Самые смешные истории за месяц!

Армейская история: Сержанты у нас в части были в основном
"доморощенные", т. е. сержантов присваивали в самой части, без учебы в
"учебке". Причем сержантами становились те, кто здоровее и сильнее
физически, те же, что отучились в учебке чаще всего за сежантов даже не
считались и несли караульную службу как простые солдаты. В моем зводе
был такой сержант Язев, до сих пор помню эту нотуру с душком, стукача и
мелкого пакостника. Служили мы в Сибири под Иркутском, 9 месяцев зимы.
Жуть как холодно. Нас как раз с другом Левой готовили в сержанты по
ускореннному курсу внутри части(тяжко знаете ли бегать в противогазе в
30-градусный мороз). На обед нас отпустили погреться в роту. Вся рота
была в карауле, кроме новых дежурных нарядов. Первым в роту зашел Лева,
и стал бысто приближаться к кровати Язева, который спал на ней в
неположенное время, с головой накрывшись, причем его задница так
аппетитно торчала скравати, напрашиваясь на пинок. Но почему-то он
сбавил скорость и спокойно прошел возле кровати Язева. Я же такое ему
простить не смог, и что есть силы пнул по этой торчащей заднице. при
этом косым зрением видел как Лева мне жестами показывал, что этого
делать не надо. Но было поздно, одеяло распахнулось и из него показалась
голова нашего взводного старлея. Он спросил: "ты чего Я-пов?". А уменя
аж дар речи пропал, взводный у нас был с придурью, "есть такая профессия
Родину защищать!". В общем все кто был в роте пошли снова на мороз на
плац маршировать. Холодно. Долго маршировали. Пришла рота, ржали все,
особенно когда узнали, что ему уже второй раз по жопе прилитело, первый
раз от старшины, и тот его предупреждал чтобы, на эту койку он больше не
ложился. Повезло только Язеву, больше ему никто по жопе не пинал.

Пошла я недавно туфли себе выбирать. Чтоб не терли, не жали, приличные
такие туфли. Стою значит, выбираю, с продавщицей пижжу. Она мне то
предлагает, се.. Я верчу в руках туфли и тут она мне вдруг ни с того ни
с сего:
- А вы замуж не хотите?
- Да нет, говорю, не хочу. Спасибо. А что?
- Да так, -говорит,- Предложить хотела. Очень удобно между прочим. С
утра тряпочкой вытер и пошел.
Я от удивления глаза сделала по пять копеек.
- Кого,-спрашиваю,-вытерла?
- Туфли,-отвечает.
- Какие туфли???
- Замшевые.
Вовсе и не замуж она меня звала, а обуви предлагала.

История коротка и проста как мир, и может быть отнесена к категории
"не ТУДА попали". Но, как мне кажется, отражает частоту и гениальность
ошибок, простого совпадения и их перемеживания.
Произошла только что, на работе. :) еще не смешно? - Подождите...
Мне нужно Срочно позвонить в кассы аэрофлота. Телефона нет (т.е. нет
номер телефона самих касс). Ищу. Все знают, но как назло именно сейчас
вылетел из головы. НО! после пяти минутных попыток... Есть! Мне сообщили
долгожданный номер.
Звоню. Пошел сигнал вызова. Неуспел закончится первый сигнал, как трубку
снимают, и мне отвечАют приятным женским голосом:
- Гуттен так! (на чистом немецком языке).
Я не много обескуражен, но настроение хорошее и с юморком в голосе
говорю, на тот конец телефонной линии:
- А по-русски?..
На что получаю неожиданный ответ:
- Добрый день, германское посольство! (все тот же голос, но уже по
русски!!!)
- .....

ЗЫ. Я врменно нахожусь на территории МОНГОЛИИ, в русско-говорящей
организации.

История произошла в то время, когда я со своим другом Иваном учился в
Брянском педуниверситете (БГПУ) курсе так на четвертом. Изучали мы такой
предмет как культурология и был у нас наинтереснейший преподаватель,
главная особенность которого заключалась в том, что в своем ответе
обязательно нужно было указывать источник своих знаний, мыслей,
изречений и т.п. (например: Это из журнала такого-то и бла, бла, бла
по тексту; А это из книги такой-то и бла, бла, бла...) Требование было
настолько обязательным указывать источник, что поди только не укажи,
когда отвечаешь! В общем смирились и привыкли......
Итак, в один прекрасный момент выходит Иван отвечать к доске и громко
объявляет:
- Я тут немного подрачу! ..........
Надо ли говорить, что после этой фразы мы всей группой в тот день
учиться больше не могли.
--------------------------
Для справки: Драч Г.В. Культурология, уч-к для ВУЗов //Библион.,
Культура.

Работал я недавно разнорабочим на строительной базе, отец меня устроил.
Коллектив подобрался веселый. И был там один дедуля-рабочий,61 год, но
выглядел естесно помоложе. И с юмором у него все в порядке было.
Рассказывал он мне кучу историй из своей жизни, вот одна из них. Пишу с
его слов:

Иду по улице своей, где живу. Проходит негр и здоровается со мной. Я не
в понятках:"Кто такой?" и "Почему он со мной здоровается?". Так
продолжалось дней пять, пока я не выдержал спросил: " А ты кто?"
- Дык я ж кореш твой! Живем на одной улице, вмести водку пили.
- Бляяя... а почему Черный весь, оперцию что ли сделал?

