Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 31.08.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что слышал по телевизору рекламу Калгон Обычные порошки не помогают от накипи А Калгон помогает в пять раз лучше Кто в школе учился и умеет умножать ноль на пять?
Записано со слов жены. Подъезжает она к перекрестку (несколько дорог, несколько полос, без бутылки не разберешься) и попадает в легкую пробку. Ближе к перекрестку оказывается, что светофор не работает, но на тротуаре стоит машина гайцев и один из них пытается регулировать движение. Но лучше от этого никому не становится. Сигналы, которые подает этот регулировщик, не похожи ни на обязательные, те которые каждый забывает выйдя из дверей автошколы, ни на стандартные типа: "ты туда, а ты вот туда, и проезжаем, проезжаем, не задерживаемся". В результате водители, сидящие в первых машинах, не могут правильно истолковать его сигналы и стоят. Только самые отчаянные предпринимают смелые попытки пересечь перекресток. Гаец пыхтит, потеет, орет... И в конце концов со словами типа "Да пошли вы все!", кидает палку об асфальт и уходит к машине, в которой уже ржут еще пара гайцев.
1985 год. Рейсы по Балтике с немцами. ГДР - не заграница. Так-то так, но у них вовсю частные кафе, прекрасное пиво с мясной (истинно мясной) сосиской, сувениры по лавочкам. Наша старшая в рейсе познакомилась с таким владельцем кафе. Он очень любил также и черную икру. Да, впрочем, кто ее не любит? На судне все было легко достать, но вот рейс закончился... Он обещал приехать на машине и встретить теплоход со следующего рейса. И приехал и встретил. Наша героиня, обложенная под курткой баночками с икрой, отмечается у помполита и во главе со старшем группы идет в увольнение. Напоминаю, 1985 год. Только-только введен сухой закон. Порядки средневековья. Если ты остановился перед витриной, а двое из «тройки» прошли вперед, - это отрыв от группы. Минимальное наказание - беседа с помполитом, о максимуме вам расскажут уволенные в то время. И вот «наша», выверяя каждый шаг не хуже Махмуда Эсамбаева в его “Восходе солнца”, боясь звякнуть стеклом о стекло (а железные банки икры не котируются), шагает по пригороду Ростока. Однако, не все старшие групп были на «службе информации» и поэтому она садится в машину своего подельщика. Но в это время из-за угла выходит помполит со своей «тройкой». Видя явный некомплект, он спрашивает, где наша героиня. А она, удачно “выметав” икру, выходит из машины и жестами-жестами уговаривает демократического немца побыстрее отъезжать. Все. Разговор по душам обеспечен. И он состоялся. - Чем вы объясните отрыв от группы? - Так это же наш пассажир с прошлого рейса… - Почему он приехал? - Понравился ему наш сервис, гостеприимство русское, как я работаю… Приехал поблагодарить. - Зачем вы сели в машину? - Ну, вы поймите, товарищ помполит, дело молодое, я молодая, он молодой. - Так. Дальше? - Ну, может, захотел подержать меня за ножку. Да ведь не успел же, вы в это время вышли. Из-за угла. Я ж даже дверью хлопнуть не успела… - Хорошо, идите. Через час об этом разговоре знала вся служба. Причем героиня была интересная рассказчица и все выдавала в ролях. И как невинно хлопала ресницами и взгляды помполита на ножки. И вот когда, через пару дней она поссорилась с одним коллегой, он язвительно ей сказал: - Ты много на себя не бери, а то я расскажу помполиту, как именно немец держал тебя за ножку... И ухватив себя СЗАДИ ПОНИЖЕ КОЛЕНА, добавил: - ... За икру, за икру. Генрих Монт
Идем как-то с братом в компьютерный магазин. Гляжу - из дверей выходит мужчина с огромной русой окладистой бородой. На попа вроде не похож, да и что попу делать в компьютерной лавке?
Подхожу ближе - а это молодой парень, лет двадцать - двадцать два, из под растительности глаза юные сверкают. Тут меня осеняет. Это, наверное, сисадмин! И наверняка юниксоид!
Замучила спина, таскание мешков с цементом дает о себе знать. Доброжелатели подсунули мазь Капсикам, якобы поможет. Помазал вчера - эффекта никакого. Зато сегодня днем как начнет жжечь! Думаю странный механизм действия. Посмотрел на упаковку - страна производитель Эстония. Все ясно...
ИСТОРИЯ ПРО КЛУБНИКУ Случилась в середине 90-х в Таллинне. У моего друга молодая жена на шестом месяце. Ну и естественно появляются капризы и странные пожелания по еде и напиткам. Капризы оригинальные и их много. Молодой муж бесится но выполняет. В один из дней часов в десять вечера звонок мне. - Леха, ты при машине, не выпил ? - Нет, а что. - Тут такое дело, моя захотела клубники, дело идет к истерике, помоги. Четверг, завтра в 6 часов на работу, но чего не сделаешь для друга, вылажу из постели прусь как дурак в гараж, подьезжаю за дружбаном. Немного о ситуации. Капитализм еще полностью не победил, февраль месяц, круглосуточных магазинов мало, Супермаркеты позакрывались. Начали поиск. Мама родная где мы только не побывали. Около двух часов ночи, затраханные как Жучки нашли искомое в супердорогом ресторане. Как туда пробивались и как упрашивали и за сколько купили лучше не вспоминать. В три ночи я отвез другана до дому с килограммом клубники и он счастливый рванул к себе. Доехал домой и рухнул спать. В четыре утра звонок, - звонит все тот же Колян. Моя реакция –Ты что совсем ох...ел. В ответ –Леха, можно я у тебя сегодня переночую...... не распрашивай, приеду расскажу. Сон на хрен, поставил кофе жду и матерюсь про себя. Рассказ Коляна был короток – Приехал, разбудил жду восторгов, она взяла ягодку, понюхала, скривилась, фу, не хочу.... Ну я взял в горсть побольше и медленно так, нежно растер ягодки ей по личику. Слушай дай Водки. Спать мы лягли в 12 дня.
Знакомая рассказала. Работает она в лифтерке диспетчером – если какой-нибудь бедолага застрянет в лифте, то ее работа – успокоить клиента и дать задание техникам. Это предыстория.
В общем, обычное дело – мужик застрял, и нажал на кнопку вызова диспетчера. Знакомая провела с ним ряд стандартных процедур типа «Нажми на такую-то кнопку. Не едет? Нажми на следующую кнопку» - лтфт застрял намертво. Мужику было сообщено, чтобы ожидал, скоро техники должны подойти и освободить заложника судьбы, но после столь жизнеутверждающего заверения мужик сообщил грустным голосом: «Я дико извиняюсь, но нельзя ли поторопить техников? Умираю – срать хочу, как наделаю здесь большую кучу – весело будет…»
Знакомая – человек со слабо развитым чувством юмора, поэтому отнеслась к заявлению мужика вполне серьезно: позвонила техникам, изложила проблему и попросила их поторопиться. Как и следовало ожидать, техники вначале дико сползли под столы, а потом очень веселыми голосами отрапортовали, что мужика спасут.
