Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 31.08.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бизнес-шутка.
На просторах нашей необъятной родины есть такая фирма, авто-перевозчик с таким названием: "АвтоЛыжиСервис".
Работаю программистом. С нами же сидят в одной комнате дивчонки тестировщицы. Как правило сидим каждый свою музыку слушаем через наушники. Вот одна из них Наташа принесла себе новые наушники. Просит меня их подключить. Протягивает мне наушники и генерит такую фразу: о) - Засунь мне их в комп пожалуйста. Я ей в ответ. - Наташ, вообще то есть термины более менее технические, например подключить, присоединить: о) Ну и слегка ее подкалываю типа о чем думаеш то и произносиш: о) Она слегонца покраснела, но ничиго в ответ не сказала. Ладно беру ее наушники, запускаю Вимамп с песней и лезу под стол. Системник ее под столом и я на ощупь пытаюсь их подключить. Там три гнезда, нужно в средний попасть. Я на ощупь в разъем какой то подключил спрашиваю ее - Есть звук ? - Нету, говорит. Значит не попал, вытаскию, подключаю в другой, опять спрашиваю - Есть ? - Нету, говорит. Блин опять не попал. И тут она опять генерит потрясную фразу: о) - Да ты мне не туда суеш!! Вот поэтому я ниче не слышу!!!
Увидел на сайте знакомств у одной девушки в разделе «Расскажи о себе» интересное описание: «Обо мне :)» Решил спросить ее об использовании смайликов в разговоре. Получился вот такой диалог: Орфография и пунктуация сохранена.
Leon вчера в 02:50 «Обо мне :)» Милая Ирина, Вы, когда о себе рассказываете, всегда голову набок наклоняете?
Ирина вчера в 08:53 Вообще никогда :) Я смотрю людям в глаза (обычно)
Leon вчера в 00:27 Поясняю для... Вас. "Смайлики", которые Вы ставите в конце строчки, являют собой стилизованное изображение человеческой головы, наклоненной на левое плечо.
Ирина сегодня в 09:02 У меня смайлики отражаются прямо, никак не наклонены
Leon сегодня в 12:07 :-) Ирина, если этот смайлик в виде лица для Вас отражается вертикально, а не наклоненным на левую сторону - может быть, что-то случилось с Вашей шеей?
Ирина сегодня в 14:56 у ВАС, наверное сайт другой, или курсивом рисует - у меня все четко и с шеей все впорядке Вот давайте проверим: я напишу латинскую букву и, а Вы посмотрите как она нарисована прямо или наклонена I ?
Взял тут у сеструхи Cosmo почтитать, ну типа что-бы знать чего о нас бабы думают. А чем ? Цитата:" 63% ЖЕНЩИН ИСПОЛЬЗУЮТ ИНТЕРНЕТ В КАЧЕСТВЕ КОНСУЛЬТАНТА ПО ВОПРОСАМ СЕКСА" - обалдеть! Cosmopolitan - сентябрь 2005.
Только что поинтересовался у Мишани нет ли у него на DVD «Калигула в Простоквашино», чем вызвал у него ступор на пару минут. Когда он, запинаясь, спросил: «А что это? », я без запинки ответил: “It’s a prequel”
Скрипка-лиса № 1078. В далекой молодости (конец 80-х), когда я был маленьким мальчиком, из соседнего двора часто громко доносились песни с радио. В какой-то популярной песне был текст "Девочка моя синеглазая"... Мне упорно слышалась "семиглазая"...
Уж не знаю было ли смешно ИМ.... Рассказываю со слов друга, которому не могу не доверять. В общем учился он в Сумском военно артиллерийском училище (СВИА). Офицером то бишь хотел стать. Всех курсантов в определенное время отправляли в наряды. За правильность терминов ручаться не буду, так как сам не военный. Так вот, пришлось моему дружку зимой в лютый холод дежурить на вышке, которых понатыкано по периметру института. Полное обмундирование, автомат, штык-нож, и куча одежды, дабы доблестный украинский курсант не откинул копыта в зимнюю стужу. В общем запаковался человек по самое нихочу. Наступила ночь. Мороз крепчает. Надо сказать. На вышке курсанты дежурили по двое. Правила такие видать. Ну так вот. Руки мерзнут, ноги отнимаются. Сопли на губах застывают. Такая уж воинская повинность. И тут моему другану приспичило сотворить естественную нужду. Пописать то есть. Ага, не тут то было. Пальцы в мороз не двигаются. А ватные штанишки на тонкой веревочке. Кто видел, тот знает. У кореша уже зубы по колено в воде, а до конца караула еще как до киева рачки. А пост покидать низзя.. Чуть не трибунал светит... Или нагоняй от начальника института как минимум. Все, больше не могу, говорит он своему напарнику. Развязывай сию веревочку. Напарник прекрасно понимает всю серьезность ситуации (тоже ведь курсант) и начинает негнущимися пальцами пытаться снять штаны с моего друга. Не получается, блин. Он становится на колени и еще раз пытается. У моего друга уже слезы из глаз. Или что то другое... Кричит, делай, что хочешь!!! Не могу больше. Соратник, друг и брат, второй курсант кидается в ноги моему корешу и ЗУБАМИ начинает рвать треклятую веревку... Короче пописал он... Все обошлось... Но представье себе, ежели бы начальнику института жена не дала, или геморрой какой открылся бы??? И пошел бы он проверять своих доблестных воспитанников??? И увидел бы глумление над вышкой, караулом и честью офицера, когда двое обезумевших от холода пацанят занимаются чем то непонятным на смотровой вышке!!!!!!!! Привет от Паши Битика всем мужикам, имевшим честь учиться в СВИА!!! мофликс
Примечание к статье Кони "Представление Александру III в Гатчине" http://lib.ru/MEMUARY/KONI_A_F/alexand3.txt в тексте в библиотеке Мошкова: С. 96. Боткин С. П. (1832 - 1889) - неизвестный врач-терапевт.
