Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 31.08.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
1989 год. В нашей воинской части служил старший прапорщик по клички "батя". Кликуху он получил не за хорошие, отцовские отношения с солдатами, а за постоянный шипиляво-картавый рассказ о трех детях, которых надо кормить и обращение к солдатам – «СЫНОК». У него это получалось - «ФЫНОК». На вопрос – «Тов. прапорщик дайте рубль на телеграмму? » или «У Вас нет.... (нужное заполнить)? »- он долго и обстоятельно рассказывал о величине своей семьи. Был он человек нудный, но не вредный, спокойный и неплохой спец в системах связи. Часть наша стояла в городе и в основном занималась испытанием новой техники связи с выездом на «полевые работы» в степи Казахстана. Но основная задача на случай войны - развертывание пункта приема личного состава в количестве нескольких бригад связи… Склады с имуществом, оружием и техникой для всей этой военщины стояли за городом, и охранял их караул с десяток солдат. Начальником караула всегда был прапорщик. И дел у него не было никаких. Дрыхли прапорщики сутками на топчане с надписью «Топчан № 1, при пожаре выносить первым». Я, будучи часовым последней смены сдаю свой пост новому караулу во главе с БАТЕЙ. Погода замечательная 6 вечера, осень и поэтому уже стемнело. После успешного крика «Пост сдал - пост принял» возвращаюсь в обществе БАТИ. Небо восточное, черное, низкое, звезд не пересчитать. Идем молча, говорить не о чем, да и неохота. Батя идет с задранной головой минут пять. Любуется небом. Вдруг говорит: - Как много Жвезд ! - Да, товарищ прапорщик! (мычу в ответ) - Вот Федь (в смысле: ведь) где то там (тычет пальцем), на далекой Жвезде уже коммунижм поштроили! - ??? - Вот там жаябишь в наряд нацальником караула ходить!
"Скрипка-лиса" Иногда подобные глюки случаются не в слуховом восприятии, а в визуальном. Особенно в детстве. Например, я до старшего школьного возраста был уверен, что черепаху зовут ТРОТИЛА :)
Екатеринбург. ЖД вокзал. Объявление: Посадка на скорый поезд № 1 [пауза] Россия - Владивосток - Москва... Блин, а Владивосток и Москва это уже, оказывается, не Россия
Из серии "скрипка-лиса". Почти все мои 24 года жизни казалось, что в хорошем фильме " В бой идут одни старики" и не менее хорошей песне " Смуглянка" есть такие сточки, как: Там, смуглена, мы расстанемся с тобой... Очень была удивлена, что это, оказывается, " там, у клена";)... а что, очень чудненько, смуглянка-смуглена:)Не верила, пока в текст носом не ткнули:) Много нас, странное слышащих, много:)
Скрипка-лиса Относительно песни Мумий-Тролля "Утекай" - я была АБСОЮТНО уверена, что смотрит в щелочку ШТУРМООТРЯД! Пойду, воспользуюсь рекомендацией поискать текст песни в ресурсах Нета. А еще в детстве не понимала словосочетания Минеральная ассамблея ООН. Минералку я ненавидела - она была противной, лучше бы, думала я, буратиновая или фантовая ассамблея ООН!
Мистика.... Пекла я штрудель, пирог такой из слоеного теста с яблоками. кроме самого штруделя из остатка теста я нарезала 4 полоски, выложила их на лист, посыпала сахаром и поставила в печку, с кухни не выходила, печку не открывала, дома никого не было, открываю духовку, и понимаю, что я ничего не понимаю - слоеных полосок - 8!!! и почему-то без сахара..... сахар, правда потом нашелся, полоски лежали сахаром вниз!.... Я передумала все, от провалов в памяти до временного помешательства... логичного ответа так и не нашла, а факт остается фактом, вместо 4х, 8 аккуратно разрезанных полосок и сахаром вниз!!! вообще, конечно, в полтергейста верить не хочется.......
