Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 31.08.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реальная ситуация. Не со мной, но пробую рассказать от первого лица. Ехала разнополая компания велосипедистов. Остановились на перекур. Мальчики в разные стороны по кустам, а девочки тесной групкой. На вопрос, почему вы писать ходите в компании было отвечено "А поговорить?".
В 80-90-х работал в одной из лабораторий Курчатника. Ремонтировали приборы контроля: ППР и все такое. Пара случаев из повседневной работы.
"Стормозил".
Ставлю на стол прибор, открываю крышку и включаю прибор в сеть, чтобы замерить напряжения на схеме. И тут вижу какую-то соплю от пайки на сетевом выключателе. Нимало не задумавшись, хватаю ее рукой... - Еб!... рука автоматически отлетает после удара током и тут же снова - хвать! - Еб!... и в третий раз подряд - Еб!... Только теперь чешу репу - в чем дело? Ах, да. Отключаю прибор от сети, но теперь никак не могу заставить руку коснуться выключателя. Беру изолированный пинцет и снимаю оловянный натек с выключателя. У зрителей некоторый шок от таких "методов" работы.
Напряжение "упало".
Сидим тихо, каждый занят своим аппаратом, все ушли в творчество поиска неисправностей. Шурик залез под стол и возится там, пытаясь что-то достать из глубины пространства. - Саша, а что ты там собственно ищешь? - Вольт потерял. - ??? - Под столом? - Да нет, я думал, ты про блок питания спрашиваешь, там напряжение на вольт меньше, чем надо, никак не найду, откуда его взять. А под стол отвертка упала.
Финляндия. Европа в общем-то, что чувствуется незамедлительно по пересечении границы. Вдоль трассы Питер-Хельсинки (да я думаю и не только вдоль нее) )) расположены через каждые километров 5-10 такие пложадки для отдыха. Кто ездил я думаю знает. Метрах в 100 от дороги, съезд с трассы такой приличный. Там Мусорные баки, стол вкопан со стульями и поодаль туалет типа "очко" то есть домик над ямой и там просто дырка. Туалет из двух кабинок, врод екак и положено, только вот одна особенность, по видимости национальная (В Финляндии дело происходит, напоминаю))) ) Они там в сауну вообще всей семьей ходят.. попроще у них там с этим... Ну так вот: Не закрываются кабинки.. не изнутри не снаружи.. мужику как то можно еще.. а вот девушкам вообще проблематично, ибо сидя рука до двери не дотягивается просто)) или вдвоем если, один там, другой стоит "охраняет"))..
На дыерях ручкой коряво написано.. на одной "М" на другой "Ж".
Едут мои родители в автобусе с моря… Скучно… Время примерно 11 вечера… Тихо… Половина пассажиров дремают, половина нудятся, пребывают в поисках чего-то интересного. Тут дедок, лет 75, сидящий рядом с моими родителями громко, так, на весь автобус, спрашивает: - А у нас два водителя? Ответ: - Да. Пауза. Следущая фраза разбудила тех, кто дремал: - И, что – оба вот это за рулем сидят??? Тому, кто был за рулем пришлось притормозить, весь автобус хохотал… Тетка, сидящая рядом с дедком, не растерялась и ответила своему соседу: - Нет - второй с фонариком перед автобусом бежит…
Давно когда-то учился в Казахии в школе. Учился исправно. По этому случаю подсадили ко мне в соседи по парте казаха-двоечника, дабы он брал пример и перевоспитывался в отличники. Задали нам разучить стихотворение Некрасова про мелкого пацана с полными санями дров. Мой сосед, как обычно, с заданием не справился. Точнее, даже не попытался начать с ним справляться, а посему весь урок сидел тихо и старался не привлекать к себе внимания учительницы, что само по себе невозможно, ибо сидели мы как раз перед ней. Короче говоря, взгляд литераторши остановился-таки на моем соседе и он поплелся к доске отвечать, заодно прикидывая варианты историй про придирчивую училку в качестве оправдания за "двойку" пред строгим родителем. Стихотворение рассказывать он начал на удивление бодро:
"Однажды в студенную зимнюю пору Я из лесу вышел - был сильный мороз. Гляжу, поднимается медленно в гору Лошадка везущая хворосту воз..."
Пауза. Учительница подбадривает, мол, хорошо, продолжай... Все-равно пауза. Вдруг в глазах бедолаги промелькнул лучик надежды: за время урока он ведь прослушал стихотворение несколько раз, а поскольку сидел тихо, то даже смысл повествования уловил. Худо-бедно, но уловил. И нашел единственно верный путь к спасению от неприятностей с папиным ремешком.
За дословность не ручаюсь - давно дело было - но что-то типа того: "В санях сидит мальчик... Маленький... Откуда дровишки? Из леса... Там папа рубит, а я домой везу... А семья большая. Два человека. Холодно..."
Под дружный хохот одноклассников и учителя сосед все-таки получил "тройбан" за свою прозу...
Один из будних дней нашей региональной... Впрочем это могло случится в любой другой организации. По коридору с криком "Вова! Вова ты где?!" ходит Стас. Но Вова не откликается. И вот когда Стас уже отчаялся найти "потерю" у него звонит мобилка. Далее диалог: - Алло! - ... - А-а-а, ты какаешь, ну ладно...
У меня мобильный телефон Nokia 6230i, замечтельный аппарат, и помимо разных полезных фичей есть там еще такая мелодия звонка - детский смех. Очень мне он понравился, и на все звонки телефон у меня заливисто так и озорно смеется.)
Теперь собственно история. Заходил щас в туалет малую нужду справить. А в кабинке сидит мужик, и видимо его газы мучают страшно - там такие трели, такие переливы, что чуть не стены ходуном ходят и аромат соответствующий висит!))) Ну нужду я справил, мою руки, и тут звонят мне значится на мобилку, и начинает телефон смеяться... Быстренько вытираю руки, беру телефон, нажимаю на кнопку ответить и только хочу к уху поднести, как слышу из кабинки глухой голос: "И ЧЕГО ТАК СМЕЯТЬСЯ, МОЖНО ПОДУМАТЬ ВАС ГАЗЫ НИКОГДА НЕ МУЧИЛИ!" Все, Аут!)))))))
