Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 31.08.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказал кадровик из МВД. Работал он с архивами 20-х годов и попался ему любопытный документ. Суть документа: опер, внедренный в банду уголовников под прикрытием, просит разрешения у начальства вступить в половую связь с одной из дамочек, входящей в эту банду, видимо чувство пролетарской ненависти не позволяло ему ее просто так трахнуть, а оперативная обстановка требовала. Эта бумага прошла кучу инстанций, где каждый начальник писал резолюцию, что да действительно надо разрешить, но отправлял наверх и вершиной всех этих резолюций была подпись самого главного генерала, красным карандашом через весь лист: "Ебать могіт..."
Ехала моя мамочка в маршрутке. Думала о своем, материнском, чем накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и боясь что водитель проедет не расслышав просьбу мама громко как могла крикнула: - "Гречневая каша!" Маршрутка остановилаь как вкопанная...
Из цикла историй про папу.. Назову ее коротко: "Папа и маргарин" Итак, на дворе начало восьмидесятых, какая-то напряженка со сливочным маслом (талоны и все такое..) Зато маргарина в магазинах - ну просто завались. Настолько его было дохренища, что продавцы в гастрономах из него всякие "башенки", "пирамидки" и "китайские стеночки" выкладывали - любо-дорого посмотреть! Маманя собралась испечь какурки-печеньки и посылает папочку в гастроном за маргарином. Папаня довольно быстренько обернулся со словами: - Маргарина нет! У мамы шок! - Как нет??! Маргарина??! Батя упирается, нет, мол, и все. У маманьки планка упала, хватает его за руку и ведет в гастроном. Молча показывает ему эти горы вокруг, покупает пачку и уходит. Обескураженный папа обращается к молоденькой продавщице: - Девушка! Я же вас спросил, есть ли маргарин, а вы сказали нету!! Я от жены втык из-за вас получил! Гениальный ответ ироничной продавщицы: - Я думала, вы прикалываетесь! Папаню до сих пор передергивает при слове "маргарин".
Киндеру 4,8. В последнее время, не смотря на свою очевидную принадлежность к сильному полу, подсел на девчачьи детские журналы типа "Принцесса" и иже с ними. Как-то раз напоролся на излишне любопытную продавщицу печатной продукции, которая просто достала его распросами типа: "Ну ты же мальчик, чего же тогда журналы для девочек покупаешь?". Ребетенок не раздумывая ни секунды: - Я подход к девочкам изучаю! Челюсть любознательной тетке пришлось поднимать руками :-) Ivan Fuckov
Шел я как-то вечером домой в расстроенных чувствах. Было скучно и хотелось пива. Но чтобы его купить, нужна была зарплата. А она наступала завтра. Я посмотрел на часы и увидел, что завтра-то уже пришло. Тут же и банкомат услужливо подвернулся. Уличный. Одно плохо – перед ним стоит-покачивается изрядно выпивший крендель и жмет какие-то кнопки. Я вежливо встал с сторонке и нервно закурил в сомнениях «дали бабки или еще не успели? А вдруг? Ведь бывало же!... » и т. д. Сигарета кончилась, а крендель все качается. Я подошел и говорю, мол может есть какие проблемы? Помочь? А сам смотрю на экран и вижу надпись «Карта задержана». Я ему говорю, типа смотри сюда, попал ты дядя, не видать тебе карты, звони завтра как проспишься в банк и т. п. А ему пофиг, тычет пальцем, не смотря на экран. Тут банкомет пишет мне привет, мол, вставь свою… я дядю отодвигаю, мол дай я попробую, а потом снова ты, тычь куда хочешь. Сую карту, проверяю свой счет, нифига не нахожу, грустнею, забираю карту и собираюсь дальше домой идти. Но! Он вдруг мне говорит, типа где моя карта, гад? Я ему – ты чего, мол, она же задержана, а он поворачивается к машине, которая тут же у нас за спиной припаркована стояла, разводит руками, и из нее выходят трое ребят. Нормальных таких братков два на два каждый, с цепями, пальцами и без шей и совести. Они меня легонько к стене прижимают, чтобы не дергался и вопрошают у своего горе-корефана где мол, бабки? А он на меня показывает и говорит, что это я, хакер, мать мою, его карту спер и их бабки прибрать к рукам пытаюсь… Вот тут я понял, что пришли мне полные гайки. У них кровь к лицам прихлынула, руки задрожали и смотрят они на меня так, что дураку ясно – придушат как таракана, предварительно обезобразив. Я им лопотать начинаю, типа дык они же сами видели, я же помочь хотел, вот моя карта, вставляю, набираю пин, показываю им надпись «отсутствие средств на счете», а они ни в какую – где бабки, сука, ща мы тебя прямо тут кончать будем. Беда короче. Вдруг мне в глаза бросается надпись на банкомате с телефоном службы поддержки. Меня пронзает спасительная мысль и я им говорю, что все в порядке, не надо меня кончать, что я тут же все решу. Достаю трубу, набираю на ней 02 (тогда еще работал прямой набор 02 без всяких нынешних 112), и делая вид, что звоню в банк жду ответа. И о, чудо! Мне отвечает, что какое-то там отделение сержант Такой-то слушает. Я, честно глядя в глаза моих бычков, начинаю лопотать, мол, здравствуйте, будьте столь любезны, пришлите кого-нибудь разобраться в проблемах с банкоматом по адресу Невский 140. Он, естественно, вопрошает, куда ты звонишь, хороняка? А я говорю, мол все правильно, я ТЕБЕ звоню, у меня тут ПРОБЛЕМЫ, понимаешь, БОЛЬШИЕ ПРОБЛЕМЫ, помоги, а? Он подумал малость и говорит, мол, ладно, едут, не мельтеши. Не прошло и пяти минут, как из-за угла выскочил такой родной до боли ржавенький «козелок», а из него просыпались трое таких же бычков, но в форме и с автоматами. Господи, я никогда так не радовался появлению ментов! Мои же бычки руки от меня убрали и тихо так сквозь зубы прошипели: «Ты кого вызвал, сука? » Ну, дальше все было уже быстро и просто: мой рассказ про какие-то там карточки, пин-коды, задержки банкоматом и пр. интересовал только меня. Я был обшмонан и отправлен домой, а с моими братками разбирались уже без меня… Шел я себе дальше, пива все также хотел, и тихо так про себя думал: «Да чтобы я, да еще хоть раз, вечером, к уличному банкомату, да хоть ногой! Хрена с два! » И вам не советую. Мало ли что.
На днях шел с коллегой по Ленинградскому проспекту и увидел стенд с газетой что-то типа "Газета нашего района" с девятью свирепыми мордами во весь разворот. Не иначе как кого-нибудь опять ищут, подумал я и подошел почитать поближе... И как вы думаете, что там было написано?! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ СВОИХ УЧАСТКОВЫХ?
Вспоминает Курцио Малапарте, итальянский писатель. Место действия - Рим, 1943 год. Американская "армия-освободительница" входит в только что оставленный немцами город. Танковую колонну возглавляет некий генерал Корк на джипе, Малапарте с ним в машине. Далее по тексту. Продвигаясь вперед с оглушительным железным грохотом, мы выкатились к Палатинскому холму, согнувшемуся под тяжестью Дворца цезарей, поднялись по Триумфальной улице, и вдруг перед нами в ясном свете луны выросла величественная громада Колизея. - Что это? - крикнул генерал Корк, пытаясь перекричать свист, поднявшийся над колонной. - Колизей! - ответил я. - Что? - Колизей! Генерал Корк встал в джипе, долго молча всматривался в гигантский скелет Колизея и, повернувшись ко мне, крикнул с нескрываемой гордостью в голосе: - Наши бомбардировщики поработали на славу! - Потом, как бы извиняясь, широко развел руками и добавил: - Не огорчайтесь, Малапарте, это война!
Друг рассказал. От его лица: На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 «божественного» напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и … А что делать когда рядом эти циркулярки –«а –аа-а вы опя-яя—я-ть пьете!?»? Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был задан вопрос: - Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?
История это произошла в в Узбекистане, есть там такой город Фергана называется, кто не знает это в Ферганской долине. Рассказал мне ее друг, который работает в одном из банков начальником информационного отдела, название я умолчу. По области у них есть около 20 филиалов. А так же в узбекистане да и вообще в Средней Азии есть поверие, чтобы избавиьтся от порчи и всяких неприятностей надо зарезать черного петуха (!).
