Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К вечной теме "спиздили" :-) Сижу около часа ночи на лоджии с ноутбуком, работаю... Тут слышу внизу странное сопение и скрип. Вглядываюсь в темноту и вижу чудную картину. Около забора стройки, что развернулась у нас под окнами, строители оставили пустую деревянную катушку от кабеля, такую здоровую, метра 3 в диаметре. И вот эту катушку катят куда-то два пацаненка и одна девченка лет семи. Пыхтят, останавливаются отдохнуть, втроем с трудом сдвигают эту фиговину с места. Услышав звуки из-за забора (а мне видно, что там и правда сторож вышел посмотреть, что за шум), тут же замирают. Сторож ушел - катушка покатилась дальше. Успешно миновала ворота стройки и исчезла вместе с похитителями за углом соседнего дома. И ведь вещь явно нафиг ненужная, и тащить тяжело, и время уже давно не детское... Нет, все-таки это у нас в крови!
Это даже не история, а впечатление из детства. Будучи учеником младших классов, отправили меня на каникулы к родственнику, который всю свою жизнь прослужил в авиации. Едем мы, значит, по военному городку: теплый летний вечер, абрикосы цветут, прочей приятной растительности немеряно, домики такие аккуратные коттеджного типа стоят... И вдруг на фоне этого мирного, чуть ли не пасторального пейзажа, я вижу... ракету, которая лежит на крыше сарая. Проезжаем еще один сарай - и на нем тоже ракета. В общем, пока мы доехали до дома родственников, этих сарайно-ракетных установок я насчитал штук 10, не меньше. Набравшись смелости, задал вопрос по поводу увиденного. Оказалось, что находчивые обитатели военного городка додумались использовать самолетные подвесные топливные баки в качестве емкости для летнего душа. Форма у них здорово напоминает ракету: такая же обтекаемая, со стабилизаторами. Были баки заслуженно списаны или бессовестно спизжены остается только догадываться, суть не в этом. Недавно я подумал вот о чем: было бы любопытно посмотреть на фото данной местности, сделанное вражеским спутником-шпионом, и послушать мнение об этой картинке представителей вооруженных сил вероятного противника. :-)
Дело было в городе Кишиневе в 1999г - пошол я как-то с сестрой в кинотеатр на премьеру фильма:"Куда приводят мечты" - а в это время в Молдавии был энергетический кризис, веерное отключение электричества, подача газа по часам- так что столица местами напоминала (по ночам) фильм ужасов. Ну вот - сидим мы значит смотрим фильм, а там такой сюжет- муж из рая пробрался в ад дл я тог чтобы забрать оттуда любимую жену, вот он ее находит в аду и спрашивает:" дорогая а почему у вас в аду так холодно и нет ни света ни воды ни тепла?" - зал просто выпал в осадок!!!! Не знаю как кому, а мне во всем фильме понравился именно этот момент и тот хохот который стоял в зале, а овации были просто ошаломительными!
Девушка решила назвать дочурку Марией. На стенде в роддоме она читает значения разных имен. В недоумении заходит в палату и говорит - Никогда не думала, что имя Мария еврейское. Ведь в Библии Дева Мария РУССКАЯ!
Только что коллега рассказала. Передаю с ее слов. «Дочка (замечательное пятилетнее ангельское создание) спрашивает. - Мама, а ты знаешь, что такое оргазм? Справившись с эмоциональным шоком, ласково говорю: - Нет, Катенька. А что это? - Это когда очень хочешь, хочешь, хочешь… А потом ка-ак чихнешь!!! » p.s. Сегодня по дороге на работу испытал в трамвае три оргазма. А начальник наш простудился, так что у него ежеминутный оргазм.
Недавно вернулся из России. Сам я житель бывшей республики входившей в Нерушимый :) Соответственно приходится теперь делать визу для посещения мест, милых сердцу с детства. Как любому добропорядочному иностранцу мне надлежит регистрироваться в течение 3-х суток :)) Далее предлагаю вам математику регистрации : 1. Любой иностранец обязан зарегистрироваться по месту нахождения в течение 3-х суток . 2. Регистрация производится в течение 10-ти дней . 3. Виза у меня была на 7 дней . 4. На время регистрации изымают паспорт . Вопрос: Люди умные, к Вам обращаюсь я, объясните математику данного процесса, при условии, что сами менты говорят о нафиг ненужности этого действа, но оштрафуют при неимении оного .
Аэропорт 1. Вылет из Сочи задерживается на неопределенное время... Шо за дела? Оказывается, ждем пока взлетит литерный. Это вам не Рублевку перекрывать! Стюардессы уже не знают чем развлечь народ, т. к. в самолете сидим уже пять часов. Решили продемонстрировать спасательные жилеты, правила экстренной посадки и другую фигню.. Обкуренные ребята после демонстрации: "Уважаемые пассажиры! Пригните голову к коленям, дуйте себе в задницу и наслаждайтесь полетом!" 2. Домодедово, досмотр пассажиров: Нужно снять обувку, положить в тазик и в полиэтиленовых бахилах шлепать по холодному и мокрому полу. Дамочка вся из себя в белых брючках, топике и в моднючих шлепках, фасон - сверху две ниточки с бусами и тоненькая подошва - не хочет категорически снимать обувь, т. к. бахилы не гармонируют с ее нарядом, а в обуви ее не пропускают. Муж уламывал ее и так, и сяк - слезы, истерика, развлечение для пассажиров. Наконец, с криком: Ах, отстаньте, суки! - она запускает этими шлепками в голову милой барышне с досмотра и босиком гордо чешет через рамку. Сзади бежит муж, извиняется, сует инспекторам по 50 баксов, подбирает шлепки. Конфликт улажен. Там же. Проходящих через рамку профессионально "шманают" симпатичные девочки, мужикам даже нравится. Громкий крик: "Коля, тебе как? Я, пожалуй, еще раз пройду".
