Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 31.08.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяло историей от 11 августа пр "Барсук" В Днепропетровске есть магазин "Господарочка" ("Хозяюшка"). Прикол в том, что написано это в два слова - "Господар", а ниже - "очка"))
У Шатунова есть песня - "Первый снег" вроде называется. Так мне брат жены на ровном месте текст помог переосмыслить: "Первый снег, в моем городе вновь первый снег, Первый снег, как ни странно, ЕБУТ-ТО ВО СНЕ!" В оригинале конечно "И будто во сне" было... :)
Прочитал тут в "Избранных" от 12 августа 2002-го года про правила этикета на дороге при обгоне грузовиков. Сам езжу довольно часто и правила эти уже в крови. Поблагодарить водителя грузовика, который тебе помог обогнать себя, да и вообще любого водителя - не проблема. Аварийку включить легко, а приятно не только тому кого благодаришь, но и самому. Ну это было легкое вступление, а теперь собственно история, едва не закончившаяся печально. Мой шеф (далее от его лица)живет рядом с шоссе, соединяющем между собой три трассы к югу от Питера. На работу надо ехать до сначала до ближайшей трассы и далее по этой трассе в город. Утром выезжаю - передо мной фура. Дорога узкая. Фура дает правый поворот. Собираюсь обгонять и понимаю, что фура тоже обгоняя вытесняет меня на встречную обочину. Нифигасебе. пристраиваюсь сззади подъезжаем к трассе фура с левым поворотом мне направо. Фура поворачивает направо. Обгоняю собираюсь выяснять отношения. Водила оказался нормальным. Извинялся и благодарил. Перепутал разъемы на тележке.
недавно мое чадо гуляло одно на улице. Когда пришел домой, сказал: -меня ребята во дворе хорошо рассказывать научили!! -Да...? Я решила рассказать детский стишок,пусть продолжит: Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик... -Ну,сыночек, как дальше? Ребенок молчит.Я,вздохнув, продолжаю: Тише, танечка, не плачь, Не утонет в речке мяч! На что чадо уже уверенно демонстрирует, чему его все-таки научили во дворе: -Зато его (мяч) оттуда ни хрена не достанешь! -........
Скрипка-лиса... Когда я была маленькой, то текст песни "День победы" воспринимала как "Здравствуй, мама, возвратились мы не все, Босиком бы пробежаться ПОРОСЕ...", и каждый раз думала, что во время войны на поросю надевали сапоги, чтобы сбить фашистов с толку, а после войны наконец-то порося ходила в естественном виде.
Василием Теркиным навеяно. В нашем классе училась милая девушка с большими карими глазами и большой грудью, Марина. И вот урок истории, тема - Гражданская война в России. В учебнике написано:"Нестор Махно укрылся от Красной Армии в своем родном селе Гуляй Поле". Мариночка у доски: "Красная Армия загнала Махно в Елиссейские Поля." В классе на мгновение повисла тишина, потом раздался взрыв хохота. А вот Вы представте только как Батька Махно чешет через всю Европу в Париж, спасаясь от красных.
Предлагаю открыть новую-старую тему:"Двусмысленность в русском языке". Ведь это не язык, а какое-то издевательство, такое впечатление, что процентов на 25 в русских словах имеется по 2, а то и по три смысла. Приходиться постоянно себя контролировать, чтобы кто-нибудь не понял сказанное в каком-либо непристойном виде. Уже практически по этой причине огромный пласт слов не употребляется в обычной речи. Как в анекдоте: - Что-то спать хочется, пойду-ка я сосну - Ну на сосни. - Ну я в смысле полежать. - Ну на полижи. И уже из жизни. У моей знакомой, когда она в школе училась в старших классах, брат(взрослый уже), на банальное:"Можно Иру?", всегда интересовался:"В каком смысле?".