Итак, в одном из филиалов сдох банковский сервер, ну естественно сами ничего сделать не смогли и пригласии моего друга решить проблему. Естественно просидев там несколько часов он поднимает сервер, и со спокойной душой уезжает в город. Через несколько недель ситуация повторяется, но опять друг успешно с ней справляется. Но на этом проблеммы с серверов в филиале не закончились. Сервак не много глючил но работал, и вот в один прекрасный день его опять вызывает этот филиал и сообщает что сервер вообще на хрен сдох, дымит, искрит, ну типа сгорел. Естественно друг срывается в этот филиал ожидая увидеть обгорелый сервер, и думая насколько попал этот филиал спалив белый НР сервак. И как наказть управляющего филиалом и тамошнего "админа". Приехав наместо злой как сам дьявол он входит в святая святых филиала и ужасается увиденному там. Все стены в крови, сервак разобран на части и залит уже присохшей кровью, на полу валяется окровавленный топор. Видя такую картину он буквально офигивает до степени дауна. Отойдя от увиденного и прикинув, что же могло произойти с "админом" или еще с кем, он решился задать вопрос и поинтересоваться у управляющего что случилосьи кого там завалили. Управляющий со спокойным видом, как ни в чем не бывало объяснят следующее: по совету старейшин он решил избавить сервер от порчи и злых духов поселившихся в компе, путем зарубания черного живого петуха над сервером, причем работающем, естественно как все знают у птиц после отрубания головы мышечные рефлексы сохраняются еще минут 5-10, поэтому петух вырвался и стал носиться по серверной окрапляя ее своей святой кровью. А сам управляющий был очень удивлен, почему сервак заискрился, задымился и в итоге окончательно сдох, когда должен был работать на всех парах после избавления духов зла. После этого научного рассказа мой друг еще минут 10 не мог произнести не слова осознавая услышанное, а потом еще 10 от смеха, чем сильно обидел рассказчика, за что тот даже написал жалобу в центральный офис.
История про мою любимую подружку-отличницу-комсомолку-спортсменку и т.д. Будучи школьницей, она всегда была чем-то вроде "потемкинской деревни" - выступала с речами и читала стихи перед разного рода комиссиями. И вот очередная комиссия. Класс 3-4. Надобно блеснуть басней Крылова. Выходит моя Ленка и отчетливо и громко провозглашает:"Басня Крылова "Петушка и Кукух"!!! Все рыдают. Ленка, будучи стойким оловянным солдатиком, несмотря ма все хихиканья, дотягивает басню до конца, и, как сомнамбула, выкрикивает финал:"За что же, не боясь греха, Петушка хвалит Кукуха? За то, что хвалит он Петушку!!!". Зал валяется. Но это еще не конец истории. У Ленки подрос сынуля, - тоже отличник-передовик. И ему тоже задают учить эту басню. Ленка накануне рассказывает ему о своем фиаско, и он долго хохочет, повторяя: "Нет, ну как ты могла перепутать!??". На след. день Ленуся забирает сына из школы, и классная руководительница говорит:"Ну, нас Вовочка (это как в анекдоте - ее сынулю зовут Вова) сегодня повеселил...". Догадываетесь, чем?.....
Случилось вот на днях с приятелем. Регистраторша читает его фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук.. Я правильно ударение ставлю?" Он не нашелся что ответить...
Некоторое время назад губернатором города Санкт-Петербурга был Владимир Яковлев. Он очень дружил с Жоресом Алферовым, нобелевским лауреатом и по совместитеству ректором Физтеха. На церемонии вручения студенческих билетов и зачеток поступивим в Физтех обычно присутствовали оба и лично поздравляли и пожимали руку троим поступившим с самым высоким баллом. Легально в Физтех можно было поступить двумя способами (не знаю как сейчас) - сдать экзамены летом, либо написать несколько олимпиад в течение весны и набрать достаточное количество баллов. А нелегалы в Физтех не шли, чай не ФинЭк.
В тот год, когда я сам заканчивал школу, в параллельном классе учился один парень. Мы с ним особо не дружили, но иногда трепались на переменах. Он также был одним из поступающих на Физтех. Стоит отметить, что этот парень, назову его Олегом, учился в очень сильном классе. Еще бы - из его одноклассников пять(!) человек ездили на всероссийскую олимпиаду по физике. Олег тоже решил поступать на Физтех через туры олимпиад. Перед последним заходом Олег несколько уступал по баллам некоторым из своих одноклассников. Но те уже набрали проходной балл и проигнорировале его. Олег же пошел на финальное испытание и написал его очень удачно. Да так удачно, что набрал самый высокий балл среди всех поступавших.
И настал торжественный день - вручение зачетных книжек и студбилетов уже бывшим абитуриентам. Как уже отмечалось ранее, документы трем поступившим с самым высоким баллов вручали лично Яковлев и Алферов. Для начала стоит описать внешность Олега - невысокого роста, коренастый, крепко сбитый, широкоплечий (довольно много времени проводил в качалке). Бритый налысо. На нем была модная кожанка, довольно увесистая золотая цепочка, черные джинсы, ботинки с пряжками и перстень на руке. Дополняла картину трехдневная щетина, образовавшаяся, видимо, в результате долгого отмечания окончания школы или поступления в Физтех. Типичный такой браток-пехотинец из нового русского сериала.
После вступительной речи Алферов вызывает человека с третьим баллом - выходит молодой человек в красивом костюме, интеллигентный, в тонких очках. Он жмет руку Владимиру Анатольевичу и Жоресу Ивановичу. Его поздравляют, он красиво благодарит и в полном счастье уходит на место. Затем вызывают человека со вторым баллом, в не менее красивом костюме и не менее интеллигентного, - процедура повторяется. И тут вызывают Олега. Яковлев видимо ожидал увидеть такого замученного заучку. Но его ожидания не оправдываются. Вместо него выходит натуральный бандит и, размашисто шагая и поцокивая каблуками, подходит к кафедре. Стоит отметить, что Олег был очень рад своему результату и искренне хотел поделиться своей радостью со всем белым светом, особенно с губернатором и нобелевским лауреатом. Олег сильно жмет руки Яковлеву, потом Алферову, пытаясь похлопать их по плечу и приобнять. С задних рядов достаются возгласы типа "Сколько заплатил, брателло?" Получив документы из рук опешившего губернатора, Олег спокойно сел обратно на свое место. Тут по плану была запланирована речь Яковлева о прекрасной системе российского образования, блестящих текущих результатах и будущих победах на этой ниве, но, проблема заключалась в том, что он так и не смог избавиться от оцепенения, вызванного фигурой победителя. Пробормотав что-то на тему "каких прекрасных детей вырастила наша школа", он досрочно завершил свое выступление и немедленно покинул альма-матер.
С тех пор уже минуло три года, но среди студентов до сих пор бродит история о некоем братке, который привел в замешательство двух не последних лиц города Санкт-Петербурга.
История в электричке. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог: - На собаку тоже надо билет брать - Так это и есть на собаку - Тогда ваш билет? - Хотите, могу выйти..
Калаи-Хумбский район в предгорьях Памира, 60-е годы. В сельской школе нет учителя английского языка, хотя предмет этот значится в школьной программе. Казалось бы, беда не велика, - кому здесь нужен английский, если даже в Душанбе мало кто из абитуриентов знает его толком? Однако для директора школы это источник неприятностей и беспокойств: «порядок должен быть» - не только немецкое изречение. И вдруг – о радость! – приходит сравнительно молодой человек, по национальности чеченец. Он – учитель английского и согласен работать. Предъявляет соответствующие документы. Они в порядке. Счастливый директор чешет в РОНО и все мигом устраивает. Новый учитель приступает к делу и за короткое время доказывает, что он действительно хороший педагог, отдающий все силы и время любимому предмету. Работать ему, правда, нелегко, так как в далеком горном селе нет учебников английского языка. Учителю приходится все делать самому: придумывать упражнения, объяснять грамматику, ставить произношение и пр. Но добросовестный труд приносит свои плоды, и спустя какое-то время сельские школьники начинают бойко изъясняться по английски, вызывая этим восторг не только у родителей и земляков, но и многочисленных комиссий, которые приезжают время от времени проверять работу школы. Комиссии хвалят «англичанина» и ставят его в пример в пример другим учителям. Так проходит несколько лет, в течении которых юное население села всем на удивление начинает говорить по английски. Катастрофа пришла неожиданно, вместе с очередной комиссией, в которой случайно оказался человек, знающий английский. Некоторое время он прислушивался к говору школьников и их учителя, а потом признался, что ничего не понимает. Выяснилось, что добросовестный и способный учитель учил детей вместо английского, родному чеченскому, выдавая за его за английский. И учил так успешно, что, говорят, и теперь многие молодые жители этого села довольно свободно общаются друг с другом по чеченски.
Оригинал истории здесь - http://ctaj.elcat.kg/tolstyi/a/1/a131.shtml
Этим летом разбираю, с целью выкинуть, на фиг, замшелое старье.
Достаю какой-то пустой пластиковый флакончик. Ну, думаю, какого дерьма у меня только не хранится. И вдруг – как молния! Я все вспомнил!!!
1996 год. В свежеотремонтированной комнате офиса нашей микрофирмочки был постелен, по тем временам просто классный, как тогда говорили – палас, по нынешнему – ковролин. Цвет – благородно серый. Когда работяги заносили мебель, мы предусмотрительно застелили пол какими-то картонками, но 10 кв. см. остались беззащитными. Естественно, туда-то и вляпал работяга со своего каблука жуткое мазутно-говняное пятно. Что мы только не делали – безнадежно.
