Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 31.08.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Менеджер по территории" (N 7 от 20.08) напомнил "Инженера по прописке": в некоторых советских ЖЭКах действительно была такая должность!
К истории 43 от 26.08.05 про "русский язык" Анищенко
Читаю АИФ за эту неделю. На последней странице читатель задает вопрос министру Кудрину о Стабфонде: Почему нельзя тратить Стабфонд, почему бы не строить на эти деньги дороги, мосты? Далее идет развернутый ответ Кудрина - типа нельзя, инфляция подскочит, нужен частный инвестор, который дорожит копейкой и будет следить, чтобы все инвестиции были прибыльными. А государство должно вкладывать средства только в инфраструктуру. Такое вот у нас правительство, что министр финансов не знает, что мосты и дороги и есть инфраструктура, а какую прибыль может получить частный инвестор с бесплатных дорог и мостов?
немного математики: налоговиками была арестована партия мобильных телефонов весом в 300 тонн и декларированной стоимостью 10 миллионов долларов, на следующий день была арестована партия весом в 50 тонн и количеством 200 тысяч мобильников без упаковки. Даже если предположить что предыдущая партия были телефоны в упаковке при весе с коробкой в 500 грамм получается не меньше 600 тысяч телефонов при средней стоимости 16 долларов. Я понял: не тем занимался для зарабатывания денег- надо было мобильники из-за границы возить.....
Преамбула. "Эллинг" - специальное помещение для хранения/ремонта/постройки судов. Амбула же такая, что действительно - нарочно не придумаешь, а жизнь это такая штука! Только что на почту вместе со спамом поступило замечательное объявление: "Продается уютный трехэтажный эллинг гостиничного типа в 30 м от линии воды. Южный берег Крыма..." Я даже не плакаль, а рыдаль...
Кстати, о дуршлаге. Интересно, как меняется смысл слова при перекочевывании из одного языка в другой.
В Германии словом "дуршлаг" (Durchschlag) обозначается копия на печатной машинке. Забавно, что другое слово, пришедшее в русский язык из немецкого, "парикмахер" в современном немецком отсутствует. Для парикмахера немцы используют французское слово "Friseur", которое французы, в свою очередь, не понимают. У французов парикмахер (friseur) обозначается словом coiffeur.
Плыли мы по морю, ветер снасти рвал. Ча-ча-ча. Как вылечить больного на судне. Это вам не военный корабль, не подлодка, где по штату положен как минимум фельдшер. На СТРе есть аптечка, и есть капитан, который енту аптечку держит у себя в каюте и сам раздает лекарства. Откуда такое единоначалие? Состав дважды в год проходит медкомиссию. А что до мелких болезней вроде ангины, зубов тогда за лекарствами к кэпу. Так вот, подсадили за несколько дней до путины, точнее поставили в известность, что на судно направлен матрос практикант. Ну направили и ладно. Явился этот фрукт пред ясные очи капитана всего за несколько часов до отплытия. Мля. Чей то там сынуля, ну да ладно найдем на тя управу. Ясен пень практикант. Практика у него. А другие работают и не жалуются, им болеть некогда и обращать внимания на мелкую простуду и т. п. На судне больной – синоним лоботряс. Поэтому никто и не хнычет. А этот мнительный по части своего здоровья, только что из под родительского крыла. Простудил горло. Поболеть немножко, а заодно и закосить от работы, уж больно трудно с непривычки. Аптечка у кэпа, он к нему. Так и так, болит горло надо что-то выпить. Кэп /временно исполняющий обязанности фельдшера / внимательно осмотрел горло больного. Да, говорит, дела. Но тут тебе таблетки не помогут. Есть народное проверенное средство. И достает из аптечки зеленку. Говорит он все это авторитетно и на полном серьезе без признаков иронии. Даже с ноткой заботливости. Птенец внимательно смотрит на бутылек. Кэп уточняет, где болит, и сам мажет ему зеленкой шею. Наквасил. Еще и бинтом обвязал самолично. И говорит, что два часа нужно соблюдать постельный режим. Будут приставать, скажи - капитан разрешил. Иди к себе в каюту. Видимо помогло, потому что в следующий раз он пришел с жалобой на боли в животе. Ну как же, народное средство, стало быть кэп снова достает из аптечки зеленку и густо мажет по кругу живот больного. Беги к себе в каюту и завернись в одеяло, пока не остыло, нужно чтоб прогрело. А будут смеяться, не обращай внимания, они сами дураки и никогда не болели. Все, за семь месяцев ни одного больного. Все здоровы, кони, самцы. Рецептом поделился с врачом с плавбазы. - Он что такой наивняк? - Ну, капитан же лечит.
В уездном городе К-ске Ч-ской области есть на улице общественный туалет. Обычно подобные заведения состоят из двух половин и обозначаются соответсвенно буквами "М" и "Ж". Одну из половин туалета закрыли на ремонт. Вторая работает, видимо, с соблюдением Конвенции о правах человека: по четным дням "М", а по нечетным "Ж"! Без комментариев.
