Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 31.08.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мы с подругой Валерией отправились как-то в казино. А для меня казино – это в первую очередь буфет. Только я не имею в виду буфет на советском вокзале. А то что в Штатах понимается под словом «БУФЕТ». Это ресторан. Но платиться только за вход, а потом идешь к раздаче как советской столовой (только выглядет все на много богаче и выбор по-лучше) и берешь столько всего сколько хочешь. При чем подходить можно сколько угодно раз. Кроме того тут был большой выбор француского дессерта: клубника в шоколаде (Валерия назвала это вычурностью), 6 видов тортиков, 12 видов мороженного, пироги, фрукты и всевозможные сладкие поливки типа бананового варенья и жареных ананасов (последнее блюдо уже я назвал вычурностью). Вот на эту еду мы с Валерией и соблазнились. Подошел оффициант и спросил что мы закажем из дриньков. Я заказал чаю со льдом, а Валерия – диетическую колу. Я проиронизировал: мы идем в буфет – мисс Пигги на диете. На что Валерия парировала что мол, мы будем наслаждаться запахами дессертов и потягивать холодную кока-колу. При этом она хотела издать всасывающий звук как если бы она пила сок через соломинку, но что-то у нее не получилось и вместо «всасывающего» звука получился звук похожий на хрюканье. Я ей в ответ: «Правильно! Что я и говорю – мисс Пигги на диете. » Валерия решила попробовать чего-нибудь китайского. Что бы не переедать мы с самого начала договорились брать не больше одной тарелки за раз и по чуть-чуть. Валерия действительно взяла ложку китайского жареного риса и китайских же рулетов. Попробовав китайский рулет она издала звук похожий на «Мммм!!!!! » и тут же взяла еще парочку рулетов. Таким образом наше правило об одной тарелке перестало существовать. Я же разошелся: я мешал мексиканские бурито с китайской лапшой, а английский суп и мидий со сметаной. Китайские же пельмени я залил соусом Альфредо. А бельгийские котлеты я посыпал сыром Пармежан. Такого смешения кохонь еще не знал ни один повар. После третьей тарелки мы поняли, что мы уже наелись, а не попробованных блюд еще очень много. Я взял тарелку и стал не спеша прогуливаться вдоль раздачи. Тут я увидел то что хотел: холодные закуски – от них не толстеют. Правильно, не толстеют только те кто в принципе не может потолстеть или не ходит по буфетам. А от таких вещей как салат с сухариками залитый сырной подливкой или капуста с печенюшками – толстеют, и еще как! Вообще, некоторые блюда похоже Носов еще описывал в сказке про Незнайку. Помните главу где лечили охотника Пульку? Ага, суп из конфет и каша из мармелада существуют. И, между прочим, они достаточно вкусные. Я решил изменить тактику: я взял маленькую тарелку, но эта тарелка тут же в моих руках наполнилась до краев и даже с верхом... Но варенье из бананов и жареные ананасы я буду вспоминать всю жизнь!
Немного грубоватая, но абсолютно реальная, недавно произошедшая история
Предисловие
Брала я как-то уроки в автошколе, что бы на права сдать. Предъэкзамен и 1-ый экзамен я завалила, не прошла то-есть. Неуверенно машину водила еще. После этого я переехала в другой город, поменяла автошколу, а заодно, и инструктора. Водить научилась уверенно, хорошо. То ли разница между менталитетами индонезийского и испанского инструкторов сказалась, то ли себя в руки взяла. Не важно это... Но, так как 1-ый экзамен позорно не сдала, то в пямяти каждая минута этого ужаса отложилась, (а экзамен по вождению 45 минут длится). И сформировался у меня страх перед сдачей экзамена. Жуткая такая боязнь экзамена и экзаменатора, все от страха цепенеет просто. Так вот, перед 2-ым экзаменом и говорит мой инструктор. У тебя экзаменатор, неплохой такой человек, молчаливый. Но - нетрадиционной ориентации. 2-ое детей. Ан-нет! Развелся с женой и теперь официально женат на мужике. А на экзамене тут инструктор с тобой в машине НЕ едет... Ты – один на один с экзаменатором на переднем сиденье... нетрадиционной ориентации, который на мужике-то женат. Вообщем, я разволновалась так, что не только “хорошо, и уверенно, и рассудительно” водить не могла; не могла сцепление переключать, да и что-там говорить, дышать ровно не могла. Муж накануне сказал: “ну, если не сдашь, то скажешь, что экзаменатор пи…-с был”. Литерально и фигурально....
