Самые смешные истории за месяц!

Знаете, как по-украински будет "спиздили"?
Вже нема(Уже нет).
:-)

Вчера по НТВ новости в 19:00
Диктор: "В лондоне произошел теракт. Полиция ищет террориста-смертника."

кусочки что-ли собирают :)

Только что, на сайте Gismeteo.ru в Минске в субботу - ясно, в
воскресенье - дождь, на pogoda.by в субботу - дождь, в воскресенье -
ясно. Это называется погода на все вкусы!

Преамбула:

По английский енемис - враги, а анималс - животние..

Амбула:

Итак, прохожу вчера интервью у себя же на работе на менеджерскую
позицию, меня спрашивают о разных ситуациях в которые может попасть
будущий руководитель. И я питаясь "блеснуть" говорю: Нельзя ни в какой
ситуации противопоставлять себя подчиненным и относится к ним как....
анималс. (Впрочем в нашей организации это как раз тот случай..) Хорошо,
что начальники попались с чувством юмора....

Начальник транспортного отдела...

КОРОТКО О ГЛАВНОМ (продолжение)

Вдогонку Алику.

Итак, в 21 год и строго до 2 ночи добропорядочный американец может самым
ответственным образом выпить спиртного. Попьянствовав несколько лет
дома, он, конечно, заскучает и решит попьянствовать, так сказать, на
курорте. (Да, они чем-то на нас похожи.) Тут-то и помогает ему очередной
закон: с 25 лет в Америке можно, прилетев в чужой город, взять в аренду
машину и гулять по окрестностям. (На самом деле с громадной доплатой
можно арендовать машину с 21 до 25 лет и только в Нью-Йорке - с 18.
Люди! Где тут справедливость!)

Про скучные лекции.

В институте. Сидим скучаем, старикашка-препод, который еще видел, как
умер последний динозавр, пудрит нам мозги. Будущее биотехнологии читает
журналы, решает кроссворды, просто болтает. И тут у нашего турчонка
(дело в Берлине) звонит телефон. Он без зазрений совести берет трубку,
начинает в телефон орать что-то по турецки. У препода от такой наглости
рожа чуть на запчасти не распадается.
Турчонок кладет трубку и невиннейшими глазенками смотрит на препода.
Аудитория уже готова лечь от подавленного смеха, все ждем что будет
дальше.
Открывается дверь. В дверь робко заходит малолетка бандитского вида с
коробкой под мышкой. Ищет глазами своего друга. Садится к нему, что-то
они на своем языке базарят, малолетка смывается, оставив коробку. Долго
мы потом рассуждали, что там в коробке было... вот до чего доводит
скука.

У той-же самой мумии на другой лекции. Препод мямлит, пишет свои формулы
на доску, мы старательно, но тщетно пытаемся их прочитать. Жара стоит
страшенная, всем ужасно хочется домой или хотя бы в столовую. Но ведь
формулы то списать надо...
Разбираемся коллективно, что там написано... а что там.. а что он мог
подразумевать под этой закорючкой, которая кроме него самого ни на что
не похожа?
Старик замечает, что юное поколение не ценит его тысячелетний опыт в
физике водосточных труб, оборачивается и выдает:
- А что вы тут, собственно говоря, делаете? В бассейн не хотите сходить?
Тут, естественно, пол-аудитории поднимается с мест и... отправляется в
бассейн.

Увидел надпись на заднем стекле Запорожца: "Это не ЗАЗ, это ЗАД" :))

небольшая зарисовка
преамбула процедура натурализации (получения
постоянного вида на жительство) требует много макулатуры, фотографии из
совместных туристических поездок приветствуются

суть. жена-американка собирается в трехмесячный и пятитысячемильный
автопробег по местам боевой славы. я поехать не могу, т. к. работа и
учеба. Предлагаю ей взять мою картонную фотографию 1:1 чтобы она в пути
делала такие нужные фотографии. ))

Скрип колеса.
Вы конечно знаете песню бестящих "А а все летала". Там есть строчка `...
наша любовь, и мы только вдвоем... `. Я на полном серьезе охуевал от
слов `... наша любовь и не только вдвоем... `. Пока добрые люди не
подсказали, как есть на самом деле.

Позавчера в Питере было, около станции метро "Технологический институт".
Стою жду подружку, и на прохожих со скуки посматриваю. Метрах в 50
нарисовался парнишка молодой, в полотняных штанах и футболке. Идет
быстро, деловито, одной рукой сумку через плечо придерживает другая под
футболкой, живот почесывает. Подходит ближе, и все почесывает,
почесывает, почесывает. И тут до меня доходит: ПАРЕНЬ НА ХОДУ ДРОЧИТ!
Так и пробежал мимо...

Мужик пошел отлить в какой-то закуток.
Мочится, а там собака...
Он ее увидел, ну и машет на нее хреном и приговаривает: "Уйди, уйди"...
Так он на зад и пятился, а сзади стояли вилы, он на них задом, думал что
бык и как сиганет через забор...

в рубрику с...дили

Из огромного количества историй всем стало ясно, что "наш" народ ворует
все и вся. Это касается даже бесполезных вещей. И этот пример не будет
исключением. В Харькове умудрились украсть. . . клоуна из Макдональдса.
Интересно, кому и зачем понадобился этот американский представитель???
Для кого-то возможно это не удивительно, может и в других городах
проделывали тоже самое? Тогда пишите...
good

Я давно замечаю за разными рассказчиками историй на anekdot.ru какую-то
мистическую связь. До сих пор не могу понять, то ли это аудитория сайта
так велика, то ли существует какой-то тайный заговор, то ли у
человечества зарождаются телепатические способности.

