Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На сайте Комсомолки есть статья: "Стоны теннисистки Шараповой теперь можно скачать на мобильный телефон". http://www.kp.ru/online/news/26772/
Делу время, потехе - час. У меня на работе выдалось немного фритайму. Хочу поделиться с вами парочкой своих баек. Тут рассказывали про то, что мол звонили в кинотеатр, а попали в квартиру ("девушка, а у вас шестое чувство есть?"). История, которую мне рассказал мой знакомый еще в студенческие годы, повеселее будет.
Они, как я понимаю, живут в Москве с бабушкой. Бабулька эта боевая, спуску никому не дает. В общем, характер у женщины. А тут напасть: у них номер телефона - если переставить две последние цифры местами - точь-в-точь - телефон роддома. И застенько (ну волнуются люди, путают кнопочки), попадают не к роженицам, а в эту самую квартиру. Причем не спрашивают, куда попали (опять же волнение), а сражу выпаливают: - Ушакова родила? - Ну что, Смирнова родила там? - Але, дэвушка, Габрыэлян уже родыль? И так порой несколько раз в день. В конце концов, бабуле это надоело. Звонит очередной роженик. - Это, Васина родила? - Родила - твердым голосом отвечает бабка, - тройню. ВСЕ НЕГРЫ. Не хотел бы я так наколоться...
А еще приятель мой хулиганил. У него тоже телефон похож на офис Пепси-колы, что ли. Ну и промахиваются иногда. В его квартиру. Заказы просят оформить. Вышлите, говорят, пять тысяч бутылок по такому-то адресу. Принимал заказы, вежливо отвечал, отправлял партии. Долго их, видимо, ждали...
Видел тут недавно плакат со следующим содержанием:
Фото детского сада, надпись Детский сад № 2457, Построен на деньги налогоплательщиков. Спасибо тем кто заплатил налоги, пжалуйста тем кто еще не платил!
Теперь представьте следующий плакат: Фото колонии строго режима с соответствующей надписью, типа колония № 666. Построено на деньги налогоплательщиков для тех кто не платит налоги. Смех сквозь слезы короче.
В раздел "спиздили". Запойно-перестроечный 1988-й. КМЗ - Красногорский механический завод, место, где делают фотоаппараты "Зенит", танковые прицелы, перископы для субмарин и прочий ширпотреб. О приватизации еще и не слышали, поэтому тырили по старинке, в меру способностей и фантазии. И при всей этой радости гальванический цех, в который под замену старых привезли две новые ЭЛЕКТРОЛИЗНЫЕ ВАННЫ. Каждая из них - это монументальное сооружение "под мрамор", метра 3 на 4 и около полутора глубиной. Весит несколько тонн. Лучшего бассейна на дачу придумать просто невозможно! Но.... по габаритам не пролезает в заводские ворота, когда на территорию везли - краном перекидывали. Исчезли они на вторую ночь, водители автокрана из заводского гаража пили потом дней десять....
На прошлой неделе в передаче "Кто хочет стать миллионером" был интересный вопрос: Кто из известных политиков в двадцатилетнем возрасте перевел "Евгения Онегина?" Среди вариантов ответа - Джордж Буш! Интересно, что за умник заподозревал у американского президента наличие такого интеллекта?
На этот раз я покупала мясо. Я уже рассказывала, как я удачно на базар сходила. Решила повторить. В мясе я разбираюсь плоховато, опять же – вторая половина дня, выбор небольшой. Подхожу к тетке посимпатичнее, делаю страдальческое лицо и объясняю, что злая свекровь отправила на базар мясо купить, типа, посмотреть, как невестка с заданием справится, а я вот растерялась… Итог: мне взвесили вполне приличных краешков на 320 рублей, а взяли 250 (а ты, доченька, скажи свекровке своей, что мясо по 110 рублей, а остаточек себе оставь). Благодарю добрую тетеньку. Она улыбается. Вдруг что-то вспоминает, лезет под прилавок и достает маленький пакетик с мясными обрезками: «На, собачке или кошечке отдай». А у мамочки моей как раз дворняга большая обитает. «Да, продолжает тетенька, пусть твоя свекровь собачке супчик сварит… А ТО И САМА ПОЕСТ…»! Посмеялись вместе, поехала я домой. Надо будет поделиться мясом со свекровью. В качестве моральной компенсации.
День незалежностi США знакомый американец пригласил отметить у его родителей, простых фермеров (крестьян) на скромной ферме (единоличном хозяйстве) его отца, что затерялось в виноградниках в 70 милях от Сан-Франциско. В этот день в трехэтажной хатынке традиционно собрались крестьянские дети. С действующими и бывшими женами (мужьями). Друзьями. Мужьями (женами), герл- и бойфрендами бывших и будущих жен (мужей). Друзьями дома. А также нехилым отрядом детей всех возрастов, от разных браков, да приемных – от 3 до 20 лет.
Набралась парти(я) человек с 50. Дети, как певалось в «Гимне демократической молодежи» Льва Ошанина, действительно разных народов (включая приемную пятилетнюю китайскую куколку) и разных цветов кожи. Взрослые – тоже: от белых американцев до мулатов с метисами всех оттенков спектра, и даже в лице одной милой «скво» было представлено коренное население Америки.
Еще стая хозяйских и гостевых собак разных породов – от китайского шина до сибирской лайки. У собак – тоже полная политкорректность, доброжелательные американские белозубые улыбки на всю пасть, дружеские обнюхивания в духе «It nice to see you»... И даже вежливое раскланивание с мордатыми хозяйскими котами.
«Русская партия» парти были представлены москалямы и хохлами (в хорошем смысле!), грузинами и армянами, узбеками и якутами... И, вестимо, евреями – а где, куда и как же без них? Ну, еще от нашего стола - кухнями народов СССР во главе с русской. Да краснозвездатым спортивным самолетом ЯК, приобретенным по случаю Джеком, одним из сыновей хозяина. Отставным майором ВВС США, 36 боевых вылетов в Первой иракской войне.
Как положено, все, кто не был знаком, перезнакомились. Дальше тосты, дринки. Китайская, японская, армянская, грузинская, узбекская, еврейская и, прости Господи, американская кухня. Пиво, вино, водка, напитки – можно учить географию. И остальные все дела – как положено. Русским поставили столик под тремя березками. Нажрались так, что в них заблудились и кричали «Ау!». Американцы тоже отвечали «Ау! » - думали, тосты. В общем, все хорошо посидели, нагуделись, разогрелись – несмотря на + 35 в тени (широта – Ташкента).
Для охлаждения погрузились в разные авты и десантировались на частный пляж фермы. Авты использовали не потому, что амеры не могут с ними расстаться хоть не надолго, а чтобы не чапать с милю в удушающей жаре по скромной частной территории. Которую самому хозяину обрабатывать взападло, и он сдает все эти необозримые виноградники в аренду за каких-то пару сотен штук баксов в год, а уже арендатор пускает роты и батальоны «чиканос» в битву за урожай.
На пляже развернули разные там навороченные зонты, навесы, палатки, вздули всяческие диковинные фишки – вплоть до надувной мамы (в хорошем смысле!). Ну, там тоже разнообразные дринки, плов, барбекю (шашлык из кур) и шашлык (барбекю из баранины). Вестимо, игры (в хорошем смысле! - не электронные). С детьми от 3 до 20 лет или взрослыми, впавшими в детство от выпитого, закушенного да перегрева темечка в жару + 35 в тени.
Главное же, купание в... Русской речке! Купание, а не плавание, речка – горная, течение бурное, а глубина – от силы в японский рост. Я скока там раз уходил по течению вверх на пару километров – в пределах частного владения хозяина, напяливал маску-трубку-ласты и аки экспресс летел вниз.
