Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 31.08.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ну вот, наконец-то, и я решилась рассказать свою историю.
Дело было буквально вчера. Я работаю на "горячей линии" (Германия, Университет) - компютерная помощь по телефону. Телефонщики сидят в одном помещении. В это утро мне досталось рабочее место рядом с начальником отдела (тоже сидит с нами). А начальник у нас такой длинный под два метра детина и при этом очень скромный и застенчивый мужчина. Но мы его любим, хороший он у нас - всегда нам во всех наших пожеланиях угодить пытается -, поэтому не злим лишний раз, пошлых историй не рассказываем (он от них краснеет) и т.д. На чем же я остановилась? Ах, да.. Сижу я рядом со своим начальником, кокетничаю, значит, развеселить пытаюсь. И тут после очередного смешка (смеется он как-то порывисто, с силой выталкивая из себя воздух) испускает при этом из себя неприятно пахнущий порыв воздуха. Ну, сами понимаете, что за воздух. По офису быстро распространяется едкий газ. Начальник сильно и быстро начинает краснеть. Пытаясь как-то сгладить ситуацию, я усиленно погружаюсь в вдруг появившеюся работу. Тоже самое делают и мои коллеги. Но мне и, вправду, удалось погрузиться в работу, вспомнив о вчерашнем не разобранном случае одного поломанного компьютера, при этом быстро забывая случившееся. Но дело с компютером так просто не решается и я решаю сделать паузу. Aбсолютно не задумываясь, выпаливаю, злясь на то, что дело не решается: - Ну, все! Я больше не могу! Мне нужно подышать чистым воздухом! И тут замечаю пылающего от стыда началника, судорожно щелкающего без толку по клавиатуре, и укоряющие взгляды коллег. О боже, я и не заметила, что после газоиспускания моим начальником прошло не более 5 минут! Теперь почему-то пылала я...
Это произошло во время моего славного обучения в Московском Государственном Университете Прикладной Биотехнологии. Проживала я в ту пору в общаге и училась на втором курсе. Обитала я в комнате на 3- х человек, но вдвоем, т. е. третьего не было, с подругой (тогда еще подругой). Девки мы были безбашенные и часто вытворяли какую- нибудь фигню, за которую нас каждый раз обещали выгнать. Подружились мы с нашей вахтой. Ее представляли собой солдаты- срочники. Мы забегали к ним иногда пообщаться, за что они в свою очередь не требовали с нас пропуска при переходе из корпуса в корпус общаги. И вот собственно сама история: забежали мы как- то раз по пути из магазина на вахту второго корпуса, в пакетах естественно еды дофига. А вахта голодная сидит, но как- раз собирается приступить к трапезе (на столе колбаса, хлебушек, майонез), но увидев наши продукты решает их у нас отобрать, типа в шутку. Мы с дуру приняли это всерьез и, пока они вокруг нас прыгали, Ирка (подруга) незаметно запихивает к себе в рукав эту колбасу и делает мне знаки типа пошли домой. Зарулив к себе в комнату, мы решили эту колбасу съесть. А для солдат пропажа этого продукта была равносильна концу света, они начали посылать к нам ходоков с просьбой вернуть колбаску. Мы отвечали, что ничего не знаем и вообще это от перепадов давления колбаса испарилась. Но к вечеру мы бдительность потеряли и на столе остались очистки от шкурки колбасной. И вот где- то в 22.30 к нам заходит перставитель нашей вахты (первого корпуса) с той же песнью про колбаску. Что стало с ним, когда он увидел эти очистки- не описать. Такое ощущене было, что он минимум видит труп друга. Но тут порфессия берет вверх (как- никак в войсках ВВ служит): он говорит: "Давайте сюда лист бумаги будем составлять протокол о найденых ОСТАНКАХ колбасы". После этой фразы я поняла, что все анекдот про ментов имеют под собой реальную основу:)
Кажется за СССР и СРЮ еще одна страна разваливается. Во всяком случае сегодня на Евроньюс говорили про "посла Британии в Великобритании". PS: Хотя хотели сказать про посла Бразилии.
Племяннику Сашке 7 лет. У меня детей пока нет. Надо сказать, что в гостях у его родителей бываю очень редко. Сидим как-то вечером тихо-мирно бухаем. Из комнаты выбегает Санек с мамиными бусами на шее и ко мне, мол смотри как красиво! Я офигела. Стала говорить ребенку: так нельзя, только девочки носят бусы и т. д, кивнул головой вроде как понял. Дальше развернулась нешуточная дискуссия по этому поводу его пристастий. Родители говорят, мол, да есть такая фигня иногда в "девочку играет" - куколки там всякие, шмотки женские... вроде борятся как могут... но. Короче начали копать с точки зрения психологии, тары-бары, пришли в выводу - бороться надо однозначно, пока не поздно, чтобы пид---са не взрастить... Утро. Еле встала, бреду полусонная в туалет. Дверь открыта - смотрю на унитазе сидит Санек и ножками болтает. Я: - Ты что опять! Тебе же только вчера обьясняли! Что опять в девочку играешь?- и т. д. и т. п. в том же духе.. Санек смотрить на меня с ошарашенным видом, почти заикаясь: - Я.. я КАКАЮ!
Товарищи родители и родственнички будьте внимательны с Вашими чадами... не переусердствуйте.
Буквально только что: к нам в копьютерный салон заходит девочка лет 7 - ангел во плоти - огромные голубые глаза, два банта, личико - сама невинность - вылитая Мальвина. Подходит ко мне, протягивает деньги: "Полтора часа на 8 компьютер, пожалуйста!". Я ставлю ей время, запускаю комп, ничему не удивляюсь, поскольку у нас и для такого контингента игры имеются, НО! Вместо "Ну погоди!" или "Том и джерри" он запускает "ГТА - Вайс-сити"!!!! и начинает лихо мочить мирное население, я был минут 5 в шоке, прежде чем смог что-то сказать. Поколеньице растет, однако.....
Сейчас прочитал на рамблере : http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6334258 цитаты из одной и тойже статьи
.. Сегодня в Судане национальный траур - Джон Гаранг погиб в АВТОКАТОСТРОФЕ.... ... Воздушные силы Уганды и Судана вели поиски пропавшего ВЕРТОЛЕТА Гаранга еще с субботы..... .... Обломки САМОЛЕТА, в котором летел вице-президент страны Джон Гаранг, были обнаружены на юге Судана.....