Ранним, бодрым утром, вышел я на улицу, дабы шествовать на работу. Лениво так шествую, на теток таращусь, похотливым взором… Тут вдруг, из объятий магазина вырывается тело. И мчится, распихивая, проходящих ходоков. Думаю отчего, оно так мчится? Гляжу, а тело нездорово, глаза у тела выпучены, ручки трясью трясутся, а в ручках зажат вожделенный сосуд и глазки красные в сосуд воззрились. Сосуд был маленький, называемый в массах мерзавчиком. Наполненный массой водочною. На всем своем стремительном ходу, тело, буквально отрывает пробочную голову от мерзавчика (словно чеку с гранаты сорвал) и внедряет оный себе в голову, в ротовое свое отверстие. И также, не замедляясь, на одном дыханье, всасывает содержимое пузырька вовнутрь… Причем руки то, трясью трясутся и поэтому голова тожеть потрясывается в такт ручным движениям… Усосало тело водочную массу и остановилося, онюхало некую закусочную субстанцию, закусило, презрительно посмотрело на офигевшего меня. И уже спокойно тронулось далее. Ну думаю Рассея… Экие фрагменты с утра возникают. Такое и коня отымеет и избу снесет… В общем могуча Россия эдакими фрагментами.
Про местную политкорректность Кто-как пишет: Алма-атЫ, ТаллинН, БакЫ и т.д. А вот на вокзале славного города Великий Новгород на справочном табло поезда отправляются в Кишенэу, а прибывают из Кишинева, неаккуратненько как-то.
А вот хотите верьте, хотите проверьте. В нашем городе МО в сентябре - выборы. Принесли газету действующей власти, пару строк из которой хочу вам предложить. "... оснащение всех детских учреждений АВТОМАТИЧЕСКИМИ спасательными системами и системами оповещения" - комментарии излишни. Катапультой тут явно не обойдутся, нужен батут или пожарный тент повышенной вместимости, надувные самолетные трапы?! И еще - "... сокращение времени прибытия скорой помощи до 7 минут - к 2007 году" - это вообще-то любопытно. Как-то думается 7 минут пахнет прокуратурой и судом - ну положено 3 минуты ехать! Сейчас "Скорая помощь" в часы наименьшей загрузки едет 45 минут в черте города. А то тут врачи приехали к соседу, он почти окочурился, сделали укол анальгина и димедрола и взяли подписку "от услуг реанимации при общирном инсульте отказался".
21
"Голландцы - народ без комплексов." На ту же тему . В Амстердаме, где очень много пивных, вечером по городу расставляют пластиковые пирамиды, приблизительно в рост человека, на всех четырех сторонах - отверстия в которые любой желаюший может пописять, под утро пирамиды увозят. По этому поводу у всех возникает вопрос "А девочкам что же делать?"
Сегодня на РБК новость об упвшем автобусе: "Сообщается, что жертвами инцидента стали 7 из 13 пассажиров микроавтобуса. Все они возвращались с экскурсии из монастыря, расположенного у подножья горы Синай. По предварительным данным причиной инцидента стала лопнувшая машина. Водитель после этой поломки не справился с управлением." интересно сколько человек залезло в машишу, что она лопнула
У нашей фирмы есть подрядчики - немцы. Живут они рядом с нами, в одном вахтовом поселке, но поскольку основной рабочий язык на фирме - английский, то немецкой речи мы не слышим, во всяком случае очень редко. Рассказывает мой коллега: Зашел с утра в душ, стою- моюсь. Вдруг из соседней кабинки раздается: "Ахтунг! Ахтунг!" Я чуть не упал, думал война началась.. Оказалось у немцев какие-то учения были.
Милая девушка по телевизору рассказывает о погоде в славном городе СПб: "На следующей неделе на открытых пляжах Финнского залива ожидается благоприятная для купания погода. Температура воздуха 20-22 градуса тепла, температура воды +16 + 17 градусов". Ничего себе благоприятная погода...
Две забавных оговорки моей школьной учительницы по русскому языку:
1. В очередной раз собирали деньги на что-то, и она хотела сказать фразу "Кто может сразу сдать...", а у нее получилось "Кто может срать..."
2. Разбирали какое-то стихотворение (что-то из Серебряного века, но не суть), и там были такие строки: Свети всегда, свети везде. Учительница нам его декламировала, но торопилась, поэтому получилось: Свети пвсегда, свети в пизде...