Собрались мы как-то с ребятами (я, мой друг и три девушки) на окраине городка посидеть. Костерчик там, гитарка, пиво.. (водки, правда не было). По дороге взяли дров для этого самого костра из поленницы возле одного частного дома (друг клялся, что по договоренности с хозяином =)). Я, честно говоря, когда из дома выходил, вовсе и не собирался идти "на природу", в силу чего одет был как для самой обычной прогулки по городу, а не для переноски дров: брючки, куртка.. Короче, дрова на себе тащить я сразу отказался, девушек нагружать тоже было как-то не к лицу, поэтому весь наш запас топлива нес на себе мой приятель. Соответственно, много он утащить не мог. И вот, сидим мы на берегу озера, "смеркалось", костер, песни - лепота. Но, естественно, того количества дров, которое было героически позаимствовано другом в 300 метрах от нашей дислокации не хватило, и костер начал неумолимо чахнуть. Делать нечего, все понимают, что нужны добровольцы, которые и пополнят наш иссякший запас топлива. Я, предчувствуя нависшую над моей курткой угрозу, снова заявил, что, мол, мне и так хорошо, и вообще, я сюда не собирался сначала, и мое дело - на гитаре играть, снова отбрыкался от ответственного задания :)) Мой друг, поднялся во весь рост, посмотрел в сторону домов, являющихся для нас источником дров, затем на меня (я сделал ничего не понимающие глаза), затем на девушек. Девушки уже поняли, что сейчас кому-то из них, а может даже и двум придется последовать за товарищем и, наверное, согласились бы с этим и сами, но друг, наконец-то решив взять бразды правления в свои руки, выдает следующее распоряжение: "Значит так, девчонки... Сейчас вы идете со мной, я вам всем выдаю по палке, и быстренько возвращаемся назад..." Секундная пауза, и я начинаю скатываться с горки, на которой мы сидели, затем начинают подхихикивать наши дамы, а затем и до самого друга доходит скрытый смысл его слов.
P.S. До групповой раздачи палок дело так и не дошло, дрова нам доставил почти сразу же подъехавший еще один товарищ.
сегодня вот случилось. прочитал где то фразу "никогда не доверяй ничему что истекает кровью в течении пяти дней и не умирает" (don`t trust anything that bleeds for five days and doesn`t die). так послал жене на мыло.. ну и что вы думаете она мне ответила? правильно: а как же месячные? вот так вот, логика у них. ПЫ.СЫ. жена блондинка КРАШЕНАЯ (цвет волос видимо влияет в независимости от природного).
это вам не караоке! вот только что друг поведал историю по мобиле. купил он тут на днях DVD-аппарат чудный, который все крутит, что в него не пихнешь, и мпеги там всякие, короче ВСЕ! XORO кажется, но врать не буду... короче, доволен и весел друган мой. пригласил он другана нашего общего и решили они обмыть это дело. но как же без водки? пошли за водкой! девченок своих оставили дома. а девченки решили послушать музыку. ну и послушали диск с прошивкой, который прилагался к аппарату! p.s. : что там еще с ним сделали не ясно, но гарантии не подлежит почему-то.
