Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 31.08.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Довелось мне прожить 15 лет в Белоруссии. Так вот, по поводу "белорусы и русские - одна нация". Как известно, все белорусские национанисты нынче живут за кордоном. Те, кто еще в Минске - это те, которые национанизмом за деньги занимаются. Как сказал батька, грантососы. Я тоже живу за кордоном, в разных странах. И мне таковые частенько попадаются. Ну вот, присутствую на очередном кухонном выступлении на тему "Пушкин - белорус, внук белоруса, Достоевский - белорус, и вааще славяне на Полесье зародились". Задаю вопрос из зала, из-за стола, то бишь: "дык что, и все русские - тоже белорусы?" Оказалось, нет, язык не тот, культура не та, ну и вообще. Прошу уточнить. Оказывается, культура все-таки та же, и вообще тоже, но вот язык - точно не тот. При поддержке присутствовавших немцев, учащихся факультета славистики, собрание постановило: если Беларусь - не Россия, то: 1. Отделить Кельн от Германии, 2. Объявить Баварию отдельным континентом. Вот так. Может, давайте все-таки дружить, а?
Было это в Киеве лет так 7 назад, в разгар скандала Моники Левински. Первого апреля многие газеты, как и положено нормальным изданиям, запустили утку о том, что в 12-00 под аркою дружбы народов приехавшая Моника будет раздавать автографы. Моя сотрудница, клюнув на утку начинает отпрашиваться с работы на часик. Естественно рассказав причину отлучки. Я ей дал какую-то открытку и говорю и для меня возьми, предвкушая грядущий юмор. По-видимому, ей кто-то рассказал, что это первоапрельская шутка и она никуда не пошла, потому что при встрече она на вопрос где автограф, сказала что ей было некогда сходить. Но. В памяти у меня отложилось. Зайдя в близлежащий гастроном, чтобы купить кое-что на обед, я спросил у молодой, розовощекой, симпатичной продавщицы:"А случайно Моника Левински к вам не заходила?" Она молча отсчитывая сдачу, как-то внимательно молча на меня посмотрела. Я чувствуя, что юмор не проходит продолжаю:"А то говорят, что она ходит по Крещатику, заходит в магазины и тд. и т.п." Реакция ноль. Я забирая сдачу начал уходить... И вдруг, вот он момент истины. Слышу вслед:" А что мне Моника Левински, да я сама в тысячу раз лучше чем Моника Левински" Народ в магазине буквально замер. Я поворачиваюсь и спрашиваю: "А в каком смысле?" До нее доходит и она еще громче кричит: "Нет не в том, не в том" Надо ли говорить, что после этого творилось в магазине. PS через несколько дней мы снова с ней встретились у того же прилавка. Ее фраза была такой:"Моника Левински на всю жизнь не забуду".
Два ветхозаветных пророка - Моисей и Илия - явились преображенному Христу и беседовали с Ним. А из светлого облака, осенившего их, раздался голос Бога-Отца, свидетельствующий: "Сей есть Сын Мой Возлюбленный, в Котором Мое благоволение; Его слушайте". Услышавшие это апостолы испугались и пали ниц, сообщают РИА "Новости" .
Еще в в школе было: дали нашему однокласснику на уроке английского текст вслух преводить, под названием "Impotant day" - "Важный день", там про водружение Красного Знамени над Рейхстагом, наш одноклассник его на полном серьезе перевел - "День импотента". Урок английского был безнадежно сорван.
Не русские иногда неправильно произносят русские буквы. например Японцы вместо л произносят р.( получается Ареша вместо Алеша). Тюркоязычные иногда путают б и в. Вот об этом рассказ: в московкой аптеке один не русский хочет купить Бероку: - дайте пожалуйста Веревку от нервов. Кто-то из очереди предложил дать ему еще и мыло.
Играю на днях в Nox (нравятся многие старые игры, а многие современные - не очень. А все почему - потому что в погоне за спецэффектами, графикой и "реалистичностью" утратили дух, идею, и отбили воображение. Напротив, в старых играх воображение было необходимо, оно компенсировало техническое и материальное несовершенство. Чего стоит одна только система "Сам себе саунд-бластер"!). За воина. В Ноксе помимо махания мечом воин имеет пять дополнительных умений. Первое - удар головой с разбега, весьма болезненно для жертвы (и для головы, если промахнется). Второе - боевой клич - орет дурным голосом, и все вокруг на некоторое время забывают, что надо делать, особенно маги, которые забывают заклинание, даже если начали его говорить. Остальные умения здесь не приводятся за ненадобностью. Одним и тем же умением можно пользоваться только через некоторое время (для каждого свое). Далее надо включить воображение... Так вот, воюем мы башню магов. Магов в башне много, они преимущественно сидят в свомх комнатах, но если услышат шум, или увидят воина - выскакивают, и начинают воевать, то бишь стрелять разными магическими фиговинами, весьма неприятно. Поэтому тактика такова - осторожно приоткрываем дверь, видим мага. С молодецким гиканьем разбегаемся, лупим мага головой (умение номер раз). Удар настолько силен, что маг аж выпрыгивает из мантии и падает рядом в одних подштанниках. Затем быстро бежим обратно за дверь, чтобы отдышаться. Все это потому, что в обычном бою с магом или несколькими воин хоть и победит, но победа будет весьма пирровой (они отсобачат больше половины воина, или просто оставят одно ухо). Итак, очередная дверь. Открываем... Ага, стоит завмаг. Один из главных и мощных магов. Разбегаемся... Баммм!!! Удар был хорош, но и маг этот тоже не лыком шит. Он выжил, и начал воевать. При этом выяснилось, что в комнате находится еще несколько мажков рагном пониже. Надо сматываться, думает воин. Но это непросто. Уворачиваемся от файрбола, ловим молнию, бежим к двери, по пути вытягиваем подвернувшегося мажка алебардой, ловим замедляющее заклинание, отчего вояка едва плетется... В общем, выскакивает он за дверь, с трудом переводя дух - отстрелили почти все, надо срочно лечиться, дождаться восстановления умения номер раз, и снова в бой, но они сейчас ворвутся и поджарят... В общем, легкая паника. Открывается дверь, завмаг нацеливает посох... И тут вояка вспоминает умение номер два, и от всей души, во все горло заорал "ПОШЕЛ НА ХРЕН!"... На самом деле, он не помнит, что орал тогда (а в игре озвучен просто грозный крик без слов), но под ситуацию очень подходит. Маг смутился, потряс головой, вокруг которой замелькали звездочки, и ушел обратно за дверь. Да, пригодился воину его казарменный лексикон, высокоученые маги от таких слов краснеют. Отдышался воин, забодал завмага, остальных обложил ужасным матом, и перебил впавших в ступор врагов. Дальше не интересно, но вот еще несколько отдельных моментов из того же Нокса.
- Это что, лифт такой?... встаем на плиту, сверху падает каменный кулак и превращает в фарш.
Колдун с прирученным гризли, пробираясь по коридору крепости, проваливается в ловушку и попадает в подвал. Ему на голову валится его же гризли.
Воин примеряется к хищному растению, чтобы достать его копьем, и не попасть в зубы цветочку. Безобидный болотный огонек подталкивает его в спину... Хруст, чавканье. Ужин удался.