Вспомнилось после прочтения истории про песню "Птица счастья". Как там слышалось: "Птица счастья завтрашнего дня, Прилетела с крыльями свинья". На днях смотрю НТВ-Плюс, канал Ностальгия, а там группа "Земляне" поют свою самую известную песню про космодром. Ну я так тихонько стал им подпевать. А что, настроение хорошее, с женой коньячок вечерком попиваем. Вдруг наш сын (ему 16 лет) смотрит на нас, осознает, что я пою и признается: " А я ведь раньше думал, что они поют: И снится нам пирог от космодрома"... Да, вот что, что, а покушать он любит!!! Кто что хочет, тот то и слышит!
Даже не история, а просто мимоходом подслушанные пара фраз.
Сегодня вечером пробегаю мимо двух о чем-то спорящих старушек и слышу такие слова: 1-я: - А почему так? 2-я: - Потому что так в святом писании написано... 1-я: - Для нас святое писание не писано.
Ну чо, объединим две рубрики? Про сп.. ли и про скрипку-лису?
Что может принести с работы учительница немецкого? Моя мама приносила магнитофон из лингафонного кабинета, послушать на выходные. В продаже магнитофоны появились лет через пять.
Пленок было две: Высоцкий и блатные одесские песни. Крутили их круглые сутки, я все те песенки помню наизусть. Была песня про школу бальных танцев, ее все знают: Две шаги направо, Две шаги налево, Шаг назад наоборот.
И была менее известная песенка про бедного Хаима: Жил на свете Хаим, Никем не замечаем, А жена рожает каждый год: То рожает двое, То рожает трое, То рожает сразу четырех.
Но главное - это мой двоюродный братик. Ему было годика два или три, он эти песни очень любил, но немножко путал. И пел так: То рожает вправо, То рожает влево, То рожает сразу через рот!
Об избирательности восприятия информации. 1. На работе фоном звучит радиоточка (на украинском языке). Ля-ля, зерновые, бензин, террористы, - мимо ушей, занимаюсь своими делами. Вдруг из подсознания всплывает странная фраза "ХОРЬКИ В ЧАНЕ". Напрягаюсь и понимаю, что услышал ее только что по радио. Прислушиваюсь - передача о Харькове, и осознаю, что услышанная фраза звучала "ХАРКІВЧАНЕ" (харьковчане). В результате нарушение работы всего отдела минут на 15... 2. Еду на машине по Вишневому (пригород Киева), на обочине теснится масса самодельных рекламных табличек. Движение достаточно напряженное, мне не до чтения всякой фигни. Тем не менее уже на окружной из подсознания всплывает одна из увиденных табличек - на ней большими буквами написано "СОСИ" - и далее что-то помельче. Через сутки, елы-палы, специально сделал крюк километров 15. Содержание искомой таблички оказалось: "CO,CH - диагностика, регулировка". Воистину, каждый видит и слышит то, что хочет увидеть и услышать...
Дело было в одном из Казанских ВУЗов в начале 90-х, когда переносные плееры считались одним из элементов понтов.
Парни из моей группы и сама группа на факультете считалась самой проблемной. Часто на нас жаловались в деканат, что мы не посещаем лекции, занятия и спим на них, или бесспризорничаем. После очередного наезда из деканата, решили мы пойти на одну из скучнейших лекций, где препод скорее сам с собой разговаривал, чем объяснял что-то. Эти лекции и этот препод был самым сложным по сдачи экзамена за все студенческие годы и было это в экваторе студенческой жизни. Считалось, что жизнь удалась если ты получал после этого курса хоть какуюто надпись в зачетке.
Событие происходило в аудитории, где парты расположены в виде лесенки и все студенты видны как на ладони. Вот здесь то все и было...
Чтобы лекция нам не казалась скучной, часть группы, которая вечно пьяная, взяла на лекцию пару баллонов пива. Баночек то тогда не было и деньги на бутылки было жалко и объем не тот. Мой друг-одногруппник принес плеер. Девчонки принесли сканворды, косметику, и просто трепались о своем... о женском. Преподаватель рассказывал обычно с задержками, но весьма громко. И смотрел почему то всегда на доску, редко на нас оглядывался. Например: Я... хотел бы... Вам... сегодня рассказать... об объектном ориентированииии... Повернувшись к нам делал такое лицо с такими большими глазами и желтым лицом, будто он открытие только что сделал. А вот когда он смеялся, мы все отврачивались от стыда: у него пена изо рта выходила как у бульдого и он же даже не вытирал эту пену... Ладно дело не в этом... Начав обычную лекцию для всего потока из 120 человек, мы все занялись своими делами на задних рядах. Парни выпили первый баллон под столами, и уже немного разогрелись: стали разговаривать, смеятся (они передо мной сидели). Кто-то уже спал. Девчонки что-то там трепались. Мы с другом молчали и слушали плеер по одному наушнику по одному уху на брата, а слушали мы весьма громко и что-то новенькое... Препод от нарастающего шума стал громче говорить. Один из впереди сидящих парней стал рассказывать какойто новенький анекдот. Ну мне естесно плохо слышно, когда в одном ухе музыка играет по полной. В один момент я говорю своему другу: Убавь громкость, анекдот не слышу! Оборачиваюсь к рассказчику и замечаю, что вся аудитория вместе с преподом на меня смотрит. В этот момент один попивающих передо мной парней прямо за столом открыл второй баллон пива с характерным звуком пшиииииик и расзбрызгиванием пива в радиусе 2-х метров, и сопровождающимся громким матом подвыпивших одногруппников: Б..дь, С..а, Ну ты П..а.....