Из студенчества: После сдачи всех зачетов нам в зачетную книжку в деканате ставили штампик "Допущен до экзаменов", но поскольку штампик был длинноват, то его начало приходилось на сгиб, он не пропечатывался до конца и весьма часто в зачетках красовалась надпись: "опущен до экзаменов"
Сына (8 месяцев) кормить сущее мучение (я один раз попробовал, хорошо что снял на камеру, как за 20 минут он не съел ни одной ложки каши, зато перемазался сам, руки, ноги и все вокруг). Т.е. сидит, улыбается и как ложку несешь, отворачивается и снова улыбается. Жена с тещей исполняют перед ним обычно концерт, с пением песен, маханием руками, чтобы ел. В воскресенье наблюдал как теща кормила ребенка молоком, давая ему кусочки печенья. Ребенок не ел. Тогда теща показала ему упаковку печенья с двумя девочками нарисованными и говорит "Вот смотри, Маша есть твое печенье, Даша есть твое печенье". И далее убийственный последний аргумент: "Все, п@#дец твоему печенью". Я загнулся от смеха и так и не узнал, сработал аргумент на ребенка или нет. Хотя конечно стиль общения тещи с ребенком в этом плане напрягает, но один раз попробовав кормить, я понял, что я б и не так матом ругался.
В рубрику"Скрипка-лиса" (ее уже можно издавать отдельным томом :)
В песне "Орленок" есть слова: "У власти орлиной орлят миллионы". Я до недавного времени полагал, что слово "орлят" - глагол...
У одного из украинских бардов есть песенка со словами: "Улыбается мужчина и бокал в руке сжимает..." Мой знакомый, прослушав сей опус, задал невинный вопрос: "ИБО ЧТО В РУКЕ СЖИМАЕТ?"
Довольно известную старую песню со словами "как увижу, как услышу, Все во мне заговорит..." один мой товарищ интерпретировал достаточно своеобразно: "каку вижу, каку слышу..."
Возвращался домой довольно поздно. Звонок из дома на тему "Какого черта еще где-то шляешься!" Пытаюсь объяснить, что после 23-00 по городу с целью наведения косметического марафета перед съездом всяких там разных вождей дороги перекрываются напроч разной дорожной техникой. Супруга, согласно ее должности, не поверила, разговор прошел на повышенных тонах, и после того, как я прервал связь и сунул телефон в карман - громко выругался матом в течении секунд 5-7 - так, для выпуска накопившегося пара. Секунд через 30 я был окружен толпой из 10-15 миллиционеров, которым пришлось доказывать, что я белый и пушистый, совсем не быйный и просто пытаюсь дойти до дома пешком через весь город. Поверили. Отпустили. Похоже, что половину населения города переодели в ментов, чтобы дезориентировать приехавших на празднование нашего города террористов?
P.S. Кстати, спасибо ментам - им сейчас хреновее всех, все их тыркают по поводу и без, но все равно вошли в положение и не стали злобствовать.
Было это в 11 кдассе. Весна, тепло, скоро выпуск, а мы сидим на литературе и читаем вслух всякую муть. Класс гудит ровным гулом, каждый обсуждает что-то свое. Мне повезло больше всех заставили читать. И вот в тексте попадает ся какая-то фраза, сейчас уж точно не помню, но примерно что-то типа "Аноним с кувалдой в руках", ну и я прочитал "Анонизм с кувалдой в руках". Поверьте, в этот момент мне позавидовал бы любой препод, класс затих, только слышно было как извилины в голове шевелятся. Правда это продолжалось не очень долго, секунды две, после чего школа содрагнулась от дружного хохота. Смеялись они минут пять не останавливаясь, причем соседка по парте тоже, и я решил хоть ее утихомирить фразой " Ну хоть ты кончай ух побыстрее." Ну дальше сами понимаете что было..... За все 15 минут хохота класса учительница сказала только одны фразу: "Ну вы только об этом и думаете."
Вечерняя процедура укладывания спать. Семилетний сынуля как всегда пытается отложить ее или вообще обойтись без нее. Повелеваю весело: - Немедленно отправляйся чистить свои грязные зубки! И проследив за его взглядом, добавляю: - А потом погладишь нашу мятую кошку. В ванну чистить зубы ребенок отправляется ползком...
Вчера жене потребовалось сделать компресс, и она послала меня в аптеку за спиртом. В аптеке была очередь - целая бригада гастарбайтеров. Очевидно, все они страдали одной и той же болезнью: каждый покупал 2-3 флакона спирта и отходил от прилавка.
Молодая аптекрша (как раз в моем вкусе) обслуживала их с плохо скрываемым отвращением.
Наконец, очередь рассосалась, и я подошел к прилавку.
Аптекарша заигрывающим тоном спрашивает: - А Вам что, молодой человек?
Я: СПИРТ...
Познакомиться с юной аптекаршей так и не удалось...
Вы были весьма наблюдательны, если прожив с полгода в одной из арабских стран вынесли для себя следующее: 1. Просыпаться в 5 утра от истошного воя муэдзина – это нормально 2. Понедельник начинается в субботу, а рабочий день -не раньше 12 дня… куда торопиться –то? 3. Обязательность, исполнительность, чув-во меры – совсем не обязательные качества для местного жителя 4. Арабы и техника, особенно компьютерная – вещи несовместимые 5. Ходить пешком вовсе не обязательно да и не принято..лучше взять такси или проехаться на маршрутке, пусть даже и км. 6. И в араб странах бывает зима, падает снег, наличие пальм на улицах – это еще не Тропики 7. Уже убеждены, что мусульманин родился для не для того, что бы работать, а для того , чтобы сидеть весь день в кафе, пить чай-кофе, курить наргиле, говорить о политике и женщинах. 8.Вас уже не тошнит от чая и кофе с кардамоном, запах которого повсюду 9. Не верите людям, газетам тв и другим источникам, утверждающим , что араб женщины забиты и несведущи в вопросах любви. Все это не так..стоит лишь выйти на улицу и убедиться в обратном.
Произошла эта история лет 6 назад. Преамбула. Есть у меня замечательный друг - Борис, и есть у нас с ним один общий знакомый - Валерий. Амбула. Сплю. (Вел я тогда преимущественно ночной образ жизни, поэтому спал часов до 5 вечера). Просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю - стоит Валерий. не буду полностью приводить наш диалог, но суть вот в чем- Валерий мне поведал, что у Бори сгорел блок питания, и что если он (Б) ко мне зайдет, скажи ему, что у меня есть для него запасной. "Ок", грю ему я, и иду спать дальше. Через пару часов вновь пробуждает меня звонок в дверь. А время то, надо заметить, совсем раннее, где час или два дня, не позже. Матерясь, иду открывать дверь. Там стоит Борис. И тут мой невыспавшийся мозг решает над ним как следует приколоться! Не дав сказать ему ни слова, говорю сонным голосом: - О, привет, чувак. А мне как раз сон с твоим участием снился. Типа, мы сидели у тебя дома, рубились в героев и тут у тебя бах! блок питания сгорел! Такая вот фигня, прикинь, да... Сказать, что Боря был в ахуе, значит ничего не сказать. С глазами по пять рублей он начал мне сбивчиво рассказывать про все то, что он слышал о вещих снах и прочей хрени, что теперь он сто пудов в это все верит...
