Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 31.08.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня в программе "Вести" выступает Анищенко насчет куриного гриппа: "Вы принесете мне курицу. Ее разденут, умертвят, лаборатория скажет мне, что там куриный грипп и я ее съем на Ваших глазах. Проведу акт самоуничтожения." Но, простите г. Анищенко, каким это образом курицу будут раздевать, а потом умертвлять? И кто будет платить за курицу, которую Вы съедите в порядке "самоуничтожения"? И еще: "Охота на уток мужчинам нужна для сохранения своего вида. Охотник там, добытчик" Вообще-то для сохранения вида мужчинам требуется другая, прекрасная половина человечества. Бессмысленный для нашего государства, риторический вопрос в воздух: - Когда? Когда ответственные государственные работники научатся говорить нормальным, пусть не классическим литературным - это для них невозможно, а простым РУССКИМ языком? Ведь не должен "россиянин" говорить, навлекая на себя одни насмешки. Тем более на таком посту. Вспомните Черномырдина.
В Ерушалаиме полным-полно людей со всего цвета. И американцы, и европейцы, и азиаты. Большинство из них знает иврит - кто лучше, кто хуже. Но, как правило, каждого отличает свой акцент. И иногда тебе бывает сложно разобрать, какой же адрес назвал клиент и в какую сторону его надо везти. Скажет тебе что-то, гундося, вот и поди догадайся, чего он хочет. Переспросить - опять в ответ услышишь то же гундосенье, и снова будет непонятно, какая же улица ему нужна. Как-то раз остановила меня одна филиппинка и произнесла на своей филиппинской скороговорке: - Улица Сиськи, Рехавия. Взял я ее, а сам думаю, где же эта улица Сиськи. Рехавия - район небольшой, и все улицы я там наизусть знаю. Еду и методом исключения пытаюсь определить, где же она, эта улица Сиськи? Мысленно разбил район на части: в центре улица Рамбан, справа Аза, слева Керен Каемет, снизу Дискин. Справа нет, слева не может быть, снизу тоже. И когда уже въехал на улицу Рамбан, сообразил, что это никакая не "Сиськи", а Усишкин. Завожу ее туда и спрашиваю: - Эта улица тебе нужна? - Да, именно эта. Вот здесь на углу останови.
История для любителей и знатоков рок музыки. Иногда слушаю радио "Свобода". В основном новости. И вот 19 августа в выпуске новостей передают, что сегодня юбилей - 60 лет выдающемуся рок-вокалисту Иэну Гиллану из легендарной группы Deep Purple. Далее они обстоятельно прослеживают его творческий путь, а под конец, естественно, надо что-то из музыки запустить в его испонении. Запустили. Deep Purple, Soldier Of Fortune в исполнении Д. Ковердейла.
сегодня девушка постучалась в аську и спросила что делать если постоянно выкидывает далее диалог
Loky (03:53 PM) : придется переустанавливать аську Лили (03:54 PM) : Как? Loky (03:54 PM) : удали старую и установи новую Лили (03:55 PM) : А поможет? Loky (03:55 PM) : должно Лили (03:56 PM) : Эт тогда номер другой будет...или нет? Loky (03:56 PM) : эээ Loky (03:56 PM) : ты не блондинка случайно?
Этот эпизод произошел в одном из начальных классов средней школы (в этом классе учился мой дружбан). Вызвали на уроке русского языка ученика к доске - писать слова. Учительница диктует слово "хлеб", ученик пишет вместо хлеБ слово хлеП -класс дружно посказывает "б", "б", и он, глазом не моргнув, после буквы П пишет Б - получилось хлеПБ. Смех был такой (по рассказам очевидца), что училка на некоторое время просто выбежала из класса, так как с ней была просто истерика. Вот так.
УАЗ Патриот. Верный, надежный. Настолько надежный, что если нарисовать его на баннере, то ссылка с этого баннера перестает работать. www.mail.ru предоставляет вам возможность провести realtime test.
"Скрипка Лиса" Есть такая песня "Фабрики" Расскажи мне о себе Я никто в твоей судьбе Просто попутчица И ты об этом знаешь и т.д. и т.п. ля-ля-ля У меня подруга слушала ее, слушала, а потом спрашивает - че за песня дурацкая - чего ее там пучит? :)
"Дай, я..." Начало 90х годов. Переходное состояние из "абитуры" в студенчество, то есть поездка в колхоз. Через некоторое время отсутсвие благ цивилизации и финансовое истощение начинает негативно действовать на разум. Шкала ценностей меняется напрочь. Пример из совкового детства - что считалось самым деликатесом в пионерском лагере? Не торты и конфеты. Банка сгущенки, смешанная с печеньем. Продолжу историю. Втроем идем в сельпо. За бутылкой. Кто сказал - за водкой?! Денег хватило только на бутылку газированной воды "Колокольчик" (забудьте про пепси в пластиковой бутылке, в начале 90х, в деревне газировка только в стеклянных 0,5). Солнце печет, бутылку с вожделенный напитком надо откупорить. За дело принимается тот, кому доверили покупку. Примеривается к забору, но здесь вступает в дело Серега. "Дай я, а то сломаешь!". Вырывает бутылку из рук самого ответственного из нас, прислоняет боком крышки к забору, хлопает по ней сверху - крышка с 2х сантиметровым стеклянным обрезком горлышка нафиг отлетает в сторону. Гробовая тишина, пару секунд спустя 2е катаются по земле. Не попили, зато повеселились. Еще долго мы припоминали - "дай я, а то сломаешь".