Оказывается, что этому корешу приспичило выпить, а денег, как всегда нет
или не хватает. Нашел дома три пузырька зеленки, и выпил залпом все. А
потом лег спать. Утром просыпается и весь черный!
Короче лечился он месяца 3, пока опять белым не стал =)

Артем aka Destroyer www.galkin.hut1.ru

Завтра едем на море. Решили в дорогу овощей купить. Жена
вернулась:"Ничего не понимаю. Рынок пустой, киоски закрыты. Вроде еще не
поздно."
А торгуют у нас в основном лица, так сказать, не русской национальности.
Через пару минут соображаю - 2 АВГУСТА!
С ПРАЗДНИКОМ, ДЕСАНТУРА!

Южнокорейские ученые объявили сегодня о том, что им впервые в мире
удалось клонировать собаку. Выбор породы был обусловлен преимущественно
личными вкусами южнокорейских исследователей.

РММ
Ездили мы, будучи еще школьниками, на областные соревнования по
баскетболу. Дело было в ноябре – снег выпал, но пока не сильно холодно!
Поселили нашу команду на спортивной базе в сосновом бору. А на игры в
город нас возили на автобусе. Но суть не в этом! База – двухэтажное
строение гостиничного типа с номерами от 2-х до 8-ми мест. На первом
этаже бильярдная, сауна, столовая с буфетом и ВИПнумера. На втором
просто номера, но приличные с ТВ и санузлами. Само собой, помимо
спортсменов на базу приезжали разномастные компании: в сауну, на
шашлыки, на лыжах походить (девчонок «потанцевать» с собой привезенных)!
До поры, до времени нас это не касалось, но….. Как-то разбесились мы –
начали 6 на 6 в снежки рубиться! Снег липкий, фонари яркие – бейся не
хочу!!! Ну мы тонны снега наверно перекидали! А на первом этаже, в одном
из номеров отдыхали КАВКАЗЦЫ с проститутками. У них шум-гам, смех,
лезгинка, окна нараспашку! Ну и один из снежков случайно влетел в это
«развеселое» окно! Оттуда появляется «лицо кавказской национальности»,
которое собрав снег и что-то гаркнув запустило снежком в одного из
наших! Междоусобная война была сразу забыта, и сотни любовно слепленных
снежков были запущены в новую мишень! За пять секунд снегобомбардировки
было уничтожено стекло окна, порваны занавески, поражены (и не по разу)
все живые мишени, разбиты посуда на столе и др. Кавказоиды, громко
матерясь на всех языках мира, начали сыпать угрозами в наш адрес и адрес
наших «мам»! В это время, Серега (один из наших) вместе с лопатой для
уборки снега подкрался под окно и загреб чуть ли не кубометр снега
лопатой! Мы попрятались за соснами и посугробам, наблюдаем! Кавказоиды
выкидывают осколки и снег из номера через разбитые окна, а один сел на
подоконник и без умолку материт всех нас. И тут, Серега, с широким
размахом, бьет этого героя лопатой по лицу и тот, вместе со снегом
просто влетает внутрь номера! Крик, массовый психоз, и два особо горячих
ДЖИГИДЖИТОВ выпрыгивает из окна и попадают в сугроб – сталкиваясь нос к
носу с Серегой! Что вы думаете он сделал? Правильно! У«»ал им лопатой по
паре раз! Бросил лопату и побежал ко входу в базу, за ним из-за сосен
выбежали еще несколько человек из нашей команды. Из дверного проема
входа, на улицу вывалились три Кавказоида и, ,, ,, , уперлись в грудь
Сереге, Руслану и Андрюхе! (т. к. команда наша баскетбольная, то ребята
в ней в основной массе габаритные, и парни соответственно (рост/вес):
195/114, 203/104, 202/106)! Под веселый хохот (а на «шоу» смотрели уже
все обитатели базы: от постоянных – охранников, горничной, уборщиц и
местных собак; до временных – спортсменов и отдыхающих), троих джигитов
отправили в полет – в сугроб, где уже барахтались оглушенные лопатой!
Ржач стоял неописуемый! Кавказоиды, прижавшись друг к другу,
бочком-бочком вдоль стеночки, просеменили ко входу и скрылись внутри
базы, так ни разу и не подняв глаз! Потом один из них, высунулся в окно
и крикнул: «Мы пазванили! Сичас сюда прыедут и тагда пагаварим! » Через
полчаса к базе подкатили две «Бэхи», из них вышли несколько человек. К
ним сразу же подбежали «пострадавшие» и, тыкая пальцами в нашу стороны,
стали громко что-то рассказывать. И тут, ко всей этой компании подошел
Серега (напоминаю: рост 195 см, вес 114 кг, возраст 15,5 лет), и
улыбаясь во всю свою розовощекую невиннодетскую мордень, начал
рассказывать свою версию произошедшего! «Приехавшие», через пять минут
после начала его рассказа, уже перестали ровно стоять на ногах. Они
хохотали до истерики, до судорог! «Пострадавшие», над которыми так
бесцеремонно потешались, быстро исчезли! Обе «Бэхи» скрылись за оградой
базы где-то через полчаса (мужики, прибывшие на «стрелку», долго не
могли отсмеяться)! А Серега нам потом долго рассказывал, как он
предлагал приехавшим бандитам поиграть с нашей командой в снежки потому,
что другого способа вернуть авторитет «пострадавших» просто не
существует!
На следующий вечер в снежковой битве принимали участие даже собаки, но
на этот раз никто не пострадал!
ПС: А на соревнованиях мы заняли второе место, продув в финале хозяевам
турнира!

История о "приближении к богу" на маршрутке от 25.08 напомнила Валаам.
От главной пристани до монастыря (6 км) ходит синяя маршрутная "Газель".
За рулем монах в полном облачении, магнитофон громко играет молитвы.
И цена божеская: всего 50 рублей!