Скоростной спуск, экстрим, однако: вполне можно хорошенько ободраться или шмякнуться об камни на перекатах или корчи – в любом месте. На перекатах пришлась весьма кстати техника поворота в бассейне, только после кувырка не отталкивался в противоположную сторону, а вскакивал на ноги - и бежал задом наперед (в ластах по-другому нельзя), пока не проваливался в нижний бьеф каждой такой естественной плотины. Попадал и в глубокие ямы с водоворотами – там по науке нырял поглубже и выскакивал из воронки. Выручали почти метровые ласты, хотя и был некоторый риск их склеить...
В ответ на мой высший водный пилотаж упомянутый Джек (отставной майор ВВС США, 36 боевых вылетов в Первой иракской войне) явил воздушный пилотаж на своем ЯКе. Тут картина маслом: над Русской речкой в глубинке США, почти по-Горькому, «гордо реет краснозвездный самолетик из России, серой молнии подобный. То стрелой взмывает в небо, то крылом воды касаясь... крутит бочки, иммельманы, вверх колесами фурычит... добавляя дым моторный в барбекю, шашлык и пловы... »...
... И вот тут мне ностальгически представилась та же картина – в зеркале, такой же пикник в день Независимости России али Нэзалэжностi Україны. Увы, на просторах СНГ вряд ли сыскалась бы Американская речка: во главе с Задорновым не любим мы амеров.
Впрочем, интернациональную компанию собрать смогли бы. И все было бы так же. Но – до стадии «пора морды бить», это сразу после «а ты мне друг?». Вот здесь бы черножопых надрали за терроризм их кавказских соседей, жидам (в хорошем смысле!) строго бы порекомендовали «чемодан-вокзал-Израиль», а чуркам бы выдали за просто так. Ну, чурки, панимаиш!
Наконец, не приведи Господи прилетел бы американский самолет! Тот бы просто сбили. Из рогатки. И не помог бы ему никакой высший пилотаж – видали мы эти бочки с иммельманами!
... Впрочем, че сравнил хрен со средним пальцем? Их Независимости от Англии – 229 лет, нашенской друг от друга – 14. Вот когда нам стукнет хотя бы 30! За Россию – не скажу, в вот в Украине, глядишь, американскими станут все речки: нашенские патриоты Неньки сумеют, наконец, восстановить историческую справедливость и доказать, что за 6 миллионов на Аляску и 70 на «оранжевую революцию» Америке впридачу причитается еще и рiдна Україна.
Хай живе Україна! God bless America! Слава героям!
Моя бабушка, замечательнейший человек. Крайне современный и продвинутый для своего возраста 75-и лет (наличие мобильника, любовь к спутниковому телевидению и крупным торговым центрам), в одном из своих рассказов "назад в советское прошлое" поделилась историей об отношении к теме "про это" в ее молодости. Выросла она в семье с очень строгими моральными принципами. До 12 лет при слове "любовь", единственная ассоциация, которая у нее возникала - с ее любимой актрисой по имени Любовь. Темы взаимоотношений между мужчиной и женщиной были полным табу, особенно учитывая тот факт, что даже отличия девочки от женщины, и мальчика от мужчины даже никогда и не обсуждались! И все это в семье высокообразованных, интеллигентных небедных людей, принадлежащих к советской военно-технической элите. На мое скромное недоумение о подобной ситуации, она привела довод, который в переложении на современный мир меня просто срубил. Далее ее слова:
"Это что, вот ты смеешься, а я прекрасно помню, как будучи 15-летней девчонкой, играя во дворе со своими подружками-ровесницами Шуркой и Светкой до слез и драки доказывала им то, что моя мама до сих пор (в свои 38 лет) еще является ДЕВУШКОЙ!!!!..."
... а может оно и лучше было, чем как щас :-???????
Обычно истории про «ошиблись номером» типичны – человек, набрав неправильно номер, не замечает, что собеседник не тот, и как ни в чем ни бывало говорит ему какую-нибудь ерунду, которую со стороны очень смешно послушать. Моя же история имела продолжение... Итак, дело было лет 10 назад. Отправила меня мама в магазин за какими-то продуктами к празднику, соответственно нужно было купить очень много всякого разного, но... я не люблю составлять список, с которым можно не спеша бродить между прилавками. Как всегда, понадеялся на свою память. После совершения покупок по пути заскочил к тете. Она мне открыла дверь, при этом болтая по телефону с моей мамой. Я решил уточнить, все ли я купил, и после окончания их разговора нажал кнопку повтора... Трубку сняла какая-то девушка, но я-то знал, что у нас дома кроме мамы никого нет, поэтому разговор завязался следующий: - Мам, привет! - Привет. - Что делаешь? - Да так... - Слу, я тут купил яйца, гречку, молоко, хлеб, колбасу, маргарин, масла 2 пачки, творог, 2 банки сгущенки и муку. Я ничего не забыл? - Нет. - А по-моему, что-то упустил. - Нет, все верно. - Ну ладно, как приду домой, посмотришь. Ведь что-то точно забыл. Пока-пока. - Пока. Только после того, как я положил трубку, в мою душу закрались какие-то смутные подозрения и я снова нажимаю кнопку повтора номера. На этот раз трубку берет мама и выясняется, что я ей не звонил, и что я забыл какую-то фигню типа ванилина. Все в нашей семье дружно надо мной посмеялись и через некоторое время об этом «диалоге с мамой» дружно забыли. А где-то через годик поехал я на рождественские каникулы в Польшу на горнолыжный курорт в Закопане. Наша группа состояла практически полностью из сверстников, мы быстро нашли общий язык и постоянно проводили время вместе, придумывая себе приключения на задницу, а иногда просто рассказывая друг другу различные приколы. И вот однажды одна девушка рассказала МОЮ историю слово в слово с точностью наоборот: типа, как-то сидит она дома, и звонит какой-то парень, который спрашивал ее, маму, все ли он купил в магазине, перечисляя свои покупки. Все снова дружно поржали над парнишкой, ну а я промолчал и ни в чем не сознался. И снова об этой истории можно было бы благополучно забыть, но... Вчера мне ее еще раз рассказали из других уст. Какая-то старушка в автобысе (явно не та девушка, она не могла так состариться) рассказывала своей соседке, что лет 10 назад ей позвонил молодой человек, и перепутав со своей мамой, спрашивал, ничего ли он не забыл в магазине купить.... Калининград наш город небольшой, и я понял, что теперь надо мной еще и старушки смеются :-) Люди, объясните мне плиз, неужели это очень типичная история и можно предположить, что ее участником во втором случае был все-таки не я, или же история уже давно стала бородатой, тока я, ее виновник, об этом ничего не знаю? Тогда поимейте совесть – уж старушку с мамой я точно бы не перепутал!!!!! aleshok@mail.ru
сегодня прочитал в интернет-новостях, что называется смех сквозь слезы "Напомним, что ранее вертолет ВВС выпустил ракету, в которой находились двое боевиков "Бригад Салах ад-Дина", военизированного крыла "Комитетов народного сопротивления". Обоим удалось скрыться, пострадал случайный прохожий."
"Хер. в масле" - "Herring in Oil" ("Сельдь в масле"). брожу по суперрынку (типа континет, рамстор и пр.), останавливаюсь у холодильника с рыбой, смотрю, куча разных селедок, а на всех ценниках одна надпись - "сельдь с. с. - цена ххх руб. ххх коп.". Блин, задаю вполне адекватный вопрос - с. с. - это СЛАБО-, СРЕДНЕ- или СИЛЬНО-саленая сельдь?! Получил ответ: "Молодой человек, там все написано!" :) без_уЮта
Преамбула полу я мужского, ногти и губы не крашу, юбок не ношу, нет таких пристрастий и национальных традиций. Амбула Рядом с нами находится фирма под названием Мария. Курю на лестнечной площадке, поднимается женщина неопределнного возраста, внимательно на меня смотрит. И убивает вопросом : - Вы Мария ? ......... больше к нам она не прийдет
Навеяло скрипкой-лисой. Знаете есть такая песня у Розенбаума: "Вальс Бостон". Так вот там в припеве есть такие слова: "... Там листья падают вниз, пластинки крутится диск...". Однако при пристальном рассмотрении может послышаться: "... Там листья падают вниз, пластинки крутит садист..."