03.08.05 Букмекерская контора ФОН принимала ставки: Кириченко не забьет гол ~1.2 на матч ЦСКА-Москва. Кириченко ЦСКА отдал "Москве" в аренду и ему нельзя было выходить на поле. Жаль ставка ограничевалась 3000р. Побольше бы такой халявы.
В рубрику "Скрипка-лиса" Есть у Меладзе песня "Цыганка Сэра". Так вот мой друг был уверен что в этой песне Меладзе взывает к цыгану Косере и не понимал почему он находит его губы "сладкими как вино"
МОБИЛА (в продолжение историй о крыше http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3 http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050422.html#28 http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050424.html#21)
Вот, мобила у Андрея Викторовича Ющенко всех перемутила: дескать, чего ж там наворочено за 40 или скока там штук евро? Ну, видать, спецзаказ, платиновый корпус, да скока там функций встроено – до утирания соплей.
А у меня вон простой сотовый, баксов за 80, что ли, так тоже всяких функций немерянно. Вплоть до поиска владельца, если где забудут. И это –не понты, а проверено жизнью.
Так, намедни, как обычно, делал зарядку на крыше дома своего, где арендуюсь, и увидал, как к подъезду подлетела машина с долгожданными гостями. Я спустился к квартирному домофону и на радостях забыл сотовый на крыше.
... Встреча, то да се, распаковались, разместились, хряпнули, отъелись - поехали в центр города - даун таун. Выезжая, впопыхах схватил другую мобилу, служебную, ближе под рукой оказалась. И вдруг через час – звонок, смотрю – с моего номера, а мобила мне и говорит, дескать, дорогой босс, ты меня бросил на крыше. Мне тут одиноко, скорей забирай, а то удеру нах. Я отвечаю, типа, потерпи пару часов, оставайся на месте, никуда не уходи. Заберу.
Возвращаюсь через обещанное время. На крыше никого. А аппарат на месте.
... Так что можно себе представить, сколько функций в навороченной мобиле Андрея Викторовича, если в убогой моей обнаружилась функция поиска хозяина. И, кстати, гнусные журналюги, раздувшие из мухи слона, докопались и утерлись, никакого криминала в богатстве упомянутого фигуранта нет, все – в законе: сказочные доходы - от подаренных папой брендов «Ющенко - так! », «Нас багато – нас не подолати! », «Бандити сидiтимуть у тюрмi! », применение померанчевого кольору и прочее бла-бла-бла, на которое повелись доморощенные любители майданутых революций. И при каждой продаже идеалов революции с этими брендами отчисления – владельцу брендов.
... Подумалось, может, и мне взять лайсенс на «Алик мудак», и за каждое употребление на сайте «Анекдоты из России» драть с Димы Вернера причитающие отчисления? А там, глядишь, тоже куплю себе такую же навороченную мобилу, которую уже больше никогда и нигде не забуду! Да и зарядку делать на крыше перестану – прикуплю себе небольшой стадиончик, тысяч на 50 зрителей. Уже присмотрел неподалеку – с крыши видать невооруженным взглядом.
Продаем Интернет-магазины, то есть ПО (программное обеспечение) для них. В Интернет выложена демо-версия, в каждом разделе один товар. Торговый агент звонит в фирму, имеющую парфюмерные магазины и просит директора. Отвечает женщина средних лет, хозяйка. - Здравствуйте! Хотим предложить Вам ПО для Интернет-магазина. - А где я могу увидеть ваш магазин? - А вы сейчас за компьютером? - Да. - Зайдите на адрес... , видите, вот это демо-магазин. - Так, вижу, а если я, как покупатель, хочу выбрать товар? - Нажимаете слева на выбранную группу товаров. - Так, а что тут у вас, один диван что-ли? - Понимаете, мы не продаем эти товары, это демо-версия, товаров может быть сколько угодно, мы предлагаем ПО. - Это я пониманию но я хочу выбрать, что купить. - Для этого надо нажать кнопку "Положить в корзину". - А что я покупать-то буду, этот диван, зачем он мне? - !?!
Всего до окончания разговора было сделано 4 (четыре) попытки объяснить, что у нас вообще нет диванов. Безуспешно.
Ищу гибкую упаковку (из поли- этилена/пропилена). Обзваниваю компании, поднимает трубку девушка: Я: - Здрасьте, у Вас гибкая упаковка есть? Девушка: - А куда она загибается? аут
Короткая преамбула.1). После подорожания сигарет до 4?(!), многие курильщики перешли на контрабандные по 2?(хохляцкий Пал-Мал или МЛ), везут их в Бундес черти-как, поэтому пачки сморщенные и сигареты надо обязательно сущить.2). Мнительная супруга ненавидит сигареты и все, что с ними связано: дым, запах... ей даже кажется, что он просачивается через закрытую пачку и выводит ее из себя. В ее отсутствие решил я просушить сигаеты в микроволновке, разложить по кругу на тарелочке, 5мин. на "Разморозке" и готово, но запах при этом... в общем, неожиданно приходит и сразу:"Что за вонь! Лучше бы пожратъ чего сделал! Почему вся квартира провоняла..."Торжественно открываю Микровелю, тарелку на стол:"Угощайся, дорогая.." Тихий шок, занавес...