Воин устроил засаду на мага перед дверью. Маг выходит, воин разбегается и бьет лбом в дверь. Дверь бьет по магу. Оба созерцают звездочки вокруг голов.
Колдун с двумя медведями пытается уехать на лифте на верхний этаж. Уезжает, попадает через несколько шагов в ловушку и падает обратно. Снова идет к лифту. Один из медведей уже уехал, пробежал по следам хозяина, упал в ту же яму, подбежал к лифту, отпихнул колдуна, уехал, свалился, подбежал, отпихнул... Примерно восемь раз.
История эта произошла не со мной, поэтому рассказываю от первого лица. Преамбула. Живу я... (рассказ о любимом городе, школе, институте, передача приветов друзьям детства). Лежим мы как-то с женой после великолепного секса (рассказ о сексе, миньете, кризете, групповухе, ширеве, бухалове, рыгалове, мордобое). Вдруг моя жена начинает дико ржать и (кататься по полу, по кровати, падать со стула, пердеть и ссаться). Она ржет 37 минут. Это она вспомнила вот эту историю... Амбула Едет значит маршрутка... Туда заходит женщина с ребенком, который просит ... (мороженое, леденец, чупа-чупс ... ) Шофер начинает орать: «сознавайся, сука, целовала ли ты писю дяде Боре (Коле, Васе, Пете...)? И вообще, купи ребенку чего он просит, а то какой-нибудь урод снова напишет про маршрутку на anekdot.ru. Заебали уже!“ Пост-амбула: После этого все ржали 34 с половиной минуты, валяясь на полу. А один пассажир во фраке и со скрипкой дико ржал и валялся в грязи у дороги. Пост-пост-амбула: Эту историю потом спиздил Евгений Петросян.
Племянник решил выделаться на уроке зоологии и попросил найти что-нибудь про голого землекопа (животное такое - лысый крот). Ну, я, не долго думая, набираю в Яндексе название этого существа, и... говорю племяннику: "А давай не будем про этого зверя писать",- потому как под пунктом первым поиска читаю: "Голый землекоп - самое падонское животное!" (Можете проверить;))
Вчера слушал диалог президента Казахстана Н. А. Назарбаева с представителями суверенного народа того же самого Казахстана (ну и прессы было немерено). После первых вопросов-ответов понял, что надо записать, потому как повторить не смогу. Итак, кое-что из записанного...
* Вчерашний дефицит становится нормой.
* Я обращаюсь ко всем полициям нашим.
* Есть инвесторы готовые вложить 1-2 миллиарда денег.
* Давайте сидеть на диете и есть, что нравится.
* Журналист: "Мы журналисты любим тему снятия правительства"
Президент: "Ну и любите эту тему!" Конец цитаты.
* Про экономику: "Последние 5-6 лет....5-6 лет....(обращаясь к журналистам с вопросом) 5-6 лет?!
* В Союзе было 13 республик, и мы были на 13-м месте.
* У Казахстана и казахов никогда не было границ, а мы их сделали. (я так понял, что границы)
* Я провел в "Боровом" более-менее длительный, хоть и короткий отпуск.
* (По поводу грызни за власть) - На тайной вечере справа и слева от Христа сели два апостола, а остальные десять на них ополчились. И теперь Христы рождаются редко, а Иуды часто!!! (Представьте "Нурсултан Абишевич Христос" - один из немногих родившихся! !!)
какой-то тип щас по телеку гнусавит " критерии креативных приоритетов мэнэджера"... тука, мля! почему не сказать "границы созидательных предпочтений управляющего" ? и почему оне называют менеджера мэнэджером?
Случилась со мной эта история довольно недавно. Скажем так.... учился я водить машину. Отец мой - не водитель, так что учил меня дед. Ну про машину можно сказать... но лучше промолчать(2140 москвич. моя мама говорит, что он в два раза старше меня). Но дед его просто обажает. Так вот Рома,- часто говорит он мне - это - машин-трудяга и проще ее - нетна свете. Что-то сломалось-свяжи проволочкой и едь дальше. Поетому почти вся машина клепана-переклепана на проволочках да на сугаликах. Это было лирическое вступление. История: Едем мы как-то на дачу... я бабушка и дед. За город значит выехали. Дед говорит: садисьи поехали. Ну я сел... едем. Я по неопытности держусь слишком близко к осевой... Дед говорит: давай к обочине ближе. А бабуля с заднего седения поддакивает... Потом(ну вобщем как и всегда принялась меня учить... как нада ездить. Говорит под руку а я опять начал к осевой прижиматься(дорога в два ряда и узкая). Вобщем пошла философия, которую я уже привык цедить но эта фраза и мне и деду и почти всем знакомым принесла море удовольствия. Она сказала(с умным видом) А ты знаеш, Рома, какие умницы эти японцы... Вот ведь люди толковые. Додумались руль в авто ставить справа ТАК ВЕДЬ ОБОЧИНУ ЛУЧШЕ ВИДНО, А наши лентяи немогут додуматься! Ну что за страна?! Мы с дедом смеялись долго.. а когда успокоялись и обЪяснили ей о феномине правого руля и левого движения она так и не поверила!
Зря старшее поколение (в основном участники В.О.В.) думают, что молодое поколение их не уважает и не отдает должное им за победу над фашизмом. Да и вообще не знают, что это была за война и кого они победили (а если точнее, порвали как Тузик грелку). На днях в лифте увидел надпись маркером, сделаную детским почерком:
Из цикла "Женская логика". Сегодня. Стою в очереди за салатами в Азбуке вкуса. Впереди стоит красивая молодая девушка. Далее разговор с продавцом: (П)- Слушаю вас. (Д)- А мне плов пожалуйста. (П)- Вам сколько? (Д)-..... Нууууу. Так чтобы наесться. :-)))
Произошло это лет 5 тому назад. Сыну моей подруги было около трех лет. Так случилось, что моя подруга и все вхожие в те времена в дом девушки курили, а все мужчины - не курили. Курить выходили на балкон и закрывали дверь, чтобы не дыметь на ребенка. Он, естественно, увязывался за нами, и чтобы отвадить его от наших перекуров, подруга сказала сыну, что на былкон с нами нельзя, потому что девочки курят, а мальчики - не курят. Сын (С), чтобы усвоить правило, начал задавать маме (М) наводящие вопросы. С: ты, мамочка, куришь? М: да, курю. С: Танечка курит? М: да, курит. С: Яночка курит? М: да, курит. С: Славик курит? М: нет, не курит. С: Олег курит? М: нет, не курит. С: дедушка курит? М: нет, не курит. С: бабушка курит? М: нет, не курит.
Секунд сорок ушло у ребенка на обдумывание услышанного, после чего он пришел к единственному логическому выводу:
типа "гречневой каши"... Пошел я с женой вечерком на улицу пропердеться, покурить и тд.. по пути воркуем про предстоящую ночь любви, я грю жарко-надо сока в палатке купить! Жена думая о своем девичьем, говорит продавцу в окошко-нам типа сока литр! - Какого? она отвечает: ВАМ-БЛИН-ДАМ!(поняла что сморозила чтото не то и скорее поправилась) ДАМ-ВАМ-БЛИН! (опять зависон... уже надолго..)