Так вот, экзамен я этот, не сдала... Благо объяснение хорошее было...
Ну, а теперь, история.
Сдала я с 3-го раза экзамен женщине-экзаменатору. Спокойная такая дама, песни пела во время экзамена. Права получила. Через недельку после этого приходит мой коллега одолжить у меня книгу по теории вождения. Я ему сначала офицальный документ дала, а потом и свою книгу. Но говорю, что мол, моя книга – не очень хорошая, через ж…-пу написана. А потом добавила – а тот, официальный документ, тоже краткий очень, то же как то через ж…-пу написан. Мой коллега и говорит: “что-то не понять – все документы по вождению через ж-пу что-ли написаны? ” Тут я и говорю: “а то как же! у них даже экзаменаторы и те, пи…-сы... ”
Как-то раз на полном серьезе разругались с женой. Поводом послужила песня группы Queen про космонавтов. Что за песня? - спросите вы. Песня "We will ROCKET"! , т. е. "мы на ракете куда-нибудь улетим". (в оригинале: We will rock you) Оказывается в детстве они всем общежитием так и пели все вместе. Лишь спустя множество лет еле-еле смог ее переубедить ее найдя текст песни с переводом.
из серии Яндекс ЖЖОТ - найдется ффсе. набрала в строке поиск "карта Ханья" (Ханья - это город такой) и мне он выдал "опечатка? возможно, имелось в виду: «карта Хамья»". так что - кому надо найти хамье, даже покажут на карте... Viata
Выпивали недавно мы с друзьями по случаю -и я не рассчитал, выпил больше, чем следовало. Иду по проспекту, и на входе в подземный переход на какое-то мгновение отключился: очнулся, когда споткнулся, улетел вниз и ударился верхней челюстью об бетонную ступеньку. Но, поскольку был пьяный и расслабленный, ничего серьезного со мной не случилось: немного ушиб губу, а зубы и все остальное осталось целым и невредимым. Вот я и думаю -а если бы я был трезвый? Да я бы мог вообще разбиться! Мораль: горздо безопаснее ходить по улицам пьяным... =:)
На тему "скрипки-лисы": Наверное все в детстве слышали известное выражение - "Когда я ем, я глух и нем." Так вот я помню, что очень долго пытался въехать в смысл слова "Глухинем" и был уверен, что это чье-то имя. :о)
В начале 80-х, в бытность студентами (МИИТ, привет!) во время пьянок-гулянок, когда все уже были изрядно на веселе, практиковали такое развлечение: Тому, кто не знал этого прикола, вручали обычный советский паспорт и предлагали прочитать последнюю страницу (если помните, там была "Выписка из положения о паспортной системе в СССР"), но при этом везде слово "паспорт" заменять на слово "хуй". Уже после чтения заголовка стены содрогались от дикого хохота! А до конца чтения без слез никого не было! Ну а после фразы типа "Запрещается оставлять хуй в залог..." некоторые просто сползали под стол! ЗЫ. Если у кого сохранился советский паспорт - попробуйте почитать, получите массу удовольствия! А может, кто-нибудь воспроизведет эту "Выписку" здесь, чтобы удовольствие смогли получить все? Евгений.