P.S. Через пол часа, не выдержав, я все таки раскололся. По словам Бориса, большего разочарования он не испытывал :-)
Дело происходило во времена, когда Советская Армия еще была Советской, а я в то время служил в Томском Высшем Ордена Красной звезды военном командном училище связи. Училище наше всегда славилось добрыми традициями воспитания и обучения курсантов, поэтому выпускники училища славились особой выучкой, знанием техники и армейским братством. Поэтому, после службы в Группе Советских войск в Германии, когда мне предложили вернуться в Томск в родное училище, я нисколько не думая и не сомневаясь, согласился. И вот, я сам воспитатель, то есть командир взвода курсантов. По давно принятым традициям воскресение – это день для работы партийно-политического аппарата, то есть время для работы замполитов. И они, замполиты, в этот день были всегда ответственными в подразделениях, то есть все решения принимали без командиров или с их помощью, путем вызова на службу. Где не было по штату замполитов - ответственным назначался кто-либо из офицеров подразделения. В это воскресение я был ответственным с замполитом батальона. Про нашего замполита можно коротко сказать то, что служба его катилась к дембелю, оставалось немного, поэтому он мог уже позволить себе расслабиться и в служебное время, то есть и выпить водовки. И вот картинка. Я стою и инструктирую строй курсантов, идущих в увольнение. При этом я рассказываю им о том, что курсант – воин, на которого с любовью смотрит наш народ, так как народ и армия едины. Поэтому употреблять спиртное нельзя – страдает боеготовность, вести себя в увольнении культурно……. При этом старался быстро провести инструктаж и отправить их уже в город. Перед самой командой на выход (к дежурному по училищу) появляется замполит, который уже успел употребить. При этом «морда у него становится красная». Я ему доложил о проведении инструктажа и он решил внести свою лепту в воспитательный процесс. Речь его была такова: - Товарищи курсанты! В городе вести себя культурно, бабушек через дороги переводить, старшим место уступать, мороженое на ходу не есть. Как с мороженым честь отдавать? Я тоже в курсантские годы любил мороженое. Вышел в увольнение, купил себе десять порций, тут же их съел, мне стало плохо, я обрыгался весь, теперь терпеть не могу мороженое, чего и вам желаю. Весь мой воспитательный момент был повергнут. Замполит и командир взвода – разные весовые категории.
Так случилось что жена родом из Павловска, кто не знает - это под Питером. Дворцы, парки и все такое... Цари в свое время колбасились... Ну и решили мы семьей к ней на родину слетать в год 300-летия. Решили один день посвятить Павловскому парку. Немаленький он, однако. А жена любит на велосипеде кататься. Не знаю откуда это у нее. И тут попадается нам в парке прокат этих самых супервелосипедов. Не скажу что я тиран в семье, но, видимо предчувствовал я что-то недоброе, взяли велик только ребенку, хотя жена очень просила всем по велосипеду взять. (Вроде бы и не жлоб, но когда цена за 2 часа проката равна половине стоимости велосипеда - жаба задушила). Ну да дуться жена быстро перестала, идем, кайфуем, разговоры разговариваем. Ребенок круги вокруг наворачивает. Проходим какой-то пруд и жена говорит что на нем раньше (в советские времена) бал прокат лодок и два ее дяди пьяные перевернулись. Надо сказать что таблички о том что купаться и тому подобное в прудах и протоках парка строго запрещается стоят везде. Подходим к длинному спуску - внизу Горбатый мостик, под ним пересохшее русло, дальше дорога чуть вгору идет и влево поворот на 90 градусов (от моста до поворота - метров 10). Ребенок, понятное дело, не мог не воспользоваться такой удачей - метров 70 вниз с ветерком.... Перед стартом мы в один голос его спросили: ``Тормозить умеешь? `` Ответ спешащего чада был утвердительный, а проверять мы не стали. Все же 7 лет уже мужичку.... Спуск крутой. Скорость он набрал быстро и метров через 20 я понял - ВСЕ. На крик: ``Тормози! `` мы увидели полуповорот головы в нашу сторону, большие глаза и крик: ``Не могуууууууу``. Я уже бежал за ним когда он пролетал Горбатый мостик. Догнать едущего на скорости километров 40 в час ребенка шансов не было. Первой мыслью было лишь бы он мост проехал (там каменные перила и он название свое оправдывал - был с горбинкой) и руль удержал... С криком мост был пройден, еще десяток метров и, ясный пень, на такой скорости в левый поворот не вписаться, я вижу взлетающего на велосипеде ребенка и исчезающего потом неизвестно где внизу. И тишина.......... Подбегаю - оказалось внизу метрах в полутора еще одна протока. Торчит голова - смотрит на меня. Ребенок плавает хорошо. Посадка была относительно мягкой. Диалог был короткий: ``Жив? `` - ``Жив`` - ``Плыви сюда``. Увидев что ребенок цел я прыгать не стал - просто выдернул его из воды, когда тот подплыл, всмерть перепуганного и дрожащего. От таких температур как в тот июль в Питере мы, живя на Черноморском побережье, уже отвыкли. Что вода что воздух были где-то +14. Тут и жена на ватных ногах подошла - никакая. Почти истерика. Ребенку свой жакет отдала так как мне и дать ему нечего было - я был в свитере на голое тело. Я обреченно начал раздеваться, прямо у таблички про КУПАТЬСЯ ВОСПРЕЩАЕТСЯ, надо же велосипед доставать так как паспорт жены в залоге остался в прокате. И тут я замечаю впереди чуть на возвышении прекрасное творение рук, по всей видимости итальянских архитекторов, Павловский Дворец и на ближайшей к нам лавочке сидят женщины, ну почти фрейлины, с зонтиком, любуются моими семейными трусами. Глубина была метра полтора - вода чистейшая. Достал я аппарат (в смысле велосипед) и тут меня перемкнуло - показалось что там еще один на дне лежит. Видимо игра света и тени, блики разные, или нервы... Решил я дно еще раз протралить - померещилось. Отошли мы к какому-то дубу, на глазах у гуляющих сняли с себя что можно было мокрое и дернули к выходу.... так во дворец и не попали.....
P.S. У ребенка огромный синяк на внутренней стороне бедра и попе. При громком разборе полетов женой выяснилось что во всем виноваты мы - мужики. Ну да мы на нее не злимся. Мы то заняты были с ребенком в тот момент, а она вся на нервах...
P.P.S. Хорошо что взяли только один велосипед... А то люди подумали бы что это цирк Шапито приехал....