тут я уже грю- нам литр апельсинового ВИМБИЛЬДАН, и мы пойдем поскорее отсюдова. (на всяк случай -это производитель такой)
Очередная правивая история про ментов, точнее про ментовскую находчивость.63отделение(теперь ОВД "Беговой"), лет 15-20 назад. Дежурил по отделению один майор(пусть будет Палыч), который крепко любил "поддатъ", да еще на работе, ну а в дежурке это считай вообще 100% палево: почти всегда на виду, постоянно народ, да и проверок тогда тоже хватало. Дело было на какой-то красный праздник, все менты терпеливо ждут конца смены, чтобы в подвале как следует "оттянуться", а Палыч уже "теплый". И тут, как водится, проверка. Дальше со слов рассказчика. Сидит Палыч на расслабоне, лицо красное, настроение хорошее, на столе(!!!) полстакана конъяку. В дежурку стремительно входит проверяющий"Так! Ну как тут у Вас!.."Палыч тут же вскакивает, на ходу опускает в стакан чайную ложку, принимает деловое выражение лица"Упарились, товарищ полковник, даже вон чаю попить некогда"... Вобщем пронесло его в тот раз. Еще, был у них мент, которому запретили честь отдаватъ, у него на тылъной стороне ладони татуировка в виде восходящего солнца была... много чего было. В следущей правдивой истории расскажу, как сутенерша чуть начальника не грохнула.
Гуляли мы с трехлетним сыном в парке, рассматривали деревья, учили их названия. Очень ему понравилось название-плакучая ива, запомнил. Через неделю гуляем там же с папой. Я задаю вопрос, помнит ли он это дерево. Ребенок радостно громко отвечает-"это гьюсная ебина"(грустная рябина)
Значит так. Случилось это все с нами самым неожиданным и коварным вечером когда от пассителэй салона связи евросеть у продавцов начала развиваться рвотная инфекция. Зашли значит к нам в салон семья из трех, будем так говорить лиц хачевской наружности. Ну мамочка, с носом как у папочки фалос, нус бровками вздетыми вверх, так словно их владелица один раз почувствовав в себе мужчину удивилась раз и навсегда. Подходит эта мамочка к кассе, и просит: Агафон есть? Какой Агафон, удивился кассир, - у нас продавцов с таким именем нет. Ты не понял, заорал ее уравновешенный супруг, - "Нам нужен А-га-фон, ну панимаищь, билайн, ну мтсь, чито тут не врубиться. Хачу Агафон! Он вчера бил!" Никто здесь вчера никого не бил, овечает кассир, и поправляет свои очки. Да, ви чито сума посходили. Хачу Агафон, нэсите! И тут кассир входит враж и спрашивает: Не делать чего? - Я сказал нэсите! А дальше начался уже откровенный глум, пришел старший продавец, и спросил: Кто кричал хачу Агафон? Я!!!- отозвался брюнет. Дим, оформи этому хачу мегафон! - Ситуация выщла из-под контроля, заплал ребенок, кассир вспотел. Разъяренная жена выдала следующее: Э, а ищо ачкы надел, надень два ачка увидищь ребенок плачет... А после повернулась к выходу, и сказав что-то на своем языке мужу ушла в туман. Мы после этого долго еще просили кассира Андрюху надеть одно Ачко и понять разницу. Такая вот история.
Молодой симпатичный юноша познакомится с дамой 26-40 лет приятной внешности, не курящей, следящей за собой, все вопросы в пэйджер. фото обязательно ( со своей стороны гарантирую)
И вот 1 из ответов....
перевожу:
мне почти 20 лет ужасна хочеццо ибаццо. к дефкам не знаю как подойти. ебну-ко анонимную абъяву на фтре. мож вылезет какая-нибудь нимфоманка, которая возьмет инициативу в свои руки. мож у нее даже будет место где паибаццо патамушта у меня ево нет. нет у меня ни работы ни зарплаты ни жилья а есть только хуй, я держу ево в руке и жду когда на меня свалицо щастье в виде знойной 30-летней брюнетки. ау.
Только что смотрел телевизор, наткнулся на рекламу Блендамеда. Прям маньяк-стамотолог!!! Представил себя на месте тех двух девок. Идешь по лесу... природой любуешься, тут раз изза кустов чувак в белом халате! И прогон, что типа травки полезны, тыры-пыры пассатижи. А у самого кресло с установкой в кустах заныкано с дизель-генераторм! Ужжжасть! То есть просто извращенцы, а это новая волна! Стамотолог извращенец...
В ответ на письмо "О классификации девушек на сайтах знакомств рунета".
Тут некто возомнил себя Дарвином, блин, черт побери, прировнял девченок едва ли не к "потерянному звену" /или еще ниже/ в эволюции Человека, и расскласифицировал, понимаешь, на виды и подвиды. Мы тож кой-чего могем!!! Только для начала "обложу" того Чела с манией преследования на сайтах знакомств. Вот так грубо, зато по Фрейду! Похоже мужчине, герою нынешнего времени невдомек, что такое Женщина?! Осмелюсь предположить, что все мужчины, осознанно или нет, ищут Женщину своей мечты, которая будет для него Одного и Принцессой, сошедшей с небес /П.1/, в объятьях его станет доступной с разнузданной фантазией Проститутки /п.2/, и, наконец, Верной ему всегда и везде /п.3/. А что до невезучести, так это диагноз, не чуждый и многим мужчинам, так что не надо бежать сломя голову от опаски заразиться, бывали конечно и такие случаи, знаете ли, но... : "Чего бережешься, на то и нарвешься...". Так что не надо женскую сущность /не путать с сучностью, это исключения, которые подтверждают правила/ с любопытством юного патологоанатома рвать на части в поисках корысти подлой, особенно, когда вы даже и не пахнете "сырьевым придатком". Женщина - существо высокоорганизованное и в некотором смысле загадочное /не однокоренное с гадостью/, но уж точно знает, где искать олигарха и спонсора/не на сайте знакомств/, если уж таковые ей понадобились. Итак, при соблюдении негласных правил / нет места лысым и импотентам/ Классификация мужчин на сайтах знакомств рунета:
1. Те, кто просят прислать фото, в первые 3 минуты знакомства, если таковое отсутствует.
2. Остальные, кто может потерпеть еще часа 2-3.
Получив желаемое, и только так, потому как мужчины почему-то абсолютно не в состоянии вести виртуальный диалог, "... не представляя лица собеседницы...", причем если Вы, дамы, хотите с большей долей вероятности продолжить знакомство с избранным челом, шлите малотиражную фотку Клавы Шиффер/результат гарантирую/, исследуемые далее проявляют такие свойства:
1. Злыдни писюкатые / вольный перевод с укр.-сексуально озабоченные/. Сказать больше нечего, и так все понятно.
2. Халявщики-партнеры. Те, кому работа/если ничего-не-делание можно так назвать/ позволяет, а подчас и обязывает посещать вышеупомянутые сайты; или посещают их из лени, а то и, чтоб не уснуть. Могут отрываться на дармовщинку на всю катушку, или держать вооруженный нейтралитет. Часто проявляют свойства п. 1.