Однажды нашел здесь комментарии одного исследователя, который обнаружил
на сайте эпизод о профессионально брошенной под джип "гранате" (а
реально - банки какой-то) на пешеходном переходе. История была
рассказана тремя разными стилями в разное время и разными людьми -
другом водилы джипа, переходящими улицу девушками и другом самого
"террориста". Я подивился такому совпадению, но не далее как пол-года
назад самостоятельно раскопал еще один такой же тройной (!) случай с
теми же признаками, на этот раз про то, как какому-то мужику в бубен
попало что-то, выброшенное из окна. Рассказано было самим мужиком,
кем-то из выбросивших и случайным свидетелем. Мистика?

Пожалуйста, еще один: История №18 от 19 июля 2005 года:
---------
Ехали мы как то с приятелем по городу, на машине, куда не суть важно.
Дорога - две полосы в каждом направлении, движение - конечно не час пик,
но довольно плотненькое. И тут перед нами такая картина: Газель, видимо
хотела развернуться через сплошную линию, да еще напротив остановки
общественного транспорта, но не развернулась, так как на остановке
напротив стоял автобус, и потому газель встала перпендикулярно автобусу
перегородив примерно 2/3 проезжей части.
Ну мы останавливаемся, перед этой газелью( а куда мы денемся), и ждем
когда она завершит свой маневр. Тут мой приятель (за рулем был он),
видимо нервы не выдержали, а может просто от нечего делать, начал
поливать водителя газели, мощьным потоком разных ругательств. Что то
вроде г#$дон е#@$ый, х$#и ты творишь? Ездишь как Пи#$рила е#@ная, и т.
п. (горе водила весь сжался, хотя он и так щуплинький, и уже не знает
куда ему провалиться) Тут высовывается из окна ЛИЦО водителя автобуса, в
который уперлась газель, размером почти с окно из которого оно
высунулось и заявляет в сторону водителя газели: "Ты че орешь?" Тут у
нас вся злоба прошла и начался приступ смеха:)
- --------

И история №8 от 15 июля 2005:
---------
Лето, жара… Окно в рабочем кабинете на втором этаже открыто настежь
(кондиционер пока не установили). С улицы доносится шум проезжающих
автомобилей, обрывки чьих-то фраз, чириканье воробьев и т. д. Улица
перегружена транспортом, в ста метрах находится перекресток со
све-тофором. Вдруг слышится отборная ругань, грубый мужской голос
надрывается: - Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили?
Скотина, дебил, кто тебе права выдал, мудила! Сдай назад, я тебе говорю!
Ща выйду, рога тебе обломаю! Далее следует тирада из отборнейшей
нецензурной брани (непереводимая игра слов). Подхожу к окну и вижу:
водитель микроавтобуса «Газель», здоровенный детина орет на другого
водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых
«Жигулях». На борту «Газели» огромными яркими буквами написано «ФОНД
ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ».
---------

Признавайтесь, пока не поздною. Кто подрывает мою безграничную веру в
теорию вероятности.

Сижу, пытаюсь подружить волшебную систему SquirrelMail с моим сервером,
кое-что не выходит, начинаю искать в поисковиках что меня интересует.
Натыкаюсь на болгарский сайт где читаю нечто подобное:
"След като преместих уебмейла (Squirrel) от wmail"
Однако никогда бы не подумал что болгары называют невинную белку "уеб"
:)

Работаю в одном крупном институте в северном регионе, сегодня наметилось
торжественное вручение дипломов успешно окончившим :) Ответственный за
музыкальное сопровождение, колоритный довольно таки человек, попросил
помочь с материалом. Ну, мы народ добрый, интернет у нас есть,
посоветовали поставить "Прощание славянки...", пошутили, посмеялись.
В 17-30 из всех динамиков "Та-та-та-тааа", тонкий намек на армию :)
Бедный студенты-выпускники :(.

В институте новый директор. Собрал ученый совет и высказал пожелание: за
год УДВОИТЬ количество получаемых грантов. Похоже, ЭТО заразно...

В тему "Ошиблись номером"
Довольно долгое время наш телефонный номер был очень похож на номер
какого-то роддома. Соответственно с понятной частотой мы слушали
разнообразные вопли в трубке, начиная от простого "Алле! Это
роддом????!!!" и заканчивая вопросами с ходу в карьер (обычно кричалось
взволнованным голосом) "Скажите, Иванова родила???"
Иногда под настроение на последнее мы отвечали "Да! Двойню!"

Тоже сделаю свой вклад в тему "Ошиблись номером"
Обычные ошибки типа "это больница?", "это магазин" - не в счет.
Правда, несколько (!) раз один и тот же голос звонил. Просто так без
лишних вопросов, звонит и требует "ПРИМИТЕ ФАКС!". Сначала приходилось
объяснять, что факса нет, как такового. А потом, и что это - квартира.

1. Сижу на работе, подремываю уже, звонит телефон. Я подрываюсь - бегу
(начальник должен был с минуты на минуту позвонить). На том конце
провода голос (г) неопределенного возраста, пола и национальности
(бывают и такие). Говорит на неизвестном мне языке (заменю буквы
цифрами, чтобы не перемудрить)
я - Алло?
г - Алло! 74 338 182 3781 872 7?
я - Чего?
г - Алло? 74 338 182 8372 299?
(по-английски, что ли, может, это партнеры из Штатов? Так откуда они
_этот_ телефон знают - они же обычно прямо к начальнику звонят)
я - Ещераз, не понимаю.
г - Алло! 74 338 182 872 7?
я - Не понял, помедленее.
г - Чито? Не тюда званю?
(кладет трубку)

2. Давно было, лет 10 назад. Сижу дома, уроки учу. Звонок, дед берет
трубку, говорит, что меня. Голос пацаненка (п), явно класс 1-2. А я
тогда был, надо сказать классе в 6-7, вроде. В общем, голос уже ломаться
начал, что немаловажно здесь.
я - Алло?
п - Алло, а Антона можно?
(имя изменено)
я - Да, можно.
(голос не узнаю, но мало ли - по телефону голоса меняются)
п - [молчание]
я - Алло?
п - А Антона можно?
я - Я слушаю
п - (удивленно) Вы - Антон?
(ну да, конечно, надеялся услышать голос друга, а тут дядька басит)
я - Да, я.
п - А фамилия какая?
я - Макаров (тоже изменена)
п - (задумчиво) Макаров-Макаров.... Извините, не туда попал.
(кладет трубку)

Еще сегодня заезжал на Васильевский спуск, посмотреть как ратуют за
проведение Олимпиады 2012 г. в Москве. Крики, задор, концерт, люди
загорающие на газонах и ожидание, что скоро объявят город...