переписываемся с работницей банка, я делаю страховку для заемшика, фамилия заемщика Бегма, на всякий случай спрашиваю - фамилия склоняется? и второй вопрос - есть ли созаемщик? ответ меня повеселил: Да склоняется, один без созаемщиков.... :)
Кондиционер. У нас на работе в серверной розетка искрила. Вызвал я завсклада, который по совместительству – электрик. Показал. Он сунул вилку в розетку. Замкнуло, выбило пробки и все сервера вырубились ( у нас УПСы сдохшие). Он пошел, подергал выключатели, и уехал домой – в части здания включился свет, но сервера, один фиг, не включились. Мне парили мозги часа 2(компьютерщик я). Потом один подходит, грит: «Ты подергай автомат, выключи-включи, авось заработает». Я подергал. Слышу «БАБАХ-ПШШШШШШШШШ» (как ревуший пожар). Ломанулся в серверную, схватил огнетушитель – смотрю – кондиционер взорвался и дымит… Думаю - надо вазелин готовить. Ничего, обошлось... 3aS7
Вспомнил про парашют. Мой отец в 50х годах учился в летном училище. Както решили курсанты приобщить к прыжкам кота, который жил в училище. Привязали к нему вытяжной парашют и выбросили из самолета. Только забыли провести с котом нструктаж. И вместо того, чтобы наслождаться полетом, кот полез вверх по стропам.... Вечная ему память...
Еще одна в догонку о Скрипке Лисе. Когда я был малой совсем, то шел в кинотеатрах фильм (с Бельмондо кажется) "Игра в четыре руки". Я еще читать не умел и помню что родители меня с бабушкой оставили, а сами в кино пошли. Мне название сказали, а я услышал "И граф Четыре Руки". Долго у родителей допытывался после почему и зачем у графа четыре руки.
1) Одним другом строчка из песни "Летучий Голландец" (Рецитал?), звучащая в оригинале как "Но одиноким быть скитальцем // Твоя судьба, твоя судьба" воспринималась на слух исключительно как "Но только ноги мыть с китайцем // Твоя судьба, .." 2) В хенд-мейд песеннике другого школьного приятеля как-то обнаружилась песня с незнакомым названием "К потомкам иду". Ей оказалась песня (Веселых ребят?)"По тонкому льду"; 3) В песне Барыкина "Натали" есть строчка "И отступает тоска". У того же приятеля, однако, было написано: "И отступает Кавказ"; 4) У панк-группы Путти припев одной песни звучит: "О как давно я // Не был в Донбассе". Немалое удивление вызвало исполнение этой песни очередным знакомым. В частности, он с пеной у рта (когда не было возможности проверить) утверждал, что они поют "В руках говно, я был опасен"; 5) Мной лично припев одной песни группы ЭСТ: "Рулетка, покер и очко - Охота на ночную дичь.." воспринимался только как "На ветхом боте рыбачков - Охота на ночную дичь"; 6) Ну и, наконец, еще один знакомый утверждал, что Тернер из Rainbow поет "It's a Rainbow", тогда как искомая строчка на деле была "I Surrender", из одноименной песни.
Дело было когда я учился на вечерке на первом курсе (потом перевелся на дневной, на дневной сразу не получилось потому что проспал письменный экзамен), распредели нас на ин-яз, был только английский, поэтому и немцев и французов, всех в одну группу, сначала начальный уровень, типа прочитаем текст, разберем, переведем, а потом препод и говорит задавайте вопросы к тексту я отвечать буду а потом наоборот. Впереди меня сидела Жанна (французский, блондинка) когда препод указал на нее испуганно заметалась и оглянулась на меня прося поддержки. Ну я и подсказал - "what the fuck is this?" Она без всякого зазрения совести, невинно глядя преподу в лицо задает этот вопрос. Далее вопросов со стороны преподавателя по тексту не было, почти все были в ауте.
>> 08.08.2005 8:41:12 Светлячок wrote: >> у меня нормальное настроение
>> 08.08.2005 8:41:51 john_666 wrote: >> я не про нормальное говорю, а когда мы на природе, в машине, пьем пиво... поняла?
>> 08.08.2005 8:43:05 Светлячок wrote: >> да давай
>> 08.08.2005 8:43:22 Светлячок wrote: >> ты меня заинтриговал
>> 08.08.2005 8:43:42 john_666 wrote: >> :-)
>> 08.08.2005 8:43:49 john_666 wrote: >> ладно
>> 08.08.2005 8:44:55 Светлячок wrote: >> ну я жду
>> 08.08.2005 8:45:19 john_666 wrote: >> я пишу, погоди... нетерпеливая
>> 08.08.2005 8:47:21 john_666 wrote: >> ну вот сидим мы с тобой в машине, слушаем легкую музыку, пиво пьем (правда я за рулем не пью, но ладно, в этот вечер я немного выпил), на закат смотрим, нашлись общие интересы и темы для разговора - мило беседуем... в процессе разговора наши взгляды пересекаются... я смотрю в твои красивые глаза....
>> 08.08.2005 8:47:34 john_666 wrote: >>... а что дальше делать Я НЕ ЗНАЮ
>> 08.08.2005 8:48:02 Светлячок wrote: >> почему не знаешь?
>> 08.08.2005 8:48:51 john_666 wrote: >> ну не знаю, к своему величайшему стыду, и все тут. Как первый шаг сделать??!!