Иду вчера на работу и вижу на обочине стоит девятка а по всему борту огромными буквами реклама:MENTOS и внизу маленькими буковками: свежее решение. Почему то подумалось, что MENTOS это новая операционная система установленная на компьютерах МВД России
О зонтиках. История сия приключилась с моими родителями пару лет назад.
Прогуливались они как-то в выходной и случайно оказались возле автосалона. Там их внимание привлек выставленный на улице Дэу Матиз (они тогда только появились). Ну и родители решили посмотреть поближе сие чудо. Естественно тут же нарисовался менеджер, который стал машинку нахваливать. Ну в общем-то обычные приукрашивания. Но... апофигеем всей этой трепотни стала одна его фраза: - Да у нас вот его (Матиз) женщины часто вместо зонтика берут. Очень удобно.
Навеяно историей "отучение от хамства"... преамбула: у приятеля есть своя банька, которая прилегает прямо к четырехэтажке, на четвертом этаже которой он, собственно и живет. В баньку (для собственного удобства - дабы проще вызывать жену) провел параллельный телефон. собственно амбула: сидим у него в предбаннике, обмываем топку бани. Поддатые уже неплохо. Телефонный звонок. Друг берет трубку. Алло, трали-вали, (мне слышен женский голос) а вы кто, и т.д. и т.п. Дама явно начинает заигрывать (а что делаете, а можно ли к вам, хотя я не туда и попала, а как вас зовут) короче - напрашивается. Друг - бабник до мозга костей из принципа. - Давай к нам, мы тебя попарим, водочки нальем и т. д. и т. п. Куражимся, одним словом. Дама начинает потихоньку слазить (ой, мальчики, не могу, пятое-десятое). Друг потихоньку свирипеет. Она в конце спрашивает - а куда, собственно, попала? Друг не выдерживает - ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ!!! И кидает трубку. Через 10 минут звонок. Алло, сын, это ты? Это твоя мама! За что же так мне грубо?! Друг сильно краснеет, выдавливает сквозь зубы - а нечего было подначивать! и уже медленно опускает трубку на рычаг...
Издательский дом "Питер". "Как пасти котов. Наставление для программистов, руководящих другими программистами".
Аннотация: "... Программист подобен кошке, которая гуляет сама по себе. Так уж исторически сложилось. Именно поэтому так непросто быть руководителем комманды программистов... " Содержание: "Предисловие ... Введение ... Насколько важно быть крутым? Мало быть крутым - смотри в оба! Как руководить чокнутыми, чудаковатыми, странными и обычными программистами Какие бывают породы программистов Умение обращаться с представителями разных пород ... Бессмысленно ожидать чего-либо при отсутствии контроля ... Глава 3. Как вести стаю за собой ... Заигрывание с дьяволом Вы достигли своего предела Вы прыгнули выше головы Вас бесит критика Как выжить в период упадка и восстать из пепла ... Энди Гроув - агрессивный параноик Билл Гейтс - одержимость и расчетливость Вы - ________ (введите недостающее слово) ... Как понять, чем живет Ваша начальница ... Приложение А. Как ухаживать за живностью - электронный администратор Приложение Б. Как дать скотине в глаз - Критический обзор кода электронного администратора ... Заключение Библиография. Ресурсы для специалистов по выпасу котов
Так просто вспомнилось. Год назад по телевизору в течение ДВУХ НЕДЕЛЬ крутили анонс детского мультсериала. Главный герой – квадратная морская губка младшего школьного возраста в шортах. И пока кто-то не спохватился, сериал называли так: «МОЧАЛКА Боб – квадратные штаны».
