Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 31.08.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть в Саратове некий "владелец заводов, дворцов, пароходов". Познакомился он как-то на курорте с какими-то нефтяниками из Сибири и пригласил их посмотреть на "свой" город. Ну а тем что - сели на свой самолет да прилетели. Возит он их по Саратову и хвастается: - Это мой ночной клуб, это моя клиника, это детская клиника, это мой универмаг, это мой кабак и т.д. и т.п.
На тему "спиздили дефицитный оптический кабель" Поскольку тема стала популярной, поделюсь и своим личным опытом. В начале 70-х потребовалось моей конторе для экспериментов около 500 метров этого "остродефицитного суперсекретного кабеля". Выписал командировку и поехал на попутном грузовике (благо недалеко - километров сто), который в ту же местность что-то отвозил с нашего предприятия. На электричках неудобно, три пересадки и полдня ехать, а так - быстрее и удобнее. Разгрузившись, водитель завез меня на "секретный завод" и обещал подождать часок в местной столовой - чтобы назад тоже не электричками добраться. Зашел в "сбыт", мне говорят, что "могут поставить в план следующего года". Но когда я спросил, что же мне, пятьсот метров год ждать, обстановка резко изменилась. Оказывается, дефицитом были бухты по 500 километров, а все, что короче десятка километров - это брак. Быстро появившийся начальник производства выяснив, что я "на машине", заявил, что кабель я могу получить сразу, но только "полный грузовик", поскольку обрывки на заводе девать просто некуда - местная свалка такой отход не принимает. И вместе со мной отправился уговаривать водителя... Результат - за "вывоз отходов" водителю начальник производства выделил три пузыря "Столичной". Машину заводчане нам загрузили за десять минут. Нужные мне 500 метров в тройном-четверном размере были отдельно намотаны на катушку (чтобы не тратить время на извлечение из горы перепутанного кабеля в кузове и для удобства перевозки ценного груза в кармане). Лично я получил "в подарок" плоскую четвертинку "КВ ВК". То, что было в кузове, мы выгрузили на свалке соседнего района, благо было по дороге. А потом еще года полтора водители, направляющиеся в ту сторону, заходили в нашу лабораторию и спрашивали, не нужно ли нам еще кабеля...
Давно было... Как раз между окончанием школы и началом института. Я всегда был легко восприимчив к алкоголю, а в те времена алкоголь был удивительного качества - если кто помнит "типа виски" Слнчев Бъряг или вотку Finlyandia - поймет о чем я. Отмечали мы как-то чью-то днюху. Я, как всегда со мной бывало, после небольшой дозы впадал в безумство и потом резко "уставал" вследствие чего меня отгружали в дальний угол стола и игнорировали как мебель. Но, в тот раз мой давний друг Стасик (Стас, привет!) увидев меня где-то в салате сказал "Уууууу.... да Борян у нас что-то быстро сегодня нажралси..." на что я собирав остатки сил, встав из салата и сфокусировав на нем полные возмущения взгляды левого и правого глаза выдаю "Да ты на себя посмотри!!! Ты же двоишься уже!!!" и падаю обратно в салат под аплодисменты и овации.
Наступить на швабру и получить в лоб черенком, это уже не актуально. Друг, в полумраке, сел на стул и получил черенком в затылок. Задняя ножка стула на швабре стояла :-)
Про детскую непосредственность... У меня есть замечательный племянник, ему третий годик. И вот в один прекрасный вечер оставили его с бабушкой (моей мамой)... Вечером собираемся купать Дениску... Надо сказать, что он жутко любит это дело - плескаться в ванной. И вот пока набирается вода в ванную он срывает с себя одежду и бегает по залу голышом... Бабушка ему говорит: "Дениска, одень трусики, будешь так бегать - пиписька оторвется и ты станешь Дашенькой (девочкой)"... Денис: "Бабуль, а у тебя что такой пиписьки нет???" Бабушка: "Нет, Денисочка, нету - я же девочка" Денис подходит к бабушке, нежно гладит по коленке, смотрит снизу вверх глазенками и изрекает: БАБУЛЬ, ТЫ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ТЫ К НАМ ПРИДЕШЬ - ПАПА ТЕБЕ ДЕРЕВЯННУЮ ВЫРЕЖЕТ.... ... мы хохотали до слез....
Во вчерашнем выпуске "Сегодня", НТВ, 22-00. Говорят про то, как оперативники по борьбе с незаконным оборот наркотиков накрыли где-то под Москвой несколько помещений для выращивания марихуаны. Рассказывают про то, насколько все грамотно сделано, что далеко на каждый наркоделец может похвастаться таким высококачественным урожаем одновременно и показывают эти растения в горшочках. Диктор: "Даже оперативники не смогли сдержать свои эмоции, когда ворвались в квартиру". И слышится 3 разных голоса за кадром: - ВАУ! - КРУТО! - ПРИКОЛЬНО!
Прихожу в парикмахерскую: - Постригите меня покороче, но чтобы не было на бандита похоже. Люди пугаются... - Уважаемый, вы бриться почаще не пробовали?
Как известно, Израильская армия - самая демократичная в мире. Полковники едят то, что дают, в одной столовой с рядовыми, и не жужжат. Как то раз праздновали у нас в батальоне новый год. С маленькой буквы, по-еврейски, так как и год был новый, еврейский. И наш командир отделения, совсем зелененький мл. лейтенантик (напоминал кадета Биглера, такой же энтузиаст) решил проявить еще больший демократизьм, а заодно наладить связи с русской общиной и подсел к нам за праздничный стол. Ужин шел своим чередом, пока этот кадр не захотел похвастаться своими лингвистическими способностями. "Я тоже умею по русски!", заявил наш командир, давно уже прислушиваюшийся к разговору. "Ну, и что же?" спросили мы хором, ожидая привычных "Иди сюда" и "Карашо". Ничто не предвещало этого новогоднего чуда. Из уст нашего местного кадета Биглера четко прозвучало: "Иди соси у пьяного ежика!" Остаток ужина был безнадежно испорчен. Один взгляд на невинную рожу нашего еще ни разу не брившегося лейтенанта вызывал спазмы и еда уже не лезла в горло.
Ехала на днях от подруги на маршрутке вечером поздно. Ехать довольно долго и тут как на зло в машине начинает барахлить сцепление (я не спец в этом деле), но машина начинает спотыкаться, педаль сцепления западает (водила ее все время поправляет рукой) - мне это видно хорошо - я сижу впереди и периодически бью носом переднюю панель. Водиле нет бы остановиться, сказать, что сломался и т.д., но денег охота срубить побольше - вечерний тариф - 10 рублей. Ну все пассажиры (в основном молодежь) начинает прикалываться: остановка, залезают новые пассажиры - им в лоб вопрос: "Спасательный жилет есть?" Новые потихонечку офигевают, но все равно залезают. На одной остановке залезает девушка, ей в лоб вопрос про спасательный жилет... в ответ "сегодня на мне только спасательные трусы". Ржали все, даже водила.
Не знаю как сейчас, но лет 15 назад общага этого института занимала два корпуса. И что примечательно номера комнат одного корпуса были четными второго нечетными, например, в 1 корпусе на 10 этаже были такие номера: 1002, 1004, 1006 и т. д. Во втором соответственно 1001, 1003, 1005 и т.д.