На одной вечеринке пара наших гитаристов завела песню про есаула (который молоденький). В исполнении одного из них часть песни о том, что вспоминал есаул, а именно "Он во сне видит дом, да лампасы дедовы, а братьев - баловней, оседлавших тын", звучала так: "А братьев -баловней, оседлавших жен". Это было лет 10 назад, но с тех пор я больше никогда так не смеялась! :-)))
Моя сестра, я и младший брат заканчивали школу в интернате. Конечно в интернате были свои порядки вроде: не шуметь, не курить и т. д. до бесконечности. Моя сестра почти никогда не нарушала этих "не", я - иногда, но вот мой братишка вообще их огнорировал. Наш корпус-общежитие соединен со столовой переходом. Однажды иду по переходу и вижу воспитательницу истошно кричащую в окно: - Что ты делаешь! Прекрати! Мне стало интересно и я подошла к тому же окну, где стояла воспитательница. Вижу мальчик лезет на второй этаж, пригляделась - это мой братишка. Тут воспитательница замечает меня, быстро соображает что я имею к этому событию непосредственное отношение и кричит: - Твое!? - Мое. - Ну так вот иди и разберись! Оказывается братишке было лень обходить корпус чтобы зайти, вот и решил напрямик.
Вот не помню писал эту историю сюды али нет??? Дело было пять лет тому назад. Сижу в кресле уставший (ну просто никакой). Трудовая пятница почти перетекла в тяпницу. Жена собирается в магазин. Я так глазки прикрыл и пивко в себя бульк, бульк. Вдруг жена заглядывает в комнату и отчетливо спрашивает: " У тебя есть рука, чтоб подрочить?". А!!! Блин!!! Аж вскочил!!! (как там к Райкина: аж банка из руки выскочила) Чего??? (Ору, бля...) Она говорит спокойно но по слогам: "У тебя есть 2 рубля, чтоб под рассчет? ". Вот так. Почти по фрейду дедушке...
Я уже писала, что в нашем интернате было много запретов. Вот один из них: нельзя было открывать окна (если только это не генуборка), тем более высовываться. Игнорируя эти табу, я и подружка открыли окно (весна же!!) в коридоре, высунули ноги и стали петь:"Ничего на свете лучше неееету, чем....". В этот момент сзади подошла соцпедагог (женщина старая и жутко злая)и заявила: - Так, так. Кто это тут хочет выселится из интерната? Запомнила наши фамилии и пошла, мы же стали ждать завтрашнего педсовета. День завтрашний настал, я уже забыла о вчерашнем, сижу на самподе уроки делаю. Заходит воспитка и вызывает меня и однокласника. Я не поняла почему он, а не подружка, впрочем как и одноклассник не понимает почему я, а не он один. - такая-то и такой-то, почему песни поете на окне в коридоре? - я не пел! и ее вообще не видел! Да, я вчера сидел на окне, но у себя в комнате и читал Химию и меня соцпедагог застукала! короче мы поняли, что у нашего не ахти соцпедагога еще и память плохая.
Преамбула. Когда слышится не то, что пишется (скрипка-лиса) - это одно, а вот когда видится не то, что пишется... Это совсем другое! Амбула. 1. Иду я по улице, а на встречу мне идет человек с огромным баулом, на котором написано "БОМЖ". Причем буквы такие с закорючками, как будто первоклассник писал, и сразу не поймешь. Подошел поближе - а это написано "ВОЯЖ".
2. Прохожу я мимо столба, и вижу на нем объявление - ОТСОСЫ. Подхожу, читаю более внимательно - ОТКОСЫ для ванн и бассейнов.
Сидим мы как то мы с коллегами на работе и смотрим аниме. Все честь по чести: звуковая дорожка японская, читаем субтитры. И вот один из персонаже произносит фразу которая в переводе звучала так "Дюран, заряжай нихромвыми" прочитав это один из участников просмотра заявляет "Интересно из чего же состоят эти "нехреновые" заряды". Мы сгибаемся от хохота... Я пытаюсь сквозь смех... нет не так... сквозь ржач объяснить что там было написано на самом деле. И тут на экране что-то бухает, разлетаются обломки. И третий участник просмотра произносит "Хм... а в принципе твой перевод был более верным" после чего просмотр дальше был невозможен.... Привет родному НИИ АА
В продолжение темы про ГлавногоГаишника. Другая главная причина аварии превышение скоростного режима. Все знают прекрасно эту проблему. Недавнии аварии с артистами это хорошо характеризует. Водители скорость превышают. Ну и нет проблем. У немцев на автобанах вообще ограничения скорости нет. И у нас такие дороги построить. Вот и людям будет чем заняться. И работу контролировать легко, это не по сейфам лазить, документацию проверять, дорога она на виду. Где чего не доложили, прораба к ногтю. И заживем как в ГЕРМАНИИ, и будет нам СЧАСТЬЕ.