Сижу со знакомым в тренажерном зале. Делаем пока очень тяжелые для нас
жимы лежа (130 кг). Так, раза на три- четыре, больше никак, на морды во
время этого лучше не смотреть. Тут в зал заваливает нечто лысое, кг. 95,
бицепсы по 45 см, не меньше, жестким брутальным голосом произносит
приветствие. С ходу делает 12 чистых подтягиваний, 40 отжиманий, около
60 приседаний. Параметры не заоблачные, но только сейчас начинаю
понимать что заставляет меня с другом сидеть с открытой пачкой и все это
созерцать- перед нами девушка. Решаю так в наглую не пялиться, но косяки
бросаю- в жизни такого не видел. Все это время девушка активно
разминается. Остальные посетители (человек 20), тоже забросили свои
дела, захвачены поистине уникальным зрелищем. Через 2 минуты в зал
заходят еще 2 трудноугадываемые девушки, 90-100 кг, короткие стрижки,
выступающие нижние челюсти. Суровое командирское- Приветствуем! Тааких
ручищь в зале ни у кого нет. О своих программах забыли уже все, движение
создает только эта троица. Подтягиваются, отжимаются- мне такое не
снилось. Шпагат! Первым выхожу из ступора, прошу друга меня
подстраховать, с трудом выдавливаю из себя 3 повторения. Вглядываюсь в
лица девушек- в принципе, если не считать габаритов и больших вен на
руках (сам такие хочу)- вроде как проглядывается что-то далекое женское
и даже немного симпатичное. Одна из них подваливает к нашей скамье.
Низкий, совсем не женский голос прорезает тишину:
- Пацаны, вам еще долго жать?
Я невнятным голосом отвечаю что можно поделать по очереди, и мы как
настоящие джентельмены обходим штангу по бокам и начинаем снимать блины
(130 кг, все таки).
- Пацаны, вы чего делаете?
Немая пауза, мы с другом застыли с наполовину снятыми 10 киллограмовыми
блинами в руках. Вопрос оба совершенно не понимали.
- Че вы снимаете, оставьте.
Медленно возвращаем блины на место, отходим.
- Ань, подстрахуй меня пожалуйста.
После того как она с легкостью сделала 6 повторений решаем что с нас
сегодня хватит, присаживаемся отдохнуть, сообщаем об этом "Девушкам".
они окружили полукругом скамейку, стоят, общаются. Все в зале застыли с
блинами и гантелями в немом оцепенении. Через минуту зал содрогнулся от
падающих снарядов и неземного хохота. Только что вошедший парень
подходит к скамейке:
- Пацаны, вам еще долго?

Товарищ рассказал.
Едет он по Москве на своей машине, что-то там нарушает, это не так
важно, и его останавливает гаишник. После препирательств типа:
- Я ничего не нарушил...
- Нет, вы нарушили!
Гиббон выдает фразу: "Вот нормальный гаишник у вас за такое права
отобрал бы"...
Я валялся...

До чего задолбали эти смс-чаты по телеку - слов нет. Но вчера одно
сообщение порадовало. Сообщение было длинное и не знаю компутер его так
по знакам разбил или модератор прикололся, но на экране было следующее:
бла-бла-бла... люблю т Потом прошло еще несколько сообщений и, наконец,
завершение начатого: ЕБЯ ТЕБЯ БЕЗУМНО СИЛЬНО...
Кино не скоро продолжил смотреть.

Репортаж с дня независимости Украины, о большом концерте на Майдане.
Рассказывается про певцов, котрые поют исключительно по украински, кроме
одного. Это будущий зять Тимошенко рок певец Шон Карр, которого считают
на Майдане своим, и который уже изучает украинский язык для общения с
новой семьей и новыми друзьями. Иллюстрируя это Шон произносит почти без
акцента: "Спасибо, пожалуйста.."
STOP. А, где же здесь украинский? По украински это звучит иначе!
То ли учителя Шона, обманывая его, выдают русский за украинский, то ли
сама радетельница самостийности использует в обиходе русский.

Предыстория:
Маленький сын Антон (почти 3 года). У него на даче есть
подруга Карина.
Жарко - привыкли ходить голышом.
История:
После дачи играет дома на мягкой мебели. Чтобы было интереснее
- залезает на кресло через боковую грядушку. Туда-сюда и так много раз.
Бабушка: "Антош, смотри осторожнее - а то писю оторвешь!" Ребенок,
слезая, несколько секунд думает и выдает с серьезным видом: "Ладно, не
буду! А то Карина лазала так, писю оторвала, теперь попой писает!"
Мы все лежали :)
Lapenok

Вчера иду с работы, смотрю - два мужика мучают "зубилу". Кажется, карб
аэрозолем моют. Точнее, один мучает, а другой уговаривает его
прекратить, в терминах что-то типа "да положи ты болт на нее, заводится
- и ладно, пошли пиво пить".
Сегодня иду на работу - стоит эта зубилка, вся такая чистенькая,
довольная, а на капоте БОЛТ ЛЕЖИТ.

у меня в офисе учудилось намедни.
Менеджер /симпатичная барышня/ ведет диалог с клиентом, ну там цифры,
счета, согласование макетов... все как положено. И напоследок происходит
обмен любезностями, звучат теплые слова, клиент достает визитницу и ВОТ!
прям по фрейду!

- Ну и на память я Вам дам свою визитную палочку... %-/ Ж8-{} карточку!

мои коллеги укатываются ближе к системникам, красный как рак
мужик-клиент вылетает за дверь.

Из новостей РБЦ:
"В Нидерландах на 116-м году жизни скончалась самая пожилая жительница
Земли..." "... Пока не ясно, что именно стало причиной ее смерти,
заявили представители дома престарелых..."

Неужели человек не может просто тихо умереть?