Конец истории: мужика вытянули из лифта в рекордные сроки, пол лифта не пострадал:) В процессе спасения один из техников «колдовал» в техкомнатке лифта на чердаке, а другой в это время морально поддерживал мужика через двери в изысканных выражениях, что-то типа «Ну как, братан, ты там еще не усрался? »
Мораль: если ты застрял в лифте – сообщи диспетчеру что усираешься. Хоть и обсмеют, но зато не будут копаться, и извлекут вас из застрявшего лифта максимально быстро. С Уважением к Вам NecroT; www.best-info2005.narod.ru - сборник бесплатных суперметодик
Вернулся я значит из отпуска в четверг, думал до понедельника отдохнуть, а хрен там, звонит начальник, в пятницу мол надо выйти кое-какие вопросы решить. Ну че делать в пятницу на работу выхожу, привез сувенирчиков, раздал всем, потом собрал долги с должников, да и на работе должны денег были, короче на хороший монитор мне хватало, что я и собирался осуществить на сл. день. Рабочий день к концу, время уже 22 часа, решили немного отметить. Не сильно, так бутылкой ликера и вина, а глобальную пати решили перенести на выходные..
Вообщем, еду домой, выхожу из метро и топаю домой ночьною тропой :), а если правда, то идти приходится не по стройке, но мимо домов где наши сердобольные власти настроили лавочек, на которых ночью обычно сидят разные личности и распивают всякие разнообразные напитки, осветить все это дело конечно власти недодумались. Я и сам там люблю посидеть, но в компании друзей и тоже с напитками :)
Иду я значит, уже трезвый с баблом в сумке, на лавочках крики, базары и т.д. Ну у меня очко заиграло, пушки нету, да и не каратист я. Думаю проскочу, а дома пиво, воблочка... Мда-а..
- Э-э, погоди.. - Сказал голос из темноты. Ну я думая что это вроде как не мне топаю побыстрее дальше.. Мда-а.. Догоняют 4 полупьяных придурка, окружают.. - Бабло есть? Опять я начал думать, в сумке бабла не мало, но дашь полтинник отнимут все, есть еще ножик перочинный, но что я им сделаю, одного пырну, другие потом завалят так, что всю жизнь на лекарства работать буду. И была у меня еще куча "приколов" которые я привез из отпуска (ну вроде подушки-пердушки). - Ща, погодите - говорю им. С этим словами лезу в сумку и достаю оттуда сигарету, вставляю в рот и через секунду у меня изо рта начинает переть пена, я вылупляю глаза, лезу за ножиком открываю его и выпаливаю: - ШО БЛЯ? Надо сказать, что на ножике остались еще какие-то бурые пятна после сабантуя, от помидор может..
Ну эти придурки видят, что что-то не по их сценарию и начинают отваливать назад к лавкам.. Ну я че-та разошелся и со словами - КУДА БЛЯ? пру на них с этим ножиком (пена все прет, глаза на выкате). Они начинают потихоньку драпать, я за ними, и тут с чего-то заорал: - ААА! СТОЯТЬ! Я МЫКОЛА ПИТЕРСКИЙ! С чего я это тогда заорал, сам не знаю, но они драпанули хорошо. Бегу я за ними, а самого уже смех пробирает, да и зачем бежать-то, в общем добежал я до какого-то дома, а там фонарь как раз горел, тормознул там, смотрю парень с девкой стоят, на меня странно смотрят... Ну вы представьте картину, из темноты выбегают четверо каких-то придурков, а за ними еще один псих с ножом, пеной у рта и глаза на выкате :) Вообще со словами типа "Не боися Маш, пойдем в подъезд", они бочком-бочком скрылись в подъезде, а я убрав ножик, глаза и пену со рта успешно дотопал до дома и купил на сл. день монитор.. Эх жаль сигаретки эти кончились...
В универе на уроке английского задали нам перевод текста. Заведение радиотехническое и тексты английские на соответстсвующую тему. Училась в нашей группе одна девчонка - в большинство предметов ни хрена не врубалась, но зубрила добросовестно, за счет чего и вывозила сессии, контрольные и др. Так вот эта самая девица английское словосочетание "Wall Outlet" (обычная настенная розетка) перевела так: "Дырочка в стене с напряжением". Уж не знаю в каком словаре она нашла это, но ржали мы всей подгруппой во главе с преподавателем до соплей...
Вы ДЕЙСТВИТЕЛьНО слишком долго жили в Германии, если..."
1. Потеряв мобильный телефон вы понимаете, что безвозвратно потеряли с десяток знакомый (которые могли бы стать друзьями или чем-то большим) 2. Любую совместную активность со знакомыми (неважно русскими или немцами) - поездка, гости, театр - вы планируете минимум за месяц. 3. Вы перевели свою жену в высший налоговый класс (уменьшив свой), нотариально заверили материальную помощь родителям чтобы из 3.5 тысяч зарабатываемых денег иметь хотя бы 2 чистыми. 4. Женились вы по этой же причине. 5. Вы все раво не понимаете куда девается Ваша зарплата. 6. Коллеги считают вас транжирой, если вы ездите на 10-летней BMW - она же жрет целых 9 литров на 100км! 7. Вы прекрасно понимаете, что государственной пенсии вам не хватит, поэтому стараетесь откадывать что-то на черный день. 8. Это у вас не получается. Если вы и не сидите в минусе, то по крайней мере несколько раз овердрафт в банке вас выручал. 9. Вы нормально разговариваете по-немецки уже даже не с русским, а с непонятным, плохо распознаваемым акцентом. И удивляетесь, когда люди из России понивают вас не с первого раза, т. к. в вашей русской речи присутствуют не только слова, но и выражения, скопированные с немецкого. 10. Особенно хорошо звучат переводы фразеологизмов и устойчивых оборотов 1 в 1. 11. Когда вы думаете о том, завести ли вам ребенка, вы в первую очередь просчитываете дополнительные расходы на это. И в 99% случаев приходите к выводу, что пока рановато. 12. Положительное решение принимается только если существует опасность, что баша жена иначе сопьется или уйдет налево. 13. Переезд в другую квартиру воспринимается как нечто обыденное. Смена места работы - это событие жизни. 14. Получив отказ на n-ный бевербунг (резюме) вы пишите n+1-ый. Какие-либо эмоции возникают только при n<10. 15. Ваши настоящие друзья все равно русские. Хотя видетесь вы все реже и реже. 16. Оказавшись в России и пообщавшись в бывшим одноклассником/oднокурсником вы понимаете, что очень неплохо устроились в этой жизни. 17. Ваш одноклассник/oднокурсник приходит к такому же выводу (относительно себя). 18. Вы давно перестали пить водку - красное вино полезнее, дешевле и вкуснее. 19. Пиво тоже! ;) 20. И тем не менее вы остаетесь оптимистом - пессимисты уже давно уехали в США.