Много лет слышу песню Шевчука "Осень". И все время меня мучает вопрос, как это: "Осень, в небе жГут корабли" или "Осень, в небе, жДут корабли". Обе версии мне кажутся одинаково бессмысленными. А как все-таки правильно, а, господа?
>> Ну и пошел ты, сволочь, на ххх со своей Кэтрин Зета-Джонс", и моментально засыпаю дальше.
Утро после большой студенческой пьянки. Снится мне сон, что "проснулись с соседом и решили на пары не идти, а хорошенько отоспатся, апосля бурной ночи". И тут в компнату врывается друган и будет нас "Мужики на пары!!!". Я отрывая голову от подушки рявкаю: "Иди на х*й!!!". И падаю на подушку опять. В комнате тишина, открываю глаза сосед и друг смотрят наменя ох..шими глазами. До меня доходит, что про "договорились..." все приснилось. Пытаюсь объяснить ситуацию... В итоге смешнее всехбыло все таки мне самому.
Вот что я сегодня заметил. В связи с общей дебилизацией по средством введения иностранных слов в русский язык, многие стали говорить пока-пока вместо просто пока, вау вместо ух-ты, и упс вместо ой. Так вот, когда гаснет свет в помещении где стоит много компьютеров, обязательно кто-то скажет: "Упс". UPS, как известно, есть источник бесперебойного питания. Так что такой возглас может еще и означать: "блин, надо было ставить UPS". Вывод - неконтролируемое использование иностранных слов приводит к полному искажению смысла.
Сегодня днем - картина маслом. Дом, парадный поъезд. С крылечком такой, со ступеньками. Датый ы дымину мужик плюхается на ступеньки и устраивается поудобнее - с явным намерением поспать. Угадайте с трех раз, что написано на дверях подъезда. Правильно, "Опорный пункт".
Скарамуш
PS В этом сезоне модно самообслуживание. PPS На следующий день, с целью заручиться косвенными доказательствами, посмотрел на адрес здания. Снова ржал: ул. Толбухина, 13.
В догонку об историиях о скрипке лисе, а также о странных фамилиях. (фамилия изменена)
Был у меня один товарищ по имени Игорь Искендеров. Дело осложняло то, что он родился в Чечне и нрав имел весьма горячий. На уроках физ. подготовки в ВУЗе у него вызрел конфликто с физруком, который чуть не дошел до поножовщины с участием его диких родственников. А суть конфликта была в следующем, физрук тоже был кавказцем и кричал ему Искендеров и раз, Искендеров и раз, Искендеров и раз, стимулируя его на подъем штанги, а ему слышалось: ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС! ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС, ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС
Девочка (4 года) посмотрела "В джазе только девушки". Через несколько дней девочка ехала в машине, где играла кассета Верки Сердючки. Поскольку девочка уже знала, что Верка - это "дядя переодетый в тетю", был задан вопрос: "Мама, а дядя переоделся в тетю, чтобы его не убили?"
Скрипка - лиса Стоим в универе, девушки читают горскоп. Ну я с друзьями подхожу к ним, и одна из них предлагает почитать наш, на что я отвечаю: С рака начинай, К сожалению ей послышалось: СРАКА начинай. Минут через 15 поток мата с ее стороны закончился
К вопросу о названиях... Возвращаясь в славный город Самару... Строится у нас крупный, солидный торговый центр знаете с каким названием? "Русь на Волге" О как!