Крутая смерть попасть в автокатострофу на вертолете при том что летел на самолете!!!! :)
Этот случай произошел в начале 90-х в Астрахани. А у нас около половины населения - это казахи, татары и др. Строили у нас на заводе какой-то объект въетнамцы и было их достаточно много. Сел я в автобус и он уже начинает трогаться, как кто-то из пассажиров кричит "Водитель подожди, там еще один въетнамец бежит". Вдруг один из вътнамцев, которые уже были в нашем автобусе, посмотрев в заднее стекло, как крикнет водителю "Товарищ водитель - это не въетнамец бежит - это ваш карсака бежит".... Автобус выпал.
Прохожу мимо лотка с фруктами. У лотка стоит какой-то грязный пацан кавказкой национальности и пытается что-то продать женщине. Вся его речь по восточному цветаста и гортанна (типа для такой красивый дэушка...). И вот видимо как последний аргумент в торге он выдает: "Покупай, покупай. Я тебе скидку дам... Беспроцентную!!!" Такой вот прогрессивный маркетинговый ход.
Навеяно комическими ответами на телефонный звонок.
Жена работала лаборантом и по телефону отвечала "Але, лаборатория." Возвращаюсь из командировки часа в четыре утра домой, нажимаю кнопку дверного звонка и слышу из за двери...."Але, лаборатория....?". Что и говорить, поднять - подняли, а разбудить забыли.
Только что, прочитал на http://www.lenta.ru/news/2005/08/04/hitler/. Статья о детстве Гитлера, или почему он стал тираном. Рассказ о том, как он тиранил сестру и т.д... Но, удивило другое: в статье упоминаются Паула Гитлер(его сестра), семья Гитлеров. Но фамилия Гитлера- Шикльгрубер, а "Гитлер"- всего лишь партийный псевдоним, как у наших(Ленин, Сталин, Троцкий, Зиновьев, Молотов и т. д). Что, вся его семья-псевдоним? Причем упоминаются два немецких!!! историка!! Вот такие у них и у нас историки.
Произошло на этой неделе. Работаю программистом в филиале "Западные ЭС" ХабаровскЭнерго. Штат нашего отдела невелик, 4 человека, так что на собственно программирование можно и не отвлекаться, занимаемся всем подряд - от эникейства до замены порошка в копирах. Из службы связи принесли нам старенький комп (P1-166,16RAM) на предмет "можно ли его реанимировать". Стояла на компе 95osr2 - большее этот ветеран 95 года выпуска не потянет. Связисты - люди тоже неглупые и над системой поиздевались изрядно. 95-ю пришлось ставить с нуля. В том числе и NW-клиент. В какой-то момент смотрю на экран и меня разбирает смех. Начотдела, парень на пару лет младше меня, вопросительно смотрит на меня. Нервно хихикая тычу пальцем в экран. На экране стандартное виндовое окошко (гм... каламбур...): "вы собираетесь заменить файл, но копируемый имеет более раннюю версию, чем существующий". Вполне обычное окошко, но... 1. Речь идет о файле NETWARE.TMP 2. В графе "описание файла" сказано просто: "Остатки NetWare"
Один чувак, уроженец дальневосточной страны, но проживший уже 10 лет в Канаде, собирался попутешествовать во время отпуска на своей старенькой япошке. Чтобы не заблудиться на бескрайних канадских просторах, он решил установить в машине спутниковую навигационную систему. В силу того, что стоимость этой системы примерно соответствовала стоимости его машины, ему посоветовали вместо этого купить атлас автодорог и компас. Наш "турыст" заинтересованно спросил: - А что такое компас?
Мой отец в конце 70-х служил в дружественной (тогда) Венгрии - на аэродроме, водителем АПА (Автомобиль "ЗИЛ" с цистерной, в которую сливались все жидкости из севших после полета истребителей МиГ-17 (керосин, масло, спирт из гидравлики и т.д.) По инструкции неотработаное топливо было положено сливать в специальную цистерну (непонятно, почему его нельзя было заливать снова в другие самолеты - наверное тогда в СССР не было топливного кризиса как сейчас), находящуюся за 5 км от аэродрома - но то ли им было лень ехать, а скорее всего бензин экономили для продажи мадьярам - в общем остатки топлива (после полета его оставалось около 10л.) они сливали в двухочковый сотрир рядом с аэродромом. Весь персонал, включая офицеров знал об этом и относился с пониманием - поэтому в сортире никто не курил, НО!!! - Как-то туда заехал кэп из другой части, о таком злостном нарушении он даже не мог догадываться, поэтому справляя большую нужду и покурив, он сбросил чинарик в сортир - кто знает, что такое авиационный керосин - сможет себе представить - кэпа вынесло из сортира вместе с дверью, к счастью без особых последствий для здоровья - только задницу опалило. P.S. А спирт из гидравлики они сливали для себя, но поскольку он попахивал резиной, батя и сотоварищи разбавляли его (вот она - гибкость русского мышления!)"Фантой" - была в Венгрии уже тогда настоящая - вот вам и прообраз современных коктейлей!
Ездил я в этом году на семинар на Мальту (всем участникам огромный привет). Вылетали мы из Домодедово, а там, если кто не знает, вылетающие проходят личный досмотр. Для этого надо снять верхнюю одежду и обувь, вынуть из карманов все металлические предметы, электронные устройства (часы, мобилы и т. д.). Для того, чтобы не остаться при этом босиком, предназначены бахилы (как в больницах). Соответственно, после досмотра, эти бахилы снимаются и выбрасываются. Так вот, нашелся один товарищ (как потом оказалось, из Казахстана), который не понял прикола и в этих бахилах так и шел до самолета (ботинки при этом привязал шнурками к сумке). Надо сказать, что и в самолете он их (бахилы) не снял, чем изрядно повеселил окружающих.
Рассказала старшая сестра, мать двоих маленьких детей. Когда сестра родила дочку, ее сынишке было уже почти четыре года, и заранее объявленным прибавлением в семестве он был очень озабочен. Вот наконец малышку принесли домой. Как 4-летний мальчик изучал сестренку и знакомился с ней - история отдельная, длинная и смешная. А в первый же день он попросил взять ее на руки. - Мама, можно я ее подержу? - Нет, сынок... (имея в виду, что с новорожденным надо аккуратно, головку поддерживать, да и сам новоиспеченный брат еще маловат) - Ну я же ее на пол бросать не буду!
