Самые смешные истории за месяц!

Отдохнул блин.
Приамбула:
На суботу с воскресенеьем уехал отдыхать с друзьями на
природу. Уехал отдыхать на одной машине, а возвращался на другой. Но вот
незадача, сумка со всеми причендалами, документами а главное ключами
осталась в машине на которой уехал. Ехать на другой конец Москвы лениво,
хочесться пивка и в душ. Живу на первом этаже.
Амбула:
Время 11 часов вечера. Не долого думая залезаю на подокойник и
разбиваю камнем форточку, тут и до входа в квартиру недолго, Открыл
окно, хвать из холодильника бутылку пива и в ванну. Кайфую в ванне мин
15, вдруг настойчивые звонки в дверь. Подхожу к двери и спрашиваю "кто
там?" в ответ "милиция". Думая что кто то из друзей шутит так, громко и
внятно говорю "Ща милиция пизды получит" и открываю дверь.
В итоге пизды я не получил только по тому, что вызванный какой то доброй
душой отряд вневедомственной охраны офигел от вида вора: двухдневная
щитина, мокрый, вокруг бедер полотенце, в руках бутылка туборга" Потом
еще долго ржал и объяснялся с товарищами ментами по поводу где мои ключи
и документы.
P.S Но громче всех ржали соседи которых привлекли к процедуре опознания
:))

Сижу давеча, слушаю Наше радио. Песни по заявкам. Звонит хлопец:
- Хочу предать огромный привет своей жене Натуське и сыну Димульке. Я их
очень люблю и хочу, чтобы для них прозвучала песня Сергея Шнурова
"Никого не жалко"...
Я прослезился

Реальный заголовок одной из статей: "Центр занятости может предоставить
безработным гражданам финансовую помощь на организацию самозанятости"
Здорово, правда?

Так не история, а зарисовка просто. Политической ситуацией на Украине
навеяло...

Едет как-то мой друг на своем авто по Киеву в сторону Петровки по
Новоконстантиновской, а с левой стороны белый бетонный забор какого-то
предприятия. И странная картина, вроде ни светофора, ни аварии, ни ГАИ
нет, а впереди какая-то заминочка наблюдается. Весь поток снижает
скорость, а метров через 50 снова разгоняетсяю. Но вот аккурат напротив
этого забора такая тянучка образуется...

Доезжает он до этого места, ессно сбавляет скорость, потому что впереди
тоже тормозят, и видит, что водитель перед ним поворачивает голову
налево, и спустя несколько секунд начинает ржать, как ненормальный...
Друг мой тоже поворачивает голову и офигивает. На белом заборе надпись
синей краской:

"Леня, вернись! Во, бля, проголосовали..."

Привет другу, который, надеюсь себя узнал :)

Ванька

ЗЫ. А через 2 дня надписи уже не было.
ЗЫЫ. На самом деле, это было бы смешно, если бы не было так грустно...

Неделю назад на даче заметили с отцом большую паутину рядом с дровницей.
Ровно в центре сидел здоровый паук. Я поймал муху и подцепил ее на
паутину, но паук почему-то быстро-быстро почесал наверх и скрылся под
навесом. Отец смотрит и говорит: "ну, за пивом побежал". :)

Диспозиция такая: Начало этого лета, Арбат. Я иду со стороны
МакДональдса. Чуть подальше, по левую руку от меня стоит типичный нефор
с гитарой и зарабатывает старыми панковскими песнями. Рядом с ним
несколько таких же, слушают, подпевают. Почти уже поравнявшись с
нефором, замечаю двух идущих мне навстречу парней, одетых в наряды цвета
эфиопского флага, и громко, привлекая к себе внимание, о чем-то
разговаривающих. У меня на лица память не очень хорошая, я их не узнал,
а народ узнает - оглядывается. Оказалось, это Тимоти (ну, этот, из
"Фабрики") с каким-то своим приятелем. Вышли в народ, типа. Думали,
наверное, автографы будут просить. Кто его знает, может, и просил
кто-то. Но уж точно не этот нефор с гитарой. Как только он увидел и
узнал Тимоти, он тут же перестал играть и начал комментировать
творчество поп-кумира очень матерно и очень громко, чем заслужил большой
успех у своих друзей и слушателей. Но последний аккорд даже меня как-то
порадовал. Набрав в легкие побольше воздуха, наш нефор крикнул в спину
уже уходящей звезде:
"ХУИДОЛ!!!"
Затем были бурные апплодисменты от окружающих.

Вступление.
Конец 70-х годов прошлого века. Мой отец, будучи офицером в отставке,
работал тогда Заведующим хозяйством Совмина одной из автономных
республик.
А вот, собственно, и сама история, рассказанная отцом.
Плачу, говорит, на работе партвзносы. Догоняет меня в коридоре один из
министров. Почему это, спрашивает, я – министр плачу партвзносов меньше
тебя – завхоза? Отец у меня за словом в карман никогда не лез и ответил:
ты – министр просто меньше меня -завхоза получаешь. Видел бы ты, говорил
он мне, его выпученные от удивления глаза. А ларчик открывался просто.
Военная пенсия у отца была по тем временам приличная – аж 199 рублей +
зарплата, что в сумме было больше тогдашнего оклада в 350 рублей
местного министра.

Оригинал послания завхоза работникам одной совместной фирмы,
задолжавшим за обеды

Товарищи евреи!

В связи с создавшейся большой задолжностью оплаты за обеды
приходиться ввести жесткий контроль оплаты со стороны сотрудников.
Возможно даже прессинг у входа бритыми людьми с повязкой на руке..
Ситуация такая, оплату за съеденные обеды в июле (данные по каждому
сотруднику уже имеются у *****Н) и в августе необходимо оплатить с 1.
по 5. сентября
Кто не сделает этого в эти сроки снимается с питания ( из списка
вычеркивается до полной оплаты, частичная оплата не в счет)
В случае невозможности оплаты обедов в комнате переговоров
будут проводиться операции ,на которых в счет оплаты вырезаются
органы. Оплата принимается и золотыми зубами.
В случае не оплаты
За июль и август до 25 сентября деньги будут вычитаться из Вашей
зарплаты ( как это сделать бухгалтерия знает) Так будет каждый месяц ;
сентябрь, Октябрь , ноябрь и т.д.
Крайняя мера повешивание в туалете, с табличкой, я не платил за обеды!,
перед этим публичная кастрация.
У тех кто должен за больший период ( есть люди со стажем не оплаты
до нескольких месяцев) еще интересней
26.08.05 будет готов общий список должников и представлен для
общего обозрения Сроки оплаты также будут указаны в пределах до
05.09.05 и
Также в контрольные сроки сняты с зарплаты должников
До выплаты всего долга обеспечиваться обедами данные сотрудники
НЕ БУДУТ
Кончилось лето готовьте деньги
С уважением М-ов Евгений (нимб мне нежмет)
Да прибудет свет и добро в ваши души!

