Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 31.08.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еду в автобусе. Задумался о своем, тепло сидя в конце. Вдруг, ни с того ни сего рядом со мной садится, о Боже, нет слов - ну просто ангел. Смотрю на нее, любуюсь, но стоит ей только посмотреть в мою сторону, как тут же отворачиваюсь, делая вид, что нашел за окнами что-то интересное. Неожиданно замечаю, что она сама на меня бросает весьма лестные для меня взгляды. Думаю, что бы сказать, что бы спросить, чтобы вымолвить из этого светлого ангела хоть словечко. Ах, как мило она смущается и отворачивается, поймав мой взгляд; ах, как хороша... Наверное, у нее нет недостатков. Сижу, весь съежившийся и неловкий. Вдруг у нее звонит телефон. Радуюсь, думая что наконец-то услышу хоть слово, произнесенное из этих сладких уст. Лучше бы она молчала! Фросько-деревенским голосом она отвечает: - Аллле! Да, я, а чо? А на х@ звонишь тогда? ... Что я в ней нашел вообще?
Ведущая по ТВ (с восторженным захлебом):- "И ни один иностранный летчик даже не осмелился повторить такие фигуры высшего пилотажа, показанные нашими".
Российский авиатор (немного позже, выпивая за столом, в ответ на вопрос): - "А они нам сказали, что им запрещено выполнять такие фигуры в местах большого скопления людей"
Навеяло историей про израильского лейтенантика с фразой: "Иди соси у пьяного ежика!" от 6-го Августа. Извините за ненормативную лексику, по другому не имеет смысла писать. Значит так, работал я с одним израильским аборигеном, назовем его для простоты Давид. По причине того, что у него была раньше "русская" подруга, то русским(в своем понимании) языком он побаловаться любил, а уж матерным и подавно. Сам сюжет: Ругаюсь я с ним значит смертно, не помню уж по какой причине или без, но тут Давид в ответ на мое упоминание его матушки и всех его родственников в запале кричит, стараясь задеть меня по-сильнее: " Я сасай мой хуй!!!" Я начинаю ржать. Давид понял, что сморозил что-то не то и уже с вопросительными нотками в голосе: Я сасай твой хуй?!" - Сил продолжать конфликт больше не остается.
Конец 80-х. Бригада нефтегазстроя производит монтаж магистрального газопровода САЦ (средняя азия - центр)в астраханских степях. Сварщик-потолочник ("потолок" это когда сварной шов нельзя выполнить никак иначе, кроме как над собой) 6-го разряда готовится начать сварку "потолочного" соединения трубы полутораметрового диаметра. Потолочники - элита сварщиков. Попробуйте удержать расплавленный метал "сварочной ванны" от стекания вниз, когда он находится прямо над головой. Т. е. даже 6-й разряд - не гарантия того, что у вас это когда-нибудь вообще получится. У европейского потолочника три помощника. Сварщик лежит под трубой с "держаком" (ручка на конце сварочного кабеля с креплением для электрода), и как хирург со скальпелем только командует помощникам: прибавь ампер 50, дай ка тройку (электрод диаметром 3 мм), зачисти первый проход. У нас же все проще. Наш потолочник не имея помощников, имеет под рукой: самодельный балластный реостат ("гитара") для регулирования силы тока, электроды разных диаметров в самодельном железном колчанчике на ножках, сварочный молоточек сваренный из зубила. Голь на выдумки хитра! Самодельными обычно бывают и держаки сваренные в виде трезубца - "вилка", но есть "крутые" эбонитовые держаки с резиновой гардой. Электрод засовывается торцом в специальную отверстие, как окурок в пепельницу и поворотом ручки зажимается. Эти держаки потяжелее и называются "пепельницей". Одна беда, когда идет дождь, укладываться под трубу неудобно: держак с электродом на мокрую землю не положишь - начнет коротить и электрод намокнет. В этот день, как раз шел редкий в этих местах дождь и Гена (так звали сварщика) долго пытался устроиться под стыком двух труб. В углублении под стыком скопилась небольшая лужа. Гена положил держак сверху на верх трубу, а сам начал устраиваться под трубой на деревнянном топчане. Потратив уйму сил и удобно умостившись вдруг понял, что держак сверху подать ему и не кому. Сварочная установка на базе К 700 (колесный трактор Кировец)ревела так, что надежд переорать ее не оставалось. Вылезать и повторять все снова, да еще "после вчерашнего" не хотелось. Гена решил "сдернуть" держак за кабель вниз и так, чтобы лежа на спине поймать его в руки и не замочить в луже. Просчитать то, с каким ускорением держак находящийся на высоте 2,5 метров над ним и отягощенный весом толстенного медного сварочного кабеля рухнет вниз, он этим утром видимо не смог. Также не смог он просчитать траекторию снижения держака, на которою значительное влияние оказывал все тот же тяжелый и жесткий сварочный кабель. Короче, держак Гена сдернул, но тот приземлился не так, как планировал Гена - в руки, а аккурат промеж глаз. Перед мирно курящими в стороне от ревущей установки слесарями молча выплыло мокрое чучело в сварочной робе и с лицом улитым кровью так, будто на нем неделю тренировались начинающие пластические хирурги. Себя Гена не видел и пока не особо переживал, но как увидел в зеркало - сам испугался и срочно запросил отвезти в районную больницу зашить лоб. Хоть и по дурости, но производственная травма. Нужно правильно все офрмить у врача, даже если дело - пустяк, как у Гены. Но Гена к обеду из района не вернулся, не вернулся он и к вечеру. Посланный водитель на УАЗике привез ужасную весть о том, что случай серезный и сварщика увезли в областную больницу. Перепуганный прораб утром срывается в район выяснить обстоятельства. К обеду привозит из области пришибленного вида Гену с перебинтованной как у Щорса головой. Оказывается на приеме у районнго терапевта претрухавший Гена и так не особо красноречивый стал заикаясь рассказывать обстоятельства получения травмы. При этом запах от рассказчика "после вчерашнего" исходил соответствующий. Районный терапевт распростившийся со спокойной жизнью в тот момент, когда в их местах разместился передвижной городок газовиков уже тихо ненавидел любого встречного газовика. Он каждый раз рассуждал о том, что у человеческого организма есть предел интоксикации и что средний газовик давно этот предел преодалел, отсюда и беспрерывные травмы, драки. Со дня на день доктор ожидал чего похуже. Когда Гена раскрыл рот, доктор решил, что это "похуже" произошло. Доктор: расскажите, как вы рассекли лоб. Гена: Ну, это... Залез я, значит, на потолок. Лежу... Тут вспоминаю, что пепельницу забыл. Дернул я за кабель, а она на голову мне и упала, вот... А эти - хоть бы кто помог, я орал, орал... а они сидят, курят и ржут... Доктор: Я понял, спасибо... Как Вас - Геннадий? Вы посидите, а я сейчас с областной больницей договорюсь и мы Вас туда отвезем. Вы не против? Гена: Нет, не против, только прораба предупредите, мне на работу надо...
Областной больницей оказалась наркологическая лечебница, где Гену принял как родного сокурсник райнного терапевта, без тени сомнения доверявший товарищу.
Чтобы вызволить Геннадия, прорабу потребовалось привезти в лечебницу машину штакетника. Бедный Гена, безропотно пахал потом, как электроник две вахты.
Это было на моей свадьбе. Мой папа (П) со своим братом Витей (В) изрядно захмелели. Далее диалог: П: Давайте споем! В: Давайте про мороз! Поют "Ой мороз, мороз..." Через некоторое время: П: Давайте еще споем! В: Давайте про мороз! П: Не-е, про мороз мы уже пели, давайте про Варяг! В: Ой варяг, варяг... Out
Рассказывал знакомый летчик, ныне пенсионер. В далекие времена, когда о террористах не слышали и билеты на самолет продавались как билеты на пригородный поезд, процветали различные почины (отработать день в фонд помощи чему-то,50 летию революции-50 ударных недель и т. п.)Поддержать почин считалось хорошим тоном, а вот выступить с новым почином-это было вообще круто. И вот один из экипажей пассажирского самолета выступил с новой инициативой: улучшить культурное обслуживание авиапассажиров. В чем это заключалось? Представьте себе картину: самолет взлетает, набирает высоту, ложится на курс. Дверь в кабину пилотов открывается и несколько человек членов экипажа выходят в пассажирский салон. Достают гитару и начинается концерт художественной самодеятельности. По замыслу авторов, пассажиры приятно и с пользой проводят время в полете.(магнитофонов или чего нибудь похожего в самолетах в то время не было.)Реально получалось-слабонервные пассажиры обливались холодным потом и считали секунды до конца концерта. Далеко не все знали что такое автопилот да и вообще... В итоге из-за многочисленных жалоб инициативу зарубили.
Сибиряк Омск Еще про «Домофон»! Друг рассказал. Готовим мы Сашкой (Девушка его) праздничный обед. Ждем родителей, пару друзей. Поэтому, запаренные и суетливые. Вдруг «Домофон» загудел. Саша берет трубку. Далее диалог: С (Саша), В (Визитеры). С – Да, кто там? В – Откройте милиция! С – Ой! А вы к кому? В – В N-ю квартиру! С – А чего к нам звоните, звоните к ним!? В – А нам надо чтобы они не знали, что мы пришли! С – А у них все равно тамбурная дверь, а потом квартирная! Эффект неожиданности отпадает! А еще они могут по балкону перебраться к соседям или на крышу, и тогда на соседние дома перейти! (Действительно, впритык стоят несколько домов. Слышно как по рацию передаются какие-то команды и инструкции.) В (уже довольно нервным голосом) – Девушка, откройте дверь! С – А вы мне документы покажите! Я сейчас с балкона посмотрю! (Бежит на балкон – 9-й этаж, смотрит вниз. Там, матерящиеся менты, в штатском и в форме, некоторые в бронежилетах и с автоматами, встали в ряд и показывают ей раскрытые удостоверения. На это шоу смотрят уже со всех балконов дома и откровенно веселятся). С – Все, я сейчас вам открою! Только вы не шумите сильно! (И бежит с балкона к трубке). В это время из подъезда выходит мальчик с мусорным ведром и менты вбегают в подъезд. А из домофона слышится: С – Открыто! заходите! На что один из Ментов ответил: Спасибо! Уже млять, зашли млять! Сашка тогда на них обиделась и потом очень обрадовалась, когда узнали, что менты корпусом дома ошиблись, и к соседям по ошибке ломились. Зато теперь, весь район уже с балконов у всех Ментов документы проверяет!
