Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 31.08.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Женская логика. Приходит ко мне друг со своей девушкой как то раз. Через какое то время девушка его просит показать мои детские фотографии (фиг знает почему именно детские). Что б не приставала говорю нету, мол. И тут она выдает фразу: - А ты что, вместе с Олегом (друг) фотографировался? У него тоже нет. :0 Ну что тут ответить?
Несколько лет назад поехала я к бабушке в деревню. После работ по двору пошла освежиться в душ. Сижу, замоталась в халат, на голове полотенце(важная деталь, отдыхаю, наслаждаюсь красотой и свежестью деревенского вечера. А во дворе выпивали дядя со своим другом. Веселье у них там идет полным ходом, знаете. Немного погодя они закончили и дядин друг собрался уходить. Вижу, ко мне идет. Ну, думаю, сейчас придется выслушивать пьяные речи. Подходит и так проникновенно говорит: "Спасибо, мать." Я машинально киваю, а потом до меня начинает доходить. Это с чего это я мать? В свои-то 16 лет? До меня доходит и я начинаю истерично хихикать. Этот "дядя" принял меня за мою бабушку. Представляю, что ему спьяну привиделось. Сидит бабка в платке, отдыхает, значит. Мне было одновременно смешно и обидно. Ладно еще девочкой называют, так еще и бабкой...
По работе мне пришлось откапывать входные и выходные коллектора на пылеуловителях, но не суть в общем. Так вот, копаю себе спокойно, никого не трогаю, примус починяю:) Вдруг... смотрю идет... Начальник(Н) соседнего цеха с проверкой. Он по должности входит в состав комиссии третьего уровня АПК. Подошел, постоял, посмотрел. После чего у нас получился следующий диалог: Н - Чего делаешь? Я - ??? Копаю Н - А зачем? Я - ?(Уже с улыбкой)Сказали:) Н - А для чего? Я - Не скахали.
Как говорится, вот и поговорили... Коллеги катались минут пятнадцать когда рассказал:)
Я все никак не мог понять, что движет женщиной, которая терпит издевательства мужа, порою даже не имея детей, которые могли бы оправдывать такое терпение. Но недавно моя бабушка рассказала удивительную и странную историю, которая просто меня удивила, повергла в шок, ну и вообще...
Значит так! Украинское село. Середина прошлого века. Жила в том селе и моя бабушка. Была в том селе женщина, которая иногда появлялась на улице вся в синяках. На вопросы односельчан она без стеснения отвечала, что ее муж избивает по пьяному делу. Естественно многие говорили "почему ты терпишь это все?". Она отмахивалась всегда, но один раз рассказала ту самую историю, которую я в последствии услышал от своей бабушки.
Вот она!
Ой, девчата, не могу я от него уйти! Он приходит домой и начинает цепляться ко мне. Я отбиваюсь от него как могу. Он начинает меня бить. Я от него прячусь под кровать, откуда он меня достать не может. Он сердится и кричит на меня, чтобы я вылезла из-под кровати. А Я ВЫГЛЯНУ ИЗ-ПОД КРОВАТИ, ПОСМОТРЮ НА НЕГО, И ЕЩЕ БОЛЬШЕ ЛЮБЛЮ!
Так что психология женщины непостижима. Только давайте мужчины не пользоваться этой особенностью. Давайте любить своих женщин.
Из новостей: http://www.newsru.com/world/05aug2005/cherep.html
“Грузинские ученые в Дманиси в Восточной Грузии обнаружили череп древнейшего на европейском континенте человека. Как сообщил журналистам министр культуры, спорта и защиты исторических памятников Георгий Габашвили, по первичным оценкам ученых, находке 1 миллион 800 лет.”
Это прямо как в анекдоте про скелет динозавра, про которого гид в музее говорил, что ему 100 миллионов 35 лет.