О странностях перевода. Моя тетка живет в Италии уже 17 лет. За время своего пребывания в этой стране успела подтвердить свой Московский диплом врача, получить новый, стать уважаемой сеньорой (юристы и врачи там высшая прослойка общества). Года 4-5 назад была мода на аккуратные испанские бородки, в итальянском называли их «птичка». Это же слово, в зависимости от артикля имеет и другое значение «пи@да». Так вот, приходит многоуважаемая докторесса на работу, а ее ординатор с такой бородкой, проходя мимо него, она решила сделать комплимент: «Энцо, тебе стало намного лучше, когда ты отрастил себе… «пи@ду»! »
Нашей девочке-дочке лет немного. Собственно, полных всего один. А до второго -- дальше, чем до Нового года. Но она уже, конечно, знает, что она любит. На днях купили мы с женой багет из отрубей. Цвет у них такой, знаете, серовато-коричневый, поверхность неровная. Нарезали перпендикулярно веселенькими тонкими кружочками, выложили на тарелочку, кушаем, здоровеем. И вот ушел я на работу, жена после завтрака по кухне шуршит, дочка под ногами шарится... Росту у нее -- в аккурат с края стола что-нибудь стянуть. И вот пользуется она этой своей недавно приобретенной способностью, утягивает хлебца себе кусочек -- и в рот, понятное дело. А дальше дело непонятное: начинает реветь, кусает и плачет, плачет еще и снова кусает, хнычет и жует. И нарастает у нее это дело, уже рыдания жевать мешают, для кусания-жевания-то рот бы закрывать надо, для эмоциональной окраски -- открывать пошире, дилемма-с. Ну мама тем временем причину пытается осознать. Малая сама взяла этот хлеб, сама в рот тянет, не бросает; и в то же время рот уже шире головы, от звука недомытая посуда пританцовывает. Может, какая вавка, думает, во рту образовалась от таскания туда чего ни попадя? Может, в хлебе колючку какую запекли? "Саша, что?!" -- "А! У-аа-а!!", повторить. Минут десять почти этот диалог обыгрывался в вариациях. И таки случился у мамы гештальт -- все же не зря там интоксикозы вместе, девять месяцев под сердцем, полтора года в печенках, сердце до сих пор, как вспомнит, так вздрогнет. Анекдот про ежика, кактус и обманчивость природы Саша еще не знает, но суть его уже пережила. Бывает же в жизни такое: тянешься ты за любимым _ОВСЯНЫМ ПЕЧЕНЬЕМ_, и дотянуться можно, и не отбирают, кусаешь его после всех трудов и предвкушений, а оно тебе -- пресная гадость какая-то. Ну не может быть, думаешь, это же печенье мое любимое, еще кусаешь, еще, гадость гадостью, обида берет до самого отчаяния. Кусаешь -- гадко -- обидно -- не верится, что все так плохо, -- еще кусаешь; повторять до замены отрубей настоящим печеньем. А мама -- что мама? С мамой -- банальнейший когнитивный мезальянс...
Живу в курортной деревушке в Америке. Местная еженедельная газета печатает полицейские хроники за всю неделю(обычно умещаются на развороте страниц) Чтиво- потрясающее. 22:15, пятница. Поступило сообщение от местного жителя что в его части улицы похищены ограничители скорости ("лежачие полицейские") 23.02 суббота. Поступил вызов по мобильному телефону о том что денежные купюры летают вокруг моста, ведущего в деревню. 04.37 воскресенье. Вызов от ночного дежурного гостиницы- один из гостей, с признаками интоксикации, обнаженный, испражняется в холле гостиницы.
Моя девушка вчера говорит мне (ангельским голоском): - Знаешь как колбасу придумали? Шел мужик по полю, очень хотел есть... Поймал суслика, порубил его на маленькие-маленькие кусочки и смешал в ОДНОРОДНУЮ СУСЛИЧНУЮ МАССУ....
Дальше я слушать не мог - меня от смеха пополам сложило В-)))))))
Сейчас, вспоминая эту ночь, мне почему-то кажется, что четыре молодых патрульных уж точно ее не забудут.
Это случилось этим летом в Крыму, куда я с друзьями ездил отдыхать. Санаторий, в котором мы остановились, называется «Орлиное гнездо». Так вот, что представляет из себя студенческий отдых? Да, это самое. Первые 9 дней мы вообще не просыхали! После стали вечера проводить немного иначе: долго гуляли по набережной, играли в аэро-хоккей и слушали концерты органной музыки…
Но пока шел, наверное, день третий нашего пребывания в солнечной Украине. И мы со знаменитого крымского вина перешли на не менее знаменитый коньяк. Было около полуночи, когда мы начали пить. Около двух часов ночи горючее закончилось, а так как со спиртным по ночам напряженка, мы отправились искать приключений на свою жопу. Забегая вперед, скажу, что таки нашли!
Идея изначально была гениальна: идем на пляж! Кто был в пригороде Ялты знает, что до некоторых пляжей добраться довольно сложно. Все из-за их месторасположения. Практически отвесный спуск с сыпящейся землей, камнями и палками – вот, что нужно преодолеть путешественнику, чтобы достигнуть желанной цели. А нам на тот момент только такой ландшафт, блин, подавай! На ногах прямо мы почти не стояли. Самыми пьяными были я и Колян. Остальные были подвыпивши, но себя контролировали.
Идея идти на пляж быстро отпала, когда мы подошли к спуску и с ужасом поняли, что практически ничего не видно дальше вытянутой руки. А наши девчонки еще и на каблуках. Кому взбрело в голову идти на, так называемый, «Дикий пляж», не знаю. Но в таком состоянии все идеи кажутся хорошо продуманными. Итак, поперлись мы на тот самый пляж, спуск к которому по слухам гораздо проще. Попутно, как это всегда бывает, начались выяснения отношений между полами. В основном конфликтовал Колян, но, надо признать, по делу. В итоге, когда мы дошли до пляжа, Коля со словами «да пошли вы все» отправился обратно. А вокруг темно! Не одного же его отпускать? Подождав несколько минут, и убедившись, что он не вернется, я отправился за ним.