В помощь мужчинам, решившим искать свою любовь в интернете.
Поскольку отправляется на anekdot.ru, то доля юмора присутствует. Классификация девушек на сайтах знакомств рунета (по мере убывания количественного состава)
1. Принцессы. Некоторые ищут мужчин «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил», некоторые простых российских олигархов, но их объединяет одно – мечта о принце. Только они почему-то не задумываются о том, чем может привлечь вышеуказанных принцев их более чем скромные натуры, которые сливаются в ровные ряды солдатиков армии принцесс - все в одинаковой форме и на одно лицо. Равняйсь, смирно! Принц на белом коне сейчас будет выбирать! Рекомендации: Если вы не принц, то эта категория не для вас. Цепким взглядом в вас будут выискивать недостатки, и вот уже, ох, вы выкинуты с башни принцессы на помойку, а она опять томным взором смотрит за горизонт.
2. Проститутки (Проституция - продажа женщинами своего тела с целью добыть средства к существованию, а также с целью личного обогащения. Словарь Т. Ф. Ефремовой) 2.1. Девушки, которые знают, что они делают и как это называется. Работа есть работа. У таких сразу в анкете написано: «интим за деньги», либо «ищу спонсора». С такими все просто и ясно, поэтому мужчины и пользуются их услугами – им платят не только за тело, но и за честность хоть и примитивных, но отношений. 2.2. Более многочисленный подпункт, чем предыдущий, по численности конкурирующий с принцессами, но он выведен вторым, чтобы можно было оценить его принадлежность к понятию проституток. Такие девушки стыдливо скрывают свою истинную сущность в анкете, убеждая не сколько читающих анкету, сколько самих себя, что они не такие. Но в процессе общения выясняется, что у молодого человека должна быть машина (иномарка - Боже, спаси нас от Жигулей =) отдельная квартира и непыльная (чтоб мог уделять время любимой, поскольку денег им оказывается в результате маловато – отголосок п.1) работенка, которая могла бы позволить ей работать один месяц в году, а остальное время играть у мужчины на нервах. От принцесс отличаются тем, что осознают свою «непринцессабельность» поэтому их требования просто более практичны. Рекомендации: - по пункту 2.1: Здесь вы и сами разберетесь, только соблюдайте осторожность и изучите на всякий случай такое полезное слово как «клофелин» и с чем его едят, а еще чаще пьют =) - по пункту 2.2: Если вы не хотите быть сырьевым придатком, то остерегайтесь, если девушка в целях знакомства пишет: «Мужчина с большой буквы М» - вы будете большой М, если согласитесь =), «состоявшийся мужчина» - девушки 2.1 пишут «состоятельный» а это просто вариация на тему, также тревожный звоночек должен прозвучать у вас в голове, если девушка ищет «парня» старше ее на 10-20 лет - это уже не Лолиты, здесь вы мороженым не отвертитесь =)
3. Влюбчивые 3.1 Слабые «на передок». Влюбляются в первого встречного и во второго поперечного, причем каждый раз искренне верят в чистоту своих собственных чувств. Басня про стрекозу и муравья – это про них, в смысле что касается стрекозы. До зимы вы с ними дотянете, а уж новой весной они будут порхать по новому, и уже не с вами. Как распознать? Обычно они откровенны прямо в анкете в своих сексуальных пристрастиях, имеют татуировки и пирсинг. Тату – это вообще символ легкомыслия, ведь сегодня у вас одна жизнь, завтра другая, вы делаете тату сегодня, не думая о том что наступит завтра. 3.2 Печальный итог первого подпункта: девочки до 30 лет с ребенком на руках – ничего не имею против, но если они родили ребенка, а потом расстались с его отцом, т.е. по сути ошиблись в выборе, то такой поступок вдвое увеличивает вероятность того, что и с вами они тоже ошибутся. Поэтому и девочки – что мышление еще детское, отсутствует ответственность за свои поступки. Если вы молоды и ищите длительных отношений, то вам не сюда.
4. Невезучие Назовем их так. То, что вы ищете =) Как сказал задумчиво персонаж Мягкова в известном фильме: «не были замужем… ну да – не срослось, не получилось…». Крайне малочисленная категория, но это с другой стороны радует: значит остальные достойные люди уже счастливы, дело только за вами =) И если вы не хотите быть горошиной, сырьевым придатком или бегать за стрекозой с сачком то запаситесь терпением: чтобы везение улыбнулось не только вам но и вашей второй половинке – нужна не просто удача, но удача в квадрате. Если все-таки мой скромный труд опубликуют, то с нетерпением буду ждать ответной публикации от женской половины читателей о классификации мужчин, обитающих на сайтах знакомств, с учетом формата сайта – не забудьте про долю юмора =)
Очень давно обсуждали мы за рюмкой чая с приятелем методы уклонения от дружбы с КГБ. Он и рассказал об опыте своего бати, который на вербовку и на последующие агентурные встречи приходил после принятия стакана сорокоградусной. От него в конце концов отстали, чего он и добивался. Я спроецировал эту историю на свои возможности, и подумал, что мне бы не пережить и пары конспиративных встреч: загнулся бы от алкогольного отравления. А вот сегодня другой мой товарищ рассказал историю семнадцатилетней давности, как вербовали его самого. И я понял, что при условии небольшой гениальности можно пережить и это, не отдавшись и не отдав концы. Кагэбист пришел к нему на работу. Поводом послужил приезд в гости тетки из вражеской Америки. Для солидности, правда, Д. Бонд из органов сказал, что имя моего друга было неоднократно упомянуто в неких списках, изъятых у свежеразоблаченного шпиона. Отсюда ясно вытекало, что отдаться придется. Долго он вешал лапшу про преданность и патриотизм, общество «Память» и еврейские корни, международную обстановку и «мы тебя не забудем». Друг вертелся ужом, упомянул свое молодоженство и занятость по работе, слабое здоровье и в огороде бузину. Ничего не помогало. Дело клонилось к керосину. Уже и руку агент пожал, и следующую встречу назначил. На том и расстались. Однако через минуту агент вернулся чтобы добавить классическое: этот разговор должен остаться между нами. И тут мой товарищ, преданно и честно глядя в глаза чекиста сказал: «А вот этого я пообещать не могу. Я всегда делюсь важными событиями с женой». Немного портит эту историю то, что это чистая правда даже теперь, семнадцать лет спустя. Он действительно обо всем рассказывает жене. Так что этот всплеск гениальности случился чистосердечно и без подготовки. Однако агента он больше никогда не видел.
Мой друг занимается установкой в помещениях видеосистем наблюдения (видеокамер скрытых и не очень), сигнализации и т. п. Он рассказал что как-то оборудовал дом одного небедного клиента полным комплектом наблюдательно-сигнальных наворотов, в том числе датчиками разбития стекла. Они реагируют на ЗВУК бьющегося стекла. Через некоторое время клиент пришел с жалобой. Каждый раз, когда он с приятелями запирался в своем кабинете на предмет культурно провести время за бутылкой вискаря, срабатывала сигнализация, прибегала жена, которая к такому виду отдыха относилась резко отрицательно, и устаивала всеобщий разгон. Проведенный моим другом следственный эксперимент показал, что стол в кабинете располагался прямо рядом с окном, на котором стоял датчик и он реагировал на звон сдвигаемых во время чоканья бокалов. От посиделок с приятелями мужик не отказался, с хрустальных бокалов на пластиковые стаканчики не перешел, просто стол переехал в противоположный конец прямо скажем немаленького кабинета.
Щас раскажу историю о Эстонском языке. Лет 5 назад работал програмером на болшой немецкой фирме. И как то ко мне заходит шеф с директором предприятия. В таком составе ко мне они ниразу не приходили. Смотрю с письмецом каким то стоят. Шеф протягивает мне это письмецо и спрашивает что тут стоит. Беру письмо а оно на ЭСТОНСКОМ языке. Говорит что вот пришло письмо из эстонии с гос-вензелями но что там стоит никто разобрать неможет. Ждет от меня приблезительного перевода. Для немцев русский и эстонский язык в немецком понимании должны быть очень похожими. Получив от меня отказ с сылкой что албанский роднее русскому чем эстонский, шеф в гневе на моих глазах разорвал письмо и впервые на моей памяти смачно выматерился на русском языке. :0 В последующем после этого получасовом диалоге я узнал очень многое что думают немцы о самомнении эстонских чиновниках и их представлении о великом могучем эстонском языке.
Моя подруга вернулась из Швейцарии. Вывозили клиентов на выгул... Рассказывает: куда-то их перевозили на автобусе и по дороге тетенька-экскурсовод (швейцарка, но по-русски говорит неплохо) рассказывает про местные достопримечательности. Проезжают мимо замка на горе. Неплохой такой замок. Тетенька и говорит, а это замок водителя... Далее такая тишина, народ в уме прикидывает, чей же водитель стока зарабатывает? Все уже хотят на его место. У тетеньки некоторое замешательство, ну этот..., ну как его..., водитель же... ааааа! Шумахер! автобус в ауте.
Тетка на работе рассказала, про свою внучку пяти лет. Ос в этом году много, вот внучка увидила осу над компотом и кричит: "Бабушка, смотри, билайн летит!"