Служил один парнишка, в армии где-то на границе с Монголией, прямо на границе, что в бинокль видно монголов. Сами понимаете, степь да степь кругом, снабжение продовольствием - никакое. Часть была небольшая, всего народу человек 70, парочка зданий и склад боеприпасов (это важно). И вот однажды зимой, ночью выставили в караул духа бесплотного, дали ему аНтомат и патронов троссирующих к нему (почему именно так, не знаю, наверное были основания настоящие не выдавать, дух все-таки). Так вот. Зима, ночь, метель страшная, температура под -40 С, степь, дух в карауле. А надо сказать что в связи с погодными условиями обмундирование у караульного соответствующее - овчиный (или какй-то там) тулуп толстенный до пят, чтоб не замерз человек на посту. И чтоб ему аНтомат на шею повесить нужна была посторонняя помощь. Короче стоит он на посту, проклинает все и вся и тут бежит заяц шагах в 20 от него. Ну дух естессно вспомнил про то, как у них с продовольствием и задумал недоброе - замочить зайца. И давай по нему из аНтомата троссирующими лупить. Заяц небудь дураком начинает носиться как оголтелый в поисках укрытия, дух по нему строчит, заяц носится, граница в пределах видимости. И толи он шмальнул в сторону монголов, толи они сами подумали что атака началась, короче давай они в ответку стрелять. Дух не понимая, что это он стал причиной стрельбы из-за границы и думая что война уже началась пока он в карауле стоит, давай лупить уже по монголам. В процессе непродолжительной обоюдной перестрелки кто-то угодил в склад с боеприпасами. Темная монгольская степь ох%%ела от ярких вспышек рвущихся боеприпасов и сирены обще тревоги в упомянутой части. В половине пятого утра взрывы на складе прекратились. Монголы видимо были в таком ахуе, что никаких признаков жизни со своей стороны не подавали. Дух был при смерти от пережитых потрясений и давал показания особисту части. Вобщем итог истории. При взрыве на складе больше половины боеприпасов просто раскидало по полю вокруг. И что с ними делать - хуй его знает. Минное поле вокруг части образовалось само собой. Саперов и миноискателей в части естессно не было. После бурной матерной речи Батяни-комбата сводившейся к тому, что дух должен будет ползать по полю и голыми руками искать не разорвавшиеся боеприпасы и если после этого он останется жив, то его самолично пристрелит Батяня-комбат, было принято следующее решение: Находился на балансе части оччень большой бульдозер и к нему помимо прочих запчастей имелось два (!) запасных(!!!) ковша!!!!! Короче посадили духа на бульдозер, и он с опущенным ковшом ползал по полю разгребая снег в поисках боеприпасов. Довольно часто обнаружение боеприпасов сопровождалось громким взрывом и повреждениями ковша. После того, как ковш пришел в негодное состояние, а именно был разорван очередным взрывом надвое, духа сняли с бульдозера, повели отпаивать водкой и приходить в себя (хоть и дух, а человек все-таки), бульдозеру поменяли ковш на новый. Спустя сутки обнаружение боеприпасов испытанным способом продолжилось. Дух начал сЕдеть, боеприпасов по примерным подсчетам оставалось еще много, еще один запасной ковш ждал своей очереди на складе, монголы молчали. Смеркалось....
Еще когда я училась в школе, наша преподаватель истории, обалдев от учеников, к шестому уроку, хотела сказать:"А сейчас я вам задам на дом!"..... а получилось:"Сейчас я вам надам задом!....." Сколько лет прошло!!! :)))))
Утренняя зарисовка. Двигаюсь утром в сторону работы. Время где-то 9.20-9.30. Иду по парку, что расположен около метро "проспект Вернадского". Параллельным курсом движется импозантно одетый господин. Элегантным движением достает телефон и начинается деловой разовор, обрывки которого долетают до меня в виде монолога:
Г: Алло. Доброе утро. Г: Алексея пожалуйста. Г: Алексей! Сегодня на 9.00 утра была назначена встреча. Все собрались. Ждали только Вас. Алексей! Вы вынуждаете меня вести себя некорректно. Г: Так вот Алексей! Г: ИДИ ТЫ НА Х#$!!!
Трубка положена. А кругом птички поют. Девочки улыбаются - красота! Хорошого ВСЕМ настроения.
Сыну восемь лет; уже несколько недель играет в очередную ролевую игру на компе. И каждый день мне с энтузиазмом рассказывает -- вчера замок захватил, сегодня руду накопал, итп.
И вот однажды он заканчивает какой-то крупный квест -- вроде королевского сына спас от лютых ворогов. Ну и король ему в благодарность рыцарство дает, и плащ красивый такой, фиолетовый. С удивлением замечаю что малец вовсе не доволен завершением.
Ну я его спрашиваю, чего надулся мол? Ты же теперь рыцарь, правая рука короля, вот смотри какой тебе плащ красивый дали, ни у кого такого нет.
Сын, проверяя инвентарь персонажа, злобно отвечает, "нафига мне это рыцарство, нафига мне плащ, лучше бы ДЕНЕГ дал!!!"
Вы были в ресторане "ТРАМ" на Тверской? Вот названия блюд:
На дне. Мальчик с пальчик. Знамя. Одиссея капитана Кука. Тело в пиджаке. Пижон. Сладкий сон сумоиста. Государственная премия. Мамаша Кураж. Пулеметная лента. Вахтерша. Монтировщик Вася. Бал-дзы.
Рассказал знакомец, который работал в потребкооперации строителем.
Приходит в райпотребсоюз заявка от одного сельпо - крышу подлатать, подремонтировать рассыпавшийся порог, проводку кое-где заменить, ну и еще кой чего по мелочи. По этой заявке составляется смета, с которой бригадир и рабочие идут получать у кладовщика необходимые стройматериалы. Когда стали грузить цемент, произошел такой диалог. Кладовщик бригадиру: - Витя, мля, чо ж ты целые мешки выбираешь? А вот эти надорванные куда я девать буду? Бери все подряд! Бригадир подходит к кладовщику, берет его за пуговицу и нежно глядя в глаза, прочувствованно произносит: - Миша! Вот допустим, ты - покупатель. Ты бы у меня такие мешки купил?