Собственно, сама история. 1 апреля меня и моих друзей пригласили отмечать праздник дураков в эту самую общагу... в номер, допустим 1006 на десятом этаже..... Надо сказать, что гулять студенты МАТИ умели.... пьянка была, что называется "по-русски"... с песнями плясками... калбосой по всему полу... битой посудой... Один мой товарищ Андрюша (человек очень крупный и здоровый как буфет) ближе к ночи отрубился, накрылся с головой одеялом и надавил на массу... пьянка продолжалась без него, но в его присутствии... После очердного тоста, кто-то по-гусарски решил хряснуть граненым стаканом об пол... но то ли сил уже не хватало для расчленения стакана... то ли стакан попал на в изобилии рассыпанную по полу колбасу или ушедшего в нирвану и уснувшего на полу студентика... но стакан не разбился... Реакция пьяного стакану:" Ах ты сука! Все-равно тебя сделаю!"... берет стакан и хлабысь об стену... стакан естественно в дребезги.... Народу за столом понравилось... Стена приняла на себя еще штук десять стаканов... все бы ничего... но около той стены спал безвременно нас покинувший Андрюша, поэтому осколки накрыли его вторым слоем поверх одеяла... Смачно хрюкнув... послав всех по известному адресу... со словами:" Ну-у, уроды!"... подошел к окну... открыл его и стал вытряхивать одеяло... Естественно, в результате нарушения координации движений, одеяло он выронил, и оно благополучно спланировало с 10 этажа на газон под окнами... Андрюша, почесав репу и выпив остатки портвейна, со словами:"Ну что за фуйня!".. поплелся за одеялом вниз... В очередной раз мы опять решили выпить по-гусарски... выпили.. но в стену кидать стаканы не стали... и полетели они родимые в открытое Андрюшей окно... ну забыли мы, что он пошел за одеялом.... .... Рассказ Андрюши...
... спускаюсь значит на первый этаж... по пути кого-то сбил... кого-то обматерил... во что-то врезался... где-то упал... с кем-то выпил... и только на улице заметил, что забыл ботинки одеть... думаю:" А и хер бы с ними. В носках пойду!"... обхожу дом... на карачках нашел в темноте одеяло... и только хотел возвращаться, а тут блять как начало кругом взрываться... стекла летят... грохот стоит... я думаю писец мне пришел... щас гады замочат... начинаю вспоминать кому по пути вниз рожу начистил... вспоминал недолго - одеяло под мышку и бежать... отбежал в сторонку.... смачно плюнул в сторону окон общаги и поплелся назад, радуясь своему избавлению... иду и думаю о полбутылке портвейна... Захожу в корпус... поднимаюсь на 10 этаж... начинаю вспоминать в каком номере квасил..... вроди как в 1006... Ищу номера....1003...1005.... БЛЯТЬ! ...1007... допился, возвращаюсь назад...1007.... БЛЯТЬ... 1005.. постоял... гривой помахал... не врубился... думаю, загляну в номер-по рожам узнаю... заглядывает... О! знакомая картина!... стол... портвейн... куча народу правда не совсем узнаю их.. да тут за вечер пять составов уже сменилось... главное -колбаса по всему полу.. захожу грязный в носках и с одеялом под мышкой... сажусь за стол... наливаю стакан винища... выпил... сижу закусываю... А в то время как я зашел весь народ в комнате замолчал, удивленно уставившиь на меня с одеялом... сижу себе и сижу... налил еще... выпил-закусил... ребята немного отошли от шока ну и говорят: - Слыш, кореш,... выпил-закусил... ну и вали отсюда А что я мог ответить... я ж думал я у себя: - Я щас захочу вы все отсюда свалите... От такой наглости у ребят аж скулы свело... Но поскольку связывать с пьяным буфетом ни у кого желания не возникло - попытались разобраться в чем дело. Разобрались конечно и всей тусней пошли провожать Андрюшу в номер 1006, чтоб опять не заблудился...2-е апреля мы встречали уже в удвоенном составе... Ох и тяжко было с утра!!!!
Значит представьте себе... Август, жара, на улице духота и марево, даже мухи не летают. Салон сотовой связи, заурядный такой салончик, кондишена нету как и клиентов, сидим разлагаемся кто как может: кассир в окно на девок полуголых пялиться, манагер по трубкам сидит телефон очередной игрушкой мучает, подключатель симок (я) сижу в че-то на компе играю... Мозги у всех кипят, галстуки сняли одна мысль о вечернем пиве на озере :)))) (конец недели)... В общем тишь да гладь, ничто не предвещало беды :)... И вот заходит такой мэн рожа красная пот градом и выдает: - У меня часы не идут... тычит трубой кажется Мотор С200 ?!?!?!? Происходит легкое оживление в салоне :) Смотрю на экран 15:08 смотрю на монитор 15:20. МДЯ... Думаю, как то день с утра не задался... - И давно?? спрашиваю - 10 минут назад встали. - :)))))) Кто не знает Мотор с200 труба в которой ломаться нечему, ну или почти нечему, окромя звонков и смс делать почти ничего не умеет... Ну думаю ПО (прогр. обеспечение) слетело. Но где-то в глубине сознания возникает мысль: ТАК ПО НЕ ЛЕТИТ!!! Глушу трубу завожу снова.... 15:08 Мдя... Выключаю жду для верности 3 минуты-включаю....15:08... Блин..... че делать.... мозги кипят... захожу в меню ставлю часы на 15:30 ПУСК!!!! Хрена там, 15:08 действительно встали...... Сипец вообще.. Мужик глядя на мои потуги начинает нехотя заговаривать о гарантийном ремонте.... Прикидываю как надо мной будут смеятся мужики в сервисном.... Упираюсь рогом кручу-верчу, скидываю настройки до заводских вбиваю заново....15:08.... ітить!!! Мужик прямиком уже начинает пробивать аллилуйю дадут ли ему трубу на время ремонта. Думаю хрена тебе в глаз а не трубу... Ухожу курить... Даю ребятам посмотреть... ну мало-ли глаз замылился... Покурил, прихожу ребята пыхтят на экране все то же...15:08... Да блин вот число загадочное... Тут-то меня и осенило... беру трубу смотрю... оказалось этот красномордый деятель вместо часов себе на экран ДАТУ поставил!!! Все абзац... Меня от нервного гогота под стол сложило, ребята тоже долго гоготали, а мужик покраснев еще больше тихо извиняясь свалил пока я под столом лежал... П. С. а прикиньте если бы он 25 числа зашел :))))
Антитеррор Стою на платформе Водники(Долгопрудный) жду электричку. На другой стороне в это время ходит старушка-уборщица с веником и лопаткой собирает мусор -- вдруг видит пакет, судя по всему тоже с мусором, подходит к нему, на секунду задумывается и кааак даст по нему лопатой, опять задумывается(наверное подумала что в наших глазах странно себя ведет), поворачивается к нам и как бы оправдываясь говорит-"а вдруг там бомба".... Вот такая вот самоотверженность.