Вот мне уже несколько лет интересно: жертвы рекламы, покупающие и
усиленно пережевывающие резинку с ксилитом и карбамидом, хоть раз
интересовались, как этот карбамид назывался у нас до появления этой
самой рекламы?
с ксилитом и мочевиной звучит как то не так не правда ли?
http://www.mxt.ru/03_08/03_08_00_rh.php

Тут недавно вспомнилось: так сказать, из армейского.
Заранее прошу прощения, история длинная. Надеюсь, она того стоит.
Я уже дослуживал последние пару месяцев в самой еврейской армии мира
Когда к нам перевели главного героя этой истории. Ну впрочем, начну
сначала.
Служил я джобником – нет я не имею в виду, что часть располагалась в
заднице, нет. Просто имеется в виду английское слово джоб – работа.
Т.е. части поддержки, обслуживания и т. п. У нас на базе солдат если он
не в карауле -вечером шел домой. Не служба – малина. Конечно впахивать
приходилось еще как!
Все это вступление для того чтобы передать, так сказать, атмосферу.
Кадрированная бригаду кадрированной дивизии. В мирное время весь личный
состав четыре офицера, пять прапоров и около двадцати солдат и солдаток.
Короче почти семейная обстановка. И вот переводят к нам одного кавказца
Валеру. Валера был спокойным парнем, по армейской профессии водителем,
умудрившемся женится до армии и заделавшим жене ребенка перед самым
призывом. К слову сказать в израильской армии женатый солдат получает
совсем неплохие деньги. Но видно платить на ребенка показалась слишком,
поэтому его сначала перевели к нам - поближе к дому, а буквально через
месяц пришло письмо, что ему сократили службу. Т. е. через неделю он
станет гражданским, отслужив меньше года! Класс!

Амбула (гы-гы) этой истории происходит в день когда Валера решил
устроить отвальную. Поскольку о спиртном речи не шло, то из угощения был
тортик, несколько бутылок с колой и всякие сласти. И вот представте себе
маленькую комнатку в которую набился весь вышеупомянутый личный состав.
Жарко, кондиционер не работает и поэтому жару разгоняет Армейский
вентилятор. Почему с большой буквы? Просто по неизвестной мне
мистической причине у ВСЕХ вентиляторов в армии нет наружного щитка
закрывающего лопасти. Именно у этого вентилятора и сидел Валера. Встает
непосредственный Валерын начальник, иранец (т. е. еврей из Ирана)
Михаэль – майор, кстати довольно неплохой и юморной мужик, и
руководствуясь принципом «о дембеле либо хорошо, либо никак» начинает
рассказывать как он типа за месяц успел полюбить Валеру и как жалко, что
хороший солдат уходит.
Короче обычное дежурное бля-бля... Валера который эту речь принимает за
чистую монету решает сказать что-то в ответ! Держа в руке стакан с колой
Он начинает вставать и получает по локтю лопастью вентилятора!!
Естественно он рефлекторно дергает рукой и выплескивает всю колу из
стакана на Михаэля!!! Все присутствующие(кроме впавшего в ступор Валеры)
заржали так, что задрожали окна!!! И вот все еще смеющийся (и
обтекающий) Михаэль говорит: интересно если бы я его ругал, он бы меня,
наверное, пристрелил?! Занавес...

Ой! еще же хотела рассказать! В рубрику про хитрых деток!
Откровенно признаюсь - я полагала, что дети начинают хитрить, когда хотя
бы разговаривать начнут. Однако это не так.
Моему сынишке 10 месяцев и ни о какой речи еще речи быть не может, но
этот сорванец уже ХИТРИТ! В деревне поставили ему манеж (старинный
такой, 1,5х1,5 м деревянный реечный) на травку, чтобы получал ребенок
свою дозу ультрафиолета. Посадила я дите а решерку, покидала ему игрушек
за оградку и занимаюсь поблизости делами. Он на игрушки - ноль внимания,
вокруг манежа растет масса интереснейшей травы - ромашки, лютики и
прочая дребедень. Он один раз чуть не подавился травиной, тогда я
пресекла это дело - прополола площадку, но не тщательно. Кое-где
проглядывала зелень. Малец тянется к травке. Я ему говорю - нельзя!
(нельзя - понимает!) он опять тянется, я опять - нельзя! он плюнул,
обратил внимание на игрушки. Катает мячик по манежу. Вдруг мяч
выкатывается через решетку. Ребенок тянется за мячом. Подхожу, чтобы
помочь достать мячик. И что я вижу? Сын тянется К ТРАВИНКЕ! Когда увидел
меня, изменил движение руки к мячу и загулил с явной просьбой достать
мяч. Я достала, отдала и отошла. Что я наблюдала потом? Сын брал мяч,
намеренно бросал из манежа в сторону недополотой травы и тянулся к
заветной мечте, не забывая поглядывать на меня. Я подошла в следующий
раз попозже, когда он уже сорвал листочек. он ОТВЕЛ НАЗАД РУКУ С ТРАВОЙ
и свободной рукой сосрдоточенно стал "пытаться" достать мячик! Вот так!

Еду сегодня утром по третьему транспортному кольцу, время ранее, пробок
пока не наблюдается.. Обгоняю слева автобус с солдатами, уж откуда они
ехали не знаю, что за войска тоже, но были они все щупленькие такие,
маленькие, сонные... И тут замечаю сзади на стекле надпись на листке
формата А4 - "ДЕТИ". Сон прошел...

Сестра моя, сабренок (т. е. родившаяся с Израиле) 12-ти лет, беседует с
мамой.
В какой-то момент задумчиво спрашивает:
- Мама, а гинеколог - это дорого?
У мамы все внутри обрывается, и, собравшись и стараясь говорить как
можно спокойнее, она осторожно уточняет:
- Что ты имеешь в виду?
- Ну, сколько будет стоить, чтоб он научил меня говорить "эС" и "эР"?
Минут через десять мама уже была в состоянии объяснить некоторую разницу
между гинекологом и логопедом. А бабушка, которой историю пересказывали
по телефону, чуть инфаркт не заработала.