На тему "Скрипки-лисы" -- навеяло... У меня сынок 6 лет, вылетая утром из-за угла на четвереньках по причине начавшихся гонок между ним и "мелким", которому 11 месяцев, и который еще умеет передвигаться только на четвереньках, истошно кричит - поет: "мы поедем, мы поскачем, на коленях утром ранним.."... т. е. вместо на оленях, у него получилось - на коленях... причем получилось и в тему, и по смыслу -- все совпадает, не считая того, что не совпало по смыслу песни... А он ведь думал, что так и поют на самом деле!!!
Опять на тему "Скрипки-лисы", если не надоело... В возрасте 4 лет, когда мой ребенок учился читать, и соответственно, читал все вывески подряд, однажды мы с семейством вышли на прогулку.. Проходя по улицам города, приходилось тормозить везде, где есть какие-то надписи... А надо сказать, что наша республика двуязычная, т. е. все вывески и названия дублируются на 2 языках -- русском и башкирском. Так вот, попалась по дороге очередная табличка с названием улицы... послушно остановились, ребенок читает по складам: "Гоголь уморыл.." Все в недоумении: "Что там с Гоголем?". Оказывается, вместо "Улица Гоголя", была прочитана нижняя, т. е. ближайшая к ребенку табличка с названием на башкирском: "Гоголь урамы"... вот и получилось, что уморили Гоголя... Прошло уже 10 лет, а проходя по этой улице, все время улыбаюсь, вспоминая грустную судьбу Гоголя...
В копилку "скрип - килисы" Помните, раньше в школе учили стихотворение Лермонтова М. Ю. "Тучки небесны, вечные странники..." Может и сейчас учат... Досталось мне на уроке декламировать это стихотворение. Любил я это дело. С чуством, толком, расстановкой... Есть там фраза "... Вечно холодные..." Сгоряча обозвал я эти тучки "... вечно голодные..." Очень классу понравилось.
Летел тут "Дельтой" из Москвы в Нью-Йорк. Рассказывать можно много интересного - спиртные напитки токо за плату (5 баксов за глоток), пассажирам предлагается минеральная вода, арахис и еще что-то российского производства, в качестве кино показывали страшные мультики, хотя детей в салоне было всего трое, один из которых - грудной.
В меню при этом фигурировали некие "Мотыльки в соусе"...
В рубрику "скрипка-лиса." Когда я был маленький, очень любил слушать песни Высоцкого (да и сейчас его весьма уважаю). Доставал из серванта батин магнитофон (катушечная "Чайка", на лампах; зверь машина - лет 20 проработал), ставил бобину с Володькой, и колбасился. Потом ходил и мурлыкал себе под нос всю дорогу. Исполняя песню "Охота на волков", я пел: "Кричат загонщики и лают ПИДАРМОТЫ, А на снегу краснее красненьких флажков" ( в оригинале "и лают псы до рвоты"). Я думал, что ПИДАРМОТЫ - ето такая специальная порода собак, типа волкодавов. А может и впрямь есть такая порода? Кинологи, откликнитесь!
Природная стихия - это страшная сила! Случилась эта история в прошлые выходные. Погода в Киеве испортилась, солнышко то выходило то пряталось, а речка двигалась и недвигалась. Собралась я с молодым человеком на природу, купаться-загорать и все такое. Взяли мы с собой куричку-гриль и всякие прилагающие к ней вкусности. Выехали за город, настроение замечательное, едем предвкушаем! И тут начался дождик, маааленький такой. Ну нам такое не помеха и бодрые да с анекдотами едем дальше, и дождик - больше и больше. И тут поступает предложение от ненаглядного моего, съехать с дороги и поесть, уж очень курица распахлась на всю машину. Съезжам, подальше так проезжаем, и в поле останавливаемся. Сейчас понимаю, что картинка "прикольная". Поле, гроза фигачит, аж страшно, и мы в машине практически по средине. Как говорится: "Лупи - нехочу!". Вобщем сидим довольныееее, жуем и по сторонам так тревожненько поглядываем. А стихия к этому времени конкретно разигралась. Молния и гром по полной программе. Дальше диалог: Я - слушай, а мы же в поле стоим, вокруг ни деревца, нифига. Он - ага, да у меня в манине ГРОМООТВОД ЕСТЬ. Я - ААА, ну тогда доедим и поедем. и тут милый-дорогой выдает тирады: Он - ты знаешь я из школьной программы помню, бояться нечего пока волосы дыбом не станут!!!!!! Я - да ты чтоооо! тогда уже позно будет, и выскочить, блин, неуспеем!!!! Он - да ладно.... у меня же коврики в машине РЕЗИНОВЫЕ!!! Я тогда чуть не подавилась..... и как-то сразу до нас доперло, что ну его нафиг эту природу, пора отсюда сматываться.... и причем быстро-быстро....