Чуть позднее, окло 17.00 на Динамит FM, когда уже стало известно, что
Олимпиада будет в Лондоне, фраза ведущих: "проклятые буржуины..."

Мы знакомы очень давно и пора бы уже привыкнуть к тому, что у моей
подруги всегда полоса невезения, но то, что произошло с ней в этом году,
ни в какие ворота...
Сначала она решила выйти замуж. Я только порадовалась за нее. Парень
хороший, земляк моих родителей, в общем, все ОК. После принятия столь
судьбоносного решения ребята задумались над тем, где же они проведут
медовый месяц. Думали долго, пришли к единому мнению, руковдствуясь
словами О. Бендера, - "заграница нам поможет".
Я согласна, заграница всегда всем и во всем помогает.
Стали выбирать заграницу: Египет и Турция. Спорили долго, вот и свадьба
уже на носу. Буквально через пять недель.
Пора делать загранпаспорта.
Подруга очень быстро справилась с этой задачей, она вообще у нас девушка
не из робких и стеснительных. А вот ее суженый не смог взять эту полосу
препятствий. Он заплатил денег фирме, которая взялась за это, и стал
ждать. Вот уже и свадьба прошла, отпуска через неделю. А паспорта нет! И
денег тоже. Видимо, это уже другая история, когда закончиться -
неизвестно.
Хорошо, давай думать о наших родных южных берегах. Придумали! Адлер.
Отличное место - детские впечатления.
Давай бронировать места. оказалось - дефицит. Шезлонг и кусок пляжа в
родной стране - это редкий товар, расхватывают, как горячие пирожки.
Кое-как урвали для себя кусочек счастья.
Ищем билеты. Билеты искали долго, нашли на работе у героини. Она
работает на крупного туроператора. Сапожник, блин, без сапог.
Купили и быстро домой - собирать чемодан. Очень долго они с мужем
пытались запихнуть мини-бикини и десять пар носок в одну дорожную сумку.
Запихнули, покурили и в три часа выехали на такси в аэропорт.
В 8.00 по московскому времени она швырнула мне SMS. Рейс отменен,
полетим позже.
8.15 - хочу курить. А негде!
8.40 - нашла курилку, сидела все время рядом с ней.
Я написала в 8.50 - отзвонись, когда прилетите.
В 15.50 - (идиллия) Мы прилетели, гуляем, все отлично, только номер нам
не забронировали. Забыли. (далее непереводимая игра слов). Мобильная
связь все стерпит, но мои уши, несмотря на большие познания
ненормативной лексики, немного порозовели.
День прошел, я отдыхаю и с ужасом ожидаю от нее новых сообщений. Хотя
что еще может случиться?
Если только - зима!

На днях ищу на сайте job.ru кандидата на должность постановщика
ТехЗаданий в сфере программирования на "1С" для своей внедренческой
фирмы...
Нахожу объявление (увы, ссылку не сохранил).
Текст объявления:

"Молодой человек 27 лет, рост 185, вес 90, умею общаться с людьми..."

Господа бухгалтера! Не желаете ли чтобы к Вам приехал ТАКОЙ сотрудник?
))

1c_moskow@mail.ru

Зарисовка.
Во время движения 99-ая резко подрезает УАЗик... Через некоторое время
они в разных рядах встречаются на красном сигнале светофора. Из УАЗика
выходит мужик с монтировкой, херачит по лобовому стеклу 99-ой, неспеша
садится к себе в машину и уезжает. Через некоторое время уезжает и
99-ая.