Иду домой на обед. Чуть впереди явно выпивший парень идет покачиваясь. Тут мы оба замечаем черную кошку, которая собирается под прямым углом перебежать ему дорогу. Картина маслом из серии угловых кубка УЕФА: кошка и мужик бегут к точке вероятного пересечения, животное не успевает перебежать дорогу и «Рональдиньо» пинком отсылает ее на исходную сторону дороги. Наверное, чтоб несчастья какого не произошло.
История слишком похожая на правду чтобы ей быть. (из цикла "про маршрутки")
Вечер. Час пик. Народ наполняет маршрутку. Водитель - гость с южных окраин пытается завести машину, она не заводится. Он высовывается в окошко и кричит - Абдулла (в оригинале по-моему Рустем), поджигай. Рустем, сидящий в следующей маршрутке, подьезжает и бампер в бампер заводит маршрутку "с толкача".
Сегодня, после обязательного ежедневного просмотра Анекдотов из России, наткнулся на картинку http://fishki.net/pics3/mail/elektriik.jpg Таки разбудила в памяти совсем забытый случай из жизни... Может это для зарождающейся рубрики "неизвестные герои земли русской" Произошло это более 30 лет назад, так что имя героя истории стерлось из памяти, а жаль... Вначале длинноватая преамбула: Работал под моим началом мужичок, маленький такой, суховатый и поджарый, но шустрый необыкновенно. О себе говорил скупо, так что кажется он был отставником, старлей запаса из фронтовиков, что стали офицерами в бою, заместив убитого командира. Среди наград был орден, которым награждали только солдат, кажись орден Красной Звезды, если ошибаюсь, поправьте. На протяжении 15 лет работы никогда не болел, не пропустил ни одного дня. Но на работу всегда являлся "заправленным" что совершенно не отражалось на его спобностях, а электриком он был от Бога... Однажды пришел утром весь желтый и глаза желтые, сказали что, наверное, желтуха и отправили к врачу, который подтвердил диагноз и отправил домой лечиться... Череэ месяц вдруг телефон - помер... Вскрытие показало - цирроз печени, это он целый месяц прожил с желчью в крови, вот какой крепкий человек был... А теперь сама история: Мужичек этот был совешенно нечуствителен к электричесву - запросто 220 вольт брался двумя голыми руками, я, когда впервые это увидел - обалдел... Чтобы почувствовать или есть напряжение в сети он наслюнивал пальцы... В те времена стоял на колхозном рынке цыган с мегометром с приделанными медными ручками и спорил с деревенскими на деньги кто сколько выдержит... Эта штуковина запросто раскочегаривалась до 1000 вольт... Однажды решил мой электрик проучить этого цыгана, взялся за ручки и ничего, не фурычит твоя машинка, проверь сам, взялся цыган за ручки - вертанул ему от души - улетел цыган за три метра...
Небольшой частный автосервис. Хозяин - он же мастер - интеллигентного вида дядечка лет 45. Подмастерье - пацан лет 17 - специалист по "подай-принеси, открути здесь, закрути взад". Клиент - я то бишь - жалуется на какую-то неполадку в двигателе. Консилиум из всех троих определить причину неполадки методом умозаключений не смог. - Что ж, - вещает мастер, - будем искать неисправность эмпирическим методом. На мастера поднимаются полные ужаса глаза подмастерья: - М-м-м, э-э-э... Вампирическим - это как???!!!
В эти выходные по пути на дачу в электричке прислушался к тому, как одна женщина рассказывает случайным попутчикам про свою соседку-старушку и ее собаку. Достоверность истории на ее совести, я как слышал, так и пересказываю: "Обратила внимание что соседка, идя в баню, зовет с собой собаку. Собака небольшая, вот как та спаниелька (показала на сидевшего невдалеке американского коккера). Спрашиваю, Петровна, чего, мол, в баню собаку тянешь? А она - Интересуешься? раздевайся, заходи... Зашли в парилку. Собака сразу на полок и расстянулась на пузе. Петровна поддала пару, не очень крепко, но чувствительно, взяла веник и давай потихоньку собаку по спине и по лапам. Потом собака повернулась на спину и подставила живот. По морде собаки было видно, что удовольствие она получает не маленькое. Затем старушка завернула ее в махровую простыню и положила в предбаннике на лавку. - Теперь, говорит, будет так лежать часа два-три, пока не высохнет." Еще женщина сказала, что собака, похоже, очень старая, ходит хромая на все четыре лапы, но после бани бегала, как молодая... zv
Зашел я после работы в кафе выпить пивка. Пока набирали бокал, приметил старого приятеля. Тот сидел за столиком, с каким то незнакомым мне мужчиной невзрачного вида. Подсел к ним, поздоровался. Приятель представил: - Знакомься - это Михаил Иванович, майор в отставке. А мне какая разница? Майор, так майор. Поболтали с приятелем о работе. Планы начали обсуждать – «наличка, безналичка». Приятель вдруг говорит: - Пошли выйдем, покурим на воздухе. Вышли на крыльцо. Закурили. Он так тихонько мне и говорит: - Ты при Иваныче поменьше. Он КаГеБист бывший. Хрен их поймешь! Это ж - «состояние души». Тут выходит на крыльцо сам Михаил Иваныч. Тоже закуривает и говорит: - Вообще то я не Кагебист, я УСБешник! Я проникся. Вот, что значит настоящий профессионал! Сидел в кафе, за столиком, а локатор навел так ловко! - Правда, я уже четыре года в отставке. А мог бы еще служить… А знаешь, за что выгнали? Я самого Кучму целых 15 минут на переезде держал! Мы изобразили на лицах интерес, а он продолжает: - Был тут у нас в городе, помните? , четыре года назад Президент с визитом. Надо им было по делам в район съездить, на нефтяные скважины. А я в то время был подполковником. Поручили мне безопасность проезда кортежа Президента от одного железнодорожного переезда и до района. Все сделали, как положено. Перекрыли ж/д движение заранее - за два часа! И еще после проезда час поезда стояли! На всякий случай! Представь, все крымские поезда стояли три часа. Жара, народ парится, из поездов пробки! Вот была дисциплина! А на том переезде я сам дежурил. Ждем с товарищами кортежа. Тут по рации нам сообщают: «приближаются!». Готовность номер один! Пролетают через наш переезд – сначала одна машина гаишная с сиреной и мигалкой, потом еще несколько. Потом три СААБа с затонированными наглухо окнами, опять гаишники. Все! Я даю команду закрыть шлагбаум. На всякий случай. Оставляю пару толковых майоров и даю команду - полчаса никого не пропускать. Сам, как положено, в служебный «мерседес» и сзади пристраиваюсь в сопровождение кортежа.