P.S. В первом случае все посмеялись вместе с учительницей, а вот во втором пришлось терпеть до конца урока. Все, кто слышал, сидели, покраснев от натуги, сдерживая слезы...
У лучшей подруги моей мамы есть сын. Назовем его Иван. Я его знаю…ммм... не соврать бы... лет 15 точно. Лет 5 назад моя мама стала его крестной. В силу частого общения и чУдных отношений мы уже года два как с Ваней представляем друг друга как брата и сестру. Особо любопытным рассказываем сложную цепочку связи. Недавно тусовались в компании его приятелей, причем там все были парами, и почему-то подумали что мы с Антоном встречаемся (может после нашего выигрыша в клубе в конкурсе на эротические позы?) Потом Ванька всей той компании подробно объяснил, что вовсе мы не жених с невестой, а совсем даже брат с сестрой. Ванька уже давно живет один. Пару месяцев назад у него поселился друг, они вместе работают. Уже смешно? Щас будет еще смешнее. На завтра Иван пригласил в гости ребят из той чУдной компании. А теперь мизансцена: Парень живет с другом, а в компании ходит с девушкой, которая на самом деле его сестра... Что подумают люди про нашу веселую троицу?
Одна знакомая расказывала. у нее муж на работе повредил спину и чтобы сделать рентген позвоночника нужно очистить кишечник. Так вот ей одни "знающие" люди посоветовали, что надо делать клизму пока не пойдет чистая вода. Представьте себе бедный мужик получил 12 клизм, стоя раком в ванной. по не сложным подсчетом получилось что через него прошло 30 литров воды за пару часов. Как он выжил не представляю. MegBegb
Только что узнала страшную тайну: где находится то самое "на х%й", куда всех так любят посылать. (Да, я блондинка!) Я сейчас гуляла с собаками. Проходила мимо развеселой компании, расположившейся на лавочках на берегу речки. Один субъект, по какой-то причине отделился от компании и отказывался возвращаться. Другой, сидя на спинке лавочке, его вежливо просил вернуться: "Иди, б*, ко мне сюда -- на х%й!"
По долгу работы приходится раз`езжать по всему городу. И так получается, что взгляд ложится на разные сиди-риповские лавки. doomы там, csы разные.. Ну и вот: решил поинтересоваться есть ли у бырыгк этих, Игра под названием Цивилизация-4. дело происходило в начале лета( тДля справки: Цива должна была выйти только кконцу сего ноль-пятого года), и я зашел в цельмагазин номер1. Я: -Есть Цивилизация4?( лето-лето-рано ей быть) - Цивилизация?? Да-а.. На следушей нэдельке подходи.. Следующий маг. - Цивилизация четвертая есть?! - К сожалению пока нет но к суБоте подходи- точно найдем. - Ладно, счастливо оставаться:) Магз #3: - Та же история.. В итоге только на пятом магазине мне чессно признались что о такой игре они слыхом не чуяли. пиэс: Продавцы учитесь правильно продавать. Мы ждем, Civilization!!!
Все любят рассуждать о женской логике. а вот вам пример мужской. Смотрим с мужем телевизор. Идет реклама "Пантин прови". "Серия создана специально для тонких и ослабленных волос- говорит женский голос за кадром и добавляет, - и называется она густые и сильные". - Странно, - реагирует мой муж, - почему они не назвали ее "Тонкие и ослабленные? И действительно, почему?
Еще один Скрипка-Лиса телеги Бременских Музыкантов, (ай да Саруханов, ай да... молодец).
Будучи пацанами песню разбойников из мультика про Бременских Музыкантов мы начинали следующими словами: Говорят - мы дети суки. Как выносит нас Земля? Откуда нам в свои 10-12-14 лет было знать, что там всего лишь какие-то "бяки-буки" (мы и слов-то таких не знали :) ).
