Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 31.08.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
скрипкалиса. Ехали мы с другом в машине, и пездня (HIFI вроде) ... я как Федор Михайлыч со своим идиотом... молчание... Друг: Это че с сыном челе...
Как говорится, в семье не без урода. Да нет, это я не про себя, а про деда, или про собаку.. Короче говоря, мой дед, мамин отец, просидел в тюрьме около 20 лет. Вышел. Мать не хотела, чтоб я с ними обшалась, так как сама в свое время от него как от отца отказалась. Но дед ходил к нам долго и упорно, добиваясь разрешения на контакт с внучкой, то бишь со мной. Ну и добился однажды. Мать разрешила их с бабкой посещать раз в 2 недели. А было мне лет 10 тогда. Нравилось мне у них. Они были странные, не такие как все. Говорили на странном языке (позже я поняла, что это был отчасти тюремный жаргон, отчасти замаскированный мат). И у них всегда были собаки. Собак они тоже странно называли: Штука, Шавка, Шпана... Мама не разрешала мне завести щенка, поэтому я ходила к деду и играла там с его собакой вдоволь. Однажды последняя их собака по кличке Шпана потерялась. Дед говорил, что это ее сосед сьел, так как у него туберкулез и от этого лучшее лечение вареные собаки. Я думала, что он шутит и не верила ему. Но Шпана так и не нашелся и я притащила от своей одноклассницы нового щенка. Он был маленький и тоший, но однако с пребольшущей головой. Дед критическим взгладом окинув щенка, произнес:" Ну, пиздец, ты и урода притащила!" Теперь я понимала что это мат (в своей семье я мата никогда не слышала, а через полгода дед совсем распустился и перестал следить за выражениями). А дед уже ласково продолжал: "Ну ладно, быть тебе, значит пизденышем, урод!" Сколько бы не предлагала других кличек, он ни на что не соглашался:" Ну какой же из него Шарик, бл..! Ха-ха-ха.. Ты еще его, нахуй, Рексом назови.. Нее ни Бобик, ни Граф.. Он же пиздец, урод! Толко маленький. Поэтому - пизденыш." Я решила в тайне от деда называть его Рексом. Но я была всего раз в две недели там, а в остальное время его обзывали пиздецом или ласково пизденышем. Вот пошла я как-то с ним гулять. А он сорвался с поводка и бежать. Я его зову благородной кличкой Рекс, а он не отзывается. Ну, я думаю, набегается - сам прибежит, и осталась во дворе с другими ребятами играть. Дело к вечеру. Собака не подходит. Летает по двору как недорезанный петух. Я к деду. Говорю, не идет Рекс домой. Дед спускается во двор: "Пизденыш пиздуй сюда, пока бля не кастрировал на ху.." В две секунды пес стоял перед нами.. Вот вам и Рекс, благородный пес. uhu
Поехали мы как-то с другом приобрести себе немножко гашиша... на моей машине поехали. Тут надо заметить, что в свободное от основной деятельности время я подрабатываю частным извозом, бомблю, короче, и мимо человека с вытянутой рукой проехать уже рефлекторно не могу. Так вот, приехали, взяли по граммику, запихали в носки, едем домой, предвкушая накурку. Тут вижу, стоит девушка, голосует... - давай, говорю, тормознем, пару сотен поднимем? - давай... тормозим... г. Королев, 250 руб... а мы не так и далеко.. поехали, короче. девушка сзади, друг спереди. Друг такой, наивная душа, звонит своим приятелям каким-то с восторженными речами типа "колян, да, взяли, все на руках, сейчас приедем-нищтяк будет". Тут звонит девушка-пассажирка. и выдает что-то наподобие "нет, я сегодня на задержание не выезжала, занималась оперативной работой". Тут начинаю чувствовать неладное.. не дай Бог, мента везем.. мало ли.... Начинаю ее разговоривать-типа чем занимаетесь и так далее... раньше, говорит, в налоговой полиции работала, потом это ведомство сократили, и перешла в госнаркоконтроль, старший инспектор теперь.... немая сцена.... ну не могла она не понять ничего из разговора.. ды и мы не вполне уже трезвые, по плюшечке сдолбили.. короче, на полной измене находимся. у нее еще пару раз телефон звонит.... и тут на съезде с Ярославки на Королев меня тормозят на большом посту милиции.. ну, думаю, доездился... тем страшнее, что торрмозят меня, в принципе, редко. Выхожу, дрожа, иду к посту, попутно обхожу его и между кирпичиков прячу граммик, захожу... уфф, проверили документы и отпустили. До дома девушку-инспектора мы довезли после этого уже слабо дыша, а оттуда до дома в центре москвы летели, не оборачиваясь... :-) Хлут
Было время - получал я магистратуру в Штатах, в городе Вашингтоне. Самое лучшее - бесплатно, за счет самих американцев (Маской был, если кто знает).
