Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 31.08.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прочитал тут историю и вспомнил как я послал сообщение по сети. Дело было 7 марта. Решили мы поздравить женщин в отделе с их праздником. Обговорили что будем покупать и так далее. Я взялся подсчитать смету и сказать по сколько нужно скинуться. И вот после трудных и долгих подчетов захожу в D.Mess и вместо отдела посылаю по всему заводу сообщение "Бегом в честь праздника все мне сдаем по 20 гривен". О том что пошло на весь завод (80 компов) естественно не подозреваю. Приколы начались минут через 5. Стою, курю. Подходит юрист и говорит "я там тебе на стол поклал деньги" и уходит. Еще через минуту звонок из финансового управления (работают одни женщины) с вопросом "сдавать деньги с отдела 20 гривен или с каждого?". После распросов стало ясно что я сделал. Посмеялись в отделе. Еще минут 10 отвечали на звонки по поводу денег. Потом послал соообщение что деньги нести не надо. Но больше всего смеялись после последнего звонка, который был из бухгалтерии (тоже одни женщины). Дико извиняясь они сообщили, что сегодня денег ни у кого нет и если можно то пусть кто-нибудь заложит за них, а после праздника отдадут нам долг.
Только что спам пишел - рекламируют экскурсионные туры выходного дня... Тур «По следам Индианы Джонса» с посещением Великого Новгорода, Валдая и Саблинских пещер! Так и представляю себе...
Если б произошло не со мной - вряд ли поверил. Но так было. Еду надысь на своем "Ниссанчике" по третьему кольцу родной столицы на работу. Около 10 утра, суббота, машин мало - благодать! Особо не спешу. Вдруг откуда не возьмись - гаишный "перец" с радаром (я это гнусное устройство еще "феном" называю) и "волшебной" палочкой наперевес- и призывно мне машет. Автоматически бросил взгляд на спидометр- около 80 км и удивляюсь, опять же автоматически. Медленнее по этой трассе мало кто ездит, особенно по выходным. Ессно, останавливаюсь. Гаевый организм-старшой лейтенант, не совсем еще опузевший по причине молодости. Резво подскочил, невразумительно пробурчал должность и фамилию (впрочем, как всегда это они делают), вежливо попросил выйти из авто - мол, боится за свою драгоценную жизнь - машины рядом быстро ездят. Выхожу- обычно ментов не балую, протягиваю документы. Старлей мне - свой "фен". А там - 121 км/час. У меня от возмущения- "в зобу дыханье"- сами понимаете. Активно возмущаюсь, грю- "Не моя это скорость. Где видно в устройстве что это на моем авто такая скорость была?" Мент мне даже время фиксации скорости не показал. И, вкрадчиво так: "А сейчас составим протокольчик, там есть графа, где можно не согласиться с решением инспектора". Грю возмущенно: "Обязательно напишу". Мент: "А еще можете в суд подать... Вот брошюрка с образцом заполнения судебного иска, дарю. Вам ведь лишение водительских прав грозит и штраф немалый". Отвечаю так уверенно: "В суд обязательно подам и не сумлевайтесь, права свои знаю, брошюрка ваша мне не нужна - в Инете все есть". А у меня в портмоне с документами- членский билет Союза журналистов всегда находится - имею я некоторое отношение к журнализьму. Ну, и там крупно надпись: "Пресса". Довольно часто помогает в общении со всяческими органами. Ну, а тут старлей видать понял, что не проходят его пугалки и выдает такой текст, передаю практически дословно: "А сейчас я сделаю так, чтобы вам было стыдно. Над вами все будут смеяться и вам никто не поверит!" После чего вынимает из нагрудного кармана сто рублев, кладет их в мое портмоне и отдает все это мне, охреневшему, в руки со словами: "Вы свободны". В это время около нас крутилась какая-то дамочка. Как мне показалось, потерявшаяся в многочисленных транспортных развязках третьего кольца и жаждавшая помощи гаевого чела. Мысль первая промелькнувшая: "Провокация!" Старлей в это время медленно уходит к тетеньке. Я к купюре не прикасаюсь. Кричу: "Старший лейтенант, заберите свои сто рублей, они мне не нужны." Мент (возмущенно, на публику): "Этот человек пытается дать мне взятку"! Я обращаюсь уже к тетеньке:"Девушка, будете свидетелем, поедем делать дактилоскопическую экспертизу, отпечатков моих пальцев на купюре нет" Мент от меня почти уже бежит, размахивая руками, мол, уезжай ты от меня Христа ради. Не стал я с ним связываться, пожалел, можно сказать. Выложил сторублевку на бордюр и уехал немножко пофунцыклировать. На работе в тот день было весело.
Работал я как-то в гипермаркете РАМСТОР в славном городе Астана. Работа моя заключалась в том, что я при помощи камер видеослежения должен был выявлять воришек, которые постоянно тырили что-нибудь мелкое. Сначала я рьяно исполнял свой долг и даже поймал несколько, но потом мне все осточертело и я развлекался в своем кабинете как мог, например, накупив видеокассет подрубал видеомагнитовон, на который велась запись напрямую к монитору, а звук выводил через крутейшую деку, которая стояла тут же (в мои обязанности входило давать звук в зал). Или просто наблюдал за смазливыми менеджерками нашего магазина. Оказывается через увеличение камеры можно увидеть тако-ое! ))) Наш директор (Назым-бей здоровья вам и не кашлять) любил прогуливаться по торговому залу и смотреть чтобы порядок. Чтобы все по правилам. И вот во время своего вояжа между тележек и покупателей он обратил внимание на одну из камер, которая застыла в одном положении. Непорядок! Опытным турецким глазом он без топографа вычислил направление камеры. А направление было на попу одной из сотрудниц. Погрозив мне своим не менее турецким пальчиком в камеру он посчитал свою миссию выполненной и пошел далее… Вот такой прямой эфир на работе. Всем, кто узнал те славные времена пишите на segagenesis@mail.ru
Провожу отпуск с внуком (6,8 ) на даче. Ребенку позволено все то, что категорически запрещено в городе - стрелялки из водяного пистолета, копание в песке с головой и пр. и пр. Естествено к вечеру весь грязный, приходиться мыть, стирать и так каждый день. Кто "пасет" мальчишек на даче, где еще что-то и растет, знает, что отдых еще тот. Ну однажды посетовала - только что переодела и опять по уши грязный, тебя бы, говорю внуку, заставить все это стирать каждый день, узнал бы тогда каково это. В ответ услышала: Ага я буду стирать а ты ПО КРОВАТЯМ ВАЛЯТЬСЯ. Отпад.