Моя дочь Юля с друзьями организовали кружок "Юный бизнесмен", разработали несколько проектов, написали бизнес-планы, рассчитали ожидаемую прибыль и пошли искать спонсора и просить у него денег. Я их консультировала, подготовьтесь, говорю, чтобы лишних вопросов не задавали, грамотно излагайте тему. Выходит, спрашиваю: - Надеюсь, вы не сразу начали просить денег? - Нет, мы сначала поздоровались. - Заинтересовался? Вопросoв много задавал? - Нет, всего 5 вопросов задал: "Сколько нужно денег на проект? Сколько? Сколько? Сколько? Сколько?"
Работаю на флоте, капитан рассказал следующее: стояли как-то они на рейде в Норвегии и по причине удаления от порта снабжение должны были доставить вертолетом. Подлетает он значит и заходит на посадку на кормовую площадку, а кэп с мостика руководит-наблюдает, с вертолета спускают трос заземлиться и начинать выгрузку, а наши матросы по причине то ли хронического недосыпа то ли пьянства хвать конец и потащили на кнехт - швартовать вертолет то есть, кэп божился, что таких глаз как у пилота в тот момент он в жизни не видел. В конце концов вертолет так и не сел, а норвеги отказали в свободной практике в этом порту.
Вы в нечисть верите? Благодаря мне некоторые люди явно начали верить. Дело было так, в связи с плохим зрением 15 лет таскал очки, надоело до чертиков. И вот когда у меня появилась возможность востановить свое зрение пройдя лечение в клинике "Ексимер" я ни минуты не задумывался. После операции (слава богу успешной) я пошел изучать Киев. Описать чуства когда начинаешь смотреть на мир без очков просто невозможно и я в приподнятом настроении ломанулся в Киево-Печерскую лавру. А видон у меня еще тот парень не маленького роста и с глазами полностью залитыми кровью после операции ;-)). Зайдя в лавру решил спустится в пещеры, освещения там нет никакого токо свеча которую надо прикупить на входе. И вот перед входом в пещеру пришлось снять солнцезащитные очки в которых я ходил. Ни очем не думая я спокойно шел в веренице посетителей по темным узким пещерам. Впереди меня шла мама с ребенком лет 6-8 и надо же было пацану оглянутся назад... Я могу только представить как смотрелись мои кровавые глаза в мерцающем свете свечи ;-))) Такого крика я никогда не слышал к томуже он усилился когда мама повернулась посмотреть что случилось. А малыш уже чета кричал про вампиров и тд. Пришлось срочно ретироватся упырю со святой земли Екскурсия прошла в сжатые сроки
Про ослиную сообразительность. Один из аборигенов зачем-то вывел со двора корову и привязал ее перед домом к дереву, в тенечке. Для чего это было сделано - непонятно, так как травы под деревом не наблюдалось и корм корове хозяева выносили, что можно было проделать и во дворе, но не в этом суть. Вынес хозяин своей корове фураж в большом железном тазу. Корова - как и большинство жвачных животных - большая любительница этого дела, тут же сунула морду в таз и начала все это активно уплетать. Хозяин благополучно удалился. Один из праздношатающихся по округе ослов проявил бдительность и все это просек, а то, с каким аппетитом корова навалилась на еду, только разожгло его любопытство. Не теряя времени, осел тут же возник рядом с коровой и со всей своей ослиной непосредственностью попытался приобщиться к трапезе. Не тут то было! Надо заметить, что корову, жующую фураж из какой-либо небольшой посудины, не то что оторвать от процесса, но даже потеснить крайне трудно: к примеру, если поставить одно ведро с фуражом перед десятком коров, то первая, успевшая сунуть туда морду, не вытащит ее оттуда пока не сожрет все до дна и не вылижет ведро до зеркального блеска, несмотря на любые потуги вытеснить ее оттуда со стороны оставшихся девяти коров. Вот так и осел в своих бесплодных попытках поучаствовать натыкался на коровью морду как на гранитный монолит. Видя, что количество еды катастрофически тает, а желания поделиться добровольно у коровы не наблюдается, осел перешел к радикальным методам. Он развернулся к корове задом и только - ХРЯСЬ!!! - одним из задних копыт корове прямо в голову! От такого потрясения корова настолько опешила, что оторвала морду от таза и попятилась, чем осел незамедлительно и воспользовался: он воткнул свою морду в таз и бодренько стал поглощать то, что в обычной жизни беспризорному ослу не достается. Корова, видя такую вопиющую несправедливость - ее объедают!!! из собственного таза!!! - попыталась восстановить свой прежний статус, т.е. сунуть свою морду обратно в таз и попытаться вытеснить наглеца, однако быстро поняла, что осла, оценившего благо домашней пищи, вытеснить еще труднее чем своих сородичей, практически невозможно. Мой тесть, наблюдавший эту картину в непосредственной близости, так громко ржал, что на его хохотание из дому вышел хозяин коровы. Быстро оценив обстановку он бросился на помощь родной буренке, но осел к тому времени уже закончил прием пищи, а поэтому с чувством глубокого удовлетворения покинул поле боя спокойно, с независимым видом. Тесть расписал хозяину развитие событий от начала до конца, вместе посмеялись и разошлись. Но хозяин, как истинный абориген, знавший немало о повадках ослов, выводы для себя сделал и корову больше со двора не выводил. А осел еще с неделю наведывался к этому дому с надеждой - А ВДРУГ!!!...
Главный санитарный врач Онищенко на днях заявил, что куриный грипп не опасен, и если ему принесут больную курицу, ощиплют ее (он сказал "разденут") и сварят, то он готов ее съесть. Журналисты "Московского комсомольца" привезли ему такую курицу. Онищенко -- через пресс-секретаря -- заявил, что нелегально ввезенную курицу есть отказывается.
К приезду высоких гостей облик города очень сильно изменился - на 50 млрд рублей купили одноразовую траву, одноразовые деревья, одноразовые дома и прочую хрень. Вообщем наш город превратился в какой то муляж - красивый, но очень временный. Так и с одним парком - из за стоянки рядом ну никак не имел он правильной прямоугольной формы, очень важной для дизайнеров. Поэтому был привезен дерн и положен прямо на асфальт. Красота! Но ведь надо посадить деревья! Приехал трактор с буром для лунок и начал буравить землю. Он не знал, что под зеленой пушистой травкой находится то, что обломает зубья любому трактору. И обломал. Ну были вызваны специально обученные долбильшики подтравного асфальта, и деревья все же были посажены. Наверное сентября 5, когда все сторонние наблюдатели уедут, дерн уберут, деревья выдерут, а на стоянке уже силами близлежащей конторы будут заделывать дыры в асфальте.
Рассказывал наш преподаватель по гражданской обороне. В годы застоя в одном из городов проводилась модернизация системы оповещения о возможности нападения с применением атомного оружия. Модернизация сводилась к тому, чтобы включение сирен по городу можно было производить автоматически, из центра в Москве, минуя городские областные и республиканские инстанции. Ну-с работы завершили, решили проверить. Мысль, что не только включить но и отключить сирены могут только в Москве почему-то никому в голову не пришла. Предупредить население считали излишним. И вот время "ч". По всему городу завыли сирены. Ох%%%шие граждане спрашивали друг у друга что случилось. Междугородняя телефонная связь в те времена была паршивой. Пока сообразили, пока начали звонить, в городе началась паника. Секретарь горкома партии позвонил в милицию и попросил выпустить на линию машины с матюгальниками (мегафонами) и обьяснить населению, что все хорошо. Когда по городу начали ездить милицейские машины, из которых под завывание сирен доносилось громко, но неразборчиво "Гау-Гау", граждане вообще впали в ступор. В конце концов все закончилось. Результаты разбора полетов не сообщались.
Eще одна история о ментах.... Каждый человек хоть пару раз в жизни мечтал найти мешок с деньгами, и уж точно бы знал как ими распорядиться. И такой реальный случай был на заре перестройки (чумовые деньги на обналичке, авизовки...) в одном из банков на ул. Нижней (р-н Белорусского вокзала). Сотрудники банка при транспортировке проебали мешок (инкассаторами не пользовались), порядка 800.000$ в общей сумме, сами найти не смогли и побежали в 63-е о/м заявлять. И менты... нашли!!! Недалеко, где-то в кустах. И произошло невероятное... Старший Группы немедл. реагирования вернул мешок в банк в полной целостности и сохранности. Коммерсы как-то отблагодарили (по 100$ на каждого). А вот дальше случилось то, что и должно было случиться в нашем жестоком мире: от мужика (который вернул) ушла жена, а сам он сошел с ума, не выдержав вечных подъебок коллег по работе... Теперъ сама история. Менты нашли навороченный портмоне, даже скорее полубарсетку: чистая кожа, дофига отделов и карманов, раскладывается во все стороны... Обшарили: документы, права, доверенностъ, тех. паспорт на приличную иномарку, маленько русских денег сразу попилили, портмоне отдали дежурному оперу Сотапову, мужику опытному и крученому, и позвонили "терпиле", мол: "нашли, приезжайте, забирайте...". Опер Сотапый твердо рассчитывал на 100$ от терпилы - хули, почти все цело: документы..., да и одно портмоне, считай, столъко стоит, так что может и 200$ даст, если не жлоб... как повезет... Приезжает терпила, типичный новый русский, берет портмоне, раскрывает во все стороны, комментирует: "Так... заебись... Все документы на месте.. права.. ништяк... Рубли куда-то делись... да и хуй с ними, невелика потеря... НИ ХУЯ СЕБЕ!!!.. и выигрыш на месте... все 3300$!!!" Засунув руку по локоть в лопатник, он достает из одного из многочисленных отделов 33 сотенные $$!!! Продолжает: "Вот это, блять, да-а, если прет, так уж во всем, прикинь командир, на той неделе меня чудом не грохнули, а вчера выкатал в "Голден Пэласе" трешку грина, и, в гавно бухой, поехал домой, да пришлось на заправку заскочить... Там, наверное, и проебал, когда расплачивался... С утра думаю, хоть бы документы подбросили, суки... Спасибо, командир! а говорят, все менты - жлобье... Ну хоть сотку возьми, а то обидишь!" и уехал... В оставшийся день на Сотапова было жутко смотреть: постарел как будто лет на 10, посерел лицом, сразу страшно напился (и ВСЕ его поняли), кому-то дал пизды, чуть не разъебал тачку... И взял на неделю больничный...