Живу я в городе Уфе. Где-то неделю назад смотрел репортаж по местному телеканалу. Речь идет о прошедшем в нашем городе чемпионате по боксу и параллельно по кикбоксингу (кто не знает, это когда еще с ноги можно бить). Все круто, Бои объявляет сам Ногиев. То боксеры выйдут, то кикбоксеры. И вот финальный бой. За звание чемпиона Европы по кикбоксингу. Ситуация следующая (как я понял). Чемпионом является наш уфимский спортсмен, фамилию не помню. Ему бросил вызов какой-то бельгиец. Все как положено. Несколько месяцев все готовились к бою, и тут... где-то прям накануне боя, видать когда уже и бельгиец приехал, наш боксер чего-то там то ли ломает, то-ли просто заболел. Бой не отменишь. И тут (внимание!) накануне! боя вечером! на тренировке! какому-то другому парнишке говорят: завтра будешь биться за титул чемпиона Европы. Тот видимо ответил, что раз надо, значит надо. Смотрю репортаж о бое. Бельгиец такой калоритный: мышца прокачена, лысый, с татуировкой на все плечо, взгляд свирепый. За те пару минут что шел ролик бельгиец побывал в нокдауне по-моему раз пять, причем один раз после удара по ноге. В четвертом раунде это избиение было закончено то-ли за явным преимуществом, то-ли техническим нокаутом, не суть важно. Берут у нашего парнишки интервью. И он говорит примерно следующее: типа, нормально, пошел я дальше тренироваться. Вот такие люди у нас в России живут.
Про ДПС (к истории от 25.06). Стою на пятачке напротив Храма Христа Спасителя в Москве. Т.е. пятачок – такой треугольник, очерченный сплошными белыми полосами разметки. Жду человека. Вдруг сзади голоса, тырыпыры, это так, а это сяк. Подъехали два ДПСника, один другого инструктирует, засим садится в машину и уезжает. Второй оглядывается, замечает меня в машине, подходит. «Сержант какой-то, документы пжалста». Пожалуйста. Нарушаете, в неположенном месте стоите. Я ж не спорю. Но денег отдавать лениво. Начинаю грузить, так и так, сами видите, встать негде больше, а здесь зато не мешаю транспортным потокам. Минут 7 так. Вроде уговорил. НО. «Уважаемый, я бы отпустил тебя. Но ты у меня первый». Хм, тоже верно. Отпустит меня – на весь день без денег останется. Но не зря же мы компьютерщики, блин! Выход, как и все гениальное, прост. «Шеф, а давай так. Ты с меня штраф не берешь. То есть я у тебя не первый клиент. Я – нулевой. А первым будет кто-нибудь из них, когда появится», жестом обвожу еще штук несколько машин, стоящих здесь же. Что тут можно сказать, я даже сам за себя порадовался такому гениальному выкрутасу. А у сержанта аж челюсть свисла. Смог только молвить, отдавая мне документы «Ну е-мое, даешь!». Всего доброго. Уезжаю.
Ну, не совсем детства... В общем, классе в шестом довелось мне заболеть, не помню чем именно, но температура была под сорок. Родители вызвали участкового врача, ушли на работу, а я остался болеть. Скрашивал мое одиночество пес, боксер по кличке Карат. Скрашивал он его в основном диким храпом.
Наконец протилинькал дверной звонок, пришел участковый врач, женщина, которая была известна, наверное, всем жителям близлежащих кварталов. Звалии ее Бэлла Аркадьевна. Ее очень часто можно было видеть на улице очень неторопливо, с достоинством несущей свое тучное тело, и подолгу беседующей "за жизнь" с многочисленными знакомыми.
Я открыл ей дверь, она пошла мыть руки, а я рухнул в кровать, и стал готовиться показать язык, "дышать-не дышать", и рассказывать, что у меня болит. В общем, я лежал, перебирая в голове все симптомы, чтоб ничего не забыть. Самочувствие было отвратительное. Прошло минут пять. В квартире было тихо, впущенная Бэлла Аркадьевна никак свое присутствие не выдавала. Минуты еще через три я решил позвать собаку - может мешает доктору пройти... Собака тоже не появилась, что было для нее нехарактерно. Надо сказать, что квартира была довольно большая, и идти на поиски мне не хотелось, но пришлось. Держась от слабости за стены, я побрел в ванную комнату. Там никого не было. Зато все были в кухне. Сначала я даже подумал, что мне это снится: Бэлла Акркадьевна сидела за кухонным столом и что-то неторопливо писала моей любимой ручкой. Это было, в общем-то, само по себе довольно неожиданно. Но! При этом она вилочкой поддевала с тарелки пожаренные мне блинчики, и с достоинством откусывала половинку. Вторую половинку она отдавала ошалевшему от радости Карату. И поддевала следующий.
Она закончила писанину, дружелюбно посмотрела на мою жалкую фигуру в трусах, и с достоинстком пророкотала: - Неплохие у вас тут блинчики! Гм-м! Значит так, мальчик! Я тут тебе справку для школы выписала, выздоровеешь - прийдешь на прием. Ну, я пошла.
И ушла.
Стоит ли говорить о том, что мою любимую ручку она прихватила с собой?
Банальный вопрос-зачем нужны друзья? Есть и ответ. За полгода до отъезда в Германию у меня отказал монитор.Совсем отказал. Покупать не имело смысла и я занял другой.Занял у друга Андрея.Буду уезжать,дескать,верну.И забыл.Ну было очень много дел и отмечаний. А Андрюша очень тактичный мальчик.Молчал и не напоминал. Как то раз,по телефону общаясь с мамой,которая была не в курсе, узнаю новость. Мама: а я твой монитор продала Я,вспоминая: как продала!он же не мой! Кому, за сколько? Мама: Андрею,за 100$(монитор 15й,лет около 5) Я,офигевая: и он купил и ничего не сказал? -да. Я позвонила,спросила:Андрюша, тебе монитор не нужен? Он: нужен, конечно. Мама: ну за сколько ты его купишь? Он, думаю ,слегка обалдев:нууу, сколько Вы хотите? -да,долларов 100. Андрей, видимо смирившись: Хорошо,согласен. Я позвонил сразу же,говорю, ты почему не рассказал? а он мне -,ну я же не знаю,что она знает, а что не знает.Решил выручить...тебя и ее. Вот так.А банальный ответ придумывайте сами.
Преамбула: в 80-х годах прошлого века купюры достоинством в 50 рублей были редкостью. Среди студентов существовала легенда о наличии 100-рублевой банкноты. Стипендию выдавали в рублях, иногда трояками, редко пятерками. Собственно история. Деньги закончились внезапно и единственным выходом была телеграмма на родину с просьбой о помощи. Текст был достоин еврейского анекдота "Голодаю. Рита" Приемщица телеграмм на улице Шверника очевидно была знакома с превратностями студенческого быта и понимающе кивнула. "Семьдесят копеек" - сказала она и замерла, глядя на протянутую купюру, под честное слово занятую "до понедельника".
