоформить машину на транзитные номера. Занимается этим отдельная контора в центре города. А так как в будни я сам работаю, то решил провести небольшой инструктаж как сделать это самому.
Дядька (Д): Короче, я тебе напишу бумажку, зайдеш в эту контору со всеми документами, поздороваешся и просто отдаш ее. Они сами все сделают и отдадут тебе номера. Понял? Микола (М): Да понял! Ты только скажи как по вашему здрасть и досвидания, а то неудобно зайти не поздоровавшись и протянуть бумажку. Подумают идиот какой-то... (Д): Не вопрос. Зайдеш скажеш "Гутентак", будеш уходить "Ауфидерзейн", ты что, Микола, школьного курса не помниш? (М): Лана, не прикалывайся, лучше наливай еще по 100 гр. Просидели мы пробухали пол-ночи.
Микола проснулся с утра, бодун дичайший и поехал он оформляться. Заходит значится в контору, открывает дверь ногой и ввалившись в помещение, громко так, на весь зал как рявкнет: "А-У-Ф-И-Д-Е-Р-З-Е-Й-Н!".
Сидит мой друг дома и что-то сосредоточенно играет на гитаре. Звонок. - - Але, а Таню можно? - - А ее нет... - - А где она? - - Она... она в душе... - - А кто это? - - Приходи, узнаешь.
История произошла году в 1987-88, точно не помню. Мой одногрупник Артем (замечательный был человек, жаль что ушел от нас еще молодым) был направлен на практику в Литву (тогда еще часть СССР, как впрочем и наша Украина). Так вот, в первое похмельное утро отправился Артемка за пивом разливным (очереди, пиво в кульках - ах романтика!), но кулька он не нашел, поэтому он взял с собой... чайник. Стал в очередь, стоит себе и слышит как местное население в очереди его обсуждает - по литовски-то он еще и слова-то не знал, так что слышалось ему все типа:
К истории, кажется, №38 за 01.07.05 Есть, есть люди, которые не знают, чой-то за штука! И их исчо много! Меня наш отдел сбыта как-то попросил разослать именно факсом (хотя емайл у всех! но речь не об этом!) комм. предложение по более чем 10 организациям. Телефонных номеров много, собственно, даже удивительно, что неправильно записали номер всего одной конторы... Звоню, женский голос (Ж): (Ж) Але. (Я) Здравствуйте, ваш телефон ХХ-ХХ-ХХ? (Ж) Да-а. (Я) Компания ХХХ, примите, пожалуйста, факс! (Ж) (в замешательстве) Эээ... Что? (Я) (жизнерадостно) Компания ХХХ, примите один листочек, коммерческое предложение!!! (Ж) (пауза) Кхе-кхе... (неуверенно) Петь, это, наверно, тебя! (Передает трубку мужчине (М)) Ну, думаю, наверно, единственный товарищ в отделе, смыслящий в технике... (М) (голос несколько тусклый) Чо? (Я) Здравствуйте, компания ХХХ, примите, пожалуйста факс!.. (М) (оживляясь) Принять? Это долго? (Я) Один лист, коммерческое предложение! (М) Дддавайте. (Я) (про себя: ффффуууух! наконец-то!) Я стартую! Стартую... Соединение: (Я) Але, как прошло? (М) (громко и злобно) Вы чо? Я ваще ничо не понял! Это кто, ты, Вахрушев, с утра шуткуешь? Здесь я уже понимаю, что Петя вчера пил, и, видимо, даже не очень мало, и скорее всего, это квартирный номер... Извиняюсь и отсоединяюсь... Больше отделу сбыта не помогаю...
Этот сочинитель историй про ушиблись номером, как советская бесплатная медицина - фантазия слабовата. Мог бы придумать разные вырианты и смешить народ, но ему никогда не лежать в юмористическом мавзолее.
Но подкинем ему реальную историю - все-таки старается малый. Жил я когда-то в общежитии - обычный жилой дом, просто у каждого своя комната. Разумеется у меня был телефон. Соседи съехали, а на освободившуюся комнату я подыскал молодую семью с нижнего этажа - все не пьяницы. У них тоже в квартире стоял телефон, записанный на их имя. Ну и поскольку общага, то никто не стал возмущаться, что они с собой телефон в тихаря перетащили в мою квартиру. так мы стали обладателями двух номеров в одной квартире!