3. Маменькины сыночки - их мало, но много тех, кто об этом и не догадывается. Помимо всех тех качеств, которые вам известны из школьного курса психологии, а чаще из жизни, в отсутствии мамы да еще со спецификой сайта, очень часто проявляют свойства п. 1. /а то и п. 2.
А посему, милые Дамы, если Вы всерьез хотите что-то обрести, просто оглядитесь вокруг! И вместо "Кота в мешке" выиграете гарантированный приз! Данная рецензия написана из чувства женской солидарности, в перерывах, пока сох маникюр, с претензией на объективность и долю юмора. Мегера.
История проста. Ловлю тачку до следующей станции метро. Стоимость 50р. Мысль, что полтинник точно есть, бегает в голове. Подъезжаем. Смотрю в кошелек, одни стольники. Водиле. Жди, сейчас разменяю. В трех магазинах денег нет. Захожу в салон сотовой связи и прошу помочь. Девушка-кассир соглашается. В это время вбегает девчушка 18-22 лет. И говорит: Д. А можно на МТС положить. Я. Положить у нас в стране можно на что угодно... Настроения не было. Кассирша сползает под кассу.
Читая истории других, решил рассказать свою, быть может не смешная, но чтобы была, да простят меня люди в ней участвующие :) Так вот, в студенческую бытность, отмечали 23 февраля, а мы юнцы, первый курс, а по соседству пил 5 курс что для нас тогда было в разряде бога и ни как иначе. Как известно запретный плод всегда сладок, и после очередного удовлетворения своих самых низжих желаний выхожу на секцию покурить пока дама одевается, и тут, просто мечта, начинает танцевать передо мно, для меня онли, ножги, фигура, все как надо, даже после всего что было я сдался, отпрал подругу домой, хотя, она увидев как я отдыхаю с другой ушла сама. У нас все классно, она раздевает меня, я раздеваю ее, заходим в комнату, я беру с собо бутылку шампансого, мы пьем, я медленно в нее вхожу, она пьет еще, все продолжается и... она умират, в смысле жива, но находится в своем алкогольном мире и явно меня не ощющает. После минут трех мне стало скучно... Смысла нет, выхожу на секцию, ловлю двух друзей, на вопрос "тетку будите" те отвечают утвердительно, возхвращаемся, все начинаетсчя снова, но теперь мешают крики с соседней кровати, "ты скоро???" Скоро неполучается, так как пьян, все ок, кончил, второй пошел, второй кончил, третий пошел, третий не может кончить так как сильно пьян и это первая девушка в жизни, оставляем третьего на едине, типо делай что хочешь, уж не знаю что он делал, но когда ворпвались ее подруги, его с нее сняли с трудом... Утро, мы не спим, уже прочитали УК со статьей, ищем адвоката, засада в общем, подходит ко мне ОНА я просто умер, я ждал всего - денег, жениться и т.д., но меня просто убил ее вопрос -"как я себя вчера вела"
Брат работал в лагере этим летом, под Звенигородом, воспитателем и познакомился там с девушкой-воспитателем из Курска, ну там любовь морковь. Смена подошла к концу, время раставаться, посадил ее на поезд, а телефон домашний спросить забыл. Написал ей СМСку, типа номер свой домашний скинь, буду тебе звонить. Получил СМСку, где ПРОПИСЬЮ написан код Курска и ее домашний телефон. Не знаю как его, но меня это насторожило:-)
Говорят дети- Вступление: Вчера с благоверной повели ребенка в кафешку, т.к. после лета первый раз в садик пошла. Уточняю, что дочка у меня очень не любит ходить пешком и всячески пытается залезть папане на шею, чему я по мере сил сопротивляюсь. Амбула: Идем обратно Доча: Я больше идти не могу, у меня ноги сломались. Мы: Что же у тебя в ногах сломалось. Она: Скрипят все и болят. Мы посмеялись, но на плечи не беру. Выждав минуту, она выдает кульминационную фразу, после которой, отсмеявшись пришлось взять на плечи. «Что же мне на попе ползти, на попе долго до дома добираться будем» 8-)
А как вы пишете слово "благородство" Было это в 2000 году в Италии. Попал на вокшоп, ну типа конференции, в Триест. Месяц он длился и историй было предостаточно. Ну да не в этом дело. Вообщем подобрался у нас коллектив споенный и спаянный, интренацмональный такой. И случился у меня день рождения. Ну закупил я все, плюс народ считал своим долгом вместе с подарком притаранить что-нибудь сиртосодержащее в соответствии с национальными пристрастиями и традициями. Посидели от души, по полной программе. На утро (часа в два дня, ха ха) проснулсяяяяя.... іо мое, где голова, а где задница и не разобрать. Ощущуние, что находишься в антимире. Колбасит не по детски. И решил я почту електронную глянуть. А для этого надо было спуститься в компьютерный зал на нулевом этаже. Устроен он был так - компы стоят линиями от стены к стене с проходом в центре. Место мое любимое было в последнем ряду у стеночки, ну чтоб всякие морды гнусные не глазели в мой скрин. Так вот, заползаю я в состоянии постэффектов от вчерашнего порока. Блин а место то мое какой то чернофэйсовый гражданин занял, ну то, у стеночки. Ну да делать нечего, сажусь рядом. Точно знаю, что справа черный человек и стена. Открыл почту, фокусирую внимание и ловлю мысли по извилинам. И тут вдруг СПРАВА слышу голос такой проникновенный - "Извините, меня пожалуйста, а как пишется слово БЛАГОРОДСТВО?" По РУССКИ слышу, явно. Все, думаю, вот так дереволазающий грызун и приходит, когда его не ждешь... Допились вы, батенька, до белочки. Сижу... Потом голову, медленно так повернул направо - тама черный человек и... стена и.... больше нет никого. И тут этот тайсон улыбается в свои 132 зуба и говорит - "Я очень давно русский язык учил, вот сейчас из памяти выпало. Вы же русский - напишите мне на бумажке, пожалуйста". И бумажку с ручкой подсовывает. Молча пишу, совершенно на автомате. Он мне - спасибо большое. Посидел я маленько... Мысли пригладил и решил, что до белочки еще далеко. А эта сволочь, наверно в каком нить Мулумбе училась у нас. Вот гад, чуть до инфаркта микарда не довел. А потом бы говорили - "Сердце не вынесло, инфаркт микарда - вот такой рубец".
Моим племянникам 8 и 10 лет. Умные пацанята, на все ответ дадут, в любой теме разбираются. Сестра постаралась, три года на таблетках сидела чтоб родить. Есть у мальчишек одна тема для ссор, причем не по возрасту: старший хвастается что у него уже "большой как у мужика" сами знаете что, младший поддается на провокацию и норовит дать старшему пинка. И после очередной атаки на будущие детородные части братца такой диалог: - Ну зачем ты его туда пнуть норовишь? - А зачем он дразнится? - Ну только не туда! У него же потом детей не будет! - А если он жене таблеточки даст? - .........