Сам я парень спортивный… Вот я легким бегом пытаюсь догнать Коляна, как вдруг… на меня слева выскакивает огромная собака! Ротвеллер или овчарка я в темноте не разглядел, да и всматриваться времени не было. Услышав злобное рычание и звуки лап, слегка царапающих асфальт, я рванул! Бегаю я очень быстро, но то, что я смогу убежать от собаки, я не знал. Говорят, что когда неподготовленный человек бежит «стометровку», он максимум выкладывается на 25%, спринтеры – где-то на 30, под допингом – на 32, но когда человек хочет жить, я думаю, на все 50! Так вот я от этой бегущей за мной собаки оторвался, как от стоячей! Рванул так, что она, поняв безнадежность погони, быстро остановилась. Бегу я, значит, и в свете редкого фонаря догоняю тоже удирающего Коляна!!! Тут со слов Коляна: «Иду я спокойно, никого не трогаю. И чувствую тревогу… Вдруг сзади рычание! Слышу, собака бежит, ну и я побежал. Бегу и слышу, как сзади человеческим голосом она мне и говорит: «Колян, беги!». Тут я совсем охуел: откуда она мое имя знает? И побежал еще быстрее! » Это я, еще не зная, что собака остановилась, увидел в тусклом свете фонаря Коляна и сказал «Колян, беги». Когда мы устали, мы остановились и тут же без сил плюхнулись на теплый асфальт. Мы не могли отдышаться минут десять, а еще и блевать тянет (все-таки выпили много + стресс).
А теперь представьте такую картину: двое ребят с нарушенной координацией и сильной отдышкой в три часа ночи сидят по средине дороги (машин-то нет) в безлюдном парке. И идет патруль! Когда я их увидел, то у меня получилось только с раза третьего выговорить «блядь». Подойдя поближе четыре молодых патрульных увидели еще и выпученные (от страха быть съеденными зверь-собакой) глаза. Дальше – больше. Привожу примерный диалог между нами: - Добрый вечер… - Доб… хэээээээ… рый… хэээээээ… - У вас все нормально? - Да… хэээээээээ… У нас, конечно, не совсем все было нормально. Мы поведали нашу душераздирающую историю про собаку. Те долго переспрашивали, мы все по нескольку раз растолковывали заново. Наконец до них вроде дошло и диалог продолжился: - Документы какие-нибудь при себе имеются? - Нет… хээээээээ… - Вы откуда? И тут последовал первый удар: - Из «Орлиного гнезда», - без колебаний хором ответили мы. Такого поворота событий патрульные явно не ожидали, так как убедились, что мы не сильно пьяные (быстро протрезвели с собакой-то!), не накуренные и не наширявшиеся. О санатории «Орлиное гнездо» они, видимо, ничего не слышали, да и на молодых орлят мы были не похожи. - Откуда?! – переспросил офигевший мент. - Из гнез-да. – как слабоумному по слогам повторил Колян. - Друзья ваши тоже из «гнезда»? – пытался уточнить патрульный, памятуя о рассказе про собаку и друзей, оставленных на пляже. - Конечно, все из «гнезда», - ответил уже я. Тут вера патрульных в нашу трезвость резко пошатнулась. - Наркотики есть? И тут нас с Коляном почему-то накрыло. И сразу второй удар! - Нет, спасибо. И меня и Коляна почему-то сглючило, что они нам хотят наркотики на продажу предложить. Патрульные вообще выпали в осадок от такого ответа! Они все долго стояли молча, перерабатывая информацию. И старший, надеясь, что или мы или он ослышался, повторил: - Наркотики есть, я спрашиваю?! - Мы же ответили. Не надо. Терпение их иссякло и они посмотрели наши карманы. Ничего кроме 50 гривен, бывших у меня, они не нашли. Деньги, разумеется, не конфисковали.
Ничего не понимающие патрульные приняли решение исследовать дорогу, по которой мы с Коляном недавно прибежали от собаки. Явно нехотя, держа руки на дубинках, они исчезли во тьме. Надо отметить, что в состоянии аффекта, мы немного приукрасили и рост собаки и размер ее зубов. Те почему-то поверили. А мы с Коляном снова рухнули на землю. Желание проблеваться меньше не стало. И я решил, что пора! Склонившись над тротуаром, я попытался выплеснуть свою радость на газон. Колян с другой стороны дороги делал тоже самое. Но ничего не получалось! Тогда я засунул два пальца в рот, пытаясь вызвать рвоту ресторанным способом. Краем глаза я заметил возвращающийся патруль… Сцена, увиденная ими, была ужасна.
«Засада какая-то», - подумал я и принял нормальное положение тела. - Ну как? – спросили мы. - Нет там никакой собаки… - Как нет?! Так мы же вот оттуда… А она огромная! - Ладно! – перебили они нас – Спокойной ночи… - и они, козырнув нам, пошли по дороге. Здесь случился третий удар! - Вы куда? – громко спросили мы почти хором. Их лица надо было видеть! Такой наглости они не ожидали. - На… на пляж. Туда. - Возьмите нас с собой, - начали просить мы. Нам повсюду мерещились огромные собаки, желающие разорвать нас на тряпки. Одним возвращаться за друзьями и идти домой было как минум стремно.
Но патрульные нас не взяли, несмотря на то, что мы их очень просили. Сопровождать пьяных подростков не входило в их обязанности. Так патрульные удалились, а нам нужно было найти санаторий. Еще и ребят неплохо бы было. Но все сложилось относительно удачно. Всего пару раз испугав ночных таксистов, мы нашли ребят и вместе зашагали в сторону «Орлиного гнезда».
Сил у нас с Коляном практически не осталось, а тошнота не проходила. Уже на территории санатория, дойдя до беседки, где мы совсем недавно бухали, свесившись по разные стороны с перил… Да, стали, как говорится, звать Ихтиандра. Издавая ужасные звуки и грязно матерясь, мы привлекали внимание всех тех, кто после культурно проведенного вечера возвращался домой. Они, толпами или парами, стояли, смотрели, комментировали, а потом со словами «ладно, оставим их одних» уходили. Но приходили другие и все повторялось. Закончив блевать, мы начали ржать, как ненормальные. Над собой, конечно. А потом отправились спать. Спали, как убитые.
Через несколько дней, почти перед самым отъездом, в магазине я столкнулся с теми же самыми патрульными. Встретившись глазами друг с другом, мы улыбнулись. Больше ни я их, ни они меня не увидят.
По поводу написания слова "еще" с четырьмя ошибками ("исчо")... Когда я еще учился с младших классах (Господи, когда это было-то?!), мой хороший знакомый написал это же самое слово с ПЯТЬЮ ошибками. Как? Да очень просто: "ИС-ЧО". А вы говорите - грамотеи...