Жил я на последний станции метро среди испаноязычных из южной америки и пакистанских таксистов и ездил у университет каждый день. Летом после первого года устроился на работу в том-же университете, сидеть на телефонах. Лето в Вашингтоне - сущий ад - жарко, влажно, дышать нечем. Дабы особенно не парится ехал я до работы в одной майке, и потом в сортире натягивал более или менее приличную рубашку или футболку.
Утро. Злой и не выспавшийся сажусь в вагон метро. Едем в город, народ набивается, но рядом со мной никто не садится. Косятся как-то нехорошо. Ну, думаю, майка семейного вида, злая мина. Чешу подбородок. К великому удивлению чувствую щетину. Ага, забыл побриться. Ну, майка, мина, небритый. Лениво смотрю вниз и вижу нараспах незастегнутую ширинку и выветривающиеcя сероватые трусы. АГА! И все становится на место.
Обыватель в Америке тихий, смирный. Порядок любит. А рядом с небритым, плохо одетым идиотом который яйца вентилирует кто сидеть захочет? Иван Калета
Числится у меня в родствениках один дедю клевый дедька, юморной такой... Поведал мне такую историю (от первого лица)... Учился я в летном училище. А напротив было швейная школа с вытекающими последствиями (три свадьбы за курс минимум). пошли как-то мы с нашими подругами купатся, а идти надо через заброшенный аэродром. нас парней человек 5 идем, болтаем... И тут неожиданно позвонила "природа"... Прямо посреди аэродрома, 2 километра ровного бетона!! Ссать хочется, хоть умри!!! а куда пойти? с нами девушки и ни одного дерева в округе!! Что делать??? И тут самый сообразительный предлагает ЛіЖА!!! Честно я не представлял как это можно??? Потом на всю жизнь запомнил! принимаешь упор лежа, оголяешь член и писаешь!! Когда мы встали (конечно с ног до головы обосанные) девчонки просто валялись на асфальте!! Эпилог: пусть природа оставит сообщение на автоответчик :-)
В рубрику "Скрипка-лиса" 5-летняя девочка слушает радио. Звучит песенка из мультфильма: "Облака, белогривые лошадки, облака, что вы мчитесь без оглядки?" Девочка подпевает: "Изаблятки"
В качестве комментария к истории 3 от 7.08.05 о "братьях наших меньших". Конечно, масштабы не Газпромовские... Приходим на объект. Сети мы делаем, как это, ТЕЛЕКОММУНИКАЦИОННЫЕ. Во, сказал! Так вот, объект небольшой, на пол-ста портов ТЛФ+ЕЗЕРНЕТ, условия - благодать, потолков - нет, полов - нет, от стен - только каркасы под гипрок. 600 кв. м. Пусто. И только ящичек на полу стоит, внимание наше привлек. А в ящичке - камни шлифовальные, так на этикетке заводской написано. Мы еще подумали - а на хрена? Ну работаем, и тут приходит брат по разуму, ну с очень южных окраин СНГ, берет камушек из ящичка, и начинает РУКАМИ! БЕТОННЫЙ ПОЛ! 600 кв. м.! шлифовать под ламинат. Вот где трудолюбие! Вы меня простите, но не в обиду, я бы не взялся...
В Украине объявлен конкурс на лучшую расшифровку нового названия службы по отъему денег у автолюбителей - "СДМ". Старое название, "ДАI", признано устаревшим и слишком лаконичным. Уже поступили первые варианты расшифровки:
1. Сдай Денег Менту 2. Слушай, Дай на Мороженное 3. Сержант, Держи Монету 4. Сидит за Деревом Мудак 5. Сам Дурак Мучается
Победителю конкурса - первые 10 полосатых палочек бесплатно!
Вышел как-то из дома.. утро красота похмелье.. на лавке перед подъездом сидит бабушка в моднявой маечке.. надпись на маечке гласит: "MAD&WET".. интересное определение климакса однако..
И плакать, и смеяться. Читаю новости на сайте НТВ. Статья про похороны М. Евдокимова. Ессно, без какого-либо намека на шутку. Дохожу до слов Клары Новиковой, которые она сказала по поводу Евдокимова, и впадаю в ступор! Чтобы вывести меня из ступора, пожалуйста, расшифруйте, что же имела в виду К. Новикова, сказав (дословно) следующее: "Он замечательный артист, он так любил и так знал то, чего мало, наверное, уже кто может рассказать о том так, как это мог он. И мало кто будет знать так, как это знал Миша». P.S.: А может у Клары Новиковой девичья фамилия - Черномырдина?