Источник:

История, как говорится, не самая смешная, но всеже: В детстве я была не
просто "страшненькой девочкой", а очень страшненькой. Мой собственный
брат меня страшно стеснялся, а так как гулять его со мной заставляли,
всем говорил что я мальчик. Прошло уже больше 10 лет, я стала, без
лишней скормности, красивой девушкой, у нас с братом общая компания,
стесняться меня он перестал)
Амбула.
Не так давно в нашей компании появился новый молодой человек(положим
Миша), кто-то из ребят привел. Не помню уже почему, но зашла у нас речь
о детстве. Сидели, вспоминали. Тут этот новенький паренек пристально
смотрит на моего брата, начинает расспрашивать... В конце концов
выясняется что они когда-то дружили, потом семья Миши переехала в другой
район... Короче потерялись. Ну сидят, разговаривают, и Миша спрашивает:
- Слышь, а у тебя еще братишка малой был, он-то где?
Минут 10 мы пытались понять о чем речь... Потом раздались смешки...
Через минут 5 ржали все, Миша сидел и не понимал в чем дело. Ему
объяснили, но он до сих пор не может поверить что это правда. Мы
встречаемся 2 недели, и каждый раз при встрече он на меня смотрит и
говорит "не верю")
Всем кто узнал привет. Братишка, я тебя люблю. Анна

Только что вспомнил...
У друзей свадьба. Ну, там, фата, дворец бракосочетания, голубки и все
такое...
Надо заметить, что над выходом из ЗАГСа большой козырек - что бы в
случаи дождя невеста не сразу стала мокрой, а чуть погодя :) Фотограф,
знающий мужик, дает совет молодоженам:
- Когда будите голубей выпускать вы отойдите подальше от входа, а то
были преценденты... ТЕПЕРЬ ПОПЫТАЙТЕСЬ ПРЕДСТАВИТЬ КАРТИНУ: Праздник...
Радость... Слезы счастья на глазах... Молодые появляются на выходе из
ЗАГСа... Берут в руки белоснежных голубков... Улыбки... Подбрасывают
голубков... Смех... голуби бьются о козырек и падают мертвые.....
занавес ))))

Нашим повезло больше - кто предупрежден, тот вооружен! :)

Свете, Артему и всему Новосибу привет !

Еще одна история про нашу собаку.
Ходят еще милые тетеньки, по необъятным просторам нашей родины, героини
я бы сказала, показатели электро счетчиков переписывают.
Мы жили в частном доме, а так как Дуся (наша собака), дома одна, то
дверь мы на улицу не закрывали, малоли ей на улицу понадобиться, да и
дедуля дома (правда он у нас глуховат уже был). Ну пришла эта тетка к
нам, весь район знал, что к нам во двор нельзя, табличка на калитке
висит "Осторожно во дворе собака", так ведь нет, пришла показания
счетчика переписала, и уже выходить собралась. А тут как тут наша псина
сидит и на улицу ее не выпускает. Она в дом всех пускала, а вот на улицу
никого если дедуля не разрешит. Тетка в крик. Вообщем орала она часа
эдак три, пока мама с работы не пришла.
Но мне больше всего их разговор понравился:
Мама (М) Вы что табличку не видели?
Тетка (Т)Видела, да я думала ну собачка, ну маленькая, я ее ногой,
крикну и она убежит.
Дед (Д) Да слышал я как она орала, голос у нее слабоват
Т: Вы почему тогда не подошли
Д: Вот я думаю вы следующий раз к нам показания переписывать не
придете, а мы платить не будем, а там глядишь и счетчик перекрутим
Тетка онемела, ушла и больше мы не ее, ни других электриков не видели.

В рубрику "Можно Иру?"
"... и дружили мы с ней до второго класса. Не разлей вода были, пока я
ее не трахнул.
- Трахнул? Во втором классе???
- Ну да. Трахнул. Учебником по голове..."
не мое

Несколько лет назад во время праздничной дискотеки после Сабантуя к моей
очень симпатичной кузине с целью познакомиться подошел один смельчак, на
что она, не задумываясь, ответила с гордым видом: "Я с незнакомыми не
знакомлюсь!"

про вербовки, явки и пароли.

Коллега с работы рассказал - не далее как в прошлом году поехал он в
град стольный на "пионерский сбор" по поводу 25 лет со дня выпуска
класса. Ну, праздник удачно прошел, ужрался Олежка так, как за десять
лет, проведенных на НюЙоркщине, он не ужирался. На следующий день маман
будит его, и с испуганным выражением лица докладывает что за дверью
милиционеры Олега Сергеича спрашивают.
Сразу же мысли по темечку застучали. А что делать-то? Оделся, вышел.
Руки не заломали, начали вежливо так расспрашивать, имя, фамилие, год
рождения. Мент, кстати, оказался всего один, зато с ним были двое
профессионально-неприметных мужичка в сереньких костюмах. Пригласили
проехаться, попросили паспорт с собой захватить. Олежек говорит, "вот
тут у меня очко на минус и сыграло". Что ж, отказываться вроде неудобно
- руки-то не ломают. А могли бы. Сели-поехали. Мент, кстати, слинял по
дороге к машине. Приехали, кстати, отнюдь не на Лубянку, а к совершенно
такой типовой многоэтажке.
Поднялись на лифте, вошли в квартиру. К тому моменту Олежа уже
сообразил, что к чему, т. е.
что "вербовать" его будут. А по дороге, ему эти серые друзья всю его
историю жизни рассказали, с такими подробностями, которых и сам Олег не
помнил. Натурально, начали его вербовать. Сначала с упором на
сознательность, потом попугали, затем снова на сознательность давить
стали, мол, "вы как российский гражданин, понимаете всю сложность
мировой обстановки, и т. д. и т. п." Олег в ответ возьми да выложи на
стол паспорт. Синий. Американский. А сверху - консульскую справочку о
выходе из рос. гражданства.
У тех ребят в штатском, говорит, "челюсти так со стуком на пол и упали".
Недоработали, значит. Не срослось чтой-то в коммуникациях между
Смоленской площадью и Лубянкой. Вербовщики только и вздохнули "ну что же
Вы, Олег Сергеич, раньше молчали-то", и выпустили его, на свободу - и с
чистой совестью! Но обратно домой не повезли, только до метро "Пр.
Вернадского" подбросили.

Кстати, Олежка даже примерно вычислил, кто его "сдал", т. к. на встрече
однокашиков, он только двоим разболтал про наше место работы (мелкая
лавка под большой вывеской "Локхид-Мартин").
Так что, товарищи, как говорится, "Будьте бдительны: болтун - находка
для шпиона!"