По началу прикалывались и звонили друг другу с приглашением пойти на кухню попить чаю.
Было забавно, когда во время разговора просишь подождать, потому что "у меня телефон звонит".
Однажды мы сложили трубки, включили селекторную связь и набрали номера женщин, знакомых между собой. - Алле. - Слушаю. - Говорите. - Да это вы говорите! - Вы звоните, вы и говорите! - Свет, ты что ли? - А Наташ, ты? - Ну ты чего звонишь? - Я не звоню, это ты мне звонишь. - Хм... - Хм... Далее гудки.
Но вот вспомнил еще один кадр. В квартире каждая комната закрывалась на замок. Один раз соседей не было дома. Им кто-то звонил, а я валялся на диване, ленился. У соседа стоял определитель, который громко диктовал номер звонившего. И этот придурок звонил через каждые десять минут уже давно. Короче, он меня достал и я набрал его номер. Было слышно как там определился мой телефон. Сняли трубку. - Алле, это вы сейчас звонили Д*(моему соседу)? - ... Да... - Так его нет дома! - ... Да...???...
Дело было в студенческой общаге. Уединились мы с подругой в свободной комнате дабы предаться плотским утехам, а так как обзаводиться потомством тогда не планировали, то предохранялись при помощи презерватива. Ну в общем все прошло здорово и я умиротворенный уселся на кровати и решил снять "резинку". Состояние было весьма эйфорическое и я машинально взялся за кончик презерватива двумя пальцами дабы стянуть его. Оттянул далеко, уже почти снял, но поганая резинка выскользнула и со всего маху впечаталась мне в детородный орган. В итоге сижу на кровати и ржу как ненормальный, а из глаз слезы градом. Подруга давясь смехом пытается сочуствовать.
Диалог за праздничным столом на дне рождения сотрудници где-то в под занавес застолья. - Дорогая, ну вот тебе и 33... возраст Христа.... Теперь тебя можно распять. Голос очнувшегося подвипившего охранника: - Да я б такую раз шесть!
В некоторых случаях, чтобы удачно сменить модель мобильного телефона, нужно сменить провайдера. Американцы люди бережливые. Пользованные номера отдают вновь примкнувшим абонентам. То есть пару месяцев вам звонят спрашивают, то Абдулу, то Хосе, ну а вы им вежливо так, значит, объясняете, что упомянутых здесь «не стояло». Когда первые десять раз спрашивали Криса, я абсолютно спокойно объясняла, ИХ нет-с. На что у меня также спокойно вопрошали «А когда будет? » Однажды меня разбудили в 7 часов утра, в первый за две недели выходной, 31 декабря. Я спросоня: - Hi! Dusya is speaking. - Hi, Dusya! А где Крис? - Здесь нет никакого Криса... - А ну ничего, бери с собой еще кого-нибудь и выходи вниз. Позвони Крису на мобильный и скажи. Что мы подогнали вэн. - послушайте. Я не знаю о чем вы говорите... - Ну, скажи кому-нибудь. Кто у вас там, что мы привезли... - Минуту, - я уже проснулась совершенно, - кому сказать? Мужу который спит рядом или пойти разбудить ребенка? Встречный вопрос: - Так что вы никак не связаны с Крисом? - Да! - Хотя бы скажите его новый номер телефона! - Sir, если я новый владелец его старого номера, это еще не значит, что я знаю его новый номер! - Вы уверены? - ........???? – (ии тить твою-колосить) – What DO YOU Mean??? - I’m sorry, мaм. Я простила, но заснуть больше так и не смогла. Были и другие звонки в разные дни, особенно запомнился отчет о ходе тендера.. звонящий передавал сообщения для Криса и вешал трубку. захлебываясь от радости он сообшил «Мы сделали это». Я «Боюсь, что Крис не сможет разделить этой радости. Так как я владею его номером телефона последние полгода. » Дальше, как обычно, последовали просьбы связаться с Крисом или дать его новый номер. Вот так мы и жили. Я говорила в трубку «Dusya’s phone» и мне оставляли сообщения для Криса. Я объясняла, что «Крис здесь больше не живет». И через пару месяцев ОНО возымело эффект - звонить перестали. М-да-с. Как-то вот супруг заявляет: - Че у тебя с телефоном. - Да, ни че роуминг. Я в метро (???) - А-а, а я звоню тебе. А там какой-то мужик, «Chris is speaking…»
Для начала – риторический вопрос: Есть ли предел человеческому идиотизму?