Не так давно. После убедительной победы нашей любимой футбольной команды над гостями дружной толпой человек в 10 отмечаем это дело в уличной забегаловке. Несколько радийщиков, пара журналистов, несколько системных администраторов - об одном из последних и речь. Когда радость победы над футбольным противником почти сменилась почти поражением от количества принятого алкоголя в виде пива, радийщики засобирались домой - завтра с утра на эфир и все такое прочее, надо быть свежим и чтоб язык не заплетался. Прощаясь, делают внушение - мол, вам тоже уже пора, время позднее, никто не в отпуске и на работу всем. На что сисадмин с некоторой обидой, что ли, заявляет: - Лично я на работу трезвым прихожу... (пауза в 5 сек). - Иногда... (такая же)... Ну как трезвый (-.-).... Ну как иногда.... (-.-) Ну как хожу.... Имя этого героя останется известным узкому кругу друзей - город, в котором мы проживаем, слишком мал, а специалисты такого уровня на всем ДВ крайне редки.
Вчера сидели с ребятами, обсуждали отпуска. Один все жаловался, что его девушка все время все делала не так. Потом вздохнул и сказал (дословно): "Придется наставить ее раком на путь истинный"
Когда я служил в Московском округе Внутренних войск, был у нас в отделе Автоматизации подполковник Тихий. Очень он любил за воротник заложить, причем незаметно. Много веселых историй из этого получалось. Вот одна из них... Выезжаем на учения в Софрино. Главный на учениях полковник Рапота Сергей Дмитриевич (это важно) собирает всех офицеров в 9.00 и говорит: "Всем составить план работы и мне на утверждение". Наш Тихий садится за комп и начинает творить сей документ, периодически куда-то выбегая. Где-то через полчаса мы замечаем, что он, мягко говоря, пьян как фортепьян. Он начинает клевать носом в клаву, периодически засыпает и вновь просыпается. А сроки поджимают. Тут он в очередной раз просыпается, берет себя в руки, таращится в монитор и пытаясь понять смысл написанного читает: "Утверждаю, С. Д. Рапота". Напряженно думает и выдает фразу: "Это я сиди работай? Да пошел ты на х@й!!!" Out
Сейчас пришла СМСка от МТС. Примерное содержание: "Новая услуга!! Позвони на номар ХБЗ и говори О ЧЕМ УГОДНО. Тебе понравится. Стоимость услуги 1,5$ без НДС".
Я сразу вспомнил случай: у меня МТС отключил телефон (якобы баланс в ноль ушел, хотя на счете было долларов 6). Я со службой поддержки говорил о чем угодно два дня подряд. Не скажу, что очень понравилось. Все это было бесплатно. Теперь спрашивается, зачем мне говорить с котом в мешке за полтора бакса в минуту, если я могу устроить себе секс по телефону со службой поддержки МТС? Или они решели, что все так хотят с ними общаться, что готовы даже платить? А может это специальный телефон по которому их вдаль послать можно?
Короче специально для МТС: ГОВОРИТЬ О ЧЕМ УГОДНО С ПОЛЬЗОЙ И УДОВОЛЬСТВИЕМ Я МОГУ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО И БЕЗ ВАШЕЙ ПОМОЩИ!!!
Приехали мы тут с мужем к нашему другу в часть. Он капитана получил недавно, а мы просто по пути ехали и решили узнать как у него дела. Сидим у него в каптерке, балаган там конечно как обычно."Ну -грит- по такому поводу надоть поесть и выпить.(достает палку колбасы, хлеб, пиво, курицу). Ножа нет. - Дневальныйййй!!!! Прибегает. Дает ему курицу, хлеб, колбасу и говорит: - Половину колбасы порезать, принести все сюда. Хлеб порезать принести сюда. Курицу заберите себе нафик нам эта сикилявка. Через пять минут, просовывается другая рожа и с умным выражением лица спрашиват: - А с хлеьом че делать??? Наше недоумение Пашка в сердцах грит: - ВЫКИНЬ ЕГО НА Х%"!!! Рожа ушла, все кинулись подгладывать куда он его понес... Понес... В туалет... выкидывать... Ага. Да... Ну фик с ним вовремя его остановили. Еще через пять минут просовывается таже рожа: - А колбасу КАК резать? Хором. - ВДОЛЬ и буковки там вырезать не забудь... а то три дня наряда! Ага. Да приносит минут через 10 нарезанную половину колбасы... поперек! вторая часть колбасы отсутствует. - Дневальный!!!!!!!! Кто колбасу резал????? Приходит... - Я резал. - Тебе же сказали вдоль...