В ответ на предложение о открытии новой рубрики: "Вот такие люди у нас в России живут...", так не кажется ли вам, что эта рубрика станет той же самой "сп#$дили"?
Сибиряк Омск Предлагаю открыть новую рубрику: У меня зазвонил «Домофон»! Рассказал коллега по работе. «Сплю я, никого не трогаю, вдруг, звонок в «Домофон». Время 5.00 утра. С мыслью, мля, кто бы это мог быть, беру трубку. - Алле! – говорю,- Кто это? - Соседи ваши! – отвечают весело, - С 54-й квартиры! Откройте, а то мы дома ключи забыли! - Открываю! - буркнул я, нажал кнопку на «Домофоне» и пошел досыпать. Проснулся через час от страшного грохота, крика (мата и воя) и какого-то движения в подъезде. Открыл дверь квартиры и понял – это соседи из 54-й квартиры в лифте застряли! Хорошее настроение было обеспечено до конца дня! А соседей из лифта вынули только через два с половиной часа, когда я на работу уходил! ».
"Скрип колеса" Преамбула - мы с супругой люди увлеченные родным языком. Амбула. Лежим в постели. По причине "месячного отчета" развожу свою половину на минет: - Что-то ты сегодня грустная, без допинга. - намекая на высокобелковый продукт мужского организма. Благоверная улыбнулась и выдает: - Какое интересное словообразование и какой приятный комплимент - "пиздобинка"... Я не "плакаль". Я своего в итоге добился :)
Первое знакомство в метро. Чемодан Первая попытка познакомиться в метро в принципе не может быть названа совсем уж неудачной. Это было бы преувеличением. Скорее удачной, но с серьезными оговорками.
Странно, но мысли о знакомствах, о том, что с данной конкретной мадемуазель целесообразно попытаться установить вербальный контакт, приходили в мою голову всегда на отрезке красной линии метро между Университетом и Юго-Западной.
И вот в самый первый раз я активно дискутировал со своим внутренним голосом на тему, а каким образом мне это знакомство осуществить, а как я буду бороться с унизительным чувством уязвленности самолюбия, если мои попытки не увенчаются успехом, а что я скажу и т.п. и т.д. Процесс этот закрутился у меня в голове, когда я узрел некое воздушное создание в очень красивой длинной шубе.
Мужских журналов, как впрочем и женских, тогда конечно не было. Вернее, женские были, и даже не в единичном количестве. Но в таких медиа-изданиях как «Работница» или там «Крестьянка» очевидно, популярных и доступных пониманию 17-ти летнего оболтуса рецептов правильных фраз, позволяющих решительно и эффективно познакомиться, не содержалось. Однажды я даже полистал «Работницу», так как читать было нечего вообще. «Детям Арбата» и Солженициыну еще только предстояло пробиться в недра толстых журналов, и «Новый мир» тогда еще не поражал умы неподготовленного читателя смелостью публикаций.
От тоски я прочел единственный раз эту самую «Работницу» и даже изучил имевщуюся выкройку чего-то крайне для «работниц» полезного. Уж и не вспомню, что именно можно было изготовить по такой выкройке. Если бы там был чертеж для выжигания или выпиливания лобзиком по фанерке, я бы мастерски справился, но вот вязать крючком и строчить на машинке я тогда не умел. Скажу по секрету, и сейчас не умею.
Так вот. Если бы в этих журналах и были рецепты знакомств, подозреваю, что познакомиться по оным можно было бы с легкостью. С какой-нибудь читательницей такого же издания. То есть с крестьянкой или работницей – однозначно. Но по странным причинам я не искал знакомств с данной прослойкой женского населения. Я на них и без того насмотрелся в тот краткий период своей биографии, когда вытачивал на мега-токарном станке всякие занимательные детали из всяческих металлов.
И вот все эти нехитрые мысли и сомнения отражались на моем решительном лице, и объект знакомства похоже, почувствовал скрытую борьбу, происходящую у меня внутри. Девушка стала кокетливо посматривать на меня, на ее личике нарисовался неподдельный интерес – типа «решится, не решится, осмелится, не осмелится». Проезжая станцию «Проспект Вернадского» я твердо решил, что попытаюсь. Попытка не пытка, первый блин комом, но надо ж когда начинать учиться выстраивать отношения с противоположным полом. Нельзя сосредотачиваться на изучении принципов математического анализа и методик создания вокруг себя непроницаемого защитного поля с помощью нунчак.
И, хотя внутренний голос возражал и приводил массу довольно веских причин, я его задавил в зародыше и, когда на конечной станции поезд остановился, решительно направился к девушке и задал ей самый оригинальный и нестандартный вопрос, каковой должен был показать ей, что я признанный мастер в вопросах знакомств и умею с первых слов продемонстрировать свой могучий интеллект, искрометное чувство юмора и прочие достоинства. Иными словами, я сделал не что иное, как покрывшись пунцовой краской и заикаясь, проблеял «девушка, а можно с вами познакомиться? ». Сделал я это тогда, когда девушка еще не успела вскочить со своего места в вагоне метрополитена, посему я, держась за верхний поручень, нависал над ней подобно памятнику Петру Первому работы Зураба Церетели, нависающему над Москва-рекой. Девушка мило улыбнулась, поправила свою роскошную длинную шубу (кстати, к слову сказать, она в такой пушистой шубе была единственной в вагоне) и, продемонстрировав ямочки на щеках, встала. Встала она не одна, она прихватила с собой стоящий рядом ощутимых размеров чемодан. Чемодан я почему-то, погруженный в дискуссию с самим собой, и не приметил. Она радостно сообщила, что рада знакомству, что зовут ее как-то там, не помню уже как, и что она будет крайне признательна, если я ей помогу вытащить чемодан на свежий воздух. Поскольку мое ранимое самолюбие оказалось неуязвленным, самооценка выросла моментально до грандиозных величин, я, гордо оглянувшись по сторонам –не видит ли кто, как я виртуозно, как бы походя, скучающе познакомился с симпатичной девушкой, как и делаю практически каждый день десятками раз, вцепился своей стальной ладонью в ручку чемодана. Девушка была очевидно не промах. Судя по весу в данном чемодане перевозились то ли кирпичи, то ли запасы ртути, то ли куски чугуна, причем в таком количестве, что я только напряжением мыщц всего организма умудрился этот чемодан тут же не грохнуть на рельсы. А леди порхала в своей шубе рядом, что-то там говоря для поддержания беседы, но я ее уже не слышал и не слушал. Я боролся с чемоданом, весил который ну минимум килограмм 80 и поражался, каким образом она его сюда дотащила, и зачем вообще таскает. Мысли о том, что там гексоген или тротил вперемешку с динамитом мне в голову не пришла, поскольку тогда шахидов не было вообще. Так вот, братцы кролики. Но картины это не меняло. Проклиная все на свете я, обливаясь потом, карабкался по лестнице, чтобы глотнуть свежего воздуха, волоча за собой злосчастный чемоданище, а злорадный внутренний голос комментировал происходящее. И нелестно отзывался о моих способностях эмпирически оценивать привлекательность объекта.