Только что: Сидим в комнате втроем: я, девушка-коллега и шеф. Шеф сидит разговаривает по телефону, разговор явно деловой. И тут краем уха слышим фразу: - ... что-то у него не стоит сегодня....))) Мы переглядываемся, хихикаем и начинаем вслушиваться. Продолжение следует незамедлительно: - А тетенька эта где? .... - Нееее, я сегодня не могу.... Что было дальше мы уже не слушали))))
Для начала ПРЕАМБУЛА, которая и сама могла бы быть анекдотом: «МK.RU. Депутат Верховной Рады Иван Ришняк и начальник управления финансов при Минэкономики Юрий Ветренко инициируют съемки кинофильма о предке Ющенко – гетмане Калнышевском. В частности бюджет фильма составит более миллиарда гривен. Предки Ющенко, основавшие Хоруживку, действительно принадлежали к роду Петра Калнышевского, это подтверждено авторитетными учеными-историками». И еще: « Кроме того, в 1841 году в… соседнем селе Кулешовке был обнаружен скелет мамонта, подаренный затем Харьковскому университету. На этом месте теперь стоит единственный в мире памятник мамонту». Тепер АМБУЛА: Назовем – “ЕВАНГЕЛИЕ ОТ ДЕНА БРАУНА”. Выдающиеся историки и депутаты Верховной Рады Украины выяснили, что это только эпизод в родословной Виктора Ющенко и других деятелей померанчевой революции. Так, уже почти доказано, и ведуться переговоры с Ватиканом, что предки Виктора Ющенко и Юлии Тимошенко произошли от Иисуса Христа и Марии Магдалины. Родственные ветви, правда, несколько разошлись, но “революция” опять их сблизила. Это еще не все. Мария Магдалина была еще той шаловницей. От нее и Иуды произошли предки Порошенко (в чем он соглашается с неохотой, потому одна из предполагаемых серий выдающейся киноэпопеи может быть под угрозой). Томенко и Зинченко, с охотой признали своими предками плоды святи пресловутой Марии с Петром и Павлом. Зварич признает, что у Марии с Понтием Пилатом кое-что было. Отсюда – и наследственное знание Римского права. Луценко – где-то сбоку, т. к. Пилат – прямой родственник, а мать, пока что, не установлена. Неиспользованные апостолы еще остались, потому идет установление родословной остальных апологетов “померанчевой революции”. Расследование идет полным ходом, потому ждать осталось совсем недолго. Вы спросите, причем же здесь мамонт? Дело в том, что произошел раскол между выдающимися историками Украины. Некоторые копнули дальше, и утверждают, что Ющенко и Тимошенко произошли именно от него. Причем, в данном случае Тимошенко требует признать ее приоритет, т. к. Ной взял в свой ковчег именно этого мамонта. Отсюда – приоритет по старшинству. Сейчас идут переговоры с Ватиканом по поводу признания божественного происхождения богочеловеков с чистыми руками. А деньги для снятия самой выдающейся киноэпопеи, где серия о Калнышевском будет в виде киножурнала советских времен – есть, вернее будут. Просто нужно забыть о пенсиях, зарплатах, стипендиях, еще в два-три раза повысить цены, и, тогда выжившие смогут наслаждаться выдающимся кино.
Произошло это несколько лет назад. Отец на работе с коллегами отмечал какой-то там праздник и естественно домой пришел хорошо подсиненный. К нашей с мамой радости папа долго нас доставать не стал и быстренько лег спать. И вот, в часа 2 ночи мать выключает телевизор, вот тут папулька и выдал:"Там - на стоянке мою машину охраняют, а ты...". Мама еле сдерживая смех отвечает нашему Белочнику:"А ты что связь со стоянкой через телевизор держишь?" Я, услышав сквозь сон их диалог чуть не умерла со смеху. Папа на следующий день тоже.
В рубрику "Скрипка лиса". Когда мне было года 2-3 очень я уважала Маршака с его Мойдодыром и часто декламировала наизусть отрывки. Например, есть там строчка: "... всем начальникам начальник и мочалкам командир...", в моей интерпретации звучало так:"... всем мочальникам мочальник и мочалкам крокодил...". Еще я была уверена, что надо говорить "аполковник" - половник(папа военный:)), "трюшляк" - дуршлаг. Потом, уже в школе учительница читала:"Как ныне сбирается вещий Олег..." всем классом за ней повторяли "Как ныне сберает вещи Олег...". Затем нашла запись в дневнике за 3 класс:" КАнтрольный дЕктант по руСкому языку" и что самое интересное, ведь пятерка напротив стоит:))) И совсем недавно, заходит мама и скоренько так говорит:"Дай папетряпку". С минуту я тупо смотрела в одну точку и думала, что есть "папетряпка" и где ее взять, когда до меня долетел гневный окрик отца:" ну ты несешь мне тряпку или нет?". Во как бывает:)))
Купил на днях Memory Stick Pro (память) для фотоаппарата, ну и ради интереса решил почитать инструкцию по эксплуатации:) Инструкция на всех языках мира, ну и на русском естессно:) Всю инструкцию приводить в пример не буду, хотя смешного много, но эта фраза мне понравилась больше всего: (добуквенно) Предостережение! Не Допускается Доступ К Детям! Следует Опасаться Проглотания! :))))))
В рубрику "Скрипка лиса" До недавнего времени была полностью убеждена в выражении "вверх кармашками" (очень логично, неправда ли) а бабушка приглашала к столу глаголом "чайпить"
В тему "Скрипка-Лиса" В великой советской патриотической песне "А Ленин такой молодой и юный Октябрь впереди" моей маме почему-то постоянно слышалось "А Ленин такой молодой и юный, как танк впереди" Аналогия, конечно, странная, но забавная...