Привыкли. При визитах значимых людей туда ставили неуместную тумбочку.
Как-то в конце лета заявляется коммивояжерка (их в ту пору была тьма). Девица при формах, попугаисто одетая, фантастически уверенная и в своей привлекательности, и профпригодности.
Начинает абсолютно заученное, накатанное, заезженное, типа: «Здравствуйте я хочу предложить вам уникальное английское средство для удаления пятен, которое…. Ну и т.д. и т.п..
Мы с Ильей Семеновичем потешаемся, разглядываем, для поддержания разговора Илья спрашивает: а как же действует это средство?
- «Очень просто – ответствует девица (Акцент – псковский). Нужно полить жидкостью из этого флакона на пятно, загрязнения растворятся, а потом испарятся».
Мы чуть не уссались, но как-то держимся. Я глазами показываю Илье на нашу достопримечательность – и он – надо отдать ему должное - сумел выговорить: девушка – а покажите на деле, как это работает. У нас и пятнышко имеется.
Девица достает флакончик, отвинчивает крышечку и поливает «пятнышко». Все вокруг темнеет мокрой темнотой, в диаметре вся эта мерзость расплывается впятеро. Мы понимаем, что – наступает полный «абзац». Девица – спокойна, как тюлениха на льдине.
Проходит минут десять – и мы (не буду материться, мы н-е-д-о-у-м-е-в-а-е-м). Вся мокрота испаряется, пятна нет!
Илья: Как ЭТО!!!!!!!!!!!!!!.
Девица: Господи! (звучит так – Хосспидии!) Я же ж Вам объясняла - нужно полить жидкостью из этого флакона на пятно, загрязнения растворятся, а потом испарятся..
Так Было!
И чтоб меня не держали за дурилку – переписываю название прямо с флакона: SUPER FLEK TIDI 77.
Политкорректность относительна, как и все в этом мире... 1996 год, Нью-Йорк. Группа очень обеспеченных, но весьма интеллигентных (так тоже бывает) новых русских туристов совершает автобусную экскурсию по Манхэттену с заездом в Гарлем. Экскурсию ведет не менее интеллигентная дама (скажем Лена), на тот момент живущая в Америке уже лет 20, а посему с постперестроечными реалиями знакомая понаслышке. В конце экскурсии один из туристов вежливо интересуется: - Скажите, Лена, почему вы все время говорите "негры"? Нас вот предупреждали, что их надо называть "черными", иначе они могут понять и обидеться. - Да я их всегда раньше и называла "черными", но потом меня предупредили, что могут обидеться кавказцы...
ВОТ ТАКИЕ ОНИ... вчера на меня свалилась обязанность на работе - развлекать финна ужином и танцами... вот выдержки из разговора: рассказывает, как сидя в отеле захотелось ему кофе. хочу заметить, что финны занимают чуть ли не первое место в мире по употреблению кофею и пьют они его сваренным обычным способом, не эсперессо, ни капучино... он сидит в баре и говорит:"дайте кофе", ему официант - капучино, эспрессо? он говорит, нет просто кофе (just coffee). официант опять - американский? финн в непонятках - нет, просто кофе. официант, не понимая всех тонкостей финнской души, еще раз уточняет - американский? финн не выдерживет (далее дословно): "FUCK AMERICA, I WANT COFFEE!"... довели
сидим едим, финн особо налегает на спиртное. он сразу явился с выставки, где уже пил пиво... дальше в ресторане для затравки просит пива, потом под блины с икрой просит перцовку, потом вторую, пока несут пьет пиво, коньяк опять пиво.... я волнуюсь, ему еще на поезд. говорю, не боитесь, что головка будет бо-бо? градус нельзя понижать... ответ поверг меня в шок: "это вы, русские, к питью водки относитесь как к искусству (make art дословно), а мы финны, народ простой, что наливают, то и пьем!" о как! оказывается, мы не бухаем, а творим!
Произошло со мной в армии в 1986 году. Прослужил 2 недели, хожу весь в шоке и в ужасе думаю о том, что такой кошмар терпеть еще 2 года. Послали нас на свинарник пилить бревно (там лежало вечное бревно, толщина которого была на 15 см уже длины пилы, его всегда пилили солдаты, когда их нечем было занять, но за 2 года я так и не видел, чтобы его кто-то распилил). Пилим мы бревно, а рядом на завалинке лежат дембеля, греются в лучах последнего осеннего солнца и лениво наблюдают за нашим бесполезным трудом. И тут один спрашивает меня: "земляк, тебе много служить осталось?". Я уверенный в его искренности отвечаю: "Да, еще два года". А он покачал головой и говорит: "Чего там два года, зима-лето, зима-лето и домой, а мне представь: понедельник, вторник, среда, и только в четверг домой". Только через 2 года я понял, что он был прав.
Как-то в 70-х годах, будучи еще ребенком, пошел я на птичий рынок, помниться за рыбками. Птичий рынок тогда располагался в районе метро Таганская, от которой до моего дома было полчаса на трамвае. После того, как я купил то, что хотел в кармане у меня осталось 10 копеек на дорогу (трамвай тогда стоил 3 копейки). Ну вот, выхожу с птичьего рынка и вижу, что перед входом у двух большегрузных фур толпиться много народу. Оказывается продавали маленьких циплят по пяточку за штуку. И настолько они были симпатичные, что я не удержался, ну и взял пару (зачем сам не знаю). Доехал зайцем, принес домой, посадил их в пустой аквариум и стали они вообщем жить у меня. Стали подрастать. Оказалось, что это два петуха (поэтому и стоили дешево). Когда оперились содержать их дома уже стало напряжно (запах, перья, шум и т. д.). И отвезли мы их с родителями бабушке в деревню, у которой сроду кур не водилось. Прошло где-то пол года. Приезжаем в деревню и видим.... сидят два огромных питушищщи... один худой и длянный, другой маленький и толстый. Ей-богу как в анекдотах или как Штепсель с Тарапунькой... Сидят рядом.... тихонько так.... не деруться... людей не бояться... Подхожу к ним... протягиваю руку - ноль внимания.... я ближе подхожу... а они пролики пернатые как кинулись на меня вдвоем... чуть не заклевали... еле ноги унес... Потом уже нам не только бабушка, но и соседи рассказали про этих брандахлыстов.... Мало того, что они вдвоем на пару всех петухов по всей слободке передрали, так еще перетоптали всех кур... гусям проходу не давали... да и соседи с опаской мимо них проходили.... А попробуй задень одного из них - второй с другого конца деревни примчиться и замочит за другана... Так что, во избежании неприятностей, пришлось их на холодец пустить... А петухов этих до сих пор вспоминают.
Вторник. 8-00 - 8-15 Еду на работу. На перекрестке подбегает знакомый. - Александр подвези мать-старушку, тебе по пути. Я ОЧЕНЬ НА РАБОТУ СПЕШУ Какие разговоры... Святое дело... Усаживаю бабульку в машину. У меня ТОЙОТА МАРК 2, руль правый, задний привод, коробка автомат, потом будет понятно почему описывал машину. Едем. Бабулька говорит - Сынок, а можно здесь налево немножко, тут близко дачка моя. Можно! Какие вопросы. Уважаем старость... А тут направо немножко... и т. д. Ночью прошол дождичек, так немножко... Сынок а можно сюда!!!??? Немножко грязновато, да и спуск такой непонятный но... но Уважая старость... поперся В общем с горки по грязище юзая как червяк, не вписываюсь в очередной поворот и уезжаю по колее в один из дачных проулков, почти сажусь на мост... "Останови здеся сынок мне тута недалеко". Ушла. Сижу в полной жопе, под колесами чавкаем, машина почти на пузе. До ближайшей дороги километров 5. Подкатил беленькие брючки вышел из машины прошел вперед минут этак 10-15, там в балке ваще полный копец. Путь только один - назад! , Снял беленькую рубашечку и часа 2 юзал на месте разворачиваясь. Снял беленькие брючки... Камней, досок, бревен, веток перетаскал немеряно, кое-как развернул машину умостил себе гать почти готов дергать отсель. Т. к. туфельки не предназначены для дачных прогулок то накрылись они еще на первом часе моего траходрома. Усаживаюсь задницей в машину начинаю счищать грязь с босых ног. почти готов ехать. Поднимаю глаза и офигеваю. Чопает моя бабулька с ведерком полным груш... Сынок ты меня ждешь, вот какой человек сердечный!!! В калошах на которых грязи больше чем на колесах моей машины устраивается рядом... Пытается угостить меня грушками... Еще час выползаю по этому киселю до асфальта. Грязная машина это не про мою. Внешний вид описать невозможно, а в салоне... Босиком, в трусах, грязный как свинья высаживаю бабульку на первой автобусной остановке. Срочно на мойку. Подьезжаю, захожу... Когда ржать перестали, то сначала обмыли меня, полотенце даже дали. Машину мыли минут 40. В багажнике валялись старые туфлята после ремонта. Одеваюсь, обуваюсь и на работу. Время 12-30.