Вчера встретила своего племянника 13ти лет от роду. Рассказывает мне историю, еле сдерживаясь от смеха. Он с друзьями решил приколоться по телефону. Позвонили они по первому попавшемуся номеру, трубку взяла (судя по голосу) какая-то милая бабушка, а они не нашли ничего более умного, кроме как поставить ей незабвенную "Бабку АТС" (кто не помнит или не знает - это пранк на тему того, что молодой человек звонит некой бабке и пытается ее убедить в том, что он позвонил на АТС; там много-много мата.)Бабушка-жертва на другом конце провода слушала минуты три, а потом выдала: "Извините, что я вмешиваюсь в Ваш разговор. Молодой человек, номер АТС - ***-**-**".
Мне было лет 12-13 когда в одно прекрасное утро я слушала "Радио няню" или другую передачу, сейчас уже не помню... но суть в том, что там были какие-то коротенькие юмиристические рассказы прочитанные актерами с выражением. По ходу истоии там был какой то Кузьмичь и дикторский голос объявил, что Куьмич де споет сейчас "песню про тесто" (как мне послышалось). И вправду Кузьмич че то начал напевать жуя слова так как будь-то месит тесто. Я хохотала как ненормальная. На хохот сбежались родственники, которые мне и объяснили, что песня не "про тесто" а "протеста"! Меня ели откачали........
У Высоцкого в одной его известной песне есть такие строки: "Но есть, однако же, еще предложенье, Что Кука съели из большого уваженья, Что всех науськивал колдун - хитрец и злюка: ..."
Я был маленьким и песня мне очень нравилась. Но слышался мне текст с ошибкой: "Но есть, однако же, еще предложенье, Что Кука съели из большого уваженья, Что всех науськивал колдун - хитрец ИЗ ЛЮКА: ..."
И я все ломал голову... Детская фантазия рисовала такую картину, как среди дикарских вигвамов такой обычный канализационный люк. И вот из него (жил там наверное) высовывается разъяренный колдун и грозит кулаками Куку.
В какой раз наблюдаю работу наших кабельщиков:) их набирают таких спецом, чтоли:) Тривиальная задача-протянуть две нитки между двумя помещениями. Навесной потолок, кабель надо заправить в дырки в двух конечных точках. Казалосьбы чего проще, спецом выдал им две катушки кабеля дабы в один проход протянули. Что наблюдаю- поставили катушки в серверной и в маленькую дырочку продергивают кабель в коридор, а это около 50метров. Ведь проще намного прокинуть под потолком, а хвосты потом в помещения затолкать. И это спецы:) А что не так давно учудили. В одном из подразделений понемного пользователей интернетили. Соответственно в комнату связи по кабельку в неделю-две добавляли. Нет заметить такую тенденцию и прорубить дырку с запасом. Нет, сверлится дырка буром и в нее до заполнения допихиваются "нитки" витой пары. Причем особенно ретивые пытаются пропихнуть туда еще и за папу и за маму посредством манипуляций стальным тросиком, перепиливая уже уложенное. В результате перекладывают перепиленное. Это их ничему не учит. Берут перфоратор и сверлят дырку не глядя что в помещении находится за стеной. В результате пережевывают пучок кабелей в коробе внутри комнаты связи. Опять перетягивают раздосадованные. С энной попытки у них все получается. На следующий раз все поновой:) В результате стена на площади 1х1.5м издырявлена как ствол дерева бешеным дятлом.
На днях ходили в кафедральный собор на концерт симфонического оркестра. А там одни немцы. Стоим возле входа, судачим, пробегает мимо чувак, и кричит "Ахтунг!" Что-то внутри напряглось...
Столько новых сортов рыбы появилось. Я вот видел ценник в рыбном ряду ярмарки на Пражской: тушка ангела цена 85 р. Так и хотелось спросить, а крылышек ангела у вас нет?