Это произошло лет эдак двенадцать назад в Москве. Ехал я как-то с двумя приятелями по МКАД на такой смешной японской машинке. Размерами она примерно как "ОКА" с номерами, выдававшими (тогда еще) ее принадлежность к автотранспорту предприятия уральского региона... За рулем был мой приятель, я сидел рядом и еще один наш друг сзади... Вид у нас троих в этой машинке был, надо сказать, весьма курьезный: три здоровых бугая за метр восемьдесят, каждый под центнер весом в этой коробке... Создавалось впечатление, что мы сидим там обнявшись... В общем, картинка была примечательная. Так вот, уходим мы с МКАД в Москву и на пост-пикете при въезде в город нас, как водится, тормозит гаишник. Начинаются разбирательства и выясняется, что все бы ничего, но в путевом листе машины (машина конторская) я указан как водитель и по правилам не могу передавать руль другому лицу. На мое предложение разойтись полюбовно гаишник почесал репу и говорит, что отпустит нас восвояси, если мои приятели оплатят в ближайшей сберкассе штраф как за два перехода улицы в неположенном месте. Делать нечего, да и деньги смешные. Приятели мои уезжают в ближайшую сберкассу, адрес которой был заботливо подсказан гаишником, а меня высаживают вместе со всеми документами и отправляют на пикет ждать их возвращения. На пикете трое гаишников - один в будке, двое других шерстят транспорт по разные стороны шоссе. Минут через пять моего сидения в их сети попадает "каблук", следующий в город. Машина ушатана до невозможности, вся ржавая насквозь и загружена по самую крышу какими-то овощами. За рулем "лицо кавказской национальности" и тетка пассажир. При проверке документов (один из гаишников явился на пост вместе с документами и обрисовывал ситуацию старшему гаишнику в будке) выяснилось, что прав у водителя нет, техпаспорт вроде как на тетку, но в ее паспорте, как-будто пожеванном коровой, прочесть фамилию не представляется возможным. Водительского удостоверения, само собой, у тетки не имеется как впрочем и какого либо другого документа, удостоверяющего личность. Старший заявил, что мол везите их всех в отдел и там разбирайтесь. Сказано-сделано... Один гаишник садится в патрульную машину с водителем каблука, а другой в каблук с теткой и на двух машинах отчаливают в отдел. На пикете остаюсь я и старшой. Еще минут через пять-десять после их отъезда возле поста останавливается "Жигуленок", водитель заходит на пост и вызывает оставшегося гаишника пошептаться. Как я понял, ему было нужно временное разрешение, какое выдается при отъеме прав. Гаишник согласен поспособствовать в решении проблемы и для обсуждения условий сделки они удаляются в небольшую комнатку в задней части поста. Я остаюсь на пикете один. Мои приятели что-то не едут и, от нечего делать, я начинаю осматривать интерьеры поста. Стол, стул, несколько микрофонов от радиостанций, телефон, журнал регистрации автотранспорта и мои документы на развороте журнала, карта города на стене, какие-то бланки, ствол АКСУ-74 в нижнем отделении стола, атлас автодорог... СТОП! Ну-ка, ну-ка! Я не поверил своим глазам. В нижнем отделении стола, под верхней столешницей, лежал автомат. Я быстро прикинул варианты... Я на посту один, единственный оставшийся гаишник заперся в комнате отдыха с каким-то мужиком, мои документы лежат на столе... Возможные варианты развития событий: Забрать свои документы, уничтожить несколько десятков листов из журнала регистрации, вырвать все микрофоны из раций и испортить телефон... Автомат в пакет и, как говориться, "всем спасибо, все свободны" Дверь комнатки предварительно подпирается стулом. Второй вариант (крайней беспредельности) мог бы включать ликвидацию невольных свидетелей (гаишника и мужика из "Жигулей")... Из двоих гаишников, уехавших в отдел меня видел только один и я сильно сомневаюсь, что он сможет оживить в своей памяти мои неясные приметы, а скорее отсутствие таковых. "Черная куртка, черные джинсы, темные волосы и т. д. и т. п. Роста выше среднего..." По крайней мере треть мужского населения города попадет под эти приметы... Настроение мое мгновенно улучшилось. Улыбнувшись, я посмотрел на часы. Гаишник вышел из комнаты только минут через пятнадцать. По самым скромным прикидкам я мог бы быть уже где-нибудь километров за 15 от этого поста. Еще минут через 20 приехали мои приятели с корешками об оплате штрафа. Мне вернули документы, и мы с приятелями поехали далее по своим делам. Мне до сих пор интересно, понял ли этот гаишник каких геморроев он мог бы поиметь будь на моем месте какой-нибудь бандит?
Навеяно просмотром Золушки от "вчера" Читал племяшу (5 лет) стихи Михалкова. Рядом его отец, мой брат. "Мы с приятелем вдовоем замечательно живем. Мы имеем по карманам две резинки, два ключа..."
Брат говорит: "Э-э-э давай че нибудь другое"
Ладно
"На прививку первый класс вы слыхали это нас... ... Это только трус боится на укол идти к врачу. Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу... ...кто бы знал бы что билеты на футбол я охотно поменял бы на добавочный укол... ... почему я встал у стенки? У меня дрожат колнеки..."
Короче племяннику понравилось, но еще больше понравилось моему брату и мне KishMish
О детской сообразительности: Мой крестник, он же племяник, будучи в 5-6 летнем возрасте как-то подощел к своей мамуле со словами: «мама, а почему ты в трусики писиешь?». От такого вопроса та дар речи потеряла. После минутного оцепенения молодая маман спросила свое чадо с чего это он к таким выводам пришел, на что этот «юнный натуралист» показывая прокладку «Always» говорит: «а зачем тогда тебе это нужно?!»