-и доставая жопку колбасы, показывая ее солдату - вот таких штуковин должно быть ДВЕ!!!!!!! Понимаешь? Две!!!!! - Разрешите узнать кто резал колбасу? Убегает. Сидим ржем. Налицо явное отсутствие полпалки колбасы. Приьбегает. - Я резал колбасу. - Где полпалки колбасы? Начинается чушь типа я резал, потом нож тупой... типа колбасап остальная осталась на ноже (:. Ржем. - Я тебе щас эту колбасу составлю по обертке как она была и покажу сколько кусков вы сожрали и если там не хватает больше половины вам капеЦ - начинает процесс. Солдат ретируется, через 20 секунд приносит недожеванную шкурку с жопки этой колбасы и немного оставшейся колбасы и краснея - Вот... в туалете валялась. Колбаса в него не успела долететь. Убежал. :)))
Ездил в на выходные деревню. Типа отдохнуть после трудной трудовой недели и т. п. Ну так вот вечером после культурной программы решили мы(Я, папа и братишка) завершить трудовую неделю достойно, взяв два Немирова мне с братишкой и 3 баклашки Петровского папе, он у меня водку не пьет. Через два часа папа лег спать а нам уже ХОРОШО! Но тут вместо того чтобы спать было принято стратегичекое решение отполировать все это дело пивасом перед сном. Время пол чевертого. Берем наш Фольцвагон Т2, прыгаем в него и за спасительной жидкостью. Ну так суть возвращаясь назад я пропустил поворот. И сразу же решил развернуться на дороге, надо сказать, что дорога проложена по насыпи метра 2 высотой. Я же типа крут, просто Шумахер(2х0,7 прибавили храбрости). Вобщем сдал лишка назад, но колеса с дороги на насыпь уже сантиметров на 40 сползли. Кто не знает Фолксвагон заднеприводный. Короче на трассу назад не выехать, забуксовали звездец время 4 утра! Шатаясь выхожу на дорогу, в голове уже мысли типа ждать часа 2 пока кто-нибудь мимо проедет. Но тут вижу свет фар. Глотнул пива и остановил КАМАЗ. Из камаза выползают 8! Человек, все в жопу пьяные как мы. Ребята в чем проблема, как вы умудрились и т. д. Вобщем вмазали пивка все вместе, они нас ессно вытянули.(слава Богу трос у них был)
Я знал, что все подростки любят покататься на отцовских машинах. Но чтобы НОЧЬЮ… В ВОСЬМЕРОМ… НА КАМАЗЕ! Такое может быть только у нас! Как говорится какой русский не любит быстрой езды! Люблю родную Ленобласть. МОРАЛЬ: Пьяный за рулем преступник!
"СКРИПКАЛЕСА" Еду за рулем. На заднем сиденье знакомые рассказывают: купили машину, вся такая хорошая и т. д. и т. п. Спрашиваю марку, Ответ "Тойота МОРДВА", не понял - переспросил, ответ тот же. На следующий день уведел автомобильчик - Тойота МАРК 2.
захожу в супермаркет с початой бутылкой пива, ставлю ее вместе с портфелем в ячейку хранения, запираю на ключик и иду отовариваться.... Отоварился, забираю из ячейки свои вещи, рядом стоит два охранника, смотрят, как я извлекаю свою початую бутылку пива. Один отпускает реплику: блин, ну люди, чего только не сдадут на хранение, даже такую фигню.... Я - командир, это не фигня, тут еще полбутылки, а мне еще до дома идти. Без топлива никак... улыбнуло многих, кто рядом находился.
Попалась мне книга воспоминаний Кима Филби. Этот незаурядный джентльмен, "дитя... кровавого, путаного великого XX века", дослужился до старших руководящих должностей в английской разведке - Сикрет Интеллидженс Сервис. Кто же знал, что его завербовали русские еще студентом в Кембридже... Один из "Лондонской пятерки", великая удача ГПУ-КГБ. После разоблачения в 1963 г. Филби переправили в Советский Союз. Умер в 1987-м. Издал воспоминания в 1968-м. Книга называется "Я шел своим путем" - в английской версии "On my way". В стратегической компьютерной игре Command&Conquer есть такой персонаж - Шпион (Spy). Если кликнуть его курсором, произносит приглушенно: "On my way!" Юмор? Месть? Боевой клич англоязычных шпионов?