только что. идет репортаж по тв. показывают место (квартиру), где произошло убийство, опрашивают очевидцев. женщина рассказывает о погибшем: - какая смерть его постигла. дай бог ему здоровья...
Однажды валаамский старец с послушником сажали рассаду. Старец посадил растения КОРНЯМИ ВВЕРХ и ушел. Послушник перевернул несчастные растения. Осенью старец подвел его к той грядке и сказал: здесь могли бы вырасти плоды твоего послушания - а выросли плоды твоего МУДРСТВОВАНИЯ! Группа дружно закивала, а мне стало не по себе... Обитатели скитов не общались даже друг с другом, продолжал экскурсовод: при виде кого-то из братии старец падал на колени и упирался лбом в землю, пока тот не пройдет. На запертых воротах висело объявление, отпечатанное на принтере: "ТЕЛЕФОН СКИТА - ******"...
Одна маленькая девочка, дочь моих знакомых, начинает декламировать общеизвестную "Муху - цокотуху" следующим образом: "Муха ПОПУ мыть пошла, муха денежку нашла...." Интересная трактовка, не правда ли? А почему, собственно и нет, страсть к чистоте всегда должна вознаграждаться. Что и произошло в конце - вышла Муха за Комара (с чистой попой-то это раз плюнуть).
час назад за спиртом пошел... (че вы ржете - для служебных нужд, и такое бывает) Дык, кретин я, в пол-второго ночи не догадался фонарик взять... Взял зажигалку и давай около канистры со спиртом ею светить!!! Какая СУКА НЕ ЗАКРЫЛА конистру?!?! В космос я, конечно, не улетел, но... 1) Какого х*я я поперся пополнять запасы 0.5л. бутылки спирта (технаря), когда в ней было не меньше половины? 2) Когда я (обе руки, левая нога и часть туловища) загорелся, первой моей мыслью было сбить пламя с себя. Я это сделал, но... у меня в руках была пластиковая бутылка (из серии кока-кола, спрайт и т. д.), которую я бросил напол... (помните, половина там точно была!) // некоторые уже начали дико ржать :) 3) Бутылка, упав на пол и расплескав свое содержимое, начала активно взаимодействовать с уже горящими элементами интерьера. Блин, вот тут я испугался не на шутку!!! Хрен с ними - руками - заживут, но если по всей конторе пожар пойдет - пи*дец... 4) Из баклажки залил весь пожар, но такой дымоган поднял... Кстати, сгорело два монитора, принтер, и провода... 5) Что завтра говорить начальству? Правду - пошел за спиртом, просто не учел, что какая-то мудила не закроет наш бидон! 6)СБ-шникам, тем стопудно кто-нть, что-нть сказал - паленой пластмассой несло на пол. этажа... + ко всему я это писал двумя пальцами, т. к. на сегодня из десяти только два могут топтать клаву... bee
Я конечно понимаю что полет Путина чисто имидж ход но ребята согласитесь американский президент на ранчо коровам хвосты крутит а наш со стратегического бомбардировщика крылатыми ракетами пуляет. КРУТО!!!!
Еду с однокурсницей и бывшей одноклассницей, она мне очень мило улыбается, пытается строить глазки. Заигрывая: - Димк, а у тебя глазки, как у отца. - ... Она, не смутившись: - Димк, а у Вас с отцом черты лица похожи. - Спасибо, - фраза, смешанная с благодарной улыбкой. Она, осмелев: - Димульк, а ты вообще очень на отца похож! Устав слушать это: - И? - Папу твоего очень жалко!
В Москве неизвестными в форме ППС ограблен студент
"В 02.00 мск двое неизвестных у дома номер 1 по улице Красного Маяка, угрожая предметом, похожим на пистолет, учащемуся второго курса спортивного техникума "Спарт", отобрали у него сотовый телефон Sony-Ericsson и наручные часы", - сообщил источник в правоохранительных органах столицы. По его словам, в настоящее время по приметам потерпевшего устанавливаются личности нападавших. //РИА «Новости»
Это интересно, каким же образом по ПРИМЕТАМ ПОТЕРПЕВШЕГО найдут злодеев? Они, наверное, близнецы-братья...