>> 08.08.2005 8:49:32 Светлячок wrote: >> ну не много наклонись к девушке и все пойдет как по маслу
>> 08.08.2005 8:50:08 john_666 wrote: >> у нее тоже рефлекс сработает?
>> 08.08.2005 8:50:14 Светлячок wrote: >> да
>> 08.08.2005 8:50:43 john_666 wrote: >> ладно, тогда дальше....
>> 08.08.2005 8:51:33 Светлячок wrote: >> давай
>> 08.08.2005 8:52:50 john_666 wrote: >> вот мы с тобой уже целуемся, нам очень приятно и адреналин поднимает на теле волосы дыбом, я кладу свою руку на твое колено... кстати, а в чем ты одета?????
>> 08.08.2005 8:59:45 john_666 wrote: >>... я кладу свою руку на твое колено и начинаю медленно его массировать, ты берешь мою руку и с колена поднимаешь ее выше к своей талии, мне очень нравиться твоя красивая фигура, у меня легкий туман в голове...
>> 08.08.2005 9:00:47 john_666 wrote: >>... я слегка касаюсь рукой твоей груди, и пик возбуждения достигает своего максимума...
>> 08.08.2005 9:01:36 john_666 wrote: >> -- впереди останемся или на заднее сидение полезем???
>> 08.08.2005 9:02:48 Светлячок wrote: >> на заднее
>> 08.08.2005 9:02:58 john_666 wrote: >> хорошо
>> 08.08.2005 9:03:31 Светлячок wrote: >> ну и?
>> 08.08.2005 9:04:30 john_666 wrote: >>... мы выходим из машины... нет, у нас кончилась музыка и я перевернул кассету... вот теперь мы выходим из машины, садимся на заднее сидение... я приятно расслаблен и ты садишься мне на колени…
>> 08.08.2005 9:06:05 john_666 wrote: >>... мы непрерывно целуемся... я пытаюсь снять с тебя тунику... но у меня ничего не получается... КАК ЕЕ СНЯТЬ-ТО?
>> 08.08.2005 9:07:26 john_666 wrote: >> она на застежках или как???
>> 08.08.2005 9:07:53 john_666 wrote: >> прости, но я в женском белье мало понимаю
>> 08.08.2005 9:09:08 Светлячок wrote: >> на застежках, я тебе помогаю
>> 08.08.2005 9:10:55 john_666 wrote: >> ок. >> с твоей помощью я ее снял и перед моими глазами были прекрасные полусферы твоих красивых грудей... (а ты в бюстгальтере или как его там????))
>> 08.08.2005 9:11:14 Светлячок wrote: >> да
>> 08.08.2005 9:11:40 Светлячок wrote: >> слушай, ты мне секс по аське устраиваешь?
>> 08.08.2005 9:12:50 john_666 wrote: >> прости, я увлекся, больше не буду
>> 08.08.2005 9:13:36 Светлячок wrote: >> да ладно ничего страшного
>> 08.08.2005 9:14:41 john_666 wrote: >> я выталкиваю тебя из машины... следом выбрасываю твою тунику... сажусь за руль и уезжаю!
В Тюменской области птичий грипп. Давеча еду с бывшей супругой на машине, советую курочку не есть, да и ваще поосторожней. Потом тема закрывается и чет веселиться начали-мол, щас завезу в парк, и сексом займемся. Нет, грит, у меня голова не мытая и ваще.... Ну и че, нормально. Хм.... а вдруг я скажу что у меня месячные? -Ну это же не правда?!..... Сидит губки надула.... думает... и вдруг как выдаст: А я курочку ела вчера!
Только что! Сидим в офисе, трудимся в поте лица. К нам в московский офис прислали нового сотрудника из одного областного городка, маленького и с совсем небольшим количеством населения. Назовем его Олег. О. Слушайте, а кто нибудь в опере был? Наша секретарь Ольга решив похвастаться отвечает "Да конечно! Правда давно это было, Смотрели "Сивильского цирюльника" И тут звучит гениальный вопрос Олега А это тот которого Михалков снимал, да?
Утро. Собираюсь на работу. Телевизор бубнит. Начинается реклама. "Газпром - каждый пятый рубль в НАШЕЙ пенсии". Нихрена себе народ пенсии положил. Или послышалось?
Общеизвестный Московско-Питерский словарь, типа бордюр-поребрик и подъезд-парадное я в Питере учитывала, дабы не выделяться. Получалось, увы, с московским акцентом - например, замечание ребенку звучало так: - сАйди с пАребрика! Привычка...
Два сочинения младшеклассников из архива новосибирской учительницы Галины Петровны Коронкевич. Написаны в 60-70 годы.
1. Кузнецов. В.