ФИО: Зварыч. Роман Зварыч
Место рождения: Амэрика, один из ее штатов.
Пол: не установлен
Дата рождения: Не установлена. После 239-го обращения
за восстановлением свидетельства о рождении получил справку «Дожил до
неопределенного возраста при невыясненных обстоятельствах»
Образование: Крайне среднее. Имеет массу дипломов, среди которых
выделяется академическое Свидетельство стьюдента 4-го класса и
Сертификат о прохождении санпропускника местного полицейского изолятора.
Отчислен из лагеря бойскаутов за неизлечимый педикулез и врожденное
слабоумие. Слывет эрудитом в кругу людей с неначатым высшим
образованием.
Получил звание Внимательного слушателя Медпункта при колледже мозговой
трансплантологии, куда зашел отлить, но был обездвижен уборщицей и
подвергнут лоботомии. Вышел спустя 2 года со деформированной кистью
правой руки (причина излечена путем стерилизации пациента) и полным
расстройством памяти.
После трехчасовой службы в армии комиссован по причине непрекращающегося
поноса.
Вредные привычки: склонен к беспричинному искажению общеизвестных
фактов, ссылается на отсутствующие источники и оперирует несуществующими
свидетельствами. В спорах предпочитает изматывать оппонента занудным
речитативом.
Имеет множество степеней инвалидности.
Физиологически предельно токсичен.
Повадки сучьи, лечению не поддается.
Принимает живейшее участие во всех скандалах, потасовках и судебных
тяжбах, компенсируя отсутствие личного мнения утверждением, что «нас
багато». Известен непреклонной позицией выступать на стороне победителя.
Славится экстремальностью принимаемых решений и неординарностью
поступков, граничащей с идиотизмом. Так, будучи застигнутым в раздевалке
женской баскетбольной сборной Массачусетского университета, предпринял
наиболее неожиданное решение – спастись бегством, в результате чего был
лишен остатков волосяного покрова и направлен на психиатрическое
обследование в полицейский участок, где было принято решение о его
депортации за пределы цивилизованного мира с диагнозом «украинец».
Также славится неспособностью самостоятельно составлять личные анкеты,
предпочитая подписывать составленные посторонними тексты с целью
последующего опровержения ввиду слабой осведомленности о содержании
подписываемых им документов.
Имеет несколько гражданств, наиболее подтвержденным среди которых
считается американское. Неоднократно состоял в браках, зачастую в
нескольких одновременно, предпочитает заключать перспективные браки, не
расторгая выгодных.
В последний раз имел контакты с полицией на мексикано-американской
границе, которую нелегально переходил с группой стажирующихся
наркокурьеров в целях восстановления потерянного паспорта. После девяти
суток крайне противоречивых разъяснений депортирован в резервацию
украинской диаспоры с черепно-мозговой травмой и уточненным диагнозом
«украинец щирый, неизлечимый».
Страховая компания отозвала полис по причине предельной
словопохотливости застрахованного лица, его патологической тяги к
лжесвидетельству и принесению клятв с исключительной целью их
последующего нарушения.
Продолжает усреднять свое образование в Минюсте Украины.

А вот сегодня в утренних новостях показали, как в Белоруссии ОМОНовец
женщину по лицу уделал. За какдром голос:
- А сейчас вы видите лицо военного, который....
Я чего-то не догнал, с каких пор, эти долбоебнутые ублюдочные гоблины из
Отряда МИЛИЦИИ Особого Назначения вдруг стали военными? И в чем их
Особое Назначение? Женщин хуярить?

POWER POWERНУЛ POWER

Некоторое время назад в одном провинциальном отделении сотовой компании
«Билайн» работал американец по фамилии Power (Пауэр). Вообще-то словом
power (кто не знает) называют кнопку включения. Был mr. Power чистым
янки, не понимал русский нрав и обычаи, нашего языка не знал. В общем,
все его считали «повернутым». Так и называли.

Сел Power однажды за компьютер и щелкнул не в ту сторону выключателем от
трансформатора, в результате чего последний тут же сгорел. Пользователь
приходит к электрику и говорит.

- Палыч, смени мне трансформатор, мне его Повер накрыл.
- Кто?
- Ну, Повер, американец. Повернул не в ту сторону ручку.
- Какую ручку?
- Ну эту, на которой слово «повер» написано.
- Понял. Значит, повернутый Повер на так повернул «повер»… Хм, это не
закономерно!
Трансформатор, однако, поменял. А Пауэра скоро из компании вывернули в
Москву. Видимо, чтобы ворочал столичными трансформаторами.

Литр Водкович

Инструкция для начинающих иллюзионистов:"Внимание! При стирании кода
доступа с карты СТК КОД СТИРАТЬ АККУРАТНО, что бы не повредить верхний
слой карты."-Реальная обьява, висит на узле связи в городе Ишиме.......
Вот так то, кто нить пробовал стереть КОД под защитным слоем?
Попробуйте, тока аккуратно! :-Р

Новостями от 14.07.2005 г. по отказу в жалобе ЮКОСа в Конституционный
суд навеяно.

Многие организации сталкивались и сталкиваются с ситуацией, когда
муниципальные образования и субъекты федерации приобретают что-нибудь, а
потом не расплачиваются. И наказать никак нельзя – доблестные суды и
арбитражи затягивают рассмотрение исков за все предусмотренные законом
сроки и безбожно снижают размеры штрафных санкций (вопреки закону
опять).
Ну, так вот (вместо «амбула»).
Решилась одна организация признать такого злостного государственного
неплательщика банкротом. Ан нет, сказал арбитраж. Сунулись в
Конституционный суд – тоже отлуп.

А теперь внимание!
Отказывая в своем определении № 60-О от 24.02.2005 г. «Об отказе в
принятии к рассмотрению жалобы ООО «….. » на нарушение конституционных
прав и свобод п. 2 ст. 1 ФЗ «О несостоятельности (банкротстве)»
Конституционный Суд, выразился «В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ меры борьбы с
неплатежеспособностью субъектов Российской Федерации предусмотрены
главой 19.1 Бюджетного кодекса».
Но самое интересное, что данная глава в соответствии с ФЗ от 20 августа
2004 г. № 120-ФЗ вступает в силу в части, касающейся субъектов РФ, - С 1
ЯНВАРЯ 2007 Г. , в части, касающейся муниципальных образований, - С 1
ЯНВАРЯ 2008 Г.

Это что за страна такая???

Я плакаль буквально долго и много...
Открываю вчера журнал, повествующий об отдыхе: куда поехать, как с кем и
с чем...
Внимательно напряг зрение и прочитал:
"Путевки в АнАЛИЮ"...
ЗЫ: хорошее однако местечко...

В Кемерово есть магазин с названием "Мираж Маркет". Заходить не решился,
вдруг и вправду мираж.