Скрипка-лиса. Сидим вчера с супругой (брюнеткой, это важно), читаем анекдот.ру. Так как в эту рубрику историй очень много, рассказываю ей свою скрипку: "В детстве, когда смотрел "17 мгновений весны", в заглавной песне слышалось "Я прошу, хоть не надо лгать" (хоть не на долго). Говорю, долго не мог понять, кто кому там врет постоянно. Когда спросил у матери, она долго ржала..." Супруга смотрит на меня минуту, думает. Потом выдает: "А разве там по-другому?" Теперь ржал я.
В Ирак сроком на 120 дней перебрасываются два батальона 82-й аэромобильной дивизии численностью примерно в 1 500 человек. Это связано с предстоящим проведением в этой стране конституционного референдума и парламентских выборов.
Дочка 4 лет немного не выговаривает некоторые буквы. После пары вот этих ситуевин я теперь внимательно слушаю и стараюсь уточнить у жены - чего же она такое сказала. А было так. Подходит ко мне ребенок с детской посудой, на которой пластилиновое полешко лежит, протягивает мне и говорит: папа, это ПИСЯ! Она вкусная! Ешь!.. ... Я в милисекунду проклял развратный садик и понял для себя, что завтра же устрою скандал воспиталкам, не следящим за детьми и тем, что и кто там бакланит, попутно и на дочку наехал: это кто тебя таким словам научил. а? Признавайся! ... Жена перевела: она сказала "пищща"! Слушать надо!.. Во второй раз, дочка встречала меня после работы словами: ПАПА, ПРОСТИ СКОТИНА!.. Я опять офигел и про себя вновь проклял садик... Жена перевела: Она сказала "Растишка Дина"! Слушать надо! С тех пор я два раза уточняю, что дочка хотела сказать...
Преамбула. Анекдот: Генерал приезжает на дачу, где горбатятся три солдатика. Радостный такой. "Тврищи солдаты, у меня жена тройню родила!" -"Рады стараться, тврищ генерал!"
Еду в маршрутке. Где-то между остановками водитель подхватывает кого-то, видимо знакомого. Знакомый в легком подпитии начинает активно общаться с водителем и кондуктором украшая свою речь прекрасным русским междометьем "еб ты". Причем через слово! Где-то в процессе разговора выдается гениальная фраза: "У меня вчера жена сына родила! Еб ты!" Не, он сам понял что сказал?
Однажды в детстве у моего папы появился друг "из очень интеллигентной семьи". И папа как-то был приглашен в гости к новому другу. Тот предложил послушать пластинки. Пластинки были (ну разумеется) с классической музыкой. Музыка была красивой, но папа был искренне поражен, когда узнал о существовании оперы с очень забавным и даже несколько легкомысленным названием "А и Да".
На пластинке так и было написано, большими буквами и с большими пробелами между буквами: "М А Р Ш И З О П Е Р Ы В Е Р Д И А И Д А".
ЧЕРНАЯ АМЕРИКА В ТРАУРЕ Празднование дня морского пехотинца армии США в Нью-Йорке превратилось в кровавый кошмар. Как передает наш корреспондент, во время празднования юбилея корпуса морской пехоты США, несколько десятков бывших морпехов, разгоряченных героином и алкоголем отправились в район Гарлема где бесчинствовали с попустительства полиции города до утра. Примерно в 15.20 местного времени среди купающихся в Атлантическом океане молодчиков в традиционных шляпах морпехов пронесся клич:"Бей черных!" Призыв был немедленно услышан и поддержан абсолютным большинством участников. Против высказались лишь чернокожие представители "Всегда верных" (девиз корпуса морпехов). Именно тогда в среде гуляющих произошел раскол, правда не поведший за собой внутреннего конфликта. Афроамериканцы и выходцы из стран Латинской Америки в результате отправились наводить "порядок" на Пятую авеню в Манхэттене. А "белый" контингент рванул в Гарлем. По пути следования в черный район бывшие вояки заглянули на Брайтон-бич, откуда, впрочем, были вытесненны представителями "русской мафии" и под выкрики бандитов:"бей поцев" ретировались. Среди "русских" особо отличились представители грузинской диаспоры, скандировавшие в пылу сражения нетипичный лозунг "Росиия для русских". Впрочем, эта схватка окончилась относительно бескровно. В муниципальные больницы из этого района было доставленно всего пятеро морпехов, в основном пострадавших от шашлычных шампуров. Раздосадованные временной неудачей рейнджеры двинулись дальше я в сторону Гарлема. По пути следования толпа переворачивала и поджигала автомобили. При этом досталось даже автопарку спецслужб. Уничтожен и не подлежит восстановлению пожарный автомобиль, который хулиганы затащили на крышу супермаркета. Попытка сбросить его вниз не увенчалась успехом, автомобиль запутался в проводах уличного освещения и на мостовую так и не