Поднявшись наверх, я остановился и с облегчением грохнул чемодан на землю и, отдышавшись, решил прислушаться к тому, что мне втирает свежепознакомленная девушка. А она продолжала свою историю о том, с какими трудами она добралась до столицы нашей Родины города-героя Москвы из далекого Красноярска. Страшные подозрения закрались в мою голову и я поинтересовался в присущей мне интеллигентной манере –«а чего собственно, приперлась, и почему дома не сиделось? » Возможно, иными словами. И даже скорее всего. В сторону чемодана я старался не смотреть. Мне начало мерещиться, что если я на него посмотрю, то чемодан в ответ посмотрит на меня и начнет ухмыляться. И тут девушка меня добила. Она сообщила, что прибыла из далекого Красноярска навестить своего парня, который в настоящий момент находится в одном из подмосковных «исправительно-трудовых заведений» на полном государственном обеспечении. И что ей «разрешили свидание» и все такое. Короче, мужчинка ее банально «сидел». Хотя и был, как это зачастую бывает, «абсолютно невиноват». Это был уже перебор. Я вежливо откланялся и сославшись на полное незнание района, сообщил, что не знаю, где останавливается автобус номер Х, следующий в сторону ИТК номер Y, где надо бы пересесть еще на что-то и, увидев вдали вышки и колючую проволоку, пройти буквально 700 метров и около шлагбаума найти КПП. Мысль о том, что чемодан надо будет проводить до самого КПП, где немного утолить чувство попранной справедливости созерцая, как зеки будут рвать его в клочья вместе со сторожевыми собаками, не явилась достаточным основанием для продолжения знакомства. Такая вот попалась "жена декабриста" наоборот. И я направился в общагу, размышляя о том, что если меня преследуют такие вот неудачи, возможно, дело во мне?
Стройка. Самая обычная... нового элитного многоэтажного дома. Строители - исключительно айзерботы (хачики). Целыми днями тыркаются как черти, без перерывов и выходных, и живут там же, пока стройка идет... А когда дом здается, все дружной толпой выселяются, с переправой на новый объект. Дом этот уже построился, и хачики делали отделочный ремонт внутри. На самом верхнем этаже находился офис, в котором работал мой друг. Приехал я как то к нему решить пару вопросов, стоял около подъезда и разговорился с охраником, вот он мне и рассказал эту историю: работал там один айзер, на вид невысокого роста, лет 40 от роду, с боку похож на бабуина, с небольшой нехваткой думающего вещества, да еще с самым экстравагантным именем - Бабище(ударение на "е"). В доме 18 этажей. В один прекрасный день подъехал к подъезду один мужичок, который отоварил себе здесь квартиру.... вылез из машины, и стал высматривать кого-нить из снующих туда-сюда работяг. Глаза упали на мирно курившего какую-то дрянь и стоявшего не подалеку Бабище. Подозвав его, мужик стал объяснять, что квартира его находится на 16 этаже, и что в ней находится 12 деревянных строительных дверей. Но, двери эти, его, бля, не устраивают, и хотелось бы поменять их на другие, европейские. Мужик, объсняет ему: "Так вот, сейчас приедет фура с новенькими 12 дверьми, твоя задача вынести из квартиры те старых 12 дверей и затащить эти двери." И работу надо сделать до следущего дня. Бабище прикидывая своими птичьими мозгами, что на лифту он выполнит эту сделку за 2-3 часа, поинтересовался:"А за скока?" Мужик:"Тысяча!" Бабище:"ВАХ!!! ДО ХУЯ!!!" и аж присел с растопыренными руками на корточи. (Его зарплата за месяц пиздяканья составляла 2000 рублей, так что та сумма, сулившая за пару часов работы, показалась ему просто заоблочной, и он, как честный трудоголик, не мог ободрать с мужика такие деньги и ляпнул свою, в 200 рублей. Мужик на радостях хлопнул с ним по рукам, прыгнул в тачку и след простыл... ... Вы, наверное, подумали, что сломался лифт? Хуй! Лифт работал как часы! Вот только ни одна из 24 дверей в него не залазила, как ты ее туда не суй. Вы бы только видели как Бабище пиздякался до позднего вечера, только спуская все двери с 16-го этажа...)) Ближе к утру, когда оставалось внести 2-3 двери, к нему подошел его сосед по койке, и предложил товарищескую помощь. После приехал мужик, принял работу, сунул в распухший лапы Бабище 2-е сторублевый купюры и уехал. И вот, стоит наш придурок посреди двора, весь взьерошенный, ни хера не спавший, не жравший, заебанный, с красными шарами и тупо смотрит на деньги. Как к нему подходит сосед (который ему помог) и за оказанную помощь требует свою долю, забирает сто рублей, и живенько съебывает. Этот день Бабище не забудет никогда, как и не забудет никто из присутсвующих тогда людей. Еще очень долго его подъебывали, кагда видале:"Бабище!! ВАХ! До хуя!!!" и закатывались заливистым ржачем. Бабище же в свою очередь опускал глаза, вытирал скупую слезу, и, блядь, больше ни когда не верил русским.
Для начала модная нынче Преамбула... Я уже 10 лет живу в Америке и по собственному опыту стараюсь изо всех сил обходится без помощи так называемых "Русских бизнесов." К сожалению, так как никакой замены Российскому консульству Американцы пока не придумали пришлось плюнуть на принципы и позвонить в Российской консульство в Сан Франциско что бы уладить паспортные дела. Наверное я слишком долго уже нахожусь в штатах и отвык от подобного сервиса и возможно многим мой опыт покажется нормальным. Но все равно хотел бы поделится - частично ради развлечения всех читателей а частично в качестве образовательного материала и что бы подготовить тех которым это еще предстоит.
Первая попытка была довольно безболезненная - я позвонил после того как они уже были закрыты. После перебирания всех телефонов, я нарвался на один из номеров по которому трубку сняли моментально - оказалось автоответчик, который очень мило начал мне обьяснять что они закрыты и что бы я позвонил в нормальное время... Примерно в середине сообщения вдруг включается факс и вместо часов работы я слышу долгое и противное бииииипппп....
Вторая попытка была менее безболезненная - я позвонил в середине дня. После около 3-х часов попыток дозвонится я нарвался на оператора. Здесь я бы хотел сделать отступление: судя по всему в Российском консульстве не знают что такое автоответчики и модый Американский "hold" Существует два варианта: "занято" или "никто не подходит" и после 15 звонков телефон разьединяется. Но в итоге потратив почти всю батарейку в телефоне на безконечные дозвоны я нарвался на милое приветствие: "Российское Консульство, говорите!!!!" Только я открыл рот, из трубки мне донеслось: "Але, Але!!! Вы там? Вы меня слышите? Говорите же!!!" С трудом выдавивь из себя "Добрый день" я начал излагать свои вопросы. Где то в середине 2-го слова меня перебили и стали задавать "наводящие вопросы" большинство из которых не требовали бы уточнения если бы мне дали договорить. В итоге мне обьяснили какие документы от меня требуются и что оплата должна быть сделана в виде Money Order в количестве одной штуке но я должен убедится что все цены я правильно сложу. Так же мне сообщили что мне наверное не имеет смысла приносить им документы самому и мне разрешается переслать их по почте но что кроме почты FedEx Российское консульство ни какой другой не рекомендует. Мне доверительно сообщили что FedEx единственное что в Америке работает нормально!