Баланс:
Ведро груш стоит 30 рублей.
Туфли 3000 рублей Мойка меня и машины 300 рублей Носки 25 руб. Бензин ...
Опоздал на работу на почти 5 часов. Рассказал как было. Шеф чуть не уссался
историю сию мне рассказала одна подруга лет 10 назад. сейчас ее вспомнил и решил поделиться. работала она воспитательницей в детсаду. в один из дней она заходит и игровую комнату и наблюдает как девочка Маша бережно заворачивает в тряпочку куклу и так же бережно кладет в игрушечную кроватку. Умилительная картина. вдруг, дверь с ноги рапахивается и в комнату покачиваясь с косыми глазами как пьяны вваливаться мальчик Игорь и прислонятеся к косяку. девочка Маша встает и выдает: Ты где сука ебанная шлялся?! ночь на дворе а ты только приперся, гнида. всю зарплату пропил, ханыга?!! Моя подруга ессно от такой картины выпадает в осадок, прерывая это мероприятие восклицает: дети, дети, что здесь твориться?! ответ: - а мы в дочки-матери играем
Сегодня смотрел по телеканалу "Интер"(Украина) передачу "Я все про вас знаю", тема - КОФЕ. И вот, навеяло... 1. В начале 80-х учился я в МИИТе, был у нас в компании кубинец - Фидель Киведо (Федя, привет!). Однажды он выдал кубинскую народную поговорку: Пить холодный кофе - все равно, что пить теплое пиво или танцевать с собственной женой! А что, по-моему, очень правильная поговорка! 2. Мой бывший начальник Валера Клочанов однажды рассказал такую историю: Как-то встретил он случайно старого друга-моряка, пару лет не виделись. Ну, как водится, взяли бутылку, пошли к Валере домой, посидели... Потом вторая, третья... Когда водка закончилась, решил Валера угостить друга кофием. Перемолол зерна в кофемолке, заварил кофе. Друг пробует и нахваливает - мол, во всех портах Европы пил кофе, но такой вкусный нигде не попадался! И тут с работы вернулась Валерина супруга, оценила обстановку и между делом спрашивает: - А что это у вас черное в чашках? - Кофе! - А откуда у нас кофе? - А вот из этой банки! - Идиот, это же КЕДРОВЫЕ ОРЕХИ! ЗЫ. При случае надо попробовать! Евгений.
История эта произошла с моей младшей сестрой. Она говорила, что такое могло случиться с кем угодно, но я в этом сильно сомневаюсь... Как-то после колледжа моя сестренка со своей подругой пошли в парк аттракционов - луна-парк. Погода была очень мерзкая, сентябрь месяц, 13 градусов, дождь моросит... Народу нет совсем, но это не остановило наших любительниц острых ощущений. Начать они решили с карусели. Это была такая карусель, где сиденья висят на цепях. Купили билет в кассе, подошли к карусели, отдали билет контролеру, сели на сидения, пристегнулись и стали ждать старта. Кстати, из-за плохой погоды на карусели, да и во всем парке, они оказались единственными клиентами. Контролер был немного навеселе, но и это не смутило смелых девушек. Он нажал кнопку ПУСК, да и пошел в свою будку. А девушки закрутились! Первые пять минут все было просто классно. Через десять минут - приятное удивление. ХАЛЯВА! Через двадцать минут - неприятное открытие - ИХ ЗАБЫЛИ! К тому же начался проливной (холодный) дождь. Сразу начались паника и визги. Еще через некоторое время, сначала у одной, а потом у обеих любительниц экстрима начались: головокружение, тошнота, рвота и т.д., вплоть до временной потери сознания. Визжать и звать на помощь они больше не могли... А подлый техник-контролер спал в своей теплой будке и ни сном ни духом, короче. Так прошло 4(четыре !) часа, дождь за это время не переставал, а только усиливался... Девушки дошли до такого состояния, что им было уже на все наплевать, полная апатия истощенной души на фоне переохлаждения организма. Наконец, вышел из своей конуры виновник происшествия, посмотрел на карусель, увидел двух клиентов, ни чуть не удивившись, просто вырубил карусель и... ушел дальше спать. По словам моей сестры, они (девушки) даже не сразу заметили, что карусель остановилась и можно выйти. Попытка встать на ноги у обеих окончилась полным провалом и они обе с жутким грохотом упали на дощатый пол. На шум выглянул контролер и сказал примерно следующее: не хрен типа кататься на аттракционах после Джин-Тоника... и опять ушел. Разговаривать с ним они вообще не могли, а поэтому оперевшись друг о друга потихоньку побрели зигзагами домой, благо, было недалеко. Дома от мамы обе получили по полной программе - видок у них был, как после недельной попойки. Объяснить, что они просто катались на карусели, они не смогли. Да и не хотели особо. Теперь моя сестра за квартал обходит парк развлечений, говорит, что только от вида крутящейся карусели у нее тошнота начинается...
На рынке: торгует колбасой-сосисками эдакая тетенька - продавец советского еще разлива, ну, вы поняли. Подхожу на предмет отовариться и тут замечаю на прилавке сосиски "Любительские". Тут же решаю приколоться, спрашиваю: "А профессиональные сосиски есть?" Тетка долю секунды разгладывет мою морду и выдает: "Нету, и корпоративной редакции тоже нету. Домашние еще были, закончились уже." После чего, выдержав паузу, добавляет: "Ты че, думаешь ты тут первый такой умный?"
Одна моя знакомая работает в редакции чисто женского журнала.
И так уж случилось, что злобные гаишники у нее забрали права. За что-то серьезное. Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и моя знакомая поехала забирать документик. Она нашла нужного гаишника-майора, отдала ему квитанцию об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства.
Ну и наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И моя знакомая с удивительной ясностью вдруг понимает, что денег у нее с собой нет. То есть совсем-совсем. Возникает несколько неловкая пауза. Недолго думая, она достает из машины свежий номер своего журнала, и протягивает его майору. Мол, вот вам свеженький журнальчик, ваша жена с удовольствием почитает. Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются друзьями.
Чтобы поехать в нужном направлении, моей знакомой пришлось немного проехать вперед и развернуться. Мельком взглянув в сторону гаишной конторы, она совершенно обалдела: ее новый друг-майор яростно перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь понять, где в нем застряли деньги!
Давным давно, когда мне было лет 12-13, жила у нас во дворе одна девушка. Не помню как ее звали, кажется Лена. Лена была всех нас старше года на три, и если раньше она не стеснялась с нами играть в казаки-разбойники, то теперь смотрела на нас исключительно сверху вниз и здоровалась так: "Здорово, щеглы!" Причем, снизу вверх — во всех смыслах — девка была высокая, минимум на голову выше нас всех и плотная, хотя и хорошо сложенная... В общем, большааая такая, крупная по нашим тогдашним эталонам, но старшим она нравилась.
И вот как-то раз играли мы с пацанами во дворе — не то в карты, не то просто фашистов мочили, не помню. Вдруг, цокая каблучками, вся такая в мини-юбке подходит... Лена, кидая свое коронное: "Привет, щеглы!" Далее она вытаскивает из пачки Marlboro (а может и Camel) тонкую сигаретку и сексуально подкурив, блаженно затягивается — взрослая типа, хуле. Из нас тогда никто не курил и мы застыли с открытыми ртами, заинтересованно наблюдая за процессом... Кто-то выронил даже из рук мячик... Далее, подкалывая нас да подтрунивая (щеглы же, что уж там), Лена курила сигарету. Круть из нее просто била ключом, Лена сияла, Лена казалась себе такой неотразимо взрослой и взросло неотразимой... Выкурив, она бросила окурок на землю и раздавила его носком туфельки... И тут я, неотрывая взгляда от окурка, сам того не понимая, задумчиво и разочарованно произнес: "А я думал, что капля никотина убивает лошадь..."
Она долго бегала тогда за мной на своих каблуках под дружный гогот моих кентов.
Будучи студентом подрабатывал с друзьями в речпорту - выгружали мыло. Технология простая - кран опускает железный поддон весом в тону в трюм - толпа народа накидывает в него тон 5-7 мыла, потом кран ставит его прямо в кузов машины, и толпа быстро выкидывает все акуратно укладывая. Есстественно работали там и портовые работники - крановщики в кранах и сропальщики внизу. Про лексикон отдельный разговор - непонятные "подвирай, "примайнай" - все остальное мат отборный, других слов не слишали. Но как оказалось, в критических ситуациях (когда все матюкаються) у них мат пропадает. Дело было зимой, на улице 15 мороза, поэтому обувь размера на 4 больше и 12 пар носков внутри. Один из товарищей подсунул ногу под груженный поддон, а так как от холода видать дули на ногах крутил, то прижало ему только сапог, причем как раз на половину ноги. ему не больно, но выглядело очень страшно. Ну и говорит стропальщику - нах уберите поддон, а то на ногу поставили. Стропальщик бобелел, потом покраснел, потом выдал вразу - дословно. " боже мой, потерьпи дорогой, - и криком - Вася (крановщику) - ПОЖАЛУЙСТА медленно подыми поддон вверх. у нас тут неприятность".