Прикинь! А потом оказалось, что это спецсопровождение проехало! А Кучма сзади! Подлетели они к моему переезду. А там шлагбаумы перекрыты. И майоры мои - собаки! - никого не пропускают и ничего слушать не хотят! Чуть их там не застрелили… В общем, пока разбирались, 15 минут Кучма перед переездом стоял! Головы тогда полетели… Майоров - в капитаны, полковников - в подполковники. Меня вообще в запас…
Замолчал Иваныч. Я решил его приободрить: - Так вы, Михаливаныч, можно сказать, репрессированы старым режимом. Вам бы по идее к «померанчевым» обратиться, может наградят? Михаил Иванович даже не улыбнулся. - Эх, молодежь! Вам бы только шутить… И глаз так нехорошо сощурил.
тоже армейская история вспомнилась, рассказана участником событий лично. Преамбула. Дело было в госпитале, в инфекционном отделении, состоявшем из "засранцев" и "лимончиков". Меня как бывшего студента пристроили в офицерскую палату. И вечером у нас собиралась теплая команда преферансистов. Так вот, приходил и танкист лейтенант. В компании возник законный вопрос, почему после 7 лет службы из них 5 в ГСВГ все еще лейтенант. Его рассказ: Просыпаюсь в холодной. Ведут к командиру полка. Открываю дверь, с порога ведро отборного мата. Ну, думаю, конец, убил кого или изнасиловал. Потом рассказали. В гаштете напринимался до состояния "лицом в салат". Заходят два полицейских с овчаркой, овчарка на стол и меня обнюхивает. Тут я очнулся и вижу перед своим носом собачью морду, ну и укусил ее за нос. Собака нюх потеряла. Так меня, говорит, командующий ГСВГ лично знал. При проверках, вызывал и говорил, что-ж ты, сволочь такая служить-то не хочешь.
Отдыхали мы как-то семьями на Каспии, снимали квартиру в славном городе Актау. На пятом этаже. Соответственно магазин -внизу- спускаться далеко:. Тем более пьяным в 3 часа ночи: Почти все уже спят: Сижу с другом на кухне: хорошо пошла. Жена его уже не пьет, но все еще сидит с нами.. Чайку, свежую закусь и т. п. подливает-подносит: И как всегда на самом интересном месте закончилась: правильно! : водка: Друг просит: - Дорогая, будь умницей сбегай вниз, (как самая трезвая) купи бутылку водки "Медведь": Та поломалась, но пошла: и тут нам вспоминается: "сколько не бери - все равно два раза ходить": Я кричу ей вслед уже в прихожку: да бери уж две сразу: Друг поправляет: Тада уж три сразу: Три "медведя"! Не забудь и не перепутай!!!
Через полчаса приходит его благоверная: с одной бутылкой водки! И тремя бутылками пива "три медведя" и вся аж в слезах от смеха: Рассказывает: пришла в магазин и сказала - дайте мне водки: - Какой? - - Три медведя - нет, такой водки, есть пиво "Три медведя":- продавщица толи спросонья, толи блондинка - Есть! Мне муж сказал взять "Три медведя"! - Пива? - Нет, водки! - Ну нет такой водки! - Есть! И так продолжалось пока продавщица полностью не проснулась и не выставила на прилавок: - Вот водка "Медведь"! А вот вам пиво "Три медведя"! - А:. ну давайте, и то и другое:.
P.S. Утром, по дороге на пляж, решили зайдти в тот же магазин, теперь уже за пивом... Жена товарища сразу же стала отказываться, мол стыдно ей за вчерашнее, т. е. за ночное... но я ее убедил, что ночная смена уже сменилась... Когда мы все- таки все трое зашли в магазин. Продавщица встретила нас со словами: О! Пришли, бля, ТРИ МЕДВЕДЯ!!! ))
Достала уже фраза "у нас демократия", которую произносят к месту и не к месту. День рождения моей жены Лены (тогда еще моей девушки). Лена под действием выпитого постепенно начинает выходить из строя, и я, заметив это, говорю: "Все, на сегодня пить хватит". В ответ на это ее подруга произносит: "А у нас демократия! Пусть пьет!" Я, оскорбившись, медленно поворачиваю голову в сторону подруги и с непередаваемой желчью говорю: - Если у нас действительно ДЕМОкратия, то мнение ПЛЕБОСА никто не спрашивал!!! Обида, слезы, сопли, но все закончилось нормально. Подруга была образованной девушкой и прекрасно поняла, что я имел в виду.
Для справки: У древних греков народ официально делился на Демос (нормальных граждан) и Плебос (чмырей, быдло, люмпенов, плебеев и т.п.). Отсюда слово ДЕМОКРАТИЯ - власть граждан, но никак не власть быдла. Помните об этом.
Часто говорят, что дескать только у женщин логика ненормальная. Мужики тоже иногда удивляют. Решила купить мужу подарок на д. р. Выбрала офисный мини-гольф - сумочка такая с клюшкой и мячиком. Чтобы не промахнуться, решила посоветоваться с ним перед покупкой. Спрашиваю:-как ты смотришь на то, чтобы я тебе мини-гольф подарила. он:-и что я с ним буду делать. я:-как что. играться. он:-я что похож на придурка. я:-? он:-как я буду играться с носком, да еще и с одним.
Продолжение на тему евреи и советская армия. Со слов хорошего друга Володи, владельца магазина. Далее с его слов и его коперайт. Итак сама история. Мой младший брат, ростом не велик, ну так (прикинул ладонью от пола) - ну что-то полтора метра с кепкой. Угараздило его попасть в советскую армию в роту связи. К тому же за глупую провиность дали "губы", кто не знает гаубвахты на 3 суток. Своей "губы" не было, послали в дивизию, кто знает там сборная солянка. Зная, как "любят" на губе чужаков, то надо ждать полную убиваловку и еще от "широты любви" своего прапора или ротного, который на пару-тройку суток может просто забыть. А уж без добавленных суток любая "губа" не "губа". Все короче кранты.. Повезли нашего мелкого еврейчика на губу, приняли и заталкали в камеру. В камере уже четыре бойца, типа "шкаф", один подходит и высоты двух метров спрашивает: Ти кто? Брат: Я.. я.. я связист. А он: По нации кто? Брат Володи: Еврей? Я Еврей. Следующего шага трудно было представить. Он схватил брата в охапку: Брат! Ми тоже евреи! Оказались горские евреи, дембеля, отдыхали на губе перед дембелем. Брат Володи месяц жил на губе, еду дембелям носили досыта и регулярно, целыми днями спал, читал, играл в нарды, короче отпуск. Через месяц дембеля домой ушли и его в часть вернули, сытого и довольного. По словам брата это месяц был самым лучшим временем в его службе, короче сходил еврей на губу. Во как!