ВЕСЕЛЕНЬКОЕ ПРИКЛЮЧЕНЬИЦЕ на высоте 20 тыс. футов над землей.(ххх) Эта история произошла совсем недавно, когда я летел в гости к брату в Торонто. Ранним июльским утром, рейсом до Киева, нас приняла на борт обшарпанная Тушка (Ту134), почему-то Одесских авиалиний... Полет подходил к концу, но OBOLON PREMIUM, принятая на грудь еще в аэропорту плюс пакет сока на борту сделали свое дело. Мой дружок налился живительной влагой и напрягся в аккурат после просьбы "Пристегнуть ремни безопасности". По-быстренькому я поскакал в известном хвостовом направлении. Впопыхах я захлопнул, но не зафиксировал дверцу-гармошку. Да простят меня дамы за нижесказанное, начал выдавливать из своего торчуна по капле, невзирая на начавшуюся болтанку... Процесс шел к логическому завершению, как вдруг... дверка внезапно распахнулась и на пороге обрисовалось незнакомое розовощекое существо явно женского полу. От неожиданности мой малыш, чуть не поперхнулся, но все же выстоял: Cделался еще более упругим и принял боевую стойку. Видеоряд оказался не сколько неожиданным - сколько возбуждающим! красотка была явно в соку, самое то: в меру загоретая и одетая - в розовый топик и белоснежные джины. Этакий подрумяненный на крымскoм солнышкe "пэрсык". Незнакомка застыла заворожoнная в явном замешательстве и неопределенности. Этим то я и воспользовался (хотя, признаюсь, еще пару лет назад в этой пикантной ситуации я бы только густо покраснел и извинился). Спасибо Монике и Билу! (Hi!) Взяв левую ручку крали за запястье, я легонько положил ее ладонь на мой елдак. С ее стороны было лишь слабое сопротивление, которое лишь больее разогревало, раззадоривало и торопило нас... На удивление, возбуждение было столь велико, что я довольно быстро кончил (чего со мной давненько не случалось) в ту cамую розеточку очаровательногo пупка. Согласитесь: лучше так, а не иначе, тем более, что самолет уже заходил на посадочную глиссанду. В момент я уже был в кресле с пристегнутыми ремнями, успокоив тем самым, соседа Димона, забойного киянина-дайвера. Парой фраз я намекнул ему о приключеньице, во что он не очень-то и поверил. Но возбужденный вид и блеск глаз меня явно выдавали. Ай да... Ай да сукин сын! Дa и мой мальчик как-то не подвел! Мы определенно гордились друг-другом. Ну и герой, а ведь свершилось... ведь смог же - и здесь смог... Туповатая гордость так и перла из меня. В очередной раз почувствовал настоящим мужоком! А зря... Ведь как-то не по-джентельменски получилось! Бросил даму в самый деликатный момент, пошла всякая рефлексия... Я обернулся - окинул взглядом салон, но прелестной незнакомки нигде НЕ БЫЛО! Не было ее и ни на трапе, ни на абиабусе, ни на багажной вертушке. Собственно я ее особенно и не высматривал, так как теперь мое внимание было уже приковано к очаровательной Ирэн, которая летела к своему канадскому жениxу VIP-классом. Она еще в Симферопольском аэропорту упала на мой пушистый, чему, признаюсь, я был несказанно рад. По прибытии в Борисполь весело щебетала о том, как отказалась от бутеров с ч. и к. икрой, равно как и от выпивки. Kак оказалось, лишь это было единственным отличием в классах... Ну а у меня земля уходила из под ног, голова шла кругом в предвкушении от полета, теперь уже в Торонто, на Боинге 767 с очаровашкой Ирэн... Обращаюсь к Вам, моя Розовая фея! Несомненно, этот случай -не повод для знакомства! Но примите же, наконец, искренние извинения за возможнo причиненные в полете неудобства. Вы настойчиво приходите ко мне во снах и грезах... Напомните же о своем существовании постом на E-mail С горячим Канадским приветом Yrri Potter из Симферополя
Вчера в программе ЧП (НТВ) показывают сюжет об операции "Зебра). Рядом с пешеходным переходом стоит гаец, а на заднем плане видна часть не то объявления, не то вывески. Видно всего одно слово - CERBER. Вот кого ставят на пешеходных переходах.
Спиздили. Было это в голодные годы моего студенчества. И вот перед самыми мы с друзьями в перед праздником выходной решили съездить на рыбалку. В качестве водилы мы взяли с собой Сергея Федоровича- заядлого рыбака. Ехали мы на его Запоре. И вот проезжая мимо какого то села мы увидели на обочине дороги курицу. Мы проехали мимо нее и почти все даже не обратили на нее внимания. Только Слава, сидевший спереди зымыслил то. чего никто даже не представить не мог. На обратной дороге подъезжая к тому же дому с курицей Слава высунулся из окна, быстро схватил сачок Приготовился И резимм движением Подхватил сачком Курицу.Хозяин даже опомнится не успел , а мы уже свалили Пока до общаги доехали, чуть не свихнулись от крика курицы. Ну а когда приехали курица было успешго зарезана и съедена.
Сегодня проверял статистику по своему сайту и нашел такое, чем не поделиться просто нельзя. Посетитель из Москвы пришел на сайт по ссылке http://rambler.ru/srch?old_q=мастурбация+и+ее+способы& words=фотографии+красивых+девушек&btnG=Найти! То есть сначала - теория, потом, так сказать, практика :%)
Как я искала лопату. Работаю журналистом. Надо было съездить в командировку в область, и понадобилась нам лопата (клад искали :)) Где взять лопату в большом городе? Шаг первый. Здание большое, во дворе - хозчасть со всякими гаражами. "Мужики, одолжите лопату до завтра". Мужики подозрительно смотрят (я в обтягивающей кофте и в штанах с кучей молний): "Тебе зачем?" - Землю копать. - У нас только совковые. Шаг второй. Подвал, столярная мастерская. - дядя Вася, дайте лопату. - Тебе какую? - Я уже выучила, какую: - Которой землю копают. - У меня только для снега. Блин, сколько лопат-то, оказывается, существует. Шаг третий. Звоню в ЖЭУ. - Отдел благоустройства? Скажите, у вас есть лопаты - такие, которыми землю копают? Повесили трубку... В итоге маленькую складную лопатку купил наш водитель ("давно собирался, в хозяйстве пригодится") Вывод: в центре мегаполиса очень трудно одолжить лопату.