В поддержку хорошей музыки:)) собственно история не обладает каким-то особым юмором, никто в конце не плакалЪ, все было чинно и мирно, но я гордился нашими музыкантами и их фанами
Было это позавчера. Пошли мы с другом на местный волгоградский рок-фестиваль в поддержку другой нашей группы. В первый день группы выступали "тяжелые", а по сему публика пришла как на подбор, любо-дорого посмотреть: все в косухах, патлы до колен, пирсинг, татуировки:)) в-общем все как у нормальных людей:) (а во времена, когда такая музыка зарождалась примерно так выглядели хиппи. ну эт к слову:). Вот вышла первая группа, отпела, и название ее 3-слоговое скандировали в меру накачанные солодовым напитком парни и их не сильно отличающиеся подруги. А вот следующей под рев трибун вышла группа, название которой состояло из 2 слов. И имело в себе аж 7 слогов. Вы когда-нибудудь пробовали такое скандировать(Например: те-ле-пу-зи-ки ру-лят). Но находчивые фанаты брутального тяжеляка не растерялись. Прозвучал лозунг, которые подхватили даже более спокойные и трезвые слушатели, ожидающие своих групп. После того как толпа умолкла у меня на избытке чувств вырвалось "Браво". А возглас сей был: "ДЕЦЛ-ЛОХ! ДЕЦЛ-ЛОХ! ДЕЦЛ-ЛОХ!" :))
История из моего детства. Середина 80-х, многонациональный кишлак в Киргизии. У кишлачного муллы, старика лет 70-ти увели осла, и как выяснилось позже, продали в соседний кишлак. Все бы ничего, если бы старик не увидел и не запомнил вора. Вернее воришку, а еще вернее моего одноклассника. Итак, мулла мчится в опорный пункт, застает там участкового, молодого и ретивого русского парня. Кое-как объясняет, что мол, это сын такого–то и такого-то, имя не помнит. Участковый интересуется, ну, аксакал, кто он, сколько лет, внешность, национальность. Старик твердит, что точно не русский, чернявый такой, кучерявый. В общем, случай неординарный и страж порядка звонит директору школы, тот собирает всех мальчиков подходящих по описанию по классам. И вот старик, милиционер и директор начинают ходить по классам и так сказать, опознавать тать. Слышим шум, гам, шаги, идут по коридору к нам, в самый дальний класс. У доски выстроены все киргизы, чеченцы, узбеки, курды и все те, кто по убеждению участкового, имеют самое прямое отношение и интерес к данной породе копытных. Врываясь в класс, старик с сопровождающими начинает выискивать вора среди подозреваемых, но тщетно. Начинает причитать, потом поворачивается к классу, где за партами сидят славяне, немцы и все те, кто, опять таки, по мнению участкового ну никак не могут иметь отношения к породе длинноухих. Каково же было всеобщее изумление, когда старик метнулся на одну из парт, и начал кричать: Уру, уру! , указывая своим старческим крючковатым пальцем на моего дружка Борьку Кацмана, который к тому моменту уже успел приобрести вид раскрытого заговорщика, всхлипывающего со словами: я только хотел покататься. Потом он повел делегацию в соседний кишлак, где и указал, кому продал осла за 50 советских рублей. Я до сих пор вспоминаю неудачный гешефт моего дружка, и мой рассказ рождает искренний хохот среди тех, кто с теплотой вспоминает те времена. Те времена прекрасны еще и тем, что ни старик ныне покойный, ни простые и добрые труженики кишлака не связали бы тот случай с тем, что сейчас называют войной цивилизаций и религий.
Навеяло историей про памятник "Ленин справляет малую нужду".
У нас в Калилинграде есть памятник в центре "Мать Родина"
Анфас памятник выглядит вполне пристойно: мощная тетенька с задумчивым лицом, в платье до пят...
Но в профиль... Кароче в профиль по левую сторону, если правильно выбрать точку обзора, "МАТЬ" становится полноценным "ОТЦОМ", т. к. у нее загадочным образом появляеются реалистичные первичные МУЖСКИЕ половые признаки, а именно член с яйцами, которые на самом деле являются удачно расположенной правой рукой памятника с отогнутым указательным пальцем. Что это? Улыбка скульптора? Самое интересное, памятник поставлен еще за долго до моего рождения (мне 23), все об этом знают и прикалываются по этому поводу, но никто и не пытался памятник переделать...
Сокабинетник с утра родил глубокую мысль. - "Я понял, что все иномарки охуительные. А наши машины говно". Тут я встреваю. – «Ну ты братец не патриот». Он ответствует. - "Я патриот – но не до такой степени. То есть я недопатриот".
Как я был гинекологом. Познакомился вчера с одной симпатяшкой, выпили по пивасику, покатались по городу и в итоге приехали ко мне. Я же ловер-мэн! Стрась, подогретая пивом пылала огнем и мы без долгих преамбул бросились в постель. Она нравилась мне еще с самого начала, а секс с ней меня просто покорил и после нескольких часов торнадо мы уснули обнимаясь. Я проснулся первым, ее рука обнимала меня за талию. Аккуратно высвободившись, я пошел делать нам кофе, а пока грелась вода, решил побриться. Вообще-то я не педант, но с моими вещами у меня всегда полный порядок, а тут... Я точно помню, что вчера пена для бритья была закрыта колпачком, а теперь его не было. Немного удивившись, я не придал этому никакого внимания и начал бриться. В процессе, чьи-то руки обняли меня сзади и к моей спине прижалось теплое тело. - С добрым утром! - я повернулся, но она, почему-то опустила глаза и отвернулась. - Мне нужна твоя помощь - сказала она тихо. И тут я узнал, что случилось пока я спал. Оказывается я так ее завел, что ей было мало одного меня и она поискала чем бы "догнаться", именно так она выразилась. Баллончик Джилета подошел лучше всего и все было отлично, пока колпачек не остался внутри. - Поможешь вытащить его? - я не смог подобрать слов для ответа. Девушки никогда не пытайтесь узнать на себе, легко ли вытащить ОТТУДА колпачек от аэрозоля? ЭТО ОЧЕНЬ НЕПРОСТО. Когда уникальная операция была закончена, нам было не до кофе и я не спросил у нее номер. Она тоже поспешила уйти, думаю мы оба сделаем вид, что не знакомы если встретимся еще когда-нибудь.
Севастопольские рассказы. Дело было на очередной практике от Геолого-Разведочного института в г. Севастополь в 1991 г. Мы были молодыми студентами, когда пили больше, чем ели и спали меньше, чем "колбасИлись". После очередного вечернего застолья (на свежем воздухе, под гроздьями винограда), надо было рано утром уходить в рейс на научном судне для отбора проб со дна моря. Кое-как поднимаемся, собираемся (надо еще добраться до порта), а один наш товарищ Игорь (ныне покойный) встать не может - полные дрова. Мы его поднимаем и несем, на молодом энтузиазме доносим до порта (путь неблизкий) и спрашиваем вахтенного - куда можно положить мальчика, ему нездоровится. Нам показали нижнюю каюту (в днище корабля ниже ватерлинии, т. е. иллюминаторов нет), где на цепях висели железные шконки (койки). Мы кладем на одну из них Игоря, выключаем свет, чтобы ему не мешал, и уходим. При закрытой двери темнота в такой каюте абсолютная и когда сменившийся вахтенный вдруг побежал с криком - там внизу что-то происходит, мы поняли, что Игорь проснулся... Проснувшись наш бедный товарищ обнаружил себя в полной темноте (а ведь засыпал на улице при свете прожекторов, с вином в руке), наткнулся руками на цепи и железные стены и подумал недоброе, и начал биться что есть мочи. Мы появились во-время и принисли свет и спасение...