История произошла со мной пару лет назад, но помню до сих пор. Сижу в
поликлинике, мирно жду свою очередь на рентген. Рядом молодая мамулька
с дочуркой лет 5. Чадо волнуется, переживает, что ей сейчас что-то
неприятное будут делать, и начинает терроризировать и без того уставшую
маму:
- Мам, а это больно?
- Нет, не больно, тебя тетя просто сфотографирует.
Девочка призадумалась и выдает перл:
- Это мне что, улыбаться тогда надо!?

Занавес.

Навеяло, как тут принято писать, историей про *скорую помощь для
новобрачных*.

Есть на востоке еще странные люди, которые мечтают жениться на
девственнице. Так и сосед моего знакомого из Каира, по специальности
гинеколога.
Отпраздновал сосед свадьбу. Привел невесту в дом. Через некоторое время
мой знакомый слышит чмоканье, страстные стоны и... дикий женский визг.
Дальше диалог соседа с невестой, мол успокойся цветочек-заинька-лапочка.
Минут через десять опять визг.
Так повторялось еще раза два или три.
В конце концов соседу надоело и он вспомнил, что на одной площадке с ним
живет врач-гинеколог. Постучался и попросил *что-нибудь сделать* чтобы
было легче. Проблема была решена с помощью новокаина и маленьких ножниц,
хирургических или простых, об этом история умалчивает.
На следующий вечер парочка с довольными мордами пришла с цветами к
гинекологу домой. Чаепитие прошло в атмосфере неловкого молчания. И,
пока пара не переехала в другой дом, мой знакомый перед тем как выйти из
дверей поглядывал в глазок, не идет ли сосед или его жена, которую они
совместными усилиями лишили невинности.

И снова про дипломы.
Сдавала я бакалавра в прошлом году. Комиссия серьезная, начинать речь
нужно обязательно со слов - "уважаемый председатель и члены коммиссии,
разрешите представить вам..." ну и так далее. Речь отлетает от зубов, и
тут я решила применить творческий подход - думаю, как лучше сказать -
"разрешите представить вам" или "позвольте вам представить". Не додумав
мысль до конца, слышу свою фамилию и начинаю...
"Уважаемый председатель и члены комиссии! РАЗРЕШИТЕ ПОЗВОЛИТЬ ВАМ..."

Эта история произошла в конце 80-х, когда видеомагнитофон был роскошью,
и каждый просмотр был сопряжен с застольем и торжественной встречей
друзей у голубого экрана. Готовились к этому событию целую неделю,
бегали по очередям, покупали колбасу, гнали самогон. Моим родителям в то
время было чуть больше 30, компания из 4 семей, отцы дружили с детства,
нас (детей оставили бабушкам). Это застолье было только для взрослых, в
плане просмотра первая в то время порнография (не эротика типа
«Греческой смаковницы», а именно порно). Те, кто помнит это время,
поймут, ЧТО это было такое. Для совсем неизбалованных такого рода
картинами, даже можно сказать несколько наивных взрослых людей, подобный
фильм – это боооольшая интрига. Девочки, суетились на кухне, мальчики
вели светские беседы в комнате на диване и между делом включили кассету.
Одна из подруг (хозяйка дома, назовем ее Наташа) заправляла
приготовлением блюд, остальные на подхвате сервировали стол. Со временем
наша Наталья стала замечать, что блюдо сервируется, отдается подружке и
уносится на стол и подружка больше не возвращается. Она удивилась, но
процесс не остановила, достала из духовки пироги (!!!) и потащила в зал,
где проходило торжество (замечу, что по поводу праздника на ней был
шикарный самошитый сарафан в деревенском стиле). И там ее застала такая
картина. 7 взрослых человек сидят с открытыми ртами, налитыми рюмками и
выпученными глазами. Переведя свой взор на источник магнетизма, она не
сразу поняла, что происходит, минуты 2 смотрела тупо на экран, где
происходило ДЕЙСТВО, потом привалилась к косяку и выдала фразу: «Ой…. А
Дунька пирогов напекла…. ». Именно этой фразой она и вывела всех из
оцепенения, кассету стыдливо заменили на «Челюсти» и застолье пошло
своей чередой. Когда выпито было не мало, а времени было много и
некоторые (не самые стойкие члены экипажа) прикорнули вздремнуть,
мужчинки кассетку запустили заново и стали весело обсуждать
происходящее, что-то отвергать сразу, что-то брать на заметку.
Обсуждение было бурное, одна из уснувших была разбужена. Естественно, со
сна она не сразу въехала, что происходит на экране (во весь экран
показывали большую женскую грудь) и сонным голосом спросила у мужа: «Ой,
а чей-то там за жопа с бусами, а? » Так порно превратилось в комедию…
Собираясь вместе, до сих пор ржут!

"Подносят стаканчик чачи, дальше ничего не помню... » (N 3 от 5.08)
Катались в ноябре по Риони. Долина узкая, дорога идет по берегу. Вечером
сидим у костра - и подъезжают на "Волге" два грузина, попросились
посидеть с нами. Принесли много "Александреули". Местное вино на природе
пьется легко, голова ясная, дух бодрый. Но вдруг, желая встать,
обнаруживаешь: у тебя отнялись ноги! И горло "садится", как при ангине.
Все бы ничего, но была с нами девушка.
Они ее в темноте упоили насмерть - пришлось отнести в палатку! Утром
рассказала: только отпиваю глоток - тут же подливают, а на закуску
подсунули местный перец, вызывающий бешеную жажду. При этом приставаний
никаких не было. Может, тренировались спаивать девушек?
С утра полезли в "Твиши". Девушка эта у меня сзади, корму совсем не
держит
- катамаран крутится как хочет, а ее это страшно радует: ну первый же
поход!
Вдруг сверху слышим громкие крики. Над каньоном на сваях нависает
закусочная. На террасе грузины поднимают бокалы и громко кричат нам:
ваше здоровье!
Чача делается из отжимков винограда. Слово обидное: "зачем чача - это
водка!" Нас предупреждали: если хозяин пьет с вами - тогда можно, но
брать ее на вынос - ни в коем случае: для крепости могут долить ацетон,
настой табака и даже серную кислоту. Насчет кислоты не знаю, но двое
наших купили пузырь 0.8 л, из которого разило ацетоном! Вылить пожалели,
за вечер не справились с ним и допивали утром. Посреди каньона их
катамаран сел в пенную яму, которую элементарно можно было обойти. Надо
резко выгребаться, пока не кувырнуло - а они сидят и глупо хихикают...
В одном водном отчете по Кавказу предостерегали: ни в коем случае не
оставляйте без контроля весла! Группу позвали на свадьбу "на один тост".
А сами заперли весла и поили двое суток...