Март месяц. Египет. Шикарный отель. Ну, шикарный, конечно, с моей точки зрения, так как, до этой замечательной поездки в этом году, за границей я был только в далеком 88-м, в ГДР. Нежусь я на солнышке и захотелось мне, простите, в туалет. Не удивляйтесь те, кто не был ТАМ, ведь это не наш Кавказ, где туалеты находятся не на берегу, а прямо в море. В Египте они глупее: тратят деньги на строительство данных заведений. Туалет шикарный, все как положено Эм – слева и Жо – справа. Понятие – очереди, конечно, нет, но, так случилось, что не только я собрался туда в данный момент, но и еще несколько человек. В туалет с маркировкой Эм, там тоже иногда ориентируются по ситуации, вошла женщина с маленьким ребенком. Да, надо отметить, что около туалета несет свой пост египтянин специально приставленный – помыть там, бумагу положить. Куда ее еще класть – по три рулона в каждом туалете?! Так вот, за женщиной этой с ребенком в очереди мужик – русский, новый русский, ну, во всяком случае, с богатым прошлым времен 90-х – это видно по всему. Этот мужик, в отличие от египтянина и меня, которые стояли прямо на солнышке, решил «затаиться» у умывальников – прямо у входа в туалет. Выглядело все так: египтянин видит меня, но не видит этого мужика. Проходит минут пять, не меньше… Египтянина кто-то отвлекает вопросом и в этот момент из туалета выходит женщина с ребенком и заходит мужик – новый русский. Египтянин, закончив свою беседу, обнаруживает меня на том же месте. Он очень участливо улыбается и с услужливым видом заглядывает к умывальникам и требовательно стучит в дверь, куда секунд 5-7 как зашел мужик, после этого он выходит и встает на свое прежнее место. Дверь не открывалась еще, наверное, секунд 10-15. И, наконец, вышел новый русский. Надо было видеть этот взгляд, вернее, не надо…. Нет, меня не били, но, лучше бы, мне не стоять на этом месте. //Denis
Кто живет в Москве, тот наверняка знает, что в последнее время различного рода стройки обозначают красными пластиковыми фонариками, которые на забор подвешивают. Мы еще в шутку обзываем такие места «улицами Красных фонарей». Это настолько замечательная вещь, что мы с друзьями уже успели спиздить несколько таких плафонов, имеющих форму шара. А что, в хозяйстве пригодится. На даче например. Так вот, стоим вчера у одной из таких строек и видим приближающегося строителя с банкой краски, который последовательно один за одним помечает эти фонари кисточкой, оставляя на них некое подобие черных точек от божьей коровки. Мы в невпонятках, спрашиваем: «Нахера?», на что рабочий тут же с недовольством и раздражительностью выпаливает: «Да заебали уже, пиздят их каждую ночь! »
PS: Кстати, кто еще собирается себе обновить иллюминацию на дачном участке, будьте осторожны. Плафончики эти пластмассовые и при установке мощной лампочки внутри напряжением 220 вольт могут просто расплавиться. На стройке там 36-вольтовые лампы работают. Это нам строитель тоже рассказал :) Наивный, думает меньше будут пиздить. Да я ради такой красоты адаптор напряжения куплю и коробку новых ламп…
Прикалывает меня реклама. То девица ноги восковыми липучками от волосни драит и тут же в гипсе оказывается, то Эйфелева башня в Буэнос-Айресе... Но самая классная - МТСовская про пидоров. Где мужик стоит, к нему другой подвалил: "Давай знакомиться!"-"Чего-о?"-"Тебе друзья не нужны?"-"Чего-о-о?"-"А 10 баксов? Тут недалеко..." Ну и продолжение так и просится:"Давай знакомиться!"-"Чего-о?"-"Тебе друзья не нужны?"-"Чего-о-о?"-"А 100 баксов? Тут недалеко..." - потом ошалелая рожа: "Думал- акция МТС, а оказалось - пидары..." Ну да включил "Дорожный патруль" - придумывать ничего не надо. Некий юный гей все анекдоты на себя собрал. Познакомился с двумя такими же у Павелецкого:-"Тебе друзья не нужны?" (Мальчик крутит пальчиками перед телекамерой "Я такой общительный!"), предложили потом пойти к ним на хату, но прежде одолжили у него мобил ( "Тут недалеко...") и свалили. Встретились в ментовке. Остается домыслить интервью: "А что тебе менты сказали?" - "Что пидарас"-"????" - "А я так славу люблю". Идею дарю рекламщикам. Можно и слоганов тьму: "Замани гея в МТС и получи 10 баксов", "Каждому пидару - 10 баксов". Название нового тарифа - "Голубая устрица". И разрекломировать возможное слияние МТС с "Арбат-престиж".
Суббота. Телеканал "Спорт", трансляция матча ФК Москва-Динамо. Вот такие комментарии: 1. (Комментируя эпизод с нарушением правил) "...ну, как говорится, кто сверху - тот и прав..." 2. "... с мячом черно-белые москвичи..." - и это когда мяч у Тчуйсе был!!!