Сибиряк Омск Рубрика: «В мире животных». Есть у меня замечательный пес – четырехлетний американский питбультерьер! Черный, только кончики лап и грудь – белые. Кличка у него тоже примечательная – Уссама Бен Ладен! С кличкой - это Отец пошутил: «Вот все его ищут, а он здесь!». Энергии в этой собаке – до х,,я! И приколов с ним – море! Вот некоторые из них. 1. Пошел в магазин. Собаку взял с собой. Все как положено: намордник, шлейка, поводок! Собаку привязал к фонарю возле магазина, сам пошел в магазин. Выхожу и оху,,,ваю! Возле фонарного столба стоит «десятка», а на крыше «десятки» стоит мой «Бен» и ссыт на крышу! Потом спрыгивает с машины (а по стеклам уже моча стекает) и спокойно на землю усаживается! Я его по-быстренькому отвязал и удалился восвояси! На колеса отлить не мог что ли?! 2. Спустил собаку с поводка. Он бегает довольный. Таскает бревна, падает на них сверху и грызет. Вдруг увидел кота, выплюнул бревно и помчался на него! Кот, как здравомыслящее существо, ретировался на ближайшее дерево. Но мой питбуль, здравый смысл которому неведом, кинулся за ним на дерево. И ведь почти до кота ДОЛЕЗ! Обхватывая ствол и цепляясь за ветки, «Бен» довольно быстро поднялся на 3-хметровую высоту и остановился! Может быть осознал, что не приспособлен для древолазания, то ли струхнул (хотя страх таким хищникам почти неведом)! Короче, ситуация следующая: кот понял, что собака выше не полезет, немного спустился и отходил моего питбуля когтями по морде! «Бен» рванулся было к коту, но сорвался и полетел вниз. Шлепнулся как куль с дерьмом, но даже не визгнул! А потом, на даче, я собственными глазами увидел как «Бен» двухметровую сетку-рабицу преодолевал, чтобы соседских кроликов пожрать! Кролики, правда, ему не достались – он был привязан на длинный (метров 15) поводок и, когда он перелез через сетку и прыгнул вниз, то просто повис на поводке в полуметре над землей! Пока я до него добрался и «освободил» прошло минут 7-10, но за это время с ним ничего не произошло – «Бен» даже не хрипел, когда лаял!
Прохожу недавно через рынок. Время 11-30, температура +32 С. Народу почти ноль. Ларек с мясными творениями. Чувствую взгляд, поворачиваюсь - грустная продавщица смотрит на меня из окошка. Рядом прилеплен белый А4 с текстом "Пельмени МОЯ ТЕЩА" :)) а я, уже с хорошим настроением, за пивом... :)) Mazay
Когда я только научился читать, то пытался читать все подряд. В том числе меня заинтересовали строчки, которые всегда появлялись после показа очередного фильма. Мне объяснили, что это список актеров, участвовавших в нем. И я сделал для себя важное открытие: оказывается, самым популярным актером в СССР был некий В. Ролях, снявшийся практически во всех фильмах и имя которого уважительно писали крупным шрифтом и помещали неизменно первой строчкой впереди всех остальных актеров. Каждый раз, читая титры, я искал заветное имя, а потом мучительно пытался понять кого же он сыграл. Просветление пришло далеко не сразу и очень меня повеселило.
Недавно встретился со своим одногруппником и он рассказал мне презанимательнейшую историю. Дальше рассказываю от его имени - так интереснее :)
Ранним субботним утром (часиков эдак в двеннадцать), когда закончилась изнурительная лекция по практической механике, мы, ошалевшие от жары и недосыпа, вылезли к ближайшей палатке пропустить бутылочку-другую пива. Пили мы с Васей, двухметровым бугаем, каштановая шевелюра придавала ему сходство с медведем, да и лицом он был похож... Так вот, буквально через пару минут после того, как шестая пробка упала на асфальт, я вдруг вспомнил, что на сегодня у меня было назначено важное дело. - Слушай, ты не знаешь, сколько сейчас времени? - Спросил я у Василия, который сосредоточенно разглядывал на просвет янтарную жидкость, лениво колыхавшуюся в бутылке. - Не, у меня часов нет. Щас спрошу - ответил он заплетающимся языком, и, пошатываясь, побрел по направлению к ждущим зеленого сигнала светофора людям. - Вы не пдскажете, скока щас врмни? - What? - Спросил один из людей. Вася попал в неудобное положение. Надо сказать, что я не знал более неспособного к языкам человека. Ходили слухи, что однажды на экзамене он сказал преподавателю "Ай кнов енглиш вери бедли", за что был выгнан из аудитории пинками. Зачетку его мы искали потом во внутреннем дворе. Надо сказать, что преподаватель был в корне неправ - это была одна из самых сложных фраз на каком-либо языке кроме русского и русского матерного, которую Вася сказал. - Эээээ... - Протянул он - типа время, вот не знаете? - Don`t you know, how we could find a metro station nearby? - Спросили иностранцы. И тут, толи от пережитого волнения, толи от пяти с половиной бутылок пива, бултыхавшихся в его желудке, Васю переклинило. Он сказал единственную фразу, которую помнил, и которая содержала что-то, относящееся ко времени... - Ай`м Маззи! Биг Маззи! Ай лав клокс! - Протянул он с исконно рязанским акцентом и показал на часы. Не знаю, смотрели ли иностранцы обучающий фильм про Маззи... Но они попятились и, стараясь не выпускать из виду Васю, спиной вперед перешли дорогу. А он долго еще отскребал меня с асфальта, не в силах понять, что же такого смешного он сказал.
Покупаешь себе на ужин симпатичные такие румяные булочки и ветчину притом. Выпиваешь достаточное количество мартини. Берешь булочку и кусок ветчины. Пихаешь в рот. ... А она, сука, с вареньем!!!
Реально из интервью с Начальником ГАИ Ростова на Дону Петром Остроуховым
Вопрос: - Практика взяточничества процветала в ГАИ всегда?
