Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 31.08.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Добрый день уважаемые дамы и господа… Только вылез из-под стола и решил поведать.
Европа плюс(29/08/2005). Дневной презент. Звонит девушка: - Передаю привет всем моим друзьям, родственникам…*бла бла бла*… а также привет моему парню Вадику.
Спустя 5 сек. Начинается рекламный блок: - Привет, ну вы меня знаете, я Вадик, давайте знакомиться… *реклама* … и вы себе друга найдете и я буду доволен, десять баксов ведь не лишние.
В конце 90-х годов учился я на Факультете фундаментальной медицины МГУ им. Ломоносова. Основной нашей учебной базой по клиническим дисциплинам являлась небезизвестная Центральная клиническая больница Медицинского центра при Управлении делами Президента РФ. Преподаватели наши (в отличие от большинства преподавателей других медицинских ВУЗов Москвы) относились к таким вещам, как дисциплина, довольно лояльно. Так вот сидим мы значит на одной из лекций ряду так на четвертом (нас всего человек 20 присутствовало) и играем в дурака с двумя моими приятелями. Колода заканчивается, на кону козырной туз лежит - в общем довольно волнительный момент. И вдруг замечаем - все на нас смотрят, препод в том числе - и молчит! Мы замерли, ясно дело. Секунд через пять препод спрашивает: "Вы что там, в "морской бой" играете?" Мы честно мотаем головами - никак нет! После чего он спокойно продолжает лекцию. После лекции мы спрашиваем народ - а что было-то? А, говорят, он вас спросил: "Какие козыри?":))
Навеяно историей приключений в Российском консульстве в Сан_франциско. Несколько лет назад знакомый испанец, изучающий русский язык и прекрасно на нем говорящий, решил поехать на какой-то семинар русистов в Москву и по своей наивности пришел в консульство РФ в Мадриде. Там, как я помню, довольно уютненько, два окошка, за которыми два молодых человека в черных костюмах, которых смело можно снимать в фильмах про ЦПУ и разведку. Так вот на его вопрос какие именно документы следует подать, чтобы получить визу, они ответили, что НЕ ЗНАЮТ!
Впрочем, испанское консульство в Москве стоит нашего. Дозвониться было легко. По голосу молодая женщина мило заговорила по-испански. Я ей ответил по-испански и спросил, не легче ли перейти на русский. Тон изменился на стальной раздраженный, после чего перебивая мои вопросы мне сказали, что спарвок о состоянии дел они не дают. Финальная фраза: "Сказали ждите - вот и ждите!" Жду уже третью неделю.... а поездка всего на месяц...
Дана Борисова жжот! Идет Принцип Домино, сидит приглашенный артист и рассказывает, что он жадный, нечего, мол, женщин баловать, все равно нарвешься на измену и т.д. Ханга ему говорит, ай-яй-яй, нужно же все-таки на женщинами красиво ухаживать. Он ей отвечает: Ну а что делать, если нет возможностей? Дана Борисова: ПРОДАЙ ПОЧКУ.
Навеяло историей о "русском ритуале - ссать на улице" (виват бывшему питерцу) Значит так... Была у меня Подруга - уехала в Израэль. 4 года не видел - приехала. Сидим на "комерческом пляже" пиво пьем - ну прижало меня, сбегал в туалет (типа сАртир - жутко УЖАС чуть не всблеванул) ну вернулся счастливай всеравно. И вот пришло время подруге "бежать" ну она и спрашивает А ПОЛОТЕНЦА ТАМ ЕСТЬ!?? В итоге пошла в кусты - вспомнила "юность" - туда она даже зайти не смогла :) Привет Ксенья + Йоник!
Озаботился у меня знакомый (Леха) покупкой машины. Все разговоры, соответственно, о том, какая лучше, какая дешевле, какой цвет предпочтительнее итп И вот сидим в выходные у него на даче, шашлыки поглощаем. Над нами кружится какое-то насекомое – задолбало вусмерть: то в пиво залезет, то на мясо сядет, то со звуком пикирующего истребителя над ухом пролетит. И вот девчонка одна не выдерживает: Бл@! Достала уже эта божья коровка!!!!!!!!!! На что Леха поучительно изрекает: Это не коровка! Это другая модель! Посмеялись, отдыхаем дальше. Разговор заходит уже о домашних животных. Леха желает поучаствовать в разговоре: - Наташ! Наташ! А какой марки у тебя собака???????? ЗЫ: Скорей бы он что ли машину купил!