TTT(07.01.2005 15:38)
но в принципе в постели это хорошо же
mumu (07.01.2005 15:38)
аа, до постели еще дойти надо (:-o
TTT(07.01.2005 15:39)
и будем классно провести ночь
TTT(07.01.2005 15:40)
да, как скажешь дорогая
mumu (07.01.2005 15:40)
а на пальцах сможешь
TTT(07.01.2005 15:43)
могу , пальцами ласкаю твое самое нежное место
mumu (07.01.2005 15:43)
ооо, ты меня начинаешьзаваодить
TTT(07.01.2005 15:44)
ты мен я тоже солнышко мое
mumu (07.01.2005 15:44)
а что ты еще можешь
ttt(07.01.2005 15:45)
думаю в сексе тебя в обиде не оставлю
TTT(07.01.2005 15:46)
а что ты сможешь?
mumu (07.01.2005 15:46)
но, я это знаю а что тебе больше всего нравиться
TTT(07.01.2005 15:47)
мне больше нравиться что ты была сверху и сама все контролировала
TTT(07.01.2005 15:47)
думаю ты умеешь
mumu (07.01.2005 15:47)
откуда ты это знаешь
TTT(07.01.2005 15:48)
и нравиться что ты стонала
TTT(07.01.2005 15:48)
громко
mumu (07.01.2005 15:48)
оооо
TTT(07.01.2005 15:48)
я не знаю
TTT(07.01.2005 15:49)
но судья по твоим фотографиям ты очень сексуальная
TTT(07.01.2005 15:49)
мне сердце подсказывает
TTT(07.01.2005 15:50)
что ты умеешь?
mumu (07.01.2005 15:50)
все что захочешь кроме (_I_)
TTT(07.01.2005 15:50)
что это знак?
mumu (07.01.2005 15:51)
только не в попу говорю
TTT(07.01.2005 15:51)
представь что мы двоем в одной постели
mumu (07.01.2005 15:52)
да, предстваили
TTT(07.01.2005 15:52)
и ты с чего начинаешь?
mumu (07.01.2005 15:52)
раздеваю тебя одновременно целуя все твои прелести
TTT(07.01.2005 15:52)
ооооо, еще
TTT(07.01.2005 15:53)
я целую твою шею
mumu (07.01.2005 15:53)
целуюсь с тобой и играем языками
TTT(07.01.2005 15:54)
ооо классно
mumu (07.01.2005 15:54)
а потом ты кладешь меня на постель, и нежно ласкаешь
TTT(07.01.2005 15:54)
да я ласкаю твое тело
mumu (07.01.2005 15:55)
а в это время я играю с твоим аппаратом
TTT(07.01.2005 15:55)
мои руки между твоих ног
TTT(07.01.2005 15:55)
и ласкаю ее
mumu (07.01.2005 15:55)
а
mumu (07.01.2005 15:56)
а я издаю такие звуки
TTT(07.01.2005 15:56)
да нежно нежно ласкаю
TTT(07.01.2005 15:56)
оо мне приятно
mumu (07.01.2005 15:57)
когда почувствуешь что я горю, ты входишь в меня, аккуратно, глядя
на меня с нежностью
TTT(07.01.2005 15:57)
поцелуй мое достоинство
mumu (07.01.2005 15:57)
о,да конечно же это само собой, а ты мое поцелуешь
TTT(07.01.2005 15:58)
да, да
TTT(07.01.2005 15:58)
поцелую твою тело
TTT(07.01.2005 15:59)
я сунул свою на твое тело
TTT(07.01.2005 16:00)
и мы кочаемся
TTT(07.01.2005 16:01)
ты где?
TTT(07.01.2005 16:06)
ало
mumu (07.01.2005 16:08)
ау, извини меня не было
TTT(07.01.2005 16:08)
где была?
mumu (07.01.2005 16:08)
к шефу ходила
TTT(07.01.2005 16:09)
понятно
TTT(07.01.2005 16:10)
и что кончила?
mumu (07.01.2005 16:11)
нет конечно я возбужденная сижу
TTT(07.01.2005 16:13)
я тоже
mumu (07.01.2005 17:12)
что деалешь мой дорогой
TTT(07.01.2005 17:12)
любовь моя работаю, а ты?
mumu (07.01.2005 17:13)
я ничего не хочу делать, я так устала
TTT(07.01.2005 17:14)
тогда расслаблайся
mumu (07.01.2005 17:15)
ага, можно с тобой
TTT(07.01.2005 17:15)
да ,
TTT(07.01.2005 17:15)
можно
mumu (07.01.2005 17:15)
а что будем делать
TTT(07.01.2005 17:26)
что ты предлагаешь
TTT(07.01.2005 17:35)
ало
mumu (07.01.2005 17:46)
ау, пойдем покурим
TTT(07.01.2005 17:46)
давай
mumu (07.01.2005 17:46)
давай
TTT(07.01.2005 17:57)
покурила?
mumu (07.01.2005 18:00)
да давай и в попу тоже

Вам не приходили письма... типа с китайской народной мудростью, и в
конце дословно:
- разошлите это письмо 20 людям и будет вам счастье?
Так вот, я нашел реальный способ им насолить, еще года пол назад, и
сегодня убедился подействовело!
итак мое письмо было:
- Вам нужно лечиться! Это точно, и если это послание не послать 100
психиатрам, вам будет еще хуже и жизнь ваша может оборваться в этом
году.
Вы не поверите, как действует, да и кстате не надо эту чушь не окму
поылать! Пожалуста. :)

Едет в маршрутке малыш лет двух двух с половиной и бабуля с ним.
Малыш кортавым детским голосом на всю маршрутку напевает без конечно
один и тот же припев песни: девушки фабричные с парнями встречаются
иногда из этих встреч что-то получается....../Видно получилось не
плохо./

Мой рассказал. Экскурсия по музею горнодобывающей техники в Горном
университете. Модели жуткого вида машин, сразу навевающих воспоминания о
фильме "Вспомнить все". Экскурсанты - студенты четвертого курса. Среди
них - некто Калмык. Проходя мимо очередного экспоната, один из студентов
задевает какую-то маленькую, но О-о-очень важную хреновину, которая
незамедлительно отваливается. Бедняга пытается присобачить ее на место,
то ничего не выходит. Сзади громкий голос Калмыка: "Завтра новую
принесешь!"