Модель щита (научная история) Раннее летнее утро в маленьком французском городке. Пезане спешат за свежими багетами и круасанами в булочную. Я же неспешной походкой иду к научным свершениям. Иду по маленькой зеленой улице в институт, вдыхая ароматный почти сельский воздух и слушая беззаботный щебет птичей мелочи. Вот и кузница ядерной физики. Поднимаюсь на второй этаж и по коридору иду в свое бюро. Проходя мимо бюро Паоло, слышу оживленный разговор. Непроизвольно оборачиваюсь и заглядываю в открытую дверь, ожидая увидеть на доске предмет этой научной дисскусии. Однако вопреки ожиданиям, на доске я вижу нечто другое. А именно, виртуозно изображенную волосатую задницу, сидящую на унитазе. Чувствуется кисть мастера - даже волоски на пальцах прорисованы до мельчайших деталей. Задница не просто сидит на толчке, a исполняя свое изначальное предназначение, срет огромными кусками кала. Полет дерьма прорисован в каждой точке траектории, включая отскок от воды. Медленно фигею от такого шедевра живописи в серьезном научном заведении. Захожу в бюро, чтобы выяснить пора ли вызывать санитаров с галоперидолом или лучше сдать Паоло за хулиганство в местную детскую комнату милиции. Натыкаюсь в комнате на Адриена - второго участника утренней дисскусии по каловедению.
Говорю: - "Паоло, в тебе умер великий итальянский живописец. Жопа выше всех похвал. Надеюсь, однако, что рисовал ты не с натуры" - хитрым ленинским прищуром щекочу Адриена. - "Да нет, Сергей. Паоло мне обьясняет свою теорию полета говна в применении к ядерной физике". - "Да, да", вступает в разговор гений итальянского постмодернизма, "я тут получил результаты, когда при реакции расщепления ядра частицы отдачи вылетают в направлении нейтрона, инициировавшего реакцию." - "Теперь", говорю, "понятно, почему ты тут жопы рисуешь на стенах. Такое в принципе невозможно, так как есть понятие движения центра масс, приложения момента, кинематика и прочие, крайне нужные в ядерном хозяйстве вещи". Он аж подпрыгнул: - "Возможно! Я обьяснил!"
Вот, блин думаю Архимед херов. Еще "эврика" крикни из окна. А его дальше несет: - "Вот смотри - дерьмо легче воды. Но когда оно падает в воду (которая покоится относительно дерьма), то погружается в воду. А вода, смыкаясь над утонувшим дерьмом, выплескивает часть волны вверх, когда дерьмо начинает всплывать, так как оно легче воды. Отсюда имеем брызги воды строго вверх в жопу, если дерьмо обладает достаточным импульсом. Так и при расщеплении."
Приехали, думаю. Вот уж сколько лет, пардон, сру, а ни разу не додумался анализировать законы полета говна в унитазе. Наверно не тем вот уже 6 лет в науке занимаюсь. Вот она настоящая наука, прямо под носом. Блин, под задницей.
А гений летел дальше: - "Я назову эту теорию - SHIT (*щит - дерьмо) теория."
Попрощался я и пошел к себе в состоянии легкого удивления от таких научных свершений. Подумалось, а как правда пролезет название. И с кафедр научных семинаров будут горделиво произносить: "В соответствии с основным постулатом теории дерьма..." Чур меня, чур. Вот как оно в жизни - все, даже ядерная физика, может быть описано с помошью незатейливых жизненных наблюдений. Что на очереди? Описание течения струи с помощью полиномов Чебышева или рядов Фурье?
Из личных наблюдений 1. Человек, пьющий исключительно Балтику№7, трахается легкомысленно 2. Женщина, пьющая исключительно темные сорта пива, в постели изысканна 3. Мужчина, предпочитающий только темные сорта, к сексу равнодушен 4. Человек, закусывающий пиво большим количеством еды страстен, но оргазм его скоротечен 5. Юноша, пьющий исключительно клинское, а равно останкинское из пластиковых бутылок, в постельных делах неопытен 6. Юноша, угощающий даму на первом свидании пивом, непостоянен 7. Дама, предпчитающая исключительно разливное пиво, требовательна 8. Девушка, пьющая только Miller, является скрытой стервой 9. Девушка, пьющая Балтку№9, мечтает выйти замуж
Автобусная экскурсия по горам Кабардино-Балкарии. Проезжаем мимо селения, автобус наполняется запахами свойственными сельской местности. Одна очень городская дамочка возмущается: - Ну, как они здесь живут, тут же невозможно жить; - Кто они? - Ну эти, кабардинцы, тут такие запахи, да и посмотрите, - указывает на длинное одноэтажное выбеленное строение с множеством небольших окон, - окна маленькие, стекла немытые, занавесок нет. - А они тут и не живут, это коровник.
іжик, с фотоаппаратом
PS Хотя с другой стороны, если все окна застеклили, могли бы и занавески повесить, коровам было бы приятней.
Читаю рассылки от Анектдот.ру с 1999г. - тогда еще по ФИДО - поэтому историю, рассказанную моим товарищем, вполне могу считать правдой: В школе он был очень стеснительным молодым человеком, и страшно ему нравилась одна одноклассница. На выпускном вечере, он таки решился пригласить ее на медленный танец (как впоследствии оказалось он ей тоже очень нравился). Она ему в процессе танца рассказала анекдот - он не то чтоб рассмеялся - а так, хмыкнул носом - и у него из носа вылезла сопля - он страшно расстроился, напился, и об этом инцеденте больше не вспоминал. Но тут вмешался Его величество случай - он встретил эту одноклассницу на цетральном пляже нашего города 2 года спустя - она училась в ВУЗе в другом городе. Встретившись, они конечно не вспомнили ту злополучную историю, и она предложила ему предложила покататься на водном велосипеде, он конечно с радостью согласился - и тут (такое бывает раз в жизни)его придавило по большой нужде. Одноклассница, видя его ерзанья на сиденье, откровенно спросила: "ты хочешь в туалет?" Мой знакомый был вынужден ответить положительно. Она отнеслась с пониманием, и предложила причалить к ближайшему островку, где он бы смог бы облегчить страдания своего организма. Но, - опять же, по иронии судьбы - вдоль берега островка были густые заросли осоки, сквозь которые катамарану нельзя было пробиться. Мой товарищ встал на нос катамарана, и, оттолкнувшись, прыгнул на берег, и при этом обосрался в полете! После нашего гомерического хохота он изрек: "После этого я понял, с этой подругой - не судьба!"