Хочу рассказать тебе, как я провел выходные. Поехав в субботу на моцике на дачу я испытал много положительных эмоций, и даже стрекоза величиной с кулак уебавшая меня по стеклу шлема не смогла омрачить всю сладость путешествия среди полей и лесов, вдыхания запаха свежего навоза и радости от приветственно махающих селянок вдоль дороги. Подъезжая к воротам дачи, я увидел, что жена под руководством отца паркуется жопой в гараж (должен признать, что раньше я приезжал первым и парковал форда сам, и передом, в связи с тем, что паркинг жопой чреват обрывом переднего спойлера). хм!? подумал я, но спойлер не был оторван и я решил, что и хуй с тем, что она встала строго по середине гаража оставив мне щель для стоянки моего коня(судзуки интрудера 800, а не то, что ты подумал) в которую я еле влез(все равно двусмысленно получилось). Слезая с моцика я снес своей жопой на хуй правое зеркало у фокуса, я уже упоминал про щель и т. д. Совсем немного повоняв о том, что кто то хуево паркуется, я был успокоен отцом, что он все склеит и все будет, как новое. следует отметить, что действительно разобрал и склеил очень хорошо, а вот сборка была назначена на воскресение, на утро после полной усушки. бараний шашлык был так себе, но положение спасли колбаски гриль, баня и сон прошли, как обычно хорошо, так что не смотря на молодежь, пиздострадавшую( впрочем недолго) ночью под окнами я выспался и умиротворенно позавтракав пошел помогать собирать зеркало. Зайдя в гараж я увидел злобно матерящегося отца, как оказалось он уронил главный и единственный винт зеркала за обшивку внутрь двери. Эх бля, лиха беда начало! Подумал я и стал разбирать дверь, тут же в легкую проебав с концами(уронив между досками)крыжечку от винта ручки. дальше за разборку взялся отец и отломал кнопку секретку сигнализазции. Немного побегав по двору с криком - все пропало!! вызывай эвакуатор!! машина не заводится!! я все таки кнопку нашел и фокус завел, но тут отец предложил кнопку приклеить обратно и не смотря на мои просьбы не трогать больше на хуй ничего намазал ее всю клеем, после чего она(кнопка) благополучно склеилась в пизду намертво. Чуствуя, что ещо немного и я порву всех от злости нахрен, я быстро собрался и попытался уехать на моцике обратно в город, но был остановлен жениной просьбой поставить обратно колпак на колесо! Я блять в шлеме, одной ногой на моцике стал хуярить етот колпак пока не разъебал его на хуй. Не ну че она думала? плюнул и уехал. блять, забыл трубу и ключи от дома! вернулся! уехал опять. Подъезжая к кипени я почти успокоился и предавался сладостному ощущению полета и единения с природой, вам машинерам не понять душу байкера, но тут мне в стекло шлема ебанула муха навозница, обосрав весь щиток. остановившись и обтерев шлем травой и собсвенной футболкой я увидел, что номерной знак на моцике надорван и висит на паре ниток жести. эта муха была явно знаком свыше! Помчав далее я начал прислушиваясь к звукам и периодически оглядыватся на номер, что и помогло мне не так долго бегать по таллинскому шоссе уворачиваясь от машин когда я его искал, все таки потеряв! вот так вот брат бывает! главное не терять присутствие духа!
Рассказ услышал от друга... потом от другого... от третьего... вообщем байка затасканая, но очень поучительная... ну впрочем хватит комментариев)
... Однажды друг (по его рассказам - был именно он) познакомился с ох*ительной девушкой... и все у них пошло легко и быстро (будто вазилином помазали)... и как-то, вместе набухавшись, они решили попробовать "ф попку". Ну и опять все пошло легко и быстро... а когда парняга достал свою, простите за мой "французский", ялду... то на ее конце висела помидорная кожурка)))) друганчик с дикими воплями побежал отмываться в ванную))... после этого он больше туда не лазит=))
мораль ясна, подумай сам: не лазь х*ем по анус`ам))
Седня сидим бухаем. :-) я грю: мужчина от 20 до 50 лет производит от 30 до 50л. Спермы.(читал где-то) Компания чисто мужская. Один произносит; этож упится можно :-)
читаю на сайте www.shakhtar.com стенограмму к матчу Металист - Шахтер, украинский чемпионат. конец матча, основное время окончено один из последних коментариев: "На одной из трибун, милиция и сотрудники спецназа успокаивают больщиков металиста, всеми возможными методами". Я например знаю только один метод. а Вы? MegBegb
Исчо скрипка-лиса... Работаю в Ай-Ти компании, по долгу службы, как говорится, вменяется нам в обязанность приходовать и стикерить(фирменными наклейками) товар, делается это всеми кто присутствует на складе... В один из дней пришлось клеить мне и еще одному челу возрастом помладше меня лет на 8. И так... сиджу разбираю коробку с товаром и клею наклейки, все делаю молча, заходит этот самый крендель мне помогать хочет и выдает - Слышь дай ЖОПАКЛЮЙ! - - ???!!! - Ты кого Жопаклюем назвал!? - Пытаюсь тут же дотянуться до ближайшего тяжелого предмета и швырнуть в зарвавшегося щегла... Он, отбегая на минимально безопасное расстояние кричит в ответ - Я говорю дай ТОЖА ПОКЛЕЮ...! - блин, стыдно не было, было смешно...