В рубрику "Не спиздили" В годы застоя довелось мне работать на предприятии со строгим пропускным режимом. Однажды на проходной был задержан работник Вова -пытался вынести бутылку спирта. Начальник охраны вручил ему ручку, бумагу."Пиши обьяснительную, откуда спирт". Некоторое время спустя нач. охраны вышел с совершенно обалдевшим видом и сказал: "Всякую х__ню приходилось читать, но такую!" В обьяснительной была изложена трогательная история, как Вова протирал спиртом контакты в радиоприборах и у него закончился спирт. Кладовщица ему больше не выдавала в связи с перерасходом. И тогда Вова в обеденный перерыв сьездил домой, привез бутылку спирта, который он когда-то купил в аптеке для троюродной бабушки. Этот спирт он частично использовал, а оставшийся нес домой. Внешне в момент задержания Вова выглядел так: Красная физиономия, мутные глаза, и жуткий выхлоп.
Работаю я в розничной аптечной сети менеджером, так вот, присылают однажды из киоска молокоотсос, (это такая штука, чтобы у беременных молоко сцеживать)видите-ли покупатель вернул, так как он, по его мнению не работает, герметичность нарушена или что-то еще. Молокоотсос дешевый, ручной, то есть работает по принципу обычного насоса. Зав. отделом сопутствующих товаров Татьяна вертит его в руках и говорит, Вань, слушай а как его проверить то? Действительно-встает вопрос как? к груди прилаживать вроде неудобно, к тому-же беременных в офисе нет. Думает долго, в конце концов я беру молокоотсос, спускаю воздух, прикладываю к руке и переворачиваю, присосался- значит герметичен. Таня и говорит: "а что им в записке писать"? Ну, тут я выдаю: "пиши- проверил Иван, отсасывает хорошо"!
Не знаю, правда или нет, похоже все-таки утка, но утка забавная. Обнаружил 14 или 15 августа на сайте, посвященном борьбе с патентами. Сегодня, 16 августа там этой заметки уже не было, поэтому текст привожу по памяти и не могу дать ссылку. "Канадский суд постановил, что люди, купившие новую книгу о Гарри Поттере, НЕ ИМЕЮТ ПРАВА ОТКРЫВАТЬ Еі до официальной премьеры 16 августа. Правозащитники уже выступили с критикой."
Перед праздником на участке Москворецкой набережной будет подготовлена трасса, адаптированная для болидов "Формулы-1", которые, как известно, весьма требовательны к качеству дорожного покрытия. В связи с этим столичные дорожные службы намерены УЛОЖИТЬ АСФАЛЬТ на всем ее протяжении.
Источник http://www.amh.ru/news/2005/jul/06/moscow.phtml
Моя лапочка дочка (Анечка, третий класс, отличница) писала в школе диктант. В диктанте закралась единственная ошибка. Анечка написала слово "упорно" раздельно. "У ПОРНО". Вот я даже и не знаю что думать. =\
История на вторую "вечную" тему - Ошиблись Номером.
Номер справочной ЖД вокзала простой - 33-77-55 Мой рабочий телефон - 33-76-55 Некоторые звонки: - Але, это справочная? (обычно противным визгливым голоском) - Нет, министерство культуры. (морг, прачечная, милиция) - А справочная где?
- Скажите пожалуйста, во сколько прибывает "Кама"? - В двадцать пять часов тридцать две минуты. - (пауза...) А это по местному?
- А скока билет до Москвы стоит? - Вы знаете, молодой человек, осталось два призовых бесплатных билета в CB, так что успевайте, а то раскупят. - Ой, оставьте, пожалуйста, я уже бегу. - Подождите, а как я вас узнаю? - А я, это, в кроличьей шапке буду.
- А скажите, "Кама" на сколько опаздывает? - На двое суток (время в пути 22 часа) - Да ну.. Что, серьезно? - Конечно! В связи с опасностю терактов поезд пустили в объезд через Украину и Казахстан. - (пауза)... И что, так теперь все поезда ходить будут?
В бытность студентом... Пару раз в неделю занимались в одной аудитории, и садился я за одну и ту же парту. На ней была переписка двух, видимо незнакомых людей. Выглядело это так: - Так. - Не так. - Так! - Не так! и т. д. Причем с каждым разом столбик удлинялся. Как-то вижу третий почерк: - О чем спор, ребята? - ПОШЕЛ НА Х%Й! Так! - Не так! - Так! - Не так!
В продолжение темы "Как американцы воюют" "В Казахстане одно время (не знаю как сейчас) проводились совместные учения с подразделениями НАТО. Учения назывались "Центразбат". В один прекрасный год от Нато приехало подразделение знаменитого Delta Force.- подразделение Delta Force понесло потери еще на марше - шесть"супербойцов" загнулись от банального теплового удара и были эвакуированы в госпиталь."
Это все фигня- я там был и видел чем закончились "учения": половина дельтафорсевцев лишилась не только своего обмундирования и аммуниции, но и части стрелкового оружия, смешно было наблюдать как казахские стройбатовцы уводили по-одному дельтафорсевцев за угол "поговорить" и выходили оттуда полностью в натовской экипировке. А на следующий день на базаре появилось невесть откуда столько натовских аксессуаров, что даже цены снизились
Меня задавила собственная машина. Но начнем по-порядку, когда я покупал этот ТАЗ 21099 у меня на глазах как будто пелена была: кроме цвета ничего не заметил, а посмотреть было на что: в салоне побывали вандалы это точно - с собственной машиной так не поступают, покрышки не были лысыми - ОНИ ПРОСВЕЧИВАЛИ, руль был побит молью, других вариантов у меня нет, зато была цветомузыка, слава богу, что она не работала (я бы этого не пережил). Пролежав всю ночь исправляя тормоза(в один из тормозных дисков вообще был втерт гвоздь) я поехал на работу, т. к. машина без номеров, то ее останавливал каждый ГАИшник. Похудев на два полтинника за тонировку я "радостно" продолжал движение, бог любит троицу, третий пост почему-то не заметил что я "иду по приборам" и, проверив документы, отпустил меня."Пронесло" подумал я, пытаясь завести машину."Хуй тебе" сказал стартер. ГАЙцы прикалываются, я открываю капот. Открутилась клемма на стартере, беру "любимый" ключ на 13, сделанный по случаю из 12, прикручиваю клемму и на последнем витке, пытаясь затянуть потуже, я замыкаю + с -ом."БЛЯ-Я-А-А" машина была на первой передаче (ручник естессно не работал). Поехали, пытаюсь остановить этот пылесос - аккумулятор сильнее, вытащить ключ - не получается, а впереди припаркованная девятка, все думаю: "прощайте ноги", но нет, у мужика ручник тоже так себе. Едем втроем: две машины и я посередине, героическими усилиями сдергиваю клемму с аккумулятора, автопоезд останавливается, гаишники, скорчившись, валяются на обочине, выходит водитель девятки. "Парень прости не заметил, как МОЯ МАШИНА ПОЕХАЛА НАЗАД и придавила тебе ноги." Все финиш, присоединяюсь к гаишникам.