По-моему, это был 2002г. Мы поехали в Раменское втроем. Я и два товарища. Денег не было, была только одна бутылка "трех топоров". Мы решили брать штурмом бетонный забор. Забор перелезли. Но нашу попытку скрыться в кустах и потом просочиться в сторону сцены пресек противный толстый мент. Да еще чуть не конфисковал драгоценную бутыль. С позором изгнанные обратно за забор, мы поплелись вдоль оного с целью поискать более удобное место для проникновения на ипподром. Вдруг высокий бетонный забор кончился, и началась драная сетка-рабица. Вдоль нее периодически прогуливаются "поганые". А за ней замечательные кусты! Мы переждали, пока пройдет мимо ментовский патруль и доблестно шмыгнули в заборную дыру. Прошли заросли и - опа! Нужно подняться на небольшой склон. А наверху менты стоят сплошным кордоном и конкретно палят. Мы притаились и замерли в раздумьях. Пока не увидели кучку тинейджеров, сующих бабло одному из патрулирующих забор ментов. После чего ребятки гуськом бодро почапали наверх. Мы решили рискнуть и пристроились в хвост колонны. Стоявший наверху мент видел процесс дачи взятки должностному лицу, поэтому у первого тинейджера спросил: - Сколько вас? - Пятеро. - Проходи по одному, считать буду! Раз, два, три, четыре, пять... Так, а вы лишние! Не пущу! Полтинник с рыла!(Это он нам.) Мои товарищи расстроились и уже хотели развернуться и уйти к забору. Но тут меня пробило не сдаваться без боя, и я сказала: - Так мы ж вон за тем кустом одному из ваших денюжку отдали! - А кому конкретно? И тут я выдаю гениальную фразу: - Ну откуда ж я знаю! Вы тут все ОДИНАКОВЫЕ - ЛЫСЫЕ И В ФОРМЕ!!! Мент на меня посмотрел, подумал и сказал: Ну ладно, идите!!! Так мы бесплатно попали на НАШЕствие.
“Неужели этим двадцати двум приятным молодым людям придется бегать по столь обширному полю, терять силы, падать, толкать друг друга только для того, чтобы иметь возможность несколько мгновений погонять невзрачный кожаный мячик?” (Из сказки Старик Хоттабыч)
Первое и самое главное: в спорте я считаю, важна точность и объективность судейства, а футбол – образецц абратного. Фактически от настроения или невнимательности пидара судьи зависит исход матча в целом, и ни о каком спорте речь уже не идет. Например, матч Ростов-Зенит 2004, когда судья “выиграл” у Зенита.
Размышления на тему театра. На вас смотрят тысячи зрителей, так каково хуя вы падаете в штрафной от тычка пальцем, поднимаите руки, когда не правы и ВСЕ зрители это видели и знают. О каком спорте может идти речь, если это не спорт, а бизнес, где крутятся большие бабки и (хоть этому никто не верит) исход матча, а то и чемпионата решают деловые, а не спортивные интересы. Во всем мире игроки продаюцца и покупаюцца как товар, появилось даже такое выражение как “футбольный рынок”, где в роли тарговок выступают денежные мешки, а в роли свинины – футболисты. О России. Невозможно любить футбол в России, потому что это не футбол в современном его понимании, а извращение. И лучшее этому подтверждение Португалия-Россия 2004. Как же мне скучно, когда я сматрю футбол. 1,5 часа и в ризультате - финальный счет 0:0, а камментатор называет этот долбоебизм: игрой от абароны. Где, блять, динамика спорта! Агрессия. Нет, это не спорт, а побоище, пиздилово. Толпы так называемых “фанатов” бъют друх друха по еблам, громят стадионы, при этом прикрываясь такими панятиями как любофь к своей каманде, патриатисм, спартивный азарт. И это считаеца нормальным?
Центральной темой всех спортивных новостей является футбол. Мне говорят – это нармально, он популярен. НИ ХУЯ! Это та же реклама товара (не покажешь, ни продашь). Тайд, Кубики Кнорр, Футбол одна хуйня! И все таки футбол смотрят, обсуждают на каждом шагу, гордятся, что знают, в каком составе и с каким счетом сыграла команда Бобруйска с командой Выкса в 1965 году и как потом они подрались, сколько стульев оторвали и как наебенились вотки. Да и пусть, мне по хую.
Товарищи, будучи поклонником нашей лучшей половины, предлагаю новую рубрику в номер: "Женская логика"...
Итак вместо эпиграфа:
"Мама, он меня сукой назвал" (Из старого как мир анекдота)
Сосбственно история. Так получилось, что мой "завуалированный" комплимент не прошел. Даже получилось скорее "как всегда" - дорогая обиделась. Причем здорово так обиделась ("я с тобой не разговариваю", вышяченная нижняя губа, и прочая атрибутика). Ну, делаю глубокий вдох и обьясняю что к чему. Разжевываю тобишь комплимент. Проблеск в глазах у любимой ("А, поняла!"). Но виду показать - не может, поэтому нижняя губа выпячивается еще круче. Далее непосредственно диалог:
Я: Любимая, ну ты что??!! Любимая (Л): Я все равно обиделась! Я: Ну на что?? Л (после паузы): САМ ПРИДУМАЙ!
хотел обьяснить иностранцу значение слова "пиздец". прикиньте, получилось. "слушай, иностранец, если бы вселенная была бы предложением, то слово "пиздец" в нем бы было точкой" я чесно слово не ожидал, что я такой поэт :)
Бывают истории, особенно приятные для читателя тем, что случились не с ним.
Очень я любил одну девушку, а она любила меня. Недели три назад я случайно увидел ее в тихом переулке – приподнявшись на цыпочки, она обнимала и жарко целовала другого парня, теми же милыми жестами, какими сотни раз обнимала и целовала меня.
У парня, блин, даже рост и сложение были те же. Как будто в фотографическую фоновую картинку с намалеванной счастливой парочкой и прорезью для лица просунулась чужая усатая харя. И как будто эта картинка с прорезью для головы оказалась оснащена маленьким сюрпризом – гильотиной, и вот моя голова отлетела прочь, грызет зубами корзину и ошарашенно таращится на следующую голову в той же позиции с моей любимой девушкой. Они стояли на пригорочке, и смотрел я на них именно задрав голову.
Никогда в жизни не попадал в такое положение. Да и не любил так сильно никогда. Видимо, кончилось бы все это банальным побоищем, но вдруг я понял – моего преемника целуют с таким энтузиазмом те же губы и тот же язык, которые столько раз делали мне минет. И я не желаю становиться по отношению к нему в то же положение. В этой ситуации я предпочитаю асимметрию.
Не сказал бы, что это мощный психологический трюк, напрочь излечивающий от любви к тому, кто тебя обманывал. Ничего подобного. С тех пор прошло три недели, и мне очень ее не хватает. Как поет Земфира, катастрофически. Но на первые десять шоковых минут - помогает. Во всяком случае, избавляет от желания драться за того, за кого драться не стоит. Желаю тебе, читатель, чтобы трюк этот тебе никогда не пригодился...