Было это году в 2000м, когда сотовая связь только набирала обороты, и
народ был не самый просвященный. Я учился в МГТУ им. Баумана на 2м
курсе. И был избалован техническими новинками. Так вот, поработав на
отличной фирме за хорошие деньги некоторое время, я к новому году решил
приобрести себе подарочек - мобильный телефон Panasonic GD92. Было у
него в то время несколько замечтальных примочек, которые не осталвляи
девушек равнодушными и в клубах и на вечеринках сразу привлекали
внимание. Это 4 разных цвета подсветки, и функция записи звонка телефона
с микрофона. В то время, такая фишка была только у него. Собственно, о
ней и пойдет речь в этой истории. Так как мелодию звонка я уже выбрал и
мне она нравилась, было решено использовать функцию для звука SMS. Не
долго думая, я записал туда "Оканье" аськи (ICQ). Что в нашем
интернетизированном ВУЗе вызывало дикий восторг.. Теперь собственно
история.
Учился я не на отлично, поэтому на очередной лекции по физике я
скромненько сел в середину зала. Ну и особо не уделяя внимвния так и не
доказанной теории относительности, начал переписываться SMSками с
подругой. Естественно, когда она мне отвечала звук аськи радостно
разлетался по аудитории (я так им гордился, что не выключал даже на
лекциях). Препод подобного издевательства терпеть долго не мог, и где-то
на 5й SMSке он грозно стукнов мелом и обернувшись к залу спросил:
- Кто здесь икает???
(Легкий смешок по аудитории)
- (с первых парт) это не икают, это Аська!
(Препод, строго и нетерпящем возражения голосом)
- Аська! Пусть выйдет отикается!
Аудитория лежала минут 15...

Мой приятель в армии набирал музыкантов в духовой оркестр.
Очередная группа новеньких.
- Кто умеет играть на духовых инструментах? Труба, тромбон, баритон...
- Я, труба играю.
- Хорошо. Покажи, что ты умеешь.
Берет тромбон, начинает крутить в руках.
- Это же не труба, ты сказал, что на трубе играешь.
- Эта тоже играю, любой инструмент играю.
- Ну, давай, играй.
Кладет тромбон, берет трубу.
- Ну и что ты не играешь?
- Нота забыл.
- ???
- Сейчас. Нота вспомню - играть буду.

Забавные рекорды.
(Выдержки.
Оригинал на www.weltderwunder.de
"Kuriose Rekorde - Was Sie schon immer über Sex wissen wollten".)

Ежесекундно в мире происходит 2.778 половых актов. Из них приводят к
беременности только 11.

Среднестатистический мужчина между 15 и 60 годами производит от 30 до 50
литров спермы.

На каждое семяизвержение приходться примерно одна столовая ложка
эякулята.
В тоже время жеребец или кабан выплескивают за раз до полулитра семени.

Рекордное расстояние полета спермы при эякуляции - 16 метров.

Самая большая груповая оргия современности произошла в 1974 году на рок
концерте в Лос Анжелесе. Она насчитывала 262 пары, 68 троек и 29
четверок.
И была разогнана полицией только через три часа.

Два половых акта сжигают столько же колорий, сколько дает один BigMаc.

Среднестатистический мужской оргазм длиться 5 секунд.

Считается что самый длинный "экземпляр" принадлежит порно актеру Long
Dong Silver. И составляет 45 см в эрегированном состоянии.
Злые языки утверждают что в это время ему плохело, т. к. мозг получал
очень мало крови.

Во времена Римской имрерии женщины смазывали свои прелести медом и ждали
прилета мух. А потом нежелись от щекотания маленьких лапок.

117

Эта история случилась в одной московской фирме, имеющей производственную
площадку в Подмосковье. А рассказал мне ее Moskovalainen – самый
трудолюбивый сотрудник из этой самой конторы.
Как в московском офисе, так и на производстве у них работают в основном
немосквичи. (Сам же Moskovalainen, как вы уже догадались, является
москвичом, но речь сейчас не об этом.) И вот в один прекрасный день
трудовой народ слышит, как Вадим, один из сотрудников, громко и злобно
орет на кого-то неведомо по какому поводу, периодически повторяя: «Как
надоела эта лимита!!! » Все это внимательно выслушивает также пожилой
интеллигентный еврей Николай, сборщик пультов управления, всю жизнь
проработавший со всякой-разной электроникой. Наконец он глубокомысленно
изрекает: «Да-а-а… Не иначе, как Вадюха квартиру в Москве приобрел
вместе с пропиской…» Вадим тем временем продолжает ругаться еще громче и
выкрикивать слова «как надоела эта лимита!». Николай через некоторое
время добавляет: «Да-а… Не меньше, чем двухкомнатную!.. »
Taisto.