Свердловск(Екатеринбург) начало девяностых. Были проездом. До нашего поезда было часа три. Походили по городу туда сюда, глядеть особо не на что. Зашли в парк, сели на скамеечке. А там стоит стелла павшим революционерам и вечный огонь под ней - главная достопримечательность города. Молодожены приезжают. Сидим, смотрим, треплемся. И тут случилось. В ворота парка входит дедок. Но не простой. Белая рубаха до колен, синие выцветшие штаны и седая шикарная борода до пояса. Сам весь седой, как лунь и босой. Настоящий Вечный Дед из "Сибириады" Кончаловского. И медленно будто плывет, он идет к вечному огню. Это выглядело настолько потрясающе, что мы буквально замерли и стали смотреть, что же дальше будет. Тем же неспешным шагом дед подошел к вечному огню из одного кармана достал цигарку, подобрал на земле прутик, сунул его в вечный огонь и прикурил. Все это делалось неспешно и солидно. И также величаво дед пошел дальше и скрылся в лесочке помахивая дымящимся прутиком и попыхивая папироской. Мы сидели просто обалдевшие. Как я пожалел, что не было со мной видеокамеры. Да, чуть не забыл. Через год развалился СССР.
Дело было в начале девяностых. Во время одной крутой бандитской разборки братки завалили одного бугра из конкурирующей группировки. И дабы замести следы сожгли труп вместе с хатой. Напалм, хотя и был самодельным, оказался качества отменного - ни водой, ни пеной тушиться не хотел, поэтому хата погасла только когда он весь выгорел. А было его дофига и больше - не пожалели для коллеги. Бетон стен и перекрытий выкрошился, арматура расплавилась. Про мебель можно не упоминать? Две тысячи с гаком цельсиев - это вам не хрен собачий. Прикол же в том, как отписался следователь, дабе не вешать себе на шею очередной висяк: Пожар произошел в результате возгорания цветного телевизора "Рубин".
Смекалка. Я одно время работал секьюрити на оптухе. Так вот на территории оптухи был завод, нет слишком громко сказано, цех по производству и разливу газировки. Газировка была что надо - красная по цвету, разлитая на стол она, высыхая, оставляла веселые красные пятна. Пятна потом можно было только срезать ножом, никакой "Коммет" не брал. А в соседнем с цехом помещении была шарага, где разливали контрафактную водяру. Разумеется, на ночь, когда линия не работала, на охрану мелко-капиталистической собственности заступали сторожа. Причем сторож в водочном цеху был абсолютно непьющим. Оно и понятно, поставь там другого. Козла в огород пустить и то не будет так накладно. А в лимонадном был обычный колдырь, дядя Вася. Двери обоих цехов закрывались на замок хозяином снаружи, оставляя обоих сторожей в изоляции от окружаюшего ночного мира и его соблазнов. Между цехами имелась ЗАКРЫТАЯ на замок дверь. Короче, двое могут слышать и говорить, а вот передать вожделенную огненую воду дяде Васе НИЗЯ! Но тут начали происходить загадочные для хозяина производства вещи: дядя Вася стал по утрам при сдаче смены не вязать лыка. Обыски до и после смены не дали результата - ну не мог он пронести пузырь на смену. Но бухой в сиську был с утра регулярно. Я уже не помню, как его вычислили. И поэтому врать не буду. Вроде как, кто-то вломил его. Но теперь отгадка на вопрос, как такое было возможно. А всего лишь при помощи резинового шланчика диаметром миллиметра 4, ровно чтобы пролезал в замочную скважину. Той двери, которая соединяла оба цеха. Схема была проста: дядя Вася заранее навел контакт с другим сторожем, пообещав платить малую толику денег за снабжение своего организма живительной влагой в рабочее время. Что и регулярно исполнялось, а с получки он честно отслюнявливал капустки своему благодетелю. На что только народ не пойдет. Их бы идеи, да на мирные бы цели.
Опять с военной кафедры краснознаменного физфака ЛГУ. Прихожу на учебу с большого бодуна, меня, естественно, вызывают, и предлагают рассказать о том, как работает ждущий мультивибратор в схеме. Голова у меня чугунная, ничего не помнила, поэтому в нудной форме, в течении примрно 20 минут, до звонка, я рассказывал как работает ждущий мультивибратор под молчаливым наблюдением аудитории и полкана. Когда прозвинел звонок полковник ЗАяйцев сказал великую фразу: "До Вашего выступления я думал, что я знаю, как работает ждущий мультивибратор, а теперь я понял, что я не знаю, как он работает. Сейчас, на перерыве я подумаю, а после расскажу, как он работает."
Ехал как то недавно с работы в трамвае, был он полупустой, а на крайнем сиденье сидит девушка и общается со своим парнем по телефону. Разговор в принципе никакой но достаточно громкий. И вот вроде бы отчитывает она на весь вагон его за оставленный на рабочем столе мобильный телефон, а в конце добавляет "Неужели ты думаешь тем же местом что и я?" Весь вагон был в шоке.
Наверное, даже не история, а реакция на историю Флинта от 8 августа по поводу зассаной России. Обидно мне чего-то стало за Родину-мать.
Ездили мы недавно в рабочую командировку во Францию. Делали для потенциальных клиентов несколько референс-визитов. Едем мы в машине по Лиону и вдруг видим: на тротуаре стоит мусорный бак и на нем, спустив штаны, пристроился срать какой-то мужик. Вокруг люди ходят, машины ездят близко - дорога узкая, а этот чижик, ничтоже сумняшеся, срет, пардон, себе спокойно. Ощущение было такое, как сам в дерьмо вляпался. В машине ехала и президент нашей фирмы, женщина, она разразилась гневной тирадой на счет бесстыдства развитой цивилизации и рассказала следующее. Однажды они ехали в плотном потоке машин на какой-то улице Нью-Йорка. Впереди была пробка и машины то и дело останавливались. Во время одной из таких остановок из впереди идущего крутого джипа вдруг выбегает негр и срет прямо перед их машиной, посмотрел на них, поскалился и обратно в джип запрыгнул. Наши были просто в шоке. После этого случая я еще не раз (а мы были в нескольких городах Франции и в Роттердаме, в Голландии) обращал внимание на внушительные кучи фекальных, так сказать, масс в самых неподходящих местах - на площади перед вокзалом, например. Так что привет Флинту, уехавшему из писающей России на какающий Запад.
P.S. Если что-то не любить, Флинт, то и замечать будешь вокруг одно г. Так что, может, ты и правильно сделал, что свалил на Запад.
Рассказ попутчицы в поезде: - А я всю жизнь в хирургии санитаркой проработала, случаев всяких - во! Как правило, пациентов перед обработкой помыть, побрить там, мало ли чего надо. Одного привезли, голый на каталке, а на ентом месте все подорожником все залеплено, как Христос с фиговым листиком лежит. Спросила, как ты мог обжечь это место? Говорит, туалет у них на улице общий, деревянный, на три очка. Сосед бензин туда слил. Мужик присел, а другой сидел-курил, встал, кинул окурок в очко, и вышел. Она - ну ладно, понятно, а на кой фиг листики прилепил? - Мама сказала. - Так пусть твоя мама на свою п... листики наклеит, кто же на ожог это лепит...
- А вот еще было. Привезли мужика, у него живот, пах, ноги, все в крови, и рука перевязана. Жена рядом никакая, говорю, помыть ему все надо, а она говорит, у вас лучше получится. Ну, я все обработала, глядь, а раны то нет! Я его и спрашиваю, а где рана-то. - Да вот, рука. - А почему там в крови? - А я руку между ног держал!