У знакомой мама оформляла пенсию. Сдала документы, в том числе и трудовую книжку. Документы вернули. Одна из записей в трудовой сделана в период проживания на Украине и на ихнем языке. В собесе сказали, что надо перевод сделать, естественно нотариально заверенный. Запись следующая: Место работы – "ДИТЯЧIЙ САД".
Прочитал про синхрнонный перевод от 30 августа (про стреляющую маму). Тоже вспомнил (фильм непомню): (оригинал) - fucking door! (перевод) - где эта дверь!
Такая коротенькая история, не претендующая на первые места в чартах, но для некоторых даже не смешная, а скорее забавная. Рассказал мне ее мой, так скажем временный одногруппник, с которым мы временно обучались. Небольшое вступление........ все еще от меня.... Дело было в марте 200.. года в Москве. Есть там в районе Домодедово, на станции Авиационной, кажется, институт повышения квалификации сотрудников МВД. Как раз в это время там находилась группа этих самых сотрудников, т. е. нас, но не затем чтобы что то там повысить, а затем чтобы сдать экзамены для участия миротворческих миссиях ООН. Экзамен состоит из английского языка, вождения на джипе (в нашем случае это была "Нива") и соответственно стрельбы. Английский язык был успешно сдан, подошла очередь сдавать вождение. Экзамен принимала комиссия из трех ООНовцев, двое (точнее две) были гражданками Европейских стран, а третий был африканец. Черный как смола, негр, одним словом. Причем он в России был первый раз, а про снег вообще, наверное, только по телевизору слышал, во всяком случае, про такой, который у нас, а именно, тротуары, сплошь покрытые льдом с отдельными вкраплениями песка, потому как походка у него была хуже, чем у коровы на льду. И вот этот африканец отличился тем, что в первый же день приезда в институт, умудрился грохнуться прямо возле гостиницы, разбив только что приобретенный лэптоп, а потому был очень зол. При этом падал он классически, в стиле Пьера Ришара или Джима Керри, совершив воздухе чуть ли не сальто назад, задрав ноги выше головы. И вот наступил день сдачи вождения. Обстановка немного напряженная, некоторые абитуриенты уже успели отсеяться (при чем зверствовал в основном этот негр), в общем все испытываем некий дискомфорт. Но вот основная масса уже откаталась, осталась последняя группа из 3 человек. Экзамен проходил примерно как и в ГАИ. Садятся 3 человека в машину. на переднем пассажирском сиденье экзаменатор и вперед по городу....... А дорога, надо сказать, была не очень чтоб, точнее она была отвратительная. Лед, покрытый слоем снега и все это уже начало подтаивать, в общем сдавать не так просто как кажется, да еще и с негром-ООНовцем на сиденье справа, который к тому же, иногда подвякивал что то там под руку на английском языке со своим ужасным акцентом. Теперь к главному. Первый абитуриент, проехав определенное расстояние хорошо, получает от экзаменатора «зачет» и пересаживается на заднее сиденье. На место водителя садится второй и начинает движение. И тут первого прорывает на разговор, облегчился ведь, похорошело наверное, т.к. с вождением у него были проблемы. Надо сказать, что с языком у него тоже было не очень, а точнее изъясняться он мог примерно на уровне обычного института. И вот второй рулит, дорога гадость, сзади сидит первый. -Первый негру: ГЭЙ (громко так, как Винокур в песне «Гэй славяне, Гэй славяне). Обратился он к негру словом «Гэй» потому, что у последнего было очень трудновыговариваемое имя, типа Мбонга-Мбонга Мутомбович. Негр, не ожидая ни чего такого, в машине тишина, разговоры между своими запрещены, от неожиданности подскакивает прямо в своем кресле, несмотря на ремни безопасности, тупо смотрит на первого и улыбается, типа все нормально, дружок. Первый продолжает «We from Astrakhan» (мы из Астрахани), имея в виду себя и «второго» за рулем, они земляки. Негр опять тихо улыбается, но уже косится назад на первого (типа хрен знает, что от этих русских можно ожидать). Причем надо сказать, что негр даже примерно не представляет где есть эта Астрахань, и что это вообще. Первый: It’s very hOt (видимо имел в виду, что в Астрахани очень жарко, особенно выделив слово «Hot»). И это он сказал жителю экваториальной Африки, для которого и наше лето то не очень теплое!!! Тот улыбается, выражением лица пытаясь поддержать беседу. Первый: «Many peoples death» (перевожу дословно: «много людей смерть», хотя имелось в виду, что многие люди умирают (или умерли, хрен знает что у того было на уме)), .... театральная пауза, негр начинает пугаться, предполагая, что это может быть его последняя поездка в Россию, да и вообще последняя поездка, но улыбается....... «From hit (пауза) of sun (от солнечных ударов, в общем). У третьего абитуриента раздается истерический хохот от такого глубокомысленного и содержательного диалога в одном лице, а негр, сказав при этом «окей», наверное, услышав ТАКОЙ английский, очень пожалел, что не завалил первого на экзаменах по языку. И только второй, который был за рулем ни чего не сказал, но сдав вождение, все таки «оценил» монолог своего коллеги повествованием обо всей его родне женского (да и мужского пола). P.S. В настоящее время эти двое готовятся к отправке в Югославию....
Тяжелая выдалась неделя, работы невпроворот, да еще почти каждый день то, день рождения, то юбилей, то просто пьянка. Когда муж позвал меня в ресторан вечером я даже ничего не заподозрила. Прилетела после работы, опоздала на полчаса. Роза в хрустале, шампанское по бокалам, муж говорит скажи что-нибудь. На атомате чокаюсь и выдаю дежурное "С днем рождения!" Он вздыхает, чмокает в щечку "И тебя с годовщиной дорогая, все-таки десять лет в браке". Действительно, как один день, и за что он меня любит?
В выходные, по необходимости зашел в аптеку. Пробежался взглядом по прилавку и ивидел ЭТО. Читаю - лечебный чай НАРКОДЕЛ!!! Вот теперь думаю его заваривать нужно или курить :))))
В продолжение все той же темы "Скрипка-Лиса" Читать научился года в 4 с половиной и читал все подряд: книжки, газеты, вывески везде где они были. Возили меня частокуда то на автобусе, не помню уж куда мимо здания с вывеской "Кафетерий" Я прочитал и спросил: что за странное название у кафе - Терий? И еще: слыша по телевизору название фильма "Три мушкетера" думал что пишется так: Муж Хитер и удивлялся правильности оценки персонажей - ведь фильм то я смотрел: ловкие были ребята...