ЭКСПЕРЕМЕНТ УРАНУС Полет в космос - это вам не шутки. Это требует колоссальной, титанической работы огромного количества людей. Людям свойственно ошибаться, поэтому возможно все... Тем более, что некоторые специалисты преследуют определенные секретные цели. При запуске Этого корабля уже на старте возникли непредвиденные затруднения… А один из главных вопросов - как поведет себя член в условиях невесомости.
"Неустановленные лица произвели в Ш. Нусуева не менее 5 выстрелов из огнестрельного оружия. Ш. Мусоев скончался полученных ранений по дороге в больницу. По данному факту прокуратура Юго-Западного административного округа возбудила уголовное дело по ч.2 ст.105 Уголовного кодекса РФ (убийство). "
Неустановленные лица стреляли в неустановленого человека то-ли в Ш. Нусуева то-ли в Ш. Мусоева. В общем завалили обоих.
"Поэт в России - больше, чем поэт". Когда-то прочитала "Лунную долину" Джека Лондона. Наверняка помните момент, когда главная героиня посмотрела в глаза молодого человека, с которым ее познакомили и поняла - Это ОН. Нельзя такие книжки читать юным девушкам - блондинкой можно стать. Как вы думаете, что я стала делать? Правильно, заглядывать в глаза всем знакомым ребятам и пытаться разобрать в невнятном бормотании внутреннего голоса это самое ОН. Как говорится - ШЗ. Шли годы. Вы не поверите, но однажды я-таки поняла, что он - это ОН. Вы думаете, голос подсказал? Нифига!!! Просто мама стала вести себя, как теща.
PS: ни одну блондинку не хотела обидеть. Имела в виду одноименное состояние души и умственной деятельности, а не цвет волос. В конце концов - поднимите руку те, кто хотя бы раз в жизни не чувствовал себя "полнай бландинкай"!
Скрипка-лиса!) Дочь пела(это из недавнего) - Лондон-Париж, голуби-верблики кры-ы-ы-ыш....)**и спрашивала - А кто такие ВЕРБЛИКИ???.. А на самом деле было-"голуби вверх, блики крыш".. _____________________________
Года в 3 ребенок умолял ей спеть песню про папу!... Ломала я голову ОЧЕНЬ долго, пока случайно не услышала то, что она хотела - это была песня Эдиты Пьехи "Замечательный сосед" - и там припев - Пап-пап..(и. т.д) З.Ы. Кстати, сосед НЕ был папой)
Собираются студенты отметить окончание сессии, думают, куда пойти. Один парень (сам из отдаленной деревни) говорит: пошли в кафе "Гончая корова". Все в недоумении, что за кафе такое, а он: "Эх, вы, аборигены, в своем городе нифига не знаете!" Приводит народ в искомое кафе, а там вывеска: "ПОНЧИКОВАЯ"! Когда он там был в последний раз, поздним вечером и в условно-трезвом состоянии, часть букв на вывеске не горела, и затуманенное сознание услужливо подкинуло "ковбойский" вариант...
есть у мена братик, Алесь. Было мне года 3. Прихожу я с мамой из садика, стоим в коридоре, дверь открываем. Выходит соседка, нас увидела и пряник мне вынесла. я стою пряник ем, а мама мне говорит: - Что тете надо сказать?(типа спасибо) я не задумываясь: - Дай Алесю!
Стоим с другом Макаром на улице, пьем пиво. У Макара на шее помимо телефона висит флешка на шнурке и по виду достаточно стильная: серебрянно-серые тоны, прямоугольная по форме со скругленными краями, светодиодик красивый виден. Подходит знакомый: - Привет! - Привет! - С работы иду, устал, замучали гады! А что это у тебя такое? (указывает на флешку) - А это определитель алкоголя! Сюда вот дуешь (снимает колпачек), а вот светодиод загорается, если превышает промилю! Знакомый хватает флешку и дует несколько раз в USB-порт: - Чета не работает, а ведь пил сегодня! - :))))
Конечно, все объяснили ему, а вдогону добавили, что про таких людей как он и рассказывают истории на анекдот.ру!
Два года назад расталась я с парнем. Праздник был настроение никакое. Сижу в компании как на похоронах ничего не надо. Подходит ко мне мой старый знакомый Антон тоже не так давно с девушкой порвал. Мы немного поболтали, немного выпили вина. Вообщем переспали. Утром просыпаюсь первая мысль зачем же я это сделала. Решили, что эта ночь останется между нами, как будто ничего не было. Как были друзьями так ими и останемся и ничего более. Сегодня Антон мне позвонил явно подшофе и напомнил, что в выходные отмечаем на даче его День Рождения. У меня подарка еще нет.