История про прозднование дня рождения. Эх, студенческие годы… 1996 год, первый курс…. ностальгия…Это так- преамбула.. История, как и большинство других начиналась как обычно, студенческая пьянка в квартире у товарища, повод- день варения у меня и соответственно хозяина квартиры. Приглашенные лица- компания студентов с лицами их сопровождающими (дамами). Набралось нас человек 10. Очень культурно так сидим- мужская компания выпила 3 бутылки водки, от шампанского и вина решили отказаться в пользу девушек. Как говорит народная мудрость- сколько водки не бери- все равно 2 раза бегать придется. Мужское население в полном составе выдвигается за добавкой до ближайшего источника живительной влаги… помню точно- брали две, но как в известном анекдоте с шарами- придя домой выяснили, что одну выпили ышо в дороге, а вторую про_бали, причем никто не сознается, кто же ее нес. Ревизия кошельков выявила полное отсутствие наличности. Решение пришло сразу- понадеялись на сочувствие и понимание у девушек. Были применены стандартные способы- киска, рыбка, птичка, зайка, дай денег!! Ответ женского зоопарка был короток, но локоничен, и помещался в фигуре из трех пальцев. Тогда к зоопарку прибавились такие эпитеты, как гадюка, жаба, жадина и просто скотина. Реакция была незамедлительна- как всегда шантаж: или я или водка, подкрепленная летящей в нашу компанию тарелкой с неизменным оливье. Мужское население гордо удалилось на совет в кухню, зализывать раны (скорее слизывать и размазывать по морде) остатки салата. Серега счищая с ушей салат изрек такую фразу: «Деньги у них есть! Нужно просто выловить кого-нить, и хорошенько потрясти в прямом смысле этого слова. » По его плану все выходило очень просто: 1. два парня вылавливают ничего не подозревавшую жертву. 2. тихонько ее поднимают за ноги, переворачивают, нежно трясут. 3. считают выпавшую наличность. 4. смотрим результат: Если денег хватает на 2 пузыря бежим в магазин, если нет, то см. пункт 1. С небольшими пререканиями план был одобрен, назначены добровольцы в виде Сереги (сам придумал- сам исполняй), и меня (самый высокий, чтоб не дай бог об пол барышню не покарябать). Была организована охота по всем правилам: в коридоре выключили свет, двое сидят в засаде, один на выключателе дежурит, чтоб свет включить, когда наличность будет вытрясена, один руководит, и один загоняющий, точнее выманивающий жертву в коридор. … Начало плана было удачным, ничего не подозревающая жертва выманена в коридор, злостно схвачена, перевернута вверх ногами, и над ней совершаются страшные действа - Слыш, Саныч, а по голосу это моя Наташка орет- сказал Серега. - Ну и что? Она что не человек, или у ней денег нет- ответил я? - Да нет, только она вроде не в штнах со мной пришла, а в МИНИ-ЮБКЕ. Как на зло включают свет… представьте: 2 парня держат вниз головой девчонку в мини-юбке. Видок у Наташки еще тот… По крайней мере я ее с этого ракурса еще не видел. Мужское население сказало Г.М., сглотнуло слюну, подумало, решили срочно слинять на кухню во избежании расплаты. Отсиживались за запертой дверъю кухни минут 20, ждали, когда гроза пройдет мимо, и поток ругательств иссякнет на нет. Внесли корректировку в планы- решили выбрать жертву в штанах, брюках, джинцах. Так как дичь была уже пуганая, и просто так выходить из комнаты отказывалась, решили туда вломиться сами, и действовать согласно плану.
Итак дальнейшее развитие событий: Мы с Серегой влетает в комнату, хвататем жертву, как ни странно, даже по пъяне не промахнулись- выбрали Светку- она в джинсах была. Переворачиваем, и как полоумные начинаем трясти… Светка оказалась бойкой жертвой, и живой нам решила не даваться. Вы когда нить пытались выстирать кошку, если она этого не хочет? Так вот у кошки по крайней мере в 10 раз меньше когтей- ногтей-зубов, чем оказалось у Светки. Исцарапанные по самое нихочу смотрим результаты труда: губная помада, пачка презервативов, и ышо какие-то женские штучки, которые на поддаются классификации, по крайней мере с точки зрения мужчины. Убедившись в отсутствие вожделенных деньзнаков, принимаемся трястни еще усерднее, надеясь, что раны, полученные в бою нам окупятся в виде вожделенной жидкости. Кто же знал, что у нее на джинсах не было ремня, а пуговица держалась на честном слове? Мы ее чеснослово не со зла, а по скудоумию, подкрепленному алкоголем, полностью вытряхиваем ее из штанов. Кстати, я тогда первый раз на ней увидел эти сексуальные плавочки с сердечком Но тут за поруганную честь и невинность Светки вступились оставшаяся часть женского коллектива, которых принято считать ласковыми, нежными и хрупкими… Ага, ЩАЗЗЗЗЗ, заблуждение…. Светку у нас отбили за 2 секунды, назревал мордобой ни в чем не повинных мужиков. Мы с Серегой напряглись, жалостливо оглянулись на поддержку, ага, щаззззз. Оставшиеся мужики хоть и едва держались на ногах, но инстинкт самосохранения, видать ышо работал, как и автопилот. я никогда не думал, что в дверной проем одновременно могут вылететь 3 парня, и со скоростью света раствориться за спасительной дверью кухни.. Мы с Серегой не сговариваясь решили, что нам еще размножаться нужно будет в будущем, а если мы здесь останемся, нас лишат этой возможности напрочь, срочно делаем ноги на кухню, ага. Щаззззз, последний из убегавших парней заботливо захлопнул перед нами дверь кухни, и закрыл шпингалет. Умирать молодым не хотелось, сообразили быстро- я влетел в ванную, Серега- в туалет, видать ему нужнее туда было отсиживались долго… очень долго.. очень очень долго. Серега через дверь просил прошения, бился головой об унитаз, бил себя ушами по шекам, короче размазывая сопли изображал полное расскаивание, я просто молча тянул время. Время шло, так как водку заедали арбузом, то многим захотелось по нужде… мне было куда сходить, Сереге тем более, он- по моему с горшка вообще не слазил, судя по журчанию воды на кухне, парни тоже нашли, куда слить лишнюю жидкость. Минут через 10 начались первые робкие попытки девушек вступить в переговоры. - ладно, сволочи, выходите, освобождайте места пользования, не тронем- ОБЕЩАЕМ. Для верности подождали еще минут 15 и только после этого выпросили индульгенцию, и подписали мирное соглашение и пакт о ненападении. Минут через 20 все опять собрались за общим столом с целью продолжения пьянки. Девчонкам объяснили, что без «трубки мира» (читай пузыря водки, распитого вместе) договор не действителен. Деньги нашлись сразу, причем в достаточном количестве даже на литр отличного коньяка ) Как говориться и пьянка продолжалась )))
Дите (д) засыпает. Мама (м) поет ему колыбельную: (м)... Со слоненком подружиться и поймать перо жар-птицы... (д) заявляет сонным голосом: неправильно. Надо слово "саму" петь. (м) ? (д) ну, "... и поймать саму жар-птицу"...