В догонку Тонкому ходу...
Я же в малолетстве своем думал, что название произведения именно ДОНкий
ход и посвящено оно, как и у Шолохова жизни людей на Дону ))) То то ж я
был удивлен, когда эта книжка попалась ко мне в руки....

А я в детстве вообще когда слушала известную песню Аллы Пугачевой
"миллион алыхрос" думала что это папиросы такие.

В догонку-Скрип калеса-Агата Кристи.
Люди! Неужели они поют:"Беру портвейн. иду домой?!"
Лично я отчетливо слышу:"Беру ПОРТФЕЛЬ, иду домой"...

К "Скрипка-лиса"
В исполнении Н. Королевой есть песня про Мальвину (автор Николаев). Там
поется про несчастную любовь Пьеро к этой самой Мальвине и есть
следующие слова: "... с его девочкой гуляет грубый Арлекин". Мне долгое
время слышалось "... с его девочкой гуляет грубый арменин". Логика в
тексте была, Мальвина все-таки девочка с голубыми волосами, почти
блондинка и должна нравиться темпераментным южным мужчинам, но я ни как
не могла понять, как могли пропустить песню, разжигающую национальную
рознь.

Интересные документы порой встречаются в Интернете! Вот, например,
хорошая вещь нашлась. В кавычках – цитаты. «Автор работы: Скрипко
Надежда, Муниципальная общеобразовательная школа №10 Научный
руководитель: Клинова Е. И. г. Петрозаводск» А теперь сама работа.
Точнее, самая интересная ее часть. По утверждению Скрипко Надежды, это
рассказал ей ее дед.
Я просто стоял на дороге (наверное, ждал ребят, не помню), на другой
стороне стоял финский солдат, скорей всего, он был какой-нибудь
командир, так как потом, когда я его видел на улице, я приметил, что
значков у него на погонах было больше, чем у других солдат. Так вот
стоял я, стоял, а у меня в ногах терся кот, может, он был голодный или
больной, так как он орал на всю улицу благим матом. Это финна наверное,
и взбесило, потому что через пару минут раздался выстрел. Я, конечно же,
испугался, но не с места. Слышу, ор кота прекратился, что-то жалобно
запищало и упало мне на ноги. Смотрю я вниз, а у меня в ногах эта самая
кошка, - только застреленная. Я только сейчас понял, что промахнись этот
солдат, и я лежал бы вместо кошки». Конечно, финские солдаты стреляли
метко. Но выстрелить так, чтобы КОТ превратился в КОШКУ?! Интересно, ЧТО
коту отстрелили? Угадайте с трех попыток!
И вот еще что мне понравилось: «Ниже приведено воспоминание узников
лагеря №5 города Петрозаводска, где находились дети 12-15 лет. И. Е.
Захаров вспоминает: "Для детей лагеря образовали школу, чтобы сделать
хорошее, на самом деле, ввести свое воспитание. Закон Божий на первом
месте. Стали заставлять учиться». Надо же, какое зверское издевательство
придумали финские оккупанты – стали заставлять учиться! :о)
Taisto.

Моя история будет не в тему нынешнего мэйнстрима про спи... ой, ну и не
про телефон, я как-то все про своих подруг рассказываю (что наводит на
определенные мысли, то ли у меня самой жизнь такая скучная, то ли все
подруги стебанутые). В общем, избранные места из переписки с подругой.
Обсуждаем некий вопрос, в котором она меня считает экспертом. Я ей
рассказываю, что знаю, а потом предлагаю попользоваться всепланетным
разумомю

Я: >>> а ты интернет-ресурсы-то какие изучала ?
Она: >>> самый главный Интернет-ресурс (именно с Большой Буквы пишет)
вот этот: [адрес сайта]
Я: >> ну, в целом, неплохо, но гугля лучше
Она: >> а что это такое ?
Я: > www.google.com
Она: > это же просто поисковик, откуда там какие-то ресурсы ?

Дальше я диалог продолжать не смогла как вы понимаете. Она на меня
обиделась, как вы думаете ?

Мариванна

Привет всем выпускникам экономического ф-та Курского СХИ – 1983г.

Преамбула. Летняя производственная практика после 3 курса. Общага
опустела. Все сокурсники разъехались по колхозам доблестной Курской
губернии и смежных областей. Мне достался откормочный комплекс в 30 км
от города. Так что утром ездил на службу вечером возвращался в общагу и
выл от скуки волком.
Суть. Один приятель из 2 группы проходил практику в своей деревне, тоже
достаточно недалеко от Курска. И вот возвращаясь вечером, попив пивка, я
проходил мимо почты. В голове пронеслась шальная мысль, и я даю такую
телеграмму: «Николай срочно приезжай на кафедру. Сивцев» (это был его
руководитель). Прошел день, и я вроде как забыл об этой «шалости». А еще
через день вижу Кольку, с глазами по шесть рублей, с пачкой бумаги под
мышкой, летящего в сторону института (хорошо, что встретил его).
Я: - Колян, ты куда?
Он: - Да, Сивцев вызывает, сейчас отчет потребует, а я не сделал!
Я: - Успокойся, пойдем портвешку хряпнем.
?????
- Это я дал тебе телеграмму!
Что он рассказал мне по этому поводу, думаю и так ясно. Предполагал, что
хоть денек покуролесим – зависли на 3. Когда публика собралась после
практики, и узнали эту историю, Коляна подкалывали безбожно. Я в то
время слагал незатейливые вирши и перекладывал их на известные мелодии.
Так вот в нашем курсовом гимне (с безразмерным кол-ом куплетов) этому
отвел целых 2.