На тему "Неизвестная ВОВ"
Был у меня сосед (умер три года назад)-участик описываемых событий-
настоящий и очень серьезный мужик (умудрился получить два верхних
образования сразу после войны! Когда и одно было экзотикой!)
История:
всю войну он прошел ком. танкового взвода. 3 раза горел (ожоги легких и
стали причиной смерти позднее)китель-кольчуга из орденов и т. д.
Так вот, в мае 1945 года когда боевой опыт был на максимуме (дело было
уже за Берлином на территории Германии) оказались они со своей танковой
ротой на очередной возвышенности и заметилии внизу колонну техники -
явно не известной - а раз так, то по традиции зажгли последнюю и первую
машины и начали как в тире расстреливать всю колонну, причем им не
оказали никакого сопротивления! завершив разгром врага полностью -
поехали додавливать оставшихся. И тут, он говорит я обалдел!!!! (он не
ругался матом) я впервые в жизни увидел негров! Ессно они слышали, что
где-то там на Западе воюют союзники, но уже позже, проанализировав, он
понял, что командование СПЕЦИАЛЬНО не предупредило их о возможности
подобных встреч! Таких боестолкновений на его памяти было несколько, а
Эльба была уже гораздо позже...

Навеяно историей про Лапочку и Любимого от 30 июля.
В нашей части начальником штаба был подполковник Борис Сергеевич
Чилингаров, очень веселый офицер с пониманием психологии солдата. Умел
отдать приказ так, что его очень хотелось выполнить. И прозвище имел
соответствующее - Челентано. Каждый раз при инструктаже караула он
говорил: "При заступлении на пост необходимо не только поднять
караульного, но и разбудить его!" Обычно все посмеются, да и только.
Однажды в карауле меня подняли, но не разбудили. На автопилоте поднялся,
зарядил автомат (т.е. подсоединил магазин), пристроился сзади к
разводящему и караульному, заступавшему на первый пост (мой - 2-й) и
пошел. Раз в секунд 10 приоткрываю глаза, если впереди кто-то есть,
спокойно закрываю и продолжаю дремать, если впереди никого, крутнул
головой, увидел, подстроился, задремал. Проснулся я упав в узкую
(~0,5м) траншею, прокопанную связистами, которую впереди шедшие просто
перешагнули. Тут я сразу понял смысл фразы Челентано!

Только что с рынка. Ценник на одном из прилавков:
"Филе ангела без кожи".

История произошла с подругой, за достоверность ручаюсь.
Для справки: арбузы бывают с хвостиком и без, и они соответственно
"девочки" и "мальчики", причем "девочки" вкуснее.
Выбирает она с отцом арбуз (а в палатке только арбузы). Отец спрашивает
"Девочки есть?". Продавщица: "Девочек нет, но арбузы хорошие".
Сутенеры, бл..

Было это в классе седьмом. Не самая успешная ученица, после долгих
выговоров учителя по литературы, решила всем доказать, что она на что-то
способна, и единственный раз выучила наизусть стихотворение Анны
Андреенвы Ахматовой. И вот настал ее звездный час! Она встала из-за
парты и начала читать. Блеск!!! Четые четрверостишья и ни одной запинки,
учительница сидит улыбается "как Праша на блинах", сияет, ликует!
"Молодец - говорит, - Яна, только ты кое-что забыла. Перед тем, как
начать читать, нужно назвать автора," - и продолжает улыбаться, в полной
уверенности, что сейчас будет пятерка! Но тут Яна замолчала, притихла,
начала медленно краснеть... накал страстей... , мы решили помочь
несчастной, и начали шептать Анна.. Андреевна.. Ахматова...
Ах-ма-то-ва... Учительница делала вид, что не замечает, И тут Яна
выдает: "Анна Андреевна МОХНАТАЯ!!!"
Занавес!
Полный провал!!!
Училка в гневе, ее подпрыгнувшая самооценка падает, она сомневается в
своих педагогических способностях, ее мечты о рассказе чуда
случившегогося с Яной, благодаря ее способностям, катятся ко всем чертям
- ревет "ДВА!!!!"
Лена как ни в чем не бывало, садится на свое место, дружный ржачь не
умолкал до конца урока.... Вот так и стала Яна "Мохнатой"....

ЛЕКАРСТВО ДЛЯ МАРИИ
Эта история произошла в те славные времена освоения целинных земель
нашими родителями по зову Партии и горячих комсомольских сердец. Итак,
время действия - середина 50-х годов, место действия - Кустанайский
край. Моя тетушка Мария приехала из Украины во вновь организованный
совхоз. Несмотря на ее молодые лета, она была завхозом этого самого
сельхозпредприятия и по совместительству исполняла еще кучу
обязанностей. Дело было суровой кустанайской зимой... Возымела нужда
съездить в райцентр за материалами на базу ОРСа, да и за покупками то
же. Надо сказать, что тетушке было в ту пору 19 годков, и была она
хороша собою, но малоопытна, как сейчас говорят, по части сексу.
Напротив - опытная по этой части, прошедшая горнило войны, завсанчастью
Клавдия Сергеевна наряду с лекарствами для больных заказала Марии
несколько десятков упаковок "лекарства" с чудным для тетушки названием
"презерватив". Следует заметить, что "лекарство" это во времена запрета
абортов особо не рекламировалось, и было, что называется в дефиците.
Кроме всего прочего, произносить вслух название этого "лекарства" мало
кто решался в силу всеобщей порядочности "облико-морале" строителей
коммунизма - такое крамольное было слово - хоть ты тресни !
Все подтвердят, что такая ситуация была вплоть до конца 80-х, то есть до
начала сексуальной революции в СССР и появления СПИДа .
Так вот, приезжают в райцентр на разбитой полуторке трое: Мария, шофер
Ванька и фельдшерица Степанида, которая, собственно, и сделала эту
пикантную историю достоянием гласности. Порешав все основные дела, они
аптеку, единственную на весь райцентр, оставили, естественно, на
"закуску".
... Вечерело... Мороз с ветром крепчали... Подъехали к аптеке. Ванька
остался в полуторке. Ввалились в аптеку, где имелась небольшая очередь.
Народ обменивался последними сплетнями и нежился от тепла. Когда подошла
очередь Марии, она, наряду с другими названиями медикаментов, по своей
душевной простоте и неосведомленности, бодро и достаточно громко
выпалила личный заказ Клавдии в полном объеме. В аптеке повисла
натянутая тишина... Очкасто-интеллигентная фармацевт за прилавком с
трудом сдерживалась от негодования, но, надо отдать ей должное,
хладнокровно выкладывала медикаменты, наклонясь к самому уху Марии,
шепотом неуклюже пыталась что-то разъяснить распутной девчонке. Мария
же, не слушала "очкастую кобру", и, пытаясь ее поторопить, выдала
сакраментальную фразу:
- Давай побыстрее клади "презервативов" и поболее, а то Ванька в машине
замерз и ругаться будет!
Как раз в это самое время и вправду замерзший Ванька начал отчаянно
сигналить... Немая сцена - не "ревизорская", но - "провизорская".
Пожилая Степанида как была, так и рухнула на пол - больно ушибла, но все
же не сломала копчик. Вся аптека встала от гогота на уши - народ
несмотря на "облико-морале" оттаял и разомлел... Вот так начиналась
Хрущевская оттепель... Долго-долго рассказывали на ушко друг другу
работники славного совхоза и райцентра эту пикантную историю,
рекламируя, сами того не ведая резинотехническое изделие 2 и, делая тем
самым предпосылки к будущей сексуальной революции. А Мария очень долго
переживала, что вляпалась в эту не совсем приятную историю. А сейчас
напротив - с удовольствием всем ее рассказывает...
Приезжайте к нам в Крым, в Алушту - она и вам расскажет...