Вчера я ходила в библиотеку. Нужно было сделать ксерокопии несколько статей из местной газетки, а для начала эти статейки найти в подшивке за два года. В нашем городе Саратове есть областная библиотека – главное здание расположено на Московской, а то, которое мне нужно было – отдел краеведения – через полтора квартала от нее. Поскольку добираться мне до библиотеки достаточно сложно (дорога в одну сторону занимает примерно час), я заранее позвонила в отдел краеведения, узнала время работы и (самое главное) работает ли там ксерокс. Получила ответ – время работы с 10 до 19, ксерокс РАБОТАЕТ, копии сделать можно будет. Приехала в 4 часа дня. Заплатила десятку за разовый пропуск (нет необходимости в библиотеку ходить, поскольку интернет дома есть, но в данном случае нужны были именно ксерокопии статей). Милая тетенька вытащила мне из хранилища две толстые пачки газет. Уселась я смотреть. Через минуту решила на всякий случай переспросить, есть ли ксерокс. Мне отвечают, что да, есть, но только В ГЛАВНОМ ЗДАНИИ (см. выше). Работает до семи вечера, как и сама библиотека. Представила себе дорогу с двумя пачками газет – полтора квартала. Ну, делать нечего. К пяти часам нашла нужные статьи. Разрешили мне вытащить газетки из пачек, чтобы не тащить гору бумаги с собой, радостно направляюсь в главное здание. А там… Правильно. Ксерокс работал до пяти. На часах две минуты шестого. Обещания заплатить МНОГО (ну неохота мне еще раз сюда ехать) не возымели эффекта. Другой ксерокс (в соседнем магазине) сломан. Иду обратно в библиотеку. На повышенных тонах интересуюсь у милой тетеньки, какого хруя она меня отправила в главное здание, если знала, что там до пяти??? В ответ получаю, что, оказывается, ОНА НЕ ОБЯЗАНА ЗНАТЬ РАСПИСАНИЕ РАБОТЫ КСЕРОКСА. Мда… А в чем тогда ее работа заключается? Далее выясняется, что я сама должна была обратить внимание на объявление (которое висело в темном коридорчике метрах в трех от входа и не было заметно даже при тщательном рассмотрении). И вообще, если я так буду себя вести, мне не разрешат больше делать ксерокопии – не дадут газетки из библиотеки вынести. Ну и чудесно. Сегодня пошла в другую библиотеку – детскую. Да, ксерокс там по 4 рубля за страницу, но без очереди и лишних нервов. Оставила там почти полтинник, но все статейки скопировала и довольная отправилась домой. А по дороге подумала – ну неужели областной библиотеке настолько НЕ нужны деньги?
Сегодня. Принимая почту с помощью Microsoft Outlook и просматривая нежелательную почту я обнаружил в ней "Новости Microsoft" - вот это я понимаю - самокритика у компании!
С новостного сайта www.delfi.lv. Считается самым серьезным в Латвиию. Кто редактор? "В воскресенье на трассе для мотогонок Nelss недалеко от Цесиса был у одного из спортсменов украли двигатель от мотоцикла. Сумма причиненного ущерба составляет 2500 евро.