Палыч

Тема не иначе как "Казус"
Время: нищие совковые 90-е
Место: "Славное море священный Байкал" в разгар короткого турсезона,
скажем вторая половина июля.
Две компании: первая - безрезультатно проболтавшиеся в поисках рыбы
около недели трезвые, голодные и поэтому злые рыбаки на небольшом катере
вторая - приехавшие отдохнуть дикарями на берег пролетарии нефтехимии в
составе 7-10 семей с женами, чадами, а также с некоторым набором
потрепаных годами и выпитым в непривычном количестве спиртного тещь.
У мужиков-рыбаков (также "М") наблюдается полное отсутствие рыбы. У
отдыхающих (также "О") обилие водки, самогона, закуски, среди которой
дифицитные в то время буженина, колбаса, сосиски.
При чем здесь Уайт-холл, любой экономист включил бы заключенную сделку
во все учебники политэкономии: был заключен фьючерный контракт в чистом
виде. Мужики выменяли у "О" водку и закуску на рыбу, которую, в
принципе, уже даже не рассчитывали поймать.
Не доверяте тещам (далее также "Т"), в двойне не доверяте чужим тещам:
одно из этих злобных существ, стремясь сэкономить на колбасе, не
подорвать здоровье дочери и внукам, и, одновременно пытаясь побольше
хапнуть, поменяла на существующую только в ее представлении рыбу
несвежую палку колбасы. В ответ на претензии "М" ею было заявлено:
"Колбаса хорошая, если не доверяете, то я съем ее напопалам с вами", на
чем и было порешено.
Примерно в это же время на море спустился обычный для тех мест туман,
такое плотности, про которую говорят "как молоко", тогда же
некондиционная палка колбасу была съедена концессионером и конкурирующей
организацией на паритетных началах. Примерно в течение 30 минут оба чуть
было не обсерающихся чудика сидели и смотрели друг на друга. Первой
дрогнула от потресаящих сраку позывов слабая половина: найдя более или
менее благовидный предлог она куда-то ушла. После этого мужику более
ничего не оставалась как сообщить честной компании, что он "что-то,
где-то забыл" и по необъяснимым причинам двинутся в направлении,
диаметрально противоположном его катеру.
Туман хоть вешай топор, первозданная природа, оправлять естественные
надобности можно везде. Одной рукой снимая портки, другой нащупывая в
кармане клочек бумаги, причем не важно какого размера, матеря в
полголоса накормившею его несвежим продуктом "Т", почти уже обосравшись,
мужик забегает за соседний холмик, где устраивается поудобнее с чувством
блаженного облегчения. В этот момент раздается такой оглушительный
пердешь, а также характерные для больных дизентирией (сальманелезом)
звуки дресни. Повернувшись на источник звука "М" к своему стыду увидел в
2-3 метрах от себя накормившую его "Т", (чужую), которая увидела его
несколько раньше.
Время сидения двух конкурентов так и не выявило у кого больше совести
(такта, воспитанности), по очень простой причине: альтернатива
предлагала лишь два варианта - или молча срать, либо полностью
обосравшись, подтянуть штаны и молча уйти. Так эти два любителя колбасы
и сидели до тех пор, пока женщина величаво не поднялась, не подтянула
юбки и не удалилась с видом оскорбленой в лучших своих чувствах королевы
(все эпитеты последнего предложения только в сознании "Т").
Рассказалась довольно глуповатая история, из которой можно сделать
только один поучительный вывод, изложенный самим мужиком: "Относился я к
женщинам как к небесным созданиям, а оказалось, что физиология "богинь"
таже, что у "М", а чувства стяжательства развиты на порядок выше.

Дискотека Авария порадовала:
"Толи это ветерок мои ГУБИ КОЛЫШИТ!"
Это типа продолжение "ну а губошлепу все время места мало"

Сегодня (6 июня) вернулся в Москву утром фирменным поездом. В поезде
была ежедневная газета РЖД "Гудок" от 5 июня. Читая эту газету, ощутил
себя в брежнеско-андроповские времена. Но больше всего поразили
комментарии к недавней встрече В Калиниграде Путина, Ширака и Шредера по
поводу ЕС.
Привожу одну фразу Шредера:
«Кризис есть, но к господину Путину он не имеет ни малейшего отношения»,
– поставил точку в этом вопросе канцлер ФРГ.

Комментарий из газеты полностью абзац:
«Для нас очень важно понять, услышать ваше мнение о характере отношений
России с Евросоюзом в свете последних событий, связанных с европейской
конституцией», – сказал российский Президент в начале встречи. И получил
от гостей заверения, что внутренние проблемы Евросоюза никак не
отразятся на отношениях с Россией. «Кризис есть, но к господину Путину
он не имеет ни малейшего отношения», – поставил точку в этом вопросе
канцлер ФРГ.
http://www.gudok.ru/index.php/26326

Самое смешное, точнее - нелепое, что большинство не российской прессы,
да и часть российской поняли фразу Шредера совсем иначе...