рухнул. К этому времени, "гуляющие" набрели на склад итальянской ОПГ и разжились там десятком килограммов героина, что только подлило масла в огонь. Как сообщили нам анонимные источники, залив глаза героином морпехи ворвались в дом престарелых с намерением устроить там сексуальную оргию. Как выяснилось, дебоширы с пьяных глаз перепутали здания, истинной их целью был женский католический колледж. Когда молодчики поняли свою ошибку, было уже поздно я старушки их узнали и догадались об их намерениях. Впрочем этот эпизод так же обошелся малой кровью. Благодаря слаженной работе спецслужб (на этот раз дело не ограничилось муниципалами и работали работали здесь представители группы "Дельта") морпехов из богадельни освободили довольно скоро и почти всех. На момент подписания номера, невыясненной остается судьба лишь четверых из них. Представительницы дома престарелых уверяют прессу и власти, что ничего не знают об их судьбе. Гулянка, однако же, продолжалась. По пути к Гарлему, морпехи решили вооружиться, здраво рассудив, что в гости их не ждут. В результате был захвачен полицейский арсенал. Размахивая захваченным оружием, бандиты вторглись на территорию квартала чернокожих. Как безусловно знают наши читатели, в этом районе царит беспросветная нужда и безработица. Возможно именно поэтому, вояки не застали местных жителей в расплох. Во всяком случае, представители самого угнетенного класса США не дрогнули перед лицом внезапной угрозы. Тут, надо отметить, что сейчас не все подробности инцидента известны, поэтому комментарии и свидетельства очевидцев достаточно противоречивы. Как сообщают представители городского Департамента полиции на захваченном складе пропали в соновном револьверы, резиновые дубинки, слезоточивый газ и противогазы, однако по сведениям источников, в ходе столкновений широко применялось автоматическое оружие, гранатометы, легкая ратиллерия ( в том числе и батальонные минометы) и даже один БМП "Бредли". Официальные источники отказались комментировать, появившиеся слухи о том, что в небе над районом беспорядков был замечен вертолет "Хоук" с характерной эмблемой на борту я стилистическим изображением черной пантеры. "Мы имеем дело со случаем массового гипнотического психоза", я высказался представитель Пентагона, я "... за прошедшее десятилетие случаев исчезновения боевой авиатехники из нашего арсенала не зафиксированно.", - Добавил он. В Гарлеме морпехи потеряли не более 50-60 человек личного состава. К сожалению, судьба этих людей до сих пор неизвестна. Наши корреспонденты, однако, видели несколько трупов, развешанных на фонарях городского освещения, но никто не берется подтвердить их расовую принадлежность я тела обезображены огнем. Не успоковшись белые дебоширы устремились в Чайна-таун. После этого их следы потерялись. Представители минобороны и департамента полиции заявляют, что не могут ничего сообщить об их местонахождении обеспокоенным родственникам. Жена одного из пропавших заявила телевидению:"Мой муж выжил в плену у Саддама Хусейна и пропал в родном городе, кто ответит за это?" Тем временем, наблюдатели отмечают, что на блошиных рынках Чайна-тауна уже можно купить знаменитые шляпы морпехов, что характерно "бывших в употреблении". А чернокожую часть морских пехотинцев, отправившуюся в район 5-й авеню ожидала, без сомнения, еще более страшная участь. Как нам стало доподлиноо известно, ни один человек из более чем тысячного отряда до сих пор не вернулся домой из этого кошмарного рейда. Обеспокоенные жены десантников обивают пороги муниципалитета в надежде узнать хоть слово правды о своих близких я но тщетно. Последнее свидетельство очевидцев гласит, что морпехов видели вблизи элитного дамского клуба. С тех пор о них ничго не известно. Мы обошли местные магазины, торгующие военными аксессуарами, но там шляпы морпехов не продаются. Из этого можно сделать вывод о том, что морпехи пропали все же в другом районе. Наши читатели уже выдвинули несколько перспективных версий исчезновения ветеранов. Один из наших постоянных читателей заподозрил во всей этой загадочной истории "руку Москвы": "Я всегда недоверял русским и могу предположить, что и сейчас они замешанны во всем этом. Тоталитарное наследие просто так не исчезает. Наших парней надо искать в российском консульстве. Президент Буш забыл о своих подданных". Читайте на следующей полосе:" Горят сразу несколько банков и ювелирных магазинов на Манхэттене. Кто поджигатель?!", " Маньяки-насильники на 5-й Авеню! Кто эти злодеи?!" Микола ГНИДА, как всегда.