Я: - Что тебе подарить? А: - Лучший мой подарочек это ты. Я так тебя хочу. Я так давно с тобой не был. А еще я всю жизнь мечтал о сексе в троем. Не хочешь мне сделать такой подарочек? Я: - Групповуху? А: - Ага. Я: - Хорошо. Жди, привезу тебе двух своих лучших самцов. Будет тебе секс в троем.
Кладу трубку в шоке. Никак я не ожидала от него такого.
Через час перезванивает мне наш общий знакомый Павел оказывается:
1. О том что мы с Антоном переспали узнали все наши знакомые на следующий день от самого Антона (похвастался). Но они люди воспитанные в чужые дела не лезут, поэтому я и не подозревала, что кто-то знает. 2. Перед своим Днем Рождения он поспорил с другом, что уложит меня в постель еще раз. Т.к. я только делаю вид что никому не даю. 3. После нашего с ним разговора он позвонил Павлу и пожаловался, что я грубо ему намекнула на неправильную ориентацию и что он ничего нистоит как мужчина потому что не вошел в двойку лучших самцов.
Друг рассказал... познакомился он с боксерами... люди в общем-то не совсем уж тупые, но занятие боксом дают о себе знать:-) они рассказали 2 истории про одного своего друга. 1. Как-то занимался этот пряник сексом с девченокй, ну то се, она и говорит ему: типа я люблю жеский секс, ударь меня, но тот и вломил ей по самое не балуся (боксер как никак)она похоже не ожидала такую "ласку" и изгадила его всего, за что получила еще больше и потомо дооолго ходила и охала что у нее все болит.
Сегодня на севере Японии произошло землетрясение силой 7,2 балла по шкале Рихтера, передает Reuters со ссылкой на местное телевидение. Эпицентр землетрясения находился в 80 км от побережья префектуры Мияги. Власти ожидают, что цунами с высотой волны - ВНИМАНИЕ - 50 см (!!!) вскоре достигнет побережья страны.
Почему-то считается, что все истории про армию – это только смех. Однако это не всегда так. Двадцать с лишним лет назад служил я с вполне еврейским мальчиком (оба – командирами взводов). Потом он уехал в свой Израиль. А там нужно что-то уметь, чтобы зарабатывать на жизнь. Таким образом, пошел он в местную армию. Стал майором, командиром батальона. И погиб. При всем при том, остались жена - Инна, и сын. Подумайте, это кому-нибудь нужно? Двухгодюшник
18
Всем известен анекдот, про то как юзер не мог ввести пароль, и спрашивал админа - ввожу пароль правильно, 7 звездочек а он не пашет? Ну так вот история в тему... Работаю сисадмином в мелкой конторе... Правда сисадмин из меня не очень уж... ну так вот... Работа в конторе начинается в 9 утра... До этого я прошлым вечером оставался и настраивал один комп у одного юзверя... а в ХР по умолчанию показывается имя последнего пользователя. А настраивал комп я соответственно под своим ником и паролем... Ну так вот на след день пришел в 8-30 я и чел, который на компе работает... Причем я когда смотрел не думал, что человек, работающий в Экселе не знает простых вещей. Так вот в 10-00 (спустя полтора часа)он звонит мне и говорит - не могу войти в комп... Я иду к нему и вижу - чел под моим именем пытается ввести свой пароль На мой вопрос а что сменить имя нельзя? получаю ответ - Я не знаю как (то есть не знаю как подвести мышку к имени, выделить его и ввести свое) Я был в шоке... Ну да ладно, сегодня друг рассказал На заводе давным давно поставили систему НТ4 (другой не было) Время год этак 1997-99 ну и там настроили сетку между 98 и НТ4 В понедельник их на ковер к начальнику - тот им типа, уроды! Я все выходные провел перед компом не мог войти. Типа работу срываете и прочее... Я же видел что вы 6 звездочек вводили. Я весь день проебался - все звездочки вводил и нифига не пашет... У нас друган грит - челюсти на пол и попадали
Сидим, смотрим ТВ, по одному из каналов начинается фильм. Объявляют: "Амазонки и гладиатор". Жена, задумчиво: хм, порнуха что-ли.