В дополнение истории от 13 августа 2005 про вольное изложение "Василия Теркина" :)
Подобная этой история случилась и у нас в классе. Девочка-Божий Одуванчик старательно рассказывает отрывок из "Василия Теркина". Итак, дошла до отрывка Деев вышел на улицу Как ярко светит луна! Не могла подождать до завтра Проклята будь она
Девочка, ничтоже сумняшеся, звонко выдает на весь класс ВЫШЕЛ ДЕЕВ НА КРЫЛЬЦО ... Дорассказать девочке не дали. Класс огласил гусарскиж ржач! :)
Решил поведать историю, рассказанную одной “террористкой”. Летела девушка из Марселя в Днепропетровск. А летела, надо сказать, сразу после 11 сентября, после писем с сибирской язвой и бубонной чумой в газеты, после всех этих терроро-событий. Ну как водится накупила подарки – сувениры там всякие, вина-сыры и тому подобное и каждому понятное. Отличие продуктового набора состояло в соли, да-да в обычной поваренной соли, которую попросила привезти из Марселя мама героини истории. Она, в смысле мама, прилетала к дочке погостить и ее очень понравилась французская соль. Спросите почему? У меня, лично ответа нет. Для меня самого не понятны притензии на вкусовые оттенки сего продукта. Ну типа соленая и ладно. Упаковка, правда, по сравнению с русской на много привлекательнее. Тубус из картона с пластиковым дном, а наверху крышка аж с целыми тремя положениями – “стоп”, “одиночная стрельба” и “стрельба очередями”. Ну разумеется имелся в виду размер дырдочек, из которых сей продукт поступает наружу. Короче картонная коробка с солью внутри ложится в багаж (их вроде даже две было, коробок), багаж сдается в аэропорту Шарль-де-Голле и девушка (ну и чемодан) летят на Украину (или теперь надо, в Украйну? Короче летят).
Прилетев в пункт назначения, девушка пошла за багажом, типа чемодан большой с колесами. Ан чемодана та и нету, у всех есть, а нее нету. Вот тебе и засада!!! Первая мысль – потеряли, суки (она девушка интелегентная и конечно подумала “плохие люди”, а не то, что я охальник здесь озвучил). Стоит в ступоре и решает куда ломиться. И тут подходят к ней, не знаю как уж вычислили, ”дяди в сереньких костюмах”, или MiB, кому, как нравится. Спрашивают, вы есть такая_и_такая. Ответ положительный. А давайте ка пройдем с нами, за жизнь поговорим? Проходят. Далее стандартные вопросы – кто, откуда, куда, зачем? Девушка в непонятках, причем полных. Следующий вопрос – а что у вас в багаже? Она начинает перечислять, но по лицу MiB видно, что ответы их не радуют. А может вас кто-то просил что-то передать кому-то? Да нет. Про "подарок" маме она забыла напрочь, переклинило от таких зигзагов судьбы. “В милицию замели, дело шьют”. Короче – тупик. Но MiB, на то и MiB, чтоб враг не прошел и все такое. Окей, говорят, а давайте проедем с вами недалече. И едут на САМЫЙ ДАЛЬНИЙ конец ВПП, полосы взлетно-посадочной для тех, кто не понял. А там……… Там оцепление, телевиденье и прочии, прочии, прочии… Как в том детском м/ф – “Доктора, профессора, медицинская сестра”. Правда профессора в бронежилетах и с указками калибра 7.62 или 9мм. И что же девушка видит? Вы наверно уже догадались? На краю поля, на багажной телеге сиротливо лежит ее чемодан с колесами (в смысле колеса у него, а не в нем, гы-гы). Охраняют чемодан 33 богатыря под руководством батьки Черномора, в звании полковника, нервно курящего “Беломор”. Подбегает журналист с камерой – “А как вы думаете, что там у вас может быть опасного или взрывоопасного? ” Короче война в разгаре. А из чемодана сыпется что-то белое, порошочек такой, толи героин, толи язва сибирская в крупной фасовке. И тут девушку осенило – “ЭВРИКА”, в смысле “СОЛЬ”. Сказать, что народ охуел, это не сказать ничего. Военные ОХУЕЛИ НАПРОЧЬ. А потом Черномор, задал один вопрос – “Девушка, а что на Украине соль уже закончилась? ” Далее пошло объяснение про маму, подарки, оттенки вкуса соли из разных стран и прочую лабуду. В конце концов ее попросили открыть чемодан и продемонстрировать содержимое, чтоб уж наверняка закрыть проблему. И когда на свет появилась банка соли с отвалившимся дном……. Первыми свинтили корреспонденты с дикими матами. Людей можно понять. Такая сенсация умерла в зародыше, нету репортажа о террористах, нету места в эфире и на первых полосах газет. Нет карьерного роста и громких материалов. Лучше бы ты бомбу, сволочь везла, а так только гимор и трата творческих сил! Потом рассосались спец и прочие назовцы. Подошел Черномор-полковник и просил девушку не особо распространяться об инцеденте. Типа, это в ваших же интересах, мало ли что..... Купировал ситуацию и ажиотаж, понимаешь ли. Вот так и закончилась история про солевую террористку. А соль она теперь наотрез возить на Украину отказывается – вроде еще на Украине соль не кончилась.
Присказка: Как-то давно, подарил я в шутку своей жене вибратор. Ну подарил и подарил. Так и валяется у нее в шкафу (по крайней мере я так думаю ;).
Сказка: Пришел я вчера домой, усталый после работы но как всегда настроенный ооочень позитивно. И тут жена как-то заговорчески мне говорит:
- Я тут использовала... - Что? - Ну это... Как его... - (Слегка возбуждаясь) Мой подарок? - Да.. Слушай, это так сложно! - (Удивляясь) Да? А что такого сложного? - Ну, тяжело. У меня вся задница болит после этого... - (Постепенно офигивая)... как это?? Что ты именно делала?? - Очень тяжело выдерживать стойки, они такие тяжелые - (Просто уже зверея что пропустил ТАКОЕ шоу) Да ты что??? Ну ка расскажи?? - Мне приходилось смотреть на экран и пытатся повторять все движения. - (Начинаю соображать) Тебе понравилось? - Да, классно. Но каждый день так не поработаешь...
Все оказалось просто. Не так давно она выпросила у меня видео ДВД диск с гимнастикой. А вы что подумали? Ага.. и я тоже...
Зверье мое. Сначало было слово, и слово было от Бога. И сказал Бог: Да Будет Свет! И стал свет, и отделил Бог свет от тьмы. И создал Бог твердь земную, и воду, и отделил воду от земли, и населил он воду и землю животными, рыбами, птицами и гадами ползучими, и создал Бог по образу и подобию, и из ребра его, и поселил, и прогнал после во грехе, и пошли они плодиться, и блистал Иерусалим, и гремел Египет и Вавилон, и пал Рим под натиском вонючих мужиков с востока, и лязгала первым боевым железом Германия, и текла не впитываясь уже, кровь по пескам Палестины, и не было видно солнца от костров по всей уже Европе, и гремел на весь мир Френсис Дрейк и Черная Борода, и пела Франция на развалинах Бастилии, и Мэйфлауэр тихо ткнулся носом в белый Пенсильванский песок, и дрогнула, но устояла Россия на Бородино, и кайзер утопил мир в крови, и вздрогнула смертельно уставшая, залитая кровью, Земля в Хиросиме, и распалась красная Империя, и настало было относительное спокойствие, но небольшой попугайчик со всего маху ебнулся в наше окно на седьмом этаже тихого Бруклинского района. Снаружи. И не улетел.