Благодатная тема насчет прикольных имен и фамилий (см. про Олимпиаду Хренову), почти всегда в компании у каждого найдется пара историй про знакомых, которых жизнь (или родители) наградили такими забавными ФИО. Я всегда в таких случаях рассказываю старую историю с "анекдот.ру" про девушку, фамилия которой после замужества стала Митронова-Слободская. А потом рассказываю свою историю, про одноклассницу своей мамы, у которой в детстве была фамилия Шнуркова, и ес-но все дети над ней издевались. Когда она вышла замуж, то как и положено в 70-х, взяла фамилию мужа. Фамилия ее супруга была Ширинкин!!!!! Вот уж бывшие злобные однокласники на встрече выпускников потешались! P.S. Кстати Головач Лена - это не персонаж избитого анекдота, а моя реальная одноклассница
Сидим в политеховской общаге на лесной. Отмечаем хороший светлый день. А для студента любой хороший светлый день-ПРАЗДНИК! В то время мы очень плотненько общались с собратьями студентами из ЛЭТИ. Ну так был у меня там дружбан и по совместительству бывший одноклассник Беня. Доброй души человек, довольно пухленький(95 кг.). Первый курс, потом исхудал от жизни такой ;)) Всем довольно хорошо уже Вышел я в комнату типа сортир, возвращаюсь и возьми да и спроси Беню. - Ну как говорю учеба у тебя, Беня, в ЛЭТИ то?
Тут Беня хватается одной рукой за стул(который вместо стола меж двух коек стоит), второй за кровать. Слегонца нагибается, такая личная драма в глазах видна….. И реально обблевал весь стул(тобишь стол, кровати, пол и себя)
Наверное не очень учеба то……
Вот и Беня обтерся и подтвердил, что не очень
И взявшись за стаканы, мы продолжили. Обсуждая, как нынче тяжело живется бедному студенту.
1. Защита диплома. На защиту я пришел в драных джинсах (у меня 2 пары джинсов. Одни – драные, другие – очень драные) и в майке, так как рубашка была в стирке. У нас с Тимуром была одна тема. Он отвечал первым, а я – последним по списку. Наконец вызвали меня. Я ответил все. И тут начал мне замдек задавать вопросы в общем не по теме – левые вопросы по сути своей. Я начал нервничать и заикаться. Закрыл глаза, собрал весь негатив – и избавился от него с помощью слова «тьфу». Тут замдек отреагировал, будто я ему в лицо плюнул, начал орать. Меня отстояли научный руководитель и завкаф. В результате объявляют оценки. У меня 5. В конце объявляющий делает добавление: «Но хотелось бы отметить, что поведение некоторых студентов не соответствует поведению выпускников Национального Университета. В частности, __________. ». Потом этот случай стал притчей в нашем универе.
Прислали мне тут резюме, причем сначала, первый вариант был нормальным и вполне серьезным, а потом вот этот вариант (почти без купюр):
" Или этот правдивый вариант Ф.И.О.: ************ Претендуемая должность: Сменный инженер ****. Возраст: 25 лет Семейное положение: Женат (хочу развестись), детей нет Образование: Высшее. В 200*г окончил "Поволжскую Государственную Академию Телекоммуникаций и Информатики" где мне была присвоена квалификация инженер связи по специальности "*******". Опыт работы: Общий стаж: * года Профессиональные навыки: Профессионально катаю вату, пинаю воздух, плюю в потолок, ковыряю в носу Должностные обязанности: смотреть ТВ, сторожить Компьютерные навыки: Ламер Сначала сломаю (нечаенно), а потом думаю зачем Дополнительные сведения: неЦелеустремленный неНадежный неПунктуальный неСпособен мыслить логически и аналитически неСпособен работать под давлением неОтветственен неСпособен работать как самостоятельно, так и в команде Телефон: ****** E-mail: Death**@***""
К сегодняшней истории про кошку-собаку. У моей сестры двоюродной с зятем кошку зовут козел. На мой вопрос почему заять сказал, что когда котенок был маленький и ему не давали имя он страшно гадил и у зятя от недостатка слов вылетало только "ну ты и козел". Вот так.
13
Навеяно "Гречневой кашей" и "Ответом" В далеких 80-х служила вместе с мужем в тогда еще очень дружественной Чехословакии, в Зволене, в полку телефонисткой на дальней связи. При получении вызова положено было отвечать: "Замет - 48" (Это был мой личный позывной). Все доходило до автоматизма. Когда со стороны наблюдали за работой коллег, то руки так и мелькали, соединяя абонентов. Домой приходила уставшая и на звонки телефона частенько отвечала: "Замет - 48". Сейчас работаю секретарем в банке. На телефонные звонки отвечаю: "Коммерческий банк "....", секретарь, слушаю." Дома частенько на звонки по прежнему в суматохе отвечаю: "Коммерческий банк "....", секретарь, слушаю." Хорошо, если звонят друзья, которые знают, где работаю...... :)
Привет всем служившими с нами в Зволене в 1980 - 1985 г. Подопригора.