На трассе проводился шестой этап Чемпионата мира по гонкам на мотоциклах с колясками. В гонке принимал участие и латвийский дуэт Отомарс Скрейя/Гастонс Скрейя, который в первом заезде занял последнее место, а во втором — 23-е. По данным LETA, у латвийских гонщиков кто-то украл двигатель для мотоцикла." http://rus.delfi.lv/news/daily/criminal/article.php?id=11660814
Прикольные ребята работают в Rigas Siltums. На днях прикол вышел. Отключили на пол города воду горячую. Дали через пару дней, но наш дом не подключили. Позвонили в тех. помощь диспечеру, сказали будет в скором времени все тип-топ. Иду после работы домой, и вижу у дома все разрыто. Сидят работнички, перекур у них. Подхожу. Здароваюсь и интересуюсь подключат ли воду к вечеру. И далее диалог: - "А ты паренек на каком этаже живешь?" У меня мозги кипят после рабочего дня, думаю при чем это. Казалось или всему дому воду подключат, или никому. - "Второй" Стоит.. в уме чего-то прикидывает. - "Аааа.. тогда сбегай за водичкой"
"Спи##ить по-крупному", не в смысле прикупить на кредит в гос. банке акций гос. нефтепредприятий. Моя Ма, не последний человек в кабельной индустрии. Как - то в разговоре с ней всплыл факт - в одном поволжском городе-миллионнике, существует 2 кабельных завода. Меня это несколько удивило. Я спросил, а почему собственно. И мне была рассказана следующая история. В смутные страродавние времена в одной солнечной среднеазиатской республике, жил-был чахлый кабельный заводишко, на котором все руководство и итр, естественно были русскоязычными. И однажды свершилось чудо, Госплан СССР пригнал на завод новую импортную линию по производству разной нужной разности. Но счастья не случилось. Республика обрела независимость, русские стали не удобными - людьми не титульной националности. Большинство стало продавать личное имущество и жилье, перебираясь в Россию. Руководство завода не долго думая и даже не распечатывая вагоны с оборудованием, меняет адрес доставки на один поволжский гродок. После чего в полном составе покидает гостепреимную среднюю азию. Так Россия получила новых граждан и новый кабельный завод.
P.S. Для справки. Во первых, линия по выпуску кабельной продукции стоит просто взрослых денег. Во вторых вам ее никто не продаст. Каждый делает ее для себя сам, напр. всем изветная Nokia.
P.S. Когда власти твердят об увеличении ВВП России, мне почему-то всегда вспоминается эта история.
Брентон(посол Великобритании): ужесточения визового режима между РФ и Британией не будет Посол отметил, что в Великобритании уже существует достаточно эффективная система, позволяющая пресекать приезд в Великобританию террористов.
Все-таки какие же они оригинальные эти системные администраторы. Скажу честно, сам я тоже вроде как сисадмин, но дабы не расстрачивать мой коммуникационный талант, шеф использует меня также как и менеджера. Одеваюсь я достоточно стильно, почти всегда гладко выбрит, и имею спортивную фигуру. Знакомых системных администраторов море, большинство - оччень странные личности. Так вот собстна история. Утро, иду в соседний кабинет налить чайку. Из одного офиса вываливается нечто, воосатое, в веселой желтой майке, шортах и сланцах. Электрический чайник он держал так, как будто это не электрическое утройство вовсе, а нечто непотребное. Сказать что ни внешностью ни формой одежды не вписывается он в коллектив того офиса, значит не сказать ничего. На фоне манерных барышень и одного работающего там официального мужчины, удалец смотрелся скажем немного странновато! Почему я сразу не понял, что это сисадмин, наверное утро и мысли еще спят. Когда я выходил, налив себе чайку, я услышал следующий диалог из открытой двери того самого офиса, который еще раз подтверждает, что "табуретка есть средство для воспитания сисадминов". - Леша, у нас опять принтер не работает, работал-работал, потом бах и все... - (Недовольным, вальяжным голосом) Ну почему у меня-то все всегда работает, вот там видите лампочка мигает, знаете что она означает? Замтие бумаги, неужели трудно открыть эту крышечку и вытащить бумажку! - Леша, ну тебя хоть ни о чем не проси! - Да мне во сне снится, что вы меня ни о чем не просите!!! Жизнь у настоящих сисадминов такая, нелегкая, вот и злые они, "хоть ни о чем не проси".