Лично присутствовал при следующем диалоге. Сидим мы с Тимофеем (Т) после обеда на лавочке. Ляпота. Травка свежепосеянная на газончике зеленеет. Поливальная установка фонтанчиком журчит в этой же самой траве. Разговоры ведем неспешные, все больше бытовые, про перепланировку кухонь, про установку душевых кабин... Тут подходит Виктор (В), водитель нашего УАЗ-ика, мужчина предпенсионного возраста, человек замкнутый и неразговорчивый. (В) (задумчиво глядя вдаль) - Надо бы за водичкой на колодец съездить, а то пить хочется. (Т) (недоуменно) - Зачем же ехать, вон возьми минералку в холодильнике. (В) (разводя руками) - Ну еще чего, как же я полезу в чужой холодильник? (Т) (плутовато) - Как-как, ну положи на холодильник пять рублей и можешь минут пятьнадцать пользоваться холодильником. Виктор заходит в вагончик, а Тимофей ему вслед широким жестом: - Даже можешь две минуты держать его открытым.
Цитата от Сегодня: "Столько новых сортов рыбы появилось. Я вот видел ценник в рыбном ряду ярмарки на Пражской: тушка ангела цена 85 р. Так и хотелось спросить, а крылышек ангела у вас нет?"
А для особо нежных мы можем предложить Вам филе ангела (да-да, бывает и такое). Правда смущает адрес продажи (реальный): м. Орехово. ТД (внимание!) "Белочка". А мож и вправду она была???
женской логике посвящается. сотрудница попросила у меня зажигалку и пожаловалась, что ее почему-то не работает. я отвечаю, что не курю. тогда она попросила меня посмотреть что случилось с ее зажигалкой. я, мягко говоря, обалдел. такое впечатление что ее(зажигалку) молотком трахнули (сотрудницу, похоже, тоже). половина зажигалки просто отсутствовала! просто не зажигалка а обломки пластика. я ее спрашиваю: "а что ты вообще ожидаешь от этой зажигалки?" она отвечает: "ну там же осталось немного газа" я ее даже задрачивать не стал... куда уж там задрачивать, все равно не поймет. она же в университете литературу изучает, а не зажигалки...
Хаюшки всем читателям, почитателям и почитывателям анекдот.ру:) 1) История номер раз. Есть такая замечательная(:) песня. Поют ее Алехно, Панайотов и Чумаков. "Необыкновенная". О самой-самой девушке. Так вот, строчка там есть. "Я к тебе КАК К КРЕСТУ ПРИКОЛОЧЕН"... Да уж, не хотела б я быть девушкой, которой такое поют. Это типа "ты- мое пожизненное мучение" 2) История номер два. Пошла, значит, я на почту. Очередь... Скукотища... Ну и стала я читать какой-то там приказ №ХХХ об обслуживании клиентов, правилах поведения, т.д., т.п. Муть конкретная. Думаю: "Что за дурак писал". Читаю последнюю строчку:
Составлено заведующим отделения связи №ххх ТУПИЦА Ю. Н.
Настроение поднялось: хорошо, когда не разочаровываешься в людях:)))
Наебка друг чекиста, или О Лучших В Мире Советских Летчиках.
Когда в семидесятом году Израильская штурмовая авиация раскрошила Египетскую ПВО, а вертолетные десанты высаживались уже на набережной Александрии, Насер обратился к Большому Другу за помощью. Большой друг прислал все, что надо, включая снегоуборочные машины и летчиков-истребителей. К сожалению, истребляли они в основном спирт, как показывает нижеописанный эпизод. Естественно, Израильские ВВС были не очень довольны присутствием ПВО СССР на Суэцком канале. МиГи ограничивались патрулями и редкими нападениями на штурмовики (без особого успеха) и в воздушные бои не ввязывались. Поэтому была применена хитрость (см. заголовок): четверка Миражей на большой высоте проникла в Египетское воздушное пространство, изображая якобы фоторазведчиков. На перехват