я так понял - у них "пожалуйста" - это "йоб твою мать" по нашему.
Рассказала моя кузина. Живем в Германии. Работает она медсестрой и в силу всяких обстоятельств только в ночную смену, вместе с ней работает еще одна русачка Лена и когда они работают в одну смену то, естественно, общаются по-русски. И в одно из таких дежурств посреди тихой ночи привозят им дедулю, наверняка ветерана ихнего вермахта, который находится практически в коме, с трубочками в носу и иголкой в руке. Короче, моя кузина катит по коридору кровать с дедцом, а Лена семенит рядышком со штативом капельницы или как там это прибамбень прозывается. И тут сестра на автопилоте по-русски выдает: "Ну, Лен, скажи, он что не мог утром помирать начать, мы б спокойно домой пошли..." Дед моментально вывалился из комы, сбледнел и проблеял: "O Gott, die Russen sind wieder da!" (О господи, русские опять здесь) Короче, сестра с подругой долго молились, чтобы он от Кондратия не преставился.
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился: - Мне нужен "противонасрал"... Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
А недавно на работе у меня сломался мобильник. Я решил, что самый умный, и весь обед его ковырял, протер спиртом клавиатуру, исследовал с лупой места контактов матрицы дисплея, даже что-то там прозванивать пытался, короче, ничего не получилось, я убился наглухо. Обзвонил всех своих знакомых, что остался до зарплаты без связи, кое-как собрал несчастную трупку(это не опечатка). Дома супруга участливо осведомилась о причинах плохого настроения, попросила дать ей сотовый "посмотреть". Я, как настоящий мужик, ее обосрал по полной: да что ты можешь там посмотреть, да что ты вообще в технике понимаешь, и тд и тп. Но поныв телефон отдал. Часа через два пока я с мелкой повозился, вроде настроение выправилось. Любовь моя принялась вокруг меня нарезать круги, подчеркнуто беззаботно щебеча о погоде и знакомых. Я насторожился, чего, говорю, случилось, опять купила чего. Да нет, отвечает, я твой телефон починила. Я чуть ребенка не уронил - КАК?!? Я, говорит, его ЗАРЯДИЛА! Как я удержался, чтобы дочь паре нехороших слов не научить, не знаю. Мобильник работает, как новый. Я сдуру рассказал, как его "ремонтировал", ласковая смылась тихо ржать на кухню, опасаясь за мое самолюбие. А самолюбию было до того плохо, что хотелось коньячку - и дипломом закусить.
Расскажу я вам историю про студентов и сессию. Как известно студент ленив, хитер и прожорлив. И если прожорливость его проявляется постоянно, то лень и хитрость друг друга чередуют. Ленится студент весь семестр, а в сессию модилизуется вся коллективная хитрость, чтобы сдать зачеты и экзамены. Ну а тем, кто явно видел за сессией призрак суровых армейских будней, приходилось мобилизовывать все свои потаенные кладовые изворотливости, дабы получить второй чанс в жизни посредством академического отпуска. Это была последняя надежда героя сего повествования. Для него перспектива двухлетнего пребывания в краю суровых людей в шинелях вырисовывалась вполне четко. И единственным спасательным кругом был академ. Но для получения академа нужна была веская причина медицинского характера. Например девушки получали академ по беременности. Однако в силу половых особенностей героя истории сие было физически невозможно даже при смене сексуальной ориентации. Оставалось одно: сотрясение мозга. Разумеется, он не хотел его получить в реале, а решил банально симулировать. Однако, симуляция симуляцией, а доказательства должны были выглядеть для врачей очевидно. Забыл сказать, что денег купить отмаз у врачей не было. Все уже были пропиты в течении семестра. Так вот, собранный военный совет разработал следующий сценарий. Наш страдалец с другом идут на спортплощадку около спорткафедры. Он на турнике крутит всяческие замысловатые упражнения, пока преподы смотрят в его сторону. Потом резко, но аккуратно ложится на землю под турником, а друг бежит за помощью на кафедру со слезами на глазах: "Брат Митька помирает, ухи просит!" Но! Как доказать, что ты правда упал? Правильно - нужна шишка на лбу. По старой студенческой традиции шишка накануне набивается на лбу столовой ложкой. Это тот еще процесс. Сначала страдалец сидит и терпит, а потом его уже держат. Но опустим это. Шишка вышла качественная - большая, рельефная и лиловая. Концерт по заявкам прошел хорошо. Солнышко на турнике, симуляция, вызов скорой. Привезли в больничку. Врач стал расспрашивать про симптомы. Ну это он знал на пять: тошнота, голова кружится. В общем, полный набор. Только видит наш герой, что как-то эскулап лыбится постоянно. Ну он и говорит: "Доктор, а что тут такого смешного в бедственном состоянии моего молодого ораганизма?"
"Да нет ничего", доктор говорит, "Вот только смотрю рановато у вас в ИАТЭ сессия в этот семестр началась. А что началась, то без сомнения. Потому как ты уже ЧЕТВЕРТЫЙ за сегодня с шишкой поступаешь. Вы бы хоть что другое придумали для академа, а то из года в год себя по лбу ложками стучите".
Стоим, значит, у моего подъезда с другом, курим, травим анекдоты – в-общем, мирно и цивильно проводим вечер. Подходит какой-то ханыга: - Привет, ребятки. Здоровьица Вам. Признаться, после такой фразы трудно послать, как бы соблазнительно это не было. - Добрый вечер. После пары бессмысленных фраз о том, как он не пил два года, а совсем недавно нечаянно выпил, о том, как тяжко похмелье, о том, как стыдно перед женой, он подходит к сути: - Мужики, дайте на опохмел. - Нет, нет денег, - вру бессовестно. - Ну ладно. - До свидания, ребятки. - Прощайте. Уходит, становясь поводом для шуток на пару минут. Только забываем о нем, как он уже снова тут как тут: - Привет, ребятки. Здоровьица Вам. - Денег нет. - Ну ладно... Пара шуток и неприятный осадок в памяти. Ну да ладно... Еще через пару минут: - Привет, ребятки. Здоровьица Вам. - Мужик, пошел на х..! И тут фраза, просто убившая нас: - Аааа, значит, я здесь уже был!
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился, и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..." Участковый по-моему позеленел...
Сдавали в зад мы тут намедни в магазин сдохший чайник. Треба указать неисправность этого прибора. Стою и размышляю вслух, как бы это культурно выразить: включаем мол, лампочка сети загорается, а вода кипеть не хочет... С гениальной подачи моей подруги-блондинки в пункт "Причина возврата" написал: "Чайник светит, но не греет"
В этой истории есть некий трагизм.... впрочем, зависит от "как посмотреть." Нота Бене: в тексте использованы нецензурные выражения, в иллюстративных целях.
Я никогда не бранюсь. Девочка из хорошей еврейской семьи... но нет, даже и не поэтому. Просто мне никогда не хотелось и, как следствие не-хотения, не получалось как следует. Поговорить я, между тем, люблю, и стеснительностью страдаю, но в меру.
Даже двухлетняя работа ассистентом режиссера на студии документальных фильмов не изменила положения, хотя там бранились буквально все, часто и по делу, от режиссеров до уборщиц, умеючи и со вкусом. Но нет, и там не привилось. И, подтверждая теорию о том что себеседники всегда слышат наш внутренний язык почти так же отчетливо как и внешний, словесный, с годами публика практически перестала браниться в моем присутствии.
Друзья, пусть я будущий психолог по профессии, но в душе я лингвист. И авантюрист, добавите вы... Да. Сомнения порождают порой необыкновенную смелость в душах робких и нерешительных. Мне и в голову не пришло, начиная преподавать русский язык в одном из добронравных университетов Бостона, что завершить первый семестер классов я ухитрюсь лекцией по Русскому Мату.
Мне пришлось пригласить guest lecturer, за отсутствием собственной квалификации, краснеть, и титаническим усилием воли прятать смущение, когда в зале считали на пальцах сколько раз мне прийдется произнести то или иное ругательство, обьясняя его смысл американским студентам. But the academic approach rules! На заявление что Пиздец это "multidimentional state of reality, possibly bearing a heavy negative connotation" никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил, хотя хохот стоял порядочный.
После полутора часов лекции все три двойных секции доски были довольно густо исписаны чистым русским матом. Публика разошлась: мои американские студенты в растерянности и с чувством некоего пиетета перед величием и глубиной пласта который они смело попытались копнуть, русскоговорящая публика - с легкой тоской по дому, ностальгией по прошлому, и мышечной болью в брюшной полости.