Пока еще не поздно - бархатный сезон тока начинается...
С горячим Канадским приветом Yrri Potter из Симферополя...

Недавно случайно довелось посмотреть фильм "Золушка", самую первую
версию, черно-белую, где еще Золушка поет "Встаньте дети, встаньте в
круг..." То, что сама Золушка годится своему принцу в мамы - это еще
ладно, но вот один момент стал для меня действительно "детской
неожиданностью", я реально другими глазами посмотрел на фильм. Момент,
когда на бал приходит волшебник с огроменной трубкой-косяком, курит,
затем весь зал окутывает густой дым, а потом все, в том числе и Золушка
с принцем, оказываются в "волшебных странах". Я просто был поражен
наповал смелостью режиссеров и сценаристов.

днем ВДВ навеяло: где можно увидеть достаточно большое количество
молодых людей с хорошей фигурой, в различных предметах униформы,
разгуливающих в обнимку с друг с другом по центру города - похоже на
лав-парад где-нибудь в берлине или амстердаме. сегодня с друзьями
поделился этой мыслью - сказали, чт правильно я вчера это гуляющим
десантникам не рассказал.

Только что на канале РБК:

Вопрос дня: Как часто вы посещаете стоматолога.

... Разные ответы и один из них просто чудо...

"Не часто, только по большой нужде..." :), по малой она видимо ходит к
окулисту?

Для начала напомню анекдот.
В дурдоме делают объявление для пациентов: "Сегодня идем нырять в
бассейн, а если будете хорошо себя вести - завтра воды туда нальем"

Супруг мой по долгу службы периодически бывает в длительных заграничных
командировках. Его приезд для всех праздник. Однажды встретили его из
Японии, происходит раздача подарков. Сыну папа привез часы. Он рад до
безобразия, скачет с ними по квартире, всем показывает, в общем такая
милая сногсшибательная радость ребенка. И тут папа произносит:"Будешь
хорошо себя вести - я батарейку на твои часы куплю".

А я думала анекдоты про дуриков надуманный утрированный юмор... Ан нет!
Супруг доказал, что все жизненное.

Приехала теща, отгадывает сканворд.
Вопрос: "Президент Египта, герой Советского Союза".

То, что она вписала, вызвало нашу истерику.
БЕНЛАДЕН!!!!!

Так же "гречневой кашей" навеяно.

Работаю анестезиологом. И, когда надо разбудить пациента, иногда громко
кричу ему в ухо: "откройте глаза".
Но однажды, когда будил одну бабушку, ни с тог ни с сего крикнул:
"раздвинте ноги". После этого все в операционной замерли минимум секунд
на тридцать. А потом бабушка проснулась от многоголосного хохота.

Прямо по Фрейду...

А вот и мой вклад в истории о маршрутках. Хотя в тот момент было не до
смеха, честно говоря.
Итак, будний день, около четырех часов дня, то есть далеко не час пик.
Маршрутка идет от ж/д станции в мой родной поселок, езды - пять минут,
маршрутки хороводом, все привычно. Села, расслабилась. А села, надо
сказать, на первое одиночное сиденье, соответственно водитель и его
рабочее место перед глазами. Сижу и чую - что-то не так, какая-то
нетипичная маршрутка...
Водители маршруток - знаменитые мастера художественного украшения своих
салонов, надписи там, иконки, объявления ругательные, таблички "Место
для удара головой" над дверью и т. д. Да и грязновато обычно там, что уж
говорить. А в этой - благодать, чисто, окна вымыты (!!!). В кабине все
возможное пространство занято аккуратно заламинированными разноцветными
плакатиками с цитатами религиозного характера. Причиталась - нет, не
православные тексты, скорее уж иеговисты или баптисты какие, и ни
крестов, ни икон. Самая крупная надпись (с заднего сиденья запросто
читается) - "Ты приближаешься к Господу".
Озадачилась. Такие маршрутки мне еще не попадались. Ладно, поехали.
Только тронулись - водила включает радио... Правильно, на всю громкость
- псалмы и прочие песнопения на два голоса на ту же тему - вечное
спасение грешников и пути к Господу. Е-мое. А я-то, грешница
закоснелая... И заклинило меня - а как там эти сектанты с грешниками
борются, никто не знает? Нас тут много, в салоне, счас разгонится - и
всех скопом как спасет об столб или на встречке... Может, у меня и
паранойя, но вся остальная публики сидела тоже тихая-претихая, бледная и
дисциплинированная, вылезали быстро-быстро.
В следующий раз, когда водила грязной и ржавой маршрутки оборал за то,
что дверью хлопнула, обрадовалась, как родному.

Еду сегодня через город. В глаза бросается рекламный плакат, от
содержания которого буквально сползаю на пол: „РЕГИСТРАЦИЯ И ЛИКВИДАЦИЯ
КОММЕРСАНТОВ. Адрес, телефон... ”
Привет рижанам! Кто сомневается-треугольник между Домом Москвы и
Привокзальной Площадью.