Куликовская битва начилась в 14 веки. Воивали Александор Невский и Карл III. Александор Невский выбрал это поле. Оно было маленькое. У наших было маленькое войско. А у татар был (маленькое – зачеркнуто) большое войско. Наше войско могло развернуться на этом поле. А татарское ни много развернуться. Наша главная сила была в засади. Когда в трубы зашумели. Монголотатарское иго начало наступать. Александру Невскому скозали что надо наступать. Но он говит что надо подождать. Когда татары подошли близко. Невский подал приказ выходить из засады. Наши вышли из засады и стали наступать. А татары подумали что пришли новые силы и стали удирать.
2. Василий Иванович Чапаев.
Это было осенью 1917 года в городе Николаевске. В комитет большевистской партии вошел человек, одетый в военную гимнастерку. «Здесь ответил Чапаев большевикам» - спросил он. «Здесь» - ответил секретарь комитета. «Моя фамилия Чапаев» Пришел в партию записываться. В это время Чапаеву было 30 лет. Когда началась революция и гражданская война, Чапаев организовал полк, а потом дивизию. У него в дивизии было много подростков, а одна девочка – Лида Ягунова. Капиталисты многих стран присылали ему пушки, пулеметы, даже самолеты и танки – очень редкое в то время оружие. Про Колчака сложили песенку: Мундир английский, погон российский, табак японский, правитель Омский. Вскоре Чапаев погиб. Тяжело раненый он переплыл через реку Урал, и в это время настигла его белогвардейская пуля. И появился новый куплет в неизвестной песенке: Мундир сносился, погон свалился, табак скурился, правитель смылся.
Стоя тут и куря на офисном балкончике, и наблюдая рекламную надпись на микроавтобусе: "ЭТАЛОН. Доставка питьевой воды в офис", придумалась смежная, скажем так, реклама: "ЭТАНОЛ. Доставка в офис свежего питьевого спирта"... Видимо, потому как тяпница сегодня...
Это было в пионерском лагере. Мне и моей подружке Наташе было лет 14-15. Как водится, в лагере случались романтические отношения, прогулки по аллейкам с мальчиками в темное время суток и ВСЕ. Но история не о том. За Наташей стал ухаживать мальчик, с виду не то кореец, не то китаец. И звали его все довольно необычно - Синдбад. Все бы ничего, но за несколько дней до отъезда Наталья решила у него поинтересоваться - Синдбад, а как же тебя зовут? Ну никак она не хотела верить, что такое имя действительно существует.
Произошло вчера это, значит. Занесло меня в такой городишко, как Ржава, что в Курской области находится. Надо было мне встретить там автобус, но это не так уже важно. Сижу значит, у меня где-то еще час остается до приезда. Думаю, чем бы заняться. А сам болею, после вчерашнего празднования. Пересчитав свои остаточные финансы, а так как з/п тока через пару дней, то и денег как всегда под конец маловато. Значит, прикинув, что все-таки на бутылочку пивка хватает, иду и покупаю. Присел в тенек, попиваю, лечусь. Тут около меня останавливается мужичок, ростом метра полтора, годков так за 50 и вида явно не интеллигентного, короче выпить он любит нормально. Остановился около меня, посмотрел так и говорит «Хочешь яблоко?». Мне яблоко нафиг не надо, тут пиво пью, а он мне яблоко. Отказался. Тады он давай мне предлагать грушу. Ладно, думаю, не стану обижать мужичка, возьму, угощусь. Он мне одно дал, потом говорит, что бог любит троицу, и еще парочку подкинул. Думаю, надо же какой народ добрый, незнакомых угощают. Сразу вспомнилось про русское гостеприимство. Поблагодарил его, мысленно удивился, давай дальше пиво попивать. Но не тут то было. Тут этот мужичок заявляет «Дай пиво допью». Я чуть не поперхнулся, но отказывать, как-то было не удобно, после того как меня угостили. Вздохнул, сделал напоследок пару больших глотков и проводил грустным взглядом быстро удаляющегося мужичка, он, видать, решил свалить побыстрее, пока я не передумал. И вот после этого всего сижу и думаю, надо же, как меня дедок развел, как кролика самого захудалого. Вот такие гостеприимные люди проживают в Ржавее, так что будьте внимательны, если что :))) PS: Правда закончилось все хорошо. Пересчитав опять финансы и прикинув где я могу съэкономить на обратном пути, все-таки набрал еще на бутылочку и жизнь вновь стала прекрасна.
Латвийская полиция безопасности во вторник провела обыск в летнем лагере Штаба защиты русских школ Латвии. Как сообщил источник в руководстве штаба, во вторник сотрудники полиции безопасности вместе с пожарными и __представителями комитета по защите прав ребенка__, приехали в Зосненскую школу, где проводился сбор летнего лагеря штаба.
Остается ждать визита латвийского отделения Гринпис с лекцией типа "Как правильно поджечь лес".