А я, оставшись ненадолго одна на поле боя, и озирая результаты благиx трудов нашиx, неожиданно для себя подумала: "Еб твою мать..."
Дзинь..... Что-то тихонько звякнуло и оборвалось у меня в душе. Нет, я не сказала этого вслух, только подумала, и через несколько минут мы с друзьями уже бежали к машине, ехать домой, распивать чаи, и обсуждать успех нашей аферы.
Пока длилась лекция, на улице вовсю разошлась гроза. Мы промокли по дороге к машине, и уже внутри, стряхивая капли и хохоча, я подумала, выглянув из окна на заливающие все вокруг струи дождя: "До чего же оxуительно красиво...."
"Ой," сказал голос внутри меня. (Нет, это не шизофрения, при шизофрении наблюдаются настоящие слуховые галлюцинации). "Ну и ну," подумала я в ответ. "Пиздец." сказал голос, после паузы, "Началось."
И таки да. То есть нет. Я по-прежнему не бранюсь вслух. Но великая описательная и изобразительная сила русского мата повергла меня в одночасье, решительно и бесповоротно.
И когда, пару дней спустя, в беседе с одной из моих студенток, француженкой, нежным и очаровательным существом, в ответ на вопрос "Как дела?" я услышала веселое и очень правильно произнесенное: "Заебись!", я подумала: "А ведь действительно...."
Насчет истории от 16 августа про культурный центр "Русская старина", да и просто очередной штришок к портрету не самого плохого народа. Хотя имеются противоположные мнения... Мой главбух как раз принадлежит к данному народу, тому самому, что плохо выговаривают букву "Р". Специалист сам по себе хороший, мало того уникальный. Вообще такой типичный еврей, ну там фигура, манера одеваться, минимум внимания к прическе, стиль общения... Вечный участник анекдотов по жизни. Мало того, сам их про себя и организует. Рассказывает на днях: - Звоню сыну, говохю: - Сынок, ты получаешь хоъошую стипендию - молодец! ты устгоился летом на хоъошую хъаботу - молодец! Мы с мамой подумали что навегное тебе надо сокъатить выделение денег на кагманные хъаскоды... - Чувствую, на том конце тъубки меня начинают тихо ненавидеть, но пъодолжаю. - Мало того, навегное поъа часть денег отдавать маме! - И получаю от сына в ответ дъожащим голосом: - Ну папа! Ну что это за евъейские штучки!!!
... Нет, кому как... Люблю евреев... ... Сам принадлежу к Правоверным...
Ох уж эти женщины... Гуляю с подругой, и мимоходом так интересуюсь, когда у нее родителей дома не будет (прошу заметить, что пока у нас ничего не было!). Ну, она мне и отвечает, мол, уходят рано, приходят поздно... Я, естественно, напрашиваюсь "на чай", и далее диалог: Я: О, так у нас времени - вагон, мы все успеем. Она: Нуу... Не знаю... Пока мы чаю попьем, пока ты меня разведешь...
Рассказывал одногруппник по заочной учебе в КМУГА (ныне КНАУ): Преамбула: работал он в Черновицком аэропорту техником в авиационно-технической базе. Техник, работающий на перроне и встречающий самолеты должен иметь допуск на обслуживание конкретного типа самолета. Для получения допуска техники проходили обучение в учебно-тренировочном центре, такие были тогда (в 1980-х) во всех центрах управлений гражданской авиации (столицах союзных республик + несколько по России). Отучившись в Киевском УТЦ-8 надо было пройти двухнедельную практику в бригаде регламентных работ, т. е. в бригаде, проводящей текущие ремонты через определенное время налета(100, 250, 500 и т. д. часов). Если данный тип самолета не эксплуатировался в аэропорту, обучаемые посылались в командировку в соответствующий аэропорт. Итак, изучил он и еще двое соработников очередную Ту`шку(-134 или -154, не помню) и послали их в командировку куда-то то ли в Харьков, то ли в Донецк, где были свои Тушки. Отработали они там неделю, а на выходные заскучали (деньги кончились), захотелось им смотаться домой, а в те времена в тот город летал Ан-24 из Черновцов и ребята решили договориться с экипажем - люди то свои, черновицкие. Утром в субботу подошли, договорились, но командир им говорит, пройдите в самолет сейчас, а то у нас натянутые отношения с местным отделом перевозок, еще настучат начальству, что мы внеплановых пассажиров возим. Ребята прошли к самолету передали борттехнику слова командира, он проводил их в кабину экипажа, ждите. Полный экипаж Ан-24 - 5 человек: 2 пилота, штурман, борттехник, бортрадист и есть еще место в кабиня для проверяющего - откидное. А тут дорога близкая и экипаж летал без штурмана и радиста. Когда командир, второй и бортач пришли после посадки пассажиров, ребята попросили посмотреть взлет из кабины, раьотали в Аэрофлоте только второй год, было еще интересно. Командир согласился, взлетели. Ребята поблагодарили и пошли в салон, последний ряд был пустой, сели, раскинули картишки. А одеты они были в стандартную аэрофлотовскую форму, только лычки на погонах были не золотичтые, как у летного состава, а серебристые - наземники... но кто из пассажиров в этом разбирается. Теперь амбула, со слов Олега: раскидали мы партию в дурачка, подымаю глаза, а на нас квадратными глазами уставились все сорок пассажиров. С их точки зрения: завели их в самолет, прошли в кабину трое в форме, самолет взлетел, трое в форме вышли из кабины и играют в карты... А КТО ВЕДЕТ САМОЛЕТ??!!!
К истории от 15.08.05., рассказанной счастливым обладателем попугая, кота и мыши. Вот другая комбинация. Моя подруга любит животных. И семья ее животных любит. Поэтому была подобрана слегка сбитая машиной молодая овчарка. Овчарка, в связи с хорошим к ней отношением, поправилась быстро(ветлечебница, опять же, еда), и выросла в крупное взрослое животное. Собака добрая, но слегка трусливая, активно лает во дворе, но прячется за хозяев при малейшей опасности. В один прекрасный день овчарка завела себе кошку. Пришла домой, а в зубах котенок, совсем маленький. Где взяла - непонятно. Без вопросов - котенка оставили. Хорошее отношение, еда - и котенок вырос в крупную и наглую кошку. Собака рассматривала кошку, как своего щенка и относилась соответственно. Кошка, особенно повзрослев, рассматривала собаку, как несуразно большую и бестолковую кошку. Жили душа в душу. Как я говорила, овчарка была трусовата, поэтому соседскому породистому бульдогу (которого овчарка обидно облаяла и разозлила) морду расцарапала кошка. Таким же образом пострадали еще несколько собак. Кошка ситуацию контролировала четко и за собаку заступалась. Что еще нужно такой семье для счастья? Мышь - скажете вы и ошибетесь. Друзья подарили семье КРЫСУ. И клетку. Потому, что кошка. Как сосуществуют? Нормально. Не такая дура крыса, чтобы дать себя съесть. Интеллектуалка. Кошка попробовала, но перестала. Признала, видимо. Крыса ее, кстати, не уважает и при случае кусает. В клетке полно обрывков газет и салфеток. Собака крайне интересуется крысиной жизнью и если клетка открыта, то кладет морду так, что длинный собачий нос просовывается в клетку. И смотрит. Такое, знаете, реалити-шоу. Крысу это периодически достает. Один раз укусила собаку за нос. А пару раз культурно набросила на нос собаке обрывок салфетки, уперлась в этот нос передними лапами и стала ВЫТАЛКИВАТЬ бестактную собаку. Собаку уважает. Вероятно за размеры. Все до сих пор живы. ЗЫ. Сегодня в булочной в очереди стояли две девочки лет по 14. У каждой на плече по голубой крысе. У меня возникло подозрение, что владелицам крыс хотелось немного эпатировать публику, м.б. даже вызвать возмущение обывателей. Обыватели действительно заинтересовались, но тем, где они крыс взяли, сколько крысы стоят, есть ли там еще, и достигли их крысы предельных размеров или будут продолжать расти. Пара семей явно обзаведется сегодня крысами.