Летом 1964 года со мной произошел несчастный - курьезный случай. Я дежурил в одном гарнизоне на Северном Флоте. Дублером у меня был слушатель академии им. В. И. Ленина. На территорию гарнизона прорвался пьяный мотоциклист из Полярного на 4-й причал. Там уже базировались подводные лодки 613 проекта. Мне приказали его поймать и арестовать. Что я незамедлительно с двумя патрульными и сделал. В это время из штаба дивизии с какого-то собрания или заседания шли: комдив, начальник штаба и зам. начальника политотдела. Подошли они к нам, собралась куча матросов и офицеров, чтобы посмотреть, что будет дальше. А дальше случилось вот что! Комдив сел за руль мотоцикла, в кляску посадили пьяного рабочего, а мне сказал: «Дежурный, садись сзади за мной. Отвезу Вас на арестантскую площадку». Я послушный офицер четко ответил: «Есть!» Он дал газ и мы дружно с 4-х метровой высоты, на глазах всей компании, сделав сальто рухнули на камни в залив. Был отлив и мы не замочились. Очухался я и сразу бросился к комдиву. Комдив лежит, рабочий охает, у меня на кителе все пуговицы отровались, фуражка отлетела, а зам. нач. ПО принялся пристегивать мне орденские планки! Народ бросился нас спасать. На берегу немая сцена, как в «Ревизоре». Выбрались на дорогу, вытащили матросы мотоцикл. Вызвали дежурную машину, погрузили мотоцикл и отправили в гараж чинить его. Так приказал комдив. Рабочего распорядился на машине отвезти в Полярный. Мне приказали сдать дежурство дублеру, и явиться в санчасть – вся морда была разбита. Я все так и сделал. В лазарете дежурил наш доктор с лодки. Он обработал меня и сказал, что придешь домой тяпни полстакана «шила» и ложись спать. Перед уходом домой я почему-то зашел к оперативному дежурному. Они меня стали рсспрашивать, как и что? Я им все рассказал. Тогда они говорят, жалко, что ты его(комдива) не покалечил. Ну это была подковырка. На следующее утро я пришел на завтрак в столовую. Семьи моей в гарнизоне не было. Морда в ссадинах, офицеры сразу: «Штурман, где надрался! За что тебя жена отходила!». Я помалкиваю. Входит начштаба дивизии, подходит ко мне, обнимает за плечи и мы с ним мирно и ласково разговариваем. Офицеры насторжились! Побитый, а с ним ласково говорят! Пришлось им всем рассказать случившиеся накануне. После этого комдив и начштаба дивизии прониклись ко мне уважением. Вот такая история приключилась со мной летом 1964 года. Это призошло около 23.00 вечера, но стоял Полярный день и Светило не уходило за далекий горизонт. Но кости болели еще около полмесяца.
1986 год. Мы с женой приехали к родственникам в (тогда еще) Куйбышев. Из (тогда еще) Ленинграда. Кроме естественного в те времена мяса, масла и колбасы мы привезли с собой небольшой кусок сыра «рокфор» – для собственного употребления. Когда мы его в первый раз достали, хозяйка дома с оч-ч-чень большим подозрением спросила: «Что это? » Мы с энтузиазмом отвечали, что это прекрасный и очень вкусный сыр, который мы очень любим. Хозяйка дома внимательно рассмотрев его и понюхав, выдала замечательную фразу: «Если бы у нас начали торговать таким сыром, продавца бы побили! »
Скрип колеса? Хм... Ну раз пошла такая пьянка, расскажу. В середине восьмидесятых я работал в Архангельской филармонии. Пел. Гастроли были самые разнообразные - от Новороссийска до Печенги, т.е. от турецкой границы до норвежской. Но начинались все концерты одинаково. Конферансье, страдающий профессиональным западанием половины букв алфавита, жизнерадостно предупреждал: вас приветствует ансамбль «Помои»!!! После чего некоторые зрители впадали в восторженное, но кратковременное заблуждение, что сейчас им выдадут панк-рок. После чего появлялись мы. В сиротских маечках с надписью "Поморы"...
Друг рассказал. Его отец работает на заводе. Ну и решил по странному обычаю скомуниздить с родимого завода литра так полтора спиртика. Но на проходной заметили есно вопрос "што откуда и куда?" попытался отмазаться типа дисвода на машину надо. А похоже охранникам поприкалываться захотелось, говорят выпьешь поллитра иди. Вообщем куда деваться... Сил и сознания хватило только чтобы выйти с проходной.
История произошла в славном городе Караганде, где я учился в медицинском институте, тогда на 1 курсе. Сидели мы в комнате общежития и отмечали сданный накануне зачет по анатомии. А в соседней комнате спал ( просто спал) наш товарищ по имени Ержан. Казах, огромного роста, страшно волосатый, как горилла. Дело было летом, жара. Спал он совершенно голый, лежа на животе и между ног на половину кровати размещалось его огромное волосатое достоинство с яйцами по бокам. Вдруг к нам в комнату заглянули две девочки с нашего курса - искали конспект по анатомиии. Говорим: в соседней комнате возьмите - на кровати лежит. И замираем, приоткрыв дверь. Сначала слышится стук в соседнюю дверь. Затем скрип открывающейся двери, громкий визг. И две девочки молнией проносятся по коридору. Было смешно.
Со слов подруги. Поехали мы на море небольшой компанией, сидим на пляже раскладываем вещи... Молодой брат одной из девченок накачивает большой матрас, сидит и надувает в полную силу своих легких... хорошо надувает, можно сказать профессионально. Другая девушка уже расслабленно откинувшись на покрывало наблюдает за действиями парня, неторопливо прикурив говорит: "Вась, какие у тебя легкие сильные, был бы девушкой - минет бы делал отлично, цены б тебе не было!" Занавес...
Пару лет назад жена проходила интервью в Службе Иммиграции и Натурализации США. Целью интервью было установить, достойна ли она политического убежища в США. Хотя на такие интервью обычно допускается сам соискатель и офицер Иммиграции, чиновник почему-то и мне (мужу) разрешил присутствовать. Я сослался на то, что у жены слабый английский, и могут понадобиться мои услуги переводчика. Оказалось, что чиновник прилично говорит по-русски, даже долго стажировался в Питере и очень этим гордится. Даже сказал, мол не пытайтесь меня обмануть, я русский превзошел в совершенстве. Действительно, разговорный русский у него был беглым. А манера интервью была весьма агрессивная, и чувствовалось, что отказ неминуем. На каком-то этапе жена смутилась и замолчала. Тут я разозлился и процедил сквозь зубы: ... твою мать! Немедленно чиновник мне говорит: Покиньте комнату. Я думаю: ну, все, выматерил Иммиграцию и сорвал интервью. А офицер продолжает: на таких интервью всякие подсказки соискателю запрещены, а вы только что тихо подсказали жене, что ей надо сообщить мне сведения о ее матери. В коридор я вышел, давясь смехом и думая: ан нет, не в совершенстве ты превзошел русский. Интересно вот что: обычно русский мат быстрo выучивается иностранцами на стажировках в России. А этот чиновник чему в Питере обучался, чтобы "oh, fuck!" не узнать?