Чукча делится с односелянами после поездки в Москву. - Чудес я там насмотрелся, однако... Первое чудо - подземный трамвай. Метро называется. Второе чудо - автобус с рогами. Троллейбус называется. Но самое чудо из чудес - футбол. Пришли мы, однако, и видим: стоит огромная чаша, а в ней народу видимо-невидимо. Вдруг на дно чаши выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и красных трусах и еще одиннадцать в белых майках и белых трусах. Все выстроились. И тут выбегает шаман - весь в черном и с мячом под мышкой. Он затем ка-а-ак свистнул... и тут дождь пошел!!!
Амбула.
До 1868 года о городе под названием Иерихон мы знали только из Библии. Там рассказывалось о том, как евреи захватили этот город. Они будто бы семь раз обошли вокруг крепостных стен, а потом все разом как крикнули, как подули в трубы, так стены и рухнули. Когда исследователь Чальз Уорен раскопал на холме Тель-эс-Султан (в 22-х км от Иерусалима) руины Иерихона, то оказалось, что стены рухнули потому, что их подкопали. А в трубы дули, судя по всему, чтобы отвлечь внимание защитников крепости. О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух...
Для начала хочу процитировать старый анекдот. Попали американец, француз и русский к вождю людоедов и тот приказал, чтобы ему объяснили, что такое кайф. Американца и француза, естественно, съели, но суть не в этом. Русский посадил вождя пить пиво и не отпускал до тех пор, пока тот не взмолился. Тут ему было разрешено встать из-за стола, вождь отбежал за ближайшее дерево и… КАЙФ!!! Теперь сама история. Был я когда-то давно в одной компании. После того, как напиткам и закускам было воздано должное, общий треп за столом плавно перешел в обмен анекдотами. И был рассказан процитированный выше анекдот. Ну, анекдот как анекдот, ничего особенного. Но одну девчонку (назовем ее, допустим, Света) он очень рассмешил. Она хохотала минут пять. То ли по своим каким-то соображениям, то ли от того, что напитков на столе было много и они были разные. Мы уже успели рассказать еще какое-то количество анекдотов и тут появился опоздавший. После традиционной «штрафной» он присоединился к нам. И Света заявила, что он пропустил совершенно, умопомрачительно смешной анекдот и она горит желанием его рассказать для опоздавшего. И тут же принялась его рассказывать. Справилась она с этим хорошо, но концовку чуть-чуть изменила. Цитирую: «вождь отбежал за ближайшее дерево, ПРИСЕЛ И… КАЙФ!!! » Вся наша компания хохотала так, что мы долго потом не могли прийти в себя. Света же около минуты не могла понять, почему мы так хохочем над уже известным нам анекдотом, а когда поняла, то своей реакцией продлила наше веселье.
Прочитал историю про "чернеющую надпись х*й" окон в общаге к отъезду представителей. Сильно. А вот история про то как Американцы любят встречать своих слуг народа (рассказано корешем-студентом в Америке):
Было дело много лет назад в Алабамском университете, где при факультете две общаги -- мужская и женская. Однажды студентам доходчиво объявили, что к ним приедет с визитом не кто нибудь, а сам губернатор Алабамы, в следствии чего нужно вести себя как надо, а не как обычно. Ну это к слову... Важно то, что окна женской общаги выходят напрямую на шоссе, по которому будет торжественно въезжать губернаторский эскорот, а мужская общага находится на другой стороне, и счастья лицезреть губернатора им не будет.
И вот, буквально за час до прибытия, заходит группа студентов-представителей из мужской общаги к девушкам, с собой неся пачку здоровенных картонных транспарантов, метр на метр каждый. Оказывается, студенты решили приветствовать губернатора плакатами, на которых написанны все моральные ценности Алабамцев вообще и студентов Алабамского университета в частности. Но поскольку они у себя это развесить не могут (губернатор не увидит), то просят студенток помочь. На каждом транспаранте написана крупная буква, а под ней маленькое пояснение что эта буква представляет. Например:
|----------------| | S | | for success! | |----------------| или |----------------| | C | |for cooperation!| |----------------|
И так далее. Примечание -- сами буквы ОЧЕНЬ большие, а надписи под ними гораздо меньше. То есть в руках у студентки надпись видна хорошо, а вот губернатору издалека ее никак не увидеть.
Студентки с воодушевлением согласились помочь, и, с координацией студентов, развесили под своими окнами эти плакаты.
... Через 30 минут, въезжающему губернатору представилась, во всей красе, громадная надпись от студенток Алабамского университита:
S C R E W Y O U (ебать тебя).
... Бедным студенткам потом влетело по полной. А жалко их. Хотели ведь как лучше... :(
Врезаю с приятелем. Оба пенсионеры. - Хошь анекдот? – спрашивает приятель. - Давай,– отвечаю. - «Преподаватель спрашивает абитуриента семинарии: «Что есть божья сила?» Тот отвечает: «Божья масса на божье ускорение». Смеюсь. Назавтра похмеляемся. - Хошь анекдот? – спрашивает приятель. - Давай ,– отвечаю. Приятель рассказывает то же. «Склероз», - думаю, но из вежливости смеюсь. Через пару дней все повторяется. Опять смеюсь из вежливости. И тут приятель: - Ну у тебя и склероз! Я тебе это уже ТРЕТИЙ РАЗ РАССКАЗЫВАЮ!
Питер Эш, 16-летний британец, приспособил своего хомячка Элвиса заряжать мобильные телефоны. На эту мысль парня натолкнула сестра, жаловавшаяся на то, что игривый домашний грызун всю ночь бегал в своем колесе и не давал ей уснуть. Остальное было делом техники, видимо, схему электрогенератора на уроках физики Питер усвоил успешно. По утверждению конструктора, каждые две минуты бега Элвиса обеспечивают примерно 30 минут разговора по телефону. А вы говорите – топливные элементы…
Родина моя. Славная, загадочная, необъятная... Такая далекая, такая прекрасная. В 1998 году я бежал от тебя, улепетывал, бросая вещи, расставаясь с друзьями – рвал по живому, до крови, до боли. Но вот теперь понимаю, как я люблю тебя, как тоскую по тебе, как мечтаю приехать. Как пел Галич – когда я вернусь, я ворвусь, обнимусь… Сил моих нет жить вдали от тебя, от людей, говорящих на родном языке, от близких моему сердцу московских улиц и переулков, где был молод, влюблен и по-детски счастлив...
- Все, - вскричал я однажды утром, - едем назад.
Но моя рассудительная жена остудила мой пыл: - Подожди, нельзя же так с бухты-барахты. У нас тут квартира, работа, а там пока ничего. Возьми отпуск на недельку, съезди, осмотрись...
И я, как всегда, с ней согласился. Но давно уж просрочен мой паспорт, а без него ни одна авиакомпания, даже Аэрофлот, не возьмет меня на свой борт. И иду я в российское консульство просить новый паспорт. Сердце сладко замирает в предвкушении такой долгожданной, такой выстраданной встречи с моей страной.
Консульство – две комнаты в современном высотном здании в центре иноземного города. На одной из дверей надпись «Приемная». Ах, какое хорошее слово. Не ресепшн, а именно приемная. Захожу. Большая комната, два кресла, российский флаг и огромная стеклянная стена, за которой сидит невысокий худощавый мужчина в неновом костюме. И взгляд у него такой серьезный, сосредоточенный. Словом, наш человек. Эх, если бы не стекло – обнял бы и расцеловал. Я иду к нему и невольно улыбаюсь. И вдруг как выстрел в запретной зоне, грозный не то окрик, не то приказ, усиленный мегафоном: - Имя? Я немного пугаюсь: - Это вы мне? - Вам-вам. Имя ваше как? - Аркадий Иванович Чичикофф, - называю свое редкое имя. Мужчина по ту сторону стены записывает его в толстый журнал и продолжает: - Вы по какому вопросу? - П-паспортному, - слегка заикаясь, отвечаю я. - Вам во вторую комнату, третье окно. Возьмите талончик, - и он указывает на рулон талончиков, висящий на стене. - Надо же, - думаю. – Вот и в России вместо стояния в «живой» очереди начали пользоваться талончиками. Это ведь так удобно – взял талончик с номером, а потом сиди и жди, когда твой номер загорится на светящемся табло. И тогда уж иди к чиновнику на прием. И не надо стоять и толкаться, можно просто сидеть и ждать. Беру талончик, на нем номер «247». - Будете за номером «239», - говорит мне мужчина. - Позвольте, а как же номера между нами? – любопытствую я. - Они в другое окно, - сухо объясняют мне из-за стекла.
- Вообще то ведь это не важно, все равно идти, когда табло высветит номер, - думаю я и перехожу во вторую комнату.
Во этой комнате три окошка, в которых ведется прием посетителей, перед ними на полу начерчена желтая полоса, а перед полосой топчутся человек пятнадцать, образуя не то очередь, не то толпу. На стенах развешаны информационные плакаты и портреты улыбающегося президента России, которого один мой знакомый всегда любовно называет Штирлицем.
Я озираюсь в поисках табло, но его нигде не видно. - Простите, а где же табло? – спрашиваю у очереди. - Где-где... Не нарывайтесь на рифму, - говорит мне немолодой мужчина в очках. – Вы в какое окно? - В третье, кажется... - Кто последний в третье окно? – спрашивает он у очереди. - Я-я, - отзывается благообразная бабуся. – За мной будете.