Моя жена позвонила мне на работу. Говорит, маленькая, но очень красивая птичка, сидит снаружи и не улетает. И смотрит в окно. Я попросил ее подождать до моего приезда. Через четыре часа я был дома. К этому времени мне на стол лег репорт, из которого следовало, что это кокатил, самЭц, весьма небольшого пробега, смывшийся из какого-то дома по дурке. Поняв, что эту ночь он не переживет, было решено его впустить. Птиц зашел как к себе на фазенду. Быстро взлетев на штору и мгновенно ее обгадив, он завел старинную каюрскую песнь. Я вздохнул и пошел покупать ему клетку. В клетке он был король. Мы назвали его "Наггетс" за прескверный характер и обычаи предков, которые заставляли его, блядь, чирикать по поводу и без. Говорить он не научился (ХА! Он даже не пытался), но упорный анализ его завываний привел к неприглядному результату: авто-сигнализация, безбожно искартавленная луженой глоткой в перьях. Мы не ошиблись - он определенно тренировался день и ночь, и теперь хуй проссышь, это на улице кого-то вскрывают или эта котлетка движок прогревает перед пыльным полетом по комнате. Раз была кора - про стекло как таковое у него не было ни малейшего понятия, так по первой, когда он летал, он пытался вылететь наружу. Через стекло. БАМ!!! Стеклопакет с лязгом срезонировал, птиц, замерев на секунду, просто стек на подоконник, оставив свой пыльный силуэт на стекле. Мы это место потом гостям показывали - отпечаток жуткого чуда в перьях, как та первоптица из Берлинского музея.
Однажды, закупаясь зерно-бобовыми культурами для этого кандидата на сковородку, я увидел ЕГО. Маленький комочек абсолютно черной шерсти, среди других комочков, с золотыми умными глазищами, и маленьким треугольным хвостиком. А ушки! А носик! Раньше я спокойно проходил мимо котячьей клетки, а тогда как стукнуло - ЭТО ОН. Всю ночь не спал, наутро, вымолив прощение, я вернулся уже с НИМ. Базилио Мяуков. Энергия в чистом виде. Моча ему в голову била каждую секунду. Ни минуты покоя, если он не спал, конечно. Ну и покушать любил. Ну и нос совал, куда не надо. За птицу я не беспокоился, поскольку был лично им кусан, и, зная его премерзкий характер, до поры до времени не заморачивался. Птиц нарезал круги в воздухе, мелкий прыгал снизу, смешно шлепаясь на мелкую жеппку. Но котяра рос. Быстро рос. И в один прекрасный момент птиц, не рассчитав полетный коридор, был сбит в лучших традициях украинских ПВО и прижат когтистой лапой к земле настолько быстро и профессионально, что я даже моргнуть не успел, как перья по воздуху полетели. Попугай был придавлен очень качественно, он даже башенку не мог повернуть, чтобы тяпнуть. Отойдя от секундного столбняка, я взревел раненым в жопу лосем, кот растерялся и ослабил нажим, попугай извернулся и от души хуйнул любимца за лапу. Лосей уже ревело двое. После этого у них установился вооруженный до зубов нейтралитет, который в силе по сей день. Заклятые друзья, хи-хи! И все было бы хорошо, если бы не...
Мышей он вообще-то ловит. На его счету двое заваленных и сотни вылетов. Но в последнее время я все чаще слышу шорох на кухне, непонятные звуки и писк, что укрепляет меня в моих догадках - они вернулись. Кот не обращает никакого внимания на это, что приводит меня к мысли, что они просто договорились. Как мыши платят откат - я не знаю, но на их возню Базик смотрит сквозь когти. Может они в преферанс по ночам вместе режутся?!
Ну и что я сегодня с утра вижу? В ванной. Глазки-бусинки, смешные усики, махонькия лапки, длинный хвостик. Не может выбраться - плюсы чистой ванны. Скользит. Притащил кота, растормошив его с Великой Спячки. Он спросонья посмотрел на мышь, потом перевел свои удивленные наглые зенки на меня, мол, ты че, мышей не видел, или решил меня удивить?! После чего отвернулся и поплелся засыпать. У меня аж челюсть, нижняя, упала. Дав этому лемуру смачного поджопника, я включил душ, не отходя от кассы помыл мыша (с полом не везет, все мальчики), и посадил в старую вазу до вечера, кинув ему немного сухого кошачьего корма - делиться надо, коль не ловишь.
Вечером - знакомый маршрут, клетка, корм, привет кассирша, давненько не виделись. Она натурально охуеет, увидев корм для кошки, мышки и птички.
Впрочем, в Нью-Йорке ничему удивляться не стОит. Жизнь прекрасна и удивительна, но самое главное, что она ПРОДОЛЖАЕТСЯ.
История приключилась с одной из однокурсниц, которая преподает на курсах английского языка для моряков. На одном из занятий надо было сделать упражнение, где предлагалось подобрать синоним к словосочетанию. Среди словосочетаний было такое: "I have no desire". Синоним к ней моряки выдали следующий: "I am an impotent".
К вопросу о изюминке в женщине. Задаю девушке вопрос: маленькое, сморщенное, есть у каждой девушки, что это такое? Она меняется в лице, и с обидой говорит: - Ты сволочь! - Почему?! - Ты скажешь, что это мозги!!! Я был в ауте...
Менял окна в квартире. Фирму выбрал дорогую, солидную. А по соседству, в другом крыле моего дома, люди тоже меняли - только явно сэкономили, какая-то полукустарная конторка делала (да у них еще и сейчас процесс продолжается, не стыкуется что-то, хотя раньше меня начали). Так вот, торчу в старом окне, жду окна новые. Гляжу - приезжает к этим соседям машина с окнами - такая характерная "Газель" со специальными стойками, подкатывается задом к крыльцу, и два щуплых парнишки натужно эти окна разгружают. Оставалось им одно окно выгрузить, пара минут. Тут подъезжает 99-я - а у нас двор узкой "кишкой" с одним выездом, и если поперек стоит машина, то из него не выбраться. Ну, оконщики показывают -мол, минутку, сейчас еще окно выгрузим, и "Газель" отъедет - а из 99-й вылезает такое мелкое бритое уголовное чмо, типа "хочу быть хозяином жизни, да рылом не вышел", и давай на них по-черному наезжать. Мол, да я сейчас позвоню, да сюда приедут, да вас уроют, и все в том же духе. Понаезжал, ребята стушевались, закрепили окошко на место, отогнали свою машину и пропустили это козлище. Только он их миновал, они дальше разгружаться, и тут во двор так лихо вкатываются уже мои окна - две (!) таких же "Газели". Выезд 99-й блокируют напрочь, естественно, и запирают ее так, что ни вперед, ни назад. Из машин в темпе десантируется 8 (!) дяденек комплекции 2х2 - шесть установщиков и два водителя-грузчика - и потом минут 15 - 20 неторопливо разгружают мои окна, свои инструменты, расходные материалы и т. п. Все это время мудак в 99-й сидел тихо-тихо и даже носа не высовывал - терпеливо ждал. Решил, болезный, что те двое свою оконную мафию вызвали - не иначе, его мочить. Интересно, сделал под себя в первый момент, или нет?
С одного сайта на другой кочуют истории о бреднях американского законодательства. А вот про наше, не менее бредовое - ничего. А жаль, поводов море. Итак: Гонконг уже лет 10 является частью Китая, Тайвань Россия не признала и то-же считает его частью Китая. Однако Российская таможня так не считает и установила разные таможенные пошлины для товаров из Китая, Тайваня и Гонконга.
В Новгороде археологи откопали древнюю берестяную грамоту, в которой новгородка требовала вернуть взятые у нее в долг деньги. Причем в этом письме она использовала ненормативную лексику. Только после полной расшифровки этого шедевра ученые поняли, что мы по сравнению с древними материмся как дети.
навеяло "замком водителя" Был в прошлом году в Чехии и экскурсовод на одной из экскурсий была чешка, которая не очень здорово говорила по-русски, то есть слов она знала много, но акцент был ужасный, еще она часто путала ударения несколько фраз были просто гениальными: "А вот в этом костеле находИтся самый болшой в городе Орган" (с ударением исключительно на первый слог)
- (туристы) а давайте немного отдохнем. - мы сейчас поднимЕмся на вот ету гору, и там вы передОхните...