На работе было. Пришел большой начальник, надавал всем манагерам по мозгам, поставил задачу, установил сроки исполнения, сказал, что ипать будет всех! Далее диалог одного менеджера с девочками-сотрудницами: - Дааа. Вазелином запасаться пора… Только вот боюсь намазать сам не смогу… - Да ничего. Всем достанется по полной, так что мы поможем! - Эх! Вот если бы вы сказали помажем… я бы еще согласился!
Читаю статью на sports.ru о неудачном выступлении нашей шахматной сборной на чемпионате Европы (http://www.sports.ru/today/other/154010500000029507.html). 14-ое место, блин, это когда же такое было???
Одна фраза просто поразила мою тонкую душевную организацию. "Ребята старались больше всех, но настоящие очки и места у них, вероятно, впереди." Теперь причины поражения становятся понятны :((
Самая гениальная фраза о шахматах, вышедшая из-под пера журналистов, все же не эта, а "Владимир Крамник в муках вырвал пол-очка у Юдит Полгар"
Казань. Героический город, с трудом переживает свое (твою мать) тысячелетие, не город а сказка, просто мечта. Помните тезис великого и могучего вождя мирового пролетариата… глобальная стройка. Глобальное отмывание средств, при строительстве дорог, зданий и сооружений. Когда, положенный полгода назад асфальт, вскрывают как вены наркоману, все ради того чтобы положить такой же асфальт. Почему, разговаривая с метростроевцами (героический поступок стать метростроевцем в Казани) слышишь такие фразы: «не больной я, чтобы ездить в метро» может эти амбиции все-таки поубавить? Если нет, то будем говорить о других вещах… Что такое свобода в Казани? Постоянные патрули, очередной мент спрашивает твое удостоверение личности, нет пачпорта? Какая жалость, отдыхай в КПЗ 3 часа. У вас есть в городе БОМЖи? Так вот они в Казани были. Почему были? Собрали всех и развезли по 30-ти районам Солнечного Татарстана… директива была вычистить город от всех и вся. Вычистили. Знаете, какая зарплата у среднего сотрудника НЕБЮДЖЕТНОЙ организации? 3000 рублей официально. КАБМИН Татарстана распорядился, Все должны получать высокую з/плату (то бишь продавцы магазинов, строители, грузчики даже если не за что платить), Бюджетники получают меньше, гроши, средняя з/плата 1500-2500 рублев. Пример ссылка: http://gazeta.etatar.ru/news/view/10/1939 Не верите? Приезжайте в наш Татарстан на тысячелетие. Вас разумеется взорвут моджахеды, расстреляют из всех стволов главного калибра, при попытке бегства из новостроящегося метрополитена, и вообще Вы будете жить долго и счастливо ЕСЛИ НЕ ПРИЕДЕТЕ В ТАТАРСТАН НА СЕЙ ДОЛГОЖДАННЫЙ ВЛАСТЯМИ ПРЗДНИК!!!!
PS: не вздумайте вытащить зеркало, пристрелят нафиг. и будут правы... бликует.....
В субботу еду себе по МКАД, никуда не спешу, скорость около 100-110 км/ч, время около 11 утра. Вдруг справа меня обгоняют два эвакуатора, к-рые везли новые мазды, и "пятнашками" уезжают вперед. Я еще подумал - как бы они неслись, если бы везли не мазды, а феррари, например.
Дело было в Харькове на рынке около метро Барабашова.
Преамбула: Рынок не маленький - расположен на большоооом пустыре и по площади может запросто соперничать с маленьким городком и купить там можно ВСЕ от булавки до машины. Подавцы тем не менее шоб сократить место торговли (!) размещают товар на вертикальных сетках развешивая его на разогнутых канцелярских скрепках, как елочные игрушки.