Вуайреист-ниндзя. История произошла достаточно давно, не здесь и не со мной, гы-гы. Почему гы-гы, поймете дальше. Короче один, кекс кинул заяву в милицию на предмет похишения у него любимых гавнодавов. Короче у него вульгарно сперли довольно дорогие шузы. Терпила подозрительно путался в деталях, что то явно умалчивая. Не буду вас утомлять методами и самой процедурой дознания. Оглашу лишь квинтиссенцию сего загадочного преступления. Во, я туману то напустил...
Короче, шел этот гражданин себе по улице. Шелкал челном по сторонам и считал ворон. Проходя мимо одного подьезда, он услышал подозрительные звуки. Звуки были явно женско-эротического происхождения. Проще говоря, парочка трахалась на лестничной плошадке первого этажа. Товарищь оказался по натуре любопытным и сексуально озабоченным. Проще говоря был склонен к вуайеризму. Гормон взыграл, потянуло на поглядеть. Ну может узнать чего нового хотел. Но!!! У него на ногах были шузы с каблуками. Справедливо полагая, что такой перестук спугнет парочку и лешит его сего замечательного зрелища, пендюк решил снять башмаки перед подьездом. А затем проникнуть в подьезд как ниндзя на полусогнутых ногах, скользя неслышно. Ну типа так всегда в американских фильмах про Шаолинь с ниндзя в главных ролях показывали. Все они там в носках только и бегали. Короче снял придурок колеса и попылил на встречу своему счастью. Посмотрел конечно шоу. А вот когда вернулся на место своего перевоплошения в японского супер-пупер-ниндзя, то не обнаружил тапков. Россия это тебе не Япония. Здесь вместо бусидо кодекс один - тырь, что плохо лежит. За удовольствие надо платить, пускай и местным бомжам. Да хоть и своими собственными тапками. Как говорится - Жучка, не расслабляйся!
Сегодня перекачала с подружкиного телефона "семь сорок" к себе на мобилку. Прикольно. Поставила звонок самому евреистому еврею из всех знакомых. Но надо же похвастаться. Заходит коллега. Включаю, мол, завидуй давай. Послушал. - А чего, - говорит, - отличная белорусская песня... Без тени улыбки. Сползла под стол обниматься с системным блоком.
Однажды в студенную зимнюю пору, проклятая привычка курить отпраила меня по маршруту дом-киоск-дом. С собой за компанию я взял недавно приобретенного щенка (боксера). Надо сказать, что тогда мы еще не оставили попыток научить его нормально ходить с поводком (владельцы собак системы боксер меня поймут :)). Для этих целей был приобретен строгий поводок- стальная цепь, которая скручивалась в петлю. Если собака идет нормально, цепь ей не мешает, но если четвероногий друг начинает волноваться и тянуть в разные стороны, цепь начинает давить на шею. Поводок состоял из довольно крупных звеньев и выглядел более чем внушительно. Так вот, выдя из дому, я гуманно снял с собаки поводок и отпустил мирно пастись возле меня. Собака быстро справила все свои нужды и от безделья начала прочесывать местность, в результате чего довольно далеко от меня убежала. Время было вечером и я решил не искушать судьбу и начал подзывать собаку к себе. Мы шли вдоль длинного забора и вдруг справа из ворот выходит интеллигентный, но изрядно выпивший мужик. Я его не замечая зову свою скотинушку обратно. Он в свою очередь не видит собаку т. к. убежала она далеко. Происходит следующее: Я: Иди сюда! (мужик резко поворачивается и смотрит на меня) Я (немного нервно): Иди сюда, кому сказал! Мужит непонимающе смотрит на меня, собака далеко и не шевелится с места. Я (уже заметно злясь и поигрывая в руке цепью): Ты че не слышишь?! Сюда иди, б...!!! Мужик начинает пятиться, пристально наблюдая за моими движениями и особенно за цепью. Собака тоже отлично видит цепь и понимает чем это грозит, тоже начинает отходить назад. Я (окончательно потеряв терпение и чуть не размахивая цепью): Ну все, скотина, ща я тебе!!! Развязка получилась комическая: мужик отчаянно бросается куда-то вбок и с громко сопя убегает, запутывая за собой след, собака весело улепетывает вдаль. Я в глубокой задумчивости остаюсь под светом фонаря...
В раздел "Скрипки-лисы". Помните мультик «Черный плащ»? Была там песня: – «Черный плащ – только свисни, и он появится…». Племянник моего друга относился к этой песне крайне настороженно, слышалось ему: - «Черный плащ – только свисни, и он по яйцам…». Ну не переносил Черный плащ свиста.
История про ментов и... тягу к любви. Реальна на 100%, т. к. эти сотрудники ОВД "Беговой" работали у меня на подработке. Москва, начало 90х, первоначальное накопление шального капитала, появление первых проституток на Тверской по 200$... Быила у нас тогда мода почти после каждого рабочего дня устраивать "культурный выипивон с девочками", подчас перерастюший в безобразную оргию. Участвовали и менты, что приносило свои плюсы: ребята они веселыие (вы когда-нибудь видели трахающегося мента в форме с автоматом за спиной или в противогазе? Было все...)с ними можно было влегкую съездитъ бухим на Лубянку за девочками без риска потери в/у, а главное, взять одну нахаляаву "по ксиве". Мы не наглели, за одну-две платили, а менты... Тогда, в начале, чуть ли не каждыий второй сексуальноозабоченный московский мент считал своим святым долгом забрать девочку нахаляву "по ксиве", даже какой нибудь ментенок из ОВО из Фигова-Кукуева. Но рынок быстро внес свои коррективы:"Мамки" "вставали" под местных ментов, халяве приходил конец. Но, как известно, бесплатная любовь быстро засасыивает. ... Паспортный стол на ул. Марии Расковой, ночь, дежурному менту Диме делать абсолютно нефиг, раз в 2-3 часа звонок отделение типа"Все нормально"(отделение в другом месте), да там ничего и случиться не может. Дима от такой скуки принимает на грудь 0,5л "беленькой", а дальше нашего героя потянуло на... правильно. А денег нет, но для Димы это не беда, главное, есть ксива, пушка и даже рация. Нетвердой походкой, но в форме, он тормозит тачку, водиле:"Так, мужик, твоя тачка нужна в служебных целях". Слабые протесты водилы отсекаются в грубой форме. Приехали на лубянку, Дима выбирает красавицу, кошмарит ксивой... Но не на тех напал. Подъезжает Группа Немедленного Реагирования из соседнего 88го, объясняют:"Девки под нами, надо платить, нам похую что ты "свой". Дима лезет в гавно и начинает пьяно выступать. До кучи прибегает водила:"Он бухой!!! Заставлял меня под дулом ехать!". У Димы с трудом отберают ствол и рацию, доставляют в свое отделение ОВД"Тверское"(напомню, Дима из соседнего ОВД"Беговой"). Звонят ему в контору:"Унас ваш красавец, приезжайте, забирайте. Дальше круче. В ОВД "Беговой" ТРЕВОГА:"Тверские"совсем охуели, забрали нашего!!! Решение: Срочно выловить бухого "Тверского"и обменятъ!!! Прям как КГБ против ЦРУ. Патрули шерстят свою и чужую территорию, в прямом эфире слышен мат и адреса вероятного дислоцирования "противника". Не поймали. Диму привезли. Влепили выговор с "занесением", подметал месяц территирию вокруг конторы, а позже даже лейтенанта получил. Вот так вот. Халява на этом закончилась. А история-нет. Не каждый в России человек, вообще, может поверить в реальность произошешего(хотя..)Теперь представьте себе реакцию Бюргера на эту историю(В натуре, Фантастиш)Здесь недавно с позором судили 3 полицаев, нашедших 200? и поделивших деньги втихую на троих.