вышли доблестные советские пилоты. Одна за другой четверки МиГов с ревом стартовали с Египетских аэродромов и устремлялись проучить сионистких агрессоров. Однако их ожидал небольшой сюрпрыз в виде четверки Фантомов и еще одной четверки Миражей, пилотеруемых опытными Израильскими пилотами. Всего через несколько секунд в небе над Суэцем закипел воздушный бой между 24 самолетами ПВО СССР и 12 самолетами ВВС Государства Израиль. Ну, закипел это образно. Воздушные бои долго не затягиваются, реактивные особенно, ну а в данном случае через 30 секунд 5 МиГов закопались в землю а остальные удирали с поля боя поджав хвост. Израильтяне потерь не понесли. ТАСС ессно все отрицал, ну а израильтянам было вообщем-то похуй какие флажки нарисованы на их фюзеляжах. Правда египтяне были довольны - советские инструктора считали их за пацаков, а сами оказались такими же бакланами. Когда же Садат в 1972 году выгнал советских "советников", египтяне злорадно опубликовали советские потери и на самолетах Израильских ВВС появились-таки красные флажки побед. Не рой другому яму :-)
Подробное описание можно найти на http://www.acig.org/artman/publish/article_263.shtml
Две вывески виденные мной лично : Салон красоты "Фангорн" (Фангорн это энт из Властелина колец, короче дерево говорящее) Игровой клуб "Мидас" (Мидас - царь кажется фригийцев, знаменит тем, что получил "в награду" от Аполлона ослиные уши, а также мог прикосновением обращать любой предмет в золото, в результате угробил любимую дочь и при поытке выпить вина, сжег все внутренности расплавленным золотом)
Мне в детстве слова песни - "Что за глупый скворец?" слышались как "Что за глупость творят?" А еще я умильным голосом пела песню пугачевой - "Как тревожен этот путь, мне не пернуть не вздохнуть.."
А еще когда была совсем маленькая и не выговаривала букву "р" на до мной во дворе мальчишки старшие прикалывались. Расказывали стихотворение:
Во глубине сибирских руд Где бабы мужиков ... (показывали мне верблюда и я орала на всю улицу - ИБУТ!!!)
ОАО "Вечный сон" впервые в России реализовал мечту о бессмертии. Предлагаем Вам заморозить себя или знакомых с размораживанием через 200-300 лет - это кратчайший путь в светлое будущее.
Стоимость заморозки, за 1 кг веса клиента:
от 100 до 200 лет - 1200 долларов США от 200 до 300 лет - 1300 долларов США более 300 лет - от 1500 долларов США
Оказываем сопутствующие юридические услуги по оформлению завещания и содержанию документов в Ваше "отсутствие" (перечень на http://[censored].ru/)
Стоимость размораживания определяется по факту, в случае успешность процедуры.
- - -
С уважением, ОАО "Вечный сон" http://[censored].ru/
------------------------- на указанном сайте этих услуг нема но уровень кликов у них, я думаю, вырос нехило!
Сижу, работаю, краем уха слушаю Euronews, в голове постепенно складывается картинка: Папа Римский Бенедикт XVI решил посетить свою историческую родину (Германию). По этому поводу в Кельн съехалсь католическая молодежь со всего мира. Они пригласили Римского Папу в синагогу и хором спели ему Шалом Алейхем.
бЫЛИ У МОЕЙ МАМЫ ДВЕ ПРИЯТЕЛЬНИЦЫ-ХУДОЖНИЦЫ. зВАЛИ ИХ ЛЮДМИЛЫ. пОТОМУ ИХ СОВМЕСТНАЯ ВЫСТАВКА НАЗЫВАЛАСЬ "пРЕЛЮДИЯ". лЮБОВНИКОВ У ХУДОЖНИЦ ТОЖЕ ЗВАЛИ ОРИГИНАЛЬНО: КАЗАВОВА(ПОТОМУ ЧТО ВОЛОДЯ С ЗАМАШКАМИ КАЗАНОВЫ) И... лЫСАЯ рЕЗИНА(ЭТОТ КАДР, ГЛАДКИЙ, КАК КОЛЕНКА, ПОСТОЯННО ЖАЛОВАЛСЯ, ЧТО НЕ МОЖЕТ ПОМЕНЯТЬ РЕЗИНУ НА ЗИМНЮЮ). хУДОЖНИКИ - ЛЮДИ ОСТРОУМНЫЕ...
Курнули мы как-то с Лехой перед занятиями в институте...