Стоим с сестрой и племянницей рассматриваем ассортимент. Хозяин "лотка" что-то очень эмоционально объясняет какому-то хмырю, потрясая обычной канцелярской скрепкой. Хмырь уходит и парень с таким трагизмом в голосе обращается к нам: - представляете, девочки, взял себе реализатора, послал его за скрепками. Он ЧАС где-то ходил и вернулся без скрепок, говорит, шо такие закончились! Я ему "как?! СКРЕПКИ?! закончились!? А такие были?!" (показывает обыкновенную согнутую скрепку) А он мне "да были, но это ж не такие"!!!
Не знаю остался ли этот гений на этой работе? сомневаюсь...
Устроили мы на работе (3 молодых, красивых девушки и я) типа научный диспут на экономическую тему. Пока продолжались дебаты, одну девушку вызвали к руководству. Мы диспут прекратили, ждем ее. Она приходит - и сразу к компу, печатает что-то... Мы говорим: - Ну что, продолжим? А она: - Я освобожусь через полчасика... Мы: - Как так? У тебя совесть есть? Она: - Ну что я могу поделать, у меня маленькая жопа... Истерика продолжалась минут 15... ЗЫ: руководство у нас - еще одна молодая красивая девушка... а не то, что вы подумали :)
Ну не удержалась. СКРИПКА ЛИСА... Давно, рассказываю приятелю стишок-страшилку: Дети в подвале играли в больницу, Умер от родов сантехник Синицын. Сама, по молодости ржунемагу, он скромно похихикал и притих. Через 10 минут, краснея: "А кто такой Мротродов?". Ну все - кишки свело от хохота, заикаясь, разделяя слова поясняю: УМЕР от родов сантехник Синицын. Скромное хи-хи в ответ. Еще через 10 минут:"а кто такой Отродов?"...
P.S. Интересно, каким боком, он логически к этим двоим пытался привязать бедного сантехника?
Работаю в Сингапуре. Фирма большущая, интернациональная, поэтому в употреблении идет дикая смесь из 85% английского языка, сдобренным порциями китайского, маляйского, тамильского, фарси, болгарского (сам я болгар) и т.д., вплоть до одинокого минямарца...
Год тому назад моему другу Юре крупно повезло - он выиграл в лотереи США "Green Card". Конечно, ему сразу потребовалось не менее сотни разных бумажек, вот он и спросил куда надо идти прежде всего и резонно получил ответ - "Зал 1-С, спроси там у ейч-ар-а!" (в переводе с английского - H.R., что и произносится как "ейч-ар" = Human Resource, это отдел "Личного состава"). Ну, идет Юра в зал 1-С (а там, заметим, находятся сразу два отдела - "Личный..." и "Техника безопасности") и с порога спрашивает: "Мне справочку надо... А где тут у вас _Айшар_?" После минутного замешательства кто-то догадывается! - "А, вы спрашиваете _Хашара_?!"...
Бедный парень с маляйским именем Хашар! Он так и не понял, почему его вынудили в течении следующего месяца изготовить кучу справок для какого-то незнакомого белого человека, если до сих пор он заведовал только сектор рабочих из Бангладеша!
... Кроме того, в ходе различных официальных и неофициальных мероприятий президент России совершил поездки на горных лыжах, санях, снегоходах, ракетных крейсерах, атомных подводных лодках, яхтах, катерах, вертолетах, самолетах, лошадях, автомобилях, шахтных клетях, вагонетках и метро.
на чем он только не катался, только пешком не ходил... :)
Компания из парней и девушек сидит на пляже - отдыхает. Один из них только вышел из воды - весь мокрый, хочет присесть на сухое растеленное покрывало. Девушка и предложила: - Ты сперва плавки сними, а потом садись...
Получаю заказ от представительства английской компании в России на перевод, верстку и печать тиража рекламных буклетов для выставки.
На другой день неожиданно звонит глава представительства (русский) и говорит, что заказ изменяется: остается только перевод, а верстать и печатать они решили в Англии.
На мой вопрос, как они там будут верстать, не зная языка (все, наверное, много раз смеялись над русскоязычными текстами, изготовненными за границей), получаю такой ответ:
А я сам поеду в Англию и буду контролировать процесс!
Теперь прикиньте разницу цен на дизайн и полиграфические услуги в Англии и России, стоимость доставки тиража, растаможки и командировочные расходы.
Вот такая экономия! (А может, человеку ОЧЕНЬ сильно захотелось побывать на родине Шекспира?)