в Универсаме "7 континет" на Борисовских прудах, были отправлены деньги на телефон 903-688-xx-xx. деньги не были зачислены. Сумма 150= рублей. касса №333 чек 1101-65, очевидно перед номером не была указана 8-. (это не смайлик, это цифра). По этому деньги не нашли упокоения и находятся в мире приведений. просьба найти и зачислить их на указанный номер.
> BeeLine :
> Уважаемый Клиент! > > Благодарим Вас за обращение. > > К сожалению, текст Вашего письма поступил к нам в "нечитаемом" виде. > Рекомендуем Вам составить повторное сообщение в формате кириллица (Windows) > или кириллица (КОИ8-Р) и направить его по электронной почте > questions.msk@beeline.ru или позвонить в Центр поддержки клиентов по > телефонам +7 (095) 974-88-88 или 0611 (сот.). Наши операторы предоставят > Вам полную консультацию и помогут в решении возникающих вопросов. > > Желаем Вам всего самого доброго! > > Ваш "Билайн". > > > -----Original message----- > From: ***@rbcmail.ru > To: questions.msk@nord1 > Date: 08.08.2005 14:50:54(Мск) > Subject: 903-688-xx-xx =?koi8-r?b?7eUg? = =?koi8-r?b?7+7x8vP > > > пейермл 903-688-xx-xx > > а Ъедщкмк имлпулелпе (Юмоуъмаъиух номецд) беоец ичъъя > > 333 беи 1101-65, юьйу мпночайель делщжу - 150 > > ояюйех. делщжу лч пейермл ле нмъпянуйу. Номъук нмкмбщ. > > (амцкмтлм ле юьйч мюмцлчбелч 8 неоед лмкеомк)
В продолжение о скрипках и лисах. Моя двоюродная сестра, всю жизнь учившая французкий, вместо "All that she wants" из популярной песни группы Ace of Base, припавшей на ее подростковый возраст, слышала "Овечий босс"... И никакие доводы не могли ее в этом разубедить.
Вчера случилось. Жара - жуткая. Мозги плавятся! Вот. Разговариваю с мамой. Она расказывает про то, что звонили из РОВД по поводу недавней драки у соседей (у соседей телефон отсутствует). И просили, если увидим потерпевшего - сказать ему что его ждут в РОВД и т.д. Мамка говорит: - Это же он, этот, (читает на бумажке) Андрей Нах.. Нох.. НАХРЕН!!! Я по запарке немного не въехал: думал мама его ругает так... Переспросил... Оказалось что чувака звали Нохрин.)))
Сегодня случилось! Как говориться ПРЕАМБУЛА: вызывает к себе бухгалтер, мол зайди забери пенсионник (это такая зеленая карточка). Ну пришла, забрала. АМБАЛА Решила поделиться этим событием со своим молодым человеком и пишу ему по мылу: "Я наконец-то получила пенисоник" и не посмотрев, что сама же написала отправила... Вот теперь думаю, что он мог подумать...
Из серии "Сходил бля за хлебушком" Есть у нас в Хабаровске телепередача "Телепатруль" такая же в прочем как и в любом городе России. Темы криминал, аварии и происшествия. Было во вторник. Приехали в Хабаровск два китайца по туристическим визам и пришли на одну из строек в центре города наниматься на работу (профессиональные строители наверное). Были посланы лесом и при поиске выхода со стройки оба-два китайца навернулись в котлован. Результат один насмерть, у второго сломана нога и ушибы. Ждет возвращения на Родину болезный. Вот такая нелепая смерть на чужбине.