В копилку "скрипка лиса" Когда-то в КВН на космическую тему прозвучал вопрос одной из команд: "какое отношение к космосу имеют слова- намня, модром и рокотка?. Ответ был такой: "и снится намне рокотка с модрома". Просто Эст
Помнится, в школьные годы задали нам учить стихотворение, я уже не помню ни как называлось, ни кто автор - но последние строки прочно въелись в память: "Чистейшей прелести чистейший образец". Собственно о них и история. Класс у нас был большой, и во время урока не все успевали сдать данный стих (учительница вызывала по одному к своему столу и слушала). Поэтому, те, кто не успел, оставались сдавать после уроков. Это было хорошо, потому что бурно проведенный вчерашний день не оставлял время нормально все выучить. Мы с другом были в числе тех счастливчиков, кто остался после уроков. Однако, он не знал стиха в совершенстве, поэтому был предложен хитрый вариант. До его выступления, я рисую на доске стихотворение "в значках". Т. е. каждому словосочитанию соответствует какая-то мелкая картинка. Все это вместе выглядит как стандартный хаос на доске, и даже не подумаешь что это подсказка. Так вот, стихотворение было "нарисовано", и последние слова ("чистейшей прелести чистейший образец" выглядили так - мыло, рожица девушки, мыло, ии.... тут я надолго задумался, не зная как изобразить "образец". Я нарисовал нечто типа золотого слитка, однако, желая сделать его более понятным, "слиток" был помещен под "стекляную крышку". Момент сдачи. Система работает, я без запинок сдаю весь стих и довольный начинаю собирать вещи. Сдает друг. Все идет отлично, но тут он натыкается на последнюю строчку: "чистейшей прелести чистейший...." (трехсекундная пауза) - "чистейший эталлон!" Я медленно сползаю под парту, учительнца ржет во весь голос, рисуя заслуженый трояк ))))
Серия "женская локига". Мы с подругой встретили 2-х своих бывших однокласниц. 5 лет не видились. Вопросы что да как. - Девчонки, вы замуж вышли? Мы не сговариваясь, сначала посмотрели на руки (в поисках кольца), а потом дружно ответили: "Нет!"
У моего сотрудника Коли Иванова любимым был анекдот про Рабиновича, доставшего Б-га своими бесконечными жалобами, как ему тяжко и противно живется из-за тещи, - разверзлись небеса, гром, молния, все подобающие атмосферные дела, и Глас Сверху рек лично Рабиновичу: «Хорошо, пойду тебе навстречу, щас заберу тебя к себе!». На что что Рабинович: «Да не за себя прошу – за тещу! »
А такой злой анекдот Иванову нравился, видать, потому, что с тещей ему тоже не повезло, она всю жизнь доставала его по-всякому, да писАла в душу больше, чем в борщ.
Думаю, в своих молитвах Богу Коля только и рассказывал этот анекдот, пока Бог, наконец, внял анекдоту и забрал колину тещу к себе.
... Но она достала его и с того света: когда он оформлял завещание, у него угнали 9-ю «Ладу»-9-тку (это как классный «Бимер» - сегодня), а при устанавке памятника ему на ногу упала плита, пришлось ампутировать два разможенных в лепешку пальца. Наконец, по совету друзей, он забрал у хирурга и решил торжественно подхоронить свои покойные пальцы в могилку тещи, но и тут его подстерегла беда: в самом разгаре поминок пальцев на кладбище в рот ему залетела оса, привлеченная кагором, он едва не задохнулся от укуса. В "скорой" ему успели вставить трубку, и хотя опухоль спала только через несколько дней, он еще долго не мог ничего глотать.
Мораль: тещу надо любить, как бы она вам ни не на виделась.
Знаю, что «скрип колеса» - баян еще тот, но... Поставил намедни для прикола «Машу и медведи» (была такая певица, прославилась «Любочкой»). Есть у нее неплохая тема на любителя - «Без тебя». Там есть такие слова: «Без тебя мои глаза, как налитые груди без чада... » Короче, мой младший сын послушал припев, крепко призадумался, а потом выдал: - Пап, я не понимаю, при чем здесь чат - она что, сиськами в чате сообщения набирает? Лежать-бояться, господа системные администраторы! Такое поколение растет!! Думаете, на этом история заканчивается? А вот фиг вам и нам! Выходит, я имел неосторожность засветиться в каком-то чате («какой-то» - чтобы не рекл.). Не помню, что там я буровил, забыл, но мой браузер запомнил, а мне побоку было... Но оказывается, мой малой ТРИ ГОДА общался с бабами кому за 30 от моего имени, я уже забыл про этот чат, уж Господи, этих чатов наклепать можно до ядреной фени... Я его иногда пускаю за свой комп. А как бы вы поступили? Ну дите просит, жалко что ли, если на все основные фишки защита проставлена? Вот и пустил, не подумав. И совсем недавно мне стало ясно, что за дура приходила в наш дом и признавалась мне в любви. Я ее знать не знаю, поступил очень грубо. Типа «ошиблись номером». Но тогда такой темы не было, просто выставил ее за дверь. Знал бы я сейчас, К КОМУ она приходила!!! Интересно, как бы выглядел 13-летний «жених» перед 40-летней «невестой»??? Кстати, чувство вкуса у ребенка есть, если как следует подумать - бабенку ничего себе выбрал. Не по возрасту, конечно. Но ведь хуй ровесников не ищет, не так ли? :-)
P.S. Надпись «Беречь от детей» надо делать не только на спичках. Люба, если ты сейчас читаешь эти строки, прости нас грешных. Но мотаться в Питер из-за слов чатланина и жить в поганой гостинице «Октябрьская» - это не любовь.