Дело было не так давно прошедшей весной, а именнно еще в то время когда слякоть, грязи и вся прочая "нечесть лежала на наших дорогах и еще напоминала о канувшей в прошлое зиме. Центральная часть города, очередь на общественный транспорт, все как всегда, в этой толпе стоит совершенно не приглядный дедушка лет 65-70 с каким- то дипломатиком примерно такого же возраста. Подъезжает очередная маршрутка типа "Газель", дедушка бойкий такой ломится в переднюю дверь, усаживается рядом с водилой и с совершенно довольным и не возмутимым лицом ждет отъезда. Транспорт трогается, подъезжает к первому светофору, ждет. Водила видать замученый уже начинает наблюдать такую картину: Дедушка без всякого лишнего, октрывает свой дипломатик, достает от туда бутылочку беленькой, стопочку дипломатик кладет на колени, наливает стопку, ставит бутыль, выпивает........ и. т. д. Водила с охреневшим лицом, причем очень, видимо такую картину он видит в первой, решает отдых дедушке испортить, видимо говорить ничего неудобно, шоферу лет на 30 по меньше возраста, выглядело так: Быстро разгоняется, резко тормозит, поворачивает как угодно, но невкоем случае не плавно не медленно. Вся эта картина продолжается весь маршрут, а это примерно 30 минут езды, остановка, дедушка спокойно кладет все оставшееся в свой дипломат, причем ничего не потреряв при злом умысле водилы, откалывает фразу: - Дед: Сынок, я на флоте 40 лет прослужил, ты меня своими виражами не удивиш, мы в шторм водку на подносах носили - Водила: Бать, денег не надо за проезд... Вот такие каленые люди встречаются в наше время.
"Дорогой" Леонид Ильич опаздывает на работу в Кремль. Говорит шоферу: давай гони побыстрее! Тот отвечает: не могу, Леонид Ильич, ГАИ остановит, права отберет. Леонид Ильич: ну давай я за руль сяду, меня-то не остановят. Проезжают пост ГАИ. Гаишник выскакивает, отдает честь. Второй ему кричит из будки: кто там проехал? Очень большая шишка, сам Брежнев за рулем.
Теперь история:
Одно время я работал начальником автоматизации в банке. Вызывает меня председатель правления и говорит: я хочу купить компьютер для дома, для семьи. Ты поедешь со мной, проследишь, чтобы собрали правильную конфигурацию, не обманули, и вообще все сделали нормально.
В субботу Шеф лично! заехал за мной ко мне домой! и мы поехали в компьютерную фирму.
Чтобы оправдать оказанное мне высокое доверие, я сразу стал гнуть пальцы: заставил обслуживать нас лично главного менеджера, непрерывно сыпал разными компьютерными терминами, и даже провел для собравшихся краткий (минут на 40) сравнительный анализ различных чипсетов и графических ускорителей. Шеф все это время тихо сидел в сторонке и не вякал - наверное, стеснялся своей некомпетентности в данной области.
И вот, наконец, наш компьютер готов. Я беру две коробки и несу в машину. Возвращаюсь и спрашиваю: а где принтер? Менеджер, показывая на моего Шефа, стоящего в дверях, говорит:
А его уже Ваш водитель забрал.
Все остальное время, пока мы ехали к нему домой и пока я ставил софт, Шеф подавленно молчал, лишь односложно отвечая на мои вопросы, какие игры ему нужно ставить.
В Брежневское время, после окончания универа, отправили нас на сборы в одну из воинских частей на севере. В конце сборов проводили учения в полевых условиях. Места красивые и заброшенные. Наша студенческая рота заняла оборону на опушке леса. Отрыли окопы, ходы сообщения. Вечером офицеры - преподы приказали нам бдить службу и следить за "противником" А ночевать где? " В окопах!" С этими словами они куда-то исчезли. Конец августа. Север. Ночи весьма холодные. Рано или поздно всех посетила мысль: а нельзя ли поспать где-нибудь в тепле. Все-таки не война.. Дальше от лица Вовы. "Задубел я в этом окопе. Пошел поискать место получше. Смотрю-за лесом сарай. Сунулся туда- мест нет. Все занял 1 взвод. Пошел дальше. Смотрю -стоит старая избушка. Зашел туда, спрашиваю: "Ребята, место есть?" Никто не отвечает. Только храп стоит. Иду, впереди себя ногой попинываю чтобы не наступить на кого-нибудь. Бум! В кого -то попал. Недовольный голос - Ты кто? - А ты кто? Чирканье спички и вижу кругом шинели и кителя со звездами. Вот где окопались наши преподы! Развернулся и ходу назад." Утром на построение к нам пришел разъяренный подполковник. Он ходил вдоль строя и гневно обличал рас%%%дяев студентов. которые никак не хотят стойко переносить тяготы военной службы и даже на учениях им нужен комфорт. При этом он просто сверлил каждого взглядом. Но сколько не сверлил-ночного обидчика не определил. Он еще раз обвел взглядом строй и рявкнул: "Кто вчера пытался переспать с офицерами? Выйти из строя!" Секунд пять изумленного молчания и ржание 60 человек. Подполковник вытаращил глаза. Потом до него дошло. Плюнул. Махнул рукой и ушел.
Снова 70-й. Ротная радиомастерская. Вечер. Делать нечего. Водители нашли в хламе оригинальную бобину зажигания, принесли показать. Обычная бобина работает импульсами, а в этой был какой-то внутренний прерыватель и она выдавала 20 тысяч вольт постоянно. Зашел спор: 20 тысяч - это опасно или нет, убьет или не убьет. Я говорю: "Убить не убьет, там ток слабенький, но трясти будет будь здоров" Проверять никто на себе не захотел. Но интересно же. Придумали присоединить бобину к дверной ручке, она железная. Кто-нибудь "добровольно" эксперимент проведет. Сказано - сделано. Провод прикручен, кто-то сел в готовности включить аккумулятор. Шаги в коридоре. - Давай! Аккумулятор включен, ждем. Медленно открывается дверь. На пороге капитан, начальник штаба. Держится за ручку рукой без перчатки. - Развлекаетесь? Так же медленно закрывает дверь и уходит. А мы остаемся в полном обалдении. Кто из водителей провод от свечи пальцем не пробовал? Эффект известный: летишь и материшься. Но чтобы вот так, секунд пятнадцать рукой держаться и ни один мускул не дрогнул. Мы и раньше-то нашего капитана уважали, но после такого...
Я потом проверил, может напряжение не включилось - черта с два - отлетел от этой ручкм, чуть не расшибся.
Приятель рассказал: уволился он недавно с работы. Настроение - ни в п***ду. Выехал на перекресток, стал на красный - сзади в него въезжает Камаз, его машина вылетает на встречку, где его бьет еще в бочину какой-то "Жигуль". Когда через два часа, понятно в каком настроении, он, закончив разбор полетов с ГАИ ПОД НАЧАВШИМСЯ ЛИВНЕМ стоял без зонта (а нах с машиной зонт?!) и ловил такси, ему на голову насрала ворона. Так тоже бывает...
История произошла буквально через месяц после введения в действие нового КоАП, в котором, в числе прочих изменений появилось одно очень немаловажное - сотрудники ГАИ теперь имеют право производить досмотр автомобиля только в присутствии двух понятых. Теперь амбула: мы с другом ехали на работу (он бывший следователь и просто очень грамотный человек). На дороге нас тормознул наряд ГИБДД (что уже само по себе является грубым нарушением приказа Министра МВД). В патрульной машине сидел млад. лейтенант, в сопровождении двух сержантов, которые попросили открыть багажник на предмет досмотра. Мой товарищ честно и откровенно, уподобившись Якубовичу, сказал, что откороет черный ящик (багажник) только в присутствии двух понятых. Гаишники удивились, помялись, и остановили авто, из которого извлекли двух граждан, предложив им быть понятыми. Мало того, мой друг продиктовал гаишникам полный текст протокола досмотра, поскольку они имели весьма смутное представление о таковом, завершив инструктаж словами: ".. в результате досмотра обнаружено...", открыл багажник "девятки", в котором была только запаска: ".... ничего не обнаружено". Нужно было видеть выражения лиц стражей правопорядка на дорогах - они после такой авансцены ожидали увидеть там по меньшей мере пулемет и кило наркоты! После чего мой друг, расцепив 3 экземпляра протокола, раздал их гаишникам с такими словами: "Этот экземпляр мне, этот - прокурору, а этот - вам - пропуск в свободную жизнь!" Теперь, на всем протяжении федеральной трассы его никто не тормозит, даже на стационарных постах! Граждане автомобилисты, изучайте КоАП!
Был в Эстонии, там есть местная русскоязычная телевизионная программа, где пытаются робко отстаивать интересы нетитульной нации. Идет передача о г. Нарве. Выступает русская тетенька и жалуется, что ей чинят препятствия в продаже российских газет и журналов с лотка. (я так понимаю, контрабандный товар, перевезенный в багажнике из Иван-города. Так вот, она и гворит: Притесняют меня. Только расположусь продавать, подходят два наших эстонских полицейских констебля и прогоняют. Фамилии эстонских констеблей - Пилипенко и Остапчук. Ще не вмерна Украина!
Заболел ребенок, вызвали врача. Поздно вечером пришла очень недовольная участковая, в уличных ботинках прошла в комнату к больному ребенку, потрогала детеныша пальчиком, брезгливо заглянула в рот, сморщив нос послушала стетоскопом... Ааааа, - сказала, - простуда. Теплее одевайте, мамаша. - И направилась к выходу. Закрывать за ней дверь пошел муж. Сижу на диване и вижу, что он дает ей 100 рублей. - Мало, - меланхолично отвечает ему врачиха. - Ааа, - говорит он ей, - Ну, на нет и суда нет. И прячет купюру в карман. Врачиха выпучила глаза, покраснела, но делать нечего, пришлось уйти. - Чегой-то ты ей деньги давал? - спрашиваю мужа. - Да пожалеть хотел, усталая такая, замученная... - А чего ж не пожалел? - Да чего-то расхотелось.