Эту историю я слышал от товарища, но не верить не вижу оснований. Есть у него знакомцы у которых бар где-то в Мытищах кажись. И вот вечер выходного дня, много подгулявшей публики, нормальное состояние для увесилительных заведений, народ бухает веселится, всячески получает удовольствие. Картину портят два конкретно подвыпивших "бычка" колхозной формации, ищут добора острых ощущений, а какое лучшее развлечение для реального уже практически пацана кроме как начистить кому-нибудь морду. За одним из столиков сидел пацанчик в гордом одиночестве, ждал кого или отдыхал один об этом история умалчивает, но в сильно заполненном зале пустой стол не может не привлекать внимания, сами понимаете, просто на контрасте, вот к нему то и подтянулись любители "культурного" отдыха. Много ли надо для создания конфликтной ситуации - конечно же нет, не так сидел, не так посмотрел. Ура!!! Камень претконовения найден. Бычки выводят паренька "на воздух". Ребятки, которые хозяева бара, решили вмешаться уж слишком не равны были силы, парнишка худощавой комплекции, вида крайне домашнего, затопчут же. Выскакивают на улицу...... но поздно. Все уже кончено, правда совсем не так как хотелось бы организаторам "банкета" - два могучих тела пребывают в глубоком отрубе, а паренек спокойно приводит себя в порядок. И в принципе ничего необычного в этом нет, крепыши были порядком выпимши, координация и т. п. , но история имела продолжение. Город то не очень большой, штука то с точки зрения имиджа для "невинно избиенных" неприятная, а бар популярный молва разнесет. Вообщем быки не успокоились, такой удар по самолюбию, какой-то шкет, да еще и так подленько воспользовавшись временной слабостью, надо найти и отомстить, тем более новый день новые силы. И ведь нашли парня в тот же день (городок то не очень большой):-), и были отоварены еще раз, только уже поконкретнее. А мораль, она и так понятна. Еще древние говорили.........
На работу вместе с бухгалтером пришел ее внук, второклассник. Сел за соседний комп. Ставит различные заставочки, одну из них показывает бабуле: Кусочек моря, небо, волны... Бабуля восхищенно спрашивает: Ой, а что это? Малыш отвечает: рай! На следующий вопрос: "И как это ты в рай попал?" ребенок серьезно отвечает: через Свойства!
Из романа Д. Еникеевой "Женская логика - смертельное оружие". По сюжету романа Серафима Николаевна родила от своего мужа Георгия Натановича сына "и назвала его Сережей в честь отца"... Это как? Ну, женская логика.
Середина 80-ых. Военная кафедра мединститута - соотсвественно тренировка под полевых медиков. Настает сессия. И среди студентов - "лицо кавказской национальности", в простонародье "чурка", который не отличит скальпель от лопаты, а в мединститут заплыл как на очередной островок в плаваньи до заветных 27-и.
Препод (старик, скоро на пенсию, пофиг на все и вся, и валить никого не хочет), отчаявшись вытянуть хоть один правильный ответ на тройку, показывает студенту первый символ любого целителя - значок с кубком, змеями и крыльями, символ врачевателей вообщем. И говорит, обьяснишь чей этот символ - дам 3.
Студент долго смотрит на значок, мучительно пытаясь сообразить где он его видел, и что он может значить. Внезапно лицо его светлеет, и он выдает:
- ЭТО ЗНАЧЬОК ВЭТЭРЫНАРОВ-ПАРАШЬЮТИСТОВ!!!
Вылезя из под стола минут через 5, препод таки поставил ему трояк.
Помните байку про объявление "Бензина нет. СОВСЕМ!" Аналогичную историю нашел на форуме по карманным компьютерам http://www.hpc.ru/board/viewtopic.php?t=26581&postdays=0&postorder=asc&start=15 (Для справки: диаметр DVD - около 14 см, обычные размеры КПК ~10x15см)
Митинский рынок. Мороз градусов 15. Ларек с б/у КПК. Естественно, все окошки законопачены напрочь. Во избежание лишних открытий окошка висит объява: "Мы торгуем КПК. Если Вы не знаете, что такое КПК, что он делает и для чего он Вам, просьба не беспокоить". Ниже приписка: "DVD на КПК не проигрываются!"
Вначале - небольшое лирическое отступление. После института - коммерческого, без всяких наворотов типа договора с ВС РФ о военной кафедре - тотальный и неизбежный, как утро понедельника, военкомат загреб меня на год в армию - отдавать этот, как его... Воинский долг. Загреб далеко, в самые что ни на есть Сокольники, куда за сходную цену оформляли в топографы тех из москвичей, кто разбирался в картах, пусть даже и игральных. Год, положенный человеку с вывшим образованием, я оттрубил без особых приключений. Что, в общем, не чуждо любому жителю столицы, служившему неподалеку, провел время за забором примерно в пополаме со службой, что называется, "дома" и особо не тужил. Однако, один раз все же угодил (о том, как угодил - в другой раз) в поездку, как мы это называли "на юга", а в просторечии - в Чечню. Командование нашими войсками там планировало какую-то очередную операцию так активно, что изрисовало (изляпало рыбой и салом, облило селедкой - зачеркнуто) весь запас мелкомасштабных карт, на черном рынке ценившихся в тысячу долларов за листок. Новый груз был собран незамедлительно и отправлен в СКВО в сопровождении двух офицеров и двух солдат. Одним из солдат был я. Все дальнейшее - рассказ одного из двух веселых старлеев МВД, с которыми мы ехали до пункта назначения из Гудермеса. Так сказать, от первого лица:
... Как раз пошла среди духов мода на захват заложников. Стараниями CNN и прочего ОРТ активно размножались и приукрашивались случаи, когда то тут, то там вооруженные боевики оккупируют тот или иной объект, попутно прихватывая в плен всех, кто там находится. Надо сказать, что в селах и домах свободной Ичкерии может не быть горячей воды или газа, но обязательно есть спутниковая антенна с приемом ведущих телепрограмм и сотовый телефон с блютусом и прочими прибамбасами - прям как в том фильме про личный номер. И, разумеется, местные урюки были прекрасно в курсе от "подвигов" своих единоверцев. Вообрази теперь, что два таких урюка, усвоив из теленовостей, что для блага и свободы их великой страны надо брать заложников, бросают на склоне горы отару овец, берут по калашу (которых у них тоже в достатке - привет российским военным частям с их бизнес-прапорщиками) и прут в ближайшее село, где захватывают местный сельпо с двумя дородными продавщицами из числа нации, называемой в народе "торговой". Прибывший вскоре на место ОМОН обкладывает ларек со всех сторон, снаряжает белым флагом парламентера и засылает его в магазин - узнать о требованиях террористов. Парламентер заходит внутрь магазина и пропадает там навсегда. Недоумевающие ОМОНовцы сооружают второго переговорщика, из своих офицеров. Он тоже уходит в сельпо и тоже не выходит оттуда даже чераз два часа. Матюги по-русски и по-чеченски в рупор ни к чему не приводят. Тогда специальным вертолетом из Махачкалы доставляется специально обученный переговорщик, профессионал, имеющий, помимо очень высокого звания, длинный послужной список, кучу наград, образование психолога и знание чуть ли не половины кавказских языков и наречий. Эдакий Кевин Спейси из одноименного фильма. Переговорщик властным жестом отсекает снайперов - мол, "не ссать, ребя, и не таких разводили" - и удаляется вглубь магазина. Где и остается. С наступлением темноты магазин взяли штурмом. Четко и оперативно, прибив обоих из террористов на крыльце, куда они зачем-то вышли (м. б. покурить - не исключено). Ворвавшись в домик, в подсобке ОМОН обнаружил аккуратно связанных продавщиц и... всех троих парламентеров. Чеченские пастухи, из АК бьющие в глаз белке со ста метров, подкоркой усвоили одно - надо брать заложников. Что делать дальше они не знали, да, похоже, и не очень задумывались. Просто хватали и связывали каждого, кто заходил в магазин, а потом продолжали играть в нарды, попивая взятую тут же в заложники пепси-колу и ожидая новых жертв.