Чуствую - опаздываем. Вот бл@! Быстрей бежим (какой-то важный предмет был, сессия скоро-опаздывать нельзя) По лестнице судорожно пытаемся вспомнить номер аудитории. Забегаем, еле отдышавшись. Значит я захожу и смотрю на препода - типа ну че скажет? Он на меня. Непонятно че-то смотрит так... Леха решил избрать другую тактику - опережает меня, прокрадывается вдоль стенки - типа "вы пишите- пишите, не отвлекайтесь" и усаживается на камчатку, раскладывая свои тетрадки и ручки... Препод в ахуе, все на меня смотрят. Молчание. Мне понадобилось секунд 30, чтобы понять почему все на меня продолжают смотреть. После того как я понял, что произошло выдаю Лехе фразу, от которой падает под стол вся аудитория: Леха, это же не наша группа!
ПРЕАМБУЛА. В выходные ездили с подругой в Пушкинский музей. В процессе осмотра скульптур появилась необходимость посетить туалет. Для того чтобы выйти в туалет, нужно снова пройти мимо билетерши и спуститься по лестнице вниз... АМБУЛА. Поднимаюсь из туалета обратно, вижу табличку: "Выхода нет. Выход через гардероб". Как честный человек поворачиваю обратно, прохожу через гардероб, вижу табличку "Выход" и выхожу на улицу... Для того чтобы вернуться, мне понадобилось обойти все здание, снова через парадный вход войти внутри, пройти, ругаясь, мимо билетерши и наконец-то увидеть заждавшиеся скульптуры. ВЫВОД. Не всем табличкам нужно верить, даже если они в музее :) Надпись "Выход" означала выход из музея, а не из туалета.
Любовь народа к анекдот.ру велика и многогранна. Путем недолгих наблюдений выдаю на суд читателей три формы проявления оной. Вариант 1. Если не можеться припомнить очень интересную историю, а замарать стены сайта оЧЧень уж хочеться (помните, тягу нашего человека к творчеству "Здесь был Вася", или просто напоминание, что у Васи есть "..Й"?), то берется простенькая и незатейливая история с архивчиков... И излагается. История получает следующие характерные признаки: Автор божится, что все произошло исключительно с ним; Автор старательно превносит в "свою" историю ожидаемые словоформы, вроде "Преамбула", "Амбула", "Плакаль"; Наблюдается резкий всплеск одной и той же истории в течение короткого интервала времени. Вариант 2. Если история получается НАРОДНОЙ, то она передается из уст в уста. Проходит не один испорченный телефон. И дойдя до "умелой ручки" возвращается на анекдот.ру, подтверждая тем самым, что количество рано или поздно выходит боком в качество. Определяется по "ДругРассказалМожноВерить". Виток повторяется. Вариант 3. Если в ходе опроса в котором будет участвовать 100 респондентов уронить, в качестве эксперимента, им на ногу батарею... То мы получим статистику доказывающую, что одна и та же фраза, при благоприяных для нее условиях, может быть сказана очень разными людьми. Однако давайте посоветуем этим людям чаще читать любимый сайт.
Приложение: "... а у него в гараже (дворе) стоит ГАИшная машина..."; "Петушка и Кукух"; "... тогда я скажу папе, что ты целовала дяде Васе писю"; Да вы и сами их знаете...
Случилось только что: Решаю задачку по определению искривления поверхности земли в разных точках. Забыл как вычисляется хорда. Звоню другу, кандидату технических наук в металлургии, работающему манагером в ИТ-компании. Говорю, Вова как найти хорду сферы? Он: "Хорда сферы"? А чем они банчат???