Ответ: - Я сам начинал простым инспектором в 1977 году в Кировском ГАИ, до этого был водителем автобуса. Я считаю, что взятку может брать бесчувственный человек, у которого притуплены человеческие факторы, которому все равно, как он потом в глаза этому водителю будет смотреть, если встретить его на улице...
Читал давеча дочке сказку на ночь. Большая такая книга, с картинками, текст крупный. Зачем - непонятно, в возрасте (от года до трех), для которого предназначены эти сказки, дети обычно читать еще не умеют... Сказка про Лису и Зайчика, которого оная Лиса из его лубяного домика поперла по причине таяния снегов. Дохожу до строчек:
ПРИШЛА ВЕСНА-КРАСНА У ЛИСЫ ИЗБУШКА РАСТАЯЛА А У ЗАЙЧИКА СТОИТ ПО-ПРЕЖНЕМУ.
Текст знаю почти наизусть, поэтому читаю невнимательно. Ну и пропускаю вторую строчку в этом отрывке. Начинаю давиться от смеха, но честно пытаюсь продолжать:
... - КАК ЖЕ МНЕ НЕ ПЛАКАТЬ? ... - НЕ ГОРЮЙ, ЗАЙЧИК, МЫ ТЕБЕ ПОМОЖЕМ - ОТВЕЧАЮТ СОБАКИ...
Довелось в свое время жить в Эдинбурге. И жил в центре района, который назывался Joppa, произноситься по-английски, кто не знает, как "джопа". А теперь представьте, как я потом рассказывал: "А жил я в самой....". Злоупотребитель
Дело было ЛИЧНО со мной и подписаться я готов под каждым словом.
Пару лет назад. Начало весны. Не то чтобы тепло, но слякоти - по самое небалУйся. Час пик. Как обычно за 10 минут до пар я с трудом пытаюсь залезть в троллейбус у метро Лукьяновская (Киев). И вдруг замечаю бегущено к троллейбусу негра. Негра с больной буквы "Н" ибо он в БЕЛЫХ туфлях, БЕЛЫХ штанах и БЕЛОМ пиджаке. И вот это существо, уже почти добежав до троллейбуса он спотыкается, падает плашмя в утреннюю весеннюю слякоть и проехав около метра на пузе, поднисаясь он изрекает: - БЬЛЬЯД! ДАБЭГАЛЬСА! Я выпал из дверей троллейбуса еле сдерживая смех. От истерики меня спасло только большое колличество людей и нежеланее обидеть черного брата. По сему, я решил пропустить первую пару и пошел в магдональдс досмееиваться.
Пельмени с Глинтвейном http://www.livejournal.com/users/oshestak/14363.html
История как преамбула: Глеб Булгаков рассказал: глинтвейн по-фэнски. Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!" Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...
---------------------------
У меня товарищ перехал на новую квартиру. В первую же ночь варили пельмени в противне (единственная доступная кухонная утварь), соль!!! добывали из салями!!! (варили кусочки салями в противне вместе с пельменями!!!)
Уже сильно, правда?
Так вот, он вроде обустроился. зашел разговор опять о пельменях: - А есть сметана? - Нет, зато есть СОЛЬ! - А может горчица есть? - Нет, но есть ПЕРЕЦ И УКСУС!!!
Был тут я в деревне у знакомых, у них есть своеобразный праздник. По осени зачастую колют скот, в том числе и свиней. А так как народ в деревне творческий, издавна решено это делать, совместительно с удовольствием. Заправляет всем этим мероприятием дед Василий, который приплел к этому действию какую-то языческую, оздоровительную направленность для молодого скота, а также для всего приплода человеческого населения деревни. Подготовка праздника начинается с изучения скота на забой, особым уважением пользуются свиньи, а если есть хряк, то это гвоздь программы. Обычные жители деревни это очень приветствуют, за забой с них литр самогонки и 4 килограмма мяса с убиенной скотины. Когда с кандидатами на убой определено, начинается творческий процесс, свиньям определят второе имя (типа – Бен Ладан, Гитлер или действующие политические лидеры). Затем рисуют на свиньях их новые имена, а также лозунги, которыми извергали их двойники, свастику и прочую боевую раскраску. Затем начинается «русская коррида». На это дело обязательно приглашается местный фельдшер из близлежащего здравпункта (на случай если народ по пьяни порежет лишнего). Фельдшер сама любит этот праздник так, как уходит с него с парным мясом и с эмоциональной разрядкой. Свиней загоняют в специально сделанный загон. Зрители рассаживаются вокруг. Холодное оружие для забоя готовится заранее, при этом крутизной считается не только уровень агрессии при забое, но и вид холодного оружия, которое за несколько месяцев перед праздником холится и лелеется. Мужики, изъявившие желание участвовать, перед боем принимают значительное количество самогона, мажутся боевой окраской и под ужасные вопли, изрядно пьяные, начинают валить свиней. Оказывается это не просто хаотичная бойня, тактику и стратегию забоя готовят заранее. У каждого члена команды есть своя роль и схема действия. Эта «коррида», совмещенная с правилами русской охоты и нуждами забоя скота превращается во всеобщую пьянку, рассказы о которой не прекращаются (зачастую с преувеличениями) до следующей «корриды».