Служил я в 70-х на Сахалине в мотострелковой части радиомастером батальона. Связистов в батальоне не хватало и рации приходилось давать почти случайным людям: взвод без связи не может. В третьем взводе к нас был солдат по прозвищу Курт. Не радист, но он быстро научился нажимать тангенту и произносить ритуальную фразу: "Первый, я - третий. Прием." Ну и подготовку радиостанции кое-как освоил. И потом с большим удовольствием исполнял роль радиста во всех обстоятельствах.
Радисты всегда узнают новости первыми, поэтому как-то вечером получаю информацию, что завтра нас должны поднять по тревоге и вывезти на полигон к сопкам на показательные стрельбы (приезжало большое начальство с инспекцией). И поскольку радистов не хватает, мне тоже придется поработать с радиостанцией - стопяткой из комбатовского тягача. Ладно. Не смертельно, поработаем. Не все же паяльником дымить. Но там же, блин, холодно и снегу немеряно. Зима все же. Ноги поморожу, сидя в машине. Мысль работает... и вот решение. Беру носки, прошиваю тонкой нихромовой проволокой, присоединяю провода, а в карман кладу пару маленьких аккумуляторов с выключателем. Одеваю все это хозяйство, испытываю: благодать, теперь зима мне по-фигу - тепло как у печки.
Утром тревога. Раздаем рации, садимся в машины. Я-то знаю, стрельбы это примерно пол-дня, у раций ресурс часов на восемь, так что решаю не надрываться с погрузкой и тяжеленный ящик рем-комплекта не брать. Приезжаем к сопкам, выгружаем всех по своим позициям. Ждем начальство. Я хожу в своих электрифицированных носках, время от времени включаю погреться, улыбаюсь. Комбат сидит в тягаче посматривает, тоже улыбается, вроде все пока отработали по плану. Через некоторое время просит проверить связь. - Второй, я первый. Прием. - Первый, я второй. Прием. - Третий, я первый. Прием. ... - Третий, третий, я первый... - Третий, бл$%&... сдох ты, что ли? Комбат командует: "Отставить не по уставу. Бегом в третий взвод, узнай в чем дело. Они ж, бл... без команды пехоту мне постреляют." Прибегаю. Курт сидит около стопятки, из нее поднимаются клубы дыма, а взводный кроет его матюками. Выхватываю у Курта рацию, отдираю крышку отсека питания и офигеваю: когда он собирал рацию, воткнул аккумуляторы криво, их от тряски в машине закоротило, все провода пообгорели, сами аккумуляторы естественно, тоже скопытились. А у нас ничего запасного с собой. Прибил бы на месте дурака,.. да сам виноват, смотреть надо было.
Пришлось обмотать провода носовым платком вместо сгоревшей изоляции и отдать не израсходованные еще аккумуляторы из кармана. Спасибо стопятка целая осталась и после этой операции заработала. И пехота жива осталась. Но моя "электрификация" накрылась медным тазом. Нет, ноги я конечно не отморозил, но замерз изрядно, тягач на месте простоял все пол-дня. А рем-комплект после этого я грузил в первую очередь.
Дело было на даче в субботу, захотела теща чего-то срочного купить в близлежащей деревне, сам был изрядно под пивом, поэтому пошел ловить попутку на дорогу... Первый, кто согласился подвезти, оказался местный житель, некий дед на дореволюционных времен жигулях, но отпидорашеных донельзя, все как новое... едем значит, мне хорошо - весело, я в предвкушении свежего пива... тут замечаю, что что-то не так, тихо в машине - радио не работает... шарю глазами в поисках приемника и натыкаюсь на то, что меня просто поразило - у деда вместо приемника полка, а на ней лежит ПЕСЕННИК.. всю оставшуюся дорогу меня распирало от мыслей... дед, когда ему скучно в пути, открывает песенник и напевает свои любимые песни...
2
Отправили нас в Казань в командировку (А сами мы живем в Питере). Ну и решили мы узнать об этом городе. Ну а что самое главное (для начала) - где поесть. Самый простой способ узнать - через поисковую систему. Захожу на yandex ввожу - казань поесть, на что мне поисковая система выдает первой ссылкой: В пизду Казань поедим в Питер!! (Сейчас эта ссылка на втором месте в поисковике :)
Сценку наблюдал сегодня во дворе. На качелях сели покачаться сестренка с братом. Сестре лет 10, брату - около 5. Доска у качелей маленькая, поэтому сестренка на нее села поплотней, а братика посадила на колени, живот к животу, лицом к себе. С каждым качком мальчик все радостнее улыбался, потом от избытка чувств повернулся к сидящей на скамейке матери и закричал: "Мама, смотри, какой у нас секс в большом городе!".
Очень характерно поведение Хрущева на выставке художников в Московском манеже в начале 1964 года. Осматривая картины художников-модернистов, советский премьер обратился к этим модернистам так: - Господа, вы что - педерасты или нормальные люди?... Я заявляю вам, дайте список, кто из вас хочет уехать за границу. Завтра же дадим вам заграничные паспорта - уезжайте? Подходит художник - модернист Жутовский. Премьер к нему опять с вопросом: - Вы педераст или нормальный мужчина? Хотите за границу - езжайте. Езжайте, до границы довезем бесплатно... А на это г... собачье мы не будем тратить ни копейки. У автопортретов Жутовского премьер говорит: - Картина уродливая, но духовное родство оригинала с автопортретом очевидное. - Но это эксперименты, - отвечает Жутовский. - Глядя на эти эксперименты, — говорит премьер, - я вправе подумать, что вы педерасты, а у нас за это дают десять лет. Вы рехнулись и нас хотите сбить с правильного пути. Нет... господа, мы вам объявляем войну! Это не анекдот, а дословная стенографическая запись, сделанная западными корреспондентами.
Однажды меня вызвали в Химцех по поводу неработающей схемы. Работать пришлось на щите, за панелями. Дефектик мелкий, но с хвостом. Сгорело реле, прихватив с собой в мир иной еще и три жилы кабеля. Вот пока я возился, вызванивая резервные жилы, начальница смены Альбина забыла о моем существовании. К ней подтянулись примерно 10 баб от 20 до 50 лет и пошел треп за жизнь. Известная всему заводу проблядь Нинка выдала фразу: - Мужчина 95 процентов времени думает о ебле! Тетки захихикали и начали поддакивать. Такого я стерпеть не мог и громко вопросил из-за железа: - А почему ж это я всю смену (12 ч) думаю либо о пиве, либо о деньгах?
Коллективное "Оййй!!!" и дамы брызнули со щита врассыпную.