И еще одна история про Польда. Кто-то из его неблизких знакомых умер. Полю звонят и спрашивают, не знает ли он, во сколько завтра состоится церемония. - На фига мне это знать- удивленно говорит Польд, - это же не мои похороны!"
rust 25.08.20 13:16 Хочешь рассказ про старенького поганца
rust 25.08.20 13:26 Приходит к нам давеча дедушка в Комитет в затрапезном костюме таком не первой свежести в крапинку от пива или от мороженного не знаю. на ногах то ли лапти, то ли калоши, то ли тапочки
rust 25.08.20 13:26 Я грит, из Мундов (поселок под N-ском есть такой у нас)
rust 25.08.20 13:27 Хочу грит в очередной хз-какой раз провести спортвный праздник района, от вас мне ничего ненужно окромя дипломов
rust 25.08.20 13:29 Ну посмотрели мы на план мероприятия и решили что комитетовские дипломы не дадим, на фиг, там конкурсы типа, кто больше всех накопал картошки. А отказать то же нельзя выборы скоро, а дедок видать пробивной в любую дырку залезет без этого самого, как его -лубриканта :)
rust 25.08.20 13:34 Ну начальство и говорит дать дадим тока не наши. Приношу хорошие дипломы картонные - на так от всего сердца ему 40 штук, а он -МАЛО - дескать у нас много овощей и фруктов, много победителей будет, вот давай еще 30 штук.
rust 25.08.20 13:36 И еще напечатать будьте добры текст мой. А мы принтеры свои убивать не хотим, на фиг изза одного красавца потом ремонта штук на пять
rust 25.08.20 13:36 Дает начальница мне 200 рэ на купи отдашь завтра ему
rust 25.08.20 13:37 В это время дедок заходит в наш кабинет где сотрудница молодая сидит и говорит, мне начальник Ваш разрешила у вас 30 дипломов взять дай ка девочка по быстрому. НУ она по неопятности и дала, в смысле дипломы :)
rust 25.08.20 13:38 Начальница значит в этот момент мне деньги дает на дипломы, врывается дедок и говорит дак вот же клевые дипломчики тоненькие, как надо красивенькие - мне ошень ошень даже нравяться, я их беру
rust 25.08.20 13:39 Начальница так на него зыркнула, хавкунула, типа не по тебе кафтанчик, это для чемпионов мира и европы как минимум и все такое. и отобрала дипломы. посмурел дедок...
rust 25.08.20 13:43 Но не сдался старче. "это чой то мне ехать надоть теперь туда -обратно снова туда, я же старый больной денег стока убью". Мы так прикинули, действительно, надо ехать 10 км х 3 раза, с пересадками на автобусе если времени много убъет, дай думаем сделаем доброе дело на свои купим, потом получим как нибудь деньги в декабре, чего ради любимого спорта не сделаешь. Начальница мне и говорит на те деньги, бери дедка, вызывай нашего водилу и езжай c богом
rust 25.08.20 13:45 Парюсь минут 20, вызываю водилу, выдергиваю его из под наших бухгалтерш, которые на нем в управление финансов укатили. уламываю их, что верну его вскорости. А дедок сидит в уголке кряхтит, нас костерит, правительство и т.п., ну я молчу, думаю натерпелся за свои годы он от бюрохратов
rust 25.08.20 13:46 Подъезжает водила, с дедком иду к машине, а дедок заявляет, дык че давай на моей тачиле обернемся, прикинь да!!!!!!!!!!!!!! Мог и пораньше минут на 30 об этом сказать
rust 25.08.20 13:47 Ну ладно скрепя сердце отпускаю нашу тачку за девчонками, сам иду за ним, мораль читаю так на всякий случай, грешным делом перевоспитать его думал, что дескать "не жалко вам своего времени и нервов, хоть чужие поберегите".
rust 25.08.20 13:48 Подходим к стоянке, вижу старый Иж-комби, расслабляюсь так не много ораторский запал спал у меня, ну и че ты думаешь?
rust 25.08.20 13:54 Благополучно минуем эту развалюху и садимся в "ничем не приметную" Тойотку белого цвета, где-то двухгодовалую ценой штук 28-30 не меньше, не рублей ессно. Причем явно его, так как обжитая, веши так по хозяйски разбросаны по салону, я чуть ли не на грабли садился :) Дальше неинтересно уже было. Купил я ему дипломов отдал свой еще стольник, т. к. ему не нравилось то, затем это, выбирал он придирчиво самые дорогие. Ай да не жалко. Вот такие делишки надеюсь у тебя таких клиентов не так много :)