HAPPY END: через неделю я поменял ее на TOYOTA (нашлись ценители).
Давным-давно, в одной организации, работало несколько женщин разного возраста. Неудивительно, что среди них были тезки: для определенности пусть будут Ирины. И вполне естественно, что одну из них, - ту, что помоложе,- звали по имени: просто Ирка, а ту, что постарше - предпенсионного возраста - по имени-отчеству: Ирина Петровна. А сидели они все в одной комнате, и телефон в комнате был один-единственный (это было ну очень давно - не было тогда еще мобилок).
Обычная ежедневная ситуация: звонит телефон. К телефону просят позвать Ирину Александровну. Снявшая трубку барышня задумчиво поднимает глаза к потолку, вспоминая отчества Ирин из отдела... - Так... У Ирки отчество Анатольевна... ,- негромко бормочет. И дальше спрашивает громко, у всей комнаты: - А кто-нибудь помнит, какое отчество у Ирины Петровны?
Когда в 2001 году в одном из музеев Берлина открылась экспозиция заспиртованных человеческих тел, посетителей было так много, что уже на второй день музей начал работать круглосуточно. И все равно вокруг здания стояли длинные очереди из берлинцев и приезжих, желающих взглянуть на разнополые, разновозрастные тела без кожи, с обнаженными мышцами и внутренними органами.
Утром невыспавшаяся после ночного тура американка возбужденно рассказывала мне, как это все ужасно и отвратительно. Ее даже тошнило после экскурсии. - Послезавтра опять пойду, - закончила она свой рассказ.
Как-то раз сидим с шефом в летнее кафе после тяжелого трудового пятничного дня. Решаем, как поедем на следующий день за грибами. Выпиваем. Шашлык кушаем. Музыка играет не напряжная. Вобщем, все, как надо! Приезжает наш корефан - молодой специалист, присоединяется к нам. И тут он узнает, что мы собрались за грибами. Захотел с нами. Ну все решили, когда и где мы его забираем с утра. И он у моего шефа спрашивает номер сотового - на всякий пожарный случай. Напоминаю, что выпито к тому времени было уже по нормальному. Я им подсказываю, что, мол, шеф сейчас наберет его на трубу и номер определиться. Так и сделали. Сидим дальше. Дружище наш подзахмелел путем. Вдруг решает кому-то позвонить. Достает трубу и видит, что у него звонок без ответа высвечен. А, когда шеф набрал его, тот на номер посмотрел и не отвечая убрал трубу. Корефан встает и выходит из за столика, чтобы позвонить на неотвеченный вызов. Встает позади меня и... тут то все и началось. Дружище звонит, у шефа зазвонила труба. Ни тот, ни другой даже не догадываются, что разговаривают друг с другом. Д: - Алле! Вы звонили на мой номер! Что вы хотели? Ш: - Нет, я не звонил. Вы ошиблись номером! Д: - У меня высветился Ваш номер, ошибка исключена! Ш: - Видимо, кто-то другой ошибся! Так продолжается еще минуты две-три. Я потихоньку въезжаю, что говорят они друг с другом, так как слышу оба разговора. Когда они закончили увлекательную беседу, я уже стек под стол. Объяснил им, что к чему - они тоже стекли. На следующий день за грибами мы таки съездили.
Пора открывать новую подрубрику: "спиздили курицу". Вот и мой вклад.
После 01.01.1992 стало получше с продуктами, но совсем как-то плохо стало с деньгами. Я тогда учился на втором курсе, шел мне девятнадцатый год и есть хотелось страшно.
Поскольку я был не один такой, на кухне во время приготовления еды приходиось дежурить неотлучно. А еще вот, на конфорках газовых плит не было ручек! Чтобы отрегулировать газ, парни с крепкими пальцами крутили прямо за ось, девушки носили с собой пассатижи. Но это я отвлекся. Вот какая была история.
Какие-то девчонки со стипендии купили ее. Ага, Курицу. Спортивную, синеногую, но все лучше чем "Щи питательные "Лебедушка" на рисовом бульоне"(с). И вот они ее варят. Понятное дело, ТАКУЮ курицу варить надо долго. Рядом на плите стоит пацанская кастрюля с каким-то варевом типа "лебедушка". Пацаны заходят, поглядывают, уходят, а девчонки оставили одну караулить, остальные куда-то разошлись. Но вот и ей, последней караульной приспичило куда-то отлучиться на минутку, никого на кухне вроде небыло. И надо же было такому случиться, что именно в этот момент пришел пацан снимать свое варево. Решение созрело мгновенно - за одну секунду курица была выхвачена из родной кастрюли и помещена в варево. Но плохо вы знаете студентов, если думаете, что кастрюля с варевом была банально унесена в комнату. Нет! Напротив, она была помещена обратно на плиту, а гонец испарился в свою комнату ждать сигнала.
Сигнал последовал довольно быстро: возмущенные крики, вопли, причитания. Выбежали все, в т. ч. владельцы варева: - Что случилось?!! - Суки! Я только на минуточку, ы-ы-ы, а ее уже нет! - Что, кто, чего нет?!! - Курицу из кастрюли украли! - Йобанарот (симулируется инфаркт), поубиваю нах, если и нашу тоже (в гневе я страшен), - Подлетает к кастрюле с варевом, срывает крышку - громкий вздох облегчения - СЛАВА БОГУ, наша на месте...