Сейчас чуть не уписалась от смеха! У меня не работает CD-Rom - диски не читает, зараза. Решила в Виндере зайти в траблшутинг, дабы понять, что с ним может быть. Траблшутер задает первый вопрос - отвечаю, за первым следует второй, третий и так далее. И, наконец, он выдает мне решение проблемы. Никогда не догадаетесь какое: "Попробуйте воспользоваться траблшутером!"
Вспомнила одну интересную историю с "живым покойником", которую сама наблюдала. Не вру, клянусь моим здоровьем!
Итак: За мою жизнь я успела очень многое, в том числе поработать в одной маленькой школе учителем физики и математики. И вот как-то осенью провожу перекличку в 8-ом классе, девочки Иды Вальтер нет. Спрашиваю одноклассников, почему она отсутствует и когда опять объявится, дети явно что-то знают, но мне не признаются.
Тут мне уже стало любопытно, допрос продолжила. В конце концов кто-то признался, что у Иды умерла бабушка. Но Ида, может, опять появится завтра и похорон, может быть, не будет, потому что эта бабушка уже пару раз вроде бы умирала. Съезжались родственники, готовили могилку и угощение, пока суть да дело, бабушка оживала.
В этот раз похороны были. Родственники на всякий случай подождали несколько дней, но чуда не произошло.
К "скрипка-лиса" В совковое время в кинотеатре "Звезда" шел фильм "Месть и закон". А в те поры было модно рисовать рекламные афиши, дабы привлечь широкого зрителя для просмотра фильмы. Угадайте, что было на рекламной афише этого чуда индийского кинопроизводства? Окно из которого выглядывало ружье и надпись " Месть из окон"
Произошло ето буквально два часа назад.... Покатались мы с пацанами на машинах.. поустраивали "форсаж" по городу и по трассе..... а машинки у нас не скромные... BMW 740, Audi A8 4.2 quatrro, BMW 525, Mazda 626 2.5Lx... (и это при нынешних ценах на бензин в Украине :)... ну короче оторвались как обычно.... и разехались кто куда... кто машину на стоянку ставить кто еще искать приключки....
Вообщем получилось так что у меня в машине было еще 2 челов... кроме меня...
Ну вот едем мы возле нашего Черновицкого парка им Шевченко... смотрим идут две НЕПЛОХИЕ девахи... я как обычно пролетел их.. так шо пришлось врубать заднюю и возвращатся...(по прозьбам присутствующих в машине)... ну подехали значит... опускаю окно возле пасажира и корешь начинает шото там девах грузить... поскольку на улице дождик то предлагаем им подвезти шоб не мерзли... они поулыбались но сесть в машину отказались сказали шо то вроде не "нам не холодно, ежджайте себе"... ну мы особо упрашиать не стали.... вообщем уехали... отежджаем пару метров я и говорю другу мол давай щас вернемся и скажешь им типа "Девченки давайте мы вас просто ПОДВЕЗіМ... даже не будем спрашивать Как дела? Как зовут?"... ОК... возвращаемся. опять задня.. опять опускаю окно пассажира... И тута корешь выдает, на удивление себе и всем окружающим, " Девченки давайте мы вас просто ПОЕБЕМ... даже не будем спрашивать Как дела? Как зовут?".... мы еще пол часа ржали...
... девахи юмора не поняли... и на предложение ессно не согласились))))..
Был у меня друган - Костик. Как-то мы выпивали немножко в гостях. Тут я по малой нужде в туалет и Костик за мной. Стоим, достали, и перед справлением нужды я говорю Костику: Подними! (в смысле крышку унитаза). Он так странно смотрит на меня с секунду, затем наклоняется и тихонько так приподнимает мне писюн. Когда вышли и я всем рассказал - не смеялся только Костик. Теперь всегда, когда кто-нибудь просит что-то приподнять - все роняем и долго ржем.
в общем, у меня прическа прикольная... кучерявый сильно-сильно... и отпускаю... а тут только проснулся, немного лохматый... в общем, шевелюра прикольная...
ИСТОРИЯ
сегоня, знацца, топаю я с магазина... на встречу мне топают два товарища подвыпивших... лет так 25-30... разговаривают громко, на пол-улицы... увидев меня, первый вещает: - о, колян, смотри какой чувак идет!!! какая прикольная прическа!!! наверное, от девок отбоя нет... второй: - о блин, был бы я бабой, отдался бы сразу ему...
я иду смеюсь... немного впереди них шла девушка и тоже все слышала, идет смеется... я посмотрел на нее, она мне и говорит: - что смотришь на меня, я не он, не дам тебе!!!
очень хотел сказать, мол "зря отказываетесь от того, чего не пробовали", но не мог... я просто подпер гараж и смеялся как дурак... когда я отсмеялся, этих товарищей уже не было, ушли....