последний прикол! сотрудник поствил FM-музыкальную плату, настроил станции, но пользоваться не разрешает т. к. говорит что радио ему нужно для работы. Тем не менее когда он уходит я включаю радио и слушаю то что мне нравится. Очередной раз пришел и говорит: "Я не хочу чтобы это радио встало между нами" подразумевая, что мы будем ссориться на эту тему. я понимаю ход его мыслей говорю: "Ну что ты, между нами ничего не ВСТАНЕТ" когда вдумались, вырубились оба, давно так не смеялась :)
Все наверное помнят или знают песню группы Ленинград "Пид@р@сы". Ну или может она не так называется, но есть там строчки припева - "А мне все по х..й, я сделан из мясы, само стращное, что может случиться... Стану пид@р@сом!". Ток вот. Сидим отдыхаем с друзьями и как - то мой друг начинает петь этот привев. Но вместо слово "Стану" он уверенно поет "Стадо!"). Я согласен что стадо пид@р@сов это ужасно, а он уверен был, что так пелось в песне всегда!)
В скрипку-лиса. Когда я был маленьким, я очень любил на ночь покушать. А моя бабушка вечером всегда смотрела "последнии известия". И я голодный, злой ребенок каждый раз поражался бабушкиной наглостью: какие могут быть "последнии известия", если все "последнии" известия уже были вчера.
Навеяно игрой сборной Украины со сборной Израиля в товарищеском матче 1/4 финала за кубок В. Лобановского, а так же посвящается игроку киевского "Динамо" Шовковскому. Итак: Вместо того, чтобы платить некоторым голкиперам зарплату, их надо дружно пи@дить всей командой...
Наблюдал на вокзале: Типичная забегаловка типа "язва"(беляши-чебуреки-пиво-водка-селедка), такой себе "аквариум" - двухметровые стекла в металлическом каркасе, ну, вы в курсе %), так вот, силами коллектива этого заведения на огромных окнах вырезанными из бумаги буквами размещена РЕКЛАМА - ЗАМАНУХА: " СИГАРЕТЫ ПИРОЖКИ ЧАЙ КОФЕ ПИВО СПИТРНЫЕ НАПИТКИ!!!"(А то никто не знает ;-)) А теперь, ВНИМАНИЕ! , по периметру стекол приклеена самоклейка кока-кольная, которая скрывает провод сигнализации, так вот, на одном окне гордо красуется: "Пейте COCA-COLA ПИВО СПИРТНЫЕ НАПИТКИ" интересно, если кто нибудь из топ-менеджеров Коки увидел бы - порадовался, наверное ;-))) С Петрович
Спала как младенец, даже когда будильник брата прозвенел, вставать не хотела, а просто лежала и смотрела как он там в инете лазает. Проснулась то проснулась, а вот вставать не хочется. Лежу и тут мой взгляд попал на рекламу, которая попала под пуфик и на ней огромными черными буквами напиисано"ПОДЬіМ"
Пришел спам, хохотали всем отделом. Больше всего над "прайсом для оптовиков". ********* Многие мечтали забеременеть от Элвиса Пресли или получить отпрыска от Мадонны, а теперь это стало реальностью. Мы продаем яйцеклетки и сперматозоиды из нашего фонда "избранных" для искусственного зачатия в пробирке:
звезды поп и рок-музыки (отечественная эстрада) - 20 000 USD звезды поп и рок-музыки (зарубежная эстрада) - 27 000 USD ведущие политики - 30 000 USD бизнесмены и олигархи - 50 000 USD ученые - 12 000 USD аристократия (графы, короли, принцы) - 37 000 USD
Перед искусственным оплодотворением Вы встретитесь с "отцом" (или "матерью"), который подтвердит Вам лично, что является донором данных сперматозоидов или яйцеклеток.