Эти выходные провел я на даче. Приемник был включен (лишь бы что-нибудь бурчало) на станции РАДИО-ШАНСОН (ну в лом было перестраивать!) Про репертуар этого "хорошего радио" я сейчас говорить не буду, тем более, что на каждый десяток песен случается одна-две нормальные. Дело вот в чем: несколько раз прозвучали цитаты из фильмов про Остапа Ибрагимыча и под это дело какая-то реклама. Например, актер Юрский говорит "... И вот теперь я миллионер..." и тд и следом бодренький голос предлагает кредиты на очччень! выгодных условиях. Ну и фиг бы с ними, но в следующий раз звучит следующее: после применения Ипполитом Матвеевичем патентованного средства для окраски волос в радикально черный цвет, дворник, узрев зеленые усы предводителя дворянства, тут же попросил на опохмел. Что под это прорекламировали, я не расслышал, но следом раздался голос ведущего, который с большим уважением отозвался о литературном наследии великого русского писателя БУЛГАКОВА!!! Хорошо, что у меня в это время в руках был молоток, а не топор - остался бы без ноги. Но все равно спасибо Радио-Шансон за два отбитых пальца. zv.
Так, все, терпение мое лопнуло. Рискуя показаться всем злобной ворчливой каргой, все же выскажусь. Ну я понимаю, что современные молодые художники-иллюстраторы детских книг, выросшие в городе, не очень представляют себе, как в реальности выглядит домашняя скотина, дающая им молочко-маслице-мяско. Ну тогда хоть на старенькие детские книжки бы глянули, халтурщики, или в И-нете поискали, уж тут все можно найти! Итак, покупаю уже несколько лет дочкам книжки для самых маленьких, в основном это стихи (увы, далеко не классика жанра, но хоть в рифму и крупными буквами), сопровождающиеся яркими и красочными картинками. В двух-трех их этих книжек изображена домашняя коза. С тем, что у нее ВСЕГДА могучее коровье вымя, я уже смирилась. Но вчера нам подарили толстый и недешевый том "Сказок", где во всю страницу красуется породистый бык с крупными человеческими ЗУБАМИ. Бык не улыбается (слава Богу!), зубы сами по себе вылезают на передний план. Мама, кто же будет следующим? Кролик с рогами?
Вобщем так, в бытность мою милиционером, отмечали мы День Милиции... Как положено, заказали кабак, и начали отмечать.... И все бы было хорошо если бы тот же кабак не выбрал наш начальник отдела для празднования... Сначала была битва с БЭПом (они оказывается в этом же кабаке решили отдохнуть). Вот.. Значится я пристал к подруге одной,(ну сорри) а оказалось, что она жена одного товарища из БЭПа. Потом началось... Вы смотрели кино, когда вылетают в окна, пробивают двери, стены? Все это было... Вот... Очнулся на снегу, рядом бойцы валяются... (Сам в розыске служил).. На вопрос - Кто нас так? Ответа нету. Вот зашел в кабак, нашел, начальника... он тоже из бывших оперов (только в Главке) Я сказал ему "здравия желаю, товарищь полковник" Он ответил - "идешь со мной"... Короче, заходим на кухню (я не знаю в чем была проблема) и начинаем бить поваров... В этой свалке я своего начальника отоварил кастрюлей по спине (ну не разобрать было - поварят много) Вот... На следющий день, на совещаниии отметили как образцового сотрудника
Утром вхожу в метро. Продираюсь сквозь толпу к турникетам, передо мной оказывается мужик, упоенно ищущий карточку во всех мыслимых и немыслимых местах. Пыхтя, приговаривает: "Ну куда же она делась? Ведь брал же! Ну она же должна быть!". Мне, наконец, надоело ждать и я ненавязчиво его отпихиваю. В этот момент замечаю на мужиковской майке гордую надпись: Яндекс. Найдется все!
Друг тоже носил с собой пакетик с толченым слабительным (меленько размолотый белый порошок). А на вопросы милиции отвечал: "для поднятия настроения". Правда: некоторые особо доверчивые пробовали. Действительно, настроение поднимает. Моему другу.
В армии дело было. Ехали мы в поезде десять суток по маршруту Иркутск- Моздок, Северная Осетия. Почему десять, а не трое? Это армия, сынок. Как водица, нас регулярно забывали пакармить, хотя прием пищи в походных условиях в целях экономии и происходил всего один за день. Так как из поезда нас не выпускали ваапще, приходилось питаться, тем, что взяли с собой в дорогу.
У нас, как у старослужащих, были, канешна кое-какие припасы. Точнее- пятьдесят банок сгущенки и мешок галетоподобного печенья "Звирята", вылепленного искусными кандитерами в форме различных ебаных зверей. К слову сказать, сгущенка с тех пор навсегда исключена из моего рациона, а при слове Звирята у меня высыпает сыпь между пальцев на ногах. А тогда приходилось, за неимением другой альтернативы, жрать то, что было. А жрать хотелось пиздец как, несмотря на то, что вроде ни хуя не делали, только вялились на полке, как моржи, да почитывали всякую детективную муру.
На крупных станциях мы почему-то стояли всегда ночью, когда все бабушки- тарговки уже съябывали с перрона. А тут я выхожу как то ночью покурить, смотрю, пиздячит одна мимо нашего вагона. С ведром яблок. "Кому яблочки? Пиздатые чернобыльские яблочки!".
Я приоткрыл окно, которое напротив толчка, кричу ей: "-Бабка, давай свои яблочки". Та такая: "А деньги?". Карыстная какая-то попалась.