Работая я экспедитором, разъезжаю и развожу по объектам всякую всячину. Так вот привожу я на пруд в районе Кунцево,"своему" прорабу 10т цемента и пока таджики находящиеся в его подчинении разгружают как муравьи этот груз, прораб расказал историю: Прислали им на участок беларусов, он их кстати называл белазами, т. к. они работали не покладая рук в любую погоду и в любом состоянии. Так вот эти беларусы были в подчинении у некого друга гор (похоже армяниа). Этот кавказец сначала начал давать деньги на продукты. Но после того как он понял, что эти бульбаши кушают только водку, он начал привозить им вместо денег, просто еду. Но и здесь наши славянские братья не растерялись, они просто начали по дешовки продовать еду нашим таджикам, а все деньги тратить на водку, а из еды они оставляли ириску на 2 бутылки водки
На остановке стоит трамвай из двух вагонов, сзади трамвая ковыляет к нему старушка лет 80ти с палочкой и сумочкой из дерьмонтина набитой каким-то барахлом. Трамвай стоит долго, будто дожидаясь пасажирку. Из задней двери первого вагона выбегает кондукторша и забегает в первую дверь второго. В этот момент старушка доходит до задней двери ставит палку на ступеньку, второй рукой с сумочкой берется за поручень. Двери закрываются, трамвай трогается и начинает разгоняться, бабуля с отрешенным видом, МОЛЧА, пытается бежать за ним (руки то зажаты дверьми, а бросить палку и сумку видимо жалко) когда старенькие ноги бежать уже не могут, бабуля повисает в дверях и волочится за трамваем еще метров 50. Трамвай останавливается, двери открываются, бабуля падает, на нее валится ее палка с сумкой двери закрываются и трамвай резво уносится в даль :) от така страшна история
Рассказала знакомая, только что приехавшая с Ветлуги (это такая река на севере Нижегородской области). Местных из Нижнего и его окрестности было много, но были и из других областей, в том числе столичные. Последние отличались как видом так и поведением. Особенно добивал один москвич - весь крутой, в понтах, причем мотор у его лодеи был какой-то почти бесшумный. И вот одна из сцен окончательно довершила впечатление о его разводах. Идет обычный день рыбалки, кто на лодках, кто с берега. Крутой москвич достает сотовый телефон кому то звонит и через 5-10 минут появляется почти такой же на аналогичной лодке мужичек. Подъезжает к первому с подносом в руке на котором стоит одна рюмка темной жидкости (наверное коньяк). Первый выпивает залпом. Второй удаляется на лодке с пустым бокалом. Сделано было наверное специально для нас, но зато с каким шиком.
Часть, в которой я служил, была, что называется, блатной. Очень многие сильные мира сего, хотели, чтобы их чада служили недалеко от Москвы и в крупном городе – Ленинграде. Да, речь снова пойдет об ОКПП Ленинград КСЗПО. Всем известно, что в пограничные войска идиотов не берут, однако, практика показала, что на прапорщиков и офицеров это правило не очень-то и распространяется. Именно этим исключением был ИДИОТ с большой буквы – прапорщик Отводов. Этот редкий индивидуум, своим ярким примером, в «пух и прах» разметал Теорию Дарвина о естественном отборе. Если же допустить, что отбор этот все-таки есть, то он был оставлен для сравнения, разве что. Был он Начальником столовой и именовался – Инструктором Отводовым. Разумеется, что имел он кличку вполне справедливую – Конструктор ОтХодов… Итак, служба моя заключалась в охране иностранных судов, но нарядов, конечно, было не избежать. Попал я как-то в очередной, или в не очередной наряд по столовой. И попал в самое «сердце» этого гадкого наряда – на мойку. Предстояло мыть посуду за пятьюстами солдатам, прапорщиками и офицерами. Со мною вместе в этот наряд попал самый известный в части раSPIZдяй – Балда (кличка – производная от фамилии). Никто и никогда не мог заставить Балду работать, разве что можно было добиться, чтобы он делал вид. Был этот Балда страшно блатной, как говорили «волосатый». На мойке он больше развлекал анекдотами и историями, хоть какая-то польза. Есть такой момент когда завтрак уже кончился, посуда перемыта, а обед еще не наступил. И если Начальник по столовой будет удовлетворен наведением порядка, то можно пойти немного отдохнуть. В нашем случае никто даже не пытался этот порядок навести, ибо скоро опять мыть новую гору посуды – за обед. Поэтому было решено ничего особенно не делать и отдыхать на месте, никуда не отлучаясь. Так вот: сидим на столах, курим. Заходит Отходов, моргая своими ничего не выражающими глазками и как долдон, пользуясь давно заученными фразами твердит: «Почему курим, почему грязь, встать, когда разговариваете со старшим по званию… и т.д.». Ничего не происходит, он распаляется и начинает просто орать. Мы молча даем ему откричаться в волю. Наконец наступает небольшая пауза в его тираде, и мы слышим фразу Балды: «Товарищ прапорщик, вам что, в столовой служить надоело, может вы хотите ходить по причалам по морозу и патрулировать Лесной порт? » Раздался крик, угрозы и т.д. Отводов заключил свою речь фразой: «Приду через полчаса, если ничего не будет сделано, то все поедете на губу!» Прошло минут 25, за это время не произошло ровным счетом ничего, за исключением того, что сигарет в пачке стало меньше. Входит Отходов, улыбается, смотрит везде и бодрым голосом выдает: «Ну, это другое дело, можете ведь когда захотите, порядок навести! Идите, отдохните!» Противно, конечно, но в такие моменты понимаешь, что значит «иметь руку». P.S. Когда пришел срок увольнять Балду в запас, пришла и команда уволить его в первую очередь, но КАК??? Ведь никто не поймет, почему такого раздолбая увольняют настолько рано. Решили перевести в другую часть в Карелии и на следующий день уволить уже оттуда – думали, что никто не узнает, как рано – в первых числах апреля, ушел в запас Балда. Но Балда уволился, оччччень хорошо погулял, приехал в Питер и начал орать пьяные песни под окнами нашего ОКПП. //Denis
Еду я как то в машине с другом, а позади нас подруги наши сидят и трещат. Прислушиваюсь и слышу как моя подруга говорит другой "Блин меня завтра на работе поимеют куда только можно!!" Я поворачиваюсь и переспрашиваю "что ты говоришь?" На что она мне на овтомате отвечает "Да так это мы о своем, о женском" Мы так смеялись что машину пришлось останавливать...