Цены указаны за 1000 жизнеспособных яйцеклеток или сперматозоидов. Прайс-лист для оптовиков на http://www.***.ru/
Натыкаюсь на одном из сайтов на анонс: "Сексуальная зависимость - шокирующий фильм о Поттере сексуальной невинности в 5 новеллах. Адюльтер боливийского мачо, опущенного командой футболистов, первая проститутка, виртуальное насилие. Современные тинейджеры оказались во власти стереотипов, а вовсе не в рабстве у секса. "
Не въезжаю несколько раз подряд, при чем тут Гарри, может пародию какую сняли? Только потом понимаю, что написано "о потЕре", а не "о ПОттере".
Сетевеки поймут. Тянем кабель одной конторе из одного здания в другой. Протянули. Заводим в помещение. Вижу представителя (П) одной из фирм, которые этой конторе тянут кабеля внутри помещения. (К слову сказать - контора ооооочень крупная, по сему испытываю невольное уважение к П, который тянет внутри). Завели. П выходит из помещения и начинает другому П говорить мол - да вот что то хреново как то провели и тут и тут не особо, вот мы бы... Да.. ну дык.. мы бы тут ващще... Кабель завели. П присобачивает его к патч панели. И так на меня свысока смотрит и говорит - А вы как на той стороне? по А или по Б обжимаете ? - Незнаю, -говорю, - по стандарту обжимаю. - Ну а мы по Б обжимаем - А как это - по Б??? Ну... э... ну порядок жил какой ? - А я ХУЙ его знает какой порядок жил... но вы главное по Б обжимайте - не ошибетесь.
Случилось это пять лет назад. Тогда мы с группой отмечали в ресторане окончание института. Как обычно, уходя из дома на это мероприятие (после очень напряженного дня без обеда) я пообещал маме много не пить… Короче сели за столы, сперва чуть-чуть, потом еще. Потом, как всегда, - понеслась! Обычно меня развозит с бутылки, а в тот раз получилось несколько быстрее, или я просто счет рюмкам потерял. Помню, что, попив водку на своем столе, мы с корешем стали путешествовать по столам в поисках еще не опорожненных бутылок. В итоге было принято решение ехать в другой кабак. Взяли мотор и поехали. Там одна падла сок с водкой один к одному намешала, так что меня после трех больших бокалов (по 250гр.) с этой дрянью и пива срубило… Очнулся утром дома. Воняло блевотиной. Оказалось, что облевана половина постели. Пошел блевать в сортир. Выложил мозаику и сразу вернулся в облеванную постель. Мне тогда было все по барабану, - уж очень х**во мне тогда было. Потом еще несколько раз ходил блевать и сразу в койку. Блевать в окошко как-то не по мне:), не так хнаете-ли-с воспитан, понимаешь. Около 11 часов услышал, как мама ушла из дома. Я резко подскочил и поскакал блевать. Проблевавшись, я почувствовал, что могу минуты три продержаться на ногах (колбалисо по страшному) – зашел на кухню, хлебнул воды, на обратном пути черт меня дернул зайти в зал…. , а там… на новеньком диване (ему тогда 2 месяца было) невротебеннейший кусок говна. Я был в а**е. П***ц. Жаль, что у меня тогда еще цифровика не было… Как я мог его туда навалить? Прошло пять лет, а я все думаю, заметила-ли мама это говно, или нет? Она мне ничего не сказала. Но я-то знаю, что она всегда утром чашечку кофе пьет в зале перед телеком. Может тогда она изменила своей кофеиновой зависимости….