Ну что ж, не все еще западные идеи, призванные облегчить жизнь граждан, внедрены в России. Ну да ничего, талончики уже ввели, может скоро и табло установят. И я встал в очередь за бабусей – стульев в комнате все равно было только четыре, и все заняты.
Тут дверь отворилась, и в комнату вбежала женщина с замученным видом – куртка распахнута, малиновый берет съехал на глаза, в руках какие-то документы. С криком «Мне только спросить» она кинулась через желтую линию к одному из окон, у которого уже стояли посетители. Очередь удивленно зашепталась, но возражать никто не рискнул. Где-то под потолком заворочалась охранная видео-камера и уставилась на женщину. Еще через полминуты на пороге комнаты возник тот самый мужик в неновом костюме, прежде сидевший за стеклом в первой комнате. Он, не мигая, посмотрел на женщину в берете и громко произнес: - Ну эта... в берЭте... Алле! Зашла обратно за черту. В комнате воцарилась тишина. Женщина обернулась и сказала: - Мне же только... - Я сказал, зашла за черту и встала в очередь, - произнес мужик. Женщина послушно отошла и встала в очередь за мной. Мужик ушел к себе. Впечатление от происшедшего было смешанное, особенно были поражены иностранцы, ожидавшие виз на въезд и уловившие из всего диалога только интонацию и слово «Алле»...
Через два часа подошла моя очередь, и я рассказал работнику консульства, что у меня через неделю отпуск, и мне бы хотелось съездить на Родину, для чего нужен паспорт. Работник консульства покачал головой: - Вы ведь на учете в консульстве не стоите? - Не-ет. - То есть прописаны в Москве. - То есть как прописан? – удивился я. - Прописка была отменена Конституционным судом. - Ну зарегистрированы, - поморщился консульский работник. – А по правилам паспорт вам могут сделать только по месту регистрации. То есть у вас два выбора. Первый – получить справку на въезд. Потом будете себе в Москве делать новый паспорт. - Так ведь у меня неделя отпуска, а паспорт за неделю никто не сде... - Второй вариант, - перебил меня консульский работник, - Это делать паспорт через нас, мы пошлем запрос в Москву, они ответят, и тогда мы выдадим Вам паспорт. Это займет приблизительно полгода, и будет стоить 450 долларов. - Полго-ода?! – ужаснулся я. – 450 до-олларов?! - И учтите, - продолжал консульский работник, - Этот паспорт будет действителен для всех стран мира, кроме России. - К-как это? - А просто. Вы можете въехать по этому паспорту, а вот выехать из России уже не сможете. Вам нужно будет идти в МИД и ставить штамп во внутренний паспорт о том, что вами получен заграничный, и в заграничный – о том, что штамп во внутренний поставлен. Только тогда вас выпустят. И поскольку внутренний у вас старого образца, вам вначале нужно будет делать новый внутренний. Вот. - Но мне же за неделю не успеть, - пролепетал я. - Факт, - подтвердил консульский. – Так что попробуйте через турфирму в Москве. Может у них быстрее будет. Ну а надумаете через нас – заходите.
И я повесив голову, пошел вон из консульства. А лысый Штирлиц хитро улыбался мне с фотографии на стене.
«И Р-родина щ-щедро поила меня березовым соком, березовым соком».
Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com)
С десяток лет назад уехал приятель в США. Вообще-то он программер, но, как ни странно, увлекается автомобилями. В америке его увлечение развилось сначала в покупку подержанного спортивного Dodge, потом в его бесконечный тюнинг в гараже. Некоторые фишки заказывал, некоторые сам придумывал. Всякие там хитрые спойлеры, крылья, и т.д., не автолюбитель, не разбираюсь. Короче, спустя пару лет в его распоряжении оказалась великолепная street race тачила. К тому времени он сошелся с такими же маньяками, как он (в основном тоже эмигранты, большей частью из восточный Европы) и стали они устраивать межу собой - угадайте что? ага, гонки. Отъезжали от города на сотню километров и там (а было это в соляной пустыне) моделировали трассу из подручных материалов и гоняли. На протяжении нескольких лет мероприятие стало "популярнеть", на их гонки начал собираться народ в качесте зрителей, вездесущие китайцы поставили кой-какой фастфуд... Но речь не об этом. Дело все в том, что мой приятель НИ РАЗУ не выиграл. Часто приходил вторым или третьим, но вот первым - никогда. За три года существования и сравнительно небольшое количество гонщиков (ну, около 20). В конце концов он решил положить этому конец. Конец выразился в полной переделке авто и долгих тренировках в одиночестве. Сжег бензина столько, что его бы хватило, наверное, на годовое обеспечение не очень крупного города. И вот, долгожданная гонка. Мой приятель дает сам себе слово, что если он опять проиграет, то перекрасит свою тачку в розовый цвет. НА СТАРТ-ВНИМАНИЕ-МАРШ!!! ... и опять приходит вторым. Слезы, истерика, попытки наложить на себя руки и все такое прочее. На следующий день он идет в автомагазин и покупает розовую краску. И перекрашивает свой Додж. Через неделю - снова гонки. Мой приятель гордо подъезжает на старт в мясо затюнингованной спортивной тачке РОЗОВОГО цвета. И приходит первым. Почему? Его соперники так смеялись, что не могли попасть ногами в педали.
рассказано за пивом... можно верить... Германия. Войска наши еще не вывели но и пока не собираются выводить. Друг мой прослужил в германии в танковых войсках и дослужился до командира танка. Но как иногда случалось водителем у него был чурка, хороший очень умный но чурка. Итак история. Зима холодно и темно (потому как ночь на дворе). Заводят сирену ставят боевую задачу, все по танкам и двигать на указанную точку. Командир танка как положенно сидит в башне обложенной изнутри пенопластом и тихонечко кимарит в так покачиваниям танка. Просыпается от того что танк остановился. Первая мысль что на точку приехали. Вдруг слышит какой то смех крики. Решил проверить. В теплой куртке очень тяжело протискиваться в люк т. е. пролезть можно но поварачиваться трудно, плюс еще высоко поднят воротник. Но наши инженеры все продумали даже если командир сидит в походном положении в он может поворачивать педалями башню в разные стороны. Итак вылезжи до середины из башни он просто офигевает-светло крики какието неуспевая сообразить получает в воротник снежок. Поворачиванием головы неувидишь кто кинул. Поакрнув башню примерно на 90 градусов Гена замечает что танк стоит посреди автобана перкрыв одну полосу, остановился автобус с туристами и те развлекались кидая в танк снежки. Но после поворота башни в сторону автобуса картина изменилась, все кто бегал и радовался грохнулись в кювет ожидая разборки за нанесенное оскорбление. По внутренней связи Гена узнал что его доблесный водила удрученный ночными поездками просто задремал и "точку" они проехали. Вывод: не спи за рулем.
у моего приятеля бригада рабочих-копателей. ребята упертые, но ужас как бестолковые. дали задание прокопать траншею. 2 тормоза-рабочих. коля натягивает веревку и объясняет что надо копать справа от нее. уезжает. через полчаса ощущает какое-то смутное беспокойство. приезжает. картина! 2 чувака копают на встречу друг другу. оба справа от веревки. говорит даже сил материться на них не было.
Я познакомился по Skype с коммерческим директором немеряной немецкой программерской конторы (он сам бывший русский) и выяснял сложности образования слов с умляутами. Ну не буду вас грузить, словом директор этот говорит: А ты хочешь сдать наш корпоративный тест на знание MS SQL? Для тех кто не курсе, это база данных такая. Я говорю, ну мне интересно, я попробовал бы. Присылает порядка 40 вопросов и примеров. И примеры такие, например, почему не работает данный код? Я не считаю, что я какой-то суперпрограммер, но за неделю решил. И над последней задачей бьюсь, не могу -ну потому что хуйня какая-то написана. Вообще не может работать по природе. И не просто ошибка, да, а вообще принципиально неверно построен алгоритм связей. Переписал целиком задачку, показал логические ошибки, написал вместо ответа: "Креатив говно-автор- мудак". Нервы сдали, словом. Ответ немцев меня поразил. "АФТАР ЖЖОТ. Приезжай на работу."
Навеяно историей про батюшку от 29.08 В далеком 88 наш стройотряд возводил свинарники под Питером. А надо сказать, что мы в ССО не некультурно отдыхать (читай пить не просыхая), а действительно работать ездили, то есть сухой закон был. Несмотря на это время мы коллективом проводили прекрасно (если кто из ЛЭТИшных "Коммунаров" читает - привет). И существовало у нас еще неписанное правило - при дамах не выражаться. Если их поблизости нет - то пожалуйста, а так - ни ни. Так что не стройотряд, а институт благородных девиц какой-то :) Несли мы как то в четвером швеллер на ломах. Швеллер - это дело такое, тяжелое, нечто типа рельса, только гораздо толще. В шестером его в самый раз, а вот в четвером - уж очень тяжело, руки потом до земли висят. Так что когда все останавливаются отдохнуть, швеллер этот самый просто падает на землю, ему то что - он чугунный. И случилось так, что во время очередной остановки швеллер прыгнул и приземлился прямо на ногу Мите (весьма колоритная личность, из семьи медиков, папу Розенбаум в песне о скорой помощи упоминал и что Митя у нас в ЛЭТИ делал я не знаю). Ну и по закону подлости одна из наших девушек как раз остановилась метрах в пяти поглядеть на эту картину. Я не знаю как вы, но если б мне швеллер на ногу кинули - я б наплевал на все неписанные законы и высказал ВСі что я думаю об этом куске металла, а так же и товарищах, которые сделали такое черное дело. Но не Митя. Он окинул нас всех взглядом и тихим голосом, насквозь пропитанным сдерживаемыми эмоциями, сказал "Мужики, ну какого буйвола вы мне швеллер на ногу положили?"