"Не сцы бабуля, салдат старуху не обидит, ща чекиста свистну, принесет", а сам в окошко высовываюсь. Только ухватился за ведро- поезд тронулся. Я ведро не выпускаю, потому что пиздец, как яблочек захотелось. Бабка тоже крепко за него держица, начиная разгоняца вместе с поездом. "Отпусти ведро, солдатик!", "Лучше ты отпусти, а я тебе его сейчас выброшу без яблок, но с деньгами" "Наебешь, родимый","Вы что нибудь слышали о чести офицера, мадам?" (эти слова говорил разжалованный в рядовые ефрейтор), "Отпусти, милок", "Сама отпусти, родная" …….
Пока шел примерно такой по содержанию диалог, поезд все разгонялся. Соответственно разгонялась и намертво вцепившаяся в ведро старушенция. Все быстрее, быстрее…
К сожалению, о приближении перонного продуктового ларька я придупредил бабулю слишком позно. Да она, адин хуй не повелась на мое придуприждение. Со всего своего старушечьего разбега бабка въехала башкой прямо в угол этого убогава страения и, как следствие, тут же погрузилась в глубокую нирвану. В поединке молодости и опыта победила молодость. Хоть мне и больно было смотреть на эту страшную жилизнадорожную катастрофу, но ведра с яблоками из рук я так и не выпустил. Вечером все наше купе лакомилось сочной спелой антоновкой…..
И не смотрите на меня щас так. Во первых, я не спицально, я заплатить хотел, а во вторых, я же не для себя старался, для галадающего каллектива.
Сегодня впервые обратил внимание на логотип Почты России и долго ржал. Теперь я знаю почему они до сих пор по совковому работают. Посмотрите чем птички дуют в горны.
скрипка-лиса итак, едем с братом в машине - по радио играет песня "гости из будущего" и там есть такие слова "... просто волшебство твоих губ для меня утратило смысл", и тут брат выдает - "... просто большинство твоих губ"... ехать я дальше не мог - на некоторое время пришлось припарковаться
Седня случилось. Ехал с приятелем в командировку из Москвы в Киев на новом супер-пупер-экспрессе. На последней минуте в наше купе зашла супер-пупер киевская девушка. Познакомились, пива попили, причем изрядно так. Начал я с девушкой заигрывать. Ну, а поскольку это дело люблю, все идет достаточно удачно :-)) Через пару часов мы уже разве что не целуемся, девушка уже меняет "местожительство" на "поближе ко мне", а когда приятель выходит покурить решает переодеться в моем присутствии (ЙЕС!!!). Когда она в одних трусиках осталась я СКРОМНО погладил ее по груди, она ШУТЛИВО хлестанула меня маечкой по лицу. Я, в свою очередь, решил ее также шутливо хлестануть ее же бюстгалтером. Но поезд-то супер-пупер! Качает! В результате я абсолютно конкретно зарядил ей в пятак! :-)))))) Секса у нас не было... Обещала позвонить до шуток, вот жду... :-)))))
Предистория. Меня послали на учебные сборы в Барановичи. В составе сьемочной группы, а не то что вы подумали. На тех кого успели словить, было страшно смотреть, ибо соберали тех кто в запасе. 30-50 лет. Судя по цвету лиц война должна была закончится не успев начаться, ибо таких синюшних лиц я еще не видел(моя мать работала в наркодиспансере и иногда брала на работу,"счастливое детство", а отец работал в вытрезвителе, смешно не правда ли?). В первый же день многие из тех кто был еще в состоянии взять оружие и идти защищать родину поупивались до потери ориентации. Всех грузили в автобус и увозили в сторону места службы. Но не поверете через 3 дня они все уже ходили строем и имели свежий бодрый вид. А к концу учений у всех был спичеченый загар. Один из нюансов, условия приближенные к боевым поэтому никакого алкоголя даже пива. Это вам ВС РБ, а не российская армия, где прапоры солдат за водкой на танках отправляют.
Собственна сама история. Бурно отметив очередной день того, что на этой "войне" мы еще живы(мы колбасились там 2 недели в полевых условиях), на следующий день многие ходили с больной головой. И между одним из "новых солдат" и одним из телевизионщиков состоялся следующий диалог: - Что то ты мрачноват. - Да бошка трещит, вчера погуляли хорошо. - Слушай дыхни, а то уже забыл как пахнет...
Прочитал тут историю и вспомнил как я послал сообщение по сети. Дело было 7 марта. Решили мы поздравить женщин в отделе с их праздником. Обговорили что будем покупать и так далее. Я взялся подсчитать смету и сказать по сколько нужно скинуться. И вот после трудных и долгих подчетов захожу в D.Mess и вместо отдела посылаю по всему заводу сообщение "Бегом в честь праздника все мне сдаем по 20 гривен". О том что пошло на весь завод (80 компов) естественно не подозреваю. Приколы начались минут через 5. Стою, курю. Подходит юрист и говорит "я там тебе на стол поклал деньги" и уходит. Еще через минуту звонок из финансового управления (работают одни женщины) с вопросом "сдавать деньги с отдела 20 гривен или с каждого?". После распросов стало ясно что я сделал. Посмеялись в отделе. Еще минут 10 отвечали на звонки по поводу денег. Потом послал соообщение что деньги нести не надо. Но больше всего смеялись после последнего звонка, который был из бухгалтерии (тоже одни женщины). Дико извиняясь они сообщили, что сегодня денег ни у кого нет и если можно то пусть кто-нибудь заложит за них, а после праздника отдадут нам долг.