Вдогонку № 22 от 23 августа про то, что "тюркоязычные путают буквы б и в". Арабы путают п и б. На Васильевском острове в СПб был кинотеатр "Прибой" (может и сейчас есть) и общежитье университета - "восьмерка". Вбегает как-то в комнату к своим приятелям араб: - Ребята! У "Брибоя" божарная машина беревернулась - бошли босмотрим!
Подмосковный сельмаг. 3 часа дня. в очереди передо мной дико дышаший перегаром 2-х метровый хлопец (х), с голым пузом, торчащим их распахнутой рубахи. в одной руке зажата сотня, в другой- ДВД "Турецкий гамбит". Пытается со мной поговорить о кино. Язык не слушается)) Подходит к продавщице (п), протягивая ей тысячу (сотню держит в другой руке): "Аква минерале! литр!" П: аква минерале нет. Х: тогда вот этот корм для кошек за 7-50! П: это макароны. Хлопец, офигев, пытается сфокусировать взгляд на прилавке... с сотней в одной руке и тысячей в другой, начинает мотаться вдоль полок. Наконец возвращается к кассе. П: ну что, определились? Х: да! (с яростной решимостью в голосе)- Турецкий гамбит!
Увы, в Росии, видать, набирает силу антиоранжевая контрреволюция. Наряду с эротическим фильмом, где в главной роли выставлена Юлия Тимошенко, якобы поимевшая украинский народ, запущен рекламный ролик двусмысленного содержания, который yandex (http://narod.yandex.ru) предлагает оценить своим прихожанам:
Теннисистка Анастасия Мыскина пьет сок, сидя у барной стойки. В гамаке лежит мужчина и сладострастно рассматривает ее на обложке журнала. Мыскина не выдерживает пылкого взгляда мужчины на себя в журнале, берет АПЕЛЬСИН и кидает мужчине. Тот отбивает. Мыскина с помощью ракетки кидает АПЕЛЬСИНЫ другим мужчинам на пляже. На АПЕЛЬСИНАХ не революционный логотип типа "Ющенко-так!", не "Нас багато, нас не подолати!", а пошлый сок «Tropicanа». Теннисистка вставляет в АПЕЛЬСИН трубочку, подает АПЕЛЬСИН, и мужчины толпой устремляются за ним.
А за кадром: «Tropicanа — мечта любого АПЕЛЬСИНА».
В рубрику "скрипка лиса"... В 50-60х годах был популярный дуэт куплетистов-частушечников Шуров и Рыкунин. Пока не увидел их пластинку был уверен, что это Шура, Вера, Куня...
У жены есть сестра, а у той - дочка 5 лет от роду. Ходит в садик и на месте усидеть не может ни секунды - про таких детей обычно говорят"у него шило в заднице". В общем хорошая общительная девочка. Милена. В садике детишек учат правильно говорить: заставляют разучивать слова, проговаривая их по слогам. Приходит Милена значит с бабушкой в магазин, а там еще такая же девочка обнаруживается. Бежит к Милене навстречу и орет на весь магазин: девочка иди сюда, тебя как зовут? Милена поворачивается к ней и говорит: Милена. Девочка переспрашивает: Лена? Нет, Милена. Та опять: Лена? Тогда Милена по слогам говорит: МЕ-ЛЕ-НО! Девочка кричит: мама, мама, а эту девочку МЕЛЕНО зовут! Мамаша, пробормотав: надо же какое красивое имя, берет свою дочку за руку и тащит на выход...