Через неделю мне понадобилось уточнить еще пару деталей прежде чем отправлять документы почтой FedEx и потратив на этот раз всего 2 часа я дозвонился то милой девушки которая почти меня не перебивая выслушала мои вопросы, ответила на них в перемешку с теми которые я не задавал и сказала что бы я ни в коем случае не посылал 1 Money Order а обязательно отправил им 3 из которых один должен был покрыть почтовые расходы. Так же мне сообсщили что у консульства имеется современная интернетовская страничка и что я должен ее обязательно посетить так как на ней вся самая новая информация. Маленькое отступление - мое личное (и возможно предвзятое) мнение это то что эта страничка когда то являлось домашним заданием по информатике школьника пятого класса средней школы.
Мой последний безобидный вопрос о том сколько денег надо посылать на то что бы оплатить пересылку документов знаменитым Федексом похоже окончательно доконал милую девушку, так как сообщив мне о том что вся информация находится на их страничке и уточнив не имеется ли у меня еще каких-либо вопросов она повесила трубку. Свое "Спасибо! До свидания!" я уже говорил под гудки.
Решив посмотреть сколько же денег отдельным платежем мне надо переслать для пересылки документов я залез на их страничку где черным по белому написано что мне предписывается отправить им 10, 14 или 20 долларов для оплаты "FedEx или FedEx, Express соответственно" До сих пор не понимаю что "соответствует" чему, но на всякий случай послал им 14 долларов.
Отослав документы и прождав 2 недели я решил уточнить нет ли у них ко мне дополнительных вопросов которые они по причине особой стеснительности решили мне не задавать. Выбрав замое удобное время 2:30 дня по Mountain Standard Time я предпринял очередную попытку пробится через занятые телефоны и потревожить важный людей своими глупыми вопросами. На мое удивление ни один номер не оказался занятым, хотя до живого человека или хотя бы автоответчика у меня не получалось... Решив не отступатся от своей цели (ну мало ли люди в туалет отошли и огорчаются что не успели добежать до звонящего телефона) я продолжал дозваниватся.... и дозвонился. Трубку кто-то снял... Глубоко вдохнув что выпалить все вопросы на одном дыхании пока меня не перебили "наводящими" вопросами я уже собрался было выдать свою тираду. И в этото момент я услышал злой срываюшийся на визг женский голос: "Российское консульство закрыто на обед до 2-х часов!" После чего трубку бросили на рычаг. Причем не положили, не выключили а именно бросили... причем, по моему, женский голос с первого раза промахнулся мимо апарата.
Дождался! Господа покушали... и прозвонился с первого раза! Ну думаю совсем хорошо... все сытые, у всех хорошее настроение... Говорю девушке которая подняла трубку что я им послал документы на продление пасспорта и... В этот момент мне в середине моей вразы очень вежливо сообщают что я вообще что и куда посылал???? Что паспорта они тут не продлевают а выдают новые... и есть ли у меня еще какие вопросы! Извинившись и убедившись в том что я полностью потерян для общества я ее убедил что я послал документы именно на получение нового пасспорта. На что получил очень вежливый ответ: "и что же вам тогда надо узнать?" Когда она услышала что все что мне надо это уточнить все ли я документы правильно послал и не надо ли им что либо досылать она выпалила мне фразу после которой все что я смог сделать это попрощатся: "Если вам не позвонила наша сотрудница которая приняла документы то значит что все в порядке. Мы же не можем всем кто нам присылает документы отзваниватся и говорить: Все в порядке, все в порядке! Мы вообше никому не звоним! Я не уверена что ваш конверт уже распокован и мы просмотрели документы."
Было это в году 90-м, летом, с пивом была напряженка. Возвращаюсь с работы на Щелковскую (там была пивная палатка около Татарского магазина). Занял очередь, побежал за 3-х литровым бидоном, купил. Пиво пенное такое! Пришел домой, выпил кружку (0,5), потом еще пол кружки, пиво крепкое такое! Сижу смотрю телевизор по пояс раздет. Вдруг на левом плече надувается пузырь с полпальца величиной, держится секунд 20 и пропадает как-будто его и не было. Сразу же надувается и пропадает на другом плече, на груди. Этот мультфильм я наблюдал минут 10. Потом пошел и вылил оставшееся пиво в унитаз. Интересно какого порошка они туда насыпали?
Буквально вчера вечером топаю по рынку "Колибрис", что в Киеве. Возле дамы, торгующей мороженым, скопилась очередь из 3-5 человек, которые нетерпеливо дожидаются, пока один плюгавенький мужичонка не сделает ей втык за разбросанные коробки от мороженого. Наконец, одна из покупательниц не выдерживает: - Мужчина! - умоляюще восклицает она. И получает достойнейший ответ: - Я НЕ МУЖЧИНА! Я НА РАБОТЕ! я чуть не упала.
Моя мама работает в конторе, часть офисов которой расположены в элитной многоэтажке. А во дворе стоит трансформаторная будка. В начале года повсюду у них вырубился свет. Вызвали электриков. Те извлекли из будки обгоревшее тело кота. Наладили все и забыли. Несколько дней назад... Да-да. И опять обгоревший кот. Я стал задумываться: может чеченцы тренируют котов-шахидов?
Наш город Мариуполь уже прославился однажды в рубрике «СП…ЛИ» историей про то, как один криминальный гений угнал трактор с завода. Хочу рассказать еще одну фишку. Про то, как ограбили памятник. Удивлены? А мы привыкли… Место действия: центр города – главпочтамп, элитное кафе, гостиница, ювелирный магазин, чуть дальше мэрия и университет. В темном углу между кафе и гостиницей наш главный городской тктсзть скульптор примостил памятник Высоцкому. Первые года два он выглядел так: на полтораметровом постаменте прилеплен кругляш размером с большую сковородку, на котором вылеплен профиль В. С. В., причем с характерно греческими чертами. Античность, блин, в степях Украины! Как это чудо появилось, все ржали, кроме особо интеллигентных интеллигентов, которые сквозь зубы матерились, проходя мимо. Охранник кафе за памятником присматривал, чтоб эти самые интеллигентные интеллигенты его не сломали. Но не досмотрел однажды – памятник исчез. Впрочем, наверное, сам автор наконец устыдился своего произведения. И появилось второе чудо. Памятник новый, который в народе окрестили метко: «памятник мужику с пистолетом». Это вам даже не писающий мальчик! Вполне человеческого роста фигура в длинном плаще, такой гангстерской шляпе, в руке – пистолет. Лицом смутно напоминает очень хмурого Высоцкого. Стоит, повторюсь, нелогично в углу. Знаете, сколько людей он напугал в ночное время?! Но история не об этом. Не простоял «мужик с пистолетом» и недели, как его кто-то разоружил. Стоит бедный В. С. В., указывает перстом в асфальт перед собой. Те, кто ржали над «Сковородкой», заржали еще громче, интеллигенты ващще офигели, написали статью в газете, мол, вандалы, мол, починить надо… Починили. Приделали новый пистолет. И его… правильно, опять украли, а точнее, сп…ли, тк крадут что-то нужное, а пи…дят всякую хрень, никому на фиг не нужную, под угрозой уголовной ответственности. «Мужик с пистолетом» стоит уже несколько лет. Чаще всего, без пистолета, потому что какой-то маньяк эту штуку отбивает как только приделают новую. Сколько их уже было… Так что ткскзть архитектор без работы не останется! Привет Лорду Локи!