- А вообще перед операцией всегда моют и бреют там. У пожилого как приподнимешь, помоешь-побреешь, так и обратно положишь, а у молодого только тронешь - встает. Я и кричу: Лежать!
- Когда заведующий слышит гогот в палатах, то говорит: О, баба Люба на работе.
Работаю я в салоне сотовой связи. Дополняю ненавязчивый сервис операторов. Часто слышишь такое от абонентов... Две цыганки: -Дорогой, продай зарядник на Мегафон! Одна дама: -Молодой человек, введите мне карточку! Рядом другая: -Ой, и мне вставьте, пожалуйста! Два повыпивших заводчанина: -А вы в кредит даете? (смотрю на девчат вопросительно, видимо к ним вопрос). Абонент: -Вы знаете... у меня сим-карта заблокировалась, я имею ввиду не пин-код и не пук-код... Абонент: -А можно у вас карточку Мегафона поиметь? Администратор: -Вот я ее Вам продам и делайте с ней что хотите! Про прием наличных платежей: -А у вас на телефон положить можно? -А на счет кладете? -А на телефон закидываете?
Вместе с менеджером по рекламе склонили головы над проектом... думаем... устали. Он предлагает для повышения креативности дунуть. Голос из другого конца комнаты: "Не курить в офисе! Обхихикаетесь - а кто убирать будет?"
ПРЕАМБУЛА (как же без нее?) День седьмого ноября - красный день календаря. Красными флагами украсили город. Мириадами разноцветных огней вспыхнул в небе праздничный салют. А нам с братом в честь праздника купили диапроектор. Это сейчас молодежь избалована всякими там дивиди-плеерами, а тогда мы были рады даже такому простенькому варианту домашнего кинотеатра. И ничего, что пленку приходилось прокручивать вручную (право крутить разыгрывалось по жребию), что роли озвучивались одним и тем же голосом - бабушкиным, а всякие там спецэффекты отсутствовали напрочь. Вечернего показа мы ждали с таким же нетерпением, с каким фанаты "Звездных Войн" ждут выхода очередной серии.
С фильмами тоже была напряженка. Поскольку ни "Титаник", ни "Властелин Колец" на экраны тогда еще не вышли, нам пришлось довольствоваться сказкой о рыбаке и рыбке. Она, впрочем, была с превеликим удовольствием просмотрена нами не раз и не два. Куда там "Звездным Войнам!" Даже когда бабушка купила нам несколько новых фильмов, мы непременно требовали показать нам еще и сказку о рыбаке и рыбке. Бабушка, изначально пытавшаяся ограничить просмотр одним фильмом в день, сдалась, и похождения рыбака, которому так и не удавалось угодить супруге, стали ежедневной добавкой к вечерней сказке. Нужно ли говорить, что текст, который читала нам бабушка, мы очень быстро выучили наизусть? Уже на второй или третий день, полюбившиеся нам отрывки озвучивались в три голоса.
- Смилуйся, государыня рыбка... - Начинала бабушка. - Пуще прежнего старуха бранится, не дает старику мне покоя!... - Подхватывали мы с братом.
АМБУЛА Через несколько дней после праздника, на флагах, которыми все еще были украшены улицы, появились вдруг черные ленточки. А по телевизору показали какой-то странный парад. Какого-то дяденьку везли на броневике в красной коробке, а военные шли следом, только как-то медленно и музыка у них была какая-то слишком уж грустная. Коробку с дяденькой потом закрыли, опустили в яму и засыпали землей. А наутро, когда мама вела меня в детский сад, я не увидел на стене кинотеатра огромного (в два этажа) портрета "дяди с медалями". Понятное дело, я тут же спросил, куда он девался и, узнав о том, что "дядя с медалями" умер, не только не успокоился, но и принялся расспрашивать маму, что же это за дядя такой был.
Не вдаваясь в подробности, мама рассказала мне, что это дядя был самым главным. При этом она весьма неосторожно назвала его фамилию. Лучше бы она этого не делала. Сопоставив факты и, уточнив кое-какие моменты при помощи наводящих вопросов, я пришел к выводу, что дядя с медалями, что был у нас самым главным и есть тот самый Прежнев из сказки, который горазд браниться. За это наверное он и получил столько медалей. Последние вопросы перед детским садом - а кто у нас теперь вместо него? Понятно. А бабушка знает? Конечно...
Вечер. Показав внукам сказку про Джека и бобовое зерно, бабушка переходит к неизменной сказке о рыбаке и рыбке. Вот старуха посылает рыбака обратно к морю, чтоб поклонился рыбке, да попросил у нее новое корыто. Вот приплыла к нему рыбка, спросила: чего тебе надобно, старче. И ей, с поклоном, старик отвечает: - Смилуйся, государыня рыбка... -- Читает нам бабушка. - Пуще Андропова старуха бранится! -- Перекрикиваю я бабушку.
Живу я в славном городке под Таллином, застроенном сплошь частным сектором. Недавно еду себе спокойно, сворачиваю на свою тихую улицу и вдруг из-за кустов со скоростью реактивного снаряда вылетает пакет и шмякается прямо перед капотом. Торможу, жду продолжения. Еще летит и еще! Ехать дальше не решилась, выхожу, осторожно заглядываю за кусты, а там во дворе происходит семейная разборка с разделом имущества. Крик стоит дикий, причем на эстонском (вот тебе горячий эстонский темперамент без всяких кавычек!). Пришлось мне долго махать руками, чтобы обратить на себя внимание. Молодые скандалисты замолкли, светловолосая подруга выскочила за ворота, подобрала пакеты, уселась в машину, стоящую у ворот и дала по газам. Только я и успела прочитать на заднем стекле крупно SÜÜDIMATU BLONDIIN, для представителей нетитульной национальности перевожу - НЕВМЕНЯЕМАЯ БЛОНДИНКА :)))
Из анекдота. «Лодка 96, лодка 96, вернитесь! » «Да у нас всего 70 лодок... » «Лодка 69, что у вас случилось? »
Из жизни. Внезапно пропала горячая вода. Бац! – и нету. Терпела с полчаса, звоню в ЖЭК. Диспетчер, лениво шурша бумагами: «Та-а-ак, Лесная, 17.... а-а-а, так у вас смеситель сорвало в 86 квартире, ждите, к вам вышел сантехник! » - Это надолго? – убито спрашиваю я. - Час-полтора! – бодро рапортует труженица ЖЭКа. Кладу трубку и начинаю думать, это кто же так шикарно посуду моет. Через минуту размышлений в голову закрадывается коварная мысль: «А ведь в нашей хрущебе всего 70 квартир! » А воду таки дали...