Это было вчера. В кабинете сидели "девушки": начальница коммерческого отдела, и мы - 2 красавицы, сотрудницы отдела. На повестке стоял вопрос как вылечить нашу начальницу, которая в эти выходные простыла и постоянно мучилась от насморка, сопутствующих ему слез и вдобавок кашляла. Были перебраны различные средства, как медицинские так и народные, но все они были отметены по разным причинам. В это время в кабинет вошел наш коммерческий директор и сев за компьютер в пол уха слушал наш утренний разговор. Когда же наша начальница сказала, что вчера она уже даже делала водочный компресс и ничто не помогло, директор оживился и произошел короткий диалог между ним (Д) и нашей начальницей (Н): Д: - А ты компресс правильно сделала? Н: - А как правильно делать? Д: - Водку внутрь, а этикетку на грудь! Смеялись все дружно и громко :-)
Проверяет документы клиента на предмет правильности составления и соотвтствия закону. Видит, что договор купли-продажи, подписанный директором Ивановым, датирован ноябрем 2004 г., а приказ о назначении Иванова директором - декабрем 2004 г. В ответ на просьбу привести документы в соответствие - либо переделать договор и поставить подпись предыдущего директора, либо изменить приказ и назначить Иванова директором до подписания договора, услышал:
- А хотите, мы издадим приказ, что у нас в целях учета декабрь предшествует ноябрю? :) :) :)
Журнал "ПРОФИЛЬ" (№ 24 (438). Дата выхода 27.06.2005г.)
Заместитель руководителя президентской администрации В. Сурков о Б. Грызлове.
Дословно: "... И хотя лично Бориса Грызлова в отсутствии идеологических ориентиров упрекнуть трудно (сам он, как известно, ярко выраженный центрист-республиканец патриотического толка с умеренно либеральным правоконсервативным социал-демократическим уклоном), но как лидер партии он явно недоработал".
Еду я сегодня на работу, по традиции выхожу на Маркса, запастись витаминами. И в процессе затоваривания полезным фруктом, слышу позади такое отточенное, командное, хорошо поставленным голосом "Стоять, Я кому сказал, бля, стоять!" и звучный удар ногой по асфальту. Оборачиваюсь. Стоит настоящий русский прапорщик, слегка трезвый, слегка стоящий на ногах, держащий в руке пригоршню бумажных десяток. Одной из десяток судьба уготовила встречу с ветром, и полет по воле оного. И имено на нее прапор кричал стоять, и топал ногой. Вроде бы банально, но смотрелось комически. У меня сразу возникла мысль, что так поступают настоящие прапорщики. Только они могут скомандовать купюре "стоять", и она остановится... Как минимум на час хорошее настроение обеспечено.
Читаю рассылку четвертый год, Наконец отважился сам написать.
Про рабочую смекалку. Вот одна из историй, произошедших с моим тестем. Был он тогда помоложе лет на 20. Работал на фабрике слесарем. Ну и как всегда в коллективе активно участвовал в мероприятиях типа «уход в отпуск», «день рождения», и т.д. и т.п. Работал с ними мужичок один, звали его Агафоша. Так вот этот Агафоша собрался уходить в очередной отпуск. Дело было зимой. Ну, отпускают они Агафошу на два часа пораньше (чтоб все успел приготовить). И только из проходной вываливаются –тот встречает их с сеткой водки и закуской. Одним из блюд закуски была только что сваренная крольчатина. Тесть говорит, что кастрюля парила вовсю. Но в спешке забыл Агафоша и ложки и вилки. Постояли, почесали репы на предмет «чтоделать?». Нашли очень простой выход: Одной рукой выпиваешь, вторую в это время суешь в снег до онемения и потом резко в кастрюлю. Хватаешь там что успел и закусываешь. Вот так и сожрали всю крольчатину.
лет шесть тому назад я жила в славном городе Минске. Тогда ходили троллейбусы с рекламами чупа-чупсов и прочей фигни. Так вот значит, стою я на автобусной остановке (была поздняя осень и не очень приятная погодка) и вижу такую картину: едет грязный, жутко заляпанный троллейбус на нем реклама чупа-чупса (рисунка не видно) и можно увидеть только яркую надпись: "лизни меня"... После увиденного я долго прикрывала лицо шарфом, что бы прохожие не увидели как я смеюсь...
Поставили у нас около метро новые мусорные ящики. Закос под Европу - окошечко для стекла, окошечко для пластика, окошечко для бумаги. И слоганы на них рекламные соответствующие: "Париж? Москва!", "Стокгольм? Москва!" и т. д. И как-то на днях идем мимо, а некий бомжик подломил такой ящик и выбирает из него пустые пивные бутылки. И любой может убедиться, что в этот раз реклама не обманула - действительно Москва. Из всех трех верхних окошечек мусор падает в одну ОБЩУЮ кучу.
Мне нравится ваш сайт, решила внести и свою лепту. приамбула История абсолютно реальная произошла с моим папой, а я была свидетелем. Лет десять назад мой отец сильно пил, и ни какие антиалкогольные компании ему ему абсолютно не мешали, деньги в семье были всегда, а вот здоровье отца уже начинало подводить, я естественно очень переживала из- за этой ситуации. Очередной его запой, пьет дня 4 без остановок, раннее утро, часов 6, вдруг крик из его комнаты, я мчусь туда и ничего не понимаю, он говорит, у меня по кровати бегают ЦВЕТНЫЕ МЫШИ!!!!! -"Только что видел зеленую и розовую, а глаза так страшно горят". Я возмущенно спрашиваю почему это мыши цветные, а не белочки например, или змеи зеленые, и иду дальше спать, через несколько секунд крик повторяется, но сейчас к тем мышам добавляется еще и синяя. Я говорю, что днем идем к наркологу или положу его в психушку. Он смотрит на меня жалобно -жалобно и говорит, -"доча, а ты правда синенькую то не видишь? , вот ведь она возле кровати." Смотрю куда он показывает и правда вижу синенькую мышь, начинаю Анализ ситуации, понимаю, что признаваться всяко невыгодно, и недрогнувшим голосом говорю,-"Пить меньше надо!" ухожу к себе, ища логическое объяснение этой ситуации. Часов в десять утра звонок в дверь, сосед студент -химик пытается выяснить не было ли у нас его цветных мышей, из клетки видишь ли вылезли, вот он и разыскивет их по всему дому. Соседу сообщила, что нажалуюсь на него в "Гринпис", нечего издеватся над животными. Папе так ничего и не сказала. Он, кстати, с тех пор вообще не пьет. Но пока пил, историй с ним было море
У меня есть очень хорошая подруга - блондинка... Нет, лучше так: БЛОНДИНКА!