Открыл сегодня новостной сайт и прочел: Немецкие пожарные спасли мышонка, застрявшего между прутьев своей клетки. 14 июля 2005 | 14:19 Подробности По материалам: NEWSru 21-летняя Эльфрида Шустер из Гамбурга вызвала на помощь бригаду пожарных, в панике пытаясь объяснить, что ее мышка задыхается, потому что ее головка застряла между металлических прутьев. Бригада пожарных отреагировала, незамедлительно выслав на помощь специальную спасательную команду. Представитель команды пожарных в Гамбурге после спасения несчастного животного объявил: "Спасение человеческих жизней и жизней домашних животных - это наш долг". Немецкие спасательные службы отличаются своим хорошим отношением к домашним животным. Ранее сообщалось, что немецкие полицейские спасли карликового кролика по кличке Наполеон, который потерял сознание во время пожара в жилом доме. Обнаружив бездыханное тело Наполеона, распростертое на полу квартиры, пожарные срочно вызвали полицию. Прибывшие полицейские приняли решение сделать кролику искусственное дыхание. Используя пустой стержень от шариковой авторучки, один из полицейских вдыхал в легкие кролика свежий воздух. Его коллега делал в это время зверьку непрямой массаж сердца. После того как кролик пришел в себя, он был доставлен на полицейской машине в ветеринарную клинику. А в прошлом году немецкие полицейские от неминуемой гибели спасли пять напуганных утят. Их на обочине шоссе с оживленным движением бросила мать. Полицейские выследили их и поймали с помощью дорожных конусов. Немецкие водители вызвали полицейских, увидев, что утиная семья слишком близко приблизилась к обочине хайвэя в районе города Брауншвейг. "Когда полицейская машина приехала на место, утка-мать убежала через ограждение моста и скрылась в озере Окер, оставив пять своих детей", - говорится в заявлении местной полиции. После погони за уткой утята были воссоединены со своей матерью. Они все вместе улетели в неизвестном направлении. Недавно в Донецке пожарные спасли из сауны трехметрового удава Яшку, прикинувшегося шлангом. Приехавшие на тушение пожара в сауне в центре Донецка пожарные, не раздумывая, бросились его тушить. Но неизвестно откуда под ногами спасателей вдруг появился толстый шланг, который на самом деле оказался удавом Яшкой, жившим при сауне. Когда пожарные Ворошиловского района Донецка поняли, что имеют дело с рептилией, они попытались в экстренном порядке покинуть горящую сауну. Со слезами на глазах работники сауны умоляли спасателей вытащить из огня Яшку. В конце концов, пожарные спасли задыхавшегося от жары и дыма удава длиной в три метра. Да здравствует Greenpeace!
Однажды в начале ноября случился приступ даже не бабьего, а уже прабабьего лета. Не упуская момента, мы выехали на Днепр на лодках отметить мой день рождения.
... Был пусть и короткий, но чудесный день. Солнышко. Ни кусочка ветра. И вода, такая прозрачная и спокойная, что сразу захотелось занырнуть с ружжом, стрельнуть свежей рыбки к столу. Но меня отговорили, дескать, вода почти ледяная и нефиг в нее лезть. Тем не менее, пусть и без свежей рыбы, хорошо посидели. И где-то за час до заката собрались в обратный путь, чтобы засветло приплыть и пришвартоваться. Все уже собрали, запаковали вещички, переоделись, загасили костер, убрали и закопали мусор...
В это же время пятилетняя дщерь резвилась на лодке, вытащенной носом на берег, а кормой прижатой течением к пеньку. И вдруг оттуда поступает громкое сообщение весьма трагическим голосом:
- А ЛОДКА ОТПЛЫВАЕТ!
Глянул – о, ужас! Между пеньком и кормой быстро увеличивается просвет, а в нем мое чудо, руками – на пеньке, а ногами – на лодке. Несмотря на бедственное положение, чудо – гордое, видать, взыграли польские кровя: ведь не закричала по-бабьи «Караул! » или «Рятуйте!», а просто проинформировала о состоянии дел. Оставив мне на все про все – секунду, за которую успел влететь по пояс в воду и подхватить злодейку. Вынес ее на берег, есссно, мокрый даже чуток выше того самого пояса.
Полусухой вид именинника очень развеселил почти всех окружающих. Почти - кроме виновницы водной части торжества. Она, сохранив полную сурьезность, строго заметила:
- НЕ ВИЖУ НИЧЕГО СМЕШНОГО! Я МОГЛА УТОНУТЬ, А ПАПКА ПРОСТУДИТСЯ И ЗАБОЛЕЕТ.
И, хотя была единственным ребенком в компании, сурово добавила:
- ЛОДКИ НАДО ПРИВЯЗЫВАТЬ, ЧТОБЫ С НИХ ДЕТИ НЕ СПАДАЛИ !
проситала сенгодня в женском туалете след. диалог... я плакала)))) Вопрос: - Моему парню 19 лет и мы встречаемся уже 3 месяца, но у него на меня почему то не стоит, девоски, помогите!!! что делать?? ответ: - А моему парню 18 лет и у него на меня тоже не стоял, потому что я толстая и страшная, но потом я стала натирать ему Х$$$й чесноком... и теперь он Еб$$$$$т все что движется Далее следует фра, нарисанная тем же почерком и чернилами что и первая, вопрос.. - Вы это серьезно?....
II. С3.14ЗДИЛИ^2 Уж не помню, за чем там полез кузен к соседям в палисадник, но помню, каким он оттуда вылез задумчивым и озадаченным. Причину задумчивости и озадаченности он нам поведал на летнем крыльце уже в нашем палисаднике. Это была замеченная под грудой досок трехлитровая банка, полная банка. И, на 99,99 %, полная самогоном. Ибо, что делать банке под дровами, если в ней не прячут первачок? Диагноз был поставлен точно и однозначно – с3.14здить! Ибо, нех! Стемнело. И в течение трех минут банка поменяла владельцев. Сотая доля процента успешно дополнила все 100 % после аккуратного открытия крышки. УРА, ТОВАРИЩИ! Первач был отменный – градусов 50, не меньше. И хоть мы пили до 5-ти утра, но осилили тока половину. Полбанки было решено припрятать на следующую ночь. И тут самогон, плескавшийся в желудках и текущий в сосудах, сыграл с нами шуточку. Все, даже самые потаенные места, были отвергнуты, ибо: «Бля, точно найдут!». И тут была вспомнена народная мудрость – хочешь спрятать, чтобы никто не нашел, спрячь на видном месте. Конечно, посреди двора банку поставить мы не додумались, но место было найдено. Сарай и забор вдоль огорода образовывали коридорчик метров 8 длиной, с двух сторон коридорчика были сплошные калитки, вдоль забора буйно росла крапива, а к забору была прислонена спинка дивана. Вот за ней, по середине, мы и поставили банку, по мере возможности, прикрыв крапивой. Проверка. Открываешь одну калитку, смотришь, не видно. Вторая калитка – то же не видать. Зае..сь! Все, мля, спать, нах. Но сон был не долог. Часов в 10 проснулись от страшного крика. Даже не разбирая слов, поняли, обнаружена пропажа стратегического запаса универсальной валюты. А так как ор стоял у нас во дворе, то и виновные тоже найдены, мы. Но, мля, презумпция невиновности, не пойман – не вор! На все вопросы о трех литрах первача мы делали удивленные лица, округляли глаза и откровенно возмущались: «А чего мы??? Что, кроме нас некому???!!!». Соседи, страшно матерясь, ушли, но допрос с пристрастие на это не закончился. Женщины слезно умоляли вернуть остатки (так как и ежу понятно, полной банка уже быть не могла) соседям, мужики, гордясь и завидуя такому счастью, тоже просили отдать, но не соседям, а.. понятно кому. Мы стойко стояли на своем – НЕ МЫ! И так бы пропажа самогона и осталась покрыта мраком, если бы… Когда страсти к обеду улеглись, кузен пошел для вида в сортир с целью проверить все ли в порядке с банкой. Вернулся он со страшной вестью, которая нас повергла в не меньшее уныние, чем соседей: «С3.14здили!». То что именно …здили не было сомнений: вопросы от родни и маты из-за забора продолжались – значит не нашли, друганы даже во двор боялись зайти – значит не перепрятали. КТО, МЛЯ???!!! Пока мы гадали, все тайное стало явным. Вернемся к 10 часам. Когда крик достиг своего апогея, один из моих дядек (царство ему небесное) на 99,99 % стал уверен, что это мы. А выпить он любил, а на халяву любил вдвойне. Поняв, что надо действовать, он под шумок начал проводить негласный обыск. Первый круг не дал результата, вот и второй круг подходит к концу и, может и он не дал бы результата, если бы не один дядин недостаток – он от природы был маленького роста, метр двадцать примерно. Именно этот факт позволил ему узреть под спинкой дивана банку, а сотая доля процента опять нашла свое законной место. Сказав родне, что он только что вспомнил про очень важное дело, сделал хитрый финт, в результате которого он и банка очутились за огородом за стогом сена. Где они и были обнаружены после обеда: дядя – в хлам, банка – с жалкими остатками остатков. З.Ы. Нас малость пожурили, на том и ограничились. Факт установления факта дальше дома не вышел. З.Ы.З.Ы. Дядьку 3.14здили все
В Москве, кажется это место назавается "у никитских ворот" (простите давно не была в России, не помню, там, где церковь, в которой венчался Пушкин) рядом стоит памятник со сложенными впереди вытянутыми руками. Во время дождя, струя - на три метра.