Голландцы - народ без комплексов. Про то, что там в сауну ходят вместе, мальчики и девочки, уже писали все, кому не лень. А вот немного про туалеты.
Дискотека в славном городе Утрехт. Туалеты, две двери, М и Ж. То, что милые дамы заходят в мужское заведение совершенно спокойно, как будто так и надо, уже никого не удивляет и не смущает. Все же понимают - очередь в женский сортир и толкучка там такая, что повеситься можно.
Но это еще не все. В простеночке между М и Ж сидит бабулька, собирающая деньги за пользование "белым другом". Должность у нее совершенно номинальная, потому что на ее каморке висит надпись "Оплата добровольная". Вы когда-нибудь видели, чтобы голландец кому-либо что-либо ДОБРОВОЛЬНО заплатил?! Поэтому это выглядит просто как окошко из мужского туалета в женский (и наоборот). И никого это не напрягает, и не удивляет.
Последняя на сегодня история про мою жену, которая наполовину немка, наполовину ирландка.
Случилось 2 недели назад. Моя мама прилетела к нам в первый раз в Америку. Мы с женой, конечно же, говорим по-английски дома. Кстати, многие мои соседи вообще не подозревают, что я бывший русский. Ну потому что я живу тут уже 13 лет. Цель визита мамы -посмотреть на внука и понянчить его. Джерри очень сопротивлялся, когда его брала мама на руки, а поскольку ему уже год и три месяца, то он выражал свое нежелание всеми 10-ю словами на английском. Маму, которая ворковала внуку что-то на русском, вроде "Ай, какой зайчик, какой мальчик"- игнорировал. Мама так расстроилась от такого холодного приема со стороны внука, что вечером пошла выкурить сигарету во дворе. А я присел с пивом, чтобы успокоить ее. И тут мама задала вопрос: "СЛУШАЙ, А ПОЧЕМУ ОН ПО-РУССКИ НЕ ПОНИМАЕТ?"
В военном училище группа чистит оружие, один курсач прыщи выдавливает. Была такая болезненная страсть, сам грешен. УЯ! - говорит, и здоровенный чирей прямо на голове лопает во все стороны гноем и кровью и волосы слипаются... Надоела нам эта "эротика", ... но короче, госы на носу, не уволят хоть повесся, и сообразили. Вырвали из патрона пулю, высыпали из патрона порох, да одним капсюлем грохоту наделали. Примчался взводный, видит: полна комната дыма и один - готов, с дыриной в голове мордой в стол для чистки оружия. И кровищи в волосах! Взводный, его кличка Вика была, затрясся и заорать не может - взвод-то спокойно чистит оружие, и ничего так себе, одним больше, одним меньше... И тут "мертвец" (жаль парня, настоящий шизофреник был) как глянет на Вику, да как начнет рычать: - Почему я застрелился? - Не знаю, - говорит Вика - Я спрашиваю, вы мои данные знаете? Когда я родился, откуда призван? Вика, на грани обморока, уплывает в темпе театрального занавеса, в канцелярию. Оттуда выбегает ротный в кальсонах (перед нарядом отдыхал) и шасть в оружейку, ни жив ни мертв, бледнее застиранных кальсон. И в тот момент, как он вбегает, все на местах, причем не на прежних, и "трупешник" причесан и капает на вороненную сталь РСЧ. И тут наш парторг: "Товарищи, на повестке дня второй вопрос." Те, в кальсонах и без понятия, развернулись молча и только в дверях комроты рявкнул: "Пи****сы!"
Сегодня по пути на работу слушал радио. Дикторша румынского радио пИсала кипятком делясь со слушателями (а особо со слушательницами) радостной вестью: "Чемпион мира!!! Всемирно известный боксер!!! Майк Тайсон в данное время ЗАГОРАЕТ на румынском побережье в районе Констанцы"
Воюю с 1С (8.0, если кому интересно). Читаю список типов документов, попадается мне такой "Запись книги учета доходов и расходов". Это полностью, а сокращенно он называется ЗаписьКУДиР. Повеселился.