Маленькое пояснение к тексту: В переводе с великого и могучего казахского языка "Мынау казыр.." - означает - "у меня сейчас.."
Теперь сама история:
Семидесятые годы, г. Караганда, казахский язык еще не стал государственным, и использовался, даже в быту, редко. Однако была в нашкей организации бухгалтер, казашка, которая по телефону с подружкой разговаривала по казахски, остальной народ в бухгалтерии ее не понимал, так как был исключительно русскоязычен. Трещит, она по казахски, трещит, и вдруг чуть изменив тональность выдает следующую фразу: Мынау казыр ЗАДЕРЖКА....
В тему Спи..ли. Ну почти... Еду в метро. Стою, держусь за поручень. Задумался, ушел в себя. Очнулся от того что что-то в руке держу. Посмотрел, а это винтик из поручня. Как выкрутил - не помню, на автопилоте наверное. При том что он мне НА ФИГ не нужен. Вкрутил обратно. Нда...
В процессе изучения языка дочь стала называть все своими именами, так собака получила приличное `a dog`, теткина кошка - `a cat`, а вот кэмел стал `a verblyud`, ну и конешно ушастый из коробки с апельсинами теперь зовется не иначе как `a chebur`
Прочел сегодня в интернете: В Сочи погиб гендиректор Кировского завода Петр Семененко. Как сообщил его помошник, "согласно приказу погибшего сегодня ночью в Сочи главы "Кировского завода" Петра Семененко с 1 по 10 августа и. о. гендиректора назначен его заместитель по экономике, финансам и инвестициям Юрий Борисов." Агентство REGNUM. Интересно, это единственный приказ погибшего, или есть еще?
Возвращаясь с работы по Дмитровскому шоссе, заезжаю на заправку, даю тысячу - 92-ой до полного! Поворачиваю голову на право - "туалет платный - 5 рублей", даю пятак - до полного! Смех продавщиц и осознание сказанного повергло их в большую нирвану смеха и хохота!
Вот на что я наткнулся в просторах инета (свободный перевод - мой):
13-ти летняя Меган спрашивает некого Эрла (который якобы все знает, типа нашего армянского радио):
- Дорогой Эрл, расскажи, почему США не используют метрическую систему?
На что этот перец Эрл ей отвечает:
- Дорогая Меган! Много американцев свободно используют систему, которую знают с детства, поэтому им абсолютно наплевать на другие системы. И хотя метрическая система более удобна, и хотя 95% мирового сообщества используют ее, многи американцы не хотят меняться. ПОСКОЛЬКУ У НАС В АМЕРИКЕ ДЕМОКРАТИЯ, НАШЕМУ ПРАВИТЕЛЬСТВУ ОЧЕНЬ ТРУДНО ЗАСТАВИТЬ НАШ ВОЛЬНЫЙ НАРОД ПОЛЬЗОВАТЬСЯ НОВОЙ СИСТЕМОЙ.
Дальше я читать не мог, пошел искать челюсть, закатившуюся под стол...
Мотоцикл. Был в семьдесят-лохматом году наш город маленьким - фактически одна улица большая и была. Называлась, разумеется, проспект Ленина. Начиналась она у ворот доблестного монстра среднего машиностроения (читай ядерного) Физико-Энергетического института. От первой проходной института проспект поднимается в горку с уклоном так градусов 10-15, средней крутизны. И был в городе один шутник, которому постоянно искалось на свое сидалище приключений. К тому же он купил мотоцикл с коляской. По тем временам крутость ужасная. И нет бы ездить ему на железном конике и радоваться. Ан нет - наши руки не для скуки. Невесело просто ездить, как то не прет. Вот поперло первые пару недель, а потом мысли начали в голове тесниться - как бы еще сей мега-девайс использовать. К тому же дали знать о себе элементы интелегентного образования - память услужливо подкинула историю Конан Дойля о человеке-невидимке. Результатом сембиоза деревенской хитрости и городской начитанности явился заезд от ворот института вверх по проспекту. Уместно отметить, что водитель-шутник залез в коляску, накрылся тентом и рулил одной рукой из нее. А железный конь на холостом ходу медленно полз в горку. Со стороны выглядело так, будто мотоцикл внезапно был оседлан человеком-невидимкой или в него реинкарнировался дух паровоза братьев Черепановых. На середине подьема сладкая парочка повстречала грузовик, который вез какие то крайне нужные советской науке материалы в институт. Водитель увидел одинокий мотоцикл, мирно едущий сам по себе ему навстречу, и познал счастье. В инстиктивном порыве избежать встречи с ожившим чудом советского мотопрома водила резко крутанул руль вправо. Перелетев кувет, машина снесла пару хлипких деревьев и окончила свой путь в стене дома. Что было дальше, думаю можно опустить за давностью лет.
Отучаю от хамства! Вчера. Звоню: - Здравствуйте! А Александра Борисовича я могу услышать? На том конце приятный молодой мужской голос: - Таких здесь нет! - Это фирма "такая-то.."? - Нет! Черт меня дернул (ох, женщины!)- спрашиваю: - Ой! А куда я попала? Ну надо же! Там как буд-то ждали этого вопроса, почти кричит: - ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ!!! Ха! Это мне-то! Слава Богу "наученная" уже (истории здесь читаю постоянно), говорю: Дааа???... ну и как тебе... приятно?
После секундного молчания повесили трубку, жаль, а все так хорошо начиналось!
Растущая сынка – маленький приц, случайным образом затесавшийся в семью интеллигентов - десяти месяцев отроду пытается выговаривать первые слова. Среди «абба», «ага», «ма» отчетливо прослушиваются - «айда» и «баба». После очередной смены подгузников, решил он похвалить мамку за проделанную работу и сделал это коротко, но ясно: - Ай да баба!
Вчера возвратился на родину, привезя из-за границы миниатюрную модель PS2 и чудо-юдо EyeToy, подключаемое к оной приставке и о котором и хочу радостно повизжать.
Unfortunately, no one can be told what the Matrix is. You have to see it for yourself.
Принес я это чудо за 29.99 евро домой, установил камеру на телевизор в гостинной, вставил диск, идущий с камерой в комплекте, и понеслась...
Если в кратце - камера проецирует ваше изображение на монитор и реагирует на ваши движения, ввиду чего вы можете взаимодействовать с игровыми объектами. На коробке стояло умиляющее "Для детей от трех лет".
1. Бешеные пузырьки.