Только что произошла. Работаю я сисадмином в одной небольшой конторе, занимаюшейся строительством саун. В обязанности входит следить чтоб все работало и т.п. С самого начала день задался неудачно, с самого утра я пытался посавить один комп на ноги переустанавливая на нем все возможные оперпционные системы (проьлема была в редкостном железе на этом компе в для которого прото не было драйверов), по ходу этого занятия меня еще донимали вопросами, "А че у меня здесь светиться, аче это такое вылезло" и т.п. мелочи, но на них надо отвлекаться (вообщем постоянно все ломалось), т.е. идти в другую комнату, вообщем под конец дня уже уставший и ожидая последжние 30 мин, когда же закончиться этот дебильный день, и я пойду пить пиво!!! НО тут по внутреннему телефону звонит секретарь (женщина которая кроме своих прямых обязанностей еще следит, чтоб все было выключенно или включенно в нужный момент) и говрит примерно следующее "Сергей, тут компьютер горит!", первая мысль:"ВЫ ТАМ ВСЕ АХУЕЛИ ЧТОЛИ!!!", прибегаю, к нему оказалось, что просто компьютер люен и светиться монитор и ей (секретарю) это показалось ненормальным.
в далеком или не очень 2001 привелось мне встречать делегацию из польши 6-23 утра перон вокзала, жду поезд... появляется моя полячка в джинсиках, топе на нем надпись L A C K Y, я как увидел глазам поверить не мог думал что первая буква F (F A C K Y)
Пример женской логики. Преамбула: Наши часы в гостинной спешат на 10 минут. Психологически помогает не опаздывать. Амбула: Хочу посмотреть чемпионат по покеру по 7TV, говорю жене:"Через 20 мин. преключаем на другой канал" Она спрашивает: "А по каким часам?"
Ночь. Провожаю друга в отпуск на московском вокзале. Времени много. Подходим к стенду "их разыскивает милиция". Смотрим на эти уголовные рожи а там в основном одни лица кавказкой национальности. И друг начинает рассказывать: "Пару дней назад был с Димой на вокзале стояли возле этого же стенда и начали говорить на тему типа смотри разыскивают в основном одих хачей. Смотри какой бородатый вакхабит и т. д. И в процессе обсуждения к нам сзади оказывается неслышно подошел толи чечен то ли армян кто то из них и тоже начал изучать стенд и слышал весь наш разговор. Когда повернулись уходить увидели что оказывается стояли мы не одни и начали ржать с этой ситуации". Суть в том что рассказывая мне эту историю со словами "увидели мы его только когда повернулись" друг поворачивает голову назад и через секунду начинает ржать. Оказывается пока он мне рассказывал историю трехдневной давности возле этого стенда сзади нас опять оказался кавказец изучающий опять же этот стенд. Смеялись мы наверное с час как раз до отправления поезда.
На Таганско-Краснопресненской линия московского метрополитена из-за инцидента было остановлено все движение поездов.
На станции «Текстильщики» на рельсы упал пассажир. Это стало причиной остановки поездов, сообщили в дежурной части столичной подземки. Инцидент произошел в СРЕДУ в 12:10 мск. «О состоянии пострадавшего пока ничего не известно. На месте происшествия находятся медики, а также сотрудники милиции, которые устанавливают обстоятельства и причины случившегося», - сказал собеседник ИТАР-ТАСС. http://www.vzglyad.ru/news/2005/8/30/5279.html
..."Шахматы... Вообще, второй тур оказался горазд на неожиданные результаты. Так, чемпионы Европы-2001 голландцы с минимальным счетом обыграли олимпийских чемпионов из Украины. Три ничьи на первых досках и победа Тиммана над Кузубовым обеспечили "оранжевым" желанный выигрыш, позволив им утвердиться в числе лидеров..." http://day.az/news/sport/28793.html - Простите, а оранжевые--это кто?
Начало сессии. Все плохо. Контрольные не готовы, денег нет, погода мерзкая. Пьем пиво, обсуждаем отнюдь не радужные перспективы. Я пытаюсь сказать хоть что-то приятное: - Да ладно, ребята, бог не выдаст, свинья (читай, препод) не съест. На что самый старший из нас глубокомысленно изрекает: - Отсюда вывод: на бога надейся, а свинью привязывай!
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!