Эпизод 1: Весь вечер дома звонил телефон. Опять звонок. В конец затраханная постоянными звонками, хватаю трубку и кричу: "Смольный!" В ответ очень испуганный голос: "А кто такой с-ц-с-мольный?"
Эпизод 2: Когда мы заканчивали школу, ей (подруге) папа купил автомобиль! Такую маленькую разпиздяйку, Тоуота МR-2 называется. Кто не знает - относится к классу японских жопо-рожцев, с мотором сзади, 2-мя сиденьями, и пердящим звуком. Поехали кататься. Покатались, припарковались, решили выйти. Наш блондинистый водЯтел разпахивает дверь машины не глядя. В этот-же момент, через дверь перелетает, с громким матом, велосипедист. Она долго извинялась, а я корчилась у машины со смеху.
Эпизод 3 (он-же окончательное доказательство того, что мне пора волосы перекрашивать в черный цвет): Президентские выборы. Говорю этому гению что иду голосовать. Начинаются распросы: что, почему, зачем. В процессе выясняется что она не знает кто сейчас президент и зачем вообще надо кого-то выбирать. У меня - ступор. Пытаюсь объяснить (только зачем???). В конце концов она на меня смотрит и восхищенно-завистливо говорит: "Ну откуда ты это ВСЕ знаешь???" А вообще она - человек очень хороший. Скоро адвокатом будет. Тогда, обхохочемся.
Город на Волге. Не буду показывать пальцем. Наш градоначальник еще давно поставил руководителями некоторых районных администрации людей из бывших своих охранников, близких к силам ВДВ. Они даже выглядят, как десантники. Продаем краску. Сейчас сезон ремонтных работ объектов муниципальной собственности. Связываемся с людьми, ответственными за снабжение. Обычно они просто говорят – краска зеленая, краска синяя. - Какой цвет нужен? – спрашиваем. Солидного и серьезного вида мужчина на полном серьезе достает из тумбочки голубой берет десантника. - Вот такой - нам руководство раздало береты, сказало, что подъезды будем красить в вот такой точно голубой цвет. Посмеялись. Подобрали по RAL нечто похожее. Думали шутка. Но нет… Приезжаем в другое МУП по строительству. Спрашиваем, человек говорит: – Мне берет дали для примера, а я его домой отнес, но цвет берета, вроде, как на этой вот папке. Отрезает уголок от папки и дает мне.
Рыбалка на берегу реки. Теплый безветренный вечер и тихая ночь. Что может быть лучше!!! Темно. Рыболовы заснули после принятия обычной дозы самого рыбацкого напитка, чтобы проснуться с рассветом, и поправив здоровье, предаться увлекательнейшему из всех занятий. Мне не спалось. Я решил взять лодку и обследовать окрестности. Ночью! Один! Легкая весельная лодка (ялик)спущена, и я гребу по неподвижной, темной, как бездна, воде. Вокруг угадываются контуры леса, черное небо, чуть подсвеченное звездами. Не вижу, а скорее угадываю залив, образованный впадающей речкой. Решаю обследовать его, на предмет утренней рыбалки. Несколько гребков, шорох под днищем, лодка останавливается посередине залива. Еще несколько сильных гребков, лодка продвигается на метр-полтора и плавно возвращается на место. Мель? Но почему лодка немного продвигается, а затем какая-то сила возвращает ее обратно? Сеть? Но откуда ей взяться в этом диком месте. В таких местах их никто не ставит. На всякий случай вынимаю весло из уключины и проверяю глубину. Весло вертикально в воде плюс моя рука, а дна нет! Вручную столкнуть лодку не получится! На всякий случай обвожу веслом по периметру лодки, сетей нет!!! И вообще ничего нет, не мели, не сетей, лодка на глубокой воде, но что-то, или кто-то разрешает мне продвинуться немного, а потом возвращает меня на место. Водоворот? Но вода неподвижна, как поверхность полированного стола! Закурил. В голове старые легенды. Даже про Лох Несс вспомнил. Живо представил, как меня найдут, и в каком виде, если вообще найдут. В моем мозгу рисовались сцены, из фильмов ужасов, причем с акулой - не самая страшная. Звать приятелей, чтоб помогли, бесполезно. Хотя даже тихий голос ночью на реке слышен за километры, но они крепко спят и вряд ли услышат. Нужно было чт-то придумывать. А что тут думать, как сказал герой анекдота, трясти надо. И я стал трясти, то есть грести. Наконец, наверное с пятнадцатой попытки, лодка не вернулась на место, а с легким шорохом и очередным гребком пошла дальше. Утром, поправляем здороье, завтракаем вчерашней ухой. Ее еще с полведра осталось. Да, кто не знает, что такое вчерашняя уха. Это не жиденький супчик из несвежей или мороженой осетрины в московских ресторанах. Я не знаю другого блюда, вкуснее, чем вчерашняя уха на рыбалке. Ее едят холодной. Можно ложками. Гурманы могут положить ее на тарелку, нарезать ломтиками, сдобрить хреном каждый ломтик, и отправлять их в рот, предваряя сие стаканчиком прохладной водочки. Костей в во вчерашней ухе нет, они еще вчера осели на дно. Только рыба, и небольшие глазки бульона, которые по упругости значительно превосходит желе в заливном, а уж по вкусу!!!! Так вот, утром, все было уже не так страшно, точнее совсем не страшно. Я решил разобраться в кто или что держало меня ночью. Конечно, никакого Водяного, Кикимор и прочей нечисти. Наверное они попрятались в глубоких омутах. Они всегда там прячутся днем. Но напугали меня они, я в это почти не сомневаюсь. Они столкнули с крутого обрыва дерево, или его подмыло весенним паводком, который, как мы знаем, водяной направляет. И поставили дерево в достаточно глубоком месте, практически в естественном положении. Я наехал на его крону и, когда усиленно работал веслами, оно наклонялось, а потом возвращало меня обратно. Такого в природе не бывает! Такое можно только умышленно сделать!!!