Случилось не далее как в пятницу, 8 июля сего года.
вот такие девочки в братской Киргизии, и это все на фоне предвыборной
компании Киргизского Президента. :-) История моей переписки с одной
девочкой из Киргизии, которой было нечего делать. Итак, начинаем:

saysand@mail.ru (08.07.2005 14:45)
Запрос на авторизацию
Ясамина (08.07.2005 14:46)
привет!
Sam Black (08.07.2005 14:46)
привет
Ясамина (08.07.2005 14:47)
как дела?
Sam Black (08.07.2005 14:47)
офигительно, у тебя?
Ясамина (08.07.2005 14:48)
скучно.
Sam Black (08.07.2005 14:48)
Не с кем?
Ясамина (08.07.2005 14:51)
нет.во первых я на работе, во вторых жарко очень ... ,а вы на работе?
Ясамина (08.07.2005 14:52)
или с кем то что вам офегительно!:)
Sam Black (08.07.2005 14:52)
Я имел ввиду общаться не с кем? Я тоже на работе, на улице пекло.
Ясамина (08.07.2005 14:53)
да, я вам не мешаю во время работы?
Sam Black (08.07.2005 14:55)
да нет, не мешаешь. Кем трудишся?
Ясамина (08.07.2005 14:55)
а вы кем работаете и где? а то у вас такие жаргоны?..
Sam Black (08.07.2005 14:57)
айтишники мы, вот и жаргон такой.
Ясамина (08.07.2005 14:59)
вы что артист?!
Sam Black (08.07.2005 14:59)
Какой артист? Ты о чем вообще?
Ясамина (08.07.2005 15:00)
а кто такой атишник?
Sam Black (08.07.2005 15:01)
Компьютерный гай. Так понятнее?
Ясамина (08.07.2005 15:05)
вы случайно зоне не были, извените мне кажеться я не того выбрала для
перепиския думала чем старше более скромный , молодые и то такими
жаргонами не выбрасываются. или вы хотите на молодых походить? ,
Sam Black (08.07.2005 15:06)
:-D
Sam Black (08.07.2005 15:06)
Ты с Луны свалилась?
Sam Black (08.07.2005 15:06)
Айтишник - это все что связано с компьютерами. Где ты видела осужденных
с доступом в Интернет. :-D
Sam Black (08.07.2005 15:07)
Удачи, век живи - век учись. Я думал в киргизии информационные
технологии более развитые. :-D
Sam Black (08.07.2005 15:08)
Мне тебя искренне жаль..... прими мои соболезнования.....
Sam Black (08.07.2005 15:13)
:-D

Живет в нашем доме дружная семья. И прозвали мы ее семья АДАМСОВ.
Почему АДАМСЫ, Да потому, что они ужасно страшно смешные, ужасно страшно
непонятливо говорят и с ними все время что то происходит.
И история первая - МАШИНА.
Купили наши АДАМСЫ машину Жигули пятой модели красивого вишневого цвета.
И они ее лилеяли и мыли каждый день и пылесосили, пока АДАМСУ младшему
не исполнилось 18 лет и.... получил он права.
Трогался и тормозил он исключительно по методике педаль в пол .
Поворачивал не снижая скорости и как это ему удовалось под углом ровно
90 градусов. Ну а теперь сама история

Вышли АДАМС мама и младший АДАМС с намериниями куда то поехать. Сел
младшенький в машину, а она по каким то причинам не заводится .
Включает ОН заднюю скорость. Одна нога в машине на педали сцепления,
второй пытается придать машине поступательное движение. Мама АДАМС ему
усиленно помогает. И когда машина немного поехала запрыгивает он в
машину и одновременно убирает ногу с педали машина дергаеться и тутже
врезается задним бампером в пинек, который оказался на краю газона .
Немая сцена - так сказать нельзя. Визг, похожий на рев турбины
реактивного двигателя, со стороны мамы АДАМСА и невнятное бормотание
АДАМСА младшего завершили картину .

Бамбер поменяли, но второй бампер впрочем как и первы й и передний
теперь непонятной конфигурации все крылья передние и задние разного
цвета вернее разного вишневого оттенка. И такое ощущение, что кто взял
молоток и ВСЮ машину по кругу простукал. Теперь она напоминает корку
лимона в увеличенном виде .

Иду сегодня утром на работу, прохожу мимо старушки - старенькая такая с
палочкой. Выгуливает собачку. В руке держит какой-то полиэтиленовый
пакет. Случайно глянул на пакет - читаю на нем надпись: "Street
Fighter".
Мдаа.. , старушка оказывается крутая, а с виду и не скажешь... :)
(Street Fighter - уличный боец (англ.))

Я живу в г. Ангарске (это в Иркутской области). У нас в городе есть
район, в народе называемый «квартал» (те, кто там живет, знают). Большая
часть домов – четырех- и пятиэтажки. Я сам живу в одной из них. Ну это
вступление (aka преамбула).
Ну и сама история: иду я вчера (15.07) поздно вечером, около 23:00,
домой. Дорога ко мне домой проходит внутри квартала, (там такой типа
парк небольшой между домами) и я иду возле соседней с моей
четырехэтажки. Никого нет, темно, относительно тихо, и вдруг откуда-то с
балкона надо мной голос: «Эээх… Лето пришло! »

На сайте www.tatar.ru висит объявление:
"ОАО «Татспиртпром», Агентство Республики Татарстан по массовой
коммуникации «Татмедиа» и Союз журналистов РТ объявили среди средств
массовой информации республики конкурс «Кони – моя жизнь»".
Поэтому татарстанские журналисты дружно рванули в Москву...

Год: ~ 2003 Действующие лица: Мама и комар.

... за городом у нас есть свой домик.

около 23:00 часов, мама перебивает всех налетевших комаров. Вот вроде бы
всех комаров перебила, легла на диван смотреть телевизор. И тут ее взор
попадает на потолок. Там сидел комар. Мама медленно встает подходит к
тому месту где напотолке сидит комар и с полным ненавистиполу-шепотом
"КРОВОПИЕЦ, БЛАДЬ!" убивает комара.

случился это ночью. примерно в 02-15 решила я сходить принять душ и
спать уже ложиться. свет в комнате не горит, комп уже выключен. полная
темнота. открываю дверь из комнаты и тут на меня кто-то вешается и
начинает маленькими коготками скрести по ноге. и еще дышит так страшно.
признаться, я вздрогнула и отшатнулась а это всего лишь моя собачка,
Онька (такса), спала под дверью, потому что прохладно. но испугалась я
нехило. честно говоря, подумала, что это чертенок.
Смешинка.