история про урок истории. Восьмой класс, проходим личность НиколаяI. Историк: - НиколайI был отличным семьянином... Его кумиром был ПетрI, Николай мог жить как простой солдат, ему было все равно где спать, на чем спать... Пауза, кто-то что-то негромко сказал. Учитель: - Нет! С кем спать ему было не все равно, я же говорил, он был хорошим семьянином... (естественно, все поняли кто там и что сказал).
Работал он на Ка-26 техником, залез на вертолет открыл бак и что-то там делал, точно уже не помню, но услышал звук как в бак затягивается воздух-это означает, что произошло возгорание топлива. В таком случае необходимо, если еще не поздно, перекрыть подачу кислорода в бак... Хорошо что не растерялся, закрыл дырку тряпкой и сел сверху... Говорит, что посидел минут 15, потом слез и только через некоторое время осознал что сидел на бочке с порохом и что бы с ним было, в случае, еслиб стадия воспламенерия уже прошла ту точку, когда еще можно предотвратить трагедию..! Вот так вот он спас вертолет и себя!
Историю рассказал коллега по работе. Далее с его слов.... В бытность моей молодости.. (ну я и сейчас не старый!!) Вобщем пару лет назад был в моем хозяйстве стрый, старый холодильник, Минск что ли, и была особенность у этого холодильника (так его растак )- когда берешься за ручку дверки - тебя не слабо шибало током. Это так сказать Эпиграф. Пришел ко мне приятель и наквасились мы с ним надо сказать в усмерть. И вот сидим с ним на кухне еле живые и тут я молвю: - А у мееееня, холодильниккккккк током бьет! Во! Приятель такой пьяный как и я, а то и еще пьянее хватаеться за ручку холодильника и с удивлением изрекает: - Неа не бьет..! "таааак",- подумал я залитыми алкоголем мозгами и говорю: - А ты второй рукой за кран возьмись ! Друган держась одной рукой за ручку холодильника, дотягиваеться до крана и хватаеться за него.. проходит минута.. нифига! Собутыльник с глумливой улыбкой говорит: - Не бьет! Тогда я, с пьяных мозгов делаю категоричное заявление: - Ну блин, ты это.... воду что ли включи! Друган включает воду, хватаеться за холодильник и за кран.... и тут его тряханло! мать моя, не видел я раньше таких глаз! мы моментом протрезвели! За долю секунды я схватил скалку!!!!!! Ну помню еще по швольной программе, что надо человека отрывать от электрических приборов теми вещами, которые не проводят ток! И откуда эта скалка взялась тока! вобщем музданул я товарисЧа сильно, так что он с табуретки навернулся и яССно что оторвал его от холодильника! Вобщем порадовавшись что не отправились на тот свет мы випили еще и еще и еще.... А холодильник я все же купил новый.. о греха подальше. :)))
Про совок. Понадобился мне как-то веник с совком, чтобы песок с крыльца убрать. Достаю совок, сделанный Клавдичем собственноручно из нержавейки. Заготовкой для совка посужила табличка: "Ответственный за противопожарное состояние мастер участка ЦАП Пупкин В. В.". Теперь на обратной стороне совка красуется надпись: "мастер участка ЦАП". Фамилия мастера тщательно затерта. Но и так ассоциации сами собой напрашиваются. А вот, что по поводу совка сам Клавдич рассказал: "Решили прибраться перед приездом начальства. Кинулись, а даже совка нет. Ну я в тисках и загнул первое, что под руку попалось. Правда, когда мастер увидел совок, заставил его фамилию хотя бы затереть." То-то я не мог в толк взять, когда речь о совке заходила. Вот например: - Где совок? - А он отдыхает. Или: - Где совок, срочно нужен! - А он в город уехал...
Есть у меня бабушка. Сейчас ей уже за 80, и она четырежды(!) прабабушка. А лет этак 15-20 назад, когда мы с братцем учились в школе, она была еще полна активности, и довольно часто приезжала к нам. Ну там обед приготовить, прибраться слегка, то да се, чем сильно облегчала жизнь нашим родителям и нам. Но была у нее очаровательная черта. Как только все дела завершены, бабуля снимает трубку телефона и.... Часа 2-3 запросто. Ну пока я еще мелкий был, мне это было пофиг, а вот как стал постарше, появились свои дела. И вот как-то болтает бабуля по этому чертовому аппарату. Полчаса, сорок минут... А мне позвонить должны. Я бабуле тактично намекаю, что телефон в доме один. "Отстань, дай поговорить". Повторяю подход через 5 минут. Та же реакция. Я не сдаюсь, и делаю еще одну попытку, на что бабуля отвечает "Да что ты привязался, вот позвонят тебе - тогда я трубку положу, а пока дай поговорить!" Я сложился пополам прямо в кухне. Через минуту и до бабушки дошел смысл ею сказанного, она расхохоталась и таки освободила телефон. Вовремя, кстати - ожидаемый звонок случился менее чем через 5 минут. Но с тех пор, если бабушка оккупировала телефон, я спрашивал "Ну что, опять будешь ждать, когда мне позвонят?" Это ее очнь веселило и телефон довольно быстро освобождался.