Взято с lenta.ru

Министр иностранных дел Литвы Антанас Валенис пообещал принять ответные
меры в случае, если Белоруссия начнет строительство двух крупнейших в
Европе свиноводческих комплексов на литовской границе, сообщает РИА
"Новости".
По мнению Литвы, строительство свиноводческих комплексов - ответ
Белоруссии на сооружение Литвой на литовско-белорусской границе
хранилища отработанного ядерного топлива.

Что и говорить, ассиметричный ответ. Кто что может, тот то и строит :-)

Навеяно истории 7 от 17.08.05.

В конце восьмидесятых, привез русскую невесту во Францию, первый раз
приехали к Бабушке. То есть, прием важный, и все как бы на высшем
уровне. Только эта бабушка, живущая одна в очень большом доме, по
старости лет уже не полностью справляется с хозяйством, плюс еще
экономит до такой степени на всем, что это даже порой бросается в глаза.
Я-то привык, все понимаю, а вот на невесту, которая привыкла к тому, как
в России дом готовят для гостей, это произвело не лучшее впечатление.
Так, сразу заметила пыль в каких-то местах – неодобрительно вытянула
губу. На бутылке сока красуется позапрошлогодный срок годности – смотрит
на меня косо, не пьет (я пью, с детства как-то привык). Но берет графин
воды... который оказывается липким – наливши, кладет обратно уже с явным
раздражением. Мне дает понять, но молчит, молодец, старается: все-таки
официальное представление. Вот так кое-как одоляем первое (помню, еше
масло слегка прогоркло), второе и даже третье, протокол не нарушается.
Приходит очередь сыра. На подносе на почетном месте естественно
красуется специально купленная долька рокфора*. Тут она мне тихо,
сдавленно, по-русски – « Ну это уже слишком! Неужели не стыдно? Я больше
не могу... ».

* (если кто не знает, на что это похоже –
http://www.roquefort-papillon.com/degustation.html)

Что мне всегда нравится в анекдот.ру - это тематические эпидемии.
Уже участвовал в некоторых, и не могу удержаться.

На этот раз - скрипка-лиса.

Эту историю мне рассказала ведущая одного радио - "музыка со смыслом"
или "песни, которые поет вся страна". Кстати, поздравляю их с первым
юбилеем!

Передача по заявкам. Звонит слушательница: Сегодня у нашего начальника
Наума Израилевича день рождения. Мы просим передать для него песню
Розенбаума про Наума.

Ведущая в недоумении: но у Розенбаума нет песни про Наума!!!

Слушательница: ну как же! (напевает) Наум, и ничего другого, Наум

(в оригинале: Ау, и ничего другого на ум)

Crazy Иги

Раннее утро. С бодуна. Покупаем с другом Алхасом продукты в магазине.
Алхас измучен и почти убит. Хмуро складывает продукты в пакет.
Говорю ему со спины - "Не забудь ТРИ ПАКЕТА МОЛОКА"
Алхас, повернувшись к продавщице:
- Девушка, и дайте еще МОЛОКЕТА-ТРИПАКА.
ФИНИШ.

Когда мне было лет 5, я думала, что женщины рожают девочек, а мужчины -
мальчиков:)

Еду вчера с работы в славном городе Донецке, переполненный троллейбус,
народ хмурый. Подъезжаем к остановке, а надо сказать, что троллейбус
длинный(гармошка), и сразу за ней стоит машина, а за ней мусорская.
Из-за машин троллейбус долго не может отъехать от остановки, когда же
наконец у водителя это получается(за рулем дебелая баба) она проезжает
метр, открывает переднюю дверь и выдает:"ТЫ ЧТО ОСТАНОВКИ НЕ ВИДИШЬ,
ДАЛЬШЕ НЕ МОГ СТАТЬ, МУСОР Е"АННЫЙ, СОВСЕМ О"УЕЛИ!!!" перед этим мент
УВЕРЕННО размахивал палочкой перед водителем, но эрекция у него резко
пропала:)))
P.S. лица людей в троллейбусе всю дорогу светились радостью!!
P.S.2 Хоть гаи в Украине больше и нет, но пасуться они на дорогах
постоянно:((

У нас в городе проходил карнавал.
Торопимся мы значит на карнавал, мой друг за рулем. Останавливает нас
гай. Друг возвращается весь красный и рассказывает:
(гай): Нарушаете?
(друг) нарушаем :(
(г) почему?
(д) торопимся на карнавал :(
(г) проезжайте! Но больше не нарушайте!
Друг говорит мне: Лучше бы денег взял, а так мне теперь стыдно :(

Еще по поводу Василия Теркина.. Что-то там про переправу было..
Воспоминание из школы. На уроке литературы у доски девица читает
наизусть:
...
то ли чурка, то ли бочка проплывает по реке
...

Народ в классе пополз под парты - дело происходило в Узбекистане

На компьютерных курсах, рассказала все знаки препинания, а затем раздала
текст для печати в Worde. Тут один мужчина, с таким довольным лицом, что
меня уличает, спрашивает: "Все знаки показали как ставить, а
многоточие...".
Гульнара

Стою как-то в аптеке в очереди за парочкой (оба какие-то нервные). И вот
доходит до них очередь, и девушка так смущенно говорит: "Дайте мне,
пожалуйста, тест на беременность... (мнется)... и прокладки... ну и
презервативы тогда..."

В интернете весьма распространена флэш игра про охотника, который ходит
по лесу и мочит пидоров ( кто не видел http://flash.lapin.ru ). Все
хорошо пока есть патроны :)), а когда они все же заканчиваются
озабоченные гомосеки бравого бойца ебут в жопу всем табором.
Теперь суть. В моем горячо любимом городе Тверь есть магазин «Охотник»
Проезжаю мимо, ха….. на витрине 2 метра высотой, изображен уже знакомый
мне тип с двустволкой с заставки игры, вид у него хмурый и не бритый
(уже поимели). Интересно это рекламщики так прикололись над хозяином
магазина или он сам из этих обитателей леса?!