История для вэб-дизайнеров. Увидел на одном форуме. Новичок пытается узнать что-то про вэб-программирование на php. Ему советуют: "Начните с выбора на каком языке хотите научится - яваскрипт или php или даже перл". Новичок: "Хорошо, я так понял, что php легкий, буду изучать его. Открываю Dreamweaver... что дальше?".
(Скрипка-лиса) Вспомнилась песня: "Куда уходит дестство, в далекие края, к ребятам по соседству, к таким же как и я". Так вот, всегда, когда я ее слышал, я думал что поется так: "Куда уходит дестство, в далекие края, ГРЕБЯ ТАМ по соседству, к таким же как и я".
Согласно декларации о доходах премьер-министра Украины, размещенной в четверг на сайте правительства Украины, зарплата Юлии Тимошенко в 2004 году составила 60665 гривен (примерно 12 тысяч долларов).
В банке, между тем, она хранит лишь 900 гривен (около 180 долларов).
В собственности членов семьи Тимошенко (состоящей из самой Юлии Тимошенко и ее мужа Александра) указана квартира площадью 32,1 квадратных метра и гараж площадью 18 квадратных метров, но никаких средств передвижения у них нет.
Судя по декларации, муж Юлии Тимошенко в 2004 году не заработал ничего и владеет суммой в 16900 гривен (около 3,4 тысяч долларов), 900 из которых находится в украинских банках, 16000 - в зарубежных.
Скрипка-лиса. В детстве прочел на последней странице газеты: „Отпечатана в типографии им. Володарского Лениздата”. Потом долго мучился вопросом-где тут имя, где фамилия?
История про ментов и... тягу к любви. Реальна на 100%, т. к. эти сотрудники ОВД "Беговой" работали у меня на подработке. Москва, начало 90х, первоначальное накопление шального капитала, появление первых проституток на Тверской по 200$... Очередная история про ментов, точнее про ментовскую находчивость.63отделение(теперь ОВД "Беговой"), лет 15-20 назад. Дежурил по отделению один майор(пусть будет Палыч), который крепко любил "поддатъ", да еще на работе, ну а в дежурке это считай вообще 100% палево: почти всегда на виду, постоянно народ, да и проверок тогда тоже хватало. Дело было на какой-то красный праздник, все менты терпеливо ждут конца смены, чтобы в подвале как следует "оттянуться", а Палыч уже "теплый". И тут, как водится, проверка. Дальше со слов рассказчика. Сидит Палыч на расслабоне, лицо красное, настроение хорошее, на столе(!!!) полстакана конъяку. В дежурку стремительно входит проверяющий"Так! Ну как тут у Вас!.."Палыч тут же вскакивает, на ходу опускает в стакан чайную ложку, принимает деловое выражение лица"Упарились, товарищ полковник, даже вон чаю попить некогда"... Вобщем пронесло его в тот раз. Еще, был у них мент, которому запретили честь отдаватъ, у него на тылъной стороне ладони татуировка в виде восходящего солнца была... много чего было. В следущей правдивой истории расскажу, как сутенерша чуть начальника не грохнула. Быила у нас тогда мода почти после каждого рабочего дня устраивать "культурный выипивон с девочками", подчас перерастюший в безобразную оргию. Участвовали и менты, что приносило свои плюсы: ребята они веселыие (вы когда-нибудь видели трахающегося мента в форме с автоматом за спиной или в противогазе? Было все...)с ними можно было влегкую съездитъ бухим на Лубянку за девочками без риска потери в/у, а главное, взять одну нахаляаву "по ксиве". Мы не наглели, за одну-две платили, а менты... Тогда, в начале, чуть ли не каждыий второй сексуальноозабоченный московский мент считал своим святым долгом забрать девочку нахаляву "по ксиве", даже какой нибудь ментенок из ОВО из Фигова-Кукуева. Но рынок быстро внес свои коррективы:"Мамки" "вставали" под местных ментов, халяве приходил конец. Но, как известно, бесплатная любовь быстро засасыивает. ... Паспортный стол на ул. Марии Расковой, ночь, дежурному менту Диме делать абсолютно нефиг, раз в 2-3 часа звонок отделение типа"Все нормально"(отделение в другом месте), да там ничего и случиться не может. Дима от такой скуки принимает на грудь 0,5л "беленькой", а дальше нашего героя потянуло на... правильно. А денег нет, но для Димы это не беда, главное, есть ксива, пушка и даже рация. Нетвердой походкой, но в форме, он тормозит тачку, водиле:"Так, мужик, твоя тачка нужна в служебных целях". Слабые протесты водилы отсекаются в грубой форме. Приехали на лубянку, Дима выбирает красавицу, кошмарит ксивой... Но не на тех напал. Подъезжает Группа Немедленного Реагирования из соседнего 88го, объясняют:"Девки под нами, надо платить, нам похую что ты "свой". Дима лезет в гавно и начинает пьяно выступать. До кучи прибегает водила:"Он бухой!!! Заставлял меня под дулом ехать!". У Димы с трудом отберают ствол и рацию, доставляют в свое отделение ОВД"Тверское"(напомню, Дима из соседнего ОВД"Беговой"). Звонят ему в контору:"Унас ваш красавец, приезжайте, забирайте. Дальше круче. В ОВД "Беговой" ТРЕВОГА:"Тверские"совсем охуели, забрали нашего!!! Решение: Срочно выловить бухого "Тверского"и обменятъ!!! Прям как КГБ против ЦРУ. Патрули шерстят свою и чужую территорию, в прямом эфире слышен мат и адреса вероятного дислоцирования "противника". Не поймали. Диму привезли. Влепили выговор с "занесением", подметал месяц территирию вокруг конторы, а позже даже лейтенанта получил. Вот так вот. Халява на этом закончилась. А история-нет. Не каждый в России человек, вообще, может поверить в реальность произошешего(хотя..)Теперь представьте себе реакцию Бюргера на эту историю(В натуре, Фантастиш)Здесь недавно с позором судили 3 полицаев, нашедших 200? и поделивших деньги втихую на троих.