Детишки, изучая реч, известно добавляют морщин.. Вот один из многих примеров. Я, бывало, будил своих словами типа"Подем", или дазе "Рота подем"-два года не прошло бесследно. Но видно для сына 4-х лет слово РОТА было не очен понятно и он подобрал по смыслу более знакомое: заходит к нам утром как-то с ответнои шуткои - "УРОДЫ ПОДіМ!" Созвучно не правда ли?
В общем-то все как обычно. Свободная квартира, родители на даче, пьянка. 3 - 4 часа ночи, все разбредаются по комнатам, в том числе и я (хозяйка квартиры), попутно подхватив себе живую подушку в виде молодого человека, оставляя всех остальных на самораспределение по квартире. Утром, гдето в 14 часов))) Выйдя из комнаты, обнруживаю полное отсутствие людей, за исключением меня и моей подушки. Квартира чиста как никогда и даже пахнет освежителем, зайдя в родительскую комнату обнаруживаю там своего страрого знакомого с узумленным видом натягивающим одежду. На вопрос что произошло он мне повествует: - Помню как была випита последняя стопка водки, помню как каким-то образом дополз до кровати. И вот буквально 15 мин назад просыпаюсь я здесь, абсолютно голый, не могу понять где я и кто меня раздел))) И заходишь ты. Как вы думаете, что он подумал?
А квартиру как оказалось, убрали мои друзья перед уходом)))
28/08/05 РТР Остросюжетный Фильм ‘Львиная доля’. 2001г В целом сюжет фильма оказался совершенно неубедительным, но есть один штришок, который заставляет задуматься. История начинается с того, что отставной полковник ФСБ, главный герой, от которого ждали что он беден, как церковная крыса, оказался вдруг сказочно богат. И тут же вскользь рассказывается происхождение его богатства - покупка "связывающих" пакетов акций предприятий, дезорганизация работы, последующий шантаж с требованием выкупа акций. Несмотря на ахинею в словах об акциях, какое яркое замечание о роли в нашей жизни отставных полковников!
Ахтунг и скрип лисы. Смотрю щас в записи любимую передачу - "Квартирный вопрос". Ее мне друг записывает, а то меня по субботам в городе не бывает, вот к нему смотреть и езжу. Итак, показывают моряка в тельняшке, который себе забацал плавучий дом. И вдруг он выдает: - Я уже понял, во что деньги надо вкладывать: деньги надо вкладывать в воспоминания о члене! %-0 хуясе... отматываю назад - ... воспоминания о члене! э-э... мдя, таварисчи... в своих этих плаваньях совсем, что ли, обтосковался по мужской ласке? прокручиваю 3-й раз... максимально медленно и печально... .. оказывается, ВОСПОМИНАНИЯ И ВПЕЧАТЛЕНИЯ!!! фефект фикции...
Произошло минут 10 назад.. Выхожу на улицу покурить.. на крыльцо прямо передо мной выходят две девушки из соседнего офиса.. одна девчонка (видать совсем заработалась.. совершенно изможденный вид..) прикуривает сигарету с ФИЛЬТРА!!!.. затягивается.. потом еще раз.. потом еще.. и задумчиво так говорит: "Блин.. как же все достало.. даже вкус у сигарет какой-то странный.."... (при этом она продолжала курить!!!!) Подруга только спустя секунд 10 смогла ей объяснить причину странного вкуса.. Вот до чего работа людей доводит..
Стою я как-то на автобусной остановке. Жара. Народу - человка три. Автобусов нет, и видимо, в ближайшее время не предвидится. В глубине остановки сидит мужичок пьяненький, ноги до земли не достают (лавка высокая), голова не держится. Время от времени он поднимает голову, посмотрит 1-2 сек на окружающую действительность, голова опять хлоп и упала. Тут едут они: менты, по другой стороне улицы, как полагается 30 км/ч - патрульная скорость, высматривают кому бы оказать помощь. Замечают мужичка, разворот, тормозят у остановки. В очередной фазе подъема головы(ФПГ), М. видит их, ФПГ2 - распахивается задняя дверь УАЗика, ФПГ3 - тяжелый вздох М., ФПГ4 - М. нетвердой походкой направляется к машине, садится, дверь захлопывается, УАЗик отваливает. Занавес. Менты и mental - слова однокоренные?