Заметка в одной из областных газет Приволжья. "В районное отделение милиции был доставлен за дебош гр. Бойко А.М. В рейсовом автобусе он ударил кулаком гр. Шельмана Н.П., назвав его жидовской мордой, ногой ударил гр. Карякина С.И., назвав его русской харей, другой ногой ударил гр. Хабибулина Р.Х., назвав его татарским хлебалом. В милиции задержанный объяснил, что обидеть никого не хотел, а просто обиделся за "хохла"".
Парень в советские времена решил схалявить и на междугородном автобусе решил бесплатно проехать, путь не близкий - 3 часа, стоит денег, так что лучше бесплатно. Ну и решил идиотиком прикинуться. Заходит кондуктор и он начал представление - сам трясется, слюнки текут, ручки вправо влево распускает, коряжеться по разному, выкрикивает лабуду всякую, типа "абыр-р-р, аб-ы-ыр, абыр валг". Все благополучно прошло, кондуктор проникся сожалением к убогонькому денег ессно не взял, даже слезу пытался пустить скупую - кондукторскую и ушел из автобуса восвояси. Вроде все по плану прошло. Но как всегда, предательское "но". А рейс как назло оказался последний и кондуктору почему-то тоже надо стало в ту сторону, куда автобусу :) И сел он напротив страдальца. Пришлось слюной брызгать все три часа, тяга к халяве у него напрочь прошла после этого :)
Сам я не наркоман, но кое-что приходилось пробовать. В основном в армии, но не от скуки, а скорее от недостатка горюче-смазочного напитка, именуемого водкой, который мы в немалых количествах поглощали на гражданке. В один солнечный денек (место моей службы проходило в местности, обогащенной этими солнечными днями) наш шеф-прапор отправился с нами на какие то чужие склады, так как по его мнению его склады были недостаточно полными, хотя и были забиты под завязку всем самым притягивающим невинный солдатский взгляд (медь, алюминий, которые сдавались местным барыгам на вес и при этом не учитывалось, что из этого алюминия состоит сверхсекретный радиоприемник). Помимо прочего хлама на складе нашему прапору торжественно вручили бумажный мешок, в котором побрякивало нечто. Мы с напарником сочли своим долгом быстренько проверить содержимое этого мешка в котором оказалось (мама дорогая!) 30 индивидуальных аптечек для военнослужащих, или другими словами набор «мечта наркомана». Быстренько выпотрошив эти пластиковые коробочки мы сразу же решили испробовать самое действенное из «колес» а именно противоядие фосфоро-отравляющими веществами именуемое тарэн. Закинув по 2 таблетки мы быстренько залезли в кузов тентованого ГАЗ-66 и сели ждать результат, так как это была первая попытка познакомиться с ощущениями кидал этих самых колес. Никаких ощущений к нашему сожалению не приходило, кроме сухости во рту и необычайной горечи слюны. Наш ГАЗ-66 тронулся и видимо прапор наш очень спешил домой, так как водитель гнал со скоростью испуганной лани при этом не обращая внимания на те многочисленные ухабы и кочки, которые попадались нам на пути. Мы с товарищем матеря неумелого водилу летали с одного сиденья на другое, боясь вывалиться из кузова. Попеременно стукаясь лбами то о трубы кузова, то о лоб напротив сидящего мы устали от такого насилия над доблестными солдатами и решили выглянуть наружу, чтобы посмотреть талеко-ли-то-таллина или иными словами до нашей родной части. То, что мы увидели повергло нас в глубочайший депрессняк – мы не сдвинулись с места ни на метр и наш ГАЗон все еще стоял у того склада, где нам выдали «чудесные» аптечки.
Дочь Люда (4 года) принципиально никогда не стоит на одном месте и никогда не ходит медленно, она постоянно бежит. Соответственно результатом этого поведения явилось падение «в растяжку» и разбитые колени. Беру ее на руки и несу домой. По дороге успокаиваю: - Люда слишком быстро бежала, вот и упала; Л: навзрыд – Я УПАЛА!!! - Теперь кровь на коленках; Л: со слезами – У МЕНЯ КРОВЬ!!! - Мы так тебя потерять можем; Л: в истерике – МЫ МЕНЯ ТЕРЯЕМ!!!
Попала мне в руки, случайно, одна забавная кляуза. Орфография и пунктуация сохранены.
Прокурору Индустриального района г. Хабаровска г-ну Дрегваль В. М. От П-ой Татьяны Ивановны 1965 г. рождения прож. г. Хабаровск, ул. *** дом ***.
Заявление. Прошу Вас привлечь к ответственности сотрудников 3 Отдела Индустриального РУВД, которые 8/07/99 года отказались принять у меня заявление о причинении мне телесных повреждений в Южном м-не и сами нанесли мне ушиб мягкой ткани ягодицы. Об ответственности за клевету предупреждена. К заявление прилагается объяснение.
Объяснение. По существ дела поясняю, что 8/07/099 г. я пришла к дежурному будучи подвергнутой нападению на 1м кольцо Южного микрорайона, в следствии которого у меня была повреждена правая рука, которая полностью лишилась способности к действию на какойто период времени. Самая я, вследствии нападения не могла писать и соответственно обратилась к дежурному милиционеру с устным заявлением о нападении на меня. Дежурный, вместо того чтобы выслушать меня и принять как от пострадавшей устное заявление, дежурный предложил мне самой написать заявление о случившемся на меня нападении. Видя, что передо мной сидит личность военная, нетактичная, лишонная чувства восприятия прекрасного, я решила очень тактично и не навязчиво укорить дежурного, и когда я увидала в его глазах раскаяние я стала подробно рассказывать о случившемся на меня нападении озверелого хулигана. Но к моему огорчению мой рассказ не заинтересовал дежурного, который постоянно отвлекался, разговаривал по радиостанции мне приходилось перекрикивать рацию, чтобы он меня услышал. Но дежурный стал кричать еще громче, и мне приходилось его перекрикивать. Я сорок минут билась тщетно, пытаясь добиться от дежурного составления устного заявления с моих слов, но не смогла ничего добиться. Дежурный пытаясь отделаться от меня послал меня к другим сотрудникам, но я, опытная в таких делах, настойчиво продолжала добиваться своей правды – а именно: составления дежурным протокола устного заявления. В конце часа нашей беседы я увидала, что дежурный покраснел и поняла, что он осознал свое плохое поведение в отношении заявителя и стала его укорять и мягко успокаивать. Но дежурный вскочил из-за стола с криками «Я больше не могу! Она меня заебала! » Когда до моего сознания дошло, что эти слова относятся ко мне, то я упала в обморок. Когда я пришла в себя то увидала вокруг себя трех милиционеров и дежурного который сильно сопел и держался за сердце, хотя сердце болело не у него, а у меня. Я встала со стула и пошла на воздух, от падения я ушибла тело и мне было больно. Через 15-20 минут я хотела вернутся в отдел, но меня не пустили! Тогда я стала настаивать и хотела войти но мне преградил дорогу милиционер. Я стала возмущаться и требовать руководство, но меня просто выпроводили из отдела, причинив ушибы тела в области правой ягодицы. Униженная и оскорбленная я доковыляла до травмпункта и потребовала проведение осмотра и снятия побоев с моего дважды истерзанного бандитом и милицией тела, но с меня эти эскулапы в белых халатах потребовали 42 рубля. Денег у меня небыло и мне отказали в мед. помощи! Я поковыляла домой и десять дней потом провела в хозрасчетной клиники (есть справка о полученном лечении) и еще месяц лечила израненную душу по системе урино-терапии и очень успешно. Уважаемый прокурор, прошу назначить для расследования моего заявления честного и неподкупного сотрудника прокуратуры так как я начитана о коррупции в ваших кругах и хотела бы объективности, а не предвзятости. Этот человек должен быть честным, неподкупным, вежливым. Я уже столкнулась однажды, когда меня и мужа остановили работники ГАИ, муж предлагал им 50 рублей, но милиционер сказал что взятки не берет. Тогда Алексей предложил ему 100 рублей но милиционер сказал «Ты что казел, не врубаешься, я не беру, сунь их себе в жопу! » - Какое хамство, и это наша милиция так разговаривать с гражданами. Вот так и живу изо дня в день. Сосед мой сбрасывает мне на огород отходы своего биологического существования в виде экскрементов и других отходов своего организма находящегося в застарелой стадии своего жизненного пути. Милиционеров которые не приняли от меня заявление и нанесли побои могу опознать. Наличие травм может подтвердить врачь лечивший меня, а так же фотографии моего тела сделанные супругом. Чтобы тронуть прокурорское сердце я написала стих в надежде, что эта муза растопит льды: Дорогому прокурору! Возмущенья нет предела Приподаю к вашим пятам и молю о снисхожденье Вашей правящей особы, чтобы жизнь мою наладить В черных дебрях беспредела развести руками Тучи, что милиция собрала над моею головою Страшно, страшно мне бывает лежа ночью На кровати, лишь глаза свои закрою. Как Летит кулак жестокий, то сатрапы душегубы Бьют меня по чем попала. Пали капли алой крови на парадное крылечко Возродится с алой кровью гнев народный Меч поднимет прокурор и карающей десницей Поразит он всех бандитов! Дорогой наш прокурор! Ты как солнышко В окошке, светишь нам с утра до ночи. Просыпается планета от твоих лучей багряных!!
К тому, что попугай моей сестры в высшей степени правдоподобно воспроизводит звуки ее мобильного телефона и скрип открывающейся входной двери ее домочадцы уже привыкли. А с недавних пор он еще и приспособился издавать звук таймера микроволновки, представляете сколько раз за день сестре приходится бегать на кухню, чтобы удостовериться, пто это был очередной "прикол" злобной птички!