Вчера дочь (6,5 лет) вечером отправилась мыться. Включив душ, я ушла за полотенцем. Вернувшись в ванную застала дочь, которая с видом девушки из рекламы "Клэрол" пытается размазать шампунь по сухим волосам. Я направляю струю ей на голову. Дочь с возмущением хватает бутылку с шампунем и тыча пальчиком в надписи кричит: - Мама, что ты делаешь, это же шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС!!!!
Как моей маме цветы подарили. Давно это было. В связи с наступившей весной мамина подруга с работы решила преподнести моей маме букет тюльпанов из собственного сада. Оставила ей охапку цветов на работе, предупредив, что количество тюльпанов в сим букете неизвестно, некогда было. Придя в контору мама обрадовалась и пересчитала цветы. Их было 10, оставив 1 на работе мама принесла домой букет из 9 тюльпанов. Пока она размещала цветы в вазе, то снова их пересчитала, тюльпанов было 10. Пересчитав их еще раз 5 мама удедилась, что цветов ровно 10 и ни одним меньше! Тогда она позвонила на работу узнать, оставила ли она там 1 тюльпан, там подтвердили, да есть, стоит в булылке. Тогда 1 из 10 мама оставила в вазе на кухне, а оставшиеся 9 поставила в вазу в комнате. Ложась спать мама мне пересказывает, как она ошиблась и вообще такого не бывает. Выключили свет. Тут цветы решила пересчитать я, благо они стояли на окне. Я уже не увидивилась, что в вазе было 10 тюльпанов. Но все же включила свет и пересчитала их еще раз, их было 10. Мама мне не поверила. Она вынула их из вазы и по одному стала ставить обратно. 10. В итоге принесли из кухни цветок, и в вазе их стало 11. Потом мы каждый день их пересчитывали. На всякий случай.
Иду сейчас по улице, навстречу идут два мужика весьма заурядного вида. Трезвые. И тут слышу разговор между ними: - Классный бутерброд. Берешь б**дь, два толстых куска колбасы, кладешь на х*й, между ними б**дь, кусок хлеба...
Они так и не поняли, почему меня от смеха скрутило. А я весь остаток дня, как представлю, как они этот бутерброд собирают, так ржать начинаю...
Только что: Сижу на работе, читаю анекдоты в рассылке. Коллега за соседним столом ОЧЕНЬ громко сетует на "несовершенство продукции Microsoft" (комп завис), сопровождая исконно русскими "междометиями" и фразами, в том числе и "Your banny wrote". :о) Я, межу делом, дохожу до следующего предложения: ..."Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу "Твой зайка написал" ("Yоur bunnу wrоtе")"... Как своевременно совпало! Хохотали вместе.
Вообщем случилась такая история давным давно призошла она точно и рассказываю я ее тоже точно... Есть такая организация медтехника в советские времена она была в каждом городе.... история произошла в медтехника Алматы. Рассказала мне ее давнослужащий этой медтехники.... вообщем дело было так по гос распределению один завод у которого есть свой стомотологический кабинет, должен получить экскалатор кто стаматолог знает что это штучка размером с обычную ручку и весом не более ста грам..... И теперь от первого лица(зав склад отдела стамотология) приходит мужик с накладной и говорит "мне получить экскалаторы в количестве две штуки... я с завода такого.....(этот мужик снабженец этого завода) куда вставать на загрузку.... -- пока постойте сдесь.. -- дастали из коробочки два экскалатара и отдают мужику мужик краснеет синеет ясное дело вопрос в чем дело... ответ а я два камаза пригнал.... над ним смеялись все...
Решил я как-то прочитать, что же написано на лейбле от трусиков у одной спящей девушки (не худенькой, надо сказать). Долго не мог успокоиться. Привожу дословно:
Был в Сан Диего, пошел посмотреть советскую подводную лодку. Вроде как только в этом апреле ее туда поставили, на радость местным детям всех возрастов :-). Радует "оживляж" местных, прости господи, "советологов". Калифорния вообще довольно "русское" место в Штатах, неужели ж не нашли толкового консультанта? Надписи русскими буквами, но все сплошь с орфографическими ошибками "Не перИкрывать вентиль", и т. п. "ХолоднаR вода" и т. п. Показан "быт" моряков. 1) Портреты Брежнева во всех местах, где можно. Кроме, кажется, гальюна. 2) В каюте, кажется, капитана, такой "иконостас" медалей и, кажется, орденов... Ну не как у Леонида Ильича, но похоже. 3) На камбузе - бутылки с современным кетчупом! Еще что-то типа китайских "быстрорастворимых" макарон! И завершают все великолепие бутылки с пивом "Балтика"... Только водки "Smirnoff" и красной икры не хватает... 4) У замполита на кровати - какая-то книга типа "Малой земли", плюс современное издание про Сталина... Физиономия дяди Джо на обложке, видимо за это книга и попала в "экспозицию"... Кажется, два портрета Брежнева на 5 кубометров помещения. 5) Одним из центральных мест экспозиции является гальюн, дверь туда распахнута, и унитаз красиво подсвечен... Надо отдать должное, интерес к отхожему месту русских моряков у американцев неизменно высок и превышает интерес ко всему остальному.
Свершилось, то очем говорили... Нет не большевики.
Подтверждение того, что наша столица г. Москва - отдельное государство. Она ввела визовый режим для своих подданых из другой страны РФ (безумный В.В.П. сдел безвизовым въезд только для граждан Украины).
Вот цитата с ленты новостей:
"Пресс-служба прокуратуры Москвы сообщает, что около 2 часов ночи у подъезда дома, расположенного по адресу ул. Наметкина 11, были обнаружены тела двух несовершеннолетних девочек, гражданок Москвы."
Именно так - ГРАЖДАНОК Москвы. Если бы тот кто писал эти строки (он же тоже ГРАЖДАНИН МОСКВЫ, а не какой-нибудь занюханой РФ) не считал что дела обстоят именно так, то записал бы, например, москичек, а так...
Может послать на хуй эту москву - не платить налоги им - отстоим независимость России от москалей - хватит платить дань ДРУГОМУ ГОСУДАРСТВУ, на прокорм ГРАЖДАНАМ ДРУГОГО ГОСУДАРСТВА.
Слушаю радио. Новая комозиция певицы толи Валерии толи еще какой, неважно. Неважен и смысл Ж там любовь-морковь и т. п Убила строчка из припева И САМОЛЕТЫ НАШИ В НЕБЕ РАЗМИНУТСЯ А че, блин, лучше бы они там в небе ВСТРЕТИЛЬСЬ???
P.S. Наверняка многие слышали этот ХИТ он вот недавно крутится по радио.
Историей Ivan`а Fuckov`а от 10 августа про его ребенка навеяло:
Моему сыну сейчас 6 лет.
История номер раз: Отмечают его день рождения в саду. Как обычно: конфеты с чаем. Воспитатель в процессе поздравлений говорит: - А теперь, Вова, скажи, что бы ты сам себе пожелал? Вова встает и серьезно отвечает: - Хочу хорошо учиться в школе и чтобы меня любили женщины.