Не так давно наебнулся у меня в ванной девайс под названием смеситель.... ну делать нечего пошли с женой по магазинам... Стою значить возле стенда с ними.. вроде присмотрел.. прошу показать.. подходить продавец достает мне его я беру.. рассматриваю.. и что характерно продавец в этот момент отвлекается на другого покупателя а мне что то в том экземпляре который он подал не понравилось и соответсно я произношу фразу: - А с какого хуя....? Он практичски не поворачиваясь ко мне и не дав мне договорить: - Дак эта ж хуйня откручивается.......... Жена упала...... А смеситель я купил в другом магазине
Работаю я в компании, занимающейся почтовыми рассылками, а проще говоря, оболваниванием населения. Кроме бумажного спама, компания выпускает еще и цветной журнал на эзотерические темы, в котором я работаю. Владелец наш решил закрутить гайки. Журналистов обязали сидеть на работе с 10 до 18 и стали требовать отчет за каждую минуту рабочего времени. Нижеследующий текст - написанная мною объяснительная, которую потребовала с меня новая начальница отдела кадров. Самое удивительное во всей этой истории то, что объяснительная сработала - то есть, была воспринята серьезно.
ОТЧЕТ О ПРОДЕЛАННОЙ РАБОТЕ ВО ВРЕМЯ ПРЕБЫВАНИЯ ВНЕ ОФИСА ЗА ИЮЛЬ 2005 года от такой-то по результатам карты-пробивалки 18791542564 (результаты прилагаются).
05.07.2005 (9.00-11.00) - посещение общественной организации "Целый мир", беседа с основателем, идейным руководителем и вдохновителем общественной организации "Целый мир" Е. Банько, ознакомление с его новой системой просветления и познания смысла жизни "Искусство учиться у самого себя".
14.07.2005 - невозможность присутствия на рабочем месте до 10 часов 24 минут 42 секунд вследствие невозможности выйти из дома по причине периодических приступов дефекации, чтобы не быть привлеченной к административной ответственности работниками правоохранительных органов за нарушение правил гигиены в общественных местах.
15.07.2005 (9.00-12.30) - Встреча со знаменитым предсказателем и провидцем с Украины Нетудыбатько Е. А. Знакомство с его теорией о будущем российско-украинских отношений с эзотерической точки зрения. Интервью с Нетудыбатько Е. А. Запись на магнитофонный носитель великого откровения и эзотерического инсайта знаменитого предсказателя и провидца Нетудыбатько Е. А.
19.07.2005 (9.00-11.30) - Встреча с потомственной колдуньей, ясновидящей, медиумом и целительницей Феофилой. Вызов духов Гая Юлия Цезаря, лорда Джорджа Гордона Байрона и Джека-Потрошителя. Интервью с духом Джека-Потрошителя.
20.07.2005 - невозможность присутствовать на рабочем месте до 10 часов 34 минуты вследствие приступа опорожнения желудка через верхние пищеварительные пути вследствие приступа панкреатита.
22.07.2005 - участие во Всероссийском Международном слете-шабаше черно-белых ведьм, магов и колдунов на Лысой горе, в районе села Муходоево, около реки Звероножка. 10.00 - подъем флага ведьм и колдунов. Совместная медитация и коллективная релаксация. 11.00 - выступление с докладами о заговорах, приворотах, отворотах, отсушках, присушках, остудах и рассорах известных магов, колдуний и колдунов России, Украины, Молдовы и Белоруссии. Запись на магнитофонный носитель заговоров, зарисовка на бумажный носитель технологии наведения порчи, сглаза, приворота, отворота, отсушек, присушек, остуд и рассор. 13.30-14.30 - совместная трапеза из лягушачьих лапок, собачьей печени и селезенки черного козла. Принятие веселящего зелья из колдовских трав. 14.30 - 15.30 Практическое занятие с известной ведьмой и колдуньей Марфой Дормидонтовой Косоноговой по наведению порчи и избавлению от уроков. 16.30 - 17.30 - создание коллективного микролептонного направленного потока энергии для изменения ноосферического паралептоидного отражателя коллективного бессознательного. Запись на магнитофонный носитель техники создания коллективного микролептонного направленного потока энергии для последующего опубликования в журнале. 18.00 - совместная медитация и мистерия у костра.