Не верится, но тако оно на самом деле. Вчера купил книжку с китайскими правилами дорожного движения. Полистал. И все мне стало понятно. Я понял, как можно стать китайским водилой со всеми вытекающими. Вот несколько самых простых примеров:
1. Вы едете на машине и видите, что перед вами случилась авария с жертвами. Ваши действия: а) Вы останавливаете машину, чтобы посмотреть. б) Вы останавливаете машину, вызываете скорую помощь и ждете ее приезда. с) Вы делаете вид, что не заметили и повысив скорость быстро проезжаете мимо.
2. В багажнике машины: а) Можно провозить до 5 пассажиров б) Можнопровозить 1-2 человек с) Нельзя провозить людей
3. В случае получения ожога руки: а) Смазать маслом. б) Отковырять волдырь. с) Не пользоваться лекарствами неумеючи, маслом не мазать, не отковыривать.
4. Если вы едете на машине и вам захотелось (пардон (авт)) отхаркнуть мокроту, вы: а) Открываете окно и плюете на свое усмотрение. б) Сплевываете в салон машины. с) Отстанавливаете машину, сплевываете в гигиенический пакетик и выбрасываете пакетик в мусорную урну.
5. Если вы видите впереди сужение дороги и мост а) Нужно остановить машину на дороге и посмотреть, пройдет ли машина. б) Нужно прибавить скорость и пройти мост на скорости. с) Снизить скорость и осторожно проехать.
Если у нас будет такой военный союзник, нас не победить.
Недавно друг мой, Вован, ездил на свадьбу в деревню. До места он добирался с товарищем и подругами на машине, а так как ехать 8 часов на заднем сидении авто немного скучновато, то он с девчатами начал заранее праздновать еще не наступивший праздник, так что по прибытии он был уже порядком окосевший. Встретили их тепло и радушно, тут же стали угощать закуской, так как когда есть водка любая еда превращается в закуску. Самое интересное произошло утром. Проснувшись, еще не отошедший от вчерашнего Вовчик, обнаружил что лежит в больничной палате. Оглядев хорошенько себя и товарищей, лежавших тут же, он слегка успокоился, так как руки ноги вроде у всех целы, а главное что дышат они вроде бы и пошел на разведку. Выйдя из палаты он увидел, как и положено в любой больнице двух медсестер сидевших рядышком за столом. Далее диалог: - Сестренки, это какое отделение-то, здесь с какими болезнями лежат? - Какие сестренки, какое отделение, это дневной стационар. Здесь ночью нет никого, поэтому всех гостей приезжих тут переночевать оставили, пить надо меньше.
Навеяно историей от 22.07.05 о стражах порядка, студенте и цементе. Как обычно, предисловие: У моеги папы часто случается изжога. Поэтому он в сумочке для ключей от машины всегда возит немного соды в тубе. История: Взял я как-то папину машину для поездки на диско.. Там все путем, охраннички, "звонилка". Прохожу я сквозь нее, "звеню". Начинаю разгружаться: "мобила", портмоне, ключи и, наконец, сумочка с ключами от машины. Страж взял сумочку, прощупал, нащупал, тубу. Вынул ее на белый свет, открыл... Я стою довольно спокойно, совесть чиста, его намеряний совсем не просекаю. Суженные глаза, хищная ухмылка, ну вылитый Шварцнеггер на страже порядка, он грозно меня спрашивает: "Этто что такое?!" Я, все еще ничего не подозревая, отвечаю, мол, сода. "Сооодаа? Ща мы посмотрим, что это за сода!" И самым что ни на есть голливудским жестом окунает туда мизинец! Вот тут до меня дошло! И стало мне очень интересно :-) На свете очень много белых веществ в виде порошка, среди них и не самые полезные для здоровья. Так что этот легко отделался. Когда его скривило, к нему подскочил коллега. Остановив того жестом и матом, мой "страж" протянул тубу мне и, процедив "Вали", кинулся к бутылке с водой. Вывод: в следующий раз возьму с собой толченый пурген:-) jekapar
Мужики у нас на работе работают веселые, остроязычные. Расслабляться нельзя, на любую невинную ситуацию могут дать такую характеристику. Покупаем с мужем в выходные пылесос. Старый Циклон на свалку! Выбираем LG, с колесами и всеми делами, красного цвета. Хорошую технику уважаем оба. Гордости полные штаны как говориться. Я вся свечусь за километр. Встречаю коллегу. Поздоровались. Разошлись. В понедельник с утра встречаемся в коридоре, нежно спрашивает: "Что пылесос купили?" Я слегка раздуваюсь от гордости "Да" и собираюсь рассказать какой он классный и т.д. Коллега "Что в грязи жить надоело?" Я сдулась. Пшшш. Зараза!
Еще одна история, рассказанная директором отеля. Кто отдыхал в Турции, наверное, сталкивался с тем, что горничные вечером, расстелив постель гостю, кладут на подушку пустячок: конфетку, к примеру. Как знак внимания. Новенькой горничной впервые доверили самой расстелить кровать гостя. Помня, что на подушку надо положить сладость, она не растерялась и положила лукум без обертки (лукум - турецкая сладость, очень приторная и липкая штука, посыпанная кокосовой стружкой, чаще всего белого цвета) Через час гость (мужчина с роскошной шевелюрой)срочным звноком SOS вызывает сотрудников отеля и просит отлепить лукум от волос на затылке. Бедолаге голову промывали в семи водах, в результате он получил стильную стрижку от заведения, а горничную уволили
История про ментов... и футбол. Точнее не сам футбол, а "обеспечение порядка и безопасности спортмероприятия". Обязанностъ малоприятная - выходной день насмарку, наживы-никакой, самого футбола тоже толком не посмотришь, а если еще погода паршивая... Вобщем, частенько квасят они там, потихоньку (омоновцы не в счет). Рассказ, тогда еще совсем молодого, сержанта Сидорова:"Ну приняли мы с ребятами грамм по 250(2 пузыря на четверых), молодой я был, повело меня.. ,рожа покраснела, зато стоять веселей.. Но, блять, надож мне было на глаза полковнику из главка попастся-в момент меня вычислил и сразу "Ксиву на стол!!! На освидетельствование!!.. и прочие ужасы... Когда уже все отмазки не проканали, кто-то в лоб ляпнул: - Так ведь холод собачий, тов. Полковник! Полкан страшно выпучил глаза и рявкнул убийственно-логичный ответ : - Для всех холод! Я вас, мудаков, предупреждал: ЧТОБ НЕ БОЛьШЕ ЧЕМ Я!!! А вы на него гляньте... ... Сидорова все-таки отмазали...
2 недели назад занкомого ограбили четверо курсантов школы милиции в форме, отобрали сотовый телефон, барсетку не смогли. Милиция оказалась бессильна. Руководство школы милиции обещало на ближайшей линейке попросить курсантов вернуть телефон.
И чего мы хотим от тех кто уже закончил школу милиции...
Моя жена занимается с сыном 4 года (книжку читает и т.д.). Сын (С) неожиданно чихает прямо на свою мать (М). Далее диалог: М: Я вся обрызгана! С: Почему? М: Потому что, когда чихаешь прикрываться надо! С: А почему ты не прикрылась? М: ...
Пошел я сегодня утром за пирожками, поскольку традиционно завтракаю на работе. Киосок расположен в 10 метрах от офиса. Несмотря на время в 9.30 утра, уже жара 25 градусов. Подхожу, и вижу что продавца нет. Ну есть то охота. Покрутился с минуты две и уже развернулся чтоб уходить, как слышу сзади грохот чего-то. Поворачиваю голову - продавец. Спрашиваю: - О, а Вы откуда здесь появились. В ответ: - Из холодильника. Народ в радиусе 3-х метров выпал......