Я на кухне мою посуду, мама рассматривает книжку с картинками с моей маленькой сестрой: Мама: Вот, смотри, это дельфин, он сидит, сложив лапы (Я: ??????) и высиживает (Я: !!!!!!!!) яйцо (Я: !!!!!?????)... Я уже не выдерживаю и спрашиваю: Кто????? Дельфин???????? Мама: Ой...в смысле пингвин
В раздел "Скрипки-лисы". как-то захожу к приятелю, разуваюсь, подходит его мама и говорит "хорошие у тебя туфли" поворачивается к другу "водку пить надо" и долго соображали причем здесь туфли и водка, а потом доперло "вот купить надо"
Из раздела "Надписи: очепятки, стерли, дописАли" В качестве эпиграфа: У нашего народа мозг не отдыхает никогда. А когда мозги работают, то и рукам дело находится.
Например, в троллейбусах почти везде надпись "Водитель - общественный контролер" чьи-то шаловливые ручонки подчистили до "Родитель - общественный контролер". Надпись "Место кондуктора" довели до "Ето конура". Но наиболее выдающийся перл получилась путем стирания отдельных букв в следующей фразе: "Пожалуйста, попытайтесь проходить в середину салона" - "Пожалуйста, попытайтесь родить слона!" А сегодня, неизвестно, стараниями ли скучающих деток или же какими-то природными пертурбациями, свалило половину вывески из четырех листов. И теперь два оставшихся гордо сообщают, что в этом магазине есть абсолютно необходимый, неотразимый и страстный... ЕБЕЛЬ ДЛЯ ДОМА, не больше, не меньше.
Вчера вечером идем с женой после приятного вечера в ресторане. Настроение пориподнятое, непринужденно общаемся :-)) Вдруг она мне и говорит, посмотри какие я следы на асфальте оставляю. Перевожу взгляд на землю и вижу огромные собачьи следы.... Оказалось впереди метров за 50 мужик выгуливал здоровенного дога, который прошелся по луже. Дальше идет стеб про собак женского пола и т. д. Наконец догоняем эту парочку. Я с видом знатока зацениваю собаку(Собака действительно хорошая). И говорю, что мол давно хотел такую собаку, на что получаю ответ "Мне что, встать на четвереньки и загавкать?"
Недавно просветили сестру двоюродную. Она два года думала, что на домофоне в подъезде, когда туда чип доступа вставляешь, появляется надпись «Орел»… Вроде как додумался чип куда следует вставить – молодец, орел. Убедили, что все-таки «Open». Вот думаю теперь, может точно, орел?
Сегодня по "НТВ" новости в 13-00. Диктор рассказывает про наших космонавтов на орбите. Цитирую. ".... Сегодня станция на два часа оставалась без управления. Наши космонавты работали в открытом космосе. Поработали очень быстро и все сделали на час раньше. Правда не доделали одну работу" "... Командиру корабля пришлось помочь главному инженеру, т. к. он очень медленно покидал борт станции".
Грустные выходят из МРЭО ГИБДД г.Новосибирска мужики. Получив номера на новые автомобили, вздохнув идут в киоск за пивом размышляя над тем какой гад подпортил праздник. Ведь не каждый день дают серию номеров с *** ру Некоторые правда считают, что лучше пусть окаянная в гараже постоит с месяц, глядишь другую серию давать будут.
В нашем батальоне (каком не скажу, военная тайна) висела в Командном Пункте (КП) на стене БУМАЖКА. В рамочке. "Задачи батальона номер ХХХ на 19ХХ год". Ну там всякая белиберда вроде "Стоять на страже северной границы" итд. Штук 5 таких задач. В нашей армии не как в советской, патроны не под расписку выдают а все с собой всегда носят. Потому как в задачах сказано "Предотвращать теракты и быстро реагировать на оные", а без патронов несподручно (то, что это парадокс, неважно-приказ есть приказ). Как следствие ношения патронов бываят эксцессы. То бишь стрельба, в друг друга а то и в себя любимого. А так как в нашем славном батальоне номер ХХХ самострел явление не самое редкое было, то и к БУМАЖКЕ было приписано:"Пункт 6-Сократить количество самоубийств в батальоне". Фломастером. От руки. Комбата. Все.
Услышал в одном сочинском ресторане объявление "оркестранта": "Сулеймен Ахмет-Оглы из Санкт-Петербурга, поздравляет своего друга Рафика Тахиджаняна из Москвы". Вот такая нынче демография.
Сын (4 года) смотрит мультфильм про Чебурашку…И там есть эпизод, где Чебурашку буцают и он долго летит по воздуху.. Сын поворачивается и глубокомысленно замечает: «Полетела Чебурашка!». Подумалось, а и правда, почему все решили, что Чебурашка мужского пола?
Смотрю футбол по телеку, болею эмоционально, кричу, возмущаюсь, типа, куда ты бьешь… и прочее. Подлазит сын ко мне и говорит: «Папа, а чего ты кричишь?». Отвечаю: «За наших болею». Он садится рядом и говорит: «Я тоже за них кашляю!». Вот такой вот идейный болельщик:)
Байка телемастера Взято с http://www.diagram.com.ua/history/index.shtml
Земцов Анатолий Иванович, Липецк
Помнится, в конце застойных годов я работал инженером-технологом в телеателье. Прошел я и школу простого телемастера, но такого слышать не доводилось. Однажды ближе к концу рабочего дня заявился к нам один взбешенный, мягко говоря, товарищ с криком "Какого... вы ко мне засранцев посылаете!" ну и далее по тексту. Я, конечно, как могу, товарища успокаиваю, говорю, мол, у нас работают только специалисты с дипломом и т. д. Когда товарищ утихомирился, выяснилось, что к нему на заявку явился новоиспеченный телемастер только что из ПТУ. Он без лишних слов попросил схему от телевизора (даже не заходя в комнату, где тот стоял), получив ее, удалился в туалет. Минут через 15 он вышел из туалета и заявил, что данный аппарат на дому починить невозможно и ретировался, пока хозяин приходил в себя от такой наглости. Вот такие бывают дипломированные специалисты.