54
Сегодня утром. 1й канал. Пью кофе. Слышу с экрана злобные крики. Поднимаю глаза. Там какой-то офигенно здоровый мужик (привет Церетели :) трясет офигенно маленького, прижав его к стволу дерева и мрачно долбит его словами: "Если вы не дате мне ЭТО, я убью Джеймса... А потом еще одного... И еще одного..." И так это все убедительно, у меня мурашки. В следующую секунду кадр меняется, и Вреббицкая, сияя, в светлой студии произносит: "Вы смотрите "Доброе утро" :))
Вчера в новостях ГАИшник какой-то главный на количество аварий в стране жаловался-“Что делать, что делать” Отобрать нах,,, все машины пускай пешком все ходят, если денег нет на дорожное строительство. Основные аварии выезд на встречную полосу. Ну звездец неразрешимая проблема. Дорогу расширить и посредине бетоный отбойник поставить, попробуй на встречку выехать. У американцов один кадр ТАНК угнал со склада Национальной гавардии. Два часа по городу катался, кучу машин передавил, пока на таком отбойнике не застрял. Где его через башенный люк и застрелили. Лежачих полицейских положат так днище машины задевает когда проезжаешь, а на нужные вещи денег нет, государство бедное нефти нет. “Поможите кто, чем может”
Встретила моя жена подругу детства, на вокзале, давно не видела ее. А эта подруга детства стала БОМЖем, опустилась ниже некуда, одежда не по размеру, в 35 лет выглядит на все 65, немытая и перегаром несет за версту. Та увидела, обрадовалась встрече, а моя жена не очень, не дай бог в гости нагрянет, вши и чесотка обеспечены! Оказалась ЭТА БОМЖИХА работает в пельменном цехе(!!!), не знаю какой фирмы, но по адресу: ***, в подвале . P.S. Покупайте их пельмени, поддержите их, а то им на мыло денег не хватает!!!
Учу сына Русскому языку, а заодно и сленгу, что-бы знал что-почем, когда приедет в Россию. Объясняю: “Фиг и фиг тебе” означает “Нет", только в грубой форме. Он: Это как “No” and “Fuck you” in the same time (одновременно).
Рассказал коллега, участник испытаний продвинутой торпеды с искусственным интеллектом, изделия № 5/../бис/.. 73/заебис/.. и т.д., для которой я как прочнист-конструктор разрабатывал корпус. Все было, как говорится, тип-топ. Система прекрасно отработала на стендах да моделях. Участники раскатали губу на пряники да лычки. И вот приемная комиссия с адмиральскими звездами да исполнители (инженер-лейтенанты, -кавтораны да –капераны) на боевом корабле.
Команда «Пуск». Грозный аппарат грациозно выпархивает из трубы, плюхается в море и лихо стартует на «цель». Но, видать искусственный интеллект зарефлексировал, подумав: «Чего плохого сделала мне эта цель? За что, собсссно, ее поражать? Вернусь-ка я лучше восвояси по добру-поздорову». А, может, искусственный интеллект просто струхнул?
Короче, описав элегантную дугу, торпеда цель огибает, возвращается к родному кораблю и со всей дури бьет в борт, несмотря на изощренные панические маневры. Как положено на испытаниях этой стадии, торпеда была с водой, а не с боевым зарядом тринитротолуола, и корабль не утопила, разве что в месте удара отлупилась покраска. Сама же виновница конфузии разломалась, позорно утонула и тихо легла на грунт, выпустив последние бульбочки. Они весело поднимались со дна, фиксируя для водолазов место постыдного пребывания изделия № 5/../бис/.. 73/заебис/.. и т.д..
Повреждение корабля ликвидировать не стали, на его плавучести меткое попадание никак не сказалось. Вызванный водолазный бот поднял "Два нуля", для салаг - «Туалет», а для морских волков – «Веду водолазные работы». Обделавшуюся илом торпеду без воинских почестей в деревянном ящике, напоминающем самый дешевый гроб, вернули в родной ящик (в смысле п/я №... бис... заебис..). На строгий суд других интеллектов, как искусственных, так и не очень..
В общем, все обошлось без жертв и разрушений, а с накрытой поляны в кают-компании убрали спиртное, решив не к месту. Может, поэтому строгое двухзвездно-адмиральское начальство впало в великое раздражение. Обычным «размажу по переборке», «выверну матку», «вытряхну из кителя», «засуну в жопу кортик» не ограничилось. И вместо пряников-лычек в ход пошел руководящий кнут да посыпались шишки. Со своих постов.
Юмор черноватый, но, поскольку сейчас уже все хорошо, можно и посмеяцца... Попала однажды моя маманя в больницу. В реанимацию. В подъезде ей голову проломили. В реманацию никого, кроме врачей, не пускают. Все новости о состоянии близкого человека узнаешь по телефону в справочной больницы. При этом справочная собирает с больничных отделений о каждом больном только два типа сведений: оценка состояния (удовлетворительное, средней тяжести, тяжелое, крайней тяжести, критическое) и температуру тела. В первый раз, позвонив по этому волшебному номеру, я сам чуть не нарушился. Тетка-справочница выдала: - Та-ак, М****ева? Отделение реанимации? Состояние критическое. ТЕПЕРАТУРА НОРМАЛЬНАЯ... То есть то, что у человека полголовы нету - это все фигня, главное, что температура нормальная! Вот уж "умер-шмумер, лишь бы был здоров..."