Многие, наверное, встречались, с подделками среди косметических и других товаров. Например, мне встречались не "Revlon", а "Revoline"; не "Hugo", а "Huge".. ну и т. д. Но когда я увидела чудо китайского подпольного производства - пародию на известную марку "Pupa".. Только называлось чудо просто - "POPA". Кхм, это.. источник сырья? :)
Может зря блондинок ругают? Иду я по переходу м. Сухаревская. Там, как и в любом переходе, полно палаток, которые торгуют всякой всячиной. Так вот, напротив одной из палаток стоят блондинка и брюнетка и рассматривают витрину. Палатка маленькая и насквозь видна. Продавец куда-то отошел и закрыл палатку, а на окошке дежурное объявление "Стучите, открыто". Блондинке надо чего-то купить: Блондинка: Блин, продавца нет. Брюнетка: ТАК ТЫ ПОСТУЧИ И ОТКРОЮТ. Блондинка: Так НЕТ продавца!!! Брюнетка: Ну здесь же написано!!!
Стоянки будут предельно просто организованы и удобны: днем водители смогут оставить там машину и пересесть на метро, ночью их смогут использовать автовладельцы из окрестных домов.
Я давно заметил, что, все, что не делается - к лучшему...
Вчера зашел в игровые автоматы проиграть 100 рублей (не за выигрышем хожу, а просто время убить), хочу ставить (bet) 1 ед на 1 линию (line)... - так играется дольше, а при удаче после минут 20 игры можно 100 рублей даже обратно отыграть :))) Но автомат имеет свое мнение... При нажатии на bet он довел ставку на максимальную и не как не хотел ее понижать... так проигрались 20 рублей сразу... Я вызвал оператора и попросил помочь мне понизить ставку до 1. Гениальный оператор сказала что бы я поставил на 3 линии вместо 1й - и это, якобы, приведет к автоматическому понижению ставки до 1 ед. ... Не тут то было.... Запускаю - гляжу играю по 60!!!! #$ять... Тут какое то поле засветилось красиво так... Я выиграл 2000 руб... Мелочь но приятно :) Но оператору, как и автомату :) я больше не доверился и скорее снял всю сумму, пока еще какой-нть глюк не произошел :)
Лет 16 назад, будучи еще студентом КирПи (Кировского политеха) довелось мне побывать в Израиле в гостях. К слову сказать, это была первая вылазка в гости к "агрессорам и оккупантам сектора Газы и западного берега реки Иордан" из данной области. Естественно после подачи бумаг в ОВИР доблестные агенты объявились в институте. Первая явка проходила в кабинете ректора. Cамого ректора деликатно попросили за дверь. Нажима не было, были просьбы, мол ты первый у нас туда едешь, посмотри что и как, расскажешь потом, интересно ведь, еще не было человека оттуда (из Израиля). После поездки ненавязчивый сервис еженедельных встреч по конспиративным квартирам стал откровенно надоедать, все попытки расстаться полюбовно результата не давали, дошло до того что стали угрожать не выпустить больше за рубеж... Выход нашелся довольно просто... после пары посещений очередных явок, я просто стал рассказывать в общежитии где был и зачем... народ не верил но слушал... через неделю все контакты прекратились как по мановению волшебной палочки и больше о доблестный последователях Дзержинского слышно не было. А когда я уезжал на ПМЖ, сами работники ОВИРа откровенно помогали в оформлении бумаг и значительно сократили сроки получения документов. Шел 90-ый год и власти органов значительно поубавилось...
Привет ПГСникам из КирПИча (в 90-ом я уехал с 4-ого курса)
Читаю я значицца раздел "Анекдоты" сегодня и вот что вижу: Ельцин домой пpиходит уставший. Жена (Hаина) ему: - Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы... Ельцин: - Да вот, тpужусь на благо наpода... Hаина: - А зачем? Вот Хpущев тpудился-тpудился, и обосpали... Бpежнев тpудился - обосpали... Гоpбачев тpудился - обосpали... Ельцин: - А я буду тpудиться до тех поp, пока им сpать нечем будет!
Так вот, подпись очень интересная под этим анекдотом есть: Витя Ющенко
Это даже не прикол! Это быль! Суровая реальность! Руководство дало команду подготовить письмо на имя начальника (директора) курсов иностранных языков при Министерстве иностранных дел Российской Федерации. Ну, как водится, текстовку подготовили, настала пора выяснить фамилию, имя и отчество товарисча. И вот тут мы смеялись, не разгибаясь, 30 минут. Фамилия директора курсов иностранного языка при МИД России – ФАКОВ!!!!!!! Ну то есть натурально – Fuck Off ! Я представляю, как ему пишут письма коллеги из-за рубежа. «Dear Mr. Fuckоff! »… Вот такая вот быль. Можете проверить.
Произошла эта трагикомичная история в конце июля, в степном поселке Ставрополья, где температура днем +38, а ночью +36. Умерла тетя мужа моей подруги (Царство ей небесное, прожила долгую и праведную жизнь!). Приехали туда подруга с деверем, тетю уже положили в гроб и вынесли во двор собственного домика. А деверь - человек неординарный, с большим чувством юмора. Наступила ночь, женщины заняты приготовлением поминального обеда, а Миша (назовем его так) с подушкой долго бродил по комнатушкам - везде жара неимоверная. Тогда он приставил к гробу лавку, лег на нее со словами:"А что, тетя спит - и я посплю!". По русскому обычаю, если в доме покойник, то ворота и калитку держат открытыми настежь. А в это позднее время по улице проходил пьяненький односельчанин, и по непонятному (лично мне) мужскому обычаю стал отливать на эти самые ворота, и уже по мере облегчения отметил:"У, покойничек...". Мишу задело такое отношение к недвижимому имуществу тети("кто посмел наши ворота пачкать?"), он молча поднял ногу и почесал ее... Реакцию прохожего представить легко!
Рубеж восьмидесятых-девяностых, опять же "швабода-а!". Подруга решила окрестить своих детенышей - одному шесть, другому четырнадцать. Я - крестная мать старшего, стоим в помещении, в котором крестят (не знаю, как называется), ждем своей очереди. Крестный отец - мой кум, только что вернулся с последнего (как оказалось) съезда Компартии Украины, решал там проблемы партстроительства и выстраивания заслонов чуждой нам идеологии. Толпа приличная. Народ крестится самый разный - от младенцев до взрослых тетенек. Понимая, что публика, наверняка, участвует в действе первый раз и многих правил просто не знает, батюшка по ходу дела учит всех креститься: - Пальцы сложить, на лоб, на живот, на правое плечо, на левое, а теперь пошли все за мной, вокруг купели. Чинно трогаемся всем хороводом, осознавая серьезность момента, и слышим: - А ну, шире шаг, а то мы так и за день не обойдем.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!