Мне папа диск принес с мультиком, (чего-то там про Алешу Поповича, типа новый мульт длинный, ну люблю я, взрослая тетка, смотреть мультики ), наконец-то уговорила мужа сделать перерыв в стрелялках и посмотреть его. Диск оказался грязным, а у нас закончился одеколон, которым мы диски протираем. Короче я ничего более умного не придумала, как протереть его духами, после чего на диске остались какие-то жирные пятна и разводы. Потом я пошарила у себя в косметике и нашла лосьон с содержанием спирта, протерла еще и им, разводов и пятен стало еще больше. Потом вспомнила, что у нас есть водка, протерла водкой. Потом мистером мускулом для мытья окон. В конце концов уже в порыве отчаяния, чувствуя, что делаю непоправимую глупость, протерла жидкостью для снятия лака... короче, диску хана, мультик мы так и не посмотрели...
Кажется, кто-то уже писал про забавные испанские слова, ввроде "пирожков для моей внучки". Но самое гениальное слово встретилось мне в тексте о первобытных людях: JUYAKA (хуяка) - палочка для добывания огня (и правда, хуяка) PS: а урожай по-испански - просто напросто pisca (наверное, плохой урожай)
Я сейчас в отпуске. Днем брожу по бескрайним просторам интернета. А еще перечитал старую подшивку “Юного техника”. Патентное бюро, Клуб юных биоников, и наконец, По ту сторону фокуса – помните? Еще подумалось, что бедному поколению Пепси такого умного и добротного чтения, к сожалению, не досталось.
В одной из историй от вышеупомянутого автора, противной и обидной, рассказывалось про то, как в одном украинском городке повар стряпал пирожки с мясом, сдабривая тесто собственным потом. Помнится, рассказчика, человека вроде бы не робкого десятка, сей факт потряс настолько, что он в этот город ни ногой, даже от важной командировки отмазался. История показалась обидной вдвойне, потому что отпуск я провожу недалеко от этого города. Город, на мой взгляд, замечательный, что ж его было хаять из-за одного какого-то чудака?
Вечером пошли ловить рыбу на Днепр. В нашей тихой заводи ловится мелкая плотва. С червяками возиться неохота, ловим на хлеб. Ловится так себе. Солнце еще не село, жара страшная, пот течет со лба... Рыболовы-любители, юные техники восьмидесятых - вы уже поняли? Улов плотвы вырос втрое. Алику – спасибо.
Четвертую жену одного из моих троюродных дядюшек зовут Мджакази. Национальность у нее - таки да, негритянка - тутси, поэтому заядлых расистов просят дальше не читать: им эта история не понравится. Тем более, что все в ней - правда.
До ухода белых хозяев, маленькая Мджакази жила в республике Руанда, в деревне Кима. А так уж исторически сложилось, что Кима и прилегающие к ней деревни стали одним из районов Руанды, где в основном жили тутси. Тутси парни - двухметровые негры с громадными членами. В соответствующем возрасте ей сделали, как принято в Африке, обрезание, то есть, отрезали напрочь клитор и половые губы, и зашили оставшуюся дырку. С тех пор, знакомые мальчики сношались с маленькой Мджакази только через ее черный рот.
Не знаю, кем работал папа Мджакази, но их семья могла себе позволить прислужницу. Прислужницей была молодая, да ранняя, сельская дивчина из племени хуту, довольно объемных размеров, и низкая ростом, как все хуту. Именно большая, а не толстая. Имя ее я запамятовала, а спросить сейчас уже не у кого. Пусть будет Кинъеси.
После ухода белых хозяев, как принято в Африке, началась межпленная резня. Довольно быстро докатилась она и до деревни Кима. И когда хуту вошли в деревню, они не стали тратить патроны, оставшиеся от белых хозяев, а убивали тутси по старинке - копьями и ножами мачете. Все улицы были заполнены разрубленными на куски телами тутси, лужами крови, и приникшими к ним обожравшимися бродячими собаками.
Когда в крааль, где жила Нюся, вошла толпа хуту, с копьями и мачете в руках, в хижинах никого не осталось: тутси выволакивали из хижин силком, местные хуту, среди которых была и Кинъеси, вышли посмотреть, как их бывших соседей рубят на куски. Хуту с мачете (тоже местные) смотреть не запрещали, им было по фигу. Так на виду у всего стада, пастух режет приглянувшуюся ему сегодня антилопу-гну.
Даже запланированное отрубание голов курицам не лишено толкотни. А тут такое! Кто смотрел "The gods must be crazy", может себе представить. В суматохе Мджакази отбилась от своих, шагнула слегка в сторону... И тут Кинъеси, оставаясь внешне совершенно спокойной, быстро схватила за руку щуплую шестилетку и спрятала ее ЗА себя.
Всех остальных тутси закололи копьями и порубили на части, народ стал расходиться. То ли, несмотря на свою молодость, Кинъеси была уже этой жизнью бита, то ли просто Господь ее умом не обидел, но девушка не стала заходить в хижин ни за вещами, ни за деньгами, ни даже за документами, да и нет таких понятий в Африке. В чем были, в том и ушли, не задерживаясь во дворе ни одной лишней минуты.
Почти два года, до самого возвращения белых хозяев, нискорослая Кинъеси выдавала высокую Мджакази за свою сестру, и заставляла заниматься проституцией на пару с собой. Распоров зашитую дырку, она организаовала в полусгоревшей хижине суперэффективный бордель. Вдвоем, охочие до члена негритянки обслуживали сотни клиентов в день. Несколько раз они втихаря перебирались на новое место жительства, чувствуя, что на старом соседи перестают верить их лжи, и за лишнюю пайку готовы сдать малолетнего "тутсенка" новой власти, да и местные проститутки не хотели терять конкуренткам клиентов.