В дополнение истории от 13 августа 2005 про вольное изложение "Василия Теркина" :)
В школе читали наизусть "У лукоморья..."
Там на неведомых дорожках Следы невиданных зверей, РУСАЛКА там на курьих ножках Стоит без окон без дверей
Девочка продолжала читать под дружный хохот и никак не могла понять в чем же ее ошибка. Второй раз она прочитала также, после этого при приближении этого места в стихотворении, каждый чтец начинал ржать - учитель, кстати, тоже. Урок был почти сорван.
Есть у меня родственничек, по-аглицки он не шарит, зато прикольно переиначивает тексты буржуйских песен на русский. После этого спокойно слушать песни уже невозможно. Наиболее удачны, ИМХО, следующие три: "What an I do" из одноименной песни Назарета - "Водки найду". У Смоки тоже есть песенка с таким рефреном, но у МакАфферти с его акцентом - просто один в один. Затем, уже упоминавшаяся песня Эйс Ов Бэйс "All that she want" (в смысле "овощевоз") - так он ее называет "О, младший босс". Послушайте как-нибудь, убедитесь! Ну и наконец, у Шиннед О`Коннор на разные лады: "Cause nothing compares, nothing compares to you" - "Нафиг компресс, нафиг компресс ...ую?"
У меня есть знакомый парняга который не прочь заложить за воротник «бухнуть» и, причем довольно таки частенько. И вот как-то раз встретил он своих давнишних друганов – алтухов, с которыми было тут же решено бухнуть за встречу. Так как парни совсем не пьющие :) в магазе было закуплено немерено водоффки, и дружной компанией отправились к нему домой. Встреча произошла довольно рано утром, и уже к середине дня народ был как бы сказать поточней в слюни. Нюанс в том, что он живет с матерью которая порядком устала от его гулянок, поэтому было решено что бы не спалиться перед ней проспаться до ее прихода. Но как всегда кому то не спиться. И вот один из приятелей, назовем его Аллеша ;), решил зло поглумить над своими мирно спящими собутыльниками: Заботливо полностью раздев товарищей и спрятав их одежду на балконе, он уложил этих перцев в недвусмысленную позу. А сам после доброго дела пошел домой прихватив остатки бухашки. Дальше начинается самое интересное: домой возвращается мама главного героя. Кругом валяется пустая тара, остатки закуски, короче полный бардак! В порыве праведного гнева она бросается в комнату сына, чтобы с ним объяснится и замирает на пороге… Ее лапочка, золотце, единственная отрада совершенно голый в обнимку с приятелем, тоже в одежде Адама, мирно посапывают на кровати. И в тот же миг раздался крик… Чудила сынуля, еле разлепив заплывшие глазенки, пытается въехать в ситуацию. Немного придя в себя он произносит фразу ради которой в общем то я и решил рассказать эту историю: - Мама- это не то, что ты думаешь! После этого два голых чела под оглушительный рев мамы пытаются найти свою одежду (они же были не в курсе, что Аллеша решил проветрить их одежду на балконе). Вот такие вот удивительные аборигены живут в нашем славном городе П…
Вчера покупал в магазине Акваминерали. Подхожу в прилавку говорю "Дайте "акву" 0.6". Продавщица смотрела на меня пару минут а потом выдала фразу. "А она с витаминами!" и как-то косо на меня посмотрела. может у меня на лие написано что мне витамины пить нельзя? вообщем думаю над этим до сих пор )