История номер два: Опять же про Вову. Когда ложится спать дома, то постоянно (вот уже пару лет, наверное) берет с собой в кровать Кики - большую пушистую желтую игрушку-обезьяну. Сейчас, летом, довольно часто ночует у бабушки и в кровать с собой постоянно берет тоже большую и пушистую черепаху. Моя мама (Вовина бабушка) спрашивает у него: - Вова, а почему ты всегда берешь с собой черепаху, а другие игрушки не берешь? Возьми хоть львенка... Вова выдает, опять же очень серьезно: - Ты знаешь, Тань, - так он бабушку называет, - Почему-то очень женщину хочется.
Ташкент, Навоийская ярмарка - где продают телевизоры, кондиционеры, бытовую электронику, в т.ч. сотовые. Соответственно - возле магазинов расставлены столики с компами и зазывными надписями - "мелодии для телефонов".
Подходит к одному из таких столиков мужик - крепкий, пожилой, деловой. С сотовым. Протягивает его продавцу и говорит: запиши мне МИМИНО. Продавец - юный, юркий, находчивый - после краткого замешательства изрекает: - Почему язык ломаешь? Это не Мимино, это ЭМИНЕМ.
Я работаю в одной очень большой и знаменитой корейской компании лидирующей на рынке электроники “Samsu….Electronics”. Буквально неделю тому назад для одного из наших директоров взяли на работу нового водителя. Который должен был бы возить шефа на служебной тачке по городу, забирать и отвозить домой. Тачка естественно служебная, но с другой стороны зарегистрирована на самого шефа (корейца). Как и полагается, что бы на дороге к водителю не возникло вопросов со стороны ДПС ему выписали доверенность, но не простую от руки, а самую что ни наесть ГЕНЕРАЛЬНУЮ, заверенную нотариусом. В обязанности этого нового водителя, назовем его Сергеем, входило не только управление этим чудным транспортным средством (Mazda 6), но и следить за техническом состоянием и при необходимости загонять машину на автосервис. И вот пришел тот момент, когда тачку необходимо загнать на автосервис, ТО и все такое. Сергей собрал все необходимые документы: ПТС, свидетельство о регистрации, доверенность и т. д. и с серьезным видом удалился из офиса. Прошел день. О машине и о Сергее не поступило не одной весточки, сотрудники стали беспокоиться… Ответственные люди стали звонить в автосервис и интересоваться сроками ремонта автомобиля, на что им ответили, что такая машина к нам еще не поступала и информацию о прохождении очередного ТО они предоставить не могут. Отдел персонала в срочном порядке стал разыскивать чудо-водителя, но тот как на зло не подходил к телефону. По офису поползли тревожные слухи и сплетни. Любопытство не имело границ. В таком режиме прошел еще один день. На следующее утро наш Сергей все-таки вышел на связь с водителем другого шефа, и нетрезвым голосом пытался объяснить место нахождения автомобиля, и вообще что произошло за эти два дня. А произошло следующее. Наш Сергей имел огромный стаж азартных игр. И вот в один из моментов приступа азарта в его голове родилась замечательная мысль, как отбить и приумножить денежные средства. Схема довольно-таки проста. Оказавшись за рулем отличного автомобиля, имея на руках весь пакет документов, вместо того что бы направиться в автосервис, он с бешенными глазами ворвался в ломбард и просто напросто, заложил машину. Получив за эту операцию 15 тыс. $, Серега умчался в казино, где благополучно расправился со всеми имеющимися деньгами. В настоящий момент, разъяренный шеф уже съездил в ломбард, опознал свою любимицу, даже согласился выкупить ее обратно за свои средства, но пока Серегу не найдут ничего сделать не возможно, т. к. весь пакет документов в том числе закладная осталась у него.
Предисловие. Я живу в казахстане, и раньше работал в милиции. Так вот сижу я в отделе смотрю на столе лежит сканвод который только что разгадывал сотрудник и зовут его Махамбет я беру сканворд и смотрю на вопрос водоплавающая птица из 5 букв стоит ответ УТЬКА смеху было на весь отдел
Занесло меня зимой 99-го в Переславль-Залесский на математическую школу. Студенты подобрались исключительной доброты --- в первый же вечер предложили "прогуляться по валу, посмотреть город". Традиция, мол, такая --- всем город показываем... ну и попутно в сугробах валяем. Ага, говорю. Конец января, не мороз, но градусов 10 есть. Одеваюсь с учетом предстоящего валяния: трое штанов, два свитера... кочан капусты, одним словом. И вот гуляем мы по валу, валяемся в снегу, ведем непринужденные беседы... и понимаю я, что в животе у меня революция. Что-то не то в столовой съела. Да. Какие уж тут беседы. В другой бы ситуации забежала за ближайший сугроб... но КОЧАН же! пока все штаны снимешь-наденешь... И города не знаю! И поздно уже, к кому попросишься... И тут --- спасительное светящееся окно! Причем контора какая-то! Ура! Быстренько говорю --- "Ребята, я сейчас!" --- и упрыгиваю вниз с вала. Ломлюсь в дверь, меня пускают (и даже провожают до туалета)... Минут через десять возвращаюсь к компании... и понимаю, что что-то не так. Стоят притихшие и слегка побледневшие. Смотрят. Ждут чего-то. Объясняю --- мол, живот прихватило, единственное окно, тра-ля-ля...
Ага, отвечают они мне. Только мы начали Бориса Николаича крыть нехорошими словами, ты говоришь --- "Я сейчас" и убегаешь в ближайшее отделение МИЛИЦИИ!
Работаю в госструктуре, связанной с морем. Точнее - отдел ГМССБ одного из пароходств. Глобальная Морская Система Срочности и Безопасности. Действия при бедствии, радиопереговоры, спутниковая связь, определение позиции судна для спасателей при срабатывании радиобуев и так далее.
Третий день не хочется работать. Значит сегодня среда. Утро. Звонок на внутренний телефон (это еще номер добыть надо!). Явно не бедствие - там совсем другие способы вызовов, а не обычный телефон...
Но! Характерные шумы на линии указывают, что звонят используя радиосвязь. (До какой-то береговой станции радио, с выходом на телефон потом). Упс, может и что... Срывающийся голос из трубки, здоровается, удостоверяется куда дозвонился и с кем говорит, потом: "Говорит второй помошник капитана... судна... . Мы тут со старшим механиком и мотористом не можем решить проблему! Скажите ГДЕ У НАС НА СУДНЕ НАХОДИТСЯ РУБИЛЬНИК, ОТКЛЮЧАЮЩИЙ ОБЩЕЕ ПИТАНИЕ?"
Как потом выяснилось - народ хотел проверить резервные батареи, переключив на них работающее оборудование. Но первое впечатление! Вот вам и затонувший батискаф... судно под 100 000 тонн водоизмещением... Террористы доморощенные...
И во-вторых: и кто, кроме людей на этом самом судне может ЭТО знать? Только если строители-электрики :)
И серьезные ведь люди... Заряд бодрости - до пятницы!