После возвращения белых хозяев, Кинъеси связалась с родственниками Мджакази и отвела девочку им. Нельзя передать, как эти люди были благодарны! Ведь Мджакази была единственным выжившим человеком из всей кимовской родни, живой памятью о погибших! А как опытная малолетняя проститутка, обслуживая по сотне клиентов в день, она оказалась и приличным источником дохода! Кинъеси предложили жить в семье, и продолжать работать проституткой в их семейном борделе, на пару с Мджакази, а семья бы ее кормила в память о том, что девушка для них сделала. Кинъеси мудро отказалась, предпочтя оставлять свои заработки себе. Ей предлагали еду и вещи. Она конечно взяла.
По ее разумению, она сделала то, что на ее месте сделала бы любая соображающая головой негритянка: ведь пизда не еда, от использования по назначению не убудет. А за полученное удовольствие в Африке принято платить натурой.
PS Мджакази с Кинъеси поддерживали связи до самой смерти Кинъеси в 2004 году. Тогда Мджакази с мужем пришли пешком к ней на похороны из Бужумбуры. Как к матери.
Сегодня, часа 2 назад: Я работаю в фирме, шеф которой, как наверное и не только здесь, несколько (слабо сказано) психологически неадекватный. Итак сценка: Вызывает нас шеф, меня и еще одного начальника. Начинаем разговор. Шеф нервный, разговор на повышенных тонах. Тут у моего соседа звонит сотовый телефон. Шеф "выключите свой дурацкий телефон". Сосед смотрит на телефон, поднимет глаза на шефа "так это вы мне звоните". (Шеф набрал номер до нашего захода в кабинет) .........!!!!!!!!!!!! пауза шеф юмор не понял....... мы всей конторой ржем уже эти самые 2 часа
Yа Всероссийской промышленно-художественной выставке в Нижнем Новгороде был представлен первый русский автомобиль. Авторы - отставной лейтенант флота Евгений Яковлев и хозяин каретных мастерских Петр Фрезе. Двигатель - 0.8 л. , две лошадиные силы, скорость - 20 км/ч. Оригинал - "Benz-Welo". Так что русское и немецкое автомобилестроение начиналось с одной и той же машины! Ура! 8-го числа автомобиль представлен императору, 10-го угнан прямо с выставки.
Президенты России и Израиля открыли памятник работы Церетели, посвященный жертвам Холокоста. Творение грузинского мастера Путину очень понравилось. Израильтяне тоже выражали одобрение. Правда, с присущим им юмором: мол, все хорошо в этом памятнике, только вот на обнаженных бронзовых фигурах не заметны признаки обрезания. http://www.religare.ru/print17332.htm
Зурабу "один хер": что Петра слепить, что Колумба. А они ведь разные бывают...
Был у меня приятель в молодости, звать его Гурген. Мой брат развлекался тем, что говорил вместо "Гурген" - "Пурген", ну типа кликуху такую придумал парню, типа смешно... :-) Прошло лет 10. Мы все разъехались по разным странам и тут появилось свободное время и решил я отыскать приятеля Гургена... Захожу в Яндекс, пишу - "Арзуманьянц Гурген", Яндекс мне в ответ - "опечатка? возможно, имелось в виду: «Арзуманьянц Пурген»" Ну я естественно "плакалЪ" :-)))))))))))))))))))))))
"Ошиблись номером" Мама у меня "девушка" довольно прикольная, за словом в карман не полезет. Однажды мы с ней были в гостях у ее подруги, там уже изрядно приняв на грудь, она звонит папе домой с проверкой, ну чтоб не пакостил и тд. Причем время уже за 12 ночи. Трубку берет Женщина (Ж). Мама (М) довольно не твердым голосом: Женя? Женщина ессно отвечает: нет не Женя. (М)тихонько ох...я, мне шопотом: Там баба какая то! Потом резко "берет себя в руки" и ей с вызовом: Не, я не поняла ты че у меня дома делаешь? И далее техэтажный, ,, Мне потом долго пришлось ее успокаивать и объяснять, что она просто ошиблась, а представте себе ревнивую пьяную женщину!
Таже Мама (М)поднимает дома трубку: (М): Алле. Кто-то: А куда я попал? (М): Пальцем в жопу! Еще вопросы есть? Трубку бросили.
И только что: На работе звонит телефон, бегу из коридора сломя голову, запыхавшимся голосом: Алле. Женщина (Ж)с истеричным вызовом: А хто это? Я: А кого Вам нужно? (Ж): Нет, ну Вы мне скажите хто это? Меня такие заявы категорически бесят и я не здаваясь: Нет это Вы мне скажите кого Вам нужно! (Ж): Мне нужен мужской голос. Позовите мне мужской голос!!! Я несколько секунд ох..ю от тупости ответа и выдаю (благо начальника не было): Ну где ж я Вам его возьму в два часа дня, мужской голос сдесь бывает только по ночам! (Ж): Вот, кобель, я так и знала! И кидает трубку. Наверно кому-то сильно попало :-)
Вчера у нас прошло очередное заседание клуба параноиков. Так вот все знают, что 4 июля NASA ради эксперимента по изучению вселенной принудительно столкнула медный снаряд весом в 370 кг (естественно прямиком в день независимости США) с кометой Темпель-1 (http://deepimpact.jpl.nasa.gov/home/index.html). Судя по количеству информации - дело плохо. До 4 июля все новостные агентсва сообщали о ходе полета, а в настоящее время почти нет новостей. Очевидно, комета изменила свою траекторию от взрыва и упадет ориентировочно через несколько недель на землю, уничтожив почти все живое. Лидеры мировых держав знают об этом, но во избежание всемирной паники никому о приближающейся катастрофе не говорят. Этому существует множество косвенных подтверждений: 1. По российском телевидении на выходные в 100-й раз с непонятной помпой (фильм-то не новый) показали х/ф "Армагеддон" - тем самым дав намек (№1), что мы, мол, знаем, что будет катастрофа, сказать вам не может, но выводы вы можете сделать сами. Говорят заказ на показ был из Кремля, а телевизионщики ни о чем не догадались. 2. Путин тоже знает о грядущей катастрофе и поэтому ЛИЧНО на английском (намек №2) поддержал идею проведения олимпиады в Москве, отвлекя таким образом общественность от кометы. 3. Сайт NASA не обновляется уже 3 дня, что тоже свидетельствует о том, что будет катастрофа и сотрудники ведомства просто спасают свои семьи, а не занимаются поддержкой ресурсаэ 4. Радиостанция "Серебрянный дождь" в честь своего якобы десятилетия устраивает ежедневно на Воробьевых горах в Москве САЛЮТ, опять же тем самым отвлекая взгляды москвичей от кометы, которая падает на землю. 5. Центр Москвы сегодня был перекрыт якобы для проведения мероприятий по выдвижению Москвы в качестве кандидатуры столицы олимпийских игр, а на самом деле проводилась скрытая эвакуация высших чинов из города. 6. Руководство России выступило с критикой плана по помощи продовольствием развивающихся стран в Африке. Логичный вывод - потому что продовольсвие понадобится в России, тем кто выживет после глобальной катастрофой. У нас есть еще множество фактов для доказательства, но думаю вы обнаружите их сами. Мы рекомендуем общественности обратить внимание на данные факты и призываем проводить больше времени со своими близкими и родными, пока другие новости не заполнили нашу жизнь.
Сегодня, дай Бог мне здоровья, прикупил вторую машину. Тут еще и по первой машинке страховка (ОСАГО)заканчивается.. В общем, как человек законопослушный, связался со страховой компанией, и тут с удивлением узнаю, что страховочку то на каждую машинку надо оформлять отдельно. Как человек, обремененный юридическим образованием пытаюсь разъяснить клерку, что гражданской ответственностью могут обладать только граждане. В ответ слышу текст примерно следующего содержания " Ну не знаю у нас каждая машина отдельно страхуется.." Сижу и думаю. Если каждая машина страхует свою ответственность то почему деньги за страховку берут с меня и наказывают за ее отсутствие меня же.. Россия страна непуганных клерков...