Я один раз вот как от бородавки избавился. Сдавал экзамен, преподаватель в туалет не отпускала. Билет я не знал. Одна надежда была-списать. Что бы отпроситься выйти, я решил изобразить кровь под носом. Но где ее взять? Решил укусить себе палец, не тут то было, везде больно. Стал с тревогой себя осматривать, где укусить, что бы не больно было. И тут на глаза попадается бородавка на пальце. Я ее откусил, кровью под носом помазал и прошусь выдти. Мол кровь смыть. Выхожу в коридор, там студенты меня увидели и ржут, она чего, тебе в нос что ли дала? В туалете прочитал все что надо. В общем экзамен сдал. А бородавка (которую до этого много раз срезал, она снова вырастала)больше не появилась, ушла навсегда.
Вчера, в аптеке. Мне нужен был препарат метронидазол (антибиотик). Когда подошла к окошку, говорю: "Мне пожалуйста метопроптизол..." глаза фармацевта 8-(. Но у меня напрочь из головы выпало истинное назавание. "Визит к минотавру", блин...
Попросили меня на днях скопировать несколько дисков. Среди них попалась "Энциклопедия по беременности". Дык вот, кроме самой энциклопедии на диске имеются следующие программы: Microsoft Office XP Adobe Acrobat Reader 5.0 Bred 2.1.8 Ability Office 3.0.028 Panoramic 4.04 StarOffice 6.0 ThinkFree Office 2.0 IMCI Form Tool Express 5.0 ISI Researchsoft EndNote 6.0 Total Commander 5.51 Far Manager 1.704 WinRar 3.20 WinZip 8.1 SR1 Build 0127 Pkware Pkzip Professional Edition 5.0 McAfee VirusScan Home Edition 7.02 Norton Antivirus 2003 9.0 Professional Я, конечно, понимаю, что беременным заниматься нечем. И они между изучением данной энциклопедии наверно повышают свою компьютерную грамотность. На месте пиратов я бы выпустил диски, в состав которых бы входила какая-нибудь Unix-система, Maya или 3DMax.
Идем с подругой по городу. Кругом флаги(Москва готовится к дню города). Подруга(не москвичка)спрашивает: Че это? Отвечаю, что день рождения у Москвы. Вопрос: когда? Отвечаю: в сентябре. Подруга задумывается и глубокомысленно заявляет: Нельзя заранее с днем рождения поздравлять!
про детишек на игровой площадке вспомнили... дело было лет 7-8 назад, лето. пошла я как-то с собакой гулять. прохожу мимо баскетбольной площадки. там два хлопца в приспущенных штанах играют в баскетбол. изображают из себя рэпперов. в пылу игры слышу крик: "Ориджинал шит!" другой отвечает: "Оригинале дерьмо. Риспект!" вот они, позывные настоящих репперов.
В этот четверг американское руководство объявило о планах усилить американский военный контингент в Ираке 1500 тыс. военных. КРУТО!!! ОДИН МИЛЛИОН ПЯТЬСОТ ТЫСЯЧ АМЕРИКАНСКИХ СОЛДАТ В ИРАК!!! КТО ИХ ТАМ ПРОКОРМИТ??? BOBAH KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Пара строчек из песен моей сестры, когда ей было 4-5 лет. До сих пор исполняются на бис. "Молдаванка" - Раскудрявый, Тарас кудрявый, резной! "Учат в школе" - Книжки добрые любить и воспитанных не бить, Учат в школе, учат в школе, учат в школе!
Работал я раньше в одной фирме программистом. Однажды в пятницу, после тяжелой трудовой недели, отправились мы в одну забегаловку. Наадо сказать добирались мы до нее окольными путями, т. е. заходили несколько раз в гости к кому-то, принимая при этом немножко топлива. Добравшись до этой "забегаловки" я уже очучал в себе прилив "сил". Так как я не пренерован (пью мало), то после нескольких мл. водовки сервисы в моем компе начали по немногу впадать в suspend. В состоянии когда еще ходить могу, но понять "куда?" - уже нет, я отправился домой, причем сделал я это (по словам свидетелей быстро - по-английски- встал и пошел.) Выйдя на улицу, я обнаружил там Олега (привет Олег), разговаривающего с одной девкой (не помню подробностей), дак вот эта особа, не подумав видемо совсем, "дала подержать" мне шарфик ее, пока она одевается (а дело было зимой). Я в свою очередь, на полном автопилоте, ловлю "мотор" и еде домой. Приехал. Открывает моя не наглядная. Картина маслом: 3-4 ч. ночи. Я, как Остап Бендер, обмотан женским, похнущим парфюмом, бледно розавым шарфом, с видом -как будь-то полз до дома, с распростертыми обятьями говорю: привет дорогая, я дома. Дальше все происходило быстро: я выбросил шарф в мусорку - как знак того что он мне не нужен совсем.. и пытался обяснить ситуацию. Все.