Из цикла историй про папу.. Назову коротко: "Папа и суп с "грибочками" Мне тогда было лет 12, сеструхе - 5, ее иногда дома одну оставляли, а в обед уже я со школы приходил и папаня с работы забегал типа "нас покормить", ну и самому заправиться. И вот как-то раз маманя наварила всякой вкусности - все в кастрюльках и на плите стоит, а одна маленькая вроде как рядом. Я в нее предварительно заглянул- там прозрачный "бульон" и белые кружочки плавают (морковкой порезанные), пальцем мокнул, попробовал - хина какая-то, очень горько. Ну и ладно, крышкой закрыл и почти забыл. Сестренку посадил за стол, стал еду по тарелкам раскладывать.. Тут папаня прибегает, сильно торопится, время на обед мало. О, молодец, сынок уже обедаете! Та-а-к, что там у нас имеется? начинает шариться по кастрюлькам: ага, супчик, тефтельки... О, ГРИБОЧКИ!(это он про ту фигню в маленькой кастрюльке)Я про себя подумал: Откуда грибочки? В лес мы не ездили, в магазинах тогда их не продавали, шляпки там не наблюдались да и горечь сильная, даже грузди отдыхают.. Папаня с ходу -Кто будет с грибочками? Я говорю - Не-е, я не буду. Он деловито раскладывает себе и сеструхе в суп. Начинают в двоем уплетать, сеструха хныкает, что горьковато. Папа успокаивает -ниче, мол, страшного, грузди горчат, ты, мол, с хлебушком, с хлебушком. Так все и спороли. Вечером приходит маманя, заглядывает в свою маленькую кастрюльку -там пусто, спрашивает где содержимое. Папа говорит спасибо за грибочки, были очень вкусные. Мама: -Какие нахер грибочки??! Это я делала ОТВАР КОРНЯ ДЕВЯСИЛА!! Конечно, все живы-здоровы остались, но с тех пор слово "грибочки" для папани стало кодовым.
Всем надоела история про маршрутку и писю? Это тоже про маршрутку, но другое. Утро. Заходит женщина (Ж). Молодая мамаша забирает к себе на колени маленького мальчика. Женщина присаживается, а пацаненок (П) начинает ныть, что он типа тоже хочет сидеть на сидении отдельно. Ж. ему доброжелательно замечает, что он маленький, за проезд не платит, поэтому сидит на коленях... тот молча дуется. На следующей остановке освобождаются два сидения, и он нагло предлагает Ж. перейти туда, чтобы он (во крендель!) посидел с мамочкой. Ж. ему замечает, что так себя ведут плохие дети... и в шутку добавляет, что если он будет продолжать в том же духе, то заберет его маму. Это действует, у П. начинает дрожать губа, показываются слезы, и он ВЫДАЕТ: - А я, а мы, а я папе скажу и мы тебя как напиздим!!! Автобус внимательно наблюдая за этой перепалкой, взорвался от смеха, водитель ничего не слышавший с испугу затормозил!!! А ребеночку на вид 3,5-4 годика. Растет поколение Next, блин.
В тему скрипки лисы Было это лет 14 назад, я тогда поработала уже года три главным бухом, а дочери моей было лет 5, и такие прелести трудовых будней, как составление квартальных и годовых балансов и отчетов меня уже не волновали. Но моя однокурсница Марина к тому времени выбилась в главбухи аптечного склада. Торговали они лекарствами не только оптом, но и через сеть своих киосков в розницу и первое время, не желая уделаться лицом в джем перед коллегами, звонила она мне домой, чтобы уточнить как отразить в бухгалтерском учете ту или иную операцию, а короче сделать проводку. Моя дочь, послушав пару дней нашу трескотню, спросила" мама, а чего это ты по телефону все только про водку разговариваешь?" Через 10 лет............ В Германии пришлось свой диплом снова отстаивать и учиться/переучиваться 3 года, сделать проводку по немецки звучит как "бухен", но в русской транскрипции мы употребляли как бУхать. В очеродной раз объясняю своей подруге сложную проводку с начислением и списанием износа и продажи имущества по остаточной стоимости. Естественно, проскаивают слова бУхать, забУхивать. И тут моя дочь язвительно так:"Мамочка, и ты говоришь, что я СОВЕРШЕННО не знаю русский язык, но даже я знаю, что правильно будет бухАть, а не бУхать" Разницу объяснить не получилось......
Только что. Коллега, рассматривая коробку из под сахара обнаружил там какую то мошку, уничтожил ее и со словами "ну и гадость" продолжил пить чай с этим самым сахаром. На это я, пользуясь энциклопедичесими знаниями, говорю "а ты знаешь что на тебе в данный момент находится больше организмов чем людей на планете земля?", ответ не заставил себя ждать "ЗНАЮ! я даже знаю в КАКИХ МЕСТАХ!" =)
Смотрел недавно фильм "Турецкий гамбит". Фильм качественный и хороший, оставил много положительных эмоций. Для того, кто не смотрел, вкратце содержание: Русско-турецкая война 187... года. Наш сыщик Эраст Фандорин весь фильм вычисляет турецкого шпиона (высокородного турецкого пашу) среди компании офицеров и журналистов. После фильма посетила мысля: а ведь всего-навсего группу мужиков человек в 10 нужно было заставить под тем или иным предлогом снять штаны :-). Для непонятливых поясняю - турки ведь обрезаны. 2 Акунину - учите мат. часть, уважаемый!
История произошла с моей подругой. Она впервые приехала ко мне в гости, поэтому и ориентировалась в городе-НИКАК! На второй день, после знакомства с моей работой, ей пришлось одной добираться ко мне домой, следуя подробным описаниям. Но на полпути она решает устроить всем сюрприз и едет на маршрутке мимо дома, чтобы забрать с печати фотографии. Маршрутка сворачивает на повороте, а не едет прямо как хотелось бы подруге. Она впадая в панику выходит на первой же остановке (надо сказать, расстояние между этими остановками довольно большое и много-много поворотов). Конечно, вокруг местность не знакомая. К тому же, одни особняки с высокими заборами и дорога. Людей не видно. Она звонит мне на работу и чуть не плача истерически, дрожащим голосом, переходя на крик: - Я потерялась!!! Скажи как мне отсюда выйти! - А ты где? (Спрашиваю, желая узнать улицу, на которой она находится) - Да Х.. ЗНАЕТ где! Ты скажи как мне отсюда выйти! P.S. Закончилось все хорошо, домой она приехала, продолжает знакомство с городом ;)
прочитано в Sueddeutshe Zeitung от 05.08.2005 г. "... приветствует. Потому что и там(в России) в последнее время то и дело вскипают антипольские настроения. Например, было принято весьма странное решение сделать день резни поляков, захвативших 400 лет назад Кремль, национальным праздником"!!!!!!!!!!!!!! Прим. Вот это да!!!! (можно продолжить осуждением дня резни французов (1812 г.) и немцев (1941 г.) под Москвой!