Жители одного из островов в Приморье стали посылать в средства массовой информации сигналы о появлении на острове "снежного человека"- который появлялся в самых неожиданных местах и наводил ужас на окружающих. От командования флотом пришла секретная телеграмма: найти, обезвредить, обезглавить, голову доставить по месту назначения. Для этих целей был направлен отряд спецназа, а приманкой был выбран молодой офицер очень большого роста и крупных размеров, ему был выдан боезапас, в сопровождении с ним следовал еще один молодой спецназовец, а на отдалении 300 метров - основной состав отряда. Вышли в ночь, прошли прилично- нет снежного человека. "Приманке" захотелось по нужде, он передает сопровождающему оружие, тот спотыкается, падает, раздается очередь- а следом беспорядочная стрельба, свет и т. д. В итоге - "снежного" не поймали, но поимели кучу удовольствия, собирая под отчет стреляные гильзы. А снежный - оказался большой обезьяной, которую один из моряков вез домой, но на подходе по связи переговорил с женой, которая сказала, что выставит его вместе с обезьяной из дома, и тот выпустил бедное животное на остров, на котором оно было вынуждено искать себе пропитание и наводило ужас на окружающих.
Расскажу одну немного циничную, но довольно смешную историю.
Как-то несколько лет назад я зашел в гости к одной своей знакомой по имени Татьяна... Она снимала квартиру, точнее - комнату у одной престарелой женщины, помогая ей при этом по хозяйству. Дверь открывается и Татьяна с нескрываемой радостью говорит: - Здравствуй, Дим! Как хорошо, что ты ко мне зашел в гости! Я сначала не понял, причин такой ее радости, но с дальнейшими объяснениями все прояснилось: - Бабушка сегодня утром умерла! Сейчас лежит на полу в зале накрытая простыней... Я вызвала машину из морга ("труповозку"), но они что-то не едут... Вот я одна и сижу тут теперь как привязанная... Я, естественно понял состояние Татьяны и то, что бросать ее в данный момент нельзя... Через некоторое время в гости пришла подруга Татьяны Наталья и стали мы за разговорами да чаем-кофе коротать время вместе... Картина такая: Кухня. Я сижу, как и подобает нормальному мужику, лицом ко входной двери. Женщины сидят лицами ко мне и кухонной двери не видят... Отмечу, что я большой любитель пошутить... и иногда довольно цинично. Но эта моя шутка превзошла все ожидания! На улице уже стемнело... сидим мы, значит, пьем чай, обсуждаем разное... в зале наискосок - мертвая бабушка под белой простыней... и тут я поднимаю глаза на дверь кухни, меняю улыбчивое выражение лица на серьезно-растерянное и немного заикаясь, произношу с приветственным кивком головы: "Зд-драс-ссьте..." Надо было видеть, что в этот момент произошло с девушками!!! :-))) Особенно с довольно чувствительной и даже, я бы сказал, мнительной Натальей... Короче, до визгов дошло! Во я потом от ее тумаков спасался, бегая по квартире! - Козел, я тебя убью, шутник хренов!
Короче, в итоге просидели мы с ними очень долго... "труповозка" приехала когда перевалило за полночь! Я больше не шутил :-)
Рассказала знакомая, которая работает в местном ГОВД. Иногда набирая по телефону 02 граждане нашего городка, мягко говоря, оказываются в недоумении. Представьте себе ситуацию: человек звонит в милицию и слышит на другом конце провода: - Милиция. ДЕЖУРНЫЙ ГАРАЖА СЛУШАЕТ! Либо второй вариант: - Милиция. ГУДИМ! Объясняется все это очень просто. Фамилии такие у милиционеров. У одного - Гаража, у второго - Гудим!
Как положено - преамбула: в зависимости от вида деятельности, сотрудники организаций вырабатывают свой специфический набор терминов. Из-за этих терминов разговор, абсолютно понятный для внутреннего пользователя может сильно озадачить пользователя внешнего..
Пример: "У нас в конторе два отдела - ЖИЛЬЦЫ И НЕЖИЛЬЦЫ". - Это говорит риэлтер, у него в конторе есть отдел жилых помещений и нежилых помещений. Еще пример:"АЛЛЕ!! Соедините с КУРЯТНИКОМ!!" - Это просьба соединить с отделом, ведущим импорт куриных окорочков.
Амбула: Несколько лет назад работала в организации, торгующей женским бельем. Бельем, что важно, очень хорошим, сотрудницы с удовольствием себе время от времени что-то со скидкой прикупали. Разговоры постоянно о белье. Специфика! Бухгалтерия(где будет происходить действие) территориально находилась в другом здании, относительно всех остальных служб. Между бухгалтерией и центральным зданием ездили наши машины, с нашими же водителями. Ну, людей быстро переправить, документы какие.. Приезжает как-то раз из "центрального офиса"(читай со склада) одна из сотрудниц. С ПОКУПКАМИ. По-моему, комплекта три или четыре достаточно дорогого белья. Итого из пакета она должна была достать, допустим, восемь коробочек. А в пакете только семь... - Так.. Где-то я трусы потеряла.. Пауза. Ни тени улыбок у коллег. - Ты вспомни, ты где была? Может в машине оставила? Нужно позвонить секретарям на склад, чтобы они водителю на пейджер сбросили:"Если найдете в машине трусы - передайте в бухгалтерию". - Нет.. Я когда выходила, Иван Иваныч-то мне сказал, ты, мол, Маша, белье не забудь. Пауза. - Слушай, а тебя где считали(Где оформляли покупку)? - Во франции(Отдел французского белья) - Ну так ты у Васьки на столе трусы и забыла! Звони скорей! Звонят. - Да, Маш, не волнуйся, я твои трусы нашел и в сейф убрал. Общая радость. Только спустя несколько секунд - проблема решена-до всех доходит прелесть диалога.