Честно признаюсь - писать сложнее, чем рассказывать... попробую :
История из жизни московской телекоммуникационной конторы "... ком", занимающейся сокращением расходов на международную связь. Документальна! Жизнь техников в телекоммуникационной конторе скушна и тяжела. 5 - 6 выездов в день по всей Москве, поездки в душном метро, програмирование дебильных телефонов и обьяснения с туповатыми клиентами на тему - как звонить. Единственная прелесть в том, что ты бесконтролен и руководство тебя не видит. Поэтому - техники пьют . Два супер-пупер техника Дима и Сережа не были исключением из этого правила, поэтому первую банку джин-тоника обычно выпивали в 9-00 утра. К обеду два гения альтернативной телефонии находились, как правило, в состоянии глубокой нирваны, а к полднику попасть пальцем по клавише телефона было уже не реально . В то ужасное утро у Сереги все как то сразу не заладилось. Руководство звонило и требовало срочно выехать, запрограмировать, установить, наладить и обеспечить. Было нелегко и... дозы Гриналсов, Хучей и Сидров были увеличены вдвое. Поэтому, когда в 15-00 супер техник Сережа не смог запрограмировать элементарную офисную АТС Панасоник в какой то идиотской компании, им было принято единственно грамотное решение вызвать на помощь другого супер техника Диму. Не учли одного. Того, что Димычу тож сегодня было нелегко. С его приездом работа пошла веселей и до молоденькой секретарши доносились умные слова - " Пульс. Тон. Экстеншн." Но Панасоник был тверд и програмированию не поддавался. В 17-30 эта бесконечная байда надоела хозяину конторы и он благополучно свалил, оставив этих умников на попечение секретарши. И тока ближе к 18-00 Димыч с Серегой поняли, что станция, НАВЕРНОЕ, - неисправна! Убедить трезвую секретаршу в том, что офисная телефонная станция Панасоник 6Х16 НЕИСПРАВНА - было нелегко, но наши герои и не такие задачи решали. Было принято решение станцию снять и отремонтировать ее где- нить в спокойной обстановке. Сняли. Смогли довести ее до своего офиса. Смогли купить еще по паре банок. Все. Больше не смогли ничего. Следующее утро. Звонок клиента в "... ком". Типа... где эти два урода, которые увезли нашу станцию? Типа... где наша станция? К вечеру смогли поставить станцию на место и кто то даже смог куда то позвонить за рубеж. Ну а что Дима с Сережей? Да ни чо... как пили коктейли, так и пьют. Тока уже в других ".... комах" Привет всем бывшим и нынешним сотрудникам компании "М...ком".
Историей про "Птицу счастья завтрашнего дня" навеяно. Я в детстве до достаточно приличного возраста был уверен, что в известной песне поется вовсе не "Чубчик, чубчик, чубчик кучерявый, развевайся чубчик на ветру", а "Чукча, чукча, чукча кучерявый (!), развИвайся, чукча, на ветру". Вот такая песня про развитие северных народов получилась. А ведь логично - ветренно в тундре...
Скрипка диса - Раз пошла такая тема мои пара копеек. Лет 45 в известной студенческой песне: "по рюмочке, по маленькой налей, налей, налей по рюмочке, по маленькой, чем поят лошадей!" - слышалось что лошадей "чампуют"... И все время думал что же это такое. Пока в чате в Интернете недавно не разъяснили что на самом деле...
В детстве я был образцовым ребенком. Обладал отличной памятью и знал наизусть множество стихов и сказок. Заучивал я их, как правило, на слух. С пластинок. Одним из моих любимых стишков, был следующий:
Шел трамвай, десятый номер По Бульварному кольцу В нем сидело и стояло Сто пятнадцать человек...
Вместо слова "человек" мне упорно слышалось "ЧіРНЫХ БЕГ". Я так и декламировал. На вопросы мамы, что это за "черные беги" такие, я принимался уверенно их описывать. Мне они представлялись такими черными мелкими зверьками...
Сегодня утром ехала в метро и разгадывала кроссворд. Попалось задание: ведущая Канделаки. Целую остановку думала, что же это за передача такая, "Канделака"?.. Вывод: ночью надо спать...