25.07.2005 (9.00-12.10) - встреча с потомственным индийцем, Великим Просветленным и Йогом, достигшем Самадхи, Свами Прабхупада Бхактиведанта Махариши Йогананда, получение Божественного благословения для журнала от Великого Просветленного и Йога, достигшего Самадхи, Свами Прабхупада Бхактиведанта Махариши Йогананды. Принятие прасада от Свами Прабхупада Бхактиведанта Махариши Йогананды.
28.07.2005 (9.00-11.30) - Присутствие на открытии эзотерической конференции, посвященной проблемам распределения биоэнергетики в общественном сознании просветленных индивидуумов в доме Мага и Эзотерика.
Из новостей на www.rbc.ru .... В марте этого года друг друга перестреляли чеченские милиционеры и федеральные военнослужащие. А началось все с того, что одна из машин войсковой колонны сбила корову местного жителя. Словесный конфликт перерос в стрельбу, в результате которой погибли 2 сотрудника милиции, 1 военнослужащий и 2 местных жителя. http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2005/08/03/03092632_bod.shtml Наши претенденты на премию Дарвина
Выдержка из реального устава реального Закрытого акционерного общества «Симфонический оркестр Республики Башкортостан»: … Статья 2. Цели и виды деятельности. 1. Цель деятельности общества наиболее эффективное использование потенциала акционеров для удовлетворения культурных потребностей любителей музыки. 2. Виды деятельности общества: - концертная; - организация благотворительных мероприятий в сфере науки, культуры, искусства; - развитие народных промыслов; - издательско-дизайнерские работы; - изготовление видеофильмов, клипов, фонограмм; - производство товаров народного потребления; - транспортные, транспортно-экспедиционные услуги; - ремонтно-строительные работы; - строительство и эксплуатация баз отдыха; - организация туризма; - оказание маркетинговых услуг; - организация фирменной сети оптовой и розничной торговли; - оказание информационно-справочных услуг; - организация и проведение выставок-продаж, ярмарок, торгов, аукционов, конкурсов, показов, лотерей, как в РФ, так и за рубежом; - внешнеэкономическая деятельность по вышеизложенным направлениям.
Все мы когда-то были студентами. Веселое было время! Жили с девчонками в 701-ой комнате в 5-й педовской общаге (в 80-е годы) Марпединститута вчетвером: я, Иринка, Карачуша и Жаник. Ирка у нас была за маму. Мы ее так и звали: мама-Ира. Вначале 1-го курса она заставляла нас читать лекции, учить их. Ну, мы, конечно, учили. А первокурсники на этаже были мы одни. Однажды к нам заглянули пятикурсники (как всегда, сказать, что мы - 701-я - опять где-то дежурные!), поинтересовались, чего это мы делаем в начале года. На наше "Учим лекции" они дико удивились и сказали, чтоб мы эту дурь из башок выкинули, ведь студенты берутся за лекции 2 раза в год. Мы с тех пор маму-Иру не слушались. Ирка наша страсть как любила вкусно пожрать. У нас в комнате всегда была жрачка, даже тогда, когда ее не было в принципе. Сварили мы как-то ба-альшую кастрюлю супа, и оставалось в ней еще очень даже немало. Ирке нашей приспичило печь блины. Мы с ней прохлаждались на кухне (Вернее, это я прохлаждалась, а она пекла). Потом так невзначай говорит: "Лупаш, принеси кастрюлю". Я пошла, искренне ненавидя Ирку: "Чем ей суп-то не угодил, заразе. Ведь совсем еще не кислый. Зайдя в комнату, открыла кастрюлю с супом и стала улепетывать за обе щеки по принципу "пусть брюхо лопнет, не пропадать же добру". Наевшись до отвала, я добрые еще полкастрюли понесла на кухню. Открыла люк мусоропровода и с чистой совестью вылила остатки ее содержимого, начисто помыла и тут же протягиваю ее Ирке. (Она, заметьте, все это время находилась тут же, увлеченно пекла блины). Ирка приподнимает крышку кастрюли, и (тут надо было видеть Иркину физиономию!!!) спрашивает: "А где суп?!" На что я ей ответила - чисто по-эзоповски - "Ты же сама кастрюлю просила принести!" Гоголь с его знаменитой немой сценой из "Ревизора" отдыхали!