Друг познается в беде, ага.
Позвонила однажды подруга и истеричным голосом поведала, что находится в
Твери по причине вчерашнего возлияния с незнакомыми мне лицами. Подруга
точно знала что она - в Твери, расписала трагическую ситуацию в оттенках
полного незнания, где эта Тверь находится географически относительно
родного города и как ей вернуться обратно.
Я угукаю.
Подруга еще более страшным голосом описывает все, что осталось в ее
памяти от особых примет вчерашнего парня, кошелька и одежды.
Я угукаю.
Подруга не выдерживает и просит приехать за ней и дает некие указатели,
по которым ее нужно найти.
В общем, друг должен познаться в беде и помочь другу. Но вот чего я не
знала, так это того, что подружка позвонила на "Наше радио" и решила
попросту разыграть. От полного незнания сего факта, искренне полагая все
ее приключения за чистую монету, выдаю в эфир исключительно восхищенно и
радостно: "Ну ты пипи-иска носорога!!!".

Я училась во втором классе. Нам задали написать предложение: "Гусеницы
объедали листья." Всем известно, что дети путают букву "д" с "б", что я
и сделала при написании слова объедали :). После проверки родителями все
ДОЛГО ржали!

Было это в славном 1997 году! Учился я тогда в Кишиневском
Государственном Медицинском Университете им. Тестимицану! Первый курс,
второй семестр, мы, все еще не отошедшие от школьного детства, и далеко
еще не принявшие на себя ответственность как и внешний облик будущих
докторов. И потому семинар по анатомии, несмотря на строгость
преподавателя - бабушки лет 65-ти, старой советской закалки, проходил в
крайне юмористическом тоне, несмотря на то, что вокруг располагались
человеческие кости, органы и другие прелести, не всех смешащие своим
видом, но тем не менее нам было жутко весело.
Так вот сама история: Идет очередной подобный семинар, тема - полушария
головного мозга. А надо сказать, что перед семинаром на эту тему
необходимо было выловить предметы изучения (то бишь полушария) из
большой кастрюльки с формалином, помыть их немного проточной водой в
раковине (ибо если этого не сделать - формалин глаза разъест живым) и
разложить на подносе, примерно для одного семинара вылавливалось
полушарий 5-6. Что собственно дежурный и сделал.
Вопрос задан, отвечает парень не лишенный чувства юмора и зовут его
Миша. Отвечает очень муторно, в попытке описать борозды на полушариях
использует различные анатомические термины от области стопы до петель
кишечника, в общем давит из себя мужик все, что успел уловить за первые
полгода анатомии. И во время этих стараний он естественно держит в
руках полушарие, время от времени вспоминая какой-то, как ему кажется,
уместный термин и тыкая указкой в полушарие изображает умный вид. А в
это время с полушария капает вода с формалином полученная в результате
стараний дежурного, и капает она прямехенько на поднос, на котором лежат
естессно остальные полушария.
И в один момент другой его сокурсник, уставший от этой мути и как
оказалось тоже не лишенный чувства юмора, выдает гениальную по простоте
и уместности фразу:
- Слушай, Мишка, не капай на мозги...
Надо ли говорить, что на этом семинар и закончился...
Привет всему меду и выпуску 2003 года!!!

Весело мы учились.. Хоть и вечерники..
Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен - история.. Преподаватель -
супер. Только у него на лекциях была 100% посещаемость. 9 вечера. Все
устали и хотят домой. Выходит студент отвечать на билет (Ильдарка,
привет). Ясно что все списал, читает медленно по бумажке. Тут препод его
останавливает и говорит: "Вообще-то я все это знаю. Скажи-ка мне лучше:
Жанну Д'Арк повесили или застрелили?"
Студент неуверенно: "Застрелили кажется..."
Препод под гомерический хохот группы нарисовал в зачетке трояк и сказал:
"Иди уже".
До шестого курса вспоминали и ржали.. Препод же этот - вообще отдельная
история. Расскажу как-нибудь.

Имена участников слегка изменены. В 1999 году я в составе группы
израильских инженеров попал в Корею, где надо было установить у клиента
нашу софтверную систему. Одного из наших, здоровенного двухметрового
бугая (он говорил:"Если я хочу показать серьезность своих намерений, я
встаю") звали Нати (Натан) Элиша. Надо сказать, что работали мы тяжело -
часов по 16 в день, спали плохо (разница в 7 часов с Израилем), а из
культурных развлечений было только местное пиво и суджу (что-то вроде
разбавленноы до 25-ти градусов водки). Местная публика по-английски ни
фига не говорила, впрочем, как и по-русски и на иврите (это уж вообще ни
в какие ворота не лезет, как сказал мой коллега-араб). В такой
обстановке крыша начинает ехать через две недели. Вот, аккурат через две
недели, Нати Элиша увидел по гостиничному телевизору какую-то китайскую
певицу. Чем-то она сразила его наповал - то ли голосом волшебным, то ли
красотой неописуемой, то ли просто кому-то из коллег в Изралиле захотел
прикольный подарок сделать. Короче, схватил он фотоаппарат да и щелкнул
ее прямо с экрана своим "Полароидом", а потом побежал в "Tower Records"
где, как известно, хвастают, что у них есть все записи в мире. Он
пришел, показал им фотку и сказал:"Хочу вот это." "Иди на х..."
попробовал вежливо ответить продавец, но Нати слегка перегнулся через
прилавок и навис над корейцем, всем своим видом показывая, что не шутит,
и напомнил, что "Tower Records" обещают достать любую запись, а за базар
надо отвечать. Заказ был принят. Нати оставил им номер телефона, чтобы
позвонили, когда будет готово, но не свой (ему надо было скоро уезжать),
а товарища по имени Рон. Нати уехал, а через несколько дней Рону
позвонил тот самый продавец и сказал, что диск готов. Рон был занят и
поехал в магазин только на следующий день. К сожалению, продавец,
который знал в чем дело, в тот день был болен, и Рона встретил другой,
ничего не знающий о всех этих перепетиях.
Дальше произошел такой диалог:
Р: Я пришел за диском Нати Элиши.
П(первый раз в жизни услышавший это имя): У нас нету.
Р: Мне сообщили, что уже есть.
П: Нету у нас.
Диалог продолжается в том же духе.
П(видя, что от настырного иностранца не так просто избавится, делает
гениальный ход): У нас были ЕЕ записи, но, к сожалению, знаменитая
певица Нати Элиша больше не поет.
Закончлось все хорошо. Рон не обладал ростом Нати Элиши, но обладал
громким голосом и взрывным темпераментом. Прибежавший менагер уладил
скандал, позвонив отсутствующему продавцу домой и тот сказал, где лежит
диск. Еще долго после этого любое упоминание о Нати сопровождалось
фразой "Но она, к сожалению, больше не поет".