Сначала было почти два часа казалось бы идиотского занятия - размахивания перед камерой конечностями с целью лопнуть как можно больше водяных пузырьков, ниспадающих по экрану. Все бы хорошо, но нужно разбивать только голубые пузырьки и не касаться красных, которые с синими сливаются в причудливые формы, вроде инь-яня, ромбика, волн, ввиду чего игра превращается в хардкорные пируэты с уворотами а-ля матрица. Реально изматывает, под конец из майки реально отжимал воду. :) Работает куча мышц, особенно болит потом живот и ноги. Но я таки прошел до третьего босса! :) Потом ко мне присоеденилась моя девушка и все испортила. :)
2. I know Kung Two! После сытного обеда и холодного душа, когда мои конечности отошли от этого подобия брейк-данса перед телевизором, я выбрал вторую по списку игру - Kung2. Напоминает игровые автоматы, где из прилагающегося пистолетика вы палите по выбегающим на монитор врагам. Тут решили обойтись без пистолета. Теперь вы мочите ни в чем не повинных врагов голым или одетым чем попало. Со всех сторон экрана на вас выбегают толпы лилипутов, косящих под разбойников: поначалу я сбивал их руками, потом руками и головой, потом подключил ноги и включил озвучку "а-ля Брюс Ли", чем вызвал веселье моей пассии, наблюдающей процесс. Но на четвертом Гейм Овере понял, что не вполне увяз в матрице. Поэтому я решил считерить - и, скрутив свою мокрую майку жгутом, начал нарезать ей восьмерки... ROCK`N`ROLL :) Очень весело. Потом я открютил от швабры ручку и начал играть колошматить по веселым человечкам ей. Чуть не угробил люстру и решил успокоиться, поиграв во что-нибудь поспокойней.
3. Бейсбол.
Ввиду того, что я слабо себе представлял правила бейсбола, я думал что дело ограничится отбиванием бросков противника. Как я ошибался. :) Действительно, начинаются матчи с того, что в вас бросаются мячиком, летящим со средней скоростью. Я почти сразу осознал, что пытаться его отбивать руками, как предлагает программа, трудно и неинтересно, поэтому я вооружился пустой двухлитровой бутылкой из-под Ice Tea. Дело пошло веселее - отбил бросок далеко за поле... еще раз... в третий раз повезло меньше, мячик остался в игре, и мне предложили оббежать вокруг поля. Скорость бега зависит от скорости и амплитуды махания конечностями. Ну, вы поняли... На пятой минуте игры я споткнулся о брошенную на пол вышеописанную пустую бутылку и с радостным визгом встретился с земной твердью... Падение выбило из меня остатки дури, и я решил таки возвратиться к служащему мне верой и правдой компу, дабы отдохнуть от этого монстра.
Девушке моей в этом агрегате больше пришлись по вкусу функции фотографирования и рисования путем издавания звуков и движений - веселая штука для тех, кто мечтает почувствовать себя Гарри Поттером. Реально можно навострится швырять файерболы.
Камера продается в двух стартовых наборах: "Sega Super Stars" - с кучей игр о Сонике, и обычном, где есть диск с добрыми двумя десятками игр и функций, обладателем коего я и стал. Помимо этих детских, но отнюдь не безынтересных игр продается еще кучка отдельных от камеры, описания которых можно найти на сайте. Вы еще не попробовали АйТой? Тогда айда в ближайший "Союз" или иной магазин электроники. :) ---------------------------------------
Вот такой вот агитационно-спамерский вышел пост. Было бы чрезвычайно услышать мнения других людей, столкнувшихся с этим чудом техники. :)
Отпуск мы с женой и малолетним спиногрызом провели в "Санатории "Шланги"" - то есть в деревне в Оренбургской области, у родственников. Простой такой отпуск: ни е-мейла, ни телефона... Спали до 12, ели здоровую пищу, потом отдыхали от съеденного и дышали воздухом. Мне, городскому жителю, здорово понравилось! И вот сидим мы как-то вечерком, напробовавшись неплохого местного пива, смотрим на закат. К чему-то я начал перечислять жене запавшие мне в память лозунги времен испанской Гражданской войны и Кубинской Революции, - неожиданно оказалось, что я помню их достаточно много. И вот произношу я на испаском один такой популярный в годы моей пионерской юности лозунг. Жена лениво интересуется, "А что это значит?". "Пока мы едины - мы непобедимы!" - гордо перевожу я. "Да", - благожелательно соглашается она, отдуваясь и неотрывно глядя в закатные облака. - "Это ты верно сказал. Пока мы ЕДИМ - мы непобедимы". :(((
Сотовая компания. Диалог абонентского отдела (А) и отдела оптимизации и развития сети (ОР).
Ситуация 1: А - Абонент такой-то жалуется на плохое качество связи в п. Балкино. Низкий уровень сигнала и бла-бла-бла. ОР - На карте п. Балкино найдено не было. Возможно речь идет о п. Алкино. Драйв-тест показывает приемлемый уровень сигнала в данном нп. Планируется постройка базовой станции.
Ситуация 2: А - Абонент такой-то жалуется на плохое качество связи в п. Покровка. Часто происходит обрыв связи и бла-бла-бла... ОР - При тщательном изучение карты, было найдено 12 нп с названием Покровка. В 25% случаев качество покрытия отвечает всем требованиям, в 33% действительно связь низкого качества, из них 8,3% ожидается улучшение, в других, по причине их удаленности от крупных нп и магистралей, улучшение в ближайшее время не планируется. И, наконец, в оставшихся 42% связи нет, улучшение не планируется и не ясно, как туда вообще забрели абоненты.
Сыну восемь лет; уже несколько недель играет в очередную ролевую игру на компе. И каждый день мне с энтузиазмом рассказывает -- вчера замок захватил, сегодня руду накопал, итп.
И вот однажды он заканчивает какой-то крупный квест -- вроде королевского сына спас от лютых ворогов. Ну и король ему в благодарность рыцарство дает, и плащ красивый такой, фиолетовый. С удивлением замечаю что малец вовсе не доволен завершением.
Ну я его спрашиваю, чего надулся мол? Ты же теперь рыцарь, правая рука короля, вот смотри какой тебе плащ красивый дали, ни у кого такого нет.
Сын, проверяя инвентарь персонажа, злобно отвечает, "нафига мне это рыцарство, нафига мне плащ, лучше бы ДЕНЕГ дал!!!"