АРОМАТ. Однажды мы с мужем упаковывали все свое земное имущество в предвкушении очередного переезда. Милому досталось разгружать холодильник. Я тем временем в другой комнате пакую мягкие шмотки и никого не трогаю. Внезапно из кухни доносится звук, который в народе называют "кошку душат". Сориентировавшись, что кошки у нас нет, вынуждена прийти к выводу, что звуки издает мой суженный. Ну, соответственно, мчусь спасать. Картина (для разнообразия, гуашью): Стоит Он. В вытянутых параллельно полу руках держит Нечто. Муж сдавленно выдвигает гипотезу, что Это, не иначе, сгнивший краб от морского супа изготовленного два месяца назад. Осторожно приближаюсь (а вдруг оживет?)
Далее с его слов (мужа, а не Предмета): Стою, держу в руке банку, содержащую самую зловонную субстанцию на планете. Ко мне с опаской проближается жена, явно готовая в любую секунду отпрянуть за дверь. Принюхивается и.... сползает на пол. Отшвырнув оказавшуюся токсичной пакость в раковину, присоединяюсь к ней на полу в полной готовности начинать искусственное дыхание. Тут выясняется, что это не обморок, а истерика. Когда ей, между приступами восторга, удается, наконец, набрать воздуха, она выдает: "Это же мой любимый сыр!"
Финал: в руках муж держал кусок очень дорогого французского сыра, купленного мной потихоньку от ихней Сыр Ненавидящей Светлости пару дней назад. Бойтесь, дети, французской кухни!
Вчера. Теле-шоу "Что-Где-Когда". После победы телезрителя над знатоками фраза ведущего - "Ну что ж, давайте выпьем за победу телезрителя и за МОі ОЧКО". Во, бля ставки у них... Артем. Магнитогорск.
Посиделки вечером в гараже: товарищ после очередного стакана задумчиво произносит: - Ну что за жизнь пошла, зарплаты на проституток не хватает.. пауза.. даже ЖіНИНОЙ!!!!
Мужская логика... Когда осенью прошлого года меня мучил жуткий токсикоз, мой муж заботливо так говорил "Ты все не выблевывай - пусть в организме хоть что-нибудь останется" Заботливый какой.))) Lora
Жаркий киевский июнь за окном лаборатории высотного корпуса НИИ. Птички поют. Зелень буяет. До отпуска еще пара недель, а организм так и просится из одежды на солнышко. Ну, хотя бы во двор. А двор у нас манящий, как боевые ночи Спасска в Волочаевские дни - кто знает этот квартал между улицами Клименко, Соломенской, Максима Кривоноса да соломенским кладбищем. И свято место пустым не стало – три родственных института Госстроя УССР (НИИСК, НИИСП и НИИАСС) совместно выстроили теннисный комплекс, с двумя площадками, судейской вышкой, тренировочной стенкой... В общем, все тип-топ...
... А организм просится на солнышко. Ну, выйди я в плавках во двор на глаза сотрудников из сотен окон родственных института Госстроя УССР – за кого бы приняли? Сумасшедший! Но нет таких преград, которые бы остановили бы хитрую на выдумки советскую голь, и я таки спокойно вышел в знаменитый двор позагорать в плавках, не вызвав ни у кого ни малейших нареканий.
Как? Да просто при этом взял всего-ничего теннисную ракетку, встал насупротив тренировочной стенки и вяло об нее постукивал мячиком, изображая отработку ударов. А сам загорал. Но уже выглядел не бестормозным сумасшедшим, а блааародным спортсменом, которого в порыве к спортивному совершенству не остановила жара.
... В общем стою, загораю. Постукиваю мячиком об стенку. А тут мимо прогуливается в наш обеденный перерыв одна милая барышня-сотрудница, и сует свой энергичный очаровательный носик в мою вялую тренировку. Я честно признался – загораю, а ракетка для понтов. Ей идея пришлась, и на следующий день барышня вышла в раздельном купальнике, как говорится на общей родине Иисуса Христа и одного неугомонного народа, купальнике кошерном – мясное отдельно от молочного. А этого мясного и молочного у нее хватило на обе части купальника с таким избытком, что я вообще перестал попадать ракеткой по мячику, и стенка мне стала без надобности.
Тем не менее, так или иначе, мы принялись мило загорать вместе. И никто не обращал на нас особого внимания – спортсмены, понимаешь. Теннисисты.
Но, увы, рабочими корта служили у нас муж и жена, весьма престарелые потомственные теннисисты-аристократы-на-пенсии, Мария Николаевна с Иваном Кузьмичом. Работа не пыльная – листики убрать, побрызгать из шланга, подмести, подтянуть сеточку. Ну, пользоваться тяжелым катком им не позволяли теннисисты, а старички за это показывали настоящий лаун-теннис в строгих еще дореволюционных прикидах.
И вот Ольга Николаевна обнаруживает нашу пляжную идиллию на вверенном ей пространстве, и, аки коршун на цыпленка, налетает на мою, скажем так, партнершу. Типа, почему не в форме, всякий стыд потеряла.. бла-бла-бла...
Та, не зная куда деваться, в отчаянии кивает на меня, дескать, а он?! На что ей аристократка, интеллигентка старой формации, адептесса лаун-тенниса, и прочая - то ли с пиететом пафоса, то ли с пафосом пиетета:
Присказка. На работе у меня два компьютера. Пусть будет «Чужой КОМП» и «Свой КОМП». Я занимаюсь разработкой сайта для одной организации.