Кения, Найроби, минувший понедельник.

Приехали мы с боссом, дабы предложить наши софтверные решения кенийским
правительственным структурам. Восемь утра, здание администрации
провинции Найроби (этажей не меньше 20ти), под мышками - компьютер и
монитор, в зубах - проектор, на плече - ноутбук, на языке - такая-то
мать. Встречавший нас солдатик проводит в комнату для совещаний,
большую, пыльную и обставленную в стиле советских учреждений времени
расцвета застоя. Одна стена - с окнами, другая - заставлена шкафами, а
на каждой из торцевых стен (а где еше картинку показывать?) висит
портрет президента Кибаки и улыбается.

- Ну что, какого президента снимать будем? - спрашиваю я.

Босс чешет лысую голову:

- It`s dilemma!

Надо сказать, что в Африке публичное место (будь то контора, компания
или даже ресторан) без портрета президента существует недолго и плохо, а
с точки зрения ответственности - гораздо безопаснее портить малолеток за
шоколадки, чем проявить неуважение к портрету.

Кенийка, наш региональный представитель, принимает соломоново решение:

- Пусть они его сами снимают, нефиг нам соваться.

Приходит Томас, представитель заказчика. Услышав, чего мы хотим, в ужасе
убегает. Минут через 5 возвращается просветленный:

- Эврика!!! Я его сейчас сниму отсюда и ПЕРЕВЕШУ ТУДА!

Демонстрация прошла успешно.

Африканец

Бывают люди в инете... блин..
pitak (02:05 PM) :
здарова!
Lot (02:05 PM) :
Привет
Lot (02:06 PM) :
Ты пообщаться пишишь?
pitak (02:06 PM) :
ты американец?
Lot (02:06 PM) :
Нет.
Lot (02:06 PM) :
Пообщаться просто или по делу?
pitak (02:07 PM) :
да так просто а шо занят?
pitak (02:09 PM) :
э ушлепок крендельный че молчиш
pitak (02:11 PM) :
далбоебизма кусок американец разъебучий
pitak (02:16 PM) :
хуй закавырчатый пятух ты зоновский дрочнер злопездрючий
Lot (02:17 PM) :
:-D
pitak (02:18 PM) :
че ржош кончина конская в жопу ебаный американец
Lot (02:19 PM) :
я ржал как лошадь, дебил... =)) побольше бы таких дебилов в инете -
может и настроение лучше было
pitak (02:23 PM) :
я приеду к тебе в америку найду тебя и на деру задницу падла не русская
если ты не понял то поясняю что я тябя до этого конкретно обосрал
по русски дебил тупой если бы ты знал что значат эти слова ты бы так
не смеялся придурок американский
Lot (02:23 PM) :
я тебе обещаю, что этот лог будет вывешен в инете :-) чтобы и у других
поднялось хорошее настроение
pitak (02:26 PM) :
ну мне похую я отправлю твой лог инет и опущу его так что тебя все
обсирать будут понял
Lot (02:26 PM) :
Пожалуйста)
Lot (02:27 PM) :
Извини, я таких дебилов как ты еще не встречал. Ты первый случай!
pitak (02:28 PM) :
взаимно оказывается в америке все такие тупые
Lot (02:28 PM) :
"катается под столом и ржот"
pitak (02:28 PM) :
а что русский?
Lot (02:28 PM) :
я с тебя не могу!
Lot (02:29 PM) :
АААААААААААААААААА!!! :-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D
pitak (02:36 PM) :
извеняй я незнал что ты русский думал поганый америкос
Lot (02:36 PM) :
ВОт и я о том же... но в том кто ты такой я уже не сомневаюсь.

Проблема 1К (Опять Казань)

Для укрепления и усиления, улучшения и искоренения в Казань согнали
личный состав со всех прилегающих областей.
но чтобы сосчитать их - решили рассавить вдоль трассы Казань -
Зеленодольск (это киломертов 50) по обеим сторонам.
Как раз и повод был - катание Вождей туда и обратно.
Ну и чтобы глаз радовало - через каждые 25 метров должен стоять мент.
Причем чередоваться - мальчик-девочка.
Расставили. Посчитали. Красота!
Но в казань приехали не только мильцанеры, но и всеми горяче любимые
ГИБДДшники!
Встали на кажном перекрестке и стали до.. ся от скуки до всегго что
движется.
Но приехали из разных мест, в том числе зажравшиеся и супернаглые.
Диалог:
- Скорость превысил! С тебя 100 баксов!
- Иди куда подальше - выписывай штраф. я через сбербанк 100 рублей
заплачу!
- А че, у вас в Казани только 100 рублей за превышение?!
- Конечно!!!
- (грусно вздыхая) тогда езжай нахрен, связываться еще с вами.

Сейчас иду на работу. Прохожу мимо ресторана "Му-му" на Арбате. Перед
ним стоит бетонная корова в натуральную величину. Около коровы на
табуреточке сидит женщина в косыночке и тягает ее за вымя. Я в шоке (что
она надеется добыть из каменного вымени?) Думала, что начинаю сходить с
ума. Подошла поближе - оказалось, что "доярка" просто протирает данное
место фигуры тряпочкой:)

В гости на месяц приехала моя замечательная теща.
Садимся за стол, я завариваю чай. Листовой еarl grey с листочком мяты,
смородины и лимончиком. Ставлю на стол. Теща смотрит, а потом с
протестом в голосе заявляет: "я ваш суррогат пить не буду!"
Достает пакетик опилок ahmad, которые завариваются даже в холодной воде
и после которых сашку можно отмыть только металлическим ершиком, кладет
себе в чашку, и с достоинством добавляет: "я буду пить нормальный чай!"

Несколько лет назад один эстонский банк хотел проникнуть в Латвию.
Поработал несколько месяцев, но ни одного клиента не нашел. Проблема
была в том, что в Латвии русских гораздо больше, и русский язык
большинство латышей тоже хорошо знает.

Банк назывался "HUIBANKA".