Был у меня как то бойцовский кот. В детстве был нормальным котенком, но путался под ногами постоянно и мама моя наступила ему на спину и что-то хрустнуло у него "между лопатками" и стал у кота как бы это объяснить, про машину бы сказали:"низкая посадка". И после этого у кота прескверный нрав стал: в доме считал себя полным хозяином, признавал только меня и маму(да и то так, постольку- поскольку кормили), посторонних не любил и делал на них засады, например на гардеробе и когда гость заходил с диким воем прыгал и цеплялся в спину или на голову и тому подобные приколы котик мочил. Когда был котенком, это умиляло и было смешно, но когда стал взрослым матерым котярой, а привычки остались старые - это стало опасно. После того как мне пришлось отдирать кота от головы одной мамашиной подружки а ее отпаивать валерианой я выработал технологию: если к нам кто-то приходил, то я в комнату заходил первый, сбивал летящего кота, а потом заходили люди, но и после этого кот не мог угомомониться и норовил цапнуть гостей за ногу, несмотря на получаемые оплеухи, в общем боец был по натуре и свою линию гнул, никому расслабиться не давал, пока его не запирали в ванной, но ненадолго, потому как он там орать истошно начинал. Был у меня друг, от которого котяра получал самое большое количество тумаков(но в драку кот все равно лез первый) и считал его соответственно своим злейшим врагом, когда мой друган приходил, у кота шерсть дыбом вставала, когти начинал точить, ерепениться, в общем к драке основательно начинал готовиться. Так вот они и жили. Было нам лет по шестнадцать. Вот как то мой друган снял одну студентку с политеха из архитектурного факультета, лет двадцати, которая было согласилась на все, как говориться заранее дала моему другану карт-бланш но вот беда была характерная для этого возраста: было негде подружку поиметь: на чердак, подвал, парк и прочие экзотические варианты она не согласилась, сказала моему другану: ты же мужик, ну найди хату хотя бы пока я не передумала. А хаты свободной без предков и не было, но тут меня осенило: я ведь иду с матерью на день рождения в другой конец города(с Ботаники на Рышкановку), город большой(Привет Кишинев! ) и говорю я другу: пока я с матерью буду на дне рождения гулять, я тебе оставлю ключи и будет у тебя часа четыре чистых, вот за это время она тебе и расскажет про архитектуру, женщина опытная: двадцать лет все-таки, много чего наверное знает и умеет. Так и сделали. Вот только про кота мы тогда и не подумали(а очень зря), что друг мой может оказаться повернутым к коту спиной, а точнее и правдивей сказать: абсолютно незащищенной голой задницей. А всего, что надо было сделать, кота сначала в ванной запереть: я так делал, если видел, что котяра начинает готовиться к нападению и это пугает людей, но вылетело у меня это из головы, не предупредил я друга. Рассказ друга (рассказывал стоя, потому как сидеть он не мог): прихожу, открываю дверь твоими ключами: тишина, никого нет. Ну, времени зря не теряли, разделись и начать решили как говориться, для разминки, без извращений, с классической позы:"мужчина сверху, незащищенной голой попой вверх". Прим. автора: Трудно конечно догадаться что подумал котяра, когда увидел своего злейшего врага лежащего голой задницей вверх на его кошачьей территории, абсолютно потерявшего страх и абсолютно не готового ни к защите ни к нападению. Наверное он подумал, что такого случая второй раз ему никогда не представиться и наверное это один из самых главных моментов в его кошачьей жизни, которые никогда потом не повторяются и который он как мужчина(то есть правильный кот) и как воин обязан использовать в полной мере и как следует наказать наглеца.... Рассказ друга дальше: Где-то на второй минуте процесса за спиной где-то сверху раздался какой-то шорох, у меня было мелькнула мысль, что ты вернулся раньше, но потом шипение, дикий звериный вопль и адская боль в ягодицах, как будто вилы в задницу воткнули. Котяра со шкафа влет вцепился другану моему когтями четырех лап в задницу. Мы потом рулеткой замеряли, от края шкафа до его задницы (не считая разбега, если кот его делал) только чистого лета четыре с половиной метра. Короче дальше: друг мой издает такой же звериный вопль, вскакивает в ужасе, понимает что случилось, отдирает от задницы с кусками кожи и мяса котяру и кричит в истерике во все горло:"убью, на кусочки порву!!!". Кот вырывается и текать под ванну, оттуда его достать уже невозможно, там он прятался в особо серьезных случаях. Все бы ничего, но произошло все за какие-то пару секунд и подруга, только начавшая входить в транс, только услышала вопли, то ли человеческие то ли звериные (кота естественно не увидела), почувствовала сильный толчок и крик своего партнера полового:"убью, на кусочки порву!!!". Открывает глаза а он уже стоит, вся жопа в крови, весь в непонятках, потом разворачивается и убегает мелькая окровавленной попой и где то вдали раздается грохот, вой, шипение, мат, удары: мой друг все таки сделал безуспешную попытку достать кота из под ванной вследствие чего вдогонку к кровоточящей заднице получил расцарапанные и покусанные в кровь руки. Подругу то же чуть инфаркт не хватил, потом призналась: сначала подумала, что на маньяков каких-то попала, то ли садисты-мазохисты, то ли зоофилы какие, сразу не въехала в ситуацию, не поняла, что происходит и поэтому страшно стало всерьез. Остаток времени у них ушел на то, что бы прийти в себя, найти зеленку, замазать раны, ликвидировать следы и уйти. С этой подругой у друга моего ничего так и не получилось, второй раз он предлагать побоялся, а архитекторша будущая то же с понимаем отнеслась: ну нет так нет, не срослось.... Нам сейчас под сорок, друг говорит, что шрамы у него на заднице до сих пор на обоих ягодицах, своей жене в первую брачную ночь объяснил, что задницу порвал в армии на учениях: зацепился за натянутую колючую проволку, от чего только вырос в ее глазах. А кот тот через пару лет сбежал из дому, скучно стало наверное. Соседка(ее он как-то тоже цапнул за лодыжку, было тоже дело...) говорила, что видела его пару раз в кампании таких же бандюганов... ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.
Издатель порножурнала Hustler Ларри Флинт (помните фильм "Народ против Ларри Флинта"?) выпустил порножурнал для слепых. Оказывается, все не так просто. Текст, написанный азбукой Брайля, обычно читают двумя руками. Потребовалось пять лет исследований, чтобы создать журнал, который слепые могли бы читать ОДНОЙ РУКОЙ.
Коллега на работе говорит мне... - Вот съел вчера арбуз и потом обо*рался... - А может это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обо*рался... :)
Навеяло темой про прошание с пивом на Украине! Отдыхал я в 2000г в в Краснодарском крае, в Шепси. Море и все такое. А вечерочком посиделки в кафешке на открытом воздухе. А так как пивка мы заливали много то и обслуживали нас без всякой очереди. Если кто помнит, было такое пиво "Белый медведь" и на бутылке были изображены три, еще раз повторюсь ТРИ, бурых медведя. Подхожу. - Мне шесть "медведей"-говорю. То что произошло дальше не ожидал никто. Блондинки отдыхают :-)). Продавщица с умным видом открывает холодильник и ставит на стол две бутылки пива и внимательно смотрит на меня, типа денег хочет. Я соответственно на нее, я то заказал шесть. Проходит минута. Смотрим друг на друга. Очередь поглядывает то на нее, то на меня. - Тогда восемнадцать!!! Открывается холодильник и на столе еще четыре!!! Я отхожу с пивом просто в пополам, очередь стоит и ржет тоже. Она так и не поняла что же она сделала. Вот такой полет мысли!
Сегодня было. Иду по нашему Миасскому базару. В матюгальник зачитывают объявление. "На работу требуются операторы игровых автоматов. Работа простая, ничего делать не надо, сиди в сторонке и дремли..." пауза и продолжение "... зарплата соответствующая".
По следам истории о том, как гайцы жгли пятидесятидолларовую купюру. Не знаю, как в других местах бескрайнего СНГ, а у нас на Украине налоговая ходит в форме. Есть у меня знакомец один, работает в налоговой. У знакомца есть маменька - заядлая курильщица. При этом сам он не курит (видимо, с детства нанюхался никотина под завязку). Будучи дамой очень хозяйственной и экономной, маменька не покупает сигареты в магазине, а покупает безакцизные на базаре (это немного дешевле). И вот как-то раз маменька попросила моего знакомого купить ей сигарет. При этом подробнейшим образом объяснила, что пойти надо туда-то и туда-то, там будет стоять мужик, торгующий сигаретами с ящика. Но безакцизные сигареты он, конечно, на ящик свой не выкладывает, - конспирация. Поэтому нужно подойти к нему и произнести кодовую фразу: - Безакцизные есть? После чего должен состояться акт купли-продажи. Знакомый, как почтительный сын, выполнил все инструкции со стопроцентной точностью. Нашел мужика с ящиком, подошел к нему и задушевно так спросил: - Безакцизные есть? Но мужик, вместо того, чтобы обрадоваться покупателю, повел себя странно: как-то сразу весь подобрался, руки по швам, грудь колесом, и, выпучив глаза, отчеканил: - Нет, не было и не будет!!! Знакомый слегка обалдел от такого поворота событий. Ну, думает, не иначе как рехнулся мужик. Но что будешь делать, нет так нет, повернулся и пошел. И тут, рассказывал он позднее, меня осенило - я понял, что я в форме! В налоговской форме, то есть... Маменька в тот день безакцизные сигареты так и не получила.