Наверно, наша медицина еще долго останется бесплатной... Очень не хотелось бы обидеть действительно совестливых врачей.
Знакомый рассказал. Есть у него пятилетняя дочка. Умница красавица послушная девочка. Помогал этот знакомый в деревне перевозить различное домашнее имущество на мотоцикле с коляской (люлькой в народе). Так вот в один из рейсов с ним напросилась любимая дочурка: папе помочь, а заодно и на мотоцикле прокатиться. В этот раз он перевозил различную кухонную утварь, то бишь стеклянную посуду. Соответственно ехал он медленно, объезжая кочки и ямы, а те что не мог объехать проезжал осторожно. Но в один прекрасный момент, когда они проезжали очередную трудную ямку, посуда, находившаяся в люльке громко звякнула, брямкнула и сделала вид что побилась, он как настоящий мужчина захотел выругаться и громко произнес іб, но вовремя осекся, так как рядом была доченька, и в тот же миг услышал от нее также громко: «твою мать, да папа? » Умница дочка!
Посевная закончилась, картошку копать еще рано. "Не было у бабы заботы, так затеяла она пироги печь." (с) Это про мою тещу. Пироги ясно с чем - с усахарившимся в камень клубничным вареньем доперестроечной закрутки.
Ну кто ж летом-то пироги печет. Городская у меня теща. Была бы деревенская - цены б ей не было. Ей-то хорошо, живет себе на даче все лето с дочкой-учительницей и спиногрызами. А зятя-бездельнка (меня, то есть), всю неделю в городе прохлаждавшегося (ха-ха! 35 градусов в тени каменных джунглей), обязательно погнобить надо. Ну хоть чем. Даже если один урожай уже закопали, а следующий еще рано выкапывать. "Митя-я-я, у нас дрожжи кончились, ты за дрожжами в город сьезди, а?". Это, мля, значит, полтора часа туда, там час в пробках, и полтора часа обратно. И к тому времени мое пиво из холодненькой амброзии превратится в теплую газированную жижу. Ладно, чем не пожертвуешь ради спокойствия любимой тещи (59 лет, 140 кг, гипертония, почки, атеросклероз, никому не нужно?)
... на рынке. "Какие вам дрожжи, мол-чел? У нас их 12 сортов." Я что, микробилог, во всех штаммах разбираться? Ну, взял понемногу, этих, тех, и других тоже. Там разберутся.
... снова на даче. "Что ты мне привез?! Ну что! ты! мне! привез! Я же русским языком обьясняла...!" "Мама, других не было. Берите эти, а то обратно отвезу. Которые не нужны - выбросьте". Поджала губы, удалилась. Пошла дочке (жене моей то есть) жаловаться. Полсубботы пропало, просто псу под хвост. Ну ничего, это дело мы щас с тестем поправим и отполируем (зря что ли в город мотался-то?).
... Утро воскресенья. По правде сказать, никакое не утро, а полдень. Башка трещит, тесть - тот еще выпивоха, даром что майор в отставке. Высосал с зятем на пару две бутылки водовки, и с утра с самого сранья улупил на рыбалку. Жена с остальными на озеро пошли, и лишь меня одного оставили бороться один-на-один с жестоким похмельем и этим мерзким непонятным запахом. Вышел на крыльцо. Солнце жарит, на улице никого, только где-то циркулярка звенит, временами заглушаемая кузнечиками и цикадами. Грядки потрескались, полить бы надо. На пригорке за лесом мачты линии электропередач плывут в мареве теплого воздуха. і-мое, ну откуда же эта вонь! Глаз улавливает постороннее движение. Мозг медленно пытается сформулировать определение, одновременно борясь с его абсолютной абсурдностью. Получается что-то вроде "сортир уплывает". В смысле - отдал концы, и самостоятельно плывет, как рыбацкая шхуна, по грядкам и дорожкам садового участка. Даже слегка кренится.
Первая мысль (дикая) - кто-то решил спереть, зацепил тросом, и медленно тащит. Вторая - ну кому на хрен нужна кабинка выгребного дачного сортира обыкновенного, даже без букв "М" и "Жо"? Третья (как молния в мозжечок) - і-о-о-о, неужто она их все туда высыпала?!
Ага, вот и мои с озера на обед возвращаются. Легки на помине. Морщатся от вони, еще бы.
"Мама, вы вчера ненужные дрожжи куда выкинули?" "Митечка, ну как же, (краснеет) в унита-а-аз..." (плавное движение руки в сторону сортира дальнего плавания).
Эпиграф. Возле коляски: "Ой, а это у вас симпатичный мальчик, или страшненькая девочка?" **** После посещения общественной бани мать решила заодно и пятилетнего ребенка подстричь - благо ходить никуда специально не надо: "Приведите, пожалуйста, моего ребенка в порядок, а то скоро совсем заростет, и так уже глаз почти не видно из-за челки", а сама пока стала трепаться с подругой, ожидая очереди к маникюрше. Мастер старательно стригла ребеночка, волосики клочьями падали на пол. Правильно, а то вдруг еще во младенчестве окосеет?! Минут через 5 после начала стрижки дите потохоньку начало подвывать и поскуливать, поглядывая на себя в зеркало, а потом просто беззвучно трястись, давясь слезами. "Заинька, солнышко, ну что же ты плачешь?! Ведь не больно совсем... Как тебя зовут?" - пыталась наладить контакт с клиентом парикмахер. "Све-е-е-точка...", - обливаясь слезами, выдавило "солнышко" из себя. "Светочка?!?!?!?!?!" На лице мастера отразилась борьба мысли, еще какие-то другие смешанные чувства, о природе которых она хотела бы умолчать. Она была просто железно уверена, что стрижет Васеньку, Пашеньку, ну или хотя бы Юрочку, поэтому прическа была "покороче", сантиметрик волос от черепушечки. Единственными уцелевшими волосиками подлиннее были те, что возле шеи, потому так там и остались, обозначивая принадлежность ребенка к женскому полу. *** Эпилог. В дальнейшем мама Светочки всегда стала предупреждать парикмахеров, что это девочка Светочка, и слишком коротко стричь не стОит. ЗЫ А Светочка уже давно выросла, и стала просто красавицей, хоть в детстве и была "страшненькой девочкой".
История о том, как можно ничего не делая обидеть товарища.
Работал я в советские времена журналистом на телевидении. И в один прекрасный зимний день пришло к нам в редакцию приглашение на всесоюзный фестиваль телепрограмм в один из сибирских городов.
А в советские времена все было за государственный счет, поэтому выбить командирововчку в другой конец страны (для себя и режиссера моей программы) было нелегко, но возможно. Друг-режиссер лететь в такую даль не хотел, но я его, заметьте, УГОВОРИЛ! Итак билеты в оба конца взяты, командировочные удостоверения и суточные получены, в общем, все в ажуре. И буквально в день вылета я подвернул ногу. Ну а куда ж лететь с подвернутой ногой? Некуда лететь-то, лежать надо дома, смотреть телевизор...
Мы уже сообщили фестивальщикам, что будем, так что пришлось моему другу-режиссеру лететь в тоскливом одиночестве. Ну и улетел он, значицца, в далекую Сибирь. По злой иронии судьбы, пока они летели, на весь сибирский край навалилась непогода. Метель, пурга и прочие непотребные явления природы. И их самолет посадили черт знает где. С этого все и началось. Просидев в этом "черти-где" часов двенадцать, они смогли перелететь в другое "черти-где", а посидев там - в третье. Короче говоря, перелетая дикими зигзагами по просторам СССР, через трое суток, поздно ночью, их рейс добрался до нужного города. Фестиваль уже закончился. Обратный самолет был на следующий день, и мой друг решил все же поспать по человечески в забронированной для нас гостинице. А уже утром - снова в аэропорт.
Разбудив спящий персонал, он все же офомился в гостинице. Но там работал только служебно-грузовой лифт. В котором мой друг благополучно застрял. А поскольку никакой связи с внешним миром в служебном лифте не было, а на его крики и вопли никто не реагировал, и лифт никому на фиг среди ночи не нужен, то... Высвободили его утречком, когда лифт понадобился. И как раз вовремя - пора была прыгать в такси, и мчаться в аэропорт. И опять много часов в самолете. Под крылом - вновь просторы родной страны, только в обратном направлении.
Я никогда не видел более очумевшего, злого и обиженного, почему-то на меня, человека. Друг неделю со мной не разговаривал, хоть я и доказывал ему, что я не Снежная королева, и метель с пургой ему не устраивал.