В дополнение к историии 17 от 08.08. 1988 год. Красная Армия, ЛенВо. Стою дневальным на тумбочке, рота возвращается с обеда. Заходит младший сержант Бахитджанов (ясно-казах). Далее диалог. Баха: Почта быль? Я: Не быль! Баха: Поняль. Рота лежит. А Баха не поняль.
Во вчерашнем передаче "Футбол России" в одном из комментариев матча прозвучала фраза: " По-видимому 30 градусная жара остудила пыл футболистов ярославского "Шинника". И сказано все это было... комментатором-женщиной.
Скрипка-лиса. В самый пик популярности "Ласкового мая" и соответственно Ю. Шатунова, была мегапопулярна и песня "Белые розы", но один ее момент все слышали, как оказалось, по-разному кто: "на белом, холодном окне", а кто "на белом, холодном огне", не понимаю, как огонь может быть белым, да еще и холодным. Помню, весь школьный класс разделился на два лагеря, доходило до драки.
Хочу рассказать про новогоднюю елку Квартира моя имеет такое расположение, что елку после праздника нужно было тянуть через все комнаты, а это сами понимаете, не всегда удобно. Поэтому я поступала проще: выкидывала ее на балкон. Там она и валялась до лете. А вот потом начинались проблемы, куда дальше эту страшилку? Первый год я решила ее сжечь, встала в 4 утра, взяла ведро, сломала туда елку и зажгла. Горела она минут 30 (забыла сказать, что балкон мой выходит на центральную площадь). Как потом объяснили мне друзья, пожарники не приехали только чисто случайно и поэтому на следующий год, я поступила хитрее… Представьте… июль, жара, воскресенье (воскресенье выбрала специально, т.к. соседи, как правило, на даче или в отпуске), до помойки 100 метров! Вышла я такая с этой елкой, но, одного не учла, что алкаши с первого этажа по дачам не ездиют, вот они все меня там и ждали……. Ой, закричали они все хором, елка? , да, говорю, елка, вам то что, думаю про себя, любишь говорят этот праздник? полгода праздновала! да говорю, очень люблю, с детства……. Короче, с тех пор, я выкидываю елку 8 января
Была когда-то и я студенткой славного МГУ, жила в общаге на Ломоносовском. Как-то в зимнюю сессию, замученная матаном, спускаюсь на вахту, чтобы посмотреть вечернюю почту. Напротив лестницы доска объявлений, где вывешивали и всякие афиши. 1988 год, перестройка, понимаешь, гласность - мало что удивляет. Читаю, взлетаю на пятый этаж в комнату, валюсь на кровать в гомерическом хохоте. Девчонки (через пару минут поняв, что само не пройдет) начинают меня тормошить и выяснять, что случилось. Сквозь истерику выдавливаю из себя два слова: "Матерные... ха-ха-ха.. песни... ха-ха.." Начинается допрос с обливанием водой и пр. , так как я не утихаю: "Тебе кто-то спел матерную песню?..(Отрицательно мотаю головой Ха-ха).. Ты слышала касссету или по радио?...(Аналогично. У-у..)... Прочитала?.. (Отрицательный ответ)" Моя соседка Ленка сгоняла вниз, поспрашивала в коридоре, возле меня уже консилиум, так как я не утихаю и уже просто визжу... Уже вокруг все смеются, я плачу. Короче, сорок пять минут развлечения. Когда я угомонилась, смогла объяснить причину: висит плакат, на нем парубок и огромная надпись: Павло Какой-то исполняет МАТЕРIНИ пiснi!
Смотрим всей семьей соревнования по легкой атлетике, идут прыжки с шестом. Спрашиваю своего сына(3 года)- Когда вырастешь хочешь с шестом прыгать? Отвечает - Нет, когда вырасту буду прыгать с девятом.
Скрип кал и Са. До сих пор по-другому не могу, совершенно на автоплоте выдаю на "Ну!" сокраментальный всплеск души "Баран Кигну". Люди, объясните, это кто, раз мама в свое время не смогла
Помните статую Свободы в Америке? Представьте себе такую же, но живую, женщину на пешеходном переходе. Только вместо факела гордо поднятый кверху средний палец. ... Только что мне показала! ... А ведь я всего лишь проехал на желтый сигнал светофора.