Сказка. Сижу в офисе один за «Своим КОМПом». Пишу код для сайта. И что-то у меня не получается с этим кодом, где-то ошибка. Но вот где она вычислить не удается. И тут я вспоминаю, что на «Чужом КОМПе» есть та часть кода, которая мне нужна. Я сажусь за «Чужой КОМП» и начинаю искать. Нашел. Посмотрел. Кажется то. Но появились сомнения. Я запомнил одну маленькую деталь, сел «Свой КОМП», попробовал. Работает. Ура! Теперь мне нужно перенести весь код из «Чужого КОМПа» на «Свой КОМП». Как это сделать быстро и эффективно? А я практически и не думал. Сажусь за «Чужой КОМП», выделяю весь код, нажимаю Ctrl C (копирую), ВСТАЮ, САЖУСЬ ЗА «Свой КОМП» И НАЖИМАЮ Ctrl V (вставляю)…… ??? Не понимаю… почему вставилось совсем не то, что копировалось?!... А потом до меня дошло… :))))
Лет 5 назад работали мы как-то на стройке. Ямы какие-то копали. Ну и чтоб себя развлечь пели песенки всякие. И вот дошли до военно-патриотических. Спели "День Победы". И вот один, самый серьезный наш чувачок говорит: "Я вот все свое сознательное детство не мог понять, причем в этой песне поросенок". Мы: "Какой еще поросенок?" Последовал ответ: "Есть такая строчка в песне - "... босиком бы пробежаться по росе..." Так вот я все время думал, что поется "... босиком бы пробежаться поросе...". Мы все попадали в свежевырытые ямы...
Ехал в маршрутке, жарко, душно, пробка. Стоим, иногда чуток едем, настроение поганое, потно и мокро. За оконцем появляется убогая мусоровозочная машина. На борту кривенько выведено фиолетовой краской ЛЮДИ ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА! Как то полегчало. И настроение улучшилось...
Заводская столовка, диалог повара и клиента. Клиент: это у вас что. Повар: шницель, котлеты. Клиент: ну вобщем одна фигня. Повар: почему ху"ня очень даже вкусно. Клиент: но я же не так сказал. Повар: какая разница, все равно подумал и как ни вчем не бывало, следующий. малой.
Навеяно княжескими яйцами... У нас в Минске все троллейбусы расписаны рекламой некой птицефабрики (не то Солигорской, не то Молодечненской - не помню)- огромная надпись на весь троллейбус: ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ! (в скобках - обогащенные органическим селеном).
Живу в данный момент в столице беларуского княжества Минске, а родители живут в деревне в Брестской обл. Соответственно наезжаю погостить иногда. В последний приезд это и произошло. Приехал я значит на автобусе ночью около 00-30 на остановку, отец встречает на машине, нам еще ехать от трассы 8 км, по дороге говорит что генератор сгорел и едем на аккамуляторе так что если надумаеш проехать куда будь в курсе. Приезжаю домой и оказывается что у нас сегодня праздник деревни, подезжаю к месту фестиваля а там все в разгаре. Встречаю друга давнего своего и решаем выпить за встречу соответственно. Попричине не любви к месным горючим смесям нада ехать за водкой в ближайший ночник в 8 км. Просим что бы кто свозил все отказ поздно и тд. Подумали, решили ехать сами, ночь лунная, движения практически ноль, ну и поехали. В основном без света, где подсветим, по разметке доехали. Закупились и обратно таким же способом-страшна ваще. Ну приехали слава богу! Заехали подальше от глаз людских разложили закуску, достали стаканчики, поспорили кто наливать будет а далее : - Где водка? - Как где?? У тебя ! - У меня нет..... А водка осталась на прилавке....
В 90-х, приобрел свой первый музыкальный центр, с кучей всяких наворотов нашей электронной промышленостью так и не освоеных. Среди прочего был будильник - в определенное время включается нужное тебе устройтво и играет нужное тебе время. Ну думаю, буду просыпаться под музыку, врачи говорят полезно. С детства воспитаный на радиостанции "Маяк" и программами "Опять 25" и "С добрым утром", решаю пусть меня будет радио. Но вот незадача, "Маяк" не входит в FM. Решаю настроиться на то что есть, названия радиостанции правда уже не помню. Утром я подскочил от ужасного вопля и грохота, добрые дикторы молодежной радиостанции по чьей то заявке поставили тяжелый рок! Причем на громкости оставленной вечером (чтоб на кухне было слышно). Я думал со мной проснется весь дом. Резко выключив аппарат, я несколько минут приходил в себя, и утро не показалось мне радостным и бодрым как это бывало в детсве. С тех пор я больше не рискую просыпаться под радио, использую только свои фонограммы и диски, и каждый вечер проверяю установленную громкость аппарата.
Уже можно (прошло, отболело) рассказать историю про нашу доблестную медицину. К ней я отношения практически не имею, но в прошлом году на майские – к их окончанию – в весьма усталом и практически трезвом виде, рубя дрова на даче, попал топором по левой руке. Так, кожу снял, немного волокн мышцы у большого пальца. Ничего страшного, в общем. Далее стало интереснее. В травме (за деньги) мне сказали, что все – фигня, и зашили. Однако наложили повязку со спиртсодержащей жидкостью. Для тех, кто не догадался, это дает эффект. Большой. В травме сказали, что не знают, что делать с химическими ожогами, и поинтересовались, не сам ли я это сотворил. Пришлось ехать в институт Вишневского. Там хотя бы вскрыли ожеговые пузыри. Потом – хуже. Зашитое стало набухать и рваться наружу. С точки зрения инициаторов процесса, все шло хорошо. Но мне так не казалось, рука-то моя. Когда стало совсем хреново, ночью пошел в институт гематологии РАН – он в аккурат напротив дома. Тамошний дежурный хирург (молоденький парнишка – спасибо ему) полностью разделил мои опасения, и снял часть швов. В травме (они же оформляли больничный) восприняли все как само собой разумеющееся. То есть мы бы и сами так сделали. Наверное. Может быть, шрамы и украшают мужчину, но, мне кажется, не такие. Двухгодюшник.
В общем дело было на первом или втором курсе университета на первой лекции по Гражданскому праву в огромной поточной аудитории человек на 300. Была у нас девочка Ксюша М. и вот преподаватель прочитав вводную лекцию начинает перечислять литературу «Читайте Автора такого-то книга «Название не помню», читайте то-то и то-то «Опять же не помню что именно», ну и конечно читайте «Гражданский кодекс» - продолжает препод, вдруг Ксюша поднимает руку и спрашивает «Простите, Вы сказали гражданский кодекс, а кто автор? »
Сплю. И не одна, с мужчиной Олегом. Он, к слову, работает на судостроительной верфи и собирается куда-то в командировку, но куда - ему еще точно не сказали. А дальше мне снится сон. Прихожу я во сне на работу (работаю начальником не важно чего) и спрашиваю: "А почему сегодня Дженнифер Лопес на работу не вышла?" А мне от замши моей ответ: " А она с каким-то мужиком Олегом в Польшу, в Лодзь умотала, сказала, на неделю отгулы берет". Ну сон, что вы хотите. Сон продолжается. Прихожу (во сне) в свой фитнесс-клуб, в раздевалке стоит Кэтрин Зета-Джонс и говорит мне:"Слушай, если мой Майкл меня будет искать, так ты скажи, что я к тебе на дачу поехала. Вообще-то я с классным мужиком в Лодзь уезжаю". Просыпаюсь. Пинаю изо всех сил мужчину и спрашиваю у него: "В Лодзи есть судостроительная верфь?" Он мне, изумленно и спросонок, отвечает "ДА". Я ему: "Ну и пошел ты, сволочь, на ххх со своей Кэтрин Зета-Джонс", и моментально засыпаю дальше. Он не спал до утра. Первый его вопрос утром был: "А кто такая Кэтрин Зета-Джонс?" Он кино американское ВООБЩЕ не смотрит. Я, кстати, тоже...