В 1993 году в Москве на одном из митингов Дем. России в поддержку Ельцина, я с удивлением увидел трех иностранок в толпе россиян. Они вместе с толпой кричали “Ельцин, Ельцин” и размахивали руками. Я протиснулся к ним поближе, и мы разговорились. Иностранки оказались шведками, приехавшими в Москву на три дня. Я спросил их: “Что это вы торчите здесь на холоде под дождем вместо того, чтобы ходить по музеям? Неужели вам так дорог Ельцин?” На что они ответили: “Какой на фиг Ельцин. Атмосфера дорога”…
Я являюсь водителем рейсового автобуса, курсирующего ночью между городом ростовской области и городом ставропольского края. Не буду говорить какие это города, а то мало ли что! Когда перегон большой, а сейчас перегонами являются расстояния между двуми постами или блокпостами ментуры поганной, я разгоняю свой автобус до 100 км/ч и поскольку ночь - все пассажиры дремлют, свет в салоне погашен, никто не обращает, что творится на дороге - все пытаются спать. Так вот разогнался я до 100 км/ч. Сначала меня обогнала иномарка, которая довольно таки долго маячила своим задом перед моими глазами и ехала с той же скоростью что и я. Водитель иномарки видимо решил ниже своего достоинства ехать сзади автобуса. Тут меня довольно быстро обгоняет рефрежератор с прицепом (водитель наверное был псих или пьян, потому что на такой скорости фуры никто не возит), и естественно обгоняет иномарку. Тут водиле иномарки это не понравилось - он взял на обгон фуру. Водителю фуры это тоже не понравилось что его сделают - стал петлять на всю полосу дороги, не давая возможности себя обогнать. Передо мной разворачивался экшн, который редко в жизни увидишь в реальности. Фура и иномарка на бешенной скорости петляли по всей полосе движения. Выехать на встречную полосу никто не мог - поскольку вместо разделительной полосы - дорожный забор. Они умчались вперед меня и скоро их вообще не стало видно. Мысль о том что, что-то произойдет не покидала меня. И действильно это что-то произошло. Они оба разнесли блокпост ментов. Не знаю что с ними стало, но лично я и пассажиры получили полное моральное удовлетворение, когда вместо привычного шмона автобуса менты бегали и вращали глазами от неожиданности и пропустили мой автобус без шмона!
P.S. Может кому-то это будет не понятно что тут смешно и в чем смысл этой истории, объясняю: На Северном Кавказе менты не знают вежливости. Может террористы их запугали, может сами они сволочи. Они к каждом из нас видет потенциального террориста, хотя мы похожи на русскоязычных... Грубят, забирают паспорта. Если ты им чем-то не понравишься, то отправляют дальше в рейс без тебя. А тебя оставляют проверяться. При этом конечно в 99% опасения являются ложными - выгоняют тебя со словами: пиздуй отсюда. Куда пиздовать то? Автобус уехал! Приходиться человеку ждать следующий автобус. Время и нервы у людей забирают эти паганные менты Северного Кавказа.
Аляска. Выходим из машины, любуемся природой - вокруг горы, леса, где-то чуть пониже журчит ручеек. Дорога пустая. Мимо проезжает пикап с небольшой цистерной и скрывается за холмом. Рассматриваем в бинокль белоголового орлана. Тишина. Проходит немного времени, слышится звук двигателя, пикап возвращается и останавливается совсем рядом, выскакивает взволнованный паренек: - Тут вертолет не пролетал? - Нет. Паренек судорожно сжимает рацию. - Черт, у меня ж его топливо!
за точность не ручаюсь, вольное изложение новости, услышанной по радио:"В каком-то общественном месте, в Москве, завязалась драка между гражданином Израиля и гражданином Иордании. С ушибами доставлен в больницу гражданин России такой-то."
Несколько лет назад рядом с моей работой было недорогое приличное кафе, и мы все время ходили туда обедать. Надо сказать, что это кафе пользовалось большой популярностью у милиции, таксистов и бригад "Скорой", что тоже прибавляло плюсов этому заведению, т. к. представители этих профессий ездят по всему городу и знают, где можно вкусно и недорого пожрать. И вот однажды, плотно пообедав, мы сидим на скамейке возле этого кафе, курим и начинаем переваривать пищу. Мимо идут две дамы постбальзаковского возраста, и одна спрашивает другую: А почему здесь так много "Скорых"? Тут один из нашей компании будничным голосом говорит: Да ничего особенного, массовое отравление.
Каково же было мое удивление, когда на следующий день я прочитал сообщение об этом "случае массового отравления" в рубрике "Срочно в номер" одной из крупных газет (я думаю, все догадались, какой).
PS. К сожалению, теперь на этом месте открыли пафосный дорогой ресторан.
Дело было за городом — мы с друзьями и подругами всю ночь гудели на даче. Собираюсь на следующий день домой. Стою на автобусной остановке, жду, соответственно, транспорт, который появляется довольно редко (раз в два часа). К остановке подходят муж с женой. Муж тащит здоровое 10-литровое ведро, полное черной смородины, жена… пилит мужа. Что говорит конкретно слышно плохо, но то, что «пилит» — очевидно. Может не понравилось полдня собирать смородину под дождем, может просто изливает душу о том, что он, сволочь, ей всю жизнь испоганил, не знаю… Следующие полчаса картина не меняется. Жене бы позавидовала пила «Дружба», выдержке мужа, выносившего все ЭТО молча, завидовала вся остановка. Тут вдруг, откуда не возьмись, появляется собачонка. Вернее, что это — блоха, похожая на собаку, или собака на блоху — сказать довольно сложно. В общем, маленькое жалкое существо. Семенит себе, никого не трогает. Глаза мужа опускаются на тварь. Через мгновение в них (глазах) зарождается блеск — блеск, свидетельствующий о том, что он МУЖИК, что остался еще порох в пороховницах, что он сам кому хочешь надерет задницу! И муж делает ХОТ! Он одновременно топает ногой, хлопает в ладоши и произносит «ХУТЬ! » Ошалевшая от испуга тварь пружинит всеми четырьмя лапами и совершает блошиный прыжок в сторону, врезаясь прямехонько в ведро со смородиной. То ли закон сохранения импульса имеет неточности, то ли ведро стояло очень неустойчиво, но в следующий момент десятилитровая тара падает на бок и катится под откос в сторону пруда (остановка находится на холме). Тишина. Слышны только удары подпрыгивающего ведра, да шелест ягод, обильно посыпающих весь склон холма. Потом всплеск. Подъезжает автобус. Втискиваюсь в него. Что было дальше с этой парочкой — не знаю.
На Украине в магазине охотничьих и спортивных товаров, стою рассматриваю ножи. Рядом, возле стенда с биноклями стоит серьезный дяденька. К нему подкатывает продавец-консультант: - Не желаете бинокль? Вот, прекрасный вариант... Мужик искринне удивляется: - Да нафиг он мне?! Я же на первом этаже живу.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!