Как я сдала подругу: Подруга моя, будучи очень сильно беременной, посетовала, мол, скоро рожать, а страховой медицинский полис на новую фамилию не поменяла, да и страховая компания где-то на конце географии, и называет улицу, которая находится в пяти минутах ходьбы от офиса, где я тогда работала. «Давай – говорю, схожу, поменяю» «давай – говорит подруга» и мы обе: она - довольная, потому что не надо париться, я – облагороженная мыслью о помощи ближнему, расстались. На следующий день, приготовившись стоять в немыслимой по длине очереди и заготовив ответы на предполагаемые вопросы, топаю в страховую компанию. Иду и как стихи повторяю: «Скажу: я менять полис за подругу, они спросят: причина обмена? Я скажу: замуж вышла, они спросят: а почему сама не приехала? Я скажу: беременная». Загнав в мозг этот нехитрый диалог, захожу в офис страховщиков, народу – никого. Подхожу к первому столику, за которым сидит измученная жизнью вообще и работой в частности девушка. Протягиваю паспорт и полис подруги, она молча берет и начинает рыться в компутере. Минуты проходят в молчании, не говоря ни слова, она барабанит по клавишам. Чувствую, что хорошо отработанный мной сценарий рушится прямо на глазах, никто меня ни о чем не спрашивает, начинаю нервничать. И тут неожиданно для самой себя говорю: «Это я за подругу меняю», девушка-клерк продолжает свой нелегкий офисный труд, даже не смотря в мою сторону. Следуя своей домашней заготовке, я, икнув, снова как на автомате выдаю: «Она замуж вышла». Опять тишина. Ноль реакции. Но уже запущенная программа, не дает мне спокойно и с достоинством завершить благородное дело, и я добавляю: «по беременности» и тут впервые за все это время она посмотрела на меня с интересом, но, так, не сказав ни слова, выдала мне новый полис. Я вышла за порог страховой компании со смутным чувством, что где-то меня кинули! В голове крутилось: «Скажу: я менять полис за подругу, они спросят: причина обмена? Я скажу: замуж вышла, они спросят: а почему сама не приехала? Я скажу: беременная». Где-то минуты через две до меня ВСЕ дошло, и прохожие стали шарахаться от меня, я, как та девочка из анекдота, смеялась и плакала одновременно. В свой офис я ввалилась уже почти в невменяемом состоянии. Коллегам хватило терпения дождаться пока я вернусь в нормальное состояние, спасибо, психушку не вызвали! С тех пор только экспромт! Лана
Решила я как-то диванчик себе присмотреть в МУМе (мебельный универсальный магазин), а где он точно находится, не знаю. Как говорится, язык до киллера доведет, останавливаю первого попавшегося прохожего (женщину лет 40) и с самым серьезным видом спрашиваю: - Извините, Вы не подскажете, как пройти у муму? Женщина офигела и попросила уточнить, к кому именно :) unicum
Сайт Anekdot.ru вслед за Lenta.ru прихлопнул комменты... Жалко: попадались очень забавные и здесь, и там! Например, в 2003 г. "Лента" дала сообщение о Стоунхендже: по мнению канадского гинеколога, это не что иное, как гигантский символ плодородия в форме женского полового органа. И понеслось... Насмотрелся... Это у него профессиональное. Hа пизду не похоже совсем. А может, у древних художников было такое виденье? Вы посмотрите как Пикассо рисовал - тоже непохоже. Может, она в древности по-другому выглядела... Стоунхендж - огромная пиздища. Ждем теперь открытий от канадских урологов, где находится фаллос для энтой Стоунхенджи. А как же теперь... ну это... осеменять-то? Господа, - сказал гинеколог, - что мы все о работе да о работе, давайте наконец поговорим о женщинах! Задница ейная - это кратер Нгоро - Нгоро в Африке. Древняя Британия, по мнению неизвестных строителей Стоунхенджа, была сущей дырой во времена развитого неолита. Я в сети читал, что Марс подходит очень близко, впервые за 5 тыс. лет. Так что он того, вполне может... Челнок с виагрой ему отправить надоть. Да и мнение проктологов тоже будет интересным! Правильная мысль! Вся Англия - большая пиздища! А я всегда о ней думаю... Об Англии?
По телевизору идут репортажи об отдыхе и рабочих встречах нашего Президента в резиденции в Бочаровом Ручье. Всех журналистов на пресс-конференции интересует подаренная ему в Казани пони. И выясняется, что это не пони, а "ЛОШАДЬ такая, Еі ЗОВУТ ВАДИК"!!! А конь женскаго пола остался у Шаймиева. Теперь Путины и Шаймиевы "будут дружить семьями."!!! И лошадка замечательная, и, судя по кличке, соответствующей рекламе, а также особому вниманию журналистов, все остались в больших плюсах. Как сам Вадик, так и его хозяин, так и МТС. я
Вчера били в димовой сауне с друзьями муша. Друзья болтайт вперемешку на финском, эстонском и английском. тут выяснЕтся Что финн говорит по русский. Эстонез его спрашивает: ты говоришь по русский? финн: Да, говоры ест: Где научился? финн: Я 9 лет в России бил ест: И Что ты там делал, в тырме сидел Что ли, там ведь больше нечего делать?!