Вместо преамбулы. Нашей старшей дочке 11 лет. Ненормативной лексике не обучена. Голосок стал уже почти как у мамы. Те, кто звонит нечасто, иногда их путают.
Собственно история. Жена как-то вышла по делам. В это время позвонил наш старый друг Алик, у которого немного своеобразная манера выражаться. Дочь подняла трубку.
Д. Але? А. Ну что, голуба, заебали они тебя? Д. Чего-чего? А. Ну, достали они тебя? Д. А! Папа не достал, а мама утром немного достала.
В воскресение по ТВ шла передача (то ли "Истории в деталях", то ли еще что-то в таком духе), в которой очень красиво и лирично повествовалось о судьбе Эрнеста Мацкявичуса -- как он из простого журналиста стал такой звездой телеэфира. Текст явно составлялся восхищенными коллегами и от души, поэтому прозвучала там такая фраза: "И вот уже пятнадцать лет, как Эрнест подсел на такой сильный наркотик -- эфир". Эту последнюю фразу слышит мой муж, заходящий в комнату. Он, кстати, врач, поэтому реагирует эмоционально, и со всей обидой и злостью за наше потерянное поколение произносит: "Блин! Какую только дрянь народ не нюхает!!!" P.S. Наши искренние пожелания здоровья и дальнейшего карьерного роста замечательному профессионалу Мацкявичусу! Ниина
скрип колеса. есть такая детская песенка, солнышко лучистое, улыбнулось весело... так моя дочь (5 лет) поет так, солнышко лучистое, уебнулось весело... весело
Отдыхали с женой у озера. Рядом семья: папа-мама и ребенок лет 5-6. ребенок вылезает из озера, хватает полотенце и к маме: - мама растери меня! мама: - иди к папе он тебя растерет! папа: - иди я тебя растеру! вот токога русскага йазыка :-(((
В рубрику спиздили. У нас в деревне в Татарстане папа как-то слил с рабочей машины канистру бензина. Ну он вообще-то бензовоз. И многие думают, что у нас дома бензин-то всегда есть. Ну вот он значит эту канистру от строений подальше в сад унес в целях пожаробезопасности и положил ее в 200 литровую пустую бочку. Естесно ее спиздили. Так вот фишка этой истории заключается в том, что пустую канистру позднее обратно принесли и положили в эту же бочку. Папа грит - хороший человек. Ну нам по понятным причинам безина не так уж жалко.
В рубрику "скрипка-лиса": В детстве мне очень нравился мультик Аленький цветочек, вот только я никак не могла понять почему Настенька там сопливая... Мама потом объяснила, посмеявшись минут 20. Итак, Степан Емельяныч говорит своему другу: должен я на остров вернуться к чудищу, так ты дочерям моим заместо отца будь, ОСОБЛИВО Настеньке. Но мне все равно слышалось "сопливой", и каждый просмотр все кто был у экрана смеялись, вспоминая мию вольную трактовку.
Предыстория... Несколько дней назад президент России заявил, что беларусы и россияне - одна нация. Естественно, некоторые, если не большинство беларусов, восприняли это как плевок в свой адрес и прямое оскорбление.
Так вот по этому поводу слышал шутку: "Владимир Владимирович, зачем же опять мух с котлетами мешать?!"
Валяемся в кровати, я пью пиво и понимаю что оно уже вот-вот-вот закончится... Грустно делюсь: - а пиво-то уже кончается... Подруга: - хм.. может коньяк? водка? вино? гашиш? ганжа? Пару секунд туплю, потом понимаю что ВСЕ ЭТО у нас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЕСТЬ! (мы у нее дома)), радуюсь: - да ты просто МЕЧТА! :-) - я не мечта.. я официант! ;))
ps: я бы не сказал что эмансипация - это савсем плохо :) // vlad-n-ann
Целый раздел можно посвятить. Назвать "Славик говорит". Мальчишке 4 года. Спрашиваю: - Что жуешь? - А, яблоко... мое... оно уже ржавое... Полежало, окислилось... Соображает.
На детской площадке мысли вслух: Идет по деревянным брускам подвешанным на цепях, те болтаются, идти не удобно, да и высоко: - Мне, конечно, страшно, но я - мужчина.