Служил один парнишка, в армии где-то на границе с Монголией, прямо на границе, что в бинокль видно монголов. Сами понимаете, степь да степь кругом, снабжение продовольствием - никакое. Часть была небольшая, всего народу человек 70, парочка зданий и склад боеприпасов (это важно). И вот однажды зимой, ночью выставили в караул духа бесплотного, дали ему аНтомат и патронов троссирующих к нему (почему именно так, не знаю, наверное были основания настоящие не выдавать, дух все-таки). Так вот. Зима, ночь, метель страшная, температура под -40 С, степь, дух в карауле. А надо сказать что в связи с погодными условиями обмундирование у караульного соответствующее - овчиный (или какй-то там) тулуп толстенный до пят, чтоб не замерз человек на посту. И чтоб ему аНтомат на шею повесить нужна была посторонняя помощь. Короче стоит он на посту, проклинает все и вся и тут бежит заяц шагах в 20 от него. Ну дух естессно вспомнил про то, как у них с продовольствием и задумал недоброе - замочить зайца. И давай по нему из аНтомата троссирующими лупить. Заяц небудь дураком начинает носиться как оголтелый в поисках укрытия, дух по нему строчит, заяц носится, граница в пределах видимости. И толи он шмальнул в сторону монголов, толи они сами подумали что атака началась, короче давай они в ответку стрелять. Дух не понимая, что это он стал причиной стрельбы из-за границы и думая что война уже началась пока он в карауле стоит, давай лупить уже по монголам. В процессе непродолжительной обоюдной перестрелки кто-то угодил в склад с боеприпасами. Темная монгольская степь ох%%ела от ярких вспышек рвущихся боеприпасов и сирены обще тревоги в упомянутой части. В половине пятого утра взрывы на складе прекратились. Монголы видимо были в таком ахуе, что никаких признаков жизни со своей стороны не подавали. Дух был при смерти от пережитых потрясений и давал показания особисту части. Вобщем итог истории. При взрыве на складе больше половины боеприпасов просто раскидало по полю вокруг. И что с ними делать - хуй его знает. Минное поле вокруг части образовалось само собой. Саперов и миноискателей в части естессно не было. После бурной матерной речи Батяни-комбата сводившейся к тому, что дух должен будет ползать по полю и голыми руками искать не разорвавшиеся боеприпасы и если после этого он останется жив, то его самолично пристрелит Батяня-комбат, было принято следующее решение: Находился на балансе части оччень большой бульдозер и к нему помимо прочих запчастей имелось два (!) запасных(!!!) ковша!!!!! Короче посадили духа на бульдозер, и он с опущенным ковшом ползал по полю разгребая снег в поисках боеприпасов. Довольно часто обнаружение боеприпасов сопровождалось громким взрывом и повреждениями ковша. После того, как ковш пришел в негодное состояние, а именно был разорван очередным взрывом надвое, духа сняли с бульдозера, повели отпаивать водкой и приходить в себя (хоть и дух, а человек все-таки), бульдозеру поменяли ковш на новый. Спустя сутки обнаружение боеприпасов испытанным способом продолжилось. Дух начал сЕдеть, боеприпасов по примерным подсчетам оставалось еще много, еще один запасной ковш ждал своей очереди на складе, монголы молчали. Смеркалось....
Полина,4 года, играет в куклы. К Барби пришли гости. Накрыт стол, работает телевизор, включена иллюминация, все игрушечное но очень красивое. Девочка увлечена. И вдруг: пррр-пррр (пукает). Мама: - Полина, ну что это?! Полина: - САЛЮТ!!!!!
Наверняка многие знают такой свадебный тост «Дети это цветы жизни и делать их надо целую клумбу чтоб они радовали родителей» После энной стопки встает Юрик и толкает такую речь «Дети это цветы жизни поэтому делать их надо в клумбах и потом отдавать родителям» (при этом глядит на будущих бабушку и дедушку).
Еще когда я училась в школе, наша преподаватель истории, обалдев от учеников, к шестому уроку, хотела сказать:"А сейчас я вам задам на дом!"..... а получилось:"Сейчас я вам надам задом!....." Сколько лет прошло!!! :)))))
Вареные яиц с майонезом Суп из овощах Суп из луках Улиток Бургонских Кози сыр с кудрявая салать Ассорти месное Сарделька из Троа с вареными картошками Мясо свининое соленое с чечевица Ножка утинная с жаренными картошками Лазанья (с мясо говядинное) с салатом Мексиканское блюдо с сильными приправами Ентрекот или Бифштекс с фритом (с салатом по выбору) Мясо руленное с яйцо, фритом и салать Хамбургер с яйцо, фритом и салать
Слушаю сейчас комментарии к футболу ЦСКА-Ливер по радио, ТВ на работе нет. Болтают два каких-то остолопа с "Серебряного дождя". То что эту пургу слушать невозможно - ладно, ничего другого нет. Но иногда они потрясают. "Для тех, у кого черно-белые телевизоры скажем - Ливерпуль играет в красных футболках, мяч абсолютно белый".
Эта история началась 2 недели назад, когда я снял комнату у одной бабки в Новогереево. Все чистенько уютненько, бабуля божий одуванчик (жили душа в душу, я ей проводку делал, мелкий ремонт вечером и по выходным, а она мне покушать готовила ), но вчера у нее снесло башню конкретно: Прихожу домой, а у нее башня перемотана, стоит со шваброй как ниндзя, в глазах огонь. говорит она смотрит новости и все знает. (В эти выходные ездил домой и меня в москве небыло)и у нее есть подозрения на мой счет, что я работаю и не устаю. нормально получаю, хорошо одеваюсь, хожу в спортзал - бандит. и в ярославль не езжу, а езжу на задания.... и работы у меня нет-только прикрытие. удостоверение аспиранта у меня фальшивое. представляете пока меня небыло она пошарила по моим вещам и нашла удостоверение-аспиранта и днем пробила по "своим каналам" - бабки сказали - фальшивое. Ну кто я после этого? в комнате у меня порядок - армейский. Уходил я от нее вчера в первом часу ночи. она просила ее еще попблагодарить, что не вызвала милицию и не "сдала" меня. На прощаяние сказала, что Бог меня накажет, а ведь с богом она раньше меня встретиться... Вот как наши бабки раскрывают преступников, маскирующихся под аспирантов. А я всего лишь записался в зал…. В ее время люди работали, а не качались… рас качается-значит бандит. Я уже люблю Москву.
Недавно. Заходим в автобус: я, моя сестра и ее сынишка (4 года). он садится рядом с дядькой и начинает болтать ногами, чем естесно доставляет неудобства дяде. Маме его приходиться делать строгий голос и меняться местами с сыном. Он начинает канючить, и требовать чтобы его вернули обратно, аргументируя это тем, что там ближе к окну. далее диалог: - нет, ты туда не пересядешь! - ну почему? - потому что ты болтаешь ногами, а они у тебя грязные! замараешь дяде штаны, и потом нам придется стирать ему штаны! .... племянник взглянул на маму.. на дядю.. и сказал: - за@бется, дядя!!! все оставшиеся время мы ехали просто пунцовые, а дядя и все остальные близсидящие долго смеялись