Рассказал один знакомый (привет ему если себя узнает). Дело было в годы его туманной юности. Будучи еще подростками, в момент бурного роста колличества половых гормонов, подсняли они с товарищем какуютя ...лядь, свою же ровестницу, с одной только целью - отиметь в подъезде. Там действо и происходило на одном из верхних этажей на расстеленой картонке. Мой Знакомый был первым, сделав дело он пошел курить на этаж ниже, а Второй пошел на акт соития. Знакомый - Стою курю, приходит этот (всмысле второй), и спрашивает мол слышь, а как это одевается, и достает ГОНДОН, знакомый вкратце объясняет. Далее, Знакомый - Стою курю, слышу ЧПОК значит контрацептив снят, дело окончено, разошлись по домам. Еше далее - Знакомый уже дома, прошло два часа, звонок в дверь, прилетает Второй весь перепуганый, с вопросом, что за дуру мы подсняли, и что за зараза на ней была. Знакомый говорит, мол, показывай какие дела, тот достает свой прибор, а у него уже яйца посинели, приглядевшись Знакомый заметил в чем причина. Оказывается Второй надел контрацептив не как все это делают, а еще и на яйца умудрился натянуть, когда он стягивал при звуке ЧПОК защитная часть изделия отлетала, а вот фиксирующая резинка осталась на яйцах, они и посинели. Нужны однако уроки сексуального воспитания, советующие не только пользоваться презервативами, но и объясняющие как...
Приятель приехал в Москву из Питера по делам. Дальше от его лица. Недели 2 назад. Москва, Моква, я в шоке! Выхожу из поезда на площадь 3-х вокзалов, стоит припаркованный "Ниссан", из него высовывается водитель, спускает штаны и начинает писать (!), прямо на проезжую часть. Я в шоке продолжаю свое движение, ловлю маршрутку, сажусь на переднее сидение рядом с водителем, едем, минут через 15 водитель останавливается, выбегает, открывает капот, бежит обратно в маршрутку, заглядывает в нее и говорит:"Я сейчас, ждите". Ловит частника, садится с машину и уезжает..... Оказалось, что у него закончился бензин и он поехал на заправку....
Подхожу тут на рынке к рыбной палатке. Продавец - "лицо кавказской национальности". На витрине ценники "Чехонь вяленый", "Форель свежий". Объясняю, что чехонь, форель и тому подобные слова женского рода. Джигит сильно удивляется, но благодарит: "спасыбо брат, ысправлю". Назавтра ценники в порядке, но появилось объявление "Продается новая морозильная ларь". Лингвист, однако, сделал выводы.
Сенсация в анатомии! Предупреждение на бутылке вина "Монастырская изба Нектарная" "Не рекомендуется употреблять при заболеваниях центральной нервной системы, печени, почек и других ОРГАНОВ ПИЩЕВАРЕНИЯ" Молдова - terra incognita...
Давно это было… У меня тогда была очередная «первая и последняя» любовь (в 17 лет это нормально), отношения исключительно возвышенные – на рок-концерты ходили, по городу гуляли и т.д. И вот решил мой любимый отправиться на Грушинский фестиваль, а меня родители не отпустили. И правы были, в общем. Ну, я расстроилась, разумеется, и осталась дома, а молодой человек поехал в компании друзей. Опосля поездки добрые люди мне сообщили, что любимый на этом сборище мне изменил. С моей же подругой. Встречаюсь с вышеупомянутой девицей, демонстративно молчу (думаю – может, сама признается, тогда ногами по голове бить не буду). Девица взахлеб рассказывает, как они классно время провели. Через некоторое время в монологе всплывает фраза: «Да, а твой Димка…» Я делаю стойку – ну, рассказывай… «Да, представляешь, этот гад ТАК ПЕРДЕЛ В ПАЛАТКЕ, ЧТО МЫ НЕСКОЛЬКО РАЗ ЗА НОЧЬ ВЫПОЛЗАЛИ ОТДЫШАТЬСЯ! » У меня почему-то сразу вся любовь прошла. Но подругу на всякий случай я все же послала подальше. И оказалась права.
В среду вечером с 22 до 23 по каналу РТР шла какая-то серия очередного российского сериала с М. Пореченковым. Видеоряд не видел, слышал из соседней комнаты. Смысл такой: наши дни. Главные герои на трупе какого-то злодея находят супер навороченные часы. Их увидел мальчик сын героини фильма: "Вау это же последняя модель японских часов с встроенным сотовым телефоном и фотокамерой". Его спрашивает дед: "А можно посмотреть фотки сделанные до этого". "Для этого нужен компьютер"- отвечает внук. "Внучек, - со слезой умиления молвит дед,- мы тут с мамой тебе на день рождения подарок приготовили, но по такому случаю подарим сейчас". Внук распаковыет комп и вскрикивает от радости: "Мама, дед спасибо, - это же...pentium, да еще и с инфракрасным портом". (На мой взрыв хохота прибежали соседи, но это еще цветочки). Дальше малой продолжает химичить над компом, сопровождая это следущими комментариями: "Ща посмотрим, ага, хорошо, загрузочный диск в комплекте (ну ладно, допустим OEM поставка Винды). А вот и.... фотошопчик (на загрузочном-то диске, у меня истерика и нет слов).
Недавно... Еду с работы, а т. к. работаю допоздна, уже достаточно темно. Стою на остановке, жду троллейбуса, до дома - 1 остановка, и 2 минуты пешком, а там... Но ладно. Стою, никого не трогаю, и тут появляется ОНА. ОНА с Большой буквы! В смысле пара. Он и она. Явно престарелая теща, и немолодой... Ну ентот, как его, муж дочери, ентот... А, блин, зять, во! Зять явно хорош, навеселе нормульно. Подходят к остановке и тут... Ну, начальную стадию диалога опущу, ясно, уроки от тещи - что опять набрался, и т. д. Мужичок пытается дрыгаться, стандарт отмазки - после работы, мужики, я же не лось, с ними и т. д. НО! Это все понятно, семейная битва за счастье семейного очага и все такое, и тут вопрос встает о воспитании подростающего поколения ( как я понял, сын лет 8-9). Теща (Т) и зять (З) (т) - Да тут давеча дочка жаловалась, ты, такой-сякой, с ребенком русским не занимаешься, учителя жалуются, и т. д. (З) - Да я, б**я буду, занимаюсь, век воли не видать... (т) - Как же ты, е-мое, занимаешься, если у него одни двойки, учителя мать достали.... А теперь, как говорит Задоронов, оцените ответ! Правда гордость за наших тут совершенно не берет... (з) - (с такой гордостью за "грамотного" сына) Ну как это он русский не знает? Он его ох***но знает! Вот я лично, могу на х*й послать, а он три раза может на х*й послать, да даже я так не смогу как он! (дословно) О как, подумал я, хорошее мерило уровня знаний великого и могучего! Блин, дык у нас все алкоголики и бомжи, да и просто хамы - профессора-филологи! Это я долго периваривал, за это время показатель глубоких знаний был озвучен гордым отцом еще раза 3 с неменьшим апломбом, и вот контрольный выстрел... (з) - Да давай, я его на выходных к тебе привезу, сама поймешь, как он русский знает! (т) - Да на х*я мне этот му**к дома нужен? (опять дословно) И тут я понял - это милая, любящая друг друга семья, полная отзывчивых, ласковых людей с баааальшими знаниями русского языка.... Тут приехал троллейбус, я сел и уехал, так и не узнав, может любящий папаня с сыночком еще и историей занимается, или биологией там.... М-да, и что будет дальше?