Вчера, лежу на спине на койке в гостях у гетеры. Она делает мне минет.
Поделает, поделает я застонет, глазки поднимет, посмотрит на меня, в ее
понимании эротически и дальше наяривает. В это время открывается дверь в
комнату, тихонечко заходит ее голая товарка. У нее рандеву с соседней
комнате, но закончились презервативы. Я ее вижу, а "моя" партнерша нет.
Гостья делает знаки мне, чтобы я не волновался и тихонечко роется в
шкафу, ищет контрацептивы. Нашла, посмотрела на оттопыренный зад подруги
и по пути к выходу по нему похлопала. Вы бы видели эти глаза! Хорошо не
откусила...
Микола ГНИДА.

Есть у меня друг, которому особо нечего делать. Нет, он трудится,
конечно, как все, но работа у него -- не бей лежачего. В связи с этим
большую часть дня он проводит, сидя в Интернете на всяких сайтах
приколов, а потом всю эту хрень присылает мне по электронке -- типа,
чтобы и я порадовалась. Правда, читать мне обычно недосуг. К тому же
шлет он бывает ну не то чтобы откровенную порнуху, но так -- пикантные
рисунки. Но мы с ним старые друзья, поэтому я уже привыкла и только
прикалываюсь.
Теперь собственно история. Прислал мне друг на днях какую-то очередную
мулю, я нажала кнопку "открыть письмо", и тут меня позвали к соседнему
телефону. Стою, разговариваю, а тем временем входит в наш кабинет
сотрудница соседнего отдела -- чопорная тетка рубенсовских форм и
предпенсионного возраста. Заходит она с какими-то бумагами в руках, идет
с ними ко мне, а мельком машинально бросает взгляд на монитор моего
компа (стол мой стоит прямо напротив двери). Я вижу, что она как-то
вздрагивает, краснеет, бледнеет и начинает так странно на меня смотреть.
Потом вдруг говорит: "Оль, ты не расстраивайся, может, еще все
наладится!", сует мне в руки бумаги, разворачивается и практически
убегает. При этом все время смотрит на меня так изумленно-изумленно.
Ничего не понимая, подхожу к своему столу и вижу: висит во весь экран
огромная фотка -- это письмо от друга открылось. А на фото весьма
недвусмысленно обнимаются две немолодых обнаженных дамы с грудями раза в
два примерно больше, чем у Памелы Андерсон. И надпись наискосок: "Я
люблю пожилых девочек с большими сиськами!"
Представляю, что обо мне подумала сослуживица...
А друга своего я чуть не прибила...

Знаете ли Вы, что…
… спонсором Международного авиационно-космического салона МАКС 2005
является концерн ПВО «Алмаз-Антей».
А еще говорят, что мы не ищем легких путей!

http://www.aviasalon.com/ru/partners/leading-sponsors-RUS/

Ездили на недельку в Скандинавию, сели в поезд, все чисто, культурно,
кресла во втором классе широченные. Все супер, кроме того, что напротив
нас сидят два индуса в чалмах. Ничего не имела против индусов до этой
поездки...
Когда поезд тронулся, они ритуально сложили руки и помолились, надо
полагать, за благополучную дорогу. Потом старший достал молитвенник,
завернутый в американский флаг (!?) и начал молиться вслух. Так они
подталкивали поезд всю дорогу. ТРИ ЧАСА. Пересесть некуда. Я заткнула
уши берушами и попыталась отключиться (час ранний, ехать далеко), но
молитва послышалась еще отчетливее. Уши пришлось разоткнуть :))) В
промежутках между молитвами индусы просто пели хором, пение прервалось
только на время, когда они фотографировались на фоне Северного моря и
приставали с вопросами к другим пассажирам и проводнику.
Враки, что в индийских фильмах преувеличивают! Они и правда ВСЕ ВРЕМЯ
ПОЮТ!
Какой же кайф был вернуться "домой", в другое европейское гос-во, сесть
в поезд и увидеть на окне наклейку "тихий вагон, разговаривать
запрещено"!!!

Заголовок новости в Газете.ру:

16:39 В Кировской области дикие птицы будут отстреливаться...

Оружие уже раздали

http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?421079#421079

Детей отправили на дачу. После легкого ужина, после душа и просмотра
любимого сериала "Моя любимая няня" занялись очень даже приятным делом.
После свершившегося, оба долго не могли отдышаться. А когда более менее
пришли в себя и смогли разговаривать, муж спросил:
- Как ты себя чувствуешь? Ты так дышала тяжело.
На что я уже в истерическом смехе ответила (с гордостью в голосе и за
мужа и за себя):
- Тебя бы так трахнули!

История - и смех и грех впрямом и переносном смыслах.
Жена у меня в период выполнения супружеских обязанностей чрезвычайно
чувствительна к музыкальному сопровождению, словам (стоит ляпнуть что-то
по английски - может бурно и досрочно "приплыть"). Видать о чем то
грезит или мечтает.
Тут в доме праздник - приносит она диск, какой-то сборник типа Поля
Мориа. Решает она под эту музыку побалдеть как обычно. Мелодии три я
отработал классически - она на грани. Ну лирика сплошная. Тут производим
переход из одной позиции в другую, финальную - пристраиваюсь я сзади и
тут... начинает звучать оркестровка "Цыганочка". Представьте - в каком
ритме надо продолжать! Все усилия - как не заржать. Как я не стараюсь
делать не в такт чтобы не пробудить зверя, но видать пару раз совпало с
мелодией!!! - Взрыв!! Крик -Ах ты сволочь!!! Ты надо мной решил
поиздеваться!!! У меня челюсти свело от смеха, плачу... Упал на пол,
дышать не могу...
Неделю уже живем по разным комнатам.
Попробуйте, господа, под "Цыганочку". Только не помрите от смеха!