Преамбула (анекдот). Революционер всю ночь печатал листовки, а под утро уснул. И снится ему сон: вместо ленинской газеты "Искра" из типографской машины вдруг вылезают изображения голых баб, их становится все больше, они уже заполняют всю комнату, и вдруг раздается стук в дверь. Большевик: Кто там? Откройте, поллюция!
Собственно амбула: Было время, когда я работал на телевидении. Однажды мы искали серийный номер для какой-то программы, а те, кто бывал на таких сайтах, знают, что там полно порно-рекламы. Необходимо уточнить конфигурацию системы. Видеовыход был задублирован на огромный плазменный экран, который мы тогда тестировали. И в тот момент, когда в огромном количестве стали появляться всплывающие окна с голыми бабами, открывается дверь, и заходит Генеральный директор нашей телекомпании и какие-то два мужика. Он показывает рукой и говорит: А вот это - мозг нашего канала. В этот момент они все увидели изображение на этом огромном экране. Какое-то время они стояли молча, а потом вышли.
Больше я там не работал, потому что эти мужики оказались депутатами Госдумы, которых генеральный хотел развести на бабки для нашего канала.
Но я об этом, как говорил Швейк, ни капельки не жалею, потому что я ни до, ни после нигде не встречал такой концентрации нетрадиционно ориентированных граждан (и гражданок).
И постамбула, чтобы соблюсти традиции (а заодно оценить обстановку на этом канале): В туалете там висело объявление: Господа креаторы, не бросайте окурки в писсуары!
В тихом городе Темрюке что на Кубани, еще в совейские времена стоял замечательный памятник, который в народе называли не иначе как Пьяный Рыбак. В более зрелом возрасте я таки узнал откуда взялось столь странное название. Сама статуя представляла из себя жизнерадостного дебила, держащего свежевыловленного осетра длиной превосходящего его рост. Почему пьяный? Да потому что осетр таких размеров это поистине мощная рыбина и если ударит, то мало не покажется :) Поэтому только хорошо заложив за воротник можно додуматься взять такого осетра в руки :)
Случилось как то помогать одной своей подруге сделать переучет в аптеке. Все достаточно банально, надо было слепить простенькую табличку в Екселе, забить наименования лекарств, цену позиции, сколько получено, и написать формулу, которая при забивании количества реально имеющихся лекарств даст разницу как в штуках, так и общий остаток кассы. Общем ничего сложного. Я взял комп, притащил его к подруге, и мы на ночь засели забивать названия. Она диктует, а я вношу в таблицу (а их что то больше тысячи). Забили все позиции и спать попадали. Утром она забрала файлик на работу (в аптеку), а я забрал комп и попер домой.
Где то, через пару недель, подруга принесла мне пузырь коньяку, и сказала, что переучет делали 3 дня. В 1 день, когда прочитали чего я понаписывал - ржали целый день. А чего они от меня хотели, если я в латыни как баран в апельсинах, да и названия частенько матом отдают. Например, что я должен был в 2 ночи написать на "Вода миниральная - Куяльник" (есть такой источник и одноименная санаторная зона под Одессой). На 2 день исправляли ошибки в названиях и опять ржали. На 3 день, за 2-3 часа полностью закончили весь переучет...
Так что, как показывает практика, автоматизация не всегда ускоряет процесс. До этого они переучет за день делали...
Моя семья уехала в отпуск без меня. Жена поручила следить за кошкой, дочка – за рыбками. Первое холостяцкое утро: кошка, проснувшись оттого, что я открыл холодильник, трется около моих ног. Всякий раз, когда я захожу на кухню, она бросается на мои ноги, как на амбразуру. Проще всего отделаться от нее – это ее покормить. Выхожу на работу – и вспоминаю, что забыл бросить щепотку корма рыбкам. Да, теперь я понимаю, как трудно живется на белом свете скромным людям!
В продолжение историй о «Жопе Чапая» http://www.anekdot.ru/an/an0203/o020329.html#4 и «Жопе каперана» http://www.anekdot.ru/an/an0305/o030506.html#10
Где-то в 5 классе на родительском собрании появилсяу нас моряк, каперан из Североморска. В форме с галунами да крабами. С иконостасом орденских планок. Представился дедушкой одной новенькой ученицы. Мы были так ослеплены регалиями, что толком не врубились, кого. Потому как он сразу покорил и красноречием. Оказалось, всего лишь пару лет как вышел в отставку.
Выступал просто здорово. Фонтанировал энергией. Столько инициатив проявил, предложений внес – офигенных. Например, посетить базу Днепровской флотилии - у него там друзья. Пригласить выдающихся ветеранов войны - у него схвачено в городском совете ветеранов. И еще много чего приятного для полезного.
В общем, как говорится, весь вечер на манеже. Никому другому и слова не дал вставить. Я уж было губу раскатал, чтобы его вместо себя подставить в председатели родительского комитета. Очень уж он про общие интересы класса пекся, аж глаза светились. С личной же просьбой обратился к нашей классной руководительнице лишь в последний момент: устроить ему встречу с учительницей химии, разобраться с внучкиной двойкой.
... Вот тут мы впали в ступор: одномоментно рухнули все надежды на невиданный подъем внеклассной работы, навеянные за вечер. Потому как химию мы еще не проходили. И дедушка оказался не НАШ, а из старшего класса, просто ошибся дверью. В общем, поматросил нас и бросил. Жопа!
Историей про шоколодку навеяло... Около моего дома в стольном граде Челябинске (привет всем!) есть небольшой ларек, "Димыч" называется. Ничего странного в этом названии нет, т. к. в радиусе 50 метров находятся магазины "Сема" и "Катя". :) Ларек "Димыч" посещается моей персоной довольно часто, но этот раз был просто убойный. Стою, знчт, в очереди за пивом, жду, вререди стоит мужичок, опрятно одетый, чуть подвипывший, в общем после тяжелого рабочего дня. Значица, подходит он к окошку и спрашивает у продавщицы: - Эээээээ.... Лен! А у тебя молоко есть? - Ну Коля, ты же знаешь, что молока у нас нет! Коля скорчил гримасу, как будто усилием воли пытался выдавить прыщ на лбу.... , и выдал (внимание!) - Ну тогда две бутылки Портвейна!!! Очередь лежала. P.S. Верной дорогой идем товарищи!!!
Жили мы в провинциальном городке. Отправляется знакомый в большой город (Магнитогорск). Друг его просит: - Купи диск "Осень" ДДТ. Ну он и привозит два диска - диск Осина и ДДТ (без песни "Осень").