На встрече с журналистами Лех Валенса сидел рядом с бывшим коммунистом и нынешним президентом Польши Александром Квасьневским, срок пребывания которого у власти в скором времени истекает. Нагнувшись к нему, Валенса громко прошептал: - Мы могли бы организовать профсоюз бывших президентов Польши. - Я только за, - ответил Квасьневский, - тем более что, кажется, уже знаю, кто в нем будет председателем.
Я эмигрант. Ха - это как ничего не сказать. Эмигрант эмигранту рознь - 70, 80, 90-е годы, каждая группа ела одно и то-же гавно, по-разному приготовленное. Я уезжал в 1990, так что гавно было с сахарной пудрой. Но не в этом дело, главная разница была в отношении остающихся.
Две короткие зарисовки: 1. Первый отдел. О, в 70-е это была пытка. Я и в 89 шел туда как на маленький расстрел. Наш началник был КГБистом со стажем, работал в Чернобыле а не во вешней разведке и сьел гавна не меньше чем многие стандарным-образом-оттраханные граждане типа меня. Выслушал он меня, глядя прозрачно-голубыми глазами (обесцвечиваыут их там что-ли?), потом встал (!) пожал руку (!!!???) и говорит: "Завидую я Вам, но уехать не могу - допуск не позволит" Сказать что я онемел - ничего не сказать 2. Отправка багажа. Багаж - громко сказано, 2 ящика 1Х1Х4 метра. Очередь отстояли - пол-года, каждую субботу перекличка. Приехал на отправочную станцию, дал взятки грузчикам, что бы не все поломали. Поломали почти все, но опосля, не на моих глазах. Здоровья сьэкономил уйму, пока это до заграницы дошло поломанное, мне оно, кроме книг, нах не нужно было. А в совке бы нервничал, кабы видел. Ну, эмигрант он на то и эмигрант что гавно кушать. Всунули передо мной офицерика (лейтеха) отправлять его хауз в Германию. Подколка - барахла полный хауз, и он все отправляет, даже пакеты с сахаром. Понять эго можно - ведь по талонам покупал. это дороже денег стоит! Да и есть ли сахар в Германии, кто знал... Так вот этот умник взвод солдат привел, что бы грузчикам не платить. Солдатики быстро так все сгрузили с грузовика в таможню. И тут начался ШМОН. Таможня давала ему "добро" по самые помодоры. Он только дышал глубоко. А солдатики его посмеивались нервно. Ему поломали все, и не грузчики, а таможня. Искали самогон контрабандный. Подушки разрезали. Чемоданы, мебель, все что нажито непосильным трудом... Он нервно курил, даже не глядя на эмигранта, чью очередь он нагло забрал, кто каждуыу субботу, пол-года... Ха - тут я не нервничал, мне торопится было не к чему. Мое решение было твердо, и даже лейтеха снизошедший до эмигрирующего аида меня бы не остановил. И тут. Эти суки-таможенники. Сахарные пакеты разрезали. Это его убило. Он подошел ко мне и прошептал: "Как я Вас понимаю...."
Навеяло историей про кошечку, которую зовут Козел. Принесла я как-то домой жутко сиамского котоенка и мы с мужем долго (целый день) ломали голову как его назвать. Ничего подходящего под его внешность не придумывалось. При этом у нас еще был взрослый шикарный полинезиец (для тех кто не в курсе - похож на сиамского), которого звали Маркиз. Хотелось и мелкому дать какое-нибудь величественное имя. Вечером заснули перебирая разные имена. Сплю я чутко и ночью проснулась от того, что муж соскочил и испуганным голосом что-то бормочет. Спрашиваю "Ты чего", отвечает "Да я чуть пуфика этого не задавил" (это он про котенка, который за отсутствием мамы-кошки прилег под бок моего мужа). С тех пор мы и звали котоенка "величественным" именем Пуфик.
Это чистая правда! Живем мы в городе Челябинске. В районе АМЗ есть ветлечебница, персонал которой не отличается образованностью, да и вообще откровенные придурки. Было это три года назад. Моя мама решила кастрировать сиамского кота. Принесла она его в эту ветлечебницу и говорит: - ОСКОПИТЕ мне этого кота. Слово "оскопить" по звучанию более приличное, чем кастрировать. Ей назвали цену, но у нее не хватало денег. "Ветврач" говорит:"Вы пока сходите за деньгами, а мы начнем работать." Она так и сделала. Приходит. Спрашивает:"Где кот?" Ей отвечают:"Да вон у входа, забирайте." Смотрит, а там ее молодинький котик дохлый лежит. Она с вопросами к ветврачу-убийце. Он говорит:"Ну Вы же сказали УСЫПИТЬ кота, вот мы его и усыпили, платите деньги!" С моей мамаой сделалась нехорошо. Потом уже они долго извенялись, денег, кажется, не взяли. Как оказалось Эти люди в заляпанных халатах даже не знали слова оскопить. Вот такие придурки "лечат" наших животных ! Вот такая "смешная" история...
История произошла с женой моего младшего брата. Было это несколько лет назад, когда только появились тэтрисы. У брата подходило день рождения и жена спросила его, что ему подарить? Он попросил купить ему тэтрис, на работе много свободного времени и решил поиграться. Она пошла на рынок и возле лотка с игрушками стала перебирать разнообразные тэтрисы. Продавец решил ей помочь и спрашивает: Сколько мальчику лет? Она отвечает: ТРИДЦАТЬ! Василий Васильевич
Оцените сарказм. У Билайн есть плакат с полосатым велосипедом. Педаль там расположена прямо на оси переднего колеса. То есть ехать на нем невозможно...
Был у нас в Кемерово магазин женской косметики "Анубис" (на углу Красноармейской и Рукавишникова) Кстати, Анубис-бог мертвых, из египетской мифологии. Юмористы, блин!