Приблизившись к самолету, пилоты истребителей увидели, что пилот и второй пилот лежат лицом на приборной доске. Одно из предположений - они потеряли сознание или от некого отравляющего газа, или из-за короткого замыкания. Не известно, был ли это террористический акт. Никаких сигналов о захвате самолета террористами или других подобных инцидентов летчики не подавали.
Вот в догонку истории про "Переправу" из "Василия Теркина". И кривоногого и хромого.
Был у нас хлопец по имени Вася (имя не менял). По литературе у него была не твердая, но тройка.. Так вот стих он рассказывал Лермонтова, если помните "Родина" называется. Не уверен, остался ли он сейчас в школьной программе.
Есть там такие строки:
"...Люблю дымок спаленной жнивы, В степи ночующий обоз И на холме средь желтой нивы Чету белеющих берез..."
Выходит Вася и читает стих, доходит до этих строк:
"...Люблю дымок спаленной жнивы, В степи..." и затихает, что то вспоминает - ему начинают с первых парт шептать ... ночующий обоз! обоооззз! Вася некоторое время ступорится, но внезапно светлеет лицом и выдает "В степи ночующий АБЖНО!"..... За Васей закрепилась кличка Абжно. Кстати Вася сейчас в возрасте Христа, но большинство земляков с ПГТ знают его как Вася Абжно!
Довольно грустная исторая, но если несколько десяток писем повесили какой-то сайт, то что говорить о их самолетах. ***** Эта компания, рекламирующая на своем официальном сайте применяемые ею «высокие технологии и безопасность перевозок», обладает несколькими Boeing-737, совершающими полеты между кипрскими аэропортами и Афинами, Лондоном (Великобритания), Софией (Болгария), Дублином (Ирландия) и Страсбургом (Франция). Однако сейчас ее сайт завис из-за десятков электронных писем, отправленных разъяренными жителями Греции и Кипра, которые обвиняют компанию в технических неполадках, которые сопровождали предыдущие полеты ее самолетов.
Остановки замечательная вещь. Стою вчера (14 августа) на остановки в трезвом уме и памяти, в 2 дня. И тут мимо пробегают 3 деда мороза. неспеша и не привлекая внимания. На той же остановке девушеки(!) агитируют подписаться против отмены отсрочки в армию. Дело хорошее и правое, вот только на плакате какой-то забитый кролик с нервным тиком изображен. да таким отсрочка не повредит.
Смортю результаты матчей. Латвия -Россия 1-1, расстроился:(Потом смотрю-Македония-Финляндия 0-3, вроде ничего такого, но смотрю кто забивал за финов:) Дублем отличился "фин":) Еременко!!(A.J. Eremenko)... еще и какой-то "Джей"-наверное Евгениевич! :))
Почти что "Скрипка Лиса"... Песню Меладзе "Сто шагов назад" легко переделать в гимн ОМОН и петь следующим образом: "Сто пинков под зад, Разок по яйцам. Лежи мордой вниз не возмущайся..."
тут обсуждаем на работе, играл ли Богуслав Линда в фильме "Бен - Гур", который в свое время получил какое-то сумасшедшее количество оскаров. Я спрашиваю "Каким образом?", на что мой коллега, человек брутальный и обычно немногословный, отвечает "Как, как, жопой кверху!", и на мой недоуменный взгляд быстро дополняет "Да я не это имел в виду!". Ржали долго.
Даже не знаю, можно ли это отнести к "Историям".. Суть в следующем. Давно уже подметил, но все как-то не написать было. Когда в Новостях показывают важных чинов, высказывающихся на улице, как правило, то за ними как правило, опять же )) стоят либо телохранители, либо просто сопровождающие, так, что невольно их лица попадают в кадр. Представив, что то, кто стоит за Большим Шишкой, засунул ему палец в жопу, и наблюдая за его лицом можно получить много веселых мгновений от просмотра..
(Обычно они закатываю глаза, думая, что в кадр не попадают, или водят ими из стороны в сторону..)