В раздел "Скрипки-лисы"и т. д. Моя мама в свое время долго недоумевала, почему в когда-то популярной надрывно-трагической песни Пугачевой закралось нечто хохляцкое: «Терпи, мабуть … и тд. » Оказалось, это «Терпима будь»
Однажды шли мы с дочкой (7 лет) по рынку - из ларька звукозаписи донослась песня Игорька "Подожлем", когда было спето "Привет и ты, любовь моя, да милый интерьер" дочка спросила "А кто такой этот Данила Интерьер? На что мой друг, бывший рядом ответил:"Авторитет местный..."
Дело было в одном из учебных центров... Прибежал я из наряда в комнату перекусить. За столом сидят два моих сотоварища изрядно накушавшись спирта "Royal", и ведут душевный разговор. А именно хвастаясь друг перед другом своим подсобным домашним хозяйством. Выяснив, что удивить друг друга наличием в хозяйстве свиней, кур и т. п. не получается в разговоре наступила пауза. И вдруг один радостно сообщает что у него дома еще и кошка есть, а второй увы кошки не имеет и что бы хоть что то сказать он выдает фразу после которой я просто от смеха согнулся - А ты знаешь, что кошка это тоже человек? Первый соглашается с ним на все 100%, после чего радостные они начинают обниматься осознав сей факт. P.S. я тоже с ними согласен :-))
Одно время я зарабатывал на пиво тем, что занимался информационным наполнением сайта одной IT-компании - искал информацию на иностранных сайтах, переводил ее, составлял различные тематические обзоры и клал их на сайт.
Однажды, уже под утро, я закончил свой очередной опус, выложил его на сайт и со спокойной душой уснул.
Утром меня разбудил звонок разгневанного заказчика.
"Ты хоть вычитал свой обзор, прежде чем выкладывать?"
Я: а что?
"Я, конечно, согласен, что таких пользователей нужно держать крепко привязанными к койкам в отделении для особо буйных, но зачем же об этом на весь Рунет!!!"
Я открываю их сайт, и в ужасе вижу на первой странице название в строке новостей: "бла бла бла... для КОЕЧНЫХ пользователей".
Такая же ситуация оказалась и в тексте статьи, т. к. это выражение там повторялось очень часто, и я, написав его один раз, затем просто копировал.
С работы меня не выгнали, но гонорара за эту статью лишили.
В общем даже не история: Как-то проходил мимо детской площадки и подслушал разговор трех девочек ангельской внешности, лет пяти, не больше: - Девочки, а вы смотрели вчера "Секс в большом городе"? - Да, там ничего такого и не показывали.... Интересно, что "такого" она имела ввиду?
Всем нам знаком такой сказочный персонаж, как царь-девица, но вот о кавалер-барышне, боюсь, слышали немногие. А ведь именно про нее в детстве я пела "Крутится, вертится шар голубой... кавалер-барышню хочет украсть." Зачем только голубому шару понадобилось красть эту самую кавалер-барышню - было загадкой.
Только в детстве мог существовать и такой невиданный зверь, как кошка-собака. А все потому, что старенькая бабушка, увидев нашкодившую кошку, заругалась: "У-у, кошка, собака!" Ребенок решил, что это животное так и называется - кошка-собака.
В первом классе, столкнувшись с довольно сложным, на мой взгляд, для детского восприятия именем Майя Феоктистовна, я решила, что учительницу зовут Мафия Актистовна. Но, поскольку я произносила имя-отчество слитно, никто ничего не заподозрил.
И мне почему-то казалось, что Московский государственный институт иностранных языков (имени Мориса Тореза) носил имя Марии Терезии. Хорошо, что это было задолго до того, как я поступила и с отличием закончила уже переименованный Московский государственный лингвистический университет.
Мои родители всегда ужасно веселились над моими ляпами, но, как оказалось, и их можно было поймать, так сказать, на слове. Папе, например, очень нравилась песня Меладзе про "самку белого мотылька" ("Самбо белого мотылька"), а мама считала, что на пасху на "Христос Воскрес!" нужно отвечать "Воинственный Воскрес!"
Это как в фильме "Берегись автомобиля", который я очень любила смотреть под названием "Берегись, автомобиль!" (ну там же машины угоняют:-)): "Это же вы сказали: "А судьи кто?" - "Я про судей ничего такого не говорил!" Мы смеемся над детскими оговорками, а кто бы нас послушал: я ведь долгое время думала, что скипидар и кипяток - то не одно и тоже, а ведь так похоже звучит;-) Вот так!
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.