Был у нас как-то консультант из Швеции... Фамилия такая коротенькая - Boo (БУ) Вот идет очередная встреча с местными, Генеральный вещает на английском "I and Boo.." Переводчик покраснел, но все-таки выдал перевод :-)))))))) (для не знающих английского - Я и Бу)
Было это лет семь-восемь назад. Оказались мы с другом на одной из троллейбусных остановок нашего Ярославля, которые только-только начинали оборудоваться киосками. Берем пару бутылок пива. Вместо сдачи продавщица бесцеремонно сует нам пару дешевых жвачек. Возмущаться бесполезно, ответ один: - Не хотите – не берите, а мелочи у меня нет. Добираемся до своей конторы и по пути заходим в «Лучкино» (ярославцы знают) добрать после пивка что-нибудь посущественней. И вот незадача: не хватает нам на это самое добиралово как раз тех копеек, вместо которых нам нашло всучили жвачку. Дело между тем поправимое: контора-то рядом, так что все вроде бы встало на свои места. Но после того, как пропустили по рюмашке-0другой, мой друг все же, узнав через справочную, дозвонился до центрального офиса «Лучкино» и начал жаловаться. Но как он это сделал! - Молодой человек, что за порядки у вас в фирме? Вот мы с товарищем хотели взять две бутылки пива в вашем киоске что на остановке на Красной площади. Нам не хватало шестидесяти копеек. Мы предложили продавщице компенсировать двумя жвачками, только что полученными на сдачу в соседнем магазине. Вы ответьте мне, почему она отказалась их взять? Говорят, по телефону плохо видно, но тут я не только услышал, но именно увидел, как у менеджера на том конце провода отвалилась челюсть. Вдоволь насладившись произведенным эффектом, друг мой продолжил свой монолог. - Ой, извините, я немного напутал. Это не мы ей предложили жвачку, это она нам сунула ее на сдачу вместо мелочи. Которой нам потом не хватило на другую покупку. Теперь тон менеджера стал деловым. - Какой киоск? В какое время? Что брали? …После этого мы несколько дней подряд специально заезжали к этому киоску в разное время суток, но той продавщицы больше так и не увидели. Зато мелочью торговые работники за семь лет так и не разжились. Подойдите в Ярославле к любому киоску, зайдите в любой маркет – убедитесь сами.
Прочитал историю №53 за 13 августа про "музыкальные новости" и вспомнилось: В "Новостях" Михаил Осокин рассказывает про Киркорова, розовую кофточку, сиськи... (тогда это была действительно новость) и завершая сюжет: "А теперь о других новостях КУЛЬТУРЫ" zv
Еду по соседнему городку. Обгоняю "ассенизаторку", машину такую с бочкой и огромной трубой. И тут - сын начинает дико ржать. На бочке сзади надпись краской: "ОТСОСЕТ. за 30 гривен".
Подружка только что по аське рассказала. Работает в одной ИТ-компании. Далее с ее слов :))
Мы вчера делили мороженное. Ну разрезали, перекладываем в стаканы (не надо шутить! мороженное из стаканов есть гораздо удобнее, чем из блюдца - факт!). Ну и говорит один мой коллега: "О-о-о Контрол цэ - контрол вэ!"
Перечитывал тут былое и наткнулся на историю от 30 сентября 2003 года. Напомню: "Звоню жене на работу и сообщаю: "Дорогая, у меня случилась по тебе АЛЛЕРГИЯ". Вспомнилось вот что... Как раз в том же 2003 году стоим мы с друзьями на лестнице около квартиры одного из них... Они курят, я нет... Разговариваем... А я в этот момент крепко задумался о своей девушке - любоффь наступила, чтоб ее... Через 5 минут выезжаю из ступора и, обращаясь к другу, говорю: (барабанная дробь) "Я тебя люблю!" Друзья где стояли, там и упали... Веселья было немеряно, а эта фраза у нас до сих пор в ходу... Но, главное - я-то сказать хотел что-то другое, совершенно с этим не связанное...
Прочитал на сайте www.auto.ru. Не удержался, что бы не поделиться :-) Пунктуация и орфография авторская. Идея такая - продается УАЗик (указана цена, прилагаются фотки). В разделе доп. информация такой к нему комментарий:
"Уаз засосало в болоте ,(его надо искать за 1350уе(с колесами и всем остальным) с фотографиями он 89 года) итак что есть на него литые колеса за 250 уе,, и новая кпп в краске ульяновская синхронизированная 2000 года за 3000 рублей смотреть это все в Свиблово Звонить сюда 130 * * двадцать пять или сюда 8-*** семь сорок 1 9 два ноль один но только с мобильных, иногда долго подхожу СНИЗУ ТЕЛЕФОН НЕ РАБОТАЕТ!!"
Есть у меня коллега по работе. Очаровательная барышня 22 лет отроду. Ес-тест-вен-но периодически наши разговоры плавно перетекают в русло перемывания костей мужской части народонаселения... Чем мы сегодня с наслаждением и занялись во время рабочего затишья. Пришли, естественно, к обычному выводу, что все мужики... и т. д. и т. п. И что ну их всех... В общем, обычный девичий треп. Но меня убила концовка. Коллега помолчала мин. 5, а потом мрачно изрекла (сохраняю оригинальный текст)- "Бля, подруга, но сексу-то ХОЧЕТСЯ!!! Himera