В ответ на историю Витька Питерского о человеке, который с 3.5 км падал и умудрился выжить. Я, кажется, знаю, откуда растут ноги. Мой папа был летчик-истребитель, вышедший в отставку в возрасте 33 лет, участник, естественно, ВОВ. В 60-х к нему часто приходили друзья-летуны, и однажды пришел один такой громкогласный, генералистый и, а про по, герой Советского Союза (надо было бы заглавные буквы в этих словах переставить). Мужик жил в Тушино и каждую зиму у него отнимались ноги, от травмы, полученной на ВОВ. Я тогда втихаря его рассказы на магнитофон "Чайка-М" записал, да потом потерял пленку. Мужик был не истребитель, то есть не из "наших", а форменный самоубийца, потому что летал на пикирующем бомбардировщике, марку, извините, не помню. Практически все его рассказы удивительным образом легли в основу любимого мной фильма "Хроники пикирующего бонбардировщика", да и других рассказов осталось много, не вошедших. В частности, рассказал он вот что.
Завелся близ линии фронта немецкий аэродром-подсадка и никак его не могли найти. Тогда наш друг, назовем его Коля (я его единственный раз видел) чего удумал. Он не украл, как в знаменитом фильме рассказывается, ихнего Худого, а догадался подвернуть винты пропеллера у своего самолета таким образом, чтобы они они издавали завывающий звук, точно такой, как у мессера. Договорились с нашими зенитчиками, и когда вдруг опять на нашу территорию залез мессер, того не тронули, а наоборот, дали выполнить задачу (честно говоря, не понимаю, какую задачу мог выполнять одиночный мессер на чужой территории, но я ж не механизатор, могу чего-то не знать) и с Богом назад выпустили. А за ним в облачности с тем же завывающим звуком проник через линию фронта наш Коля. Проник, добрался до аэродрома-подсадки, сообщил куда надо координады и поехал домой. Правда, насчет домой ему не очень-то дали - тут же вылетела за ним туча "худых", с которыми он сражаться в принципе не способен, стрелка-радиста почти сразу уконтрапупили, потом попали куда-то в самолет, нанеся ему несовместимые с жизнью травмы, после чего Коля, который в это время интенсивно снижался, потому что уже почти на нашей территории был, приказал штурману покидать самолет, да и сам к тому же стал приуготовляться. Штурман все сделал согласно приказу, но слишком быстро раскрыл парашют и его расстреляли в воздухе, прострелив при этом орден Красной Звезды, который, по утверждению Коли, до сих пор в каком-то московском музее свято хранится (до 60-х, естественно). Самому Коле повезло больше - его, когда он выбирался через открытый фонарь, какой-то хреновиной долбануло по башке и он, бедолага, так и не успел окачуриться от разрыва сердца, обнаружив, что в качестве одного из повреждений его пикирующего бонбардировщика было повреждение лямок его парашюта, отчего парашют полетел отдельно от тела. Было это, вспоминал Коля, метрах в 200 от земли - примерно, конечно. Потому что последней мыслью его было - успеет ли его спасти парашют, потому что ниже двухсот парашюты обычно не помогают. Насчет зимы не знаю, но дальше все получилось, как в рассказе Витька Питерского - мужик в падении вписался в склон оврага, пропахал телом борозду и очутился непосредственно перед нашим военным складом, где-то на нашей территории в Белоруссии. А там стоял часовой, который, обалдев маненько, тут же закричал согласно уставу - стой стрелять буду. Летчик послушно встал (у него были переломаны ноги, позвоночник и еще какое-то количество менее нужных костей), раскнопил планшетку, достал полетные карты м стал их рвать на Родину. Ничего этого он не помнит, потом рассказали, когда он очнулся в госпитале. Тогда я свято верил в эту историю, потому что существуют книжечки, тоненькие такие брошюрки, где описываются все подвиги наших ГСС. Коля не тряс передо мною такой брошюркой, он папе моему говорил, сходи, мол, в библиотеку и посмотри, а тот вроде бы даже и смотрел, потому что кивал и верил. Пессимисты могут хихикать. Тем более, тем более, что когда после выпитой бутылки портвейна Коля ушел из нашей комнаты навсегда (он скоро умер), мы обнаружили в нашем холодильнике недостачу полкила любительской колбасы. Я не знаю, как относиться к этой истории. Как говорят итальянцы, se non e vero e bon trovato (пусть знающие товарищи меня вновь поправят), то есть если это и неправда, то все равно хорошо придумано, но то чмо, которое украло у нас колбасу, было действительно Героем советского союза. Дальше, лет через пять, к папе пришел куда более интересный мужичок, Борис Ковзан, тоже, естественно, ГСС, причем дважды. Вот здесь в его истории я верю ему на сто процентов - он, кажется, единственный из всех летчиков совершивший лобовой таран и при этом выживший. Мужичонка коротенького роста, с длинным чубом, закрывающим правый глаз, а больше никакой из себя, он был тогда начальником какого-то аэроклуба и, если я правильно понял, пришел вербовать моего папу в свой клуб. Тоже пришел с бутылкой портвейна, тоже начались разговоры и тоже, как водится, на меня. Рассказал он мне про этот таран и даже книжку показал, где все это писано, потому что, как видно, гордился, а его, вроде, недооценивали. Там было так. Боря Ковзан, из донских казаков, был истребитель и не очень любил сдаваться. То есть любил, но не очень. Никогда у него не получалось сдаваться. Тем более поступил дурацкий сталинский приказ - сколько бы тебе ни встретилось врагов, вступай с ними в бой. Все просто ошалели от этого приказа, а Боря Ковзан только пожал плечами. И вот он возвращается с задания с минимумом снарядов, а навстречу ему штук шесть немцев - тех же самых "худых". Боря тут же вступает в бой, тут же расстрачивает все свои партроны, кого-то при этом приголубив, но потом ему приходится плохо. То ли пуля, то ли осколок попадает ему точно в правый глаз. Боря лезет ладонью к затылку и обнаруживает там мокрые косточки. Бывает такое. Сам читал, да и мама, медик рассказывала. Сообщает он тогда по мобильнику - мол, тяжело ранен, покидаю самолет. И раскрывает фонарь, чтобы покинуть. И видит - несется на него, со всего сумасшедшего бряку какой-то немецкий ас. Боря Ковзан опять хватается за штурвал и направляет аппарат на аса. - Тут такое дело, Володя, - сказал он мне тогда, - при таране ни в коем случае нельзя сворачивать. Куда б ты ни свернул, твой враг побьет тебя винтом. Он-то винт себе, конечно, поломает, но сможет спланировать, хотя бы в принципе, а от тебя-то уж точно ничего не останется. Тут, понимаешь, Вова, война нервов, что ли. Ну а уж если не свернет, то так что ж уж тут... Но ас был тоже асом и эти азы понимал, и не свернул тоже, и они лоб в лоб стукнулись, но у немца фонарь был закрыт, а раненый Боря Ковзан через открытый фонарь без сознания улетел в воздух. Парашют у него был в порядке, на нужной высоте раскрылся и Боря Ковзан со скоростью шесть метров в секунду прилетел в госпиталь - сначала в реанимацию, потом в общую палату, потом в расположение части. Дважды герой Союза, он так и не стал генералом. Где-то, кажется, до майора дослужился, из-за своего неуживчивого характера. Теперь его никто не помнит, и однажды в телепередаче "Как выиграть миллион", вопрос о нем был задан, на уровне то ли 250, то ли 500 тысяч. Естественно, на этом вопросе потенциальный миллионер и заткнулся. Фашистов бей, а начальству не перечь, иначе самого ждет судьба фашиста. Тех хотя бы не забывают. Всегда ваш, Владимир Покровский
Россия. Глубинка. Культурный центр «Родная старина». Звонит телефон. Снимает директор. — Культурный центр «Родная старина», директор Кац Эммануил Львович вас слушает. Здравствуйте, Марк Захарович. Кого? Елену Абрамовну? Перезвоните через пять минут, она говорит с Еленой Исааковной. Хорошо, я ей передам, она сама вам перезвонит.
Эту историю мне рассказала старший научный сотрудник упомянутого русского центра культуры «Родная старина» Раиса Ильинична Айзикович.
Ошибка резидента-программиста Попросили вчера на сайте интернет-магазина зарегистрироваться, имя и все такое. Честно ввожу свое имя - Ян. И после нажатия кнопки "Регистрация", сайт выдает мне грозное предупреждение: "Имя должно быть не менее 3 букв!" и не дает зарегистрироваться. Б---Ь!!! Что за недоумки программировали этот интерфейс? Если у меня имя из 2 букв, мне теперь ничего не купить? Я же не смогу получить товар на почте на чужое имя! Написал этим "надмозгам" в графе "Имя": "Ян в этом имени 2 буквы". Сегодня приходит от этих идиотов письмо: "Поздравляем Вас, уважаемый Ян в этом имени 2 буквы Иванов, за регистрацию на нашем сайте!" Обалдеть!!
Работаю в фармацевтической компании. Ну, многие сотрудники по долгу службы ездят на встречи с разными врачами в разные больницы. А поскольку один препарат у нас от шизофрении, то психиатры тоже есть. И вот один психиатр (Дима) попросил другого сотрудника (Коля) отвезти его на встречу в Павловскую больницу (психушка). Пока Дима вышел и пошел в корпус, Коля включил музыку в машине, прикрыл глаза и стал дремать. Минут 10 дремал, тут слышит вокруг какие то хлопки. Открывает один глаз, смотрит - а вокруг его машины человек 15 психов, и все танцуют, коленца выкидывают, притопывают, прихлопывают! Коля в шоке, начинает тянуть руку, чтоб закрыться в машине, и тут смотрит - санитар делает страшное лицо и показывает жестами, что не надо!!! Коля снова глаза прикрыл, песня закончилась, ну он незаметно магнитофон и вырубил. Тут санитар скомандовал всем построиться и идти дальше. Психи послушались, ушли. Тут подходит Дима, говорит, что он все это время прятался в кустах, наблюдал, а выйти боялся, так как это была группа особо буйных! Ну а после этого Дима стал Колю называть ди-джеем дурки.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.