К вопросу воспитания доброго, прекрасного.
Иду вчера с электрички домой. Навстречу мамаша с ребенком лет восьми
девичьего пола. Картина идиллистична: ангелоподобное аккуратноодетое
дите старательно вышагивает под ласковым взглядом матери. В месте
пересечение курсов уступаю подрастающей дорогу, делая добрые и
восхищенные глаза. Тропинка, однако, узкая и девочке все равно
приходится на время прекратить свои занятия по строевой подготовке и
начать семенить, развернувшись чуть боком. Мать (не меняя умиленного
выражения, но сухо и со скучающими интонациями):
«Иди красиво, Даш, а то опять бить буду…». Материнская любох, блин…

Недавно ездили к сестре в роддом на свидание. Встали под окнами,
позвонили на мобилу, сестра появилась в окне, помахала, потом сказала,
что вот несут маленького, но он очень голодный и кричит, сейчас она его
покормит, а потом покажет. Так что пусть мы помаемся под окошком минут
5-10.
Начали маяться. А чтобы не скучно было, пошли пройтись. А тут как раз за
углом мамашек выписывают! Через каждые несколько минут из подъезда
вываливается толпа радостных людей с цветами и главные виновники
торжества: мамаша и кулечек, перевязанный ленточкой соответствующего
цвета.
А в стороне стоит шикарнейший 11-метровый лимузин цвета слоновой кости,
а вокруг него... это даже не толпа была, мне показалось, что это вся
московская армянская диаспора вокруг этой машинки тусовалась.
И вот из роддома выходят несколько человек, в том числе счастливый папа,
а на руках у него целых ДВА кулечка с голубыми ленточками!!! Радостные
крики, вся эта толпа с цветами бросается навстречу, к небу взлетают
руки, смех, гвалт, вокруг носятся дети - в общем, у людей Праздник с
большой буквы!
Признаться, даже как-то завидно стало. Умеют же вот люди радоваться
жизни!!! Толпа за это время рассосалась: семья уселась в лимузин,
остальные расселись по своим машинкам, дверцы захлопнулись, сейчас вся
процессия поедет на отмечалово... И совершенно неожиданно на площадке
перед роддомом обнаружилась сиротливая фигурка молодой мамочки...
Одна-одинешенька, совершенно растерянная, бледненькая, худенькая
девочка...
К счастью, пропажу заметили еще до того, как кортеж двинулся. Дверцы
лимузина раскрылись, с криками вылезли две тетки, схватили девчонку под
руки, затолкали в машину, дверцы снова закрылись. Лимузин постоял -
видимо, пересчитывались, и наконец все тронулось и уехало.
Ну а мы оторжались и пошли смотреть в окошко на нового члена нашей
семьи. Чего и вам всем желаю. :)

История про мою жену, которая наполовину-ирландка, наполовину -немка.

Русская традиция

Преамбула:

Первые дни, пока мы были в гостях в России, моя жена очень часто
задавала мне очень простые, но нелепые с точки зрения русского человека
вопросы: "Почему надо смотреть по сторонам, когда идешь по пешеходному
переходу на зеленый свет?" Или: "Почему в лифте нет лампочки?" или вот
мегавопрос, после поездки на Жигулях моего отчима "Зачем твой отец купил
русскую машину?" Задавала она их не потому, что "тупая" как говорит г-н
Задорнов, а искренне недоумевая, ну почему такой простой вещи как
лампочке не быть в лифте? Я пытался длинно и нудно объяснять, что вот
так вот, сложная ситуация, да и вообще, воспринимай как, мол, русская
традиция, такой уклад жизни. Уже через неделю вопросы пропали, жена
поняла, что ответов не будет и только утром отмечала крестиком в
календаре, сколько нам еще осталось дней до самолета.

Амбула:

Если кто бывал или живет в Санкт-Петербурге, знает, что есть там
замечательный район, Васильевский остров. И весь он испещрен знаменитыми
питерскими дворами, длинными и узкими (во всяком случае его старая
часть, в районе Гавани), составляющими целый лабиринт. И нас приглашает
в гости мой одноклассник, с которым мы крепко дружили и переписывались,
но не виделись целую вечность. Живет он как раз в доме, расположенном в
глубине дворов. Я приблизительно дорогу помнил, но столько лет прошло,
конечно, путался. Дом во дворе уже разобрали, но почему-то не полностью,
то есть осталась только фронтальная часть, с зиящими пустотами окон, а
второй полностью развалился, видимо от времени. Но это не значило, что
дом был не населен.
Я в нерешительности остановился, понимая, что заблудился и припоминая,
оглянулся на жену, чтобы попросить сотовый телефон. Моя вдруг не
выдержала, стала пунцовой и закричала: "Господи, только не объясняй мне,
что пока мы ехали - их дом успели снести и мы будем сидеть на
развалинах! И это ТОЖЕ, РУССКАЯ ТРАДИЦИЯ!!"

Flint

Недавно увидел по Ren-tv сюжет про мужика, который извлек в уме за
минуту корень 23 степени, из-за чего попал в Книгу Рекордов. И этот
ходячий калькулятор рассказал, что попытался применить свои способности
на практике - попытался переиграть несколько ИГРОВЫХ АВТОМАТОВ(!). Нет,
ну сразу видно, считать парень научился, а думать - нет!

12 июля 2005 г http://www.korrespondent.net/main/128172
"Эксперты из Всемирного союза охраны природы (IUCN), которые исследовали
территорию площадью в 4 тысячи квадратных километров близи Чернобыльской
АЭС, заявили, что обстановка там - благоприятная.
Как пишет авторитетный научный журнал Nature со ссылкой на экологов,
вблизи Чернобыля сейчас обитает больше редких животных, чем до аварии на
атомной электростанции."

Я бы даже сказал не только редких, а просто уникальных. Где же еще
найдешь столько мутантов.

Кто не знает, американцев в Канаде не любят. В принципе за то, за что
не любят их и везде - за агрессивное мировое ковбойство и сверхнаглый
характер. Сами канадцы сильно злятся, когда их путают с американцами
(например, канадцы в Европе всегда вешают/носят свой кленовый лист,
чтобы не дай бог их с янками не спутали), а на популярных тур-стопах
американцев в южных канадских городах часто происходят стычки (как
правило словесные) между туристами и местными.

Итак, очередная группа америкосов-туристов препирается с канадцами в
Ванкувере городе. Пальцы гнут по полному. Мол, Америка Канаду как слон
моську задавит, мы самые крутые, вы либеральные трусы, итд итп.

Одному канадцу это в конце концов надоедает, он подходит к самому
задиристому американцу, и достает из кармана карту Северной Америки.
Происходит следующий разговор (лит. перевод):

Канадец: (тыча в карту) Видишь вашу Америку?
Американец: Вижу!
Канадец: А Канаду над ней видишь?
Американец: Вижу, и че?
Канадец: Так вот, МЫ КРУПНЕЕ ВАС, и МЫ СВЕРХУ! Если бы это была тюрьма,
вы были бы нашим "петухом"!!!

"Опущенные" американцы быстро ретировались, а канадцы долго ржали.