- Мама, посмотри, какой красивый камешек! - Правда, Лиза, очень красивый! Сама нашла? - Да, сама. Папа, идущий чуть впереди: - Лиза, у кого уши растут? Лиза замирает на мгновение, опускает глаза и тихо так: - Ну, мы с папой нашли... То есть папа нашел и мне отдал. - Умница, ушки сразу меньше стали...
Интересуюсь, что за ушки и до сих пор совершенно очарована этой историей.
Лизе 4 года. У нее есть старший брат, которому 16, и который, по Лизиному выражению, "ее мучает". Поэтому она старается делать небольшие пакости в его адрес. Это присказка.
Лиза познакомилась с ножницами и их волшебными свойствами делать несколько из одного. Няня, которая и научила пользоваться этим необходимым в Лизином хозяйстве предметом, предупредила маму, что девочка, вероятно начнет втихаря экспериментировать с разными материалами. Мама покивала и подзабыла...
В один далеко не прекрасный день она увидела, что плед в комнате старшего сына порезан в нескольких местах. Конечно, старший сын был допрошен с пристрастием, всячески отпирался и искренне недоумевал, зачем бы это ему. Да еще в собственной комнате. Мама сыну не поверила. Однако, няня сказала, что слышала, как Лиза напевает тихонечко "Этоясделалаэтоясделала" и катается на маленьком велосипеде мимо комнаты, где сидит растроенный брат. Поскольку няню выдавать не хотелось, нужно было срочно что-то придумать. И тогда мама позвала Лизу к себе.
- Лиза, ты не знаешь, кто порезал плед в Сашиной комнате? - Нет, мамочка. (честный взгляд зеленых глаз) - Жаль. Мама отворачивается к плите и начинает что-то помешивать. Лиза настораживается. - Почему жаль? - Видишь ли, если детки говорят неправду, то у них начинают расти ослиные ушки на голове. Лиза в ужасе хватается за свою макушку. Но там ничего подозрительного нет и она уходит к себе в комнату. Через полчаса мама заходит к ней. - Лиза! Что у тебя с ушками?! Они стали больше! Лиза хватается за голову и, под влиянием маминых эмоций, начинает голосить: - Ой, мамочка, это я порезала Сашин плед. Я тебе неправду сказала! Мама, конечно, сразу обнимает свою хулиганистую ребенку и утешает: - Ой, Лиза, как хорошо, что ты правду сказала, смотри-ка ушки стали меньше, совсем нормальные ушки стали. Вот, молодец! Слезы в 4 года высыхают через 5 мин, и Лиза продолжает свои важные ребенкинские дела...
Теперь, если есть подозрения, что Лизок что-то натворила, мама или папа спрашивают: "А что это у тебя ушки какие-то большие сегодня?". Срабатывает всегда. ПОЧТИ всегда.
"Почти", потому что недавно ребенок подошел к маме и спросил: "Мамочка, у меня не очень большие ушки?". Мама быстро перебрала в уме события дня (ничего не порезано, не испачкано, конфет в вазе столько, сколько и было) и успокоила дочку, что с ушками все в порядке. Лиза сделала хитрые-хитрые глаза и сказала: "Аааа, ну ладно". И неспеша ушла, улыбаясь себе и своему знанию.
было мне наверное около шести, а сестре чуть больше четырех лет. я был ребенком впечатлительным и очень боялся темноты, там (в темноте) для себя придумывал всяких чудовищ которые меня там ждут чтобы схватить. до выключателя я недотягивался. Как то раз, когда родители были на кухне мне что то понадобилось в зале, я решил взять с собой сестру (она почти не боялась темноты), вооружил ее деревянным бруском 5х5, дал ей в руки и сказал что если она увидит в темноте бабу ягу или чудовище какое, то сразу должна бить это чудовище по голове. Открываю дверь, мягкий лунный свет отражаясь от снега, попадает на окно изузоренное морозом. в комнате темнота, видны лишь силуэты предметов, комнату прошли почти до конца я уже взял то за чем приходил. И тут мне стало страшно, я спросил Олена.... ты кого нибудь видешь? вижу, завороженным голосом говорит сестра, я не поворачиваясь.... так бей же быстрей.... очнулся на диване... в комнате свет.. сестра наказана так как во всем созналась и сама родителям расказала. когда разобрались в чем дело, всем было смешно, на голове была небольшая шишка и все быстро прошло.
Рассказано девицей самого субтильного возраста и вида. Сидит смешанная компания, серьезно выпивает. Со временем она (компания) разделяется на группы по интересам ( уж как водится ). Парни сгруппировались у одного конца стола - типа футбол обсуждают. Девицы, соответственно - у другого - типа - косметика, наряды и проч. А среди парней присутствует один перец - страшный любитель приврать по любому поводу, особенно о своих любовных похождениях. Все это знают и внимания уже, практически, на это откровенное вранье не обращают. И вот кульминация - этот перец чего-то опять захлебывясь втирает....... тут в какой-то момент за столом наступает всеобщая тишина и, соответсвенно, все слышат уникальную по стилистике фразу: - так вот - одну, значить е*у, а вторая мне х*й сосет......... Талант, мать его......))))
Работаю в салоне сотовой связи. Заходит мужичок средних лет, видно, что в высоких технологиях спец не особый... Смотрит на телефоны ( надо сказать, что у нас на ценниках к телефонам написаны их основные функции), долго так, затем с нерешительностью спрашивает: (М)- А что, в этом телефоне фотоаппарат встроенный? (Я) - Да, так и есть... Осматривает его с сомнением, после чего недоуменно спрашивает: (М) - А куда сюда пленка-то вставляется?!?
Навеяно цитатой: "пот течет со лба... Рыболовы-любители, юные техники восьмидесятых - вы уже поняли? Улов плотвы вырос втрое."
Охотно верю, тем более, что сам был свидетелем и участником следующего. Ночь. Стоим с друзьями на мосту, ловим рыбу. Мост большой, рыбаков много, клев никакой, то есть рыбы явно меньше, чем желающих ее поймать. На берегу стоит ресторанчик с выпивкой и живой музыкой. Время от времени оттуда поодиночке или парами вываливают страждущие подышать свежим ночным воздухом, поглазеть на звезды или на рыбалку, которую можно назвать так чисто условно. И вот на горизонте появляется пара лет по 16. Они шатаясь и подперев друг друга совершают послересторанный моцион с полупустыми бутылками пива на мост. Ему хорошо, он чего-то бубнит ей. Ей еще лучше, она ничего не бубнит, а просто улыбается сардонической улыбкой. Дойдя до места, где скопление рыбаков было побольше, он предложил ей взглянуть на косяки рыб, якобы беснующихся под мостом. Они перегнулись через перила и, видимо, от увиденного движения девушке стало нехорошо. Еда в ресторане хорошая, выпивки много. Разное вываливалось в ночь из девичьего рта, по цвету выдававшее присутствие в желудке майонеза, овощей, мяса и много, очень много пива. После хмельной проблевки сознание обычно слегка осветляется. Ей стало как-то неловко и пара ретировалась в приресторанный сортир умываться. Под мостом начался жор... Что червячки? Что искуственные мухи, хлеб и мормышки? Что овсяные прикормки? Это все плоды больной и изощренной фантазии бывалых рыбаков плюс лоховатое доверие им начинающих. И открылась мне истина: рыба - тоже живое существо, она тоже любит хорошо и вкусно поесть, а может и попить. Поэтому на рыбалке главное - дать рыбе эту возможность.