В выходные гуляли в Петродворце и стали свидететелями такой сцены.
Подросток лет 12-13 фотографирует своих родственников на фоне фонтана.
Среди позирующих две тетушки кг так за 80, но одеты при этом очень по
летнему, в коротких майках. Паренек им командует: "Втягивайте!". Они
дружно втягивают животы :))) Родилось сразу две мысли: "это начинающий
фешн-фотограф!" и "можно ли одновременно удерживать живот втянутым и
улыбаться в камеру?

Идем как-то с друзьями по городу, на улице осень, холодно, слякоть.
Впереди идет девушка, стройная фигура в короткой юбке, в чулочках. И
естественно один из нас ей говорит:
- Девушка, а вам не холодно?
На что она отвечает:
- Хорошая пи**а до пяток прогревает!!!
....................

Один из будних дней нашей региональной... Впрочем это могло случится в
любой другой организации.
По коридору с криком "Вова! Вова ты где?!" ходит Стас. Но Вова не
откликается. И вот когда Стас уже отчаялся найти "потерю" у него звонит
мобилка. Далее диалог:
- Алло!
- ...
- А-а-а, ты какаешь, ну ладно...

Произошло буквально минуту назад. Жена просит починить вытяжку на кухне
- смотрю а там провод оторванный. Оказаывается она самостоятельно
откручивала вентилятор чтобы его помыть - ПОД НАПРЯЖЕНИЕМ! Объясняю что
ей повезло но делать так больше не надо. Через минуту следующая просьба
- "Открути розетку, я ТАМ помою..."
Пошел откручивать...

И еще о вечном. Со слов водителя бетономешалки. От первого лица.

На стройке много способов заработать слегка поболее, чем предусмотрено
начальством. Скажем, попросить бетон погуще и разбавить позже водой, или
просто возить левый бетон. Возможностей море - шустрить надо.
Много дает топливо.
На моей машине два мотора - основной, и тот, что крутит бетон. У каждого
есть норма потребления топлива. У основного эта норма считается в
километрах, у вспомогательного - в часах работы. То есть поработал 8
часов, проехал 150 км - получи соответствующие талоны на бензин.
Исторически сложилось, что на моей машине норма на вспомогательный мотор
была 10 литров в час. Кто-то когда видимо очень постарался, потому как
за день работы (часов 10) уходило литров 10 всего. То есть навар ого-го
какой. Ну и спидометр подкручивали - не проблема в умелых шоферских
руках. В общем топлива оставалось много. Заработок прилично идет.
Но вот начальник ну никак не мог поверить в честность нашу. Знаю,
говорит, что воруете, поймаю обязательно. И вот однажды чуть не спалил
он все дело.
Утром, запрыгивает он ко мне в кабину и сообщает, что весь день со мной
покатается. Сам заправит, сам посчитает, что к чему. И действительно,
гад, сам полный бак заливает. А мне от этого весьма хреново, ибо если
вечером обнаружится, что в баке куда больше топлива, чем ожидалось,
разборок не миновать. И ничем хорошим они закончиться точно не могут.
Лихорадочно ищу варианты. Угробить машину или угробить начальника не
рассматриваю, риск не оправдан. Но что-то делать надо.

Потом, когда я рассказал все мужикам, сам не мог понять, как я умудрился
точно все рассчитать. Но результат на лицо - вечером, начальник померял
уровень топлива, убедился, что уровень явно соответствует норме и свалил
злой необычайно. Чувствовал, что где-то его изящно надули, но вот где...

А все решилось просто.
Гвоздиком аккуратно был пробит бензобак, где-то под четверть высоты. И
весь день топливо тихонько вытекало. В дороге ж заметить трудно, а на
объектах все быстро уходило в землю.
Жалко продукт, зато цел остался.

А с начальником по-хорошему договориться так и не удалось, как не
подкатывали к нему мужики. Пришлось уходить. Начальнику, конечно.

Русскому человеку иной раз бывает приятно когда корпоративная полит
культурность в американском банке дает сбои, об этом и история. Есть в
Нью Йорке замечательное сообщество молодежи russianmix под
предводительством доброго парня по имени Вован и устраивает эта компания
ребят вечеринки аля дискотеки в разных клубах Нью Йорка. Вот и одна из
вечеринок состоялась в клубе под двусмысленным названием PussyCat.

Я работаю в банке и в частности занимаюсь комерческими кредитами.
Случается клиентов приходиться искать не традициоными способами. Так и
на этот раз я познакомился с хозяином бара PussyCat и предложил ему
взять кредит на бизнес в моем банке. Заполнили и подписали анкету и в
понедельник я внес запрос. Ну что Вам сказать. Скандал который подняли
аналисты underwriters дошел до регионального менеджера. Как так, мы
будем давать деньги в Pussy? Красные флаги не приличных слов мелькали в
корпоративной переписке так часто, что пришлось ежедневно разговаривать
с отделом копроративной этики. В общем кредит конечно дали, но и
насмеялся отчитываясь куда я даю деньги банка. Так что будете брать
кредит в американском банке не называйте компанию неприлично, ведь Вы
создаете компании дополнительные сложности. Если понравится эта история,
раскажу историю как русские стриптизерши из нью джерси деньги вкладывают
и от куда они эти доллары достают.

alexboo@hotmail.com